Мне кажется что муж меня не любит: Мой муж меня не любит. Он вообще никого не любит.

Содержание

Мне кажется, что мой муж меня не любит

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 5 месяцев, до брака встречались 5 месяцем, еще 6 месяцев до отношений дружили. Оба никогда не были женаты прежде, детей тоже нет, мне 29 лет, мужу — 35. Брак инициировала я: сказала, что нам нужно расстаться, если он не планирует на мне жениться, поскольку на меня возраст «давит», и я не хочу через пару-тройку лет жалеть об упущенном времени. Муж сказал, что не может мне дать ответ, ему нужно подумать, но, скорее, его ответ будет отрицательным, мы очень мало знакомы. Но через две недели он подарил мне кольцо, и спустя месяц мы поженились.

Об этом я пишу, поскольку мне кажется, что это важно. Если бы я не завела тот разговор, навряд ли бы мой муж женился на мне (хотя бы женился так быстро), и я не попала в эту ситуацию, к которой сама себя и привела. Мой муж, как мне кажется, ко мне относится хорошо. Следит за речью, чтобы не обидеть словом, материально обеспечивает (зарабатывает больше меня в 4 раза), дарит дорогие подарки: арендовал мне загородный дом на лето, подарил машину, оплатил дорогостоящие для меня курсы. Бытом я не обременена, у меня есть помощница, а питаемся мы большую часть времени в кафе, поскольку муж любит разнообразие, и мы оба не очень любим готовить. У нас есть общие интересы, хобби. Я мужа люблю, мне с ним интересно, стараюсь сделать его жизнь лучше, чем без меня, стараюсь заботиться о нем.

Проблема в том, что мой муж меня не любит. Или не любит в той мере, в которой мне хотелось бы. Например, если муж улетает в другую страну, то может писать не каждый день, говоря, что разрядился телефон, устал (я его не спрашиваю, стараюсь не пытать его расспросами, но, видимо, внутри себя он чувствует необходимость оправдываться). Когда-то давно, в самом начале общения, муж высказал свое мнение, которое заключалось в том, что человек — полигамное существо, невозможно быть верным одному партнеру на протяжении долгого времени, но, в принципе, это нормальное, так как все изменяют всем — и мужчины, и женщины. Я помню блеск в глазах мужа. Думаю, что он был искренен в том диалоге, но больше к этой теме я не возвращалась.

На самом деле, я никогда больше не развивала эту тему, поскольку с полученной информацией нужно будет что-то делать, либо соглашаться с ней, либо нет, и, соответственно расставаться. В целом, есть вещи, которые после брака остались неизменны, но стали мне доставлять дискомфорт. У нас и раньше были свои дела, мы не виделись каждый день, но и сейчас, после брака, муж может уйти к друзьям на вечеринку, дежурно позвав меня (я в самоизоляции, муж менее строго относится к карантину), а вернуться глубоко ночью в нетрезвом состоянии. Подозрения в неверности и во лжи меня огорчают. Все, что я делаю — грущу дома в ожидании мужа, как в лучших традициях голливудского кинематографа. От переживаний я сильно поправилась, муж заметил. Поняла, что теряю себя, стараюсь переключиться на себя, сместить фокус с мужа на себя, чтобы не сойти с ума: продолжаю обучение, работаю из дома, занимаюсь спортом и тщательнее слежу за питанием. Переключиться помогает, но слабо. Я думаю, что единственным верным решением будет закончить то, что я сама развязала, а именно — развестись.

Недавно спросила мужа, есть ли смысл в сексе без любви. Он сказал, что он разделяет секс и любовь, что они могут как перекликаться, так и нет, а вообще, у каждого любовь своя. Мне сложно дается решение развестись, оно меня парализует, поскольку мужа я люблю. Но это не единственная причина. Мне скоро 30, возраст дает о себе знать. Муж не против через год-другой завести ребенка, сам заговаривает об этом, что можно начать заниматься своим здоровьем, после того, как купим квартиру побольше. Да и это я заварила эту кашу, сама напросилась замуж. Я не сомневаюсь в том, что муж не хочет разводиться. Он активно покупает недвижимость, у нас нет брачного договора, но при этом и я понимаю, что мне сложно закрывать глаза на измены, это меня унижает как человека и женщину. Очень хочу услышать совет в моей ситуации, насколько объективно мои основания. А также рекомендации, как пережить развод, после каждых отношений я очень долго отхожу, на восстановление уходит несколько лет.

«Муж меня не любит, но хочет, чтобы я за него «поборолась»

Алиса, вы пишете, что с мужем вместе уже 13 лет — получается, с тех пор как вам исполнилось 17? То есть в каком-то смысле ваш муж связал свою судьбу с ребенком? Он выбрал вас по каким-то своим критериям. Да, изначально между вами была страсть, но с годами отношения трансформируются. Над сохранением тепла и понимания в семье надо работать.

Почему муж всю ответственность переложил на вас? Что он сделал для того, чтобы вы начали разделять его интересы? Как часто вы разговариваете по душам? Ваша фраза «я поняла это так» говорит о том, что, видимо, многие слова мужа вам приходится истолковывать по-своему. Что же он конкретно имел в виду, когда предлагал «побороться» за него?

Конечно, когда говорят, что страсти больше нет, это обидно. Но вы дороги мужу, он не говорил о разводе. Это вы боитесь развода и стараетесь сделать все, что муж хочет, хотя он и сам не знает, что ему нужно.

Все семьи через конфликты и прояснения отношений ищут свой путь. Со временем страсти утихают, но рождаются глубокие чувства, близость, понимание. Но это обоюдная работа заинтересованных в результате супругов.

Здорово, что вы симпатичная, хорошо выглядите, но давайте подумаем вот о чем. Вам самой что-то хочется обсудить с мужем, чем-то поделиться? Возможно, вам стоит поговорить о своих проблемах с психологом — индивидуально или в группе? Сейчас вы общаетесь только с родственниками. Жаль, что три года наблюдали за поведением мужа и не обращались за помощью. Подобные ситуации — как болезнь: начинать лечить лучше на ранних стадиях.

Вы старались делать то, что могли, но это приводило к «скатыванию в депрессию», — значит, пришло время заняться собой. Попробуйте стать интересной для себя, загореться новыми желаниями. Творчество придаст вам сил и энергии. Сначала помогите себе, поймите себя, а потом с осознанием своих потребностей можно вступать в диалог с мужем. Не может быть, чтобы во всех бедах были виноваты только вы.

Узнала, что муж меня не любит

У меня есть знакомый — так же прожил с женой 8 лет, так же дочь была 6 лет. В итоге встретил действительно любовь, впервые полюбил, как говорит, и ушел. Жену реально не любил, это видели все, кроме самой жены. Как она терпела такое — не понимаю. Тоже считала, что просто человек такой и вот так любит. Он же говорил, что любит (на вопрос накуя обманывал то человека, говорит, что в тот момент думал, что может это и есть любовь — такое вот нейтрально-положительное отношение, как к другу. Плюс проживание вместе, ребенок, быт и т.п. Ну и жене вроде как хотелось это слышать, поэтому и говорил) . А сейчас она уже 2 года в себя прийти не может — видит, что человек реально влюбился, изменился, стал таким, что она и о 100-й доли не мечтала.

А он говорит — да, начали встречаться, она поставила ультиматум, дальнейший секс при условии свадьбы. А у него в тот момент гормоны бушевали, а особо никто не давал (она у него первая женщина была). Ему будущая жена даже особо внешне не нравилась, видно было, что стесняется. Ну и женился — родители ему сразу сказали, что глупость делает, т.к. даже со стороны видно, что «глаза не горят». Ответил — ну разведусь, когда встречу свою женщину, а пока мне так удобно. Так и жил — своей жизнью, отстраненно, с сайтами знакомств, искал любовь. Нашел. За это время из робкого вьюноши превратился в уверенного красивого мужчину. А жена все эти годы билась и старалась, как могла. Все пыталась теплоту в нем найти. А зачем?

Сейчас рыдает — он со мной говорил, что «одинокий волк», сам себе жил, по сути. А тут эту девицу уже 3 года ни на шаг не отпускает, не то что сам куда-нибудь с друзьями поедет — об этом и речи нет, только все вместе с ней, и в разговоре у него теперь не «Я», а «МЫ». И смотрит на нее с таким обожанием. И голос меняется, когда о ней говорит. И защищает пред всеми и всегда — попробуй хоть слово в ее адрес сказать.

Так что верю в такие варианты. не понимаю, как это возможно, но факт перед глазами.

Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. —

АНЕКДОТ

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.

3 года назад

+11

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Мне кажется, что муж меня не любит

В круговерти прожитых дней, мне начало казаться, что муж меня не любит, а живёт в семье ради дочери. Порядочный человек, не нашедший в себе силы нас бросить.

Нет, он не грубит и на мне не срывается. Я не могу и не имею права подозревать его в измене. Домой возвращается вовремя. Интересуется, спрашивает, как дела.

Дочке он не противился. Это было обоюдное, а не единоличное решение. Муж не любит много говорить. Он не пьёт, даже по праздникам.

Живём мы отдельно от наших родителей. В финансовом плане, всё, как у многих. На чём-то сэкономим, на что-то потратим. Дочке одиннадцать лет.

На первый взгляд кажется, что я заелась, перестала дорожить тем, что имею. Жду чего-то большего, имея всего понемножку.

Но я провела эксперимент. Решила спровоцировать в муже ревность. Вот, что из этого вышло.

— Жень, мне иногда кажется, что ты меня не любишь, а живёшь ради сохранения семьи. Пожалуйста, прости, если обидела, сделала больно. Понимаешь, я всего лишь женщина, интуитивно чувствующая, быть может, ошибающаяся.
Вот совсем недавно увязался за мной один тип. Нёс всякую чушь, а потом вдруг сказал о том, что у меня взгляд поникший. Видимо, барышня, муж Вас никогда не любил. Это были его последние слова.

— Лида, к чему весь этот разговор? Я пришёл с работы, устал. Как я должен тебя любить? То и дело объясняться, петь дифирамбы? А может ты сомневаешься потому, что сама ко мне ничего не испытываешь? Это уже совсем другая филармония — спокойно и равнодушно ответил супруг, пошёл в ванну, покушал и, поцеловав дочурку, привычно лёг в кровать.

Тогда мне опять показалось, что муж изо всех сил старается, терпит, не желает сознаться. Ему хорошо, но он несчастлив в браке.
Женщину можно уважать, но не любить.

Очередная попытка пробудить в нём ревность, поговорить о любви, ни к чему не привела. Муж отвечал спокойно и односложно, избегая смотреть мне прямо в глаза.
Нет, жизнь, конечно, продолжается, и у нак растёт прекрасная дочурка.
Но когда она упорхнёт из родимого гнёздышка, останется лишь одиночество и мужская забота, как благодарность за супружескую верность.

Реальную историю девушки отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Материалы по теме

Отношения. Мой муж меня больше не любит

Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать в такой ситуации.

– Мне 28 лет. Шесть лет назад я вышла замуж, а спустя год после свадьбы родился ребенок. До рождения ребенка все было отлично, я никогда и подумать не могла, что отношения могут зайти в тупик.

Ребенок был желанный. Но именно в момент беременности отношения дали трещину. Я в тот период много переживала, нервничала, плакала. А муж часто вместо поддержки упрекал меня за это. В итоге я просто замкнулась и перестала делиться с ним своими переживаниями. Когда родился ребенок, думала, что все станет лучше. Но ошиблась. Отношение мужа ко мне не изменилось.

Иногда он просто оставлял нас дома, а сам уезжал к друзьям. При этом даже не интересовался, нужно ли что-то мне и ребенку, пока его не будет. Каждый раз после того, как он возвращался от друзей домой, я говорила ему о том, что мне не нравится, как он себя ведет. Но муж делал меня виноватой. Говорил, что я всегда могла позвонить и он бы приехал.

Ссор становилось больше, муж стал чаще повышать на меня голос, оскорблять. Все проблемы я стала замалчивать и ни с мужем, ни с близкими не обсуждаю. Теперь окончательно перестала ощущать тепло и поддержку. Вижу, что муж больше не любит меня. Жизнь превратилась в ад. Я перестала чувствовать себя уверенно, меня ничего не радует.

Недавно я сказала мужу, что хочу с ним развестись. Он против этого, говорит, что я надумываю себе проблемы. Я не знаю, как сделать так, чтобы муж снова меня полюбил, как изменить ситуацию?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Основа отношений – это общение. И в данной паре у супругов сложности с коммуникацией. Они замалчивают проблемы, копят обиды, а этого делать нельзя, так как это разрушает отношения. Любой конфликт – способ улучшить отношения. Потому что, решая конфликт, пары учатся искать варианты решения проблемы. И важно учиться конструктивно их разбирать.

В данном случае девушке сложно сказать о том, когда и какая ей помощь и поддержка от мужа необходимы. Поэтому мужчина в ответ злится, оскорбляет и обвиняет ее. Возможно, чтобы разобраться, необходима помощь психолога.

Специалист поможет девушке понять, каким смыслом она наполняет фразы «не любит, не догадывается о проблемах семьи, не помогает без просьбы» и другие.

Важно понимать, что заставить человека любить или не любить невозможно. Но можно внятно проговорить то, что не устраивает, объяснить, в каких моментах вы чувствуете его холод. На начальном этапе отношений всегда легко догадываться, чего хочет любимый, так как часто желания совпадают. Однако с развитием отношений пары переживают несколько кризисов. И если партнеры найдут способы договариваться и удовлетворять потребности друг друга, то отношения будут развиваться и крепнуть.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Такие ситуации, к сожалению, не редкость. И все зависит только от возможности слышать друг друга. Поэтому так необходимо разговаривать на тему дискомфорта взаимоотношений.

Существует много возможностей для восстановления отношений, но это работает только при условии, если оба партнера хотят добиться взаимопонимания. Тогда наилучший выход – семейный психотерапевт или психолог.

Если от партнера нет ни эмоционального, ни физического ответа, то восстанавливать уже нечего. Ведь отношения существуют только если есть взаимоуважение и доверие. Потому если один из партнеров все же не идет на контакт или его все устраивает, то выхода всего два: разводиться или ждать.

Муж признался в том, что больше не любит меня…

С точки зрения религии:

Браки, в большинстве своём, строятся не на чувствах, а, как принято говорить, по расчёту. Статистика и практика подтверждают, что браки по расчёту прочнее тех, что основаны, якобы, на любви. В семье главное – уважение обоих супругов друг к другу, нежели какие-то чувства, поскольку порой последние имеют свойство угасать или, как в Вашем случае, вовсе исчезать. Отсутствие влечения вовсе не причина для развода, как и было выше сказано, главное – уважение и хорошее отношение друг к другу. Развод, со слов Посланника Аллаха (мир ему и благословение), самый нежелательный поступок. В хадисе сказано: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

Поговорите с мужем, перескажите ему всё, что сказано выше. Подключите к решению этой проблемы родственников с обеих сторон. Не понятно, почему они никоим образом не пытаются помочь Вашей семье наладить отношения и предотвратить совершение неправильного поступка. Во всяком случае, Вы ничего не сказали об их мнении, действиях. Обратите внимание мужа на то, что у вас с ним есть общий ребёнок, который больше всех пострадает в случае вашего развода. Попробуйте надавить на него через ребёнка, затронуть его отцовские чувства, повлиять на него, обратив внимание на то, что он будет нести ответственность до конца жизни за то, что лишил своего ребёнка опеки обоих родителей. Ибо в этой ситуации развод не обоснован, не оправдан.

Как крайнюю меру предложите ему жениться на ещё одной женщине, не разводясь с Вами, конечно же, если для Вас этой приемлемо или предпочтительнее, чем развод.

Также было бы хорошо и даже нужно поговорить с ним о его похождениях, обратить его внимание на то, что любые подобные отношения без заключения мусульманского брака (никах) – грех. Я уж не говорю о прелюбодеянии, которое является тяжким грехом.

С точки зрения психологии:

Трудно дать объективную оценку происходящего в Вашей семье, в общем, и с Вашим мужем, в частности. Отсутствие устойчивого положительного чувства может стать серьёзной преградой на пути будущего семьи, и потому важно отследить тот момент, когда любовь между супругами начинает теряться. Будем надеяться на то, что в Вашем случае ещё осталось то, зацепившись за что, мы сумеем выправить ситуацию.

Сейчас крайне важно не усугубить ситуацию за счёт того, что Вы будете всеми силами пытаться удержать мужа рядом. Практика показывает, что если мужчина решил уйти, то, удерживая его, мало чего можно добиться. Большего добивались те женщины, которые могли отпускать. Вы, главное, должны правильно понять. Отпускать – это не значит открывать перед ним дверь с напутствием счастья в другом месте, вовсе нет. Отпускать – это значит дать возможность самостоятельно понять, что с ним происходит, почувствовать себя относительно свободным.

Вполне возможно, что причиной такого поведения Вашего мужа стало то, что он пережил неудачу в интимной сфере. Для многих мужчин это серьёзная психологическая травма, поскольку из-за этого они начинают сомневаться в своей состоятельности. Страх пережить подобное в подавляющем большинстве случаев заставляет мужчину вовсе отказаться от сближения с женой. Это и могло послужить причиной того, что он Вам сообщил об отсутствии любви к Вам. Вполне возможно, что его слова следует понимать несколько иначе и что речь идёт не об отсутствии чувств, а о присутствии страха. Если это так, то Вам нужно несколько сменить модель поведения. Если в Ваших каких-либо словах или действиях видится намёк на то, что муж не в состоянии вступить с Вами в интимные отношения, то это надо исключить. Пусть он не думает, что от него сейчас ждут каких-либо подвигов или других свершений. Дайте понять, что Вы готовы ждать и не собираетесь его торопить. Не заводите речь о том, чтобы он ходил и проводил какое-либо специализированное лечение. Это предложение ещё раз заставит его задуматься о собственной проблеме. Вероятнее всего, у него довольно часто встречаемая, так называемая, психологическая импотенция. И именно поэтому ему надо дать возможность вновь ощутить себя дома полноценным хозяином.

Также попробуйте пересмотреть то, как Вы себя ведёте каждодневно. Вполне могло произойти такое, что забота о маленьком ребёнке превратила Вас в домработницу со всеми вытекающими из этого последствиями. Можно пересмотреть домашний гардероб. Подобрать такие вещи, в которых Вы бы выглядели привлекательно для своего мужа. Поскольку он сейчас вдали от Вас, то ограничьте переписку с ним до самого минимума. Говорите о делах насущных, о девочке, интересуйтесь его работой, но не требуйте ответа по поводу будущего Вашей семьи. Вполне возможно, что он сам ещё до конца не определился, чего хочет.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

Мой муж больше меня не любит

Часть 2 из 2

Нет ничего более разрушительного в отношениях, чем потеря любви, которую вы когда-то разделяли. Когда вы слышите, что ваш муж больше не любит вас, это вызывает чувство подавления, которое может заставить вас поверить в то, что все безнадежно. Однако это может быть не так.

Жены говорят мне «Мой муж меня больше не любит» постоянно в консультации для пар. Не только жены-консультанты чувствуют, что их мужья тоже их не любят, и многие из них правы.

Во многих случаях мужья действительно чувствуют, что они больше не любят своих жен, и часто соглашаются на консультацию только для того, чтобы поставить галочку перед тем, как прекратить его. Хорошая новость заключается в том, что для многих пар чувство разлуки — всего лишь сложная маска проблем, которые можно разрешить. А обращение за консультацией дает им возможность узнать, как это сделать.

Почему мужчины разлюбили

К сожалению, многие мужья и жены уже не «влюблены» в своих супругов.Разрыв любви никого не должен удивлять. Изменения — это часть жизни, в том числе отсутствие чувства любви к нашему партнеру.

Многие не осознают, что эти изменения в любви, которые они чувствуют, могут быть нормальным процессом в рамках долгосрочных отношений и не обязательно означают конец. Часто люди предполагают, что увлечение и волнение, которое они испытывают в начале отношений, останутся неизменными навсегда. Это просто не так. Эти чувства со временем смягчаются и изменяются.Слишком многие люди видят в этих изменениях дурной знак и ошибочно думают, что их любовь угасает.

Кроме того, жизнь и все связанные с ней стрессы могут разлучить людей и сделать чувство любви несуществующим. Разочарование, разочарование и особенно отсутствие близости могут возникнуть и вбить клин между партнерами.

Что делать, если муж вас не любит

В отношениях мы всегда будем делать одно из двух — расти вместе или порознь .И естественные силы жизни заставят нас разойтись, если мы не предпримем меры, чтобы противостоять этому процессу.

Так что вы можете сделать, чтобы это изменить? Да! Вот последние 3 из 5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы снова полюбить вас мужа :

НЕОБХОДИМО. (узнайте, что я имею в виду в первой статье о «Мой муж не любит меня»
РЕСПЕКТ. (подробнее об этом по ссылке выше)
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ОТЗЫВ. Чувство важности, ценности и признания — вот некоторые из основных причин, по которым мужчины заводят романы и влюбляются в кого-то еще . Это то, что без сознательных усилий может со временем исчезнуть из браков. Затем подходит другая женщина и начинает предлагать это и … (ну, вы знаете остальную часть истории). Вспомните, когда вы впервые встречались и как вы оба работали, чтобы убедиться, что каждый из вас понимает ценность и важность другого. Вернись к этому снова.
ОТКРОЙТЕ ДЛЯ СЕБЯ. Узнайте, что вы делаете, что способствует отсутствию любви в отношениях. Это может потребовать помощи. Есть вещи, которые вы, возможно, делаете, но даже не подозреваете, что они усугубляют проблемы и усугубляют ситуацию. Брачный консультант — отличный, объективный эксперт, который поможет вам в этом, особенно брачный консультант, знающий мужчин. Это не обязательно означает похудение или изменение волос, а скорее изменение того, как вы с ним взаимодействуете, отвечаете ему или разговариваете с ним.
ТЕРПЕНИЕ. Большинство партнеров не разлюбляют за ночь, это происходит медленно, с течением времени. Точно так же происходит возвращение в любовь. Так что не забудьте дать ему время, чтобы любовь вернулась.

Я слышу от многих женщин, которым действительно трудно читать эти предложения . Они чувствуют себя настолько нелюбимыми со стороны своих мужей, что я рекомендую им любить его, когда он не любит их, кажется неправильным, несправедливым и невозможным. И я полностью понимаю, что они чувствуют, но , если вы чувствуете «мой муж меня больше не любит» , тогда у вас есть 2 варианта: либо признать, что он вас не любит, либо сделать что-то, чтобы изменить это .

Я не рекомендую вам делать эти 5 вещей вечно, не получая взамен никакой любви от мужа. Я просто рекомендую вам первым начать возвращать любовь в свой брак (если вы чувствуете, что уже делаете это, просто попробуйте сделать это немного лучше) . Попробуйте в течение 90 дней и посмотрите, что произойдет. Что тебе терять?

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 4 мая 2010 г., обновлен 29 июня 2014 г. и снова обновлен для обеспечения точности и полноты.

Это вторая статья из двух о пяти вещах, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мой муж меня больше не любит. Вы можете прочитать первых двух дел, просмотрев часть 1 : Мой муж не любит меня — 5 вещей, которые вы можете с этим сделать.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть всю публикацию» ниже или прокрутите вниз

Руководство тренера любви, чтобы вернуть его: Маршалл, Эндрю Г.: 9780957429734: Amazon.com: Книги

Эндрю Дж. Маршалл (Лондон, Англия) — семейный терапевт с 30-летним опытом консультирования. Его книги включают международный бестселлер «Я люблю тебя, но я не люблю тебя» , который был переведен более чем на пятнадцать языков, и «Я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня последним» . Он также предлагает частные консультации и семинары в Лондоне, Англия, и пишет для газет Mail on Sunday , Times, Guardian и Psychologies .Посетите его на www.andrewgmarshall.com

Введение

Прошло десять лет с тех пор, как первый человек пришел в мою семейную терапевтическую комнату и сказал своему партнеру: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Я написал статью для британской газеты Observer о том, что пары расстались не потому, что они ненавидели друг друга, а потому, что один из партнеров разлюбил.

Отклик был ошеломляющим, и меня попросили написать книгу: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя: семь шагов к сохранению ваших отношений».Оказалось, что это не только британский феномен: книгу перевели на немецкий, французский, итальянский, китайский, японский, шведский, греческий, турецкий — на самом деле, пятнадцать языков и их количество. Я также был первым британским писателем по саморазвитию, который был опубликован HCI Books в США (издательством, стоящим за бестселлером серии «Куриный суп для души»).

Еще в 2006 году, когда была опубликована книга, я думал, что написал все, что нужно сказать о «Я люблю тебя, но…». Однако он был направлен как на разлюбившего человека, так и на его партнера.Я не стал рассматривать разницу между разлюблением женщины и разлюбленным мужчиной, потому что не хотел делать обобщения обо всех женщинах и обо всех мужчинах. В моей выборке были все пары, которые были достаточно привержены делу сохранения своих отношений, чтобы позвонить в Relate (ведущую британскую благотворительную организацию по консультированию пар), записаться на прием для первичной оценки и ждать недели, а иногда и месяцы, чтобы начать постоянное консультирование. . Однако отчаянные письма на мой сайт (www.andrewgmarshall.com) рассказали другую историю ― о мужчинах и женщинах, которые рассказали своим партнерам, что они разлюбили, и сразу или через несколько дней заявили, что их отношения закончились. Они не могли «изменить» свои чувства, им нужно «пространство», а детям «нужно сказать». Было «бессмысленно» идти на консультацию, и если разлюбивший человек неохотно соглашался, нужно было только поставить галочку в графе «Мы перепробовали все». Эти корреспонденты сочли мою книгу невероятно полезной и почерпнули из моего сообщения надежду, что «вы можете снова полюбить», но хотели знать, как передать это своему партнеру.

Чем больше писем я получал и чем больше слышал историй, тем больше я начинал понимать, что быть мужчиной, а не женщиной, когда мне говорят: «Я люблю тебя, но…» — совсем другое дело. Снова и снова эти люди были изолированы и не знали, куда обратиться за поддержкой. Они всегда переносили свои эмоциональные проблемы на своих жен. У них были друзья, но они скорее предложили пиво, чем совет или возможность поговорить. Поэтому я решил написать книгу, предназначенную специально для мужчин, «Моя жена меня больше не любит», чтобы помочь им избавиться от чувства изоляции, предложить эмоциональную поддержку и предоставить практическую программу по спасению их отношений.

Я думал, женщинам не нужна книга, специально предназначенная для них. У них много друзей, которые могут предложить поддержку, и, хотя средства массовой информации, ориентированные на мужчин, наполнены спортом, политикой и бизнесом, женские журналы, телепрограммы и веб-сайты переполнены советами по отношениям. Однако иногда эти плюсы превращаются в минусы. Разговор с друзьями может разжечь пламя паники, и многие женщины говорили мне, что не хотят доверять своим друзьям (которые иногда превращают их в живую мыльную оперу).Хотя приятно получать множество искренних советов ― из журналов и Интернета, они часто противоречивы или попадают в категорию «брось его» или «все мужчины — мошенники». Очевидно, это не очень поможет, если вы все еще любите своего мужа и отчаянно хотите спасти свой брак.

Я знал, что должен написать книгу, предназначенную специально для женщин, когда я консультировал одну пару, в которой жена была настолько поглощена гневом, что не могла слышать основные послания от своего мужа. Конечно, на первый взгляд они казались мрачными: «Я не знаю, чего хочу» и «Я не уверен, что мы сможем спасти наш брак.Он также переехал из дома, потому что больше не мог стоять в рядах. На их консультациях, чем больше она злилась, тем больше он исчезал в своей раковине. Чем меньше он говорил, тем сильнее ее сверхактивное воображение входило в брешь. Вместо того, чтобы спрашивать, что он чувствует, она рассказала ему, что он чувствовал (и нашла самую негативную возможную интерпретацию). Неудивительно, что ее муж либо занял оборонительную позицию, либо подумал: «Какой в этом смысл», и на консультациях он замолчал, а в течение остальной части недели повесил трубку на нее или ушел.

Однако, когда она успокоилась, она стала интерпретировать все немного более тонко. Когда он сказал: «Я не знаю, чего хочу», она могла ответить: «Я тоже не уверена, потому что все это тоже мешает мне», и мы смогли построить небольшой мост к признанию их сходства и началу их понимания. работать в команде. В этот момент она также могла бы смотреть на нечто более позитивное: «Я не уверен, что мы можем спасти наш брак»: «мы все еще говорим и активно пытаемся изменить эти отношения.Однако слишком часто ее праведный гнев (из-за того, что она была ранена и отвергнута) часто перерастал в разглагольствования (что просто заставляло ее мужа снова замолчать), а ее полезное желание понять приводило к чрезмерному анализу (что заставляло ее либо паниковать). или отчаяние). Слишком часто прорыв в решении сложной проблемы — например, доступ к детям в выходные дни — в течение недели сводился на нет из-за ее страхов и тревог. В этот момент я понял, что ей нужны не только еженедельные консультации, но и коучинг.

Так в чем разница? Консультирование — это помощь кому-то раскрыться, исследовать свои чувства и, в конечном итоге, найти собственные решения. Лучше всего он работает, когда пик кризиса уже позади и пыль немного улеглась. Однако моей клиентке не нужно было «связываться» со своим беспокойством, а нужно было лучше справляться с этим. И вот тут-то и появляется коучинг. Коучинг — это обмен знаниями (полученными из предыдущего опыта решения проблем). Он предлагает практические советы и помогает репетировать свои сообщения партнеру.В конечном счете, коучинг — это сохранять вас спокойным, сосредоточенным и не дать вам превратить кризис в катастрофу.

В идеальном мире, если ваш партнер разлюбил, вы должны быть в паре, консультируясь вместе, работая над проблемами, а также получая индивидуальную эмоциональную поддержку. К сожалению, мы живем не в идеальном мире. Однако моя книга «Я люблю тебя, но я не влюблена в тебя» могла бы стать вашим советом для пары, а эта книга — вашим личным наставником по любви. (Когда я консультирую женщин лицом к лицу, я часто записываю ключевые идеи, которые нужно извлечь из сеанса, и я проделал нечто подобное с «Три ключевых момента, которые следует запомнить коучу любви» в конце каждой главы.)

В конечном счете, не имеет значения, прочитаете ли вы первую часть этой книги или сначала «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Однако, если вы держите оба в руках (или держите их на своем электронном ридере), я бы сначала прочитал «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Он дает хорошее введение во многие техники, которые я буду использовать в этой книге, но, что более важно, я хотел бы, чтобы вы прочитали его, прежде чем передать своему мужу. (Если он не читает, я записал версию аудиокниги.Таким образом, если он захочет прочитать или послушать, вы сможете обсудить любые вопросы, которые он поднимает, и вместе выполнять упражнения.

Переходя ко второй части книги, где я смотрю, есть ли на сцене еще одна женщина и как бороться с ее влиянием, прошло шесть лет с тех пор, как я написал «Как я могу когда-нибудь снова тебе доверять?» распространять информацию о том, что браки могут оправиться от неверности, а пары могут построить более крепкие и лучшие отношения. Честно говоря, я думал, что затронул почти все, что нужно было сказать о неверности.Тем не менее, я все еще работал в Relate, и мы, как правило, встречались с людьми после того, как кризис прошел. Другими словами, роман был обнаружен, но пара была достаточно предана своим отношениям, чтобы записаться на прием и попасть в список ожидания, прежде чем, наконец, начать со мной работу. Я почти никогда не видел людей прямо в эпицентре бури: неуверенных, останется ли их партнер или уйдет, или чей партнер продолжал отрицать, что он вообще совершил какие-то проступки. Однако в отчаянных письмах на мой веб-сайт рассказывалось о драме упакованных, а затем распакованных сумок, мучительной боли от пребывания дома в одиночестве, когда ваш партнер развлекался, и разочарования от осознания того, что происходит что-то неприятное, в то время как ваш партнер категорически отрицает Это.

Многие из моих корреспондентов получали консультацию ―, и это помогло уменьшить их боль ―, но им нужно было кое-что еще. Каждый из них хотел понять, что происходит в голове их партнера; им нужен был совет о том, как более эффективно общаться и сохранять спокойствие, в то время как мир сговаривается, чтобы свести их с ума. Другими словами, они нуждались в наставничестве не меньше, чем в совете.

Есть еще одна причина, по которой я решил написать эту книгу. Моя книга о том, как я могу снова вам доверять? основывался в основном на неверности в конце 1980-х — начале 1990-х годов.Большую часть того времени было легче подвести черту под любовью. Сотовые телефоны были редкостью, а Интернет был чем-то интересным. Однако за годы, прошедшие с тех пор, как я написал книгу, смартфоны стали стандартом, а социальные сети взлетели и добавили совершенно новую сложность, с партнером по интрижке (или бывшим партнером), который может войти в ваш дом в любое время ― через текст, электронная почта, твит или сообщение в Facebook. При круглосуточном общении, если решение вашего партнера на мгновение падает, он может мгновенно войти в контакт с другой женщиной, и ваш брак превратится в новый круг ада.Итак, если в прошлом путь к выздоровлению мог быть постоянным, то сегодня может показаться, что вас постоянно отправляют к началу (или даже никогда не покидают его).

Хотя у меня нет простых ответов, я могу разбить ваши проблемы на более управляемые части. Я могу помочь вам сохранить рассудок, могу объяснить ваши варианты и посоветовать, когда следует отступать, а когда продолжать борьбу.

Если роман предположительно закончился, я бы прочитал «Как я могу когда-нибудь снова тебе доверять?» во-первых, даже если вы подозреваете или боитесь, что ваш муж и другая женщина все еще общаются.Это даст вам лучшее представление о предстоящем путешествии и о том, являются ли подводные камни частью естественного процесса выздоровления или потому, что роман возобновился.

Если ваш партнер не признается в романе, признался (или сделал частичное признание), но не знает, чего хочет, или полон решимости уйти со своей новой «любовью», пожалуйста, начните с этой книги, потому что она фокусируется на о поиске выхода из непосредственного кризиса.

Как пользоваться этой книгой

Хотя эта книга называется «Мой муж не любит меня, и он пишет кому-то еще», она поможет, даже если в ней нет другой женщины.Вполне возможно, что ваш муж чувствует, что его жизнь ударилась о кирпичную стену, он пытался разобраться со своим несчастьем, и вы либо не слышали, насколько он серьезен (и, несмотря на все усилия, все вернулось к норме), либо он сохранил свое проблемы себе. Возможно, он в депрессии и чувствует, что уйти и начать все заново — единственный жизнеспособный вариант.

Однако за последние тридцать лет я проконсультировал тысячи мужчин и женщин, которые разлюбили, и, хотя лишь меньшинство женщин связаны с другим мужчиной, большинство мужчин «получают совет» или в какой-то степени связан с другой женщиной.Некоторые мужья переступают границы, не представляя, какой может быть жизнь с ней, и отправляют кокетливые сообщения, развивают эмоциональную привязанность или даже начинают полномасштабный роман.

Какими бы ни были обстоятельства, все еще кажется невероятно мрачным: он не видит совместного будущего, он хочет рассказать детям и разделить вашу счастливую семью.

К счастью, у меня есть сообщение надежды. Можно изменить отношения и построить лучший и крепкий брак.Однако важно сохранять спокойствие, прислушиваться к тому, что он говорит, и не позволять чрезмерному размышлению превратить проблему в полномасштабный кризис. Поэтому, даже если на сцене присутствует другая женщина, пожалуйста, не пропускайте Часть первую, потому что она объяснит, как вы дошли до этого момента ―, а строительные блоки для спасения ваших отношений одинаковы, независимо от того, есть ли кто-то еще. Если вы просто подозреваете другую женщину, пожалуйста, дайте своему мужу возможность сомневаться, пока вы читаете первую часть, так как это поможет вам занять его место и понять его.Это также поможет вам отнестись к этой ситуации не так лично. Хорошо, я знаю, что это сложный вопрос. Конечно, это личное: он тебя не любит. Но этот кризис говорит о нем столько же: как он справляется с проблемами и конфликтами и как его воспитали. Я знаю, что трудно испытывать сострадание к своему мужу, особенно если ты хочешь просто пробудить в нем хоть немного здравого смысла, но это принесет дивиденды. Если вы можете быть добрее к своему мужу, вы будете добрее и к себе, и это важно, потому что путешествие будет трудным.

Если ваш муж высказался до того, как его несчастье переросло в какую-то форму предательства, или вы заметили проблемы достаточно рано, чтобы пресечь их в зародыше, не нужно мучить себя, читая вторую часть. Если вам не повезло и вы обнаружили, что ваш муж эмоционально привязался к другой женщине, вторая часть этой книги окажется бесценной. Если это другой мужчина, я написала специальное приложение, которое включает в себя опыт других женщин и мои советы.

Извинения

Я использовал слово «муж», а не «партнер» в названии, потому что я хотел сразу указать, что эта книга предназначена для женщин.Однако позвольте мне внести ясность: эта книга предназначена для всех женщин, состоящих в постоянных отношениях, независимо от того, замужем они или нет.

Мне также приходилось делать несколько общих заявлений о мужчинах и женщинах ― хотя я знаю, что есть бесчисленное множество исключений. Сказав это, часто в обобщениях есть правда. Так что, даже если что-то вам покажется «да, но…», пожалуйста, проявите ко мне терпение, потому что даже если вы не подходите точно под эту категорию, это покажет, как вы относитесь к своему партнеру, а иногда и крайний пример. более четко продемонстрируйте, что может потребоваться изменить.

Эндрю Г. Маршалл
www.andrewgmarshall.com

© 2015 Эндрю Г. Маршалл. Все права защищены. Перепечатано из Мой муж не любит меня, и он пишет кому-то еще: Руководство для тренера по любви, как вернуть его . Никакая часть этой публикации не может быть воспроизведена, сохранена в поисковой системе или передана в любой форме и любыми средствами без письменного разрешения издателя. Издатель: Health Communications, Inc., 3201 SW 15th Street, Deerfield Beach, FL 33442.

Почему мой партнер не любит меня так, как я хочу?

Источник: impression / Shutterstock

Дэвид Браучер, LCSW, PhD

Когда мы настаиваем на том, чтобы наши партнеры проявляли свою любовь так, как мы этого хотим, мы, возможно, избегаем по-настоящему близких отношений. Возможно, нам трудно оценить, как наш партнер выражает свою любовь и отдаётся любви, которую он предлагает.

Мы можем чувствовать себя обделенными, когда наши партнеры не демонстрируют свою любовь так, как мы хотим. Может быть, они не вспоминают нашу годовщину, не приносят нам цветов, не готовят наше любимое блюдо или не говорят приятные вещи просто так. Будет ли им так сложно просто делать то, что мы хотим?

Может быть, им будет сложно, хотя я не говорю, что им не стоит пытаться. Но если мы жалуемся на то, что не получаем, не ценим того, что получаем, мы отвергаем их очень интимную часть.И мы не хотим отказываться от них! Мы любим их. Нам нравится, что они любят нас. Мы просто хотим, чтобы они выражали свою любовь по-другому — так, как мы этого хотим.

То, как человек любит, может быть самым интимным выражением того, кто он есть; когда это не принимается, это может казаться глубоким отвержением.

Наши фантазии о любви

Мы растем с фантазиями о том, каково будет найти спутника жизни. Эти идеи или фантазии о любви часто основаны на нашем опыте любви, выросшего в наших семьях и культуре.

Начиная с младенчества, мы развиваемся в рамках ежеминутного взаимодействия с нашими семьями. То, как нас любят опекуны, закладывает основу нашего ощущения самих себя по отношению к другим — того, как мы чувствуем себя любимыми. Взрослея, мы смотрим, как наши родители любят друг друга; это дает нам нашу первую модель интимной романтической любви. Позже мы насыщаемся культурными представлениями о любви: любовными песнями, телешоу, фильмами и т. Д.

Когда реальность наших отношений не соответствует нашим фантазиям, мы можем разочароваться.Мы можем предположить, что мы не с тем человеком. Или мы можем сомневаться, любят ли они нас вообще — в конце концов, если бы они действительно любили нас, разве они не ________________ (заполните пустое поле)? В романтических отношениях всегда присутствует элемент фантазии. Романтика вовлекает нас в самую суть нашего существа, начиная с младенчества, так что это пробудит некоторые довольно иррациональные вещи.

Но если мы хотим настоящей близости, ее не найти с кем-то, кто реализует наши фантазии или соответствует нашим представлениям об «идеальном» партнере.Истинная близость требует признания отдельного другого человека с его собственными мыслями, чувствами, желаниями и способами демонстрации любви.

Пэм и Джейк

Представьте себе такой сценарий: Пэм жалуется, что Джейк не проявляет своей любви. Джейк осуждает это замечание, перечисляя все способы, которыми он проявляет свою любовь. Он рассказывает обо всех случаях, когда он бросал то, что делал, чтобы бежать на помощь Пэм, даже когда знал, что Пэм просто была ипохондрикой. Пэм соглашается с тем, что всегда может рассчитывать на него, но настаивает на том, чтобы он никогда не говорил ей, насколько она удивительна и как он ею восхищается.

Пэм всегда представляла, как найти мужчину, который найдет ее красивой и умной. В юности она представляла, что ее засыпают добрыми и задумчивыми словами, которые она слышала от своих родителей, но на этот раз от очаровательного мужчины. Ее семья продемонстрировала свою любовь на словах.

Пэм оказывается с мужчиной, который не слишком много болтует — он предпочитает демонстрировать свою любовь действиями. Когда ее спрашивают, Пэм с готовностью соглашается, что Джейк любит ее, но она все еще чувствует это незначительное отсутствие, которое заставляет ее сомневаться, подходит ли ей Джейк.

Близость и подчинение любви

Подчинение тому, как партнер нас любит, означает, что мы ценим его точку зрения — мы уважаем законность того, как они намерены принять свои действия или слова. Кто угодно может послать нам цветы или сделать комплимент, не любя нас. В любви имеет значение намерение, стоящее за поступком.

Когда мы сочувствуем точке зрения нашего партнера, считая ее такой же верной, как и нашу собственную, мы расширяем наше представление о том, что приемлемо — мы изменились.Чем больше мы узнаем о своем партнере и ценим то, как он видит вещи, тем больше мы принимаем его и тем сильнее наше чувство близости. Подчинение тому, как любит наш партнер, не умаляет нас; мы не отказываемся от собственной точки зрения. Любовь дополняет друг друга: мы развиваемся, расширяя наше понимание того, что значит быть любимым.

Взаимосвязи: важные документы

Дэвид Браучер, L.C.S.W., доктор философии, является руководителем психотерапии и преподавателем программ психоаналитической и интенсивной психоаналитической психотерапии Института Уильяма Алансона Уайта.Он является автором блога Life Smarts на PsychologyToday.com.

Мой муж не любит меня, как того требует общество

Мой муж не любит меня так, как того требует общество.

Он не особо увлекается фантазиями, и романтика не является его родным языком.

Покупка подарков — последнее, что он думает для меня сделать. И даже когда я представляю ему список идей для подарков, я знаю, что он выберет самый рентабельный — хорошо, самый дешевый — из них.Тратить деньги на несерьезные товары просто не в его крови. Если я скажу розы или гвоздики, он выберет гвоздики. Бриллианты или CZ? Вы можете поспорить, что я буду сверкать синтетикой. Потому что он просто не может заставить себя тратить деньги. По правде говоря, это не самая плохая черта в мире, который все больше ценит вещи выше всего остального.

Нет, он не любит меня тем, что тратит на меня деньги — во всяком случае, не часто.

Вместо этого он любит меня, тратя свое время и энергию на служение мне гораздо менее яркими способами.

Он работает полный рабочий день, затем начинает вторую смену дома, меняя подгузники, подметая полы и ремонтируя автомобили.

Он приходит мне на помощь, когда я тону в материнстве. Он вытаскивает меня из глубины нытья, истерики и не хочет спать, а затем берет на себя, чтобы я могла перевести дыхание.

Он держит меня за руку в плохие дни, потому что не боится моей темноты. Он сидит рядом со мной, безмолвно обещая оставаться со мной, даже когда я в худшем случае.

Он любит меня, любя наших детей.

Он читает им длинную историю, хотя я бы потребовал короткую. Он говорит «да» дополнительному печенью, тогда как я бы сказал «нет».

Он учит их прощению, не только прощая, но и прося о нем. Даже человек, который так часто бывает прав, может признать, что иногда он ошибается.

Он дисциплинирует их, когда это необходимо, но также раздает благодать. И заканчивает даже плохие дни поцелуем на ночь и обещанием любить их всегда, независимо от количества — или размера — их ошибок.

Мой муж не любит меня в традиционном смысле этого слова. Его любовь не часто связана с ароматами и блестками, шоколадом или шампанским.

Вместо этого он тратит себя на мою выгоду — и на выгоду моих детей.

Нет, он не идеален. Он оставляет грязную посуду в раковине и крошки на стойке. И я все еще жду, когда он поймет, как читать мои мысли. Но его способность любить вопреки всему превосходит все остальное.

Это правда, что мне часто хотелось, чтобы он был лучшим дарителем подарков и более романтически грамотным.

Но настоящий подарок, который он мне сделал, — это быть человеком, которого я с гордостью называю своим. Мужчина, который делает правильный выбор. Человек, который ставит меня перед собой. Человек, которого мои дети могут с гордостью называть своим отцом. Человек, который знает язык жертвоприношения и говорит на нем регулярно.

Он человек, который любит обыкновенно хорошо.

И я приму это вместо роз и бриллиантов в любой день.

Изначально это сообщение появилось здесь. Не забудьте подписаться на Дженни на Facebook, чтобы узнать больше о ее неполной и несовершенной семье.

Видео по теме:

Этот пост создан сообществом TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнай больше и присоединяйся к нам! Потому что мы все вместе.

Я совершенно обезумел, мой брак распался, муж меня больше не любит !!

Привет, Кристина

Мой муж бросил меня в мае прошлого года, сказав, что разлюбил меня — убедил меня, что это временно и нам нужно место! У меня были подозрения, что есть кто-то еще, но он убедил меня, что этого не было.Только когда в августе у него случился сердечный приступ, я узнал, что он встречался с кем-то с работы (ему 39). Моя жизнь перевернулась с ног на голову, и моим двоим детям пришлось пережить тот факт, что их отец бросил их, у них случился сердечный приступ и им потребовалась операция на открытом сердце, а также с тем фактом, что у него была еще одна женщина. Я была с мужем 22 года (замужем 4 года), двое детей, дочь 13 лет и сын 7 лет.

Чувства, которые ты переживаешь, точно такие же, как и я — он был моим лучшим другом, Я делился с ним всем, хотя за эти годы у нас были взлеты и падения, я никогда не думал, что он бросит меня.Я все еще люблю своего мужа даже после всего, что он сделал. Он превратился в холодного, эгоистичного человека, и это не тот человек, в которого я влюбилась, но я знаю, что после всего, что он заставил нас пройти, я никогда не верну его. Он все еще с этой другой женщиной (после краткого разрыва с ней в октябре прошлого года, когда он сказал нам, что хочет вернуться, и ему было жаль), я был готов забрать его тогда, но он даже не дал нам шанса, он просто сказал, что хочет быть с ней.

Я стараюсь не видеть его, если возможно, выхожу до того, как он забирает детей, а он уходит, прежде чем я вернусь — я никогда не думал, что это заставит меня чувствовать себя лучше, но в конце концов обнаружил, что был только я Я расстраивался каждый раз, когда видел его, потому что мне нужно было как-то попытаться заставить его увидеть смысл — хотя это всегда оставалось без внимания, и мы в конечном итоге гребли.

Он превратился из любящего заботливого мужа и отца в бессердечного эгоистичного человека — он угрожает детям, говоря, что если они будут плохо себя вести, когда он их получит, он больше не будет с ними встречаться.

Я пытаюсь сказать, что эти люди не заслуживают нас, и я не знаю, кризис среднего возраста, как это, кажется, случается довольно часто, но как человек может уйти от кого-то? знал более 20 лет и бросил своих детей, даже не пытаясь (или для другой женщины), я никогда не узнаю.Мои дети боролись, особенно мой доктор, и у нее до сих пор плохие дни. Мне пришлось пойти на консультацию и по-прежнему принимать антидепрессанты. Мне помогает то, что с нетерпением жду, даже если это просто прогулка по магазинам с друзьями и т. Д.

Все люди разные, и каждому человеку требуется разное количество времени, чтобы пройти через это — он всегда будет частью моего жизнь из-за моих детей и, поверьте мне, иногда я бы хотел, чтобы он не был — я боялся быть один, я никогда не жил один, но становится легче, и каждый раз, когда вы достигаете или делаете что-то, чего у вас никогда не было сделано до того, как это даст вам небольшой импульс.Не поймите меня неправильно, я все еще не хочу этой жизни, и я боюсь того, что ждет в будущем, но я пытаюсь сказать, что вы справитесь с этим — чувства не исчезнут, но они не будут больно столько, сколько идет время.

У вас все хорошо, и вы делаете что-то в своем собственном темпе — это непросто, я не буду притворяться, что это так, но вы лучший человек — вы тот, кто рядом со своими детьми, и он не просто сдался . Однажды эти люди пожалеют о содеянном, но к тому времени мы двинемся дальше и, будем надеяться, снова будем счастливы, будь то наедине с собой или с кем-то еще.

Крепкие объятия, и если вам когда-нибудь понадобится поболтать, пожалуйста, свяжитесь со мной xx

Признаков, что он вас недостаточно любит и что делать, по мнению 10 женщин

Одна из неприятных вещей, которые сказки и романтические счастливые концовки не совсем подходят Предупредить вас — это вероятность того, что человек, в которого вы влюбились и с которым завязал отношения, может не полюбить вас в таком же качестве. В то время как мысль о безответной любви рисует образы больших драматических историй о горе из фильмов и романов, на самом деле это может больше походить на то, что ваш партнер просто не так заинтересован в отношениях, как вы.Итак, что вы будете делать, если почувствуете, что ваш партнер недостаточно вас любит?

«Прежде чем убедить себя, что это конец, убедитесь, что вы пытались решить проблемы эффективно, — говорит Elite Daily доктор Лесли Бет Уиш, признанный в стране психотерапевт и автор книги « Тренируйте свою любовную интуицию ». «Убедитесь, что вы не являетесь участником проблемы и что вы говорили об этом. Затем взгляните на своего партнера: действительно ли ваш партнер пытался решить эту проблему? »

Прежде чем вы решите что-то с этим делать, помните, что невероятно легко застрять в голове и сделать подпитанный тревогой вывод о том, что ваши отношения обречены — «мой парень меня не любит» или «моя девушка не любит» не хочу больше быть со мной.Но, честно говоря, признаки того, что ваш партнер недостаточно любит вас, имеют нюансы, и каждый случай уникален. Вот что 10 женщин на Reddit рассказали о своем разном опыте.

Поймите, что у людей разные языки любви

Shutterstock

Я гораздо более ласковый и крепкий, чем он. Я также вырос в семье, где нас поощряли говорить «Я люблю тебя» всякий раз, когда мы это чувствовали. Из-за того, что он не демонстрирует романтические отношения с Hallmark Card, иногда кажется, что он не любит меня так сильно, как я люблю его…. пока я не посмотрю и не пойму, что последние 6 часов он исследовал лучшие утепленные штаны, чтобы согреть меня во время похода, потому что в прошлый раз мне было холодно. Потому что, если это не любовь, я не знаю, что это такое.

— u / chewbawkaw

Помни, что мелочи имеют значение

Я чувствую это. Мы проявляем любовь друг к другу по-разному. Я очень нежная внешне, а он показывает мне, что любит меня, поддерживая меня в повседневной жизни. Он не из тех, кто делает большие жесты, но регулярно занимается мелкими вещами.Мне просто кажется, что я люблю его больше, потому что я более драматично показываю это lol

— u / notnatalie

Определите, является ли это проблемой для инвестиций

Я согласен с тем, что многие другие люди говорят о разных способы показать привязанность. НО у меня были длительные отношения, и я всегда чувствовал, что я был немного больше заинтересован в нем, чем он. Это было просто ужасное ноющее чувство. Разница в том, что мы постоянно ссорились, и я всегда извинялся, потому что боялся его потерять.Когда он наконец расстался со мной, это действительно освободило меня, и я почувствовал, что могу хоть раз жить для себя. Это было несколько лет назад, сейчас я НАМНОГО счастливее в равных, любящих отношениях. tldr; да, мы выражаем любовь по-разному, но если это кажется неравным, и они относятся к вам по-разному, это вредно для вашей самооценки 🙂

— u / astudyinbowie

Shutterstock

Это одна из тех ситуаций, когда вы не ведете оценочную карточку . Мы очень любим друг друга. Мы не ставим оценки.Мы не пытаемся понять, кто любит другого больше, как если бы это было соревнованием. Мы это чувствуем и видим. Мы показываем это друг другу по-разному. Всегда признают и отвечают взаимностью.

— u / random_yoyos

Обратите внимание на свою пользу для жизни друг друга

Мы точно любим друг друга по-разному. Я более романтичен, я полностью исключаю любовь, где «мы» — это почти все мое существование. Он гораздо более рациональный в этом отношении. Хорошо, что он временами становится романтичным, и я вижу, как мы приносим друг другу пользу, помимо объятий и теплых нечетких чувств, так что у нас все хорошо, но просто потому, что я более эмоциональный, временами чувствую себя недооцененным и чувствую, что люблю его больше, если в этом есть смысл.

— u / madisonpreggers

Примите то, что у вас будут «выходные» и «выходные»

Shutterstock

Иногда я так себя чувствую, но он просто физически не очень ласковый человек. Мы вместе уже 5 лет и переехали вместе в начале этого года (мы жили вместе некоторое время назад, но мы учились в колледже). Иногда мне кажется, что он любит меня, а иногда мне кажется, что он меня терпит, но я поступаю точно так же. Иногда он меня до чертиков раздражает, но в целом я знаю, что он действительно любит меня, и я люблю его.Итак, я думаю, если вы верите, что в большинстве случаев он вас очень сильно любит, тогда я думаю, что с вами все в порядке. таким образом, находясь в пятилетних отношениях. Никогда не уходило чувство, что я любила его больше, чем он любил меня. Однако теперь он мой бывший. Я никогда не чувствовала себя так со своим нынешним парнем 2 лет. Некоторые люди выражают любовь по-разному, а для некоторых это разрушает отношения

— u / katXOmichele

Знай, когда пора уходить

Я чувствовал это в прошлых отношениях, хотя, оглядываясь назад, вероятно, я больше уважал их больше, чем они уважали меня.Я спрашивал, как они относились к вещам, а затем пытался делать то, что им нравилось, но на это никогда не отвечали, хотя я прямо сказал им, что мне нравится то или другое, что они сделали, заставило меня чувствовать себя плохо (и я обязательно сделал это. это прямо, но беззаботно, а не во время драки или другого стресса). Как будто они просто предполагали, что я всегда буду рядом, даже если они не приложат никаких усилий. Я ушел. Мои нынешние отношения совсем не такие — на самом деле, я очень осторожен с тем, о чем прошу, и то, что я говорю ему, беспокоит меня, потому что он принимает это близко к сердцу, и я не хочу, чтобы его беспокоили неважные вещи .

— / u / NeutralNoName

Если вы чувствуете себя неудовлетворенным, не останавливайтесь около

Я не сейчас, но был раньше. В конце концов, я разорвала отношения, потому что чувствовала себя нищим, постоянно неудовлетворенным, а он чувствовал себя неспособным оказать мне достаточно любви. Это было почти 9 лет назад, и мы по сей день близкие друзья. Совершенно очевидно, что мой муж — любовь всей моей жизни, и наша динамика никогда не включала эту несчастливую геометрию.

— / u / TigerMcPherson

Поймите, что не все отношения будут безупречными, и это нормально

Shutterstock

Все хотят 100%.Но жизнь не рассчитана на 100%. Всегда будут десятичные числа. Цифры не будут равны. Так что я знаю, что баланс неравный, и меня это устраивает. В жизни так много частей, пока мы выше 75%, я доволен, не нуждаюсь в романах Диснея и не заслуживаю их.

— u / minusvminus

Будьте терпеливы, а также честно и открыто рассказывайте о своих чувствах к партнеру, и это поможет вам найти правильный путь. «Никогда не бывает нормально просто принимать от кого-то минимум; это называется урегулированием », — сказала ранее Elite Daily эксперт по взаимоотношениям и писатель Алексис Николь Уайт.«Стойте и освободите место для настоящих вещей!»

В конце концов, самое главное, чтобы ваши личные потребности были удовлетворены. Если это не так, и у вас бывают моменты, когда вы чувствуете себя обесцененным, всегда помните, что вы достойны безмерной любви и уважения. «Скажи себе, что я милый», — говорит Уиш. «Вы должны быть в состоянии сказать:« Мне не нужно в это верить. Мне не нужно их одобрение в любви. Я могу найти это изнутри ».

Любовь приливы и отливы, и уровни взаимности не всегда могут казаться равными — даже в самых здоровых отношениях.Если вы действительно довольны и счастливы, вы даже не почувствуете необходимости проверять табло, кто кого любит больше.

Эксперты:

ЛеслиБет Уиш , клинический психотерапевт и автор книги Тренируйте свою любовную интуицию

Алексис Николь Уайт , эксперт по отношениям и автор

Моему мужу все равно обо мне больше нет | Семья

Мы с мужем женаты почти 30 лет и имеем троих взрослых детей.Около семи лет назад мой муж начал ходить с коллегами в паб после работы и не приходил домой допоздна. Сначала я бросил ему вызов, но он сказал, что на работе он испытывает сильное давление. Мне пришлось самостоятельно управлять домом и семьей. Через некоторое время я бросил попытки, и дети привыкли не видеть его в течение недели.

Теперь мы одни, за исключением тех случаев, когда самый младший приходит домой на каникулы, и в некоторые недели мы можем провести целую неделю, не разговаривая, потому что мы не видим друг друга.Я ложусь спать до того, как муж вернется, и ухожу на работу, прежде чем он встанет.

По выходным он остается дома и пьет. Обычно он не напивается, хотя иногда в течение недели может сильно напиться.

Он совсем не неприятный, но он отстранен и мало интересуется тем, что происходит дома. В основном он проводит выходные, лежа на диване перед телевизором, не обращая внимания на все вокруг.

На первый взгляд кажется, что он действующий алкоголик, но в прошлом году он воздерживался в течение двух месяцев и, похоже, не имел никаких симптомов отмены.

Я в своем уме. Он кажется подавленным дома, но, судя по некоторым вещам, которые он мне рассказал, очевидно, является душой вечеринки в пабе. Я чувствую себя крайне глупо из-за того, что позволял ситуации продолжаться так долго, но я хотел сохранить некоторую стабильность для детей, и это все еще так. Мне кажется, он «выписался» из нашей жизни, когда младший сын учился в старшей школе. Я также чувствую, что он наказывает меня за то, что я не была той женой, которая ему бы понравилась (я поправилась, стала слишком «мамой» и т. Д.), Хотя он отрицает это.

Я не хочу разрушать семью и насиловать продажу нашего дома, так как это будет очень сложно для нас в финансовом отношении, а дети потеряют дом, в котором они выросли. Я застрял и думаю о Идти к старости с мужем — это непросто.

Вы живете в таком периоде полураспада. Когда приходят дети, в отношениях все меняется, и одни пары справляются с этим лучше, чем другие.

Кажется, вы оба какое-то время назад отключились друг от друга и искали утешения в разных вещах: вы в семье и дома, ваш муж в работе и общении / выпивке.Интересно, как у вас были дела до отключения? Интересно, действительно ли вы уже искали места, куда можно уйти и спрятаться от отношений, реальных или метафорических.

Я проконсультировался у Джилла Вайза, семейного и супружеского психотерапевта (aft.org.uk). Вайс чувствует, что ваш муж «выражает свою эмоциональную потребность в близости и поддержке, но это оформлено в обвинительном тоне. Его способ помочь себе почувствовать себя лучше, заполнить пустоту, которую он может чувствовать, по-видимому, заключался в том, чтобы найти товарищеские отношения со своими коллегами.Его пьянство также может служить функцией изгнания его разочарований по поводу того, как складывается брак, а также управления стрессом на работе. Его уход дома может быть его способом защитить себя от дальнейших травм. Он может найти домашнюю среду местом, где его чувство одиночества особенно остро. Пары в этом состоянии могут воспринимать друг друга как угрозу и находить безопасность, удаляясь друг от друга ».

Точно так же, я думаю, вы скрываете свои причины не «раскачивать лодку» — говоря, что вы не можете продать семейный дом по вполне понятным причинам — но это становится вашей тюрьмой, а эта ситуация не поправится сама по себе.

Ваш муж все еще может быть алкоголиком: отсутствие абстинентного синдрома не является признаком того, что он им не является; главное — зависимость от алкоголя. Он также мог быть в депрессии.

Вы говорите, что вашему мужу нет «ни малейшей неприятности», но он почти полностью отсутствует, даже когда он присутствует и в прошлом что-то говорил о вашем весе и вашей внешности.

Нет ничего хуже, чем ничего не делать в плохой ситуации, и даже малейшее действие заставит вас почувствовать себя лучше.Сходите к своему терапевту (было бы здорово, если бы пошел ваш муж, но вы не можете заставить его), чтобы обсудить, что есть в вашем районе, чтобы поддержать вас как жену потенциального алкоголика, а также узнать, какие консультации можно получить. доступны для вас. Может быть список ожидания, но в любом случае вам может потребоваться время, чтобы почувствовать себя «готовым» к нему.

Wyse предлагает вам поговорить с мужем не обо всем, что он делает, что вас раздражает, а о том, как вы себя чувствуете.

Мне кажется что муж меня не любит: Мой муж меня не любит. Он вообще никого не любит.

Рубрики

Мне кажется что муж меня не любит: Мой муж меня не любит. Он вообще никого не любит.

Мне кажется, что мой муж меня не любит

«Муж меня не любит, но хочет, чтобы я за него «поборолась»

Узнала, что муж меня не любит

Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. —

АНЕКДОТ

Похожие:

Мне кажется, что муж меня не любит

Материалы по теме

Отношения. Мой муж меня больше не любит

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

Муж признался в том, что больше не любит меня…

С точки зрения религии:

С точки зрения психологии:

Мой муж больше меня не любит

Почему мужчины разлюбили

Что делать, если муж вас не любит

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

Руководство тренера любви, чтобы вернуть его: Маршалл, Эндрю Г.: 9780957429734: Amazon.com: Книги

Почему мой партнер не любит меня так, как я хочу?

Взаимосвязи: важные документы

Мой муж не любит меня, как того требует общество

Я совершенно обезумел, мой брак распался, муж меня больше не любит !!

Признаков, что он вас недостаточно любит и что делать, по мнению 10 женщин

Моему мужу все равно обо мне больше нет | Семья

Добавить комментарий Отменить ответ