Меня не ценит муж: признаки и что делать, советы психологов

Содержание

«Она меня не ценит!» и еще 5 жалоб женатых мужчин

Вообще-то жаловаться мужчинам не пристало. Но бывают ситуации, когда они не только могут, но и должны это делать. И одна из таких ситуаций – прием у врача. Или у психотерапевта. Вот топ-6 самых распространенных мужских жалоб.

1. «Она думает, что я телепат»

«Ну вот почему, скажите на милость, она считает, что каждую секунду я должен знать, что она чувствует и чего ей хочется? А если вдруг я не знаю, значит, я ее не люблю и совсем не понимаю!». Эта жалоба – один из безусловных лидеров рейтинга. Она строится на романтичном, но абсолютно ошибочном предположении, что по-настоящему любящему человеку не нужно ничего объяснять, он все понимает без слов. Женщинам следует учиться прямо говорить о том, что им необходимо. Впрочем, и мужчинам нужно постараться помочь в этом своим партнершам, всячески одобряя и поддерживая диалоги подобного рода.

2. «Неужели это обязательно обсуждать в час ночи?!»

«Я уже почти сплю, и вдруг она начинает разговор о том, что нам пора сделать ремонт. Или о том, как ее обидела мама в телефонном разговоре. Нет, я все понимаю, но разве и ей трудно понять, что мне вставать на работу в полседьмого утра?» Казалось бы, мелкое недоразумение, но вы не поверите, как часто и с какой обидой рассказывают о подобных случаях мужчины. И значит, проблема вовсе не пустячна. «Женщина и правда может переживать ту или иную ситуацию как исключительно важную. Важную настолько, что она не дает уснуть, в этом и причина таких внезапных ночных разговоров. Но мужчина воспринимает подобные разговоры как неуважение к себе, безразличие жены к собственной усталости и потребности отдохнуть». Психологи рекомендуют партнерам выбрать время, которое они могут безраздельно посвятить обсуждению проблем и переживаний друг друга. Например, 15–20 минут каждый день после ужина. Этого будет достаточно, чтобы избежать внезапных приступов ночных обсуждений.

3. «Она совсем меня не ценит!»

Причиной измен неверные мужья в разговорах с психотерапевтами чаще всего называют вовсе не однообразие или скудость супружеского секса, а то, что жены перестают ими восхищаться, обращать внимание на их достоинства и заслуги. И мужчинам приходится повышать свою самооценку на стороне. Проблема в том, что женщинам слишком часто кажется, что знаки внимания и восхищения могут приесться, избаловать их мужей, и те утратят интерес к своим супругам. В действительности все обстоит ровно наоборот: ничто так не стимулирует мужчин, как ощущение того, что ими восхищаются.

4. «Она подрывает мой отцовский авторитет»

Еще одна тревожащая мужчин проблема связана с воспитанием детей. Великое множество супругов жалуется психотерапевтам, что их жены не только не поддерживают их педагогические методы и решения, но и открыто им противодействуют. Ситуация: строгий папа хочет наказать ребенка за провинность, а заботливая мама требует этого не делать, и впрямь вполне типична. И в ней нет решительно ничего хорошего. Мужчина чувствует, что жена посягает на его отцовский авторитет. Однако это еще не все неприятные последствия. Ребенок, видя, что между родителями нет согласия, начинает играть на их противоречиях. Это вредит не только отношениям супругов, но в перспективе и самому ребенку: в отсутствие ясных сигналов о том, что хорошо, а что плохо, он может вырасти личностью с весьма приблизительными моральными установками.

Конечно, муж и жена могут не совпадать во взглядах на воспитание. И решения каждого из них могут быть не идеальными. Но супругам исключительно важно «договориться на берегу», вместе обсудить и выработать общую педагогическую линию по отношению к ребенку, чтобы в общении с ним всегда выступать «единым фронтом».

5. «Секс ее больше не интересует»

Ну, разумеется, куда же без секса. Однако и с ним не все просто. Принято считать, что супружеский секс становится слишком привычным и однообразным. Но большинство мужчин жалуются вовсе не на качество своей сексуальной жизни в браке, а прежде всего на недостаточность количества сексуальных контактов. И хотя в утверждении, что жены реже инициируют сексуальную активность, чем мужья, есть доля истины, перекладывать решение этой проблемы только на женщин было бы неверно.

Исследования показывают, что сексуальная жизнь более активна в тех семьях, где мужья больше помогают женам, берут на себя определенную часть обязанностей по дому и заботе о детях. Психологи предлагают супругам не только энергичнее помогать друг другу в повседневной жизни, но и больше говорить о том, что сделало бы их счастливее, в том числе и в интимной сфере.

6. «Наш брак утратил для нее всякую ценность»

И, наконец, еще один лидер рейтинга мужских жалоб. «Дети, карьера, салоны красоты, встречи с подружками, родители. Потом еще пунктов пять, и только где-то в конце этого списка приоритетов моей жены окажусь я и наш с ней брак». Чтобы восстановить это утраченное чувство важности, единства партнеров, психологи рекомендуют… свидания. Не реже одного раза в неделю! Это должны быть вечера, свободные от забот, веселые и счастливые – такие, какими и были ваши свидания до того, как вы вступили в брак и вас понемногу начала затягивать рутина семейной жизни. Причем на этих свиданиях не стоит обсуждать какие-то семейные заботы: разговорам о них стоит выделить отдельное время.

По материалам psychologies.ru

Теги: замужество, мужчина и женщина, отношения, психология, семья

Ребенку 4 месяца, муж не ценит мой труд по дому, т.к. я не работаю. Что делать? – Православный журнал «Фома»

23 декабря 2021 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день! Муж обесценивает труд матери. То есть хорошо, когда дома все хорошо, но за работу он считает только когда я выйду на настоящую работу. И вообще, знакомые как-то и с ребенком подрабатывают«.

Я понимаю, что я из-за этого делаю намного меньше, чем могла бы и хотела, нет мотивации (4 месяца ребенку). Например, муж не понимает, что провести бессонную ночь с малышом (муж спит в другой комнате, ему мешает) и с утра быть в хорошем настроении и уделить всем внимание — трудно. А раз не понимает, я и не стараюсь, хожу в плохом настроении, как бы показывая ему… Приготовить ужин, когда ребенок целый день на руках капризничает, трудно. И так как это не ценится, я варю макароны и т д.. Как перестроится и делать все не для оценки и похвалы? Ведь чистый дом, мама в хорошем настроении и полезная вкусная еда по-прежнему нужны и мне самой, и малышу, и мужу.

Как будто, чтобы что-то делать, мне обязательно нужно слышать: «Тебе так трудно, ты такая молодец». Это все было бы хорошо, но ведь не повод не делать… Что это? Состояние «жертвы», как в психологии? Не пойму… Но вместо радости долгожданного материнства происходит что-то не то.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте! Сложный вопрос.

Вообще рождение ребенка — это всегда кризис, в смысле, момент переосмысления того, как живет семья. И, в общем, это должны быть совместные хлопоты и заботы, поэтому я лично за то, чтобы ребенок не считался только ответственностью мамы. Мужчинам и правда сложно понять, что такое ребенок, потому что они с ними дел не имеют, а женщины понимают, потому что им приходится. Если варианты, например, оставить мужу молоко, чтобы он посидел с ребенком (своим же!) в субботу сперва час-два, в воскресенье час-два, а потом и подольше. Или, например, пусть в ночь на субботу и на воскресенье ночью к ребенку встает муж. Очень часто бывает, что в ситуации какого-то вынужденного отъезда жену даже на полдня мужчина вдруг впервые осознает, что такое быть с ребенком.

Сейчас, кстати, и материалы стали появляться на эту тему.

Да, я понимаю, что муж, отец, мог бы и сам как-то догадаться, что не спать ночь — это трудно. Раз не догадался, попробуйте как-то ситуацию сделать, чтобы он понял, что это такое.

Поговорите с мужем открыто, что Вы устаете. Если не понимает — пусть сам попробует. И напомните, что ничем особым в плане расположенности к уходу за ребенком мужчины и женщины не отличаются, разве что у матери молоко есть — это единственное отличие! И если ему сложно, то и Вам так же сложно, просто Вы приспособились или стараетесь приспособиться. В общем, давайте как-то делите заботы о ребенке с мужем.

Опять же, подработка — это дело хорошее, но на нее нужны силы, то есть надо как минимум высыпаться. Если муж за подработку, пусть она будет, например, вечером, а муж тогда смотрит за ребенком, потому что… а как иначе? Или подрабатывайте на выходных, а отец тогда будет с ребенком. Вы, стало быть, в выходные работаете, он — в будни. Без взаимности тут никак. На упреки типа «кто-то как-то подрабатывает» можно ответить, что «кто-то зарабатывает так, что женщине в декрете не нужно подрабатывать, или есть деньги на няню, чтобы можно было спокойно работать в удовольствие». Но путь взаимных упреков — тупиковый. Начните искать варианты, чтобы было взаимно. А еще лучше — не просто хвалит, но и как-то поможет Вам.

И только так, только вместе можно справиться с новой ситуацией родительства.

Что касается счастья материнства, сейчас, опять же, появилось много материалов о том, что наряду со счастьем это огромный труд. О труде не говорят, но без него материнство невозможно, потому что Вы круглосуточно отвечаете полностью за другого человека, совершенно беззащитного. Это очень большая ответственность и серьезная нагрузка для психики. И не нужно ждать, что все будет легко — не будет, потому что просто не может быть. Наверное, об этом не говорили раньше, потому что все и так понимали, что такое дети, и старались фокусироваться именно на хорошем, потому что о трудном и так все было понятно. Так что Вы себе просто почаще напоминайте, что хорошее — оно есть и будет, но вообще то, чем Вы заняты, — это труд, и Ваша задача — это не счастья ждать, а думать, как этот труд свой оптимизировать и сделать легче. И первый, кто тут с Вами должен действовать, это муж.

Уверен, что и Вам есть что рассказать мужу (и пожаловаться), и у него тоже наверняка накопилось. Поговорите друг с другом спокойно (может быть, через посредство психолога), поделитесь друг с другом, чего бы хотелось, и подумайте, как сделать так, чтобы хотя бы часть из желаемого была и у Вас, и у мужа. Например, он салат на ужин хочет и Ваше фирменное мясо, а Вы — чтобы он что-то по дому сделал и в выходные с ребенком побыл. Он завтрак хочет хороший, а Вы — чтобы он утром взял на себя малыша, он ночью отдохнуть хочет, а Вы, например, погулять в выходные. Вот и подумаете совместно, как устроить.

С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

МУЖ ДЕЛАЕТ ВСЕ ЭТО И ЧУВСТВУЕТ НЕДОСТАТКУ – Chicago Tribune

Дорогая Эбби, мне 31 год, я читаю вашу колонку каждый день.

Я люблю свою жену всем сердцем. Я считаю, что она самая красивая женщина в мире. Я говорил ей это с того дня, как мы встретились семь лет назад, и часто повторяю это как в спальне, так и вне ее. Я стараюсь, чтобы и другие люди знали, как я отношусь к своей жене.

Я хорошо зарабатываю. Я угощаю свою жену цветами, особыми подарками, ужинами по пятницам и субботам каждые выходные в лучших ресторанах. Я стираю, убираюсь в доме, забочусь о детях и оплачиваю все счета в доме — ее и свои — работая по 65 часов в неделю и сплю не более четырех часов в сутки.

Проблема в том, что меня не ценят. Она всегда хочет большего. Пожалуйста, не говорите мне обсуждать с ней свои чувства, потому что я это сделал. Мы просто ссоримся, потому что она думает, что я принижаю ее желание услышать «спасибо» и особенно «я люблю тебя».

Мы редко занимаемся любовью. Я позабочусь о том, чтобы когда мы это сделали, это запомнилось ей. Это важнее для меня, чем моя собственная реализация. Мое волнение доставляет ей удовольствие.

Надеюсь, Эбби, ты лучше всех понимаешь, что у мужчин есть чувства. Мы тоже хотим, чтобы нас любили и ценили.

Недооцененный в Пенсильвании

Дорогой Недооцененный: Конечно, у мужчин есть чувства и потребность услышать «Я люблю тебя». Тем не менее, мне грустно говорить, что у вас односторонний брак.

Поскольку вы уже обсудили свои чувства с женой, возможно, пришло время перестать делать для нее так много вещей. Возможно, она была бы более признательна за ваши усилия, если бы часть ответственности была возложена на ее плечи.

Несмотря на то, что вы любите свою жену всем сердцем, кажется, что когда вы говорите, ни один из вас не слышит, что на самом деле говорит другой. Вам обоим может быть полезна консультация по вопросам брака, которая может улучшить ваш уровень общения. Попробуйте, и дайте мне знать о результатах.

Дорогая Эбби! Мне было приятно прочитать в вашей колонке о мужчинах, которые ведут себя как джентльмены. Могу я поделиться своей «джентльменской» историей?

Когда я выхожу из его дома, он всегда провожает меня до машины. Он открывает передо мной дверцу машины, а затем осторожно протягивает мне ремень безопасности в качестве напоминания. Когда мы прибываем к месту назначения, он выпрыгивает из машины и мчится вокруг, чтобы открыть мне дверь. И он всегда кладет свою руку под мою, чтобы я не упала.

Я слышала, как женщины спрашивают своих сопровождающих, парней и мужей, почему они не могут быть больше похожи на него. Они улыбаются моему джентльмену и говорят ему, что хотели бы быть с ним.

Мой джентльмен — мой 10-летний внук, который так груб, как никогда. Хотя у меня есть еще четверо внуков, Марк больше всех заботится о хороших манерах.

Спасибо, что позволили мне похвастаться моим джентльменом.

Хуанита Шарп, Симпсонвилль, Южная Каролина

Дорогая Хуанита! С удовольствием печатаю ваше письмо. Детей, которые соблюдают хорошие манеры, всегда следует хвалить за это, как и их родителей. Марк звучит как потрясающий молодой человек.

Что делать, если ваш партнер плохо слушает или оценивает

К вашему сведению, у меня нет формального образования и лицензии в качестве терапевта, консультанта, социального работника, психолога или медицинского работника, хотя многое из того, чему я учу, сообщил этим. Интересуетесь моим прошлым? Прочтите мою биографию.

Кроме того, я использую партнерские ссылки, когда рекомендую книги или продукты. Они дают мне небольшую комиссию, если вы используете их для совершения покупки без каких-либо дополнительных затрат для вас. Спасибо за Вашу поддержку.

Подлинная эмпатия и искреннее одобрение являются одними из самых связующих сил в отношениях. Когда два человека разделяют взаимную радость по поводу удачи друг друга и признают и ценят сложность положения друг друга в трудные времена, это создает невероятное чувство близости и признательности.

Я много писал о важности признания в отношениях, включая базовый обзор того, что такое подтверждение, теряет ли оно свою силу, когда оба человека в отношениях узнают об этом, и как подтверждать кого-то, когда вы не согласны.

Многие люди находят мою книгу или читают одну из моих статей и понимают, что упускают один из самых мощных навыков взаимоотношений.

Они внезапно замечают в себе склонность сразу же давать советы или подбадривать, преуменьшать эмоции других людей и/или не слишком воодушевляться или вкладываться в удачу других людей. Они начинают осознавать, что люди, которым им нравится быть рядом, умеют слушать и оценивать. И становится очевидным, что изменение их привычек и улучшение их навыков проверки может оказать глубокое влияние на их отношения.

Но как насчет тех людей, которые читают книгу и думают :

«Ну и дела… Я бы хотел, чтобы мой муж/жена/менеджер/мать/и т. д. прочитали это!»

(Вы один из тех людей?) 😉

Как вы поднимаете что-то подобное?

Если об этом не говорить, это не изменится

Я твердо верю в следующую истину:

Вы — и только вы — несете ответственность за свое счастье и удовлетворение в отношениях.

Делать вас счастливыми не входит в обязанности вашего мужа или жены, не входит в обязанности вашего друга знать, как вы хотите отпраздновать свой день рождения, и не в обязанности вашего руководителя заботиться о том, чтобы вы любили свою работу.

И это действительно здорово.

Почему?

Потому что это означает, что ты не жертва. Это означает, что вам не нужно «застревать» в неудовлетворительных отношениях. Это означает, что вам не нужно проживать свой день, просто надеясь, что ничего «плохого» не произойдет, так что вы можете быть счастливы. Я писал об этом в предыдущем посте, но я снова поднимаю это здесь, потому что это касается:

Если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях, вам нужно попросить об этом.

Научиться эффективному общению со своим романтическим партнером, коллегами, членами семьи и друзьями — это достойное (и пожизненное) усилие, и здесь оно определенно пригодится.

Да, как бы вам не было неприятно это слышать, если вы хотите большего признания и связи в ваших отношениях, вам придется поговорить об этом со своим партнером.

Неудобный разговор

Как рассказать о чем-то подобном, не выглядя так, будто вы пытаетесь «исправить» другого человека или обидеть его?

1.

Keep It About You

Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле это касается вас, а не вашего партнера. Тот факт, что ваш партнер не признает ваши эмоции или не взаимодействует с вами так, как вы хотите, не означает, что он «делает что-то неправильно» или «плох в отношениях». Это просто означает, что вы хотите общаться способами, отличными от того, к чему они могут привыкнуть.

Прежде чем обсуждать этот вопрос со своим партнером, необходимо сделать важное переосмысление.

Если вы ведете разговор о них (например, «вам нужно изменить это, чтобы я был счастлив»), вы настраиваете себя на конфликт, оборону и обиду. Если вы сможете сохранить настрой «Теперь я понимаю, что это важно для меня, и я собираюсь спросить, сделает ли он/она это приоритетом», вы начнете разговор с более сосредоточенной, эмоционально здоровая точка зрения.

2. Проверьте свои ожидания

Как вы надеетесь, что изменится? Как вы надеетесь, что другой человек отреагирует?

Найдите минутку, чтобы подумать о том, что, как вы надеетесь, изменится, и рассмотрите возможность записать это. Почему? Потому что на самом деле вы не имеете никакого контроля над тем, что происходит. Но вы явно надеетесь на конкретный результат.

Ожидания могут разрушить отношения, если мы о них не знаем. Нет ничего плохого в том, чтобы они были (даже если они высокие или конкретные), до тех пор, пока мы распознаем их и допускаем, что они не могут быть выполнены.

Итак, в данном случае вы, вероятно, надеетесь, что другой человек согласится узнать больше о подтверждении подлинности и возьмет на себя обязательство стать лучше в этом. Это разумно!

А если нет? Что, если они отмахнутся от этого или отвергнут его? А если они обидятся и разозлятся или смутятся и отвернутся? Вас устраивает тот факт, что вы не можете контролировать реакцию другого человека?

Если нет, запишите ответы на приведенные выше вопросы и изучите их немного подробнее, прежде чем начинать разговор. Если вы еще не готовы уважать свободу действий другого человека, вы еще не готовы просить его измениться.

3. Определите свои границы

Еще раз — как мы обсуждали ранее — вы несете ответственность за свое собственное счастье. И ты заслуживаешь счастья! Поэтому найдите несколько минут, чтобы подумать о том, чего вы хотите от отношений с этим человеком. Насколько важна для вас валидация? Какие изменения или обязательства вы ищете? И что вы готовы сделать, если они решат не выполнить вашу просьбу?

Границы в отношениях — это мощная сила добра. Они устраняют чувство беспомощности, сдерживают драму и манипуляции, призывают к любви и состраданию и устраняют догадки о том, чего вы (или другой человек) хотите от отношений.

Итак, задайте себе следующие вопросы:

Что вас устраивает и не устраивает в этих отношениях?
Если этот другой человек отмахнется от вас, что вы скажете?
Если они откажутся работать над этим, будете ли вы действительно согласны продолжать отношения (без права жалеть себя!), или вы решите двигаться дальше?

Вы должны быть откровенны сами с собой (и быть готовыми откровенничать с этим другим человеком) о том, что вас устраивает, а что нет. Это Границы 101, и хотя это может показаться суровым или нуждающимся, это совсем не так. Что является суровым или нуждающимся, так это решение остаться в отношениях с кем-то, кто уже сказал вам, что он не хочет делать то, что вы хотите, и попытка «заставить» его сделать это или чувство жалости к себе, дуться в отношениях и жаловаться своим друзьям, пока вы ждете, пока другой человек передумает. Это звучит любяще?

Чтобы узнать больше о границах, см. мою статью и/или выпуск подкаста на тему .

4. Поговорите

Как только вы поймете, где вы находитесь, пришло время поговорить об этом. Это не должно быть запугиванием или тяжелой конфронтацией. С небольшим тактом это может быть довольно случайным. Вот несколько способов, которыми вы могли бы это сделать (формулы и манера речи, очевидно, должны быть адаптированы к вашей личности):

«Итак, на днях я наткнулся на статью, которая дала мне некоторое представление о себе, и я на самом деле думаю, что это помогло бы мне, если бы я мог поделиться некоторыми из них с вами. Вы открыты для этого?»

«Последние пару недель я читал книгу, которая показалась мне увлекательной. Это помогло мне лучше понять, как я общаюсь с другими, и погрузилось в некоторые довольно важные принципы. На самом деле для меня было бы очень важно, если бы вы тоже прочитали ее — я чувствую, что это поможет нам лучше общаться. Вы открыты для этого?»

«Могу ли я поделиться с вами кое-чем? Я не чувствовал такой связи с тобой, как мне бы хотелось, и пытался понять, что я могу сделать, чтобы изменить это. На днях я наткнулся на статью, которая помогла мне немного лучше понять себя, и я думаю, что было бы полезно прочитать ее вместе. Вы были бы открыты для этого?»

«Моя коллега в восторге от новой книги, которую читает. Она говорит, что это сильно изменило ее отношения с мужем. Не могли бы вы прочитать/послушать его вместе со мной?»

Есть, конечно, бесконечное количество способов поднять этот вопрос, и все они связаны с вашей историей и отношениями с этим человеком. Здесь важно, чтобы вы подняли эту тему и сделали это сосредоточенно, доброжелательно и уважительно.

Ваше счастье того стоит

Отношения должны приносить нам радость. Они не всегда будут наполнены солнечным светом и радугой, но конечный результат пребывания с кем-то должен быть позитивным и заряжающим энергией. Если сейчас это не так, примите меры. Загляните внутрь себя, выясните, чего вы хотите (а также какие нездоровые/бесполезные склонности

вам, возможно, придется изменить) и окружите себя людьми, которые вас поддерживают, уважают и любят. Вы сидите за рулем и заслуживаете счастья.
Какие методы или приемы вы использовали для поднятия сложных тем? Есть ли у вас другие предложения по приглашению кого-то поработать над чем-то? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Ищете больше? Углубитесь в тему признания с помощью мастер-курса «Выдающиеся отношения». Эта обучающая программа для самостоятельного обучения, основанная на видео, не только сделает вас мастером при проверке , но и научит вас бесценным навыкам установления границ, управления конфликтами, уязвимости и многому другому.