Сначала дружба, потом любовь: 5 причин, почему так лучше

Любовь

Часто говорят, что дружбы между парнем и девушкой не существует, ведь в конечном итоге если не оба, то хотя бы один человек влюбляется. Бывают, конечно, и исключения, хотя обычно все именно так и происходит. И когда друзья понимают, что чувствуют друг к другу нечто большее, им начинает казаться, что это неправильно. Но это совсем не так!

Доктор медицинских наук, психиатр Эбигейл Бреннер объяснила, почему намного лучше сначала дружить, а потом начать встречаться. Поэтому мы решили выбрать целых пять причин, почему именно этот вариант развития событий — идеальный. Так что скорее лови нашу статью 😁

«Дружба сначала» позволяет тебе узнать его настоящего

Дружба развивается на протяжении долгого времени, поэтому ты можешь успеть хорошо изучить, как ведет себя человек в разных ситуациях. Между вами нет никакого давления и напряжения, ведь не нужно пытаться понравиться друг другу или произвести хорошее впечатление. Ты ничего не ожидаешь от человека, в отличие от того, как это часто бывает в романтических отношениях. В дружбе легче быть открытой искренней, ведь не нужно притворяться тем, кем ты на самом деле не являешься.

Товарищи видят (и принимают!) и недостатки, и достоинства друг друга. Когда любишь чьи-то слабые стороны и необычные, даже чудаковатые привычки также, как и его положительные качества — это заставляет человека быть с тобой самим собой. Так что ничего не поможет тебе узнать истинную сущность парня лучше, чем дружба

В «дружбе сначала» есть место и для других отношений

Когда дружишь с кем-то, можешь проводить время с другими людьми столько, сколько захочешь. И ты, и твой друг имеете право видеться (и встречаться) с кем угодно, вы абсолютно свободны. Между вами нет никаких обязательств. В дружбе нет места ни собственничеству, ни ревности. Ну а если что-то подобное все-таки проскакивает, то стоит задуматься, только ли друга ты видишь в парне.

Ну и, конечно, какие друзья не обсуждают своих вторых половинок и свидания с ними? Так что вы с парнем наверняка знаете и о своих ошибках в предыдущих отношениях, и о том, что вам бы хотелось сделать как парочке, и о многом-многом другом. Просто пойми, что после того, как вы выведали друг о друге практически все, решение начать встречаться с этим человеком никак не может быть спонтанным ☝🏻

«Дружба сначала» помогает укрепить доверие

Без доверия просто невозможно построить серьезные и долгосрочные отношения. Когда ты кому-то доверяешь, у тебя совершенно нет страха показать человеку свою истинную сущность. Ты чувствуешь себя в безопасности, не боишься за свои слова или действия. Если доверяешь человеку, то не беспокоишься о том, что тебя предадут, обманут или, если отношения перейдут на другой уровень, изменят.

Именно уверенность в парне позволяет тебе чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы честно высказывать свои мысли, чувства и делиться убеждениями и принципами. Ты не боишься, что над тобой будут смеяться или критиковать тебя. Поэтому, вступая в отношения с парнем, которому доверяла в дружбе, можешь быть совершенно спокойной за себя и своё будущее 😌

«Дружба сначала» не ограничивает круг твоих интересов

Когда начинаешь встречаться с кем-то, все твое внимание, зачастую, сосредоточится только лишь на твоем молодом человеке. Ты проводишь все свое свободное время только с ним, изолируя себя от общества. Особенно в самом начале отношений, когда вся ваша энергия тратится исключительно друг на друга. Кажется, что никого другого просто не существует.

А когда находишься с парнем в дружеских отношениях, у тебя есть возможность заниматься бесчисленным количеством дел. Вы можете узнавать что-нибудь новенькое вместе, делать то, что развивает вас и заставляет вашу жизнь заиграть яркими красками. Совместные воспоминания связывают и заставляют скучать друг по другу. По крайней мере, превратившись из друзей в парочку, у вас будет, что рассказать внукам 😂

В «дружбе сначала» вы строите общие цели и планы

Еще одной важной вещью в долгосрочных отношениях являются общие цели, ценности и идеалы. Когда дружишь с человеком, узнаешь, что он из себя представляет, что его волнует, о чем он мечтает, что хочет получить от жизни. Ты поддерживаешь его во всех начинаниях и разделяешь его интересы.

И в тот момент, когда у друзей возникают разногласия в том, что они считают наиболее ценным в жизни, у дружбы появляется возможность перерасти в любовь. Звучит странно, но так и есть. Главное, не пропустить этот момент 😉

Катя Васильченко, Ира Ковалева

---

Теги

• отношения с парнем
• про любовь
• дружба
• дружба между парнем и девушкой

Может ли дружба перерасти в любовь?

Традиционный сценарий развития пары предполагает, что сначала партнеры влюбляются друг в друга, испытывают сильное сексуальное влечение, а затем, постепенно их отношения перерастают в любовь. С годами, как правило, даже в самых прочных союзах, градус страсти снижается, а эмоциональная близость между партнерами, наоборот, растет. Но до этой стадии доходят не все пары. И главная проблема в том, что когда первый всплеск сексуального влечения уходит, нам приходится сталкиваться с недостатками другого человека, чуждыми нам привычками, другими взглядами на жизнь. По-настоящему увидеть человека настоящим и принять готовы не многие. Иногда союз быстро разрушают ревность, манипуляции, неготовность друг друга услышать.

В дружеских отношениях между двумя людьми изначально устанавливается тёплая, эмоционально-принимающая связь. В ней они предстают друг перед другом без масок, лицемерия и ложных установок. Если у вас есть друг-мужчина, то вы наверняка замечали, насколько интереснее и легче  с ним общаться, чем, например, с подругами или партнёром – вы не стремитесь поддерживать в его глазах какой-то особый образ (быть сексуальной, раскованной, умной), вы не завидуете друг другу, не конкурируете, не ревнуете. Кажется, что с другом-мужчиной можно обсудить все на свете – и свои лишние килограммы, и своего мужчину. Но в какой-то момент такие отношения могут перерасти в любовные, и бывает это достаточно часто. Почему так происходит? Во-первых, если у мужчина и женщина традиционной сексуальной ориентации, то тут сама природа может толкать их навстречу друг другу. Во-вторых, если отношения долгие и комфортные, то рано или поздно у кого-то из вас появится мысль – “Если мне так хорошо с ним, то почему мы не пара?” Вспомните, сколько фильмов было снято на эту тему. В них обычно главная героиня, устав от бесконечных любовных неудач, вдруг начинает видеть мужчину в своем друге, таком родном и понятном.

Считается, что такой сценарий ведет к гораздо более гармоничному и крепкому союзу. В этом случае, партнеры как бы сразу перескакивают на вторую стадию отношений пары, где любовные чувства, зрелые и глубокие, сосуществуют с дружескими. Да, в таких отношениях, возможно, гораздо меньше эмоционального накала, нет страсти, серенад под окнами и внезапных вспышек ревности, зато в таком союзе  партнерам комфортно и спокойно друг с другом.

Бывает и так, что в дружеской паре любовь испытывает только один из ее участников. Как правило, так происходит, если один изначально влюблен и надеется со временем на большее, а другой – держит его во “френд-зоне” (намеренно или неосознанно), позволяя себя любить. Такие отношения тоже могут перерасти в полноценный любовный союз, но гораздо реже. Как правило, в такой дружбе обоим выгоден их статус. Влюбленный друг привыкает жить в состоянии вечного ожидания взаимности, надежды, нереализованных фантазий. Ведь в этом случае, его объект страсти всегда идеален – без грязных носков,  немытой посуды и храпа. А отвергающий любовь друг получает свою эмоциональную выгоду в виде нарциссического переживания собственной значимости, идеальности для другого. И свое положение “на пьедестале” совсем не хочется разрушать, вступая в реальный союз со всеми вытекающими последствиями.

Иногда нам бывает сложно разобраться в своих чувствах к другу. Но есть определенные маркеры того, что в них зарождается любовь.

• Вы стали проводить больше времени вместе. Совместные походы в кино, праздники, прогулки – вы всегда рады потратить своё свободное время на этого человека.
• Вы постоянно стремитесь друг друга трогать. Стремление к физическому контакту в любой форме – важный маркёр сексуального влечения. Если друг (или вы) стал ближе подходить, как бы невзначай касаться вас (даже в самых «безобидных» местах), щекотать, то он явно настроен перейти черту.
• В отношениях появилась ревность. Друзья могут спокойно обсуждать свои симпатии или сексуальных партнёров. Если же кто-то из вас стал чувствовать уколы ревности, то это знак того, что он претендует на более высокий статус, чем просто друг, и не хочет его делить.
• Вы уделяете друг другу много внимания. В дружеских отношениях, конечно, тоже этот пункт есть. Но если вы чувствуете нечто большее, то внимание вы проявляете гораздо чаще, чем раньше, и оно становится более избирательным (например, вы каждый день с утра пишете друг другу приятные слова, интересуетесь, не завел ли он девушку и т.д.)
• Чувство очарованности другим. Влюблённому взгляду свойственно приукрашать реальность. И если раньше вы не обращали внимание на улыбку друга, то тут вдруг вы ловите себя на мысли, что уже три минуты минуты пялитесь на его «прекрасные» губы.

Если вы заметили нечто подобное в своих отношениях с другом, то возможно, стоит внимательнее прислушаться к себе, и решиться на любовное признание.

Конечно, всегда дружба, превратившаяся в любовь, заканчивается «хеппи эндом». Часто бывает так, что решившись изменить статус своих отношений, новоиспечённые любовники испытывают разочарование. Часто, например, это бывает из-за сексуальной несовместимости. И после такого неудачного опыта, часто партнёры теряют дружескую связь – появляется какая-то недосказанность, чувство вины и т.д. Поэтому, переходя черту, будете готовы к тому, что можете потерять в лице этого мужчины друга.

 

 

 

Состояние американской дружбы: изменения, вызовы и потери

Выводы исследования American Perspectives за май 2021 г.

8 июня 2021 г. | Дэниел А. Кокс

Преодолев глобальную пандемию, которая случается раз в поколение, американцы как никогда осознают важность дружбы. Однако, несмотря на возобновившийся интерес к теме дружбы в массовой культуре и средствах массовой информации, есть признаки того, что роль друзей в американской общественной жизни явно снижается. Исследование American Perspectives, проведенное в мае 2021 года, показало, что американцы сообщают, что у них меньше близких друзей, чем раньше, они реже разговаривают со своими друзьями и меньше полагаются на своих друзей в плане личной поддержки.

Пандемия COVID-19 является наиболее очевидной причиной упадка национальной дружбы, но более важную роль могут играть более широкие структурные силы. Во-первых, американцы вступают в брак позже, чем когда-либо, и более географически мобильны, чем в прошлом — две тенденции, которые тесно связаны с растущим уровнем социальной изоляции и чувства одиночества, о котором они сообщают сами себе.

[1]  Во-вторых, американские родители проводят вдвое больше времени со своими детьми по сравнению с предыдущими поколениями, вытесняя другие типы отношений, включая дружбу. ^[2]  Наконец, американцы работают дольше и чаще путешествуют по работе, что может происходить за счет поддержания и развития дружеских отношений. ^[3]  На самом деле, возможно, отражая его центральное место в иерархии американской социальной жизни, американцы теперь чаще заводят друзей на работе, чем каким-либо другим способом, в том числе в школе, по соседству, в месте отправления культа, или даже через существующих друзей.

Но новости не всегда негативны. Опрос рисует более сложную и, возможно, более подвижную картину американской дружбы. Примерно половина американцев сообщают, что потеряли связь хотя бы с одним другом во время пандемии. Но, что удивительно, почти столько же американцев сообщают, что за то же время завели новых друзей. Многие американцы сообщают, что у них есть активная дружба или ситуативные друзья — люди, которых они видят в определенное время или в определенном месте, — и у большинства американцев есть лучший друг, даже если их меньше, чем в прошлом.

Личные проблемы в связи с пандемией

Большинство американцев сообщают о серьезных личных проблемах за последние 12 месяцев. Более одного из пяти (22%) американцев говорят, что последние 12 месяцев были для них намного труднее, чем обычно. Почти половина (46 процентов) говорят, что это было несколько сложнее. Примерно каждый третий (32%) американец говорит, что последние 12 месяцев не были для него особенно трудными — по крайней мере, не более, чем обычно.

Женщины сообщают, что им было труднее, чем мужчинам. Более одной из четырех (27 процентов) женщин говорят, что последние 12 месяцев были намного труднее, чем обычно, по сравнению с 17 процентами мужчин. Мужчины среднего возраста (в возрасте 50–64 лет), в частности, сообщают, что им было значительно легче, чем другим американцам. Только 14 процентов мужчин среднего возраста сообщают, что последние 12 месяцев были намного сложнее, чем обычный год, а 43 процента говорят, что они ничем не отличались от обычного.

Финансовое опустошение, вызванное пандемией COVID-19, хорошо задокументировано, но менее широко сообщается об эмоциональных потерях, с которыми многие американцы столкнулись в результате требований карантина и добровольной социальной изоляции. Почти половина (47 процентов) американцев сообщили, что потеряли связь по крайней мере с несколькими друзьями за последние 12 месяцев. Почти каждый десятый (9%) американец сообщает, что потерял связь с большинством своих друзей.

Молодые женщины, похоже, пострадали больше, чем большинство. Почти шесть из 10 (59процентов) сообщают, что потеряли связь по крайней мере с несколькими друзьями, а 16 процентов говорят, что они больше не поддерживают регулярные контакты с большинством своих друзей.

Pandemic Friendship

Несмотря на длительные периоды социальной изоляции и карантина, которые характеризовали большую часть жизни американцев за последний год, почти половина (46 процентов) американцев сообщают, что за последние 12 месяцев они завели новых друзей. Почти треть (30%) опрошенных говорят, что завели новых друзей за последние 1-4 года. Примечательно, что 22 процента американцев говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они в последний раз завели нового друга.

Существуют явные и предсказуемые различия между поколениями в том, как часто американцы заводят новые дружеские отношения. Большинство (56 процентов) молодых людей, в том числе примерно одинаковое количество юношей (54 процента) и девушек (58 процентов), говорят, что за последние 12 месяцев у них появился новый друг. Пожилые люди значительно реже заводят новых друзей в этот период: только 41% сообщили, что они это сделали. Почти треть (31 процент) пожилых людей говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они завели новую дружбу.

Из многих способов, которыми американцы заводят друзей и где завязываются дружеские отношения, наиболее распространенным является рабочее место. Большинство (54 процента) американцев, имеющих близких друзей, говорят, что встретили близкого друга на работе у себя или своего супруга. Менее половины (47%) сообщают, что в школе у ​​них появился близкий друг — либо в школе, которую они посещают в настоящее время, либо в школе, которую посещали ранее. Сорок процентов американцев говорят, что они приобрели близкого друга благодаря существующей сети друзей. Примерно каждый третий (35 %) американец нашел близкого друга в своем районе, а примерно каждый пятый завел близкого друга в месте отправления культа (21 %), в клубе или организации, к которой он принадлежит (19 %). процент). Десять процентов американцев и 16 процентов взрослых с детьми, живущими дома, говорят, что у них появился близкий друг благодаря школе их ребенка. Только 8% американцев сообщают, что завели близких друзей в Интернете.

На кого американцы рассчитывают на личную поддержку?

В целом, более половины (53 процента) американцев говорят, что первый человек, с которым они говорят, когда у них возникает личная проблема, это их супруг или партнер. Шестнадцать процентов опрошенных говорят, что они первым делом обращаются к другу, когда сталкиваются с личной проблемой, а 10 процентов говорят, что полагаются на своих родителей. Примерно столько же (9процентов) говорят, что обращаются к брату, сестре или другому члену семьи. Пять процентов американцев говорят, что они впервые обращаются к своим детям, когда решают личные проблемы.

Все меньше американцев полагаются на друзей в плане личной поддержки, чем в прошлом. Опрос, проведенный Gallup в 1990 году, показал, что более четверти (26 процентов) американцев сказали, что их друг был первым человеком, к которому они обращались, когда у них возникала личная проблема. ^[4]

Молодые люди и одинокие люди уникальны тем, что они полагаются на друзей в плане эмоциональной и личной поддержки. Каждый четвертый (25 процентов) молодой человек в возрасте 18–29 лет) говорят, что они обычно сначала говорят с другом, когда у них есть личная проблема. Молодые женщины несколько чаще, чем юноши, полагаются на поддержку друзей (29% против 22%).

Поскольку средний возраст вступления в первый брак неуклонно растет, а количество американцев, обращающихся за поддержкой к друзьям, все меньше, родители вмешались, чтобы восполнить пробел. В настоящее время молодые мужчины чаще полагаются на своих родителей в плане личной поддержки, чем на других людей в своей жизни. Тридцать шесть процентов молодых людей говорят, что их родители — это первые люди, к которым они обращаются, когда сталкиваются с личной проблемой. Примерно каждая четвертая (24 процента) молодых женщин говорит, что их родители — их первый звонок.

Количество молодых людей, которые полагаются на своих родителей в плане личной поддержки, увеличилось более чем вдвое за последние несколько десятилетий. В 1990 году только 17 % юношей и столько же девушек сообщили, что их родители были первыми людьми, с которыми они разговаривали, сталкиваясь с личной проблемой. Почти половина (45%) молодых людей заявили, что в первую очередь обращаются к своим друзьям.

Одна из причин, по которой молодые люди чаще обращаются к своим родителям за поддержкой, может быть связана с их жизненной ситуацией. Более половины (52%) юношей в настоящее время проживают с родителями по сравнению с 44% молодых женщин. Молодые люди, живущие со своими родителями, в два раза чаще полагаются на поддержку своих родителей, чем те, кто живет в других условиях.

Гендерный разрыв между неженатыми мужчинами и женщинами еще больше. Почти четыре из десяти (39 процентов) незамужних женщин говорят, что обычно разговаривают с другом, когда сталкиваются с личной проблемой, по сравнению с 30 процентами неженатых мужчин ^[5] . Опять же, неженатые мужчины значительно чаще, чем женщины, полагаются на родителей в решении личных проблем (39% против 26%).

Гендерные различия также очевидны среди женатых американцев. Женатые мужчины значительно чаще, чем замужние женщины, говорят, что первый человек, с которым они говорят, когда у них возникает проблема, это их супруг. Восемьдесят пять процентов женатых мужчин по сравнению с 72 процентами замужних женщин говорят, что обращаются к своему супругу, когда у них возникают личные проблемы.

Сколько близких друзей у американцев?

Многие американцы не имеют большого количества близких друзей. Почти половина (49 процентов) американцев сообщают, что у них три или меньше. Более трети (36%) американцев сообщают, что у них есть несколько близких друзей — от четырех до девяти. Тринадцать процентов американцев говорят, что у них есть 10 или более близких друзей, что составляет примерно такую ​​же долю населения, у которой нет близких друзей (12 процентов). ^[6]

Количество близких друзей американцев, по-видимому, значительно сократилось за последние несколько десятилетий. В 1990, менее одной трети (27 процентов) сказали, что у них трое или меньше близких друзей, в то время как примерно столько же (33 процента) сообщили, что у них 10 или более близких друзей. ^[7]  Только 3% сказали, что у них нет близких друзей.

Многие американцы не очень довольны размером своей группы друзей. Около половины американцев (51 процент) сообщают, что они очень довольны или полностью удовлетворены количеством своих друзей. 30% говорят, что они лишь частично удовлетворены, а 17% говорят, что они не слишком или совсем не удовлетворены количеством друзей, которые у них есть.

Женщины немного чаще, чем мужчины, сообщают, что довольны количеством своих друзей. Большинство (54%) женщин говорят, что они полностью или очень довольны, по сравнению с менее чем половиной мужчин (48%).

Существуют заметные расовые и этнические различия в удовлетворенности количеством друзей американцев. Чернокожие и латиноамериканцы выражают большее чувство удовлетворения, чем белые американцы. Почти шесть из десяти чернокожих (58%) и латиноамериканцев (56%) сообщают, что они очень или полностью удовлетворены тем, сколько у них друзей. Около половины (49процентов) белых американцев говорят то же самое.

Неудивительно, что американцы, у которых больше друзей, сообщают о более высоком уровне удовлетворенности количеством своих друзей. На самом деле уровни удовлетворенности изменяются линейно: по мере того, как американцы приобретают новых друзей, их уровень удовлетворенности растет. Среди американцев, не имеющих близких друзей, только 29% сообщают, что полностью или очень довольны количеством своих друзей. Менее четырех из 10 (39 процентов) американцев, имеющих только одного близкого друга, и 43 процента тех, у кого два или три близких друга, сообщают, что полностью или очень удовлетворены. Большинство (56 процентов) американцев, у которых есть четыре или пять друзей, говорят, что они полностью или очень довольны. Две трети (67 процентов) американцев, имеющих от шести до девяти друзей, полностью или очень удовлетворены, и три четверти (75 процентов) тех, у кого 10 и более близких друзей, выражают такой же уровень удовлетворения.

Тип дружбы

s

Друзья бывают разных форм и размеров. Некоторых друзей американцы видят нечасто или, может быть, только в определенных местах. Другие друзья, возможно, были близкими доверенными лицами с детства. Большинство американцев сообщают, что у них есть несколько разных типов дружбы.

У большинства американцев есть ситуативные друзья или друзья, привязанные к определенному месту — люди, которых они чаще всего видят в определенных местах, таких как работа, школа, спортзал или парк. Почти семь из десяти (69%) сообщают, что у них есть друг, которого они видят только в определенных местах или в определенное время. Активная дружба также довольно распространена. Около половины (51%) населения говорят, что у них есть друзья-активисты, люди, с которыми они участвуют в общественной деятельности, такой как спорт, хобби или общественные работы. Почти четыре из 10 (39процентов) У американцев есть друзья, которые общаются только в Интернете, или друзья, с которыми они общаются исключительно через Интернет.

Детская дружба распространена повсеместно. Две трети (67 процентов) американцев говорят, что у них есть друг, которого они знают с детства. Тем не менее, несмотря на распространенность этих типов дружбы, они становятся менее распространенными с возрастом американцев. Более трех четвертей (76 процентов) молодых людей имеют друга детства по сравнению с 60 процентами пожилых людей.

Дружба детства особенно распространена среди чернокожих американцев. Почти восемь из десяти (78 процентов) чернокожих американцев сообщают, что у них есть друг, которого они знают с детства. Эти типы дружбы значительно реже встречаются среди белых (66%) и испаноязычных американцев (64%).

Наличие друга другого пола довольно распространено в американском обществе, но частота случаев различна. Пятьдесят восемь процентов американцев, у которых есть близкий друг, сообщают, что у них есть близкий друг противоположного пола. Интересно, что мужчины чаще, чем женщины, сообщают о том, что у них есть близкий друг другого пола (63 процента против 53 процентов).

Среди тех, у кого есть близкие друзья, гораздо реже встречается друг противоположного пола среди женатых людей, особенно среди замужних женщин. Замужние женщины гораздо реже, чем другие женщины, сообщают о том, что у них есть друг-мужчина. Только 43 процента замужних женщин и 54 процента женатых мужчин говорят, что у них есть близкий друг другого пола. Напротив, почти две трети (65 процентов) незамужних одиноких женщин говорят, что у них есть близкий друг-мужчина.

Дружба Близость и общение

Частота, с которой американцы разговаривают со своими друзьями, и предпочитаемый ими способ общения сильно различаются. Большинство (54 процента) американцев говорят, что они писали другу текстовые сообщения в течение последних 24 часов. 30% говорят, что разговаривали с другом по телефону за последние 24 часа, в то время как меньше американцев — всего 16% — сообщают, что за этот период отправляли электронное письмо другу.

Существуют резкие различия между поколениями в том, как американцы предпочитают общаться со своими друзьями. Более шести из десяти (61%) молодых людей говорят, что они писали другу текстовые сообщения в течение последних 24 часов, по сравнению с 41% пожилых людей. И наоборот, пожилые американцы гораздо чаще отправляют электронное письмо другу. Почти три из 10 (29процентов) пожилые люди говорят, что отправили электронное письмо другу в течение последних 24 часов, по сравнению с 10 процентами молодых людей. Нет существенных различий между поколениями в частоте, с которой американцы разговаривают со своими друзьями по телефону.

Эмоциональная поддержка

Существуют огромные различия в степени, в которой мужчины и женщины полагаются на друзей в плане эмоциональной поддержки и готовы поделиться своими личными чувствами. Почти половина женщин (48 процентов) и менее трети мужчин (30 процентов) говорят, что на прошлой неделе у них был частный разговор с другом, в ходе которого они делились своими личными чувствами.

---

Мужчины также гораздо реже, чем женщины, получают эмоциональную поддержку от друга. Четверо из десяти (41%) женщин сообщают, что за последнюю неделю получали эмоциональную поддержку от друга, по сравнению с 21% мужчин.

Наконец, по сравнению с мужчинами, женщины чаще говорят своим друзьям, что любят их. Около половины (49 процентов) женщин говорят, что за последнюю неделю они признались другу в любви. Только четверть (25 процентов) мужчин говорят, что делали это.

Различий между поколениями нет, а это означает, что молодые мужчины не чаще, чем мужчины старшего возраста, делятся своими личными чувствами с другом. Однако мужчины, у которых есть друзья-женщины, значительно чаще выражают свои чувства и получают эмоциональную поддержку, чем те, у кого их нет. Двадцать восемь процентов мужчин, у которых есть друзья-женщины, сообщают, что они получали эмоциональную поддержку от друга в течение последней недели, по сравнению с 16 процентами мужчин, у которых нет друзей-женщин. По сравнению с мужчинами, у которых есть только друзья-мужчины, мужчины, у которых есть друзья-женщины, также чаще делились личными чувствами (38 процентов против 25 процентов) и говорили другу, что любят их (35 процентов против 15 процентов) в прошлом. неделя.

Лучшие друзья

Большинство американцев говорят, что у них есть лучший друг. Почти шесть из десяти (59 процентов) американцев говорят, что у них есть человек, которого они считают своим лучшим другом. Сорок процентов говорят, что нет. Примечательно, что эти типы дружбы распространены, и их распространенность практически не различается среди населения. Вне зависимости от расы и этнической принадлежности, возраста, религии и политики лучшие друзья являются общей чертой американской общественной жизни.

Однако сегодня у меньшего количества американцев есть лучший друг, чем когда-то. В 1990, три четверти (75 процентов) американцев сообщили, что у них есть лучший друг, что является резким снижением за последние три десятилетия.

Для большинства американцев лучшими друзьями являются люди, не являющиеся их ближайшими или дальними родственниками. Примерно каждый пятый (21%) американец говорит, что их лучший друг является членом семьи, в то время как подавляющее большинство (78%) говорят, что это не так. Среди тех, кто говорит, что их лучший друг является членом семьи, их чаще всего идентифицируют как супруга или партнера.

Среди публики мало различий в отношении к лучшим друзьям, но белые протестанты-евангелисты уникальны в той мере, в какой их лучшие друзья являются членами семьи. Более одного из четырех (26 процентов) белых протестантов-евангелистов, у которых есть лучший друг, говорят, что этот человек является членом семьи.

Опрос включал вопрос, в котором респондентов просили рассказать своими словами, что делает кого-то их лучшим другом. Хотя американцы не выделяют какой-то одной характеристики или опыта, для многих долголетие является решающим элементом. 25-летняя латиноамериканка описала своего лучшего друга как человека, которого она знала большую часть своей жизни. «Она и я были лучшими друзьями с тех пор, как мы учились в третьем классе. У нас с ней уникальная дружба, когда мы с ней можем общаться друг с другом через любое количество времени и независимо от того, как долго это было, есть только хорошие флюиды. и любовь.»

Белый 54-летний мужчина также указывает, как долго он знает своего лучшего друга. «Я знаю этого человека более 30 лет. Мы видели лучшее и худшее друг в друге и видели друг друга в трудные времена». Для многих американцев дружба с кем-то в течение длительного времени является важным и, возможно, ключевым компонентом.

Эти открытые результаты согласуются с другими выводами. По сравнению с американцами, у которых нет друга детства, у тех, у кого он есть, гораздо больше шансов иметь лучшего друга. Почти у двух третей (65 процентов) американцев, у которых есть друг детства, есть и лучший друг. Напротив, менее половины (47 процентов) американцев, у которых нет друга детства, говорят, что у них есть лучший друг. У большинства (53%) их нет.

Дружба и политика

Немногие американцы сообщают, что они регулярно обсуждают политику или правительство со своими друзьями. Примерно каждый пятый (21 процент) американец говорит, что они обсуждают политические вопросы по крайней мере несколько раз в неделю. Примерно каждый четвертый (24%) говорит, что разговаривает с друзьями о политике несколько раз в месяц. Более половины (55%) опрошенных отмечают, что реже говорят о политике с друзьями. Примечательно, что демократы и республиканцы ^[8] не чаще обсуждают политику со своими друзьями, чем общественность в целом.

Для большинства американцев политическая принадлежность, вероятно, не является обязательным условием для дружбы, но и демократы, и республиканцы гораздо чаще имеют друзей, принадлежащих к их любимой партии. Около восьми из десяти (82%) демократов и республиканцев (80%) говорят, что у них есть по крайней мере несколько друзей, разделяющих ту же политическую ориентацию. Важно отметить, что у республиканцев больше межпартийных дружеских отношений, чем у демократов. Большинство (53 процента) республиканцев говорят, что у них есть хотя бы несколько друзей-демократов. Напротив, менее трети (32%) демократов говорят, что у них есть хотя бы несколько друзей-республиканцев.

Потеря друга из-за политики

Хотя политические разногласия являются обычным явлением, немногие американцы сообщают, что перестали общаться или дружить с кем-либо из-за их взглядов на правительство или политику. Только 15 процентов населения прекратили дружбу из-за политики.

Прекращение дружбы из-за политических разногласий чаще встречается среди либеральных и демократически настроенных американцев. Демократы в два раза чаще, чем республиканцы, сообщают о разрыве дружбы из-за политических разногласий (20% против 10%). Политические либералы также гораздо чаще, чем консерваторы, говорят, что больше не дружат с кем-то из-за политических разногласий (28% против 10% соответственно). Ни одна группа не может разорвать дружбу из-за политики с большей вероятностью, чем либеральные женщины; 33% говорят, что перестали дружить с кем-то из-за его политики.

Причины, по которым американцы отказываются от дружбы, различны, но президент Дональд Трамп казался наиболее важным. Белый человек с высшим образованием сказал: «Я не могу иметь дело с сумасшедшими, которые поклоняются Дональду Трампу». Латиноамериканка предлагает такое же прямое объяснение: «Если бы они были фанатами DJT, я не хотела бы иметь с ними ничего общего». Но многие сторонники Трампа в равной степени были готовы уйти от друзей, чьи взгляды на бывшего президента не совпадали с их собственными. «Я удалил людей из друзей в Интернете и перестал общаться с людьми, которые не уважали нашего великого президента Трампа». В целом 22 процента американцев, разорвавших дружбу, назвали причиной Трампа.

---

Методология опроса

Опрос был разработан и проведен Исследовательским центром американской жизни. Интервью проводились среди случайной выборки из 2019 взрослых (в возрасте 18 лет и старше), проживающих в Соединенных Штатах, включая все 50 штатов и округ Колумбия. Все интервью были проведены среди участников Ipsos KnowledgePanel, основанной на вероятности панели, предназначенной для представления населения США в целом, а не только онлайн-населения. Интервью проводилось с 14 по 23 мая 2021 года. Интервью проводились на испанском и английском языках.

Сначала участники отбираются на научной основе путем случайного выбора телефонных номеров и адресов проживания. Затем лица из выбранных домохозяйств приглашаются по телефону или по почте для участия в Ipsos KnowledgePanel. Для тех, кто согласен участвовать, но еще не имеет доступа к Интернету, Ipsos бесплатно предоставляет ноутбук и подключение к интернет-провайдеру. Людям, у которых уже есть компьютеры и доступ в Интернет, разрешается участвовать на собственном оборудовании. Затем участники дискуссии получают уникальную информацию для входа в систему для доступа к онлайн-опросам, а затем каждый месяц им отправляются электронные письма с приглашением принять участие в исследовании.

Данные были взвешены для корректировки пола по возрасту, расе, образованию, региону переписи по городскому статусу и доходу домохозяйства. Взвешивание выборки было выполнено с использованием процесса итеративной пропорциональной подгонки (IFP), который одновременно уравновешивает распределения всех переменных.

Использование весовых коэффициентов обследования в статистическом анализе обеспечивает близкое соответствие демографических характеристик выборки демографическим характеристикам обследуемой совокупности. Погрешность для выборки квалифицированного обследования составляет +/– 2,4 процентных пункта на 95-процентный уровень уверенности. Эффект дизайна для опроса составляет 1,2.

---

Примечания

^[1] Дэниел А. Кокс, Райан Стритер и Дэвид Уайлд, «Эпидемия одиночества? Как брак, религия и мобильность объясняют разрыв поколений в одиночестве», Американский институт предпринимательства, 26 сентября 2019 г., https://www.aei.org/research-products/report/loneliness-epidemic-how-marriage-religion- и-мобильность-объясняют-разрыв-поколений-в-одиночестве/.

^[2]   Economist , «Родители теперь проводят вдвое больше времени со своими детьми, чем 50 лет назад», 27 ноября 2017 г., https://www.economist.com/graphic-detail/2017/11/27/parents-now- проводить со своими детьми в два раза больше времени, чем 50 лет назад.

^[3]  Стивен Джон, «7 способов изменить рабочие привычки американцев за последние 10 лет», Business Insider , 27 марта 2019 г., https://www.businessinsider.com/american-work-habits -культура-изменение-2019-3.

^[4]  Хотя формулировка обоих вопросов была одинаковой, варианты ответов немного различались. Гэллап спрашивал только о «муже или жене», в то время как May American Perspectives Survey спрашивал респондентов об их «супруге или партнере».

^[5]  К категории незамужних, неженатых и состоящих в браке относятся респонденты, которые никогда не были женаты и в настоящее время не состоят в серьезных романтических отношениях.

^[6]  Определение «близкий друг» является субъективным и допускает интерпретацию. Результаты соответствуют предыдущей работе в социальных сетях. Американское национальное исследование социальных сетей, проведенное в 2020 году, показало, что 17 процентов американцев не имеют тесных социальных связей, определяемых как кто-то, с кем респондент разговаривал за последние шесть месяцев по важному личному вопросу.

^[7]  Опрос, проведенный Gallup в 1990 году, проводился по телефону, в то время как текущее исследование проводилось полностью онлайн. Оба обследования основаны на случайных выборках и предназначены для представления взрослого населения. Однако различия в проведении опроса могут повлиять на то, как респонденты отвечают на вопросы. Респонденты телефонного опроса, разговаривающие с интервьюером вживую, возможно, были менее склонны сообщать об отсутствии друзей или преувеличивать количество близких друзей, которые у них были, из-за беспокойства о том, как их ответы будут восприняты интервьюером, явление, известное как предвзятость социальной желательности. Организация Гэллапа. «Опрос службы новостей Gallup: 19 января.90, волна 2», Центр изучения общественного мнения им. Ропера, 1990 г., https://doi.org/10.25940/ROPER-31088676.

^[8] Примечание. В этом анализе к демократам относятся люди, которые идентифицируют себя как демократы, и независимые, которые склоняются к Демократической партии. К республиканцам относятся люди, которые идентифицируют себя как республиканцы, и независимые, которые склоняются к Республиканской партии.

American Perspectives SurveyFriendshipСоциальная сеть

Разве мужчины и женщины не могут быть друзьями?

В век социальных сетей у нас больше друзей, чем когда-либо, но нам не хватает глубины и качества отношений. К сожалению, это, кажется, верно как в церкви, так и в более широкой культуре. Тем не менее, возможно, есть еще одно и менее очевидное препятствие для дружбы, чем наши экраны и приложения — секс.

В Почему мы не можем быть друзьями?: Избегание — это не чистота Эйми Берд пишет, что в ответ на нашу чрезмерно сексуализированную культуру церковь без необходимости сделала дружбу между мужчинами и женщинами спорной. Берд часто ссылается на строчку из фильма «, когда Гарри встретил Салли, », чтобы сформулировать ложное культурное предположение, которое, по ее мнению, проникло в церковь: «Мужчины и женщины не могут быть друзьями, потому что секс всегда мешает».

Берд, учительница по изучению Библии и соведущая подкаста Mortification of Spin, испытала на себе это предположение: «Церковь посылала сообщения о том, что женская привлекательность служит цели заполучить мужа, а затем становится угрозой для всех остальных». мужчин» (23). «Моя сексуальность стала препятствием для дружбы», — пишет она (23 года).

Подчеркивая преобладание родственного языка в Писании, она утверждает, что мы должны рассматривать верующих другого пола как людей, с которыми мы можем разделить значимую дружбу, а не как объекты искушения, с которыми мы можем вступить в роман.

Избегание — это не чистота

Берд объясняет, что, когда христиане видят в своих братах или сестрах объект искушения, они часто испытывают тревогу по поводу «обычных добрых и деловых дел» с человеком другого пола (34). Она также критикует более масштабные философии, такие как так называемое правило Билли Грэма, которое запрещает оставаться наедине с представителем противоположного пола, кроме супруга/супруги. Когда мы избегаем взаимодействия с людьми другого пола, утверждает Берд, мы сводим их к их физическим достоинствам и не можем рассматривать их целостно как людей, созданных по образу Божьему.

Она также утверждает, что избегание мешает нам испытать благословения общения в родственных отношениях с другим полом, и справедливо отмечает, что само по себе избегание не приносит чистоты, которая укоренена в сердце Духом.

Вместо этого Берд призывает нас осмысленно вступать в отношения «священных братьев и сестер», продвигая святость друг друга; практика ободрения, увещевания и ходатайства; страдания друг друга; и делить стол вместе.

Среди этих отношений между братьями и сестрами она призывает нас «правильно направлять свои чувства» и решать сердечные проблемы, которые могут привести нас к греху, а не полагаться на правила (77). Если мы относимся друг к другу как отцы, братья, матери и сестры, как учит Павел в 1 Тимофею 5:1–2, Берд говорит, что «мы устраняем возможность секса» (14).

Почему мы не можем быть друзьями?: Избегание — это не чистота

Эйми Берд

покупка

покупка на амазоне

Почему мы не можем быть друзьями?: Избегание — это не чистота

Эми Берд

P&R Publishing (2018). 248 стр.

P&R Publishing (2018). 248 стр.

В то время как Берд предлагает вдумчивое рассмотрение библейских братьев и сестер и справедливо указывает на сердечные проблемы, я боюсь, что в этом вопросе она заходит слишком далеко. Хотя наше освящение позволяет нам избегать греха, пока мы остаемся в нашем падшем состоянии, возможность любого конкретного вида греха не будет устранена.

Безусловно, в попытках избежать сексуального греха можно зайти так далеко, что мы станем фарисеями, потенциально причиняя вред другим и себе. Но также возможно быть чрезмерно оптимистичным в отношении вероятности воздержания от греха, особенно когда мы ставим себя в опасные ситуации.

Дружба – это не только общение один на один

Берд стремится избавиться от стигматизации дружбы между мужчинами и женщинами в церкви, особенно той дружбы, которая подразумевает время, проведенное один на один. Но она так часто упоминает о совместных поездках на машине и еде, что кажется, что она выходит за рамки защиты этих занятий и почти подразумевает, что люди, которые не участвуют в них, не испытывают настоящей дружбы.

В отличие от этого, мне повезло, что у меня есть значимые дружеские отношения с мужчинами, которые развились в основном благодаря встречам в качестве пар. У нас с мужем сложились крепкие дружеские отношения с людьми обоих полов: мы делили жизнь соседей, вместе служили в нашей церкви и были членами одной и той же небольшой группы. Взаимодействия один на один по своей сути не являются неправильными, но они и не являются необходимыми по своей сути. Ехать одному в машине или делить стол на двоих — не единственный и даже не лучший способ укрепить дружбу в церкви.

Взаимодействия один на один по своей сути не являются неправильными, но они и не являются необходимыми по своей сути.

Однако Берд справедливо отмечает, что избегание ситуаций один на один может привести к нелюбви. Например, Берд упоминает время, когда она была «в незнакомом городе, ночью, под дождем, шла по заброшенному переулку, когда [ей] могли предложить подвезти» (26). Предположительно, какой-то мужчина не подвез ее из-за боязни остаться наедине с женщиной.

Берд был справедливо оскорблен отказом этого человека помочь ей, но пренебрежение его правилом было не единственным способом заботиться о ней, как она могла предположить. Мужчина мог оставить ее в безопасном месте, сам пройтись по улочке под дождем и отогнать ее машину обратно к ней. В большинстве ситуаций такой вариант позволяет мужчине следовать своей совести, но при этом проявлять доброту к женщине.

В своей критике правила Билли Грэма я нахожу Берд слишком сосредоточенной на идее о том, что оно передает чрезмерно сексуализированный взгляд на женщин как на соблазны. Многие мужчины, особенно в служении, придерживаются этих правил прежде всего для того, чтобы избежать ложных обвинений и скандалов, а не потому, что они рассматривают всех женщин как искушения.

Хотя Берд ненадолго заговорила об этом, она быстро отмахнулась от него, заявив, что Иисус рисковал своей репутацией, общаясь с женщинами. Это правда — любое общение с женщинами в первом веке было потенциально подозрительным, — но мы можем быть уверены, что Иисус вел себя мудро и никогда не ставил себя или других на путь искушения. Когда мы занимаемся другим полом, мы можем поступать так же.

Общая цель

Ближе к концу книги Берд пишет: «Мы против дружбы? Нет — мы против греха, и мы за святость» (229). Аминь. Там, где христиане своим поведением показали, что представители другого пола не представляют ценности, мы должны покаяться и подумать, как мы можем относиться к другим по-доброму. Там, где мы были объектами чрезмерно рьяных попыток избежать греха, мы должны проявлять прощение и любовь.