Любовь здорова: скачать книги в fb2, читать онлайн

Любовь согласно теории игр | Будь Здорова

Модель, получившую в науке название «дилемма заключенного», первоначально разрабатывали эксперты Пентагона, озабоченные эскалацией гонки вооружений и ее вероятными последствиями.

Жили-были он и она. Жили до поры, до времени душа в душу.

Но пришли черные дни, и стала она замечать неладное. То у него телефон зазвонит – а он вздрогнет, прикроет трубку рукой и бросает отрывистые «да» и «нет». То сидит за компьютером, вроде, работает или, скажем, на форуме своем автомобильном с «мужиками» про железки беседует – а стоит ей подойти близко, как он все «окна» закрывает и пасьянс раскладывать принимается. Ну, и внезапные вечерние совещания, частые командировки… Короче говоря, понятно, чем дело пахнет: любовницей пахнет.

Она подумала, пострадала, помаялась подозрениями, а потом вышла на тропу частного сыска. Залезла в его мобильник – прочитала sms-ки. Залезла в компьютер – прочитала переписку. Нет, слежку, нарядившись в длинный плащ и надвинув на нос широкополую шляпу, не устраивала. Без надобности оказалось: и так всё понятно – действительно, любовница.

Устроила изменнику разбор полётов. Всё, говорит, про тебя знаю, сатир ты мой козлоногий, казанова среднего звена. Он, не будь дурак, в ноги упал, покаялся, клялся, что бес попутал и что никогда более. Она его простила – с кем не бывает, и вообще, мужик хороший, прожили вместе долго и дружно, да и впрямь, чего уж там, любит-то он её, а не ту женщину, и она его тоже, хоть и не заслужил. Помирились.

Только дальше все как в том анекдоте вышло – «ложечки-то мы нашли, да осадок остался».

Он ей так и не простил, что чужие письма читала – а как простить, если она-то прощения за это не просила? Уж не знаю, бросил ли любовницу, как обещал, но врать жене вдруг стал совсем на ровном месте и без видимого смысла. Однажды она засекла, что у него на самом деле на работе совещание было – а он ей зачем-то рассказал, что пошел в паб футбол смотреть. Ну да, всё верно: она свои детективные занятия так и не бросила, в привычку у нее вошло. Он уже и на телефон, и на компьютер пароль поставил, она отгадала, он сменил…

В общем, покатился у них весь брак под откос. Ну, а как не покатиться, когда оба друг другу не доверяют и врут?

Не правда ли, знакомая житейская ситуация? Старая, как мир и, увы, частая. Потому что жизнь прожить – не поле перейти, не у всех за долгие-то годы выходит ни разу не оступиться. Оставим вопрос «кто виноват?», тем более, что виноваты оба. Гораздо интереснее другое – «что делать?» Можно ли, споткнувшись, не покатиться под откос, как это случилось с нашими героями, а вернуться в режим взаимного доверия?

Можно. А как это сделать – подсказывает не этика и не психология, а – вы не поверите! – математика. Точнее, один ее раздел: теория игр.

«Дилемма заключенного»

Модель, получившую в науке название «дилемма заключенного», первоначально разрабатывали эксперты Пентагона, озабоченные эскалацией гонки вооружений и ее вероятными последствиями. Каждая из сверхдержав в ответ на новые разработки возможного противника немедленно наращивала свой арсенал, в результате процесс зациклился и стал принимать опасные масштабы. Во-первых, вдруг рванет, во-вторых, слишком дорогое удовольствие. А как разорвать цикл – непонятно. Ну, умные люди и разработали теоретическую модельку. Поделились ею и со штатскими – но просили при использовании по возможности военное ведомство и гонку вооружений не упоминать. Штатские не растерялись и придумали свою историю – о дилемме заключенного.

Представьте себе, что в тюрьме по подозрению в совершении преступления сидят два человека. Им ставят следующие условия: если оба будут хранить молчание, каждому дадут по полгода. Если оба дадут показания, каждому дадут по два года. Если один даст показания, а другой будет молчать, то доносчик освобождается, а его незадачливый подельник садится на десять лет.

Для заключенных, как пары, было бы лучше всего, конечно, если бы они оба отказались от дачи показаний: каждый отсидел бы по полгода, то есть в совокупности срок отсидки составил бы год. Но каждому по отдельности выгоднее «настучать» на товарища: с одной стороны, из желания выйти сухим из воды, с другой – от страха, что «настучит» партнер. В итоге доносят оба – и садятся на два года каждый.

В классической дилемме заключенного благородное поведение оказывается невозможным, а единственно правильным, равновесным решением становится стратегия взаимного предательства. За этим выводом стоит математическое доказательство, приводить которое я не буду, поскольку, честно признаться, сама плохо понимаю – но верю на слово Нобелевскому комитету, в 1994 году присудившему Джону Нэшу, Райнхарду Зелтену и Джону Харшани премию в области экономики «за анализ равновесия в теории некооперативных игр».

Итак, наука утверждает, что, попав в «дилемму заключенного», увы, нужно предавать – и ожидать предательства от партнера. Этот унылый вывод, однако, относится только к однократно возникшей ситуации. В варианте же повторяющейся дилеммы – то есть когда одни и те же люди оказываются в этом положении вновь и вновь – хорошая новость! – выход есть. Более того, наоборот, именно честная игра становится наиболее выгодной. И у нее есть свои правила, опять же, математически подтвержденные.

Стратегия успеха в повторяющейся «дилемме заключенного» должна быть:

• «доброй»: не бить первым, не предавать, пока этого не сделал партнер;
• «мстительной»: если партнер предал, он должен понести наказание;
• «прощающей»: отомстив, следует вернуться к сотрудничеству, если партнер не продолжает предавать — это необходимо, чтобы не допустить бесконечного мщения друг другу;
• «не завистливой»: не нужно стремиться «обыграть» партнера и набрать за его счет больше очков.

Рецепт счастья

Вернемся, однако, к оказавшейся на грани распада семье из нашего примера. Наши герои находятся в состоянии повторяющейся дилеммы заключенного, следовательно, шанс восстановить отношения у них есть.

Первым делом им нужно сесть и поговорить. Не о том, кто перед кем «виноватее» и кто кому всю жизнь испоганил, а договориться о правилах игры на будущее. Пообещать друг другу прекратить предательское поведение, действительно имея это в виду и будучи готовыми прилагать усилия, чтобы в дальнейшем вести себя честно. Договориться о системе «наказаний» за нарушение условий «пакта».

И – вперед. С этого момента можно приступать к реализации той самой «доброй, мстительной, прощающей и не завистливой» стратегии, которая дает шанс сохранить семью.

Либо перестать мотать друг другу нервы и поскорее развестись.

Любить здорОво!

Главная

Новости библиотеки

Любить здорОво!

Под таким слоганом 14 февраля прошло мероприятие совместно с Центром профилактического сопровождения «Компас» для подростков от 14 лет.

Цель мероприятия – приобщить подростков к здоровому образу жизни и провести профилактику социально значимых заболеваний.

Для участников были созданы интерактивные площадки. Каждый читатель библиотеки, кому уже исполнилось 14 лет, мог проверить свои знания или получить новые в викторинах: «Ураган удачи» и «Здоровый цвет». На интерактивной площадке «Жизненные ценности» ребята выбирали то, что их интересует больше всего: семья, дружба, любовь, путешествия.

Приятным сюрпризом для всех стал мастер-класс, где каждый смог проявить свою фантазию и создать уникальную и неповторимую валентинку. Все участники встречи получили памятный подарок от Центра профилактического сопровождения «Компас».

15 Февраля 2023

Возврат к списку

Янв

Фев

Мар

Апр

Май

Июн

Июл

Авг

Сен

Окт

Ноя

Дек

К началу страницы

Почему любовь полезна для здоровья | Новости

Мэдисон, Висконсин — Мы все знаем, что здоровье сердца важно, поэтому мы занимаемся спортом, следим за тем, что едим, возможно, даже практикуем осознанность. Но есть еще один аспект здорового сердца, который мы не всегда практикуем, но который так же важен для нашего здоровья, — любовь.

В данном случае речь идет не о романтической любви — по крайней мере, не совсем. Любовь во многих ее формах, от знакомства с хорошими друзьями до любви к долгосрочным отношениям, которую иногда не всегда чувствуешь, но она есть. Времяпрепровождение с близкими — как с семьей, так и с друзьями — может уменьшить стресс и тревогу, снизить кровяное давление и даже улучшить состояние сердечно-сосудистой системы.

В случае любви больше не обязательно значит лучше. Психолог Шилаг Миргейн объясняет, что действительно важно качество наших отношений и даже то, как мы относимся к себе.

«Мы жаждем, чтобы нам сказали, что мы важны, будь то друг, член семьи или даже коллега», — сказала она. «Мы поступаем лучше, когда знаем, что кто-то в нашей жизни видит и ценит нас».

Возможно, мы не часто об этом думаем, но мы можем культивировать больше любви в своей жизни. Чтобы помочь, Mirgain делится несколькими советами:

Любите себя

«Часто мы обращаемся к другим, чтобы наполнить нас любовью и привязанностью, и все же это то, что нам нужно обеспечить для себя», — сказала Миргейн.

Если бы к нам подошел друг, нервничающий из-за попытки попробовать что-то новое, например, спорт или занятие, мы, несомненно, подбодрили бы его и поддержали. Но когда мы думаем о себе, разговор часто бывает негативным — сомнения в том, что мы не сможем выполнить работу достаточно хорошо, страх неудачи и многое другое. Миргейн сказал, что пришло время изменить этот диалог и проявить сострадание к себе.

«Попробуй сказать себе: «Я люблю тебя, и ты можешь сделать это», когда сомневаешься в своих силах, — сказала она. «Или рассмотрите медитацию любящей доброты или другую практику, которая поможет проявить больше сострадания к собственному телу».

Миргейн отмечает, что мы особенно требовательны к себе, когда дело касается собственного тела. Живот слишком выпуклый, нос слишком большой. , слишком низкий, слишком высокий — иногда кажется, что всегда есть за что себя критиковать. Но именно тогда важно остановиться и вспомнить, насколько прекрасны наши тела. привычки, такие как физические упражнения, здоровое питание и отдых.

«Сострадание к себе также важно для таких вещей, как успешное похудение. Если мы будем добры к себе после того, как собьемся с пути, у нас будет больше шансов сохранить мотивацию и продолжить движение к нашим целям», — сказал Миргейн.

Порождайте больше любви в мире

Когда мы выражаем признательность другим, это приносит пользу и нам.

«Проявляя доброту, присутствуя, когда кому-то нужна поддержка, и даже просто говоря спасибо, вы получаете взаимную выгоду», — сказала Миргейн, добавив: «Это особенно верно, когда вы чувствуете, что начинают возникать разногласия».

Часто мы интерпретируем действия других людей через собственный опыт и даже неуверенность. Если кто-то груб, легко подумать, что это адресовано нам, а не понять, что человек может быть отвлечен неприятными новостями. Может быть, они просто устали, и их слова звучат более критично, чем предполагалось. В любом случае, Миргейн предполагает, что когда мы говорим с добротой, мы часто можем снять любое напряжение и создать более сильную связь с другими.

Мы также недооцениваем, как простое спасибо или выражение признательности может улучшить чей-то день. Мы часто воздерживаемся от выражения благодарности, потому что сомневаемся в своей способности использовать «правильные слова». Но недавнее исследование показало, что получатель действительно ценил положительное намерение и выраженную теплоту. Простой акт благодарности приносит другим больше удивления и счастья, чем мы могли бы предположить.

Выражайте больше признательности на рабочем месте

Любовь может принимать разные формы. По словам Миргейн, в случае с нашими местами работы или волонтерством речь идет о выражении признательности коллегам и развитии личных связей.

«Каждую неделю мы проводим много времени с нашими коллегами. Чтобы сделать этот опыт положительным, ищите возможности общаться и даже развлекаться», — сказала она.

Люди часто чувствуют, что их тяжелая работа остается незамеченной или не ценится. Миргейн рекомендует написать записку с благодарностью за их усилия или выразить благодарность за то, как они помогли вам. Подумайте о том, чтобы найти способы принести положительные эмоции в рабочий день, например, с помощью смеха или даже веселья. В то время как некоторые думают, что это просто отвлечение, исследования показывают, что позитивная командная атмосфера, которая включает в себя веселье или смех, может сделать сотрудников более продуктивными и творческими.

Миргейн добавляет, что, будь то на работе или в нашей собственной семье, когда мы поддерживаем позитивные отношения с другими, это помогает нам пережить трудные времена.

«Любовь, будь то привязанность или сострадание, действительно является могущественной силой. Когда мы намеренно работаем над тем, чтобы привнести это в нашу жизнь, это действительно может изменить жизнь», — сказал Миргейн.

5 способов, которыми любовь полезна для вашего психического и физического здоровья

Если вы состоите в отношениях, День святого Валентина может быть одним из самых здоровых дней в году — несмотря на шампанское и шоколад.

Это потому, что любовь приносит неплохую пользу для здоровья, согласно растущему количеству научных исследований. Доктор Хелен Рисс, директор программы «Эмпатия и наука об отношениях» в Массачусетской больнице общего профиля и автор будущей книги «Эффект эмпатии », рассказала TIME, как падение кубарем может помочь вашему здоровью, как психическому, так и физическому.

Любовь делает тебя счастливым.

Когда вы впервые влюбляетесь, особенно активен дофамин, химическое вещество мозга, вызывающее хорошее самочувствие и связанное с вознаграждением. «Это усилитель настроения, поэтому люди чувствуют себя очень позитивно и очень ценятся», — говорит Рисс, — отсюда и то чувство «на седьмом небе», которое вы испытываете в муках новых отношений.

Но новые неразлучники также испытывают всплеск гормона стресса кортизола и одновременное падение серотонина, нейромедиатора, регулирующего настроение, согласно письму из Гарвардского института неврологии им. Махони. Это может объяснять неустойчивое поведение — страсть, смешанную с тревогой, одержимостью и нервозностью, — которое часто сопутствует цветущей любви.

Уровень дофамина может оставаться повышенным, даже когда ваша любовь взрослеет, как показывают исследования, но вы, вероятно, увидите, что уровни кортизола и серотонина возвращаются к норме, помогая вам успокоиться и настроиться на отношения, не теряя при этом улучшающих настроение привилегий.

Любовь снимает стресс.

После того, как медовый месяц проходит, весь этот дофамин начинает делить недвижимость с другим химическим веществом мозга: окситоцином, или гормоном связи. По словам Рисса, это не только дает вам «теплые и пушистые» чувства к вашему партнеру, но и может быть полезным для вашего здоровья.

«Когда люди чувствуют себя надежно привязанными, уровень их стресса снижается, — говорит она. «Простое присутствие кого-то, кто приветствует нас с позитивным отношением и заботой, может на самом деле снизить уровень кортизола и адреналина и создать больший гомеостаз, а это означает, что ваши нейрохимические вещества снова в равновесии».

Если вы находитесь вдали от своей второй половинки, мысли о ней, разговоры по телефону или даже переписка с ними могут помочь вызвать эти чувства, говорит Рисс.

Любовь снимает тревогу.

Несколько исследований указывают на то, что одиночество может повредить вашему здоровью, от усиления воспаления до активации центров боли. «Чувство одиночества стимулирует тревогу, которая опосредована различными нейротрансмиттерами, такими как норадреналин», — говорит Рисс. «Кроме того, уровни кортизола и адреналина повышаются, когда люди чувствуют себя неуверенно и находятся под угрозой», что вызывает реакцию вашего организма на стресс. Влюбленность и ощущение близости с другим человеком могут уменьшить тревогу.

Любовь заставляет лучше заботиться о себе.

Преимущества любви не только в вашей голове. «Пары поощряют друг друга обращаться к врачу, когда они этого не хотят», — говорит Рисс. «Медицинское заболевание часто отрицается, и люди с большей вероятностью отмахнутся от чего-то и скажут: «Это не может быть серьезно».

Данные подтверждают это. Люди, живущие в паре, могут обнаружить меланому раньше, чем одинокие, поскольку их партнер может сразу обнаружить подозрительные родинки. То же самое касается аномальных синяков, которые могут быть признаком серьезных заболеваний, таких как лейкемия, заболевание почек и болезнь Кушинга, говорит Рисс. Иногда партнеры даже замечают признаки аллергии или других постоянных проблем со здоровьем раньше, чем сам человек.

Любовь помогает жить дольше.

Исследования показали, что супружеские пары живут дольше, чем одинокие, что делает «пока смерть не разлучит нас» еще более важным обязательством.