Меня бросил мужчина: как пережить и не сделать новых ошибок

Содержание

Он бросил меня перед свадьбой, что делать, почему мужчины уходят перед свадьбой, почему люди часто расстаются перед свадьбой | 116.ru

Сейчас Евгению 30 лет, он до сих пор не женат, работает экономистом

Фото: Тимур Шарипкулов / UFA1.RU

Свадебные хлопоты, приятная суета, подготовка к банкету — это самые счастливые и волнительные моменты для любой невесты. Но не всегда торжество проходит по плану и вообще проходит. В этот важный момент один из молодоженов может передумать, и такие ситуации далеко не редкость. Но не у всех хватает смелости признаться в этом будущему мужу или жене. Наш читатель Евгений специально для Wday.ru рассказал, как он передумал жениться и признался в этом своей невесте. Далее публикуем его рассказ от первого лица.

С Еленочкой нас познакомили родители, когда нам было лет 14 или 15. Так и представили: «Еленочка», так все ее и называли. Мамы наши, подружки со школы еще, вышли замуж за двух приятелей, ну и, как водится, стали дружить домами. Почти одновременно появились мы, дети. Потом друзья с маленькой дочкой уехали на Север, на заработки, вернулись через много лет, купили квартиру дверь в дверь с нами. В общем, стали мы близкими соседями, а с Еленочкой пошли в один класс.

Как-то так сложилось, что наши дальнейшие отношения всем казались делом решенным. Я тогда воспринял это как должное. Стал ее в кино, кафе-мороженое водить, в одной компании тусовались, то да се. Девчонка симпатичная, со всех сторон приятная, у меня бури гормональные, всё такое. Ничего нового, задолго до выпускного рассветы стали встречать вместе. Само собой разумеется, что после школы поженимся. Родители закрывали глаза на наши совместные поездки на дачу и тому подобное. Считали женихом и невестой.

Самый пик накала страстей случился как раз в период выпускных и вступительных экзаменов. Мы были на таком подъеме, вместе готовились, вместе поступили в универ — она на филфак, я на экономический. Такое лето было, африканские страсти.

Решили, что поженимся после первого курса. Отцы наши как раз совместный малый бизнес организовывали, как-то не до свадьбы было. Мамы обсуждали, где мы жить будем после свадьбы, взвешивали возможности насчет отдельной квартиры для нас. Приятные такие хлопоты, авансы на долгую беспроблемную жизнь. Год или полтора мы так прожили — то у них, то у нас, такая репетиция брака. Насчет детей по обоюдному согласию решили повременить.

Наконец, летом решили подать заявление в загс. Регистрацию назначили на август. Я знал, что в подарок уже припасены ключи от однушки в новостройке. И тут меня, что называется, понесло. Еленочкина любовь не вызывала сомнений. А сам я, конечно, на других девчонок засматривался, да и не только засматривался. Мне же всего двадцать лет, я и не гулял еще толком, почему должен обязательно жениться. XXI век за окном, зачем эти штампы. Как случилось, что меня ведут в стойло, а я покорно туда иду. И всё в таком духе. Я вдруг прямо озверел от этих мыслей, начал про себя называть будущую супругу «ночкой», как корову у бабки в деревне.

Во время приготовлений к свадьбе решили не видеться, типа чтобы интереснее было, чтобы соскучились. Мне и лучше, уехал на дачу, стал там «мальчишники» устраивать, прощаться, так сказать, с холостой жизнью. Родителям говорил, что морально готовлюсь. От меня ничего и не требовали. Только докладывали, что заказали ресторан или что Еленочка с мамой поехали выбирать платье. Невеста согласно договору старалась даже не звонить мне, но не выдерживала, звенела в трубку, как меня любит и как счастлива. Я бесился еще больше. Довел себя до того, что просто… возненавидел без пяти минут супругу. Стало дико, что еще год назад я был так влюблен в нее, радовался и гордился будущим.

До свадьбы оставалась неделя. Я окончательно понял, что не хочу. Ничего. Этого. Я. Не хочу. И пропади всё пропадом. Какой самый надежный выход из безвыходных ситуаций — мне показалось это запой. Ну и запил я прямо классически. До беспамятства. До отключки.

Очнулся в больничке под капельницей. Испуганной Еленочке и своим родителям смело сообщил, что передумал, благо еще «штормило», было дурно и всё равно что говорить. Помню, извинялся невнятно, говорил, что сердцу не прикажешь, еще какие-то банальности. Невеста молча вышла, мама в слезы, отец замахнулся было.

Когда я выписался, то обрадовался, что вовремя обрубил концы. Бросил ее и не жалею. Сидел на даче, не высовывался. Пить не хотелось.

Началась учеба, но Еленочка куда-то подевалась. Потом узнал, что перевелась в универ в другом городе, уехала туда к близким родственникам. Ее родители из квартиры напротив тоже куда-то подевались, я не интересовался. Зачем? Было и прошло, ну извините, если сможете. Хорошо, что я всё понял до свадьбы, а не после. И что детей не успели завести.

С того момента прошло 10 лет. Детей, как и жены, кстати, у меня и сейчас нет. Мне всего 30, успею еще, желающих замуж явно больше, чем готовых жениться.

К чему я вообще всё это вспомнил. Недавно встретил Еленочку в нашем городе. Что-то кольнуло, совесть, что ли, хотя вроде виноватым себя не ощущал все эти годы. Ну насильно же мил не будешь, ну не я же это придумал.

В общем, узнал, что замуж она потом так и не вышла. Детей тоже нет. Ушла, что называется, в науку. С мужчинами ее не видели. Докторскую уже пишет. Сюда приехала на симпозиум, что ли, какой-то. Буквально столкнулись с ней около педуниверситета. Ухоженная такая, даже лучше стала, чем в юности. Глаза, правда, какие-то неживые, что ли. Как у бабки моей, когда деда схоронила. Не узнала меня. Или узнала? Я даже поздороваться не успел. Как-то растерялся, что ли. Не ожидал. Она уже мимо пробежала.

Рассказал про встречу маме, она на меня с кулаками, мол, сволочь я последняя, сделал несчастными две семьи. А я вот так не считаю, потому что был честным до конца.

Психолог Альбина Роготовская считает, что каждый человек в паре проходит этап «сомнения», но мужчинам на него требуется больше времени.

— Есть определенные этапы отношений. Этап знакомства. Затем этап неопределенности, когда непонятно, созданы вы друг для друга или нет? Потом, когда, казалось бы, уже ясно, что вы пара, обязательно наступает этап сомнений. Он возникает, даже если любовь была с первого взгляда. Так вот, если вам удалось привести мужчину в загс, а он еще не отсомневался, то этот этап сомнений наступит в браке, — рассказывала эксперт для НГС.

По мнению Альбины, как бы вам хорошо ни было вместе, сомнения не отменяются. У женщины этап сомнений может занять один день, мужчине же иногда нужно полгода. Его срок принятия решения гораздо длиннее. Эксперт считает, что если он принимает решение так же мгновенно, как женщина, то это безответственный мужчина.

— Нужно уважать мужскую природу. И понимать: пока не пройден этап сомнения — он вообще не ваш. Можно найти любой повод и загнать человека в загс, например, на чувстве вины. Но цель брака — не штамп в паспорте, а уверенность в выборе друг друга. В так называемых гражданских (свободных) отношениях этап сомнения не пройден. Люди живут вместе, но как бы в ожидании кого-то лучшего, — заключает эксперт.

Альбина Роготовская — психолог, коуч, эксперт по даосским практикам, медитациям, рисуночной и фильмотерапии.

Психолог и эксперт по самооценке Анна Бабич говорит, что процент расставаний в современном мире высок по разным причинам, но основной является то, что люди не умеют строить близкие отношения. Современные тренды в общении приучают человека к поверхностным отношениям — есть фасадная картинка, есть привлекающие черты, но когда начинаются первые трудности, люди выходят из отношений.

— Люди живут с ощущением изобилия: партнеров много, я быстро найду себе другого, а по факту с новым партнером происходит то же самое. Переходя от одного партнера к другому, человек не решает свои задачи в построении близких отношений, так как не доходит до них — в этом заключается кризис брака в современности. Сложно построить крепкий брак — это большая работа, до которой люди просто не доходят, думая, что где-то там их ждет лучший вариант, — объясняла эксперт для НГС.

Анна Бабич рассказывает, что часто браки распадаются в молодом возрасте, когда люди по своему этапу развития не доходят до потребности в близких отношениях, они ориентированы на то, что вовне — социальный успех и достижения, и на построение отношений в первом приближении.

— У людей на этом этапе еще нет потребности идти вглубь себя. Настоящие крепкие отношения мы можем построить только тогда, когда мы начинаем хорошо себя понимать и знаем, что нам нужно от отношений, мы начинаем видеть человека рядом, а не фасад, который привлек, — заключает эксперт.

Анна Бабич — психолог, эксперт по самооценке.

«Тут я для женщины — бог, а там — просто Миша»: откровения четырех мужчин, которые ушли от жен к любовницам и пожалели.

«Отдала ему карточку с зарплатой»: счастливые пары признались, как делят семейный бюджет (есть неожиданные схемы).

«Я на море, а муж поливает огород». Истории пар, которые проводят отпуск врозь, и что об этом думает психотерапевт.

Меня бросил парень. Хочу уйти, но чтобы не больно было

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Добрый день. Меня бросил парень- мы встречались 3.5 года. Мне уже 27 лет. И я понимаю что лучше него не встречу. Плачу- знаю что никого больше не полюблю как его. Хочу уйти но чтобы не больно было. Помогите!!!!

Марина , возраст: 27 / 23.02.2014

Отклики:

Марина, не уходи! Ты взрослая девочка и сама прекрасно знаешь, что пройдет время и встретишь того, кто будет лучше и полюбишь его еще сильнее. Да, сердце будет всё в заплатках, как старая игрушка, но у кого оно не такое?
Да очень больно, даже невыносимо, но это тоже часть нашей жизни, просто тебе придется какое то время побыть сильной и справиться с этой бедой.

Ты здорова, молода и красива, тебе не «уже», а всего то 27 лет!
В конце концов, без тебя кто то тоже потеряет смысл жизни — а ты уже знаешь, как это больно, так что оставайся.
P.S.
Ну и обычных методов борьбы еще никто не отменял. Не замыкайся на своей проблеме, вали на море, к друзьям, к психологу, займись спортом — выбей из себя депрессию, как пыль из коврика.

И всегда помни — ты не одна, есть куча людей, которым ты нужна и которые всегда тебе помогут, просто не игнорируй их.

Сергей , возраст: 33 / 23.02.2014

не хочется что бы ты уходила!!! Хочется что бы осталась!!

Кир , возраст: 30 / 23.02.2014

Дорогая Марина! Послушайте меня пожалуйста.

Меня зовут Оксана и мне 42 года. Но это не главное. Мою судьбу не назовешь простой . Мне тоже много раз хотелось уйти из жизни. Меня
Тоже бросали подчас самые близкие люди. Даже очень любимые и дорогие моему сердцу. Казалось бы — зачем жить? К тому же я сильно болела. Болела душой и сердцем… Но все же я где-то надеялась на
Свет … На — если хотите — на чудо! И это Чудо произошло!!! Я обрела
Христианскую веру и с ней настоящую Любовь. В жизни… Он почти буквально вывел меня из ада, подарил надежду!!!
А ведь при крещении Господь каждому дает такое счастье.

Очень бы
Хотелось, что бы и у Вас произошло нечто подобное. Если Вы не христиан ка — то, мой совет, попробуйте обратиться к Богу , который может напомнить Вашу жизнь любовью и смыслом. Буду о Вас молиться! Выберите Жизнь, как это сделала я. Живите и будте счастливы как я!

Оксана , возраст: 42 года / 23.02.2014

Мариночка, милая, вам тяжело, но все пройдет, поверьте! мы все когда-то переживали подобное. У меня тоже были отношения очень серьезные и когда мы расстались я не знала как жить. Было тяжело, но день за днем я отпускала его и отпустила. Время лечит. Поверьте, Бог лучше вас знает кто вам нужен и кто сдалает вас счастливой! Я, по прошествии времени, поняла, что тот человек мне абсолютно не подходил! Он совсем другой, а не такой, каким я себе его представляла. Дайте ему свободу и поймите, что если закрывается одна дверь- откроется другая. вы такая молодая!!!вся жизнь впереди! И сколько будет еще впереди радости и счастья!!Поверьте!Настроитейсь на позитив! Не давайте никому отнять ваше счастье и доверьте вашу жизнь Богу! Он любит вас и всегда с вами! Помните, что ваш человек из вашей жизни никогда не уйдет.

Просто мы не все понимаем.и часто живем в розовых очках, особенно, когда влюблены. задумайтесь!
Все хорошо!!!Все будет хорошо!!
Обнимаю вас!

Ольга , возраст: 28 / 23.02.2014

Дорогая Марина!

Плачьте — сколько захочется. Рыдайте, бейте кулаком в подушку. Кричите (только домашних не испугайте). Выбросьте на фиг все его фотографии, удалите из соц сетей его контакты. Этого человека больше нет. Точка.

Вы еще полюбите. Вы еще будете счастливой замужней женщиной. Просто нужно немножко потерпеть, пока боль утихнет. А она утихнет — как любая боль. И рана заживет — как любая рана.

Держитесь!

Екатерина , возраст: 30 / 23.02.2014

Здравствуйте Марина, в нашем прекрасном мире достаточно мужчин и женщин, чтобы каждый мог быть счастливым. Меня бросали, я бросала, это жизнь, иногда никто не может дать вам ответ почему. Бросают и красивых и богатых.

Меня тоже бросил мужчина через пять лет романа, я нашла гораздо лучше и красивей и умней… А в 35 вышла замуж. У некоторых жизнь только после 40 начинается. Просто надо быть мудрее и научиться прощать и понимать других людей, а мужчин надо уметь слушать…

— , возраст: — / 23.02.2014

Марина, поверь мне, встретишь, обязательно встретишь! Это очень больно, очень обидно, это состояние нужно пережить, переплакать. Как ни банально звучит, но время лечит и это правда! Если расстались, значит это не твой человек и возможно, что это к лучшему. Представь, что чувствуют жены, когда их бросают мужья, прожив вместе много лет. Уходят несмотря на детей, на горести и радости, прожитые когда-то вместе. Ты говоришь: мне УЖЕ 27. Да тебе ЕЩЕ только 27! У тебя все впереди. Мою двоюродную сестру бросил муж, прожив 15 лет в браке. Она очень тяжело переживала, довела себя до инсульта и невроза. Теперь инвалид. Сейчас ушла в монастырь послушницей.

И кому легче от этих переживаний? Ты должна быть сильной, назло всем и своему бывшему, переплакала, собралась и пошла дальше! Свою судьбу можно встретить и в 30, и в 40, и т.д. Ты сможешь, ты еще будешь счастлива и все у тебя самое лучшее еще впереди!

Елена , возраст: 39 / 23.02.2014

Марина,здравствуйте!
Ну сами подумайте хорошенько,что Вы говорите.Вас оставил молодой человек-это жизнь.Это случалось и случается с тысячами девушек и женщин.Если ОНИ нашли в себе силы не только перенести это,но и улучшить свою жизнь,то что Вам мешает?Если человек ушел из Вашей жизни,все до банальности просто:это был НЕ Ваш человек.Вы очень молоды,у Вас еще масса времени,чтобы встретить именно того,кого нужно.А насчет того,что не полюбите,даже странно слышать рассуждения подобные.Если мы ЖИВЫ,то у нас есть шанс и полюбить,и быть счастливыми.Так что не надо себя лишать прекрасного шанса!:)

поплачьте и начинайте потихоньку в жизнь вливаться.

У Вас ВСЕ получится!!
дай Бог сил!!!

Moonwalker , возраст: 32 / 23.02.2014

Марина, сейчас вам тяжело,ой как тяжело.воздуха не хватает,кажется что все кончено,жизнь не имеет смысла,все планы нарушены.вы не знаете как жить дальше без него,в растерянности готовы убить себя.пройдет время,и вы поймете,что все к лучшему,и что вам не нужен был мужчина,который вас не ценил.и кто вам сказал,что вы никому не будете нужны?вам только 27.

мэри-мэри , возраст: 20 / 24.02.2014

Марина. Меня ровно год назад бросила девушка. Мне было тяжело. Но я нашёл другую и полюбил её. В октябре справили свадьбу, а сейчас ждём ребёнка. А ведь год назад казалось, что я останусь вечным холостяком. Но жизнь резко повернулась в лучшую сторону и у нас всё хорошо. Так что не переживайте, Вы ещё встретите свою половинку (достойного человека). Всё, что не делается — к лучшему.

Я понимаю, что Вам тяжело, но это не повод, чтобы уходить на тот свет. Удачи и достойного мужа Вам.

Дима , возраст: 32 / 24.02.2014

Спасибо огромное всем за Вашу помощь и поддержку!!! Как то полегчало)просто жизнь теперь кажется серой и унылой из того что его нет рядом. У всех уже семьи, дети — а я как не удел. Да и сомневаюсь что уже свободного мужчину встречу.

Марина , возраст: 27 / 24.02.2014

Марина, знали бы вы, как тут всем полегчало. Я за неделю понял — тут люди не просто флейм разводят и пишут общие слова, лишь бы что то написать, они реально переживают за Вас. И если Вам это помогло, то это просто здорово.
Обещайте оставить эти глупые мысли окончательно!

Ну да… пока будет очень непросто, но надо переболеть этим состоянием. В конце концов все живы и здоровы, и у вас все будет хорошо, надо лишь набраться сил и терпения.
Лично я уверен в этом.

P.S.
А про семью и мужчину — глупо так думать, даже в вашем состоянии. И уж тем более в вашем то возрасте. Отпустит — пойдете на охоту, удивитесь, сколько их есть в наличии, еще и перебирать придется.

Сергей , возраст: 33 / 24.02.2014

Да вы еще встретите вашу насточщую любовь, а это не повод опустить руки! Больно , когда теряешь ребенка, больно , когда родители больны. И даже в таких ситуациях жизьн все равно продалжается. Не пускайте грусть и отчаение в сердце а то потом будете винить себя, цените то , что вы здоровы, у вас есть близкие люди. Все наладится))) Бог с вами дорогая)

Натали , возраст: 22 / 25.02.2014

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Мой давний парень ушел от меня к мужчине

Я встретила Ксавьера, когда была подростком, и он был абсолютно всем, о чем плакала моя глубокая, темная и непонятая 14-летняя личность. Он писал обо мне стихи, держал меня за руку везде, куда бы мы ни пошли, мы вместе путешествовали по миру в отпуске. Несмотря на то, что с ним было относительно сложно ухаживать, мы редко ссорились, и я думал, что мы будем готовы на всю жизнь.

Мы оба баловались однополыми переживаниями по ночам и просто списали это на билюбопытство. Я знал, что Ксавье может распознать симпатичного парня, и мы будем вместе читать журналы и восхищаться практически каждым на глянцевых страницах. У меня было подозрение, что, возможно, его билюбопытство было скорее бисексуальностью, и когда он ушел в университет, когда я пошел в шестой класс, мои подозрения начали расти.

Во время нашего первого честного разговора об этом он сказал мне, что это было чисто физическое желание мужской формы. Он сказал мне, что никогда не бросит меня к другому мужчине, так как у него нет терпения и средств, чтобы быть в однополых отношениях, и что моя единственная реальная угроза — это другие женщины. У нас начались открытые отношения, из-за расстояния между нами и степени его высокого давления, я чувствовал, что это лучший способ спасти наши отношения.

Я не возражала против того, чтобы он исследовал свою сексуальную идентичность (для чего еще нужна униформа?), и наши отношения были функциональными и казались здоровыми. Но когда мои A-Levels закончились, он внезапно и неожиданно потерял семью. Я не знаю, было ли это из-за горя или из-за того, что он провел так много времени вдали и виделся только на короткие промежутки времени, но его отношение ко мне было покровительственным и холодным. Вещи начали разваливаться. Он закончил это со мной в день результатов A-Level. Я был опустошен, но динамика наших отношений изменилась после потери кого-то, кого мы оба любили, и мы отдалились друг от друга. Я ни на секунду не подумал, что он нашел кого-то другого.

Примерно через два месяца мы договорились встретиться за чашечкой кофе и прекрасно провели время. Мы провели день, болтая, смеясь и вспоминая некоторые яркие моменты наших нескольких лет вместе, но прежде чем мы разошлись, он сказал мне, что встречался с мальчиком по имени Генри около четырех месяцев, прежде чем мы даже расстались, и что они были вместе. Он говорил об этом мальчике, когда мое сердце снова разбилось, я не только был убит горем, но и был сбит с толку. Он был в отношениях со мной, девушкой, шесть лет. С каких это пор он гей?

После разрыва многие люди спрашивали меня, что случилось, и поначалу я лгала и говорила, что у нас мало общего. Правда, конечно, заключалась в том, что у нас было слишком много общего — нам обоим нравились мальчики.

В конце концов я снова почувствовал, что могу поговорить с ним. Мне нужно было знать почему, мне нужно было знать, нравилась ли я ему когда-нибудь. Он сказал мне, что из относительно консервативной семьи взяточников ему было трудно чувствовать себя комфортно в собственной шкуре, но он сказал мне, что ему нравится во мне то, что он может быть рядом со мной, я не осуждаю его за актерство. женоподобно или исследуя его сексуальность. Каким-то странным и запутанным образом наличие девушки помогло ему стать геем. Люди предполагают, что я должен был знать, но я действительно никогда не думал об этом. Я знал множество парней, у которых была чувствительная сторона, но они точно не были геями, так с чего бы мне подозревать собственного парня?

Теперь мы большие друзья, и мы с любовью вспоминаем время, проведенное вместе. Мы были первой любовью друг друга, и я не мог выбрать кого-то лучше, чтобы провести эти годы. Конечно, часть моего сердца все еще была разбита им, но остальная часть меня распирает от гордости, когда я вижу, как далеко он зашел; как выход к его родителям.

6 настоящих причин, по которым мужчины обычно бросают женщин (и как пережить расставание) | Доктор Рэнди Гюнтер

Когда партнеры согласны с тем, что они оба хотят двигаться дальше, эти концовки являются лишь частью жизни, и оба человека готовы попробовать еще раз с кем-то еще. Другое дело, когда решение однобокое. Если только один партнер хочет, чтобы отношения продолжались, в то время как другой готов их прекратить, человек, оставшийся позади, часто остается изо всех сил, чтобы научиться справляться с разрывом и пережить горе, в то время как другой должен нести вину из-за ухода. .

Большинство людей, разрывающих отношения, готовы двигаться дальше. Но некоторые по прошествии времени начинают сожалеть о своем решении.

Как только они оставляют негативные аспекты своих прошлых отношений позади, они начинают скучать по хорошим временам. Преследуемые тем, что оставили кого-то, кого они, возможно, действительно любили, они задаются вопросом, стоило ли им больше стараться, чтобы отношения работали, и начинают искать эту потерянную любовь.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 причин, по которым мужчины всегда возвращаются после того, как разбили вам сердце

Они могут обнаружить, что их бывшие партнеры больше не доступны, и поэтому они упустили свой шанс. Но иногда они узнают, что прошлая любовь не привязана, и возможность того, что у них может быть еще один шанс, пробуждает непреодолимое желание попробовать еще раз. Даже если их чувства больше не будут взаимными, они не могут уйти, не узнав об этом.

Партнеры, которые хотят воссоединиться со старой любовью, которую они когда-то оставили, должны убедиться, что они понимают, что между ними пошло не так. Знание того, было ли проблемой их собственное характерное поведение, может иметь значение для успеха или неудачи во второй раз.

На протяжении многих лет я записывала самые распространенные причины, по которым он ушел от вас и преждевременно прекратил ваши отношения.

1. Он боится обязательств.

Страх перед обязательствами — одна из самых частых причин, по которым люди бросают отношения. Эти партнеры с трудом понимают разницу между приверженностью и ловушкой. Они часто чувствуют давление, чтобы давать обещания, которые они, возможно, не в состоянии сдержать, особенно на другом конце кого-то, кто готов к долгосрочным отношениям.

Если один партнер чувствует, что другой хочет обязательств и не готов, он или она воспримет это желание как потенциальную ловушку. Чувствовать себя запертым в отношениях, которые могут потерять свою привлекательность, слишком страшно.

Когда отношения больше не приносят новых открытий, имеют постоянный конфликт или теряют свою привлекательность, большинство людей отказываются от своей энергии и ресурсов. Страх обязательств логически превратится в страх попасть в ловушку, когда отношения перестанут развиваться и возрождаться.

Люди, которые рассматривают обязательство как ловушку, возможно, не в состоянии представить долгосрочные отношения, которые не кажутся потенциально ограничивающими или обязательными. Если они вернутся к отношениям, которые когда-то оставили, они должны пересмотреть и разрешить этот страх, иначе, вероятно, повторится то же самое поведение.

2. Ему не хватает готовности к длительным отношениям.

Многие люди чувствуют себя неспособными поддерживать постоянные отношения, потому что они не чувствуют себя достаточно мудрыми или опытными, чтобы обещать будущее, которое они не могут предвидеть. Они не знают себя достаточно глубоко, чтобы предсказать, чего они могут когда-нибудь захотеть, и не готовы перестать исследовать другие альтернативы, которые могут быть лучше.

Эта неспособность и нежелание предвидеть, что может случиться, естественна для молодых людей, но и пожилые люди могут чувствовать себя неспособными предсказать, кем они могут стать. Нет ничего неправильного или обязательно незрелого в том, чтобы выбирать удовольствие, выбирать жизнь, полную приключений, постоянно делать новые открытия или наслаждаться новыми ситуациями.

Есть достойные люди, которым никогда не следует вступать в длительные отношения. Хотя эти переплетения обеспечивают безопасность, общие воспоминания и взаимные мечты о будущем, они требуют, чтобы оба партнера сохраняли свою преданность и продолжали возрождать свою любовь.

Когда люди хотят этой безопасности, но не могут отказаться от своей свободы, они должны в конечном счете сделать выбор. Они могут расстаться с отношениями, которые кажутся удивительно удовлетворительными, но предвидят, что когда-нибудь им нужно будет двигаться дальше.

3. Он хочет вернуться к незавершенным отношениям.

Совершенно возможно любить более одного человека одновременно. Многие люди бросают отношения, даже если у них все еще есть сильные чувства к другому человеку, чтобы возобновить отношения с новым партнером. Они объясняют уход тем, что было слишком много проблем или они чувствовали себя неудовлетворенными.

По прошествии времени партнер в новых отношениях начинает сталкиваться с новым набором проблем. Он или она начинает вспоминать волшебные моменты их прошлой любви.

Отрицательно сравнивая нынешние отношения с теми, которых уже нет, воспоминания пронизывают сознание, и нынешние отношения теряют свою значимость. Желание вернуться к прежней любви усиливается, и нынешние отношения становятся случайностью.

СВЯЗАННЫЕ: 5 душераздирающих причин, почему мужчины бросают женщин, которых любят

4. Он не верит в успешные долгосрочные отношения.

Детский опыт в сочетании с последовательными взаимодействиями взрослых сильно влияет на доверие любого человека к тому, возможны ли долгосрочные и качественные отношения. Например, у многих людей есть родители, которым не удалось остаться вместе, часто из-за катастрофических взаимодействий и болезненных последствий.

Когда люди позволяют своему прошлому опыту определять их будущие варианты, они будут любить романтические фазы новых отношений, но легко разочаровываются, когда проходит период похоти/открытий/медового месяца. Вместо того, чтобы энергично принять это следующее зарождающееся состояние более глубокой дружбы и преданности, они начинают сосредотачиваться на том, что идет не так.

Люди становятся теми, кого они ожидают, и становятся лучше в этом выборе по мере практики. Если они ищут проблемы, они найдут их и решат, что они неустранимы. Их основной, лежащий в основе бессознательный ум постоянно говорит им, что все отношения в конечном итоге обречены, и они начинают делать из этого самоисполняющееся пророчество.

Чтобы старые отношения заработали, эти скептики должны изменить свое мышление, поняв, откуда взялись их взгляды и как эти ограничения повлияли на результаты их отношений. В противном случае возвращение к потерянной любви после расставания не сработает лучше, чем в первый раз.

5. Он предпочитает легкое сложному.

Долгосрочные и успешные отношения требуют работы, и партнеры в них не уклоняются от этого обязательства. Они знают, что их постоянное возрождение абсолютно зависит от глубокой заботы друг о друге и отношениях.

Когда те, кто ищет отношения, не понимают этого основного принципа или не хотят прилагать усилий, они часто выбирают партнеров, которые не требуют от них многого. Отношениям многого не нужно, но и в долгосрочной перспективе они мало что дают.

Скука часто является результатом слишком простых, слишком предсказуемых отношений, возможно, поэтому он вас и бросил. Все люди ищут безопасности, но также нуждаются в новизне и вызове, чтобы быть на высоте. Когда искатели отношений выбирают легкость, они рискуют ввязаться в отношения, которые перестанут привлекать их внимание.

По мере увеличения скуки многие партнеры будут искать новизну и волнение за пределами отношений. Пара начинает меньше времени и сил тратить на отношения, а дистанция между ними увеличивается.

6. Ему не хватает навыков, чтобы преобразовать романтические чувства в более глубокую любовь.

Когда любовь нова, она часто невероятно интенсивна и волшебно соблазнительна. Новые любовники очарованы — восхищены и захвачены опытом друг друга. Оба делают все возможное, скрывают свои обязательства и самоотверженно посвящают себя потребностям и желаниям своих новых партнеров. Они охотно откладывают все другие дела на второй план, предлагая все свои ресурсы в первую очередь друг другу.