Любовь на расстоянии как называется: Любовь на расстоянии — возможна ли, как называется, существует ли — samara-history.ru

Любовь на расстоянии как называется: Любовь на расстоянии — возможна ли, как называется, существует ли

Содержание

Любовь на расстоянии — возможна ли, как называется, существует ли

Об отношениях ходят басни, истории, легенды, анекдоты, но любовь на расстоянии – это печально. Во всяком случае отмечается минимальный процент счастливых концов разлуки.

Далее будет подробно рассмотрены вопросы, а существует ли любовь на расстоянии и что сделать, чтобы она была действительно счастливой, без подозрений, склок и скандалов.

Содержание:

Возможна ли любовь на расстоянии

К любви на расстоянии приводят многочисленные вынужденные ситуации, в связи с чем влюбленные расстаются на продолжительное время – месяц, полгода, год и более.

Поначалу им кажется, что их чувства могут все преодолеть, но уже по истечении нескольких недель начинаются разногласия, связанные с недоверием и ревностью. Тогда и становится актуальным вопрос, бывает ли любовь на расстоянии, и как ее сохранить.

Причины расставания

К причинам расставания можно отнести:

учеба в другом населенном пункте;
продолжительная командировка;
вынужденные заработки вследствие отсутствия работы в городе;
необходимость ухода за больным родственником;
армия – самая распространенная причина разлуки влюбленных.

Какова бы ни была причина, проблемы и особенности любви на расстоянии заключаются в одних и тех же факторах, которые разбираются далее.

В чем основная проблема

В вопросе, как называется любовь на расстоянии, вспоминается только скука, печаль и необыкновенное чувство одиночества.

Как правило, разлука влечет следующие проблемы в отношениях между влюбленными:

Отсутствие встреч и свиданий	Отсутствие тактильного контакта приводит к тому, что чувства у возлюбленных начинают ослабевать. Психологи утверждают, что поддержка любви без прикосновений рук, объятий и поцелуев невозможна
Отсутствие сексуальных отношений	В силу повышенного либидо мужчине или женщине становится тяжело сдерживать порывы, поэтому они легко реагируют на знаки внимания противоположного пола в период отсутствия возлюбленного рядом. В определенной ситуации это легко приводит к измене, а в дальнейшем и к полноценному расставанию. Еще хуже, когда партнер, изменивший с другим, начинает скрывать совершенный сексуальный контакт. Представленного рода ситуации провоцируют серьезные скандалы между возлюбленными
Общение с новыми людьми	Только один из пары заводит новые знакомства, в то время как второй (оставшийся дома) большую часть времени проводит в стенах своего жилища в силу отсутствия желания для общения со старыми друзьями. Проще говоря, он скучает, у него нет настроения. В это же время новые знакомства возлюбленного или возлюбленной могут закончиться свиданием и даже романтическими отношениями
Смена приоритетов	Новые знакомства партнера или его отсутствие в повседневной жизни могут привести к смене интересов, жизненных ценностей. В результате при встрече влюбленные попросту не узнают друг друга и не воспринимают новые убеждения

Это только основные проблемы, с которыми приходится столкнуться влюбленным на расстоянии. Любовь в разлуке – это целое испытание для тех, кто не может воспринять новые отношения по телефону, скайпу и прочее виртуальное общение.

Иллюзия одиночества

У человека из влюбленной пары, который остается дома и по-прежнему живет прежней жизнью и общается со старыми друзьями, возникает чувство одиночества.

Психологи утверждают, что подобное возможно только при отсутствии настоящих любящих чувств друг к другу, но возможно и некоторое недопонимание или недостаточные серьезные отношения между влюбленными.

Действительно любящий человек зачастую спокойно воспринимает продолжительную разлуку и при отсутствии партнера рядом не чувствует себя одиноким в силу убеждения продолжения отношений.

Стоит задуматься, есть ли любовь в отношениях, если разлука приводит к подобному чувству. Если пытка находиться без партнера, значит, вы переоцениваете свои чувства и, возможно, ошибочно расценили из в качестве незабываемой и крепкой любви.

Любовь не бывает второй — так это или нет узнайте из статьи: вторая любовь.
Правда ли, что главный враг любви равнодушие, а не ненависть, читайте здесь.
Как избавить от бывшей любви, смотрите здесь.

Следует задуматься о расставании в принципе, если возникает чувство обиды на партнера за то, что он оставил вас надолго. Никакие доводы вынужденного отъезда вас не переубедят.

В результате чувства на расстоянии начинают тяготить – в этом случае не следует тратить времени на ожидания партнера, лучше сразу решить все вопросы и расстаться.

Как сохранить отношения

Есть несколько полезных советов о том, как сохранить отношения:

Важно определиться в сроках разлуки – если партнер постоянно будет оттягивать визит вследствие каких-либо обстоятельств, ожидающая дома сторона начнет возмущаться и устраивать скандалы. Возникнет та самая иллюзия одиночества.
Необходимо ежедневно полноценно общаться – это могут быть звонки по телефону или скайпу. Партнеру необходимо рассказывать обо всех делах и случаях, которые произошли за день – это касается обеих сторон.
Важно непродолжительное общение наяву – это могут быть выходные или праздники, которые зачастую выбираются для общения работающими гражданами.
На расстоянии можно приглашать друг друга на свидание – посредством современных информационных технологий можно проводить романтические ужины при свечах или ходить «вместе» в кино (в одно время и на один и тот же фильм). Сегодня предоставляется отличная возможность практически бесплатного общения по видеосвязи с помощью многочисленных мобильных программ. Если это не будет мешать, то весь сеанс можно быть на связи и даже немного тихо делиться впечатлениями.
Отношения не могут проходить без интимной близости – именно измены становятся основной причиной расставания пары. Чтобы минимизировать риски, рекомендуется поддерживать флирт на расстоянии.

Интимные фото и сообщения будут подогревать отношение, у партнеров возникнет желание близости именно друг с другом.

Раскрепощенные в данной теме могут воспользоваться виртуальной близостью. Нехватка общения – вот причина всех расставаний при разлуке на длительное время.

По скайпу, к примеру, можно не только устраивать свидание при свечах и вином (здесь важно, чтобы у каждого была соответствующая атмосфера на своей территории), но и завтракать, обедать и ужинать, если это позволяет режим дня и часовые пояса.

Существует ли любовь на расстоянии 10 000 км

По заверениям психологов и самих пар, которые прошли испытания расстоянием, уверяют, что количество километров между влюбленными не имеет значения. Да, при таком удалении от дома возможность повидаться практически приравнивается к нулю.

Но при использовании интернета и прочих средств связи можно сохранить отношения вследствие отсутствия сомнений в чувствах.

Советы психолога на практике

Психологи утверждают, что разлука и отношения на расстоянии – это настоящая проверка чувств, которую проходят далеко не все пары.

Связано это с большим заблуждением о любви, что происходит неоднократно. Такие пары, как правило, понимают об ошибке уже после регистрации брака и даже рождения детей.

Поэтому психологи рассматривают расставание на время в качестве отличной проверки отношений перед таким серьезным процессом, как бракосочетание.

А вот представленные выше способы и возможности поддержки отношений на расстоянии на практике, по мнению психологов, не работают.

Если в паре ранее уже были проблемы с недоверием, отсутствием должного внимания друг другу, то расстояние только усугубит ситуацию. И даже постоянное общение в социальных сетях, по мобильной или видеосвязи не спасут положение.

Вердикт психологов прост – если нет любви между «возлюбленными», а присутствует страсть или уже привычка, разлука будет выступать прямой причиной расставания в последующем.

Это правильно – лучше сейчас понять, что вы не любите человека (или что он не любит и не ценит вас), чем в дальнейшем корить себя за такой необдуманный шаг, как бракосочетание.

Из всего вышесказанного становится понятным, что любовь на расстоянии возможна. Но при этом она должна быть искренней и бережной – если возлюбленные будут трепетно относиться к своим чувствам, никакая разлука или пленительное обольщение противоположным полом им не страшны.

Желание повидаться или услышать родной голос будет приводить к постоянному общению. А это означает, что отношения будут продолжаться на прежнем уровне, хотя и на расстоянии.

Видео: отношения на расстоянии. Как сохранить любовь на расстоянии

Любовь на расстоянии — возможна ли, как называется, существует ли

Содержание:

Возможна ли любовь на расстоянии

Причины расставания

К причинам расставания можно отнести:

учеба в другом населенном пункте;
продолжительная командировка;
вынужденные заработки вследствие отсутствия работы в городе;
необходимость ухода за больным родственником;
армия – самая распространенная причина разлуки влюбленных.

В чем основная проблема

Как правило, разлука влечет следующие проблемы в отношениях между влюбленными:

Отсутствие встреч и свиданий	Отсутствие тактильного контакта приводит к тому, что чувства у возлюбленных начинают ослабевать. Психологи утверждают, что поддержка любви без прикосновений рук, объятий и поцелуев невозможна
Отсутствие сексуальных отношений	В силу повышенного либидо мужчине или женщине становится тяжело сдерживать порывы, поэтому они легко реагируют на знаки внимания противоположного пола в период отсутствия возлюбленного рядом. В определенной ситуации это легко приводит к измене, а в дальнейшем и к полноценному расставанию. Еще хуже, когда партнер, изменивший с другим, начинает скрывать совершенный сексуальный контакт. Представленного рода ситуации провоцируют серьезные скандалы между возлюбленными
Общение с новыми людьми	Только один из пары заводит новые знакомства, в то время как второй (оставшийся дома) большую часть времени проводит в стенах своего жилища в силу отсутствия желания для общения со старыми друзьями. Проще говоря, он скучает, у него нет настроения. В это же время новые знакомства возлюбленного или возлюбленной могут закончиться свиданием и даже романтическими отношениями
Смена приоритетов	Новые знакомства партнера или его отсутствие в повседневной жизни могут привести к смене интересов, жизненных ценностей. В результате при встрече влюбленные попросту не узнают друг друга и не воспринимают новые убеждения

Иллюзия одиночества

Любовь не бывает второй — так это или нет узнайте из статьи: вторая любовь.
Правда ли, что главный враг любви равнодушие, а не ненависть, читайте здесь.
Как избавить от бывшей любви, смотрите здесь.

Как сохранить отношения

Есть несколько полезных советов о том, как сохранить отношения:

Важно определиться в сроках разлуки – если партнер постоянно будет оттягивать визит вследствие каких-либо обстоятельств, ожидающая дома сторона начнет возмущаться и устраивать скандалы. Возникнет та самая иллюзия одиночества.
Необходимо ежедневно полноценно общаться – это могут быть звонки по телефону или скайпу. Партнеру необходимо рассказывать обо всех делах и случаях, которые произошли за день – это касается обеих сторон.
Важно непродолжительное общение наяву – это могут быть выходные или праздники, которые зачастую выбираются для общения работающими гражданами.
На расстоянии можно приглашать друг друга на свидание – посредством современных информационных технологий можно проводить романтические ужины при свечах или ходить «вместе» в кино (в одно время и на один и тот же фильм). Сегодня предоставляется отличная возможность практически бесплатного общения по видеосвязи с помощью многочисленных мобильных программ. Если это не будет мешать, то весь сеанс можно быть на связи и даже немного тихо делиться впечатлениями.
Отношения не могут проходить без интимной близости – именно измены становятся основной причиной расставания пары. Чтобы минимизировать риски, рекомендуется поддерживать флирт на расстоянии.

Раскрепощенные в данной теме могут воспользоваться виртуальной близостью. Нехватка общения – вот причина всех расставаний при разлуке на длительное время.

Существует ли любовь на расстоянии 10 000 км

Советы психолога на практике

Поэтому психологи рассматривают расставание на время в качестве отличной проверки отношений перед таким серьезным процессом, как бракосочетание.

Видео: отношения на расстоянии. Как сохранить любовь на расстоянии

Во имя любви

Сьюзан Джонсон и Хара Эстрофф Марано, опубликовано 1 марта 1994 г. – последняя редакция 9 июня 2016 г.

Поскольку ребенок связан с родителем, связь с другим человеком — это единственная безопасность, которая у нас есть в жизни. В этом смысле мы никогда не взрослеем.

Иллюзия. Анестетик. Иррациональное принуждение. Невроз. Эмоциональная буря. Незрелый идеал. Это описания любви, которые уже давно заполонили психологическую литературу. Давайте даже не будем принимать во внимание тот очевидный факт, что они очень осуждающие и пренебрежительные. Вопрос, который я хочу задать, состоит в том, приближается ли кто-нибудь из них или даже все вместе к тому необычайному опыту, который для большинства людей является огромной частью смысла жизни, — опыту, который способствует благополучию и рост?

Как семейный терапевт, моя работа состоит в том, чтобы помочь людям испытать любовь, перейти от расстояния и отчуждения к контакту и заботе. Но чтобы помочь парам, переживающим бедствие, измениться, я рано понял, что мне нужна модель хороших отношений. Слишком долго выбор был ограничен двумя. Существует психодинамический, или психоаналитический, взгляд, согласно которому отношения взрослых в большей или меньшей степени являются отражением детских отношений — воспроизведением старых конфликтов.

Есть и бихевиористская точка зрения: любовь — это рациональный обмен, в котором пары заключают сделки, исходя из своих потребностей, и добиваются успеха в той степени, в какой овладевают переговорным процессом. Тогда любовь становится либо безумным принуждением, либо, когда пары успокаиваются, своего рода рациональной дружбой, когда партнеры заключают выгодные сделки.

Уверяю вас, что если бы я попытался убедить пары, которых я вижу на терапии, уйти с пониманием своего детства или разумной дружбой, они не были бы удовлетворены. Правда в том, что эти общепринятые описания неадекватно отражают процесс супружеского неблагополучия или возрождения любви, которые я наблюдаю как супружеский терапевт. Обладание пониманием того, почему у вас есть определенные болевые точки, или оттачивание навыков ведения переговоров, кажется, каким-то образом не достигает цели. Ни один из них не обращается к интенсивным эмоциональным реакциям, которые поглощают проблемные пары. Когда я наблюдаю за парами, я вижу, что грубые эмоции, боль, тоска и страх — самые сильные вещи в комнате.

Пары, кажется, отчаянно нуждаются в эмоциональной связи и отчаянно боятся этой связи.

В отношениях, конечно, много элементов. Это правда, что отголоски прошлого присутствуют в отношениях, но этот фокус не отражает достаточно того, что происходит, и игнорирует силу нынешних взаимодействий. Пары также заключают сделки. Но суть их связи не в сделке. Это, скорее, облигация.

Связь между двумя людьми зависит от двух вещей — их доступности и отзывчивости друг к другу. Представление о том, что связь между двумя людьми создается через доступность и отзывчивость, является результатом теории привязанности. Теория привязанности, впервые предложенная покойным британским психиатром Джоном Боулби более 30 лет назад, а затем разработанная им и психологом Мэри Эйнсворт в Америке, набрала значительный импульс. Она обещала стать одной из самых значительных психологических идей, выдвинутых в 20 веке. Как продемонстрировали многие исследователи, это, безусловно, наиболее жизнеспособный способ понять связь между матерью и младенцем (и отцом и младенцем).

Взгляд на любовь через призму

За последние десятилетия ряд психологов, в том числе и я, увидели в теории привязанности понимание отношений взрослых. По моему опыту, насадка — лучший объектив для просмотра взрослой любви. Если смотреть через эту призму, любовные отношения вовсе не кажутся иррациональными; нам не нужно объявлять их таинственными или выходящими за рамки нашего обычного образа жизни. Мы также не должны уменьшать их, чтобы они соответствовали законам экономического обмена. Они создают совершенный — многие сказали бы, интуитивный — смысл. И теория привязанности имеет большое значение для объяснения того, что идет не так в отношениях и что с этим делать.

Джон Боулби заметил, что потребность в физической близости между матерью и ребенком служит целям эволюции; в опасном мире отзывчивый опекун обеспечивает выживание младенца. Теория привязанности утверждает, что нашей основной мотивацией в жизни является связь с другими людьми, потому что это единственная безопасность, которая у нас есть. Поддержание близости — это настоящая потребность выживания. Благодаря последовательной и надежной отзывчивости близкого взрослого младенцы, особенно во втором полугодии жизни, начинают верить в то, что мир — это хорошее место, и приходят к выводу, что они имеют в нем некоторую ценность. Глубокое чувство безопасности, которое развивается, способствует развитию у младенца достаточной уверенности, чтобы начать исследовать окружающий мир, совершать в нем экскурсии и развивать отношения с другими людьми, хотя и мчится обратно к маме, удерживаясь ею и, возможно, даже цепляясь за нее всякий раз, когда чувствует угрожал. В надежной привязанности заложены семена самооценки, инициативы и, в конечном счете, независимости. Мы исследуем мир с безопасной базы.

Благодаря Мэри Эйнсворт большое количество исследований поддерживает теорию привязанности. Она разработала процедуру проверки человеческой привязанности, названную «странной ситуацией». Она позволяет исследователям наблюдать за матерями и детьми во время тщательно выверенного процесса разделения и воссоединения. Эйнсворт обнаружила, что всякий раз, когда дети чувствуют угрозу или больше не могут легко добраться до объекта привязанности, они проявляют поведение, направленное на восстановление близости — они звонят, протестуют, ищут, плачут, протягивают руку. Достигнув близости, они делают все возможное, чтобы поддерживать ее: они обнимаются, воркуют, смотрят в глаза, цепляются — и, что всегда приятно, они улыбаются.

Эйнсворт заметила, что дети отличаются надежностью привязанности и моделями поведения, которые подразделяются на три основных «стиля привязанности». Большинство детей надежно привязаны: они проявляют признаки стресса, когда остаются с незнакомцем, ищут свою мать, когда она возвращается, держат ее на короткое время, а затем возвращаются к исследованиям и играм. У этих младенцев развивается безопасность привязанности, потому что их матери чувствительны и реагируют на их сигналы.

С другой стороны, она обнаружила, что 40 процентов детей ненадежно привязаны. Некоторые тревожны/амбивалентны. Они сильно переживают разлуку, а при воссоединении приближаются к матери и отвергают ее. Их матери обычно реагируют на них непоследовательно, иногда недоступны, иногда ласково. Эти младенцы настолько озабочены доступностью своего воспитателя, что никогда не могут исследовать свой мир.

Третья группа детей имеет избегающий стиль привязанности. Они не кажутся огорченными во время разлуки и даже не узнают свою мать во время воссоединения. Эти младенцы хорошо скрывают свои страдания; хотя они, кажется, полностью отвергают отношения, внутренне они находятся в состоянии физиологического возбуждения. Этих детей обычно воспитывают опекуны, которые отвергают их попытки близкого телесного контакта.

Эти ответы не произвольные, а универсальные. Эволюция позаботилась об этом, потому что они служат потребностям выживания. Некоторые исследователи заняты выявлением нейробиологических систем, лежащих в основе поведения привязанности и опосредующих реакцию на угрозу привязанности. Они находят специфические закономерности изменений в биохимии и физиологии во время экспериментальных переживаний разделения.

Узы привязанности особенно прочны, и после того, как младенец привязан, разлука — или угроза ее — вызывает сильный стресс и тревогу. При отсутствии опасности привязанности дети исследуют окружающий мир. Но если доступность опекуна сомнительна или находится под угрозой, система поведения привязанности активизируется. Столкнувшись с потерей или ненадежностью объекта привязанности, младенцы обычно впадают в панику и выражают гневный протест. Однако в конце концов протест утихает, и они впадают в отчаяние, похожее на классическую депрессию.

Последствия теории привязанности необычайны и распространяются на самые глубокие уголки нашей психики. Привязанность влияет на то, как мы обрабатываем информацию, как мы видим мир и характер нашего социального опыта. Наш опыт привязанности влияет на то, считаем ли мы себя привлекательными. Нынешние исследования показывают, что мы переносим стили привязанности с собой в жизнь, где они служат предрасположенностью к более позднему поведению в любовных отношениях.

Мы ищем физической близости к партнеру и полагаемся на его постоянную привязанность и доступность, потому что это необходимо для выживания. То, что удовлетворяет потребность в привязанности у взрослых, удовлетворяет потребность и у молодых: зрительный контакт, прикосновение, поглаживание и удерживание партнера обеспечивают такую же безопасность и комфорт. Когда нам угрожают, или мы боимся, или переживаем потерю, мы обращаемся к нашему партнеру за психологическим утешением. Или попытаться.

Основные элементы любви одинаковы для детей и взрослых — потребность чувствовать, что кто-то эмоционально поддерживает вас, что вы можете вступить в контакт с другим человеком, который ответит вам, особенно если вы в этом нуждаетесь. Суть любви в том, что партнер отвечает на нужду не потому, что это выгодно, а даже тогда, когда это не так. Это позволяет вам ощущать мир как дом, а не как опасное место. В этом смысле мы никогда не взрослеем.

Понятно, что динамика привязанности одинакова на протяжении всей жизни. В гневе пары, которая борется из-за всего, скрыт протест ребенка, который пытается восстановить близость и отзывчивость родителя. В горе взрослых, потерявших партнера, есть отчаяние ребенка, потерявшего родителя и переживающего беспомощность и замкнутость.

Музыкальность эмоций

Теория привязанности объясняет вопрос, над которым ломает голову психология, — как мы начинаем регулировать свои эмоции. Мы регулируем чувства, особенно негативные — страх, печаль, гнев — посредством развития привязанности к другим людям и постоянного контакта с ними. Через призму привязанности мы также приходим к пониманию того, что выражение эмоций является основной системой коммуникации в отношениях; это то, как мы регулируем близость и расстояние. Эмоция — это музыка межличностного танца. И когда привязанность находится под угрозой, когда мы чувствуем себя отчужденными от партнера или беспокоимся о доступности нашего партнера, музыка либо становится слишком громкой, превращаясь в хэви-метал гневного протеста, либо сильно понижается, полностью отключаясь.

Линза привязанности резко освещает опасное искажение, олицетворенное в популярной иконе западной культуры: Джон Уэйн представляет собой замкнутого человека, человека, который никогда не зависит и никогда не нуждается ни в ком другом. Наша потребность в привязанности гарантирует, что мы становимся теми, кто мы есть, благодаря нашей связи с другими людьми. Наша личность развивается в контексте контактов с другими людьми; это не просто возникает изнутри. Наши потребности в привязанности делают зависимость от другого человека неотъемлемой частью человеческого бытия. Самодостаточность — ложь.

Место для уязвимости

Основная идея теории привязанности заключается в том, что для того, чтобы быть полноправными взрослыми, нам не нужно отрицать, что мы всегда до конца жизни остаемся уязвимыми детьми. Хорошие интимные взрослые отношения — это безопасное место, где два человека могут испытать чувство уязвимости — страх, чувство подавленности жизнью, неуверенность в том, кто они такие. Это место, где мы можем иметь дело с этими вещами, а не отрицать их, контролировать или регулировать, как это делал Джон Уэйн. Связанность — это ключевой аспект нас самих.

Однако западная психология и психиатрия часто называют чувство зависимости патологическим и отбрасывают его в детство. Наши ошибочные представления о зависимости и самодостаточности приводят к тому, что мы определяем силу как способность обрабатывать внутренний опыт и самостоятельно регулировать свои эмоции. Теория привязанности предполагает, что это не только не функционально, но и невозможно. Мы социальные существа, не предназначенные для такой физиологической и эмоциональной изоляции. Для тех, кто пытается это, есть огромные затраты. Большое количество литературы по здоровью и психологии показывает, что цена социальной изоляции — физическое и психологическое расстройство. В таких условиях мы просто деградируем.

Нет ничего унизительного или унизительного в том, чтобы позволить кому-то другому утешать вас. Нам нужны другие люди, чтобы помочь нам обработать наши эмоции и справиться с пращами и стрелами жизни — особенно с пращами и стрелами. На самом деле суть интимного контакта заключается в том, чтобы разделить боль и уязвимость с кем-то еще. Вы позволяете кому-то войти в место, где вы не защищены. Вы ставите контакт выше самозащиты. В семейных бедствиях происходит обратное, самозащита предшествует контакту. Если вы не можете поделиться, то часть вашего существа исключается из отношений.

Пары, которых я вижу, научили меня тому, что почти невозможно быть доступным, отзывчивым, эмоционально вовлеченным с кем-то, если ты не в состоянии испытать и выразить свою собственную уязвимость. Если вы не можете позволить себе испытать и показать свою уязвимость, вы не можете сказать другим, что вам нужно, и явно попросить других ответить вам. Но проблемные пары, естественно, хотят скрыть и защитить свою уязвимость, хотя это обычно исключает любой удовлетворительный эмоциональный контакт.

Как и психоаналитическая теория, теория привязанности рассматривает ранние отношения как формирование личности и последующих отношений. Но, в отличие от теории Фрейда, она считает, что наше представление о себе и стилях отношений подлежит пересмотру по мере того, как мы интегрируем новый опыт. Эта способность делает возможным рост. Прошлое влияет на настоящее, но мы не обречены повторять его.

Система привязанности включает поведение привязанности, эмоциональные реакции и внутренние представления или модели. В нашей душе мы создаем рабочие модели фигур привязанности, самих себя и отношений. Созданные на основе нашего опыта в мире, эти внутренние рабочие модели одновременно являются когнитивными и аффективными, и они, в свою очередь, определяют, как мы организуем наш опыт и как мы реагируем на близких других людей.

Причина, по которой наше поведение в отношениях относительно стабильно, заключается в том, что, хотя они и подвержены пересмотру, мы переносим эти внутренние рабочие модели в новые социальные ситуации. Они пишут сценарий, по которому мы ориентируемся в социальном мире. Наши внутренние рабочие модели самих себя, наших отношений и наших близких создают ожидания поддержки и заботы и становятся архитекторами разочарований, которые мы чувствуем. Они создатели самосбывающихся пророчеств.

Но существование внутренних моделей также объясняет, почему у вас могут быть очень разные переживания в двух разных отношениях. По сути, вы встречаете нового потенциального партнера с другим поведенческим репертуаром. Это позволяет вам участвовать в другом танце близости и расстояния — она дома, чтобы принимать ваши телефонные звонки, он не реагирует с завуалированной враждебностью, когда вы звоните ему в офис. Будучи доступным и отзывчивым, ваш новый партнер не вызовет у вас беспокойства и не вызовет у вас паники привязанности. Более того, с другим набором внутренних рабочих моделей ваш новый партнер иначе оценивает ваше поведение, а затем предлагает другой ответ. Благодаря такому новому опыту потускневшее внутреннее видение отношений или вашего самоощущения может затем начать меняться.

Новый способ контакта

Возможно, страстная любовь и есть настоящая любовь — мы находим кого-то, кто соединяется с нами и смягчает наши страхи привязанности, что открывает совершенно новую возможность принятия и отзывчивости. Любовь преображает не только мир, но и самого себя. Мы находим совершенно новый способ контакта с другим человеком, и это эмоциональное взаимодействие открывает новые возможности стать собой. Это опьяняющая вещь в отношениях. Это изменяет то, как люди воспринимают себя и как они видят других людей.

С моей точки зрения, теория привязанности также переопределяет место сексуального поведения. За последние 50 лет мы, похоже, пришли к выводу, что секс — это суть любовных отношений. Это не мой опыт работы с парами. Секс за секс часто является лишь небольшой частью интимной жизни взрослых. Теория привязанности говорит нам, что основная безопасность в жизни — это контакт с другими людьми. Нам нужно, чтобы нас удерживали, чтобы мы были эмоционально связаны. Я думаю, что самый основной человеческий опыт родства — это когда два человека — мать и ребенок, отец и ребенок, двое взрослых — видят и обнимают друг друга, обеспечивая безопасность, защищенность и чувство человеческой связанности, которые для большинства, в конце концов, делает жизнь значимой. Многие люди используют секс как способ создать или заменить чувство связи, в котором они нуждаются. Я предполагаю, что многие мужчины или женщины занимались сексом только для того, чтобы удовлетворить потребность в том, чтобы их обнимали.

Так что, возможно, теперь тайна любви проясняется. Мы влюбляемся, когда формируется связь привязанности. Мы остаемся в любви, поддерживая связь. Мы используем наш репертуар эмоций, чтобы сигнализировать о потребности в комфорте через контакт, о потребности в небольшом расстоянии. Мы помогаем друг другу разобраться в нашем внутреннем и внешнем мирах и переживаем боль, страх, радость друг друга.

Что же тогда не так в парах? На мой взгляд, здоровые, нормальные потребности в привязанности остаются неудовлетворенными, и страхи привязанности начинают брать верх над отношениями.

Мы знаем, что пары, находящиеся в бедственном положении, привыкают к жестким схемам взаимодействия. Возможно, самый неприятный паттерн — это разочарованная, злая, обвиняющая жена, требующая контактов от мужчины, который уходит. Пары могут застрять в этом на годы. Из исследования Джона Готтмана мы знаем, что это верный убийца браков.

Но только через призму привязанности мы начинаем понимать, что делает такие модели поведения такими разрушительными. Ответ таков: они блокируют эмоциональную вовлеченность; они стоят на пути контакта и усугубляют страх привязанности. По мере того, как партнеры выплескивают гнев и презрение друг на друга или отдаляются друг от друга, эмоциональное взаимодействие становится все более и более трудным. Паттерны атаки — защита или атака — отстранение очень разрушительны для отношений, потому что они лишают пару безопасного способа эмоционально вовлечь друг друга и создать надежную связь.

На самом деле пары редко ссорятся из-за того, из-за чего они, кажется, ссорятся: работа по дому, дети. Речь всегда идет об отделенности и связанности, безопасности и доверии, риске впустить кого-то, чтобы увидеть незащищенное, уязвимое «я».

Таким образом, бедственное положение в браке не является результатом недостатков личности. Гнев в отношениях не является иррациональным. Часто это естественная часть протеста, следующего за потерей доступности и отзывчивости к партнеру. Это адаптивная реакция — гнев побуждает людей преодолевать барьеры на пути к воссоединению. Гнев, каким бы пагубным он ни был, — это попытка отговорить партнера от дальнейшего дистанцирования.

Непреодолимая эмоция

Но страх — самая непреодолимая эмоция в сложных отношениях. Враждебность партнера обычно является признаком того, что уровень страха сильно вырос — партнер чувствует угрозу. Страх привязанности — быть непривлекательным, брошенным, отвергнутым — настолько связан с выживанием, что вызывает сильную реакцию борьбы или бегства. Защищая себя, мы часто подрываем себя как надежную базу для нашего партнера, который встревожен. Тогда наш партнер подтверждает наши опасения и становится врагом, предателем.

Такой страх включает систему сигнализации. Это усиливает как гнев тех, кто испытывает тревогу в связи с привязанностью, так и игнорирование эмоциональных потребностей теми, кто склонен к избеганию.

Новая рамка поведения

Линза привязанности дает совершенно новую основу нашему поведению в отношениях. Разгневанная, обвиняющая жена, которая продолжает обвинять, даже если она понимает, что такое поведение может оттолкнуть ее мужа, не действует иррационально. Ее действия также не обязательно отражают недостаток коммуникативных навыков. Она вовлечена в отчаянную интенсификацию поведения привязанности — ее мольба о контакте. Она воспринимает своего мужа как недоступного и эмоционально невосприимчивого: угроза, которая задействует поведенческую систему привязанности. Конечно, защита и конфликт делают безопасный контакт все менее вероятным, и цикл стресса обостряется. Это продолжается, потому что человек никогда не получает контакта и заверения, которые приведут к закрытию и позволят справиться со страхами привязанности.

Работая с парами, мы с моим коллегой Лесом Гринбергом разработали терапию «Эмоционально-ориентированная парная терапия», которая рассматривает бедственное положение в браке с точки зрения ненадежности привязанности. Он признает, что проблемы в отношениях создаются тем, как люди реагируют, справляются и отвергают свои собственные потребности в привязанности и потребности своего супруга. Основная цель терапии — признать и подтвердить потребность в контакте и безопасности, помочь людям расширить свой эмоциональный диапазон, а не подавлять свои чувства или постоянно контролировать их. Речь идет не о том, чтобы проветрить чувства, а о том, чтобы позволить людям глубже погрузиться в свой опыт и проработать его элементы, от которых они обычно защищаются, — отчаяние и одиночество, скрывающиеся за гневом, страх и беспомощность, скрывающиеся за молчаливой отстраненностью.

Самым мощным агентом изменений в проблемных отношениях, по-видимому, является выражение нежных, более обезоруживающих эмоций, таких как тоска, страх и печаль. Это самый мощный инструмент, позволяющий вызвать контакт и отзывчивость со значимым другим. Если я помогаю парам установить контакт, пары могут решить свои собственные проблемы.

Большинство пар начинают с того, что заявляют, насколько они невероятно злы. У них есть веская причина злиться. По мере того, как они начинают больше чувствовать свой гнев, а не оправдывать или сдерживать его, они обычно начинают исследовать и испытывать больше того, о чем идет речь. Опыт начинает включать в себя элементы, на которых они обычно не сосредотачиваются, которые могут быть даже неуместными. На самом деле одна из причин такого гнева заключается в том, что они чувствуют себя совершенно беспомощными и непривлекательными, что их пугает.

Вскоре один партнер начинает рассказывать другому о том, что произошло за секунду до того, как взорваться — невероятное чувство беспомощности, голос, который приходит в голову и говорит: «Я не собираюсь так себя чувствовать. Я отказываюсь чувствовать такой беспомощный и нуждающийся. Это неприемлемо». И теперь опыт выходит за рамки гнева, и партнеры начинают контактировать со скрытыми частями себя — в присутствии другого.

Это новый и убедительный опыт для них, который позволяет одному из партнеров повернуться к супругу и признаться: «Каким-то образом какая-то часть меня оставила надежду когда-либо чувствовать себя любимым, и вместо этого я пришел в ярость, потому что я так уверен, что никогда не смог бы по-настоящему обнять меня и полюбить». Этот тип диалога переопределяет отношения как отношения, в которых человек может быть уязвимым и признаться в том, что является самым ужасным в нем или в мире. И партнер, с помощью терапевта, присутствует здесь как для комфорта, так и в качестве подтверждающего зеркала этих переживаний самости.

Построение надежной базы

Отношения становятся надежной базой, где люди могут быть уязвимы, проявлять нужду или другие элементы самих себя, которые их пугают, и просить, чтобы их привязанность была удовлетворена. В этом безопасном контексте муж или жена считают партнера не слабым, а доступным — не опасным. Я могу услышать, как кто-то скажет: «Это та часть, в которую я влюбился». В некотором смысле язык любви — это язык уязвимости. В то время как западная психология сосредотачивается на ценности самодостаточности, в нашей личной жизни мы изо всех сил пытаемся интегрировать наши потребности в контакте и заботе с нашим взрослым опытом.

Теория привязанности — это идея, время которой пришло, потому что она позволяет нам быть цельными людьми. Он рассматривает неправильное поведение как благонамеренную адаптацию к прошлому или настоящему опыту. И считает стремление к контакту здоровым. Надежные привязанности укрепляют эмоциональное здоровье и защищают нас от многочисленных жизненных стрессов. Тогда любовь становится самой мощной ареной для исцеления и роста, и с этой надежной базы как мужчины, так и женщины могут выходить и исследовать, даже создавать мир.

После боя

Гнев и враждебность в супружеских отношениях обычно интерпретируются партнером как неприятие. Они ощущаются как дистанцирование и вызывают тревогу привязанности; вы отвечаете так, как будто вашей жизни угрожает опасность. Но сама враждебность часто является результатом чувства страха; ваш партнер, возможно, чувствует угрозу. Важно признать, что это может быть попытка вернуть вас в контакт, а не контролировать вас. В каком-то смысле подходящей реакцией на враждебность может быть объятие, а не ответная словесная брань. Но мы боремся за свою жизнь, когда нам угрожают; мы защищаемся всем, что приходит на ум.

После боя у вас есть реальный шанс более точно переосмыслить события, расширить опыт, включив в него элементы, которые не учитывались в споре, пока вы пытались победить. Линза привязанности к отношениям побуждает нас смотреть на агрессию в интимных отношениях как на обычный способ борьбы со страхом. Это также подразумевает, что нет ничего плохого в потребностях зависимостей; это дает нам разрешение испытывать потребность в заботе, не чувствуя при этом слабости или осуждения себя как «зависимых». После боя нужно перепросмотреть события с включением этих ощущений.

После ссоры, в отношениях без стресса, непосредственная эмоциональная реактивность угасает. (Проблема проблемных отношений заключается в том, что они никогда полностью не утихают.) Когда они утихают, если у вас есть надежная основа в отношениях, тогда самое время поговорить о страхах и проблемах привязанности.

Это создает возможность для настоящей близости. Например: «Когда я услышал, как ты сказал, что хочешь уехать с друзьями на каникулы, чтобы поиграть в гольф, я просто чертовски испугался. Ты говоришь, что тебе не нужно быть со мной столько, сколько мне нужно». быть с тобой. Я в ужасе, если думаю, что слышу это».

Если у меня есть безопасная база, я с большей вероятностью позволю себе получить доступ к чувству, которое я боюсь. Я с гораздо большей вероятностью скажу своему партнеру, что боюсь. Надеюсь, мой партнер действительно поможет мне с этим страхом. Мой уровень страха будет снижен. Ответ моего партнера поможет мне увидеть себя привлекательным, и тогда этот обмен также станет положительным опытом близости в истории отношений.

Такое общение и есть суть взрослой близости. Вы и ваш партнер находите друг друга человеческими существами, которые нуждаются в комфорте, контакте и заботе.

100 цитат об отношениях на расстоянии, чтобы почувствовать себя ближе

Мощные слова помогают любовникам эмоционально сблизиться, даже когда они далеко друг от друга.

Вы можете относиться к цитатам об отношениях на расстоянии, если вы живете далеко друг от друга. Говорят, что время и расстояние не имеют значения, когда влюблены два человека. Но так ли это? Чувство любви в отношениях на расстоянии (LDR) может быть интенсивным, но оно сопровождается болью от невозможности часто видеться. Технологии в какой-то степени компенсируют расстояние, но не могут заменить прикосновение, тепло и любовь.

Влюбленные выражают свою любовь по-разному. Одни люди посылают подарки, а другие выражают свои эмоции словами. Если вы решите сделать последнее, у нас есть одни из лучших цитат об отношениях на расстоянии. Мы принесли список, который одновременно очарователен и липок. Пусть ваш партнер знает, насколько он ценен и обожаем этими цитатами, и, возможно, он начнет скучать по вам еще больше. Итак, будьте готовы излить свое сердце вслух!

Сообщения о междугородних отношениях

Влюбленность — прекрасное чувство, но не всегда. Обстоятельства, время и обязанности могут отдалить вас от возлюбленного и поставить вас обоих в отношения на расстоянии. Но настоящая любовь выдерживает испытание временем, поэтому ожидание того стоит. Влюбленные делают все, чтобы сохранить свои отношения крепкими, и отправка любовных цитат — лишь одна из них. Итак, используйте эти цитаты, чтобы выразить свою любовь!

«Если вы хотите жить вместе, вы должны сначала научиться жить порознь».

«Океан разделяет земли, а не души».

«7,125 миллиарда человек в мире, и я выбрал вас. Для нашей любви нет слишком больших расстояний».

«В настоящей любви самое маленькое расстояние может стать слишком большим, а самое большое расстояние может сократиться. Все слишком просто.

«С каждым днем скучать становится легче. Несмотря на то, что вы находитесь дальше от того, когда вы видели их в последний раз, вы на один день ближе к тому, чтобы увидеть их снова».

«Я закрываю глаза, думая, что нет ничего лучше, чем объятия после разлуки, нет ничего лучше, чем втиснуться лицом в изгиб твоего плеча, нет ничего прекраснее, чем наполнить мои легкие твоим ароматом».

«Расстояние можно измерить. Но любовь не может. Поэтому любовь всегда преодолеет расстояние».

«Часть тебя теперь я, и, как ты видишь, это ты и я вместе навсегда. Мы никогда не расстанемся, может быть, на расстоянии, но никогда в сердце».

11.

«Быть рядом — первое и последнее желание влюбленных, но быть далеко и любить друг друга без разницы в дюйм — характеристика настоящей любви».

«Лучшие и самые красивые вещи в мире нельзя увидеть или даже потрогать. Их нужно чувствовать сердцем».

«Если когда-нибудь наступит завтра, когда мы не вместе, есть кое-что, что ты всегда должен помнить. Вы смелее, чем вы думаете, сильнее, чем кажетесь, и умнее, чем вы думаете. Но самое главное, даже если мы разлучимся, я всегда буду с тобой».

«Чем дольше ожидание, тем слаще поцелуй».

16.

«Отсутствие для любви то же, что ветер для огня; маленькое гасит, большое воспламеняет».

«Дуй ветром туда, где мой любимый. Прикоснись к нему и скорее прикоснись ко мне. Через тебя я почувствую его нежное прикосновение и встречу его красоту на луне. Эти вещи много для того, кто любит. Только ими можно жить: что мы с ней дышим одним воздухом и что земля, по которой мы ступаем, одна».

«Расстояние так мало значит, когда кто-то так много значит».

«Расстояние не для боязливых, оно для смелых. Это для тех, кто готов проводить много времени в одиночестве в обмен на немного времени с любимым человеком. Это для тех, кто знает, что хорошо, когда они видят это, даже если они не видят этого достаточно близко…»

21.

«Любовь не в том, чтобы найти кого-то, с кем можно жить. Это найти кого-то, без кого ты не можешь жить».

«Мы идеальная пара, просто мы не в идеальной ситуации».

«Рядом или далеко друг от друга, вы навсегда в моем сердце».

«Когда чувствуется ваше отсутствие, ваше присутствие является сутью, и оно имеет значение».

26.

«Не измеряйте расстояние; измерить мою любовь».

«Когда два сердца созданы друг для друга, никакое расстояние не будет слишком далеко, никакое время не будет слишком длинным, и никакая другая любовь не сможет их разлучить».

«В человеческих отношениях расстояние измеряется не милями, а привязанностью. Два человека могут быть рядом друг с другом, но на расстоянии нескольких миль».

«Только ради тебя я переживу сердечную боль. Я могу вынести расстояние, но не могу представить свою жизнь без тебя».

31.

«Расстояние дает нам повод любить сильнее».

«Я никогда не знал, что такое любовь, пока не встретил тебя, а когда расстояние разлучило нас, я узнал, что такое настоящая любовь».

По теме: Что такое настоящая любовь и на что она похожа?

«Простое отсутствие тебя для меня больше, чем присутствие других».

«Вы должны быть всем сердцем во что бы то ни стало, чтобы достичь чего-то стоящего».

36.

«Интересно, почему люди до сих пор недооценивают подлинность отношений на расстоянии. Я влюбился в ее душу еще до того, как смог коснуться ее кожи. Если это не настоящая любовь, то, пожалуйста, скажи мне, что это такое».

«В отношениях на расстоянии ваша любовь подвергается испытаниям и сомнениям каждый день, но вы все равно доказываете друг другу, что оно того стоит. Именно это делает отношения такими особенными».

«Любовь не знает расстояний; у него нет континента; его глаза для звезд».

«Мои глаза, руки и сердце всегда будут знать, где ты!»

41.

«Иногда я не знаю, скучаешь ли ты по мне или забываешь меня, но каждый день я говорю себе, что любовь снова сведет нас вместе».

«Когда ты ушел, ты забрал с собой мое сердце, но я знаю, что однажды мы оба вернемся, и я снова почувствую себя полным».

«Я даже не могу выразить словами, как много ты для меня значишь, и каждый день я надеюсь, что открою дверь, чтобы увидеть твое лицо».

«Если бы я только мог летать, я бы использовал свои крылья, чтобы быть рядом с вами, чтобы начинать каждый день».

46.

«Возможно, это не обычная сказка, о которой читали люди. Но я знаю, что ты моя счастливая жизнь».

Яркая сторона отношений на расстоянии — непоколебимая любовь и доверие. Поверьте, что вы будете продолжать любить друг друга, уважать друг друга, не изменять друг другу и снова будете вместе.

Цитаты об отношениях на расстоянии и доверии

Доверие является обязательным фактором в LDR. Сам факт того, что вы и ваш партнер решили остаться вместе, несмотря на расстояние, говорит о прочности ваших отношений. Вот несколько цитат, которые определяют доверие к LDR:

«Любить кого-то — это прыжок веры. Вы отдаете им свое сердце и верите, что они не разобьют его. И что бы ни случилось, я никогда не пожалею, что решился на этот прыжок ради тебя.

«Если ты будешь очень внимательно прислушиваться к ветру, ты сможешь услышать, как я шепчу тебе о своей любви».

«Когда два сердца предназначены друг для друга, никакое расстояние не может быть слишком большим, никакое время не слишком длинным, и никакая другая любовь не может их разлучить».

51.

«Когда наша любовь преодолеет расстояние, я знаю, что наша настоящая любовь выживет».

«Если вы действительно хотите, чтобы люди, которых вы любите, уважали вас, вы должны доказать им, что можете выжить без них».

«Мысль о том, что я буду с тобой завтра, дает мне силы пережить сегодняшний день».

«Я верю в неизмеримую силу любви; что настоящая любовь может выдержать любые обстоятельства и преодолеть любое расстояние».

56.

«Жизнь научила нас, что любовь состоит не в том, чтобы смотреть друг другу в глаза, а в том, чтобы вместе смотреть вовне в одном направлении».

«Слышать твой голос намного лучше, чем когда ты прикасаешься ко мне. Потому что, хотя я и хочу, чтобы твоя кожа коснулась моей, именно твой голос трогает мою душу».

«Что бы горе ни было, оно не может уравновесить обмен радостью, которую дает мне одна короткая минута в ее глазах». Шекспир – Ромео и Джульетта

«Расстояние временно, но наша любовь постоянна».

61.

«Это расстояние не препятствие. Это просто напоминание о том, насколько сильной может быть наша любовь».

«Ты в моих мыслях, когда я засыпаю, и первая мысль, когда я просыпаюсь».

«Прошлое — это то, что свело нас вместе. Настоящее разделяет нас. Будущее держит тебя рядом со мной, рядом с моим сердцем».

«Я одинок, но никогда не одинок, потому что ты всегда в моем сердце, в моей душе и в моих снах».

Даже если вы безмерно любите своего партнера и доверяете ему всем сердцем, будут моменты, которые могут оставить вас с чувством грусти. В такие моменты следующие цитаты могут утешить ваше ноющее сердце.

Связанный: 75 вдохновляющих и сильных библейских стихов о доверии

Печальные цитаты об отношениях на расстоянии

Тот факт, что вы не можете обнять их, когда хотите, что у вас нет плеча, на которое можно было бы опереться, когда вы этого хотите, и не может разделить те любящие моменты, когда вы жаждете их, делает LDR одиноким и тоскливым. Но жизнь состоит в том, чтобы максимально использовать то, что у вас есть, не так ли? Итак, если вы поражены горем в любви, выразите его через эти цитаты своим близким.

66.

«Расстояние врозь приносит мне печаль. Затем я вспоминаю, что есть кто-то еще, кто испытывает то же самое. Ты!»

«И дни идут, а воспоминания остаются. Я жду тебя. Пройдут дни, клянусь, я постараюсь. Пока я не умру. Что-нибудь для вас.»

«Любовь не знает своей глубины до часа разлуки».

«Я ненавижу звезды, потому что смотрю на такие же, как и вы, но без вас».

71.

«Это правда, что нам не так легко, как обычным парам. Но опять же, у нас необычная любовь».

«Ценность любви медленно теряется, когда ее слишком много. Просто нет времени это оценить. Именно во времена разлуки и расстояния вы по-настоящему понимаете значение любви».

«Когда я скучаю по тебе и не могу навестить тебя, я посещаю воспоминания, которые мы создали, и мне не терпится сделать больше».

«Время — это самое длинное расстояние между двумя местами». – Теннесси Уильямс

76.

«Это печальное ложе избранного целомудрия, потому что вы за мили и горы».

«Утро без тебя угасает».

«Одна из самых сложных вещей в этом мире — это действительно хотеть кого-то и не иметь его рядом с собой. Это те времена, когда вы не знаете, что делать. Все, что ты можешь сделать, это ждать».

«Я никого не люблю, кроме тебя, я обнаружил, но ты далеко, и я здесь один. Тогда это моя жизнь, и, может быть, хоть и маловероятно, я найду туда дорогу обратно».

Связано: Отношения на расстоянии: 121 Сообщения с добрым утром для него

81.

«Нет отношений, которые не были бы проверены, я знаю, что расстояние не разлучит нас».

«Я мечтаю о том дне, когда смогу быть рядом с тобой и знать, что время, проведенное в разлуке, прошло и оно того стоило».

«Я держу свой телефон рядом с собой, потому что знаю, что вы на расстоянии одного звонка».

«Тишина ночи доводит меня до слез, и я безмолвно хочу, чтобы ты был здесь».

86.

«Расстояние только доказывает нам, что мы все еще можем любить сильнее, даже не видя друг друга чаще».

«Иногда я думаю о том, чтобы сдаться, но когда я слышу твой голос, я просто понимаю, что не могу жить без тебя».

«Когда тебе грустно и пусто, просто представь, как я обнимаю тебя и говорю, что все будет хорошо».

«Мы находимся в ситуации, когда наша любовь проверяется расстоянием. Нет уверенности в том, когда мы снова встретимся, но я всегда верю, что если нам суждено быть вместе, любовь найдет свой путь».

91.

«Я начинаю уставать от всех этих текстовых сообщений, электронной почты, WhatsApp и обмена сообщениями. Я скучаю по тебе как сумасшедший!»

«Не могу дождаться, чтобы обнять тебя, прикоснуться к тебе и услышать, как ты шепчешь мое имя — ожидание убивает меня, дорогая!»

Вы можете выразить свою любовь разными способами! И стихи — это один из способов мгновенно затронуть сердце вашего возлюбленного.

Стихи об отношениях на расстоянии

Когда простое сообщение не может выразить вашу боль разлуки с любимым человеком или вам просто не терпится быть с ним, написание стихотворения может помочь. Вот несколько вдохновляющих стихотворений LDR для вас.

94.

«Линии вшиты в магистрали;
Бесконечные швы,
На менее проторенных дорогах,
Разделяющие нас с тобой.
Хотел бы я распутать,
Ткань между ними,
И разорвать расстояние,
Чтобы приблизить тебя ко мне.
-Lang Leav

95.

«Я завидую утреннему солнцу
Кто первым увидит тебя
Или кофейной чашке
Кто поцелует твои сонные губы будя».

96.

«Если бы мы были бурей, ты был бы громом, а я был бы молнией.
Когда идет дождь, мы всегда будем рядом друг с другом.
Ты меня видишь, а я тебя слышу.
Когда в два часа ночи идет дождь, ты просыпаешься из-за
звук дождя
Из ниоткуда ваша комната светится из окна
.
Только на этот краткий миг ты окружен мной.
Несколько мгновений спустя я слышу раскат грома и понимаю, что это ты заявляешь о своей любви ко мне.
Ты мой гром, а я твоя молния».

97.

98.

«Даже если они были далеко друг от друга,

была близость,
повседневность, которая отказывалась утихать».

99.

«Я не хочу тебе писать.
Я не хочу вам звонить.
Я хочу быть в твоих руках,
Держи твою руку,
Почувствуй свое дыхание,
Услышь свое сердце.
Я хочу быть с тобой».

Связанные: 40 красивых стихов об отношениях на расстоянии

Разве это не одни из самых милых стихотворений LDR? Мы надеемся, что вы достаточно вдохновлены, чтобы написать письмо для любимой. Давай, запиши свои чувства и удиви их своими искренними стихами.

1. Могут ли отношения на расстоянии быть здоровыми?

Чтобы поддерживать здоровые отношения на расстоянии, пары должны честно общаться и открыто делиться своими мыслями и чувствами. Эмоциональная связь, милые жесты любви и признательности и безмерная вера друг в друга — вот некоторые из наиболее важных факторов, которые могут поддерживать отношения. Как и любые другие отношения, отношения на расстоянии также требуют искренних усилий от обоих партнеров.

2. Как поддерживать его интерес к отношениям на расстоянии?

Несмотря на то, что отношения на расстоянии могут показаться сложными, у них есть свои преимущества. Чтобы он был заинтересован и привязан к вам и этим отношениям, вы должны быть преданными и полностью честными с ним. Кроме того, осыпайте его любовью, выражайте, как сильно вы по нему скучаете, делитесь позитивной атмосферой, иногда кокетничайте, уважайте его личную жизнь и давайте ему личное пространство.

Помните, боль разлуки ничто по сравнению с радостью новой встречи. Это сложнее, чем говорить, жить за много миль от своего партнера, но счастье в их глазах и сердцах после возвращения после долгого времени делает всю боль и время стоящими. Итак, если вы далеки от своей любви и сильно скучаете по ней, эти цитаты об отношениях на расстоянии могут помочь задеть струны в их сердцах и заставить их тоже скучать по вам и любить вас больше! Также вы можете поделиться ими со своими друзьями, держась подальше от своих близких.