Меня подавляет муж что делать: Муж подавляет меня морально — Отношения
Муж подавляет — 5 советов психологов, консультации
Юлия 08.08.2011
Здравствуйте. Мне 29 лет, мужу 39, ребенку 1 год. И у меня, и у мужа это второй брак. Отношения наши развивались стремительно, жить стали сразу вместе. Я практически сразу забеременнела. Муж хорошо зарабатывает, поэтому по его настоянию я перестала работать. Постепенно мой муж полностью меня под себя «подмял». Я перестала общаться с подругами, мне нельзя пользоваться социальными сетями, каждый вечер он проверяет мой телефон, даже в магазин я не могу выйти, вплоть до того, что я не могу одеть, что хочу.Он все контролирует, а если не по его- начинает меня мучать демонстративным молчанием или наоборот, кричит.При всем при том, что сам допоздна на работе, свой телефон проверять не дает, а самое неприятное, постоянно отпускает оскорбительные шуточки в мой адрес.
Я просто задыхаюсь от такой жизни. Чувствую себя овощем. Хочу работать, общаться с людьми, ходить на курсы по личностному росту, быть финансово независимой. Пыталась с ним говорить на эту тему, считает, что тогда мне семью не надо было заводить. Я должна заниматься домом, ребенком, кухней. Подскажите, что делать. Чувства улетучиваются. Хочу выйти из рамок » золотой
клетки», но за ребенка переживаю, т.к.
Обеспечивать одна так не смогу. Но и жить бесправным
и бесхребетным существом не могу.
Похожий вопрос
Муж подавляет (1 ответ)
Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:
Муж хорошо зарабатывает, поэтому по его настоянию я перестала работать.
Постепенно мой муж полностью меня под себя «подмял». Я перестала общаться с подругами, мне нельзя пользоваться социальными сетями, каждый вечер он проверяет мой телефон, даже в магазин я не могу выйти, вплоть до того, что я не могу одеть, что хочу
Вы перестали работать — НО — НЕ потому что запретил муж — в первую очередь это было и Ваше решение — согласить с ним или нет — Вы выбрали сами НЕ работать! также и остальное — это НЕ муж «подмял» Вас под себя — Вы позволили ему это сделать!!! кто ограничил Вас в общении — муж? но ведь Вы пошли на это — и ведь именно всеми этими шагами показали ему, что принимаете такое отношение к себе! допускали контроль телефона, выбор одежды! и естественно, что он так и продолжает относится к Вам!
Вы быстро начали отношения, НЕ успев познать человека, увидеть его реального — увидеть его морально-нравственные качества, его ценности, его привычки, его черты и т.
д. — а он в свою очередь НЕ увидел Вас- и постепенно уже живя в браке Вы стали это видеть чтоже стоит за его образом на самом деле — того ли Вы ожидали!
самое неприятное, постоянно отпускает оскорбительные шуточки в мой адрес
говорили ли Вы ему о том, что чувствуете — способен ли он слышать Вас?
какие последствия того, как он к Вам относится и говорит? Вы все принимаете — и тем самым поддерживаете его и поощеряете его — ведь Вы принимаете его правила игры, Вы все равно с ним!!! его-то все устраивает — поэтому у него НЕТ мотивации что-то менять — НЕ устраивает Вас — вот и выбираться тоже нужно Вам! а соответственно решить чего Вы хотите? пытаться помочь себе самой — самой научиться уважать себя, любить!
Пыталась с ним говорить на эту тему, считает, что тогда мне семью не надо было заводить. Я должна заниматься домом, ребенком, кухней.
дело в том, что ценностный уровень разный у каждого человека и у каждого «своя карта мира» — и НЕ всега эти уровни между людьми пересекаются — вот тогда и происходят конфликты — основанные на принятии — может ли человек принять другого с его «картой» или категорически она противоречит его представлениям! вот тогда и решение принимать также Вам!
Обеспечивать одна так не смогу.
Но и жить бесправными бесхребетным существом не могу.
а кто сказал, что нужно обеспечиться именно ТАК как он обеспечивает сейчас — НЕ надо искать поводов и оправданий — да,для принятия решения нужна сила и ответственность, зрелость — так как отвечать за последствия Вам (Вы позволяете делать из себя это безвольное существо!!)
вот и выбирайте:
жить ли в достатке и при этом существовать? (возможно и бунтовать, но все в пустую)?
или же выходить из этой ситуации и самой строить свою жизнь, так как видите её Вы?
эта ответственность уже на Вас!
попробуйте ответить себе на вопросы:
1. что будет, если Вы останетесь в этой ситуации?
2. что будет, если Вы НЕ останетесь в этой ситуации?
3. чего НЕ будет, если Вы останетесь в этой ситуации?
4. чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь в этой сиутации?
сейчас и Ваша позиция поддерживает эту директивную позицию мужа — кроме слов нужны ещё и действия — а что Вы предпринимали, чтобы измнеить ситуацию? как пытались саму себя уважать и показывали это ему?
в целом здесь нужно разобраться и тот стиль поведения, которые есть между Вами, чтобы увидеть и изменить деструктивные паттерны!
если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться и самой!!!
Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!
Похожий вопрос
Муж морально подавляет (2 ответа)
Здравствуйте, Юлия.
В голову почему-то приходят одни вопросы, надеюсь, что ответы на них помогут Вам.
Вы пишите:»Обеспечивать одна так не смогу.» Чем Вы платите за такое обеспечение? Что Вы получаете от такого обеспечения? Что получает Ваш ребенок от такого обеспечения? Как долго может продолжаться такое обеспечение? (как я понимаю, Ваш брак еще очень недолог и Вы пока еще любимы). А не теряю ли я время, боясь потерять такое обеспечение?
Всего Вам доброго
Любовь
Похожий вопрос
Муж меня подавляет (1 ответ)
Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что «задыхаетесь от такой жизни».. Я думаю, что это очень точное определение. Вы не дышите, не живете. Как долго Вы еще сможете так — не дышать? И что Вам мешает уйти от этого человека? Страх остаться одной, не «потянуть» ребенка? Конечно, это риск. Но Вам рано или поздно придется делать выбор — оставаться в такой обстановке, которая травмирует не только Вас, но и Вашего ребенка, или вырваться на свободу и попытаться жить самостоятельно, устроившись на работу.
Похожий вопрос
Подавляет ли мой муж сексуальные желания? (1 ответ)
Здравствуйте, Юлия.
Обращаю свое внимание на то, что у Вас есть годовалый ребенок. Естественно, что с рождением ребенка, в большинстве случаев, жизнь женщины кардинально изменяется.
Жизнь мужчины, на первый взгляд, меняется в меньшей степени (он продолжает вести активную социальную жизнь, работает, общается с друзьями, как прежде). Рождение ребенка – это не только долгожданная радость, но и значительный кризис в семье. Появляются новые роли, новая ответственность, обязательства и, как это ни грустно, ограничения. Пока Вы первый год жизни ребенка находились дома и были заняты малышом и домом (я могу так предположить), Ваш муж, скорее всего, к этому привык и ему уже может быть, сложно представить Вас в другой роли. Похоже, что вы до сих пор жили больше интересами мужа и семьи, а не своими и такие резкие перемены, естественно, могут вызвать опасения у Вашего супруга. На мой взгляд, почти с каждым человеком можно найти компромисс, в котором будут учтены интересы каждой из сторон. Важно то, как Вы себя предъявляете и как умеете слышать при этом другого. Язык претензий порождает только взаимные упреки, обвинения и непонимание. Учиться конструктивно заявлять о своих желаниях и потребностях, просить поддержки в их удовлетворении у окружающих – очень полезный и эффективный навык, которым можно овладеть, с помощью психотерапевта.
Похожий вопрос
Муж морально подавляет (1 ответ)
Юлия, в «бесправное и бесхребетное существо» Вы превратились по собственной воле (или её отсутствии). В Вас муж влюбился не в такую, а Вы за несколько лет отрубили множество Ваших желаний, хобби и проч. («перестала общаться с подругами ( сама!), мне нельзя (где это написано? эти сети как раз для того, чтобы ими пользоваться) пользоваться социальными сетями, каждый вечер он проверяет мой телефон (нарушение границ и Вы это позволяете. Он же не позволяет Вам нарушать его границы, значит люди могут говорить «нет»!?), даже в магазин я не могу выйти (Вы больны?), вплоть до того, что я не могу одеть, что хочу (не обманывайте, в 29 лет люди уже умеют одеваться и умеют проявлять свои желания и озвучивать их!)». Вы САМИ загнали себя в состояние «овоща». Легче всего обвинить мужа. У мужа вот такой взгляд на семью (возможно, в его семье было так).
В Вашей родительской, кстати, как было? Может найдете параллели со своими чувствами…
«Хочу работать, общаться с людьми, ходить на курсы по личностному росту, быть финансово независимой» — важно сделать ШАГ, чтобы что-то произошло из озвученного.
Ваша нынешняя «золотая клетка» позволяет Вам затратить небольшую сумму на психолога? Или лучше страдать и жаловаться? Это — Ваш выбор. Покак вы вибираете то, что имеете. Удачи Вам!
Похожий вопрос
Мне не нравится муж моей дочки, мне кажется он ее подавляет (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Муж постоянно подавляет мой авторитет 121 1 ответ
Я подавляю свои эмоции 1119 8 ответов
Ушёл любимый человек 2949 2 ответа
Семейные отношения 1707 4 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Когда муж подавляет, а не окрыляет.
..Когда муж подавляет, а …
Муж не может простить моё прошлое
3 987 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 333 ответа
Отношения зашли в тупик
16 449 ответов
Кто рожал без желания мужа?
362 ответа
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 529 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 186 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 347 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 791 ответ
Испортились отношения с мужем после аборта
290 ответов
Как укротить мужа?
7 442 ответа
16 ответов
Последний — Перейти
#2
Гость
вы пытаетесь его вампирить.
Слово «окрылять» говорит именно об этом.
вы-энергетический вампир по отношению к нему.
#3
Гость
вы пытаетесь его вампирить.Слово «окрылять» говорит именно об этом.
вы-энергетический вампир по отношению к нему.
#4
#6
#7
Гость
муж мой хороший человек, любит меня,я люблю его. Но я стала замечать за собой, что стараюсь избегать с ним малейшего спора (он сразу причитает и ворчит), боюсь рассказать о своих мыслях, мечтах (он будет только молчать в ответ). Он как-бы «утяжеляет» меня, сам того не ведая, мои порывы не понимает, и никогда не пытается меня поддержать, подтолкнуть в нужную сторону, не вдохновляет, не хвалит, ничего.
..как сосед просто. А я слабачка, меня всегда нужно окрылять словом 🙂 Такой сумбур, я надеюсь моя мысль ясна. Что это? я разлюбила? придираюсь? С жиру бешусь?
#8
пятница
Написали люди в вампирах не разбирающиеся).
Милая девушка, муж это муж, не грузите его своими мечтами и эмоциями, найдите для этого единомышленников, подруг, да психолога в конце концов!
Большинство мужчин равнодушные эгоистичные *****, им от жены нужен борщ и секс, а не её планы на будущее.
#9
Гость
пятницаНаписали люди в вампирах не разбирающиеся).
Милая девушка, муж это муж, не грузите его своими мечтами и эмоциями, найдите для этого единомышленников, подруг, да психолога в конце концов!
Большинство мужчин равнодушные эгоистичные *****, им от жены нужен борщ и секс, а не её планы на будущее.
согласна, что так, но… вы ведь замуж за мужчину вышли, который вас устраивал? Или бегом побежали за первого, предложившего замужество?:)
#10
#11
Гость
муж мой хороший человек, любит меня,я люблю его. Но я стала замечать за собой, что стараюсь избегать с ним малейшего спора (он сразу причитает и ворчит), боюсь рассказать о своих мыслях, мечтах (он будет только молчать в ответ). Он как-бы «утяжеляет» меня, сам того не ведая, мои порывы не понимает, и никогда не пытается меня поддержать, подтолкнуть в нужную сторону, не вдохновляет, не хвалит, ничего…как сосед просто. А я слабачка, меня всегда нужно окрылять словом 🙂 Такой сумбур, я надеюсь моя мысль ясна. Что это? я разлюбила? придираюсь? С жиру бешусь?
#12
#13
#15
#15
хильда
я подумаю над этим, спасибо
#17
Новые темы за сутки:
Почему безработные жены считают?
9 ответов
У мужа случилась эрекция на мою сестру
10 ответов
Муж, семья
21 ответ
Вопрос к неработающим женам, вы сами этого хотели?
13 ответов
Бороться за наследство или уступить агрессивному родственнику?
21 ответ
Можно ли , или не стоит прощать мужа
19 ответов
зачем отдавать зарплату жене?
63 ответа
Стоит ли переписывать недвижимость на детей?
19 ответов
Что такое измена и есть ли жизнь после нее
6 ответов
Возможный развод из-за денег и работы мужа
15 ответов
Популярные темы за сутки:
радуетесь когда домохозяйки остаются без мужа?
566 ответов
Жалею, что вышла замуж, разочаровалось в мужчинах
81 ответ
Дети мужа от преведущего брака на нашем семейном празднике
65 ответов
зачем отдавать зарплату жене?
63 ответа
Мой мужчина содержит бывшую жену и постоянно с ней на связи
54 ответа
Девушки старше 30 без детей, отзовитесь пожалуйста
35 ответов
Подруга родила уже 3, а я все ещё в шоке от 1
33 ответа
Муж хочет развестись из-за поцелуя
23 ответа
Девочки, конфликт с мужем
22 ответа
Сын от первого брака и новые отношения
21 ответ
Следующая тема
Кто знает случаи чтобы муж простил измену жены?
205 ответов
Предыдущая тема
Дочь не пригласила на роспись в загс.
675 ответов
Прекратите пытаться исправить чувства вашего партнера
Вместо того, чтобы пытаться изменить или исправить чувства человека, которого вы любите, сосредоточьтесь на установлении связи с ним.
Вместо того, чтобы пытаться изменить или исправить чувства человека, которого вы любите, сосредоточьтесь на установлении связи с ним.
Вместо того, чтобы пытаться изменить или исправить чувства человека, которого вы любите, сосредоточьтесь на установлении связи с ним.
Одна из наших глубочайших потребностей, как людей, состоит в том, чтобы чувствовать себя понятыми, а истинное понимание невозможно без сопереживания. Как выразился психолог Карл Роджерс: «Когда кто-то действительно слышит вас, не осуждая вас, не пытаясь взять на себя ответственность за вас, не пытаясь изменить вас, это чертовски приятно!»
Вспомните время, когда вас слушали и вы действительно чувствовали себя услышанными. Что вы чувствовали, когда вас видели таким, какой вы есть?
Последняя буква в модели ATTUNE доктора Готтмана — E, что означает «Эмпатия».
Брене Браун прекрасно описывает эмпатию в этом коротком анимационном видео.
Эмпатия — это готовность чувствовать с своим партнером. Чтобы понять их внутренний мир.
Этот важный навык является частью собрания доктора Готтмана о положении дел в стране и является ключом к разрешению конфликтных ситуаций. Во время конфликта также труднее всего проявлять эмпатию. Чтобы сопереживать своему партнеру, когда его чувства задеты в результате того, что вы сказали или сделали, не защищаясь, требуются навыки и практика.
Пары, которые овладели эмпатией, говорят мне, что «в их отношениях словно включился выключатель света», и их циклы конфликтов резко меняются. Это происходит потому, что партнеры перестают отстаивать свои позиции и вместо этого стремятся понять друг друга. Они становятся командой против конфликта.
Перестаньте пытаться исправить своего партнера
Сопереживать легко, когда наш партнер счастлив.
Труднее сопереживать, когда наш партнер обижен, зол или опечален. Как говорит Маршалл Розенберг в Ненасильственное общение , «Может быть трудно сопереживать тем, кто нам ближе всего». Так как мы заботимся о них, мы стараемся свести к минимуму их чувства, потому что мы знаем, что они трудны, но сочувствие может быть разрушительным, несмотря на позитивные намерения.
Эмпатия — это поставить себя на место любимого человека. Симпатия — это чувство сострадания, печали или жалости без переживания их чувств вместе с ними. Описание Брене Браун сочувствия как попытки нарисовать серебряную подкладку вокруг боли — очень распространенный ответ.
- «Ну, могло быть и хуже…»
- «Я думаю, вам следует…»
- «Это может стать для вас положительным опытом, если вы просто…»
Проблема такого ответа в том, что он обесценивает другого человека. Я знаю, когда другие пытались «исправить» мои чувства, я в конечном итоге обижался на них, потому что это заставляло меня чувствовать себя глупо из-за того, что я так себя чувствовал.
Как слушатель на собрании State of the Union, сопереживание будет трудным. Ниже приведены четыре навыка для улучшения вашей способности и готовности к сопереживанию.
1. Слушайте без осуждения.
Эмпатия возможна только тогда, когда вы избавитесь от всех предвзятых идей и суждений о чувствах и потребностях вашего партнера. Когда вы берете на себя ответственность за чувства вашего партнера или принимаете сообщения на свой счет, вы обвиняете и осуждаете. Оценка опыта вашего партнера — это попытка защитить себя.
Чтобы сопереживать вашему партнеру на уровне, который исцеляет и сближает вас, требуется, чтобы вы полностью сосредоточились на послании вашего партнера. Для этого практикуйте искусство выслушивания без защиты и сосредоточьтесь на том, чтобы интересоваться чувствами вашего партнера.
«Сопереживание заключается в нашей способности [полностью] присутствовать». – Маршалл Розенберг
2. Ищите чувства.
Легко увлечься фактами того, что произошло в разгар конфликтной дискуссии.
Здесь застревают пары. Они спорят о том, кто «прав», и тем не менее обе точки зрения верны. «Рациональное» отношение к фактам подавляет эмпатию, потому что обесценивает эмоции.
Вот почему доктор Готтман предлагает сосредоточиться на том, что чувствует ваш партнер. Послушайте, что им нужно.
3. Заберитесь в дыру.
Когда вы прислушиваетесь к чувствам вашего партнера всем своим существом, становится намного легче понять его точку зрения. Я связался с визуальными красками Брене Браун, изображающими обиженного партнера, находящегося в темной дыре, потому что я знаю, когда мне грустно или расстроено, я чувствую, что я один в яме боли.
Чего я действительно жажду в эти моменты, так это не чтобы кто-то бросил веревку вниз, а чтобы кто-то забрался со мной в дыру. Чтобы чувствовать то, что я чувствую.
Доктор Готтман называет эмпатию слиянием разума. Чтобы настроиться на своего партнера, требуется способность переживать его чувства на таком уровне, чтобы вы почти становились своим партнером.
Эмпатия настолько глубока, что физична.
Вот почему Брене Браун говорит, что эмпатия уязвима. Чтобы настроиться на сложные чувства вашего партнера, вам нужно соединиться с этим чувством внутри себя.
Если вам сложно залезть в яму с вашим партнером, начните с того, что поинтересуйтесь, что он чувствует. Задавайте вопросы, которые помогут вам понять, почему они так себя чувствуют. Это облегчит вам понимание их опыта.
4. Обобщить и подтвердить.
Во время собрания о положении в стране у вас будет возможность обобщить услышанное. Делая это, покажите, что вы уважаете точки зрения и чувства вашего партнера как естественные и обоснованные, даже если они отличаются от ваших собственных. Вместо того, чтобы говорить: «Ты хочешь, чтобы я был дома больше в течение недели, потому что, если я не буду дома, ты чувствуешь, что я тебя не ценю», вы можете сказать: «Для меня имеет смысл, что ты хочешь, чтобы я был дома». больше ночей в неделю». Другие сочувствующие высказывания включают «Конечно, ты чувствуешь…» и «Как ты мог не чувствовать…»
Подтверждение точки зрения вашего партнера не требует от вас отказа от своей собственной.
Сочувствие показывает, что вы понимаете, почему у него есть эти чувства и потребности.
Доктор Готтман объясняет, что «подтверждение является настолько фундаментальным компонентом настройки, что подведение итогов без него похоже на секс без любви».
За каждой жалобой стоит глубокое личное желание. Когда вы это осознаете, вам будет намного легче сделать выбор в пользу сопереживания вместо того, чтобы принимать жалобу вашего партнера на свой счет и защищать себя.
Эмпатия требует практики. Когда пары впервые осваивают эти навыки, я предпочитаю начинать с разговора о снятии стресса, потому что он касается вопросов, не связанных с отношениями, что облегчает отработку навыка эмпатии.
Также стоит отметить, что мы должны получить эмпатию, чтобы чувствовать эмпатию. Получая эмпатию, мы не только чувствуем, как это здорово быть понятым, мы также узнаем о смелости, необходимой для того, чтобы быть уязвимыми.
Вместо того, чтобы пытаться изменить или исправить чувства человека, которого вы любите, сосредоточьтесь на установлении связи с ним.
Как говорит Брене Браун, «реакция редко может сделать что-то лучше. Что делает что-то лучше, так это связь».
В этом посте мы покажем вам первую часть собрания о положении в стране на примерах из реальной жизни.
Насколько вы и ваш партнер удовлетворены отношениями? Вам интересно, какие области нуждаются в улучшении? Получите полный анализ состояния ваших отношений и индивидуальный план цифровых отношений, который поможет вам с подключением. Ознакомьтесь с НОВЫМ советником по отношениям Gottman. Первый в мире комплексный инструмент для улучшения отношений для пар избавит вас от догадок и поможет улучшить ваши отношения.
Разработано с использованием проверенных методов оценки и терапии, созданных всемирно известными психологами Drs. Джон и Джули Готтман, советник по отношениям, представляют собой комплексный подход к благополучию отношений. Эта беспрецедентная, доступная система построения отношений, которую можно выполнять в одиночку или с партнером, помогает вам исцелить и укрепить вашу связь, не выходя из собственного дома.
Для углубленного анализа состояния ваших отношений воспользуйтесь Оценкой Готтмана, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.
Пройдите бесплатный тест на отношения для пар.
Кайл Бенсон
Кайл работает в Лаборатории Любви, где занимается наукой об отношениях. Когда Кайл воскресным утром в халате не освещает исследования, он любит писать для своего блога Kylebenson.net, где он берет исследования успешных отношений и превращает их в практические инструменты для романтических партнеров.
Мы доставим вам блог
Получайте наши советы прямо в свой почтовый ящик и улучшайте отношения. 9=»wpforms-«]
Признаки и причины эмоциональной запущенности в браке
Мы все знакомы с идеей долго и счастливо, но правда в том, что долго и счастливо редко бывает без нескольких ухабов на дороге. Жизнь полна взлетов и падений, и бывают дни, когда всем хочется отключиться и переждать бурю — это нормально.
Однако когда этот тип механизма преодоления превращается в недели и месяцы, это может быть сигналом того, что происходит что-то гораздо большее, например, эмоциональное пренебрежение в браке.
Что такое эмоциональное пренебрежение?
Эмоциональное пренебрежение характеризуется отчетливым отсутствием действий со стороны одного человека по отношению к чувствам другого, в том числе отсутствием осознания, внимания или реакции на эмоции супруга. Признаки эмоционального пренебрежения в браке включают отсутствие эмоциональной поддержки и неспособность удовлетворить потребности партнера.
По словам младшего специалиста по вопросам брака и семьи Сары О’Лири, «эмоциональное пренебрежение — это когда игнорируются чьи-то привязанности и/или эмоциональные потребности». Она добавляет: «Неудивительно, что эмоциональное пренебрежение разлучает пары; вы не можете чувствовать себя в эмоциональной безопасности или защищенности в отношениях с эмоциональным пренебрежением. Это также может очень негативно повлиять на ваше личное благополучие — как на психическом, так и на физическом уровне».
Познакомьтесь с экспертом
Сара О’Лири — младший терапевт по вопросам брака и семьи, которая в настоящее время практикует в Estes Therapy в Сан-Диего. Ее области знаний включают добрачное консультирование, вопросы отношений и жизненные переходы.
Интересным аспектом эмоционального пренебрежения является то, что у жертвы может быть лишь смутное ощущение, что что-то не так. Без вещественных доказательств или письменных доказательств им, вероятно, будет трудно количественно определить или выразить суть проблемы. В конце концов, многие люди склонны оставаться в отношениях, которые не работают, потому что у них нет неопровержимого доказательства, даже когда отношения рушатся вокруг них.
Впереди мы углубимся в тему эмоционального пренебрежения. Мы обсудим общие признаки, на которые следует обратить внимание, и поделимся несколькими советами, как справиться с эмоциональным пренебрежением в браке.
Признаки эмоционального пренебрежения
Хотя может быть трудно определить эмоциональное пренебрежение, есть некоторые явные признаки, которые могут помочь вам распознать его в вашем браке.
О’Лири отмечает, что такое поведение может проявляться в браке по-разному, включая обесценивание вашего партнера, игнорирование вашего партнера или его стремлений к установлению связи, или игнорирование их общих уязвимостей или границ, которые они отстаивают. Некоторые общие признаки эмоционального пренебрежения:
- Вам кажется, что вы одиноки в своих отношениях.
- Вы предпочитаете проводить время в одиночестве, а не с партнером.
- Ваш партнер отключается, когда вы хотите поговорить.
- Вы не уверены, чего хочет от вас ваш партнер.
- Вы не участвуете в общественной жизни как пара.
- Ваш собеседник — друг, а не партнер.
- Вы постоянно игнорируете или подавляете свои чувства.
- Вы не чувствуете себя комфортно в кругу семьи и друзей.
- Вы откладываете принятие долгосрочных решений и не решаетесь приступить к таким вещам, как завести детей или купить дом.
- Не хватает физической близости.
- Вы не чувствуете, что можете быть собой со своим партнером.
- Вы не доверяете своему партнеру.
Причины эмоционального пренебрежения
Конкретные причины эмоционального пренебрежения могут варьироваться от одних отношений к другим, но главной темой является изменение или передача поддержки, которую один партнер оказывает другому. Это может выглядеть так, как будто один из партнеров бросается на новую работу, или молодая мама переключает свое внимание на своего ребенка. И, конечно же, в некоторых случаях эмоциональное пренебрежение в браке может быть результатом внебрачной связи.
О’Лири также отмечает, что причина эмоционального пренебрежения может лежать глубже. «Эмоциональное пренебрежение часто связано с собственными травмами привязанности человека. Если кто-то так и не научился поддерживать поддерживающие, здоровые отношения в детстве или подростковом возрасте, ему будет трудно изменить это во взрослой жизни».
О’Лири продолжает: «Борьба не означает неспособность; однако потребуется работа, но то, как вы взаимодействуете с другими и в ваших отношениях, податливо».
Как справиться с эмоциональным пренебрежением
Как и в большинстве случаев, жалобы на проблему или молчание ничего не решат; для преданных пар ключом к выходу из этой ситуации является совместная работа. Впереди мы обсудим несколько советов о том, как справиться с эмоциональным пренебрежением в браке.
Не будь жертвой
Хотя поведение вашего партнера может быть обидным, важно, чтобы вы не разыгрывали карту жертвы. Это может быть контрпродуктивным; вы, вероятно, будете более обвинительны и безрезультатно вернетесь к игре с обвинением. Дело в том, что если вы тратите большую часть своего времени и энергии на то, чтобы рассказывать своему партнеру, что он сделал неправильно или как он причинил вам боль, это может заставить его занять оборонительную позицию и заставить его еще больше дистанцироваться.
Хотя важно поговорить со своим партнером и сообщить ему о своих чувствах, не менее важно, чтобы вы не повторяли одни и те же вещи снова и снова.
Возможно, первоначальный разговор должен быть сосредоточен на ваших обидах, но как только вы это сделаете, последующие обсуждения должны быть сосредоточены на том, как решить проблему и перейти к более здоровой динамике ваших отношений.
Изучите все основные причины поведения
Как и с любой проблемой, с которой вы сталкиваетесь в жизни, важно потратить некоторое время на размышления о том, что вызвало проблему или, в данном случае, поведение в первую очередь. Задайте себе следующие вопросы:
- Ваши отношения всегда были такими или со временем они ухудшились?
- Чувствуете ли вы, что отношение вашего партнера меняется день ото дня?
- Есть ли ситуация или событие, которое ускорило изменение их поведения?
Если эмоционально пренебрежительное поведение вашего партнера всегда было частью ваших отношений, это может быть гораздо более серьезной проблемой, чем вы думаете. Однако, если вы можете проследить это изменение в поведении до определенного события или можете с некоторой уверенностью сказать, что ваш партнер просто переживает трудный период, это может иметь решающее значение в том, как все это закончится.
Если эмоциональная недоступность — это просто то, как они действуют, изменить свое поведение будет значительно труднее, если это вообще возможно. Однако, если такое поведение ситуативно, ваши шансы наладить отношения, вероятно, намного выше.
Будьте активны
В любых отношениях для танго нужны двое, и хотя источник пренебрежения может исходить от вашего партнера, вероятно, не стоит просто сидеть и ждать. Помните, что иногда люди не осознают собственного поведения. Так что, если ваш партнер не понимает, что он пренебрегает вами или причиняет вам боль, вы, скорее всего, никогда не увидите изменений, потому что он даже не знает, что что-то не так.
Хотя заманчиво думать, что ответственность за исправление ошибок лежит исключительно на ответственной стороне, помните, что отношения не бывают односторонними. Если вы хотите быть с этим человеком, пора подумать о том, как вы можете работать вместе, чтобы исправить это.
Говорите об этом конструктивно
Как бы сложно это ни было, важно, чтобы вы и ваш партнер нашли время, чтобы сесть и поговорить о ваших отношениях.
Обязательно выберите время, когда предстоящие обязательства не будут отвлекать вас от времени, и, возможно, самое главное, постарайтесь сделать это, когда у вас будет достаточно пропускной способности, чтобы справиться с этим. Попытка вести продуктивный разговор, когда вы устали, голодны или находитесь в состоянии стресса, никогда не будет плодотворной.
Кроме того, важно, чтобы разговор был конструктивным. Гневные слова, швыряние обвинений и указание пальцем никогда не помогут. Если сохранение ваших отношений является конечной целью, вы должны подойти к разговору с точки зрения любви, понимания и прощения.
Организуйте совместное времяпрепровождение
Хотя проводить больше времени с эмоционально пренебрежительным партнером может показаться нелогичным, иногда это может быть именно то, что нужно отношениям. Отстранение от стресса повседневной жизни, работы и других требований может дать каждому немного места для дыхания. В отсутствие «шума» вы можете провести столь необходимое время, сосредоточившись друг на друге.