Мальчик 4 года своеволен упрям кричит: Трудный и непослушный ребёнок: что делать родителям, как правильно воспитывать

Кризис детей трехлетнего возраста — Электронный журнал «РОНО»

Журнал‎ > ‎Выпуск 14 (апрель 2012)‎ > ‎Инновации: методика и практика‎ > ‎ Кризис детей трехлетнего возраста Автор: Капральная Т.А. Возраст после двух лет – очень важный период в развитии малыша. Это возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным! Это время открытий и находок, пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями, у него начинает формироваться воля и независимость. В этом возрасте у ребенка появляется в речи местоимение «Я». А также много других слов «Я САМ», «НЕТ», «НЕ ХОЧУ», «НЕ БУДУ». Новое осознание себя проявляется в стремлении подражать взрослым, быть похожим на них, имитировать их поведение. Ребенок впервые открывает то, что он – такой же человек, как его родители или другие взрослые. Три года – это возраст, когда ребенок хочет ощутить себя самостоятельным. Я САМ Я негативен и упрям, Строптив и своеволен, Средою социальной я Ужасно недоволен. Вы не даете мне шагнуть, Всегда помочь готовы. О, боже! Как же тяжелы Сердечные оковы. Система “Я” кипит во мне, Хочу кричать повсюду: Я – самость, братцы, я живу, Хочу! Могу! И буду! Л.А. Булдакова (психолог) Кризис трех лет у детей – серьезное испытание для родителей, а ребенку в это время еще труднее. Он не понимает, что с ним происходит и иногда не может контролировать свое поведение. В этот период ему нужна поддержка родителей и, конечно, воспитателей, если ребенок посещает дошкольное учреждение. Очень важно, чтобы родители знали о том, что кризисы в разные периоды жизни – явление неизбежное, необходимое для развития ребенка. А после кризиса первого года наступает кризис трех лет. Родители должны понимать, что это вовсе не проявление вредности у ребенка, а природная необходимость испытать себя, ощутить силу воли и свою значимость. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка. Кризис может начаться уже с 2,5 лет и закончиться в 3,5- 4 года. Когда малышу исполняется 2 года, пора ждать кризис, и родители должны быть к этому готовы. Если нет, то воспитатель должен донести до них эту информацию. Именно в это время важно поддержать малыша к самоутверждению и взрослости. Кризис 3-х лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно! Если его нет, значит с малышом что-то не так. Конечно, родителей ждет трудный период, но нужно набраться терпения и просто переждать его «как бурю». Итак, что делать родителям? Очень важно, если родители вовремя заметили начало кризиса и поняли, что пора перестроиться и изменить свое отношение к ребенку, тогда кризис может пройти достаточно гладко и безболезненно. Некоторые родители считают, что если между родителями и ребенком доброжелательные отношения и в семье царит мир и покой, то ребенок не может находиться в состоянии кризиса и очень удивляются тому, если им скажут, что их ребенок находится на сложном этапе развития. Это неправильно, и поэтому мы, воспитатели, должны очень тактично подвести их к осознанию того, что их прежние методы обращения с ребенком уже не актуальны на новом этапе развития. Например, до наступления кризиса, ребенок был ласковым и послушным, позволяя водить себя за ручку, раздевать и одевать, убирать вещи в шкафчик в детском саду и т.д. И вдруг он превратился в ребенка, который всем недоволен и все время сопротивляется любым вмешательствам в его жизнь, например, не дает себя причесать, хочет сам раздеться или одеться, хочет кушать самостоятельно, идти по улице без помощи взрослого и т. д. Нередко такое поведение ребенка застает врасплох родителей и, не зная, что делать и как реагировать мама или папа теряются, в лучшем случае, а в худшем – начинают сердиться и ругать ребенка на глазах у других детей и взрослых. Это неправильно. В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, это не приведет ни к чему хорошему. Но и позволять все, конечно, тоже нельзя. Очень часто ребенок начинает капризничать в местах, где много людей, так называемых «зрителей». Например, приходя утром в детский сад, малыш начинает впадать в истерику, хотя несколько минут назад прекрасно шел в сад по улице с хорошим настроением. Он не хочет раздеваться, заходить в группу, отказывается надевать сандалии, кушать кашу, начинает проситься домой и т.д. Воспитатель невольно становится свидетелем происходящего и, конечно, пытается помочь родителям «разрулить ситуацию». Самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации – это переключить внимание ребенка на что-то другое. Например, сказать, что сейчас мы будем рисовать что-то интересное, или будем читать твою любимую книжку, сейчас мы будем играть в твою любимую игру. Этот метод может сработать, если ребенок еще не достиг пика истерики. Но если же истерика уже началась, то самое лучшее – просто переждать. Желательно перевести ребенка в менее людное место, чтобы лишить его зрителей, так он быстрее успокоится и придет в себя. В это время можно заняться с другими детьми подвижной игрой, почитать книжку и ребенок может потихоньку присоединиться сам к группе детей. Нужно стараться избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». В этот период детям нужно читать как можно больше литературы, где обыгрывается переворачивание привычных ситуаций, например, «Путаница» К. Чуковского и другие стихи для малышей не только в детском саду, но и дома. Для этого можно сделать папку-передвижку для родителей, где можно указать список литературы, что читать детям и разместить готовые подборки стишков, различные высказывания великих людей о воспитании. Кроме чтения, можно предложить детям игру под названием «Делай все наоборот» или «Скажи наоборот». Например, воспитатель говорит ребенку: «Маша, мы сегодня не идем гулять!». А Маша отвечает « Нет, мы идем гулять». Или говорим «Даша, давай наденем на куклу юбочку», а предлагаем Даше брючки. Даша должна выбрать юбочку. Воспитатель говорит детям «Ребята, сейчас мы будем приседать, как гуси», а начинает прыгать, как зайчик. Дети должны выполнять приседания, они должны услышать задание воспитателя, не смотря на то, что он делает другое движение. Обычно детям нравятся условия таких игр. Они отвечают их внутреннему состоянию. Чтобы игра не приелась, в нее можно вносить изменения, например, в некоторых ситуациях можно вообще не использовать слова и объясняться с помощью мимики и жестов, так называемая игра в «глухонемых». Такой прием постоянно заставляет ребенка следить за поведением взрослого, чтобы угадать его желания и предложения. Это своеобразная игра в загадки и она должна быть направлена на то, чтобы ребенок выполнял правильные действия, это именно то, что нужно нам добиться. Следующая игра « Живые картинки»- взрослый просит ребенка изобразить любимое животное, ребенок должен показать, как оно ходит, ест, спит. Затем взрослый и ребенок начинают по очереди показывать какое- либо животное, говорят на их языке, называют животное. Можно попробовать изобразить какое- либо животное и попросить, чтобы дети угадали, кто это. В эту игру можно вносить различные изменения и дополнения, например, с группой детей можно изобразить, как дует ветер, как качаются деревья, как плывут облака и т.д. В результате приобретения нового опыта у ребенка развиваются речь, движения, чувство юмора и эмоциональность. Таким образом, используя чтение и игры, как родители, так и воспитатели могут работать над обогащением речи ребенка. Очень важно отличать у ребенка нормальные проблемы роста, то есть кризис, от капризов, связанных с нехваткой маминой любви и внимания, особенно в наше время, когда родителям приходится очень много работать, а ребенку проводить в саду целый день, с утра и до вечера. Не успел еще малыш в полной мере адаптироваться в детском саду, как мама уже спешит выйти на работу. Именно в это время родители хотят думать, что с ребенком все хорошо, а он вдруг начинает проявлять свое недовольство. В связи с нехваткой времени, родители начинают потакать прихотям ребенка, уступать ему во всем, лишь бы не плакал. Не все в состоянии четко осознать начало кризиса. Если взрослые не замечают или не хотят замечать изменения у ребенка, то кризис может протекать остро, с нарастающим непониманием и частыми конфликтами. Такое непонимание часто встречается в семье, где один ребенок, по неопытности родителей, связанное с недостаточным изучением литературы. Как родителям, так и воспитателям тяжело выдерживать упрямство, крики и истерики ребенка и, конечно, мы, воспитатели, чаще всего спасаем ситуацию. Надо помнить, что малышу еще тяжелее, чем нам. Он не осознает, что с ним происходит, буря настигает его изнутри. Признаки кризиса трех лет: Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию на любую просьбу определенного взрослого, при этом может спокойно выполнить любую просьбу другого взрослого. Например, утром в саду ребенок никак не хочет надевать чешки с мамой для музыкального занятия, а стоит выйти воспитателю в раздевалку и сказать, что зайчик ждет нас в музыкальном зале и он споет нам песенку, ребенок тут же согласится надеть чешки и с хорошим настроением войдет в группу. Негативизм может быстро исчезнуть, если принять правильную тактику, не быть слишком требовательным к ребенку, слишком строгим, не пускаться в длительные споры с ребенком. Упрямство. Ребенок выражает свое мнение и хочет настоять на своем, не потому, что ему это нужно, а потому, что он это придумал. Например, малыш просит купить ему машинку, мама покупает, но через пять минут она ему уже не интересна и он просит что- то еще. Если мама, не задумываясь, покупает следующую игрушку, она ему тоже будет не нужна. Для него главное – настоять на своем. Упрямый ребенок может настаивать на своем долгое время, например, находясь в магазине, даже тогда, когда ему этого уже совсем не хочется, главное – получить результат. В этот период взрослый должен принять правильную тактику, не потакать его желаниям, а набраться терпения и научить ребенка выбирать то, что ему действительно нужно. Если родитель может предвидеть ситуацию, то можно попытаться обговорить ее дома и предложить самые оптимальные варианты ее решения. Например, решить с ребенком дома, какая игрушка необходима ему в данный период, какую пользу она принесет, как можно интересно с ней поиграть. Сказать малышу, что он сможет выбрать только одну вещь, самое главное, не обманув его, не купив ничего. Другой пример, собираясь утром в детский сад, ребенок уже требует, чтобы его забрала только мама или дедушка, и ни с кем другим он не хочет идти домой. Если вы четко знаете, что малыша сможет забрать только бабушка, надо сообщить об этом ребенку, объяснив ему, что другие члены семьи находятся на работе и в другой раз мама сможет за ним прийти. За день в садике ребенок может забыть о своем желании и не вспомнить об этом, уходя домой. Но ведь есть такие дети, которые будут вынашивать эту мысль в голове целый день и думать, когда же придет мама. Иногда бывает очень трудно отвлечь такого ребенка от его мыслей и привлечь к играм с детьми, очень часто такие дети любят играть в одиночестве и мало общаются со сверстниками. Мы, воспитатели, должны правильно вести себя в этой ситуации, проявлять чуткость, не торопить малыша в его действиях. Нам надо быть более гибкими и находчивыми, например, дети обедают после прогулки, а один ребенок отказывается от еды, хотя вы точно знаете, что он проголодался. Не надо его заставлять, можно просто попробовать посадить рядом на стульчик его любимую игрушку (или ту, которую он принес из дома), и изобразить, что она кушает вкусный обед. Ребенок, увлекшись игрой, может сам не заметить, как он все съест. Конечно, нужно позволять ребенку проявлять свою самостоятельность, но в разумных пределах и чтобы это не нанесло вред малышу. Строптивость. В отличие от негативизма и упрямства, строптивость направлена против прежнего образа жизни и против тех правил, которые ребенок успел усвоить к трем годам. Строптивость может выражаться в детском недовольстве, с которым ребенок может отвечать на все, что ему предлагают делать. Например, малыш категорически отказывается умываться, одеваться, кушать ложкой самостоятельно, хотя прекрасно все это умеет делать. Строптивость может ярко проявиться у ребенка, если родители часто используют в воспитании запреты и приказы. Ребенок начинает бунтовать, он хочет проявить свою самостоятельность даже в тех делах, которые он даже не знает, как делать, например, хочет один переходить дорогу, сам завязать шнурки, сам налить чай и т.д. Конечно, в зависимости от ситуации, родители могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно, если это не причинит вред здоровью ребенка. Но очень часто можно услышать слова мамы или папы: «Я так устала ждать, он все хочет делать сам…». Получается, что многие родители вообще не готовы к кризису, а зачастую даже не слышали, что это такое. Своеволие. Ребенок хочет все делать сам, не зависимо, умеет или не умеет. Он не хочет просить помощи у взрослых, потому что считает, что он и сам взрослый. В этом случае может возникнуть рев и истерика. Протест. В случае протеста ребенок со всеми идет на конфликт, и с родителями, и с бабушкой, и с воспитателями. Например, ребенок, бросив игрушку на пол, заставляет взрослого поднять ее, но взрослый в ответ просит поднять игрушку его самого. На что ребенок начинает плакать, топать ногами, падает на пол, начинается истерика. Обесценивание. Что обесценивается в глазах ребенка? То, что раньше было ему интересно, любимые игрушки и другие вещи. Малыш может демонстративно ломать игрушки, без разрешения брать вещи взрослых и портить их. Может использовать в речи грубые слова, услышанные где-то ранее, и применять их к своим близким. Такие явления говорят о том, что у ребенка изменяется отношение к себе и к другим людям. Ревность. Если в семье несколько детей, то ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется изо всех сил, он может драться, ссориться и пытаться подчинить себе соперника. Ребенок будет доказывать, что он главнее и лучше. В этом случае необходимо уделять внимание каждому ребенку в семье, внимательно выслушивать все его просьбы и пожелания без раздражения, и это совершенно не значит, что надо выполнять все их прихоти. Просто, выслушав внимательно, взрослый будет в курсе того, чего хочет ребенок и сможет объяснить ему, нужно ему это или нет. Каждый ребенок, независимо от его возраста, хочет, чтобы хоть на несколько минут мама или папа принадлежали только ему. Таковы симптомы кризиса трех лет. Итак, кризис – это необходимость, не было бы кризисов, не было бы процесса развития. Сроки его наступления и длительность напрямую зависят не только от индивидуальных особенностей ребенка, но и от поведения взрослых. Великий психолог Го сказал: «Воспитание маленьких детей без участия семьи похоже на сбор листьев граблями в сильный ветер». В таком случае кризис пойдет только на пользу растущему человеку, не оставляя в его душе болезненных воспоминаний. Советы воспитателям для работы с родителями: — Изготовление папок- передвижек на данную тему в раздевалке. — Подборка литературы для родителей. — Список литературы для чтения родителями детям. — Изготовление коллажей и плакатов на данную тему. — Домашние задания по совместному изготовлению рисунков и поделок на разную тематику. — Проведение совместного мероприятия родителей с детьми. — Использование электронных образовательных ресурсов, выкладывание информации на сайте дошкольного учреждения или созданные самостоятельно. — Анкетирование и тестирование родителей (анонимно). Приложения: · Мини-анкета для родителей · Тренинг для родителей «Как бы Вы поступили?» · Тест «Какие мы родители?» Литература: · Л. Г. Матвеева «Что я могу узнать о своем ребенке». Изд. У-Фактория, Екатеринбург 2004г. · Л. С. Выготский «Вопросы детской психологии». М. Изд. Союз, 2оо4год. · Л. Ф. Обухова « Возрастная психология». М. Изд. Российское пед. агентство, 1996г. · Е. Н. Корнеева « Детские капризы».Изд. У- Фактория, 2004год, Екатеринбург.

Консультация для родителей «Кризис трёх лет» | Консультация:

КРИЗИС  ТРЁХ  ЛЕТ,  «Я  САМ» !!!!!

Я негативен и упрям,

Строптив  и  своеволен,

Средою  социальной  я

Ужасно  недоволен.

Вы  не  даёте  мне  шагнуть,

Всегда  помочь  готовы.

О, Боже!  Как же  тяжелы

Сердечные оковы.

Система  «Я» кричит  во  мне,

Хочу  кричать  повсюду:

Я — самость,  братцы, я  живу,

Хочу!  Могу!  И  буду!

Что же  такое  кризис  и  

как  реагировать  на  него  взрослым?

КРИЗИС – важный  этап  в  психологическом  развитии ребенка, который  обозначает  переход  на  новую  возрастную  ступень.

     С одной  стороны, кризисы  являются  движущей  силой развития,  этапом  смены  ведущей  деятельности  ребенка;  с  другой  —  это  сложный  период  для  малыша,  его  родных  и  персонала  дошкольного  учреждения.

     Немалую  ответственность  за  правильный  выход  из  кризиса  несут  родители  ребенка.  Им  необходимо  изменить  стиль  общения  с  ребенком  и  образ  жизни  —  всё  то,  что  замедляет  и  мешает  его  адекватному  развитию.

     Возросшие  потребности  ребенка  не  могут  быть  удовлетворены  прежним  стилем  общения. Возникают  противоречия  между  возможностями  и  желаниями  ребенка.

    Кризис  сопровождается  массой  позитивных  и  негативных  изменений  в  детском  организме.  Однако  следует  помнить,  что  все  трудности  носят  временный  и  преходящий  характер.

    В  этот  период  происходит  физиологическая  и  биологическая  перестройка  организма,  в результате  чего  у  детей  наблюдается:

• Повышенная  чувствительность  мозга  к  воздействию  окружающей  среды.
• Ранимость  центральной  нервной  системы  в  связи  с  отклонениями  в  перестройке эндокринной  системы.
• Снижение  адаптационно-компенсаторных  возможностей  детского  организма (подверженность  заболеваниям,  особенно  нервно-психическим)

Взрослым  важно  вовремя  заметить  это  и  понять,  что  необходимо  менять  свои  отношения  с  ребенком,  тогда  этот  переходный  период  может  пройти  более гладко  и  безболезненно.

Основные  симптомы  поведения  ребенка

«Кризиса  трёх  лет»

1. Яркое  проявление  негативизма  —  это  немотивириванное  поведение,  которое  проявляется  в  действиях  и  словах,  которые  намеренно  противоположны  требованиям  и  ожиданиям  взрослых.

2. Ребенок  противится  прежним  отношениям.   В  поведении  наблюдается  строптивость – постоянное  недовольство  всем. Реже  в  поведении ребенка  наблюдаются  и  такие  симптомы:

• Обесценивание  ребёнком личности  близких  — ребенок  часто  ссорится  со  всеми  дома, находясь  как бы  в  состоянии «войны».
• Деспотизм – ребенок  во  что  бы  то ни стало хочет  добиться,  чтобы  исполнялось  любое  его  желание,  он  хочет  стать  «господином  положения»
• Ревность – когда  в  семье  есть  ещё  дети,  то  ребенок  вынужден  делить  власть  над  окружающими  с  братом  или  сестрой. Такое  положение  его  не  устраивает,  он  изо  всех  сил  начинает  бороться  за  власть.  

3. Упрямство  и  капризы.     Пик  упрямства  приходится  на 2,5 – 3 года.  Мальчики  упрямее девочек.  Девочки  капризничают  чаще.  Упрямство  следует  отличать  от  настойчивости,  когда  ребенок  добивается  своего  потому, что он так решил.  Настойчивый – стойкий  в  своих  намерениях, твердый, упорный.  В  кризисный  период  приступы  упрямства  и  капризности  наблюдаются  у  детей  по  пять  раз  в  день,  а  у  некоторых  до  19  раз.  Период  упрямства  и  капризности  заканчивается  к  3,5 – 4 годам.

Памятка  для  родителей

«Кризис  трёх  лет»

• Капризы  и  истерика  требуют  зрителей.  Не  становитесь  ими  и  не  прибегайте  к  помощи  посторонних: «Посмотрите, какая  непослушная  девочка!»  Ребенок  только  и  ждет  этого.
• В любой ситуации проявляйте  терпимость к ребенку. Не позволяйте выходить из себя.
• Не подчёркивайте перед ребёнком своё превосходство и силу. Будьте с ним «рядом».

Если  ребёнок  впадает  в  истерику:

• Не отменяйте немедленно своих решений. Будьте настойчивы в поведении с ребенком. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
• Не сдавайтесь, даже если приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще помогает одно – взять его за руку и увести.
• Не берите ребенка на руки, если он этого не хочет.
• Не старайтесь поднять ребенка с пола.
• Не оставляйте ребенка одного.
• Не пытайтесь во время приступа что-то внушать ребенку. Это бесполезно. Ругать нет смысла, шлепки еще больше будоражат.
• Переключите внимание ребенка: «Ой, какая интересная игрушка у меня!», «А что там делает ворона?» — Подобные приемы заинтригуют и отвлекут ребенка.
• Следите за своим эмоциональным состоянием.

Любите  своего  ребенка  таким,  какой  он  есть!!!

Несколько  признаков  того,  что происходит

САМОПОЗНАНИЕ   и  САМОСОЗНАНИЕ

• К трем годам дети осознали или начинают осознавать свой пол.
• Дети более жестко отстаивают свою собственность – игрушки, одежду, дом  и даже родителей, Ребенок воспринимают собственные вещи как часть самого себя, слово «мое» звучит без конца.
• Если раньше ребенок говорил: «У Пети болит горло», «Маша пойдет гулять», то теперь вместо этих фраз появляется местоимение «Я»: «Я пойду гулять», «У меня болит горло», «У меня бантик».
• Дети начинают осознавать существование своего внутреннего мира. Свидетельство тому — появившаяся у  ребенка избирательность, интерес, выбор предметов. Вместо простого «хочу или «не хочу» он говорит: «Мне нравится» или «Мне не нравится»
• Дети уже способны говорить о своих эмоциях. Например, после просмотра страшного фрагмента фильма ребенок может сказать: «Я весь дрожу от этого телевизора», «Я боюсь». Может прозвучать и такая фраза:»Я вас не люблю, вы плохие».

Важное проявление «кризиса трех лет» — самоутверждение.

Формы самоутверждения очень разнообразны:

ребенок может кричать, спорить, дразнить, угрожать, кривляться, целоваться, обниматься и многое другое, что нередко воспринимается взрослыми отрицательно.

Тем не менее именно эти проявления свидетельствуют о социальном росте ребенка, так складывается «репертуар» его социального поведения.

Признаками    САМОУТВЕРЖДЕНИЯ     являются:

• Вызывающее «НЕТ».  Дети  убеждаются в действенности этого слова и используют его при любой возможности: «Ты хочешь со мной пойти?» «Нет», «Хорошо, оставайся дома».  «Нет! Я пойду!»

• С обогащением речевых возможностей ребенка форма сопротивления  становится более утонченной. Например, ребенок, убедившись, что пользуется особым вниманием, когда у него болит голова, начинает притворяться, что у него болит живот, нога, спина. Ребенок может отказаться от еды, потому что у него «рот устал».

• Для получения желаемого эффекта дети успешно применяют и положительное воздействие на родителей. Для этой цели служат поцелуи, объятия, вежливость.

• Внезапные вспышки гнева – тоже признак самоутверждения. «Я хочу» или «Я не хочу» — требования, которые ребенок предъявляет в магазине или других местах, могут сопровождаться визгом, криком, истериками. Почувствовав «слабость» родителей, ребенок убеждается, что криком можно добиться многого. Как вести себя в этой ситуации? Все зависит от конкретного случая. Иногда стоит не подчиняться капризам ребенка, иногда ответить на его чувства, иногда – найти компромисс. Стандартных решений не существует.

• У детей возникает стремление к самостоятельности: ребенок сравнивает себя со взрослыми и хочет быть таким, как взрослые, выполнять такие же действия, пользоваться такой же независимостью и самостоятельностью. Обычно они протестуют против излишней опеки, могут специально проделывать запрещенные вещи, демонстрируя независимость. Характерно, что проявление упрямства и негативизма направлено главным образом против тех взрослых, которые постоянно ухаживают за ребенком. Негативная форма поведения редко адресуется другим взрослым.

Особенности протекания этого периода во многом зависят от отношения к ребенку со стороны взрослых.

Ребенку важно понять,  как и где можно использовать приобретенные им социальные навыки, он «на практике» изучает, какая манера поведения подходит к определенному месту и моменту.

В ситуации, когда на одно и то же поведение родители реагируют по-разному, у ребенка возникают трудности.

Как дисциплинировать упрямого ребенка

Воспитание

Возможно, вы не в состоянии контролировать их поведение, но вы можете контролировать то, чему они учатся.

Обновлено: 7 декабря, 2022

Первоначально опубликовано: 000Z»> 17 января 2018 г. ребенок, который не слушается, ставит родителей перед уникальными проблемами. Простые просьбы или нежные выговоры могут перерасти в борьбу за власть. В такие моменты родители могут отчаиваться, что их упрямый ребенок просто «безнаказан». И это вполне может быть так. Но пора сменить парадигму.

Дисциплина — это больше, чем просто заставить детей слушать и повиноваться — это способ для родителей передать детям свои основные ценности. И когда дело доходит до дисциплинирования упрямого ребенка, наказание не является главной целью; установление границ есть.

Ключом к работе с упрямым ребенком является сохранение авторитета. над их личностью, но у вас есть контроль над тем, как они учатся», — говорит педагог по воспитанию детей Шэрон Сильвер, основатель Proactive Parenting и автор книги «

По словам Сильвера, первая корректировка, которую вы должны сделать, — это четко заявить, что вы не отказываетесь от своих полномочий. «Вы проводите черту на песке, и независимо от эмоций ее нельзя пересечь», — говорит она. «Когда ваш ребенок закатывает истерику, злится, кричит на вас или ведет себя агрессивно, покажите ему, где проходит черта. Будьте взрослым и возьмите под свой контроль действия в ситуации. Скажите: «Я вижу, ты очень зол. Как вы можете заставить себя чувствовать себя лучше?» Такой подход расширяет возможности ребенка и позволяет ему чувствовать себя услышанным».

Следующим шагом к примирению с труднодисциплинируемым ребенком является установление четких правил. «В семье вам нужно сесть в обычное время — не во время или после конфликта — и установить общие правила», — говорит Сильвер. «Эти зонтичные правила представляют собой три простых правила, которые действуют как панель навигации и устанавливают границы поведения, применимого ко всему: дружбе, школе, семейной жизни и общественному поведению».

Эти три правила: быть в безопасности, быть добрым и уважительным. Дайте ребенку понять, что если поведение не является безопасным, добрым и уважительным, оно неуместно.

Чтобы эти правила стали эффективным средством обучения для вашего ребенка, вы также должны практиковать их. Есть причина, по которой золотое правило выдержало испытание временем. Мы относимся к другим так, как обращаются с нами. Обращаясь с ними так, как вы хотите, чтобы обращались с вами, вы избавляетесь от неуважения и конфликтов.

«Мне нравится идея сосредоточить все на том, чтобы быть безопасным, добрым и уважительным, потому что это применимо ко всем, — объясняет Сильвер. «Если ребенок кричит на вас: «Я не слушаю» или «Я вас ненавижу», а вы перебиваете его, вы сразу же вступаете в борьбу за власть. Не вмешивайтесь. Не кричи. Не действуйте агрессивно по отношению к их агрессивному поведению. Это создает врагов в конфликте, а вы не враги своему ребенку».

В такие жаркие моменты важно относиться к ребенку как к личности. Это человек с развивающейся личностью, на которого вы постоянно воздействуете, но в конечном итоге не можете его контролировать. Помните, в чем состоит ваша работа: не заставлять их есть овощи, делиться игрушками или делать домашнее задание. Это воспитание и обучение ребенка навыкам быть хорошим по отношению к себе и другим.

Эта статья была впервые опубликована 17 января 2018 г.

Как вести себя с упрямым дошкольником

Ваш дошкольник отказывается носить что-либо, кроме синего? Бывает ли у нее истерика, когда пора выходить из дома? Она отказывается сидеть в своем автокресле, потому что ее платье выглядит нелепо? Если вы поможете ей переодеться, не станут ли теперь ее носки неудобными, требующими новых носков? Откажется ли она есть хлеб с корочками? Сжимает ли она свои маленькие кулачки и кричит ли, когда что-то идет не так? Будет ли она цепляться за игрушку, как за последний спасательный круг на «Титанике», когда другой ребенок захочет с ней поиграть?

Если что-то из этого звучит правдоподобно, утешайтесь тем, что вы не одиноки.

Дошкольники печально известны своим упрямым поведением, которое совершенно уместно с точки зрения развития, говорит Кэролин Пайрак, социальный работник и педагог для родителей в Институте Таларис в Сиэтле. «Существует так много источников информации о ребенке, — объясняет Пирак. «Требуются годы, чтобы иметь возможность управлять всем этим входом и получать социально приемлемый результат. В результате маленькие дети получают гиперстимуляцию. С новорожденным родители ожидают много плача и суеты. Дети дошкольного возраста испытывают такую ​​же чрезмерную стимуляцию, и они все еще не могут контролировать свои реакции». Родители иногда думают, что их дошкольники пытаются быть трудными. Дошкольники на самом деле просто застревают в своем развитии в таком поведении, как и младенцы, говорит Пайрак.

Есть две основные причины, по которым дошкольники могут вести себя раздражающе упрямо, по словам Синди Ливитт, преподавателя Института Нойфельда, международной программы обучения родителей, базирующейся в Ванкувере, Британская Колумбия. Ливитт говорит, что первой основной причиной упрямства дошкольников является «противодействие» — инстинктивное, автоматическое сопротивление любому чувству принуждения.

Противодействие может поднять свою уродливую голову в любой момент, когда ваш дошкольник чувствует, что его принуждают. Это адаптивный инстинкт сопротивления, который помогает уязвимым маленьким детям избегать принуждения со стороны незнакомцев. Мы все хотим, чтобы наши дети кричали «Нет!» если кто-то собирается их обидеть. Просто эта система настолько хороша, что они кричат ​​«Нет!» у нас тоже.

Ответ, говорит Ливитт, заключается в том, чтобы установить связь с вашим ребенком. Привязанность вашего ребенка к вам заставляет его хотеть сотрудничать с вами. «Дошкольники могут одновременно удерживать только одну привязанность, — объясняет Ливитт. «Если они не привязываются к вам, они привязываются к чему-то другому. Нет задней части ума, чтобы держаться за их привязанность к вам. Когда вы просите ребенка что-то сделать, а получаете большое «нет», он не чувствует привязанности, поэтому чувствует, что его принуждают, а не связывают. Противодействие — адекватный ответ. Для дошкольника вы должны постоянно подключать и повторно задействовать этот инстинкт привязанности».

Отец Балларда Скотт Стейнхорст подтверждает, что это верно для его дочерей. «Когда они становятся неприятными, — отмечает он, — я понимаю, что нам нужно больше общаться». Steinhorst предлагает много объятий и игр. «Я стараюсь часто приглашать на связь, — объясняет он. «Я ищу их без намерения и проявляю к ним неподдельный интерес». И это, по его словам, делает жизнь более гладкой.

Если все это правда, то почему дошкольники становятся упрямыми, даже если родители хорошо привязаны и не принуждают? Ведь неужели каждый раз, когда дошкольник ведет себя упрямо, виноваты родители? Ответ, говорит Ливитт, — вторая основная причина упрямства дошкольников. «Дошкольники находятся в разгаре психологического рождения собственного чувства свободы воли». Другими словами, они узнают, кто они как личности.

Это новое чувство свободы действий, говорит Ливитт, очень деликатная вещь. «Маленькие дошкольники, которые начинают познавать свой собственный разум, могут яростно защищать свои собственные идеи», — объясняет она. «Дошкольники становятся такими упрямыми, отчасти просто пытаясь защитить свое зарождающееся чувство собственного достоинства».

Мама Балларда Сара Истерли не понаслышке знает об этой яростной защите идей. Ее дочь, которую несколько месяцев приучали к горшку, начала сопротивляться использованию горшка, когда их нет дома. «Когда я говорю ей идти, — объясняет Истерли, — она отказывается, хотя ясно, что ей нужно идти». Недавно Истерли сидела в кабинке и несколько минут просто обнимала дочь, ни о чем не говоря. Дочь настаивала, что ей не нужно идти. Истерли сказал ей: «Все в порядке. Я могу остаться здесь, пока тебе не нужно будет уйти. Через несколько минут ее дочь решила воспользоваться горшком.

В какой-то степени окончательное решение этих проблем — время, и дети перерастут такое поведение. «Осознайте, что противодействие — это инстинкт», — говорит Ливитт. «Это то, что приводит детей к тому, чтобы они становились жизнеспособными людьми. Освободите место для этого роста».

Ливитт предлагает стратегии, которые помогут родителям избежать противодействия воле. Например, сделайте свою повестку менее явной. Не навязывайте время сна. Вместо этого спросите: «Вы хотите подняться по лестнице по одной или по две?» Затем: «Ты хочешь надеть красную или желтую пижаму?» К тому времени, когда вы закончите давать ребенку возможность проявить свою свободу воли, время сна уже наступит.

Истерли обнаружила, что этот менее очевидный подход хорошо работает для ее дочери. Вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы ее дочь ходила на горшок, она просто скажет: «Мне нужно на горшок. Пошли.» И ее дочь присоединится, потому что никто не пытался сказать ей, что она должна уйти.

Пирак соглашается и предлагает родителям выбрать свои сражения. «Если можно пойти на компромисс в таких вопросах, как одежда или еда, тогда делайте это», — уверяет Пайрак. «Или дайте на выбор две вещи, обе из которых приемлемы для вас. Часто дети будут счастливы выбрать что-то приемлемое, потому что они сосредоточены на возможности выбора».

Быть всегда на шаг впереди своего ребенка бывает непросто. Также может быть неприятно и даже стыдно испытывать упрямое поведение дошкольника, особенно на публике. «Сделайте шаг назад и поймите, почему так неприятно иметь упрямого ребенка», — призывает Пайрак. «Часто родители думают, что это отражает их воспитание, но обычно это не так. Постарайтесь отделить свои чувства по поводу поведения ребенка от самого поведения».

Итак, мы должны просто смириться с тиранией наших дошкольников? Вовсе нет, говорит Ливитт. «Важно, чтобы родители оставались в лидерах по отношению к детям», — объясняет она. «Будьте готовы сказать «нет» и помогите своему ребенку адаптироваться к неизбежным разочарованиям благодаря мягкому пониманию и постоянным усилиям наладить контакт».

Пирак соглашается. «Родитель и ребенок должны работать вместе в повседневной жизни. Иногда это означает, что сильная воля не может победить.