Расстался с девушкой, которую сильно любил. Сейчас уже редко общаемся,только через общих знакомых иногда говорим, потом мне становится плохо

Здравствуй, Данияр! Если регулярно плохо становится — ты попал в любовную зависимость. Давай я опишу признаки такого состояния, если они совпадают — начинай дейстовать сегодня же.

Знаки любовной зависимости

• В середине отношений ты много вкладывался в женщину, говорил что любишь, старался уделять много внимания. С твоей стороны было больше инициативы, чем с ее.

• На последнем этапе отношений у вас были ссоры. Ты в этих ссорах пытался сгладить конфликт, выступал в роли дипломата. Она этого не ценила и делала тебя виноватым.

• Если говорить честно, то расстались вы по ее инициативе, а не по твоей.

• В процессе расставания ты пытался ее отговорить, помириться. Женщина была холодна и говорила, что чувства уже не вернуть.

• После общения, даже через знакомых, ты начинаешь вспоминать хорошие моменты ваших отношений. О плохих думаешь все меньше.

• Ты следишь за ее страничками в соцсетях. Иногда накатывает желание позвонить или встретиться.

• Другие женщины тебя не интересуют. Только если совсем чуть-чуть, а потом все равно пофиг.

Почему тебе плохо

Причины твоего настроения в связи психики и тела. Когда ты испытывал с любимой сильные эмоции, выбрасывались гормоны мотивации и удовольствия. Эти реакции закрепились в древней части мозга, которая сознательно не управляется. Твоя голова до сих пор считает ее идеальным вариантом для продолжения рода.

Когда ты о ней вспоминаешь, мозг сигналит о потере возможности удачно продолжить род, пытается заставить тебя вернуть ее. В кровь выплескиваются гормоны стресса, они вызывают страх и отчаянье.

Чем это грозит

Мой хороший друг был в такой ситуации. До отношений с той девушкой он был инициативным, невероятно умным и сильным человеком. После расставания на парня было больно смотреть: апатия, упадок сил, панические атаки и маниакальная слежка за бывшей.

Я немного помог ему — вытащил в поездку заграницу. Полностью вылечил друга психолог по отношениям Максим Вердикт.

Что делать, если ты нашел у себя зависимость от бывшей

Избавься от любого общения с ней, даже через знакомых. Кроме боли ты в нем ничего не найдешь.

Убери из дома все ее вещи, передай остатки через друзей, или вышли курьером.

Больше не слушай связанную с ней музыку. Сюда же фильмы, книги, знакомые кафе, клубы и прочее.

На ее сообщения и звонки не отвечай. Это ловушка.

Обратись к психологу по отношениям. Максим на своем канале рассказывает, как даже сильные мужчины с деньгами и властью попадают в такую же ситуацию как у тебя. В одиночку ты может выберешься, а может и нет.

Отвечу тебе, если будут еще вопросы. Будь здоров и сил тебе, Данияр!

Женщины о тяжелых расставаниях — Wonderzine

Это были мои первые во всех смыслах «нормальные» отношения. Мы виделись почти каждый день, много разговаривали и смеялись — в общем, полгода царило абсолютное доверие и благодать, пока мой бывший внезапно ко мне не охладел. Мы перестали переписываться круглыми сутками, стали реже видеться, он всё чаще жаловался на своё внезапно испортившееся настроение, и мне приходилось прилагать всё больше усилий, чтобы как-то поддержать разговор. Он, казалось бы, тоже, но выходило настолько плохо, что хотелось либо его ударить, либо заплакать. Он просто перестал меня любить. Тем не менее я не предлагала расстаться, а заняла выжидающую позицию и ждала какого-то чуда.

Буквально через месяц на какой-то отстойной вечеринке мы познакомились с девушкой, в которую мой бывший немедленно влюбился. С той тусовки я ушла раньше, даже не предполагая, что ему хватит одного вечера, чтобы нарушить все моногамные конвенции. После этого стало происходить что-то странное: он стал постоянно звать друзей домой на громкие тусовки, начал больше пить и никогда не звал меня с собой — зато звал её. Мне становилось всё хуже: сны и мысли суицидального характера, постоянные слёзы, подавленное состояние.

Я поняла, что без помощи врача я не справлюсь. Я попросила его сделать небольшой перерыв, чтобы я могла пролечиться у психиатра (мне около недели ставили капельницы, из-за которых я могла только спать и лежать на диване). «Хорошо, если тебе так плохо», — сказал он, сделав вид, что не имеет к этому никакого отношения. Всё это время его отношения с новой девушкой шли в гору, она оставалась у него на ночь. Он сказал мне об этом лишь раз — я устроила скандал, а он клялся, что ничего к ней не чувствует. Я поверила исключительно из-за внутренней мизогинии: мне казалось, что он не может променять меня на «такую» девушку. Очень глупо и стыдно.

В итоге он меня откровенно обманул, сказав, что встретится с друзьями, хотя был с ней. Уже на следующий день он предложил расстаться. Я очень злилась, но пообещала себе, что постараюсь прийти в себя через пару недель. Через какое-то время он сообщил, что мне не стоит рассчитывать на то, что мы снова будем вместе (как будто я этого хотела или просила), потому что они начали встречаться. Я прекрасно знала, что всё так и произошло, зачем было бить меня ещё раз?

Но я оправилась довольно быстро — слава богу, у меня были подруги, которые поддержали меня в этой ситуации. Очень важно, погружаясь с головой в отношения, сохранить близость с другими людьми. Я полностью прекратила с ним общаться — напоследок оскорбила его новую девушку и отправила его в чёрный список во всех социальных сетях. Через пару месяцев я решила сменить гнев на милость и разблокировала его. Буквально сразу он стал просить вернуться. После долгих уговоров и драматичных диалогов я согласилась. Позже я поняла, что дело было не в оставшихся чувствах, а в желании отомстить сопернице. По моему настоянию, он рассказал ей, что мы снова вместе.

Мы провстречались ещё полгода, и это было очень плохо. Я полностью перестала ему доверять и постоянно подозревала, что он всё ещё что-то чувствует по отношению к той девушке. Этот камбэк не принес мне ничего, кроме внезапно всплывающей ненависти, полного отсутствия сексуального влечения к партнёру и нервного напряжения. Мы расстались по моей инициативе, но он согласился почти сразу. В этот раз я не чувствовала ничего, кроме облегчения, счастья и свободы — это было удивительно.

Эти отношения стали для меня большой травмой, которая снедает меня до сих пор уже с новым парнем. Я не доверяю, постоянно жду предательства и в целом чувствую, что недостойна любви, потому что один раз меня уже променяли на другого человека. Мне приходится постоянно бороться с желанием сохранять дистанцию. Но есть и хорошие новости — мне пришлось столкнуться с внутренней мизогинией лицом к лицу, и это было по-настоящему мерзко. Я искала всё самое плохое в своей сопернице, обвиняла её в крахе моих отношений. После того как всё закончилось, мне стало невероятно стыдно — даже хотелось извиниться перед ней за брошенное в приступе злобы оскорбление, так что теперь я держу свою мизогинию в узде.

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

9 января 2017

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Истории людей, потерявших рассудок после расставания

Реакции людей на фразу «нам нужно расстаться» могут быть самыми разными. Некоторые остаются спокойными, не устраивают сцен и пытаются жить дальше, а спустя полгода могут внезапно разразиться слезами в переполненном вагоне метро. А кто-то изо всех сил пытается заполучить партнера обратно, всеми мыслимыми и немыслимыми способами провоцируя его на возвращение.

Enter пообщался с пятью людьми, которые не смогли удержать себя в руках после разрыва и узнали, что они думают о своих отчаянных поступках и за что конкретно друзья экс-партнеров за спиной называют их «чокнутыми бывшими».

«Я создала фейковый аккаунт во “Вконтакте”, чтобы рассорить своего бывшего с этой Катей»

До поры до времени наши отношения казались мне идеальными — мы жили вместе, познакомили наших родителей, задумывались о детях, дело шло к свадьбе. Однако в какой-то момент мне начало казаться, что ему стало со мной скучно. Наверное, поэтому в какой-то из вечеров, когда он снова задерживался на работе, я рискнула залезть в его переписку во «Вконтакте». Зайдя в «Диалоги», я увидела прочитанное сообщение от какой-то Кати. Там было что-то вроде «я на месте, ты где?». Само собой, после такого уже нельзя закрыть окно браузера — я села читать все. Спустя несколько «скучаю по тебе» и «и я», пережив парочку «мне так хорошо с тобой», я отчаянно пыталась найти хоть какое-то упоминание обо мне. Но нет же — он живет один, а об отношениях длиною в три года не было и речи. Помню, меня тогда страшно трясло не то от злости, не то от какой-то обиды, но мозг соображал очень плохо. Я в спешке собрала все свои вещи, оставила деньги за аренду квартиры и вернулась обратно к родителям.

Во вторую неделю я бросила работу, потому что проводила все вечера в барах, а мое похмелье и вечно недовольное лицо не радовало начальника отдела. А на третью ко мне в голову пришла, как мне тогда показалось, лучшая идея. Я создала фейковый аккаунт во «Вконтакте», чтобы рассорить своего бывшего с этой Катей. Поставила на аватарку фото симпатичного и хорошо одетого парня, придумала складную историю его жизни и работы. Потом я добавила в друзья эту Катю, а спустя какое-то время начала проявлять знаки внимания. Она отправляла мне селфи (иногда довольно откровенные), рассказывала как прошел ее день, что она ела на обед и всякую такую ерунду. Я знала, что Катя мне доверяет, даже несмотря на то, что мы никогда не виделись, и знала, что мой бывший ревнив как никто. Я попросила ее скинуть мне парочку откровенных фотографий — что она и сделала. Через пять минут эти фотографии уже были у моего бывшего с подписью от меня, типа «Угадай кто». Он, как я и предполагала, без лишних разбирательств порвал с ней.

Мне было очень стыдно за весь мой идиотский план, хотелось во всем сознаться, но одно дело, когда ты считаешь себя сумасшедшей, а совсем другое, когда все вокруг. Мой обман вряд ли когда-то раскроется, они оба сейчас в разных странах, и я точно знаю, что они не общаются. Да и не подходили они друг другу никогда (Смеется, — прим. Enter).

«Я до сих пор думаю, не поздравить ли ее с днем рождения, так как мне почему-то хочется, чтобы она меня помнила»

Нас познакомил общий друг, когда мы приехали на отдых в другой город. Она мне сразу понравилась, хотя и не было у меня цели завязывать какие-то новые знакомства на стороне. Я не ожидал, что такое в принципе возможно, но не прошло и восьми месяцев, как я был готов переехать в ее город, чтобы мы начали жить вместе.

Помню этот день как сейчас: говорю, что нашел хорошую работу, будем вместе снимать квартиру, все у нас будет хорошо, а она мне начинает что-то рассказывать про «нам нужно расстаться», «я такое не планировала», «меня устраивали отношения на расстоянии», и все дела. Была зима, мы выходим из бара, снег валит такой красивый, хлопьями, она ревет, вся трясется, я же ни слова сказать не могу, вызвал ей такси, а сам отправился в гостиницу. Распил бутылку вина и поехал к ней домой. Время уже под утро, звоню в домофон, она не открывает, я начал орать под окном, но реакции тоже никакой не было. Тогда я оттоптал на снегу фразу «Лена, кв. 100, ты сука», слепил снеговика с большим «хреном» вместо носа и поехал обратно.

Уже у себя в Москве я решил, что нужно вернуть ее обратно, стал делать всякие приятные штуки: заказывал цветы, отправлял подарки, оплатил билет до Москвы. Приехал в аэропорт встречать ее, а она так и не прилетела. Тогда-то у меня и сорвало голову: я знал, что у ее брата скоро должна быть свадьба, и через две недели я стоял у ресторана, небритый, обросший, с жирными волосами и бутылкой пива в руке. То, как она была удивлена, невозможно описать. Просила меня уйти, но я был упрям, мягко говоря. Продолжал пить, участвовал во всех конкурсах, танцевал с ее жирными родственницами, а потом взял микрофон, начал рассказывать о ценности любви в современном мире, а закончил тем, что назвал Лену шалавой. Потом ко мне подошли чьи-то там братья, вызвали мне такси, и я снова уехал в гостиницу.

Дома я продолжил пить, но потом взял себя в руки, набил себе татушку с проституткой и вернулся к работе. Несмотря на то, что я удалил ее номер телефона, я знал, откуда его можно снова восстановить. Продолжал отправлять ей букеты, плюшевых мишек и всякую такую ерунду. То, что я следил за ней в социальных сетях, — это классика, можно даже не говорить. Потом я увидел ее фото с другим парнем, и отправил ему, ее маме и начальнику все наши совместные фото, на которых мы были счастливы, пьяны и абсолютно обнажены. Она отреагировала мгновенно и спросила: «За что ты так со мной?». Сегодня мне ясно, что делать этого было не нужно, но уже ничего не исправить.

Сейчас она замужем и растит сына, а я до сих пор думаю, не поздравить ли ее с днем рождения, так как мне почему-то хочется, чтобы она меня помнила.

«Я заклеила ему все двери и окна монтажной пеной»

Я начала встречаться с Лешей еще будучи школьницей: была в десятом классе, а он на втором курсе. Я была совсем маленькой — и в плане роста, и в плане интеллектуального развития. Мы были такой блевотной милой парой — все время ходили за ручки, постоянно обнимались, целовались на людях и все такое. Леша подвозил меня в школу и забирал с курсов, дарил цветы и платил в кафе. Само собой, я была влюблена по уши. Однажды моих родителей не было дома, и я пригласила его к себе смотреть киношки. Естественно, ни до каких киношек не дошло — мы переспали. После этого он больше никогда не звонил и не писал мне, а мои сообщения игнорировал. Это продолжалось около полугода. Я постоянно видела его машину на парковке своей школы, так как он жил рядом с ней. Очень хотелось разбить зеркало или написать помадой кучу оскорблений на стекле. Но я пошла дальше.

Закупившись монтажной пеной в ближайшем хозмаге, поздно ночью я отправилась на ту самую парковку. А, еще я зачем-то нацепила кепку и безразмерную толстовку старшего брата, видимо, для конспирации (Смеется, — прим. Enter). Увидев Лешин синий «Рено», я даже немного оттаяла, вспомнила, как было тепло и хорошо, и даже подумывала развернуться и уйти домой. Но в какой-то момент я так разозлилась на него, что решила идти до конца. В общем, я заклеила ему все двери и окна монтажной пеной, а на лобовом стекле этим же написала матерное слово, которым грубо называют гомосексуалистов. На самом деле, мне немного стыдно, но только перед его отцом, который и купил ему эту машину.

«Я превратился в того самого бывшего, которого называют чокнутым»

С Алиной мы дружили с самого детства: вместе ходили в садик, сидели за одной партой, танцевали вальс на выпускном. Все это время я совершенно не думал о ней, как о девушке. Алина — хороший такой друган, но потом выяснилось, что она была влюблена в меня класса с шестого. Мы первый раз поцеловались на выпускном, при этом довольно случайно. Я сильно нажрался и вообще плохо соображал — мне, по идее, было абсолютно все равно, кого целовать. На следующий день она писала мне сообщения, звала в кино — я и согласился. Мы много гуляли перед сеансом, она классно шутила и в целом была довольно умной девочкой. В общем, я начал влюбляться в Алину и пути назад уже не было. Мы провели вместе потрясающую неделю — обошли весь город, были на всех новых спектаклях, концертах и выставках.

А потом она пропала: не отвечала мне в соцсетях, телефон был недоступен, а ее мама говорила, что не знает, в чем дело и чтобы я разбирался сам. Я не мог найти себе места, летели недели, месяцы, а потом и вовсе прошло полгода — Алина не объявлялась. Я стал подбирать пароли к ее аккаунту «Вконтакте», постоянно мониторил, кто лайкает ее фото и комментирует записи, кого она добавляет в друзья и что у нее в аудиозаписях. Короче, я просто помешался и не понимал этого. Друзья пытались объяснить мне, что так нельзя, но я был враждебно настроен, и они в какой-то момент на меня забили. Я пытался найти подход к родителям Алины, умолял их впустить меня в квартиру, чтобы поговорить с ней в последний раз, в общем, — свихнулся. Начал писать всем ее друзьям во «Вконтакте», но почти все меня игнорировали. Я превратился в того самого бывшего, которого называют чокнутым. Наверное, спустя еще пару месяцев тщетных попыток заполучить её, я встретил Аню (с которой встречаюсь и по сей день) и почти моментально влюбился. Иногда я встречаю Алину в торговых центрах или просто на Баумана, но мы даже не здороваемся.

«Одно я знаю точно: встречаться с музыкантами я больше не буду»

Мы год жили вместе на съемной квартире и все, что его интересовало, было связано только с музыкой. Все деньги он откладывал на покупку новых инструментов и записи в студиях. О подарках или совместных походах куда-нибудь речи и не шло. Я же привыкла жить без внимания и не ждала, что ситуация изменится. Однажды меня положили в больницу, но он даже не пришел меня навестить, потому что был занят починкой педалей для барабанов. Это расстроило меня настолько, что половину следующего дня я провела лежа и рыдая на больничной койке. Когда я вернулась домой, то не услышала даже вопроса «Как ты себя чувствуешь?». В общем, когда я выписывалась, я уже знала, что просто приезжаю к нему за вещами.

Но обида за несколько потраченных впустую лет и отсутствие внимания заставила сделать меня одну очень плохую вещь. Когда он ушел по делам, я быстро собрала все свои вещи, погрузила их в такси и в последний раз поднялась в квартиру. Единственное, что бросилось мне в глаза — это гитара, на которую мой бывший копил около полугода и купил накануне. Я уже не помню, как это вышло, но я за секунду добежала до другого конца зала, взяла эту гитару и со всей силы ударила о подоконник. Гитара не разлетелась на куски, но гриф оторвался от основания. В общем, ущерб значительный. Я убежала так быстро, что не уверена, закрыла ли тогда входную дверь. Часа через три он позвонил и начал вопить в трубку что-то абсолютно несвязное. Но я даже слышать его не хотела и тут же сбросила. Прошло уже несколько месяцев, но мне стыдно за этот поступок до сих пор. Одно я знаю точно: встречаться с музыкантами я больше не буду.

Иллюстрации: Tom Haugomat

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

я расстался с девушкой мне очень плохо — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Мужа зовут Иван, с ним в отношениях достаточно давно. Начали встречаться еще в 10 классе, при чем он предлагал мне встречаться раза три или четыре, а я воротила носом. Не нравился он мне: обычный среднестатистический мальчик, троечник, внешне не красивый. Не вызывал он у меня ни каких положительных эмоций, когда представляла поцелуй с ним- передергивало. Как-то узнала, что он начал встречаться с другой девочкой и тут меня замкнуло. И мне не нужен и другим не дам. В общем закружилось, завертелось. Так мы про встречались до 20 лет. Мальчик оказался внимательным, добрым, всегда поддерживал в трудную минуту. Девочки, я была любима и нужна, меня ценили. Да, были ссоры как и во всех отношениях, но через это мы как-то прошли. В 19 лет, меня озарила мысль, что нужно выходить замуж. Годы идут, а отношения на одной точке. Отмечу, что это был чистый эгоизм с моей стороны. Он учился в институте на очном (при чем учеба в институте давалась с легкостью, не то, что в школе), естественно нигде не работал, жил с родителями, лишних денег не было. Я поступила на заочное отделение, и вышла на работу. Естественно у меня были личные деньги, а у него нет. Все чаще эта ситуация стала напрягать. Хотелось сходить в кино, в клуб, цветы в конце-концов, а у него нет возможности и когда она появится не ясно. Тут я познакомилась с парнем (он старше был меня на 6 лет). Честно рассталась с будущим мужем ( расставались очень тяжело), начала встречаться с новым парнем. С этим парнем ничего не получилось, но я хотя бы поняла, что значит быть женщиной! С Ваней не общались год. Как-то однажды встретились в общественном транспорте ( я была с подружкой. Так она сказала, что ток между нами чувствовало все маршрутное такси). Как то однажды мне позвонил наш общий знакомый и попросил встретиться с ним на следующий день. Причину не объяснил, но сказал, что это очень важно. Когда я пришла на встречу, там меня ждал Иван. И я поняла, что я до безумия люблю этого молодого человека. Было такое ощущение, что я с ним и не расставалась, такой родной и дорогой человечек. Мы начали снова встречаться. Естественно через год мы поженились. Как мне потом рассказали друзья, оказывается Вова очень сильно переживал наше расставание. И вот мы женаты, надо бы радоваться, да не тут- то было…

Сразу после свадьбы муж устроился на работу вахтой. Было очень тяжело, жила с его родителями. Потом он перевелся на пятидневку, все стало налаживаться. Три года жили для себя, на третий год — забеременела. Была самой счастливой: рядом любимый муж, ждем малыша. Что еще нужно? Родилась девочка, наша красавица. Естественно первый ребенок, все тяжело, все новое, быт. В отношениях с мужем вроде бы все хорошо: с ребенком помогает, деньгами обеспечивает, отношения между нами хорошие, теплые. Через какое-то время мужа переводят по работе в Москву. Там я забеременела вторым. Тут стали появляться странности: не хотел заниматься любовью, стал поздно приходить домой, все время был уставший, стала замечать, что стал пахнуть другими духами. Однажды (находясь уже на 8 месяце), нашла переписку мужа с девушкой из его отдела. Оказывается, что они вместе еще с рождения нашей дочери. Как все мужчины он ей обещал развестись, как только дочь подрастет. А потом я забеременела вторым (девушка была очень удивлена моей беременности, так как он ее уверял, что интимных отношений у нас нет). Когда я узнала, первое, что я сделала- это собрала его вещи. Муж успокаивал, очень переживал, уговаривал простить. Девочки, было очень страшно. Беременная, с маленьким ребенком на руках, в чужом городе. Долго разговаривали, объяснялись. Итог: решили сохранить семью. Со слов мужа с девушкой он сразу объяснился и расстался. Эта девушка потом мне написала: просила прощение. Родился сын, мы уехали к себе в родной город. Все стало потихонечку налаживаться, и тут я узнаю, что она тоже приехала в наш город и снова работает с Ваней на его новой работе. Девочки, крышу снесло полностью: рыдания, собирания вещей, уход от мужа, истерики. Скажу честно, вернул опять. Клялся, что с ней ничего нет, что ей было трудно найти работу, он помог и на этом все. Не могу передать словами, скольких сил мне стоило снова научиться ему доверять(хотя бы частично). Я нашла эту девушку, мы разговаривали, она мне подтвердила, что между ними ничего нет. Но она все-равно продолжала присылать ему смс- ки. Ничего личного я в них не находила, но было очень неприятно. Четыре месяца назад мужу и ей предложили работу в другом городе. Они уехали. Опять у меня начались истерики, подозрения, скандалы. Муж уверяет меня, что ничего кроме работы у них нет и не может быть, что он понял, что ничего важнее семьи нет. У дочери было день рождение и муж прилетал на него. Сказать, что эти четыре дня были самыми счастливыми, ни сказать ничего. Он привез с собой рабочий ноутбук, и там была открыта ее почта. Стыдно, но я ее просмотрела. Действительно, уже около семи месяцев они не переписываются вообще.

Я поняла, что мужу нужен адреналин, драйв в жизни. Ему просто становится скучно.

Честно скажу: пыталась уйти, жить без него. Не могу без него, он для меня как наркотик. Раньше любила до безумия, сейчас естественно меньше, но все же люблю.Выгоняла, выбрасывала вещи — не уходит. Дети в нем вообще души не чают. Он замечательный отец. Каждый раз, как он уезжает, малыши очень переживают. Дочь в четыре года, рассуждает о том, что папа с мамой должны жить вместе, что без папы жить очень плохо. Младший ждет его, каждый раз говорит, что он очень сильно любит папу и хочет жить только с ним. Сердце просто обливается, когда они начинают эти разговоры. Страшно оставлять детей без отца. Тут еще финансовая сторона вопроса: за два декрета, растеряла все свои связи. В плане денег- завишу от него полностью.

Сегодня опять была ситуация: он через знакомого помогал этой девушки перевезти вещи. Я конечно же возмутилась (мягко сказать). Он как всегда уверяет, что его просто попросили помочь и он не мог отказать. В ближайшее время собираемся переехать к нему и жить дружной семьей. Но эта девушка не дает мне покоя.

С одной стороны, если бы она была так нужна ему- ушел бы давно, да и сейчас уже четыре месяца они там одни в чужом городе, где их никто не знает, а он собирается перевозить нас. С другой стороны, не могу понять ее: если мужчина не ушел, когда узнала жена, то чего ждать? Опять же, хотел бы уйти-уже бы ушел.

О себе скажу так: за время его отъезде — очень сильно похудела, стала за собой следить еще усерднее (прическа, ногти, макияж). Хотя и раньше не была не ухоженной. Он когда приехал в последний раз, был удивлен переменам. Хозяйственная, в доме всегда чисто, дети сытые, аккуратно и чисто одетые, очень много друзей. Не самый плохой вариант.

Посоветуйте, какую тактику поведения выбрать в моей ситуации. Ссоры, скандалы — его бодрят; слезы, истерики — его раздражают. Пробовала все, ничего не помогает. Вот уже думаю, может никак не реагировать, тогда и не интересно будет. Отмечу, что каждый раз как я успокаиваюсь, перестаю его подозревать, он тут же подсовывает мне ( как бы нечаянно) что-нибудь связанное с ней. Ну не дурак же он, отправлять письмо с ее данными с почты, к которой есть доступ у меня ( хотя у него 4 электронных ящика, к которым у меня нет доступа)?

Как съехать от партнера и не расстаться

Джейми Тербер любит своего молодого человека. Это действительно так сейчас, и это было правдой на протяжении полутора лет, которые она прожила с ним в его доме в Сент-Луисе. Но когда отношения развиваются слишком стремительно и становятся все более серьезными и продолжительными, многих людей начинают мучить сложные вопросы о будущем. С Тербер именно это и случилось. Неужели эта жизнь в самом деле может быть ее будущим? Точно ли это тот человек, от которого она хочет родить детей? А можно ли просто на секундочку притормозить? Дом стал буквально оглушать девушку этими нерешенными вопросами – они раздавались, подобно раскатам грома. В конце концов стало трудно понять, правда ли Джейми думает и говорит сама за себя – обычные сомнения для пар, которые вместе уже довольно долго.

Тогда Тербер показалось, что личное пространство может стать выходом. Может быть, если появится небольшая дистанция, она сможет лучше прислушаться к голосу своих собственных нужд и желаний. Она вспомнила, что такое быть одинокой. И в 2015 году Тербер загорелась безумной идеей. А что если ей необходимо сделать шаг назад, прежде чем продолжить путь вперед? 

Девушка хорошо помнит тот самый диалог со своим возлюбленным.

– Я собираюсь переезжать.

– Мы расстаемся?

– Нет.

– Окей.

Сейчас 32-летняя Джейми Тербер работает консультантом. «Он был чрезвычайно понимающим. Он мог легко сказать: «Нет, это не то, что мы делаем». Это было жутко».

Так Тербер и ее парень вернулись к тому, с чего все начиналось. Она переехала жить примерно в 45 минутах от возлюбленного. И каждый из них оставил дома друг у друга какие-то личные вещи – например, зубную щетку или любимую подушку. 

«Он спросил, может ли он помочь мне найти место. Я ответила: «Конечно, для меня важна твоя помощь, – рассказывает девушка. – Думаю, важную роль сыграло то, что я позволяла ему вмешиваться в процесс. Это помогало ему чувствовать себя нормально во время этих изменений». Медленно, но верно, к радости самой Джейми, она погрузилась обратно в свои прежние привычки. 

Нет никакого официального термина для процесса «сознательного разъезда». Правда, в интернете уже придумали довольно длинные и громоздкие фразы вроде «переезд с сохранением отношений» или «разъехались, но не расстались». А из постов на Reddit, которые я видел, стало понятно, что многие полагают, что это явление больше распространено среди подростков и молодежи. Ведь, вероятно, они импульсивны в принятии решения съехаться на ранней стадии отношений. Однако даже у взрослых и более устойчивых пар есть свои причины поскорее оказаться под одной крышей. Например, финансовое давление. Кому захочется тратить деньги на жилье, в котором появляешься редко, а спишь еще реже, когда арендная плата по всей Америке растет с космической скоростью? (И честно говоря, не только в Америке!)

Для некоторых пар это просто неизбежно – слишком поздно осознать, что они недостаточно готовы к совместной жизни. Но история Тербер только еще раз доказывает, что конец общего договора об аренде еще не означает конец отношений.

С Тербер в целом согласен и доктор Джошуа Клэпоу – клинический психолог, который на протяжении своей карьеры сталкивался с бесчисленным количеством разнообразных дисфункций. Осознанный переезд, подкрепленный убедительным перечнем логических причин, в самом деле может стать лекарством для пар, которые не рассчитали свои силы. Конечно, если за этим решением не стоит тайное желание прийти к окончательному разрыву. Но, к сожалению, такой способ мышления противоречит культуре свиданий, которая, как правило, одержима движением вперед. 

«Переезд может быть очень разумным и зрелым шагом в отношениях», – говорит Клэпоу. 

«Если вы попытались съехаться, но почувствовали, что это не идет вам на пользу, и вы приняли общее решение, что хотите остаться вместе, этому есть объяснение. Это может означать, что отношения сами по себе еще не находятся на стадии совместного проживания. Вы просто пока не готовы жить вместе. Я не знаю, будете ли вы когда-либо все-таки готовы, но это не значит, что отношения обречены».

28-летняя Алисия, которая работает в центре консультаций для пар, применила теорию доктора Клэпоу на практике. Она состояла в отношениях со своим молодым человеком на протяжении четырех лет. Три из них – на расстоянии, пока она не переехала к нему в Остин, Техас. Подобно Тербер, Алисия в какой-то момент ощутила на себе этот новый вид экзистенциальной дезориентации, когда она стала полностью погружена в  повседневную жизнь своего партнера. Она хотела выйти замуж и родить детей. Он не был уверен, когда он хочет всех этих событий и хочет ли вообще. Представление Алисии о совместной жизни скоро стало запутанным и печальным. Тогда молодые люди поняли, что никогда подробно не обсуждали, что значит для каждого из них этот шаг.

В одну из роковых ночей Алисия наконец откровенно поговорила со своим парнем. Вскоре пара ее подруг пригласила девушку жить с ними, и она приняла это предложение. «Я вроде как озадачила его, и я корю себя за это, – признается Алисия. – Это был единственный раз, когда я усомнилась в том, что у нас есть общее будущее, это было жуткой перспективой для меня».

У девушки было две мотивации. Первая – попробовать выйти из тупика, который мешал паре обсуждать совместное будущее. И вторая – если они никогда не преодолеют эту проблему, она предпочла бы закончить отношения без необходимости собирать свои вещи. 

Ничего из этого не произошло. Сейчас, спустя три года после переезда, Алисия считает это одним из своих лучших решений. «Мы сильно выросли как пара. Так, я скучаю и хочу видеться с ним каждый день. Мы наконец получаем этот опыт «свиданий», которого у нас никогда не было, – он приезжает ко мне домой на выходных, и, конечно же, мы видимся друг с другом иногда и по будням, – говорит девушка. – Я могу украшать квартиру так, как я хочу, готовить еду так, как я хочу, устраивать мою повседневную рутину взрослого человека с полным рабочим днем и обязанностями. Это действительно здорово».

В то время как результат был позитивным, процесс разъезда сам по себе был далек от безболезненного. На любом жизненном пути шаги назад воспринимаются как неудача, даже когда это вовсе не так. Оглядываясь в прошлое, Алисия признается, что это было подобно нажатию кнопки «перезагрузка» – она и ее парень предоставили друг другу пространство для роста, развития и более эффективного выполнения своих партнерских обязанностей. Но друзья и семья – это абсолютно другая история. Алисия скоро выяснила, что нет способа объяснить свой переезд, не утонув в пучине благих намерений от близких людей, что в конечном счете доставляло лишь беспокойство (а порой даже раздражало).

«Когда я созванивалась со своими друзьями или родственниками, они всегда с осторожностью спрашивали: «Так как у вас с парнем?» – вспоминает Алисия. – Это помогло мне осознать кое-что. Несмотря на то, что я заверяла каждого, что у нас все в порядке, было много недоверия и сомнений, что у нас все действительно в порядке. В итоге я поняла, что это нормально. Мы знаем, как мы на самом деле, и это главное. Все остальные справятся как-нибудь!» 

Честно говоря, эти переживания окружающих часто обоснованны. Расставание – это достаточно трудно. Так что многие выбирают длинный путь, включающий и переезд, только чтобы оттянуть момент самого разрыва. Но этот вариант, на самом деле, мучителен. 28-летняя Бела Зекер из Бруклина работает в музыкальной индустрии. Когда она была моложе и жила в Лондоне, она хотела съехать от своего парня. Ему девушка объяснила это решение тем, что хочет набраться «независимого» опыта в городе, прежде чем вернется в США на свою первую серьезную работу. Сейчас же сама Зекер осознает, что в действительности дело было в том, что она уже была неудовлетворена отношениями. Но не могла собраться с силами, чтобы закончить все разом. 

«Я не хотела раскачивать лодку предложением расстаться окончательно, – признается Бела. – Эта мысль – о том, что я недовольна отношениями и не счастлива в них – появилась задолго до того, как я отважилась прямо все высказать».

Иронично, что сейчас Зекер состоит в отношениях с человеком, с которым изначально знакомилась как со своим гипотетическим соседом по комнате. Сожительство было у них в крови. Предыдущий опыт научил девушку не торопиться съезжаться со своим возлюбленным. Постепенное разрушение отношений, ведущее к разрыву, – это совсем не весело. И Зекер не хочет вновь проходить через это (спасает то, что она больше не бедная студентка колледжа). В идеале девушка планирует сохранить свое экономическое положение и романтическое желание жить с партнером отдельно.

«Я слышала о некоторых пожилых парах, которые решали жить отдельно после того, как делили кров на протяжении десятилетий. И они действительно счастливы. Так что это необязательно дурной знак, – объясняет Бела. – Но сейчас мой опыт предполагает, что нежелание делить пространство означает, что ты на самом деле не хочешь делить жизнь с этим человеком».

В то же время Тербер готовится предпринять вторую попытку. Она и ее парень вновь планируют съехаться. На этот раз в ее голове все в порядке. Это будет их место, а не его. Каждый из них знает, что хочет жить под одной крышей друг с другом. И кажется, гармония достигнута. «Это такое облегчение – знать, что некоторые вещи, которые сперва беспокоили меня, не такая уж и большая проблема», – добавляет Джейми.

Алисия также планирует съехаться с парнем в этом году. Благодаря восстанавливающей силе терапии и сну в одиночестве девушка знает точно, что она и ее возлюбленный из себя представляют. Теперь не будет никаких «сюрпризов». «Мы намеренно обсуждали практически важные, бытовые детали о жизни двух людей, которые делят общее пространство: чистоту и уборку, разделение домашних обязанностей, выбор мебели и предметов декора, – рассказывает она. – Это непростой путь, но мы рады его начать». 

Сознательно разъезжаться – это волнующее решение. Семья будет переживать. Партнер будет в замешательстве. Посыплются сплетни. Единственными людьми, которые будут знать, насколько необходим был этот шаг назад, будет любящая пара. Но любовь достаточно могущественна, чтобы заставить работать самые невероятные идеи, – она даже допускает то, что вы захотите провести остаток своей жизни с человеком, с которым прямо сейчас вы не можете жить под одной крышей.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Как принимать важные решения в паре

6 вопросов о финансах, которые вам следует обсудить с партнером

Я чувствую себя «худшим человеком» при расставании с девушкой

На днях я расстался со своей бывшей девушкой и чувствую себя худшим человеком, который когда-либо ходил по лицу планеты. Для меня это так озадачивает, что я чувствую себя убежденным, что пора расстаться с отношениями, но как только я это делаю, я убеждаю себя, что совершил ошибку или задаюсь вопросом, закончил ли я дела слишком рано. Мог ли я сделать больше? Было больше? Учитывая больше? Пробовали еще? Много чего, если.

Моя девушка была потрясающей и заботилась обо мне так, как я не уверен, что обо мне когда-либо заботились.Эту часть ее трудно отпустить. Но у нее есть другая часть … часть, у которой было тяжелое детство, полное тьмы и негатива, и как бы я ни надеялся, что эта часть уйдет и исцелится, этого не произошло. И для меня это было серьезным ударом.

Она была навязчивой, и ей нужно было физически быть везде, где я был. Она не могла нормально относиться к обычным вещам, вроде того, что я работаю во дворе, рано просыпаюсь или путешествую по работе. Мне всегда казалось, что мне нужно оставаться в своей маленькой баночке рядом с ней, чтобы с ней все было в порядке.Конечно, она внесла улучшения и знает о своих проблемах. Однако со временем мне стало трудно просто справиться с этим, потому что я всегда надеялся на гораздо большее в отношениях. Нельзя сказать, что у меня нет своих вещей. Думаю, моя независимость, старость и т. Д. Сводили ее с ума. Это были тяжелые отношения с того дня, как мы их встретили, и никогда не стало легче, поэтому я закончил их — за неделю до ее дня рождения, о чем я чувствую себя просто ужасно. Я сижу здесь через несколько дней после того, как все это произошло, и просто жалею об этом, а часть меня хочет исправить это и вернуться туда, где есть любовь.Зачем мы это делаем? Хотите вернуться назад, когда только вчера нас убедили, что это нужно делать? Как я могу так быстро забыть «плохое»?

— Маленькая баночка

Ты не забыл плохого. Вы перечислили для нас все плохое, и все они весьма значительны. Вы знаете, почему вы разорвали отношения, и в вашем письме нет ничего, что предполагало бы, что вы приняли решение бездумно. Похоже, вы оба старались удовлетворить потребности друг друга, но этого было недостаточно.

Вы чувствуете себя странно и сомневаетесь в этом расставании, потому что вы человек . Вы чувствуете вину, потерю и страх и огорчаете все хорошее. Пожалуйста, дайте себе время — месяцы и месяцы — чтобы увидеть, как меняется ваша точка зрения. Я обещаю, что так и будет. Понимание того, почему вы расстаетесь с кем-то, не избавит вас от боли.

Также знайте, что сейчас не самое подходящее время для прекращения отношений — ведь каждый день приближается к празднику. Если бы вы подождали, чтобы сообщить плохие новости до ее дня рождения, она могла бы почувствовать, что ей лгали, а вы не хотели быть там.Вы не сбрасывали номер в день ее рождения , так что вы в чистоте.

— Мередит

читателей? Настоящее сожаление?

Я расстался с подругой: что теперь?

Обновлено 7 апреля 2021 г.

Разрыв никогда не бывает легким, независимо от того, расстались ли вы с ней или ваша девушка разбила вам сердце. Даже если вы приняли это хорошо и решили остаться друзьями, разрыв влияет на все аспекты вашей жизни.Может показаться, что части вашей жизни не хватает, даже если разрыв был лучшим и самым здоровым решением. Но теперь, когда вы расстались со своей девушкой, что дальше? Как вы можете хорошо восстановиться и подготовиться к более здоровым и лучшим отношениям?

Источник: rawpixel.com

Здесь мы исследуем тонкости разрыва, а также кое-что, что можно и чего нельзя делать, когда дело доходит до того, чтобы жить дальше и перестать расставаться с девушкой.

Опишите конец отношений

Одна из самых полезных и, возможно, менее очевидных вещей, которые вы должны сделать сразу после разрыва со своей девушкой, — это описать конец отношений.Это означает, что вам следует оглянуться на дни, недели и месяцы, предшествовавшие окончанию отношений, и действительно проанализировать, что произошло между вами и вашей девушкой. Помните, вы не описываете это другим для их пользы: вы рассказываете о том, что случилось с вами самим.

Вы можете подумать, что я расстался со своей девушкой, и я ужасный человек. У вас, вероятно, есть хотя бы одна веская причина, по которой вы решили расстаться со своей девушкой, и сейчас самое время критически оглянуться на эти причины.

Когда вы оглядываетесь назад и описываете все, начиная с момента, когда вы впервые начали встречаться, и заканчивая последней частью отношений, обязательно подойдите к анализу непредвзято. Жизненно важно подойти к этому процессу и исследованию честно и непредвзято. Это означает, что вам не следует приукрашивать ситуацию, говоря: «Все было не так уж плохо, и я уже оправился от этого!» Точно так же не следует слишком строго относиться к себе, думая: «Я все испортил; разрыв с ней делает меня ужасным человеком, и я больше никогда не найду любви! » Начните со слов: «Я расстался со своей девушкой, и теперь я чувствую…» и позвольте чувствам и мыслям свободно течь оттуда.

Вместо этого выберите здоровый срединный путь, когда вы смотрите на то, что именно произошло между вами и вашей девушкой. Не пытайтесь вдаваться в каждое маленькое взаимодействие. Вместо этого запишите эти взаимодействия в дневник или объясните их надежному другу или профессиональному консультанту.

Определите свои чувства

После того, как вы посмотрели на конец отношений, самое время по-настоящему определить, что вы чувствуете после того, как расстались со своей девушкой. Чтобы получить здоровую и честную точку зрения, вы можете попытаться объяснить свои чувства во время разрыва.Например, когда кто-то расстается, часто бывает обидно или грустно, но со временем эти чувства могут перерасти в гнев или апатию. Вместо того, чтобы просто смотреть на то, что вы чувствуете прямо сейчас, в этот момент, посмотрите, как изменились ваши чувства за время, предшествующее разрыву, во время разрыва и после разрыва. Как только вы увидите, как развивались ваши чувства и эмоции, вы сможете лучше понимать свои чувства.

Когда вы будете более твердо держаться за свое самочувствие, вы сможете принимать более здоровые и объективные решения.Кроме того, вы сможете преодолевать эмоции конструктивным образом вместо того, чтобы причинять боль вам или другим. Этот способ требует большой эмоциональной поддержки, но вы легко можете найти ее у друзей и семьи, которые также пережили тяжелый разрыв.

Источник: rawpixel.com

Обратите внимание, что сейчас , а не время подавить все свои чувства или «игнорировать их, пока они не исчезнут»! Единственный выход из ваших чувств — через них, и важно двигаться через них, сосредоточив свой ум на результатах для здоровья.

Спросите совета

Хотя это может показаться самым драматичным событием, которое когда-либо с вами происходило, помните, что вы не первый, кто пережил разрыв! Быстрый опрос среди ваших друзей и семьи, скорее всего, покажет, что у окружающих вас людей тоже была своя доля расставаний. У некоторых даже могут быть истории успеха!

В этой ситуации вам следует попросить совета у друзей и членов семьи, которым вы доверяете. Задайте им острые и конкретные вопросы об их опыте и примените то, что вы узнали из их ответов, в своей собственной ситуации.

Поддерживающие друзья и члены семьи не будут дразнить или высмеивать вас за разрыв с девушкой. Вместо этого они дадут искренний и чуткий совет, который, по их мнению, поможет вам. Даже если вы можете не соглашаться со всеми советами, которые они дают, важно опираться на их поддержку и сочувствие в неспокойное время после того, как вы разорвали отношения.

Дос после разрыва отношений

Если вы поймете, что думаете: «Я расстался со своей девушкой, но теперь не знаю, что делать», то вам следует рассмотреть несколько вариантов действий.Здесь мы рассмотрим некоторые из вещей, которые помогут вам двигаться вперед здоровым образом.

Примите свои эмоции

Прямо сейчас может показаться, что у вас много противоречивых эмоций. Вы можете чувствовать себя подавленным или неуверенным в том, что чувствуете на самом деле. Вот почему жизненно важно подходить ко всем своим чувствам с чувством отсутствия осуждения и принятия. Не говорите себе, что то, что вы чувствуете, неправильно или постыдно; вместо этого примите все свои эмоции как путь к дальнейшему развитию.

Ограничение социальных сетей

Социальные сети — неотъемлемая часть нашей жизни, но это также портал к лучшим версиям жизни наших друзей. Если вы всегда будете окружены улыбающимися лицами ваших друзей и семьи, или даже вашего бывшего, ваша боль и печаль будут действительно заметны. Итак, ограничение социальных сетей после расставания с девушкой — отличный способ предотвратить лишние, ненужные негативные чувства.

Источник: rawpixel.com

Измените свой распорядок

Сразу после разрыва важно отказаться от рутины, определявшей эти отношения.Это может означать гулять в новых кафе или барах или заняться новым хобби, чтобы заполнить время, которое вы проводите с девушкой. Это может быть особенно сложно, если вы выходите из долгосрочных отношений. Многие люди рекомендуют немного заняться этим новым распорядком, чтобы не тратить бесконечные часы на тоску по бывшему. Это также отличная возможность добавить в свой распорядок здоровые привычки, например, готовить дома или заниматься спортом!

Запрещается после разрыва отношений

Теперь, когда мы рассмотрели несколько верных способов помочь пережить разрыв с девушкой, давайте рассмотрим некоторые вещи, которых следует избегать.После разрыва важно делать правильный и здоровый выбор и не допускать вредных решений.

Внесите огромные изменения в свой внешний вид

Если вы только что расстались со своей девушкой, то сейчас определенно не лучшее время, чтобы сделать новую радикальную стрижку или татуировку с разбитым горем. Хотя это может показаться отличным способом отметить конец отношений, радикальное изменение вашей внешности только привлекает внимание к тому факту, что вы пытаетесь изменить не только статус своих отношений.Вместо того, чтобы вносить какие-либо существенные изменения в свою презентацию после разрыва, найдите время, чтобы по-настоящему взглянуть на себя и указать на те части своей внешности, которые вам нравятся.

Спешите найти новую девушку

Даже несмотря на то, что «Я расстался со своей девушкой» — веский повод для поиска новой девушки, не торопитесь! Найдите время, чтобы подвести итоги своих недавно завершившихся отношений. Если вы сразу вступаете в новые отношения после того, как расстались со своей девушкой, вы не даете бывшему времени передумать.Слишком быстрое завязывание новых отношений может повредить процессу заживления и в конечном итоге привести к еще одному разрыву отношений и еще большему разбиванию горя.

Пусть расставание определяет вас

Конечно, разрыв с девушкой сейчас является важной частью вашей жизни. Но вы должны помнить, что это не единственная часть вашей жизни. Даже без этих отношений вы ценный человек! Не позволяйте разрыву стать частью вашей личности. Вместо этого сосредоточьтесь на оттачивании навыков, которые принесут вам счастье, и поговорите с друзьями о вещах, которые не являются разрывом.Не теряйте интерес к себе только из-за разрыва отношений!

Источник: rawpixel.com

Двигаемся дальше

Есть старое клише: «Время лечит все раны». Когда дело доходит до разрыва с девушкой, действует эта пословица! Хотя каждому человеку потребуется разное количество времени, чтобы оправиться от разрыва, помните, что нет спешки, чтобы двигаться дальше.

Вы можете обнаружить, что не хотите какое-то время выходить на улицу или видеться с вашими общими друзьями и бывшей девушкой, и это нормально.Не заставляйте себя вести себя так, будто все нормально и хорошо, особенно если вы чувствуете себя ужасно, находясь рядом с вещами и / или людьми, которые могут напоминать вам о ваших разорванных отношениях.

Нет гарантии, что она передумает или вам станет лучше в одночасье. На самом деле, вы, вероятно, обнаружите, что это будет длительный процесс, но при правильной поддержке и подходе вы сможете принимать правильные решения и двигаться дальше.

Сразу после разрыва вы, вероятно, не готовы двигаться дальше, но дайте ему несколько месяцев или пару лет, и вы будете готовы снова любить!

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что мне делать, если я расстался со своей девушкой ?: Если вы расстались со своей девушкой, вам нужно научиться отделять себя от нее.Вы должны проводить время в одиночестве, обрабатывая свои эмоции. Занимайтесь тем, чем вам нравится заниматься. И, наконец, не возвращайтесь к свиданиям так скоро. Возможно, вы еще не полностью разобрались со своими прошлыми отношениями, поэтому некоторые эмоции могут сохраняться.

Сожалею ли я о разрыве с моей девушкой ?: Сначала вы почувствуете некоторое сожаление после разрыва с девушкой, но это нормально. Это не означает, что вы хотите восстановить с ними отношения; скорее, это означает, что вы действительно не хотите, чтобы ваша текущая ситуация изменилась.Люди — существа привычки, поэтому внезапные изменения могут вызывать тревогу.

Подождите примерно неделю, чтобы увидеть, чувствуете ли вы все так же; вы будете в лучшем эмоциональном состоянии, чтобы осознать свое решение и то, было ли оно правильным.

Нормально ли расстаться с девушкой ?: Все отношения разные, поэтому то, что нормально для одного человека, может отличаться для другого. Это действительно зависит от того, какие у вас отношения. Расставаться при первых признаках проблемы, вместо того чтобы говорить о ней, — это , а не нормально, так как это может быть признаком того, что вы не знаете, как правильно разрешать конфликт.Нет причин переворачивать ваш мир с ног на голову из-за расставания, когда вместо этого вы можете сесть и поговорить со своим партнером.

Как мне двигаться дальше после разрыва с моей девушкой ?: Есть несколько важных шагов, которые вы должны предпринять, чтобы помочь себе двигаться дальше после разрыва. Во-первых, вы должны уделить немного времени себе. Выйдите и повеселитесь с близкими друзьями, займитесь старыми хобби или проведите время с семьей. Все, что нужно, чтобы помочь вашему сердцу исцелиться.

Может быть, трудно пережить, когда у вас разбито сердце, но вы должны поддерживать некоторое физическое и эмоциональное расстояние от бывшего. Слишком раннее присутствие друг друга может только запутать вас обоих и привести к неоднозначным сигналам.

Не стесняйтесь выражать свои эмоции близким родственникам и друзьям или, может быть, просто записывайте их в свой дневник. Но чего вам не следует делать, так это погрязнуть в своих эмоциях. Это не очень хорошо для вашего психического здоровья.

Может ли настоящая любовь пережить разрыв ?: Настоящая любовь может пережить разрыв, если обе стороны готовы дать отношениям шанс. Но помните, что вы расстались по какой-то причине; если эти причины не будут рассмотрены заранее, то в конечном итоге вы только вернетесь к тем же образцам, что приведет к повторному разрыву.

Бывшие когда-нибудь сожалеют об уходе ?: Некоторые бывшие действительно сожалеют об уходе, но это нормальная часть любых отношений.Однако, если отношения не были здоровыми, может быть, не о чем сожалеть, так как вам лучше жить в разлуке.

Однако ваш бывший может попытаться подбодрить вас, когда он находится в отрицательном пространстве. Не поддавайтесь, когда они приходят, поскольку они, скорее всего, используют вас, чтобы почувствовать себя лучше.

Самосвалы скучают по бывшим ?: Самосвалы иногда скучают по бывшим, но это полностью зависит от обстоятельств разрыва отношений. Если бы это были дружеские отношения, для обоих партнеров было бы естественно скучать друг по другу.Но если разрыв был результатом токсичности в отношениях, то вряд ли партнеры будут скучать друг по другу. Они могут скучать по тому, чтобы кто-то в их жизни делился чем-то, но это не повод снова собираться вместе, если отношения не были здоровыми.

Что такое токсичные отношения ?: Токсичные отношения — это любые отношения, в которых партнеры не поддерживают друг друга, они постоянно конкурируют друг с другом, нет взаимного уважения и они постоянно стремятся подорвать друг друга.В такие отношения постоянно неприятно находиться до такой степени, что отрицательных моментов больше, чем положительных. Токсичные отношения могут иметь разрушительные последствия для физического, психического и психологического здоровья человека.

Какие плохие причины для разрыва ?: Одна очень плохая причина для разрыва заключается в том, что вы не счастливы каждую секунду дня, когда проводите время со своим партнером. Вы строите отношения вместе, а не утопию, поэтому не все будет идеально каждую секунду дня.

Мелкие раздражения тоже не должны быть поводом для расставания. Никто не идеален, поэтому лучше высказать свое беспокойство по поводу привычек партнера. Вы можете быть удивлены тем, что их могут раздражать и ваши поступки! Но лучше говорить об этом, чем противостоять им.

Почему моя девушка так контролирует ?: Есть много основных причин того, кто контролирует поведение; наиболее частыми причинами являются тревожность и расстройства личности.Те, кто страдает тревожными расстройствами, чувствуют необходимость контролировать все вокруг, включая людей, которых они любят.

Пограничное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности также могут быть причиной контролирующего поведения.

Если вы чувствуете, что у вашего партнера может быть какое-либо из этих расстройств, было бы неплохо поговорить с ним и предложить ему рассмотреть возможность консультирования и обращения за помощью к лицензированному практикующему врачу.

Плохо ли быстро двигаться дальше после разрыва ?: Многие люди считают, что двигаться быстро — это хорошо, потому что это избавляет их от всех душевных страданий разрыва.На самом деле это может принести больше вреда, чем пользы. Во-первых, у вас нет времени осмыслить свои чувства после разрыва; это может привести к поломке, когда вы меньше всего этого ожидаете. Начав новые отношения так быстро после ваших последних, вы не будете ясно мыслить и можете оказаться с кем-то, кто вам на самом деле неинтересен, что может усложнить ситуацию. Вы даже можете начать думать о том, чтобы снова встретиться со своим бывшим, потому что у вас не было времени на исцеление, и вы упускаете идею быть с человеком.

Не торопите процесс заживления после разрыва; вам нужно время и терпение, чтобы все вернулось к вашей версии обычного, прежде чем вы действительно будете готовы двигаться дальше.

11 вещей, из-за которых вы не должны чувствовать себя виноватыми при расставании с кем-то

Расставание — худшее. Хуже, чем в предвыборной рекламе. Хуже диетической пиццы. Хуже, чем худшее похмелье плюс худший ПМС. В основном из-за вины.Но вам не нужно чувствовать себя виноватым по многим вещам, в которых люди часто чувствуют себя виноватыми, когда бросают кого-то.

То, что я собираюсь вам сказать, сначала покажется резким, но я обещаю, что я не просто гигантский придурок. Когда я был адвокатом по делам жертв домашнего насилия и сертифицированным ответственным сексуальным педагогом по планированию отцовства, я помог большему количеству пар пережить большее количество разводов, чем вы думаете. И до тех пор я понятия не имел, сколько вины люди несут с собой, когда, по сути, все, что они делали, — это делал правильный выбор для себя.

Вина подразумевает, что вы сделали что-то не так. Делать то, что лучше для вас, никогда не ошибается. Никогда не позволяйте чувству вины мешать вам делать это. Печаль, гнев и все подобные чувства — нормальная и здоровая пища для разрыва отношений. Но чувство вины действительно может стать проблемой. Это может помешать вам принять правильное решение. Это может сделать вас гораздо более несчастным, чем вам нужно. Это может держать вас в тюрьме чужих мнений. Это самое худшее. Так что забудьте на секунду о том, чтобы быть придурком, и прочтите этот список вещей, в которых вы не должны чувствовать себя виноватыми.Потому что вам не нужно чувствовать себя виноватым, и в глубине души вы это знаете.

1. Отказ от партнера

Отказ от партнера — отстой, особенно если он не сделал ничего плохого, а в целом он классный. Но они могут быть Адель или одним из тех парней из One Direction, и они все равно вам не подходят. У вас не , а , чтобы быть ни с кем, когда-либо и по любой причине. Если вы хотите прекратить отношения, вы имеете право сделать это, не чувствуя себя виноватым. Вина подразумевает, что вы сделали что-то не так.Вы можете расстроиться на мгновение, но лучше сосредоточиться на том, что в глубине души вы знаете, что сделали то, что было лучше всего для вас.

2. Отсутствие причины

У вас не обязательно должна быть причина, чтобы расстаться с кем-то. Я знаю, что у вас, , должна быть причина, но она вам не нужна, кроме желания расстаться. Бывший может преследовать вас по какой-то причине и может не согласиться с тем, что вы просто не хотите вступать в отношения, но в конечном итоге решение остается за вами.Если вы не хотите быть в отношениях, вы не хотите быть в отношениях, точка. Вы не должны чувствовать себя виноватым из-за этого.

3. Удаление их из социальных сетей

По окончании отношений вы должны делать то, что должны делать, чтобы двигаться дальше. Иногда это означает удаление бывшего из социальных сетей или блокировку ваших учетных записей, чтобы бывший не мог вас преследовать. Не впадайте в чувство вины, например, «это подло» или «они не сделали ничего плохого». Дело не в злобе.Речь идет о создании здоровых границ, которые поддержат вас в исцелении. Вам разрешено делать то, что необходимо для вашего счастья, даже если другие могут не согласиться с этим выбором.

4. Нежелание быть друзьями

Люди, которые дружат со своими бывшими, кажутся мне странными. Моя жена лучшая со всеми своими бывшими. Для меня это как: «Эй, хочешь потусоваться и напомнить друг другу обо всей боли и страданиях, через которые мы прошли, а также не прикасаться друг к другу или делать то, что мы привыкли делать вместе?» Неа.Если вы похожи на меня и нуждаетесь в этом разлуке, по крайней мере, до тех пор, пока вы полностью не избавитесь от него, вам не нужно чувствовать себя виноватым. Иногда прекращение контакта — лучшее и самое здоровое, что вы можете сделать. С другой стороны, если вам нравится дружить со своими бывшими, не позволяйте никому заставлять вас чувствовать себя виноватым из-за этого.

5. Желая вернуть свои вещи

Ваши вещи принадлежат вам. Это твоя собственность. Оно принадлежит вам. Вы можете попросить его обратно. Вам не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что вы расстроили своего бывшего или отняли у него что-то, что они используют или действительно любят.Если это ваше дело, и вы больше не вместе, то вы имеете право забрать его. Когда вы говорите о совместных покупках и подарках, становится немного рискованно, но что касается вещей, которые явно принадлежат вам, в этом нет необходимости.

6. Раздавая их чувства

Расставания причиняют боль. Период. Нас всех бросают или, по крайней мере, в нашей жизни разбивают сердце. Это часть пути. Вы не можете оставаться с кем-то, потому что не хотите обидеть его чувства, или откладывать выполнение того, что вам нужно сделать, потому что чувствуете себя виноватым из-за того, что причинили ему боль.Чувства обидятся. Им будет хуже, если вы затянете. К тому же, чтобы не звучать как гигантский засранец, но чувства твоего будущего бывшего больше не являются твоей проблемой. Жестко, я знаю, но это правда.

7. Расстраивать свою семью

После разрыва я потерял несколько замечательных свиданий и общих друзей. Это отстой, но так оно и есть. Независимо от того, насколько вы любите маму своего партнера или будете скучать по их лучшим подругам, вы не можете чувствовать себя виноватым по этому поводу. Это просто часть процесса.Вы можете грустить по этому поводу, но не отягощайте себя чувством вины и сожаления. Вы не делаете ничего намеренно, чтобы причинить им вред. Вы делаете то, что вам нужно, чтобы быть счастливым. К тому же нет закона, который запрещал бы поддерживать с ними отношения после разрыва, если все в компании.

8. Все, что они сделали или купили для вас

Когда я работал в приюте, я разговаривал с человеком, который чувствовал себя виноватым в расставании со своим партнером, потому что его партнер заплатил им за учебу в колледже и купил им автомобиль.Я понимаю, откуда может исходить это чувство вины, но когда вы с кем-то, то, что они делают для вас, должно быть актами любви и доброты, которые они хотели совершить, а не тем, что они делают, поэтому вы должны им будущее. Вы не можете позволить чувству вины из-за такого рода вещей связывать вас с тем, с кем вы не хотите быть. Если это такая большая проблема, предложите отплатить им, но не поддавайтесь чувству вины.

9. Как будут себя чувствовать ваши друзья и семья

Нет. Расставание достаточно сложно, когда вам просто нужно иметь дело со своими собственными чувствами.Вы не можете быть захвачены чувством вины за то, что каждый человек в вашей жизни будет чувствовать после того, как вы расстались. Расставания — это тяжело. Моя мама чувствовала себя так, будто потеряла ребенка после того, как я рассталась с тем, с кем была много лет. Но это не значит, что нам следовало оставаться вместе. Сосредоточьтесь на своих чувствах и не усложняйте вещи больше, чем они есть на самом деле.

10. Как они это воспринимают

Если вы расстаетесь с кем-то, и он опустошен, да, это сложно, потому что у вас была связь с этим человеком.Никогда не бывает легко и весело разбивать чье-то сердце. Но вы несете ответственность за свои чувства. Вы не несете ответственности за их чувства. Если через несколько недель после разрыва вы обнаружите, что они плохо себя чувствуют, и они не собираются работать или выходить из дома, вы не можете спешить и пытаться спасти их, независимо от того, насколько вы чувствуете себя виноватым. Ты не тот. Это не твое место.

11. Продолжение отношений

Неважно, займет ли у вас несколько недель или несколько секунд, чтобы закончить отношения и завязать новые отношения, вашего бывшего не беспокоит.Они имеют право чувствовать, как хотят, но вы не обязаны разделять эти чувства. Если вы встретите кого-то на следующий день после прекращения долгих отношений и решите пойти на свидание, вам не нужно чувствовать себя виноватым по этому поводу. Вам не нужно уважать чувства бывшего, ожидая Х времени, прежде чем увидеться с кем-то другим.

Как только вы поймете, что вам не нужно чувствовать себя виноватым, делать то, что вам нужно, станет намного проще.

Изображений: Pexels (12)

Восстановление после разрыва: проверенные способы исцеления (от науки)

Даже если ваше сердце пытается собрать разбитое «я», чтобы сказать вам, что это к лучшему, и ваша голова — туманная и грустная — говорит вам, что боль пройдет, агония разрыва может быть безжалостной.Когда вы восстанавливаетесь после разрыва, важно не торопиться — самое время перезагрузиться, подзарядиться и извлечь мудрость из этого опыта — но что, если бы ваше исцеление могло быть сильным и полным … и быстрее? Возможно, наука только что нашла путь.

Новое исследование показало, что люди с разбитым сердцем, которые больше размышляли о своих отношениях в течение девяти недель, в целом быстрее восстанавливались после разрыва.

Важной частью исцеления является процесс, называемый «реорганизацией самооценки», который включает восстановление и укрепление чувства того, кто вы есть, независимо от отношений.

[bctt tweet = ”Что, если бы ваше исцеление от разрыва могло быть сильнее и быстрее? Возможно, наука нашла секрет… http://wp.me/p5hkQx-lk ”]

Отношения оказывают глубокое влияние на наши представления о себе, осознаем мы это или нет. Во время отношений вполне нормально «переплетаться» с партнером. Меняются цели и направления, а также желания и потребности сейчас и в будущем.

Это не потому, что вы теряете себя, хотя это, безусловно, может случиться, а потому, что близость включает в себя открытие другому человеку — открытие его любви, желаниям, потребностям, чувствам, мнениям, любви, целям, мечтам.Когда это происходит, вы не можете не поддаваться влиянию и в конечном итоге двигаться в том же направлении. Иногда это связано с регулировкой ваших собственных парусов. Это здоровая часть полноценного общения с кем-то и часть непредсказуемой магии отношений.

Расставание означает отмену этого слияния, которое болезненно пережить. Каким бы сильным и независимым ни был человек, разрыв отношений также может означать разрыв самооценки. Одна из самых болезненных частей разрыва — это то, что он меняет все, как вы уже знаете.Привычное уходит, планы меняются, и в будущем внезапно появляется слишком много пустых мест, где раньше были счастливые вещи.

[irp posts = ”1144 ″ name =« Дорогой человек с разбитым сердцем… Когда вы находитесь в гуще разрыва ».]

Часть исцеления — это восстановление того, кто вы есть без партнера. Все, что может исправить и укрепить самооценку, ускорит заживление.

Итак, чтобы вы снова стали сильными, основанными на науке…

1. Обсуждение.Продолжай. Действуй.

   Есть несколько способов, которыми разговор о разрыве может способствовать исцелению. Во-первых, разговор об отношениях поможет взглянуть на вещи с другой точки зрения. Это не называется «разрывом отношений», потому что это хорошо работает. Влюбленность или близость могут размывать, скрывать и наряжать вещи, иногда за счет ясности. Когда вы говорите об отношениях с более далекой точки зрения, возникнет уровень понимания, который бросится к вашим ногам.

2. Найдите свою историю.

   Разговор помогает построить историю отношений, которая придает смысл переживанию, включая переживание отношений, разрыва и, что, возможно, наиболее важно для исцеления, выздоровления. Разрешите пояснить…

   Если вы расскажете историю своего разрыва как историю отказа и потерянного счастья с тех пор, выздоровление будет медленным, вроде медленного «хождения по зыбучим пескам». Очень легко застрять в этом повествовании, когда мысли застряли в вашей голове и хотят быть с вами в 2 часа ночи.С другой стороны, общение с людьми из вашего племени поможет вам найти способ понять свою историю с позиции силы. Это может включать в себя извлечение уроков, изучение и переосмысление опыта, скажем, как конец, а не отказ.

3. Эмоциональное освобождение — ведение дневника.

   Эмоциональная разрядка — важная часть исцеления. Ведение дневника — один из способов сделать это, поскольку оно позволяет вам уловить и дать определение мыслям и чувствам, которые кружатся внутри.Чтобы добиться эффекта, не обязательно вести дневник каждый день. Даже несколько раз в неделю поможет заживлению.

4. Пишите — как будто разговариваете с незнакомцем.

   Постоянно писать о процессе разрыва, как если бы говорить об этом с незнакомцем, — это еще один путь к исцелению. Это не только эмоциональное высвобождение, но и поощрение свежих взглядов и новых идей.

   [irp posts = ”150 ″ name =” Ваше тело во время разрыва: наука о разбитом сердце ”]

5. Восстановите себя — чем пренебрегли?

   Восстановление сильной самооценки — определение того, кем вы являетесь вне отношений — имеет решающее значение и будет чрезвычайно способствовать выздоровлению.Подумайте о тех частях себя, которые могли быть отодвинуты в сторону во время отношений. Когда вы их найдете, найдите способы их построить и взрастить.

6. И разверните их.

   Найдите новые способы расширить свое представление о себе. Когда вы почувствуете себя готовым (или, может быть, немного раньше), возьмите на себя новые интересы, поставьте новые цели или восстановите свое направление. Учитывая, что ваша потребность в общении была испорчена, все, что даст вам возможность общаться с другими людьми, которые также будут видеть в вас вашего собственного, уникального человека, действительно поможет процессу исцеления.

Расставание — это конец, а не отказ. Поначалу может показаться, что это не так, но это важно помнить. Когда ваше сердце разбито, может потребоваться время, чтобы найти путь к исцелению, но вы доберетесь туда. Исцеление от разбитого сердца — это как физический процесс, так и эмоциональный. Это очень похоже на выздоровление от зависимости, поэтому это так тяжело и чертовски болезненно.

Прежде всего, помните, что до отношений в вас было что-то красивое, сильное, яркое и необычное.Ничего не изменилось.

Как справиться, если вы спровоцировали разрыв, но все равно грустите

Если вы инициировали разрыв, но все еще грустите, вы не ненормальный, и я могу помочь вам справиться.

Люди часто удивляются, узнав, что где-то около 30% людей, с которыми я разговариваю, когда принимаю коучинговые звонки, — это люди, которые инициировали разрыв.

Большой процент этих людей говорит мне, что им грустно из-за разрыва, хотя они считали, что поступили правильно.

Некоторые сообщают о сильном беспокойстве временами, чтобы смириться с этим.

Часто они спрашивают меня, как выжить и продолжить свою жизнь после разрыва.

Вы бросили бывшего, но грустите?

Конечно, знаешь!

Это обычное дело после разрыва, даже если вы были тем, кто этого хотел и инициировал его, — грустить.

В конце концов, вы, вероятно, все еще очень заботитесь о человеке, с которым расстались.

Это не значит, что вы желаете им боли и печали.

Если вы похожи на большинство людей, с которыми я разговариваю, которые находятся на вашем месте, вы не можете терпеть, когда этому человеку больно, и желать, чтобы вы не были его причиной.

Понятно.

Это не так просто, как некоторые люди представляют, где, как они могут подумать, поскольку именно вы были инициатором разрыва, вы живете радостной жизнью, свободной от отношений, которые вы оставили.

Маловероятно, что вы вступили в эти отношения, думая, что вы их прекратите, или планируете это сделать.

Возможно, вы не были уверены, что этот человек был «единственным» или что отношения продлятся долго, но вы также не обязательно планировали день, когда вы разойдетесь с этим человеком.

Вы жили настоящим моментом, в значительной степени довольные отношениями, пока не перестали и не осознали, что видели, как ваша жизнь движется в другом направлении.

Или, может быть, было время, когда вы были абсолютно уверены, что ваш бывший был «единственным», и что вы хотели этих отношений навсегда.

В любом случае, если вы инициировали разрыв, это нормально, что временами может быть грустно.

Вы, вероятно, испытали смесь облегчения и печали после того, как инициировали разрыв.

Если вы похожи на большинство, у вас, вероятно, было несколько дней или даже несколько недель, когда вы просто почувствовали облегчение от того, что вы закончили разрыв и закончили его.

Это было не то, что вы просто проснулись и хотели сделать.

Скорее всего, вы уже какое-то время боролись с этим.

Может быть, прошло несколько недель или месяцев, когда вы попытались понять, что вы чувствуете, и, скорее всего, боролись с принятием решения.

Затем настал день, когда вы почувствовали, что должны инициировать разрыв.

Может быть, вы отговорили себя от этого.

Или, может быть, ваш парень или девушка в то время отговаривали вас от этого в тот момент, когда вы пытались расстаться с ним / ней.

Но сомнения и опасения продолжались до тех пор, пока ты, наконец, не перевернулся и не сделал это.

Вы прошли через это.

Вы инициировали разрыв.

Время прошло. Может быть, несколько дней, а может, недель или месяцев, и вы почувствуете печаль из-за разрыва.

Означает ли это, что вы хотите снова быть вместе со своим бывшим?

Возможно.

Это определенно не то, что вы должны исключать (если только ваш бывший не был жесток по отношению к вам или другим, и вы не боитесь).

Я вижу, как пары снова встречаются вместе после того, как человек, который инициировал разрыв, имел время подумать и увидеть ценность и любовь, которые другой человек привнес в их жизнь.

Так что не нужно сбрасывать со счетов это.

Но печаль, которую вы чувствуете, также может быть вызвана отсутствием отношений.

Никаких отношений.

Это может быть тот человек, которого вы скучаете, но также может быть, что вы просто скучаете по отношениям.

Только вы можете знать наверняка, и я не пытаюсь отговорить вас от некоторых размышлений о том, чтобы снова встретиться с человеком, с которым вы расстались.

В то же время я не говорю, что именно поэтому вам сейчас грустно.

Пять причин вашей печали после разрыва

Это может быть комбинация, или вы можете просто выбрать ту, которая вам подходит:

1. Как я уже упоминал выше, вы плохо чувствуете человека, с которым расстались. Тебе больно за них, потому что ты чуткий человек. Это означает, что вы нормальный и, вероятно, хороший человек.
2. Вы хотите снова встретиться, или это стоит того, чтобы подумать.
3. Вы просто одиноки в отношениях, и не обязательно в отношениях, которые вы оставили.
4. Вы в целом одиноки для человеческого общения и компании.
5. Вы скучаете по человеку, с которым расстались. Означает ли это, что вам следует снова встретиться с этим человеком? Может быть. Возможно, нет. Вы можете пропустить их, но признать, что отношения не были хорошими или что они определенно не были бы долгосрочными. В то же время нет необходимости его усложнять. Если вы скучаете по этому человеку и у вас двоих было хорошее дело, возможно, вы боретесь с ним напрасно. Это может быть так же просто, как вы почувствуете то, что чувствуют люди, когда понимают, что оставили хорошее, и хотят его вернуть. В этом нет ничего плохого!

Как справиться, если вам грустно из-за разрыва, который вы инициировали

Первое, что я предлагаю, это определить источник печали.

Спросите себя, почему вам грустно и что, если бы вы могли щелкнуть пальцами и волшебным образом заставить что-нибудь случиться, это заставило бы грусть уйти.

Это может быть показательным.

Затем я предлагаю вам начать с пользой проводить время с друзьями и семьей.

Однако будьте очень осторожны с тем, с кем говорите о разрыве или бывшем.

Вы были бы ошеломлены, узнав, сколько раз я видел, как слова самосвала возвращались к их бывшему.

Когда такое случается, это почти никогда не бывает хорошо.

Это может дать вашим бывшим ложную надежду, если они хотят снова вместе, и они интерпретируют ваши слова, чтобы предположить, что вы хотите их вернуть или упускаете их.

Или им будет больнее, если вы прямо скажете, что не хотите снова вместе.

Доверие семье с меньшей вероятностью вернет бывшему партнеру, поэтому, если вы чувствуете, что должны довериться кому-то и рассказать об этом, поговорить с ним, вероятно, будет лучшим вариантом.

Окружите себя людьми, которые заботятся о вас.

Просмотрите свои контакты и назначьте обеды, напитки, фильмы и прогулки с людьми, которые заботятся о вас.

Это поможет вам определить, виновато ли простое (но болезненное) одиночество.

Это также поможет вам снова почувствовать себя «нормальным» теперь, когда вы одиноки и не состоите в отношениях.

Некоторые люди думают, что возобновление свиданий поможет им почувствовать себя лучше и избавится от печали.

Если вы сделаете это слишком рано, это, скорее всего, окажет на вас противоположное влияние.

Я знаю это через два десятилетия профессионального наблюдения.

Может показаться, что не только попытаться использовать сломанную руку до того, как она полностью заживет, но если это произойдет слишком рано, то посещение свиданий может причинить ненужную боль вашему бывшему.

В своей статье «Как расстаться с кем-то, не будучи придурком», я говорю следующее:

Жизнь продолжается. Это так, но это не значит, что вы вступаете в новые отношения на следующий день после разрыва.

Только вы будете знать, когда придет время, но для вас вредно намеренно начинать новые романтические отношения так быстро.

Это тоже несправедливо по отношению к твоему бывшему.

Например, для них было бы очень несправедливо увидеть, как вы целуете другого человека всего через пару дней после того, как вы расстались с ним.

Это может заставить их поверить, что вы изменяли им с этим человеком, пока вы двое были вместе.

Это может замедлить их процесс заживления и вызвать огромное количество ненужной боли.

Так что будьте справедливы по отношению к себе и своему бывшему, медленно переходя к стадии разрыва отношений.

Если вы похожи на большинство людей, позже вы можете почувствовать себя еще хуже, если поразмыслите и поверите, что, возможно, причинили своему бывшему больше боли, чем необходимо.

Еще один фактор, который может показаться вам очевидным, а может и не быть, заключается в том, инициировали ли вы разрыв или были тем, кого бросили, пройдет время, прежде чем вы почувствуете себя «совсем лучше» или в основном лучше.

Рассматривайте дела каждый день и будьте терпеливы, признавая и отмечая улучшения, которые вы можете почувствовать и увидеть.

— Тренер Ли
ПОДПИСАТЬСЯ на YouTube | Instagram | Facebook | Twitter | Информационный бюллетень | Наконечник Jar

Я расстался с подругой, но сожалею, что самосвал. Что делать дальше?

Итак, вы приняли решение расстаться со своей теперь уже бывшей девушкой, но после некоторого размышления вы пересматриваете и обнаруживаете, что думаете: «Я расстался со своей девушкой, но я чувствую сожаление дамперов, и теперь я изменило мое решение. Как я могу заставить ее тоже передумать и вернуться со мной? »

В этой статье я собираюсь указать вам правильное направление с точки зрения того, как вернуться к тому, с кем вы расстались.Во-первых, просто задержите ваших лошадей на минуту.

Прежде чем мы начнем восстанавливать эти отношения, сначала нам нужно проверить, было ли ваше решение расстаться с девушкой правильным решением или нет. Потому что нет смысла тратить время и усилия, чтобы вернуть эту девушку, если вы на самом деле не хотите, в глубине души, действительно хотите ее вернуть.

Тем не менее, если вы уже абсолютно уверены, что ее возвращение было бы правильным решением, и вы хотите ускорить процесс изменения ее мнения, чтобы она вернулась, действуйте и воспользуйтесь моим шансом получить вашу бывшую -подруга снова викторина.Результаты этой викторины покажут вам, какие шаги ВАМ нужно предпринять.

ПРИМЕЧАНИЕ. Если на самом деле именно ваш бывший был тем, кто его порвал, это все меняет, и это означает, что вам лучше вместо этого прочитать мою статью о том, как вернуть свою бывшую девушку обратно.

«Я расстался со своей девушкой, но действительно ли я

хочу, чтобы она вернулась?»
Этот тест самосвала покажет нам, действительно ли вы сожалеете о разрыве!

Мне нужно, чтобы вы ответили «да» или «нет» на следующие вопросы.Ответы «да» указывают на то, что вы действительно хотите, чтобы эта женщина вернулась в качестве вашего партнера, в то время как ответы «нет» показывают, что либо это все еще не определено, либо на самом деле вы действительно не хотите, чтобы она вернулась.

Сдать этот тест — это именно то, что нужно делать, когда вы расстались со своей девушкой. Хорошо, начнем:

Вы, ребята, расстались как минимум 5 дней?

В первые дни после разрыва вы испытываете такие сильные эмоциональные страдания, что у вас нет никаких шансов узнать, действительно ли вы действительно хотите вернуть эту девушку или нет.

Мы, люди, НЕ любим перемен, поэтому естественно, что когда мы понимаем: «Вот дерьмо, я бросил свою девушку, а теперь скучаю по ней!», Мы сразу же делаем вывод, что на самом деле мы все еще хотим быть с ней.

Это называется сожалением о разрыве или, чаще, «сожаление о разрыве», и это вполне нормально, если вы только что расстались со своей девушкой.

Это не означает, что вы на самом деле хотите ее вернуть (еще слишком рано об этом знать) — это просто означает, что, как и любой человек, вы сопротивляетесь тому, чтобы изменить то, как все было.Однако важно учитывать, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расстались с ней — должна быть причина, по которой вы это сделали!

Итак, если с момента разрыва еще не прошло и пяти дней — разрыва, который инициировал ВЫ, то МОЖЕТ БЫТЬ, вы действительно хотите ее вернуть, а может быть, нет — еще слишком рано говорить.

Подождите, пока не пройдет 5 дней, прежде чем принимать правильное решение. Через 5 дней вы станете более стабильными в эмоциональном плане и, таким образом, сможете сделать правильный выбор по этому поводу.

И в любом случае, так скоро после разрыва это даст вам, вашему бывшему, и вашим шансам снова вместе ИЛИ двигаться дальше, что неплохо, тоже потерять какое-то время от контакта.

То есть, это беспроигрышный вариант для всех участников и всех возможных событий с этого момента, если вы просто потратите некоторое время, чтобы позволить своим эмоциям вернуться к чему-то вроде их базового уровня, прежде чем вы пойдете и сделаете фирму. решение о том, что вы хотите.

А что, если с момента разрыва прошло 5 дней или больше?

В этом случае самая драматическая и эмоционально потребляющая часть позади, и теперь вы должны снова обрести способность мыслить правильно.

Если вы все еще хотите, чтобы ваш бывший вернулся на этом этапе после, по крайней мере, кажущегося сожаления о разрыве, переходите к следующему вопросу в этом тесте.

В целом, были ли отношения приятными изо дня в день?

Очень легко быть настолько захваченным эмоциями и потерей разрыва, что вы видите все положительные моменты, которые были между вами, и ни одного отрицательного.

Это означает, что вы забываете о том, что, например, могло быть много разочаровывающих аргументов или что секс иссяк.Если вы вспоминаете о положительном и забываете о таком отрицательном, это классический признак сожаления мусорщика.

Итак, прежде чем вы примете твердое решение попытаться вернуть этого бывшего, сначала внимательно посмотрите на то, что вам НЕ НРАВИТСЯ в отношениях. А затем спросите себя: «Не поэтому ли я вообще расстался со своей девушкой? Я хочу снова разобраться с этим? А если нет, может быть, в следующий раз все будет по-другому? »

Дело в том, что прежде чем вы действительно решите, что сожалеете о разрыве со своей девушкой и решите восстановить свои отношения, убедитесь, что вы учли недостатки и положительные стороны воссоединения. с ней.

Ваша бывшая все еще так красива физически, как когда вы ее встретили?

Меня не волнует, что кто-то говорит — большинство мужчин (включая меня) несколько поверхностны и придают большое значение внешности девушки, оценивая ценность ее партнера.

Мы, ребята, гораздо больше ценим внешний вид, чем женщины, когда они так же оценивают мужчин.

Итак, помня об этом, честно оцените ее внешность. Если она набрала тонну веса под вашими часами, она не потеряет этого веса, если вы вернете ее.Она, вероятно, снова почувствует себя комфортно в отношениях и наберет еще больше веса.

Тем не менее, примите во внимание, что если бы вы были вместе много лет, она не могла не стать старше и выглядеть старше. Это естественно. Я хотел сказать, что если она действительно позволила себе расслабиться и вы больше не испытываете к ней такого физического влечения, то попробуйте еще раз попытаться вернуть ее.

Спросите себя: «Хм, разве это не часть того, почему я бросил свою девушку? Возможно, это одна из причин, по которой я ее бросил ».

В конце концов, соответствует ли она вашим стандартам красоты? Эти стандарты очень важны для вашей самооценки.

Если ответ на этот вопрос «нет», то вы знаете, что делать (двигайтесь дальше). Но если она по-прежнему привлекательна для вас, переходите к следующему вопросу!

Достаточно ли совпадают ваши планы на будущее и планы вашего бывшего, чтобы у них все получилось?

Время ОЧЕНЬ важно в отношениях. Если оба человека хотят одного и того же в одно и то же время, тогда это может сработать, даже если вы лишь немного совместимы в личном плане.Но если вы хотите одного и того же, только НЕ в одно и то же время, или если вы хотите совершенно разных вещей в жизни, тогда у Хьюстона есть проблема.

Давайте рассмотрим пример, чтобы вы могли полностью понять, что я имею в виду. Допустим, вы были вместе пару лет и говорили о том, чтобы завести детей, но она молода и хочет уехать на каникулы за границу … Или у нее есть большое предложение о работе, и это в 4+ часах езды от того места, где вы живете. Это ситуации, когда в конечном итоге вы действительно хотите одно и то же (дети) , но в разное время.

Плохое время нарушает отношения. Вы можете быть настолько совместимы, насколько хотите, когда вы вместе, но если вы хотите разных вещей в жизни в разное время, вы потерпели неудачу. Это такая ситуация, когда сказать себе: «Может, лучше я расстался со своей девушкой», — может быть правильным поступком.

Итак, каковы ее планы на будущее? Если у нее на самом деле их нет, и она просто движется по инерции, не ожидая больших изменений, тогда вам будет хорошо, если вы вернете ее обратно.Но если у нее запланирован большой переезд или она хочет чего-то, чего вы не хотите (или наоборот) — например, детей или брака — тогда, возможно, стоит просто оставить это и отпустить.

В связи с этим, вот пара коротких цитат о том, как сожалеть о том, что кого-то отпустили:

— «Прекрасное путешествие сегодня может начаться только тогда, когда мы научимся отпускать вчерашнее». — Стив Мараболи

— «Не зацикливайтесь на том, что пошло не так. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что делать дальше. Потратьте свою энергию на поиски ответа.”- Денис Уэйтли

Она все еще одинока?

Если она все еще не замужем, то можете продолжить. Может быть, она была на свидании или двух, и есть какой-то парень, который ей «нравится», но если это все, то вернуть ее — вполне реальная цель. И в конце концов, ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расстался с ней, так что она имеет полное право встречаться с новыми людьми.

Тем не менее, если она снова встречается в первую неделю после разрыва … хм, это немного тревожный сигнал. Она снова так быстро встречается? Ага … если она так поступает, то, возможно, сомневаюсь в ее пригодности в качестве вашего потенциального партнера.

Если она уже стала серьезной с кем-то другим, то, вероятно, стоит просто преодолеть сожаление дамперов и двигаться дальше. Не могли бы вы вернуть ее в этой ситуации? Возможно. Я видел, как это случилось.

Но стоит ли вам вернуть ее после того, как она побывала с кем-то другим? Что ж, это ваш звонок — моя работа — просто задать вам этот вопрос, чтобы вы могли принять по нему осознанное решение!

Я расстался со своей бывшей девушкой и теперь УВЕРЕН, что хочу ее вернуть.Как я могу добиться этого?

Итак, вы ответили «да» на мои тестовые вопросы выше, и теперь это подтверждено, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите вернуть эту девушку. Остается ответить только на вопрос: как этого добиться?

Чтобы помочь вам вернуть ее, мне сначала нужно знать , почему вы ее бросили (Примечание: если она закончила, прочтите вместо этого эту статью.)

Я должен знать, почему вы расстались с ней, потому что это определит наш подход к ее возвращению. Поэтому мне нужно, чтобы вы спросили себя: «Почему я расстался с ней?»

Чтобы помочь с этим, вот возможные причины, по которым вы ее бросили:

Она изменила вам?

В этой ситуации она уже разорвала отношения еще до того, как вы ее бросили.Конечно, официально это , вы, , бросили ее , но на самом деле она в значительной степени бросила вас первой. Потому что, если бы она все еще хотела быть с тобой, она бы никогда не обманула.

Значит, то, что она бросит тебя, было лишь вопросом времени. Она просто набиралась смелости сделать это.

К счастью, вы пришли первым. Я говорю с благодарностью, потому что тот факт, что у вас было достаточно самоуважения и границ, чтобы расстаться с ней за измену, улучшит ваше положение в ее глазах.

То есть, когда девушка изменяет, лучший способ восстановить отношения и вернуть их к прежним нормам здорового образа жизни — это изначально расстаться с ней.

Это не только сбережет ваше достоинство, но и спасет от нее некоторое уважение, которое вам НЕОБХОДИМО, чтобы снова заинтересовать ее.

Если вы хотите, чтобы она вернулась после того, как она обманула, вы должны относиться к этой ситуации так, как будто ОНА уже закончила ее — потому что методы и тактика, которые вам понадобятся, чтобы вернуть ее, те же самые, что нужны парням, которых бросили подруги.

Потому что помните, обманывая, она в значительной степени сначала рассталась с вами (эмоционально) — просто она не выразила это словами и не сделала это официально. Я написал руководство по возвращению бывшей девушки, которое идеально подходит для этой ситуации.

Также см. Мой другой пост: Моя девушка изменила мне, что мне делать?

Вы разбили ей сердце и хотите, чтобы она вернулась, то есть она вам надоела, или вы хотели свободы видеть других женщин?

В этой ситуации она, вероятно, все еще испытывает к вам очень сильные чувства, и вернуть ее, возможно, будет довольно легко.Если только это не так, вы уже умоляли ее забрать вас, отправляли подарки или УЖЕ проявляли другие формы отчаяния, и в этом случае вам не нужно было связываться, чтобы устранить ущерб.

Но в противном случае телефонного звонка, в котором вы спрашиваете ее, как у нее дела, а затем продолжаете весело разговаривать с ней, как вы, ребята, делали в прошлом, вероятно, было бы достаточно, чтобы заставить ее встретиться с вами для напиток. И оттуда все будет просто, НО…

Если вы бросили ее однажды раньше, потому что вам стало скучно в отношениях, то есть все шансы, что это просто повторится снова.И тогда ей снова будет больно. Я знаю, что вы разбили ей сердце и хотите, чтобы она вернулась, но будьте честны с собой: говорит ли вам ваше чутье, что в конце концов вам снова может стать скучно, если вы будете в отношениях с ЭТОЙ девушкой?

Если есть хотя бы намек на утвердительный ответ, примите во внимание, что, поскольку она хорошая девочка с добрым сердцем, она заслуживает того, чтобы вы больше ее не обижали. В этом случае вам следует держаться от нее подальше. Не будьте эгоистами, когда в результате кто-то так сильно проиграет!

Если вы ищете интрижку и видите в своем бывшем легкой мишени, тогда вы трус и киска, если вы идете к НЕЙ специально для этого.Вы можете получить секс от других девушек, сердца которых не так вложены в вас — вам просто нужно расширить свою зону комфорта и немного усерднее работать, чтобы получить это.

Лучше потрудиться немного усерднее и получить секс от других цыпочек, чем позволить своему бывшему положить его на тарелку и сильно повредить ей в процессе. Давай, чувак, ты не хочешь снова разбивать ей сердце. Ты лучше этого!

С другой стороны, если вы считаете, что повзрослели еще больше и готовы к приверженности одной женщине (и вы уверены, что хотите, чтобы эта женщина была вашим бывшим), тогда, во что бы то ни стало, давайте продолжим, и я покажу вам, как вернуть девушку после того, как вы причинили ей боль.

Она стала занозой в заднице быть рядом?

Какого черта вы здесь делаете, читая это? Пора найти более подходящую девушку, чувак!

Вы или ваш бывший переехали далеко?

Если вы бросили ее из-за географического расстояния, вам нужно будет составить план, который позволит вам двоим снова сблизиться в какой-то момент в не столь отдаленном будущем. Затем поговорите с ней об этом плане, на самом деле не упоминая, что вы делаете это, чтобы вернуться к ней.

Если вы упомянули об этом, это слишком сильно изменило бы динамику преследования (вы слишком много преследуете ее, проявляя гораздо больший интерес, чем она проявляет), и, таким образом, она ПОТЕРЯЕТ интерес.

Но если вы расскажете ей свой план, который «случайно» сблизит вас двоих географически, вы сможете вернуть ее от НЕЕ, понимая, что если она просто подождет немного дольше, тогда вы, ребята, сможете быть вместе локально.

Но даже если вы сделаете все это, вам все равно нужно будет удерживать ее влечение к вам, пока это все еще происходит на большом расстоянии. В противном случае все может быстро исчезнуть.

Как вернуть девушку после того, как вы причинили ей боль

Как вернуть девушку, которую вы бросили или причинили боль, зависит от того, в каком отчаянии вы оказались после того, как расстались со своей девушкой.Если вы уже пытались вернуть ее, используя разум, подарки и попрошайничество, тогда вам понадобится проверенный на практике план, чтобы исправить нанесенный ущерб и заставить ее изменить свое мнение о вас.

Однако, если вы еще не пытались вернуть ее, то позвоните ей и договоритесь о встрече, и проведите беззаботный обмен мнениями, когда вы не пытаетесь ее соблазнить, но она (со временем) вместо этого выбирает это сама — этого, вероятно, будет достаточно, чтобы это произошло.

Сэм — коуч по взаимоотношениям, специализирующийся на разрыве отношений и возвращении бывших.Он прошел через то, через что вы проходите, получил назад своего бывшего и приобрел «опыт» по этой теме, помогая тысячам других парней вернуть того, кого они тоже любят.

Последние сообщения Сэма Ромеро (все)

Пожалуйста, помогите мне помочь и другим парням:

У меня возникли сомнения после разрыва с моей девушкой

Некоторое время это было тяжело, и мы слишком много раздражались моменты. Она регулярно говорила о вещах, которые ее беспокоили. Она сказала мне, что иногда я заставляю ее чувствовать себя неуверенно, и я не хочу заставлять кого-либо чувствовать себя так.Нам больше не было комфортно в одном помещении. Это ведь не может быть правдой?

Мои романтические чувства постепенно менялись, и каждый раз, когда я видел ее, это было больше похоже на встречу с другом. Я сказал ей это, когда мы расстались. Может, мне не стоило этого делать, потому что это, казалось, заставило ее думать, что мне трудно любить ее, и мне это так плохо. Я все еще забочусь о ней.

С момента разрыва мы поддерживаем контакт. Я спросил, может ли она поддерживать дружбу, и она ответила «да», но я не думаю, что она сможет это сделать.Я бы помешал ей двигаться дальше, верно? Я хочу быть хорошим человеком и максимально упростить процесс, но это сложно, когда она так решительно настроена поддерживать контакт. Почему ты скучаешь по кому-то после разрыва, когда это была твоя идея? Как вы могли скучать по близости, если вам было с ними некомфортно?

Я сбит с толку и не уверен, что поступил правильно.

— Плохое настроение

A. Во-первых, вы поступили правильно.