Люди одиночки по жизни: Жизнь соло: четыре мифа об одиночестве
Жизнь соло: четыре мифа об одиночестве
125 823
Познать себяЧеловек среди людей
Нас долго приучали к тому, что каждый из нас — часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение — жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится все более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и даже привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. И это не новая идеология, это — новая реальность.
В мире все больше людей предпочитают жить сами по себе, одни, и эту тенденцию уже невозможно не замечать. Но книга американского социолога Эрика Кляйненберга «Жизнь соло: Новая социальная реальность» наверняка изменит представления многих из нас о современном феномене «одиночек». Основываясь на десятках авторитетных исследований и сотнях собственных интервью, Кляйненберг показывает, что мы все меньше хотим делить свой дом с другими людьми. И хотя в России есть планы закрепить чуть ли не законодательно понятие «традиционной семьи», в мире этот идеал остался в прошлом.
Сегодня живут одни более половины американцев, примерно треть домохозяйств состоит из одного человека в Японии, наиболее быстрый рост числа «одиночек» отмечен в Китае, Индии и Бразилии. По оценкам исследовательской компании Euromonitor International, Euromonitor, в мировом масштабе число тех, кто живет один, увеличилось на треть с 1996 по 2006 год.
Все больше россиян, когда у них появляется возможность иметь собственное жилье, выбирают преимущества свободной жизни в одиночку. Как отмечает психотерапевт Виктор Каган, «мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями». Понять их пытается Эрик Кляйненберг. Собранный им материал и выводы, к которым он приходит в книге «Жизнь соло», опровергают главные мифы о тех, кто выбрал одиночество.
Миф первый: Мы не приспособлены к жизни соло
Это заблуждение было истиной на протяжении тысячелетий. «Тот, кто в силу своей природы, а не вследствие случайных обстоятельств живет вне государства, — либо недоразвитое в нравственном плане существо, либо сверхчеловек», — писал Аристотель, понимая под государством коллектив, общность людей.
И эта категоричность вполне объяснима. Веками человек физически и экономически не способен был выживать в одиночку.
Жизнь соло — ценный ресурс для творчества и развития личности. И это касается как мужчин, так и женщин
Это может прозвучать цинично, но святость семьи и социальных уз (родственных, племенных, каких угодно еще) веками была обусловлена задачами выживания. Сегодня такой необходимости нет. Во всяком случае, в западном мире. «Множество обеспеченных граждан в развитых странах используют свои капиталы и возможности именно для того, чтобы отгородиться друг от друга», — пишет Кляйненберг. И выводит четыре основных социальных фактора, обусловивших нынешнюю популярность жизни в одиночку.
- Изменение роли женщины — она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.
- Революция в средствах коммуникации — телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.
- Массовая урбанизация — выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.
- Увеличение продолжительности жизни — многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.
Иными словами, эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. «Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям самореализации», — считает Виктор Каган. В условиях стремительного развития цивилизации мы можем реализовать себя, только если будем социально активными, профессионально мобильными, открытыми к переменам. Возможно, люди и не были созданы для одиночества. Но и для общения в интернете или вождения автомобиля они тем более созданы не были. Однако же неплохо (в целом) справляются. То же происходит, вероятно, и с жизнью соло.
Миф второй: жить одному — значит страдать
Одиночки — те, кто живет один, а не те, кто страдает от одиночества, подчеркивает Кляйненберг.
Оговорка принципиально важна, потому что два этих понятия в большинстве языков и культур синонимичны — раз живешь один, значит, тебе непременно одиноко. Недаром ведь пожизненное заключение в одиночной камере считается во многих странах наказанием даже более суровым, чем смертная казнь.
Но всем ли так страшно одиночество? «Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает. Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника, — считает психолог Дмитрий Леонтьев. — А выдающиеся люди — духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы — очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития». Судя по всему, число таких людей постоянно растет. И растет в равной степени среди мужчин и женщин.
Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства.
И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью.
«У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», — говорит 38-летняя Евгения, химик-технолог. — Зачем я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребенка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга?
Мне кажется, в таких семьях люди и страдают от одиночества — неважно, сколько там народу вместе под одной крышей». Это наблюдение почти дословно повторяет тезис социального психолога Джона Качиоппо: «Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».
Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен.
«Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения, — не без иронии замечает Дмитрий Леонтьев. — Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны».
Миф третий: одиночки бесполезны для общества
Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества, этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями. Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве. Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.
Одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чаще участвуют в волонтерских проектах
32-летний Павел работает экономистом.
Постоянной девушки у него нет, и создавать семью он пока не стремится. Живет один и вполне этим доволен. «Мне часто приходится ездить в командировки, — говорит он. — Работать допоздна или в выходные. Вряд ли семье все это будет на пользу, но мне нравится моя работа, и я чувствую, как становлюсь настоящим профессионалом высокого класса». На нехватку общения Павел не жалуется, друзей у него хватает. Он регулярно помогает волонтерам в поисках пропавших людей, да еще и консультирует время от времени по экономическим вопросам муниципальных депутатов. Так что и с точки зрения социальной вовлеченности Павла никак не назовешь «отрезанным ломтем».
Его образ жизни — подтверждение мировой статистики, согласно которой одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чем те, кто состоит в браке, чаще едят в ресторанах, посещают музыкальные и художественные классы и участвуют в волонтерских проектах. «Есть все основания утверждать, — пишет Кляйненберг, — что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь».
Словом, если кто-то и стимулирует сегодня развитие общества, то это как раз в первую очередь одиночки.
Миф четвертый: мы все боимся остаться одни в старости
Опровержение этого мифа — возможно, одно из самых удивительных открытий книги «Жизнь соло». Как выясняется, пожилые люди, которым веками приписывали неспособность жить в одиночку, все чаще выбирают именно такую жизнь.
«Пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками», — объясняет Виктор Каган. — Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, — сказал мне 65-летний друг, — мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга — вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы».
Многие пожилые люди не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей, ощущать себя обузой
Но и лишившись по тем или иным причинам партнера, пожилые люди вовсе не спешат обзаводиться новым или перебираться к выросшим детям. Главная причина — устоявшийся уклад жизни. В него трудно «вписать» нового человека. И еще труднее самому «вписаться» в чужой дом, даже если речь идет о семье собственных детей. Многие пожилые люди отмечают, что не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей или ощущать себя обузой для них, а общение с внуками из радости слишком часто превращается в нелегкую работу. Словом, аргументов множество, но вывод один: старики тоже хотят быть одни и все чаще предпочитают жизнь соло. И если в 1900 году лишь 10% престарелых вдов и вдовцов в США жили в одиночестве, пишет Кляйненберг, то в 2000-м их было уже заметно больше половины (62%).
Причем качество их жизни лучше, чем многие склонны думать. Еще в 1992 году живущие в одиночестве люди старшего возраста были в большей степени довольны жизнью, имели больше контактов с социальными службами и имели не больше нарушений физических или умственных способностей, чем их сверстники, которые жили с родственниками.
К тому же те, кто живет в одиночестве, оказывались более здоровыми, чем жившие с другими взрослыми людьми — за исключением супруга/супруги (а в некоторых случаях — даже и тех, кто живет вместе с партнером). Стоит ли удивляться, что пожилые люди во всем мире — от Америки до Японии, где семейные ценности традиционно сильны, — сегодня все чаще предпочитают жить соло, отказываясь переезжать к детям и тем более — в дома престарелых?
Возможно, многим из нас нелегко смириться с мыслью о наступлении «эпохи одиночек». И наши родители, и бабушки с дедушками исповедовали совсем другие ценности, которые передали и нам. Теперь нам предстоит сделать выбор: жизнь вместе с родными или одним, общие планы или личное удобство, традиция или риск? Освободившись от мифов, мы сумеем лучше понять себя и более трезво взглянуть на тот мир, где будут жить наши дети.
Текст:Юрий ЗубцовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Брак больше никогда не будет счастливым»: 6 главных заблуждений о супружеских изменах — узнайте правду
Защита от старения и успех в переговорах: 5 причин носить очки
7 нереалистичных ожиданий от здоровых отношений
«Как справиться с желанием написать парню? Мучаюсь, но не хочу навязываться»
Есть ли жизнь после выгорания: 5 фактов об этом непростом периоде
Как онлайн-общение убивает романтику: объясняет психолог
Оптимизм и пессимизм: какой взгляд на мир выигрышнее — мнение психолога
«Вопрос — разводиться или нет — встал ребром, но я боюсь принять решение»
Почему некоторые люди одиноки и как им начать отношения
Свежий номер
РГ-Неделя
Родина
Тематические приложения
Союз
Свежий номер
08.
02.2018 00:56
Рубрика:
Общество
Что надо поменять в себе, чтобы быть кому-то нужным
Андрей Васянин
За четверть века людей, предпочитающих одиночество семейной жизни, в России выросло с 4 до 12 процентов. В США сегодня почти 40 процентов людей старше 45 лет живут в одиночестве. Затворничество приобретает характер эпидемии — надо зарабатывать деньги, компьютер становится лучшим коллегой, на личную жизнь времени не остается совсем. Остаются суррогаты.
Вот и мой товарищ построил на своем участке замок. У его дома-замка — башенка, узкие окна-бойницы, но главное — дом обнесен трехметровым глухим забором. По выходным и каждый вечер после работы он гуляет вокруг забора со своим пуделем. Один. Собака — а это уже третий пудель — его лучший и единственный друг, он его холит и лелеет, как ни одну из трех своих жен. И других друзей ему не нужно.
— Ваш товарищ, скорее всего, однажды «попал под лошадь», — говорит доктор психологических наук, профессор Института изучения семьи, детства и воспитания РАО Илья Слободчиков.
— Его в свое время явно что-то «ушибло», его кто-то предал, на его чувства наплевали… Теперь он боится людей, вот и соорудил этот забор, как защиту от новых ушибов, переживаний, а в друзья взял не человека, а зверя, который никогда не предаст.
Люди уходят в Сеть, в коллекционирование ножей, погружаются в кино, и родственники за стенкой слышат только их смех по поводу того, что они видят на мониторе. Мониторная жизнь безопасна, ее в любую секунду можно прервать, она не зашибет. Окружающие не уверены в этом, но отшельники от попыток вернуть их к жизни раздраженно отмахиваются. В одной семье с таким человеком может жить только тот, кто исповедует ту же психологию и не мешает затворнику спокойно сидеть в Инете или гулять с собакой — тому будет даже спокойнее, что кто-то там ворочается за стенкой, что он не один такой. Вот они оба и играют себе в теннис «со стенкой» с обеих сторон от нее.
Но большинство хотели бы играть все же в парном разряде. Хотели бы — да не знают, какой рукой брать ракетку.
Жизнь сегодня этому не учит, а если еще с детства человек всех стеснялся, на всех обижался, был не особо разговорчив… «Мама, со мной никто не играет» — да потому что и в 30 лет он все тот же, возится в собственной песочнице, никому не интересен, в соседних песочницах все со своими игрушками. Один мой знакомый постоянно напрашивается в гости, но когда приходит, с ним можно разговаривать только о погоде.
Как инфантильному стать ответственным? Измениться — и стать интересным для окружающих?
При всем уважении к их трудовому подвигу, такими, какие они есть, одиночки никому не нужны, иначе б не были одиночками. Каждый из нас востребован настолько, насколько ему самому надо, и если человек хочет реализовываться и понимает, что очень многое зависит от него самого, он будет искать способы, не сложит руки. И чем больше он приложит усилий к себе самому, тем больше у него шансов выйти в свет. Но готовы ли мы меняться, чтобы стать интересными окружающим? Переходить с инфантильного на ответственное отношение к своим родителям? Выходить из своего служебного угла с новыми идеями? Начинать, в конце концов, следить за своей внешностью?
Если ответы на эти и другие вопросы отрицательные, то не надо жаловаться на одиночество.
Как только внутри тебя возникает какое-то новое содержание — люди к тебе потянутся.
Герой фильма «Тутси» в исполнении Дастина Хоффмана переоделся в женщину, чтобы изменить свою жизнь. И она изменилась. А вот Лена из шпаликовской «Долгой счастливой жизни» понадеялась на геолога Витю (Кирилла Лаврова) и осталась в колхозе дояркой.
Подробности
Нет единого для всех рецепта преодоления одиночества, у всех свои пути. Но мы попросили профессора Слободчикова сформулировать несколько общих правил, которые могут облегчить тем, кому это нужно, выход в большой мир.
1 Если в родной семье вас так и не научили общаться, не комплексуйте — просто понаблюдайте, как, скажем, здороваются, прощаются и просто общаются люди вокруг вас. Повторяйте за ними, и эти навыки скоро станут частью и вашей жизни. Не возноситесь, не пытайтесь демонстрировать свою исключительность, иначе вы рискуете в очередной раз остаться наедине с собой — и это произойдет вовсе не потому, что все кругом такие равнодушные.
2 Следите за собой. Учитесь слушать себя, контролировать свою речь, фраза, которую вы высказываете, должна быть внятной и понятной. И содержательной. Потому займитесь самообразованием, больше читайте, выйдите за пределы узкопрофессионального информационного поля в широкое, общедоступное. Вы должны представлять интерес, кем бы вы ни были.
3 Чтобы преодолеть дистанцию в отношениях, надо самому проявлять инициативу: приглашать людей в гости, в кафе, погулять, поговорить. Глаза боятся, а руки делают. Будьте готовыми и к тому, что поначалу все сложится не так — или даже вообще не сложится. И прекратите гнобить себя за каждый промах, за каждую ошибку, перестаньте бояться оказаться в глупой ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад. Главное для вас — начать общаться и стараться принимать увиденное, а не избегать его.
4 Записывайте свои чувства в дневник (возможно, это больше подходит женщинам). Общение с самим собой в дневнике — эффективный способ освободиться от ощущения одиночества, страха и тоски.
Записывайте все, что хотите, не сдерживаясь и не ограничивая себя. Фиксируя эмоции на бумаге, вы сможете увидеть себя со стороны и попытаться что-то в себе исправить.
5 Сместите фокус на тех, кто вокруг вас. Депрессия, спровоцированная одиночеством, заставляет вас думать только о себе, о своих бедах и несчастьях, считать их фатальными и непреодолимыми. А вот моя знакомая, давно разведенная и живущая одна, помогает родильному дому по соседству: ее дети уже выросли, а ей хочется заботиться о младенцах. Оказывается, заболевшие новорожденные выздоравливают гораздо быстрее, если постоянно чувствуют человеческое тепло. То есть когда они не одиноки.
Одинокие звезды
Дмитрий Турсунов
«Ни семьи, ни фикуса, ни кота» — так оценивает свое семейное положение российский теннисист Дмитрий Турсунов и считает, что такая свобода позволяет ему быть достаточно гибким и мобильным. Возможную жену он видит человеком прежде всего с чувством юмора: «Я не люблю людей, которые принимают все слишком близко к сердцу».
Денис Шведов
Актер, прославившийся в прошлом году благодаря роли мента Никиты в сериале «Измены», без стеснения признается: «Я и женщины — это как умственно отсталый, пытающийся собрать кубик Рубика. Вряд ли что-то получится, но шанс всегда есть». Большую часть своего времени Денис проводит в театре и на съемочной площадке.
Виталий Петров
Автогонщик привык быть один, потому что ему так проще жить и работать. Иногда хочется, чтобы кто-то был рядом, просто поболтать. «Но чтобы это был кто-то, кому я в любую минуту могу сказать: «Все, а теперь я спать», и человек бы не обиделся. Потому что для меня очень важно высыпаться, особенно перед гонками». Поэтому стать женой Виталия может лишь та, «которая будет слушаться меня — иначе нам не по пути». А пока в его жизни только машины женского рода.
Светлана Ходченкова
По словам Светланы, она давно готова к супружеской жизни и материнству, но отказываться от карьеры не собирается — просто не понимает, зачем приносить что-либо в жертву.
«Сегодня вполне можно все совместить без ущерба для себя и ребенка. Если и представляю себя матерью, то с каким-то модным гаджетом, в котором видно, как сладко посапывает младенец, пока мама слушает объяснение сцены за кулисами».
Российская газета — Неделя — Федеральный выпуск: №28(7491)
Семья и детиОбраз жизни
Главное сегодня
О чем говорил Владимир Путин в Послании. Главное
Правительство утвердило новую методику расчета тарифов проезда по платным дорогам
МИД РФ призвал США воздержаться от шагов, препятствующих возобновлению ДСНВ
СК возбудил уголовное дело после крушения сухогруза под Новороссийском
WSJ: Новые санкции США затронут 200 физлиц и организаций из России
В Швейцарии заявили, что банки не могут использовать замороженные российские активы
Да, одинокие люди могут быть счастливыми и здоровыми
Забудьте все, что, как вы думаете, вы знаете об одиночестве, начиная с предположения, что это означает готовность к общению.
Больше людей, чем когда-либо прежде, живут в одиночестве: по данным Исследовательского центра Пью, почти 40% взрослых в США не имеют партнеров, по сравнению с 29% в 1990 году. И около половины не заинтересованы в свиданиях или отношениях.
Возьмем Беллу ДеПауло, 69-летнюю женщину из Санта-Барбары, Калифорния, которая всю жизнь была одинокой. В течение многих лет она думала, что в конечном итоге у нее появится желание выйти замуж или вступить в долгосрочные отношения, но с тех пор она поняла, что одинокая жизнь — ее лучшая жизнь. «Я никогда не слышал о такой вещи, как счастливое одиночество и желание оставаться одиноким», — говорит ДеПауло, социальный психолог, автор книг, в том числе Выделен: как одиноких стереотипизируют, клеймят и игнорируют, и они все еще живут долго и счастливо после и Одиночество: крутая психология людей, которым нравится одиночество . «Как только я понял, что этот сингл был тем, кем я был на самом деле, и это никогда не изменится, это было замечательно».
Она описывает свою сольную жизнь как подлинную, полноценную, значимую и психологически богатую.
Исследователи только начинают в полной мере понимать все аспекты одиночества, включая тех, кому оно нравится и почему, его проблемы и радости, а также то, как оно влияет на здоровье и счастье. В течение многих лет синглы практически не изучались. Почему? Отчасти, вероятно, потому, что «наука не зависит от ценностей и норм общества», — говорит Джефф Макдональд, профессор психологии в Университете Торонто, который исследует отношения и одиночество. «Мы соглашались с историей общества об одиноких людях, и были структурные стимулы, чтобы сделать одиноких людей боксерской грушей».
Еще из TIME
Но это начинает меняться. Количество браков снижалось на протяжении десятилетий, и те, кто все-таки женятся, часто откладывают это до более позднего возраста. Брак больше не является необходимостью для создания семьи или достижения финансового благополучия; это только один из многих путей, который может привести к радости.
В целом, говорит Макдональд, имеющиеся данные указывают на то, что люди, состоящие в романтических отношениях, чувствуют себя лучше, чем одинокие: они, как правило, более счастливы и сообщают о более высоком уровне удовлетворенности жизнью. Однако брак не обязательно делает вас счастливым; есть доказательства того, что более счастливые люди предпочитают жениться. И в игре много переменных. Например, некоторые одинокие люди могут быть исключительно счастливы, в то время как другие в отношениях несчастны. (Исследования показали, что состояние здоровья людей, состоящих в несчастливом браке, такое же или даже хуже, чем у тех, кто никогда не состоял в браке.)
Еще одно важное предостережение: одинокие люди, которым сложнее всего приходится с их семейным положением, как правило, разведены. Традиционно исследования не учитывали тот факт, что около 39% браков заканчиваются разводом. «Есть данные, свидетельствующие о том, что развод может иметь длительные негативные последствия», — говорит Макдональд.
Вдовство также связано с плохим психическим здоровьем и может привести к горю, депрессивным симптомам и одиночеству.
В то время как новая наука об одиночестве кристаллизуется, вот некоторые из самых интригующих открытий, которые открыли исследователи.
Люди предпочитают одиночество по многим причинам.
У одиноких людей есть определенные общие ценности, говорит Эльяким Кислев, преподаватель Еврейского университета в Иерусалиме и автор книг, в том числе « Happy Singlehood ». Это люди, которые «дорожат свободой, независимостью и даже творчеством и нонконформизмом больше, чем другие», — говорит он.
Исследования подтверждают это. В одном исследовании, опубликованном в 2022 году, сотни мужчин и женщин были опрошены о том, что делает одинокую жизнь привлекательной, и они оценили главные преимущества как наличие большего количества времени для себя, возможность сосредоточиться на своих целях и отсутствие того, чтобы кто-то другой диктовал их действия.
.
Другое исследование, проведенное в соавторстве с Макдональдом, сосредоточилось на том, что больше всего ценят люди, не имеющие партнера, и результаты показывают, что они заботятся о том, чтобы быть умственно и физически здоровыми и укреплять семейные отношения. Секс и свидания были среди наименее важных приоритетов участников. Дополнительные исследования показывают, что определенные черты могут заставлять людей быть одинокими. Среди них: социосексуальность (или готовность заниматься сексом вне серьезных отношений) и высокая нацеленность на карьеру, особенно среди молодых женщин.
«Некоторые люди просто не хотят строить свою жизнь вокруг романтического партнера, — говорит ДеПауло, счастливый одинокий социальный психолог. «Они хотят воспользоваться свободой управлять собственной жизнью».
Желание отношений, когда вы не в них, коррелирует с более низкой удовлетворенностью жизнью.
Некоторые люди считают, что романтические отношения необходимы для их счастья и благополучия, в то время как другие находят удовлетворение и удовлетворение без партнера.
Люди из последней группы, как правило, чувствуют себя лучше. «Желание больше отношений только подчеркивает разрыв между реальностью и желанием», — говорит Кислев. Люди, которые сосредотачиваются на том, чего у них нет, «часто оказываются несчастными, что только приводит к большему количеству неудачных свиданий в порочном кругу». Его исследования показывают, что чем больше человек хочет отношений, тем меньше он будет удовлетворен своей жизнью.
Что может сделать одна жажда любви? Кислев говорит, что важно найти способы наслаждаться текущим статусом отношений. Даже если вы в конечном итоге захотите жениться — исходя из своих собственных желаний, а не, скажем, ваших родителей, — оцените преимущества вашего одиночества. По его словам, регулярное занятие хобби и заботой о себе может повысить самооценку и общую удовлетворенность жизнью. То же самое можно сказать и о целеустремленности, достигнутой, возможно, волонтерством или стремлением к страсти.
Быть одному не значит быть одиноким.
Люди, состоящие в браке, часто обращаются внутрь себя, к своим партнерам и семьям — исследователи называют это «жадным браком», — говорит Кислев. В результате «состоящие в паре люди, особенно мужчины, могут со временем потерять своих друзей и позже в жизни оказаться одинокими».
У одиноких людей, как правило, более крепкие социальные связи, которые исследователи постоянно называют основой счастья. Исследования показывают, что те, у кого нет партнера, с большей вероятностью будут поддерживать и навещать своих родителей, братьев и сестер, чем люди, которые в настоящее время или ранее женаты, и у них обычно больше друзей. Одиночки также с большей вероятностью будут общаться с этими друзьями, а также оказывать и получать от них помощь.
Не все одинокие люди живут в одиночестве, но социологи обнаружили, что те, кто живет, как правило, активно участвуют в жизни своих городов и районов. «Они не просто сидят дома, как это часто делают люди, живущие с другими людьми», — говорит ДеПауло.
«Они выходят за дверь и встречают других людей». Одно исследование показало, что люди, которые жили с другими, а не те, кто жил один, на самом деле имели самый высокий уровень одиночества.
Кислев изучал связь между одиночеством и семейным положением в пожилом возрасте, и его выводы показывают, что женатые пожилые люди являются наименее одинокой группой, за которой следуют те, кто никогда не был женат. Обе группы были менее одиноки, чем овдовевшие, разведенные или разлученные. Полученные данные показывают, что «в частности, у тех, кто долгое время находится в одиночестве, развиваются прочные социальные связи, самодостаточность и целеустремленность на протяжении всей жизни», — говорит он.
Люди, которые довольны своей сексуальной жизнью, счастливее быть одинокими.
Попросите женатого человека описать сексуальную жизнь одиноких людей, и он может представить себе нечто более захватывающее, чем реальность. Существует предположение, что у тех, кто не состоит в отношениях, есть «потрясающие сексуальные возможности для разнообразия и исследования», — говорит Макдональд.
«Но наши данные совершенно ясно говорят о том, что люди чаще занимаются сексом в романтических отношениях, чем если они одиноки». Это имеет смысл, добавляет он, учитывая фактор удобства.
Тем не менее, исследование MacDonald’s показывает, что степень, в которой одинокие люди довольны своей сексуальной жизнью, предсказывает их удовлетворенность своим статусом отношений. По его словам, люди с более высоким сексуальным удовлетворением, как правило, сообщают о меньшем желании жениться и более твердо убеждены в том, что одинокие люди могут быть счастливы.
Люди становятся более довольными тем, что они одиноки, в возрасте около 40 лет.
Существует распространенное заблуждение, что одинокие люди старшего возраста меньше всего довольны своим статусом отношений. Но на самом деле исследование Макдональда показывает, что начиная примерно с 40 лет одинокие люди становятся более довольными своей одиночной жизнью.
Вероятно, этому есть несколько причин, говорит он. Во-первых, к тому времени, когда они достигают среднего возраста, многие люди «попадают в поток, который они ищут», — говорит он.
«Если вы тот, кто хочет романтических отношений, часто вы их добиваетесь, и несчастные одинокие люди как бы выбираются из группы одиноких».
Кроме того, добавляет Макдональд, есть свидетельства того, что общее благополучие имеет тенденцию к увеличению после среднего возраста, поэтому связь может быть не только одиночеством.
Социальная стигматизация сохраняется и может причинить вред.
Даже сейчас, когда все больше людей выбирают одиночную жизнь, чувство одиночества сохраняется. Исследование, опубликованное в 2020 году, показало, что предубеждение против одиноких считается более приемлемым, чем предубеждение в отношении определенных национальностей или групп сексуальной ориентации, и оно может проявляться, например, в том, что домовладелец сообщает, что он скорее сдаст квартиру супружеской паре, чем один человек. «Синглизм», как его иногда называют, может также означать исключение одиноких из общественных мероприятий, давление на них, чтобы они «остепенились», или предположения о том, что определенные недостатки должны мешать им найти пару.
Кислев указывает на исследование, в котором студентов бакалавриата просили перечислить характеристики, которые они ассоциируют с женатыми и одинокими людьми. Женатых людей называли зрелыми, счастливыми, добрыми, честными и любящими. Одинокие, с другой стороны, воспринимались как незрелые, неуверенные в себе, эгоцентричные, несчастные, одинокие и даже уродливые. По его словам, многие люди продолжают рассматривать одиночество как переходный этап на пути к романтическим отношениям и как «второй лучший вариант или неудачу в поиске партнера».
На самом деле не существует универсального определения «долго и счастливо», говорит ДеПауло, и добраться до этого хваленого места можно в одиночку. Если вы одиноки, но беспокоитесь о том, что другие подумают о вас, «живите своей одинокой жизнью полной, радостной и непримиримой», — советует она. «Люди, которые пытаются заклеймить вас, должны быть смущены, а не вы».
Свяжитесь с нами по телефону по адресу letter@time.
com.
Правда о одиноких мужчинах и женщинах
Если у вас есть только стереотипы и страшилки, вы знаете, какой должна быть ваша жизнь, если вы доживете до своих золотых лет, ни разу не вступив в брак. Вы будете совершенно несчастны и одиноки.
Реальность требует не согласиться. Все больше и больше людей остаются одинокими на всю жизнь, и социологи начинают узнавать, какова их жизнь на самом деле. Они обнаруживают, что предостерегающие рассказы о страдании и одиночестве вполне могут оказаться неуместными. Это не те одинокие люди, которые всю жизнь живут в одиночестве, особенно вероятно, будут бороться с этими проблемами. С другой стороны, одиноким людям в среднем действительно приходится труднее, чем всем остальным.
Каждые 10 лет Journal of Marriage and Family публикует сборник статей с обзором того, что мы узнали за предыдущее десятилетие. В этом, 2020 году, статья Деборы Карр и Ребекки Л. Утц «Семьи в дальнейшей жизни» включала раздел об одиночестве на протяжении всей жизни.
Два признака того, что одинокие на протяжении всей жизни преуспевают в дальнейшей жизни, и один признак того, что они не
1. По мере того, как люди переходят от среднего возраста к старости, те, кто остается одиноким, чувствуют себя все более и более счастливыми в своей жизни. Как я уже говорил ранее, исследование людей в возрасте от 40 до 85 лет показало, что пожизненно одинокие люди становятся все более удовлетворенными своей жизнью по мере взросления. Результаты для людей с романтическими партнерами были не такими однозначными.
2. Одиночество окупается меньшим одиночеством в пожилом возрасте. Самое неустанное предупреждение одиноких людей состоит в том, что если они останутся одинокими, то в конечном итоге окажутся безнадежно одинокими.
Кислев обнаружил, что в возрасте 65 лет одинокие люди на протяжении всей жизни были немного более одинокими, чем люди, состоящие в браке — разница примерно в четверть 1 балла по 11-балльной шкале. Однако на протяжении взрослой жизни все больше и больше женатых людей чувствуют себя одинокими. Кислев обнаружил, что «доля женатых людей, чувствующих себя одинокими, примерно на 50% больше в возрасте 60 лет, чем в возрасте 30 лет, и удваивается к 90 годам».
Между тем, одиночество одиноких людей увеличивается гораздо меньше. К 70 годам люди, вступившие в брак, становятся более одинокими, и это продолжается на протяжении всей древнейшей эпохи.
Одинокие люди менее одиноки. (График на странице 50 из Счастливое одиночество .)
3. Одинокие люди подвержены гораздо большему риску финансовой незащищенности в более позднем возрасте, чем люди, состоящие в браке. Это явное неудобство для тех, кто остается одиноким. Для женатых людей в возрасте 65 лет и старше по состоянию на 2014 год 4,5% находились за федеральной чертой бедности. Что касается их сверстников, никогда не состоявших в браке, почти в пять раз больше, около 22%, жили за чертой бедности.
Карр и Утц указывают на ряд причин финансового бремени одиноких людей:
- Обычно у них только один доход.
- Если они живут одни, у них нет преимуществ экономии за счет масштаба.
- Пособия по социальному обеспечению основаны «исключительно на собственном доходе одиноких работников, несмотря на то, что они постоянно зарабатывают меньше, чем их коллеги, состоящие в браке».
Есть и другие причины, по которым одинокие люди оказываются в невыгодном финансовом положении.
Экономическая дискриминация одиноких людей прописана во многих федеральных законах, которые приносят пользу и защищают только людей, состоящих в законном браке. В результате этих законов и политик, а также других рыночных практик, благоприятствующих парам, пожизненно одинокие люди страдают от огромных кумулятивных штрафов в течение всей жизни.
Для одиноких на всю жизнь. Различается ли пожилой возраст для женщин и мужчин?
4. Пожилые женщины, которые всю жизнь были одиноки, обычно чувствуют себя хорошо. Они «имеют такое же физическое и психическое здоровье, как и их женатые коллеги, что отражает их склонность искать и создавать значимые отношения и семьи по своему выбору», — объясняют авторы, цитируя мою работу.
5. Несмотря на то, что пожилые одинокие женщины в основном чувствуют себя хорошо, другие люди им не верят. В их когорте замужество занимало центральное место в жизни женщин, поэтому эти женщины, нарушающие нормы, «несут эмоциональный труд, пытаясь объяснить и объяснить свое пожизненное одиночество».
6. При сравнении одиноких мужчин с женатыми или ранее состоявшими в браке мужчинами (а не с незамужними женщинами) в некотором отношении дела обстоят хуже. Карр и Утц предполагают, что их неблагоприятное положение может быть связано с наличием «меньшего количества социально-экономических ресурсов и более слабого здоровья в раннем возрасте».
Мое собственное предположение об одиноких мужчинах на всю жизнь (не из обзорной статьи) заключается в том, что со временем они будут становиться все лучше и лучше. Все больше людей остаются одинокими дольше, даже если они в конечном итоге женятся. Это дает им больше времени, чтобы справиться с задачами повседневной жизни, а не рассчитывать на то, что супруг выполнит некоторые из них. Кроме того, поскольку все больше людей остаются одинокими, одиночество должно стать менее стигматизирующим. Это тоже поможет.
7. В одном важном аспекте одинокие женщины живут хуже, чем одинокие мужчины: они менее обеспечены в финансовом плане.
Например, исследование семейной биографии и бедности среди людей в США в возрасте 63 лет и старше показало, что среди одиноких мужчин 13,6% имели доход (включая социальное обеспечение) ниже уровня бедности. Для пожизненно одиноких женщин этот показатель был почти в два раза выше: 25,3%. Для мужчин и женщин, которые постоянно состояли в браке (никогда не разводились, не овдовели и не вступали в повторный брак), уровень бедности составлял всего 3,4%.
Сколько людей в возрасте 65 лет и старше были одиноки всю свою жизнь? Сколько их будет в будущем?
По состоянию на 2016 год лишь небольшое количество взрослых в США в возрасте 65 лет и старше были одиноки всю свою жизнь — чуть более 5%.
Однако в будущем это число может значительно увеличиться. Авторы цитируют исследование 2007 года, согласно которому к 2060 году 11% всех взрослых в возрасте 65 лет и старше и около 25% чернокожих женщин будут пожизненно одинокими.
Другие недавние исследования показывают, что общий процент может быть намного выше 11%.