Мнение окружающих обо мне психология: Что обо мне подумают другие? Психолог о зависимости от чужого мнения — Обзоры

Мнение окружающих обо мне психология: Что обо мне подумают другие? Психолог о зависимости от чужого мнения — Обзоры

Содержание

Что обо мне подумают другие? Психолог о зависимости от чужого мнения - Обзоры

Все мы так или иначе зависим от чужого мнения и волнуемся о том, что о нас подумают другие. Но некоторые люди из-за этого не могут выбрать профессию по душе, сменить ненавистную работу, купить квартиру мечты, создать семью с тем, кого любят… Почему так происходит? Об этом порталу «РИАМО в Балашихе» рассказала клинический психолог, семейный психотерапевт Светлана Вишнякова.

«Боюсь выйти на улицу!»: как вернуться к привычной жизни после самоизоляции>>

«Удобный» человек

По мнению психолога, чаще всего человек чрезмерно зависит от мнения окружающих, потому что у него не сформировано собственное отношение к самому себе. Такую личность можно назвать незрелой.

Как пережить развод: советы психолога

«Люди из-за отсутствия собственной адекватной самооценки опираются на мнение других людей об их личности. Им важно слышать от своего окружения, какие они красивые, умные, способные, хорошие. Проблема в том, что они путают понятия «хороший» и «удобный для всех». Как итог: окружающие нередко злоупотребляют доверием таких людей, часто манипулируя ими и используя в своих интересах», – отметила психолог.

Так, «удобный» человек всегда отказывается от собственных нужд в пользу чужих. Он помогает другим, даже когда ему это невыгодно. Он будет выполнять работу за нерадивого коллегу. Он готов отложить свои планы, чтобы погулять с собакой соседа.

И все ради того, чтобы окружающие хорошо подумали о нем, отметили его доброту и отзывчивость.

Почему у человека может не сформироваться собственная адекватная самооценка? Причины разные. Например, генетические нарушения и большое количество психологических травм в детском возрасте. Однако главная и самая распространенная причина – неправильные психологические установки, заложенные взрослыми в сознание ребенка.

«Буду тиктокером!»: мечты подростков, опасения родителей, мнение психолога>>

Установки от родителей

Некоторые родители, действуя из самых благих побуждений, учат ребенка думать о других, подстраиваться под окружающих.

В автобусе нельзя громко петь – это мешает попутчикам, на качелях нельзя долго качаться – другие дети тоже хотят, надеть модную футболку нельзя – бабуля из соседнего подъезда плохо подумает.

То есть родители, пояснила психолог, постоянно делают замечания своим детям: «Не кричи!», «Не смотри так!», «Подумай, что скажут люди!». При этом они испытывают страх, раздражение и гнев, когда ребенок не хочет жить по законам общества – в том смысле, как они сами их понимают.

Что остается ребенку? Не в силах противостоять родительскому авторитету и не желая огорчать взрослых, он начинает все чаще поступать в соответствии с продиктованными правилами. И постепенно все больше отказывается от возможности вести себя естественно, как хочется, как приносит радость.

«Другая ситуация – гиперопека. Родители контролируют каждый шаг ребенка, постоянно поправляют его, учат тому, как «правильно жить». «Платье, которое ты хочешь, тебе не подходит. Надень другое, так будет лучше для всех», «Ты хороший мальчик, уступи игрушку малышу», «Отдай последнее пирожное бабушке, чтобы она не обиделась», «Не кричи, хорошие девочки так не делают» – фразы стандартны. Так взрослые учат ребенка постоянно всем уступать и угождать вопреки собственным интересам и желаниям», – объяснила Вишнякова.

«Второго ребенка когда родите?»: рассказы мам из Балашихи и мнение психолога>>

«Будь идеальным!»

По большому счету, родители пытаются сделать своего малыша «идеальным», то есть очень «удобным» для себя и окружающих. И ребенок не в силах сопротивляться тому, что «мама лучше знает», «родители плохого не посоветуют» и «хочешь – перехочешь». Понятно, что при таком давлении у ребенка возникнут проблемы с собственным мнением – он перестанет высказывать его, а то и вовсе теряет по многим вопросам.

Еще часто родители открыто говорят: «ты еще маленький, чтобы тут решать», «твоего мнения никто не спрашивал», «делай, как тебе сказали». И ребенок в процессе социализации привыкает опираться не на себя, а на других – якобы более умных взрослых.

«Стремление угодить окружающим, жить с оглядкой на их мнение является нормой для подростков с 9 до 15 лет. А вот у взрослого человека такой подход к жизни является признаком нарушения личности. Это может привести к тому, что он проживет не свою, а чужую жизнь – лишь бы соответствовать ожиданиям окружающих. И чем старше он будет становиться, тем больше у него будет неврозов, депрессий и психосоматических заболеваний», – предупредила эксперт.

Психолог призвала родителей не давить на ребенка, не навязывать ему свое или чужое мнение, а научить его слушать себя, доверять себе и своей собственной позиции, уметь заявить о ней. Для этого полезно вести внутренний диалог с самим собой: «Что на самом деле важно для меня?», «Что я думаю по этому поводу?», «Как бы я поступил в этой ситуации?».

Осторожно, мультики! Мнение педагогов, психологов и родителей>>

«Ограничиваю себя, всего боюсь…»

©  Pixabay

Елене 34 года. Она с сожалением признает, что живет с оглядкой на мнение окружающих: что о ней подумают соседи, коллеги, родные?

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога

«В мелочах это еще терпимо, но когда дело доходит до глобальных, жизненных решений… Именно из-за страха осуждения я пять лет не могла решиться на развод с мужем-лентяем и тираном. Что подумают родители, друзья? А когда на работе узнают? Все ведь скажут, что я «с жиру бешусь, мужик-то нормальный, непьющий».

Часто я делаю что-то тайком, боясь общественного осуждения. Например, тайком ходила к массажисту. Узнают, что отдала за это 10 тысяч, и причитать начнут: «Деньги девать некуда!». Во всем себя ограничиваю, держу язык за зубами, всего боюсь», – поделилась Елена.

И 49-летняя Татьяна тоже считает себя зависимой от чужого мнения.

Она уверена, что именно родители сделали ее такой: с самых малых лет твердили, что «это нельзя», «так неправильно» и «надо думать о других».

«Всю жизнь я трясусь в страхе за то, что обо мне подумают родственники и соседи. Иногда в обычном разговоре со знакомым что-то скажу, а потом всю ночь заснуть не могу: а правильно ли поняли мою мысль, не ляпнула ли я чего-то лишнего?

Сейчас готовлюсь справить свой юбилей, и список гостей с каждым днем все больше: надо пригласить тетю Валю, иначе что подумает дядя Петя. И родственников из Брянска – я их терпеть не могу, но их непременно хотят видеть другие мои родственники. Порой хочется вовсе отменить праздник! Но и тут останавливает мысль: все подумают, что я ненормальная, так как сначала говорю одно, а потом другое», – рассказала Татьяна.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>

Позиция жертвы

©  Giphy.com

Зависимость от чужого мнения действительно мешает жить, уверена психолог. Причем некоторые люди это осознают, но им не хватает внутренних сил что-либо изменить, а другие и вовсе не понимают и не принимают свою проблему.

Такие люди, говорит Светлана Вишнякова, часто занимают позицию жертвы: проявляя неуверенность, тем самым транслируют окружающим, что затрудняются сами принять решение, что им необходимы советы и поддержка.

«Кроме того, они любой шепот за спиной принимают на свой счет, очень переживают за каждое чужое мнение, даже если оно неконструктивно», – отметила эксперт.

Еще один яркий признак – воспринимать ожидания других людей как собственные. Например, когда человек в ресторане заказывает то же блюдо, что и коллега, даже если хотел попробовать что-то другое. Или работает юристом, потому что его родные эту профессию считают «достойной». Или создает семью, потому что окружающие постоянно говорят, что «время уже пришло».

Как правильно строить планы на следующий год: советы психолога и горожан>>

Как справиться с проблемой

©  Пресс-служба администрации Мытищ

«Впрочем, нельзя однозначно утверждать, что человек, зависимый от мнения окружающих, непременно будет несчастен и постоянно подавлен. Такое состояние напрямую не связано с психологической проблемой, о которой мы говорим.

Но эта проблема является признаком незрелой личности, которая не может найти гармонию в себе. Человек, который постоянно «задыхается» от собственных мыслей, от ограничений, от постоянного страха осуждения, оценки, критики, не может быть полностью счастливым», – объяснила психолог.

По ее мнению, осознать свою проблему – не значит решить ее. И даже если человек будет «глубоко копать» и поймет, откуда появилась его зависимость от чужого мнения, это не изменит ситуацию коренным образом.

«Потребуются силы и время, чтобы научиться «находить» свое мнение, делать свои выводы, принимать самостоятельные решения, даже если они не нравятся окружающим. К примеру, маме, от которой человек эмоционально зависим. Только так, медленными шагами, можно постепенно поменять свои модели поведения», – отметила эксперт.

Светлана Вишнякова подчеркнула: нужно трезво оценивать свои возможности. Самостоятельно побороть зависимость от мнения окружающих очень сложно, лишь немногие могут справиться с такой непростой задачей. А потому не стоит терзать себя вновь и вновь – лучше своевременно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Как перестать думать о том, что думают о вас окружающие

Ответ №1. Осознайте равенство людей друг перед другом
Самое страшное для людей с подобной проблемой — это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.

Ответ №2. Определитесь со своими целями в жизни
Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?

Ответ №3. Вспомните о своих победах
Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.

Ответ №4. «Залезьте» себе в душу
Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.

Ответ №5. Переборите страх
Сделаете это однажды — дальше все пойдет гораздо проще. Главное — первый, решительный шаг, трудный, серьезный и крайне необходимый.

Ответ №6. Больше общайтесь
Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.

Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека — это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.

Как больше не переживать о мнении окружающих: 5 советов

Люди — животные социальные, и поэтому мы одержимы мнением других о нас. В былые времена изгнание было смертным приговором, так что это был не иррациональный страх.

Тем не менее, переживания о том, что люди думают о вас, могут стать огромным препятствием в жизни. Неважно, что вы делаете, всегда найдется кто-то, кто это не одобрит. Это ощущение, что кто-то где-то оценивает вас, может убить мотивацию к работе над важными вещами.

Вот несколько стратегий, которые я использую, чтобы меньше об этом беспокоиться.

1. Люди не слишком-то думают о вас

Прежде всего нужно понять, что люди вообще о вас не думают. Все ваши застенчивые переживания преувеличены не потому, что окружающие чрезмерно пессимистичны, а потому, что они слишком нарциссичны.

Люди — включая вас — в основном думают о себе, и это означает, что их мысли о других поверхностны и редки.

Как только вы осознаете это, вы почувствуете своего рода освобождение. Если вы не можете убедить себя в том, что люди тайно не презирают вас, то хотя бы признайте, что большинство людей вообще мало о вас думает. Это означает, что ваши ошибки, социальные оплошности и ложные шаги редко оказываются на виду настолько, насколько вы думаете.

2. Главное — стараться не быть мудаком

Однажды я разговаривал с подругой, клиническим психологом, о нашей высокой потребности в достижениях. Она сказала, что ей зачастую хочется сделать что-то хорошо, потому что иначе люди посчитают ее некомпетентной, и она им не понравится. Это именно то чувство, с которым я боролся.

Ей потребовалось приложить усилия, чтобы понять, что большинству людей все равно, насколько вы хорошо что-то делаете. Людям нравятся другие люди, потому что с ними приятно и весело, а не из-за их достижений.

Быть милым — важно, а стараться быть милым — это важная часть того, чтобы быть таковым на самом деле. Даже если вы время от времени говорите что-то, чего вам не следовало говорить, ставите себя в неловкое положение, или случайно проявляете грубость или бесчувственность, это не играет такой уж большой роли, если вы в целом стараетесь быть хорошими.

Вывод? Когда люди думают о вас, обычно основное внимание уделяется тому, приятно ли находиться с вами рядом. Все остальное, что, как вы думаете, волнует других людей, будь то ваши достижения, эксцентричность, способности или самомнение, обычно не имеет значения.

3. Не обо всем нужно рассказывать

У меня проблема с аутентичностью. Бесчисленное количество инфлюенсеров в YouTube и Instagram создали впечатление, что если вы не делитесь каждым препятствием и каждой неудачей в своей жизни, то вы обманщик.

Но в конфиденциальности и секретности нет ничего плохого в принципе. Если вы не готовы поделиться с людьми чем-то, что хотите сделать, нет ничего плохого в том, чтобы держать это при себе.

Когда я начал вести блог, я действительно интересовался личностным развитием, но никому из моих друзей или семьи это не было интересно. Поэтому я и не рассказывал им о своем блоге. Я не публиковал ничего в социальных сетях, не рассказывал в прямом эфире о том, что делаю. Я держал это в себе.

В то время я чувствовал себя виноватым. Как будто я прятался или делал что-то неуместное, потому что беспокоился о том, что обо мне могут подумать другие люди. Теперь я думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы держать вещи при себе. Не позволяйте людям навязывать вам мысль, что нужно делиться всем, иначе вы — лицемер. Зачастую люди, которые делятся «всем», и есть самые настоящие обманщики.

4. Больше переживайте о том, что думаете ВЫ

Переживания у вас в голове часто находится в состоянии равновесия. Это означает, что если вы станете больше переживать об одном, то меньше — о другом. А если одни волнения утихнут, на их месте появятся новые.

Лучший пример этого — любой, кто когда-либо переживал проблемы со здоровьем, со своим или со здоровьем близких. Внезапно проблемы, которые казались такими неотложными и вызывающими беспокойство, исчезают, когда эта новая, более серьезная проблема наполняет все ваше сознание.

Вы можете использовать это в своих интересах, придавая собственному мнению о своих проектах, решениях и целях значительно больший вес, чем мнению других. Чрезмерно суровая самокритика сама по себе может стать проблемой, но я скорее буду переживать, что мне не нравится моя собственная работа, чем суетиться, пытаясь угодить мнению всех воображаемых посторонних.

Спросите себя, что вы на самом деле думаете, и переживайте об этом ответе больше, чем о том, что думают другие люди.

5. Признайте тревогу и продолжайте жить

Вы не можете полностью контролировать свои переживания или зацикленность на том, что другие люди о вас думают. Вы можете понимать, что это совершенно иррационально, и все же это будет и дальше затуманивать ваши мысли.

Справиться с этим можно тем же способом, как и со всеми другими вещами, которые вы не можете полностью контролировать. Признайте, что вы переживаете об этом, но не убивайтесь из-за этого и продолжайте жить.

Когда я писал книгу, я неоднократно представлял, что о ней думают люди. Неудивительно, что часто это были самые резкие, самые критические голоса, которые я мог себе представить. Я говорил себе, что это иррационально, но этого было недостаточно. Навязчивые мысли продолжались, беззаботно игнорируя мое предложение остановиться.

Это было неудобно, но я принял это и в результате осознал, что нужно все равно продолжать работать над книгой. Может показаться, что это вас замедляет, но это все же гораздо лучше, чем пытаться аргументировать, почему в ваших переживаниях есть смысл, или, что еще хуже, заставлять себя чувствовать вину за тревогу.

Можно переживать о том, что другие люди подумают о вас, даже если вы знаете, что не стоит этого делать. Это нормально, потому что у вас нет и никогда не было полного контроля. Но если вы все еще чувствуете себя обеспокоенными, то не переживать по поводу этих переживаний — первый шаг к тому, чтобы волнения не поглотили вас целиком.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Влияние мнения окружающих - Журнал "Территория выбора" в Абакане

Для многих людей на пути их психологического изменения стоит такое препятствие, как мнения окружающих.

Часто, когда я консультирую клиентов, и мы говорим об изменении восприятия и поведения, то я слышу такие слова: «А что скажут и подумают другие...». Кто такие эти другие люди? В основном это близкие люди, родственники, друзья, знакомые, коллеги.

Юрий Туркин, практический психолог, кандидат психологических наук

Почему есть страх перед мнением окружающих? Почему можно наблюдать такую зависимость? Мы живем в обществе с другими людьми и это вполне естественно. Люди всегда будут вас оценивать, обсуждать, высказывать мнения, сплетничать, навешивать разного рода ярлыки и т. п. Это было, есть и будет всегда, пока вы живете в социуме. Нельзя от этого убежать, скрыться, защититься.

Разве вы этого не делаете?! Когда встречаетесь в кругу близких или друзей — разве не говорите о других людях, не обсуждаете разного рода проблемы, ситуации, поведение определенных лиц?! Люди в основном и занимаются тем, что обсуждают друг друга. В человеческом театре это есте-ственный процесс. Так зачем же этого бояться?!

Знаете, почему вы боитесь мнения окружающих? Потому что вы не разрешаете себе быть собой!

Не разрешаете себе быть таким, какой вы есть со всеми плюсами и минусами. Не принимаете и не лю-бите себя. У вас повышенное чувство вины и многие этим пользуются, чтобы манипулировать ва-шим поведением.

Если ваше поведение и жизнь зависит от мнений окружающих, пусть даже самых близких людей, тогда где вы?! Где ваш характер, индивидуальность, самобытность? Получается, вас нет, а есть мне-ния окружающих, и неважно какое это мнение — хорошее или плохое, потому что в любом случае это зависимость.

Можете ли вы выбирать то, что вам нравится и жить так, как нравится, если вы все время зависите от мнения других людей? Конечно же, нет. Другие — это другие, а вы это вы. Жизнь позволяет каж-дому быть собой!

Спросите себя, есть ли у вас зависимость от мнения окружающих? Как часто реагируете, например, на такие слова:

  • а что люди скажут;
  • люди меня не поймут;
  • люди меня осудят;
  • а что обо мне подумают;
  • так не принято;
  • это не положено;
  • это не по-людски.

Мнения окружающих, их оценка — всегда были, есть и будут. От этого никуда не деться и не убе-жать.

И нам нужно прислушиваться и учитывать эти мнения, но зачем от них зависеть. Зачем?! Можно всегда выслушать, что говорят другие и спросить себя, а нужно и нравится ли мне это, дей-ствительно ли подходит?! Всегда нужно обращать внимание на свои внутренние чувства, внутрен-ний отклик. Если что-то вам не нужно, то у вас будут неприятные ощущения внутри и наоборот, ес-ли что-то для вас полезное, то внутри будет радость, воодушевление. Нужно всегда оставаться со-бой. Жить своей жизнью и лишний раз не лезть в чужую жизнь.

Не бойтесь принимать решения в своей жизни, не бойтесь жить так, как вам хочется, не бойтесь проявить индивидуальность и быть собой. А как же мнения окружающих? Пусть они будут! Хоро-шие, плохие, приятные, неприятные, полезные или неполезные. Пусть они будут! Позвольте всему быть! Просто скажите: «Не осуждая других, я разрешаю себе быть собой!»

Юрий Туркин, практический психолог, кандидат психологических наук

 

От чего зависит здоровая самооценка и уверенность в себе

Успех и чувство удовлетворенности жизни во многом зависят не от внешних обстоятельств, а от внутреннего восприятия, считает специалист в сфере коммуникаций, писательница Кэролайн Форен. «Уверенность человека в себе и способность храбро действовать в любой момент обусловлены тем, что он думает и о себе, и о своем характере», — пишет Форен. В своей книге «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог» автор рассказала о том, чем отличаются уверенность и здоровая самооценка, поделилась тем, как ее оценить и работать над ней.

Кэролайн Форен
Издательство Альпина Диджитал, 2019

От того, как мы себя оцениваем и какими себя видим, зависит все, о чем говорится в этой книге, — уверенность, смелость, страх неудачи, успех — абсолютно все. Для меня уверенность человека в себе и способность храбро действовать в любой момент обусловлены тем, что он думает и о себе, и о своем характере. Обратите внимание: самооценка — не то же самое, что уверенность в себе, это чувство собственной значимости.

Уверенность в себе связана с действием. Даже можно сказать, что она вся держится на действии (помните, мы упоминали выражение «зависит от предметной области»?), в то время как самооценка — явление более широкое. Она отражает, как вы рассматриваете себя в мире — стоящий ли вы человек?

Это ваше мнение о себе, и оно находится где-то на задворках сознания. Вы не думаете об этом каждый день и не склонны менять свою точку зрения без сознательной работы, но это вовсе не значит, что она неколебима. По определению доктора Нила Бертона, автора книги «Рай и ад: Психология эмоций» (Heaven and Hell: The Psychology of the Emotions), самооценка — это сознательная и эмоциональная оценка своей значимости в мире, подоплека которой у всех разная.

У одного человека она основывается на чужом одобрении. Для других — на их собственной работе. У третьих — на личной жизни. Развивая уверенность в себе, полезно обратить внимание также и на самооценку.

Если у вас здоровая самооценка (то есть вы считаете себя стоящим человеком и любите себянезависимо от своих достижений), выработать уверенность будет проще

В чем разница между здоровой и низкой самооценкой? Психотерапевт Марк Тиррелл утверждает: если у вас здоровая самооценка, вы относите поражение (провал на собеседовании или неудавшийся роман) на счет обстоятельств (например, «Наши отношения себя исчерпали» или «У меня мало навыков для данной работы») и эти выводы не затрагивают вашей личности. С другой стороны, при низкой самооценке вы придаете этим событиям вселенский масштаб (например, «Что со мной не так?», «Жизнь не удалась», «Я ни на что не гожусь», «Мне не суждено быть счастливым», «У меня ничего не получается» и т.д.). «В таком случае, — говорит Тиррелл, — мы имеем дело с разновидностью максимализма,типом мышления, признающим только черное или белое, все или ничего, а это занижает самооценку».

Я и сама замечала, что после каких-то неудач (когда события поворачивались не так, как я надеялась) ставила под сомнение ценность собственной личности. Это очень плохо. В то же время обратите внимание на формулировку «здоровая самооценка», в противоположность «высокой самооценке». Тиррелл объясняет, что самооценка не должна быть завышенной, поскольку тогда она чаще всего сочетается с низким самоконтролем, что можно часто наблюдать у психопатов. «Если вы полагаете, что независимо ни от чего безупречны (и, соответственно, виноват всегда кто-то другой), такая фантазия ничуть не лучше низкой самооценки».

Это так же бесплодно, как и самоуничижение. Тиррелл продолжает: «Самооценка — побочный продукт удовлетворения эмоциональных потребностей и здоровой привычки к самонаблюдению и самоанализу, спокойному и трезвому». Поэтому если после неблагоприятного поворота событий вы оцениваете себя, то, скорее всего, не будете к себе слишком добры. Так что вместо этого лучше сосредоточьтесь на обстоятельствах. Безусловно, есть люди уверенные в себе, но с низкой самооценкой (вспомните какую-нибудь знаменитость), однако чаще всего уверенность приходит гораздо легче, если вы обладаете здоровой самооценкой. Более того, если в этом направлении вы все делаете верно, страх неудачи не превратится для вас в колоссальную проблему.

Спросите себя: если я провалюсь или преуспею, связано ли это с моим чувством собственной значимости? В конечном счете вам нужно выяснить, связан ли успех или провал в каком-то деле с вашим восприятием собственной значимости. Знайте: так же, как и неопределенность в отношениях, страх неудачи возрастает, когда мы чувствуем, что фиаско — это отражение наших личностных качеств. Некоторые люди, рассказывает Тиррелл, рассматривают все, что с ними случается в жизни, через призму собственной ценности. Вы такой человек? Не волнуйтесь, я тоже пытаюсь убедить себя, что не такая. Это тяжело. Избавление от данной привычки требует своего рода искусства.

Выгорело у вас конкретное дело или нет — это не повод менять отношение к себе. Чтобы получить представление о своей самооценке, о том, как вы воспринимаете собственную значимость, спросите себя, что для вас важнее всего и как вы определяете успех. Если ответ лежит в области профессиональных достижений, то все очень запущенно. Если вы чувствуете, что счастливы и жизнь имеет смысл, только когда вы добиваетесь успеха, а без этого ощущаете себя никчемным человеком, то вам нужно пересмотреть свои ценности. Потому что жизнь состоит из неизбежных взлетов и падений с долгими нейтральными периодами в промежутках. Это будет для вас постоянным препятствием. Я не говорю, что профессиональные цели не имеют значения — для меня, например, они много значат, — но не они делают меня по природе хорошим (надеюсь) и стоящим человеком. Если независимо от того, как идут дела, вы цените себя одинаково, то пережить неудачу становится гораздо легче, поскольку уверенность делается менее туманной материей и приобретает ощутимые черты.

Storytel — международный сервис аудиокниг по подписке. В библиотеке Storytel собраны аудиокниги практически всех жанров, от классики и нон-фикшена до лекций, стендапов и подкастов. Это сервис, который решает проблему чтения. Он позволяет слушать аудиокниги всегда и везде: во время тренировки, готовки еды, дороги на работу и обратно, в самолете, перед сном и когда угодно еще. Storytel создает и записывает собственный уникальный контент — лекционные проекты, подкасты, аудиосериалы, а также сотрудничает с лучшими голосами страны.

Как измерить свою самооценку

Ниже приводится список факторов, которые можно использовать для измерения своей самооценки и которыми в идеале вы вообще не должны пользоваться. Тем не менее мы все время от времени обращаемся к ним. Уж я-то сама точно. Здесь мы легко можем попасть в ловушку, если станем оценивать себя по внешности, ну, а если узнаем, что кто-то зарабатывает больше денег, почва и вовсе может уйти из-под ног. Это все равно что прицеливаться в движущуюся мишень, поскольку ничто не стоит на месте. Если, допустим, ваша самооценка связана с деньгами и вы сравниваете себя с другими, считая себя выше малообеспеченного человека, то что, интересно, вы скажете, если этот бедняк невзначай станет миллионером? Видите, как быстро и кардинально может измениться ваше представление о себе?

Это важно. Цель не в том, чтобы заниматься самобичеванием — «это все потому, что я что-то делаю не так». Такой подход ни к чему хорошему не приведет. Вместо этого понаблюдайте, в какие ловушки вы можете угодить, и не относитесь к себе слишком строго. Вы способны перепрограммировать свои мысли так, что предлагаемый ниже список вам поможет, но не станет движущей силой вашей жизни. Это все внешние факторы. При здоровой самооценке им не следует определять вашу личную значимость или успех. Если какие-то из этих критериев завтра вдруг изменятся, это не должно повлиять на вашу самооценку. Станут ли они мерилом вашей личной ценности — вопрос выбора.

1. Внешность

К сожалению, красота долгое время была связана с самооценкой. От нее всецело зависят индустрия моды и косметическая промышленность, а порой и фармацевтическая. По всему миру людям внушают: мы хороши, только если привлекательно выглядим. Внешняя привлекательность, безусловно, может укрепить уверенность в себе в определенных ситуациях и где-то даже стать преимуществом, но должна ли самооценка зависеть от прически?

Если это единственное мерило, на котором мы основываем самооценку, и только оно обусловливает наше настроение, распутать такой клубок будет нелегко. Это тем более трудно, что наш мир оказывает красоте предпочтение, и соцсети здесь совсем не помогают (я уже писала о подавленности после просмотра тщательно отфильтрованных селфи накачанных полуголых девиц). Очень важно не смешивать краткосрочный взлет самоуверенности из-за того, например, что вы надели любимые джинсы, с отношением к себе в целом.

Как лучше всего отучить себя от данной привычки? Лично я стараюсь поменьше листать страницы в соцсетях, и это очень помогает. Вместо того чтобы слушать чужие мнения, решите сами, что для вас красота, что красиво в вашем теле. Вы ничего не можете с ним сделать, если только не отважитесь на пластическую операцию (и, кстати, это не обязательно повысит вашу самооценку). Я понимаю, что нельзя мгновенно изменить характер мышления — и у меня тоже бывали дни, когда прыщик размером с вулкан Кракатау заставлял меня чувствовать себя ничтожной личностью, — но решите для себя вот что: так ли принципиально иметь золотой загар? Или идеальную кожу? Или важно иметь какую-то «изюминку», а также заботиться о себе и быть здоровым? Это самый полезный взгляд на вещи, потому что так вы сосредотачиваетесь на себе, а не сравниваете себя с другими, что почти никогда не ведет ни к чему хорошему.

Запишите:
«Моя самооценка не связана с внешностью».

2. Благосостояние

Ваша значимость не зависит от размера счета в банке, хотя, опять же, нас и научили увязывать финансовое благополучие с масштабом личности. Бедный человек может иметь такую же самооценку и чувство собственного достоинства, что и мультимиллионер. Если ваша ценность определяется количеством денег, то будет ли вам когда-нибудь их достаточно? Чем больше денег, тем больше собственности мы приобретаем, но любой, кто выигрывал в лотерею, знает: сначала испытываешь кратковременный восторг, а потом к этому просто привыкаешь. Те же самые проблемы (конечно, не финансовые) возникают, если у вас тугой кошелек. Но если вы завтра лишитесь всех своих денег, то не станете от этого никчемным человеком.

Запишите:
«Моя самооценка не определяется благосостоянием».

3. Мнение окружающих

Это худшее из зол. На тему, как перестать волноваться о том, что думают о вас люди, написано море статей. Но факт остается фактом: большинство из нас не может переломить себя — и тому есть несколько весомых причин.

В первую очередь мы рождаемся без чувства своего «Я» или собственного достоинства, их мы приобретаем позже (когда развиваются познавательные способности — одно исследование утверждает, что мы начинаем осознавать себя с пяти лет) и потому создаем картину своей личности, глядя на других людей — родителей, братьев и сестер, друзей, учителей. В известном смысле наше представление о том, кто мы такие и на что похожи, основывается на предположении, как воспринимают нас другие. Если бы мы вообще не заботились о том, что думают о нас окружающие, то не смогли бы быть внимательными и доброжелательными по отношению к ним. Человек по природе своей общественное животное, поэтому столь важно получать ответную реакцию в тех случаях, например, когда мы обижаем кого-то. Это помогает обществу развиваться, особенно если касается людей, которые нам небезразличны. Забота о близких естественным образом включает внимание к тому, что они думают, и это в порядке вещей. Собственно, это до некоторой степени делает нас лучше.

Суть в том, чтобы принимать во внимание мнения окружающих, то есть не быть говнюком, но при этом не позволять чужим оценкам преобладать в вашем самовосприятии

Вот почему важно не спеша всмотреться в себя, оценить себя и сформулировать собственное мнение. В противном случае мы так и будем пытаться угодить остальным, чтобы придать себе веса, и позволять другим людям руководить нашими поступками.

Когда мы слишком волнуемся о чужом мнении, все идет наперекосяк, и если вы действительно похожи на меня, то явно переоцениваете, сколько времени люди думают о вас. Когда мои друзья переживают относительно того, что скажут другие, и потому отказываются от полезных возможностей — а я-то знаю, что всегда легче дать совет, чем воспользоваться им, — я, хоть это и звучит нетактично, стараюсь мягко напомнить приятелям, что никому до них нет дела, в лучшем случае люди выразят свое суждение и вернутся к собственным делам. Наши поступки редко задевают окружающих так сильно, как нам кажется, — но страх перед чужим мнением действует на нас чрезвычайно.

Вот смотрите: вы читаете сейчас эти строки, размышляя, что думают о вас люди и правда ли вас это беспокоит. Но вы же не размышляете о том, что сами думаете о других. Слишком волноваться о чужой точке зрения, связывать ее с самооценкой и переоценивать других — все это вредно.

Если ваше чувство собственной значимости возрастает и убывает в зависимости от посторонних взглядов — а это внешний фактор, — вы встали на скользкий путь

Совсем недавно я узнала, что по непонятной причине совершенно не нравлюсь одному человеку, с которым лично незнакома. Я очень старалась не придавать этому значения, говоря себе «Но я ведь хорошая!», однако в конце концов напомнила себе, что именно для меня важно, и махнула на проблему рукой.

До известной степени я всегда прислушиваюсь к тому, что говорят обо мне близкие, но меня не интересует мнение широкой публики (читай: случайных людей). Только будьте осторожны: это не значит, что надо совсем уж плевать на окружающих. Не обязательно хорошо знать человека, чтобы проявлять к нему уважение как к личности. Я лишь призываю не придавать большого значения тому, что говорят о вас люди. Так, например, нет ничего зазорного в том, чтобы желать одобрения со стороны друзей и родных, при условии, что вы независимый человек. Это осложняет жизнь, только если вы, допустим, боитесь мнения незнакомых людей и поэтому воздерживаетесь от каких-либо действий, или не решаетесьсвязать судьбу с любовью всей вашей жизни, потому что кто-то может подумать, будто вы ему/ей не пара. Спросите себя, как бы вы поступили, сбросив чужое мнение со счетов, если, конечно, при этом не раните ничьи чувства.

У каждого из нас есть человек, кому мы говорим: «Твое мнение для меня важнее всего». Попытайтесь произнести эту фразу перед зеркалом. Если вы склонны во вред себе угождать людям — как я! — пора укрепить чувство собственного достоинства.

Признаки угодника:

  • вы часто соглашаетесь (или по крайней мере делаете вид, что соглашаетесь) с другими;

  • вы много извиняетесь, когда не сделали ничего дурного;

  • вам трудно ответить «нет»;

  • вы заботитесь о чужих чувствах, как будто ответственны за них;

  • чужие нужды и желания вы ставите выше своих;

  • вам тяжело решиться на открытую конфронтацию — например, на спор с другом;

  • если вас обидели, вы не говорите об этом, потому что не хотите, чтобы другому было еще хуже.

То же самое относится и к вашему кругу общения. Вы не должны думать о себе лучше из-за того, что оказались в престижном окружении; это главная беда подростков, достоверно отраженная в кинематографе: ребенка принимают в «прикольную» компанию, и он считает, что жизнь наконец-то наладилась, а те, кто не с нами, — те лузеры. Для взрослых это уже не такая проблема, и черное и белое уже не единственные цвета, но мы легко можем угодить в подобную ловушку другими, более замысловатыми путями. Люди, чья самооценка зависит от чужого мнения, лишены уверенности в себе, потому что нельзя контролировать то, что думают о нас окружающие.

Запишите:
«Ценность моей личности определяют не другие люди, а я сам».

Storytel — международный сервис аудиокниг по подписке. В библиотеке Storytel собраны аудиокниги практически всех жанров, от классики и нон-фикшена до лекций, стендапов и подкастов. Это сервис, который решает проблему чтения. Он позволяет слушать аудиокниги всегда и везде: во время тренировки, готовки еды, дороги на работу и обратно, в самолете, перед сном и когда угодно еще. Storytel создает и записывает собственный уникальный контент — лекционные проекты, подкасты, аудиосериалы, а также сотрудничает с лучшими голосами страны.

4. Ваши достижения

Многие разговоры начинаются с рассказа о том, чего мы достигли за последнее время, — это одна из дежурных тем, вроде беседы о погоде. Но оценивать себя в соответствии со своими достижениями — все равно что строить дом на зыбучих песках. Представление, будто мы что-то значим лишь при наличии каких-либо свершений, тоже застыло в нашем сознании с детских лет, когда нас хвалили за успехи в школе. Родителиговорили, что гордятся нами, и, конечно, такие слова приятно слышать, они побуждают к новым подвигам — но именно здесь устанавливается связь между достижениями и самооценкой.

Разумеется, родители просто пытаются мотивировать детей, и, если бы успех не сопровождался наградой, мы бы не рвались к нему. Но мамам и папам не мешало бы также говорить своим отпрыскам, что они испытывают гордость за их человеческие качества, за попытки и усилия, а не только за хороший результат. Детям надо знать, что их любят и ценят, особенно когда у них ничего не вышло или они получили плохую отметку. Иначе неудивительно, что у нас развивается сильный страх неудачи. И, естественно, когда мы взрослеем, масштаб начинаний, на которых мы можем погореть, становится больше. Просто теперь на кону не оценка за знание таблицы умножения, а ваша работа, которая приносит деньги, кормит и т.д. и т.п.

Люди, которым хронически не везет, ничем не хуже тех, кому все удается, — но в это трудно поверить, когда нас крепко убедили в обратном. Если вы относитесь к себе с уважением, только когда стяжаете непрерывный успех в подобного рода внешней деятельности, то при первой же неудаче наверняка испытаете горькое разочарование. Что здесь можно сделать? Ради бога, гордитесь и наслаждайтесь своими свершениями, но помните, что это временный взлет и в идеале вы должны вернуться к нормальному состоянию, когда довольны собой независимо от наличия достижений или их отсутствия.

Запишите:
«Моя самооценка не зависит от медалей, наград и красных дипломов. Неудачи не умаляют ценности моей личности».

5. Личная жизнь

На эту тему можно написать целую книгу — так велика моя ярость по поводу того, что навязывает нам общество. Вопрос сложный (в основном для женщин), потому что для большинства из нас любовь важнее всего на свете — стоит ли удивляться, что она так существенно на нас влияет? И возможно ли вообще не придавать такого значения отношениям, если незамужнюю женщину постоянно спрашивают, не нашла ли она еще единственного и неповторимого? Черт возьми, да каждая женщина и сама единственная и неповторимая!

Если в 30 лет вы еще не замужем, все убеждают вас не волноваться, потому что «время еще есть». Время приобрести решающий показатель своей ценности, пока ты не зачахнешь и не умрешь. Как бы я хотела, чтобы люди перестали говорить подобную ерунду! Возможно, к тому моменту, когда у меня появятся внуки (что, опять же, не будет определять моей ценности), к таким вещам станут относиться проще. Женщины далеко продвинулись с тех пор, как находились на содержании у мужчин, но общество продолжает вбивать нам в голову эту мысль палкой. Пока не приживутся более прогрессивные идеи, мы можем работать над нашим внутренним монологом. Это по крайней мере мы в силах изменить. Гармоничные отношения могут украсить вашу жизнь, добавить в нее радость, и все мы хотели бы обрести спутника жизни, но это не должно становиться фундаментом вашего счастья. Это еще один стереотип, глубоко укоренившийся в нашем подсознании. Если ваш роман завтра закончится, станете ли вы от этого менее ценной личностью?

Считаете ли вы, что найти партнера — главная цель жизни? Может, вы просто слишком много смотрели «Секс в большом городе» и уверились, что участь свободной женщины незавидна? Пусть это звучит как избитая фраза, но вы должны принять и полюбить себя до того, как вступите в серьезные отношения. Надо напоминать себе, что вы абсолютно независимы и не нуждаетесь в опеке. Проще некуда.

Мне понадобилось долгое время, чтобы перестать рассматривать наличие партнера как критерий собственной ценности. В подростковом возрасте я чувствовала себя ничтожеством, пока не завела бойфренда (слишком много кинофильмов, мнение сверстников). Порвав отношения с предметом первой любви после шести лет неистовства гормонов, я была безутешна (как и любой еще зеленый полудемон). Переживания и наплыв эмоций в 20 лет могут быть нестерпимыми, хотя сейчас я смотрю на те события более спокойно. В то же время моя самооценка так крепко срослась с этим парнем, что без него я ощущала себя разбитой (дайте мне, пожа- луйста, самую нежную в мире скрипку). Было бы вполне естественно и целительно заполнить эту пустоту кем-то другим, но я боялась снова испытать боль и начала осознавать (не знаю, с чего это пришло мне в голову), что нельзя придавать такое большое значение бойфренду. Так я всегда буду несчастной — и в любви, и без любви. Я долго работала над собой, пока не нашла удовлетворения в одиночестве. Только собрав себя по кускам, я смогла впустить в свою жизнь другого мужчину. Я собираюсь за него замуж и люблю его всеми фибрами души. Так что прости, Джерри Магуайер, но я уже занята.

Запишите:
«Моя ценность не связана с наличием или отсутствием партнера».

6. Популярность в соцсетях

Это звучит тривиально, но я не сомневаюсь, что миллионы молодых женщин (и мужчин, возможно, тоже) позволяют социальным сетям влиять на их самооценку. Наше поколение активно участвует в интернет-сообществе, и это новый способ сравнивать себя с другими и подпадать под воздействие чужих мнений о себе.

Сколько лайков получил ваш последний пост? Сколько людей прочитали вашу историю? Как много подписчиков вы собрали? Потеряли ли вы кого-то из них? Случалось ли, что пост не пользовался таким успехом, на который вы рассчитывали? Чувствуете ли вы себя менее значимым, чем человек, у которого тысячи подписчиков?

Сегодня это стало настоящей проблемой. Вас может рассмешить упоминание о том, что лайки влияют на наше отношение к себе, но привычка следить за их количеством так въелась в нашу повседневность, что способна поднять или испортить нам настроение. У моего партнера наилучший подход к соцсетям: он просто ими не пользуется — и ничуть от этого не страдает. С друзьями мой жених общается по телефону, а на одобрение сотен людей, которых он сроду не видел и никогда не увидит, ему ровным счетом напле- вать. Я не предлагаю вам такую крайность — сама я, например, обожаю Instagram, — но следите за тем, чтобы все это не проникло через трещины вашего щита к самооценке. Используйте соцсети по назначению — если вы заметили, что приходите в экстаз от популярности поста или приуныли из-за того, что пять человек загадочным образом вывалились из числа ваших подписчиков, вернитесь к списку действительно важных для вас вещей.

Запишите:
«Соцсети — это здорово, но к моей самооценке они не имеют никакого отношения».

Теперь, когда мы рассмотрели основные негативные факторы, часто влияющие на самооценку, давайте подумаем, что нам может быть полезно в этом смысле. Если вы воспользуетесь приведенными ниже рекомендациями для оценки собственной личности, то вам окажется легче обрести уверенность в себе.

Эти критерии останутся по-прежнему актуальными, даже когда вы поседеете, состаритесь и будете оглядываться на прожитую жизнь. Такие явления вы можете контролировать — это внутренние факторы, управляемые вами, — и они гораздо более устойчивы, чем те, что мы упоминали выше. Например, когда ценность вашей личности частично состоит в способности любить, то, если ваши отношения закончились или даже еще не начинались, это ничего в вас не меняет.

Вот несколько критериев, по которым можно оценивать себя гораздо более позитивным способом:

  • как вы относитесь к окружающим;

  • ваша способность заботиться о других; способность к сочувствию;

  • как вы переживаете тяжелые времена;

  • как сильно вы способны любить;

  • насколько вы отзывчивый человек;

  • можно ли на вас положиться;

  • честный ли вы человек;

  • верный ли вы человек;

  • насколько вы цельная и самобытная натура; имеете ли вы представление о том, что такое хорошо

  • и что такое плохо;

  • дорожите ли вы справедливостью и имеете ли четкие

  • моральные принципы;

  • есть ли у вас чувство собственного достоинства;

  • обладаете ли вы чувством юмора;

  • благодарный ли вы человек;

  • честны ли с собой;

  • прислушиваетесь ли к своим чувствам;

  • умеете ли держать себя в руках независимо от ситуации.

Постарайтесь составить список, хотя бы на один день, каким образом вы можете реализовать некоторые из этих здоровых критериев самооценки. Если я что-то пропустила, добавьте несколько пунктов от себя.

Чтобы эта рекомендация оказалась полезной, вы должны определиться с собственными ценностями, так что отправляйтесь за бумагой и ручкой. Что вы цените в жизни?

Хоть и не следует привыкать сравнивать себя с другими, возможно, проще будет начать с вопросов: «Какие качества вы цените в людях?», «Чем восхищаетесь, а чему завидуете?». Постарайтесь найти нечто менее поверхностное, чем «способность приготовить вкусный ужин» (хотя это тоже похвальное качество).

Перечислите пять достоинств, которые цените больше всего, и подумайте над ними — только отнеситесь к этому серьезно. Закончив, запишите свое собственное новое определение успеха — или по крайней мере каким бы вы хотели его видеть. Он все еще связан с внешними проявлениями — деньгами, модной одеждой и т.п.? Или все-таки успех — это чувство удовлетворения, спокойный сон и довольство собой (кроме прочего)? Отражает ли он ваше подлинное «Я» или то, как вас воспринимают другие? Как вы собираетесь оценивать результат своих действий? Это будет трудно. У каждого из нас несколько искаженное представление об успехе, которое обычно сосредоточено на всякой мишуре, и, как следствие, мы имеем искаженное представление о собственных достоинствах. Но стоит приложить усилия для работы над собой.

Сравните внутреннее и внешнее мерила — какое из них вы предпочтете? Что вам больше нравится? С помощью которого из них можно достичь цели? Что более надежно? Что приносит вам удовлетворение?

Еще одно важное замечание: это не тот случай, когда нужно выбирать «или то, или другое». Я не призываю вас внезапно перестать заботиться о внешнем виде или наплевать на карьеру и слиться с природой, потому что материальные блага не имеют подлинной ценности.

Это уже слишком. Вас, конечно, может привлекать внешний успех, и вы хотите зарабатывать деньги (я, например, хочу), красиво одеваться, но это вопрос выбора. Один список ценно- стей определяет вас (например, верность), другой (где важны деньги) — это просто часть жизни, которая никак не влияет на вашу самооценку ни в ту, ни в другую сторону. И тогда вам не нужно будет получать повышение, чтобы доказать себе, что вы чего-то стоите; вы стремитесь к продвижению по службе просто потому, что этого хотите, и независимо от результата являетесь ценной личностью. Если вы отчетливо все это уясните, то следующий этап пойдет как по маслу.

Вся эта работа повышает вашу самооценку, а здоровая самооценка укрепляет уверенность в себе, что увеличивает ваши шансы на успех, будь то незначительные, внешние успехи, которые вы выбрали, или крупные, внутренние, которые определяют вас как личность и, в свою очередь, поддерживают самооценку. Формирование адекватной самооценки принципиально важно для достижения настоящего успеха в жизни, так что именно с этого надо начинать.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Почему мы так болезненно воспринимаем даже самую конструктивную критику

Автор фото, iStock

Наше подсознание использует хитрые стратегии, чтобы помочь нам избежать любой критики и оценок со стороны - даже самых конструктивных. Психологи Роберт Нэш и Наоми Уинстон рассказывают о том, как не попасться в эти ловушки.

У людей есть одна любопытная особенность. Все мы стремимся к определенным достижениям. Мы хотим бегать и плавать быстрее, быть более креативными, завоевывать больше наград, исцелять больше болезней, зарабатывать больше денег.

Но вот что интересно: если вы хотите помочь человеку реализовать его потенциал, оценив его старания и указав на то, что он может делать лучше, если вы хотите предложить ему конструктивную критику или обратную связь по методу "360 градусов" (да что там - просто дать дружеский совет!), подумайте дважды, а то и трижды, прежде чем сделать это.

Большинство людей просто не захочет вас слушать.

Отчасти в этом виновато наше уязвимое эго. Все мы желаем соответствовать своим собственным ожиданиям, и поэтому критика - или даже перспектива ее получения - может представлять огромную угрозу для нашей самооценки и положительного восприятия себя любимого.

Как показывают десятилетия психологической теории и исследований, люди применяют бесчисленные хитрые способы для сохранения позитивного настроя, невзирая на критику со стороны.

Поэтому обычно мы не только не рады так называемому фидбэку, но и инстинктивно пытаемся защититься от него.

Подобные рефлекторные реакции помогают нам сохранить хорошее мнение о себе, но, как это ни парадоксально, в то же время привлекают внимание к собственным комплексам, недостаткам характера и собственной необъективности.

Счастливое неведение

Чтобы научиться искусству избегания, уклонения от обратной связи, нужно овладеть техниками избирательного внимания и самообмана.

Многие люди, к примеру, напрашиваются на комплименты, наивно стремясь получать отзывы только от тех, кто хорошо к ним относится, и только в тех случаях, когда уверены в своем превосходстве.

Однако, пожалуй, самая простая техника избегания - это не слушать никаких замечаний и комментариев вообще.

Мы наблюдаем подобную "глухоту" в системе образования, где учащиеся иногда даже не удосуживаются получить или посмотреть отзывы на свои работы.

Что касается здравоохранения, мы часто видим, что люди готовы пойти на что угодно, чтобы не посещать семейного врача, ведь в противном случае они рискуют услышать, что им пора худеть или бросать курить, или другую горькую правду о себе.

Психологические исследования позволили нам лучше узнать причины этой нездоровой тяги к неведению.

В рамках одного исследования студенты просмотрели образовательный фильм о серьезном заболевании под названием "дефицит ТАА".

На самом деле такой болезни не существует, и фильм был просто фантазией, но студентом об этом не сказали.

Вместо этого их спросили, не хотят ли они сдать мазок, чтобы узнать, насколько у них высок риск развития этого заболевания.

Половине студентов сказали, что если у них обнаружат дефицит ТАА, то для его лечения потребуется двухнедельный прием таблеток, и на диагностический мазок согласились 52% из них.

Второй половине студентов сообщили, что лечение предполагает пожизненный прием таблеток, и на мазок согласились лишь 21% из них.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Виновато ли наше уязвимое эго в том, что мы порой неспособны принять конструктивную критику?

Эти выводы свидетельствуют о существовании общей тенденции, которую подтверждает и ряд других исследований, проводившихся как в сфере здравоохранения, так и по другим темам.

Она заключается в том, что люди особенно сильно сопротивляются отзывам и любой объективной информации о себе, когда думают, что в результате им придется делать что-то трудное или неприятное.

Дело не во мне, а в тебе…

Возможно, неведение - это благо, но мы не можем полностью игнорировать критические замечания или избегать их.

Во многих ситуациях нам приходится искать другие способы защиты от ударов по самолюбию.

В нашем арсенале самообмана имеется несколько полезных тактик на подобный случай, одна из которых - уход в сторону, то есть отвлечение внимания от собственных недостатков.

К примеру, когда мы слышим, что сделали свою работу хуже, чем кто-то, то обычно начинаем указывать на недостатки того человека, отмахиваясь от собственных.

Порой можно услышать что-то вроде: "Ну и что, что ей удалось большего достичь, зато у меня больше друзей, и характер куда лучше".

Многим людям свойственно преувеличивать собственные положительные качества и слабые места соперников, но исследования показывают, что мы поступаем так гораздо чаще, если знаем, что конкурент нас превзошел.

И пусть это прозвучит цинично, но подобное поведение очень эффективно помогает поддерживать и подкреплять нашу самооценку в случае неудач.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Когда нас критикуют, мы не задумываясь начинаем отвлекать внимание собеседника от наших недостатков

Неудивительно, что столкнувшись с критическими замечаниями, мы пытаемся обесценить качества того, на сравнении с которым основана критика.

В своей книге "Спасибо за отзыв" ученые из Гарварда Дуглас Стоун и Шейла Хин очень тонко подметили: "Когда мы предоставляем отзыв, нам кажется, что адресат недостаточно хорошо его воспринимает. Когда же мы сами выслушиваем чужие замечания, то считаем, что комментатор не заслуживает нашего внимания".

Это не миновало и авторов этой статьи. Когда недавно один критик сообщил одному из нас, что наша научная работа была бы лучше, "если бы мы больше сторались" (орфография сохранена), мы еле удержались от того, чтобы указать ему на орфографическую ошибку и предположить, что он просто некомпетентен.

Как можно доверять мнению человека, который допускает такие ошибки? Подобная реакция, конечно же, не пошла бы на пользу нашей собственной работе, зато так нам было бы легче и спокойнее.

Однако попытки просто очернить критика порой оказывается недостаточно, поэтому на следующем этапе мы можем начать активно обвинять его в наших неудачах.

Но, поступая так, мы можем выставить на всеобщее обозрение наши самые неприглядные предрассудки.

В рамках исследования, проведенного в Университете Ватерлоо в Канаде, студенты сообщали, какие баллы они получили по различным предметам, и давали оценку преподавателям, поставившим им эти баллы.

Результаты показали, что студенты с самыми низкими баллами были склонны компенсировать свои репутационные потери, обвиняя преподавателей: чем ниже был балл, тем хуже они оценивали качество преподавания.

Однако самое важное заключалось в том, что, в отличие от хорошо успевающих сокурсников, двоечники особенно сильно критиковали преподавателей-женщин.

Видимо, в поисках способа дискредитировать преподавателя они решали, что дискриминация по половому признаку - эффективный инструмент обвинения.

"Эмоциональная броня"

Даже самые полезные для нас отзывы могут выявить самые худшие аспекты нашей личности. Но можно ли избежать подобной защитной реакции?

Само собой, если бы это было так, то мы смогли бы намного эффективнее добиваться своих целей, ведь обратная связь способна оказать огромное влияние на наше развитие.

Однако полезен только тот совет, который нами услышан.

Проблема заключается в том, что ни одна из доступных нам альтернатив не отличается особой привлекательностью: из-за неудач мы чувствуем себя плохо, но точно такие же эмоции испытываем, выслушивая критику, которая могла бы помочь нам все исправить.

Если мы так боимся за свою самооценку, то для решения этой дилеммы нам сперва стоит понять, почему же мы о себе такого высокого мнения.

Исследования показывают, что люди охотнее соглашаются на диагностические медицинские исследования (которые также можно считать формой обратной связи) вроде анализа на придуманный дефицит ТАА, если сначала подумают о качествах, которые больше всего ценят в себе, и вспомнят, когда в последний раз проявляли эти качества.

Эти данные вполне соответствуют более широкому и, пожалуй, предсказуемому выводу о том, что люди с высокой самооценкой чаще ищут обратной связи, чем неуверенные в себе.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Отказываясь слушать советы, мы можем игнорировать рекомендации врачей и, например, отказываться от долгосрочного курса лечения

Поэтому, если мы хотим более спокойно воспринимать непрошенные комментарии, нам стоит заблаговременно надеть на себя так называемую эмоциональную броню, тем самым обеспечив неприкосновенность нашей самооценки независимо от позитивного или негативного характера отзывов.

Возможно, проблема заключается еще и в том, что мы позволяем себе считать отзывы непрошенными.

Классические психологические исследования на тему убеждения показали, что люди могут с легкостью убедить себя в том, что им понравилось выполнять неприятную задачу только в том случае, если верят, что сами решили за нее взяться.

Может ли подобная стратегия сработать в случае с обратной связью? Можем ли мы убедить себя принять чужой совет, просто поверив, что мы сами хотели его услышать?

Эту идею отчасти подтверждает исследование американских ученых, участников которого попросили назвать даты различных исторических событий. Чем точнее были ответы, тем большую сумму денег за них давали.

Затем каждый участник отвечал на тот же вопрос второй раз, но уже будучи осведомленным об ответах других испытуемых.

Иногда эта информация предоставлялась бесплатно, а иногда за нее нужно было отдать несколько долларов из своего выигрыша, но только если участник использует ее в качестве ответа.

Неудивительно, что испытуемые были склонны выбирать бесплатные, а не платные подсказки.

Тем не менее участники намного чаще пользовались подсказками (то есть отказывались от своего мнения в пользу выбора других людей), если заплатили за них.

Другими словами, эти результаты показывают, что люди чувствуют себя обязанными последовать совету, если им пришлось приложить определенные усилия, чтобы его получить.

Итак, мы будем готовы выслушать и принять полезные для нас советы и отзывы только тогда, когда начнем активно искать обратной связи и прилагать для этого усилия. При этом не будем бояться негативных эмоций, а вместо этого постараемся повысить свою самооценку.

Возможно, мы даже могли бы научиться распознавать свои защитные реакции и воздерживаться от мыслей о том, что неправы все вокруг, но только не мы сами.

И все же, какие бы меры предосторожности мы не принимали, воспользоваться преимуществами критики в свой адрес всегда будет непросто.

Наука может лишь посоветовать нам, как это лучше сделать. Но последовать этому совету или нет - зависит только от нас.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Забей на чужое мнение • Звезда

«Все побежали, и я побежал», «А если бы весь класс с моста прыгнул, ты бы тоже сиганул?», «Опять у тебя всё не как у людей» — эти и другие похожие по смыслу фразы мы слышим с самого детства. Они звучат из уст родителей, соседей, учителей, со страниц книг и киноэкранов. Как научиться отстаивать своё мнение, даже если кажется, что оно не правильное, и говорить «нет» — советы от психиатра Александра Вайнера.

Есть такой фильм — «12 разгневанных мужчин», ремейк которого снял Никита Михалков. Сюжет прост. Присяжные обсуждают вердикт. Расклад сил 11:1. Главный герой не побоялся пойти против большинства. Давайте сегодня обсудим, как перестать обращать внимание на мнение окружающих. Этот навык, как и земля, покоится на трёх китах.

1. «Надейся на лучшее, ожидай худшего», — гласит английская поговорка. Тимати Лири считал, что большинство разочарований обусловлены разницей между нашим идеальным и реальным Я. Проще говоря, если мне кажется, что я великолепно танцую, при том, что в плане грации я где-то между одноногим медведем и деревянным мальчиком Буратино, то ждут меня большие разочарования. Но неадекватность ожиданий играет злую шутку не только когда она направлена на себя, но и когда она связана с окружающими. Некоторые специалисты даже выделяют синдром завышенных ожиданий — «отклонение, которое выражается через непомерные требования и слишком высокие ожидания относительно себя и окружающих».

Вывод прост: всегда исходите из того, что окружающие вас не поддержат и не одобрят, и не будет никаких разочарований.

2. После войн солдаты часто возвращались с повреждениями головного мозга, но некоторым из них удавалось восстановиться. Примерно то же самое происходит с людьми, пережившими инсульт. Секрет не в том, что пострадавшие участки мозга заживают, а в том, что здоровые берут на себя их работу. Однако в естественном отборе всегда выживал тот, кто тратил меньше сил, чем остальные сородичи. Это я к тому, что наша голова не только адаптивная, но и невероятно жадная. Адаптация, выстраивание новых нейронных связей и т. д. — процессы энергозатратные, а наша психика пытается экономить силы. Именно поэтому мы можем потратить два года на изучение иностранного языка и не достигнуть ощутимых результатов, но оказавшись в стране, где не говорят по-русски, через полгода начнём общаться с аборигенами, как с родными. В народе это называется «жизнь заставит».

Вывод: регулярно совершайте действия, которые не вызывают одобрения окружающих, и у головы не останется выхода, кроме как адаптироваться. Это будет что-то вроде психологической прививки, с той только разницей, что для выработки иммунитета к негативной оценке окружающих прививаться придётся несколько раз. Кому-то хватит 10. А кому-то и 50 будет мало. Всё зависит от вредности и упрямства каждой отдельно взятой головы.

3. Если вам что-то не нравится, всегда заставляйте себя говорить «нет!», даже если это очень больно и тяжело. Тот, кто легко и с удовольствием произносит это волшебное слово из трёх букв, по определению плюёт на то, что там думают или говорят окружающие, от чего жизнь его становится гораздо приятнее и легче, чего и вам желаю.

Забота о том, что думают другие люди

Несколько дней назад женщина извинилась передо мной за то, что плакала. Она была расстроена тем, что сестра с ней не разговаривала. Она была очень близка со своей сестрой, которая из-за разницы в возрасте большую часть своей жизни играла роль матери.

«Я знаю, что меня не должно волновать, что думают другие», - сказала она.

«Она самый близкий человек в твоей жизни, - ответил я. - Как ты можешь быть безразличным к тому, что она думает?»

Насколько кого-то волнует то, что думают другие, зависит - или должно зависеть - от характера их отношений.

Прежде всего, позвольте мне прямо сказать то, что каждый, вероятно, уже знает: то, как люди думают о себе, в значительной степени формируется в период взросления по тому, как их родители - или другие близкие члены семьи - относились к ним и обращались с ними. в течение этого времени. Те, кто растет с низкой самооценкой из-за того, что их принижали в детстве, часто продолжают упрямо придерживаться этого мнения, иногда даже несмотря на исключительный успех. То, что мы узнаем в эти годы становления, оказывает огромное влияние на остальную жизнь.В идеале те, кто в детстве хорошо думают о себе - потому что так думали их родители, - станут сопротивляться плохому мнению других. Это идеальное состояние, о котором говорил мой пациент. Тот, кто в высшей степени уверен в себе, может не обращать внимания на необоснованную критику. Они даже могут терпеть остракизм. Конечно, это идеализированное состояние. Никто так не уверен в себе.

Когда я был в Принстоне, братств не было. Было семнадцать "клубов еды".«Для того, чтобы у старшеклассника было место, где можно поесть, он должен был быть выбран одним из этих клубов в процессе, который назывался« препирательство ». К концу второго курса все ученики должны были официально одеться и ждать в свои комнаты, чтобы представители этих клубов могли позвонить - если они захотят прийти с вызовом. Эти посещения были инспекциями, во время которых посетители определяли, желательны ли конкретные студенты или нет.

Я тогда - и не думаю - много о социальном статусе, но атмосфера социальной избирательности настолько пронизывала школу в то время, что я мог предсказать точный рейтинг всех семнадцати клубов, как это было определено в исследовательском проекте. это было проведено в том же году.«Придворный клуб» был внизу - вот где я и оказался.

Я понял, что критерии, по которым отбирались ученики, не особо мне нравились. Я не считал себя очаровательным, особенно привлекательным или привлекательным. Я небрежно оделась. Я не носил белых туфель с пряжкой, и у меня не было короткой стрижки. Я бы никогда не назвал себя «искусным» в социальных отношениях. Я не ожидал, что преуспею в ссоре, но было трудно проглотить то, что меня сочли нежелательным.Особенно расстроился мой сосед по комнате, который оказался в такой же ситуации. Он был прощальным выпускником своего 800-го класса средней школы, а также президентом студенческого сообщества; таким образом, его падение в социальную неопределенность было глубже и круче, чем у меня. В ту первую ночь он обошел стороной несправедливость процесса и отказался принять его предложение явиться в суд - пока не увидел, что альтернативы нет. Все это плохо на него повлияло; и зная его с тех пор, я думаю, что некоторые остатки этого отказа были постоянными.

Лично я почувствовал себя намного лучше, когда обнаружил, что все мои друзья тоже были при дворе. Следующие два года я отлично провел время.

Было небольшое количество студентов, которые получили или предложений присоединиться к клубу. Все знали, кто они такие. Администрация распределила их по разным клубам. Я знал только одного из них; и я думал, что он отличный парень, чего бы это ни стоило. Он продолжил выдающуюся академическую карьеру как математик. Он также был спортсменом, что, как я думал, сделало бы его интересным для некоторых клубов, но я ошибался.

Важно не оценивать себя по стандартам других людей.

Когда все плохо относятся к вам - даже если это не обязательно люди, которыми вы восхищаетесь - трудно не чувствовать депрессию. Но, в целом, мнение посторонних особого значения не имеет. Далее следует иерархия, чьи мнения должны иметь значение:

  • ближайшие родственники: супруги, дети и родители (вероятно, в таком порядке)
  • начальников и близких друзей (должно иметь большое значение, хотя и не столько, сколько семья)
  • коллег и соседей (должно быть несколько меньше)
  • знакомых (особого значения не имеет)
  • человек, с которыми вы встречаетесь на улице или случайно на вечеринке (не имеет значения вообще)

Вот как это работает: я бы расстроился, если бы моя жена подумала, что я вел себя неуважительно по отношению к ней - или к кому-либо еще, если на то пошло.Я был бы обеспокоен, если бы близкий друг подумал, что я вела себя подобным образом. Если знакомый сказал мне нечто подобное, я мог бы ненадолго задуматься об этом. Если бы это был посторонний человек, я бы не обратил на это внимания и забыл бы об инциденте через несколько минут.

Конечно, то, насколько меня беспокоит чье-либо мнение, будет зависеть также от того, каким было это мнение. Если кто-то думает, что вы преступник, вы должны быть внимательны. Если кто-то думает, что вы педофил, растрат или террорист, скорее всего, будут последствия, которые вы не сможете игнорировать.Но если незнакомец считает, что у вас слишком длинные волосы или вы смеетесь слишком громко, вам все равно. Вы не должны скрывать свои политические взгляды от других людей в вашем автопарке, потому что не имеет значения, одобряют они или нет. В общем, вы должны уметь говорить то, что думаете, не беспокоясь о впечатлении, которое вы производите. Не стоит оставаться в помещении только потому, что на рубашке есть пятно.

И все же есть некоторые люди, которые хотят представить себя миру безупречными - даже без чего-либо, что кто-либо мог бы истолковать как изъян, или недостаток, или слабость.Они хотят быть невосприимчивыми к критике. Они приложили немало усилий для этого бессмысленного начинания.

Я рекомендую высказаться, особенно если вы один из тех людей, которых чрезмерно беспокоят какие-то симптомы, которые у вас есть, или их отсутствие. Вы не сможете рассматривать эти слабости в перспективе, если не увидите, что большинство людей примут вас, несмотря на них. В большинстве случаев они не будут дважды думать о том, что, возможно, преследовало вас годами.

Некоторые люди, конечно, не одобрят вас.Независимо от того, кто вы, некоторые люди не одобрят. Часто такие люди смотрят на всех свысока. Они судят всех неблагосклонно из-за собственных эмоциональных потребностей. Они сочтут некоторых людей недостаточно образованными, или из неправильного происхождения, или из-за чего-то еще - возможно, недостаточно классными для них. На такого человека - даже если он или она - член семьи - не стоит обращать внимание.

К этому факту можно привыкнуть: некоторые люди будут любить вас и одобрять вас, а некоторые - нет.Некоторые люди (часто члены семьи) кровно заинтересованы в том, чтобы думать, что вы неполноценны. Они будут думать, что вы ошибаетесь, что бы вы ни делали. Но другие взглянут на вас и одобрят. Они будут восхищаться вами за то, что вы считаете само собой разумеющимся. Попробуй найти этих людей.

(c) Фредрик Нойман

Следите за блогом доктора Ноймана по адресу fredricneumanmd.com/blog

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие люди

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, превратился в иррациональную и непродуктивную навязчивую идею в современном мире, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности. Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами - вашими талантами, убеждениями и ценностями, - и начнете соответствовать тому, что другие могут или могут не думать , вы навредите своему потенциалу.

Если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас живет с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно.Мы справляемся. Но если вы хотите быть лучше всех и при этом меньше бояться мнения людей, вам нужно развить более сильное и глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии - слова или фразы, выражающей ваши основные убеждения и ценности. Эта философия - не банальность или лозунг; скорее, это компас, направляющий ваши действия, мысли и решения.

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Вспомните время, когда вы были чрезвычайно взволнованы - скажем, перед тем, как встать, чтобы публично выступить, подняли руку на большом собрании или даже прошли через комнату с незнакомцами. Причина, по которой вы чувствовали себя маленьким, напуганным и напряженным, заключалась в том, что вы беспокоились о социальном неодобрении.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, как я его называю, стал в современном мире иррациональной и непродуктивной навязчивой идеей, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности.

Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами - вашими талантами, убеждениями и ценностями - и начнете соответствовать тому, что другие могут или могут не думать , вы навредите своему потенциалу.Вы начнете осторожничать, потому что боитесь того, что может произойти по ту сторону критики. Вы будете бояться, что вас высмеют или отвергнут. Когда бросают вызов, вы отказываетесь от своей точки зрения. Вы не поднимете руку, если не можете контролировать результат. Вы не пойдете на это повышение, потому что не будете думать, что обладаете соответствующей квалификацией.

К сожалению, FOPO является частью человеческого существования, поскольку мы работаем с древним мозгом. Жажда общественного одобрения делала наших предков осторожными и смекалистыми; Тысячи лет назад, если бы ответственность за неудавшуюся охоту легла на ваши плечи, ваше место в племени могло оказаться под угрозой.Желание вписаться и парализующий страх быть недолюбленным подрывают нашу способность жить той жизнью, которую мы хотим создать.

Это подчеркивает, почему нам нужно тренировать и настраивать наш ум - чтобы хвост не вилял собакой.

Если вы обнаружите, что испытываете FOPO, есть способы снизить интенсивность ваших стрессовых реакций. Как только вы осознаете свои мысли, направляйте себя к утверждениям, укрепляющим уверенность в себе (я хороший оратор, я приложил немало усилий, чтобы доверять своим способностям, у меня есть много замечательных вещей, которые я могу сказать, я Я полностью подготовлен к этой акции).Эти утверждения помогут вам сосредоточиться на своих навыках и способностях, а не на мнении других. Также сделайте глубокий вдох. Это будет сигналом вашему мозгу, что вы не в непосредственной опасности.

Но если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас живет с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно. Мы справляемся. Но если вы хотите быть лучше всех и при этом меньше бояться мнения людей, вам нужно развить более сильное и более глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии - слова или фразы, которые выражают ваши основные убеждения и ценности. Личная философия Пита Кэрролла, моего делового партнера и главного тренера «Сиэтл Сихокс», - «всегда соревноваться». Для тренера Кэрролла всегда соревноваться - значит каждый день упорно трудиться, чтобы стать лучше и полностью раскрыть свой потенциал. Эта философия - не банальность или лозунг; скорее, это его компас, направляющий его действия, мысли и решения. Как тренер.Отец. Друг. Во всех сферах жизни.

Придумывая личную философию, задайте себе ряд вопросов:

Когда я нахожусь в лучшей форме, какие убеждения скрываются под поверхностью моих мыслей и действий?

Какие люди демонстрируют характеристики и качества, совпадающие с моими?

Что это за качества?

Какие ваши любимые цитаты? Ваши любимые слова?

После того, как вы ответите на эти вопросы, обведите слова, которые вам больше всего нравятся, и вычеркните те, которые вам не нравятся.Изучив то, что осталось, попробуйте придумать фразу или предложение, которое точно соответствует тому, кто вы есть и как вы хотите прожить свою жизнь. Поделитесь черновиком с любимым человеком, попросите внести свой вклад и оттуда уточните свою философию. Затем запомните это и возвращайтесь к нему ежедневно.

Выработка личной философии может быть мощным упражнением, открывающим глаза. Когда я тренирую команды руководителей, я часто прошу их записать свою личную философию и поделиться ею с группой. Я никогда не забуду случай, когда один из руководителей поразил всех присутствующих.Когда на его глаза навернулись слезы, он выпрямил спину, высоко поднял голову и сказал: «Моя философия - идти достойно». Он сказал своим коллегам, что его родители были иммигрантами, которые выстояли в трудных обстоятельствах, чтобы обеспечить ему лучшие возможности. Из-за упорного труда и самопожертвования своих родителей он считал своим долгом жить так, как если бы его фамильный герб красовался на груди. Каждый день он старается быть достойным своих добрых дел и быть отличным образцом для подражания для следующего поколения.

Я не могу переоценить важность личной философии. Работая с игроками и тренерами НФЛ, спортсменами, занимающимися экстремальными видами спорта, и старшими руководителями компаний из списка Fortune 50, я заметил, что помимо безжалостного стремления к тому, чтобы быть лучшими, этих высококлассных спортсменов делает отличным четкое понимание принципов, которыми они руководствуются. их. Благодаря своей ясности они с большей готовностью подталкивают себя, узнают больше и принимают дискомфорт. Они могут не слышать шума и мнений фанатов и СМИ и прислушиваться к собственному, хорошо откалиброванному внутреннему компасу.

Когда вы выработаете свою личную философию, посвятите себя жизни в соответствии с ее принципами. Начни дома. Скажите этому человеку, что вы его любите. Танцуют на свадьбе. Рисковать. Будьте вежливо странными. (Это, вероятно, означает «будь собой».) Тогда попробуйте это на работе. Выступить с презентацией. Пойдите для этой акции. Делайте то, что вызовет мнение других. Когда вы чувствуете, что сила FOPO сдерживает вас, просто признайте это и снова подключитесь к своей философии и более крупной цели.

Двигаясь вперед, запросите отзывы у небольшого списка людей, которые для вас важны. Честное размышление - жизненно важный компонент мастерства. Во время эпизода моего подкаста «В поисках мастерства» Брене Браун, известный исследователь и автор книги Dare to Lead , предложила, чтобы имена этих людей поместились на каталожной карточке размером 1 × 1 дюйм. Добавляю второе условие. Люди на вашей карточке должны хорошо понимать, кем вы являетесь и кем вы хотите стать. С уважением относитесь к их взглядам, пусть шум толпы утихнет.Согласуйте их отзывы с вашим опытом.

Прежде всего помните, что рост и обучение происходят, когда вы работаете на пределе своих возможностей. Подобно надуванию почти надутого воздушного шара, жизнь в соответствии с вашей личной философией потребует больше усилий и силы, но результат, который заключается в достоверном и художественном выражении того, кто вы есть, подтолкнет вас к жизни и работе с большей целеустремленностью и смыслом. .

Восприятие людей и впечатления окружающих

В социальной психологии термин «восприятие человека» относится к различным психическим процессам, которые мы используем для формирования впечатлений от других людей.Это включает не только то, как мы формируем эти впечатления, но и различные выводы, которые мы делаем о других людях на основе наших впечатлений.

Подумайте, как часто вы делаете подобные суждения каждый день. Когда вы встречаетесь с новым коллегой, у вас сразу же складывается первое впечатление об этом человеке. Когда вы посещаете продуктовый магазин после работы, вы можете сделать выводы о кассире, который вас проверяет, даже если вы очень мало о нем знаете.

Это позволяет нам делать поспешные суждения и решения, но также может привести к предвзятому или стереотипному восприятию других людей.Давайте подробнее рассмотрим, как работает человеческое восприятие и какое влияние оно оказывает на наше повседневное взаимодействие с другими людьми.

Как мы формируем впечатление

Очевидно, что восприятие человека - это очень субъективный процесс, на который может влиять ряд переменных. Факторы, которые могут влиять на впечатления, которые вы формируете о других людях, включают характеристики человека, за которым вы наблюдаете, контекст ситуации, ваши личные качества и ваш прошлый опыт.

Люди часто формируют впечатления о других очень быстро, имея лишь минимальную информацию. Мы часто строим свои впечатления на ролях и социальных нормах, которые мы ожидаем от людей. Например, вы можете сформировать впечатление водителя городского автобуса на основе того, как вы ожидаете, что человек в этой роли будет вести себя, учитывая индивидуальные характеристики личности только после того, как вы сформировали это первоначальное впечатление.

Физические подсказки также могут играть важную роль. Если вы видите женщину, одетую в профессиональный костюм, вы можете сразу предположить, что она работает в официальной обстановке, например, в юридической фирме или банке.Важность информации, которую мы воспринимаем, также важна. Как правило, мы склонны сосредотачиваться на наиболее очевидных моментах, а не обращать внимание на справочную информацию.

Чем новее или очевиднее фактор, тем больше вероятность, что мы сосредоточимся на нем. Если вы видите женщину, одетую в сшитый на заказ костюм, с волосами, уложенными в ярко-розовый ирокез, вы, вероятно, уделите больше внимания ее необычной прическе, чем ее разумной деловой одежде.

Социальная категоризация

Один из умственных ярлыков, который мы используем в восприятии человека, - это социальная категоризация.В этом процессе мы мысленно разделяем людей на разные группы на основе общих характеристик. Иногда этот процесс происходит осознанно, но по большей части социальная категоризация происходит автоматически и бессознательно. Некоторые из наиболее распространенных социальных категорий - это возраст, пол, род занятий и раса.

Как и многие другие умственные ярлыки, социальная категоризация имеет как положительные, так и отрицательные аспекты. Социальная категоризация позволяет быстро принимать решения. На самом деле у вас просто нет времени познакомиться с каждым человеком, с которым вы вступаете в контакт.Использование социальной категоризации позволяет вам принимать решения и устанавливать ожидания относительно того, как люди будут вести себя быстро, позволяя вам сосредоточиться на других вещах.

Проблемы с этим методом включают тот факт, что он может привести к ошибкам, а также к стереотипам или даже предубеждениям. Представьте, что вы садитесь в автобус. Доступно только два места. Один рядом с миниатюрной пожилой женщиной; другой - рядом с крупным мужчиной с мрачным лицом. Судя по вашему непосредственному впечатлению, вы сидите рядом с пожилой женщиной, которая, к сожалению, довольно искусно ковыряет в карманах.

Из-за социальной категоризации вы сразу же сочли женщину безобидной, а мужчину опасным, что привело к потере вашего кошелька. Хотя социальная категоризация иногда бывает полезной, она также может приводить к ошибочным суждениям подобного рода.

Неявные теории личности

Неявная теория личности - это совокупность наших убеждений и предположений о том, как определенные черты связаны с другими характеристиками и поведением. Узнав что-то о кардинальной характеристике, мы предполагаем, что у человека есть и другие черты, которые обычно связаны с этой ключевой характеристикой.

Например, если вы заметили, что новый коллега очень счастлив, вы можете сразу предположить, что он также дружелюбен, добр и великодушен. Как и в случае с социальной категоризацией, неявные теории личности помогают людям быстро делать суждения, но они также могут способствовать формированию стереотипов и ошибок.

Выходи из головы: как постепенно перестать заботиться о том, что думают другие люди - Психолог из Манхэттена (Нью-Йорк) - Индивидуальная терапия социальной тревожности и уверенности в себе

Каждый, в тот или иной момент, изменил свои действия ради других.Это может проявляться во многих формах - иногда мы вносим большие изменения в свое поведение, а иногда это гораздо более незаметно.

А иногда мы даже не осознаем, что меняем то, как мы действуем, думаем или чувствуем по отношению к другим, потому что мы так привыкли к этому.

Когда мы делаем это, мы теряем связь с тем, кто мы есть, и в конечном итоге беспокоимся о том, что другие думают в первую очередь.

Итак, как вы можете начать жить своей жизнью, не беспокоясь о том, что думают другие люди?

Продолжайте читать, чтобы узнать, почему эти мысли вредны и как перестать заботиться о том, что думают другие, продвигаясь вперед.

Почему нам важно мнение других людей о нас?

У каждого есть свое мнение. Эти мнения рождаются из жизненного опыта и взаимодействий, и они варьируются от человека к человеку. Мнения часто нельзя изменить, даже если они могут быть совершенно нецелевыми.

С учетом сказанного, мы придаем большое значение мнению других людей. Если кто-то имеет о нас положительное мнение, мы очень хорошо относимся к себе.

Но если у кого-то есть негативное мнение, это может полностью разрушить то, как мы думаем о себе, и мы станем одержимы идеей изменить это мнение.

Это потому, что мы ищем одобрения у других, когда не полностью верим в себя. Мы обращаемся к другим, чтобы дать нам уверенность в себе и смысл, когда мы не можем найти это самостоятельно.

Итак, что вы можете с этим поделать?

Как перестать заботиться о том, что думают другие

Научиться не заботиться о том, что думают другие, - это долгий путь. Это не то, что происходит в одночасье, но есть способы улучшить прямо сейчас, работая над долгосрочным решением.

Окружите себя людьми, которые принимают вас

Хотя важно не заботиться о том, что думают другие, никогда не бывает хорошо быть рядом с людьми, которые просто не принимают вас.Если вас постоянно унижают за то, кто вы есть, трудно не принять это близко к сердцу и изменить свое поведение.

Очень важно найти группу сверстников, которая принимает вас. Поиск групп в вашем местном сообществе, которые разделяют схожие интересы или разделяют вашу идентичность, облегчает общение и может снизить ваше беспокойство, уменьшая вероятность того, что оно застрянет в вашей собственной голове.

У вас много социальных проблем, но вы действительно любите фильмы ужасов? Найдите местный клуб ужасов. Разговоры могут быть сосредоточены на мыслях и мнениях об этом действительно диком фильме, который вы все видели, - это упростит общение с другими людьми, которым вы понравитесь и которые примут вас.

Люди с большей вероятностью будут любить и принимать того, кто любит то, что им нравится! Но вместо того, чтобы менять то, что вы есть, вы можете общаться вокруг вещей, которые вам уже интересны, которые являются частью вашей личности и того, кем вы являетесь.

Поймите причину отрицательного мнения

Независимо от того, кем вы себя окружаете, вы всегда будете встречать отрицательных людей в своей жизни. Это люди, которые, несмотря ни на что, относятся к вам отрицательно.

Но вы должны понимать, что их отрицательное мнение не о вас, а о них самих.Они настолько недовольны своей жизнью, что проецируют ее на других людей, чтобы почувствовать себя лучше. Когда вы поймете мотив негатива, вы действительно сможете перестать заботиться о том, что думают другие.

Другими словами: как только вы поймете, что отрицательное мнение - это чушь для других, вы можете начать отпускать неуверенность других людей.

Живи моментом

Вы когда-нибудь тратили время на то, чтобы зацикливаться на крошечной ошибке, которую совершили в прошлом? Может быть, у вас с кем-то было неловкое общение, и вы не можете перестать стесняться этого.

Забота о мыслях других людей часто происходит задним числом. Мы думаем о взаимодействиях, которые уже произошли и не могут быть изменены. Но что хорошего в этом? Все это вызывает беспокойство и заставляет вас чувствовать себя плохо.

Научившись жить настоящим моментом, вы можете отпустить прошлый опыт и сосредоточиться на настоящем моменте. Если вы обнаружите, что постоянно думаете о прошлом или беспокоитесь о будущем, попробуйте заняться медитацией осознанности, чтобы вы могли научиться присутствовать в настоящем и лучше справляться с чувствами, которые вызывают эти беспокойства.

Любите себя

Если вы действительно хотите перестать заботиться о мнении других людей, вам нужно научиться любить себя. Мы придаем большое значение мыслям и убеждениям других людей, когда не придаем большого значения себе. Как только вы научитесь любить себя, вы больше не будете рассчитывать на одобрение других и освободитесь от этих токсичных мыслей.

Научиться перестать заботиться о том, что другие думают, может быть сложно, и научиться принимать себя в большей степени. Но это путешествие, которое нужно пройти, чтобы жить счастливой и полноценной жизнью.

Свяжитесь со мной сегодня, чтобы узнать больше о том, как я могу помочь вам в достижении этой цели.

людей, которые высказывают свое мнение так, будто это «универсальная правда»

Некоторым людям просто нравится высказывать свое незапрашиваемое мнение. Люди, которые собираются «помочь» всем, рассказывая им то, что им якобы нужно услышать.

Это люди с большим эго, которые продают нам свое мнение, как если бы оно было абсолютной истиной. И они всегда используют снисходительный, критический тон голоса.

«Очевидно, что вы всегда выбираете не тех парней. Я говорю вам, что они изменят вам при первой же возможности. «Я говорю вам для вашего же блага. Просто выбрось эту идею из головы, потому что это слишком для тебя. «Эти вещи случаются с вами, потому что у вас нет личности…»

Многие из нас слышали подобное раньше. Важно помнить, что , даже если у нас есть право высказывать свое мнение, неправильно использовать его, чтобы обидеть, унизить или посмотреть на кого-то свысока.

Кроме того, мы должны знать, что мнения - это просто личное выражение. Это простые отражения эмоционального и познавательного мира людей, которые их транслируют.

Но, как сказал Леонардо да Винчи, худшая ошибка, которую могут сделать люди, - это верить в уловку собственного мнения. Потому что нет худшего невежества, чем когда кто-то начинает думать, что его личные оценки являются универсальными истинами.

Мнения могут действовать как оковы

Мнения часто могут быть тем, что нас сковывает.Давайте подумаем об этом на мгновение. Когда кто-то высказывает свое мнение о нас, он делает это исходя из своей личной реальности, опыта и ценностей.

Здесь по-прежнему все нормально, этого следовало ожидать, и мы это понимаем. Но мы также можем применить к этому процессу то, что психология называет «предвзятостью внимания» / «предвзятостью подтверждения».

То есть есть люди, которые воспринимают только то, что хотят видеть. Люди, которые ограничиваются только наблюдением за некоторыми аспектами, чтобы извергать неточные и крайне предвзятые суждения.

Итак, так называемая теория рационального выбора также говорит нам, что многие эвристики, которые мы применяем к нашим мыслям и мнениям, реагируют на простые «интуиции», упрощенные оценки, ведущие к ошибкам.

Все это, несомненно, помогает объяснить, почему некоторые люди применяют свои личные оковы, делая столь сомнительные выводы, как: « женщин по своей природе слабы ». Или: « детям нужна твердая рука, чтобы учиться. »Или даже:« любой, кто исповедует другую религию, чем я, - террорист.”

Таким образом, мы должны быть очень осторожны с людьми, которые используют свое мнение как уникальную, исключительную и универсальную истину. Потому что ничто так не определяет кого-то так, как их комментарии.

С другой стороны, вы, вероятно, видели, как кто-то, кто извергает эти решительные и разрушительные мнения, имеет тенденцию реагировать очень негативно, даже рассматривая это как личную атаку, когда мы пытаемся опровергнуть их аргументы логическими, разумными принципы.

Они не принимают и не слушают их, потому что эти ментальные оковы формируют очень жесткий образ мышления.На самом деле, есть много людей, которые определяют таких людей как настоящих «троллей».

Если вы собираетесь высказать свое мнение, сделайте его полезным, пожалуйста,

Мы все можем и должны высказать свое мнение о том, что хотим. Но мы также должны делать это с позиции уважения, а не с престола оскорбления.

Неважно, правдивы ли они и причиняют ли они боль; если он полезен и важен, то приветствую.

Итак, мы попытаемся провести контрольных оценок, которые, даже если мы этого не осознаем, исходят непосредственно от миндалины. Место, где мы испытываем такие эмоции, как страх, ненависть или ярость. Где мы высказываем мнение с намерением обидеть, навесить ярлык или посмотреть на других свысока. Мы делаем это с явным желанием быть выше других.

С другой стороны, наше общество любит твердые мнения. Но они слабо поддерживаются. Подумайте о мнениях типа: « голосов за меня, или мир будет в хаосе ». Или: « купите этот товар, и вы будете счастливы, ». Стань стройнее, одевайся вот так, делай это, и ты добьешься успеха в обществе .«Мы должны научиться думать иначе.

Давайте научимся немного отстраняться от своего мнения. Таким образом, мы сможем увидеть, что еще есть на свете.

Например, давайте не будем говорить нашей подруге, что платье на ней ужасное. Давайте сначала спросим себя, носит ли она его, потому что она ей нравится. Или потому, что она просто одевается не так, как мы.

Давайте вспомним полезный фильтр трех истин Аристотеля:

  • Вы полностью уверены, что то, что вы собираетесь сказать, правда?
  • Что ты скажешь хорошо?
  • Будет ли мнение, которое вы собираетесь транслировать, конкретно полезно для этого человека?

Если ответ на эти три вопроса положительный, давайте сделаем это.Давайте сделаем шаг, чтобы высказать свое мнение, чтобы улучшить наше сосуществование, проявить взаимное уважение и создать более прочные отношения.

Это может вас заинтересовать ...

Социальная психология изучает межличностные отношения

Социальные психологи интересуются всеми аспектами личности и социального взаимодействия, исследуя влияние межличностных и групповых отношений на поведение человека.

Понимание социальной психологии

То, как мы воспринимаем себя по отношению к остальному миру, влияет на наше поведение и наши убеждения. Мнение других также влияет на наше поведение и то, как мы смотрим на себя. Социальных психологов интересуют все аспекты межличностных отношений и способы, с помощью которых психология может улучшить эти взаимодействия. Например, их исследования помогают нам понять, как люди формируют отношение к другим, и, когда это наносит вред - например, в случае предрассудков, - дают представление о способах их изменения.

Увидеть больше исследований в действии

Прикладная социальная психология

Социальные психологи изучают, как социальное влияние, социальное восприятие и социальное взаимодействие влияют на индивидуальное и групповое поведение.

Некоторые социальные психологи сосредотачиваются на проведении исследований человеческого поведения.Другие сосредоточены на практическом применении социальной психологии, помогая организациям нанимать и обучать сотрудников; оценка образовательных программ, чтобы определить, работают ли стратегии вмешательства; поиск способов поощрения людей к уменьшению загрязнения; или предлагать советы предприятиям или сотрудникам, которым нужна помощь в урегулировании конфликтов.

Поскольку социальные психологи обучены сочетать свои знания о человеческом поведении с методами научных исследований, варианты работы и условия работы разнообразны.Многие социальные психологи предпочитают работать в образовательной среде, такой как колледжи и университеты, где они проводят исследования, преподают уроки и руководят лабораториями социальной психологии. Другие социальные психологи работают в государственных учреждениях, некоммерческих организациях, больницах, социальных службах и частных корпорациях. Спектр карьерных возможностей социального психолога настолько разнообразен, что может включать исследования, маркетинг, политику или даже технологический дизайн.

Дата создания: 2014

других судят вас еще до того, как вы с ними познакомитесь, вот почему

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу - ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь - то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир - это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». - Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч - Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук - Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии - Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация - это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель - внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая - сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество - убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого - несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное - это понимание и применение мудрых мыслей ». - Боб Проктор

Многие люди бессознательно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания - это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это - запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики - будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство делает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Однако уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями - будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене - выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *