Любовная зависимость. | Психоанализ.ру

Любовная зависимость — это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин «аддикция» на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, еще и поведением, разрушающим партнера, в случае же взаимной зависимости — обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет «любовь» — это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — вторична. Здесь любовь — это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе «я», так как собственное «я» слишком слабое и травмированное.

Крайняя недостаточность интереса любовников друг к другу опровергает романтическое представление об аддиктивной любви как о некоей сильной страсти. Интенсивность чувства исходит из отчаяния, а не из желания лучше узнать друг друга. Два человека срастаются до такой степени, что ни один из них не чувствует себя целым человеком, будучи один. Они не могут расстаться, даже если контакт перерастает в конфликт. Любовный партнер должен быть здесь, чтобы удовлетворять глубокую, болезненную по­ требность в нём, иначе аддикт начинает чувствовать боль отнятия. Его эмоциональная безопасность настолько зависит от другого, вокруг которого он организовал всю свою жизнь, что быть лишённым партнера — невыносимый удар для системы его существования. Аддиктивная природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным и полным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации.

Из-за тотальности предшествующего вовлечения, его окончание должно быть весьма бурным. Таким образом, для двух людей, которые были самыми близкими в жизни, становится возможным вдруг переключиться и возненавидеть друг друга. Эксплуатация, пропитывающая все их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв. В этом случае двое бывших любовников меняют свое эмоциональное отношение настолько, что, возможно, будут стараться повредить друг другу.

***Здесь любовь — это попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве. Это — детская травма душевного характера, полученная в результате ранних детских конфликтов, связанных с отношениями матери и ребенка (недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, равнодушие), также это могут быть сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение с ребенком. Все эти факторы ведут к тому, что человек, хочет он того, или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения.

Прежние обиды, разочарования и страдания начинают сказываться на нынешней любви, человек пытается за счет партнера возместить утаенную от него в детстве любовь.***

Другой характерной особенностью любовной зависимости является ненасытность потребности в любви. Основными формами ее выражения являются ревность и требование абсолютной, безусловной любви. Невротическая ревность, в отличие от ревности здорового человека, которая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви, совершенно несоизмерима опасности. Она диктуется постоянным страхом утратить обладание этим человеком — вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность. ***Несоразмерная поводу ревность часто рассматривается как результат детских приступов ревности, когда имело место соперничество между детьми или особое расположение к сиблингу одного или обоих родителей. Другой вариацией может быть ощущение ребенка себя «третьим лишним», исключенным из родительской пары.

Также велик фактор наличия в детстве отстраненного или неэмоционального отца (матери) в противовес слишком близкого другого родителя. Такой печальный опыт также бессознательно воспроизводится во взрослых отношениях. ***

Еще одна вариация любовной зависимисти заключается в следующем варианте. Так как любовь другого человека — жизненно важный фактор, то отсюда следует, что зависимый человек будет платить за нее любую цену, большей частью не осознавая этого. Наиболее частой платой за любовь является

позиция покорности и эмоциональной зависимости. Покорность может выражаться в том, что человек не будет осмеливаться высказывать несогласие со взглядами и действиями другого человека или критиковать его, демонстрируя только полнейшую преданность, восхищение и послушание. Подчинение может доходить до того, что человек будет вытеснять не только агрессивные побуждения, но также все тенденции к самоутверждению, будет позволять издеваться над собой и приносить любую жертву, какой бы пагубной она ни была. Например, его самоотречение может проявляться в желании заболеть сахарным диабетом, потому что тот человек, чьей любви он жаждет, занят исследованиями в этой области. Таким образом, обладая данной болезнью, он, возможно, мог бы завоевать интерес этого человека. Родственна этой позиции подчинения и неразрывно переплетена с ней та эмоциональная зависимость, которая возникает в результате невротической потребности человека уцепиться за кого-то, дающего надежду на защиту. Такая зависимость не только может причинять бесконечные стра­ дания, но даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним. Но он не в состоянии порвать эту зависимость. ***Для этого варианта справедливы причины, перечисленные в первом случае, хотя наиболее верны причины, развивающие мазохизм — ребенок покинут, но знает — если он достаточно пострадает, то получит хоть немного заботы.***

Любовная зависимость тормозит личностный рост, а зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера.

Установив, что же является аддикцией в любовных отношениях, можно очертить противоположный идеал в любви.

Любовные отношения утверждаются на основе психологической целостности и чувстве безопасности вступающих в них людей. Партнеров может страстно влечь друг к другу, но также они понимают, что существуют пункты, в которых попытки оказать давление или чрезмерная интенсивность вредят тому, чего они желают, принимая потребность другого в уединении, разность точек зрения и вкусов. Они понимают, что принуждение к определённым решениям или декларациям неразумно и крайне саморазрушительно.

Побуждение к исследованию — жизненный инстинкт таких людей: они были растущими существами до своей встречи, и они приступают к объединению в качестве позитивного выбора продолжения роста вместе с другим (но не исключительно) человеком.

Любовники подходят к самим отношениям, как к возможности для роста. Каждый из партнеров хочет и сам стать лучшим человеком, и чтобы другой стал лучше. Это чувство уверенности в себе и в своих отношениях трудно достижимо и может встретиться в очень редких случаях, легче, как это ни грустно, найти примеры аддикции, чем самоосуществления в любви.

Истоки причин любовной зависимости лежат в детстве, во взаимоотношениях с родителями, в их динамике. Психоанализ — единственный вид психотерапии, детально исследующий весь путь развития конкретного человека.

Материалы:

• К. Хорни. Невротическая личность нашего времени.
• П. Куттер. Любовь, ненависть, зависть, ревность.
• О. Мурзина. Любовная аддикция.

как распознать и избавиться? — Sibmeda

Любовь – самое сильное и желанное чувство на земле, и те, кому удаётся её встретить, считаются самыми счастливыми людьми. Это в теории, а на практике мы часто встречаем обратную ситуацию: когда человек, испытывая пылкую любовь к своему избраннику, терпит душевные терзания и чувствует себя несчастным. Оказывается, любовь и любовная зависимость – это две большие разницы.

Рассказать об отличиях здоровой любви и любовной зависимости мы попросили Светлану Кравченко, семейного психолога.

– Светлана, насколько часто психологи сталкиваются с проблемой любовной зависимости – правда, что этот запрос распространён?

– Это актуальная тема. Ещё и потому, что у нас это считается ментальной нормой. Если алкогольную или наркотическую зависимость мы осуждаем, то любовная зависимость – это даже хорошо. Любовь с самопожертвованием и самоотдачей – в нас заложена как высшая благодетель. «Посмотрите, как я его люблю», «я всё для него делаю» – у нас такая позиция всегда поощрялась. Только в последние два десятилетия стали её обсуждать – что правильнее, когда по-другому, что любовь не требует самопожертвования.

– Как человеку разобраться – испытывает он любовь или любовную зависимость к своему партнёру?

– Любовь – это всегда про счастье, а не про страдания. Главное, что отделяет любовь и зависимость: любовь делает человека сильнее, а зависимость – истощает. Приходишь ты к партнёру после тяжелого рабочего дня, уставшая, с грузом забот и получаешь от него «усиление», находишь новый ресурс – вот это любовь. Когда один плюс один в сумме равно десять. А когда отношения начинают истощать – они превращаются в зависимость: человек страдает, но остаётся в отношениях, партнёр его обижает, а он всё равно остаётся с ним, начинаются измены, а их терпят – вот это любовная зависимость. Всё, что про страдания – это не любовь.

Любовная зависимость не позволяет человеку жить полноценной жизнью, лишает его возможности в полной мере испытывать удовольствие и радость от любовных отношений.

– Есть ли какой-то пул «симптомов», которые указывали бы на нездоровые отношения с партнёром?

– Можно назвать некоторые признаки любовной зависимости. Например, отрицание любых других вариантов – «если не он, я больше никого не встречу». Или ситуация, когда партнёры вместе всё время – только совместный отдых, на любые мероприятия исключительно вдвоём. Желание навязать свою любовь – «ты должен меня любить, что бы не произошло». Самообман и постоянные оправдания партнёра – «он, на самом деле, хороший, и всё не так уж плохо». Попытки вызвать жалость – «ты не можешь меня не любить, потому что я…». Ревность без повода, страх быть покинутым, терпение, когда человек терпит любые унижения – всё это симптомы любовной зависимости.

– Нездоровая любовь возникает по вине одного партнёра, а другой – лишь жертва, которой просто не повезло – так?

– Нет. Не бывает, что один «хороший», и ему вдруг попадает «плохой». Был такой эксперимент в Англии – психиатры проводили исследование. На один корабль в кругосветное путешествие они собрали 100 человек – только один из них был аддикт, «созависимый», и всего один абьюзер, «избегающий партнер». Все люди были одного возраста, положения – равное количество мужчин и женщин. За время путешествия образовались пары. И гипотеза учёных подтвердилась: из ста человек аддикт и абьюзер нашли друг друга. О чём это говорит? Один партнёр «зеркалит» другого, и, если у того есть травма, боль, внутренняя «нецелостность», он выберет себе такого же нездорового в отношениях.

– Каковы истоки таких отношений – откуда берётся любовная зависимость?

– Как правило, из детства. Когда нет безусловной любви, когда ты не заслуживал любви просто по факту своего существования. Например, был «недостигаемый папа» – чтобы он обратил внимание, ребёнку нужно было что-то сделать, чем-то заслужить внимание. Или «редкий папа» – тот, что ушёл из семьи, приходил редко, и к этим моментам ребёнок готовился, старался его чем-то радовать. Или «работающий папа», который всегда занят, которого нельзя отвлекать, волновать, который в семье как хрустальная ваза. Деструктивные семьи, где ребёнку не доставалось любви – и это стало нормой для него во взрослом возрасте.

Для такого ребёнка норма, что нужно что-то сделать, чтобы тебя заметили. И люди, склонные к любовной зависимости, они всё время что-то делают, чтобы партнер с ними остался. Они не понимают, что с ними можно быть просто так.

Или, например, ребёнок рос в семье, где родители друг друга не любили, были равнодушны друг к другу и оставались вместе только потому, что не хотелось делить имущество или ещё что-то. Ребёнок, выросший в такой атмосфере, не понимает, что есть какие-то чувства, кроме общего быта и потребления, где нужно как-то выживать и что-то делать.

Конечно, бывает, что ребёнок рос в семье, где были «правильные» отношения «родитель-ребёнок» и «родитель-родитель», но потом что-то сбилось, и привело к развитию любовной зависимости – такие случаи тоже есть.

– И главный вопрос – это можно скорректировать? Превратить нездоровую зависимость в здоровую любовь?

– Да, выход есть, хоть самостоятельно его найти трудно. Как правило, с любовной зависимостью работают психологи, психиатры. Работа начинается с наращивания у человека самодостаточности, любви к себе, адекватной самооценки, уверенности. Когда человек начинает понимать, что он целостный и без партнёра, что он может существовать и без него.

– Как человек сможет понять, что он избавился от зависимости и его новые отношения – здоровая любовь?

– Здоровые отношения – это два человека, которые сами по себе цельные и самодостаточные, с личными границами и Я-концепцией. В отношениях они усиливают друг друга. Это общее понимание, можно назвать и ряд конкретных признаков. Например, в здоровых отношениях нет замалчивания – и человеку не нужно держать в себе чувства и эмоции. Здесь неприемлема манипуляция авторитетом, когда «я знаю, как будет лучше». Любовь – это отсутствие зависти и конкуренции, умение гордиться достижениями партнёра, не стремясь быть лучше. На любимого человека не жалко тратить время, силы и деньги: если какого-то ресурса для партнёра жалко – это не любовь. В здоровых отношениях партнёр не диктует другому, как себя вести, с кем дружить, какое фото выставлять в соцсети. Любовь строится на доверии, а контроль её только подрывает. Сексуальный интерес – важный индикатор гармонии в паре. Если партнёр отказывает в удовлетворении эмоциональных потребностей (в тепле и ласке) и физических сексуальных потребностях – это не про любовь.

Здоровые отношения предполагают автономию: каждый сам может решить, как ему развиваться, чем увлекаться, как строить карьеру.

Ещё один признак здоровых отношений – объективный взгляд партнёров друг на друга, с принятием как достоинств, так и недостатков. Неправильно, когда идёт идеализация партнёра, или, наоборот, его обесценивание. В любви важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого из партнёров для общей счастливой жизни.

Пристрастие к любви? Различные типы любовной зависимости

Автор: Рене Дана

Можем ли мы действительно быть зависимыми от любви?   Абсолютно. Хотя это наши идей любви, от которых мы зависим больше, чем от настоящей, устойчивой любви.

Если мы зависимы от любви , наши нездоровые мысли и поведение, связанные с любовью и романтикой, начинают контролировать нас. Результатом является жизнь тайны и стыда.

Подробнее о том, что такое любовная зависимость и чем она отличается от здоровой любви, читайте в нашей статье «Что такое любовная зависимость?».

Различные виды любовной зависимости

«Любовная зависимость» — это общий термин, применяемый к нескольким категориям нездорового поведения.

Существует общая любовная зависимость, а также романтическая зависимость, зависимость от людей и зависимость от секса.

Обратите внимание, что вы можете подпадать под несколько категорий любовной зависимости или проходить фазы, когда вы больше относитесь к одному типу, чем к другому. Категории существуют просто как рекомендации, чтобы вы и ваш психиатр могли понять и обсудить свои трудности.

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ 

Если вы просто «зависимы от любви», вы будете ставить на первое место отношения и внимание окружающих.  Пристрастие здесь связано с ощущением поглощения другим человеком. У вас будет скрытое убеждение, что вы не цельны сами по себе, но нуждаетесь в ком-то еще, чтобы «дополнить» вас и сделать вас счастливыми.

Симптомами любовной зависимости могут быть:

• постоянный поиск отношений/мысли об одном
• постоянно думать и говорить о ваших прошлых или нынешних отношениях
• торопится завязать отношения, которые обычно бывают грязными и напряженными
• чувствует себя «под кайфом», когда с партнером/любовным интересом, но подавлен, когда остается один
• изменить свою жизнь в соответствии с вашими отношениями и вашим партнером
• всегда начеку и жаждет внимания, даже от незнакомцев или прохожих
• страх обязательств, но также и страх быть брошенным
• чувство паники, если партнер/объект любви не согласен с вами или не одобряет вас
• скрытая низкая самооценка и убеждения, что вы на самом деле не достойны любви.

Автор: Pixel Addict

Чтобы получить более четкое представление о любовной зависимости, обратитесь к нашей статье «Что такое любовная зависимость».

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ 

Романтическая зависимость может возникнуть, даже если мы всегда одиноки.

Если вы любите романтику, вы поглощены идеями эпической, сказочной любви. Это ощущение влюбленности , на которое вы зацепились. В основе здесь может быть жертвенность и желание спастись.

Зависимость от романтики может привести к потере связи с реальной жизнью. Вы можете подумать, что вы кому-то нравитесь, и создать целый романтический сценарий, который вы рассказываете другим, даже если другой человек поздоровался с вами только один или два раза. В худшем случае вы можете даже начать кого-то преследовать.

Симптомами романтической зависимости могут быть:

отказаться от светских мероприятий, чтобы остаться дома и почитать романтические книги/посмотреть романтические фильмы

никогда не иметь настоящих отношений, пока вы ждете своего принца/принцессу

полностью неправильно интерпретирует знаки других, вчитываясь в крошечные действия, такие как улыбка и т. д.

развитие романтических фантазий о коллегах/незнакомцах на основе таких знаков

одержимость кем-то, например, безостановочные исследования, преследование в социальных сетях, слежка за кем-то, походы туда, куда вы надеетесь, что они будут

завышенные представления о любых реальных взаимодействиях (например, после двух свиданий вы думаете, что находитесь в отношениях).

отсутствие проницательности, когда дело доходит до романтических отношений, что приводит к нездоровым отношениям, таким как романы с женатыми людьми или дела на рабочем месте, которые могут поставить под угрозу вашу карьеру.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮДЕЙ 

Автор: Марк Скиппер

Зависимость от людей выходит далеко за рамки любви и романтики. Мы думаем, что нам «нужен» человек в нашей жизни, несмотря ни на что, и готовы страдать, чтобы это было так.   Зависимость здесь может быть связана с самой болью.

В худшем случае зависимость от людей может привести к преследованию кого-либо, аресту за домогательства, нанесению вреда или нападению на объект вашей привязанности.

Симптомы зависимости от людей могут включать:

• постоянное размышление о другом человеке
• отрицание собственной потребности быть рядом с человеком
• боится потерять связь с человеком
• остаться с жестоким человеком
• полагая, что другой человек — это твоя «судьба», что ты будешь «потеряна» или «никем» без него
• неконтролируемые текстовые сообщения/звонки/преследование в социальных сетях
• постоянно хочет знать, где находится другой человек
• крайняя ревность и паранойя, когда он/она разговаривает или взаимодействует с другими
• участвовать в безумном поведении, чтобы привлечь внимание другого человека или следить за ним, например, создавать ложные профили в социальных сетях, взламывать его электронную почту, ждать вне дома, зависать, куда бы он ни пошел, и т. д.

СЕКСУАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ 

Автор: Рэйчел Крамер Бассель

Сексуальная зависимость включает в себя навязчивые мысли о сексе и поиск сексуального удовлетворения  способами, которые имеют негативные последствия для вас и тех, кого вы любите.

В его основе лежит потребность сбежать, будь то побег от жизни, которую вы ненавидите, от глубоко укоренившегося стыда за прошлые события, низкой самооценки, одиночества или подавленного гнева.

Представление о том, что сексуальный наркоман — это просто тот, у кого много безумных романов, — просто клише. У многих сексуальных наркоманов практически нет «настоящего» секса, но они зациклены на самоудовлетворении, использовании порносайтов и т. д.

Симптомами сексуальной зависимости могут быть: время, до такой степени, что вы всегда отвлекаетесь и не успеваете в карьере, семейной жизни и т. д.

имеет много секретных сексуальных действий/мыслей

чувствуя себя «приподнятым», когда вы участвуете в этих сексуальных мыслях/поведении, затем «приниженным» и полным стыда вскоре после

рискованное сексуальное поведение, такое как незащищенный секс, секс с неподходящими людьми, такими как партнер вашего босса/друга, секс в общественных местах и ​​т. д.

всегда ищет возможности для секса/ рассматривает других как завоевание

рискованное поведение на рабочем месте, такое как просмотр неприемлемых материалов в Интернете, мастурбация в туалете, намеки сексуального характера с коллегами

отказ от общественных мероприятий, чтобы остаться дома и смотреть порно/читать эротику/развлекаться и т. д.

саботирует настоящие связи и отношения из-за вашей потребности в сексуальном риске, например, изменяет партнерам, лжет им о своих сексуальных привычках или спит с друзьями-партнерами.

Действительно ли это имеет большое значение, если я осознаю, что могу быть любовным наркоманом?

Что общего у всех этих форм любовной зависимости, так это зависимость от любви (или романтики, или человека, или секса), чтобы вы чувствовали себя хорошо. Это означает, что вы не только отрицаете свои собственные потребности, вы можете упустить из виду, кто вы есть и что для вас важно.

В долгосрочной перспективе эти пристрастия могут привести к таким же последствиям, как наркомания, алкоголизм, азартные игры, любая зависимость. Зависимости контролируют вас, а не вы их, и они отвлекают вас до такой степени, что вы можете потерять работу, друзей и саботировать семейные отношения.

Это «наихудший сценарий»? Возможно.

Но даже в лучшем случае любовная зависимость включает в себя парализующие паттерны чувств, пойманные в ловушку собственного поведения. И, конечно же, одиночество, ненависть к себе и стыд, которые приносит зависимость.

Поэтому очень важно, если вы признаете, что у вас есть проблема, обратиться за поддержкой. Это может начаться с обращения к хорошему другу, которому вы уверены, что можете доверять. Вы также можете прочитать несколько книг на эту тему или присоединиться к форумам, где вы сможете научиться честно говорить о своем поведении, но при этом сохранять конфиденциальность. проводить группы по всему миру.

При преодолении зависимостей настоятельно рекомендуется профессиональная поддержка.  Это может выглядеть как группа поддержки под руководством обученного консультанта или индивидуальная работа с психотерапевтом, имеющим опыт работы с любовной и романтической зависимостью.

Harley Therapy свяжет вас с высококвалифицированными специалистами по лечению любовных и романтических зависимостей в нескольких местах Лондона. Не в Лондоне? Наш новый сайт позволяет вам связаться с терапевтами по Skype, которые работают с вами, где бы вы ни находились.

---

Остались вопросы о видах любовной зависимости? Разместите сообщение в поле для комментариев ниже.

 

 

 

Любовная зависимость

Любовная зависимость — это навязчивый поиск отношений или романтических отношений, несмотря на негативные социальные, эмоциональные, финансовые или физические последствия. Мы лечим любовную зависимость с помощью индивидуальной еженедельной терапии, еженедельной групповой терапии и нашего 11-дневного интенсива. Для получения дополнительной информации наши консультанты по приему доступны ежедневно и приветствуют ваши звонки.

Зависимых от любви иногда называют «последовательными моногамистами» или «зависимыми от отношений». Зависимые от любви люди используют любовь или стремление к любви как способ отвлечься от неприятных чувств или эмоций. Зависимые от любви, как правило, имеют нереалистичные ожидания в отношении дарения и получения любви.

Вы можете страдать от любовной зависимости, если:

• вы склонны к поглощенности и одержимости
• у вас есть неспособность сосредоточиться или думать о чем-либо еще
• вы приравниваете любовь и отношения к самооценке или самооценке
• влюбленность ограничивает ваше участие в важных мероприятиях
• наличие любовных отношений мешает вам проводить время с друзьями и семьей
• вы используете любовь как предлог, чтобы не создавать для себя позитивных изменений
• вашим любовным отношениям всегда не хватает истинной близости и они часто наполнены ревностью
• ты быстро становишься созависимым
• вы, ваш партнер или обе стороны используете любовь как форму манипуляции
• вы путаете секс с любовью и предлагаете секс с надеждой получить любовь

Когда любовник понимает, что его партнер не идеален, погоня за признанием и вниманием может продолжаться вне отношений. Поиск подтверждения вне отношений может привести к эмоциональным или физическим отношениям. Зависимые от любви не спешат расставаться с токсичными отношениями из-за чувства низкой самооценки. Любовный наркоман зацикливается на своем партнере и пытается его контролировать. Зависимый от любви будет использовать секс, чтобы получить то, чего он действительно жаждет: эмоциональную близость.

Любовная зависимость и созависимость

Некоторые зависимые от любви попадают в ядовитые отношения и становятся созависимыми. Любовная зависимость и созависимость часто идут рука об руку, поскольку зависимые от любви сделают все, чтобы позаботиться о своих партнерах. Токсичная забота может быть в форме поощрения незрелого поведения или «спасения» в надежде, что от него не откажутся. Зависимые от любви выделяют неуравновешенное количество времени, внимания и ценности человеку, от которого они зависимы (т. Зависимые от любви нередко пренебрегают собой «в служении отношениям». Пренебрежение к себе обычно приводит к обиде и гневу, а не к близости и гармонии.