Манипулятор любовник: любовник манипулятор — 7 ответов на форуме Woman.ru

Те, кто прибегает к романтическим манипуляциям, считают своих партнеров менее надежными и меньше верят в них. Это приводит к контролированию поведения и эмоциональному насилию. Из-за этой непреодолимой потребности в контроле они без колебаний используют любовь для манипулирования своими партнерами. Для них цель оправдывает средства.

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

Люди, которые преднамеренно манипулируют, также демонстрируют высокий уровень цинизма и борются с проблемами доверия в отношениях. Макиавеллистские личности не только воспринимают своих партнеров в негативном свете, но и стремятся к симбиотической близости, чтобы иметь возможность использовать их для удовлетворения своих собственных потребностей.

Связанное чтение: Эмоциональное насилие – 9 признаков и 5 советов по преодолению трудностей

15 вещей, которые на самом деле являются романтическими манипуляциями, замаскированными под любовь0002 Очевидно, что романтические манипуляции могут иметь далеко идущие последствия для жертв, которые теряются и лишаются всякого подобия контроля. Когда человек, которому вы доверили свое сердце, использует любовь в качестве манипулятивной тактики, это обязательно травмирует вас эмоционально и заставит опасаться отношений.

Для большей перспективы давайте нарисуем сценарий: после многих лет активных свиданий вы нашли идеального человека, которого искали все это время. Они ставят все галочки, чтобы быть «единственным», и осыпают вас подарками, вниманием и обильной любовью.

Однако за этой, казалось бы, идеальной внешностью скрывается проблема. Возможно, ваши друзья пытались предупредить вас о вашем новом партнере. Они видели признаки романтических манипуляций, которые вы до сих пор не могли заметить.

У вас тоже есть щемящее чувство к вашему партнеру, только вы пока не можете понять причину этого. Это естественно, потому что люди, овладевшие искусством манипулирования, мешают своим партнерам идентифицировать свои токсичные модели отношений.

Если это звучит знакомо с тем, как вы себя чувствуете в отношениях, не подавляйте этот внутренний инстинкт только потому, что вы не хотите иметь горький или пресыщенный взгляд на любовь. Обратите внимание на эти 15 предупредительных признаков романтических манипуляций:

1. Ваш партнер устраивает вам трипы с чувством вины

Трипы с чувством вины являются одной из классических тактик манипулирования отношениями. Вы можете быть уверены, что имеете дело с романтическими манипуляциями в ваших отношениях, если ваш партнер найдет способ заставить вас чувствовать себя виноватой в самых незначительных вещах. Допустим, вы провели все субботнее утро, готовя их любимое блюдо. Затем они отвечают: «Еда вкусная, но могло быть и лучше, если бы ты следовал рецепту моей матери до Т. В любом случае, это не имеет значения, потому что я люблю тебя».

Ваш партнер сделал вам замечание и немедленно снял с себя любую вину за это, смягчив эту критику фразой «Я люблю тебя». Однако это не меняет влияния их реакции на вас. Вы чувствуете вину за то, что не оправдали их ожиданий, и вас переполняет чувство неполноценности. Использование «Я люблю тебя» в качестве манипуляции и уход от самых едких и бесчувственных замечаний — это прием из учебника, которого вам нужно остерегаться.

Связанные чтения: Отсутствие привязанности и близости в отношениях — 9 способов, которыми это влияет на вас

2. Изоляция от друзей и семьи

вечер с тобой. Ваша мама пригласила вас на ужин, а ваш партнер благополучно забывает об этом и заказывает столик на ужин, что противоречит вашим семейным планам. Если вы разговариваете по телефону с другом, он жестом предлагает вам быстро повесить трубку, потому что хочет пообщаться с вами.

Манипулятор может выдать это тревожное поведение за свое желание завладеть вами всем, потому что он так вас любит, тогда как на самом деле его скрытый мотив состоит в том, чтобы медленно, но верно изолировать вас от людей в вашей жизни. Всегда помните, что манипуляторы используют любовь как инструмент для достижения своей конечной цели, заключающейся в том, чтобы полностью и безудержно контролировать вас.

3.

Манипулятор может обладать доминирующим характером, который вызывает в нем сильное желание заставить вас делать то, что он хочет. У Сашиного парня была привычка всегда выбирать ей одежду, когда они собирались пойти куда-нибудь вместе.

Он просматривал ее гардероб и аккуратно раскладывал платье, туфли и даже аксессуары, которые он хотел, чтобы она носила. Поначалу Саше это нравилось. И только когда она начала высказывать свое мнение на случай, если ей захочется надеть что-нибудь другое, элемент романтического манипулирования стал очевиден.

Ее бойфренд либо дулся, либо сердился, если она не подчинялась. Он неизменно отменял план, и завязывалась драка, из-за которой Саша все больше и больше задыхался в отношениях. Это одна из наиболее явных тактик манипулирования отношениями, и поэтому ее легче идентифицировать. Положительный момент: если ваш партнер прибегает к этому, вы можете заметить красные флажки, пока не стало слишком поздно. Доверяйте своему чутью и не закрывайте глаза на их проблемное поведение.

4. Игра в жертву

Эмоциональные манипуляции в браке или длительных отношениях могут сбивать с толку, поскольку манипулятор часто демонстрирует противоречивое поведение. С одной стороны, они могут доминировать и контролировать, а с другой — в совершенстве играть роль жертвы.

Если вы скажете «нет» или откажетесь потакать их прихотям и фантазиям, партнер-манипулятор может моментально переключиться в режим жертвы. «Почему я ничего не могу сделать правильно?» «Я такой неудачник, я всегда разочаровываю тебя». «Я никогда не смогу быть достаточно хорош для тебя. Мне жаль.»

Скорее всего, эта демонстрация жалости к себе растопит ваше сердце, и вы поддадитесь тому, чего они хотели от вас в первую очередь. Вот почему роль жертвы также является формой романтической манипуляции. Это не что иное, как тонкая манипуляционная тактика во имя любви, призванная служить той же цели, что и другие манипулятивные техники — тотальный и бесспорный контроль.

5. Слишком быстрое движение

Одним из признаков романтического манипулирования является то, что партнер-манипулятор продвигается вперед в отношениях со скоростью, которая может быть вам неудобна. Они могут сказать «Я люблю тебя» слишком рано и сказать это с такой силой, что вы почти почувствуете себя обязанным ответить им.

Или они могут предложить жить вместе, когда вы встречаетесь всего несколько месяцев. Кроме того, они могут попросить вас выйти за них замуж вскоре после того, как вы сделаете что-то эксклюзивным. Если вы чувствуете, что вас навязывают в отношениях, даже если вы не на одной волне со своим партнером, имейте в виду, что вы можете иметь дело с эмоциональными манипуляциями.

Любовь как манипулятивная тактика может показаться чрезвычайно подавляющей, и это само по себе является предупреждающим знаком. Если в отношениях слишком много чувств, это потому, что, вероятно, так оно и есть. Не поддавайтесь на манипуляцию «никто не будет любить тебя так, как я». Держи себя в руках и высказывай свое мнение.

Похожие чтения: Вы влюбляетесь слишком быстро? 8 причин, по которым вам следует замедлиться

6. Используйте свои слабости

У каждого из нас есть своя доля слабостей и уязвимостей, и когда мы разделяем с кем-то близкую связь, мы разделяем с ним эти неприятные стороны личности. Это органичный процесс впустить этого особенного человека в свою жизнь от всего сердца и позволить ему увидеть вас таким, какой вы есть.

В здоровых отношениях партнеры не используют эти слабости и уязвимости друг против друга. С другой стороны, эмоциональные манипуляции в романтических отношениях процветают за счет использования этих слабых мест. Это одна из классических тактик манипулирования отношениями, которая рано или поздно всплывет, если у вас есть манипулирующий и контролирующий партнер.

Например, если вы расчувствуетесь и сломаетесь во время драки, они могут умыть руки, чтобы довести вас до этого момента, сказав что-то вроде: «О, вот и гидротехнические сооружения. Разве это не то, что ты всегда делаешь? Плачь, как ребенок, когда что-то идет не так».

7. Постоянное обвинение — признак романтического манипулирования

Независимо от ситуации, в ней почему-то обвиняют именно вас. Вы планируете приятное свидание для себя и своей второй половинки. Они сидят с вытянутым лицом, едят в тишине или постоянно жалуются на все подряд, пока это не приводит к полномасштабному спору.

Когда вы указываете им на это, они переворачивают все на вас, говоря, что свидание обернулось такой катастрофой, потому что вы выбрали единственный ресторан, который они абсолютно ненавидят. Это постоянное перекладывание вины, даже в самых тривиальных вещах, может поначалу показаться несущественным, но оно может нанести серьезный ущерб вашей психике и самоощущению, если этот паттерн повторяется безжалостно.

8. Молчаливое обращение является формой эмоциональной манипуляции

Если вам интересно, имеете ли вы дело с эмоциональными манипуляциями в браке или в отношениях, обратите внимание на то, как ваш партнер реагирует на ссоры, споры или простое различие во мнениях. Они перестают с вами разговаривать и молчат в течение длительного времени всякий раз, когда вы отказываетесь делать что-то по-ихнему?

Этот период молчаливого обращения заканчивается только тогда, когда вы пытаетесь сломать лед и неизменно уступаете их требованиям? Не заблуждайтесь в том, что молчаливое обращение является формой эмоционального насилия и равносильно токсичной динамике отношений. Спросите себя: «Это любовь или манипуляция, если мой партнер не колеблясь преднамеренно причиняет мне боль только для того, чтобы все было по-своему?»

9. Партнер-манипулятор может поставить вас в затруднительное положение. Однако он идет еще дальше. В этой форме эмоционального манипулирования в романтических отношениях партнер может отказаться общаться с вами, даже когда вы наиболее уязвимы с ним.

Не признавая ваши чувства и не обращаясь к ним, манипулятор посылает сообщение о том, что вы или ваши чувства не имеете значения. Каменная стена также может проявляться в более агрессивной форме, когда партнер-манипулятор повышает голос и кричит на вас, не давая вам возможности изложить свою точку зрения. В обеих своих формах эта эмоциональная манипуляция является инструментом для достижения согласия.

Связанное Чтение: Как справиться с тем, что кто-то, кого вы любите, игнорирует вас?

10. Вы испытываете постоянную эмоциональную боль

Есть ли у эмоциональных манипуляторов чувства к вам? Этот вопрос может сильно беспокоить вас, если вы видите классические признаки романтических манипуляций в ваших отношениях. Ответ — нет, и вот почему: романтические манипуляции могут причинить вам эмоциональную боль.

Многие люди не считают это такой проблемой, как физический вред, вызванный домашним насилием или насилием, но на самом деле это ничем не отличается. Намерение, стоящее за причинением эмоционального вреда, такое же, как и причинение физического вреда кому-либо — осуществлять контроль и добиваться подчинения.

Как может человек, который умышленно причиняет вам боль, любить вас? Они — и вы — можете спутать свои эмоции с любовью, но это далеко не так. Когда партнер использует любовь как манипулятивную тактику, его чувства к вам не могут быть искренними, и в какой-то момент отношения станут эмоционально оскорбительными.

11. Ваши отношения постоянно меняются

Независимо от того, прожили вы вместе 6 месяцев или 6 лет, ваши отношения постоянно меняются. Вы не можете точно сказать, как ваш партнер относится к вам, и это вызывает у вас неуверенность и растерянность.

В один момент они могут покупать вам подарки и одаривать вас любовью и нежностью. А в следующий раз, даже при малейшей провокации — реальной или воображаемой — с вашей стороны, их отношение может полностью измениться. Они могут вести себя отчужденно, отчужденно и отказываться делиться с вами причиной. В результате вы всегда задаетесь вопросом, как они относятся к вам.

Это еще одна тонкая манипуляционная тактика во имя любви, пропагандируемая для того, чтобы держать вас на крючке и в ловушке эмоционально травмирующих отношений. Манипулятор точно знает, когда осыпать вас любовью и привязанностью, а когда сдержать их и как долго, чтобы вы беспокоились и тосковали по ним. Делая это достаточно долго, они заставляют вас подсознательно привязывать свою самооценку к их одобрению, и после этого выйти из манипулятивных отношений может стать крайне тяжело.

12. Газлайтинг — классическое романтическое манипулирование

Газлайтинг — один из самых ярких признаков романтического манипулирования. Если ваш партнер не только откровенно лжет вам, но и выходит сухим из воды, подвергая сомнению ваше восприятие реальности, вы подвергаетесь газлиту в отношениях. Это классическая техника романтического манипулирования, которая позволяет человеку установить такой контроль над пространством вашего разума, что вы начинаете сомневаться в собственных суждениях и доверяете им больше, чем себе.

Типичным примером газлайтинга является то, что вы начинаете расспрашивать своего партнера о лжи, которую он, возможно, сказал, или о чем-то плохом, что он мог сделать, и каким-то образом он переворачивает весь разговор с ног на голову. В результате вы извиняетесь перед ними.

Газлайтинг является наиболее широко используемой из различных тактик манипулирования отношениями, а также наиболее разрушительным. Со временем постоянное отрицание и изменение восприятия реальности жертвой может повлиять на ее суждение, заставив усомниться в собственном здравомыслии и способности принимать решения.

Читайте также: 20 газлайтинговых фраз в отношениях, которые убивают любовь

13. Вас бомбит любовь

Партнер-манипулятор может быть очень нежным и любящим. Вот почему многие люди борются с выявлением признаков романтического манипулирования в отношениях. Однако что отличает это проявление любви и привязанности от здоровых отношений, так это его неустойчивый характер.

Время от времени ваш партнер может начать вести себя так, будто вы — центр его вселенной. Они проводят с вами время, пишут вам, когда вы в разлуке, разговаривают с вами до поздней ночи, покупают вам подарки и делают другие грандиозные романтические жесты. Как только вы начинаете упиваться этой пьянящей романтикой, они отказываются от нее.

Внезапно и без объяснений, оставив вас бороться с последствиями этого грубого ухода. Когда вы смиритесь с этим отказом, начнется новый цикл романтических жестов. Бомбардировка любовью — это форма романтического манипулирования, направленная на то, чтобы сделать вас зависимым от их привязанности и захватить контроль.

14. Ваши потребности не удовлетворены

Романтическое манипулирование требует, чтобы вы смирились со своими потребностями – эмоциональными, физическими или практическими – не удовлетворяемыми в отношениях. Конечно, ваш партнер не будет говорить об этом так много слов, но вся динамика отношений посылает это сообщение громко и ясно.

К вам и вашему партнеру применяются разные правила. Хотя они могут делать все, что им заблагорассудится, вы должны делать только то, что они вам позволяют. Например, их еженедельный ритуал тусовок с друзьями может быть неприкосновенным, но от вас ожидается, что вы каждый раз будете управлять своими планами.

Чаще всего они могут попросить вас — прямо или косвенно — отменить подписку, ожидая, что вы подчинитесь. Когда вы это делаете, вы отправляете сообщение не только им, но и себе, что ваши потребности на втором месте, и это нормально, если они не удовлетворены.

15. Физическая близость непостоянна

Важность и динамику секса в отношениях невозможно переоценить. Однако они не процветают и не действуют изолированно и часто зависят от других форм близости в партнерстве. Вот почему физическая близость в ваших отношениях может быть в лучшем случае непостоянной и неустойчивой.

Например, когда вы находитесь в стадии любовной бомбардировки, секс тоже может быть замечательным. Затем, когда ваш партнер уходит, физическая близость может резко упасть. Они также могут отказываться от близости в качестве наказания. Или заниматься с вами сексом только тогда, когда они этого хотят. Все это может усилить ваше чувство замешательства и разочарования в отношениях.

Если вы идентифицируете себя с большинством из этих признаков романтического манипулирования, необходимо установить границы в ваших отношениях и неукоснительно их соблюдать. Когда ваш партнер-манипулятор видит, что вы даете отпор, это может заставить его показать свою неуверенность или раскрыть свои худшие стороны. В любом случае, вы сможете увидеть их истинное лицо. Это позволит вам определить курс действий для более эффективной борьбы с романтическими манипуляциями.

Вы можете попытаться достучаться до своего партнера, заставить его увидеть проблему и работать над решением, чтобы сломать эти нездоровые стереотипы. Если их не будет, уйдите и спасите себя от эмоционального ущерба. Устранение ущерба, нанесенного романтическими манипуляциями, может быть трудным и может помешать вашей способности развивать здоровые отношения. Обращение к психотерапевту может быть чрезвычайно полезным для исцеления ран эмоционального насилия. Подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом рядом с вами или обратиться к опытным и лицензированным консультантам из группы бонобологии.

Как остерегаться красных флажков в отношениях – эксперт подсказывает вам

Динамика власти в отношениях – как сохранить их здоровыми

15+ признаков манипулирования эмоциями

Эмоциональные манипуляторы часто используют игры разума, чтобы захватить власть в отношениях.

Конечная цель — использовать эту силу для управления другим человеком.

Здоровые отношения основаны на доверии, понимании и взаимном уважении. Это касается как личных отношений, так и профессиональных.

Иногда люди пытаются использовать эти элементы отношений, чтобы получить какую-то выгоду.

Признаки эмоциональной манипуляции могут быть незаметны. Их часто трудно идентифицировать, особенно когда они происходят с вами.

Это не значит, что это ваша вина — никто не заслуживает того, чтобы им манипулировали.

Вы можете научиться распознавать манипуляции и пресекать их. Вы также можете научиться защищать свою самооценку и здравомыслие.

Мы рассмотрим распространенные формы эмоциональной манипуляции, как их распознать и что делать дальше.

Быть на своей территории, будь то ваш настоящий дом или просто любимая кофейня, может придавать сил.

Если другие люди всегда настаивают на встрече в своем царстве, возможно, они пытаются создать дисбаланс сил.

Они претендуют на право собственности на это пространство, что ставит вас в невыгодное положение.

Например:

• «Приходи в мой офис, когда сможешь. Я слишком занят, чтобы идти к вам.
• «Вы знаете, как далеко это для меня. Приходи сюда сегодня вечером».

Эмоциональные манипуляторы могут пропустить несколько шагов на традиционном этапе знакомства с вами. Они «делятся» своими самыми темными секретами и уязвимыми местами.

Однако на самом деле они пытаются заставить вас почувствовать себя особенными, чтобы вы раскрыли свои секреты. Позже они могут использовать эту чувствительность против вас.

Например:

• «Я чувствую, что мы просто соединяемся на очень глубоком уровне. У меня никогда раньше такого не было».
• «Я никогда не видел, чтобы кто-то делился со мной своим видением, как ты. Нам действительно суждено быть вместе».

Это популярная тактика в некоторых деловых отношениях, но она может применяться и в личных.

Когда один человек хочет установить контроль, он может задавать наводящие вопросы, чтобы вы как можно раньше поделились своими мыслями и опасениями.

Имея в виду свои скрытые планы, они могут использовать ваши ответы, чтобы манипулировать вашими решениями.

Например:

• «Боже, я никогда не слышал ничего хорошего об этой компании. Каков был ваш опыт?»
• «Ну, тебе просто придется объяснить мне, почему ты снова злишься на меня».

Эмоциональные манипуляторы — мастера изменять реальность ложью, выдумками или искажениями, чтобы сбить вас с толку.

Они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми.

Они также могут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы завоевать ваше сочувствие.

Например:

• «Я задал вопрос о проекте, и она подошла ко мне, крича о том, что я никогда не делал ничего, чтобы помочь ей, но вы знаете, что я делаю, верно?»
• «Я проплакал всю ночь и не сомкнул глаз».

Если кто-то перегружает вас статистикой, жаргоном или фактами, когда вы задаете вопрос, возможно, вы подвергаетесь своего рода эмоциональной манипуляции.

Некоторые манипуляторы претендуют на звание эксперта и навязывают вам свои «знания». Это особенно распространено в финансовых ситуациях или ситуациях продаж.

Например:

• «Вы новичок в этом, поэтому я не ожидаю, что вы поймете».
• «Я знаю, что для вас это слишком много цифр, поэтому я потихоньку повторю это еще раз».

Кроме того, в деловой обстановке эмоциональные манипуляторы могут попытаться отягощать вас бумажной работой, волокитой, процедурами и всем, что может вам помешать.

Это особенно возможно, если вы проявляете тщательность или задаете вопросы, которые ставят под сомнение их недостатки или слабости.

Например:

• «Это будет слишком сложно для вас. Я бы просто остановился сейчас и избавил себя от усилий».
• «Вы даже не представляете, какую головную боль вы себе создаете».

Если вы зададите вопрос или сделаете предложение, эмоциональный манипулятор, скорее всего, отреагирует агрессивно или попытается втянуть вас в спор.

Эта стратегия позволяет им контролировать ваш выбор и влиять на ваши решения.

Они также могут использовать ситуацию, чтобы вызвать у вас чувство вины за то, что вы вообще выразили свои опасения.

Например:

• «Я не понимаю, почему вы мне просто не доверяете».
• «Вы знаете, я просто беспокойный человек. Я ничего не могу поделать, я хочу всегда знать, где ты».

Если у вас выдался плохой день, эмоциональный манипулятор может воспользоваться возможностью, чтобы поднять свои проблемы.

Цель состоит в том, чтобы обесценить то, что вы испытываете, чтобы вы были вынуждены сосредоточиться на них и направить свою эмоциональную энергию на их проблемы.

Например:

• «Думаешь, это плохо? Вам не придется иметь дело с товарищем по кубу, который все время разговаривает по телефону».
• «Скажи спасибо, что у тебя есть брат. Я всю жизнь чувствовал себя одиноким».

Тот, кто манипулирует человеческими эмоциями, может охотно согласиться чем-то помочь, но затем отвернуться и волочить ноги или искать способы уклониться от их согласия.

Они могут вести себя так, как будто это оказалось огромным бременем, и они будут стремиться использовать ваши эмоции, чтобы избавиться от них.

Например:

• «Я знаю, что тебе нужно это от меня. Это просто много, и я уже ошеломлен».
• «Это сложнее, чем кажется. Я не думаю, что ты знал об этом, когда спрашивал меня.

Критические замечания могут быть замаскированы под юмор или сарказм. Они могут притворяться, что говорят что-то в шутку, когда на самом деле пытаются посеять зерно сомнения.

Например:

• «Боже, ты выглядишь измученным!»
• «Ну, если бы вы немного встали из-за стола и прошлись, вы бы так легко не запыхались».

Эмоциональные манипуляторы никогда не возьмут на себя ответственность за свои ошибки.

Однако они попытаются найти способ заставить вас чувствовать себя виноватым во всем. от борьбы до неудачного проекта.

Вы можете в конечном итоге извиниться, даже если они виноваты.

Например:

• «Я сделал это только потому, что очень тебя люблю».
• «Если бы вы не участвовали в программе награждения вашего ребенка, вы могли бы закончить проект правильно».

Когда вы в приподнятом настроении, они находят причину отвлечь от вас внимание. Это может произойти и в негативном смысле.

Когда у вас случилась трагедия или неудача, эмоциональный манипулятор может попытаться представить свои проблемы еще более серьезными или неотложными.

Например:

• «Ваша зарплата здорово повысилась, но вы видели, чтобы кто-то еще получил полное повышение?»
• «Мне жаль, что твой дедушка умер. Я потерял обоих бабушек и дедушек за две недели, так что, по крайней мере, это не так уж и плохо».

Эмоциональные манипуляторы могут уволить или унизить вас без намека на шутку или сарказм. Их комментарии предназначены для того, чтобы подорвать вашу самооценку.

Они созданы для того, чтобы высмеивать и маргинализировать вас. Часто манипулятор проецирует собственную неуверенность.

Например:

• «Не кажется ли вам, что это платье немного откровенно для встречи с клиентом? Думаю, это один из способов получить аккаунт».
• «Ты только и делаешь, что ешь».

Когда им известны ваши слабые места, они могут использовать их, чтобы ранить вас. Они могут комментировать и предпринимать действия, которые должны заставить вас чувствовать себя уязвимыми и расстроенными.

Например:

• «Вы сказали, что никогда не хотели бы, чтобы ваши дети росли в неполной семье. Посмотри, что ты с ними сейчас делаешь».
• «Это сложная аудитория. Я бы нервничал на твоем месте.

Если вы расстроены, кто-то, кто манипулирует вами, может попытаться вызвать у вас чувство вины за ваши чувства.

Вас могут обвинить в неблагоразумии или недостаточном вложении средств.

Например:

• «Если бы ты действительно любил меня, ты бы никогда не задавал мне вопросов».
• «Я не мог согласиться на эту работу. Я бы не хотел так сильно разлучаться со своими детьми».

Во время ссоры или ссоры манипулятор будет делать драматические заявления, которые должны поставить вас в затруднительное положение.

Они нацелятся на эмоциональные слабости с помощью подстрекательских заявлений, чтобы получить извинения.

Например:

• «Если ты оставишь меня, я не заслуживаю жизни».
• «Если вы не можете быть здесь в эти выходные, я думаю, это показывает уровень вашей преданности этому офису».

Пассивно-агрессивный человек может уйти от конфронтации. Вместо этого они используют людей вокруг вас, например друзей, для общения с вами.

Они также могут разговаривать за вашей спиной с коллегами.

Например:

• «Я бы поговорил об этом, но я знаю, что ты очень занят».
• «Я подумал, что будет лучше, если ты услышишь это от кого-то другого, а не от меня, потому что мы так близки».

Они не отвечают на ваши звонки, электронные письма, прямые сообщения или любые другие формы общения.

Они используют молчание, чтобы получить контроль и заставить вас чувствовать ответственность за их поведение.

Эта техника предназначена для того, чтобы заставить вас усомниться в своих воспоминаниях о событиях.

Когда вы больше не будете уверены в том, что произошло, они могут точно определить проблему на вас, заставив вас чувствовать себя ответственным за недопонимание.

Например:

• «Я никогда этого не говорил. Ты снова все выдумываешь».
• «Я бы не стал этого делать. Ты же знаешь, я слишком занят».

Манипуляторы часто имеют реакцию, противоположную реакции человека, которым они манипулируют.

Это особенно верно в эмоционально заряженных ситуациях. Это делается для того, чтобы они могли использовать вашу реакцию, чтобы заставить вас чувствовать себя слишком чувствительным.

Затем вы оцениваете свою реакцию, основываясь на их реакции, и решаете, что вы не в порядке.

Например:

• «Вы видели, что все остальные были спокойны. Ты просто слишком расстроился.
• «Я ничего не хотел говорить, но ты казался немного не в себе».

Газлайтинг — это манипулятивный метод, с помощью которого люди пытаются заставить вас поверить, что вы больше не можете доверять своим инстинктам или опыту.

Они заставляют вас поверить в то, что все, что произошло, является плодом вашего воображения. Вы теряете чувство реальности.

Например:

• «Все знают, что это работает не так».
• «Я не опоздал. Ты просто забыл, во сколько я обещал быть там.

Может потребоваться время, чтобы понять, что кто-то эмоционально манипулирует вами. Признаки незаметны, и они часто развиваются с течением времени.

Но если вы думаете, что с вами так обращаются, доверьтесь своим инстинктам.

Извинитесь за свою часть, затем идите дальше. Извинений вы, скорее всего, не услышите, но и зацикливаться на этом не нужно. Признайтесь в том, что, как вы знаете, вы сделали на самом деле, и ничего не говорите о других обвинениях.

Не пытайтесь победить их. В эту игру нельзя играть вдвоем. Вместо этого научитесь распознавать стратегии, чтобы вы могли правильно подготовить свои ответы.

Установить границы. Когда манипулятор понимает, что теряет контроль, его тактика может стать еще более отчаянной. Это время для вас, чтобы принять некоторые трудные решения.

Если вам не нужно быть рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.

Если вы живете с ними или тесно сотрудничаете, вам необходимо изучить методы управления ими.

Возможно, вам будет полезно поговорить с терапевтом или консультантом о том, как справиться с ситуацией.

Вы также можете нанять надежного друга или члена семьи, чтобы помочь вам определить поведение и установить границы.

Никто не заслуживает, чтобы другой человек обращался с ним таким образом.

Эмоциональное манипулирование может не оставить шрамов на теле, но оно может иметь длительный эффект. Вы можете излечиться от этого, и вы также можете вырасти из этого.

Терапевт или консультант может помочь вам распознать опасные модели поведения. Затем они могут помочь вам научиться противостоять такому поведению и, надеюсь, остановить его.

Если вы находитесь в США, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233.

Эта круглосуточная конфиденциальная горячая линия свяжет вас с обученными адвокатами, которые могут предоставить ресурсы и инструменты, которые помогут вам обезопасить себя.

25 Примеры манипулирования в отношениях

В этой статье

У всех нас есть склонность подвергаться манипуляциям или становиться манипуляторами. Даже просто кокетливые взгляды на кого-то могут быть расценены как манипуляция. К сожалению, некоторые люди перерастают в лживых и неприятных манипуляторов, демонстрируя различные примеры манипуляции в отношениях.

Манипуляции со стороны вашего партнера могут заставить вас усомниться в собственной ценности и версии событий. Это также может негативно повлиять на уровень вашей уверенности и неуверенности в долгосрочной перспективе. Вот почему становится важным определить, когда кто-то пытается манипулировать вами.

Определение манипуляции в отношениях 

Манипуляторы используют людей и контролируют их для удовлетворения своих потребностей и целей. Примеры манипуляции в отношениях включают отказ от прямого ответа. Иногда это происходит потому, что они не знают другого способа общения.

Нарциссы и психопаты, например, являются искусными манипуляторами отчасти потому, что не испытывают никакого сочувствия. Конечно, они также хотят достичь своих целей, быть в центре внимания и получать то, что они хотят в жизни.

Все мы являемся потенциальными мишенями, потому что обычно хотим верить в лучшее в людях. Более того, признаки манипуляции могут быть незаметными, особенно если они окутаны обаянием. В любом случае, будь то положительные или отрицательные формы манипуляции, вас все равно заставляют чувствовать или делать то, чего вы не хотите.

Как распознать черты манипулятора 

Вы не всегда можете легко распознать примеры манипуляции в отношениях, потому что они могут сбивать с толку. На первый взгляд они могут выглядеть дружелюбными и очаровательными, но в глубине души у них есть темная мотивация.

Если вы чувствуете себя растерянным, виноватым или подвергаетесь физическому насилию, вы можете быть с манипулятором. Подробнее читайте в этой статье о том, как распознать манипуляторов.

25 признаков манипулятивного поведения в отношениях

Как распознать манипулирование начинается с наблюдения и определения поведения. Будет трудно игнорировать ваши сомнения в том, что это вы, потому что мастера-манипуляторы живут за счет создания путаницы.

Тем не менее, пройдитесь по этим примерам манипуляции и не бойтесь принять их, если это ваш опыт. В этом нет ничего постыдного и, наоборот, это смелый шаг.

1. Язык обвинения 

Все примеры манипуляции в отношениях контролируют то, как человек думает и ведет себя. Независимо от мотивации, язык по-прежнему остается одним из самых мощных способов посеять семена сомнения.

Обвинять нужно лично, и большинство людей останавливаются и задумываются, когда их обвиняют в том, что они не идеальны. Вот когда вы начинаете сомневаться в себе и задаваться вопросом, кто это вы или ваш партнер.

Представьте себе, что вы целый день слышите утверждения, подобные этим манипулятивным языковым примерам: «вы слишком остро реагируете», «вы воображаете вещи», «вы бы не спрашивали меня, если бы любили меня»? Любой нормальный человек начал бы поддаваться и делать все, что хотел говорящий.

   Связанное чтение:    Как вести себя с тем, кто во всем винит вас  

2. Шантаж

Эмоциональный шантаж — еще один важный пример манипуляции в отношениях. Люди делают это молчаливым обращением или сарказмом, чтобы получить то, что они хотят. Они могут даже согласиться сделать что-то, что вы позже захотите использовать в качестве инструмента для торга.

Психотерапевт Сьюзен Форвард в своей книге «Эмоциональный шантаж» сделала еще один шаг вперед и определила то, что она назвала ВОГ: страх, обязанность и вина. По сути, шантажисты чего-то хотят от вас, и они будут давить на вас с помощью этих эмоций, чтобы вынудить вас уступить. 

Это может быть тонкой тактикой манипулирования, но они прочно входят в список индикаторов манипуляции в отношениях.

   Связанное чтение:    Как справиться с эмоциональным шантажом в отношениях  

3. Переупаковать правду

биты. Вы обнаружите, что делаете двойной дубль, когда слушаете своего манипулятора и понимаете, что их правда заставляет их выглядеть намного лучше.

Хуже всего, если вы начнете отрицать их правду и утверждать, что они не правы. Именно тогда они могут использовать всю силу своего манипулятивного стиля общения. Это может очень быстро стать ужасным, очень личным и неприятным.

4. Газлайтинг 

Этот пример похож на переупаковку правды, за исключением того, что при газлайтинге вы теряете себя и свою способность различать, что реально, а что нет. По сути, вы начинаете верить, что сходите с ума.

Как показывают исследования газлайтинга, существуют разные способы заставить человека думать, что он сумасшедший. К ним относятся отрицание фактов, преуменьшение событий, смена темы, обвинение в неадекватности и сокрытие информации. Все это также может быть примерами манипуляции в отношениях.

   Похожие чтения:  Я подвергаюсь газлайтингу?  

5. Пассивно-агрессивный

Один из разочаровывающих примеров манипуляции в отношениях — когда люди говорят не то, что думают. В качестве альтернативы они будут молчать и просто смотреть на вас, заставляя вас пытаться угадать, что не так.

Другими примерами манипулятивной речи, которые являются пассивно-агрессивными, являются слова «Я в порядке» сквозь стиснутые зубы или слова «спасибо» в ответ на критику. По сути, у этого человека есть негативные эмоции, которыми он не может или не хочет делиться открыто.

   Связанное чтение:    Как вести себя с пассивно-агрессивным супругом  

6-. Угрозы разлуки 

Согласно исследованиям, мы пугаемся того, что может произойти, и нашей неспособности предсказать это. Это мощный инструмент для тонкой тактики манипуляции, потому что страх продолжает бурлить где-то в глубине вашего сознания.

Итак, когда ваш напарник угрожает уйти от вас, забрать детей или дом, вы не обязательно поначалу этому верите. Тем не менее, оно проникает в ваши сны, ваше беспокойство растет, и вы обнаруживаете, что поддаетесь чертам манипулятора.

7. Постоянная драма 

Примеры манипуляции в отношениях обычно связаны с драмой. Итак, вы обнаружите, что ваш партнер может делать о вас опрометчивые суждения или делать обобщения. Например, «ты единственный, кто знает, как это сделать» или «никто не делает этого так, как ты».

Худший манипулятивный стиль общения — это угроза самоубийства. Часто это просто еще одна тактика, но хуже всего то, что вы не уверены. В любом случае, вам также нужно следить за собой. Вот почему в таких случаях вполне нормально обращаться за профессиональной помощью, например, на местную горячую линию для самоубийц.

   Связанное чтение:    Типы драмы, с которой вы слишком стары, чтобы иметь дело в отношениях  

8. Притворное замешательство

Типы манипуляции в отношениях часто включают отрицание и притворное замешательство. Например, ваш партнер может притвориться, что не понимает, что вы хотите что-то сделать.

Кроме того, они могут намеренно сделать что-то не так, чтобы не помогать по дому. Типичным примером может быть загрузка посудомоечной машины посудой на пути вращающихся лезвий.

9. Использование гнева и запугивания 

Эмоции – лучший инструмент для контроля и манипулирования другими людьми. Большинству из нас нравится думать, что мы используем логику и разум для принятия решений. Тем не менее, нам также нужны эмоции.

Более того, многих из нас не учат управлять своими эмоциями, поэтому мы становимся легкой мишенью. Как объясняет это исследование, даже психопаты понимают силу эмоций, заставляющую людей делать то, что они хотят, несмотря на то, что они не испытывают эмоций.

Гнев и запугивание — отличные примеры манипуляции в отношениях, потому что они заставляют нас остановиться и замереть. Мы хотим сделать все, что в наших силах, чтобы защитить себя. Так что манипулятор выигрывает.

10. Нечеткие границы

Еще один важный ключ к тому, как распознать манипуляцию, — когда все границы размыты. Манипуляторы хотят сохранить все свои возможности, чтобы максимизировать свою личную выгоду. Они не могут сделать это с фиксированными границами.

Вместо этого они очень умело адаптируются к ситуациям, чтобы получить максимальную отдачу от окружающих, а не только от своего романтического партнера. Это еще больше усугубляет ваше замешательство, поскольку вы снова и снова слышите, как они отстаивают совершенно разные мнения.

   Дополнительная литература:    6 Типы границ в отношениях и как их поддерживать  

11. Играйте в жертву

Примеры манипуляций в отношениях связаны с контролем. Что может быть лучше для этого, чем использование сочувствия? Если вам их жалко, вы, скорее всего, подчинитесь. Да, они используют против вас тот факт, что вы хороший человек.

Учитывая, что лучшие манипуляторы — это психопаты и нарциссы, ни один из которых не может сопереживать, это неудивительно. Они все еще достаточно понимают человеческое поведение, чтобы использовать вас в своих корыстных целях.

Посмотрите это видео, чтобы узнать о явных признаках того, что кто-то всегда играет роль жертвы:

   Попробуйте также:    Тест на отношения с жертвой     
2  Сверхкомпенсируйтесь лестью   
 Какие бы типы манипуляций в отношениях с вами ни происходили, они сказываются на ваших эмоциях. Сегодня вас критикуют, а на следующий день осыпают комплиментами. Опять же, мастера-манипуляторы умеют приспосабливаться к ситуациям. 
 
 Интересно, что вы не обязательно знаете, что делает их горячими или холодными, потому что это также связано с их проблемами и неуверенностью. К сожалению, манипуляторы обычно используют эту тактику, чтобы скрыть свою несостоятельность или жаждать чего-то, часто власти. 
 
 
 13. Навязывать свои планы   
 Как уже упоминалось, власть может иметь непосредственное отношение к примерам манипуляции в отношениях. Итак, вы заметите, что они навязывают определенные темы в разговорах. Они также будут обращать внимание только тогда, когда хотят поговорить об этом.  
 
 Общая цель этих форм манипуляции в отношениях состоит в том, чтобы показать, что они знают больше, чем все остальные. Манипуляторы хотят быть выше любой ценой. 
 
   Похожие чтения:    Мой партнер манипулирует мной Викторина      
 Как уже упоминалось, это потому, что они пытаются оптимизировать свои доходы в зависимости от ситуации.
 Изменение мнения вашего партнера может иметь огромное влияние на вас, потому что вы никогда не знаете, на каком он месте. Вы обнаружите, что ходите по яичной скорлупе, пытаясь избежать дальнейших примеров манипуляции в отношениях.
 15. Чувство вины  
 Независимо от того, через какие примеры эмоциональной манипуляции вы проходите, в какой-то момент вы почувствуете себя виноватым. В конце концов, вы начинаете сомневаться в себе и задаетесь вопросом, не являетесь ли вы причиной всех этих проблем.
 Тогда лучшие манипуляторы будут играть с вашим чувством вины, чтобы получить от вас еще больше. На самом деле это еще одна форма газлайтинга, потому что вы начинаете чувствовать ответственность за то, чего никогда не делали. Затем вы пытаетесь изменить свое поведение, но манипулятор знает, что к тому времени вы уже у него.
 16. Заявление о невежестве  
 Этот манипулятивный стиль общения, который заставляет манипулятора просто выглядеть глупо, обычно расстраивает жертву. Добавьте к этому всю путаницу и боль, и ваше эмоциональное здоровье будет кричать о помощи.
 Как правило, общая цель состоит в том, чтобы не делать того, что вам нужно или хочется. Это также может быть способом избежать помощи по дому или с детьми. В качестве примера манипуляции в отношениях этот пример направлен на то, чтобы заставить вас делать то, что хочет ваш манипулятор.
 17. Сосредоточьтесь на своей неуверенности 
 Эмоциональные манипуляторы в отношениях знают, как использовать ваши сомнения против вас. Поэтому, когда вы беспокоитесь о том, что недостаточно хороши в отношениях, они будут подкреплять это, говоря вам, что вы никогда не будете рядом с ними.
 Идея состоит в том, что, поскольку вы плохо себя чувствуете, вы уступаете их требованиям в надежде почувствовать себя лучше. Это только один из примеров манипуляции в отношениях, и со временем вы будете чувствовать себя хуже, потому что продолжаете жертвовать своими потребностями. 18. Чрезмерная реакция на мелкие ссоры Проблемы чрезмерно преувеличены, и есть чрезмерная реакция, которая заставляет вас чувствовать себя виноватым и загнанным в угол. Это может убедить вас, что вы являетесь причиной огромных потрясений.
 Движущей силой этих примеров манипулятивного поведения является переключение внимания на вас и ваши предполагаемые ошибки. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя неуверенно и виновато, что манипулятор может использовать, чтобы получить то, что он хочет.
   Связанное чтение:    Чувство вины в отношениях: признаки, причины и как с этим бороться . Это позволяет манипулятору пристыдить вас и либо раздавить, либо заставить защищаться.  Иногда это можно сделать с помощью так называемого юмора или сарказма. 
 
 В любом случае, это обидно, и твоя самооценка страдает. По мере того, как эта форма жестокого обращения продолжается, вы можете начать настолько сомневаться в себе, что оторвете себя от семьи и друзей. По сути, вы входите в порочный круг неуверенности в себе и одиночества. 
 
 
 20. Непреодолимое внимание   
 Сбивающие с толку примеры манипуляции в отношениях — это когда на вас осыпают вниманием. Это будет восприниматься как любовь, например, заботливые заявления, возможно, дела по дому или помощь вам каким-либо другим образом. 
 
 Предоставление вам чрезмерного внимания может произойти в любое время в отношениях, но может быть особенно ошеломляющим в начале. 
 
 Вы попадаете в вихрь, когда продвигаетесь по этапам свиданий быстрее, чем вам хотелось бы. Внезапно все решения принимаются за вас, и вы чувствуете, что чем-то им обязаны. 
 
 
 21. Изменение критериев    
 Манипуляторы умеют корректировать свои взгляды и менять цели в зависимости от ситуации.  Эта логическая ошибка — тактика, обычно используемая нарциссами и социопатами. В целом, они продолжают повышать свои ожидания от вас, так что вы чувствуете, что вам никогда не будет достаточно. 
 
 Основная цель — поднять себе настроение, выглядя превосходно. Им нужен кто-то, кто будет служить их потребностям и заполнять пустоту без сочувствия к другим. 
 
 Конечно, они никогда не увидят, сколько усилий вы приложили, но будут требовать еще, пока вы полностью не сгорите. 
 
 
 22. Физическое запугивание и контроль   
 Большинство приведенных выше примеров манипулирования в отношениях связаны с языком. Давайте не будем забывать о физической агрессии или простом использовании собственного тела для запугивания и принуждения. Это усиливает ваш страх, и, опять же, вы, скорее всего, сдадитесь, пытаясь оставаться физически в безопасности. 
 
 Все примеры манипулятивного поведения связаны с контролем, но также и с отсутствием ответственности. Итак, манипуляторы в конечном итоге живут в этом абсурдном парадоксе, когда они не хотят ни за что нести ответственность, но при этом хотят контролировать вас.  
 
 Контролируя вас, вы уменьшаете их страх быть брошенными и создаете у них впечатление, что вы перед ними трепещете. Более того, сбивая вас с толку, они определяют вашу так называемую реальность, давая им ощущение ложной безопасности в постоянно меняющемся мире. 
 
   Читайте также:    25 признаков того, что вы находитесь в контролирующих отношениях  
 23. Подарки, чтобы выкупить вас обратно Представьте, что вас только что отругали и раскритиковали, когда вы обнаружили, что ваш партнер пошел купить вам букет цветов? Извинения могут показаться искренними, но это просто взятка, чтобы вернуть вас под их контроль.
 Естественно, если это разовый инцидент, возможно, вы имеете дело с простым триггером, который расстроил вашего партнера. В здоровых и приземленных отношениях вы можете обсудить это вместе и понять, что вам обоим нужно друг от друга.
 24. Настраивайте других против себя 
 Болезненный пример манипуляции в отношениях — это когда ваша семья и друзья становятся на сторону вашего манипулятора. Они часто очаровательны и умеют придумывать истории, которые многих из нас одурачивают.
 Нарциссы настолько хороши в этом, что часто начинают обманывать самих себя. Более того, они остаются в центре внимания, привлекая друзей и семью на свою сторону. Нарциссы жаждут внимания и преданности, и они будут очаровывать и лгать, чтобы получить это.
 25. Эмоциональные всплески  
 Манипуляторы хотят, чтобы мир вращался вокруг них. К несчастью для них самих и их окружающих, они так и не научились управлять своими эмоциями и ориентироваться в жизни социально приемлемым способом. При неконтролируемых эмоциях даже у взрослых могут быть истерики, не только у детей.
 Что касается истерик у взрослых, вы можете наблюдать повышенное возбуждение, более быстрый темп или агрессивные движения. Когда это происходит, вы не хотите вмешиваться, поэтому уходите как можно мирнее, чтобы обезопасить себя.
 Как справиться с эмоциональными манипуляторами в отношениях  
 Во-первых, вам нужно наблюдать за примерами манипуляции в отношениях и работать с коучем или терапевтом, чтобы понять свою роль в динамике. Иногда мы неосознанно подхватываем и манипулятивное поведение.
 Во-вторых, узнайте о своих потребностях и о том, как на их основе устанавливать границы. Попробуйте работать со своим партнером, возможно, через консультирование пар, чтобы поддерживать друг друга, чтобы понять мотивы вашего поведения.
 Заключение  
 Манипуляторы оставляют после себя боль и замешательство благодаря многочисленным примерам манипуляции в отношениях. Они варьируются от газлайтинга до лжи, чувства вины и даже лести. После этого вы сомневаетесь в том, достаточно ли вы делаете для них.
 Всегда можно исцелиться и оправиться от нездоровых отношений.
 Часто лучше обратиться к профессионалу, чтобы определить ваши потребности и понять, подходят ли вам эти отношения. Оттуда начните устанавливать границы и познавайте силу «нет». Это само по себе становится очень терапевтическим, когда вы восстанавливаете свою жизнь.
 8 Признаки эмоциональной манипуляции + Что делать с ним 
 в этой статье 
 1
 Определение
 2
 Знаки
 3
 В отношениях
 4
 ТАКТИКИ
 5
. заниматься
 Что такое манипуляция? 
 В контексте отношений под манипуляцией понимаются действия, предпринимаемые человеком с целью контролировать других, обычно обманным или вредным образом. Психологическая манипуляция включает в себя давление с целью изменения поведения или убеждений путем применения обманных или искаженных тактик. Эмоциональные манипуляции используют ту же тактику для запуска интенсивных эмоциональных реакций, преднамеренно направленных на истощение энергии другого человека или дестабилизацию его эмоционального благополучия.
 Психологи говорят, что основной причиной манипулятивного поведения часто могут быть токсичные циклы насилия, нарциссизма или нездоровых отношений в собственном детстве манипулятора.
 Манипуляции могут происходить в любом контексте отношений, говорит Балестриери, включая семью, друзей, профессиональные, романтические или сексуальные отношения.
 Реклама 
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
 Общие признаки манипуляций. 
 1.
 Вы сомневаетесь в своей реальности. 
 Манипуляция имеет много аспектов, но, по словам Балестриери, одним из наиболее важных является газлайтинг, который представляет собой разговорную тактику, призванную «отделить вас от вашего внутреннего инстинкта или логической оценки мира».
 Маккой говорит, что если вы чувствуете, что сомневаетесь в своей честности или «вменяемости», это признак того, что что-то не так и, возможно, происходит манипуляция.
 «Когда вы сомневаетесь в своей реальности, манипулятору легче убедить вас согласиться со своим видением», — продолжает Балестриери. «Единственная цель газлайтинга — отделить кого-то от его собственной реальности и вызвать сомнения в его сознании или умах других, чтобы человек, который газлайтер, мог уйти от наказания или сохранить преимущество, когда дело доходит до воспринимаемого. контроль над другими».
 Реклама 
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
 2.
 Отношения очень эмоциональны. 
 Манипуляции в романтических отношениях часто связаны с созданием интенсивной, страстной связи, которая закладывает основу для попыток сохранить контроль.
 «Бомбардировка любовью, хаос и интенсивность — частые и основополагающие элементы, необходимые для успешного манипулирования», — объясняет Балестриери. «Держать партнеров в замешательстве, дезориентировать и отвлекать фантазиями о том, что должно произойти, или о хороших временах, которые произошли, — это обычная тактика, используемая манипулятивными и оскорбительными партнерами».
 3.
 Вы боитесь, что вас покинут. 
 «Если кем-то манипулируют, он может начать чувствовать неуверенность, страх или замешательство, — говорит Маккой.
 Многие жертвы могут отмахиваться от признаков манипуляции, считая их нормальным явлением в отношениях, но Маккой говорит, что вы можете отличить здоровый компромисс от нездоровой манипуляции по тому, присутствует ли в них страх. «С компромиссом не будет мысли: «Если я не сделаю то, что говорит этот человек, он бросит меня или причинит мне боль», — говорит она.
 Если этот страх приходит вам в голову или вы чувствуете его нутром, велика вероятность, что вами манипулируют.
 Реклама 
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
 4.
 Вы нутром чувствуете, что что-то не так. 
 «Прислушиваться к своему внутреннему чутью очень важно при оценке манипуляций, — объясняет Балестриери. «Кишечная нервная система, часть вегетативной нервной системы, живет в нашем кишечнике и отвечает за распознавание сенсорных сигналов и передачу этой информации в мозг. Их совместные усилия направлены на оценку угрозы, и часто это происходит за пределами нашего сознательного понимания, которое мы замечаем как «внутреннее чувство»».
 5.
 Вы чувствуете себя неуверенно. 
 Цель манипулирования — сохранить контроль над вами, и заставить вас чувствовать себя плохо может быть одним из способов, с помощью которых манипуляторы проявляют свою власть над вами и удерживают вас в покое. «Они используют вашу слабость против вас», — объясняет Балестриери. «Когда вы уязвимы, они превращают ваши страхи и неуверенность в оружие, чтобы чувствовать свое превосходство».
 Реклама 
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
 6.
 Они хотят, чтобы вы зависели от них и только от них. 
 Если вам больше не к кому обратиться, манипулятору легче вами управлять. Вот почему попытки изоляции или крайняя созависимость могут быть признаком манипуляции. «Они пытаются изолировать вас (физически, социально и финансово) и пытаются создать зависимость от них», — объясняет Балестриери. «Ограничение ваших ресурсов и внешнего влияния дает им контроль».
 7.
 Вас постоянно сравнивают с другими. 
 По словам Балестриери, сравнение вас с другими может быть формой манипуляции. «Люди-манипуляторы процветают благодаря идее, что люди будут конкурировать за них, — объясняет она. — Постоянное сравнение с другими может быть формой манипуляции, поскольку оно предназначено для того, чтобы вызвать чувство неадекватности и соперничества».
 8.
 Им удалось привлечь ваших друзей и родственников «на свою сторону». 
 Балестриери предупреждает, что нам нужно следить не только за плохими чертами характера: «Следите за заискивающим поведением или другими попытками показаться в выгодном свете, так как это часто является преднамеренной попыткой усилить изоляцию между жертвы и их система поддержки, создавая иллюзию сомнения». Она приводит пример: "Первый человек, который напишет "С днем ​​рождения!" на странице вашей бабушки в социальной сети, не может быть манипулятором или жестоким человеком, верно? Неправильно! Управление впечатлением - это ежедневная работа манипулятора, который много работает над сделай других такими же, как они, как щит».
 Она говорит, что манипуляторы могут связаться с любимыми или близкими друзьями, не говоря об этом своему партнеру. Если бы это был положительный жест, он закончился бы более веселыми прогулками или более широким кругом общения для обоих партнеров в паре. Наоборот, это манипуляция, когда эти сторонние разговоры создают дымовую завесу, усиливают конфликты или ухудшают изоляцию. В таких случаях семья и друзья жертвы могут быть невольными пешками в психологической игре, которую пытается выиграть манипулятор.
 Манипуляции в отношениях. 
 Хотя тактика манипулирования одинакова в любой обстановке, не существует универсального подхода к тому, как это может выглядеть в романтических отношениях. Иногда это проявляется быстро в виде контроля и запугивания, но в других случаях партнеры замечают асимметричную комбинацию лжи, чувства вины, умолчаний, отрицаний, рационализации или пассивной агрессии, связанных воедино с течением времени. Конечно, есть широкий спектр переживаний.
 Выборочное манипулирование может быть сосредоточено на одной повторяющейся проблеме, и оно может быть раздражающим, но безвредным. Например: один из партнеров уклоняется от работы по дому, или он всегда работает допоздна, когда к вам приходят родители. Эти проблемы могут быть решены с помощью общения и установления границ, но на что действительно стоит обращать внимание, так это на токсичные манипуляции, которые могут привести к злоупотреблениям. Если романтический партнер требует секретности, имеет непредсказуемые перепады настроения и преуменьшает страдания других, такое манипулятивное поведение может привести к жестокому обращению.
 Тактика использования манипуляторами. 
 Газлайтинг, т.е. заставляющий вас сомневаться в своей реальности
 Постоянная смена целей, так что заявленные цели или правила взаимодействия всегда меняются 
 Требование сильной лояльности или секретности
 Давление, чтобы никогда не делиться реальностью трудностей вне отношений
 Непоследовательные потоки коммуникации, в том числе фантомы, ложь по умолчанию и выборочная память
 Отказ от компромисса 
 Всегда говорите абсолютные вещи, никогда не допуская золотой середины 
 Отсутствие эмпатии
 Бесчеловечные слова или поведение
 Преуменьшение страданий других Эгоизм и много утверждений «Я»
 Перепады настроения, т. е. очень высокие эмоциональные подъемы и депрессивные спады
 Бомбардировка любовью, т. е. чрезмерное обаяние и излишнее позитивное внимание, в том числе щедрые подарки и публичные похвалы
 Как бороться с манипулятором. 
 Установить границы. 
 Определите границы приемлемого поведения по отношению к вам и укажите виды обращения, которые вы не потерпите. «Создание четкого плана границ необходимо в любых отношениях, но особенно в тех, в которых другой человек регулярно раздвигает ваши границы», говорит Балестриери. «Обязательно устанавливайте только те границы, которые вы готовы поддерживать. В противном случае вы просто учите жестокого человека тому, что все, что ему нужно делать, это прилагать больше усилий, чтобы добиться своего».
 Чтобы понять, какими должны быть ваши границы, Маккой рекомендует подумать о своем предыдущем опыте в нынешних отношениях и о ваших предыдущих отношениях. «Определите, что вы хотите и в чем нуждаетесь. Тогда защищайте себя».
 Будьте готовы уйти. 
 Если ваш партнер готов уважать ваши границы и встречаться с вами на основе взаимного уважения и компромисса, отношения потенциально могут развиваться, если вы оба избегаете повторения токсичного поведения, которое запускает старые шаблоны. Но Маккой предупреждает: «Если есть нежелание со стороны вашего партнера, то вы можете начать переосмысливать свою жизнь вне отношений».
 Вы должны выйти из любой ситуации, которая причиняет вам опасность или вред.
 «Иногда эффективный план границ и скорректированные ожидания от отношений могут помочь сделать решение остаться в них управляемым и приятным», — говорит Балестриери. «Однако, если другой человек постоянно разрушает ваши границы, уклоняется, лжет, запутывает и иным образом неконгруэнтен в своей походке и разговоре, отказ от контакта может быть полезной стратегией. Работа с травмо-информированным терапевтом может помочь вам принять правильное решение».
 Вот наше полное руководство о том, как безопасно прекратить оскорбительные отношения. Национальная коалиция против домашнего насилия также имеет исчерпывающий онлайн-список ресурсов, которые помогут отдельным лицам и семьям безопасно начать путь к восстановлению своей жизни в качестве выживших.
 Ищите повторяющиеся модели в ваших отношениях. 
 Является ли манипуляция обычным явлением в ваших отношениях? Если это так, Маккой рекомендует немного подумать, чтобы понять, что происходит.
 «Исследуйте прошлые отношения и даже вернитесь к отношениям детства и юности», — предлагает Маккой. «Было ли поведение, включая манипулирование, которое могло казаться нормальным или просоциальным в детстве, но, оглядываясь назад, вы теперь понимаете, что поведение было совсем не нормальным?»
 Она говорит, что то же самое манипулятивное поведение и шаблоны из вашего прошлого могут следовать за вами во взрослую жизнь.
 Если выявлены модели виктимизации, важно инвестировать в собственное психическое здоровье и заботу о себе, чтобы вы были устойчивыми и решительными в отношении разрешающего поведения в манипулятивных отношениях. В такой ситуации стоит обратиться к лицензированному специалисту для индивидуальной консультации.
 Работайте с профессионалом. 
 Помощь может оказать лицензированный и обученный клинический социальный работник, терапевт, психолог, психотерапевт и/или психиатр. Не позволяйте стыду или страху удерживать вас от опытного профессионала, который поможет вам решить проблему.
 С помощью профессионала вы (и, возможно, ваш партнер, если он готов работать вместе с вами) можете освоить новые инструменты общения, такие как открытые вопросы и язык без обвинений, чтобы улучшить два -способ диалога и привить культуру уважения к идеям друг друга.
 Укрепление здоровых отношений. 
 Повторное подключение к системе поддержки за пределами манипулятора. Откажитесь от эмоциональной изоляции снова. Окружите себя стабильными и любящими отношениями с семьей и друзьями. Если они тоже купились на положительный образ вашего партнера, рассмотрите возможность воссоединения со старыми друзьями, которые еще не встречались с вашим партнером. Или создайте новые, занявшись хобби или спортом, которые позволят вам взаимодействовать с другим кругом людей. Чем здоровее хобби, тем лучше. Подумайте о занятиях зумбой или пеших походах, а не о курсе миксологии или походах по барам. Физическая активность, связанная с общением с природой, поможет вам восстановить связь со своей интуицией и снять сдерживаемый эмоциональный стресс.
 Оставайтесь верным своей интуиции. 
 «Когда кто-то, о ком вы заботитесь, плохо с вами обращается, это не имеет смысла и может показаться крайне запутанным», — говорит Балестриери. «Многие люди социализированы, чтобы быть добрыми перед лицом конфликта, и поэтому они избегают конфликтов или косвенно пытаются удовлетворить свои потребности».
 Оставайтесь верным своей интуиции. Решите, какой образ действий лучше всего подходит для вашего физического, эмоционального и психологического здоровья, будь то защита себя в отношениях или уход. Знайте, что любовь и игры разума несовместимы. Смело идите к счастью.
 Манипуляторы заманивают своих жертв тактикой под названием «бомбардировка любовью» — вот признаки того, что вы стали мишенью | The Independent 
 Вы думаете, что встретили любовь всей своей жизни?
 Стоп. Сделать шаг назад. Почему вы так думаете?
 Если вы только что встретили кого-то, кто говорит, что вы «родственные души», и заявляет о своей вечной любви к вам через несколько недель, возможно, вы только что стали жертвой так называемой «бомбардировки любовью».
 По словам Дейла Арчера, психиатра и писателя, бомбардировка любовью — это когда вас осыпают любовью, подарками и обещаниями на будущее, заставляя вас поверить, что вы, возможно, открыли для себя любовь с первого взгляда. Кто-то любящий, заботливый, нежный и, кажется, просто «достает» вас. Все развивается очень быстро, и вы начинаете задаваться вопросом, не этого ли вам все это время не хватало.
 Однако это ненадолго, и как только вы проявите хоть намек на заботу о чем-либо, кроме вашего нового партнера, он придет в ярость и назовет вас «эгоистом». Их маска сползает, и вы видите под ней кого-то подлого, принижающего и неразумного. Они не могут понять, что в вашей жизни происходит что-то еще, и полностью отворачиваются от вас.
 Два студента, которые переписывались в Tinder в течение трех лет, наконец-то встретились с
 Это форма обусловленности, пишет Арчер в своем блоге на Psychology Today. Это тактика манипулирования людьми, и на самом деле это форма злоупотребления. Если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть черты характера темной триады — нарциссизм, макиавеллизм или психопатия, — то, вероятно, они так ухаживали за вами.
 Это немного похоже на дрессировку животного. Бомбардировка любовью — это подкрепление, когда обидчик осыпает вас любовью, если вы ведете себя так, как он хочет. Если вы этого не сделаете, наступает стадия обесценивания, когда они отказываются от всей своей доброты и вместо этого наказывают вас тем, что считают уместным — кричат ​​на вас, молчат или даже физически оскорбляют вас.
  Это может быть трудно заметить 
 Трудно точно определить любовную бомбардировку в краткосрочной перспективе, потому что все новые отношения захватывают. Есть обещание и потенциал, и знакомство с кем-то, кто вам нравится, вызывает у вас бабочек. Эмоциональные подъемы и чувство головокружения нормальны и не обязательно вызывают тревогу.
 Что ненормально, так это то, как быстро вы вступаете в серьезные отношения. Что ненормально, так это количество времени, которое этот новый человек требует от вас. Социальные сети, текстовые сообщения, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями позволяют невероятно легко быть в постоянном контакте с кем-то, если вы хотите, и обидчик, который хочет любить вас, легко воспользуется этим.
 Возможно, вы вступили в отношения с намерением не торопиться или вести себя непринужденно, но каким-то образом вы оказались загнанными в угол, чтобы сделать прямо противоположное. Вы так много с ними разговариваете, что начинаете верить, что созданы друг для друга.
 Прежде чем ты это узнаешь, они могли объявить тебя "единственной", планировать жениться на тебе или даже переехать к тебе.
  Что делает вас уязвимым 
 Есть несколько причин, по которым вы можете влюбиться в любовного агрессора. В своем блоге в журнале Psychology Today Джо Пьер, профессор психиатрии и биоповеденческих наук Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, объясняет, чем нарциссы привлекательны благодаря таким качествам, как самодостаточность, уверенность и амбиции.
 Однако иногда люди снова и снова вступают в одни и те же оскорбительные отношения из-за собственных проблем, с которыми они не справились. Дебора Уорд, автор книги «Преодоление низкой самооценки с помощью внимательности», объясняет в другом сообщении в блоге, что существует психологическая теория, согласно которой нас привлекают люди, которые напоминают нам наших родителей.
 Если в прошлом мы пережили травму, связанную с родителями или прошлыми отношениями, мы можем попытаться заполнить пустоту, встречаясь с похожими людьми. Это потому, что мы можем подсознательно думать, что можем исправить прошлое, повторив его с другим человеком. Разрушительные, ядовитые отношения, которые вы строите, могут быть комфортными, потому что вы к ним привыкли.
 Однако травма не обязательно делает человека слабым. По словам Перпетуа Нео, терапевта и специалиста по типам темной триады, этот прошлый опыт делает жертв любовной бомбардировки очень добрыми и чуткими. Насильники могут просто воспользоваться этим, потому что они знают, что они с кем-то, кто объяснит их негативные черты.
 «Люди часто думают, что если вас привлекает нарцисс, вы склонны быть кем-то довольно слабым и очень пассивным в своей жизни… но они, как правило, очень успешные женщины», — сказал Нео Business Insider. «Очень распространенная черта, которую я вижу в своих клиентах, это то, что они чрезмерно сочувствуют… но вы перестаете сочувствовать себе, потому что вы все объясняете другим людям».
  Вырваться на свободу 
 Когда бомбардировка любовью превращается в обесценивание, это может быть очень травмирующим и душераздирающим для жертвы. Все, что они будут делать с этого момента, будет заключаться в том, чтобы попытаться вернуть того замечательного человека, который, как они думали, у них был. На самом деле этот человек никогда не существовал. Это была маска все время.
 Все подарки и привязанность были «транзакционными», говорит Нео, потому что нарциссические обидчики всегда думают о том, что они могут извлечь из ситуации. Каждый ход и каждый выбор просчитан. Взамен вы в конечном итоге чувствуете себя использованным и оболочкой своего прежнего «я».
 «Они любят бомбу, а потом обесценивают тебя, так что ты всегда настороже и никогда не захочешь сделать что-то плохое», — сказал Нео. «Из-за этого ваши стандарты снижаются, ваши границы сужаются, и вы теряете чувство собственного достоинства».
 Если вам удастся вырваться из оскорбительных отношений, надеюсь, со временем все станет ясно. Туман может в конце концов рассеяться, и все слова и действия, вызывающие любовь, могут внезапно стать тем, чем они были: пустыми обещаниями.
 На самом деле нет ничего плохого в том, чтобы отношения развивались медленно, и любой, с кем стоит быть рядом, будет уважать это.