Что делать, если супруг раздражает

Мы женаты 19 лет. Мой муж – хороший человек, мы с ним с уважением относимся друг к другу. Но в последнее время я стала замечать, что он начал меня раздражать. И мне все чаще и чаще хочется побыть одной, без него. Подскажите, пожалуйста, с чем это может быть связано. Стоит ли мне подавать на развод, или стоит что-то пересмотреть в отношениях?

Раздражение – всем знакомое и очень неприятное чувство. Это эмоция, которая свидетельствует о дискомфорте, испытываемом при столкновении с человеком, событием, действием, которые на бессознательном уровне вызывают у нас негативные ассоциации. Раздражение – это наша реакция на чужое поведение. И винить в этом чужое поведение не стоит, скорее нужно проанализировать свою реакцию и понять, почему она вызывает раздражение.

Причин у раздражения может быть много.

Недостаток личного пространства

Создавая отношения, многие мечтают постоянно быть рядом, вместе проводить как можно больше времени.

Некоторые супруги вместе работают и таким образом проводят неразлучно 24 часа в сутки. Но каждому из нас необходимо личное пространство, собственные интересы, хобби, общение, что-то свое. Это важно как для личного развития, комфорта и самоуважения, так и для того, чтобы в длительных отношения оставаться интересными друг другу. Вы пишете, что вам все чаще хочется побыть одной. Возможно, в течение многих лет совместной жизни ваше личное пространство сузилось до очень маленьких и некомфортных для вас размеров, и вам просто стало тесно. Эту ситуацию можно изменить, расширив границы до комфортных и не вредящих вашим отношениям с мужем. Возможно, вы даже заметите, что и для мужа будет более комфортным не чувствовать себя «нарушителем» ваших границ.

Отношения как зеркало

Раздражение в нас вызывают люди, в которых мы видим отражение себя. И при раздражении в этом «зеркале отношений» отражаются не те черты, которые мы бы хотели видеть в себе и показывать окружающим, а те черты, которые нам в себе сложно принять, и о существовании которых мы бы хотели забыть.

Необходимо провести работу и анализ своих убеждений. Принятие себя такими, какие мы есть, со всеми достоинствами и недостатками, а также признание, что ни мы, ни окружающие нас люди не идеальны, позволяет человеку обрести целостность личности и гармонию с собой и окружающими.

В вашей ситуации вам очень важно разобраться в себе и понять, что именно вызывает ваше раздражение: внешний вид мужа, его привычки, сложившийся образ жизни, место работы или рабочий график. Или это ваши совместные условия проживания? Также важно проанализировать, удовлетворены ли вы собой и тем, чего добились в жизни. Возможно, ваше раздражение к мужу свидетельствует как раз о том, что вы недовольны собой и той жизнью, которую выстроили. И мужа вы считаете виновником своих неудач. Часто женщины начинают жалеть о жертвах, которые принесли на алтарь семейной жизни по собственной воле.

Картинки из прошлого

Часто раздражение бывает вызвано тем, что поведение мужа может напоминать вам поведение кого-то из вашего прошлого, например, отца, отчима, брата, мужа подруги, бывшего возлюбленного. И если с воспоминаниями об этих людях связаны негативные ассоциации, то замечая в поведении мужа что-то, даже издали напоминающее вам о тех ассоциациях, вы будете реагировать с раздражением. Проанализируйте, что или кого вам напоминает раздражающее поведение мужа. Если это человек из прошлого, то четко сформулируйте для себя то, что ваш муж и тот человек не имеют ничего общего, и схожее поведение мужа не означает повторения такого же сценария отношений в вашей жизни.

Отношения замерли

Бывает и так, что в течении долгих лет совместной жизни партнеры слишком привыкают друг к другу, расслабляются. Из отношений исчезает искра, интерес, все кажется обыденным. Вот еще один день – муж придет с работы, поужинает и ляжет на диван смотреть телевизор. И вот он уже не выглядит так привлекательно, как 20 лет назад. Вам не хватает внимания, комплиментов, восхищения мужа? Вам нужно понять, что в данном случае раздражаетесь и злитесь вы не на мужа, а на себя, и выводы в этой ситуации делать вам.

Для того, чтобы оставаться друг другу интересными, оба партнера должны мотивировать друг друга. Возможно, начать перемены вам нужно с себя. В каком виде вы предстаете перед мужем дома? Это старый спортивный костюм, махровый халат или кофточка, которую рука не поднимается выбросить и можно «доносить» дома? Многие женщины почему-то лучшие вещи берегут и надевают для «показа» посторонним людям, чье мнение их должно интересовать меньше всего, а не для себя и своего мужа. А ведь это гораздо важнее. Возможно, придя домой и увидев вас в красивом платье, с прической и макияжем, муж забудет о телевизоре. Ему захочется провести вечер, общаясь с вами.

Что делать?

Изменить поведение и отношение своего партнера можно, только изменив собственные. Только вы можете повлиять на собственные реакции, мысли, чувства. Изменяя свое отношение и реакцию на действия своего партнера, вы сразу же увидите перемены и в нем. Если вам не хватает комплиментов и признания своей привлекательности, начните с того, что вы будете хвалить мужа и восхищаться им. Ответ не заставит себя ожидать. Создайте в семье атмосферу взаимной любви, постоянного флирта, восхищения друг другом, непринужденности, доброжелательности. Возможно, свое поведение нужно скорректировать обоим, но начало вполне можете положить и вы. В семье также важно сохранять чувство юмора, и тогда каждому из партнеров легче идти навстречу друг другу и договариваться о компромиссах.

Не заостряйте внимание на недостатках партнера, а постарайтесь замечать и видеть только достоинства, сильные стороны и достижения. Вы же выбрали его в партнеры, а я уверена: вы заслуживаете только самого лучшего!

Удачи вам!

Вероника Семенова
Доктор психологических наук
www.vsemenova.com

Меня раздражает мой муж, чем дальше — тем больше. «Потерпи» — не поможет, сил уже нет… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Ваше письмо очень умное, потому что, собственно говоря, Вы сами все знаете. Описали все причины и все следствия, написали, что надо делать и как надо делать. Последняя строчка — неспособна этого делать…

Ни один специалист на свете набраться сил, захотеть и сделать это вместо Вас не сможет. Вопрос — можете ли Вы мотивировать себя захотеть? Возможно, среда, в которой вы оба находитесь, и внешние обстоятельства тяжело влияют не только на Вашего мужа, но и на Вас. Вы пишете, что он остался без друзей и любимого занятия. Вопрос — есть ли у Вас время и силы для себя? Или только цепочка: работа — домашняя работа — сон — и опять работа? Уже одно это вызывает раздражение к человеку, который позволяет себе отдыхать.

Возможно, если Вы поищете, как развлечься вдвоем, чтобы не он Вас, а Вы его регулярно приглашали провести время так, как он любит, это поможет ему выйти из депрессии. А тогда у него будет больше желания обращать на Вас внимание, а Вы немножко повеселеете. Возможно, надо выезжать вместе, чтобы как-то встряхнуться.

Когда люди находятся вместе и раздражают друг друга, всегда кажется, что развестись легче всего. А на практике выясняется, что зарплата мужа в семье все-таки больше, чем алименты, которые платит разведенный мужчина.

Что оставить детей под присмотром папы, который валяется на диване, все-таки проще, чем без присмотра вообще. Что быть одной очень-очень тяжело, а найти мужчину, который хорошо бы относился к чужим детям, далеко не так просто.

То есть, единственный выход из ситуации, который Вы видите, а именно, развод, — он очень дорогостоящий выход. И, возможно, найти способы как-то облегчить собственную жизнь, а тогда быть в лучшем настроении и попробовать использовать ту тактику, о которой Вы и сами знаете, что она правильная, будет легче.

Например, другой вариант: два-три часа чужой помощи по дому. Я знаю, что первая реакция — закричать: «Да у нас на это денег нет!» Но это опять по принципу «дороже-дешевле». По себе знаю, что, когда дом чистый и какие-то работы за меня сделали, мое настроение намного лучше.

Может быть, если мужа с дивана не стащишь, нужно поискать хобби для себя. И позволить себе им заниматься — даже за счет домашней работы.

Короче, мне кажется, что не только у Вашего мужа депрессия от переезда, но и у Вас — подавленное, депрессивное состояние, которое Вас делает страшно раздражительной. А в таком состоянии все кажется черным и непоправимым. И, возможно, если Вы свое депрессивное состояние снимите приятными мерами, то Вам будет лучше и все не будет казаться таким безысходным.

И — о, ужас! — рекомендую посоветоваться с врачом, не считает ли он, что Вам стоит какое-то время попить антидепрессанты, чтобы стабилизироваться и поднять настроение и мотивацию. Если у Вас с самой собой это сработает и будет тенденция к улучшению в семейной атмосфере, может быть, можно будет уговорить мужа по-хорошему на такой же подвиг — если расскажете ему, что Вы сами это сделали и дома стало лучше.

Потому что, поверьте, мысль «вот всем подругам повезло, только я такая несчастная» мелькает у большинства Ваших подруг и знакомых — ведь, когда мы начинаем сравнивать, нам всегда кажется, что у других семейное положение намного лучше. Пока в тех семьях не доходит до открытых скандалов на людях.

А на самом деле у всех очень много проблем, и Вы правы, переезд в другую страну — это катализатор семейных конфликтов по всем указанным Вами причинам. И если ничего в этом состоянии не делать, то развод окажется единственным решением, даже если мы сами об этом потом будем жалеть.

Поверьте, так как я работаю с семьями олим из СНГ, то, что Вы описываете, мне очень-очень знакомо. Но я знаю, что методы, которые предлагаю, действенны и помогли многим стабилизировать и улучшить положение в семье.

С пожеланием сил для того, чтобы проделать все необходимое, и с уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

«Не беси меня». Что делать, если раздражает жена

В ежовых рукавицах

– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?

– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.

Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.

Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.

Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики. Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.

А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.

– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?

– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.

Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.

Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.

Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.

Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок. Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.

Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.

«Меня очень раздражает моя свекровь»

Как общаться со свекровью

Вопрос.

Нужен совет психолога. Попытаюсь разъяснить ситуацию. Я замужем 5 лет, есть ребенок. Муж хороший, любим друг друга, но и как во всех семьях у нас тоже были тяжелые моменты, разочарования, обиды, сейчас все хорошо. Есть одна проблема, которая мне очень мешает.

Дело в том, что я становлюсь очень раздражительной, когда к нам приезжает свекровь. Мы живем далеко друг от друга, видимся редко. Она очень хорошая, добрая, всегда меня поддерживает, но я почему ту становлюсь раздражительной. Мне так и хочется указать на ее ошибки и промахи.

Мы с мужем очень разные, росли в разных семьях, мы только-только начали находить в этом плюсы, раньше было очень сложно. Свекровь относиться к своим детям с любовью и лаской, всегда хвалит их, мол какие вы хорошие и т.д. хотя им уже давно за 30, но в то же время она редко когда интересуется нашими делами, как мы живем, все ли у нас хорошо и т. д..

В моей семье все иначе, я не видела ласки, не слышала красивых слов, но мои родственниками всегда нас поддерживают материально, готовы помочь в любой ситуации. А свекровь порой даже и не знает, что у нас проблемы. Кроме этого, я всегда стараюсь указать на отрицательные качества мужа, наверное, тем самым желая доказать самой же себе, что я тоже хорошая, умная и т.д. Что мне делать?

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Я могу указать на три возможные причины вашей реакции на свекровь. Но истинные мотивы вашего поведения могут быть распознаны в очной консультации со специалистом. Ин ша Аллах.

Во-первых, как вы сами указали, вы в своей семье не видели ласки, не слышали красивых слов, когда как у мужа в семье совсем иная атмосфера. Его хвалят, «относятся с любовью и лаской». Возможно, вы сами того не осознавая, ревностно относитесь к тому, что вас забыли в этом шквале любвеобильных слов и жестов не в вашу сторону. И вам, как бы обидно.

Вы заново проживаете ту ситуацию в своей семье, когда были обделены любовью и лаской своими родителями. Вероятно, отсюда ваша потребность поучать свекровь и, таким образом, поднимать свое задетое самолюбие. Такой же механизм в вашей нужде «всегда стараться указать на отрицательные качества мужа». Ведь тогда вы становитесь более достойной похвалы, ласки и любви, чем он.

Если мои догадки верны, то признайтесь себе в том, что вы ревнуете любящее отношение, адресованное не к вам. Это возвращает вас в болезненную ситуацию отвержения собственными родителями, когда вы так хотели теплых объятий и нежных речей. Отсюда ваше раздражение на свекровь.

Вторая возможная причина, это ваше недовольство супругом. Быть может, вы испытываете материальные и иные трудности. Вам приходится обращаться за помощью к своим родным. Они обеспечивают вас необходимым, но на мужа у вас развивается обида. Потому, что он создал условия вашего дефицита и необходимости получать помощь извне. Потому, как супруг не может обеспечить ваше спокойствие.

Вы злитесь на него и срываетесь на свекровь. Ведь если бы у вас были действительно хорошие отношения с мужем, то, скорее всего, вы про свою свекровь и не вспомнили бы. По крайнем мере, плохими мыслями. Почему-то свекрови начинают «мешать жить» тогда, когда с мужьями напряженные отношения. Но стоит наладить взаимоотношения с партнером по браку, как тут же меняется отношение к  его родителям в лучшую сторону. Задумайтесь над этим. Какие возможные претензии у вас есть к мужу, которые вы не решаетесь сказать ему, но это выливается в сильное раздражение по отношению к его матери? Вы должны быть предельно честны с собой.

Третья теоретическая причина вашего злобного поведения к приезду свекрови, это ревность к мужу. Так, если у вас с ним складываются отношения не по тому сценарию, который был в его семье (ласки, нежность и т.п), а когда свекровь начинает буквально выливать на него всю свою материнскую любовь, удерживаемую расстоянием и временем, то вас это не то чтобы смущает, но и раздражает в виду того, что вы сами (и в вашей семье тоже) не привыкли открыто выражать свои чувства.

Таким образом, свекровь невольно раскрывает проблему в ваших семейных отношениях. Точнее, она становится явной для вас самой. И именно это событие вызывает в вас возмущение и желание доказать самой себе, «что вы тоже хорошая и умная», и способная любить.

Вам не нравится то, что такое открытое выражение своих эмоций нравится вашему супругу, когда вы сами выражаете свою любовь намного сдержаннее. Это противостояние двух позиций в сфере чувств. Каждый любит так, как может. Но если партнеру важно слышать, как его любят и видеть это, то почему бы не говорить и показывать свою любовь ему? И в этом вопросе не должно быть раздражения.

Наоборот, необходимо поблагодарить свекровь за то, что она, таким образом, раскрыла ваши дефициты в браке. Если это так, то это решается просто. Вам необходимо довериться своей второй половинке, расслабиться и получать удовольствие друг от друга.

Возможно, есть и иная причина вашего отношения к матери мужа. Подумайте над этим, проконсультируйтесь в очном порядке с психотерапевтом.

Чтобы бы там ни было, сделайте акцент на взаимоотношениях с мужем. Долгосрочные отношения на близкой дистанции с точки зрения психотерапии целительны. Так как в таком случае человек по нужде и доброй воле меняется ради гармонии в семье. И это взаимный процесс. А выход из зоны комфорта уже само по себе выражает выход личности на новый уровень своего развития.

Невозможно себе представить успешный брак без взаимодействия, а взаимодействие – без способности слушать и слышать потребности друг друга, желания сделать другого счастливым. Поразмышляйте над всем этим.

И если вы сможете решить с мужем свои внутрисемейные проблемы, тогда вы будете менее уязвимой в отношениях со свекровью. В конце концов, она лишь гостья в вашем доме. К ней не должно быть ни завышенных потребностей, ни таких же ожиданий. Все это адресуйте к своему опекуну, то есть мужу. Это он должен разрешать ваши нужды и исполнять ваши мечты по договоренности с вами. Но и здесь невозможен счастливый исход без диалога.

«Ваши жёны — одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (2:187).

«Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих» (30:21).

«Жены имеют такие же права, как и обязанности, и относиться к ним следует по-доброму, но мужья выше их по положению. Аллах — Могущественный, Мудрый» (2:228).

«Весь этот мир — то, что приобретаемо. Наилучшее же, что можно приобрести в нем, — благочестивая супруга, ну а для девушки — благочестивый, любящий и любимый супруг» (Ахмад).

«Верующие, достигшие наибольшего в вере, — это те, кто обладает высокими благородными нравами. И лучшие из вас — те, кто наилучшим образом относится к своей жене [к мужу] (к своей семье)» (Тирмизи).

«Любая женщина, которая покинула этот мир и которой муж остался доволен, войдет в Рай» (Тирмизи).

«Если Аллах желает семье блага, тогда благословляет их на доброе отношение друг к другу» (Ахмад).

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Родственникам алкоголика тоже надо лечиться – Новости Новороссийска

Устали терпеть вечно пьяного мужа? Раздражает перегар и жалкий лепет алкоголика? Боитесь, что дети пойдут по стопам мужа-алкаша? Тогда вам в «Путь к себе». В Новороссийске трехлетие отметила группа для созависимых, где свою жизнь меняют жены и матери пьющих людей.

Водка победила его и меня

Просто выпивающий муж — это ерунда в сравнении с мужиком, страдающим тяжкой и неизлечимой болезнью под названием «алкоголизм». Заболевание протекает долго и мучительно, за это время близкие хронически пьющих людей тоже меняются. И главные изменения происходят в психике и поведении. Обычно больше всего близкие мечтают, чтобы их родственник бросили злоупотреблять. Но чуда не произойдет, если… матери и жены не станут меняться сами. Как? Пусть расскажут сами женщины.

Недавно в Новороссийске прошел Южный форум родственников алкоголиков, на нем побывала и я, чтобы выслушать и законспектировать эти удивительные жизненные истории. Некоторые из них я процитирую, напомню, что созависимые выступали анонимно.

— Моя пытка длилась двадцать лет, муж много пил, я его таскала по наркологиям, подсыпала ему лекарства от алкоголизма, ругалась, плакала. Ничего не помогало, — рассказывает Татьяна из Москвы. — И вдруг мужу предложили работу за границей. Я была против, он же будет там пить, опозорит страну. Но он меня убедил, что возьмет себя в руки. Мои предчувствия оправдались: пьяный специалист из России теперь валялся на газонах в Европе. Я сдалась, водка победила его и меня. Однажды я услышала по радио передачу об этой болезни. Лектор говорила: «Родственники алкоголиков, вы сделали все, чтобы ваш алкоголик бросил пить? Вы понимаете, что живете не своей жизнью?». Я согласилась со всеми словами. Потом лектор рассказала, что в Москве начала работу бесплатная группа для созависимых, я туда отправилась в тот же день. И уже 27 лет в этом объединении. В нем я обрела свободу, стала понимать мужа, перестала его грызть, простила, начала новую жизнь.

Стала меняться жизнь

А вот что говорит Елена из Краснодара:

— Я пришла в группу созависимых в полном отчаянии: муж лежал в наркодиспансере, я надеялась, что он прочистится капельницами, «зашьется» и поймет, что нужно начинать новую жизнь. Но при этом я знала, что нужно меняться и мне. Я понимала, что нужно ходить на группу, для меня был важен тот факт, что за это не нужно платить деньги. Когда я призналась в своем бессилии перед пьянством мужа, у меня будто гора свалилась с плеч. К сожалению, два года назад муж ушел из жизни. Но я решила продолжать ходить в группу для созависимых. Мне это подарило новые знакомства. Жизнь изменилась! Я поняла, что сейчас мой смысл в сыновьях. Стало ясно, они моей любви и не видели, когда был вечно пьяный муж.

— Я жена алкоголика, — говорит Ирина из Ростова-на-Дону. — Муж умер два год назад, сыну досталась та же болезнь. Невестка устала его лечить. А затем выяснилось, что сын еще употребляет и наркотики. Сына определили в ребцентр, а я буквально приползла в группу на антидепрессантах, разговаривала шепотом. С первого занятия я ушла в полной уверенности, что буду сюда ходить. Если бы раньше мне сказали, что моя жизнь круто изменится, что я начну заниматься языками, путешествовать, в 56 лет стану студенткой университета, я бы не поверила. Но мою жизнь изменила работа над собой в группе для созависимых. В это сложно поверить, но и сын пошел на группу для анонимных наркоманов, и теперь он трезвый и чистый. А недавно невестка подарила мне внука…

Не обязательно бросать мужа

Феномен чудесного исцеления мне объяснил анонимный алкоголик Григорий, который более десяти лет остается трезвый и спасает такие же заблудшие души в группе анонимных алкоголиков (АА) в Новороссийске.

— Человек, проживающий с алкоголиком, сам заболевает, становится психически и духовно больным, — говорит мне Григорий. — Алкоголики ведь — люди не сильно комфортные: пьянки, скандалы, стрессы — все это живет в семьях зависимых. С годами копится злоба на пьющего человека, обида, не дающая спокойно жить. Многие жены и матери заблуждаются, что изменить нужно ЕГО, алкоголика. Но меняться нужно и трезвым родственникам. Идя на группу для созависимых, человек встречает людей с такими же проблемами. Люди начинают рассказывать о своих чувствах, слушать других. Это очень важно, потому что алкоголизм зачастую скрывается. Жены с алкоголиками не ходят в гости, не приглашают к себе, боясь опозориться. А на группе люди получают сочувствие, понимание со стороны таких же. И жизнь, отношения в семье, как ни странно, начинают меняться в лучшую сторону. И даже не обязательно бросать алкаша.

Это странно звучит, продолжает Григорий, но у созависимых женщин, теряющих мужей-пьяниц, даже собачки будут писать в кровать. Если женщина с алкоголиком разведется, то следующий муж (парадокс!) тоже будет таким же. Что-то в этих женщинах внутри такое, что необходимо изменить. И эти изменения происходят на группе для созависимых.

Спасение есть в Новороссийске

В Новороссийске такой группе «Путь к себе» исполнилось три года. Ее открывали три женщины, а теперь в ней двадцать постоянных членов. Один раз в неделю родственники алкоголиков собираются абсолютно бесплатно и работают по программе «12 шагов».

Кто не знает, систему избавления от алкоголизма сформулировал российский святой Иоанн Кронштадтский в начале прошлого века, а два американских алкоголика восемьдесят лет назад ее переписали и адаптировали для лечения всех зависимостей.

Руководствуясь ею, можно лечить не только алкоголизм, наркоманию, игроманию, но и зависимость от табака, пищи. В основе этой программы 12 духовных принципов, которые нужно разобрать и постараться им следовать. Не всем это удается, особенно если алкоголизм запущенный. Но, как ни странно, во всем мире только система «12 шагов» признана самой эффективной в борьбе с зависимостями. Что еще важно: люди не платят за это деньги, а также лечение не связано с религией.

— Наша деятельность не связана с какой-либо сектой, вероисповеданием, политической группировкой, организацией или сообществом. Членство — бесплатное. У нас только одна цель — помочь семьям алкоголиков. Мы помогаем, придерживаясь принципов «12 шагов», утешая семьи алкоголиков, понимая и ободряя самих зависимых, — вот что о себе говорят члены сообщества.

P.S. Жены и матери алкоголиков собираются каждую субботу в 12.00 в здании НИПЕОТстрома по адресу: Анапское шоссе, 15, корпус Б, 4 этаж, комната № 408.

Бесит парень что делать. Как вести себя, если раздражает парень

Сексуальные привычки часто становятся причиной разрыва отношений даже в самом, казалось бы, крепком союзе. Секс с парнем начинает раздражать. Это происходит потому, что партнеры стесняются сказать друг другу в лицо что именно им не нравится, а терпеть вечно мало кто способен. Чтобы сохранить вашу пару рекомендуем ознакомиться со следующими привычками в сексе, которые не нравятся парням и девушкам. Если что-то из перечисленного у вас имеется, то срочно избавляйтесь!

Почему парень раздражает

На самом деле глубоко копать не нужно. Просто у мужчин и женщин свой взгляд на вещи, свои привычки. К примеру, парень любит играть в компьютерные игры, вести более или менее пассивный образ жизни. А девушка, напротив, хочет развиваться, путешествовать, узнавать новое. И пассивность партнера ее раздражает. Второй пример: мужчина заядлый рыбак и выходные любит провести на озере. Девушка же свободное время предпочитает провести дома за просмотром фильма или чтением книги. И привычки парня раздражают.

Как бороться с раздражением?

Небольшой совет — не стоит бороться с раздражением. Нужно просто принять его. Принять тот факт, что у молодого человека свои устоявшиеся привычки, и обижаться на них не имеет смысла. Просто найдите время и спокойно поговорите с ним, что вас беспокоит в отношениях, что беспокоит в его привычках. Но не стоит говорить, что раздражает, иначе партнер может настроиться негативно и отвечать фразами, начинающими с «А ты сама…»

Если принимать мужчину таким, какой он есть, то он будет чувствовать себя увереннее и начнет открываться девушке. А постоянное раздражение означает нежелание принимать своего мужчину, из-за чего отношения быстрее доходят до точки кризиса.

Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

Комментарий психолога

Люди, выросшие с уверенностью, что гиперопека — единственно возможная и правильная форма проявления настоящей любви (поскольку именно это они усвоили от родителей), просто не представляют, как можно проявлять свои теплые чувства иначе.

Путем психологического переноса они создают себе иллюзию, что и всем остальным хорошо только при таком режиме внимания и заботы. Они искренне обижаются, если выясняется обратное, потому что считают иной вариант выражения любви оскорблением собственных ценностей.

Не желая анализировать истоки личных потребностей и импульсов, они предпочитают тактику мягкого диктата с элементами навязчивого контроля и поучения.

Настойчиво подталкивая тебя к примирению с отцом, парень надеется подогнать твою зону комфорта под свой формат, заодно повысив свой авторитет в твоих глазах. Но налаживать отношения с человеком, которому ты была всю жизнь не нужна, есть смысл только при сильной внутренней мотивации, а никак не под внешним давлением, независимо от обоснований.

У людей в паре должно быть пространство и свободное время, не подлежащее контролю со стороны другого. Любви, как и живому организму, который развивается, проходит различные стадии по пути к зрелости, нужен воздух, возможность уединения и отсутствие прессинга.

Попробуй донести эту идею своему молодому человеку, подкрепив ее соответствующей литературой и этой статьей. Если он интересуется психологией, у тебя есть шанс оказаться понятой.

Почему бесит муж: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

• Давние обиды.
• Отсутствие внимания со стороны мужа.
• Сексуальная неудовлетворенность.
• Неуверенность в себе.
• Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).
• Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.

Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

Все в ваших руках

Давайте временно забудем о недостатках мужа и подумаем над своей реакцией. Мы с вами уже говорили о том, что в каких вы сейчас отношениях, находится на вас. Не муж виноват в том, что он вас бесит. Вы сами выбрали беситься и раздражаться

в ответ на его поведение.

Отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Когда ваш партнер сделал шаг, наступает ваша очередь. И только вы решаете, что сделать в ответ – шагнуть навстречу, вбок или назад, а может остаться на месте. Или отвернуться. Или взять его за руку. Он сделал свой шаг, вы делаете свой.

Я не думаю, что поведение мужа в рассматриваемых нами ситуациях как-то одномоментно изменилось. Нет, он годами разбрасывал носки / не выносил мусор / ставил чашку не на ту полку (нужное подчеркнуть). Почему же злость и раздражение появились только сейчас?

Почему возлюбленный вызывает раздражительность

Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму. Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

Как поступить в данной ситуации

Если ваш муж стал равнодушным или агрессивным, то расспросы в лоб не всегда могут помочь. Вам придется идти на ухищрения. Будьте деликатны в этом вопросе и постарайтесь понять, что его волнует на самом деле. Адекватны ли его претензии или он просто ищет повод поругаться. В парах люди нередко ссорятся из-за тем, которые их волнуют не так уж сильно. Они прикрывают под ними свои истинные проблемы.

Мужчина переживает, так как его отец лежит в больнице. Он ничем не может ему помочь и ситуацию просто нужно пережить. Он не может поговорить об этом с девушкой и тем самым облегчить душу, в результате он просто скидывает на нее накопившиеся эмоции.

Конечно, эта ситуация актуальна и для других случаев. К примеру, во время беременности муж может переживать за то, что ему придется отвечать за другого человека, он боится что не справится с новой ролью или жена не сможет уделять ему достаточно времени, а внимание теперь придется делить с малышом.

Молодой человек смущается высказывать свои опасения. Он предполагает, какая реакция его ждет и не хочет с ней сталкиваться. Естественно, он не станет говорить о своих опасениях, а проявит себя иначе – в виде агрессии или .

Конечно же, это касается не всех представителей мужского пола. Некоторым помогает шоковая терапия, когда девушка напрямую говорит: «Давай откровенно? Проблема заключается не во мне, ты боишься того, что…». Мужчина испытывает стресс, сильно переживает, но вслед за этим успокаивается и перестает быть агрессивным. Однако, в этом случае, без должной деликатности вы рискуете напороться на сильный скандал и непоправимые последствия.

Надеюсь, чтобы понять какой метод с ним будет работать. В некоторых случаях намного проще и лучше будет отстраниться и сохранять спокойствие. Стараться избегать конфликтов или, если те возникают, не потворствовать им своими замечаниями. Оставьте молодого человека наедине со своими мыслями и попытками разобраться самостоятельно.

Проявляйте настойчивость, если хотите узнать истинные причины его поведения, но не будьте назойливы. Если он не хочет говорить о том, что его волнует на самом деле, обратитесь с теми же вопросами вновь, но чуть позже.

Могу посоветовать вам отличную книгу «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога» Артема Толоконина , в ней очень много информации о том, как стать счастливее в браке и обрести гармонию в отношениях.

У вас когда-либо возникало чувство, что при одном только взгляде на своего супруга, с которым вам вроде нужно быть единым целым «и в горе, и в радости», вы испытываете сильное желание просто убежать куда-нибудь подальше, лишь бы его не видеть? Если вас начинает раздражать муж, то у вас, возможно, назревают серьезные проблемы в отношениях и нужно срочно принимать меры.

Наши советы психолога о том, что делать, если раздражает муж, так просты, что уже скоро вы забудете о том времени, когда вашим единственным желанием было поскорей развестись.

Кто виноват?

Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую — ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок — одна очень яркая и сильная эмоция.

В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

Распространенная проблема

Подавляющему большинству девушек я могу дать совет сделать две вещи, которые могут помочь решить проблему:

1. перечитайте все статьи (их не так уж много)
2. посмотрите хороший курс по отношениям

Зачем? Затем, что, возможно, корень вашего раздражения в том, что вы просто не счастливы в отношениях, хотя и любите своего мужчину

. И чаще всего это происходит от банального неумения грамотно выстраивать отношения и от немного устаревшего или немного неправильного мировоззрения. А именно статьи, книги и курсы помогут вам в очень короткие сроки подкорректировать свое мировоззрение и научиться выстраивать счастливые отношения. Тогда и раздражение уйдет, и вы станете гораздо счастливее.

И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая искренне любит и уважает своего мужчину, а также умеет его мотивировать и вдохновлять.

Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче.

Хотите так? Тогда просто начните развиваться в теме отношений. И вы увидите, как уже очень скоро ваши отношения начнут меняться в лучшую сторону, а вы оба будете становиться всё более счастливыми. Обязательно читайте наш блог и смотрите ежедневные бесплатные вебинары по отношениям .

Когда стоит хлопнуть дверью?

Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения — мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход — разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

Почему во время беременности бесит муж?

Ожидание малыша — далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

С чем связана раздражительность женщины при беременности?

Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

Еще одна распространенная проблема

В некоторых случаях раздражение на мужчину является показателем, что вы живете не той жизнью, какой хотели бы. И ждете от него, что он этот вопрос «порешает».

• Так, например, вас может беспокоить вопрос того, что вы не замужем за человеком, с которым живете. И хотя, честно-то так говоря, он не обязан решать этот вопрос, раздражение падает именно на этого мужчину. Вам советую начать с прочтения статьи
• Или, что тоже не редкость, вы впахиваете, как лошадь, тянете быт и очень устаете. И хотя вы верите, что так и должно быть («все же так живут!..»), ваша внутренняя женщина сопротивляется и шепчет, что хочет по-другому. Вам советую начать с прочтения статьи
• А может, вас на самом деле что-то другое не устраивает в вашей жизни и вы не знаете, как к этому прийти? Подумайте.

Послеродовая депрессия

Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

Что изменилось?

Смею предположить, что большинство недовольных жен начинают беситься в тот момент, когда понимают, что их попытки изменить поведение мужа тщетны

. То есть они были искренне уверенны, что напоминаниями / шпыняниями / скандалами смогут избавиться от раздражающей привычки любимого… А не вышло! Ах, он такой-сякой!

Запомните – человек может измениться, если он сам этого захочет. И чаще всего это происходит не потому, что кто-то там постоянно ругается и упрекает. Для стабильных изменений нужен сильный внутренний мотив.

Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?

Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть связанный с появлением ребенка.

Что же делать?

Мой вам совет: начните с себя. Спросите у себя: «Зачем я на него злюсь?». Не почему, нет. Почему – это о прошлом, о том, что уже не изменить. Зачем – о будущем, которое в наших руках. Зачем я злюсь, чего я добьюсь этой эмоцией? Как скажется на моей семейной жизни такое поведение?

Спросили себя? Спрогнозировали ответ? Нравится? Если нет, придумайте тот вариант, в котором история будет развиваться по подходящему вам сценарию.

Несомненно, стоит обговорить с мужем . Понятно, что у мужа нет диплома телепата, и о ваших претензиях он частенько даже не догадывается. Особенно, если вы жалуетесь на него кому угодно, кроме него самого. Или если вместо конкретного: «Мне не нравятся твои грязные носки под кроватью» звучит «Ты мне всю жизнь испортил!!!».

Но помним, что общаться надо мирно, конструктивно и с уважением.

Как перестать раздражаться?

Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

Наталья Капцова

Время на чтение: 9 минут

А А

Еще вчера вас умиляло, как он прихлебывает чай, смешно спит, дерзко ходит по квартире в нижнем белье. А сегодня раздражают не только брошенные у кровати носки, но и голос по утрам.

Что происходит? Период романтики окончен, и началась суровая совместная реальность? Или любовь умерла? Или, может, нужно просто потерпеть, и это период такой в семейных отношениях?

Алгоритм

Для Жени мы разработали пошаговый алгоритм выхода из состояния «муж бесит». Посмотрите, может, он и вам подойдет?

1. Оцените те поступки, которые вас так допекли. Именно поступки, не самого мужа. Они реально настолько ужасны? Побои, измена, унижение, втягивание в финансовые проблемы? Что-то, что вы не можете принять и простить? Если да – разводитесь и не мучайте себя и окружающих! Если все не так плохо, точнее плохо, но ты его все равно любишь и хочешь наладить отношения, переходим к следующему пункту.
2. Подумайте, точно ли причина вашего раздражения именно в муже и его поведении? Может, вас доводит ситуация на работе – постоянные дедлайны, стрессы, конфликт с начальством или коллегами? Причем там вы не можете выплеснуть накопившуюся агрессию, и в итоге срываетесь на мужа, придираясь к несущественным мелочам и раздувая из до размеров вселенской проблемы. Если так, то извинитесь перед бедным мужем и постарайтесь снизить уровень стресса – сменить работу, съездить в отпуск, попить успокаивающие препараты и магний с витамином В6. Можно записаться в секцию бокса, чтобы сливать негатив на тренировке.
3. Если причина все же в муже. Примите для себя, что он – самостоятельный человек со свободой воли. Захочет – изменит свое поведение. Или не изменит. А вы можете продолжать беситься. Или принять эту ситуацию и успокоиться. Или просто физически выйти из этой ситуации – временно разъехаться или развестись. Вы – тоже человек со свободой воли и с полной ответственностью за свою жизнь и свои решения.

Любимый человек начал вас раздражать – изучаем раздражители

С раздражительностью по отношению к любимому человеку, к супругу, встречаются практически все женщины. И, конечно, дело не в том, что «раздражительность – этап в отношениях», или в том, что « ».

Самая частая причина раздражительности – снятые розовые очки. В отличие от мужчин, более скептически воспринимающих реальность изначально, женщинам, на этапе конфетно-букетного периода, свойственно дорисовывать своим героям романов недостающие плюсы и закрашивать минусы.

И вполне объяснимо удивление женщины, когда однажды шлейф романтики рассеивается, и под ним обнаруживается ее же мужчина, но в его натуральном облике – со всеми недостатками.

Что делать со второй группой

Что касается второй группы – здесь все намного сложнее. Причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. Голос как голос, раньше же не бесил… И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда мужчина раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения (кстати, гляньте статью ), проблему нужно попытаться решить любым способом.

Ваше раздражение скрывает что-то другое

Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин

. Это могут быть:

1. депрессия
2. стресс
3. гормоны (пмс, например)
4. скучная или однообразная жизнь
5. неудовлетворенность своей жизнью
6. неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
7. вы разлюбили его

Поэтому сейчас про

Исключения может быть только два:

1. Когда в состоянии романтической влюбленности, застилающей глаза, женщина пребывает постоянно. Как правило, это заслуга мудрого мужчины, или же их любовь действительно оказалась той самой, воспетой в книгах, фильмах, поэмах.
2. Когда женщина изначально трезво оценивает реальность — и заранее смирилась с недостатками любимого человека. То есть, приняла его таким, каков он есть.

Во всех остальных случаях реальность приходит к женщине, как обида к ребенку, которому вместо конфеты незаметно подсовывают в рот кусочек «полезной кольраби».

Естественно, все это возмутительно! Да как он может вообще! Негодяй и мерзавец.

На самом деле, по прошествии определенного времени, проведенного бок о бок, слетают не только розовые очки, но и ваши собственные установки. Вы перестаете играть друг с другом, как на сцене, и оба открываетесь друг другу, как раскрытые книги.

С одной стороны, это говорит о том, что вы стали действительно близкими друг другу людьми. Вам больше не нужно театрально улыбаться, восхищаться, умиляться. Не нужно делать вид, что вы просыпаетесь уже с шикарным макияжем, спите в эротических позах и носите дома исключительно шелковый халат и босоножки на шпильках. Вы, наконец, узнали друг друга близко — и это плюс.

Да, не все страницы открытой книги могут вам понравиться, но и это тоже нормально. Просто потому, что мы все разные, а идеализация друг друга — явление временное.

Общие увлечения в борьбе с бытовыми раздражителями

Попытайтесь поглубже вникнуть в его хобби. Это поможет вам лучше понять своего благоверного. Скажем, съездите вместе с ним на рыбалку. Не исключено, что разобравшись во всех тонкостях, вы и сами настолько втянитесь, что уже через неделю будете, захлебываясь от восторга, рассказывать подружкам о том, что «спиннинг этой марки просто чума!» и что именно на него вы,

Очень важно, чтобы у вас с мужем были общие увлечения. Когда люди дышат «одним воздухом» это настолько сближает их, что никакие мелкие бытовые раздражители уже не смогут встать на пути вашего семейного благополучия.

Полезно будет вместе съездить в отпуск. Выберите какое-нибудь тихое, но обязательно живописное место. Красота природы действует умиротворяюще, и ваше подсознание начнет воспринимать все окружающее (в том числе и находящегося рядом супруга) исключительно в позитивном ключе.

Хотя тут возможен и прямо противоположный вариант. Отдохните по отдельности. Вы даже представить себе не можете, как расстояние влияет на человеческую привязанность к чему-то привычному.

После двух недель разлуки вы наброситесь друг на друга как голодные волки (в хорошем смысле) и даже если ваш супруг потом устроит полный разгром в квартире из-за проигрыша любимой команды, вас это абсолютно не выведет из равновесия.

Проанализируйте свое раздражение.

• Раздражают ли вас бытовые мелочи и вдруг открывшиеся неприятные привычки вашего любимого?
  Чавканье и открытый тюбик с пастой, забытый дома пакет с мусором, бананы, которые он не купил по списку, стук ложечки в чашке, хождение в ботинках по квартире и проч.
• Или же вас стало раздражать само его присутствие в вашей жизни?
  Его голос, жесты, запах, прикосновения, смех, мысли и проч.?

Если вы узнали себя во втором варианте, то вам нужно срочно разобраться со своей семейной жизнью, потому что

Если же ваш вариант – скорее первый, то начинайте поиски причин раздражения… с себя.

Определили группу — и что дальше?

Как вы уже поняли,

1. первая группа – раздражители понятные и закономерные
2. вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные

Т о есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее и портит характер, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать?

Безусловно, это какой-то знак, но знак чего? А это очень сильно зависит от группы раздражителей, в которую попадает ваш мужчина.

Разберемся для начала с первой группой, ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Она очевидна, понятна и если её устранить, то ваше раздражение пройдет.

Итак, откуда могут расти «ноги» вашего раздражения?

• Вы, как уже было сказано выше, сняли розовые очки.
  Вы стали достаточно близки, чтобы увидеть друг друга во всей красе, и без ваших розовых очков ваш супруг оказался совершенно обычным мужчиной. Который любит отдыхать после работы, который не способен на еженощные интимные марафоны, который тоже хочет внимания, ласки, отдыха и понимания (вот же бессовестный!).
• Вас раздражает вообще все.
  Потому что, например, вы беременны. Или у вас проблемы гормонального характера. Или есть другая вполне конкретная причина, которая заставляет вас раздражаться на все и вся.
• Вы – принцесса.
  И вас не устраивает, что вас больше не хотят носить на руках, дарить миллионы роз и доставать с неба звезды каждый день.
• Он слишком устает.
  И у него просто не остается сил, чтобы после изматывающего рабочего дня оставаться рыцарем на белом коне.
• Вы сами перестали быть для него принцессой
  , вследствие чего у него пропал повод быть принцем, рыцарем, охотником. Во-первых, зачем ухаживать за принцессой, которая и так уже твоя. А во-вторых, откуда взяться романтике, если принцесса встречает тебя с работы в старых трениках, без макияжа и вкусного ужина, с огурцами на лице и в стоптанных тапочках. А то и с сигаретой в зубах, сквозь которые изрыгаются трехэтажные проклятья на этот несправедливый мир.
• Ваша жизнь похожа на день сурка.
  А однообразие сгубило немало молодых семей. Если это тот самый случай – все в ваших руках.
• Вы не удовлетворены интимной жизнью.
• Вы устали от бытовых проблем.
• Вы увлеклись кем-то другим.
  Женщина может лгать себе бесконечно, но если на горизонте появляется новый мужчина, который ее окрыляет, то мужчина, с которым она живет, мгновенно «обрастает недостатками». Потому что вон тот, другой, кажется совсем не похожим на уже своего в доску парня, которого ты знаешь от трусов до самых потаенных мыслей. И этот интересный новый мужчина на горизонте (с которым вы, возможно, вообще общаетесь только в одном из чатов) наверняка закручивает колпачок пасты, не бросает носки и не экономит на чайных пакетиках. Так ли это? Нет. Вы просто снова идеализируете. Но уже другого мужчину. Не потеряйте свою синицу, пока изучаете нового журавля.
• Вы устали от семейной жизни в целом.
  Вы не хотите ничем делиться, готовить ужины, ждать с работы, наводить марафет в свой выходной, развлекать его гостей и проч. Вы хотите тишины, свободы, одиночества.
• Вы проводите слишком много времени вместе.
  Например, вы вместе работаете. Если вы находитесь друг с другом в практически круглосуточном режиме, то усталость и раздражение – это вполне нормально. Вы просто не успеваете соскучиться друг по другу.
• Он перестал быть тем Героем, который «одной левой» решал все проблемы за вас.
  Здесь тоже все не так однозначно. В большинстве случаев именно женщины становятся причиной того, что мужчины перестают быть героями. Чем более властной становится женщина в отношениях, чем чаще «диктует свою волю», чем чаще проявляет самостоятельность в решении тех или иных вопросов, тем меньше у мужчины желания быть Атлантом, на плечах которого все держится. А зачем, если жена взяла эту роль на себя?

Если муж раздражает – что делать нельзя?

Крепкие, стабильные отношения строятся не только на любви. Главный ключик к этой двери, это умение понять партнера. Женщина от природы создана быть более гибкой в этом плане. Ей гораздо легче подстроиться под привычный образ жизни любимого.

Не нужно пытаться его переделать. Не думайте, что остальные женщины плохо старались, а вам по силам изменить супруга. Не сможете! Либо принимайте его таким, какой он есть, либо уходите.

Не думайте, что мужчины слепы. Они видят все подчас гораздо лучше нас. И когда ваш муж разглядит в вас любящую и понимающую его, родную душу, поверьте, он оценит это по достоинству и ответит тем же. И кто знает, может в один прекрасный вечер уже вы будете объяснять ему, сидя в роскошном вечернем платье в зале оперного театра, почему именно столько раз балерина должна открутить фуэте или чем колоратурное сопрано отличается от меццо.

У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. И в голове всё громче звучит мысль: «А-а-а, как же он меня раздражает!!»

Причем чаще всего раньше черты или действия, вызывающие раздражение на своего мужчину, не замечались. Или, во всяком случае, не вызывали ТАКИХ негативных чувств. Встречаться же с ним вы начинали или замуж за него выходили без этого раздражения? То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать. Давайте разберемся, почему такое происходит.

В этой статье мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не моется, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, обабившийся и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

Просмотр категории «Бесит» — Подслушано

Подслушано. Здесь говорят о тебе! Главная Поделиться секретом Лучшие О проекте Бесит Сочная отбивная, шафран, перец, соль и другие специи, два часа топчешься у плиты, поливаешь восхитительную хрустящую корочку на мясе изысканным нежным соусом (который готовила 30 минут), серверуешь стол, подаёшь любимому мужу с запечённой картошечкой… Он берёт тарелку, блаженно жмурится, вдыхает аромат и заливает всё это пачкой майонеза. Ну пиздец! Бесит Как же меня бесит этот закон подлости! Безумно нравился парень, а он на меня ноль внимания. Я забила, чувства даже как-то рассеялись, но теперь он мне проходу не даёт. Хотела уйти с работы на другую, рассылала резюме — ничего. Тут вызывают на интервью в компанию, в которую я очень хотела попасть. В тот же день (!) звонят из компании, мол, можете приступать в понедельник, и тут же мой начальник говорит, что видит, как я тружусь, не покладая рук, и предлагает повышение с бонусом. Бесит С недавнего времени воспитываю двоих детей. Старшая неродная, но её мама всё никак не устоит личную жизнь, поэтому ей не до ребёнка. Меня так бесит нежелание старшей учиться простым вещам: следить за собой, быть аккуратной. При этом гаджеты и фирменные шмотки — это для неё святое. И главное — отсутствие благодарности. Иногда ловлю себя на мысли, что лучше бы из детдома усыновили второго, больше бы счастья было. Бесит Как же меня бесит, когда говорят: «Не можешь уснуть? Значит, не устала. Ой, тебе этот звук мешает? Да ты просто не устаёшь, поэтому уснуть не можешь». Да я так заёбываюсь, что у меня сил уже даже на уснуть нет!!! Бесит Меня безууумно раздражают знакомые и друзья, которые вечно ноют, что хотят побольше путешествовать, и с завистью спрашивают, куда мы с мужем поедем на этот раз, в какую часть света нас занесёт. Они САМИ сделали свой выбор в пользу шуб за сотню, машин в кредит и длинных счетов в барах, а нам завидуют. Заебали! Бесит Я всё ещё не понимаю, когда малознакомые люди задают уж очень личные вопросы. «Ой, а сколько у тебя муж получает, раз такие телефоны покупает?» — когда знакомая увидела у меня новый телефон. «А ребёнка планировали?», «А когда второго?», «А мужа любишь?». Вместо ответа всегда мило улыбаюсь и молчу. Но каждый раз так и хочется спросить: «Когда кончаешь, как кричишь? Стонешь или как чайничек?!» Бесит Ищу работу на протяжении месяца. Обходила все подходящие вакансии, сто раз слышала: «Вы очень хороши в этой специальности», — видела улыбки работодателей, обещающие мне место в их компании. Сто раз я слышала: «Напишем Вам о дате стажировки», — и ноль раз после этого мой телефон звучал от звонка. Почему люди такие ссыкло и не могут сказать прямо, а не надевать маску?! Заебали! Бесит Почему не существует негласного правила приезжать в гости не более чем на три дня?! Я рад видеть своих друзей, но… Это всё равно доставляет дискомфорт: кормить, гулять, развлекать. У меня сбивается всё: режим сна, отдыха, тренировок, работы и учёбы. Если у меня своя квартира, и ты мой друг, это не означает, что нужно тусоваться у меня неделями. Не надо злоупотреблять гостеприимством! Бесит Я блондинка двадцати лет, которая почти не ест и следит за собой до последнего вздоха. Живу с женихом, всё отлично, он тоже медик. Я, соответственно, учусь в медвузе, уже почти год вскрываю трупы каждую свободную субботу. Мечтаю стать судмедэкспертом. Пока иду к своей цели очень уверенно, даже родители привыкли. И как же мне надоели все эти люди, которые говорят, что это не женское дело; что я не похожа на эксперта. Да идите вы! Трупы — моя отдушина, я с ними в морге как другой человек, да и в морге я как дома! Я чувствую, что совершаю гражданский долг, когда могу по одним повреждениям на теле доказать, что именно тот-то и так-то убил этого несчастного человека. Никогда от этого не откажусь. Бесит Ненавижу своё тело! Я потею, как свинья! В подмышках на одежде всегда тёмные круги пота, всегда! Подмышки мокрые даже тогда, когда мне холодно. Всю сознательную жизнь так, сколько себя помню. Я перепробовала, наверное, все дезодоранты-антиперспиранты, которые только существуют, но толку ноль. Я не могу носить то, что мне нравится, вынуждена выбирать одежду по принципу «чтобы пот был не так сильно заметен». Одежда из-за этой моей особенности быстро приходит в негодность из-за частых стирок. Я постоянно при любой удобной возможности пялюсь на людские подмышки и у реальных людей, и на тех, кого вижу по телевизору или в кино. И практически всегда у всех подмышки сухие, большая редкость увидеть эти уродские тёмные пятна. Завидую людям, у которых всегда сухие подмышки. Бесит Мне 18 лет, но выгляжу я лет на четырнадцать. У моей семьи небольшая сеть магазинов с товаром для здоровья (мёд, различные травяные чаи, бальзамы и прочее). Уже почти три года, то есть с самого открытия этих магазинов, я работаю в одном из них. Безумно бесят люди, которые относятся ко мне как к ребёнку. Нередко бывает так, что покупатель, даже не слушая ответа на какой-либо свой вопрос, уходит со словами, что лучше зайдёт, когда будет мама или кто-нибудь из взрослых. А я, в свою очередь, работаю непосредственно в магазине на год больше мамы (да и любого другого нанятого продавца) и, соответственно, знаю о товаре всю необходимую информацию! Даже когда у меня выходные дни, мне звонят с работы, чтобы узнать, что можно посоветовать человеку в той или иной ситуации. Тем не менее каждый день попадаются бабушки, которым нужен совет именно СПЕЦИАЛИСТА, а не молодой девушки. Бесит, что меня недооценивают. Бесит Мой мужчина раньше работал на высокой должности, куда его пристроили по блату. Он всегда был таким сильным самцом, о которых мечтают девушки. Я почувствовала, что я как за каменной стеной. Любой вопрос он разруливал. Тут он потерял работу: его покровителя попёрли, ну и его заодно. Человек столкнулся с суровой реальностью поиска работы. Запросы у него остались нехилые: и чтобы компания известная, и чтобы офис недалеко, зарплату ему подавай не меньше 300 тысяч, хотя он легко может найти на 150, но не хочет «горбатиться за копейки», за которые я, к слову, горбачусь с удовольствием. Уже четыре месяца сидит дома, сбережения кончились, кормлю его я. Высказала ему — превратилась в меркантильную овцу. Только вот я работаю с первого курса и при надобности уборщицей бы устроилась, чтобы ни на чьей шее не сидеть, а этот ищет себя и отлично себя чувствует. Мой решатель и сильный мужчина превратился в маленькую капризную девочку, и я не знаю, что мне с этим делать. Бесит Мой отец — танкист. Он приходит с работы и садится за компьютер. И ладно, если бы он играл два-три часа после тяжёлого рабочего дня, но он играет целыми сутками! Орёт, матерится, мешает спать. А с пятницы по понедельник вообще не выходит из игры. Не разговаривает с нами, огрызается, обижается по пустякам. Мы с сестрой и мамой уже устали от этого. Моя комната находится прямо за стенкой от его компьютера, и Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ! Бесит! Бесит Пару лет назад я был жирным. Взял себя в руки и пошёл в зал. Потом перешёл в кроссфит. Видят боги, я умирал на тренировках, воскресал после них и шёл дальше. Спустя два года встречаю бывших одноклассниц, которые сказали: «Ох, как тебе повезло, что ты так похудел». Да. Повезло. Очень. Свечку прост поставил! Бесит Моя знакомая делает скелеты и черепа из различных животных, которые либо умирают естественной смертью, либо находятся в природе (вдоль дорог, под проводами и так далее). Внезапные «зоозащитники» объявили её живодёркой, якобы она убивает животных ради прибыли. Ненавижу их, праведников! Подруга сама волонтёр в заповеднике и приюте для диких животных, и таксидермия — это просто хобби! Чем череп лисы отличается от гербария или коллекции окаменелостей?! И там, и там трупы! Хоть бы на фото «исходных материалов посмотрели». Не могут отличить сбитую машиной птицу от усыпленной, зато называют себя зоозащитой. Бесят!

Я иду к плохому браку? Мой супруг так раздражает

Считаете ли вы, что проблемы с браком могут быть впереди? Вы видите стороны своего супруга, которые, как вы боитесь, могут привести к неудачному браку? Привычки, которые вас раздражают? Он такой самодовольный. Она постоянно разговаривает. Он никогда не бросается на помощь. Она всегда думает, что ее путь — лучший и единственный путь.

Поздравляю. Ваши страхи перед неудачным браком — это нормально.

Брачный терапевт Хана Левитан пишет об этой проблеме в своей прекрасной книге Вот почему я вышла за тебя замуж! Как и в любом браке, у вас и вашего супруга рано или поздно закончится медовый месяц.Вместо того чтобы испытывать любящие чувства, глядя друг на друга, вы, скорее всего, почувствуете раздражение.

Левитан объясняет, что новая любовь сосредоточена на том, что вы любите друг в друге. Со временем различия привлекают ваше внимание. Вот тогда вы рискуете чрезмерно сосредоточиться на том, что вам не нравится.

По мере усиления внимания к тому, что вам не нравится в вашем партнере, негативные чувства могут начать преобладать над позитивными. В таком случае все, что делает ваш супруг, начнет раздражать.

Еще хуже то, что из-за жалоб, критики и требований изменить своего партнера вы оба можете все больше укорениться в негативных чувствах по отношению друг к другу. Это нисходящая спираль, которая создает «плохой брак».

Что тогда?

Не нужно паниковать. Дефицит в норме. Как пишет Левитан: «Прими и позволь».

Правильный вопрос тогда звучит так: «Что я могу сделать по-другому, чтобы я снова мог наслаждаться положительными качествами своего партнера и наслаждаться его общением с партнером?»

Ответ о фокусе:

• Слишком много внимания уделяется слабостям вашего партнера
• Недостаточно внимания к тому, как вы сами можете справиться с этими проблемами по-новому
• Недостаточно внимания к тому, что вы цените в любимом человеке

Как могут слова принять и позволить предотвратить плохой брак?

Левитан пишет: «Слова принимают и позволяют означать внутренне согласиться.. . отпустите желание или попытки сделать другого другим и позволить своему супругу быть другим ».

Принимая недостатки, недостатки и ошибки любимого человека как данность, вы можете посмотреть, какие у вас есть варианты. Как вы могли бы реагировать по-новому, более расслабленно и более эффективно, когда вы видите поведение, которое вам не нравится? Если поведение настолько вопиющее, что может быть опасным, вы можете и, вероятно, должны уйти. Однако, если вы собираетесь остаться, как вы можете отреагировать по-новому?

Вот пример неудачного брака.

Мой клиент, назовем его Карл, жаловался, что его жена Полли всегда показывала, что было неправильным в его поступках, когда он пытался выразить ей свою любовь через действия. Когда он подарил Полли бриллиантовые серьги на день рождения, Полли пожаловалась, что надеялась на браслет. Когда Карл чистил ее машину, которую она просила на День матери, Полли ответила, указав на места, где уборка нуждалась в более детальной проработке. Когда Карл добровольно побежал в продуктовый магазин, чтобы купить в последний момент несколько вещей, которые его жена хотела приготовить, Полли пожаловалась, что он купил не ту марку йогурта.Никакой оценки. Без улыбок. Как он снова сделал это неправильно.

В каждом из этих случаев Карл реагировал шоком и эмоциональной болью. Он старался не показывать свою обиду, гнев и депрессию. Однако Полли неизбежно чувствовала его разочарование и раздражение. Затем она жаловалась на его негативный тон голоса.

Что Карл мог сделать иначе, чтобы положить конец своей печальной брачной печали?

Для начала Карл понял, что может перестать реагировать шоком и чувством личной травмы.В конце концов, Полли реагировала так же 12 лет. Может быть, он мог ожидать, что она будет делать то же самое сейчас и в будущем, вместо того, чтобы каждый раз реагировать так, как будто отрицательные отклики исходили совершенно ниоткуда, как гром среди ясного неба.

Если бы Карл мог научиться предвидеть отрицательные ответы Полли, «Я был прав!» он мог сказать себе, чувствуя себя ошеломленным, а не эмоционально подавленным. В идеале он мог бы даже проявить сочувствие: «Печально, что Полли так трудно принимать любовь.«

Помимо внутренней реакции по-новому, Карл решил создать новую реакцию действия. Негативные комментарии Полли всегда искушали его указать ей, что она критически ответила ему на его жесты привязанности. Эта стратегия не работала последние 12 лет. Может, ему стоит попробовать что-нибудь новенькое.

Вместо этого, решил Карл, он научится говорить «Спасибо за эту информацию», а затем сменит тему. Он напоминал себе, что, несмотря на то, что Полли была способной и привлекательной во многих отношениях, она была эмоционально неполноценной, когда дело касалось передачи или получения сообщений с любовью.Хотя эта реальность была грустной, лучше принять и позволить , чем продолжать сожалеть, обижаться, злиться, продолжать попытки изменить ее и спускаться по спирали вниз.

Навыки имеют значение

Когда вы упоминаете что-то, что делает ваш супруг, что вам не нравится, ваш критический комментарий вызывает сопротивление. Напротив, «, когда …», а затем «, я чувствую …», предлагает обратную связь вместо критики.

Например, «Когда я вижу в раковине комки остатков зеленой зубной пасты, меня тошнит.Часть предложения «« Я чувствую » касается вас. Часть , когда … определяет триггер. Таким образом, в центре внимания находится а) вы и б) ситуация. Это не о человеке. , он же ваш партнер.

Тон голоса тоже имеет значение. Раздражение и гнев вызывают оборонительную позицию. Сарказм особенно опасен, потому что он обычно выражает неуважение. Напротив, добродушный комментарий, скорее всего, изящно попадет в базу данных вашего партнера.

Моя Сила двух Книга объясняет полный учебный план аналогичных техник «исправления ошибок» для поддержания безопасного потока информации.Навыки имеют значение.

Подводя итог, как можно предотвратить сползание к плохому браку?

Самое главное, перестаньте пытаться сменить партнера. Практически в любых продолжающихся отношениях попытка изменить другого человека — проигрышная стратегия.

Вместо этого найдите новые способы справиться со своими различиями. Решите, что если вам не нравится зубная паста в раковине, вы сотрете ее сами. Если сюрпризы для подарков предсказуемо не срабатывают, договоритесь вместе отправиться за покупками на день рождения.

В общем, если что-то, что делает ваш партнер постоянно, беспокоит вас, найдите новый способ ответить. Находите новые решения вместе и самостоятельно.

Сосредоточьтесь на том, что делает ваш партнер, что вы цените. Как часто говорит мудрость психотерапевтов: «Вы получите больше того, на чем сосредотачиваетесь» = Хм … вы, вероятно, обнаружите, что у вас развиваются гораздо более любящие отношения!

(c) Сьюзан Хайтлер, доктор философии.

У вашего супруга действует последний чертов нерв? Может быть, это хорошая вещь

Shutterstock

Мой муж иногда меня до чертиков раздражает.

У него очень раздражающая привычка разбрасывать свои грязные носки по всему дому. Я нахожу их посреди пола в гостиной, рядом с кроватью и между подушками дивана. Везде, кроме прачечной. Он также забывает опустить сиденье унитаза и не толкает стул после того, как встает из-за стола. Он храпит. Громко.

Я, конечно, тоже не ангел. Я раздражаю всю свою семью своей привычкой (э-э, зависимостью) в Facebook, и в моем стремлении «поправиться» я часто прячу вещи своего мужа, а потом не могу вспомнить, куда кладу его вещи.Я могу быть нетерпеливым и раздражительным, когда у меня предменструальный синдром или я голоден, а моя спортивная одежда воняет до небес.

Несмотря на носки на полу, мой муж — муж рок-звезды, преданный отец и всесторонний обалденный человек. Он любящий, щедрый и умный, как кнут. И я думаю, он сказал бы то же самое обо мне. У нас прекрасные отношения, и он мне искренне нравится так же сильно, как и я.

По большей части, эти маленькие неприятности, которые у нас есть друг с другом, просто маленькие .Тем не менее, время от времени, обычно после того, как я прочитал какую-нибудь статью о том, как развод мужа был вызван посудой, которую не мыли в посудомоечной машине, я задаюсь вопросом, действительно ли эти мелочи значительны.

Означают ли носки моего мужа, что он не уважает меня и наш дом? Означает ли моя нехватка внимания, что меня не интересуют мой муж и наша семья? Должен ли я больше расстраиваться из-за этих мелких проступков и неприятностей? Должен ли он?

Ответ: нет .

Носки на полу не обязательно означают отсутствие уважения или признательности ко мне и нашему дому, и они не указывают на какую-то более серьезную проблему в наших отношениях — точно так же, как мое непреднамеренное «скрытие» вещей не указывает на некоторые проблема побольше. Я просто складываю вещи по местам, а потом забываю.

Тем не менее, я буду беспокоиться и задумываться о том, не могут ли эти неприятные мелочи означать проблемы для наших отношений, прежде чем я пойму, что все отношения индивидуальны.Эти вещи могут быть большой проблемой для кого-то другого, но для нас они не более чем случайное раздражение. Иногда носки в пол — это просто носки в пол. Иногда вонючая одежда — это просто вонючая одежда.

Эти раздражения, вызывающие у меня желание нанести удар, не обязательно являются признаком проблем в отношениях, а скорее признаком того, что мы люди, что мы чувствуем себя комфортно в нашем пространстве. и с нашим партнером, и ничего больше, кроме этого. На самом деле, по мнению эксперта по отношениям Киры Асатрян, раздражение друг друга время от времени является признаком здоровых отношений, потому что это признак комфорта, уязвимости и реальности друг с другом, но вам не слишком комфортно.

Как говорится, противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Конфликт не обязательно является проблемой, но уход от партнера и безразличие к нему — это большой красный флаг. Если ваша жена громко жевала и ваш муж не может не забыть заправить машину бензином, вам хочется плевать ногтями, по крайней мере, вам все равно, верно?

Конечно, если вас все время раздражают все эти вещи, вы можете проверить жизненно важные аспекты ваших отношений. В наших почти двадцатилетних отношениях определенно были времена, когда мы с мужем должны были делать именно это, но работа над этими проблемами и разочарованиями друг с другом всегда делала нас сильнее, как по отдельности, так и в паре.

Например, мне очень трудно не перебивать мужа во время разговора. Я не хочу показаться грубым, но мой разум быстро уносится прочь, и мой рот просто пытается поспевать за моим мозгом, и мне есть что сказать. Некоторое время назад мой муж указал на эту мою супер-раздражающую привычку, и я очень старалась держать свой проклятый рот на замке, пока муж говорит. (Хорошо, он указал на это несколько раз, но изменить это сложно, понимаете.)

«Целью отношений не должно быть устранение всех разочарований, связанных с партнером», — написал Асатрян в Time . «Вместо этого лучшей целью может быть распознавание раздражения как такового — признак того, что вы являетесь самим собой, признак того, что вы все еще чувствуете, и признак того, что все может быть лучше, — и использовать его как инструмент для совместного роста. . »

Мы с мужем вместе уже почти 18 лет, более 13 из них счастливы в браке, и все это время мы досаждали друг другу до чертиков.Оказывается, тот факт, что я иногда хочу сжечь все носки мужа и плохо умею слушать, не означает, что что-то не так. Это не просто нормально — это еще здоровых .

Я беру носки и кладу сиденье унитаза, хотя и раздраженно вздыхаю. Мой муж игнорирует мою зависимость от Facebook и молчит о тренировочной одежде, которая воняет в ванной. И мы остаемся счастливыми в браке, стараясь не париться по мелочам.Оказывается, слегка раздражает только новое «Я люблю тебя».

Помогите! Мой муж раздражает меня

«Он глотает суп, кусает ногти и всегда оставляет грязную одежду на полу. Я ожидал, что в браке возникнут проблемы в отношениях, но моя самая большая проблема в том, что я с трудом могу находиться в одной комнате с этим мужчиной! »

Интересно, сколько браков рушатся из-за мелочей. Жизнь с кем-то наверняка избавит вас от всех раздражающих привычек.Даже если вы знаете, что ведете себя мелочно, вы не можете удержаться от раздражения, не так ли?

Мы с Майком только что исполнилось 22 года. Не надоели ли мы друг другу за это время? Вы делаете ставку! Я могу дать вам список вещей, которые я делаю, которые сводят с ума моего мужа. И да, я тоже составил мысленный список его раздражающих привычек. Я могу честно сказать, что мы больше не раздражаем друг друга — по крайней мере, большую часть времени. Надеюсь, вас не будет раздражать, если я расскажу о трех достижениях, которые я совершил на пути к браку без раздражения.

1. На втором году брака я начал понимать, почему меня раздражают.

Раздражающие привычки вашего мужа — не главная причина, по которой вы на него раздражаетесь. Раздражение почти всегда является симптомом чего-то более глубокого. Раздражающие привычки похожи на фоновую музыку. . . иногда вы их даже не замечаете, но иногда они сильно отвлекают. Так в чем же разница? Почему раньше вы думали, что его причудливый смех был милым, а теперь он сводит вас с ума?

Мое растущее раздражение по поводу мужа примерно на два года коренилось в близости и идентичности.Когда мы становились «единым целым», мне очень не нравилось в Майке все, что я не считал олицетворением меня. Например, я никогда не опаздывал, поэтому меня возмущал тот факт, что он всегда опаздывал.

Я обнаружил, что это верно и для других близких друзей. Когда меня беспокоят раздражающие привычки, мою любовь почти всегда грызет более глубокая проблема. Как только эта проблема решена, «фоновая музыка» исчезает на своем месте.

2. На шестом году совместной жизни меня осенило, что я тоже раздражаюсь.

У моего мужа есть привычка прочищать горло и носовые пазухи, когда он перегружен, что мне очень не нравится. В большинстве случаев я стараюсь игнорировать это, но иногда это действительно действует мне на нервы. Это одно из тех грубых мужских поступков, на которые девушки никогда бы не поступили. Итак, однажды я прикусила язык в машине, когда мой муж очищал носовые пазухи. У нас была такая же простуда, и я внутренне поздравил себя с тем, что справился с проблемами носовых пазух гораздо более достойно. Совершенно неожиданно Майк сказал: «Не могли бы вы перестать шмыгать носом и высморкаться? Ненавижу, когда ты продолжаешь шмыгать носом! »

Меня осенило, что на каждую раздражающую привычку, на которую я жалуюсь, у меня тоже есть одна.Мы оба отвратительно воняем в ванной, раздражаемся, когда устаем, и у нас есть компульсивные способы справляться со стрессом. Да, он перенял у своих родителей кое-что, что мне не по зубам, но у меня тоже есть своя доля идеосинхронизма. У него столько же причин, чтобы злиться на меня, как и на меня.

На этом этапе нашего брака мы достигли уровня комфорта, чтобы начать делиться тем, что беспокоит друг друга. Из соображений осторожности мы постарались избавиться от раздражающих вещей. (Хотя он все еще занимается очисткой носовых пазух, и я все еще время от времени принюхиваюсь.)

3. На 16-м году замужества я составила другой список.

Я впервые встретился с Линдой Диллоу, соучредителем Authentic Intimacy, когда я взял у нее интервью для передачи Focus on the Family. Линда спросила меня, прочитаю ли я ее новейшую книгу для возможного одобрения. Чувствуя себя довольно уверенно в качестве клинического психолога и «брачного эксперта», я начал читать «Каково быть со мной замужем?» И другие опасные вопросы.

Ни Линда, ни кто-либо еще не знали, что я боролся в своем браке.Были дни, когда я могла видеть только то, что меня раздражало и раздражало в моем муже. У него родители совсем другие, чем у меня. Он любит фильмы, а я просто хочу прочитать хорошую книгу. Он хочет, чтобы все было аккуратно; Я просто хочу пережить день. Мои внутренние жалобы продолжались и продолжались. Чтение книги Линды было для меня легким ударом по лицу (если такое было). Бог убедил меня в моем отношении к мужу.

В течение 16 лет я составлял мысленный список — список моих разочарований, то, что меня раздражало, и то, что я хотел, было другим.Линда в своей книге предложила мне составить другой список — список качеств, которые мне нравятся в Майке. Итак, стоя у кухонного стола, я перевернул рукопись и написал на обратной стороне свой новый список. Он чуткий, заботливый и веселый. Мне нравятся его голубые глаза и тот факт, что он рост 6 футов 2 дюйма. Он всегда хочет защитить меня … даже от меня самого. Я написала всю газету, почему я люблю этого человека, которого дал мне Бог. К концу моего списка , Я плакала, прося Бога простить меня за мои мелкие жалобы.

Этот список изменил мой брак. Мой муж тот же мужчина, но у него есть жена с другой точки зрения. «Фоновая музыка» сменилась с раздражающей на комфортную.

Бог научил меня, что вы на самом деле не умеете любить, пока не перестанете испытывать любовь, но вы все равно выбираете любовь. Он просто может использовать эти надоедливые привычки, чтобы научить вас, что такое любовь на самом деле. Любовь покрывает не только множество грехов, но и множество раздражений.

Библия говорит: «Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4: 8).Ну, он также охватывает множество надоедливых привычек.

Последующие эпизоды подкаста от Джули:
Почему вам нужно научиться терять аргументы в своем браке

Значение брака — с этим кольцом.

Что нужно знать о сердцах и умах мужчин

Как поступить с надоедливым мужем

Ваш муженек вас раздражает? Он медленно сводит вас с ума своим мелочным, но раздражающим поведением?

Ага.Я слышу тебя. После 17 лет брака у меня есть довольно обширный список вещей, которые меня толкают.

Оставляет сковороды «пропитанными», а не просто мыть их.

Сообщает мне, что я должен выключить свет, когда ОН хочет заснуть (даже если я тихонько переворачиваю страницы и приглушил свет настолько, что я едва могу читать …).

Не выключает свет, когда я хочу спать (и шуршит журнальными страницами в моем ухе, пока он не торопится).

В помещении носит обувь.

Сбрасывает потную спортивную одежду поверх белья, чтобы все было вонючим и сырым.

Не решает, что он хочет съесть, пока официант не приходит, а затем заказывает то же, что и я, поэтому теперь я меняю свой заказ, потому что хотел, чтобы мы попробовали разные блюда и поделились.

и это лишь некоторые из них….

Но поскольку мы прожили вместе около 50 или около того лет, и я очень люблю его, кажется неплохой идеей найти способы справиться с этим, не теряя своих шариков.Или задушить его.

Мелкие обиды могут накапливаться и превращаться в слизистый осадок на поверхности брака. (Eeeewww!)

Я звонил другим матерям, чтобы спросить, чем их муженьки делают, чтобы их раздражать. Шестьдесят женщин очень быстро составили довольно большой список…

Интересно отметить, что опрятные девушки сходят с ума от своих неряшливых сверстников, а еще больше, эээ, «расслабленных» дам раздражают их аккуратные ненормальные муженьки. И было такое же количество женщин, раздраженных своими болтуньями-мужьями, как и тех, чьи мужчины переключают на них или уходят в середине разговора…

Вот примерная подборка множества жалоб:

Странно шумит, когда ест.

Включает радио по утрам, когда мне нравится тишина и покой.

Включает кран во время чистки зубов — на полной скорости.

Открывает почту и оставляет разорванные конверты на столе.

Никогда не хочет беспорядка. Я не могу отвернуться ни от чего, иначе это будет выброшено, вычищено и убрано.

Никогда НИКОГДА не убирает НИЧЕГО туда, куда это должно идти.

Не любит беспорядок и начинает мыть миски и кухонные принадлежности, пока я готовлю или запекаю.

Неспособность фактически положить свои пустые банки из-под йогурта или банановые шкурки в мусорное ведро.

Необходимо рассмотреть каждый (я имею в виду каждый) вариант, прежде чем принимать решение.

Лежит голым на кровати после утреннего душа и выглядит так, будто хочет действий (и обычно так и поступает).

Когда он готовит что-нибудь, не связанное с барбекю, ему нужно БОЛЬШОЙ похвалы от всех, потому что это лучший продукт КОГДА-ЛИБО (даже если это один из трех вариантов жаркого).

По дороге домой заходит в магазин и не спрашивает, нужно ли мне что-нибудь.

Отправляет мне примерно 25 текстовых сообщений в продуктовом магазине, если я пришлю ему несколько вещей. Просто выберите что-нибудь! Вы пошли сюда только потому, что Я ЗАНЯТ!

Несколько раз будит меня ночью, прижимая (обычно за изголовье) к своей стороне кровати, чтобы он мог меня прижать.

Не слушает, притворяется, а затем задает вопрос о том, что я ему только что сказал.

Говорит мне каждую мысль в своей голове. Бесконечная болтовня.

Уходит во время разговора — как будто мы разговариваем, он выносит мусор и выходит из комнаты… а я должен его преследовать?

Хочет посмотреть телевизор, когда хочу более предметно поговорить.

Говорит v-e-r-y медленно и часто делает паузу в середине предложения на несколько минут.

Он МНОГО говорит, пока я пытаюсь проснуться.Я просто пытаюсь открыть глаза, а он не затыкается. Чертов болтливый экстраверт.

Буду смотреть только романтические комедии. И может посмотреть одно и то же по крайней мере дюжину раз, прежде чем поймет, что видел это раньше.

Жалуется на чрезмерный шум, когда я делаю работу по дому, ненавидит, когда я убираю сковороды и посуду.

Сильно шумит, когда ВСЕ делает.

Чрезмерная чувствительность к шуму детей, убирание сковородок и т.% сырных оберток. Почему? Я этого не понимаю. Он просто поставит его на прилавок и уйдет от него.

Выбрасывает грязное белье и носки прямо рядом с мусорным ведром! Aarrgghhh! Я начал складывать их обратно в его ящики. Если его нет в мусорном ведре, он должен быть чистым, верно?

Последний мой самый любимый — хе-хе!

Итак, кто прав, а кто виноват? Хмммм… ..

Я решил спросить своего любимого эксперта по браку, Wife Coach Julie Marah.(Да, она лайф-коуч для жен!) У нее всегда хорошо получается взглянуть на вещи в перспективе.

1. Прекратить поиск виновных

Поймите и признайте, что на самом деле вас раздражает не поведение мужа, а ваши мысли об этом. Действительно!

Когда он оставляет свои носки на полу, крышку от зубной пасты или мокрые полотенца поверх чистого белья, какую «историю» вы рассказываете себе?

Он такой эгоистичный.

Я так занята, а он ничего не делает, чтобы мне помочь.

Он намеренно пытается меня до чертиков разозлить!

Это неприятные мысли вызывают у вас чувство раздражения, а не ваш муженек (и это на самом деле очень хорошая новость!).

2. Измените свое мышление

Знать, что именно ваше мышление является основной причиной вашего раздражения, — отличная новость, потому что ваш разум, в отличие от вашего муженька, — это то, что вы полностью контролируете.

Вы можете изменить свои мысли, а впоследствии и свое эмоциональное состояние, в любое время.

А знание того, какое поведение запускает вашу «кнопку раздражения», означает, что вы можете подготовиться заранее.

Имейте в запасе 3-5 мыслей о чувстве покоя, которые вы можете сознательно выбрать, когда это необходимо. Вам нужно будет определить, какие мысли работают на вас, но примеры могут включать:

• Это просто {муженек} значит {муженек}
• Я могу выбрать раздражение или я могу выбрать любовь — что я выбираю?
• Это не личное — его поведение не имеет ничего общего со мной
• По крайней мере, он никогда не ________ (см. Кое-что из того, что делают другие муженьки.)
• Я делаю много вещей, которые его тоже беспокоят

3. Разрешить, потом владеть

Хорошо, давайте на мгновение перейдем к делу. Иногда вам захочется злиться на своего мужа! Немедленно изменить свои мысли не получится. И это нормально.

Наши эмоции — отличные учителя, и часть того, чтобы быть полностью живыми, — это способность и желание чувствовать всю гамму нашей эмоциональной жизни. Эмоция — это просто вибрация вашего тела — ни больше, ни меньше.

Итак, если вы хотите почувствовать гнев, раздражение, обиду, раздражение, что угодно — позвольте себе полностью почувствовать * это. Когда мы позволяем нашим эмоциям вместо того, чтобы сопротивляться им, они на самом деле очень быстро проходят через наше тело.

* Примечание: чувствовать свои эмоции не означает реагировать на них. Это означает просто испытать ощущения в нашем теле.

Затем, когда будете готовы, вернитесь к совету 1. Поймите, что именно ВЫ создаете негативные эмоции своим мышлением.Не твой муж. Ты. Собери это. Возьмите на себя ответственность.

Затем выберите его изменить. Или нет.

Это простое, но мощное знание вернет вам всю вашу силу.

Я могу сказать, что за последние два дня после прочтения советов Джули я, честно говоря, была смущена, а не раздражена моим мужем. Моей «умиротворенной чувственной мыслью» была «Что ж, могло быть намного хуже. По крайней мере, он не ______ ». Я выбрал из множества приведенных выше примеров. (Не скажу какие, если они ваши!)

Я также больше осведомлен о том дерьме, которое я делаю, что его раздражает.Мы два разных человека, живущих в одном и том же пространстве, и мы никогда не будем думать или делать что-то одно и то же. Вместо того, чтобы ковырять и расстраиваться в надежде, что он изменится, я собираюсь больше заниматься своим делом и сосредоточиться на выборе позитивных мыслей. Джули права, когда говорит, что мы не можем контролировать своего мужа, но мы можем контролировать свои мысли и эмоции.

Хотите больше секретов, чтобы оставаться в браке, не теряя рассудка !? Посетите Wife Coach, веб-сайт Джули Мара.

В комментариях ниже расскажите о некоторых вещах, которые запускают вашу «кнопку раздражения», и о том, какие умиротворяющие мысли вы могли бы выбрать вместо этого.

Понравился этот пост? Пожалуйста, поделитесь!

кредит фото: Heart (s) via photopin (лицензия)

Как я перестала позволять раздражению повредить моему браку

Работая коучем по взаимоотношениям с очень чувствительными женщинами и как СЧЛ, я заметил, что мы, СЧЛ, склонны легко раздражаться или раздражаться из-за своей второй половинки.Мелочи, которые никого не беспокоят, могут быстрее и чаще уводить нас не так, как надо.

Это, конечно, имеет смысл, так как наши системы чувствительны, и мы склонны замечать каждую мелочь в других, поэтому недостатки могут выглядеть большими и действительно попасть нам под кожу!

Это особенно верно, когда мы уже находимся в состоянии чрезмерной стимуляции, что происходит с СЧЛ быстрее, чем с другими.

Это было во время недавнего суматошного курортного сезона, когда я стал по-настоящему выделяться.Я слышала от многих клиентов и женщин в моем сообществе HSP такие слова, как: «Я так раздражаюсь в последнее время», «Мой муж так раздражает», «Я волнуюсь, что я так раздражаюсь на своего партнера».

Пара женщин рассказала, как чувство досады на своего мужчину заставило их волноваться, что им не следует быть с ним или что в отношениях что-то не так. Они довели себя до состояния беспокойства о здоровье своих отношений из-за этого чувства раздражения.

Давайте подробнее рассмотрим, почему СЧЛ могут быть склонны испытывать сильное чувство раздражения в своих отношениях, а также я расскажу, как я перестала позволять этому разрушать мой брак.

Почему СЧЛ беспокоят «мелочи»?

СЧЛ

глубоко обрабатывают стимуляцию, поэтому «мелочи», которые не беспокоят других, могут стать для нас непосильным стрессом или разочарованием. Доктор Элейн Арон, автор книги Очень чувствительный влюбленный человек , пишет на странице 87 своей книги: «СЧЛ могут беспокоить всевозможные тонкие вещи, которые раздражают только нас, и где-то внутри мы знаем это и боимся. его влияние на других и на нашу любовь ».

Я сам пережил фазу раздражения во время каникул, так что я действительно мог понять.Я знаю, насколько неудобными и тревожными могут быть эти чувства, и как тяжело они могут быть и для нашего партнера. Потому что, когда мы чувствуем раздражение, мы действуем — осмелюсь сказать — раздражающим или, по крайней мере, трудным. И это может быть трудно для всех — детей, нашего партнера и других — быть рядом.

Я поняла, что это важная и, тем не менее, часто упускаемая из виду тема, и я хотела вывести ее на всеобщее обозрение и поделиться своим личным успехом в преодолении этих чувств, чтобы другие СЧЛ женщины не чувствовали себя так плохо по этому поводу и не позволяли их раздражать. чувства, чтобы нанести какой-либо ущерб их отношениям.

Этот курортный сезон был для меня действительно насыщенным. С тремя молодыми людьми, моим собственным бизнесом тренера по взаимоотношениям и большой большой семьей, я, естественно, ожидаю, что это время года потрепает мне нервы. Поэтому, когда я обнаружил, что у меня хроническое раздражение слабой степени, я не удивился.

Когда я начала раздражаться из-за каждой мелочи, которую мой муж делал (такие мелочи, как рассказывать мне ту же самую историю в который раз) или не делал (например, утром первым делом разводил огонь в дровяной печи), я сделала не опускаться в эту отчаянную яму гибели из-за моего брака.

Напротив, это то, что я сделал, чтобы пережить те дни раздражения.

Что делать, если вас сильно раздражает ваш партнер

1. Я внимательно разглядел, что находится под этими чувствами.

Я напомнил себе, что мои чувства не были его виной. Я действительно смотрел на тот факт, что он не делал ничего другого или более раздражающего, чем обычно. Мои чувства на 100 процентов возникли из-за того, что что-то происходит во мне.

Я действительно исследовал, что это были в данном случае.

Я увидел, что меня раздражают некоторые физические условия: гормоны, стресс, бесконечное серое небо, холодная погода и долгие темные ночи — домашняя лихорадка.

Я также видел Я позволял своему разуму сосредоточиться на том, что было неправильным , и перейти в режим суждения, вместо того, чтобы видеть, что было правильным . Поэтому я провел некоторое время сознательно, сосредоточившись на хорошем в моем мужчине и в нашей жизни в данный момент. Видение хорошего помогло моему раздражению немного утихнуть.

2.Я поймал себя на мысли, рассказывая мне истории о том, что означают мои чувства.

Большинство из нас, СЧЛ, серьезно относятся к своим мыслям о своих чувствах. Например: «Если я чувствую раздражение, значит, что-то не так с моим мужем, или со мной, или с нами!»

Что вы чувствуете, когда так думаете? Скорее всего, беспокоит. И очень расстроился. Я знал, что делал, когда покупал их.

У меня были мысли о том, что «означало» это раздражение, например:

Означает ли это, что со мной и моей способностью любить что-то не так? Значит ли это, что мне больше никогда не будет хорошо с мужем? Означает ли это, что он надоедливый человек, и я ошиблась, вышла за него замуж?

Но я знаю, что эти мысли нормальны, и мне не нужно им верить .

Обдумывать такие пугающие мысли и анализировать то, что они означают, — это как раз то, что делает чуткий человеческий разум. Но эмоции — это всего лишь мимолетные рефлексы, вроде подергивания. Сами по себе они ничего не значат в отношении того, кто мой муж как личность, люблю я его или нет, и должны ли мы быть вместе.

Когда возникали подобные мысли, я просто позволял им плыть, как облака по небу. Я напомнил себе, что я человек , и люди иногда раздражаются рядом с другими людьми , независимо от того, кто это другой человек.

3. Я понял, что меня

раздражает сам .

HSP нуждаются в образе жизни, который включает в себя много истинного ухода за собой и тихое время. Без этого мы в конечном итоге чрезмерно возбуждены, что предсказуемо приводит к раздражительности.

Не давать себе больше простоев, не планировать это, не ходить на прогулки чаще, ложиться спать все позже и позже каждую ночь и заполнять каждую свободную минуту работой, чтобы я мог все сделать раньше Я взял отпуск — я находился в состоянии хронического возбуждения и, следовательно, раздражал себя.

Во многих случаях количество раздражения, которое мы чувствуем, прямо пропорционально нашему количеству заботы о себе . Другими словами, если вы чувствуете раздражение, попробуйте добавить немного заботы о себе.

Так и сделал. Когда я смог вписаться в это сумасшествие праздников, я сделал это. И как только события были закончены, я выкроил немного более спокойного времени и вернулся к удовольствию.

Результат выполнения этих трех действий?

Раздражение полностью сменилось естественным и сильным чувством привязанности и признательности к моему мужу. Я так сильно его любил, и он отвечал на эти чувства.

Это потому, что легко полюбить человека, который явно любит вас и наслаждается.

Вы можете предпринять те же шаги, что и я, чтобы уменьшить раздражение, которое вы можете иногда испытывать. Мы все предпочитаем чувствовать себя спокойно и непринужденно и искренне любить быть с человеком, с которым мы решили провести свою жизнь, — и получать ответную любовь! Иногда для этого нам просто нужно немного более активных усилий. Это просто часть того, чтобы быть чувствительным человеком, живущим в беспокойном мире.

Вам может понравиться:

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

Мы участвуем в партнерской программе Amazon.

Связанные

Когда муж вас раздражает; Что делать, чтобы перестать раздражать

Вас раздражает все, что делает ваш муж?

Было ясное субботнее утро, и мой муж только что вернулся с мытья машины на соседней автомойке.

Он купил продукты, и когда мы их убрали, он начал рассказывать мне о мойках машин и расходах.

Можете ли вы поверить, что мыть машину стоило мне всего восемь долларов?

Он был так впечатлен. Я тоже был впечатлен.

Пока он не упомянул, в восемь долларов не включена чистка шин. «Кому нужна чистая машина и грязные шины?» Я смеялся «Это просто сделка, чтобы заставить людей пройти!»

«На самом деле это довольно хорошая сделка». Муженек ответил, шуршая сумками.«S Иногда не нужно все чистить…»

Дебейт-стрит, вот и мы.

Мой муж продолжал объяснять и приводить примеры, когда машине не нужно было чистить шины, а просто мыть тело. И я разделял свое женское чутье во всем, что он говорил.

В мгновение ока легкая субботняя утренняя болтовня превратилась в реплику о том, как муженек пытается взять верх и выиграть разговор.

По крайней мере, я так себя чувствовал. «И он всю неделю пытался сказать последнее слово за всем!» Мое раздражение усилилось.

Я держал рот на замке, но продукты питания чувствовали мое растущее раздражение. Но прямо перед тем, как я довел себя до ступора, мое сердце заговорило.

«Все, что происходит сейчас, продолжается всю неделю, и это не вина Томми»

В самом деле?

« Он не сложный, конкурентоспособный или слабослышащий.Он просто сам по себе.

Я не хотел этого слышать, но знал, что будет дальше.

«Но ты сам не был собой».

Когда оправдание «все, что делает мой муж, меня раздражает» больше не работает.

Были ли у вас моменты, когда вы знали правду , но игнорировали ее, потому что хотите сказать, что вы злитесь и раздражаетесь?

Вы знаете, что ваш муж не так уж и плох , но вы не можете вспомнить одну вещь, которая его делает.. не раздражает?

Я был раздражен, и я хотел оставаться раздраженным. Было легче оставаться в ярости, чем пытаться исследовать мои проблемы. Но правда заключалась в том, что у меня была трудная неделя.

Я был истощен эмоционально и физически; У меня практически не было запаса для повседневной жизни. Я был чувствительным и раздражительным.

Таким образом, то, что было легко и весело делать в обычные дни — оживленное подшучивание и разговоры — превратилось в битву.

Нам нужны напоминания, когда мы раздражены

Не знаю, как вы, но мне постоянно нужно это напоминание: То, что я переживаю лично, повлияет на мою реакцию в отношениях. Если я смогу «переждать», я избежу ненужных конфликтов с супругой.

Несколько лет назад мое раздражение вылилось бы наружу. «Но почему ты не можешь хоть раз со мной согласиться? Почему ты должен все время побеждать ?! »

Наши дни молодоженов были наполнены гневом, препятствиями и сбоями в общении.

Но в то субботнее утро, и хотя я хотел оставаться раздраженным, я пошел дальше и решил (спокойно) свои внутренние проблемы.

В вашем доме на этой неделе было немного прохладно?

Вас раздражают и раздражают мелочи? Я предлагаю вам попробовать следующие 4 вещи.

1. Сделайте передышку

Иногда все, что вам нужно, — это перерыв. Посмотри в окно, посмотри над головой, отвернись. Извините себя из комнаты или разговора. Просто создайте небольшой перерыв в шторме.

Эти промежутки дают возможность успокоиться и подумать. И дыхание. Так что сделай перерыв. Возьмите тайм-аут.

2. Когда муж раздражает вас, не забудьте сначала подъехать к своей подъездной дорожке.

Быстрее исследуй себя и медленнее осуждай его.Если вы какое-то время чувствуете раздражение, внимательно изучите себя real .

Подумайте о других сферах жизни, что не сбалансировано, необычно?

Если проблема в вас, сделайте глубокий вдох, проявите некоторую милость и осознайте, что это всего лишь время года (если это действительно так, у меня было). Если есть что-то, что вы можете сделать со стрессом, кроме как переждать его, сделайте что-нибудь .

3. Отпустить

Если это повседневное раздражение или раздражение в браке (а не хроническая проблема), решите, является ли это горой, на которой вы хотите, чтобы ваш брак умер.

Другими словами, сделайте выбор, чтобы избавиться от раздражения. Намеренно выбросьте это из своего разума и сердца и продолжайте жить.

4. Сообщите ему о своих потребностях

Если вы можете сообщить своему мужу, что вам нужно в это время года, сообщите ему, где вы находитесь.

Признаюсь, я не сказала мужу, где я была в тот момент. Но нам нужно. Поделитесь с мужем и не ждите, что он это поймет.

Ваша очередь — Были ли вы когда-нибудь в месте, где вы чувствовали, что «все, что делает мой муж, меня раздражает»? Как вы справляетесь с раздражениями и неприятностями в браке?

Вы безумно любите своего мужа, но подозреваете, что брак может быть лучше?

Вы устали ссориться и ссориться из-за проблем, связанных с ростом отношений? «Блюз к блаженству: создание вашего счастливого и вечного счастья в первые годы» проведет вас через 8 самых горячих точек нового брака и покажет, как справляться с трудностями.Вы найдете радость даже в несовершенстве, узнаете, как положительно повлиять на ваш брак и создать отношения своей мечты. Купить здесь Amazon I Barnes & Noble I PDF.

уроков из ночи Я рассердила своего мужа

Я хочу поделиться тем, что произошло между мной и моим мужем на этой неделе, что подчеркивает действительно распространенный конфликт в браке … столкновение между теми, кто хочет поговорить, и теми, кто хочет тишины. Да да дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааmyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Итак, предыдущая ночь прошла примерно так.Мой муж возвращается домой, я готовлю ужин, а ребенок то и дело кричит…

Я: « Эй, детка, как прошел день !?»

Он: « Эх, это было не так уж и здорово».

Я: «О ч нет, мне очень жаль, что-то случилось?»

Затем я продолжила, задав 20 или около того вопросов, пытаясь очистить слои, оставшиеся после дня моего мужа, когда я иронично готовлю лук. Я и не подозревал, что мое зондирование его чертовски сильно раздражало.

Я имею в виду, что его голос становился все громче и громче, а тон — немного более раздраженным, но я подумал, что его волнение было вызвано тем, что я задаю неправильные вопросы, или кричит наш ребенок, у которого прорезываются зубы, или вы, что-то еще, кроме меня, действительно проявляете неподдельный интерес к его дням.

Но, знаете, раньше я ошибался, поэтому мы играем с младенцем в горячую картошку, пока, наконец, не сдаемся, и он, , не начнет готовить ужин. Имейте в виду, мой муж не умеет готовить. В колледже он ел тунца и легкого макинтоша каждый вечер за гроши за ужин!

Итак, я пытаюсь проинструктировать его, пока успокаиваю ребенка, но это похоже на то, что мой голос каким-то образом заглушается его внутренними мыслями, и он, опять же, кладет ингредиенты не на ту кастрюлю. Он приходит в себя и наконец слышит, как я говорю: «Эй, детка, это не та сковорода.

Он раздраженно подбрасывает лопатку и говорит: «Это бессмысленно… весь лук уже на другой сковороде. Почему лук в обоих !? Почему ты мне не сказал? »

Итак, я говорю: «Мммм, что только что произошло? И я сказал вам, но вы меня не слышали или не обращали внимания. Так что, я думаю, это тоже моя вина !? »

БУМ! Я сказал слишком много !! Он хватает ребенка и выходит через парадную дверь.

Да, он забрал ребенка … так что, знаете, это было похоже на странную драку с мини-отпуском.

Итак, я делаю то, что сделал бы любой нормальный человек, а именно продолжаю драку в моей голове, громко стучая по кастрюле, просто для драматического эффекта. Серьезно, я попал в беду из-за того, что проявил интерес ?! Нерв. Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь расспрашивал меня о моем дне, а не о том, что я обычно такая бессвязная женщина.

После того, как мы уложили детей и доели посуду, мы говорим о том, что произошло.

Его защита была такова: « Я сказал вам, что не хочу об этом говорить, и вы, похоже, обиделись.

Я говорю: «Ну, это не значит, что ты сказал, что не хочешь говорить. Дело в том, что ты так раздражал меня еще до того, как это сказал.

Он говорит: «Итак, если вы могли сказать, что я был раздражен, почему вы продолжали задавать мне вопросы?»

Хммм, вы подметили очень интересный момент (но на самом деле я этого не говорил).

Я отвечаю: «Думаю, я думал, что это был плохой день, из-за которого вы (а не я) раздражали вас, и я просто задавал неправильный вопрос.

Я сохраню все остальные детали + все это сработало, но это высветило действительно распространенную проблему, которая возникает в большинстве браков каждой пары … необходимость разговора против необходимости молчания.

Итак, позвольте мне рассказать вам об этом. Вот несколько уроков, которые я извлек из той ночи, когда рассердила своего мужа… и пару, надеюсь, он тоже усвоил.

• Иногда мужу нужна тишина. А иногда он не хочет возвращаться домой в инквизицию.Он может просто захотеть отдохнуть, не переоценивая свой день. Я не устроен таким образом, поймите меня правильно, я люблю побыть в одиночестве, но мне нравится говорить о своем дне. Мой муж не очень любит зоны и играть с детьми. И это нормально. Если ваш партнер такой, то проявите к нему немного любви, когда они вернутся домой, а затем любезно предложите ему немного поесть, прежде чем они вернутся в домашнюю сферу. Это действительно небольшой способ позаботиться о любимом человеке.
• Иногда откровенность спасает ваши чувства. Если бы мой муж прямо сказал мне, вернувшись домой: «Эй, я не хочу сейчас говорить о своем дне», тогда это избавило бы нас от спора. Или если бы я сказал: «Ты выглядишь раздраженным, что происходит?» тогда он мог бы сказать мне раньше, что не хочет разговаривать. Так что да, четкое сообщение своему супругу о том, что происходит с в момент , может сэкономить много горя и предотвратить превращение небольшой проблемы в нечто гораздо большее.
• Иногда мне действительно нужно поговорить. Добрый день, плохой день, обычный день … это не важно, я хочу поговорить об этом. Даже те дни, когда я сидел с клиентами по 8 часов подряд, я не выгорал, слушая и разговаривая. Я интроверт, но люблю беседы один на один. А теперь выслушайте меня тем из вас, кто не такой. Когда мой муж проявляет интерес к моему дню, это помогает мне чувствовать себя известной и любимой. Это супер-маленький жест с действительно большой отдачей.
• Иногда, если вы слишком устали, чтобы говорить о своем дне, просто задайте партнеру несколько вопросов. Для тех из вас, кому просто нужно немного времени, когда вы вернетесь домой, примите это ради бога. Но когда вы закончите подзарядку … поставьте перед собой задачу задать партнеру несколько вопросов об их сегодняшнем дне. Это потрясет их мир, и это не так уж и сложно.

Надеюсь, наш выходной может избавить вас от лишнего в ваших личных отношениях. Как бы трудно это ни было, лучшие отношения — это те, в которых мы становимся экспертами в том, что нужно нашему партнеру, и работаем, чтобы уважать и удовлетворять эти потребности.Потребность в разговоре и потребность в тишине часто являются конфликтом для пар, но если вы оба действительно понимаете и уважаете друг друга… волшебство!

[/ fusion_text] [fusion_separator style_type = ”none” hide_on_mobile = ”малой видимости, средней видимости, большой видимости” class = ”” id = ”” sep_color = ”” top_margin = ”” bottom_margin = ”” border_size = ”” Icon = ”” icon_circle = ”” icon_circle_color = ”” width = ”” alignment = ”center” /] [fusion_text]

Итак, вы не знаете, о чем спросить своего партнера в конце дня? Щелкните ниже, чтобы просмотреть список из 10 вопросов, чтобы начать разговор!

[/ fusion_text] [fusion_button link = ”https: // mylovethinks.leadpages.co/leadbox/1429ab573f72a2%3A1469aed2b746dc/5724160613416960/ «title =» «target =» _ self «alignment =» center «modal =» «hide_on_mobile =» малая видимость, средняя видимость, большая видимость «class =» » id = ”” color = ”custom” button_gradient_top_color = ”# 87e6de” button_gradient_bottom_color = ”# 87e6de” button_gradient_top_color_hover = ”# 000000 ″ button_gradient_bottom_color_hover =” # 000000 ″ accent_color = ”” accent_hover_color ”=” ”accent_hover_color” = bean_color_color ”=” ”accent_hover_color” = bean_color_color ”= = «» Size = «» stretch = «no» shape = «» icon = «fa-chevron-right» icon_position = «left» icon_divider = «no» animation_type = «» animation_direction = «left» animation_speed = «0.