«Муж не хочет детей. Что я могу сделать, чтобы он изменил решение?» Комментирует психолог

13376

В редакцию обратилась читательница Анна. Она хочет ребенка, а муж в этом вопросе категоричен. Можно ли повлиять на решение супруга или все-таки решение стоит принять самой? Вот, что об этой ситации, говорит специалист.

«Нам с мужем по 34 года, для нас обоих это первый брак, у него и у меня детей нет, и муж их совсем не хочет. Аргументирует тем, что дети – это время, деньги, заботы минимум на 20 лет, а он этим не хочет заниматься, боится, что если ребенок появится, он потом сожалеть об этом будет.

В родительских семьях у него и у меня было по двое детей – сестры. Его мать развелась когда ему было 4 года, с отцом он не общается соовсем.

К чужим детям он относится нормально, может с ними поиграть, спокойно обсуждает с друзьями их детей.

Подскажите, что я могу сделать в этой ситуации, чтобы муж изменил свое решение?» (Анна).

«Перед вступлением в брак важно выяснить у друг друга планы на жизнь»

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска:

– Важно, перед вступлением в брак, выяснять у друг друга планы на жизнь. Это решило бы заранее многие спорные моменты, в т.ч. и вопросы планирования детей.

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска.

Однако часто, особенно женщины, склонны создавать себе мифы о том, что «Я его смогу переубедить», «Я его смогу переделать», «Это он еще не нагулялся, а потом все измениться», «Это сейчас он пьет, а потом после брака перестанет, я его изменю», «Это сейчас он меня бьет, ревнует, а после регистрации отношений станет совсем другим». С желанием иметь детей также.

Не стоит с самого начала воспринимать мужчину как ребенка, воспитанием которого вы займетесь после заключения брака. Человек может избавиться от вредных привычек, может изменить свое отношение по некоторым вопросам и к жизни, но только если он сам этого захочет. Деторождение – это особо ответственное и важное решение для человека.

В указанной ситуации, оба супруга уже взрослые, состоявшиеся люди. Каждый со своим сформированным мировоззрением. Нежелание иметь детей, если это не связано со здоровьем, чаще психологический момент. И возможно, девушка права, указывая на то, что ее супруг мужчина, который воспитывался матерью с раннего возраста, потому,что родители развелись, отец с ним не общается.

Если причина в этом, то это глубокая психологическая травма, ее желательно проработать с психологом, психотерапевтом. Но для этого необходимо желание самого мужчины.

Не стоит «копаться» в чужой голове в поисках оправдания для человека или стараясь ему помочь. Все, что вы можете сделать в такой ситуации – это говорить с супругом. Возможно, он захочет рассказать вам о своих детских переживаниях, о том, какие испытывает чувства сейчас.

В этом случае, вы можете порекомендовать ему обратиться к психологу или помочь ему найти хорошего специалиста.

Психологическая травма? Возможно, страх потерять свободу или внимание супруги

Но возможно, желание не иметь детей у мужчин, может быть связано еще и со страхом потерять свою свободу, со страхом не справиться в финансовом плане, с опасениями потерять все внимание супруги и даже с тем, что супруга потеряет свою былую привлекательность или интерес к сексуальной жизни. Поэтому, в этой ситуации надо спокойно и открыто поговорить с супругом. Очень важно, чтобы супруг понял насколько важно для вас рождение совместного ребенка, и что для вас значит «стать мамой».

Но не обещайте того, с чем потом не сможете справиться только ради того, чтобы супруг согласился.

Во время разговора следует соблюдать определенные правила:

• Не обвинять, не оскорблять, не кричать.
• Все фразы начинать не с «Ты», а с «Я». Ну это правило работает не только с мужчинами, а вообще в общении с людьми. «Ты не хочешь, ты такой…», а с «Я хотела бы, я чувствую…». Например: «Я очень расстраиваюсь, когда думаю о том, что у нас никогда не будет совместного малыша». Вместо «Ты плохой, потому, что не хочешь иметь детей», говорите «Я очень хочу стать матерью нашего совместного малыша».
• Слушайте его внимательно. Супруг должен тоже почувствовать, что вы стараетесь его понять, и тогда возможно, что он проникнется вашими чувствами, постарается понять вас и, возможно, принять вашу позицию.

В данной ситуации, отлично было бы воспользоваться услугами семейного психолога. Он поможет вам услышать друг друга, и принять совместное решение.

«Окончательное решение все-равно придется принять»

И помните, что окончательное решение вам все-равно придется принять. Помните о своей жизни, если только не выбрали для себя жизнь «раствориться в желаниях супруга».

Если он категорически будет против и после всех ваших усилий, выбор за вами: продолжать эти отношения и принять отсутствие у вас детей навсегда или закончить отношения. Даже в браке, нужно принимать решения и за себя, не перекладывая ответственность и вину на другого.

Задать свой вопрос психологу: [email protected]

Муж не хочет секса | Glamour

Пишет Лилия: «Я очень надеюсь на вашу помощь. Мне 29, мужу 25. Живем вместе 4 года, женаты из них 3. Дело в том, что мой муж не хочет секса, точнее, он ему нужен редко. Мне же, наоборот, хочется заниматься им хотя бы через день. Я долго анализировала, в чем дело… Я симпатичная, стройная девушка, реализовалась в профессии, но вот тут… У всех молодых людей, кто был до мужа, все было ок. Когда мы познакомились, я не могу сказать, что секса было очень много, но сейчас его почти нет ( 4-6 раз в месяц). Мне бы очень хотелось, чтобы вы мне помогли разобраться, в чем дело, что я делаю не так. Безусловно, у нас есть проблемы: 1, 3 года лечимся от бесплодия (было 2 выкидыша со всеми оперативными последствиями). Во-вторых, на фоне его нежелания я начинаю копаться в себе (я не такая, я не вызываю желания и т. д.), что порождает ревность, которую я ему показываю. А это отвратительно. В-третьих, мне не хватает его внимания (ну посиди со мной, я ждала весь день тебя и т. д.). В-четвертых, начинаю по 10 раз в день названивать ему, в общем, превращаюсь в неуверенную в себе зануду. Я знаю, что сама виновата. Дело в том что, раньше я не боялась, а теперь думаю: 29 лет, детей нет (еще и такие проблемы с этим), кому я нужна буду в 30 лет, все нормальные мужчины женаты, останусь одна (первый раз такие мысли), в общем, загоняю себя по полной программе. Из-за этого я потеряла себя. Если мы ссоримся, он меня ОЧЕНЬ сильно может оскорбить, а я, как тряпка, иду через несколько часов мириться, даже если он в целом неправ. После примирения он никогда не просит прощения. Я пыталась поговорить с ним и каждый раз я натыкаюсь на фразу «Не выноси мне мозг!». Получается, разговор не закончен, и я снова и снова иду на попытки поговорить, и опять «стена». Я не знаю, что делать, помогите мне, пожалуйста. Я знаю, что именно женщина делает брак счастливым. Как мне нужно себя вести? И вообще, возможно ли что-то изменить? Меня это безумно мучает. Мне так хочется, чтобы он боялся меня потерять, чтобы ревновал (кстати, в начале наших отношений с его стороны это было). Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо!»

Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Софья Николаева: «Вы спрашиваете «Возможно ли что-то изменить?» — да, возможно! Другой вопрос — что и как изменить? Конечно же, хочется вас успокоить и тем, что 29-30 лет не являются критическим возрастом (женщина в любом возрасте может быть интересна мужчинам, и это не общие фразы!), и тем, что занятия сексом 4-6 раз в месяц для многих людей много, и тем, что менять психологическую ситуацию в семье тоже можно (главное, чтобы было желание и стремление с обеих сторон). Вы начали письмо с темы «секса» и видите в этом сложность… У всех людей разная потребность в сексе, и у каждого своя норма. Возможно, потребность вашего мужа в сексе значительно меньше, чем ваша, и дело вовсе не в том, что вы не вызываете желания, а именно в разных потребностях (вы ведь пишете, что с самого начала взаимоотношений секса не было очень много). Я обратила внимание на вашу фразу «кому я буду нужна в 30 лет?», вы как будто мысленно заканчиваете отношения с вашим мужем. Является ли для вас количество сексуальных актов критерием — быть или не быть отношениям? Возможно, есть какие-то другие способы, которыми ваш муж мог бы поддерживать вашу сексуальность и уверенность в себе (искать эти способы вам нужно вдвоем или с помощью семейной психотерапии). Крепкие семейные отношения держатся на доверии и понимании, ревность к этому отношения не имеет. Возможно, вы просто хотите видеть восхищение в глазах вашего мужчины, достичь этого в состоянии тревоги и отчаяния тяжело. Кроме того, мужчины очень не любят выяснений отношений, да и вне зависимости от количества и качества секса каждый мужчина хочет чувствовать себя сексуальным, вызывающим желание и, безусловно, способным удовлетворить свою женщину. Попробуйте действовать похвалой и поощрением, обращать максимум внимания на все проявления сексуальности, говорить, как вам приятно что-то, вспоминать волнующие моменты, озвучивать ваши фантазии и сны. Изменить другого человека очень сложно (до тех пор, пока он сам не захочет меняться), поэтому попробуйте заняться собой и своим спокойствием и уверенностью. Поищите варианты: что поднимает вам настроение? Когда вы чувствуете себя красивой? Занимаетесь ли вы спортом? Найдите свой путь: танцы, плаванье, фитнес и т. п. – то, что принесет вашему телу радость. Постарайтесь сделать шаги навстречу своей целостности, нужно обрести мир внутри себя, и тогда другому человеку будет с вами еще комфортней (а будет ли это ваш муж или другой человек, покажет время и ваше решение). Удачи вам!»

Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете на [email protected]

Большую часть времени мой муж не хочет ничего делать близкие друзья. Мы все одного возраста и общаемся уже более 25 лет.

В течение многих лет мы вшестером и все наши дети ходили в походы и занимались другими делами вместе несколько раз в год.

Сейчас мы все подошли к тому моменту, когда наши дети либо закончили колледж, либо поступят в колледж следующей осенью. Пустое гнездо для всех нас не за горами.

После очень интересного и вкусного ужина в обычном ресторане мы вышли на улицу, где шел джазовый концерт. Как всегда, мы разделились на две группы — женщин и мужчин — для дальнейших обсуждений.

Итак, мы, мужчины, стояли там и говорили о нормальных вещах… спорте, работе, детях и да, один из других парней немного избил жену. Немного!

Только позже, по дороге домой, я узнал, о чем болтали девчонки. Да, как вы уже догадались… их мужья. И не так уж много было хорошего.

Линда утверждает, что это были две другие женщины, которые жаловались (угу), и основные жалобы заключались в том, что их мужья никогда не хотели ничего делать и были в основном скучными тупицами.

С приближением опустевшего гнезда они были обеспокоены тем, что оставшаяся часть их жизни будет безжизненной и скучной. Они задавались вопросом, есть ли у них что-то общее со своими мужьями. Им было скучно. Они также были взволнованы, раздражены и сыты по горло.

Наши друзья и их проблемы снова и снова были темами для обсуждения между мной и Линдой в течение нескольких дней после нашей ночи. Мы пытались понять, как они могли попасть в это место, и предположили, что могло происходить в их отношениях и почему.

Не вдаваясь в детали и предысторию, нам очевидно, что они попали в серьезную семейную ловушку. Мы даже полушутили, что парни, должно быть, страдают от нехватки тестостерона, а обе женщины уже созрели для романов.

Я где-то видел, что исследования показывают, что 65% или более внебрачных связей можно напрямую отнести на счет скуки. Видимо, это вызвано вовсе не отсутствием любви, а, вероятно, скорее из-за отсутствия новизны, приключений и страсти.

Если подумать, в этом есть смысл. Если и есть что-то, чего не существует в долгосрочном браке, так это чувство новизны. Это может быть большой слабостью брака. И по мере того, как проходят годы, и все больше времени и усилий уделяется воспитанию и воспитанию детей и решению всех других жизненных проблем, эта слабость, наряду с приключениями и страстью, часто упускается из виду.

Как бы наши друзья ни любили друг друга – а они это делают – они не застрахованы от скуки. И что еще хуже, в этих двух случаях ни одна из жен не сообщила о своем недовольстве своим мужьям. Звучит знакомо?

Именно в таких случаях многие люди прибегают к измене в злополучной попытке решить свою проблему скуки (или какую-то другую). Здесь должен быть сдвиг в мышлении и подходе.

Эксперт по неверности Сьюзи Джонсон говорит:

«Моногамия — это не разовый выбор людей; это постоянный выбор. И этот выбор требует как ежедневной практики, так и непоколебимой приверженности делу. Это означает, что моногамия не может быть принуждена. Его можно только вдохновить. Итак, вопрос на миллион долларов… Что вдохновляет нас на решение быть (и оставаться) моногамными? Две ключевые вещи: наша страсть и наши принципы.

Если вы хотите создать и поддерживать моногамию на всю жизнь, вы также должны знать, как возобновить страсть, вдохновить желание

и сохраняют преданность на всю жизнь».

Поскольку моногамия — это постоянный выбор, это то, что должно вдохновляться в долгосрочной перспективе. Джонсон говорит, что для этого мы должны разработать ритуалы отношений, основанные на образе жизни, которые создают условия, при которых любовь и верность вознаграждаются (а не игнорируются).

Пять ритуалов образа жизни, которые вдохновляют на моногамию

1. Ритуалы удовольствия:   Это то, что вы и ваш партнер делаете, потому что это весело и доставляет удовольствие. Это может быть отличная еда, отличный секс или просто просмотр фильма вместе на диване. В основном, вещи, которые вам нравятся.
2. Ритуалы расслабления: Здесь вы можете побаловать себя, чтобы снять стресс и расслабиться. Это может быть сеанс массажа или даже совместное наслаждение бокалом вина на палубе.
3. Ритуалы общего опыта:  Это живые мероприятия, такие как концерты, семинары, хобби и т. д.  Это действия, которые вы делаете и/или разделяете вместе. Лучший общий опыт — это тот, который является новым для вас обоих.
4. Романтические ритуалы : Романтические ритуалы часто трудно определить. Это те переживания, которые заставляют женщину чувствовать, что ее ценят, ею восхищаются или ценят, в то время как мужчина, безусловно, может получить свою долю удовольствия, чувствуя при этом, что его ценят и восхищаются. Например, это могут быть свидания или романтические выходные.
5. Духовные ритуалы: Духовные ритуалы питают вашу душу. Они должны быть позитивными и вдохновлять вас на большую любовь и благодарность.
   Например, такие действия, как посещение церкви или медитация.

Мы понимаем, что многие из вас, кто относительно плохо знаком с миром восстановления отношений, возможно, еще не готовы к некоторым из вышеупомянутых ритуалов. Надеюсь, те из вас, кто продвинулся дальше и находится на этапе восстановления и укрепления брака, могут найти это полезным.

Что вы думаете об идее Джонсона о двух основных факторах, поддерживающих моногамию, — это страсть и принципы?

Что вы делаете, чтобы сохранить страсть?

Выжить и процветать после измены

Вы заслуживаете брака, который не просто выживает, а процветает!

Мы здесь, чтобы показать вам, как правильно пережить измену, чтобы ваш брак не превратился в какую-то статистику.

Мы были на вашем месте и теперь имеем уникальную возможность использовать весь наш опыт — как хороший, так и плохой, успехи и неудачи — и использовать его, чтобы помочь вам избавиться от боли и стать лучше.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Эмоциональный труд разрушал мой брак — так мы пытались это исправить

Фото: Эрик Путц

В очереди в Target, Мне хотелось убить своего мужа . Я не хотел убивать его физически, но мне хотелось наорать на него — очень сильно. Он согласился починить радионяню, но спустя несколько недель так и не сделал этого. Итак, я взял новый монитор, который я изучил и заказал, пока мои малыши-близнецы дремали дома. Вместо того, чтобы валяться на диване во время детского сна (обычно это самые счастливые два часа моей субботы), я молча проклинала его. Почему мне пришлось выполнять все домашние дела, хотя мы оба работаем полный рабочий день?

В свою защиту Брендан обычно делает то, о чем я его прошу. Но я не хочу быть единственным, кто инициирует, планирует, делегирует и беспокоится о каждой задаче. Мне надоело напоминать и уговаривать его, и обида закипела. Этот дисбаланс эмоционального труда — невидимой работы, обеспечивающей бесперебойную работу домашнего хозяйства, — разрушал мой брак.

Я чувствовал себя генеральным директором Twins Inc., стартапа, который мы с мужем основали вместе, но теперь руководил им в одиночку.

Когда мы с Бренданом решили завести детей, я беспокоилась, что моя работа на дому (хотя и полный рабочий день) сделает меня по умолчанию сиделкой и домохозяйкой. Мы обсуждали, как будем решать родительские обязанности как равные партнеры, но не ожидали, что у нас появятся близнецы. Кроме того, все разговоры, которые мы вели до появления детей, были о воображаемых сценариях. Вскоре я узнал, что поддержание функционирования нашей маленькой семьи из четырех человек — это гораздо больше, чем просто еженедельный продуктовый магазин и бесконечная стирка — это знание того, какой ребенок потерял свои варежки (и где они могут быть). Это помнить крайний срок, чтобы вернуть заполненные школьные формы с фотографиями, и иметь предусмотрительность, чтобы забронировать свободное время, чтобы отвезти девочек на прививки от гриппа, которые нам всем понадобятся, чтобы бороться с болезнями в детском саду этой зимой.

С тех пор, как я стала матерью, длинные списки с такими задачами занимают ценное место в мозгу, вызывают у меня стресс и сокращают то, что раньше было драгоценным «временем для себя». Я сомневаюсь, что Брендан когда-либо чувствовал себя таким подавленным или истощенным безжалостным списком дел.

Укоренившиеся в нашем воспитании гендерные ожидания также не помогли нам начать с равных условий. Как бы Брендан ни хотел быть вовлеченным, его не учили вести домашнее хозяйство, в то время как моя (очень традиционная) мама готовила меня в раннем возрасте поддерживать порядок в доме для моего будущего супруга.

В то время как мой муж объективно является фантастическим отцом, мои подруги-мамы ​​и я постоянно сочувствуем, делимся мемами о папах и мамах и оплакиваем нашу судьбу как работающих женщин-мам-неоплачиваемых домашних боссов . Недавний опрос Статистического управления Канады подтвердил наше мнение: мамы тратят 2,8 часа в день на работу по дому (почти на час больше, чем папы) и берут на себя больше рутинных задач по уходу за детьми, а также при необходимости ухаживают за взрослыми членами семьи. Такое однобокое разделение труда приводит к обиде, которая со временем накапливается и сказывается на отношениях. Когда я разместила в Facebook ссылку на историю об эмоциональном труде, которая нашла отклик во мне, мои подруги-мамы ​​присоединились к ней с похвалами и комментариями. Конечно, не все пары с детьми попадают в стереотипные гетеросексуальные гендерные роли. Одна подруга упомянула, что ее муж на самом деле был «счетчиком» в отношениях, постоянно подсчитывая, кто выполняет больше задач, связанных с воспитанием детей. Я смущенно понял, что действительно отслеживаю, и в моей голове было: «Я: 848 задач выполнено. Мой муж: 1».

Я обсудил эту тему с Бренданом, и он признался, что тоже не совсем доволен разделением труда. Во-первых, его возмущало, что я критикую то, как он справляется с работой. Он также сказал, что хорошо знает о дисбалансе в нашем доме — это заставляет его чувствовать себя виноватым, что заставляет его хотеть делать больше. Но он максимально быстро выполняет задания, что приводит к ошибкам, которые мне потом приходится исправлять (и не могу не покритиковать).

Конечно, исследование подтверждается, и у меня есть друзья, которым можно пожаловаться, но знание того, что я не один, не улучшило ситуацию. Как нам с Бренданом выбраться из этой колеи? Мы оба хотели внести изменения, но понятия не имели, как перекалибровать наши отношения и стать совместным лидером в команде.

Я решила обратиться за советом к экспертам: специалисту по продуктивности, консультанту по вопросам брака и репродуктивному психиатру, специализирующемуся на эмоциональной жизни материнства. (От меня не ускользнуло, что я снова взял на себя инициативу по решению семейной проблемы. Но я не должен вести счет.) Мы с Бренданом согласились проверить их советы и записать наши мысли в блокнот. онлайн-журнал для отслеживания нашего прогресса. Вот что мы узнали и что произошло, когда мы реализовали идеи.

Разделите работу по дому в зависимости от того, что вам нравиться

Как и у многих пар, наша динамика работала следующим образом: я делегировал полномочия, раздражался, когда это было сделано неправильно, выполнял поручения сам, а затем размышлял о своем бесконечном списке дел. Промыть и повторить. Наш цикл был похож на груду белья с грязной салфеткой, застрявшей в кармане брюк — большой старый беспорядок.

Разговор с Карсоном Тейтом, тренером по продуктивности на рабочем месте, помог мне понять, что я пытаюсь заставить своего мужа справляться с проектами именно так, как я бы справлялась с ними, то есть не так, как работает его мозг . Если мы хотим быть более продуктивными и меньше разочаровываться, Тейт советует использовать наши сильные стороны.

«Составьте список предметов домашнего обихода, которые необходимо сделать и которые вызывают трения», — говорит Тейт. «Тогда взгляните на свои стили продуктивности. Когда мы используем свои сильные стороны, это не кажется обузой».

Мы прочитали ее книгу «Работай просто» и прошли онлайн-оценку ее стиля продуктивности. Брендан показал высокие оценки как аранжировщик и визуализатор, в то время как я был твердым планировщиком и расстановщиком приоритетов. Как аранжировщик, Брендан лучше всех умеет общаться, поэтому он взял на себя любую задачу, связанную с разговором, например, отправку текстовых сообщений няне или звонок в нашу интернет-компанию, чтобы исправить нашу некачественную услугу. Я владел планированием меню и составлением списков продуктов, потому что я люблю такие вещи. Большая часть нашей кулинарии связана с приготовлением еды для наших крошечных, но голодных едоков, поэтому мы чередуем ее приготовление или занимаемся этим вместе (он шуршит основной едой, а я нарезаю фрукты). Вместо того, чтобы требовать, чтобы Брендан выполнял задания точно так же, как я, Тейт предложил мне позволить ему использовать любой процесс, который ему подходит. Запрещается микроменеджмент.

В этой системе я по-прежнему главный босс. Брендан — стажер, изучающий основы. Я хочу нависнуть над его столом и проверить его работу, но я узнаю, что приказы — не лучший способ мотивировать кого-то. Когда я выразила Тейт обеспокоенность по поводу того, что мой любимый муж все испортит, она предложила установить крайний срок, чтобы он четко знал, когда нужно закончить задачу, а затем — только один раз — обсудить все оставшиеся детали. Я стараюсь не ворчать и не критиковать его.

Автоматизируйте свою рутину

После того, как наши девушки ложились спать в 19:30, мы мчались готовить ужин, готовить их ужин и завтрак на следующий день, складывать белье, мыть раковину, полную посуды, и обсуждать все остальное, что происходит на этой неделе. «Обсуждение» на самом деле означало, что я делегировал обязанности по дому и ворчал обо всем умственном труде, связанном с управлением каждой чертовой деталью, в то время как Брендан защищался, а затем мы валились в постель около 11 часов вечера, скуля, как переутомленные малыши. Тейт предлагает создать лучший рабочий процесс дома. Я взял бумажный календарь и перечислил наши еженедельные обязанности, назначив часть на Брендана, а часть на себя. Как только мы вошли в ритм, мы полюбили проверять наши дела, и я больше не пилила его так сильно, потому что он знал, чего от меня ждут. Теперь мы также выделяем один будний вечер для 30-минутной семейной беседы. Ограничение по времени помогает нам сосредоточиться и делает нас более эффективными. Я отправляю еженедельное электронное письмо с маркированным списком проектов (например, найм сиделки или планирование летних каникул). Брендан отвечает. Больше никаких поздних ночей изматывающего управления проектами. Для некоторых пар этот план может показаться чрезмерным, но для нас электронные письма о регистрации, календарь и наши 30-минутные встречи означали, что мы не позволяем нашим вечерам быть поглощенными дуновением. кто что сделал. Я все еще руковожу процессом (как планировщик и расстановщик приоритетов), но постепенно я видел, как Брендан берет на себя некоторую эмоциональную работу. Недавно я наткнулся на подарок ко дню рождения на предстоящую детскую вечеринку, уже упакованный в подарочный пакет, папиросную бумагу и открытку — совершенно неожиданно. Это небольшой шаг, но мой стажер осваивает его.

Составьте план на случай непредвиденных обстоятельств

Реальность такова, что дети болеют, вы болеете или работа очень занята. В течение месяца, когда мы тестировали наши пересмотренные роли, я ужасно заболел желудочным вирусом, и планирование меню было последним, чем я хотел заниматься. Брендану приходилось заниматься готовкой, уборкой и детскими истериками, пока я была прикована к нашей ванной. С одним из нас, не справившимся со счетом, наша ненадежная новая система чуть не рухнула. Я спросил Тейт, как с этим справиться.

Фото: Эрик Путц

«Вот что я говорю компаниям: разработайте план на случай непредвиденных обстоятельств», — говорит она. «Для планирования меню составьте список из пяти блюд , которые вы можете легко приготовить из ингредиентов, которые всегда есть у вас дома. Затем спросите друг друга: «Что случилось? Куда оно упало? Какие стратегии мы могли бы внедрить?»

По совету Тейт мы решили всегда хранить готовые блюда в морозильной камере и кладовой (например, консервированные супы, замороженные вегетарианские пиццы и макароны с сыром в коробках) для быстрого перекуса. Теперь нам также стало ясно, что нам нужна резервная помощь на случай неожиданной болезни ребенка, поэтому мы опросили нянь, которые были доступны в дневное время. Когда Брендан забыл нанять няню, чтобы помочь мне, прежде чем он уехал в долгую поездку на свадьбу друга, что оставило бы меня с двумя малышами в одиночестве на четыре дня (включая выходные), мы составили подробный контрольный список того, что нам нужно было сделать. сделать, прежде чем кто-либо из нас путешествовал снова. (Вершина списка: обеспечить дополнительный уход за детьми. )

Обсудить необходимое и отказаться от ненужного

Конечно, мы все хотели бы иметь безупречный дом и домашнюю еду, но чтобы управлять домашним хозяйством, вам нужно найти компромисс в отношении того, с чем могут жить обе стороны, — предлагает Лоуренс Стояновски, семейный терапевт из Лэнгли, Британская Колумбия.

«При истинном компромиссе вы немного выигрываете и немного проигрываете. Если пара приходит к соглашению, с которым они могут жить, это на самом деле успех», — говорит Стояновски. «Никто и никогда не сделает работу так хорошо, как ты. Но если ваш партнер делает в пределах 80 процентов от вашего удовлетворения, этого должно быть достаточно».

Мне нелегко применять этот совет на практике, но когда я устаю, я говорю себе: «Отпусти». Например, если Брендан складывает белье определенным образом, я ослабляю поводья и уступаю вместо того, чтобы взять на себя или настаивать на том, чтобы он сделал это так, как сделал бы я. Это также относится к няням , бабушкам и дедушкам и любым другим лицам, осуществляющим уход за моими детьми, а не только к моему мужу. Я могу сделать все сам или принять помощь.

Цените вклад вашего партнера

Дайте конкретную оценку, рекомендует Стояновский. «Это могут быть мелочи. Поймайте своего партнера, делающего что-то правильно. Происходит множество хороших вещей, которые мы можем оценить, но мы этого не делаем», — говорит он. Он совершенно прав — я поняла, что говорила мужу только о том, что меня раздражало, а не о том, что он делал хорошо.

Поэтому мы составили ежедневный список благодарностей из трех вещей, за которые мы благодарны партнерству . Это практика, которую мы уже применяли перед сном с нашими дочерьми: мы благодарим их за то, что они убрали свои игрушки или помогли покормить нашу собаку, потому что мы хотим принять в нашем доме отношение благодарности. Но мы никогда не думали о том, чтобы сделать то же самое друг для друга. Конечно, это звучит как неуклюжее, серьезное упражнение по сплочению команды, но когда Брендан благодарит меня за то, что я разобралась с двойным какашками в нижнем белье, или я благодарю его за заказ новых туфель для наших подрастающих девочек, мы чувствуем себя ценными. А ощущение собственной ценности, кажется, волшебным образом растапливает обиду. Часто к концу ночи мы слишком утомлены, чтобы помнить что-то особенное. Но если мы забудем ту ночь, мы отправим друг другу наши списки благодарностей в течение рабочего дня. Этот совет был для нас шокирующе восстанавливающим. Неблагодарная умственная гимнастика, которую я делал каждый день, наконец-то получила поддержку, и Брендан оценил, что я не был тараном постоянной критики.

Инвестируйте в свой эмоциональный банковский счет

Какое-то время меня не интересовали свидания . О, ты имеешь в виду работу по поиску и заказу няни, а затем платишь ей кучу денег, чтобы я могла проводить время наедине с парнем, который не справляется со своими обязанностями? Спасибо, не надо. Но для счастливого брака Стояновски рекомендует «вносить депозиты на свой эмоциональный банковский счет», что включает в себя планирование регулярных свиданий, общение друг с другом, прощение друг друга и проявление терпения к партнеру, как если бы вы относились к своим детям. Все это звучало немного фальшиво, но я поклялся. (Я также поклялся своему редактору, что буду делать все, что скажут эксперты.)

Итак, мы увеличили число месячных свиданий до еженедельных. По предложению Стояновски мы загрузили приложение Gottman Institute Card Decks, чтобы вызвать больше романтики во время наших ужинов. Я признаю, что приложение для восстановления отношений казалось дрянным, но мы попробовали. Это действительно сработало для Брендана. Он чувствовал, что темы для разговоров и подсказки на виртуальных флэш-картах приложения привели нас к разговорам, которые мы имели в свои 20 лет, и он упомянул, что чувствовал, что мы очень связаны. Для меня свидания не стерли всю обиду за эмоциональный труд, который я нес, но залечили некоторые раны. Кроме того, мои провалы в ярости уменьшались, потому что мне снова начал нравиться мужчина, за которого я вышла замуж.

Уход за собой в приоритете

В теории забота о себе звучит идиллически, но у кого есть на это время? В большинстве случаев я считаю победой, если у меня есть время почистить зубы и почистить волосы. Но теоретически я знаю, что это необходимо.

« Забота о себе не эгоистична, — это самосохранение», — говорит Александра Сакс, репродуктивный психиатр и соавтор готовящейся к печати книги об эмоциях во время беременности и материнства. «Необходимо предотвратить выгорание опекуна, чтобы не чувствовать себя истощенным и чтобы у вас оставалась энергия для ваших романтических отношений. Питая себя и другие аспекты своей личности, вы также посылаете своим детям сообщение о здоровом образе жизни и даете им некоторую передышку, чтобы способствовать их независимости». Сакс предлагает составить список занятий по уходу за собой, которые вы пропускаете, а затем составить (и придерживаться!) график ухода с вашим партнером, чтобы у обеих сторон было свободное время.

Воскресные вечера мы выделили для ухода за собой. Уложив детей спать в 19:30, мы разошлись. Брендан посмотрит фильм в одиночку или встретится со своими приятелями, чтобы выпить. Я нежусь в маске для лица, мажу ноги в массажной ванночке для ног и читаю журналы. Я хочу два часа тишины, в течение которых я никому не нужна, и я могу читать о знаменитостях и смотреть на модные туфли, которые я не куплю. После выходных, посвященных играм, поручениям и походам по магазинам, это время в одиночестве — моя бальзам от сокрушительного выгорания работающей мамы.

До воскресенья, посвященного заботе о себе, я чувствовал, что нахожусь в бесконечной петле расстановки приоритетов в потребностях других людей, но сейчас я делаю перерыв. Раздражение, которое я испытываю по поводу дисбаланса эмоциональной работы, тоже уходит на ночь.

Несколько месяцев спустя: Результаты в

Не все было гладко. Однажды в воскресенье я разозлилась на Брендана после того, как осталась заниматься делами, пока он гулял с другом. Он чувствовал, что иногда мы возвращались к некоторым нашим старым привычкам, например, когда я придирался к нему по поводу его проектов, а он пытался выполнять задачи как можно быстрее, не обращая внимания на детали, которых я хотел. Как и при приучении к горшку, у нас были идеальные дни, а в некоторые дни мы какали. Но в целом чаша весов медленно склоняется в его сторону.

Наш брачный терапевт также указал, что пробел в знаниях Брендана огромен, поэтому я должна смириться с тем фактом, что он никогда не догонит мой значительный опыт по уходу и многолетние гендерные ожидания, которые сформировали меня. Я и как я родитель. В детстве я занималась домашними делами, а в 12 лет начала присматривать за детьми. Мой муж не умел стирать белье сам, пока не поступил в колледж. Он научился готовить только после того, как мы стали жить вместе.

Я также провел десятилетия на работах, где мне приходилось торопиться, чтобы продвинуться по служебной лестнице, часто зарабатывая меньше, чем мои предшественники-мужчины. Я привыкла делать больше за меньшие деньги и все сама, а мой трудолюбивый муж всю жизнь поддерживал меня в хозяйственных и административных задачах. Он также признал, что в детстве я незаметно руководил домом в одиночку, и что он никогда не считал все домашние дела такими же важными, как наша карьера.

Но, взяв на себя эмоциональный труд по воспитанию детей более равномерно, я надеюсь, мы сможем разорвать этот порочный круг: Наши дочери увидят своего папу не только активно участвующим в повседневной суете нашей семьи, но и как более чем способного решать проблемы. Может быть, когда-нибудь он даже станет главным предвидителем проблем в нашей семье, полностью способным сам составить список дел, вместо того, чтобы полагаться на меня в разработке того, что необходимо.

Брендан говорил обо всем этом со своими друзьями-отцами и обнаружил, что у каждого из них есть одна и та же проблема: «Мне кажется, что я много делаю, но моя жена говорит, что я ничего не делаю».

«Я виню в разной степени своих друзей, — говорит он. «Отцы ожидают большого признания за преодоление очень низких планок. Но мне показалось интересным, что это настолько универсально». Он рассказал своим приятелям, что мы делаем как пара, чтобы восполнить пробел, и некоторые друзья заинтересовались.