Меня бесит мой муж: Раздражает муж — 137 ответов на форуме Woman.ru

Итак, каково мое квантовое решение этой очень земной проблемы? Позвольте себе раздражаться на своего партнера. Не пытайтесь раздавить его. Но точно так же не превращайте это в историю, в которой вы жертва, а он злодей: «Опять грязная посуда в раковине! Думаю, мне придется их почистить!» Потому что нет, на самом деле нет. Если вы их чистите, это ваш выбор. Если вы их не убираете, это ваш выбор. Вы никогда не сможете контролировать, оставит ли ваш муж грязную тарелку в раковине (А зачем вам это? Вы его любовница, а не мать), но вы можете контролировать, как вы на это реагируете и как ты чувствуешь это. Вы можете придумать любую историю об этом. Так зачем придумывать историю, которая причиняет вам боль и злит вас? (Он меня не ценит. Никогда меня не слушает. Я всегда делаю всю работу). Почему бы не выбрать историю, которая вдохновляет и вдохновляет вас? (Мой партнер не беспокоится о посуде так, как я. Ради любви я могу мыть его посуду и не кричать на него по этому поводу. Это не делает меня героем. Это не делает он мой враг. Это делает нас товарищами по команде.)

Но, если мытье посуды вызывает у вас чувство злости и предательства, и вы не можете принять новую историю о них, то я предлагаю не делать этого. Возможно, вы находитесь не в том месте, где это кажется вам нормальным. И это нормально.

Что касается его комментариев о том, что вы смотрите телевизор, я думаю, будет справедливо сказать: «Мне больно, когда вы насмехаетесь над моими шоу. Это заставляет меня чувствовать себя осужденным и униженным. Можем ли мы договориться, что эта тема отныне закрыта?»

Итак, вот ключи к решению этих раздражающих проблем в отношениях:

• Признайте, что раздражаться друг на друга — это нормально. Это не делает тебя менее любящим. Это не делает вас плохим партнером или ограниченным человеком. Это делает тебя человеком.

• Попробуйте выяснить, что вас действительно раздражает. В половине случаев раздражение связано не с поведением нашего партнера, а с историей, которую мы придумываем о его поведении. Эти истории часто могут иметь неожиданные корни — например, Энни может показаться, что Марк ленится мыть посуду, потому что она выросла в доме, где ее отец никогда не помогал. Следовательно, ей легко сделать вывод, что Марк намеренно бесполезен. Изучите свои истории. Откуда они?

• Посмотрим, сможешь ли ты придумать новую историю. Может быть, Марк не эгоистичен и не ленив, может быть, у него просто другая точка зрения на эстетику, чем у Энни. Для него грязный дом может казаться обжитым и домашним. Он не рассматривает свою грязную посуду как нападение на жену. Они для него просто объект. Итак, если возможно, посмотрите, сможете ли вы понять историю вашего партнера и перепишите свою собственную историю.

• Будьте добры к себе. Если вам это не нравится, то это не нормально. Ваше энергетическое состояние зависит от вас, и вы должны контролировать и поддерживать его, поэтому, если вы чувствуете себя обиженным или преданным таким поведением, вы не должны слепо принимать его. Это не дзен — это мазохизм.

• Будьте честны. Говорите чисто, спокойно и доброжелательно о поведении, которое вы хотите, чтобы ваш партнер изменил. Признайте свою роль в ситуации и предоставьте вашему партнеру необходимые действия (пожалуйста, больше не комментируйте мои телепередачи).

А вы, читатели? Есть ли у вас хороший совет, как справиться с раздражающими маленькими привычками вашего партнера? Что делает ваш партнер, что раздражает вас?

Мой муж несносный / Мой муж раздражает меня намеренно

Мой муж несносный — Мой муж раздражает меня намеренно.

Есть ли рядом с вами кто-то, у кого есть раздражающая привычка, от которой вы хотите избавиться? Возможно, властная полоса партнера, езда на заднем сиденье члена семьи или непрекращающийся непрошеный совет друга.

Если это стало источником конфликта в ваших отношениях, и вы безуспешно пробовали все, что вы знаете, чтобы изменить их, зачем продолжать пытаться все, что вы знаете?

Безумие — это повторять одно и то же снова и снова, ожидая разных результатов.

Для разных результатов выполните разные действия.

Вместо того, чтобы реагировать и позволять раздражающим привычкам нажимать на вас те же самые кнопки, попробуйте сдаться им. Вместо того, чтобы пытаться изменить их, попробуйте принять их.

Когда вы отпускаете потребность изменить кого-то, вы также отпускаете свою хватку над ним, чтобы он был тем, кто он есть, таким, какой он есть. Когда вы чему-то сопротивляетесь, это только набирает силу. Сопротивление раздражающей привычке любимого человека только создаст у него энергию, чтобы делать это еще больше.

Это не помогает ни вам, ни им, а только подпитывает бесконечный цикл.

В следующий раз, когда вы столкнетесь с их раздражающей привычкой, сделайте глубокий вдох и воспримите это как возможность попрактиковаться в принятии, терпении и безусловной любви. Единственный способ усилить в себе эти качества — ежедневно применять их на практике, пока они не станут частью нас самих. Какая замечательная возможность вам представилась!

Это шанс для вас подняться и засиять. Это шанс для вас стать тем лучшим человеком, человеком, которым вы хотите быть и знать, что в глубине души вы уже есть, человеком с честностью, характером, состраданием и мудростью.

Когда наши кнопки нажимаются, мы часто реагируем на условные реакции, на привычные модели, которые мы можем не осознавать изначально. И, прежде чем мы это осознаем, мы оказываемся посреди полномасштабного спора с любимым человеком и обмениваемся горячими словами и негативной энергией.

Нам нужно что-то, что напомнит нам о вновь обретенной возможности, чтобы мы могли взглянуть на нее другими глазами, а не катапультировать нас обратно к нашим привычным моделям сопротивления, разочарования, раздражения и обиды.

Приучение к глубокому вдоху в случае сопротивления служит двойной цели. Во-первых, это помогает нам замедлиться, действовать, а не реагировать, и служит напоминанием о необходимости смотреть на картину в целом. Во-вторых, он доставляет больше кислорода в наш мозг, что помогает нам сохранять ясность ума и спокойствие.

Хотя в данный момент может быть трудно быть благодарным человеку, который нажимает на ваши кнопки, и поначалу вы можете обнаружить, что делаете это сквозь зубы, полезно помнить, что вы контролируете свои кнопки. Вы тот, кто позволяет их толкать или нет.

Если вас раздражает то, что делает другой человек, это не имеет абсолютно никакого отношения ни к другому человеку, ни к его действиям. Это так важно, что заслуживает повторения.

Раздражение из-за того, что делает другой человек, не имеет абсолютно никакого отношения ни к другому человеку, ни к его действиям.

Урок не о том, что ОНИ изменятся, а о том, как изменятся ВЫ.

Лучший шанс изменить кого-то — изменить себя.

Принятие кого-то другого таким, какой он есть, создает положительную, поддерживающую энергию, позволяющую ему взглянуть на себя самостоятельно и спровоцировать внутренние изменения без дополнительного сопротивления со стороны ваших суждений о нем.

В принятии и непротивлении заключена преобразующая сила.

Жизнь естественным образом течет к эволюции, целостности и чистоте. Если мы пытаемся навязать это кому-то раньше, чем они почувствуют себя готовыми, мы только сдержим их. Требуется время, чтобы развиться, вырасти и раскрыть наш истинный человеческий потенциал.

Хотя может пройти некоторое время, прежде чем вы сможете использовать каждую возможность с искренней благодарностью, будьте уверены, что вскоре их надоедливая привычка больше не будет вас раздражать, и вы можете быть удивлены, хотя это и не редкость, обнаружив, что она исчезла. полностью.

Вам когда-нибудь казалось, что единственный способ разрешить конфликт — это хлопнуть дверью и уйти? Или наказывая своего партнера? Это не должно быть так. Узнайте о невероятно эффективных стратегиях разрешения конфликтов в браке более конструктивным и менее эмоционально напряженным способом. Узнайте здесь

Разрешение раздражающих конфликтов в браке

Если вы состоите в браке или у вас есть парень на протяжении длительного времени время, я уверен, что вы были там раньше. Вы ссоритесь с мужем, и он просто сводит вас с ума. Почему он не понимает? Что-то должно быть сделано, и вы почти уверены, что знаете, как лучше всего это сделать, но он считает, что ваш способ неправильный, умный или недостаточно хороший. У него есть другой путь. На самом деле он не думает об этом как об очередной альтернативе. Это лучший, самый эффективный и единственный способ сделать это, и это окончательно! Ты так расстроен, что хочешь наорать на него. Прежде чем вы это узнаете, вы можете даже переполниться таким негодованием.

Он просто сводит меня с ума! Почему он всегда пытается добиться своего? Что ж, на этот раз он не выигрывает. Я не принимаю заказы ни от кого!

Вы смотрите на человека, которого любите, и все, что вы чувствуете, это гнев и разочарование по отношению к нему. Как разрешить это чудовище, называемое конфликтом, и снова стать счастливым? Конфликт является частью нашей повседневной жизни. Мы сталкиваемся с ним, как только просыпаемся. Будь то в магазине, на работе и с друзьями. Это может вызывать беспокойство в зависимости от масштаба проблемы и того, насколько мы ценим наши отношения с теми, кто в ней участвует.

Лично я обнаружил, что прекрасно справлялся, когда не сходился во взглядах с друзьями и семьей по какому-то вопросу, но если этим человеком был мой муж, у него был уникальный способ задеть меня!

Мы с мужем всегда по большей части ладили, но не соглашались, сколько я трачу на посещение семинаров по бизнес-обучению. Для меня это всегда было борьбой. Он считал, что я должен посетить одно или два занятия и закрепить полученные знания, слушая аудиозаписи и читая книги. Я, с другой стороны, думал, что важно посещать несколько мероприятий, чтобы совершенствоваться в том, что я делаю. У нас были долгие беседы, в ходе которых он приводил логические факты в поддержку своих аргументов, а я просто заводилась и рассказывала ему, как я «чувствовала» все это. Это были эмоционально и физически изматывающие разговоры. О, они тоже были дорогими, так как мы должны были вести эти переговоры по междугородним звонкам. Это продолжалось несколько месяцев, и я боялся, что это может повредить нашим отношениям. Поэтому я начал молиться об этом.

Я молился, чтобы Бог изменил его. Сколько раз вы думали или молились: «Боже, пожалуйста, измени его, пусть он будет более понимающим!» Через некоторое время я пришел к выводу, что для того, чтобы что-то изменилось, я должен измениться.

Я начал проявлять к нему некоторое уважение. Я пытался понять, почему он так себя ведет. Я больше слушал, чем говорил (что было очень тяжело!). В тот момент, когда я это сделал, стало очевидно, что он сказал НЕТ не просто назло мне. Он был обеспокоен тем, что я, возможно, увлекся посещением бизнес-семинаров и плохо управлял нашими финансами. Он был обеспокоен тем, что я, возможно, на самом деле не применяю навыки, которые я изучаю, а только приобретаю больше знаний за счет нашего кошелька. Когда я не был ослеплен собственным эго и желанием быть независимым, я мог сочувствовать его взглядам. Я должен был признать, что я был транжирой в наших отношениях.

Что я сделал? Я решил выполнить его просьбу не посещать еще один семинар. Применение навыков, которые я изучил на предыдущих мероприятиях, которые я посещал, теперь стало приоритетом. Делая это, я говорила мужу, что ценю его мнение. Я также поставил перед собой задачу дать ему понять, насколько я уважаю его дальновидность и способность охранять наши финансы. Вы понимаете это? По сути, я не только заставил его почувствовать себя почитаемым и оцененным, я сделал это искренне. Угадай, что? Муж заметил! Однажды он сказал мне: «Ты действительно изменилась, и мне так повезло, что ты у меня есть». Мне больше не нужно было разглагольствовать и бредить о том, что он больше не разрешает мне посещать семинары.