Кто-нибудь ушел от мужа, потому что тот изменил?

10 октября 2008, 17:49

#1

Если поймаете конкретно, то в будущем только ИППП , СПИД и т.д. (Не дай Бог).

Бегите тоды сразу!

10 октября 2008, 17:51

#2

10 октября 2008, 17:52

#3

10 октября 2008, 17:57

#4

10 октября 2008, 17:58

#5

10 октября 2008, 18:11

#6

10 октября 2008, 18:34

#7

10 октября 2008, 18:46

#8

10 октября 2008, 18:47

#9

10 октября 2008, 19:07

#10

10 октября 2008, 19:08

#11

10 октября 2008, 19:22

#12

10 октября 2008, 19:33

#13

10 октября 2008, 19:38

#14

10 октября 2008, 19:43

#15

10 октября 2008, 19:47

#16

10 октября 2008, 20:23

#17

10 октября 2008, 20:45

#18

10 октября 2008, 20:49

#19

Нечего все полигамией оправдывать! Измена-это предательство своей второй половины ,унижение партнера. ПОТЕРЯ ДОВЕРИЯ-ПУТЬ В НИКУДА В ОТНОШЕНИЯХ.

10 октября 2008, 20:58

#20

10 октября 2008, 21:00

#21

Не теряйте уважения к себе.

10 октября 2008, 21:18

#22

Эксперты Woman.ru

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  278 ответов

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  17 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  616 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  3 ответа

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  29 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  142 ответа

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по. ..

  13 ответов

• Егор Мазурок

  Клинический психолог

  11 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  34 ответа

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  226 ответов

10 октября 2008, 21:19

#23

10 октября 2008, 22:16

#24

10 октября 2008, 22:37

#25

10 октября 2008, 22:47

#26

-Как твоя знакомая Е. ?

-Развелась, муж изменял. Вышла замуж за моего коллегу. Живут счастливо.

-Что верен ей?

-Нет, просто хорошо маскируется….

Так что не факт разорвав отношения с одним, вы построите счастливуют жизнь с другим. Вам надо самой себя пересмотреть, больше уважать и ценить себя. Это вовсе не говорит что сразу надо бежать подавать заявление на развод. Просто вести себя так, чтобы милый считался с вами, с вашими интересами, желаниями.

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  331 ответ

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  501 ответ

• Такая зарплата — не хочу работать

  321 ответ

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  660 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  153 ответа

11 октября 2008, 02:23

#27

11 октября 2008, 06:26

#28

11 октября 2008, 11:12

#29

11 октября 2008, 11:28

#30

. .. общем за сочинение 5

— а за реали 2

— ибо так не бывает — ну не встречал я ещё таких мужиков что-бы

не набил такой cyке как ты епало за описанные выкидоны

11 октября 2008, 14:32

#31

12 октября 2008, 09:13

#32

13 октября 2008, 20:13

#33

15 октября 2008, 03:30

#34

15 октября 2008, 18:07

#35

Не видел женатых, кто хоть раз в жизни не воспользовался своим успехом у женщин… Хотя наверное такое бывает.

16 октября 2008, 22:20

#36

Новые темы

• Муж не даёт мне денег

  2 ответа

• Тетя написала мне такое.

  ..

  6 ответов

• Муж думает о своих сестрах, а не обо мне

  17 ответов

• Как отец может ревновать своего сына к девушке?

  5 ответов

• ссоры. недопонимание

  4 ответа

16 октября 2008, 22:22

#37

Я знаю много семей, где НЕ изменяют…может жены просто не знают. Значит мч умные.))) Всем бы таких!!!)))

24 октября 2008, 14:44

#38

25 октября 2008, 11:37

#39

27 октября 2008, 07:58

#40

30! Еще не встечала такую женщину, которая бы после измены мужа ни разу ему рога не наставила! Подумай, вы получаете то, что заслуживаете! И еще морду бить? Да вам яйца пообгрызывать мало! Вы еще легко отделываетесь, всего лишь рогами!

27 октября 2008, 13:50

#41

А мой муж в командировке, вечером будет дома. …а я видеть его не хочу. Тошнит меня от него, до тряски. И молчать не могу. Не знаю что делать??? Как быть?! О чем разговаривать и как себя вести…плохо мне очень. Дочке 2 годика, за 7 лет брака ни разу повода не давал. А тут появились деньги, карьера и покатилось…мне подарки и сбегать из дома…вообщем поняла, что теряю его..

Но на месте не ловила…тоже не факт.

Помогите..посоветуйте, пожалуйста.

17 ноября 2008, 16:19

#42

12 января 2009, 22:16

#43

13 января 2009, 14:56

#44

15 января 2009, 09:01

#45

15 января 2009, 09:04

#46

15 января 2009, 18:58

#47

16 января 2009, 22:22

#48

измена = предательство, никогда не прощу!

И не понять мне тех, кто прощает и молчит в тряпочку, фууу. .. неужели такое неуважение к себе. Скорее всего это от неуверенности в себе, что больше они никому не нужны и никого уже не найдут + еще за душой ни гроша $.

Если ценит и уважает, то не будет по сторонам смотреть!

22 февраля 2009, 19:57

#49

24 февраля 2009, 21:36

#50

Мне изменил муж! Что делать?

12 мая 2010, 00:09

#1

12 мая 2010, 00:12

#2

12 мая 2010, 00:15

#3

12 мая 2010, 00:16

#4

12 мая 2010, 00:33

#5

Считаю — нужно как следует повыяснять отношения, чтобы испугался вас потерять и поставить условие — чтобы больше никто! Пусть боится. .. То, что говорит, что любит и не хочет уходить — это хорошо… значит правда любит… иначе давно сам бы ушел…

12 мая 2010, 00:41

#7

12 мая 2010, 00:59

#8

Автор 3 года паралельно с Вами другая женщина, Вам конечно решать, но на мой взгляд это уже не измена — это многоженство.

12 мая 2010, 01:14

#9

Катя

Поддерживаю Эх… Гость 5 так и хочется спросить кто все? На мой взгляд это чистой воды самообман и самоутешение.

Автор 3 года паралельно с Вами другая женщина, Вам конечно решать, но на мой взгляд это уже не измена — это многоженство.

не надо обобщать и равнять всех под одну гребенку.

12 мая 2010, 07:28

#10

http://www. yaplakal.com/uploads/post-3-12732227566373.jpg

http://womantalks.ru/lofiversion/index.php/t67614.html

12 мая 2010, 08:26

#11

12 мая 2010, 08:37

#12

Но можно сделать всё гораздо проще. Покупает в аптеке препарат декапептил (его используют для химической кастрации). Колет мужу под видом витамином. И усё))) Правда, есть риск, что он загнется от диабета или инсульта. Но гулять уж точно не будет!

12 мая 2010, 09:03

#13

12 мая 2010, 09:54

#14

Гость

Все изменияют. Просто некоторые хорошо умеют скрывать, а другие не умеют. Стоит ли выгонять и либо вообще сидеть одной, либо найти другого, но который в итоге все равно будет изменять? Считаю — нужно как следует повыяснять отношения, чтобы испугался вас потерять и поставить условие — чтобы больше никто! Пусть боится. .. То, что говорит, что любит и не хочет уходить — это хорошо… значит правда любит… иначе давно сам бы ушел…

12 мая 2010, 09:55

#15

А что бы сделать, что-бы у вас мандятинка не чесалась о чужие куи??? Наверное лоботомию.

Дайте совет, нет ну правда интересно!

12 мая 2010, 09:58

#16

А что касается твоей проблемы, то что бы у твоей бабы мандятинка на сторону не чесалась, надо внимательнее подходить к выбору жены. А бабы, они действительно в браке реже изменяют, если конечно на бл…ди не жениться.

12 мая 2010, 09:59

#17

12 мая 2010, 10:30

#18

12 мая 2010, 10:44

#19

Хотите с ним жить и дальше-принимайте его и такого.

Не хотите-разводитесь.Только не стройте радужных планов, что он её бросит.

12 мая 2010, 11:42

#20

Гостище

Во вы бабы жжете! Мужику хотите сделать кастрацию! Писец!

А что бы сделать, что-бы у вас мандятинка не чесалась о чужие куи??? Наверное лоботомию.

Дайте совет, нет ну правда интересно!

12 мая 2010, 11:49

#21

12 мая 2010, 11:51

#22

12 мая 2010, 12:13

#23

Эксперты Woman.ru

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  278 ответов

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  17 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  616 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  3 ответа

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  29 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  142 ответа

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по. ..

  13 ответов

• Егор Мазурок

  Клинический психолог

  11 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  34 ответа

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  226 ответов

12 мая 2010, 13:17

#24

Гость

Ну если любите его то это все усложняет, а если вы с ним т. к. он как муж и отец хорош, то займитесь своей личной жизнью, главное чтобы не было оттока средств из семьи, а он как я поняла не собирается уходить, ну зачем все ломать. И вообще, займитесь личной жизнью, т.е. страсти-мордасти отдельно, муж отдельно, главное ответте себе на вопрос вы в качестве своего деда хотите его в тарости видеть, внуков воспитывать? Вот от этого и исходите. Ну и конечно его припугнуть надо, чтобы испугался вас потерять, а то совсем страх потерял, хоть бы телефон второй приобрел.

12 мая 2010, 13:22

#25

Гость

Автор, вы же один раз его простили, значит и второй раз простите, и третий… А тему завели не для того, что бы что-то в жизни изменить, а что бы вас пожалели? Нам вас жалко!

12 мая 2010, 13:29

#26

Йоканьга

Что делать? Что делать? Тылы готовить.Деньги скирдовать,имущество на себя оформлять. О себе думать,а не о том -как он мог?я его люблю,а он?Поменьше истерики,побольше здравого смысла.

12 мая 2010, 13:34

#27

Гость

Автор, что вы нас бросили? Или вы уже мужа простили второй раз и наши ценные советы уже не нужны? А вы его простите сразу оптом, раз на десять вперед

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  331 ответ

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  501 ответ

• Такая зарплата — не хочу работать

  321 ответ

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  660 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  153 ответа

12 мая 2010, 13:43

#28

12 мая 2010, 13:43

#29

12 мая 2010, 13:46

#30

Верооко

ВЕРИТЬ И НЕ КОПАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!В СМС!!!!!!!!!!!!!!!!!

12 мая 2010, 13:47

#31

Верооко

ВЕРИТЬ И НЕ КОПАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!В СМС!!!!!!!!!!!!!!!!!

12 мая 2010, 13:49

#32

Гость

ВероокоВЕРИТЬ И НЕ КОПАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!В СМС!!!!!!!!!!!!!!!!!Ага, и закрыть на все глаза, как будто ничего и не было, какая убогая позиция!!!

12 мая 2010, 13:58

#33

Жена Р.

Гость

Автор, что вы нас бросили? Или вы уже мужа простили второй раз и наши ценные советы уже не нужны? А вы его простите сразу оптом, раз на десять вперед

Я вас не бросила, и советы ваши нужны. Я и поплакала, и посмеялась!!!! Я только сейчас поняла, что я притворялась и лгала сама себе. Я не простила первый раз и сейчас не прощу. Я просто жила как зомби, на автомате! Перед тем как уйти надо все сделать красиво, но как????

«Где у него кнопка?»(с) Слабое место? Ударить бы по самолюбию,так что бы в «тряпочки»

12 мая 2010, 15:09

#34

12 мая 2010, 15:25

#35

Гость

Значит красиво…. А какого типа «красоту» вы хотите устроить. Какую тему будем разрабатывать мужа-изменщика или любовницы? Примерно чего хотите получить? Испугать? Опустить? Шантажировать?

12 мая 2010, 15:32

#36

Йоканьга

Жена Р. Гость

Автор, что вы нас бросили? Или вы уже мужа простили второй раз и наши ценные советы уже не нужны? А вы его простите сразу оптом, раз на десять вперед

Я вас не бросила, и советы ваши нужны. Я и поплакала, и посмеялась!!!! Я только сейчас поняла, что я притворялась и лгала сама себе. Я не простила первый раз и сейчас не прощу. Я просто жила как зомби, на автомате! Перед тем как уйти надо все сделать красиво, но как????Вот ЭТО вопрос!!!

«Где у него кнопка?»(с) Слабое место? Ударить бы по самолюбию,так что бы в «тряпочки»

12 мая 2010, 15:34

#37

Гость

снимать штаны и бегать. не лазить по телефонам или не прощать.

Новые темы

• Муж не даёт мне денег

  2 ответа

• Тетя написала мне такое…

  6 ответов

• Муж думает о своих сестрах, а не обо мне

  17 ответов

• Как отец может ревновать своего сына к девушке?

  5 ответов

• ссоры.

  недопонимание

  4 ответа

12 мая 2010, 15:59

#38

Жена Р.

Йоканьга

Жена Р.Гость Автор, что вы нас бросили? Или вы уже мужа простили второй раз и наши ценные советы уже не нужны? А вы его простите сразу оптом, раз на десять вперед Я вас не бросила, и советы ваши нужны. Я и поплакала, и посмеялась!!!! Я только сейчас поняла, что я притворялась и лгала сама себе. Я не простила первый раз и сейчас не прощу. Я просто жила как зомби, на автомате! Перед тем как уйти надо все сделать красиво, но как????Вот ЭТО вопрос!!! «Где у него кнопка?»(с) Слабое место? Ударить бы по самолюбию,так что бы в «тряпочки»

У него одно слабое место-он не любит быть виноватым. Хочет у всех остаться хорошим! Представляете дошло до того, что он мне истерическим криком заявил «Не дай Бог ты туда пойдешь!» Это когда я сказала, что скоро узнаю кто «она». Боиться что из-за меня у него там будут неприятности!!! Просто охренеть!!!!!!

А поговорить «с ней»,наверное стоит. Кто знает,что он ей плетёт.И Автор,извините за такое предположение,у него ТАМ детей случайно нет?

12 мая 2010, 19:00

#39

12 мая 2010, 19:01

#40

а не любовница

он ей может пообещал детей и замуж.вас помоями облил она и повелась

егшо кастрировать — в самый раз

совсем рамсы попутал от 27 летней гулять. козлина

надо так опустить чтобы до 70ти уже ниче не дергалось

12 мая 2010, 19:51

#41

потом когда у него уже необратимые процессы пойдут можно и разводиться. путь его любовница выхаживает

12 мая 2010, 20:27

#42

Жена Р.

Имущество на мне.

Так вы сами себе подсказали способ:

Сначала добиваетесь, чтобы он расстался с любовницей (это несложно, если не забывать, что цель оправдывает средства). ..

А потом признаётесь, что ну никак не можете его, кобеля такого простить, и пусть катится колбаской по малой Спасской без Вас, без любовницы и без имущества.

Ну этот вариант годится, раз вы его не любите.

Мужики уже привыкли к безнаказанности — а тут восторжествует справедливость.

12 мая 2010, 20:28

#43

12 мая 2010, 20:47

#44

Гость

Верооко

ВЕРИТЬ И НЕ КОПАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!В СМС!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ага, и закрыть на все глаза, как будто ничего и не было, какая убогая позиция!!!

12 мая 2010, 23:27

#45

Верооко

ГостьВерооко

ВЕРИТЬ И НЕ КОПАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!В СМС!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ага, и закрыть на все глаза, как будто ничего и не было, какая убогая позиция!!!МНЕ ТАК не кажется. ..Разные мнения НЕ допустимы,понимаю.А не убого — ли теперь разыскивать эту соперницу?

12 мая 2010, 23:29

#46

Not_afraid_of_wolves

Т.е. я так понимаю, вы решили уходить и хотите напоследок ещё и отомстить?

Так вы сами себе подсказали способ:

Жена Р.Имущество на мне.

Сначала добиваетесь, чтобы он расстался с любовницей (это несложно, если не забывать, что цель оправдывает средства)…

А потом признаётесь, что ну никак не можете его, кобеля такого простить, и пусть катится колбаской по малой Спасской без Вас, без любовницы и без имущества.

Ну этот вариант годится, раз вы его не любите.

Мужики уже привыкли к безнаказанности — а тут восторжествует справедливость.

12 мая 2010, 23:33

#47

Йоканьга

Жена Р.Йоканьга

Жена Р.Гость Автор, что вы нас бросили? Или вы уже мужа простили второй раз и наши ценные советы уже не нужны? А вы его простите сразу оптом, раз на десять вперед Я вас не бросила, и советы ваши нужны. Я и поплакала, и посмеялась!!!! Я только сейчас поняла, что я притворялась и лгала сама себе. Я не простила первый раз и сейчас не прощу. Я просто жила как зомби, на автомате! Перед тем как уйти надо все сделать красиво, но как????Вот ЭТО вопрос!!! «Где у него кнопка?»(с) Слабое место? Ударить бы по самолюбию,так что бы в «тряпочки»

У него одно слабое место-он не любит быть виноватым. Хочет у всех остаться хорошим! Представляете дошло до того, что он мне истерическим криком заявил «Не дай Бог ты туда пойдешь!» Это когда я сказала, что скоро узнаю кто «она». Боиться что из-за меня у него там будут неприятности!!! Просто охренеть!!!!!!

Значит надо сделать из него виноватого,во всём.

А поговорить «с ней»,наверное стоит.Кто знает,что он ей плетёт.И Автор,извините за такое предположение,у него ТАМ детей случайно нет?

12 мая 2010, 23:39

#48

12 мая 2010, 23:44

#49

Елена

Либо жить с этим и примириться, он как гулял, так и будет гулять. …либо развод! Третьего не дано! Хотя….можно и самой загулять….так что ж это за семья получиться….

13 мая 2010, 11:20

#50

итого — больной нищий старпер одинокий и никому не нужный

с дочерью видеться НЕ позволять

найдите себе парня не моложе 39 лет и все будет ок.

Мой муж изменил мне… Что теперь?

Пересмотрено 26.12.19

После раскрытия или обнаружения романа большинство пар переполняют боль, ярость и чувство вины. Как один из клиницистов в Couples Therapy Inc., клиенты обычно связываются с нами в первые дни после раскрытия информации о романе. «Мой муж изменил мне… что теперь?  это вопрос, который я часто слышу.

Исследования говорят нам, что некоторые пары слишком грубы и контужены, чтобы немедленно приступить к терапии. Но в CTI наш процесс ни в коем случае не является немедленным. Забота о себе имеет первостепенное значение.

Если они проходят интенсивный брачный ритрит, оба партнера должны заполнить Big Big Book до прихода. Нам нужно знать как можно больше, чтобы мы могли подготовиться к нашей работе. Я говорю нашим парам, : «Мы готовимся к встрече с вами, а вы готовитесь к встрече с нами».

Первая фаза для раненого партнера — шок. «Как он мог сделать это со мной?» — вопрос, который, вероятно, существовал в отношениях с самого начала любви.

«Мой муж изменил мне… Что теперь?» Думаю, Hurt Partners задавали этот вопрос тысячи лет. Шок держится в теле и уме. Онемение. Транс. Неверие. А потом… Руминация и Одержимость .

Почему вопрос «Мой муж изменил мне… Что теперь?» Такая одержимость?

Во-первых, я хочу подчеркнуть, что мой гендерный язык возникает из нашего клинического опыта.

Мы все еще видим больше измен в парной терапии со стороны мужей, которые являются Вовлеченными Партнерами.

Но многие социологи предупреждают, что с точки зрения длинных поколений, по мере того, как все больше женщин выходят на работу, мы наблюдаем и будем наблюдать постепенный рост числа женщин, которые также инициируют внебрачные связи.

Размышление и одержимость пострадавшего партнера изменой являются первыми и самыми большими препятствиями в восстановлении отношений.

До того, как нейронауки, наука о привязанности и научная терапия для супружеских пар пришли к пониманию, мнения терапевтов по поводу этих феноменов размышлений и навязчивых идей разделились. Их замешательство мало помогло парам. Во многих случаях даже сегодня универсальная терапия для пар может усугубить ситуацию.

Некоторые терапевты считали, что размышления полезны и их следует поддерживать в терапии. Другие сначала считали, что это нормальное поведение, но если оно затягивалось, возникало какое-то сложное горе, которое мешало паре исцелиться.

Тем не менее, другая точка зрения заключалась в том, что размышления и навязчивые идеи были «двигателем» терапии. Если пара получила достаточную поддержку и если терапевт был терпелив, пара могла двигаться дальше сама по себе — большой шанс.

«Мой муж изменил мне… Что теперь?» Извечный вопрос

«Мой муж изменил мне… что теперь?» Терапевты понимают вопрос. Многие могли бы даже лично относиться к этому вопросу. Однако в темные дни, предшествовавшие неврологии, мы не знали, как использовать вопрос в терапевтических целях.

До колоссального прогресса в науке о привязанности и неврологии травм этот вопрос тонул в зыбучих песках психоаналитических спекуляций. Контрперенос еще больше испортил этот разговор. Некоторые терапевты утверждали, что Hurt Partners — это всегда жертв. Любое обсуждение их вклада в измену позволяло Вовлеченному партнеру сорваться с крючка.

«Мой муж изменил мне… Что теперь?»… Вы действительно хотите знать?

Идея работать с Пострадавшим партнером для выяснения того, как они могли способствовать ситуационной уязвимости пары, была ересью, если не считать грубой медицинской халатностью.

Системно обученные терапевты (которые в основном были новичками в квартале) указывали, что пока вы не получите под всей этой болью и яростью, вы никогда не узнаете, как на самом деле действует парная динамика или как подтолкнуть их к более интимным исцеляющим беседам.

Большая часть проблемы заключается в том, что с размышлениями и навязчивыми идеями просто трудно справиться. Это сложно, потому что Пострадавший партнер с самого начала склонен хотеть вести сеанс. Столько недоставленных тарелок! Хрупкость и ярость Пострадавшего партнера угрожают лишить терапевта контроля.

Неврология объясняет пропуск в записи

Еще одна вещь. Руминация и одержимость беспорядочны. Руминация — это , а не эмоциональный процесс, это повторяющаяся привычка ума.

Многие партнеры по травмам говорят: «они пытаются понять». И многие семейные терапевты, не знакомые с неврологией, упускают из виду истинное значение этого утверждения.

Размышления и одержимость (назовем это R&O) обиженного партнера имеют предсказуемые темы. Винят и нападают, иногда кажется, из ниоткуда.

Они задают вопросы о конкретных сексуальных действиях с партнером по делу, как будто они хотят мучить себя постоянно расширяющимся кругом ядовитых подробностей. Они могут быть громкими, гневными, угрожать разводом или быть совершенно безутешными. Часто они не менее сдержаны в кабинете терапевта. Больно смотреть. Но неврология дала некоторое представление.

Мой любимый семейный терапевт Терри Риал отмечает, что для обиженного партнера совершенно нормально описывать свои эмоции в ярких деталях. Но другое дело им представить как громкий и нерегулируемый в парной терапии. Любители универсальных терапевтов позволяют им сойти с рук, и это служит только для того, чтобы партнер застрял.

Сжигание мостов не осветит вам путь вперед. Но многим терапевтам не хватает клинической смелости, чтобы с любовью противостоять обиженным партнерам, которые действуют на основе своего гнева, а не описывают его. Иногда дома есть люди, которые рассчитывают на то, что вы справитесь с гневом и горем… как вы, дети.

«Мой муж изменил мне… Что теперь?» Пожалуйста, скажите мне!

Травма мозга мчится по кругу. R&O являются примерами экспликации. Объяснение — это причудливое слово, обозначающее попытку придумать выход из проблемы самостоятельно.

Обиженный партнер хочет понять. Но она копит все свои знания. Объяснения и боль держат Пострадавшего Партнера в золотой тюрьме непорочности. Как показывает исследование Готтмана, хроническая «безутешность» превращается в рутину. Это день сурка для отношений.

Начальные стадии гнева Пострадавшего Партнера также защищают его от размышлений о том, как он со временем дистанцировался от своего Вовлеченного Партнера. Это мешает им в более деликатной работе по осознанию того, как они могут, в некотором роде, со-творить ту самую уязвимость в отношениях, симптомом которой является неверность.

Когда их боль подтверждена, и Пострадавший партнер чувствует себя в достаточной безопасности для диалога , возможно, сначала только сначала с парным терапевтом, HP может начать понимать боль.

Наука о травмах говорит нам, что «рассказывает свою историю» является критическим аспектом исцеления.

Вы сможете рассказать историю только после того, как переработаете «новую реальность» их неверности.

Хороший семейный терапевт устанавливает крепкую терапевтическую связь, устраняет боль и мягко ведет пару к конструктивному диалогу.

Детские раны снова открыты

В объяснении Пострадавшего Партнера есть общие темы. Ощущение, что тебя насилуют, используют, эксплуатируют, отвергают или бросают. Женский гнев имеет известную и предсказуемую структуру.

 Исследования говорят нам, что в гневе жен доминируют три темы; безответственность ее партнера, несправедливость ее дилеммы, и ее чувство бессилия повлиять на ситуацию. Интенсивность этих тем углубляется, когда они становятся партнерами по причинению вреда.

Нейронаука говорит нам важную вещь о Hurt Partners, какие бы детские раны чувства пренебрежения, нелюбви или заброшенности, которые несет HP, повторно активировались и переустанавливались.

Другими словами, быть Обиженным партнером в большинстве случаев — это не только травма, но и открытие ящика Пандоры старой неразрешенной семейной травмы. Это и травмирует, и ретравматизирует одновременно. Вот почему забота о себе — это работа номер один.

…Заключительные мысли для Hurt Partners

R&O – это первое и самое серьезное препятствие на пути восстановления отношений. Вы не можете восстановить доверие, не избавившись от размышлений и одержимости. Этот процесс требует времени, но партнер, которому причинили боль, должен понимать, что парная терапия — это клинический путь, по которому мы идем вместе .

Интенсивный брачный ретрит может помочь. Клинические исследования говорят нам, что пары, переживающие кризис, которые в начале терапии участвуют в интенсиве по вопросам брака, имеют лучших результатов . Интенсивный брачный ретрит, в котором используется научно обоснованный подход, является целенаправленным и высокоцелеустремленным.

Интенсивный брачный ретрит равен примерно шести месяцам обычной еженедельной терапии. Брачный ретрит может стать опытом, который изменит жизнь как для вас, так и для ваших детей.

Исследования говорят нам, что Обиженные Партнеры, которые становятся сильно озлобленными и безутешными, рискуют остаться такими на всю оставшуюся жизнь.

Эта позиция безутешности поддерживает вымысел о том, что неверность является не только проблемой , но также только проблемой .

Ваш семейный терапевт должен сначала сосредоточиться на ваших проблемах самообслуживания, подтвердить вашу боль, но также терпеливо и мягко вести вас к диалогу, основанному на эмоциональном понимании и связи.

Если вы являетесь Обиженным партнером, пожалуйста, поймите, что ваши размышления и одержимость неверностью вашего супруга являются естественным и вполне разумным этапом восстановления отношений.

Жить там вечно неразумно.

Вам нужен научно обоснованный супружеский терапевт, который проведет вас через процесс разъяснения, поддерживая, подтверждая и преднамеренно. В этом ценность запланированного Интенсивного Брачного Ретрита. Исцеление является приоритетом… верите ли вы, что можете остаться в браке или нет.

Но если ты останешься озлобленным и безутешным, это может разрушить твою жизнь и даже ранить твоих детей.

В конце концов вас попросят выйти из горя, соединить точки и рассказать свою историю. Вы можете делать запросы своим партнерам и получать от них предложения. Надеюсь, вы сможете честно оценить «слепые пятна» ваших отношений и поделиться некоторыми новыми идеями.

В конце концов, вопрос «мой муж изменил мне… что теперь?» отвечает. Хорошая новость заключается в том, что возможно не только восстановление романа, но и прощение. Многие пары также выходят из измены более сильными и более гармоничными, чем когда-либо прежде.

Но для того, чтобы произошло глубокое и продолжительное выздоровление от любовных отношений, вам обоим потребуется пространство для размышлений и тяжелая работа. Когнитивное пространство, которое становится доступным только тогда, когда размышления и одержимость уменьшают свою власть над вашим сердцем.

Начните восстановление отношений с помощью научно обоснованной терапии для пар

 

 

 

Мой муж изменил мне, и я осталась с ним

Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице, но мы рекомендуем только те продукты, которые поддерживаем. Почему нам доверяют?

Автор Наоми Хрисулакис

8 мая 2017 г.

Рамзи Ризк/EyeEm/Getty Images

День, когда я узнала, что мой муж изменил мне, был самым обычным. Я отвезла детей в школу, загрузила кучу белья и села за кухонный стол, чтобы заняться давно просроченной регистрацией квитанций. Пока я разбирала смятую стопку, я вспомнила, что бы я заказала на ужин в местном ресторане, куда мы с мужем собирались тем вечером. Ньокки, подумал я. Ньокки всегда были хороши. Я с нетерпением ждала настоящего разговора с Дэмиеном*; с тремя мальчиками казалось, что проходят дни, и я не говорил ни о чем, кроме расписания футбола, оценок и того, кто на этот раз пустил собаку на диван.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:  10 мелочей, связанных между собой

Ход моих мыслей прервал чек в моей руке: счет за обслуживание номеров из отеля в Далласе, в котором мой муж останавливался месяцем ранее во время командировки, и в нем указано 150 долларов за один прием пищи. Он был перегружен, подумал я и просто не заметил. Но потом я посмотрел на пункты в чеке: два всего — и бутылка шампанского. Ледяная хватка скользнула по моему затылку. Тем вечером Дэмиен написал мне из Далласа, что рано ложится спать и с нетерпением ждет возвращения домой. Это не складывалось.

Весь день я волновался. Я был уверен, что есть какое-то объяснение, но зияющая дыра в животе говорила об обратном. Ближе к вечеру я начал готовиться к ужину. Но я боялся этого. Я понятия не имел, как затронуть тему проверки обслуживания номеров. Мне потребовалась вся моя сила воли, чтобы приветственно улыбнуться Дэмиену, поцеловать детей на ночь, попрощаться с няней и уйти в ресторан, ни о чем не сказав ни слова. Но как только официант подал мне бокал вина, мне пришлось спросить Дэмиена, что происходит. (подпишитесь на Бесплатные информационные бюллетени Prevention, чтобы получить советы по отношениям, советы по здоровью, чистые рецепты и многое другое доставляются прямо в ваш почтовый ящик.)

Я просто выпалил это, и в ту секунду, когда я увидел, как его лицо поникло, я знал. Он колебался. Он не мог смотреть мне в глаза. «Дорогая, мне… мне так жаль», — выдавил он. Ярость ударила меня прямо в грудь, но я чувствовала себя странно спокойной, как будто просто наблюдала за разговором и не участвовала в нем. Он сказал мне, что разговорился с женщиной во время нетворкинга в тот день, и он знал, что флирт был неправильным, но не думал, что дальше дело пойдет. Так и было. Я онемела, когда он сказал мне, что выпил несколько рюмок и увлекся моментом, что он продолжал говорить себе, что не собирается спать с ней, но просто позволил этому выйти из-под контроля. Он чуть не вздрогнул, когда сказал, что забыл, каково это, когда кто-то обращает на него такое внимание. Такого никогда не случалось раньше, и он никогда не хотел, чтобы это повторилось. Слезы наполнили его глаза, когда он сказал мне, что любит меня и что он никогда не хотел навредить мне или семье. Он утверждал, что с тех пор не видел ее и не разговаривал с ней, и ужасно чувствовал себя из-за того, что произошло.

Все было размыто

Caiaimage/Tom Merton/Getty Images

После взрыва все было как в тумане, и я знал, что не могу сидеть в этом ресторане и есть клецки, как будто все в порядке. Мы надели пальто и молча отправились домой. Я не могла смотреть на него, и мои глаза были полны слез. В течение следующих нескольких дней я чувствовал себя просто контуженным. Я плакала, тяжело всхлипывая, когда смогла уйти от детей и Дэмиена. Я рассказал об этом своей сестре, которая была так же ошеломлена, как и я. Но я не хотел никому говорить, пока не решил, что делать. Я чувствовала себя невероятно сбитой с толку: полна ярости и совершенно потрясена, но все же осознавала, как сильно я люблю своего мужа и насколько хорошим, по моему мнению, был наш брак — или был. Конечно, у нас были ссоры и разочарования, но нам всегда было весело вместе. Мы всегда чувствовали себя командой. Если бы это был роман, в котором он был эмоционально связан с другой женщиной, я знала, что не смогла бы оставаться с ним в одном доме ни на минуту. Это было больно, но не так сильно, как мысль об этом. Несмотря на это, все казалось темным. Неделю спустя, все еще чувствуя себя потерянным, я решил принять предложение Дэмиена пройти парную терапию. По его словам, он хотел справиться с этим и сделать все возможное, чтобы восстановить наш брак. (Вот 9способы, которыми терапевты могут определить, не сложится ли у вас отношений.)

Я не был так уверен. В те мрачные первые недели я думал, что мы никогда не преодолеем это. Я стал одержим этой другой женщиной, и я не мог не спросить Дэмиена, была ли она блондинкой или брюнеткой, у нее ли грудь больше, чем у меня, лучше ли она в постели… по сути, все мои неуверенности. Каждый раз он спрашивал меня, действительно ли я хочу знать. Я этого не сделал. Я понял, что знание каких-либо подробностей сведет меня с ума, и это было неважно.

От Prevention Premium: Решения для болезненного секса

Мы пошли на консультацию

Ljupco/Getty Images

Я не знала, чего ожидать от консультации, но наш терапевт помог нам более ясно рассказать о том, что произошло, и признать, что испытывать смесь эмоций — это нормально. Дэмиен взял на себя полную ответственность за случившееся. Я плакала, когда спрашивала его, не случилось ли что-то со мной, с нашим браком. Я знала, что мы могли бы больше заниматься сексом, что я могла бы делать прически так, как он любит, чаще, сбросить несколько фунтов — но я всегда чувствовала себя любимой, какой я была до сих пор. Такое ощущение, что это доверие было подорвано.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО: 5 шагов, чтобы восстановить близость в ваших отношениях после романа

Мы продолжали посещать психотерапевта в течение 18 месяцев, и за это время моя ярость и горе притупились и отступили. Несколько дней я кричал на него. В другие дни я чувствовал, что могу жить с этим. Я бы подумал о том, чтобы выйти и завести себе одну ночь, чтобы отомстить ему. Обида повисла надо мной. И страх: что это повторится снова, что в этой истории есть что-то еще. Я даже спросил его, могу ли я просмотреть его электронную почту. Он дал мне все свои пароли. И на протяжении всего этого мы продолжали общаться. У нас не было секса в течение 4 месяцев после того, как я узнала об этом, потому что не могла вынести, когда он прикасается ко мне. Это, наконец, произошло после действительно положительного сеанса терапии, и, хотя это казалось более неестественным и неловким, чем обычно, нежность все еще присутствовала. Было огромным облегчением снова соединиться физически. (Если консультирование не для вас, взгляните на эти 6 альтернатив семейной терапии, которые могут спасти ваш брак.)

Почему я решил остаться

abluecup/Getty Images

В конце концов, не дети держали нас вместе; дело в том, что в отношениях все еще была любовь — и было ощущение глубокого знания его. В глубине души я знал, что это была ошибка, а не недостаток личности. И тот факт, что ему явно было больно и он был готов сделать все возможное, вселил в меня странную надежду. В конце концов я решил, что тоже хочу пройти через это. Если бы это было однобоко, мы бы никогда не были там, где мы сейчас. (Вот как меняются ваши отношения после чьей-то измены.)

Где мы сегодня

Joanna Cepuchowicz/EyeEm/Getty Images

Четыре года спустя я все еще испытываю приступ гнева из-за того, что произошло. Может быть, я всегда буду. Но мне кажется, что странным образом измена дала нам более глубокое понимание друг друга. Я признаю, что он не идеален, хотя, если бы это случилось снова, меня бы уже не было. Мы очень долго и пристально смотрели на наш брак и поняли, что нам нужно приложить больше усилий, чтобы почувствовать связь. Еженедельные свидания и каникулы без детей помогли, хотя я до сих пор не могу заказать обслуживание номеров, когда мы останавливаемся в отелях.