Зависимость от человека, виды зависимостей в психологии

• Зависимость от человека: что это такое?
• Виды эмоциональной зависимости
• В чем причина зависимых отношений?
• Тест: проверьте себя
• Пошаговая инструкция избавления от зависимости
• Когда стоит обратиться к психологу?

Мы часто опасаемся возникновения зависимости от наркотиков, алкоголя, курения, азартных игр, но при этом не берем в расчет, что болезненная зависимость от другого человека также способна сильно усложнить нашу жизнь и стать весьма опасной для здоровья.

Прочитав эту статью, вы поймете из-за чего возникает зависимость от человека, научитесь различать ее признаки, а, главное, поймете, как избавиться от такой патологии и вернуться к полноценной жизни.

Зависимость от человека: что это такое?

Зависимость (аддикция) от человека – это психологическое состояние, при котором зависимый индивид испытывает патологическую привязанность к объекту своей любви.

Из-за этого человек практически теряет свою личность, живет проблемами и радостями своего партнера.

Аддиктивное поведение обусловлено неспособностью брать на себя ответственность за свои чувства и поступки, а с сопутствующими негативными эмоциями (печалью, сомнениями, обидой, тревогой, неуверенностью) у зависимой личности не всегда получается справиться самостоятельно. Требуется большое мужество, а часто и помощь грамотного психолога, чтобы найти в себе ресурсы противостоять самому себе и побороть зависимость.

Виды эмоциональной зависимости

Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.

• Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями.
  Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
• Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
• Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.

В чем причина зависимых отношений?

Если вы узнали себя, своего партнера или историю знакомых/родственников – наверняка заинтересуетесь: а в чем же причина такой картины, что не так, почему это случилось?

Причинами эмоциональной зависимости обычно выступают:

• родительская недолюбленность в детские годы;
• наличие психотравмы, перенесенной в детстве;
• чрезмерная родительская опека;
• заметно низкая самооценка, неуверенность в себе;
• желание получить одобрение и похвалу родителей и окружающих;
• неуважительное отношение родителей;
• существование в плохих материальных условиях;
• эмоциональная инфантильность;
• страх собственной ненужности;
• боязнь одиночества;
• неумение нести ответственность за свое поведение;
• частая критика;
• желание оказаться в чьем-то подчинении;
• неправильное воспитание;
• нелепое представление о любви, стремление быть с объектом обожания одним целым, с утра до вечера быть вместе;
• наличие психологических комплексов.

Тест: проверьте себя

Как понять, что вы подвержены зависимости? Обычно сильное чувство зависимости от другой личности проявляется в тотальном контроле над ее действиями и передвижениями, в желании постоянно находиться рядом, в утрате самоконтроля над своими мыслями, ощущениями, поведением.

Следующий ТЕСТ из 9 вопросов поможет вам определить наличие и уровень зависимости от человека. Пожалуйста, отвечайте на вопросы «Да» или «Нет» максимально честно.

1. Вы часто испытываете тревогу, когда думаете о своих отношениях?
2. Вам сложно отказывать своему партнеру?
3. Вам жизненно необходимо одобрение партнера?
4. Ваша самооценка зависит от такого одобрения?
5. Когда партнер вас хвалит – ваше настроение заметно повышается, вы нравитесь себе?
6. Вы испытываете страх, если партнер недоволен вами?
7. Вы паникуете, если у вашего любимого плохое настроение?
8. Вы не представляете жизни без близкого человека?
9. Ваши прежние интересы больше не приносят удовольствия?
10. Вы больше не пользуетесь паролями, не имеете секретов от партнера и требуете от него того же?

Если ни на один вопрос вы не дали положительного ответа – у вас нет зависимости от партнера.

Если 1-2 раза вы ответили «Да», у вас легкая стадия зависимости, с которой вы сможете справиться самостоятельно. Проанализируйте свое поведение со стороны, изучите информацию на эту тему, подумайте, как исправить ситуацию.

От 3 до 5 положительных ответов говорят о том, что у вас средняя степень зависимости и вам рекомендуется проконсультироваться у психолога/психотерапевта, чтобы понять, в каком направлении следует работать над собой.

Более 5 положительных ответов свидетельствуют о тяжелой степени зависимости. Вам необходимо начинать действовать и обратиться за помощью к специалисту.

А мы расскажем вам о способах коррекции аддиктивного поведения.

Пошаговая инструкция избавления от зависимости

• Шаг 1 – ОСОЗНАНИЕ. Начните с осознания и принятия того факта, что зависимость существует. Мысленно поговорите с собой, скажите, что хотели бы избавиться от этого состояния. Этот шаг очень важен, мозг привык думать, что это любовь, а не зависимость, ваша искренняя готовность к переменам заставит подсознание искать варианты, чтобы изменить ситуацию.
• Шаг 2 – РЕШЕНИЕ.
  Следующим шагом должно стать твердое решение уйти из болезненных отношений или решение изменить свою личность (мысли и поведение) внутри существующих отношений. Необходимо понимать, что зависимые отношения поддерживают оба участника союза, поэтому если вы избавитесь от зависимости – вашему партнеру придется или измениться, чтобы подтянуться за вами в новые здоровые отношения, либо уйти самому.
• Шаг 3 – ОБОЗНАЧЕНИЕ ГРАНИЦ. Научитесь отказывать партнеру и отстаивать свою позицию. На этом этапе постепенно возвращается любовь к себе, вы начнете делать то, что нравится именно вам, прислушиваться к своим желаниям.
• Шаг 4 – ЗАПОЛНЕНИЕ ПУСТОТЫ. В зависимых отношениях ваши собственные увлечения давно отошли на второй план. Начните узнавать себя заново. Можно составить список, указать в нем, что такого дает вам партнер, чего вы не можете дать себе сами, и начать самостоятельно доставлять себе радость. Можно также прислушаться к себе, вспомнить, чем вы любили заниматься, что было вам интересно, возобновить утерянное дружеское или родственное общение, вернуться к старому хобби или найти новое. Эффективным лекарством станет спорт или занятия танцами, ведь, совершенствуя свое тело, человек не только повышает самооценку, но и приобретает здоровье и хорошее настроение.
• Шаг 5 – ИЗУЧАЙТЕ СВОЮ ПРОБЛЕМУ ИЗНУТРИ. Зависимость – сложное психологическое состояние, не всем под силу справиться с ним самостоятельно, увидеть свою проблему со стороны. На нашем курсе «Психология зависимости» опытные преподаватели расскажут, как справиться с эмоциональной зависимостью, научат методам психической коррекции и помогут приобрести новую профессию психолога, чтобы помочь не только себе, но и другим людям, попавшим в похожую ситуацию.
• Шаг 7 – НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
  Начните строить новые отношения или проанализируйте свои ощущения в существующих отношениях – насколько сильна еще ваша зависимость, есть ли перемены к лучшему. Для этого по шкале от 1 до 100 определите, насколько вы счастливы.

Когда стоит обратиться к психологу?

Если вы сомневаетесь в своих силах или ни один из доступных способов не помогает вам изменить свою позицию зависимого человека, стоит обратиться к профессионалу.

Нужно понимать, что в зависимом поведении вы проживаете не свою жизнь, что эмоциональная аддикция – это не только состояние души, но и психологическое расстройство, обусловленное нелюбовью к себе самому.

Зависимость разрушает жизнь людей, заставляет страдать и самого зависимого, и его партнера. Более того, если не решить проблему кардинальными изменениями, то аддиктивное поведение будет сопровождать вас на протяжении всей жизни, а попытки построить здоровые отношения не увенчаются успехом.

Необходимо вернуть самоуважение и любовь к себе, только так возможен путь к здоровью и новой жизни.

Чтобы изменить ситуацию, придется долго и кропотливо работать над собой. Опытный психолог поможет выявить истинные причины зависимого поведения и грамотно их скорректировать. Помните, если ничего не делать, ситуация только усугубится.

Знаменитый римский философ Марк Тулий Цицерон сказал замечательные слова, которыми нам хочется закончить сегодняшний разговор: «Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех». Давайте верить в себя, друзья!

 

Любовная зависимость — Психологос

01 января 2005 г., 19:04

Статья в процессе разработки

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

• Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
• Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
• Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

• Зависимость
• Любовь
• Трудности любви

Комментарии (24):

Гость, 30 августа 2012 г. , 00:51

Большое спасибо за эту статью. Она прояснила мне очень многое. Но единственное, что же делать, если эта зависимость есть? И ты стараешься переключиться со своего объекта на какую-нибудь другую вещь, вроде учёбы или ещё чего-то, а не получается? Что же делать в таком случае???

3

ответа

Ксю, 27 июля 2015 г., 13:04

Идти к психологу… все корни из детства…

ёжик, 01 февраля 2016 г., 11:55

Гость, 15 марта 2020 г., 09:42

Что мне делать. Я девушка и у меня зависимость. Ужасная. Он мне говорит, ок типо давай расстанемся, если хочешь. А я понимаю, что ему без разницы. Но не могу сказать «давай». Были попытки 3 раза. Сутки проходят ужасно долго и невыносимо. Хотя я также нахожусь одна без него, как сейчас. Мне сразу кажется, что он уже не мой. И начинается ужасная боль. Начинаю курить и пить. Не помогает. Хочется писать каждую сикунду. Писала как сумасшедшая, уже телефон отключал он. Уже было два года назад тяжелее расставание, казалось лучше не будет. Отходила 2 года. Зато теперь перешла на другую зависимость. Также тяжело, как и тогда. Ужасное чувство. Не знаю почему у меня так. А у него нет.

Гость, 22 января 2014 г., 16:53

Ох, да. Было такое у меня. Какое счастье, что я это поняла и теперь живу свободной жизнью, радуюсь жизни и люблю себя.

Кристина, 04 марта 2015 г., 11:37

Спасибо, очень понравилось статья о том, как отличить зависимость от любви. Мне всегда было интересно, чем они отличаются.

Света, 18 мая 2015 г., 00:36

Лучшее, что я прочитала про любовную зависимость.

Светлана, 01 февраля 2016 г., 11:44

А у меня была «страсная любовь». Но всего того, что описывает автор в этой статье — у меня не было! Была обоюдная любовь, страсть, ревность, эго и только потом уже «зависимость», когда пытаешься порвать отношения с человеком, но не можешь. Слава Богу, я от неё избавилась. Все пытаются вдолбить нам ,что любовь — этo светлое чувство, приносящее только радость, как например, любовь между матерью и ребёнком, без ревности или зависимости от кого-либо и т. д. Но разве мы не знаем примеры, когда мать любящая своего сына ревнует его к невестке, или пара прожившая двадцать лет вместе решает расстаться, потому что появился третий, который разрушил их союз и пострадавшая сторона по-прежнему испытывает любовь и зависимость к своей половине. И таких примеров много. Любовь имеет разные оттенки, и однозначного ответа, что является любовью — нет! У каждого человека она своя. У меня своё определение: «ЛЮБОВЬ -ЭТО ТОТ, КТО МНЕ ДОРОГ !» и ты боишься их потерять.

3

ответа

Гость, 10 декабря 2017 г., 23:13

Самый лучший ответ.

Гость, 08 июня 2019 г., 10:00

В статье всё верно. Представьте себе Луну, светлую и тёмную её стороны. Светлая сторона — любовь, тёмная — зависимость. И терминатор — линия, пересекая которую, вы оказываетесь на одной из этих сторон. Некоторым удаётся оставаться на этой границе без значимых последствий. Возможно, вы именно из этих людей, для вас нет крайних значений.

Гость, 18 февраля 2020 г., 11:19

Привет! Как вам удалось избавиться от зависимости в итоге?

Гость, 06 декабря 2016 г., 00:58

Всем, кому близка тема любовной зависимости очень рекомендую прочитать вот эту книгу под названием «Как избавиться от синдрома ММ». Автор не по наслышке знает, что такое любовная зависимость, так как книга написана на основе реальных событий. Героине романа, одной из немногих, удается избавиться от этого недуга. История героини подтверждает, что изменить себя все-таки возможно. Изменить себя, чтобы перестать страдать и стать счастливой и самодостаточной. Читайте, в книге все написано, причем пошагово, как и что делать, но в то же время это не книга по психологии, а роман с захватывающим сюжетом. Читается на одном дыхании. Здесь ссылка на авторский сайт книги, на котором можно ее скачать или читать онлайн. https://ridero.ru/books/kak_izbavitsya_ot_sindroma_mm/

Гость, 19 декабря 2016 г., 00:23

Если я полностью поподаю в эту группу людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Что делать? Как преодолеть себя, ведь это действительно очень сильная ломка. Из-за этого люди, как тараканы разбираются от меня в разные стороны, но контролировать себя крайне сложно, я срываюсь. От этого очень тяжело эмоционально. Вести нормальную жизнь не получается…

1

ответ

Н.И. Козлов, 20 декабря 2016 г., 07:01

На Дистанцию! 

«>http://www.prodelo.ru/distantniki/?ch=kommpsihologos»>Дистанцию! 

1

ответ

Гость, 19 сентября 2018 г., 08:20

У меня тоже была сильная зависимость от любимого человека, решили расстаться , уже 1,5 месяца не общаемся, но я замечаю что я прихожу по тихоньку в себя после долгих долгих страданий и боли. Мы встречались 2,5 года, от этих отношений у меня появились проблемы со здоровьем, волосы сильно выпадали, я не контролировала себя, сейчас все хорошо, я просыпаюсь с настроением по утрам. Надеюсь я встречу настоящую любовь!

1

ответ

Гость, 23 сентября 2018 г., 10:23

Вы говорите о зависимости, и при этом спустя полтора месяца после прекращения общения у вас все хорошо и ждёте новых чувств и настоящей любви. Очень радостно за вас, но смею предположить, что никакой зависимости у вас и не было. А вот то, что вы в проблемах со здоровьем, выпадении волос и прочем, вы вините бывшего партнера, тут вы правы едва ли. Скорее, это ваши проблемы и ваша неспособность видеть позитивные моменты (которых, скорее всего, была масса) Просыпайтесь с настроением по утрам и ждите настоящую любовь, удачи вам!

1

ответ

Гость, 27 июня 2019 г., 00:45

Если человек постепенно приходит в себя, то значит это независимость? Почему? А что должно было быть? Не понятно…

Гость, 25 февраля 2019 г., 01:26

Что делать если я зависима? Я не хочу расставаться, я не хочу идти к психологу. .. Мне нравится быть зависимой от этого человека. У меня обсолютно все признаки зависимости. Наверно, она для того и зависимость, что я не признаю этого в своих отношениях, и не хочу ничего менять.

Гость, 31 марта 2019 г., 07:31

Да статья хороша, но я не нашел ответа на вопрос что же делать если эта зависимость у обоих партнеров и оба хотели бы от нее избавиться, но сложно очень. Как это сделать? Мы оба хотим вернуть то что было и готовы к этому.

Гость, 04 июня 2020 г., 18:38

Не могу понять, я сумасшедшая или любовная зависимость. Помогите разобраться! Был в жизни тяжелый период и в этот период влюбилась в своего тренера. Начала писать ему любовные смс по телефону и в мессенджерах. Он все сообщения игнорировал, вживую поговорить тоже было невозможно. Я писала ежедневно, типо давай попробуем отношения. Он все игнорил. Прошло 6 лет. Все еще пишу почти каждый день. Реальные отношения игнорирую, тк мне кажется, что мне и так уже доставили много боли, зачем лишний раз знакомиться. Понимаю всю нелогичность поведения, каким бы хорошим ни был парень, нужно бросать, если игнорит или что-то не устраивает. Но я не могу контролировать ни мысли, ни сообщения.

1

ответ

Гость, 05 июня 2020 г., 08:03

Да идите уже к психологу! 6 лет!!!!!! «…мне и так уже доставили много боли» — вы сами себе доставляете эту боль.

1

ответ

Гость, 12 октября 2020 г., 04:50

Да конечно, всё виноваты женщины, а мужчины святые, всегда правы. А то, что при знакомстве за 1 встречу или переписку, они делают вывод что женщина — годится только для секса, это значит так и есть? Почему же тогда, когда женщине нужны только деньги, обвиняют опять её, а не мужчину? Главное, в любой ситуации, найти виноватую женщину. Вот мужские страдания возвеличивают, осуждают, что она его френдзонит. И только женщин никто не хочет понимать, а только обвинять.

1

ответ

Гость, 13 декабря 2021 г., 05:03

Здесь вообще не имеет значения, какой у зависимого пол. Будь эта история о парне, который 6 лет без взаимности пишет какие-то сообщения девушке, как объекту своей зависимости, это было бы также нездорово. И в этом был бы виноват он сам.

Гость, 16 октября 2020 г., 04:42

Спасибо, очень полезная стать!!! Все понятно и интересно.

Материалы по теме:

13 мар. 2016 г.

Не ищите причин в детстве

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.

3Подробнее

01 янв. 2012 г.

Как правильно страдать от несчастной любви

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте». Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен

57Подробнее

01 окт. 2022 г.

Королевы драмы

В силу наличия старшей сестры, второй половинки и собственной наблюдательности я многое знаю о женщинах. Меня не удивишь многочасовыми поисками «правильного» шарфика и манерой красить ресницы, открыв рот. Но даже такой «исполин духа», как я, приходит в оторопь, глядя, с каким размахом дамы переживают любовные неурядицы…

2Подробнее

01 окт. 2022 г.

Зависимость от общества или группы людей

В «зависимых обществах», таких как Япония, человек обучается подчинению в вертикальной системе власти. Предполагается, что идеал конформности усиливает чувство собственного достоинства каждого человека. В «независимых обществах», таких как современная Америка, от только что образовавшегося эго ожидается не подчинение, а переход от обязывающих отношений к горизонтальной системе власти. Предполагается, что именно идеал индивидуализма усиливает чувство собственного достоинства каждого человека.

0Подробнее

Что такое любовная зависимость? | Psychology Today

Любовь витает в воздухе; нам осталось всего несколько дней до Дня святого Валентина. Я люблю это время года. На самом деле, я люблю любовь. И мне нравится видеть влюбленных людей. Разве не было бы замечательно, если бы сильная романтическая любовь длилась вечно? Но что, если такое стремление к любви становится у некоторых людей чрезмерным? Может ли любовь стать зависимостью? В статье, опубликованной в выпуске European Journal of Psychiatry за январь-март 2019 года, исследователи Санчес и Джон обсуждают любовную зависимость и ее лечение. ¹

Источник: 1475341/Pixabay

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость (также известная как патологическая любовь ) относится к «образцу поведения, характеризующемуся неадекватным, всеобъемлющим и чрезмерным интересом к одному или нескольким романтическим партнерам, что приводит к отсутствию контроля, отказу от других интересов и поведение и другие негативные последствия» (стр. 39). ¹ При любовной зависимости незрелая любовь — любовь неуверенная, внешняя, слепая и неподвластная человеку — пронизывает жизнь человека. ²

Распространенность патологической любви составляет 3-10%, но, вероятно, выше в некоторых группах населения (например, 25% среди студентов). ^1,2

Патологическую любовь следует отличать от других состояний, таких как зависимое расстройство личности или пограничное расстройство личности; при этих расстройствах модель дисфункционального поведения не ограничивается романтической любовью.

Любовная зависимость также отличается от психотических расстройств, сексуальной зависимости и эротомании — бредового расстройства, характеризующегося предположением, что другой человек (обычно с высоким статусом) влюблен в этого человека. ¹

Каким расстройством является любовная зависимость?

Нет единого мнения о диагностических критериях любовной зависимости, равно как и о том, что это за расстройство.

Например, патологическая любовь может быть расстройством контроля импульсов, характеризующимся импульсивностью и поиском новизны.

Другие считают патологическую любовь расстройством настроения. Предположительно, люди с любовной зависимостью испытывают состояния настроения (например, гипоманию и эйфорию), подобные тем, которые влюбляются или находятся на ранних стадиях интенсивной романтической любви.

Другая возможность состоит в том, что любовная зависимость относится к обсессивно-компульсивному спектру; как и люди с навязчивыми идеями, люди с любовной зависимостью могут испытывать повторяющиеся и навязчивые мысли, за исключением того, что их навязчивые идеи будут связаны с человеком, которого они любят, а не, скажем, со здоровьем или заботой о чистоте.

Другие исследователи предположили, что любовную зависимость лучше всего понимать как двухосный континуум , где вертикальная ось представляет поведение, связанное с привязанностью, а горизонтальная ось указывает на стремление к вознаграждению и импульсивность. Например, у некоторых людей высокая импульсивность и стремление к вознаграждению могут сочетаться с высоким уровнем привязанности, что приводит к навязчивой или зависимой любви; у других сильное стремление к вознаграждению и импульсивность будут сочетаться с дефицитом привязанности, что приведет к высокому сексуальному интересу и множеству сексуальных партнеров.

Из-за компульсивной природы любовной зависимости некоторые задаются вопросом: может ли патологическая любовь быть зависимостью ? Очевидно, некоторые исследователи считают, что это так — отсюда и название «любовь зависимость ». Тем не менее, аддикции, по-видимому, сильно отличаются от озабоченности любовью: они включают в себя употребление химического вещества, тягу, терпимость, отказ, желание прекратить употребление, но неспособность, и нарушение повседневного функционирования.

Если патологическая любовь — это зависимость, то она должна быть поведенческой зависимостью. Поведенческие зависимости (такие как зависимость от азартных игр) не требуют потребления психоактивного вещества, но они имеют общие характеристики с зависимостью от психоактивных веществ. Например, как и человек на ранней стадии употребления наркотиков, люди, зависимые от любви, могут сначала испытывать сильное удовольствие, удовлетворение и эйфорию. Затем они становятся озабоченными этим опытом, проявляя признаки зависимости, такие как «увеличение количества действий для достижения желаемого эмоционального эффекта» — в данном случае «увеличение времени, затрачиваемого на поиски любви». ²

Другие признаки зависимости от любви включают «стремление продолжать вести себя, несмотря на попытки прекратить», например, чувство одиночества и отчаяния, когда больше нет отношений; и «настойчивое желание или безуспешные попытки сократить или контролировать поведение», такие как решение никогда больше не влюбляться, но замена «немедленно закончившихся отношений». ²

Источник: Mediamodifier/Pixabay (модификации: Араш Эмамзаде)

Лечение патологической любви

В своем обзоре Джон и Санчес обнаружили несколько исследований по лечению любовной зависимости — ни одного по фармакологическим методам лечения и только одно по психотерапевтическим подходам ») было наиболее распространенным психосоциальным вмешательством.

Исследование, в котором изучалась психодраматическая групповая терапия, показало, что она эффективна для поощрения более здоровых отношений. Однако в исследовании не использовалась контрольная группа, поэтому необходимы дальнейшие исследования.

Другими формами терапии, которые, вероятно, будут полезны при лечении патологической любви, являются когнитивно-поведенческая терапия (путем преодоления искаженных мыслей о любви) и психодинамическая терапия (путем решения проблем привязанности).

Учитывая сходство между патологической любовью и рассмотренными ранее расстройствами — обсессивно-компульсивным расстройством, расстройствами импульсивного контроля и расстройствами настроения — Джон и Санчес считают, что фармакологические методы лечения (например, антидепрессанты, стабилизаторы настроения) могут оказаться полезными при лечении конкретных симптомов патологических любовь, такие как навязчивые идеи или нестабильность настроения.

Заключительные размышления о любовной зависимости

В настоящее время, по-видимому, имеется «много поведенческих, нейрохимических и нейровизуализационных данных, подтверждающих утверждение о том, что любовь является [или может быть] зависимостью, во многом таким же образом, как хроническое поведение, связанное с поиском наркотиков, может … сигнализировать о зависимости». ³

Как мы видели, любовная зависимость (или патологическая любовь) может быть поведенческой зависимостью, характеризующейся попытками восстановить чрезвычайно приятные чувства, связанные с состоянием глубокой влюбленности. Зависимость от любви была связана с безрассудным поведением и негативными последствиями, влияющими на повседневную жизнь (например, трудностями на работе). ²

Психотерапия и фармакотерапия могут быть полезны при лечении определенных симптомов этого состояния, хотя исследования методов лечения ограничены.

Как и другие зависимости, любовная зависимость связана не только с удовольствием, но и со страданием. Авторы заканчивают свой обзор, отражая удовольствие и боль пристрастия к любви, перефразируя Шекспира таким образом: «Если вы любите и вам больно, любите больше; если ты больше любишь и больше ранишь, люби еще больше; если любишь еще сильнее и страдаешь еще больше, люби еще, пока не перестанет болеть». ¹

Любовь или зависимость? Узнайте о признаках и причинах любовной зависимости

Некоторые эксперты предполагают, что «любовная зависимость» может иметь схожие качества с расстройством и зависимостью, вызванными употреблением психоактивных веществ.

Любовь является одним из центральных компонентов человеческого опыта. В частности, романтическая любовь иногда может казаться настолько сильной, что может быть всепоглощающей.

Поскольку влюбленность вызывает такие сильные эмоции и чувство желания, некоторые эксперты называют это «любовной зависимостью и абстиненцией», хотя формально это так и не признано.

Из-за того, что любовь похожа на зависимость, некоторые люди могут называть свои романтические привычки «зависимостью». Но специалисты в области психического здоровья и клиницисты могут вместо этого называть это патологической любовью или известностью.

Заметка о «любовной зависимости»

«Любовная зависимость» может ощущаться как зависимость, но она не признается клиническим термином и не может быть диагностирована с медицинской точки зрения. Тем не менее, это распространенная фраза, которую люди используют, чтобы описать чувство чрезмерной зависимости от своих романтических партнеров. В некоторых случаях чувство «любовной зависимости» может мешать карьере и отношениям человека и снижать чувство собственного достоинства.

««Любовная зависимость» — это процессная «зависимость», «зависимость от образа жизни» или «мягкая» «зависимость», — говорит Шерри Габа, LCSW, психотерапевт и специалист по любовной зависимости из Южной Калифорнии.

«Значит, у вас нет зависимости от этого вещества. Вы зависимы от поведения. У человека с любовной зависимостью есть чувство пустоты или небытия. Им почти кажется, что, если они не в отношениях, им нечему радоваться».

По словам Габы, разница между здоровой любовью и «любовной зависимостью» заключается в том, что те, кто испытывает последнюю, склонны больше сосредотачиваться на начальных стадиях любви, когда эмоции сильны. Эти чувства эйфории могут привести к увлечению и даже одержимости.

По мере развития отношений эта зависимость между двумя партнерами обычно проходит. Но человек, который может иметь нездоровое отношение к любви, может не хотеть, чтобы эти первоначальные чувства интенсивности уходили.

«Иногда им становится скучно, потому что это чувство уходит, — говорит Габа. «Они больше зависимы от чувств, чем от настоящих отношений. Вот почему они переходят от одних отношений к другим».

Любовная зависимость не классифицируется как психическое заболевание, поскольку она еще не признана в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5).

Однако научные данные свидетельствуют о том, что проблематичные чувства в отношении любви могут вызывать в мозгу такую ​​же реакцию, как расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ (SUD), и зависимость.

Исследование 2016 года, например, сравнило сканирование мозга людей с наркозависимостью и людей, идентифицировавших себя как имеющих «любовную зависимость», и обнаружило, что обе зависимости одинаково задействуют «области системы вознаграждения мозга, особенно области, богатые дофамином».

Это означает, что SUDS и поведенческие зависимости, такие как любовь или интернет-зависимость, одинаково влияют на пути вознаграждения мозга.

Лара Дай, доктор философии, клинический психолог и специалист по зависимостям из Остина, штат Техас, считает, что любовная зависимость относится к DSM-5. «Большая часть того, что включено в DSM, — это реакции на травмы и проблемы привязанности, а также то, как люди выражают эту боль», — говорит она.

По словам Дая, включение любовной зависимости в DSM также может вдохновить больше психологов пройти формальное обучение нездоровым чувствам и поведению, связанным с любовью.

По оценкам обзора 2010 года, от 3% до 6% взрослого населения в целом испытывают любовную зависимость. Но поскольку не существует стандартизированного способа оценки и диагностики этих чувств, выводы носят субъективный характер.

Если вам интересно, встречаетесь ли вы с кем-то с любовной зависимостью, есть несколько признаков и симптомов, на которые следует обратить внимание:

• непреодолимый страх одиночества
• навязчивые мысли об отношениях
• чрезмерная потребность в контакт с партнером
• негативные эмоции вдали от партнера
• отсутствие самоидентификации вне отношений
• чувство бесполезности вне отношений
• потеря интереса к работе, занятиям и дружбе
• влечение к эмоционально недоступным людям

Керри Коэн, психотерапевт, LPC, психолог и эксперт по сексу и отношениям, объясняет, что, хотя многие характеристики могут определять понятие «любовная зависимость », две ключевые черты особенно важны:

1. Ваши чувства и поведение в отношении секса и любви постоянно приводят к негативным последствиям и страданиям для вас самих и окружающих.
2. Вы полагаетесь на сексуальных или романтических партнеров, чтобы удовлетворить свои потребности и избежать эмоциональной боли.

Многие люди могут оказаться в отношениях, которые вызывают чувство любовной зависимости. Но если два состояния, перечисленные Коэном, не возникают, их нездоровое поведение и проблемные чувства могут не быть хроническими.

Эксперты объясняют, что люди, которые испытывают чувство любовной зависимости, могут иметь дело с проблемами детской травмы и страха быть брошенными.

Габа говорит, что люди с травмой в анамнезе могут быть людьми, «которые, возможно, выросли в семье, где их родители были эмоционально недоступны. Они не получили того, что им было нужно, поэтому пытаются заполнить эту пустую пустоту и исправить то, чего не получили в детстве».

В то время как некоторые люди, идентифицирующие себя с ярлыком любовной зависимости, в детстве сталкивались с отказом или пренебрежением, Коэн объясняет, что эти прежние трудности не обязательно являются обязательным условием. Вместо этого она считает, что «в культурном отношении мы настроены на «любовную зависимость»» 9.0007

«Если подумать, отношения всегда рассматриваются как пункты назначения», — говорит Коэн. «Например, мы просматриваем весь фильм, и он заканчивается фразой «теперь они вместе». Это ужасная установка для всех нас. Нам очень важно, что любовь избавит вас от боли».

Хотя причины могут быть разными, общая любовная зависимость может быть ложным представлением о том, что ваш романтический партнер спасет вас. Это может быть большим давлением на другого человека. Дай объясняет, что это может заставить партнеров отстраниться, потому что это может показаться подавляющим или утомительным.

Есть некоторые возможные последствия, связанные с поведением, напоминающим любовную зависимость. Лица с навязчивыми или нездоровыми чувствами в отношении любви могут:

• испытывать трудности с работой
• участвовать в преследовании или киберпреследовании
• дистанцироваться от друзей и семьи
• испытывать приступы паники
• терять интерес к хобби и другим занятиям 3 8
• В редких случаях последствия любовной зависимости могут быть даже такими серьезными, как убийство или самоубийство. Другие последствия могут включать в себя возникновение сильной эмоциональной боли после расставания.

  «Если они теряют своего партнера, что обычно и происходит, они впадают в тяжелую, очень болезненную абстиненцию», — говорит Джим Холл, MS, специалист по отношениям. «Некоторым людям так тяжело, что им приходится обращаться в лечебные центры. Они не могут работать изо дня в день».

  Коэн объясняет, что сложный аспект выздоровления от любовной зависимости заключается в том, что вы относитесь к такой мощной эмоции, как любовь, так же, как вы относитесь к зависимости от наркотиков и алкоголя, которые требуют воздержания и трезвости, по крайней мере, на некоторое время.

  «Вероятно, это самая стойкая зависимость, потому что она сохраняется на всю жизнь», — говорит Коэн. «Вы всегда должны работать над этим, потому что секс и отношения являются частью всей жизни».

  Вот несколько возможных методов лечения любовной зависимости, которые могут способствовать вашему выздоровлению.

  Психотерапия

  Психотерапия может быть эффективным методом для людей с проблемным поведением, связанным с любовью, чтобы научиться лучше справляться со своими реакциями на травму, особенно при наличии каких-либо триггеров.

  В психотерапии люди:

  • раскроют раннюю детскую травму
  • обретут самосознание в отношении триггеров
  • отучатся от ложных представлений о романтических отношениях
  • научатся справляться с тревогой, связанной с отказом
  • обретут ясность в своих эмоциональных потребностях в отношениях
  • научиться устанавливать эмоциональные границы
  • сосредоточиться на повышении собственной самооценки
  • узнать, как выглядят здоровые отношения и близость
  • отпустить воображаемую версию своего партнера или бывшего партнера
  • получить представление о том, как выбрать более подходящего партнера

  При поиске психотерапевта может быть полезно найти того, кто имеет опыт лечения любовных и сексуальных «зависимостей». ».

  Семинары

  Дай объясняет, что интенсивные семинары также могут быть полезны, например, многодневные семинары по выживанию или другие семинары, которые развивают здоровое поведение вокруг любви.

  Дай рекомендует посетить семинар, на котором другие люди с любовной зависимостью должны полностью прекратить контакт со своим возлюбленным. Оттуда они могут погрузиться в интенсивные семинары на несколько дней, что «помогает ускорить терапию».

  «После того, как они выходят из мастерской, они находятся скорее в «ага-состоянии», а затем мы проводим терапию раз в неделю или сколько потребуется», — добавляет Дай.

  Групповая терапия

  В дополнение к семинарам и индивидуальной психотерапии Дай предлагает групповую терапию.

  «Группы также очень хороши, потому что они перестраивают здоровый человеческий опыт общения с группой людей, а не только с одной фигурой на пьедестале».

  Подобно тем, кто выздоравливает от расстройства, связанного с употреблением алкоголя, многие люди испытывают то, что чувствует, что любит любовную зависимость, возможно, у него тоже есть спонсор. Спонсор позволяет тем, у кого нездоровые романтические чувства, построить свою систему поддержки, чтобы они стали менее зависимыми от своих партнеров.

  Другие ресурсы

  Существуют и другие способы получить поддержку при лечении любовной зависимости.

  Вы можете посетить собрания Анонимных Зависимых от Секса и Любви (SLAA) или прочитать книгу на эту тему, написанную терапевтами, которые специализируются на построении моделей здоровых отношений. Некоторые включают:

  • «Facing Love Addiction » Пиа Меллоди
  • «Crazy For You» Керри Коэн
  • «Loved Smacked» Шерри Габа

  предоставить вам дополнительные возможности для поддержки.

  Хотя «любовная зависимость» официально не признана психическим заболеванием, некоторые — но не все — нейробиологи и психологи говорят, что она может быть столь же сильной, как и другие формы зависимости.

  Но излечение от того, что неофициально называют «любовной зависимостью», возможно.