Люди мне не интересны: «Мне неинтересны люди, нормально ли это?»

Содержание

Мне неинтересны люди и я не задаю им вопросы, а постоянно про себя только рассказываю и всякие истории. Поэтому у меня вообще нет друзей?

Немного психологии

О сообществе

Немного психологии

Об отношениях, о понимании

Люди мне не интересны. Почему? — Психология

Мне 21. День за днем начинаю понимать, что люди вокруг скучные. Все думают только о своих пролемах, не могут расслабиться в общении. Это очень меня отпугивает, я не могу с ними общаться. Другое дело — мои друзья, но их не так много. Получается новые знакомства заканчиваются что-то вроде ниже статуса просто товарища. С девушками тоже плохо. Вижу в них толькосексуального партнёра — не больше. Я признаю, что это я сам виноват, но не пойму где зарыта собака? Я просто перестаю чувствовать что-то к людям, однако эмоциональность внутри только повышается.

чувства






Лучший ответ по мнению автора

Наталья

Добрый день, Дима! Да, Вы правы, к сожалению многие люди озабочены только своими проблемами и при встречах ведут речь только о них. Это очень печально- получается, что они полностью перекрывают радость общения друг другом, желание видеться просто так ради общих интересов и занятий. Люди разучились расслабляться.У некоторых есть реальные проблемы, некоторые умеют их нагнетать. Но, Дима, попробуйте рассмотреть эту ситуацию с другой стороны.Просто ли так Вам говорят о своих проблемах или может быть надеются на помощь от Вас? Пусть даже не в глобальных вопросах. Вы говорите.что у Вас мало друзей.Но настоящих близких друзей и не может быть много.Много может быть приятелей. Поэтому новые знакомства и должны быть в статусе » приятель, товарищ», а не друг. А насчет девушек- Вы еще очень молоды и поэтому Ваш организм и воспринимает их только на уровне познания интимных отношений.И вовсе Вы ни в чем не виноваты.Придет Ваше время- и свою судьбу Вы мимо себя никак не пропустите.Любовь ведь это настоящее чудо, а чудеса приходят когда их совсем не ждут, на то оно и чудо. Не морочтесь: живите, наслаждайтесь этой жизнью, дружите с тем, с кем Вам комфортно, ведь не всем людям вместе уютно.
Ваше право выбирать с кем Вам общаться, а с кем-нет. Захотите пообщаться со мной — с удовольствием уделю Вам время. Если смогла Вам хоть немного помочь — буду благодарна за оценку ответа. С уважением, Наталья.

24.08.13

Лучший ответ по мнению автора

Антон Теряев

от 1500 p.

Читать ответы

Яна Дюкова

от 1000 p.

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

от 750 p.

Читать ответы

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия

Похожие вопросы

Решено

Здравствуйте!посмотрите пожалуйста чувства и мысли по поводу девушки у мужчины?спасибо

Будем ли мы вместе? Любовь длиною в 20 лет

Решено

Здравствуйте,уважаемые эксперты. Как складываются личные отношения между данными людьми? Какое будущее их ждет? Как Евгений относится к Ирине? Что в ней не нравится/нравится? Кто на сердце у

1500 p

Посмотрите пожалуйста,какие чувства и мысли испытывает мужчина к ней?

Парень не проявляет заботы,относится равнодушно!

Когда вас не интересуют люди и то, что они говорят

— Крис МакЛауд, MSW

Обычно рекомендуется проявлять искренний интерес к другим людям. Это полезный совет. В более широком смысле это настраивает вас на то, что вы ищете лучшее в других. На более практическом уровне это может структурировать ваши взаимодействия и помочь вам придумать, что сказать. Многие люди также ценят, когда кто-то проявляет к ним интерес, поэтому вы, как правило, будете лучше, если будете вступать во взаимодействие с таким настроем.

Некоторые люди беспокоятся, потому что им трудно проявлять интерес к другим и к тому, что они говорят. Они будут выражать такие мысли, как:

«Я просто не нахожу большинство людей такими интересными. Я знаю, что должен, но я просто не такой».
«Я не могу заставить себя волноваться, когда коллега или гость на вечеринке рассказывает мне о приземленных вещах, например о том, как проходит их неделя или почему им нравится какое-то случайное хобби.»
«Мне неинтересно узнавать что-то о людях, потому что большинство из них скучны и банальны. Им нечего сказать, что мне нужно услышать.»
«Я умею спрашивать людей о себе и казаться заинтересованным, но на самом деле мне не нравятся эти разговоры.»
«Я мало что получаю от общения с людьми, если только мы не обсуждаем один из моих узких интересов.»
«Я не хочу узнавать подробности о людях ради них самих. Я такой: «Какой в этом смысл?» Какую пользу я получу, услышав об этом?»
«Я уверен в себе и счастлив быть сам по себе. Мне не нужно постоянно узнавать о жизни каждого».

Иногда эти взгляды будут окрашены человеконенавистническими чувствами. Чаще люди, которые так думают, не всех ненавидят. У них просто нет внутренней мотивации узнать кого-то получше. Они понимают, что это мешает их социальной жизни, и хотели бы больше интересоваться другими, но не знают, как изменить свое мышление.

Если у вас есть эта проблема, некоторые идеи, которые могут помочь, приведены ниже. В этой статье по теме рассказывается, что делать, если вы нормально разговариваете с людьми, но склонны терять к ним интерес вскоре после того, как подружитесь:

Когда быстро теряешь интерес к людям

Возлагай на себя реалистичные ожидания. Это нормально, если вы не увлечены всеми, кого встречаете

. Это проблема, если вы не интересуетесь людьми до такой степени, что чувствуете, что это мешает вам иметь ту социальную жизнь или отношения, которые вы хотите. Другие пункты в статье расскажут о том, как вы можете больше заинтересоваться другими. Тем не менее, вы не должны чувствовать себя ущербным, если вы не испытываете глубокого любопытства к каждому человеку, с которым пересекаетесь.

Некоторые социальные советы рисуют картину, где прототип «общественно квалифицированного человека» действительно приветлив и дружелюбен и очарован всеми, с кем он разговаривает. Некоторые люди такие, и это здорово, но не все мы должны быть такими.

У некоторых людей есть характер, когда они действительно тянутся ко всем и хотят узнать, что ими движет. И некоторые люди менее естественно заинтересованы в других. Опять же, они не ненавидят человечество. Они не социально сломлены. Просто нужно больше, чтобы они захотели познакомиться с кем-то. Они более разборчивы в том, с кем хотят дружить. Их меньше интересуют такие вещи, как жизненные истории людей, перспективы или психология.

Вы можете быть достаточно успешным в обществе, не проявляя чрезмерного интереса к большинству людей. Не корите себя, если вы платите за бумажные полотенца и не испытываете сильного желания узнать, как проходит рабочий день кассира. Вам не нужно заниматься самоанализом только потому, что у вас есть коллеги, которых вы все равно считали бы скучными, даже если бы узнали о них намного больше.

Это не значит, что можно вести себя грубо и отчужденно. Вы все еще должны быть приятными и вежливыми с этим кассиром или теми коллегами. Но это нормально, если вы просто обменяетесь минимальными любезностями и не будете вынуждены пытаться говорить с ними более подробно. У вас все еще могут быть хорошие, функциональные отношения со многими людьми, даже если вы не очень стремитесь узнать о них больше.

Старайтесь лучше понять, что делает каждого человека интересным

Некоторые люди не интересуются другими, потому что не дают им шанса. Они уже решили, что все скучны, и не делают ничего, чтобы доказать свою неправоту. Они встретят кого-то нового и, сознательно или нет, даже не попытаются перевести разговор в увлекательное русло. Вместо этого они потерпят несколько минут скучной светской беседы, а затем уйдут, думая: «Видите? Еще один человек, которым я не смог заинтересоваться».

Это банальное клише, но в каждом есть что-то интересное, если вы сможете это найти. Приложите больше усилий, чтобы покопаться и попытаться найти те стороны людей, с которыми вы разговариваете. Это может показаться вам вынужденным, но постарайтесь преодолеть любые склонности, которые у вас есть, чтобы увольнять людей слишком быстро. Иногда вы будете удивлены тем, насколько интересным вы находите кого-то, когда ваше первое впечатление о нем уже позади.

После одного этого предложения вы почувствуете гораздо больший интерес к людям, но вам все равно нужно иметь реалистичные ожидания. Хотя технически каждый человек в чем-то интересен, невозможно быть одинаково заинтригованным всеми. Иногда вы болтаете с кем-то целый час и честно пытаетесь раскрыть его интересные черты, но он все равно не сделает этого за вас. Возможно, если бы вы ковырялись в их мозгу целый день, вы бы в конце концов что-нибудь наткнулись, но, конечно, вы не можете сделать это практически со всеми.

Развить навыки, необходимые для преодоления ранней поверхностной болтовни

Труднее понять, насколько люди интересны, если вы продолжаете застревать на начальном уровне, говоря о новостях или сообщая расплывчатые новости о том, как прошли ваши выходные. Первый шаг к тому, чтобы выйти за рамки светской беседы, — это захотеть это сделать, а не списывать разговор заранее. Помимо правильного намерения, есть навыки, которые вы можете использовать, чтобы попытаться направить взаимодействие в более значимое русло:

Самое главное, не бойтесь взять на себя ответственность за разговор. Если другой человек говорит о вещах, которые вас не интересуют, не соглашайтесь с этим пассивно, а затем жалуйтесь себе, что вы находите это скучным. Если они находятся в середине темы или линии вопросов, не прерывайте их резко. Подождите, пока естественный момент изменит тему, затем переключитесь на то, что, по вашему мнению, имеет больший потенциал для раскрытия их интересной стороны (например, они задают вам вопросы о том, где вы живете. Вы вежливо отвечаете, затем переходите спрашивать об их увлечениях с окончательным планом выяснить, чем они действительно увлечены).
Задавайте вопросы, которые заставляют людей углубляться в тему и раскрывать интересные факты о себе. Например, если они делятся какой-то стандартной информацией для знакомства с вами о том, где они выросли или какими видами спорта они любят заниматься, не просите просто больше поверхностных фактов. Затем задайте вопрос об их мотивах, мировоззрении или уникальном жизненном опыте (например, «Каково было расти так далеко на севере?» или «Какая самая большая разница, которую вы замечаете, по сравнению с жизнью здесь?», а не «Хорошо… так когда ты переехал в город?»)
Если кто-то задаст вам рутинный вопрос или сделает банальное замечание, не давайте стандартный половинчатый ответ. Попробуйте дать более оригинальный, развернутый ответ. Это сместит разговор в более значимое русло, что повысит ваши шансы узнать интересную сторону другого человека. Например, они говорят: «Конечно, идет дождь». Вместо того, чтобы сказать: «Ага…», вы можете сказать что-то вроде: «Да, у меня были планы покататься на велосипеде после работы, но, думаю, я останусь дома и прочитаю эту новую книгу, которая у меня есть. ..» — Теперь они, возможно, могут рассказать о том, как им нравится кататься на велосипеде, или поделиться своими мыслями по теме книги.

Постарайтесь познакомиться с людьми, которые могут заинтересовать вас больше

Вы можете чувствовать себя незаинтересованными в большинстве людей, которых вы встречаете, потому что вы не общаетесь с людьми своего типа. Если в вашей повседневной жизни вы сталкиваетесь с одноклассниками и коллегами, с которыми у вас мало общего, вполне естественно, что вы относитесь к ним прохладно. Если вы встретите людей, с которыми вы более совместимы, вы, вероятно, почувствуете к ним больший врожденный интерес. Опять же, если бы вы потратили много времени на знакомство с этими коллегами, вы могли бы раскрыть некоторые интересные грани их личности, но все проще, когда вы находитесь в группе, с которой вы, естественно, склонны общаться. Если ваш распорядок по умолчанию заставляет вас находиться среди людей, которые вам надоели, изо всех сил найдите членов вашего сообщества, которые находятся на вашей волне.

Продолжение статьи ниже…

Постарайтесь стать ближе к людям, чтобы вы чувствовали больший интерес и заинтересованность, когда они говорят о «приземленных» вещах

Если незнакомец рассказывает вам о своих недавних проблемах с машиной, вы с меньшей вероятностью будет заинтересован или заботиться. Вы их не знаете, так зачем вам слушать, что один из их тормозов работает не очень хорошо? Если ваш лучший друг скажет вам то же самое, вы будете более заинтересованы. Нет, вы можете не думать, что это самая захватывающая история, которая когда-либо достигала ваших ушей, но это происходит с вашим приятелем. Вы хотите знать, что происходит в их жизни, даже о рутинных вещах. Вы хотите, чтобы у них все получилось.

Если вас не очень интересуют люди, которых вы регулярно видите, это может быть потому, что вы недостаточно близки. Если вы узнаете их лучше, вы, возможно, начнете чувствовать себя менее апатичными, когда они расскажут вам, как прошел их отпуск. Вам не нужно становиться глубокими, близкими друзьями со всеми, просто будьте немного ближе, чем сейчас. Узнайте о них больше. Чаще общайтесь с ними. Если вы слишком самостоятельны, окажите им небольшую услугу или поставьте себя в такое положение, когда вы сможете принять их помощь и поддержку. Увидьте, что они в одной «команде» с вами.

Это еще одно предложение, которое вам может понадобиться сначала. Вначале вы можете подумать: «Почему я заставляю себя знакомиться с этим человеком на работе, который ничего для меня не делает?», но со временем вы можете начать чувствовать, что больше заинтересованы в том, что они говорят. Опять же, вы, возможно, не достигнете точки, когда вы будете полностью поглощены всем, чем они делятся, но это может быть лучше, чем раньше.

Попытайтесь понять, насколько интересными могут быть люди.

Вариант, о котором я уже говорил, состоит в том, чтобы усерднее стараться найти интересные стороны отдельных людей, с которыми вы разговариваете. Если у вас есть общее ощущение, что человечество в целом скучно, вам может помочь пример с интересными людьми. Слушайте подкасты с интересными гостями. Читайте биографии интересных людей. Читайте отчеты об интересных событиях, через которые прошли люди. Найдите писателей, которые интересно смотрят на мир и читают много их произведений. Выполнение всего этого не может внезапно вызвать у вас энтузиазм по поводу всех ваших нынешних одноклассников, но это должно дать вам ощущение, что есть несколько интересных людей, которых вы можете найти.

Старайтесь больше интересоваться вещами

Некоторые люди не интересуются другими в том смысле, что «если это не связано с моими очень специфическими, нишевыми увлечениями, то мне все равно». Нет ничего плохого в том, чтобы иметь глубокие, сфокусированные интересы, но они могут ограничить вас в социальном плане, если заставят вас закрыться от всего остального. Это может помочь попытаться заинтересоваться другими областями. Таким образом, если кто-то обсуждает тему, выходящую за рамки вашего узкого времяпрепровождения, вы с большей вероятностью найдете в ней хоть какую-то ценность.

На самом деле всем не заинтересуешься. Никто не может. Вы также не можете узнать обо всем подробно. Даже если вы немного покопаетесь и немного изучите темы здесь и там, вы сможете больше зацепиться за чужие разговоры. Например, вам может казаться, что вы никогда не увлечетесь садоводством, но если вы посмотрите серию документальных фильмов о природе обо всех странных типах растений в мире, это может вызвать у вас едва ли достаточный интерес к предмету, который, когда сосед начинает говорить об их саду вы можете подумать: «Ладно, растения довольно опрятные. Я вижу, как кому-то может нравиться их выращивание. Давайте посмотрим, что они скажут», а не «Фу… кого это волнует? Все вокруг меня отстой. »

Спросите себя, ваше равнодушие к людям является защитным механизмом против вашего дискомфорта при общении.

Когда мы чего-то хотим, но стремление к этому вызывает у нас дискомфорт, мы иногда обманываем себя, полагая, что на самом деле нас это не волнует. Это не решает основную проблему, но не дает нам чувствовать себя неудачниками из-за того, что мы не можем достичь важной для нас цели. Если кто-то социально тревожен, неуверен в себе и боится быть отвергнутым, он может думать, что ему не интересны люди. Если они боятся начинать разговор, им может казаться, что люди настолько скучны, что они вообще не хотят выходить из дома и ни с кем разговаривать. Если они беспокоятся о том, что их отвергнут, как только люди узнают их поближе, они, возможно, смогут немного поболтать, но будут с энтузиазмом идти дальше. Неосознанное беспокойство — не единственная причина, по которой вы можете чувствовать себя незаинтересованным в людях, но постарайтесь честно спросить себя, являются ли они фактором. Если да, то есть много шагов, которые вы можете предпринять, чтобы чувствовать себя более уверенно в обществе других людей.

Спросите себя, чувствуете ли вы себя подавленным и несчастным, и влияют ли эти чувства на то, как вы смотрите на других людей.

Когда вы постоянно находитесь в плохом настроении, вы можете потерять интерес к вещам, которые вам раньше нравились. Хобби, которые раньше доставляли вам удовольствие, могут показаться скучными и разочаровывающими. Сериалы, за которыми вы привыкли охотно следить, могут показаться предсказуемыми и избитыми. Другим людям может показаться, что все, что выходит из их уст, банально и скучно.

Если вы сможете улучшить свое настроение, вы, вероятно, начнете находить в людях больше симпатии. Есть десятки причин, по которым вы можете плохо себя чувствовать, и в этой статье мы не расскажем, как их все исправить. Может быть, вы расстроены из-за внешнего фактора, такого как школа или бесконечный конфликт в вашей семье. Уловка-22 вступает в игру, когда вы в депрессии из-за социальных проблем. Это еще одна ситуация, когда вам, возможно, придется заставлять себя проводить время с людьми, которые вам изначально не нравятся. Например, если вы расстроены из-за того, что у вас нет друзей, вам может понадобиться заставить себя встречаться и общаться с людьми, которые вам эмоционально кажутся скучными, но логически вы понимаете, что они вам подходят. Как только вы станете частью группы и почувствуете себя лучше в своем социальном положении, ваше настроение может улучшиться, и вы поймете, что ваши новые друзья более интересны, чем вы думали изначально.

Спросите себя, чувствуете ли вы без энтузиазма общение с людьми, потому что считаете многих из них врагами или конкурентами.

Вы когда-нибудь были в ситуации, когда вам приходилось вести вежливую светскую беседу с кем-то, кого вы терпеть не могли? Бьюсь об заклад, вы не очень интересовались тем, что они говорили. Вероятно, у вас были такие мысли: «Зачем мне спрашивать, смотрели ли они какие-нибудь хорошие фильмы в последнее время? Меня не волнует, смотрели ли они. Мне они даже не нравятся».

Иногда в жизни человека наступает такой момент, когда он рассматривает большинство людей, с которыми общается, как врагов или конкурентов и, естественно, не проявляет к ним интереса. Иногда им досталась плохая рука, и они действительно находятся в необычайно недружелюбном окружении (например, они артистичные, чувствительные дети в старшей школе, где все одержимы тем, какие они крутые). В этом случае, если они выберутся оттуда и начнут встречаться с более приятными типами, их интерес к людям может восстановиться. В других случаях их ощущение, что все хотят их получить, является внутренним (например, они не уверены в своей работе и думают, что все их коллеги хотят их саботировать). Им необходимо выявить и проработать проблемы, которые искажают их взгляды на всех.

Если вы моложе, ваше отсутствие интереса к людям может стать фазой, из которой вы скоро вырастете

Многие люди, которые не проявляют интереса ни к кому, находятся в более молодом возрасте, в подростковом возрасте или в начале двадцатых годов. Когда вы в этом возрасте, несколько факторов могут сочетаться, чтобы создать эти незаинтересованные чувства:

Вы можете застрять среди сверстников, с которыми вы не общаетесь (например, вы оказались в ловушке в маленьком городке, где все гораздо более консервативны и не амбициознее вас).
Возможно, у вас не было социального или жизненного опыта, который показывает, насколько интересными могут быть люди (например, вы более одиноки по своей природе и большую часть своего детства и подросткового возраста провели в одиночестве).
У вас могут быть другие дела, которые вызывают у вас стресс (например, подача заявления в колледж, незнание того, что вы делаете со своей жизнью, властные родители, издевательства).
Возможно, вы еще недостаточно взрослы, чтобы развить самосознание и эмоциональную зрелость, чтобы понять, что когда вы обманываете себя в том, чего вы действительно хотите, вы думаете, что вас не интересуют люди, когда на самом деле все это социальная тревога. Пожилые люди тоже могут лгать себе, но это чаще происходит, когда вы моложе.
Я не говорю, что все молодые люди эгоистичны, но когда вы моложе, вы можете быть более сосредоточены на себе. У вас может быть больше отношения: «Если я не получаю от этого выгоды, то зачем это делать?»

Со временем многие из этих проблем могут разрешиться сами собой. Я полностью понимаю, что может показаться, что я пренебрежительно отмахиваюсь от ваших законных чувств словами: «А, это просто стереотипная подростковая тоска», но иногда проблемы, которые кажутся действительно серьезными, когда вы моложе, естественным образом проходят через год или два.

Нарциссические люди и утраченное искусство общения

Большинство людей нарциссичны.

Я использую это слово не в клиническом диагностическом смысле и не в повседневном смысле тщеславия или тщеславия. Я имею в виду, что большинство людей сосредоточены почти исключительно на себе, своих личных интересах и своих эмоциональных потребностях во внимании. Некоторая озабоченность собой нормальна и здорова; это становится проблемой, когда вы на самом деле не интересуетесь другими людьми или идеями и хотите говорить только о себе.

Вот довольно распространенный опыт для меня: я на вечеринке или общественном собрании, разговариваю с кем-то, кого я только что встретил, или со знакомым, которого я давно не видел. Я задаю вопросы, интересуюсь биографией человека или наверстываю упущенное с момента нашей последней встречи. Проходит пятнадцать, двадцать минут… мы все еще говорим о другом человеке. Я чувствую, что могу быть кем угодно; Я всего лишь вместилище, зеркало или аудитория. я уделяю другому человеку необходимое внимание; он или она не заинтересованы в том, чтобы узнать человека, который слушает.

Как терапевт (как по темпераменту, так и по профессии), я умею слушать и умею выманивать людей. Изучая человеческую природу, я искренне любопытен и по большей части очарован разнообразием людей, которых встречаю. Хотя иногда я чувствую себя одиноким. Раньше меня удивляло и разочаровывало, что человек, которого я только что встретил, не хотел со мной знакомиться. Теперь я жду намного меньше. Отсутствие искреннего интереса к другим — вот что я имею в виду, когда говорю, что нахожу большинство людей нарциссами.

Даже с друзьями разговор, как правило, означает ожидание своей очереди, чтобы начать свою собственную историю, ожидание пробела или разговорного триггера, который сделает переход для вас более или менее естественным. С некоторыми по-настоящему нарциссическими людьми переход кажется вынужденным — они используют любой предлог, чтобы сменить тему. Это может даже показаться забавным, если посмотреть на это с правильной точки зрения, хотя и болезненным, когда вы узнаете причины такого поведения.

Для этих людей их семьи были настолько дефицитны, а ожидаемого родительского внимания так не хватало, что возникла неутолимая потребность в том, чтобы другие люди слушали и заставляли их чувствовать себя значимыми. Таким образом, нарциссические потребности сопровождают многие другие психологические проблемы; привлечение внимания часто воспринимается как противоядие от основного стыда, который является остатком ранней эмоциональной травмы.

В моей практике я, естественно, ожидаю, что мои клиенты будут озабочены своими собственными потребностями. Конечно они есть! В конце концов, они платят мне за то, чтобы я их слушала, а мои личные эмоциональные потребности не имеют места в наших отношениях. Во время моего собственного лечения я нашла глубокое удовлетворение в том, что могу говорить о себе столько, сколько хочу, не задавая вопросов в ответ. Мои клиенты обычно требовательны и нарциссичны, как и я. идеальная жизнь и кто не существует только для того, чтобы дать мне то, что мне нужно. С клиентами, с которыми я наблюдаюсь уже довольно давно, мы обычно приходим к одному и тому же: я становлюсь для них более реальным, перестаю быть «доктором Бурго» их терапевтом и больше «Джо», у которого наверняка тоже есть повседневная боль и неприятности. Я считаю это еще одной отличительной чертой (наряду со способностью чувствовать как горе, так и благодарность) успешной психотерапии.

Чего я жажду и редко нахожу, так это разговора, в котором мы говорим не обо мне или о вас, а об идее или текущем событии, может быть, о хорошей книге, которую кто-то из нас прочитал. Мне нравится обсуждение, когда один человек добавляет или оспаривает то, что только что сказал другой. Я хочу чувствовать, что я чему-то научился, или что в ходе разговора мы оба пришли к новому пониманию.

Я тоже обычный нарцисс — иногда мне хочется рассказывать свои истории — но по большей части я знаю все свои истории, и они меня не интересуют. Я тоже хочу услышать ваши истории, но после того, как мы наверстаем упущенное, давайте поговорим о чем-то большем, чем каждый из нас.

В преддверии праздников, когда в календаре запланированы вечеринки и семейные встречи, у вас будет много возможностей понаблюдать за собой и другими за работой. Является ли разговор того типа, который я описал? Семья и друзья только и ждут своей очереди, чтобы оказаться в центре внимания? Доминирует ли один человек? А ты? Вы задаете вопросы? Вы проявляете интерес к другим людям?

Проведите еще один эксперимент. Прежде чем идти на следующую вечеринку или собрание, определитесь с текущим событием, которое вы хотите обсудить, что-то, что вас действительно интересует. Прочтите об этом, узнайте, что вам нужно знать, а затем придумайте несколько вопросов. Если вы не уверены в своей компании, держитесь подальше от политики и религии — вы наверняка уже слышали такой совет. Не говорите о спорте или телешоу и избегайте сплетен о людях, которых вы знаете.