«Мне больно смотреть на своих неверующих сверстников, они не видят этой свободы» | «Вечёрка» Санкт-Петербург

Татьяна, член секты «Приход» рассказала «Вечёрке» о том, как складывается жизнь по правилам религиозного учения. Что такое секта? Часто ли вы задаетесь таким вопросом?

Для кого-то секты – это «страшилки», про которые рассказывают по телевизору, а для других эти учреждения вообще не несут негативного смысла. Участница одного из таких движений рассказала «Вечёрке» о том, каково это – жить по строгим правилам религиозного учения, когда тебе 18 лет. Рассказ от первого лица.

«От православия мы отличаемся тем, что у нас нет свечей или икон, для нас это неважно»

«Я верующая с детства, меня этому научили родители. Они мне показали любовь, которую даёт Господь. Мне было, наверное, лет 8 и я начала всё осознавать. Тогда меня первый раз взяли в церковь. Господь в моём понимании – он как любящий отец, никогда не наказывающий. Это прекрасно.

Мои дедушка и бабушка открыли «Приход» еще в 2004 году. У нас есть своё здание, в которое можно приходить каждый день. По выходным – службы, иногда мы раздаем листовки с приглашениями на них, в праздники можем даже ходить по квартирам и рассказывать о нашей вере. Нам с детства объясняют, как это нужно делать.

До 14 лет членство у нас бесплатное, а потом взрослые помогают деньгами для нужд веры.

Также в нашей церкви упор на молодых людей. Иногда молодежи сложно общаться с более взрослым поколением, у них другое восприятие.

Нужно петь намного медленнее, им сложно танцевать. А молодому поколению, когда мы прославляем Бога, хочется двигаться, прыгать бегать, но не так чтобы сходить с ума, конечно. И именно наша церковь предоставляет такой формат.

Поэтому, когда я вижу своих неверующих сверстников, то очень жалею, мне больно смотреть на них, они не видят этой свободы, не понимают, какую любовь можно испытывать.

От Православия мы отличаемся тем, что у нас нет свечей или икон, для нас это неважно. Бог не в иконе, или в том, что мы поставили ему свечку, он всегда находится в нашем сердце.

Единственное, что мы не поддерживаем – это неправильные установки молодых людей. Например, ЛГБТ. Это ненормально, в Библии понятно написано, что муж создан для жены, а жена для мужа. Это какие-то предрассудки человеческие. Мне кажется это абсурдно».

«Сложно находиться с ребятами из мира сутками»

«Многие ребята моего возраста меня не понимают. Особенно одногруппники в колледже. Они часто обзываются на занятиях, например, могут назвать «святошей».

В моей группе только мальчики, я одна девочка-флейтистка. Духовики обычно мужчины, а тут я появилась.

Наши парни – очень потерянные, когда они узнали, о моей вере, у них начались шутки в мой адрес типа: «Вот Иисус Христос пришёл».

Вначале меня это очень ранило. Но потом стало понятно, что они просто ждут реакции, хотят обидеть, и я не стала реагировать. Просто начала их благословлять внутри себя и до сих пор молюсь за них.

Главное, не реагировать со злобой. Всему своё время, если ты что-то посеял, даже не словами, а делами, то оно все равно даст свой плод. На тебя идёт негатив, а ты все равно ему отвечаешь миром, не обижаешься.

Самый мой сложный период был в 10 классе, когда я поступила в очень престижный лицей в химико-биологический класс.

Одноклассники совсем меня не понимали, они совершенно другие, с иными ценностями. Вот тогда ни минуты не было без обзывательств, меня могли даже толкать на перемене. Или как-то раз мои учебники выкинули в окно.

Мне сложно целыми днями находиться с ребятами из мира.

Мы недавно ездили в Москву на конкурс. И меня в такое купе положили, где мальчики могли не сдерживаться, например, материться.

У нас совершенно разные интересы. В свободное время все ребята пошли по музеям: в Третьяковскую галерею, например. Я пошла в церковь. Всегда мечтала попасть в «Слово жизни». Я обожаю слушать их песни, смотрю прямые трансляции».

«Держаться за ручки, когда вы не помолвлены – это непозволительно»

Предложение мне сделали в 18. Мы с Тимофеем очень долго дружили, также, как и наши семьи. Он тоже из «Прихода», только расположенного в другом городе.

Мы часто ездили друг к другу, общались, находили общие интересы. И год он просто за мной ухаживал, родители про это знали, они были к этому готовы. Я ждала от него предложения, мне не устраивало, например, что мы дружим, а церковь этого не знает.

Для меня было очень важно, чтобы была именно помолвка. Это время приготовления к браку, мы узнаем друг друга. И как раз в этот день, когда я вообще не ждала от него предложения, Тимофей его сделал.

Для церкви было важно, чтобы все было официально. Она всегда поддерживает, в любых отношениях.

Все знали, что мы нравимся друг другу, но держаться за ручки, когда вы не помолвлены – это непозволительно. Когда ты понимаешь, что тебе сделали предложение и это будет до конца, то рассказать об этом всем становится проще.

Почему еще для меня важна помолвка: ты уверена, что дело идет к свадьбе. Когда человек просто встречается с кем-то – он может повстречаться с одной, с другой, с третьей и на этом все. А мне очень важно было, чтобы был один человек и на всю жизнь».

«Чем раньше ты выйдешь замуж, тем лучше»

«Когда тебе 18, ты еще не до конца сформирован, у тебя нет определенных привычек. Поэтому, когда человек в 18 выходит замуж и мужу 18 лет тоже, вы вместе растете. Это гораздо лучше, чем, например, в 30 лет жениться, когда у тебя уже есть свои привычки и тебе тяжело принять другого человека.

Еще для меня очень важно прожить как можно дольше со своим мужем, поэтому, чем раньше ты выйдешь замуж, тем лучше.

У нас были и свои трудности, вообще, я думаю, они есть у каждой пары. Бывают моменты, когда начинаешь думать: «Я и не знал, что ты такой».

Но всё равно нужно идти вперёд, понимать, что дальше, конечно, будут и разочарования, и слезы».

«Даже посуду легче мыть, когда ты понимаешь, что делаешь это для Бога»

«В свободное от учёбы время я читаю Библию или молюсь. Даже в профессии мне помогает Бог, его поддержка и надежда на него.

Когда ты в глубоком отчаянье – единственное, что тебя может спасти – это он. Господь может разговаривать с тобой через разных людей, мне это очень помогает. Еще Бог говорит через Библию, когда ты ее читаешь, то наполняешься невероятной надеждой и просто продолжаешь идти вперёд.

Конечно, были моменты, когда руки совсем опускались, например, после отчисления из лицея ради музыкального колледжа, но я всегда говорила: «Бог, помоги».

И всегда Господь отвечал. Никогда не было тупика. Всегда находились ответы, решения.

У меня был период, когда я не понимала своего предназначения, смысла жизни.

В тот момент, я не читала Библию, а потом поняла, что дело в том, что я не наполняюсь Богом. Поэтому у меня был ступор, не было никакой мотивации.

Сейчас я знаю, что каждое дело, которое я делаю, оно для Господа.

Поэтому у меня вырастает желание идти вперед, трудиться и делать. Да даже посуду легче мыть, когда ты понимаешь, что делаешь это для Бога.

Записала Наталия Матвеева

---

Мне не больно — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 102550 1—10 из 29 AMAT Особый вкус жизни бывает только на фоне смерти Хороший фильм. Со специфической сюжетной линией, с неординарной игрой актеров, со смыслом и с другой стороны — без него. Впрочем жизненно. Именно такая наша жизнь. Во многом длинная, неинтересная и далеко не всегда радужная и веселая. Фильм про боль. Причем большую. Эта боль проявляется повсюду — это серое общество, эта вечная бедность, эти проклятые деньги и водка… А еще есть болезнь, которая несет неизбежность. Неизбежность смерти. И все было бы действительно катастрофично плохо если бы не любовь. Последняя линия обороны. Маленький лучик света. Такой маленький и хрупкий, но на нем все и держится. На нем держится смысл. Когда любишь — смерти нет. Ставлю десятку ибо в современной русской кинематографии фильмы такого ‘калибра’ редкость. 10 из 10 прямая ссылка 17 августа 2010 | 23:16 curovvasily Все проходит, и это пройдет… Фильмы Алексея Балабанова – жесткие, реалистичные, очень правдивы. От них всегда ждешь неожиданного финала. Но не в этот раз. «Мне не больно» — единственная мелодрама в исполнении киношного мастера. Образ Таты придает фильму особый шарм. Загадочная красавица, воздушная и «запредельная». Она как будто пришла из мира, в котором не было зла. Неоднозначный персонаж получился у Никиты Михалкова. У Сережи много денег. Он может позволить себе все. Может купить всех и вся. Но он рыдает как ребенок, узнав, что его содержанка привела в дом парня. У Миши, возлюбленного Таты, своя драма. Он признается: «Мне больно». Любовь к Тате сделала его уязвимым. Она же наоборот врет, что ей не больно. Признать боль – значит, показать свою слабость. Боль запивается коньяком, маскируется улыбками… Все герои Балабанова в этом фильме находятся на грани выживания. Невыносимая тоска идет сквозь всю киноленту. «Мне не больно» — фильм о несправедливости и несовершенстве этого мира и о необходимости с этим смириться. 9 из 10 прямая ссылка 06 мая 2020 | 14:12 Копна рыжих волос И просто копна, Чарующий голос… Тата она. Мне не больно, Тата, болеть. Больно, если ты одна. Мне не больно живьем гореть. Больно без тебя. ‘Мне нельзя. Желтуха… Но мне не больно’. Ей хватило духа Быть и в клетке вольной. Мне не больно, Тата, кнутом, И пусть впиваются иглы! Если только мы вдвоем, Любые боли — игры. Она — вкус яблок на губах, Движение ресниц, Солнца луч во тьмах, Пение райских птиц. Как мне больно, Тата! Если бы ты знала… Больше в мире нет отрады, Как тебя не стало. Oh Mamy Oh Mamy mamy blue Tata, I love you Должен сказать, что мне сложно вспомнить более удачную российскую мелодраму, чем ‘Мне не больно’. Вот такую, простую, без лишних претензий на арт-хаус, на новое слово в кино. ‘Мне не больно’ и ‘Качели’. Фильм завораживает. Своей легкостью повествования, атмосферой. Привлекает питерскими городскими пейзажами (и пусть они несколько серы в фильме, но чувствуется, что это магический Питер), игрой Ренаты Литвиновы, незамысловатым сюжетом, прекрасным музыкальным сопровождением. Тата — одна из лучших ролей Ренаты. Коротко подстриженная, почти без макияжа, в какой-то серой курточке… но так гармонична! Так прекрасна! Тата — это прекрасное сочетание двух образов Ренаты — нездешней Богини и земной, простой женщины, которая хочет любить, хочет жить и быть счастливой. Иногда про фильм говорят: ‘приятный’. Вот. ‘Мне не больно’ — приятный фильм. Очень. Да, пусть не все получилось, пусть есть какие-то огрехи, но уже ради Ренаты, шагающей по улицам Санкт- Петербурга под Mamy blue фильм уже стоит посмотреть. 9 из 10 прямая ссылка 28 августа 2009 | 16:45 Очень добрый фильм. Все персонажи, кроме мента — хама в кафе, добрые, отзывчивые люди. Когда смотришь, в памяти всплывают ‘Три товарища’ Ремарка. Продвинутые кинопользователи называют этот фильм ‘потоком сознания’, я скажу, что этот фильм о жизни и любви. И актеры сыграли потрясающе. А Балабанов — настоящий мастер. В отличие от всяких гламурных Бондарчуков иже с ним. Россия — это не гламурные журналы и фильмы, Россия — это Балабанов. Балабанов хорошо чувствует жизнь, каждый его фильм соответствует именно тому моменту, когда он выходит в свет. прямая ссылка 17 сентября 2006 | 00:19 Fernandita — Я встретила парня. И оказалось, что он абсолютно мой. Я бесконечно рада (с), что посмотрела этот фильм не в кинотеатре 6 лет назад. Чужие перешептывания, вздохи, постукивания ногой и прочие звуки многолюдного зала могли бы нарушить атмсоферу этого фильма. А делать этого нельзя. ‘Мне не больно’ — один из немногих фильмов, которые я пересматриваю энное число раз энное число лет. ‘Манящая, дразнящая, Натэлла Антоновна’. Вначале, хозяйка квартиры предстает перед зрителем немного вычурной барышней. Представительницей богемы. Она и есть богема, на первый взгляд. И Миша для нее — игрушка, она говорит ему, что делать.’Выпьешь — обновлю’. ‘А я хочу сейчас’. Но это впечатление длится очень недолго. Натэлла, превращаясь в Тату завораживают своей простотой. Своим заламыванием рук, что было свойственно лучшим барышням русской литературы золотого века…Своими загадочными взглядами, своим детским, наивным возмущением, своей непохожестью… В то же время, чувствуется её обреченность, во всем этом. Рената Литвинова, я считаю, справилась потрясающе с этой ролью. Госпожа Литвинова, уж не обессудьте, иногда грешит переигрыванием. Конечно, этому есть объяснение — зачастую сюрреалистичность фильмов, в которых она снимается. Но все же… В ‘Мне не больно’ этого нет. Рената и Тата — это один человек, это потрясающий симбиоз. В эту героиню влюбляешься сразу, в её глаза, в её бледные губы, пышные волосы, в её голос, движения. Кто-то может сказать, что Миша ‘выпадает’ на её фоне. Но это не так. Они до боли, до комка в горле гармоничная пара. Вообще, в этом фильме нет не гармоничных героев. Тата, Миша, Олег, Вася, Аля, Сережа, доктор — это не вымышленные персонажи. Складывается ощущение, что просто сняли на пленку жизнь. Балабанов — режиссер, который достоин уважения, здесь просто переплюнул себя. Да, этот фильм не является вершиной его творчества, но тот факт, что он снял фильм, не свойственный его жанровой ориентации, и это вышло настолько потрясающим — это заслуживает аплодисментов! Я уже много написала, возможно немного криво (если хотите — пропустите, читайте отсюда), но вот такими извилистыми путями наконец добралась до главного — Любовь. Неважно между кем. И пусть вы не смотритесь, как голливудские актеры. Но вы прекрасны друг для друга. Но вы светитесь изнутри. Но вы — пара. ( — А мы — пара (с).) Неважно где. В квартире в центре Питера, или на чердаке, устланном матрасами. Но вы — вместе. ( — Я бы осталась здесь навсегда (с).) Неважно как. Пусть не как ‘в фильмах’. У любви нет канонов. Нет правил. На то она и любовь… ( — Не жди со мной ничего хорошего. — А и не надо хорошего. Пусть будет так, как сейчас. (с).) Неважно, сколько продлится эта любовь. Неважно, сколько вам осталось. Главное: — Ты у меня — навсегда… (с) Смотрите этот фильм. Наслаждайтесь. Этого того стоит. Шедевр. Спасибо. 10 из 10. прямая ссылка 13 июня 2011 | 18:55 Для любителей кинохроники 90-х и начала 00-х Балабанов всегда будет оставаться одним из главных передатчиков информации. Естественно лиричным в своём ключе, местами преувеличенным, но, по большей части, правдивым. За это его, собственно, любят (и не очень). А знающий зритель, в творчестве режиссёра черту провести всё же сможет, где по обе стороны «берега» выступают разные пути развития постановщика. На одной — авторское и, местами, тяжеловесное кино («Счастливые дни», «Замок», «Про уродов и людей»), на другой — высказывание, впоследствии пережившее в коммерцию. И вот в последнем, после «двух Братьев», «Жмурок» и «Войны», «Мне не больно» должно было стать заключающей точкой. Потому что Алексеем Октябриновичем сказано было всё и оставалось только про любовь. И высказался он довольно нежно и трепетно, так по-балабановски напичкав картину фатализмом и питерской безнадёгой. Первое время кажется, что все герои ленты (содержанка Литвиновой, интеллигент-архитектор Александра Яценко и др.) представляют собой некую насмешку автора. Но нет, первое Татино «Миша, а как я выгляжу?» говорит, что автор не смеётся, а переживает не хуже лирических героев. И в этом несомненное преимущество — все участники действия близки и понятны в своих молодых рвениях, но натыкаются на проблемы совершенно возможные в реальности. А от того так терпко и грустно, тем более под такой проницательный саунд от Хулио Иглесиаса. «…oh, mammy, oh mammy mammy blue…» 7 из 10 прямая ссылка 25 марта 2020 | 10:40 ‘ — Но мне не больно. — А мне больно… ‘ После успешных частей ‘Брата ‘ и ‘Жмурок ‘ Алексей Балабанов неожиданно для всех снимает мелодраму, которая не может быть по достоинству оценена бывшими его зрителями хотя бы из-за своего жанра. И в итоге о фильме большинство критиков отзывается как о скучном, случайном и проходном. История любви молодого человека (Александр Яценко) к взрослой женщине (Рената Литвинова), омраченная трагической развязкой. История первой любви для него и последней — для нее. Литвинова, заявлявшая о своем уходе из кино и о согласии на роль в ‘Мне не больно ‘ лишь из уважения к режиссеру. Балабанов решил снять что-то абсолютно нетипичное для себя, без крови и насилия, без всей этой ново-русской философии. Это фильм-мечта. Мечта мужчины об идеальной женщине. Героиня Ренаты Литвиновой Тата — это воплощение этой мечты. Поначалу образ вызывает мягко говоря удивление — женщина, расхаживающая дома в салонных платьях и носящая рыжий парик аля Алла Пугачева. Но ведь все героини Ренаты немного ‘странные ‘. И удивительно притягательные в этой своей ‘странности ‘. ‘Она может говорить о себе что угодно, но все равно никто не узнает о ней никакой правды. Она абсолютно загадочна ‘. Всякая любовь обречена на умирание, но лишь потеря первого чувства — самого яркого — оставляет незаживающие раны на сердце. Мише (Александр Яценко) трудно поверить в то, что любимая женщина умирает, уходит от него безвозвратно и ничего нельзя сделать. Ему не понять, что он уже сделал ее счастливой, наполнил ее жизнь смыслом — и поэтому ей не больно . И не страшно. Балабанов в очередной раз создал фильм, заставляющий задуматься. Мне стало немного горько после просмотра. Как горько бывает вспоминать то, что уже никогда не вернешь. Но — это было. И это самое главное. ‘Знаете, о любви хорошее кино может снять только человек, который любил. Не влюблялся, а любил. А любить можно раз. Два. Три. ‘ (Рената Литвинова) прямая ссылка 27 января 2008 | 20:57 la_noire Фильм — для любителей деталей. На первый взгляд — это обычная любовная история молодого, любящего пить и развлекаться, творческого, бедного парня к богатой девушке. Роскошь привлекает, поэтому богатые женщины кажутся какими-то неземными, невозможно не влюбиться. На самом деле всё гораздо интереснее. Вместе с Мишей, в главную героиню Тату влюбляются и зрители. Рената Литвинова в этом фильме играет девушку-актрису в полном смысле слова. Тата любит наигранно жестикулировать, витиевато разговаривать и менять образы. Каждое её слово, каждый её жест — картинный и вдохновляющий. И вот на этом серо-коричневом фоне картины, хаоса, состоящего из чердаков с бомжами, пьяных посиделок на квартире, грязных улиц, дешёвой одежды и приземлённого желания покушать — возвышается она. Муза на фоне творческого беспорядка. По крайней мере, мы понимаем, почему Миша влюбился в Тату. Фильм — для любителей деталей. Создан, чтобы пересматривать его несколько раз, находя новые, цепляющие моменты. Музыка откровенно раздражает. После этого фильма, песня ‘Позови меня в небо’ стала мне противна, хотя до этого очень нравилась. На протяжении всего фильма играют одни и те же песни в разных аранжировках. Иногда совершенно не к месту. 8 из 10 прямая ссылка 07 июня 2015 | 19:03 Соседство этого фильма по времени создания с программными и философски-масштабными «Грузом-200» и «Морфием» меня ничуть не удивляет и не коробит, более того, на мой взгляд, их нужно воспринимать в одной связке. Те фильмы наполнены глобальным отрицанием всех основ современной российской жизни. Но всё-таки Балабанов не Бела Тарр, он не может отмахнуться от вопроса: «А как же в таких условиях продолжать жить, сохранились ли какие-то истинные ценности?» Попыткой нащупать дно под ногами и является картина «Мне не больно». По отношению к явлениям социальной жизни Балабанов столь же беспощаден: и светская тусовка, и великолепно сыгранный Никитой Михалковым «папик» и его подручные, и само безграничное и аморальное всесилие денег – всё это присутствует, но постепенно оттесняется на периферию фильма. А на первом плане – качественно сделанная мелодрама, так сказать, наш ответ Ремарку, и по тому, что три товарища, и по стилю жизни, и по тому, сколько выпито, и по судьбе Таты, главной героини. Дело не в том, что Балабанов соскучился по зрительскому успеху, а в том, что искомые ценности: любовь, дружба, способность кулаком отстаивать нравственные нормы и противостоять злу, искреннее доверие, при котором можно выплакаться в жилетку первому встречному и вести себя абсолютно раскрепощенно, не задумываясь о возможном осуждении, – всё это по ведомству именно этого жанра. Дворовая мораль, ВДВшное братство, здоровая уверенность в том, что друзья выручат, да и сам не пропадёшь, юношеская бесшабашность, и способность сохранять молодую душу в любом возрасте (врач в блистательном исполнении Сергея Маковецкого) – всё это, как и в «Брате» — незыблемо свято. Нельзя не отметить, что и мелодрама строится умело и увлекательно. Первоначальные шаблонные ситуации: нищий «мальчик», который вынужден в постели ублажать скучающую барыню, «папик», содержащий экстравагантную красавицу, – очень умело выворачиваются наизнанку. За этим проглядывает живое и полнокровное: стремление Таты полноценно прожить оставшиеся месяцы, но и избавить Михаила от лишних страданий (такое исчезновение – вполне мелодраматический мотив – авторы смогли полноценно оправдать), всеобщая мечта о счастье и тоска от его недостижимости. Кажется, все в этом мире готовы кричать: «Мне не больно», чтобы скрыть тоску от несостоявшегося и мужественно держать удар, как учили во дворе, и только навязчивая спутница в поезде честно сознаётся, что на самом деле больно, так ведь это случайному встречному, которого больше никогда не увидишь (вагонная откровенность). Отдельно хочу остановиться на игре Ренаты Литвиновой. Мне кажется, что Балабанов наряду с Муратовой смог создать условия, в которых её необычность не воспринимается кривлянием и оригинальничанием, а вполне оправданна и ограничена вкусом, тактом и чувством меры режиссёра. На мой взгляд, именно такого доброжелательного, но трезвого и профессионального взгляда со стороны не хватило в создававшемся чуть раньше её собственном фильме «Богиня: Как я полюбила». При всей искренности и завораживающей страстности послания Литвиновой людям в её условно-притчевой форме особенно важны чувство меры и стиля, высочайшая культура на уровне Кокто, а её-то и недостаёт. P.S. Прочитал рецензию Кудрявцева. Он явно забыл, что мелодрама как жанр не требует принципиальных открытий, её жанровая задача – утверждение, что мир в целом устроен верно, несмотря на любые частные несправедливости. 8 из 10 прямая ссылка 21 июля 2012 | 14:43 Есть такие фильмы, которые западают в душу, фильмы, которые хочется пересматривать снова и снова, фильмы, которые каждый раз заставляют плакать, словно в первый раз. Просматривая такое кино, ты каждый раз ждёшь, а что же будет дальше, несмотря на то, что уже знаешь, чем все закончится. Великолепно подобранные саундтреки лишь придают фильму изящества и силы, песня ‘Позови меня небо’ прошивает фильм насквозь, начиная звучать в те самые моменты, когда она является последней каплей надежды и безнадёги для героев, лишь дополняя самые острые моменты. Этот фильм не о любви, не о дружбе он и не о предательстве, но о надежде и не о смерти, этот фильм о жизни, такой простой обычной настоящей жизни, такой похожей и отличающейся от других. ‘Мне не больно’ — другое кино. Кино, снятое не ради огромных кассовых сборов, не для широкой общественности, тех людей, кто будет забрасывать камнями, и говорить, что жизнь итак полна печали, подавайте нам зачетных комедий. Нет. ‘Мне не больно’ фильм для души, для ночного просмотра в одиночестве или вдвоём, потому что фильм заставляет острее прочувствовать всё, что происходит с нами здесь и сейчас, чему-то улыбнуться, чему-то всплакнуть. Его нельзя смотреть весёлой компанией, обнимая банку с поп-корном. Нет. Тогда оно не понравится, оставит лишь какой-то страшный осадок. Кино для того, кто может воткнув наушники в уши, гулять по Питеру в одиночку, погрузившись в свои мысли и любоваться ночной Невой. Того, кто способен глядеть на тихое, почти незаметное движение волн, и ещё острее осознавать ценность нашей сложной, но невероятно интересной жизни. Кино для тех, кто слишком многое потерял, кино для тех, кому действительно больно… 10 из 10 прямая ссылка 06 апреля 2011 | 17:31 показывать: 102550 1—10 из 29

12 загадок и парадоксов боли

• Яна Литвинова
• Би-би-си, Лондон

29 января 2018

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Все мы знаем, что боль является объективной реальностью, но при этом ее восприятие глубоко субъективно. Боль может быть и симптомом, и болезнью, и душевной и физической. Насколько мы близки к пониманию, что же это такое?

Острая, тупая, внезапная, хроническая, ноющая, пульсирующая, ослепляющая… Это — далеко не полный перечень эпитетов, которые мы, не задумываясь, применяем, говоря об ощущении, которое испытывали и продолжаем испытывать мы все: о боли.

Она не обращает внимания на цвет кожи, разрез глаз, или социальный статус. Ей все равно, на каком уровне эволюции находится то или другое существо. Боль испытывают люди, собаки, кошки, дельфины, киты, птицы, лягушки и даже, как считают ученые, дождевые черви.

При этом, если ученые говорят, что механизм боли им более-менее понятен, то о том, что же она такое: сигнальная система неполадок, обязательная часть бытия, без которой невозможно понимание физического и душевного благосостояния, чисто физиологический процесс или же результат сложных химических процессов в головном мозге, ни медики, ни даже священнослужители к единому согласию не пришли.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Нам известно, как работает сигнальная система через нейроны в головной мозг и обратно, но многие вопросы по-прежнему остаются без ответа

К тому же есть группа людей, которые в силу генетической аномалии боли не испытывают вообще.

На самом деле им не надо завидовать, потому что они с легкостью могут пропустить начало какого-нибудь заболевания, и умереть, хотя и безболезненно, но совершенно напрасно.

Все наши знания о боли построены на парадоксах.

1. Наш мозг фиксирует сигналы боли, но сам ее не чувствует

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мозг фиксирует и обрабатывает болевые сигналы изо всех других частей организма, а сам боли не ощущает

Допустим, вы подвернули щиколотку, или обожгли палец. Нервные волокна немедленно посылают сигнал в ваш мозг, который расшифровывает испытываемое ощущение, как боль.

Недаром современная хирургия стала возможной только после открытия анестезии.

Однако, если в качестве объекта операции оказывается сам мозг, то ему обезболивающее ни к чему.

Нервные клетки головного мозга посылают сами себе такие же сигналы, как и при сломанной конечности, вот только центр обработки данных для них отсутствует.

Мозг, привыкший отвечать за весь организм, совершенно не понимает, когда больно должно быть ему самому.

В этом есть нечто жутковатое, но пациенты часто находятся в полном сознании во время операций на мозге, что позволяет хирургам понять, не слишком ли глубоко они залезли в главный процессор нашего тела.

2. Мы все чувствуем боль по-разному

Автор фото, DanielVilleneuve

Подпись к фото,

Боль субъективна: для кого-то агония, а для кого-то небольшое неудобство.

Тот факт, что, после, допустим, естественных родов одна женщина говорит, что было немного дискомфортно, но ничего страшного, а другая уже в самом начале схваток требует обезболивания, вовсе не означает, что одна из них стоик, а другая — слабая размазня.

На то, как мы ощущаем боль, влияет множество факторов: какие химические реакции совершаются в это время в вашем мозге, идет ли где-то в вашем теле воспалительный процесс, а также насколько вы «помните» болевые ощущения, которые вы испытали раньше.

Как сказал однажды глава нью-йоркского центра спинальной хирургии Кеннет Хансрадж: «Кому-то можно сверлить берцовую кость без наркоза, а он вам спокойно скажет, мол, приятель, вытащи-ка ты эту штуку! А другой не вынесет даже прикосновения к коже тоненькой иголки».

3. От боли можно отвлечься

Автор фото, Portra

Подпись к фото,

Боль можно обмануть: если начать трясти ушибленным пальцем, то становится легче

Наш мозг, конечно, является, самым сложным компьютером, когда-либо созданным природой, но при этом он немного туповат.

Дело в том, что ему сложно одновременно анализировать несколько ощущений.

Допустим, вас укусил комар и место укуса отчаянно чешется. Приложите к нему кубик льда, и неожиданно вы поймете, что холод вы-таки ощущаете, а вот зуд пропал.

Вот почему мы инстинктивно потираем ушибленное место или отчаянно трясем пальцем, который случайно прищемили дверью.

4. Рыжим приходится хуже

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Рыжим приходится нелегко: огненный цвет волос сопровождается и нестандартным отношением к обезболивающим

В это трудно поверить, но в 2009 году в журнале Американской зубоврачебной ассоциации появилась статья, согласно которой рыжие очень не любят посещать дантистов.

Дело в том, что та же генетическая комбинация, которая награждает их огненным цветом волос, делает их и менее восприимчивыми к некоторым обезболивающим.

И иногда им требуется доза, которая в два раза превысит то, чего хватило бы какому-нибудь брюнету.

Возможно также, что их организм реагирует на анестезию не совсем тривиальным способом. Некоторые врачи, кстати, делают поправки на цвет волос пациента.

5. Секс спасает от боли

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Занятия сексом могут уменьшить боль от мигрени… если у вас, конечно, хватит сил им заняться

Ну, объективно говоря, если у вас случился приступ мигрени, то секс в такой ситуации представляется делом несколько сомнительным.

Тем не менее, есть некоторые статистические данные, согласно которым 60% страдальцев от мигрени чувствовали себя гораздо лучше, если во время приступа занимались этим самым.

Сексуальное возбуждение вырабатывает в головном мозгу эндорфины, которые являются естественным обезболивающим.

Кстати, с больными мигренью все не так просто. Есть подозрение, что та же самая генная вариация, которая награждает страдальцев мигренью, одновременно существенно увеличивает и их либидо.

6. Разделились беспощадно мы на женщин и мужчин

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Все мы все чувствуем одинаково, только мужчины считают, что надо терпеть

Вообще-то нет никаких научных доказательств того, что мужчины и женщины по-разному чувствуют боль.

Хотя врачи отмечают, что в целом женщины чаще готовы признать, что им больно.

Возможно, это связано с социальным стереотипом, который требует от «настоящих» мужчин терпеть, стиснув зубы.

7. Те, кто не чувствует боли

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Тем, кто не чувствует боли, не так уж и хорошо: простое прикосновение к горячей плите может обернуться ожогом третьей степени

Это — очень редкая генетическая аномалия. Настолько редкая, что за всю историю медицины она встречалась всего несколько десятков раз.

Те, кому крупно не повезло с нею родиться, могут, например, почувствовать, является ли какой-нибудь предмет горячим или холодным, но боли не ощущают.

А это, кстати, совсем плохо. Например, случайное прикосновение к горячей плите может завершиться ожогом третьей степени, вместо небольшого волдыря, который бы возник, если бы они быстро сообразили, что к чему и отдернули руку.

По имеющейся статистике (которая, по вполне очевидным причинам, крайне невелика), средняя продолжительность жизни таких нечувствительных существенно ниже среднего показателя.

8. Самая распространенная боль

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Самая распространенная боль в развитых странах — боль в нижней части спины

Это — боль в спине. Примерно 27% людей в развитых странах утверждают, что страдают от боли в нижней части спины.

Тогда как от постоянных головных болей, либо мигреней — всего 15%. Эксперты советуют не брезговать физическими упражнениями и не набирать излишнего веса.

Однако это — следствие наших эволюционных успехов. Двуногость вовсе не способствует здоровью позвоночника. Четвероногим, у которых вес распределяется гораздо более равномерно, боль в спине не грозит.

9. Что болело у королей и динозавров

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

И короли, и динозавры страдали от подагры. Здесь, правда, дракон, но, наверное он тираннозавру близкий родственник

Подагру, она же артрит, раньше называли болезнью королей, поскольку, она, якобы была следствием излишнего потребления жирной пищи и спиртного.

Понятно, что в далеком Средневековье это могли себе позволить только очень состоятельные люди. Теперь мы знаем, что боль при подагре возникает от образования внутри суставов острых кристаллов мочевой кислоты.

Исследование скелета верхней конечности самки тираннозавра (которую палеонтологи назвали Сью) показало, что этот конкретный хищник Юрского периода тоже страдал от подагры, причем в очень запущенной форме. Вероятно, что все последние годы своей жизни Сью страдала от хронической боли.

10. Природа боли вовсе не однозначна

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Иногда боль из симптома превращается в болезнь. Болит везде, а почему — непонятно

Боль является симптомом, который, однако, дает лишь общее представление о том, что что-то не в порядке, но не дает никакой конкретики.

А у больных, страдающих от центрального болевого синдрома, сама боль становится болезнью, а не ее симптомом.

Такие пациенты жалуются на боль во всем теле, причем ощущения варьируются от «иголок» до «сильного давления». В этом случае мозг является не просто регистратором и процессором болевых ощущений, но и их главным генератором.

11. Не надо недооценивать свой мозг

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Не надо недооценивать свой мозг: он прекрасно знает на какие кнопки и в каких обстоятельствах следует нажимать

Мозг устроен так, что постоянно оценивает поступающие в него сигналы, решая, насколько серьезной является опасность и следует ли предпринимать немедленные меры.

Получив тревожный сигнал, мозг немедленно пытается ответить на главный вопрос: «А насколько это все действительно опасно?»

В оценке ситуации наш центральный процессор пользуется всей имеющейся у него в наличии информацией: от субъективной, исходящей из нашего прошлого опыта, до объективной, получаемой от всего комплекса физических и химических параметров организма.

А получив сигнал, он отправляет «указания» нервным окончаниям о том, как им себя вести. Канадский врач Пол Ингрэм описал происходящий процесс в следующем воображаемом диалоге:

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мозг командует нейронами как хочет, и тем приходится подчиняться

Нервы: Проблема! Проблема! Огромная! Большая! Красный сигнал тревоги! Включить немедленно!

Мозг: Ммммм, да? Ну ладно, принял к сведению. Но вот что, ребята, у меня тут есть база данных, пардон, она строго секретная, так что уж поверьте мне на слово: не так все это страшно. Расслабьтесь.

Нервы: Нет, нет, послушай, это все очень серьезно!

Мозг: Не-а, не верю.

Нервы: Послушай, может у нас, конечно, и нет доступа к этой «информации», о которой ты постоянно талдычишь, но что такое повреждение тканей нам прекрасно известно! И мы тут не в игрушки играем. Мы не заткнемся, пока ты не примешь меры!

Мозг (голосом гипнотизера): Вы уже не помните, в чем дело. Совершенно незачем посылать мне сигналы. Все абсолютно в порядке, дышите глубже…

Нервы: А, да… О чем это мы? Черт, вроде бы только что хотели о чем-то важном доложить… Ну, ладно, мы потом вернемся.

12. Самый главный начальник

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мозг сам решает, как регулировать кнопку боли в нашем организме, и почему иногда он останавливается на шести, а иногда — на десяти, мы до сих пор до конца не знаем

Мозг действительно может вертеть периферийными нервными окончаниями, как ему заблагорассудится.

Если ему что-то не понравится, он может затребовать больше информации. А может и приказать своим подчиненным не суетиться.

В последние годы появилось немало информации, согласно которой нервы на периферии могут реально меняться как физически, так и химически, возможно, следуя команде, поступающей из мозга.

Как отметил тот же Пол Ингрем: «Мозг не только может крутить кнопку, регулирующую звук, но запросто менять все оборудование, изменяя сам сигнал задолго до того, как он поступает в динамики».

Вывод

Окончательная природа боли, несмотря на то, что она является неотъемлемой частью существования всех живых существ, нам по-прежнему не известна.

Мне больно: что с этим делать?

Фраза-лидер, которую я чаще других слышала от близких за последнюю неделю:

ОН/ОНА ПРИЧИНИЛ/А МНЕ БОЛЬ.

Мне ведь больно, как он может так поступать.

Почему она не понимает, как больно мне делает.

В такие моменты я немного грущу, потому что не получается донести (видимо, и не нужно): боль невозможно «причинить». Да, ее можно ощущать, можно в нее проваливаться, можно ее спокойно проживать, и это всегда – всегда! – наш собственный выбор.

А вслед за испытанной болью часто бывает месть или обида. Мне плохо, я делаю плохо в ответ, другой поступает так же, я снова чувствую себя раненой. И порочный круг никогда не разрывается: когда из моего сердца выходит зло, туда же оно и вернется.

С осознанием этих вещей из моего личного обихода постепенно выпали слова «меня обидели», «меня расстроили», «меня предали». Потому что если я обижаюсь, то в этом виноват не кто-то другой, а я сама предпочитаю обидеться. Если я чувствую разочарование – только потому, что слишком многого ожидаю, но кто гарантировал чьи-то обязательства мне это дать? Мир добрый и справедливый, это правда. Но это не означает, что он каждый раз будет дуть на поцарапанный о колючки злой реальности пальчик.

Порой то, что очевидно на словах, – не так легко в выполнении, особенно когда уже успело превратиться в эмоциональный рефлекс. Поэтому попробую определить возможные способы поведения в ситуации, когда действия другого человека причиняют физический или моральный дискомфорт, и я очень хочу его уменьшить.

МНЕ НЕПРИЯТНО, КОГДА ТЫ ТАК ПОСТУПАЕШЬ

Первое и самое важное. Я имею полное право сообщить, если мне что-то не нравится (больно, дискомфортно, обидно и прочее). В уважительной и корректной форме. Не скатываясь в обвинения, а делая акцент на своих чувствах, которые возникли в ответ на конкретные действия. В дополнение можно сказать, как бы мне хотелось, чтобы было.

Когда я озвучила и проговорила свой дискомфорт, ход на стороне второго действующего лица. И тут уже возможны варианты, на которые – это важно! – я никак не влияю.

 Я тебя услышал

Иногда мы испытываем боль, когда другой неосторожен по отношению к нашим истинным потребностям. Теперь они озвучены, приняты к сведению и ответные поступки скорректированы так, чтобы взаимодействие было кофмортным для всех. Умение договариваться – золотой бонус, это правда.

 Все не так как ты говоришь

Вполне может быть, и скорее всего так и есть, что «по ту сторону экрана» ситуация выглядит совсем иначе. Обидчик сам считает себя обиженным. Мое замечание воспринимается как наезд и основной посыл исковеркан до неузнаваемости. Как мне на это реагировать? С пониманием того, что все мы смотрим на мир через очки собственной реальности, и деструктивное поведение человека в конкретной ситуации может быть спровоцировано не самой ситуацией, не мной или моей реакцией, а его давними проблемами, травмами, которые по неосторожности (нет, не моей!) были задеты. Что мне с этим делать? Помнить, что я отвечаю за свои чувства и в состоянии их контролировать, но не имею никакого отношения и влияния на чувства собеседника. Пресекать манипуляции, особенно на чувстве вины, когда меня упрекают в том, что якобы я «усложняю ситуацию». Озвучить сожаление о том, что меня поняли неправильно.

Ты все придумала

Самое грустное – когда мои чувства обесцениваются. Я говорю о том, что мне неприятна жесткость в поведении – меня убеждают, что показалось. Я говорю о страхах – их называют глупыми. Но я всегда имею право испытывать те эмоции, которые во мне рождаются, и имею право их выражать. Если мне кажется, что в действиях человека есть агрессия, я могу это высказать; если она не прекращается, следует мой выбор:

 

ТЕРПЕТЬ ИЛИ ДЕЙСТВОВАТЬ

Тебе плохо? Дистанцируйся, разорви контакт, спокойно скажи: мне не нравится, как ты поступаешь со мной, всего доброго, – развернись и уйди. Не стоит кричать о боли, словно безвольная кукла, которой оторвали руку и скрутили голову вредные дети. Мы не куклы, а здоровые, адекватные люди, которые не будут держать руку над огнем – ожог ведь. А если по каким-то причинам будем – сами захотели, сами отвечаем. Какой смысл в этой боли обвинять кого-то или ждать утешения со стороны? Боль есть, она существует, но за наши собственные внутренние ураганы и за их интенсивность ответственны только мы. Океан не скажет – вот, меня потревожил этот корабль, поэтому я обрушил цунами и на него, и на весь материк заодно – пусть знают, как это, причинять мне зло. Океанам свойственны бури, это их природа, но не чья-то вина. Хотите крушить – крушите, но последствия разгребать тоже придется. И счастлив тот, кто к этому готов.

У нас есть чудесная суперспособность – свободная воля. Проблемой становится только отказ признавать ее наличие у каждого, не только у себя. А совпадения интересов бывают ой как редко.

Поэтому – краткое резюме, как совладать с болью самым «безболезненным» способом:

1. Принять ответственность за свои чувства на себя, не перекладывая их на кого-то. То, что мы испытываем – чаще всего привычка, и мы в силах ее изменить;
2. Разделить границы и помнить, что поведение других людей никак от нас не зависит, но мы вполне в состоянии отрегулировать свое;
3. Воспринимать чувство обиды как свойственное маленькому ребенку, который зависим от окружающего мира, особенно в лице мамы и папы; а взрослым и самостоятельным – никто ничего не должен.
4. Попытаться договориться, а не молча страдать от неозвученных, а потому неоправданных ожиданий; если не получилось, не услышали – дистанция;
5. Давать себе право на эмоции, их выражение и проживание, и признавать это право за другими; осознавать, что эмоция – это временное состояние, а не постоянное свойство нашей личности. То есть не «я злой», а «сейчас я злюсь», не «ты несправедливый», а «я считаю твой поступок несправедливым по отношению ко мне».
6. Постараться понять (но не оправдать) человека, который «причиняет нам боль». Им вполне могут руководить защитные реакции от страха, вины и остального деструктива.

 

Мы каждый день выбираем, что едим, и называем это заботой о здоровье. Было бы отлично так же тщательно выбирать в меню и свои эмоции. Человек есть то, что он ест/читает/мыслит/чувствует, проще говоря – он есть всем, чем себя наполняет. Если любовь к одному предполагает ненависть к другому – я откажусь от такой любви. Если главным блюдом взаимоотношений есть манипуляция виной – увы, сыта. Если на закуску предлагают дружить «против кого-то» — спасибо, не надо. А вот честность, уверенность, интерес к жизни – это очень вкусно.

Приятного вам эмоционального аппетита, дорогие и любимые люди.

  Александра Воробей

Леонид Филатов — Очень больно!

Когда душа 
Во мраке мечется, шурша, 
Как обезумевшая крыса, - 
  
Ищи в тот миг 
Любви спасительный тайник, 
Где от себя можно укрыться. 
  
В огне любви 
Сгорят злосчастия твои, 
Все, что свербило и болело, 
  
Но в том огне 
С проклятой болью наравне, 
Имей в виду, сгорит и тело. 
  
И если ты 
Платить не хочешь горькой мзды 
И от любви бежишь в испуге - 
  
Тогда живи, 
Как жалкий зверь, что акт любви 
Легко справляет без подруги. 
  
Пусть ты сожжен, 
И все ж - хоть мать пытай ножем! - 
Покой души в любви и вере. 
  
Но та, к кому 
Я шел сквозь холод, грязь и тьму, 
Передо мной закрыла двери. 
  
И боль во мне 
Звенит цикадой в тишине, 
И я глушу ее подушкой, - 
  
Так сирота 
С гримасой плача возле рта 
Бренчит дурацкой погремушкой. 
  
О есть ли путь, 
Чтоб можно было как-небудь 
Избавить душу от смятенья?.. 
  
Я без стыда 
Казнил бы тех, чья красота 
Для окружающих смертельна!.. 
  
Мне ль, дикарю, 
Носить пристойности кору, 
Что именуется культурой?.. 
  
Я не хочу 
Задаром жечь любви свечу 
Перед божественною дурой!.. 
  
Дитя и мать 
Вдвоем обязаны орать - 
Всегда двоим при родах больно! 
  
Во тьме дворов, 
Рожая нищих и воров, 
Вы, женщины, орите: больно! 
  
В чаду пивных, 
Стирая кровь с ножей хмельных, 
Вы, мужики, орите: больно! 
  
И вы, самцы, 
Уныло тиская соски 
Постылых баб, - орите: больно! 
  
И вы, скопцы, 
Под утро вешаясь с тоски 
На галстуках, - орите: больно! 
  
Ты, племя рыб, 
С крючком в губе ори навзрыд, 
Во все немое горло: больно! 
  
Моя же боль 
Сильней означенной любой, 
Ее одной на всех довольно. 
  
И тот из вас, 
Кто ощутит ее хоть раз, 
Узнает, что такое «больно»! 
  
Ты, майский жук, 
Что прянул точно под каблук, 
Всем малым тельцем хрустни: больно! 
  
Ты, добрый пес, 
Что угодил под паровоз, 
Кровавой пастью взвизгни: больно! 
  
Пусть адский хор, 
Растущий, как лавина с гор, 
Ворвется грозно и разбойно 
  
К ней в дом - и там, 
Бродя за нею по пятам, 
Орет ей в уши: очень больно! 
  
И пусть она, 
Разбита и оглушена, 
Поймет среди орущей бойни, 
  
Что не любви 
Пришел просить я, весь в крови, 
А лишь спасения от боли...  
  
          1983

Грустные статусы про боль в душе

Грустные статусы про боль в душе – Как жаль, что память не убить. Она одна нам жизнь калечит. Как больно помнить всё и жить… С нелепой фразой «время лечит»!

– Я весь в шрамах, которые болят и ноют… – Что-то не заметно… – Ими покрыта моя душа…

Вроде бы время лечит. Меня что ли не видит?

-Мам, дай таблетки обезболивающие. -А что у тебя болит? Голова? Живот? -Душа…

Хочу каменное сердце, чтобы не чувствовать ни обиду, ни боль, ни разочарований.

Сколько бы сердце моё не болело, слез не увидите я королева!

Очень хочу плакать, но гордость не позволяет.

Боли сильнее нет, чем боль в сердце, разбитом сердце…

Если что-то болит – молчи, иначе ударят именно туда.

Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце? Разбито…

Сегодня я боль залью горячим чаем, присыплю шоколадками и выгоню из себя комедиями….

Грусть в душе не закрыть темными очками.

Губы в кровь разбиты… в сердце боль живет… в памяти хранится холод, битый лед…

Добро пожаловать в подростковый разрыв сердца …

В жизни бывают минуты, когда в глазах нет слез, а в сердце – целое море.

Боль! Звучит гитарная струна, Тупая боль! Как больно сердцу без тебя.

Не поверишь не знала что такое душевная боль- пока не встретила тебя

И в глаза обиде мы должны смеяться, хоть от боли сердце будет разрываться.

Не существует таких физических и душевных терзаний, которые бы не прошли со временем или не были вылечены смертью…

Уважаемое небо, пожалуйста, прекрати отображать моё состояние души. Дожди достали уже.

Иногда я задаюсь вопросом, почему я? Что я сделал не так, чтобы заслужить это?

Я молчу, а сердце изнутри ломает рёбра.

Меня раздавили своей же любовью… Насколько любила настолько и больно.

Больно — сказало сердце. Забудешь — успокоило время. Но я буду иногда возвращаться — прошептала память.

Умей простить и отпустить, чтобы не усиливать боль…

Да, больно, но держу спину прямо и не показываю боль!

А знаете как больно. Плакать… Так тихо плакать от обиды, закрывая рот рукой, чтобы никто тебя не слышал.

На сердце пресно, на душе грустно. Пустота вокруг – какие-то странные чувства.

Если я терплю — это не значит, что мне не больно…

У самых веселых людей самая грустная душа.

Моя душа поплатилась за откровение, захлебнулась от тех плевков, которыми ее «наградили» за то, что была открыта…

Мне интересно, я одна пытаюсь заглушить боль, в наушниках на всю громкость?

На свете есть конец всему: любви, слезам, страданию, но нет конца лишь одному — воспоминанию.

Мам, подуй мне на сердце… как в детстве на коленку, чтоб не болело.

Попробуй спастись от дождя, если он внутри.

У меня с виду хорошо всё, только в сердце зима…

Душа испытывает приступ острой боли от лживых лиц, пустых эмоций, слабой воли…

А порой бывает так грустно, а порой так весело, и никто не догадается, какая боль на сердце.

Я пытаюсь научиться скрывать ужасную боль за искренней улыбкой…

Навсегда в сердце останется нежная боль.

«Быть мною очень больно»: сеанс психотерапии с великим и ужасным Ларсом фон Триером

Ларса фон Триера принято называть провокатором. Это стало настолько общим местом при разговоре о датском режиссере, что упоминать об этом лишний раз даже как-то неловко. И тем не менее не будет преувеличением сказать, что провокация стала смыслообразующим элементом его творчества. В молодости она была настолько нарочитой, что воспринимать ее всерьез практически невозможно.

«Я в нацистской униформе, я трансвестит, я убиваю голубя, там ужасная мизогиния. Это карикатура стриндберговского героя, который бегает повсюду, насилуя детей. Каждая сцена там неполиткорректна», — вспоминает режиссер об одной из своих ранних короткометражек «Садовник, выращивающий орхидеи». В его первом полнометражном фильме «Элемент преступления» провокация будет уже не столь прямолинейной, но при этом не менее показушной. Триер соткал дебют из полотен своих кумиров с явным превосходством Тарковского: в мире, подернутом болезненной желтизной сепии, исчез дневной свет, а Европа превратилась в живописную свалку, которая постепенно уходит под воду. Следователь Фишер возвращается из Каира, чтобы поймать маньяка Гарри Грея. Для этого он использует метод своего наставника Осборна, пытаясь полностью идентифицировать себя с преступником. Предсказуемо (если знать Триера) добро быстро меняется со злом, и первое в конце концов абсолютно невозможно отличить от второго.

На эту тему

«Элемент преступления» — очевидное самолюбование, но при этом в нем уже чувствуются темы, которые Триер будет проговаривать на протяжении всего своего творчества: идеалисты в конфликте с жизнью, отсутствие абсолютной правды, а также двойственность человеческого сознания. Крушение идеалов юности также станет лейтмотивом и в реальной жизни — перед смертью мама Триера рассказала ему, что его отцом является не еврей Ульф Триер, а немец Михаель Хартман. Именно на этой биографической коллизии будет основана его шутка про Гитлера на Каннском кинофестивале во время пресс-конференции к «Меланхолии», но публика ее не оценит.

В последующих фильмах из так называемой Европейской трилогии — «Эпидемия» и «Европа» — он будет оттачивать свои режиссерские навыки. Однако безукоризненное техническое исполнение не дает автору по-настоящему развернуться, а красота не освобождает, а ставит жесткие рамки. Не зря в первый же свой год в Канне Триер получил Гран-при за технику. В его ранних работах больше разума, чем чувств, и в них читается явное желание любым способом привлечь к себе внимание. Один из раздраженных критиков тогда назвал Триера «мрачным датчанином, мастурбирующим в темноте зрительного зала», чем, в общем, довольно ловко подытожил его карьеру. Режиссер на такое заявление совсем не обиделся, оно его, наоборот, развеселило, чем он окончательно подтвердил свой статус трикстера.  

Начиная с сериала «Королевство», он сорвал с себя оковы эстетики и решил экспериментировать с ручной камерой и естественным светом. Отсюда родилась «Догма 95» — манифест, который так и остался манифестом и не перерос в какое-то масштабное направление в кино. Триеру был важен сам факт установки правил — он отринул одну эстетику, но при этом нуждался в новой. Режиссер, издевающийся над мировым порядком, не мог мыслить себя без рамок. «Догма-95» отрицала спецэффекты, любую форму фальши, будь то постановка убийства или флешбэки, а также концепцию авторства. Сам датчанин смог следовать манифесту только в одном фильме «Идиоты», хотя сама история изначально предполагала некое притворство: фильм рассказывает про антибуржуазную группу, чьи члены в качестве вызова истеблишменту притворяются людьми с особенностями развития. Трикстер снимает про трикстеров — здесь все понятно, но непривычным для фильмов трилогии «Золотое сердце» стала их эмоциональность. «Я решил делать эмоциональные фильмы, это было циничное решение», — вспоминает режиссер. Провокация с помощью чувств, а не разума привела к ошеломительным результатам. 

Циничность Триера и его тонкая манипуляция зрителем превращали режиссера в этакого маньяка-психотерапевта, который обнажал ваше сердце, кромсал его на части, а потом зашивал и отпускал домой, как будто ничего и не было. Датчанин когда-то сказал, что фильм должен быть «как камешек в ботинке», но его работы середины 90-х — начала 2000-х ощущаются, скорее, как кирпич, упавший на голову

Идея одного из самых мощных его фильмов «Рассекая волны» родилась из детской книжки «Золотое сердце». Маленькая девочка идет в лес с двумя кусками хлеба в карманах, а в конце книги выходит из леса голая. «По крайней мере, я в порядке», — говорит она. Для Триера это было абсолютным выражением роли мученицы. Так и молодая, наивная и страстная Бесс становится жертвой людской ограниченности и жестокости. Совершенно очевидно, что ее чистая душа не может выжить в этом мире, это совершенно невозможно. Персонажи, которые окружают триеровских героинь, оказываются монстрами, стоит их только чуть-чуть поскрести. Но обыденность жестокости дает им иммунитет — ведь таков миропорядок.

Кадр из фильма «Рассекая волны»

© Rolf Konow/Sygma/Sygma via Getty Images

С тех пор Триер следовал правилу, установленному Александром Дюма: «Мучай героиню» (и зрителей заодно). В «Танцующей в темноте» он делает Сельму (Бьорк) демонстративно беспомощной — она стремительно теряет зрение и буквально не может видеть несправедливость, которая с ней происходит. В «Догвиле» Грейс (Николь Кидман) страдает даже не от жестокости недалеких жителей деревни, а от своего высокомерия. Мучал он не только героинь, но и актеров. «Триер сводил всех с ума постоянными издевательствами… Он — абсолютная душка, и я люблю его, но еще он монстр», — подчеркивает продюсер и один из основателей компании Zentropa Эрик Альбек Йенсен.

Ни для кого не секрет, что отношения Бьорк и Триера не сложились с самого начала. Съемки «Танцующей в темноте» сопровождались скандалами, а после выхода фильма певица и актриса зареклась сниматься в кино. Она даже отправила письмо Николь Кидман, отговаривая ее работать с датчанином, потому что он «сожрет ее душу». Недавно Бьорк обвинила режиссера в домогательствах и абьюзе, но, зная Триера и его методы, кажется, что все эти пытки были намеренными, чтобы добиться от актрисы нужного надрыва. «Бьорк — хорошая актриса, однако разница состоит в том, что профессиональная актриса может почувствовать роль и сыграть ее, Бьорк же могла только чувствовать. Чтобы артисты были хороши, нужно хорошенько их напугать. Ты должен терроризировать их и пробуждать в них неуверенность в себе», — как ни в чем не бывало рассуждает режиссер в ответ на эти обвинения.  

Бьорк и Ларс фон Триер, Канн, 2000 год

© REUTERS

Кидман не вняла предостережениям Бьорк и все-таки согласилась на авантюру с Триером, правда, потом не раз пожелала об этом. «Но таков Ларс, он снимает с себя одежду и стоит перед тобой голый, а ты такая: «Оденься, Ларс, пожалуйста, давай просто снимем фильм». Но он очень первобытный, практически как ребенок, и он может сказать и сделать все что угодно», — описывает съемки актриса. Актеры, снимающиеся в более поздних фильмах Триера, не могут припомнить таких нелицеприятных подробностей, однако им довелось работать уже с совершенно другим режиссером.

Несмотря на то, что Триер исполнил заветы «Догмы 95» всего один раз, он постоянно бил себя по рукам и ограничивал свое стремление к красоте. Фильмы трилогии «Золотое сердце» («Рассекая волны», «Идиоты», «Танцующая в темноте») кажутся сырыми, потертыми, намеренно несовершенными. Работы так и не завершенной американской трилогии («Догвиль», «Мандерлей») и вовсе обходятся без декораций — вместо них лишь надписи мелом на полу. В последующих своих картинах он возвращается к своей ранней эстетике, нагружая кадр вычурной красотой, как долго воздерживающийся человек, который наконец-то решил удариться во все тяжкие.  

Николь Кидман и Ларс фон Триер на съемочной площадке фильма «Догвилль», 2002 год

© Rolf Konow/Sygma/Sygma via Getty Images

Сложно анализировать поздний период творчества Триера без обсуждения его медицинской карты. Режиссер долгое время находился в депрессии, из которой ему помог выйти фильм «Антихрист» — своеобразный сеанс психотерапии. Такое же ощущение вызывают и все последующие его фильмы.  «Антихрист» и «Меланхолия» — исследование горя, депрессии и сексуальности (главным образом, женской), которая сравнивается с дикостью и первобытной жестокостью природы. Героини Триера чувствуют себя хорошо только в экстремальных обстоятельствах, например во время конца света, потому что все ужасы бытия таятся в обычной жизни. «Я серийный невротик, ипохондрик, и я боюсь всего, что не могу контролировать», — жалуется режиссер.

Создание фильмов — возможность подчинить все своему контролю и изгнать собственных демонов, однако со временем этот способ экзорцизма начал давать сбои. Хваленая провокация Триера в поздних работах шита белыми нитками. «Нимфоманка», которая позиционировалась чуть ли не как порно, по факту похожа на нарочитый разговор разума и чувств, в котором режиссер что-то тихонько обсуждает сам с собой. А «Дом, который построил Джек» и вовсе стал прижизненным памятником, который Триер воздвигнул сам себе

Все это больше похоже на какие-то ребячливые кривляния. Вы говорили, что я снимаю порнографию? Так я возьму и сниму ее. Вы обвиняли меня в мизогинии? Значит я сниму фильм, где жестокое убийство женщин будет похоже на гэги. Отношения режиссера и его зрителей можно назвать не иначе, как созависимыми, — он уже не может представить себя без возмущенной публики, которая рада вестись на его провокации. 

Ларс фон Триер, 2014 год

© EPA-EFE/TIM BRAKEMEIER

Бояться его поздних фильмов — все равно что убегать от старого льва, чьи зубы уже давно сгнили. Сам режиссер тоже чувствует, что заметно выдохся. Все-таки он мучал не только своих героинь и актрис, но и самого себя, не раз повторяя, что женщины в его фильмах — воплощение его самого. Триер не раз повторял, что «Дом, который построил Джек» (читай — Триер) может стать последним его фильмом: «Я горжусь некоторыми своими фильмами. Боюсь ли я, что обо мне будут думать, как о старом идиоте, как это случилось с Дрейером (режиссер Карл Теодор Дрейер)? Я надеюсь, что я буду старым идиотом! Я должен делать то, что считаю правильным. Если это означает, что я стану идиотом в глазах других, значит, так тому и быть».  

С 29 апреля в кино в рамках ретроспективы фильмов режиссера можно посмотреть «Танцующую в темноте», а с 6 мая — «Элемент преступления».

Тома Ходова

отношений, которые причиняют боль: когда достаточно

«Отношения подобны стеклу. Иногда лучше оставить их сломанными, чем пораниться, пытаясь собрать их вместе ». ~ Неизвестно

Было время, когда я был довольно черно-белым в отношениях. Я либо безоговорочно доверял тебе, предполагая, что ты никогда намеренно не причинял мне вреда, либо считал, что ты хотел причинить мне боль, и подвергал сомнению все, что делал.

Когда вы перешли в последнюю категорию, пути назад уже не было.

В конце концов, я понял, что ограничиваю свои отношения, не распознавая серую зону, где люди — люди, они совершают ошибки и нуждаются в прощении и понимании.

Оттуда я качнул маятник в другую сторону — я всем доверял. Я отказывался считать, что чьи-то действия могут отражать то, что им все равно. И я оставался во многих нездоровых отношениях, оправдываясь перед людьми.

Я хотел, чтобы они заботились. Мне хотелось верить, что они ценят меня — это означало только то, что я неправильно интерпретирую, если их действия, казалось, предполагали иное.

Но здесь это сбивает с толку. С одной стороны, мы часто создаем в голове много смысла, которого на самом деле нет. Мы можем чувствовать себя убежденными, что кто-то намеревался быть грубым, невнимательным или легкомысленным, хотя на самом деле это не так.

С другой стороны, иногда действия говорят громче, чем слова, и наши интерпретации могут быть точными.

Иногда кто-то является заведомо обидным или небрежным. Нам нужно признать это, иначе мы в конечном итоге почувствуем себя бессильными, неуважаемыми и застрявшими.

Так как же узнать, когда оставаться, а когда уходить? Как узнать, что не слишком много разбирается в вещах, или слишком параноик, или строит горы из мухи слона, а просто видит вещи такими, какие они есть?

Попав в эту ситуацию больше раз, чем я хотел бы сосчитать, я разработал небольшое руководство из трех вопросов, которое помогло мне распознать, когда достаточно.

1. Часто ли их действия противоречат их словам?

Кто угодно может противоречить себе один или два раза.Мы всего лишь люди, и иногда мы делаем ошибки. Это последовательное поведение, которое передает то, что кто-то на самом деле чувствует.

Однажды я встречался с кем-то, кто регулярно не прилагал никаких усилий. Но я хотел верить, что он хороший парень, переживающий трудные времена, и что мы оба были бы счастливы, если бы я был рядом с ним.

Когда он открыл дверь, чтобы поприветствовать меня в пижаме на День святого Валентина — в 7:00 вечера — а затем бросил мою открытку и шоколадную розу в свою спальню, было очевидно, что я обманываю себя.

Это несколько крайний пример, но за несколько месяцев, предшествовавших этому, было мало признаков — невозвращенные звонки, сорванные свидания, множество разговоров, которые он действительно не слушал.

Его действия постоянно подтверждали, что он не был открыт для тех отношений, которых я хотел, по крайней мере, со мной. Это не означало, что он намеревался причинить мне боль или что он был плохим парнем. Это просто означало, что он не был доступен или не заинтересован в том, чтобы быть рядом со мной так, как я знал, что мне нужно.

Или, точнее говоря: по какой-то причине ему было все равно.

Слова могут быть обманчивыми, потому что иногда, когда мы лжем другим, это потому, что мы лжем и себе. Доверяйте действиям. Вот где правда.

2. Часто ли вы оправдываете себя или других?

Если вы часто оказываетесь в ситуации, когда вам нужно защищать другого человека, скорее всего, вы постоянно пытаетесь оправдать неприемлемое поведение.

Одна моя старая подруга однажды встречалась с кем-то, кто становился злым и неприятным, в основном с ней, но также и с ее друзьями.Она объяснила, что у него было трудное детство, и что она не бросит его, как все остальные.

Хотя это могло прозвучать замечательно, своими действиями она дала понять, что он может плохо с ней обращаться — из-за всего, через что он прошел.

Вы можете убедить себя, что этого человека просто неправильно понимают и что никто другой не хочет оказывать ему сострадание и поддержку, которые вы готовы предложить.

Быть сострадательным — это здорово, но в первую очередь нам нужно проявить сострадание к себе, а это означает признание того, что просто нехорошо.

3. Этот человек переворачивает все вокруг вас, как будто в его действиях вы виноваты?

Может быть трудно распознать эти неизменно неприемлемые действия, если вы убедите себя, что несете за них какую-то ответственность.

Вы можете сказать себе, что они регулярно игнорируют ваши потребности, потому что вы слишком в них нуждаетесь. Или они принижают вас из-за того, что вы совершали ошибки в прошлом.

Другими словами, вы можете оправдать их плохое обращение тем, что они пытаются заставить вас почувствовать себя «неправильным» или «сумасшедшим».”

Когда кому-то действительно не все равно, он не использует ваши ошибки или недостатки для оправдания пренебрежения или эмоционального шантажа.

Раньше у меня было довольно много подобных отношений, вероятно, потому, что я воссоздавал динамику основных отношений из моего детства.

Настал момент, когда я понял, что люди, которые действительно уважали меня, будут поощрять меня к росту, но они не позволят моим слабостям стать предлогом, чтобы запугать или унизить меня.

Независимо от того, что вы сделали или как иногда боретесь, вы заслуживаете здоровых отношений с людьми, которые хорошо к вам относятся.

–

Оглядываясь назад, я понимаю, что неоднократно лгал себе, потому что чувствовал себя недостойным. Трудно было поверить в последнюю часть — что я каким-то образом не навлекал на себя болезненные ситуации.

Учитывая весь багаж, который я носил с собой, я чувствовал, что мне повезло вообще быть в отношениях.

У вас может быть гораздо большая самооценка, чем у меня раньше, но вы все равно можете чувствовать смущение и конфликт в отношениях. Когда мы эмоционально вовлечены и вовлечены, может быть трудно увидеть вещи такими, какие они есть.

Если есть сомнения, сделайте шаг назад и спросите себя: «Что бы я сказал другу, если бы он был на моем месте?»

Скорее всего, вы бы знали правду, и это было бы самым мудрым поступком. Теперь возникает вопрос: можете ли вы относиться к себе по-доброму и уйти от того, что, как вы знаете, неправильно?

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Почему любовь буквально причиняет боль — Ассоциация психологических наук — APS

Большинство из нас рассматривают связь между социальной и физической болью как образную.Мы согласны с тем, что «любовь причиняет боль», но не думаем, что это больно так, как, скажем, от ударов по голени. В то же время жизнь часто представляет собой убедительный аргумент в пользу того, что два типа боли имеют общий источник. Старые пары часто попадают в новости, потому что физически не могут выжить друг без друга. Например, в начале 2012 года Марджори и Джеймс Лэндис из Джонстауна, штат Пенсильвания, прожившие в браке 65 лет, умерли с разницей в 88 минут.

По правде говоря, вам не нужно быть сентименталистом, чтобы верить в разбитые сердца — достаточно подписаться на New England Journal of Medicine .Несколько лет назад группа врачей из Университета Джона Хопкинса сообщила о редком, но смертельном заболевании сердца, вызванном острым эмоциональным расстройством. Эта проблема технически известна как «стрессовая кардиомиопатия», но пресса любит называть ее «синдромом разбитого сердца», и медицинские работники не возражают против этого прозвища.

Наука о поведении тоже догоняет анекдоты. За последние несколько лет исследователи психологии обнаружили значительную долю буквальной истины в метафорических фразах, сравнивающих любовь с болью.Исследования с помощью нейровизуализации показали, что области мозга, участвующие в обработке физической боли, значительно перекрываются с областями, связанными с социальными страданиями. Связь настолько сильна, что традиционные обезболивающие, кажется, способны облегчить наши эмоциональные раны. Любовь может на самом деле ранить, как ранить, ранить, в конце концов.

Нейронная пара

Намеки на нейронную связь между социальной и физической болью совершенно неожиданно появились в конце 1970-х годов. Сотрудник APS Яак Панксепп, исследователь животных, изучал социальную привязанность у щенков.Маленькие собаки плакали, когда их разлучили с матерями, но эти сигналы бедствия были гораздо менее интенсивными у тех, кто получил низкую дозу морфина, сообщил Панксепп в Biological Psychiatry . Вывод исследования был глубоким: если опиаты могли притупить эмоциональную тревогу, возможно, мозг аналогичным образом обрабатывал социальную и физическую боль.

Выводы Панксеппа о социальном неблагополучии были воспроизведены на ряде других видов — обезьянах, морских свинках, крысах, цыплятах.Однако эту концепцию было трудно протестировать на людях, пока спустя десятилетия не начали развиваться нейровизуализации.

Прорыв произошел в исследовании фМРТ, проведенном научным сотрудником APS Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Исследователи знали, какие области мозга становятся активными во время физической боли: передняя поясная кора (ACC), которая служит сигналом тревоги для бедствия, и правая вентральная префронтальная кора (RVPFC), которая ее регулирует. Они решили вызвать социальную боль у участников теста, чтобы посмотреть, как отреагируют эти области.

Эйзенбергер и его коллеги загрузили участников в машину для визуализации мозга и подключили их к игре под названием Cyberball — по сути, игре виртуального улова. У участников сложилось впечатление, что еще двое будут играть. На самом деле, другие игроки были компьютерными пресетами, контролируемыми исследователями.

Некоторые участники теста испытали «неявное» исключение во время игры. Они наблюдали, как два других игрока подбрасывают виртуальный мяч, но им сказали, что технические трудности помешали им присоединиться к игре.Другие испытали «явное» исключение. В этих случаях компьютерные игроки включали участника в семь бросков, а затем удерживали мяч в течение следующих 45 бросков.

Когда Эйзенбергер и его коллеги проанализировали нейронные образы исключения, они обнаружили «паттерн активации, очень похожий на те, которые были обнаружены в исследованиях физической боли». Во время неявного исключения ACC действовал, в то время как RVPFC оставался на нормальном уровне. (Мозг мог распознать это исключение как случайное и, следовательно, недостаточно болезненное, чтобы требовать корректирующих мер.) Однако во время явной социальной изоляции у участников увеличивалась активность как ACC, так и RVPFC.

Исследование вдохновило на новую линию исследований нейронных сходств между социальной и физической болью. «Понимание общих черт между физической и социальной болью открывает новые взгляды на такие вопросы, как… почему« больно »терять того, кого мы любим», — заключили исследователи в выпуске журнала Science за 2003 год.

В обзоре исследований, проведенных после этой основополагающей работы, опубликованном в выпуске журнала Current Directions in Psychological Science за февраль 2012 г., Эйзенбергер предложил потенциальную эволюционную причину этих отношений.Ранние люди нуждались в социальных связях, чтобы выжить: такие вещи, как добыча пищи, ускользание от хищников и уход за потомством, легче делать в партнерстве с другими. Возможно, со временем эта система социального оповещения подключилась к системе физической боли, чтобы люди могли распознать социальный дистресс и быстро исправить его.

«Другими словами, — писал Эйзенбергер, — поскольку разлука с опекуном или социальной группой пагубно сказывается на выживании, чувство« боли »из-за этой разлуки могло быть адаптивным способом предотвратить ее.”

Физическая боль умирает, утраченная любовь нет

Психологи считают, что физическая боль состоит из двух отдельных компонентов. Существует сенсорный компонент, который дает основную информацию о повреждении, например, о его интенсивности и местонахождении. Существует также аффективный компонент, который представляет собой более качественную интерпретацию травмы, например, насколько она причиняет страдания.

Первоначальные исследования, последовавшие за новаторской работой Эйзенбергера, были сосредоточены на аффективном компоненте.(ACC, например, тесно связан с аффективной болью — настолько сильно, что животные без этой части мозга могут чувствовать боль, но она не беспокоит). В результате исследователи начали думать, что в то время как качественные аспекты социальной и физической боли могут накладываться друг на друга, а сенсорные компоненты — нет.

Недавно это мышление изменилось. Группа исследователей под руководством Итана Кросса из Мичиганского университета полагала, что социальная боль может иметь скрытый сенсорный компонент, который не был обнаружен, потому что такие игры, как Cyberball, были недостаточно болезненными.Вместо этого они набрали 40 участников теста и нанесли им гораздо более серьезную социальную травму: вид бывшего любовника, который расстался с ними.

Кросс и его коллеги поместили участников теста в машину для визуализации мозга и заставили их выполнить две задачи, состоящие из нескольких частей. Одно из них было социальным: участники просматривали фотографии бывшего романтического партнера, думая о разрыве, затем просматривали фотографии хорошего друга. Другая была физическая задача: участники чувствовали очень горячую стимуляцию на своем предплечье, а также чувствовали другую, просто теплую.

Как и ожидалось из предыдущих исследований, активность в областях, связанных с аффективной болью (таких как ACC), увеличивалась во время более интенсивных задач (видение «бывшего» и ощущение сильного тепла). Но активность в областях, связанных с физической болью, таких как соматосенсорная кора и задняя задняя часть островка, также увеличивалась во время выполнения этих задач. Результаты показали, что социальная и физическая боль имеют больше общего, чем просто причинение страдания — они также имеют общие сенсорные области мозга.

«Эти результаты придают новый смысл идее о том, что отказ« причиняет боль »», — заключили исследователи в выпуске журнала Proceedings of the National Academy of Sciences за 2011 год.

Тем не менее, нельзя сказать, что физическая и социальная боль — это одно и то же. Как показывают другие исследования, социальная боль может быть намного сильнее в долгосрочной перспективе. Удар в пах может казаться таким же неприятным, как разрыв в данный момент, но пока физическая боль проходит, память о потерянной любви может оставаться навсегда.

Исследовательская группа, возглавляемая Чжаншенг Ченом из Университета Пердью, недавно продемонстрировала это различие в серии экспериментов. Во время двух самоотчетов люди вспомнили больше подробностей о прошлом предательстве, чем о прошлой физической травме, а также почувствовали большую боль в настоящем, хотя оба события были одинаково болезненными, когда впервые произошли.Во время двух когнитивных тестов люди выполняли сложную задачу ассоциации слов значительно медленнее при воспоминании об эмоциональной боли, чем при воспоминании о физической боли.

«Наши результаты подтвердили, что социальная боль легко переживается, в то время как физическая боль — нет», — сообщили исследователи в выпуске журнала Psychological Science за 2008 год.

Коробка в форме сердца (тайленола)

У нового направления исследований, связывающих социальную и физическую боль, есть яркая сторона: средства от одного могут также использоваться как терапия для другого.Группа психологических исследователей под руководством Натана ДеУолла из Университета Кентукки недавно проверила, может ли парацетамол — основной ингредиент тайленола — облегчить эмоциональную боль так же эффективно, как и телесные боли.

В одном эксперименте некоторые участники теста принимали ацетаминофен в дозе 500 мг два раза в день в течение трех недель, в то время как другие принимали плацебо. Все 62 участника предоставили самоотчеты по шкале «обиды», предназначенной для измерения социальной изоляции.После 9-го дня люди, принимавшие обезболивающие, сообщили о значительно более низком уровне обид, чем те, кто принимал плацебо.

В качестве последующего исследования ДеУолл и его коллеги давали ацетаминофен или плацебо 25 участникам теста в течение трех недель, а затем привели их в лабораторию, чтобы они сыграли в Кибербол. Когда участники были исключены из игры, участники группы ацетаминофена показали значительно более низкую активность в ACC, чем участники группы плацебо — признак того, что обезболивающее снимало социальную боль так же, как обычно, физическую.

«Для некоторых социальная изоляция является неизбежным и частым опытом», — заключают авторы в выпуске журнала Psychological Science за 2010 год. «Наши результаты показывают, что безрецептурные обезболивающие, которые обычно используются для облегчения физических болей и болей, также могут, по крайней мере, временно смягчить страдания, связанные с социальной болью».

Эффект действует в обоих направлениях. В другом отчете Psychological Science , опубликованном в 2009 году, исследовательская группа под руководством Сары Магистр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружила, что социальная поддержка может уменьшить интенсивность физической боли — и что поддерживающий человек даже не испытывал присутствовать, чтобы произошло успокаивающее.

Мастер и его коллеги набрали 25 женщин, которые были в отношениях не менее шести месяцев, и привели их в лабораторию со своим романтическим партнером. Они определили болевой порог каждой женщины, а затем подвергли ее серии шестисекундных тепловых стимуляций. Половина стимуляции проводилась на пороговом уровне боли, половина — на один градус (Цельсия) выше.

Тем временем женщина приняла участие в серии заданий по измерению, которые оказали смягчающее действие на боль.Некоторые предполагали прямой контакт (держание партнера за руку, руку незнакомца или предмет), в то время как другие предполагали визуальный контакт (просмотр фотографии партнера, фотографии незнакомца или объекта). В конце концов, контакт с романтическим партнером — как прямой, так и визуальный — привел к значительно более низким оценкам боли по сравнению с другими задачами. Фактически, просмотр фотографии партнера приводил к несколько более низкой оценке боли, чем когда он держал его за руку.

По крайней мере, для всех причиняющих боль любовных причин у него есть столь же мощная способность исцелять.

60 обидных цитат и обидных высказываний (обновление 2021 г.)

Ниже приведены популярные обидные цитаты и поговорки о том, как быть / чувствовать себя обиженным. Мы составили для вас список из 60 лучших цитат с изображениями. Итак, если вам больно или вы хотите узнать, почему вы обижены и испытываете грусть, ознакомьтесь с цитатами ниже.

Лучшие 60 высказываний о боли и высказывания о боли

1. «Вы никогда не узнаете силу самого себя, пока кто-то не причинит вам сильную боль».

Штифт

2.«Иногда я не злюсь, мне больно, и есть большая разница».

Штифт

3. «Неважно, кто тебя обидел или сломал, важно то, кто заставил тебя снова улыбнуться».

Штифт

4. «Вы знаете, что мне больно, но вы все равно делаете это».

Штифт

5. «Обидно. Мне чертовски больно. И не веди себя так, будто тебе не все равно. Потому что, если бы ты это сделал, ты бы не сделал того, что сделал ».

Штифт

6. «Я не люблю сдерживаться, потому что именно так ты причиняешь себе вред.”

Штифт

7. «Больно видеть, что тот, кого ты действительно любишь, любит кого-то другого. Но становится еще больнее, когда ты узнаешь, что ты был просто их мостом, по которому они перешли к их близким ».

Штифт

8. «Наша главная цель в этой жизни — помогать другим. И если вы не можете им помочь, по крайней мере, не причиняйте им вреда ».

Штифт

9. «Я обнаружил парадокс: если ты любишь до боли, боли больше не будет, только больше любви». — Мать Тереза ​​

Штифт

10.«Правда в том, что все причинят тебе боль: ты просто должен найти тех, за кого стоит страдать».

Штифт

11. «Обижать так же человечно, как дышать».

Штифт

12. «Если вы любите большое, вам придется обидеть большое. Если у вас много света, у вас, вероятно, столько же темноты ».

Штифт

13. «Когда у тебя доброе сердце: ты слишком много помогаешь. Вы слишком сильно доверяете. Вы слишком много отдаете. Ты слишком сильно любишь. И всегда кажется, что тебе больнее всего.”

Штифт

14. «Моя самая большая ошибка — думать, что люди заботятся обо мне так же сильно, как и я о них».

Штифт

15. «Любовь слепа, и любовь может быть глупой. Наше сердце не всегда любит нужных людей в нужное время. Иногда мы причиняем боль тем, кто любит нас больше всего, а иногда мы любим тех, кто вообще не заслуживает нашей любви ».

Штифт

16. «Больно, если кто-то говорит вам, что вы не нужны, но еще больнее, если они не говорят вам.”

Штифт

17. «Не трать время на месть. Те, кто причинил вам боль, в конечном итоге столкнутся со своей кармой ».

Штифт

18. «Если они продолжают причинять тебе боль, люби их и оставайся или люби себя и уходи».

Штифт

19. «Хотел бы я причинить вам свою боль хотя бы на мгновение. Не для того, чтобы причинить тебе боль, а для того, чтобы ты наконец понял, как сильно ты причинил мне боль ».

Штифт

20. «Больно, потому что это важно».

Штифт

21.«Независимо от того, насколько жизнь толкает вас вниз, независимо от того, как сильно вы болеете, вы всегда можете прийти в норму».

Штифт

22. «Обижай меня правдой, но никогда не утешай меня ложью».

Штифт

23. «Живи и позволяй другим жить; никого не обидеть; жизнь дорога всем живым существам ». — Махавира

Штифт

24. «Никто не может причинить мне вред без моего разрешения».

Штифт

25. «Меня никогда не обижало то, что я не сказал». — Кэлвин Кулидж

Штифт

26.«Слова могут навредить тебе. В более широком мире он формирует то, как люди думают о вас, и может причинить вам вред множеством мелких, тонких способов ». — Натан Мирвольд

Штифт

27. «Я солгал, потому что не хочу, чтобы вы знали, как мне больно».

Штифт

28. «Иногда лучше побыть одному. Никто не может причинить тебе вреда ».

Штифт

29. «Когда вы причиняете боль тому, кого любите, вы обязательно навредите себе»

Штифт

30. «Нет ничего хуже, чем осознание того, что он значил для тебя все, а ты для него ничего не значила.”

Штифт

31. «Ничто так не ранит, как разочарование в единственном человеке, который, как вы думали, никогда не причинит вам вреда».

Штифт

32. «Боль началась много лет назад, но на тот момент я прожил с ней так долго, что принял ее как неизбежную часть себя».

Штифт

33. «Больно осознавать, что ты старался изо всех сил, но этого все равно было недостаточно».

Штифт

34. «Мне грустно, больно, сердито, злится и разочаровано. Но вы знаете, что? Я улыбнусь и пойду дальше.Будет больно, но я выживу ».

Штифт

35. «Это не боль. Это то, от кого оно пришло «.

Штифт

36. «Вы находитесь в отношениях, чтобы быть счастливыми, улыбаться, смеяться и оставлять хорошие воспоминания. Не расстраиваться постоянно, не обижаться и не плакать ».

Штифт

37. «Человек, о котором вы заботитесь больше всего, — это тот человек, которому вы позволите причинить вам боль».

Штифт

38. «В тот момент, когда вы действительно можете почувствовать боль в груди, когда видите или слышите что-то, что разбивает вам сердце.”

Штифт

39. «Я больше не хочу ни к кому привязываться».

Штифт

40. «Когда ты так долго был сильным, иногда тебе просто нужно время, чтобы побыть одному и выплеснуть слезы».

Штифт

41. «Если бы вы могли читать мои мысли. Вы бы заплакали ».

Штифт

42. «Иногда вам просто нужно задаться вопросом, сколько раз кто-то, кто вам небезразличен, причинял вам боль, прежде чем вы, наконец, перестали заботиться».

Штифт

43.«Разве не грустно, когда тебе так больно, что ты наконец можешь сказать:« Я к этому привык ».

Штифт

44. «Я не злюсь. Мне больно. Есть разница.

Штифт

45. «Больше всего больно, когда человек, который заставил вас чувствовать себя особенным вчера, заставляет вас чувствовать себя таким нежеланным сегодня».

Штифт

46. «Лучше стоять в одиночестве, чем стоять с людьми, которые причинили тебе боль».

Штифт

47. «Гнев — наша естественная защита от боли. Поэтому, когда я говорю, что ненавижу тебя, это на самом деле означает «ты причинил мне боль.”

Штифт

48. «В тот момент, когда я тебя увидел, я подумал про себя:« О, вот этому будет больно… »

Штифт

49. «Одно из самых смелых решений, которое вы когда-либо принимали, — это наконец отпустить то, что ранит ваше сердце и душу».

Штифт

50. «Ты причинил мне боль больше, чем я заслуживаю, потому что я любил тебя больше, чем ты заслуживаешь».

Штифт

51. «Иногда хороший крик — это именно то, что вам нужно, чтобы избавиться от всей боли, которую вы накопили внутри.”

Штифт

52. «Люди обычно причиняют вам боль, пытаясь исцелить себя».

Штифт

53. «Когда человек говорит вам, что вы причинили ему боль, вы не можете решить, что это не так».

Штифт

54. «Ненавижу то, как ты ведешь себя так, словно мне приходится иметь дело, когда все, что я сделал, это сидел здесь и позволял тебе постоянно причинять мне боль».

Штифт

55. «Я не хотел влюбиться, но влюбился. И ты не хотел причинить мне боль, но сделал.

Штифт

56.«Никогда не забывай, кто игнорировал тебя, когда ты в них нуждался, и кто помогал тебе до того, как тебе пришлось попросить»

Штифт

Популярные цитаты о боли

57. «С любовью вы должны идти вперед и рисковать получить боль, потому что любовь — это потрясающее чувство». — Бритни Спирс

58. «Тебе когда-нибудь было больно, и это место пытается немного зажить, и ты снова и снова срываешь с него шрам». — Роза Паркс

59. «Слова — самая могущественная сила, доступная человечеству.Мы можем использовать эту силу конструктивно, со словами ободрения, или деструктивно, используя слова отчаяния. Слова обладают энергией и силой, способными помогать, исцелять, препятствовать, причинять боль, вредить, унижать и смирять ».

60. «Нас чаще пугают, чем обижают; и мы больше страдаем от воображения, чем от реальности ». — Луций Анней Сенека

61. «Я совершил ужасные ошибки, которые причинили боль людям, о которых я больше всего заботился, и мне очень жаль.Мне очень стыдно за свой ужасный приговор и свои действия ». — Энтони Вайнер

62. «Я действительно считаю, что был хорошим человеком. Не идеально — забудьте о совершенстве — но просто учусь на том, чему меня учили, и живу согласно своим собственным ценностям. Я мог наступить на нескольких муравьев — и еще на несколько вещей — но я никогда никому не причинил вреда ». — Кири Те Канава,

63. «Я думаю, что мы все были в некотором роде… все были ранены, все чувствовали потерю, у всех было ликование, у всех есть потребность быть любимым или потерять любовь, поэтому, когда вы играете персонажа, вы вытаскивая эти маленькие нитки и немного заворачивая их.»- Марк Руффало

64. «Честность — самая жестокая игра из всех, потому что вы можете не только обидеть кого-то — и в то же время до мозга костей — вы можете чувствовать себя самодовольно». — Дэйв Ван Ронк

Отношения: когда семья (или какие-либо отношения) вредит

Семья. Любите их или нет, часто есть предел тому, что вы можете сделать с трудными. Вы не можете жить с ними и не можете заставить их присоединиться к цирку. Когда речь идет о эмоциональных вложениях на протяжении всей жизни, вполне вероятно, что любой ответ будет болезненным и потребует огромного толчка, будь то уход или борьба за отношения.

Даже если вы решите, что отношения слишком высоки, не всегда легко расстаться. Иногда это просто не вариант. Собираетесь ли вы к выходу или готовитесь к большему, вот несколько способов защитить себя от тех, кто вас царапает:

Не позволяйте поведению других людей изменить вас.

Будьте достойны. Будьте гениальны. Будь добрым. Не позволяйте никому умалять лучших из вас.

Дайте понять, что это не личное.

Неуверенность лежит в основе многих разорванных отношений. Неуверенные люди будут чувствовать себя атакованными, даже если они не нападают. Если это отношения, которые вам небезразличны, сделайте все возможное, чтобы помочь другому человеку почувствовать себя в безопасности. Неуверенность — это самоисполняющееся пророчество. Неуверенные в себе люди часто будут реагировать на мир так, как будто он собирается причинить им вред. Им будет холодно, они будут судить, они нанесут первый удар — все для защиты. В ответ мир уходит, подтверждая мнение незащищенного человека о том, что мир просто небезопасен.

Покажи им, что ты другой. Дайте им понять, что вы ничего не имеете в виду лично, что вы цените их точку зрения и что вы хотите понять, что они чувствуют. (Возможно, вам придется повторить это несколько раз!) Что бы вы ни делали, не вините. Если вам нужно указать на что-то, что они делают не так, прекратите это, сообщив им, что отношения важны для вас и вы хотите над этим работать. Чем более позитивным вы можете быть, тем лучше: «Каждый раз, когда я вижу вас, вы указываете на что-то еще, что вам не нравится во мне.Я действительно хочу иметь с тобой хорошие отношения, но это действительно сложно, когда я чувствую, что ты строго осуждаешь все, что я делаю. Можем ли мы попробовать сделать что-то немного по-другому? »

Напомните себе, что не принимайте это на свой счет.

Люди будут осуждать вас, причинять вам боль, унижать и пытаться сломать вас — и чаще всего это не имеет к вам никакого отношения.

Необязательно оставаться рядом, и вам не нужно вкладывать деньги, но если разорвать отношения — это не вариант, увидеть чье-то поведение таким, какое оно есть — защита от мира, который причинил им вред слишком много раз. — поможет защитить вас от боли, которая возникает из-за того, что вы принимаете вещи на свой счет.

Найдите сострадание

Трудные люди не родились такими. Обычно то, как они реагируют на вас, — это то, как они научились реагировать на мир, чтобы обезопасить себя. Это может быть «враждебный» ответ: «Я поймаю тебя раньше, чем ты поймаешь меня». Это может быть связано с необходимостью контролировать все в своей среде, потому что они (каким-то образом) узнали, что непредсказуемость небезопасна. Возможно, они понятия не имеют о своем влиянии на людей, и все, что они знают, — это то, что отношения вокруг них рушатся, как сломанные игрушечные солдатики.То, что вам до боли ясно, что они делают, не значит, что для них это так.

Возможно, вы мало что можете сделать, чтобы изменить отношения, но вы можете просто изменить то, как они влияют на вас. Чувство сострадания важно, потому что оно меняет вещи для вас. Сострадание — это вдохновляющий выбор, который вы можете сделать, когда чувствуете, что у вас вообще нет выбора.

Удерживайте место. Для них и для вас.

Иногда лучшее, что вы можете сделать для отношений, которые вам небезразличны, — это оставаться устойчивыми и дать другому человеку время и пространство, чтобы разобраться с тем, через что он проходит, — пока вы стоите рядом с ним.Это отличается от пространства, которое люди дают, когда остаются на некоторое время подальше.

Сообщите человеку, что вы никуда не пойдете, если он этого хочет, и что на данный момент не нужно никаких решений. Делайте это без осуждения и критики. Так сложно находиться в неопределенных отношениях, но иногда именно это и нужно отношениям — время, чтобы преодолеть неопределенность, не опасаясь потерять отношения. Не нужно торопиться с отношениями, за которые стоит бороться.

Примите то, что есть.

Один из величайших источников несчастья — это пропасть между тем, что мы хотим, и тем, что у нас есть. Разрыв, оставленный членом семьи, который причиняет вам боль, может быть огромным. Что еще хуже, так это то, что боль часто повторяется, поражая вас каждый раз, когда вы с ними. Кто знает, почему у некоторых людей есть прекрасные семьи, а у некоторых семьи, которые их истощают, но не все имеет смысл. Вы не заслуживаете сложных отношений, но не позволяйте этому испортить себя.Осознайте, что это такое, отпустите то, чем он не является, и процветайте, несмотря на это.

Не нужно никого убеждать.

Вы здесь не для того, чтобы заслужить чье-либо одобрение. Никого из нас нет. Запустите гонку, которую хотите запустить. Вам не нужно никого убеждать в своих причинах, в своем направлении или в том, почему вы говорите некоторым людям уйти с вашего пути. Обойдите их — это намного проще. То, что вы молчите и предпочитаете не вступать в контакт, не означает, что они правы.Это означает, что вам больше не нужно ничего доказывать. Потому что ты этого не делаешь.

Не быть с ними — это нормально.

Они могут быть вашей семьей, но вам не обязательно иметь отношения ни с кем, с кем вы не хотите. Если вам кажется, что это слишком больно, подумайте, что вы получаете от отношений, оставаясь. Если вы все равно решите завязать отношения, пусть это будет свидетельством вашей способности принимать собственные решения и действовать соответственно. Измените то, как вы на это смотрите.Если вам нужно поддерживать контакт, пусть это будет ваше решение, принятое в силу, а не в результате поражения. Признайте свое решение, потому что это было лучшее, что вы могли сделать для вас, а не потому, что кто-то другой решил, что это решение необходимо принять.

Признавайте их чувства, но не покупайтесь на них.

Признание того, что кто-то чувствует, не означает, что вы согласны с ним. Сказать что-то столь же простое, как: «Я понимаю, что ты действительно зол, но я вижу вещи по-другому, чем ты», или «Я знаю, как ты это видишь, и мне неинтересно это менять.У меня другое мнение »- это способ показать, что вы слышали. Дать людям понять, что вы их видели и слышали, — это очень важно. Тем более что делать это и стоять на своем, не расстраиваясь.

Установите свои границы. И яростно их защищайте.

Мы учим людей обращаться с нами. Представьте себе визуальную границу вокруг себя. Вы почувствуете, когда через нее переступают. Ваша кожа может ощетиниваться, у вас может болеть грудь — это у всех по-разному, но узнайте, каково это для вас.Когда это произойдет, дайте знать другому человеку. Им может быть все равно, или они могут не подозревать, что на них повлияло такое влияние. Если ваши границы не соблюдаются, уходите, пока не почувствуете, что они сброшены. Объясните, что вы будете терпеть и что будете делать, если этого не произойдет. «Я действительно хочу, чтобы мы поговорили об этом, но если ты собираешься кричать на меня, я уйду, пока ты не будешь готов остановиться», или «Я действительно хочу, чтобы мы поработали над этим, но если ты просто продолжай говорить мне, что я недостаточно хорош, я собираюсь положить трубку.’

Можно что-нибудь сделать иначе?

Возможно, вы имеете дело с самым трудным человеком в мире, но это не должно мешать вам открыться тому, что вы можете изменить в себе. Есть ли хоть какая-то правда в том, что говорит этот человек? Есть ли что-нибудь, что вы делаете, что усугубляет проблему? Речь идет не о победе или поражении, а о честности, обучении и росте. К счастью, никто не идеален, и лучшие люди, чтобы быть рядом, — это те, кто постоянно открыт для их влияния и своего вклада в отношения, хорошего или плохого.Это не значит, что вы должны нести вину за беспорядок, но это может быть возможностью для процветания вашей собственной мудрости. Что вы можете извлечь из ситуации? Чему вы можете научиться у них? Никто не бывает плохим или хорошим. Воспользуйтесь возможностью. Сосредоточьтесь на том, чему вы можете научиться. От всего остального откажитесь.

Оставь с любовью

Это важно. Если вы уходите из семьи, не позволяйте последним словам быть злыми. Никогда не знаешь, что нас ждет в будущем.Каким бы злым или обиженным вы ни были, смерть может вызвать чувство вины и сожаления в самых чистых отношениях, и навсегда останется без решения. Гнев — это эмоция, которая никогда не бывает чистой. Он всегда защищает другого, более уязвимого. Наиболее частыми из них являются страх, горе, неуверенность, замешательство. Нажмите на это и говорите оттуда. Таким образом, когда вы уйдете, у вас гораздо больше шансов почувствовать, что ничего не осталось недосказанным. То, что отношения заканчиваются, не означает, что они должны заканчиваться гневом.Вы не хотите оставлять места для сожаления. Оставьте это с силой, достоинством и любовью, потому что это то, кто вы есть. Поверьте мне в этом.

Всегда найдутся те, чья любовь и одобрение приходят легко и в изобилии. Они хранители. Что касается других, если драка оставит вас в синяках, вам придется задаться вопросом, стоят ли эти отношения того.

Всегда найдутся люди, которые попытаются вас затмить. Иногда это делается намеренно, а иногда они даже не догадываются. Вы не можете изменить то, что делают люди, но вы можете сохранить себя в безопасности и быть сильным, как вы того заслуживаете.

8 причин, почему мы причиняем боль тем, кого любим больше всего

«Любовь причиняет боль» — такое распространенное мнение, в то время как любовь одновременно является абсолютной эмоцией единства и единства. Каждый хочет, чтобы его любили, но можем ли мы справиться с любовью? Может ли оно вообще существовать без боли?

Если кто-то, кого мы любим, ранен или расстроен, наша естественная реакция — утешить его и оказать ему необходимую помощь, чтобы убедиться, что все снова в порядке. Но как насчет того, когда мы — те, кто восприимчивы к их боли…?

Каким-то образом именно в самых близких и интимных отношениях с любовниками, членами семьи и близкими друзьями наибольшая боль причиняется обеим сторонам.

Наша сегодняшняя тема — большой вопрос: почему мы причиняем боль тем, кого любим больше всего?

Это факт и частая цель исследования. На самом деле исследование подтверждает, что мы с большей вероятностью будем агрессивны по отношению к тем, кого знаем лучше и любим больше всего.

Прямая агрессия в основном направлена ​​на значимых других и братьев и сестер , в то время как близких друзей , скорее всего, станут целями непрямой агрессии , либо косвенной (т.е. причинение кому-либо вреда чем-то или кем-то другим, например, распространением слухов, уничтожением собственности, сплетнями и т. д.) или пассивным (т.е. игнорированием, отстранением, игнорированием, молчаливым обращением и т. д.).

Независимо от того, прямая это или косвенная агрессия, факт остается фактом: все мы причиняем боль тем, кого любим больше всего, намеренно или ненамеренно. Давайте посмотрим 8 распространенных причин, почему это происходит.

8 возможных причин, почему мы причиняем боль тем, кого любим больше всего

1.Самонаказание и саботаж

Мы причиняем вред другим, чтобы навредить себе.

Когда мы причиняем боль близкому человеку, в конечном итоге мы причиняем вред себе, потому что вина, сожаление и стыд могут мучить нас еще долго после того, как боль уже нанесена.

Но зачем нам это делать?

Эта тенденция основана на основных убеждениях о несоответствии. Когда вы считаете, что на самом деле недостойны любви, не заслуживаете быть счастливым, нелюбимым, или что вы обречены испортить все, что хорошо для вас, вполне вероятно, что вы в конечном итоге будете действовать таким образом, чтобы подтвердить эти основные убеждения — что вы не могут быть счастливы или не заслуживают любви.

Этот процесс неосознанный, но может быть , если вы поймете, что это глубинная причина, по которой вы так поступаете.

Значит, вы причиняете вред другому, чтобы саботировать себе и свое счастье, или потому что вам нужно наказать себя. В таком случае вы, вероятно, саморазрушительно в других сферах вашей жизни, а не только в ваших отношениях.

Если вы считаете, что ваши действия, причиняющие боль близким, на самом деле являются саботажем или самонаказанием, подумайте:

• За что вы заслуживаете наказания?

• Как вы получите искупление?

• Что вам нужно, чтобы чувствовать себя достойным любви и счастья? Что поможет вам исцелиться?

• Что ваш любимый видит в вас, чтобы доказать вам, что вы достойны их любви и внимания? Почему они все еще около

• В идеале, что вы могли бы сделать, чтобы способствовать своему счастью, а не саботировать его? Составьте список и подумайте, можете ли вы напомнить себе, что нужно выбрать один из них и использовать его в следующий раз, когда вы собираетесь навредить любимому человеку своими словами или действиями.

2. Получение контроля в качестве защиты или взаимности

Особенно в интимных отношениях, мы можем причинить вред другим , прежде чем они причинят нам вред сначала , так что мы имеем преимущество в , контролируем .

Это попытка защитить себя, прежде чем вы окажетесь во власти Другого.

Действительно, все формы предательства и причинения вреда другим имеют общую фундаментальную мотивацию: получить мгновенное ощущение силы от выброса адреналина, нарушающего более глубокие ценности, такие как уважение границ и забота об эмоциональном благополучии близких .

В качестве альтернативы, мы можем причинить вред другому , потому что они причинили нам боль в первую очередь , чтобы мы могли восстановить наше чувство контроля , отвечая взаимностью на нанесенную боль, и получить «даже» в результате возмездия.

Очевидно, что если что-либо из вышеперечисленного станет устойчивой динамикой в ​​ваших отношениях, достаточно скоро все отношения станут токсичными; таких шаблонов являются основой злоупотреблений. Поэтому важно остановить это, пока оно не перегрузило вас обоих.

Если вы осознаете это в себе:

• Подумайте о , почему вам нужно в первую очередь контролировать своего партнера

• От чего вы защищаете себя?

• Какие знаки ваш партнер дал вам до сих пор, чтобы сделать необходимым находиться в режиме защиты?

• Какие могут быть последствия такого поведения?

• Как найти точки соприкосновения, чтобы разрешить разногласия мирным путем и без причинения вреда друг другу

3.Парадокс доверия и безопасности

Чем больше близости, любви и доверия развиваются между двумя партнерами, тем больше свободы вы чувствуете, чтобы просто быть собой и не подвергать цензуре свои слова и действия.

Вместо этого вы можете почувствовать склонность вести себя и говорить со своим партнером открыто, и искренне, .

Вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы быть полностью самим собой.

То же самое относится к любым близким отношениям , но может быть более интенсивным между членами семьи и романтическими партнерами.Друзья могут быть немного более сознательными в отношении запретов и ограничений в том, как они разговаривают и действуют друг с другом, хотя, чем больше доверия и близости в дружбе, тем неизбежнее становится более искреннее выражение.

Разве это не суть любви и доверия, в конце концов, способность быть самим собой и знать, что вас все равно примут таким, какой вы есть?

Однако отсутствие запретов и границ облегчает непреднамеренное причинение вреда другому человеку. Может быть, невинный, спонтанный комментарий может быть воспринят как обидный или оскорбительный, или шутка покажется вашему партнеру слишком резкой или невнимательной.

Или вы чувствуете себя в такой безопасности со своим партнером, что позволяете себе расплакаться перед ним и впоследствии нуждаетесь в их утешении и помощи, чтобы выздороветь, но вы не понимаете, что это может оказать на них негативное влияние. слишком.

На начальных стадиях интимных отношений (во время фазы медового месяца) мы обычно представляем нашему партнеру наилучшего возможного «Я» ; только блестящие детали. Мы склонны внимательно следить за своим поведением, чтобы нас считали совершенными и прекрасными, насколько это возможно, и избегаем любых действий, которые могут поставить под угрозу вновь обретенную связь, в развитие которой мы стремимся.

Тем не менее, это всего лишь Персона, поскольку у всех нас есть более темные или более слабые Части, которые мы тщательно скрываем, пока не почувствуем, что безопаснее , чтобы показать их тоже.

Чувствовать себя в безопасности означает верить в то, что другой примет нас, даже если мы осмелимся полностью быть самими собой.

Ощущение достаточной безопасности, чтобы показать всем Вам, конечно, что-то положительное , и отражение истинной близости — но также довольно хитрое . Легко потерять контроль и переступить границы другого.

Если вы оказались в таком положении:

• Возможно, стоит отметить открытое обсуждение с другим вовлеченным лицом, чтобы лучше понять границы друг друга, а также способы минимизировать любой вред

• Работа над достижением положительных результатов укрепляет вашу связь и заставляет вас обоих чувствовать себя командой, что является прекрасной основой для ваших отношений.

4.Стиль привязанности

Очень многое, что происходит в наших интимных отношениях, определяется нашим стилем привязанности, который можно изменить с помощью большой внутренней работы и положительного опыта в отношениях.

Мы учимся любить знакомыми способами.

В основном бессознательно, мы стремимся воспроизвести наши детские переживания о том, что такое любовь и как она выражается.

Мы стремимся воссоздать в наших интимных отношениях чувства, которые мы так хорошо знали в детстве, поскольку им учили нас наши основные опекуны (а позже, вероятно, часто повторяются и романтическими партнерами).

Возможно, вы узнали с раннего возраста, что близкие отношения переплетаются с болью и болью , поэтому вы развили чувствительный внутренний радар, чтобы реагировать, когда что-то становится слишком близко; это может быть признаком опасности, на которую вы реагируете так же, как в детстве.

Отражение:

• Как вы наблюдали, как проявляется любовь, когда были маленькими?

• Было больно другому то, что вы помните, видели, и каким образом?

• Как предпринимались попытки восстановления после травмы?

Если вам интересно узнать о вашем стиле привязанности, вы можете пройти этот тест здесь !

5.Утверждение независимости

Близость определенно пугает. Это означает слишком близкое эмоциональное сближение с другим человеком, даже некоторое слияние с ним.

Может случиться так, что вы можете невольно причинить боль другому, когда эмоциональная дистанция между вами кажется слишком близкой для вашего вкуса.

Это бессознательный способ утвердить свое собственное пространство и независимости , отталкивая другого человека.

Другому может быть очень больно чувствовать, что его отталкивают, и есть более здоровые и простые способы заявить о своей независимости и выразить, что вы чувствуете, что вам нужно больше места, без , причиняющих вред партнеру.

Если вы сделаете это:

• Важно научиться передавать свои мысли и чувства о Другом, отношениях и близости в целом, прежде чем будет нанесен какой-либо серьезный ущерб.

6. Проверка границ

Это еще одна причина, по которой мы можем действовать по отношению к нашему партнеру вредными способами, которые могут быть как сознательными, так и бессознательными:

Мы стремимся проверить границы и посмотреть, насколько далеко мы можем пойти до того, как они проведут черту.

Дети используют такое поведение, ограничивающее своих опекунов, но это не то, от чего мы действительно отказываемся на протяжении всей нашей жизни.

Наше поведение определяется не только нашими собственными мыслями и чувствами, но и границами, которые нам устанавливают другие.

Часто человек, который раздвигает границы своего партнера , отчаянно стремится к каким-то четким и твердым границам.

Границы увеличивают наше чувство безопасности , приносят структуру , а также показывают нам, что другой человек достаточно заботится об отношениях, чтобы иметь возможность выразить свои пределы, поскольку это в конечном итоге также способствует его качеству .

Если вы понимаете, что фактически раздвигаете границы другого:

• Обдумывали ли вы, чего именно вы хотели бы достичь?

• Какова ваша конечная цель в этом?

• Есть ли у вас другие способы выразить свою потребность во взаимодействии и установлении границ, не причиняя вреда другому?

7. Идеализация и высокие ожидания

Эта причина относится к человеку, который получает травму, а не к тому, кто причиняет вред, но об этом определенно полезно помнить.

Может быть, вы даже не хотите, чтобы причинило вред вашему партнеру, но он все равно пострадает.

Чем ближе мы к кому-то эмоционально подходим, тем больше ролей мы приписываем им в нашем сознании, тем выше ожиданий от них, и тем больше они в конечном итоге значат для нас.

В некотором смысле мы идеализируем их — мы очень высоко о них думаем, поэтому любой небольшой знак, который может не соответствовать этому идеализированному образу, который у нас есть, может быть воспринят более чутко и причинить нам вред.

Если вы находитесь на грани обиды из-за того, что слишком высоко относитесь к другому, помните, что практикуется не принимать вещи слишком лично!

8. Больше времени вместе и смещения

Последняя причина может показаться немного смешной, но это правда:

Вы можете причинить боль тому, кого любите больше всего, просто потому, что они в основном находятся рядом. .

Наши эмоции, мысли и поведение находятся в постоянном взаимодействии. Если у нас плохое настроение, мы, следовательно, с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы соответствовало нашему эмоциональному состоянию или запускалось безобидными и безобидными стимулами.

Если есть кто-то еще, кто обычно присутствует, мы, вероятно, проецируем на него свои чувства, разыгрывая их.

Более того, явление смещения — это то, что довольно часто случается среди людей, которые проводят много времени вместе.

Перемещение означает проецирование чувств, связанных с одним человеком или ситуацией, на другого человека.

Подумайте о парне, у которого был длинный и разочаровывающий день на работе, а затем он идет домой и кричит своему партнеру; этот парень переносит свой гнев и разочарование на кого-то другого.

Возможно, мы вытесняем негативные эмоции теми, с которыми проводим много времени, потому что мы чувствуем в большей степени в безопасности с ними , но определенно не стоит гордиться этим.

Если вы окажетесь в этом положении:

• Вы можете использовать внимательности , чтобы осознать истинные причины отрицательных эмоций, тем самым минимизируя риск возникновения вспышки у кого-то, кто просто так оказался там большую часть времени.

• Еще одна идея — объяснить своему партнеру , что вы чувствуете себя довольно капризным / раздраженным / спорным / капризным, чтобы вы смотрели вперед и предотвращали некоторые негативные инциденты между вами.

В заключение …

Причинение вреда тем, кто находится ближе к нам, происходит естественным образом по разным причинам.

Более внимательное и осознанное способов, которыми вы можете причинить боль тем, кого любите больше всего, и последующие причин , стоящих за вашим поведением, могут принести огромные положительные результаты в ваши отношения.

Осведомленность — это первый и абсолютно необходимый шаг к позитивным изменениям.

В идеале, следует сосредоточиться на том, чтобы понять себя до такой степени, чтобы минимизировать как преднамеренные, так и непреднамеренные травмы тем, кто наиболее близок вашей жизни и сердцу.

# Relationships #hurt #selfsabotage #awareness #intimacy

You Really Hurt Me. (Но расскажите мне свою сторону — я слушаю!) • WriteExpress

Пример письма № 1

Скопировано!

Я пишу это письмо, потому что подумал, что было бы лучше написать, чем разговаривать с вами лично, тем более, что у нас обоих обычно волосы триггеры на наши эмоции и характер.Кроме того, я уже расстроен и не хочу говорить ничего, о чем мог бы потом пожалеть.

Прежде всего, я хочу, чтобы вы знали, насколько я забочусь о «нас» и насколько важны для меня эти отношения. Например, вы, вероятно, не представляете, насколько мне понравились все наши совместные обсуждения. Я обнаружил, что мы можем разумно говорить обо всем, от искусства импрессионистов до экспорта американских рабочих мест. Чем больше я узнаю вас, тем больше у нас общего и тем больше я люблю вас.И эти слова «Я люблю тебя» кажутся такими же естественными для ваших уст, как и для моих. Мы вместе уже больше шести месяцев, и все в наших отношениях стало более интимным. Для меня было естественным перестать встречаться с кем-либо еще давным-давно, и я считал, что вы тоже, потому что именно это вы мне сказали.

Затем сегодня утром мне позвонила Лора. В субботу вечером они с Томом пошли ужинать в Olive Garden, как обычно. В тот день у меня был этот ужасный желудочный вирус, и мне пришлось отменить нашу обычную ночь.Лора сказала мне, что видела тебя в ресторане в тот вечер за ужином с другой женщиной. Мне больно даже писать эти слова, но я просто повторяю то, что она мне сказала. Возможно ли такое? Надеюсь, она ошибалась. В конце концов, в этом мире много красивых парней, которые любят итальянскую кухню, кроме вас!

Я понимаю, что всей ситуации могло быть и невинное объяснение. В конце концов, я видел достаточно эпизодов «Закона и порядка», чтобы знать, что никого нельзя осудить по косвенным уликам.Я хочу знать факты этого дела, чтобы как можно быстрее закрыть его! Вам не нужен адвокат, просто скажите мне правду. Мне нужно знать, что вы по-прежнему верны всему, что обещали мне, и что вы не изменили своего мнения о наших планах на будущее. Мне нужно знать, что другая женщина не встала между нами, прежде чем я смогу продолжить свой путь.

Я живу сейчас со старой соседкой по комнате Шейлой. Вы знаете номер — 555-5555. Я буду ждать вашего звонка, но если вместо этого получу письмо, я буду готовиться к худшему.В конце концов, худшим сценарием будет не конец света, а только начало конца нашего мира.

Пример письма № 2

Скопировано!

Я знаю, что прошло несколько дней с тех пор, как мы разговаривали, и мне жаль, что я не ответил на ваши звонки, но я просто не могу смотреть вам прямо сейчас. Пожалуйста, знай, как много значит для меня твоя дружба — как много ты значишь для меня. Мы знаем друг друга так давно, и за эти годы у нас было много хороших времен. Я до сих пор помню, как наши родители планировали наш брак, когда мы были в детском саду.Ты помнишь это? С тех пор мы всегда могли предложить друг другу ухо и плечо, на которое можно опереться.

Я думал, что слишком расстроился, но я еще не дошел до этого. Я знаю, что мы решили, что было бы лучше пока увидеть других людей, чтобы дать друг другу немного места. Однако мне действительно больно, что ты сразу же пригласил моего соседа по комнате. Мы были вместе долгое время, и я не мог избавиться от ощущения себя обманутым.

Так вот, я не думаю, что у вас были скрытые мотивы, чтобы пригласить ее на свидание.Я действительно не верю, что ты сделаешь это, чтобы причинить мне боль, но я не мог поверить в это, когда Кристина сказала мне, что ты пригласил ее на свидание и что вы двое пошли обедать во вторник. Я сейчас в замешательстве и даже не знаю, что думать. Я предполагал, что вы знаете, как я буду относиться к подобным вещам — к встрече с кем-то так близким мне так скоро. Не могли бы вы рассказать мне, о чем вы думали?

Мне может потребоваться некоторое время, чтобы разобраться с этим, прежде чем мы снова увидимся, но я надеюсь, что мы скоро все уладим.

Пример письма № 3

Скопировано!

Я обнаружил, что записывать свои мысли иногда лучше, чем пытаться выразить свои чувства вслух. Кроме того, мы оба знаем, что эмоции все размывают. Я уже пытаюсь справиться с обидой и приступами гнева. Я бы предпочел не засунуть ногу в рот и оказаться не в состоянии взять назад то, о чем я сожалел!

Позвольте мне начать с того, что я забочусь о наших отношениях. В противном случае наш аргумент не имел бы для меня никакого значения, и я бы не тратил время на написание этого письма.Я не могу не вспомнить все хорошие времена, которые мы разделили: ночные прогулки, фильмы и ужин на пляже. Я дорожил нашими переговорами и тем, как мы открыли для себя множество наших общих интересов. За то короткое время, что мы знаем друг друга, у нас есть годы истории — я надеюсь, слишком много, чтобы отложить в сторону. Я удивился, что смог легко выразить свою любовь к тебе. В значительной степени вы научили меня произносить эти три важных слова — слова, которые, как я когда-то думал, я никогда не смогу сказать искренне, но они были и остаются искренними.По мере того, как наши отношения развивались и становились все более близкими, слово «любовь» стало естественной частью моего словарного запаса.

Вот почему то, что вы мне сказали, так сильно задело. Я не могу сказать это более ясно. Я чувствовал себя так, словно меня ударили кулаком и опрокинули, и я эмоционально упал. Я был совершенно не готов к такому комментарию из ваших уст. За все те месяцы, что мы встречались, я ни разу не слышал, чтобы вы сказали что-нибудь, похожее на это замечание. Как это возможно, что вы могли это сказать? Вы действительно это имели в виду? Пожалуйста, скажите «нет».«Пожалуйста, скажите, что это был просто неправильный выбор слов, или неподходящее время, или непреднамеренное — или что-то в этом роде!

Я не думаю, что вы можете представить, как сильно мне было больно, но я не хочу продолжать чувствовать себя так. Пожалуйста Помогите мне понять, что произошло, чтобы мы могли оставить это позади и двигаться вперед. Мне нужно завершить. Мне нужно знать, где вы стоите, и повлияет ли это на нас в будущем. Я не изменил своего мнения о наших отношениях, но я отчаянно нуждаюсь в разъяснении

Я с нетерпением жду вашего ответа.

Пример письма № 4

Скопировано!

Я видел тебя вчера вечером. Был вечер пятницы, и я была в торговом центре, покупая подарки ко Дню матери для обеих наших мам. Я увидел машину, очень похожую на вашу, на стоянке у Sears, но я ничего об этом не подумал, пока не увидел, как вы вышли из магазина, сели в машину и уехали. Я сидел на водительском сиденье, ошеломленный. Вы сказали мне, что вам нужно уехать за город по делам. Ваш рейс вылетел в пятницу утром, и вы не вернетесь до воскресенья.

Я не понимаю. Почему ты солгал мне? Я так стараюсь не реагировать слишком остро. Я хочу верить, что есть хорошее объяснение, хотя я не уверен, что это было бы. Я думал, что у нас хорошие отношения и что мы всегда можем поговорить друг с другом. Я тебе доверял. Я верил всему, что ты мне рассказывал. Как я могу поверить твоему слову сейчас? И как мы можем продолжить эти отношения, если они не построены на честном общении, взаимном доверии и уважении?

Я действительно хочу, чтобы вы мне объяснили, что вы делали в пятницу вечером.Я хочу слышать твою точку зрения. Я не хочу, чтобы эти отношения закончились, но если это так, я хочу знать сейчас. Пожалуйста, позвони мне.

Рекомендуемые ресурсы для написания писем

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Что значит «влюбиться»?

Состоит из двух компонентов:

• Часть первая: Как другой человек заставляет вас думать о себе.
• Часть вторая: Как вы относитесь к другому человеку.

Эти две части неразрывно связаны друг с другом, и, по сути, вторая часть следует за из первой части. Вот почему:

Любовь типа «влюбленность», а не семейная любовь, которую вы испытываете, скажем, к своим родителям или детям, — это получение. Другой вид любви — нежные чувства к детям или сострадательная любовь, которую вы испытываете, когда вы прожили 50 лет в браке, — это любовь.

Так что же вы получаете, когда влюбляетесь?

Вы получаете ясное, яркое и блестящее сообщение о признании себя как личности.Многие люди могут попытаться передать вам это сообщение, но это не работает с другими людьми. Один человек, с которым это работает, доказывает вам в ходе совместной жизни, что он или она действительно получает , кто вы есть. Только тот, кто погрузился в ваши глубины и нашел вас удивительным, особенным и замечательным, может предложить такой уровень подтверждения.

Могут быть люди, с которыми вы встречались, которые чувствуют, что любят вас, но, по вашему мнению, они не знают вас . Следовательно, они не могут подтвердить вас.Знание другого человека, искреннее знание — краеугольный камень близости. Итак, вы позволили одному человеку войти в свой внутренний мир, будучи вместе, и каждый шаг на этом пути, по вашему мнению, был понят. Этот человек, в свою очередь, продолжает быть заинтригован процессом познания вас и хочет большего.

Что может быть лучше этого?

Это часть первая (как ваш партнер заставляет вас чувствовать). Вы чувствуете себя воодушевленным, потому что после того, как осторожно ослабили свою бдительность перед кем-то, этот человек оценил то, что вы ему сделали огромный подарок.Часть вторая (как вы относитесь к партнеру) вытекает из этого. Когда вы позволили ему или ей войти в себя, ваш партнер сделал то же самое. А что вы нашли в сердце и душе своего партнера? Я очень похож на тебя!

Хотя противоположности действительно притягиваются, фундаментальное, глубокое притяжение происходит от отражения самого себя. Этот человек не только подтверждает вас, но и само его существо (потому что оно так похоже на ваше) еще больше подтверждает вас. Это вторая часть (как вы относитесь к партнеру).

(Между прочим, если вы этого не видите, вам нужно окунуться в глубины, чтобы найти его. Это не на поверхности. На поверхности есть множество различий, но глубоко внутри вы найдете сходство.)

Так что такое «разлюбить»? Ответ: предательство. Вы открыли свою душу; вы были уязвимы, и что вы за это получили? Тебя ранили и тебя предали. Предательство не должно быть таким грубым, как обман, хотя это может быть так. Но даже игнорировать супруга, когда он говорит, — это предательство.Когда это продолжается, общие черты не так очевидны. Ваш супруг тоже может пострадать.

Теперь представьте, что вы двое хотите сохранить брак. Может, вы давно женаты. Возможно, у вас были дети вместе. Как, черт возьми, вы можете снова открыться тому, кто вас обидел? Как ты можешь снова полюбить такого человека? Вы разорваны, потому что было бы хорошо сохранить отношения, но чувств просто нет. Что ты можешь сделать?

Мой ответ: чувства могут вернуться, но процесс идет в обратном направлении по сравнению с тем, как это было в первый раз.

В первый раз вы просто открылись, и вот оно. На этот раз ты не сможешь этого сделать. Даже если вы действительно этого хотите, ваши инстинкты выживания не позволят этому случиться, и вы должны уважать их.

Вот несколько шагов, которые вы оба можете предпринять :

1. Ваш партнер должен доказать вам всеми мыслимыми способами, что он или она изменились. Он / она должны приобрести навык терпения. То есть ваш партнер так стремится избавиться от всего плохого в отношениях — и это понятно — что он / она может заставить вас почувствовать, что он / она больше озабочен тем, что он / она получает от них, чем тем, что вы предлагаются.Если ваш партнер действительно преодолел свое обидное поведение, тогда это должно сопровождаться терпением к вашему исцелению и самоотдачей. На этот раз это должно быть о тебе, а не о нем / ней.

2. Вы тоже должны быть терпеливыми — с супругой и с самим собой. Его / ее пробуждение к тому факту, что вы были глубоко ранены в отношениях, и что вам нужно исцелить, будет медленно его / ее осознавать. Ваш (а) супруг (а) поймет, что перемены выходят далеко за рамки того, чтобы перестать быть с вами некрасивым.Это может занять время и, возможно, получить помощь из внешних источников. И вы можете дать себе время, чтобы исцелить прошлые раны, потому что это естественный процесс, который нельзя торопить.

3. Замечательный шаг. Это похоже на наблюдение за тем, как ваш ребенок улучшается в математике или овладевает языком. Возникает осознание того, что ваш супруг растет. Поскольку ваша бдительность остается наготове (это номер один в этом списке), ваша наблюдательность высока, и вы можете видеть, что на горизонте появляется что-то новое.Ожидаемого поведения не бывает, и на его место приходит новое, прекрасное: внимание, мягкость, чуткость, щедрость времени и усилий. Отсюда начинают расти уважение и доверие. Подождите, пока этот шаг развернется. Чем больше уважительных наблюдений вы сделаете, тем сильнее будет ваше доверие к супругу.

4. Уважение и доверие позволят вам постепенно открыться. Вам не нужно заставлять это делать; это тоже будет естественный процесс. В «вас», испытавшем всю эту боль, появятся новые вещи: защищенность, исцеление и вновь обретенное уважение.Это то новое, о чем вы сможете поговорить. Ваш супруг открывает дверь к близости, когда вы знаете, что он / она вас услышал. Вы становитесь уязвимыми и открытыми все больше и больше.

5. В свою очередь, ваш (а) супруг (а) сможет рассказать о своем зарождающемся осознании своего прошлого эгоизма и причинения боли, а также о любых сожалениях по поводу них. В этих признаниях он / она тоже будет уязвим, и это откроет дверь для новой любви.

Каковы преимущества этого сложного процесса? Это больше, чем просто влюбиться и даже больше, чем сохранить семью.Это что-то богатое и зрелое, чего вы не можете почувствовать с первого раза: это твердое знание того, кем на самом деле является этот другой человек, ведущее к гораздо более глубокой связи, большему уважению и большему доверию, чем вы могли бы когда-либо иметь с новый человек.

© Copyright 2011 Деб Хиршхорн, доктор философии, терапевт из Фар-Рокавей, Нью-Йорк. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

.