Любовь к себе всегда взаимна: Stream Любовь к себе всегда взаимна by devochka s uga
Цитаты про любовь к себе (100+ шт)
Цитаты про любовь к себе (100+ шт)Внешность не имеет значения, важнее то, что внутри, но я всегда хотел быть красивым.
Короткие
+1
- 0
Я люблю себя.
Я люблю то, что делаю. Я люблю жизнь. Я счастлива выступать. Я занимаюсь тем, что мне нравится. Нет ничего, на что я могу жаловаться.
Ариана Гранде
+1
- 0
Поймите, хвала Аллаху, в душе я аплодирую сам себе сотни миллионов раз в день.
Я самый большой поклонник самого себя, во всем мире нет ничего лучше, чем я.
Майк Тайсон
+1
- 0
Надо научиться любить себя самого — так учу я — любовью цельной и здоровой: чтобы сносить себя самого и не скитаться всюду.
Заратустра
+1
- 0
Возлюби ближнего своего, как самого себя.
Иисус Христос
+1
- 0
Любите себя наотмашь, больше, чем родину, детей и мужчину!
Ирина Хакамада+1
- 0
Любить себя – это реализовывать себя, реализовывать то, что тебе дала природа и Господь Бог.
Ирина Винер
+1
- 0
0
- 0
Знаете, если мужчина носит трусы известной марки, это о многом говорит.
По крайней мере, мне это сказало о том, что он себя ценит. И любит. И что у него есть деньги. Дорогое авто – это другое. Это своеобразный кич — авто видят все, ты покупаешь авто чаще для других, чем для себя, точнее, для того, чтобы у этих других сформировалось о тебе определенное мнение…. А вот дизайнерское белье… Это гурманство, чистой воды.
Мужчины со смыслом, Деньги, Авто
0
- 0
Любовь к себе самому – самая чистая и взаимная любовь в мире.
Взаимная любовь, Мир
0
- 0
Когда жизнь становиться сложной, единственным источником силы является любовь.
Любовь к другим, любовь к себе, любовь к жизни во всех ее проявлениях.
Сложности
0
- 0
Любовь к свободе – это любовь к другим; любовь к власти – это любовь к самому себе.
Свобода, Власть
0
- 0
Любовь к другим – приходит и уходит.
Любовь к себе – уселась и сидит.
Любовь
0
- 0
Любовь к ученику есть любовь к себе: неумелому и неокрепшему, но духовно устремленному.
Учитель и ученик
0
- 0
Ужин я приготовила с огромной любовью.
.. к себе и для себя!
Ужин
0
- 0
Чем больше человек любит себя, тем сильнее он зависит от мнения окружающих.
Мнение окружающих
0
- 0
Уважаемый посетитель, вам необходимо войти в свой аккаунт.
Все еще нет аккаунта? Пройдите регистрацию
Читать книгу «Книга о том, как полюбить себя» онлайн полностью📖 — Алисы Лисовой — MyBook.
От нас.
Прежде, чем создать этот путеводитель к счастливой жизни, мы думали, что важно выпустить полноформатную, но уникальную книгу. Катя сказала, что пора отойти от привычных «артхаусных» короткометражек и создать что-то такое, что проведет человека от клубка запутанных мыслей до осознания, раскроет глаза, вылечит душу, встряхнет. Мы решили, что книга должна быть совершенно иной и беспрецедентно сильной, чтобы каждый, кто увидит и поймёт написанные строки – смог изменить то, что давно его мучает и мешает спокойно спать.
Лейтмотивами книги мы выбрали:
– постоянное развитие;
– обретение свободы;
– любовь к себе и к миру.
Если быть честными, то каждый испытывает то, что заслуживает. До тех пор, пока не поймет, что у него в арсенале свобода, пока жадно не возьмет её себе. Это ощущение невозможно заработать, выпрашивать, получать за хорошие отметки – её просто надо брать, когда чувствуешь себя готовой.
Кто-то никогда не готов, кто-то полжизни проводит в ожидании удобного момента, а кто-то никогда не догадается до этого, но свобода от этого не исчезает, потому что не имеет границ.
Просто она не востребована и хранится в облачных серверах, и то, что ты ее себе не взяла, характеризует тебя как неуверенного пользователя, а неуверенность, страх, сомнения нужно искоренять, как факторы, мешающие тебе расти, ценить моменты, людей и, в конце концов, себя.
Нужно развиваться. Каждый день и каждую минуту. Потому что путь к свободе лежит через развитие, и обретая их – ты начинаешь любить. В этой книге мы проведем тебя по нашим жизненным путям. Мы докажем, что свобода – она в нас. В тебе, друг. Во мне. Внутривенно. Мы докажем, что ничего не бывает без усилий. Мы докажем на собственном не всегда верном, но жизненном примере.
Глубоко вдохни и начинай.
АЛИСА ЛИСОВАЯ
Любовь к себе всегда взаимна.
«Любовь к себе – это естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе и духе».
Любить себя – значит увеличить потребление полезной еды, приобрести солнцезащитный крем на лето и поберечь нервную систему от тупых мужиков. Ничего сложного.
Другие комбинации:
– ежедневно читать литературу;
– говорить искренние комплименты окружающим;
– делать добрые дела;
– не ругать себя за шоколадку, а отработать её в зале;
– или отработать на йоге;
– перестать сравнивать себя с другими;
– добиваться целей;
– не ныть и не быть жилеткой;
– становиться лучшей версией себя ежедневно.
Остальное будет написано дальше.
Все мы хотим быть любимыми и нужными. Каждая из нас заслуживает абсолютного счастья. И не существует таких мужчин, кроме отцов и сыновей, которые достойны наших слёз. Безусловно, прийти к этому можно путём проб и ошибок, наступая на одни и те же грабли десятки раз. Но всё же моя миссия – попытаться объяснить и оградить от тех, кто опасен не то чтобы для общества, но для девушки точно.
И не стоит думать, что речь пойдёт о феминизме, равноправии и кошках. Сильная и независимая не всегда плохо, но куда приятнее любить человека, с которым не страшно, спокойно, хорошо, а главное, взаимно. Если у тебя есть такой человек, то это отлично. Настоящая любовь стала редкостью, которая ценится, как редчайший дар. А в силу того, что люди разучились ценить мелочи, она исчезает. Каждый тянет лямку на себя, а надо бы тянуть её вместе, добиваясь высот и целей. Вместе. Поэтому, если ты ещё не встретила мужчину, за которым, не раздумывая, отправишься на край света, то не снижай планку требований и не соглашайся на вариант «попроще».
Глава 1. Хамелеон, застрявший в колодце.
Каждый из нас эгоист. В этом нет ничего плохого. Одно дело, когда ты один идёшь по жизни и самостоятельно отвечаешь за свои поступки, слова и действия. Другое дело, когда ты решаешь брать ответственность на себя за кого-то другого. За мужчину, женщину, кошку или собаку. В паре нельзя быть эгоистом. По крайней мере, в здоровых отношениях.
Для начала следует разобраться, кто же такой эгоист. Прошерстив просторы интернета, я выбрала несколько вариантов:
«Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня!» (Марк Твен или Оскар Уайльд ).
«Эгоист – человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной» (Амброз Бирс).
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему!» (Бернард Шоу).
Безусловно, можно найти ещё миллионы определений, которые по своей сути будут отражать единственное и главное правило любого эгоиста: им всегда не хватает того, что у любящих людей в избытке. Мелочность людей зашкаливает, поэтому стараясь «взять» побольше, забывают отдавать.
Конечно, было бы гораздо легче, если бы великий и всемогущий купидон свои амурные стрелы направлял на тех, кто идеально подходит друг другу. Для поддержания баланса в отношениях, союз строился по принципу «один даёт – другой берёт», не в ущерб друг другу. Но так не бывает. Да и купидона, если быть реалистами, не существует.
Поэтому ты имеешь право выбирать. Вино, одежду и мужчин. Если выбор тебя обижает, то это можно запросто исправить, отказавшись от человека или смирившись с его характером, который крайне редко поддаётся изменениям. Строить отношения логичнее всего только с тем человеком, который вызывает множество эмоций. Нет смысла тягаться, оправдывать и приговаривать, что «стерпится-слюбится». Не стерпится. Не нужно думать, что со временем станет по-другому, и будет лучше. Что ты пока плохо его знаешь, не привыкла к таким, как он, и нужно подождать. Не нужно, точно говорю. И объяснять такие элементарные вещи не всегда хочется. О том, что ты ждёшь внимания, надеешься на отношения, которые в перспективе могут перевести в новый социальный статус, дать тебе гораздо больше, чем просто секс и удовлетворение потребностей.
Любят тех, кто является цельной личностью. Обсуждает с мужчиной множество тем, а не только приготовление супа и покупку подгузников. Любят тех, кто увлечён жизнью и выбирает саморазвитие.
И это далеко не тот случай, когда пляски вокруг самовлюблённого эгоиста, становятся нормой. По крайней мере, в моём представление счастливой полноценной семьи, всё выглядит именно так. Два, любящих друг друга человека – партнёры, друзья, любовники. Женщина – первоначально женщина, а уже потом жена и мама. Мужчина – первоначально мужчина, а уже потом отец и муж.
Такие решительные и сильные, красивые и ухоженные, опрятные и вежливые на первый взгляд, но тщеславные внутри, умеют надевать необходимые маски в любой ситуации, стараясь произвести положительное впечатление. Грамотно распознать такого мужчину – вопрос опыта и времени. Только при тесном и длительном общении начинают всплывать факты, сдающие человека с его эгоистичными потрохами. Я не скажу, что идеально разбираюсь в эгоистах, но могу точно назвать несколько критериев, которые не вписываются в психологически здоровые отношения. Если ты не хочешь стать закомплексованной серой тенью, а желаешь стать принцессой, то пресекай на корню некоторые поступки.
Или старайся изменить своего партнёра. Однако не стоит забывать, что существуют естественные желания вроде уехать на пару дней за город или эмоционально разгрузить голову. В таком случае лучше поддержать своего мужчину и дать ему возможность побыть наедине с собой. Это будет приятный бонус и для тебя, и для ваших отношений. А твои капризы, что ты хочешь провести выходные с ним дома, выставят эгоистичные стороны твоего характера. Так как мы рассматриваем первый вариант, то следует разграничивать проявления эгоизма. Он может приписывать твои заслуги себе, отказываться помогать по дому, потому что добытчик и трудяга, а может элементарно забирать всё самое лучшее себе, будь то пирожное или место в самолёте у окна. Будь готова к дефициту внимания и заботы. Он будет убеждён в том, что подарки/цветы/свечи/памятные даты – ерунда, которая не стоит ни средств, ни времени. Потому что главный подарок – он сам. Строить полноценные отношения с человеком, который превозносит себя, свои увлечения и интересы, не получится.
Хотя бы потому, что эгоизм сосредотачивает собственную выгоду, а твои желания медленно, но верно, уходят на задний фон. Не вздумай устраивать борьбу за первенство, потому что бороться – это о мужчинах. Ты не должна напрягаться, чтоб занять место рядом с человеком, который вряд ли вспомнит день рождения твоего любимого кота, но легко назовёт количество голов, забитых вратарем какой-нибудь малоизвестной сборной в дальней точке нашей планеты. Каждая девочка ценит внимание к мелочам. И есть огромная разница – капризы или нормальное желание чувствовать себя нужной и важной в его жизни. Конечно, можно было бы создать иллюзию полноценных отношений, держаться за руки, наигранно улыбаться и думать о том, что ещё чуть-чуть и эйфория настанет. Нет. Либо она наступает сразу, либо ты просто привыкаешь к человеку и начинаешь жить в ожидании его присутствия. Начинаешь жить в ожидании, что он будет внимательней, чем обычно. Но этот момент не наступает. И тут уже жалко времени, которое потрачено впустую.
Кроме того, эгоизм – понятие вездесущее и проявляется, как в духовных и эмоциональных отношениях, так и в бытовой жизни. И тут можно привести десятки примеров. Кто решает основные проблемы? Кто придумывает досуг на выходные? Кто изгаляется на кухне в создании кулинарных изысков? С кем вы проводите наибольшее количество времени? С его друзьями? Или с твоими? Или он уходит один, оставляя тебя дома, приговаривая, что его друзья – это его друзья и девочкам в этой тусовке не место? А кто первый приобретает покупки?
Если ты жертвуешь своими маленькими радостями в угоду любимому, прекращай. Во всем должна быть мера. Да, ему нужна игровая приставка, но ты уже второй сезон ходишь в полудырявой шубе или белье, которое необходимо каждому человеку, ведь твоё уже застирано. Раскрывай глаза и смотри, кому достаётся больше? Только объективно. И про шубу я написала образно, ибо можно сопоставить всё, что угодно, в зависимости от личных потребностей и материальных возможностей. Следует отметить, что приказной тон в просьбах не должен тебя пугать, страшить и нервировать.
«Приготовь мне обед, а потом займёшься своими делами» или «Приготовь мне обед, если ты не занята» – понимаете, где приоритеты направлены на себя? Правильно. В том случае, когда твои планы не являются чем-то важным и нужным, даже, если ты опаздываешь на встречу/к врачу/в аэропорт. Предъявлять требования для удовлетворения собственных потребностей, без твоего явного желания и наличия свободного времени – эгоизм.
Но даже при высшей степени эгоизма каждый из нас нуждается в том, чтобы быть полезным, нужным. Знать, что о тебе вспоминают добрым словом и ждут, – нормально и целесообразно. Требовать любви может тот, кто способен её дарить. В прощении точно так же. Поэтому мы всегда прощаем себя оттого, что любим и принимаем себя такими, какие есть. Свои проступки, помыслы и лицемерие даже в мизерном количестве. Но почему же с таким успехом мы не в состоянии прощать других?
Ну, и напоследок скажу о том, что в первую очередь лучше задать себе вопрос и понять, зачем тебе такие отношения.
Если ты любишь и не представляешь жизни без этого человека, но готова трудиться над преображением личности, то можно узнать о понятии «Треугольник Карпмана», который рассматривает 3 позиции: жертва, спасатель и преследователь. Жертвой выступаешь ты, если решаешь смириться и жить надеждами о самостоятельном изменении партнера. Преследователем станет мужчина, который не вникает в суть твоих претензий. Спасателем станет тот, кто решится выйти на открытый диалог, откровенно поднимая вопросы, являющиеся яблоком раздора в союзе. Это замкнутый круг, который важно развернуть на 180 градусов. То есть важно выйти на откровенный диалог с мужчиной, дав ему возможность понять и пересмотреть своё отношение. Не стоит думать, что в отношениях получится «зеркалить» и вести себя так же эгоистично по отношению к мужчине. Своеобразная подстава нервной системе и развитие комплексов будут спутниками подобного шага. Разве тебе понравится заставлять себя быть грубой, жёсткой и требовательной? Скорее всего, нет.
Если ты желаешь строить отношения, искореняя эгоцентризм, то старайся, как можно чаще употреблять местоимение «Мы», ведь главным индикатором эгоизма является употребление «Я» в лексиконе с особой частотой. Подходить к «Мы» важно с холодным рассудком и горячим сердцем. Это легко сделать, когда отношения приобретают новую ступень, близятся к совместной жизни, созданию семьи и рождению детей. Но только упорный труд двоих партнеров даст результат, который ты хочешь получить в будущем. Игра в одни ворота утомляет, изматывает и растрачивает энергию. Подводя общий итог, скажу лишь о том, что эгоцентризм – инвалидность личности. С физической точки зрения человек здоров, а вот с моральной – инвалид, и прежде всего это проблема человека, которая доставляет массу неудобств. Дефицит любви к себе, непринятие себя вызывают нехватку любви к окружающим, а, следовательно, человеку нечем делиться. Поэтому, вступая в отношения с эгоистом, следует помнить об этом и запастись терпением. Перевоспитать будет сложно, но вероятность успеха всё-таки есть.
Главное не забывать, что каждый случай носит индивидуальный характер и объяснять его, опираясь только на психологию – нельзя.
Глава 2. Провал «мудрого» аксакала.
Мне не нравится слово пофигизм, а уж тем более его значение. Отрицательное, негативное и даже грустное, но слишком частое в современном мире понятие. Подобный образ жизни доставляет массу неприятностей, как окружающим, так и самому человеку, который придерживается сомнительных принципов по жизни или их отсутствия. Я постараюсь подобрать как можно больше синонимов, чтобы разобраться, кто такие пофигисты и чем они живут. И мне бы очень не хотелось, чтобы психологи и философы приписали сюда пофигизм, как сознательный выбор и образ жизни. У людей, которые не испытывают эмоций и желания к какому-либо делу – позиция жизни на бессознательном уровне. Но когда мы говорим об отношениях, которые подразумевают, как минимум, наличие еще одного человека, то вариант «принять и смириться» не подходит. Психология – глубокая наука, которую нужно изучать, регулярно обновляя свои знания, но, чтобы распознать человека, который не испытывает интереса к тебе конкретно, можно и без психологических пластов развития.
Здоровый пофигизм важен для каждого человека, так же, как и здоровый эгоизм, тут большинство жителей планеты могли бы поднять обе руки «за», но, к сожалению, они не имеют представления о различиях здоровых и не здоровых критериях. Равнодушие звучит гораздо хуже, но оставляет прежний смысл – отсутствие чувств и эмоций по отношению к чему-либо. В моей главе пойдёт разговор о равнодушии к тебе и твоим чувствам. Происходит это на бессознательном уровне, практически, как инстинкт, поэтому изменить его обладателя практически невозможно, потому что это самостоятельный выбор человека. Жить равнодушно, не испытывая потребности и желания узнать и получить что-то новое. Если понимаешь, что твой мужчина подходит под подобные критерии, то задумайся, почему ты всё ещё с ним? Человек, который не держится за тебя ни руками, ни ногами, ничем вообще; показывает своим видом своё безразличие, но умеет красиво говорить и даже делать вид, что слушает и слышит. Единственный плюс таких мужчин – хорошие нервные клетки, которые не успевают распадаться, потому что им всё равно.
У таких нет мотивации строить семью, отсутствуют интерес к процессу создания семьи/отношений, а также безразличен исход вашего союза. Никакого светлого будущего не получится, так как брак подразумевает труд двоих людей. Мужчины по своей природе не додумывают, не усложняют и предпочитают легкий путь, поэтому им важно брать «здесь и сейчас». Ему всё равно на тебя, но он приходит, чтобы получить свою выгоду. Если ты откажешь или выгонишь, особо не расстроится и отправится к следующей жертве. Поверь мне, так и есть. Если ты до сих пор веришь ему, в его слова, которые он просто красиво говорит, но при этом ситуация вообще не меняется и прогресса никакого нет, то его и не будет. Это я говорю к тому, что развитие важно в любой сфере человеческих отношений, поэтому надежный союз получится лишь в том случае, когда вы с партнером доросли друг до друга. Рост, какой бы он ни был, подразумевает движение вперёд, будь то материальный, духовный, физический или личностный. Но даже в случае оправданий, что нет возможностей для развития, а его холодность по отношению к тебе – издержки родительского воспитания, то это в первую очередь твой самостоятельный выбор, поэтому менять партнёра бесполезно, остаётся только смириться с его поведением и не упрекать.
Тем не менее, я свято убеждена в том, что мужчина, который любит душой, не станет прикрываться отговорками о психологии взаимоотношений с папой, мамой, тяжелым детством и сломанной психикой. Человек в сознательном возрасте может прекрасно осознавать свои рамки, границы и предпринимать малейшие попытки для саморазвития, переживая кризисы, взлёты и падения. Дело только в том, что одним хватает мотивации делать, а другие опускают руки и остаются в зоне комфорта. И такие люди, как и эгоисты – моральные инвалиды.
Не додумывайте, пожалуйста. Запомните уже наконец, что не нужно выпрашивать любовь у тех, кто не способен раскрыть это прекрасное чувство. Не нужно просить встретить, позвонить, приехать, купить лекарств, заказать пиццу, отвезти к врачу, приготовить обед, убрать квартиру и всё остальное. Когда человек действительно трепетно относится, а возможно даже любит, просить не приходится. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам. А выпрашивать любовь и внимание – значит дрессировать того, с кем вы планируете семью и строите отношения.
Не забывайте, что вы всегда будете в приоритете, если нужны, дороги и любимы.
5 причин, почему любовь к себе имеет решающее значение в отношениях
В этой статье
Значение любви к себе в романтических отношениях и вне их невозможно переоценить. Если вы когда-либо были в одном из них, вы, возможно, знаете, что существует прямая связь между любовью к себе и отношениями. Это потому, что тот, кто любит, ценит и прославляет себя, должен полностью любить и ценить своего партнера.
Есть популярная поговорка, что «обиженные люди обычно обижают других». Это верно даже в отношениях. Любить себя прежде, чем любить других, крайне важно, если вы хотите наслаждаться стабильными и здоровыми отношениями.
Вот тут-то и возникают вопросы.
Насколько важна любовь к себе в отношениях? Имеем ли мы в виду, что вы не можете успешно любить других, если вы еще не проявили любовь к себе?
Если у вас есть эти вопросы, будьте уверены, вы найдете ответы в этой статье.
Давайте покажем вам важность любви к себе в отношениях.
Многие люди путают понятие любви к себе с эгоизмом. Они считают, что любви к себе следует избегать, потому что любой, кто ее практикует, должен быть поглощенным собой девиантом, не намеревающимся уступать место другим. К счастью, это не так.
Любовь к себе — это здоровая практика, которой каждый должен сознательно заниматься, если хочет наслаждаться жизнью в полной мере. Ради контекста, это истинное значение любви к себе.
5 эффективных способов полюбить себяТеперь, когда мы пролили некоторый свет на то, что такое любовь к себе в отношениях, следующий вопрос, который вы можете задать: «Как именно я практикую любовь к себе? ”
Мы составили надежный список из 5 эффективных способов полюбить себя, чтобы избавиться от путаницы.
5 причин, почему любовь к себе имеет решающее значение в отношенияхПочему любовь к себе важна в отношениях?
До сих пор мы обсуждали, что такое любовь к себе, и показали вам 5 практических способов продемонстрировать любовь к себе сегодня.
Чтобы сделать еще один шаг, вот 5 причин, по которым вы должны начать практиковать любовь к себе в своих отношениях.
Некоторые люди бросают отношения и напирают на своих партнеров просто потому, что не видят в них того, что видит их партнер. У некоторых из них могло быть ужасное детство или травмирующий опыт в прошлом. Они вступают в отношения с этим грузом на плечах, и кажется, что все идет под откос.
Первое, что произойдет, когда вы начнете практиковать любовь к себе, — это повышение чувства собственного достоинства. Когда вы будете практиковать любовь к себе, вы поймете, что ваш партнер не подводит вас и не делает вам одолжение, находясь с вами.
Любовь к себе научит вас принимать их да как да. Поэтому, когда они говорят, что любят вас, вы перестанете быть циничными или искать признаки того, что они имеют в виду прямо противоположное тому, что они сказали. Когда вы полюбите себя, вы поймете, что вы ловушка.
Вам всегда будут напоминать, что вы приносите на стол что-то осязаемое. Вы всегда будете помнить, что ваш партнер любит вас, потому что вы прекрасны и заслуживаете того, чтобы вас любили.
Вы всегда чувствуете цинизм или не верите своему партнеру, когда он говорит, что любит вас? Затем вы можете начать практиковать любовь к себе в ваших отношениях.
Связанное чтение: 10 способов узнать свою самооценку в отношениях2. Любовь к себе делает вас независимым
Это еще одно важное значение любви к себе, особенно в отношениях.
Статистические данные показывают, что насилие в семье является распространенной проблемой в Америке и ежегодно затрагивает более 10 миллионов человек. Можно было бы подумать, что при таком количестве насилия и жестокого обращения, которое происходит в некоторых отношениях, жертвам насилия следует собирать чемоданы и уходить. Однако это не всегда так, поскольку многие люди, подвергшиеся насилию, склонны оставаться в этих токсичных отношениях.
Хотя есть много причин, по которым кто-то может решить остаться в отношениях, где над ним издеваются, избивают и оскорбляют, отсутствие любви к себе также может быть причиной.
Практика любви к себе создает уверенность, необходимую для установления границ в вашей жизни. Когда вы любите себя, вы защищаете свое ментальное и физическое пространство и держитесь подальше от токсичных людей.
Когда ты любишь себя в отношениях, ты становишься независимым. С этой независимостью вы будете знать, когда нужно оставаться рядом с партнером и помогать ему исцеляться. У вас также хватит смелости отойти от их физического пространства и позволить им разобраться во всем самостоятельно.
Когда любовь к себе присутствует, вы ставите на первое место свое здоровье. Следовательно, вы не будете подвергать себя зависимости от вашего партнера. Эта независимость необходима вам для счастливых, долгих и здоровых отношений.
Рекомендуемое видео : Как стать более счастливым, здоровым, мотивированным и успешным.
Взаимное уважение является ключевым компонентом успешных отношений. Когда два человека в отношениях видят друг в друге людей, которые заслуживают каждого дюйма уважения, которое они могут дать, они задают темп для здоровых и счастливых отношений.
Вот простой пример.
Допустим, ваш партнер недавно начал придираться к чему-то, в чем вы не виноваты. В первый день вы дали им презумпцию невиновности, сославшись на то, что они устали и напряжены на работе. На следующий день они сделали то же самое.
На третий день они уже собирались начать свое нытье, когда решили постоять за себя.
Со всем спокойствием и любовью, на которые вы были способны, вы остановили их и заставили понять, почему они должны перестать относиться к вам так, как будто вы не их партнер.
Как вы думаете, что здесь произойдет?
Постояв за себя, вы напоминаете своему партнеру, что вы тоже человек. Вы напоминаете им, что заслуживаете всего того уважения, которое вы можете получить в ваших отношениях, и что вы здесь не как слуга, а как их партнер.
Задумайтесь об этом на секунду. Знаете ли вы, что ваша способность постоять за себя объясняется тем, что вы уверены в себе? Опять же, ваша уверенность проистекает из преднамеренных актов любви к себе, которые повысили вашу самооценку.
Видите ли вы важность любви к себе, чтобы вернуть уважение партнера?
Читайте также: Удивительный секрет любви к себе, которого не хватает большинству людей . Они думают, что их партнер заставит их чувствовать себя любимыми, ценными и уважаемыми — без их участия. Они вступают в отношения, думая, что переложат эти обязанности на своих партнеров. Затем многие сталкиваются с ужасным шоком, когда вступают в отношения.Иногда они обнаруживают, что только что вступили в отношения с похожим характером, с кем-то, кто искал другого человека, который бы заботился о них.
Затем оба партнера остаются в затруднительном положении, когда никто не хочет протянуть руку и позаботиться о другом.
Пожалуйста, послушайте. Во-первых, вы несете ответственность за то, чтобы любить, ценить, праздновать, заботиться и делать себя счастливыми. Вступать в отношения с надеждой на то, что ваш партнер сделает все это для вас, может оказаться верным путем к катастрофе.
Во-первых, вы тот, кто действительно понимает себя. Вы знаете, что делает вас счастливым. Вы понимаете свою уникальность.
Так зачем пытаться свалить всю ответственность на голову напарника? Пожалуйста, помните, что именно вы управляете своим счастьем. Практикуйте любовь к себе перед отношениями. Пусть ваш партнер придет и встретит вас, счастливого, удовлетворенного и состоявшегося человека.
Им будет легче любить и восхищаться вами, когда они увидят, что вы делаете то же самое для себя.
5. Любовь к себе поможет вам сохранить здоровье и наслаждаться отношениями
Вы когда-нибудь задумывались о влиянии депрессии и травм на людей? У некоторых людей наступают моменты в жизни, когда им хочется покончить со всем этим.
Тем не менее, любовь к себе в отношениях очень важна: вы начнете уделять первостепенное внимание своему здоровью. Когда вы любите себя, вы будете правильно питаться, всегда будете в продуктивном умственном настрое и никогда не будете намеренно разрушать себя.
Вам нужно быть живым и здоровым, чтобы хорошо проводить время со своим партнером. Вам понравится заниматься спортом и оставаться в форме, чтобы вашему партнеру никогда не приходилось торопиться в больницу и обратно, пытаясь позаботиться о вас.
Лучше всего, когда эта любовь к себе - улица с двусторонним движением. Когда ваш партнер делает то же, что и вы (остается здоровым, поддерживает себя в форме и делает все возможное, чтобы оставаться умственно активным и продуктивным), ваши отношения будут двигаться по правильному пути на долгое время.
Связанное чтение: 30 способов практиковать любовь к себе и быть добрым к себеВыводВажность любви к себе в отношениях нельзя замести под ковер.
Иногда о любви к себе легче сказать, чем сделать. Требуется много исцеления и роста, чтобы перейти от места боли к месту любви к себе и признательности. В этих условиях вам может понадобиться помощь специалиста.
Если вы столкнулись с травмирующим опытом, который мешал вам любить и ценить себя, обратитесь за помощью к квалифицированному терапевту. Они проведут вас через процесс выздоровления, чтобы вы могли начать любить себя так, как должны.
Любовь как взаимное самосозидание. Путь к истинному пониманию своего… | Автор Bradon Matthews
Путь к истинному пониманию своего партнера
Фото Honey Fangs на UnsplashСовременный мир пропитан отравленной любовью. Некоторые жаждут родственных душ. Они хотят положить все свое существование на кого-то вне себя. Другие жаждут полной автономии. Они хотят любви, не имея ни единого волоска на голове, нарушенного их отношениями.
Оба эти подхода упускают то, что делает любовь такой прекрасной: взаимное самосозидание. Это участие в вашем существе. Он видит. Это видно. Примирение двух разных восприятий в паре — вот что делает любовь такой сильной, проницательной и значимой.
Мы позволяем представлениям нашего партнера о нас стать реальностью, а не просто взглядом со стороны.
Большую часть жизни я неправильно понимал любовь.
Сначала я думал, что любовь означает быть тем, кем тебя назвал другой человек. Быть понятым означало слепо доверять их оценке. Я пытался изменить себя, чтобы соответствовать их представлениям обо мне. Результат: я чувствовал себя полностью отчужденным от самого себя, и они были глубоко разочарованы, потому что на самом деле я был не тем, кем они меня считали.
Осознав свои ошибки, я попытался еще раз, на этот раз сохраняя все понимание при себе. Я бы не стал слушать то, что мой партнер говорил обо мне. Как только они попытались рассказать мне что-то обо мне, я поставил перед собой цель доказать им, что они неправы.
Опять все прошло ужасно. Я не только полностью уничтожил всякую надежду на подлинную связь, но и упустил ценное понимание себя.
После многочисленных ошибок в любви я познал силу двусмысленности. Крайности не работают. Любящее понимание имеет глубокие нюансы, и оно включает в себя множество возвратов и встреч.
После осознания этого моя личная жизнь значительно улучшилась. Я знаю, как найти партнеров, которые поймут меня и помогут направить мой рост, и как избежать тех, которые просто не будут работать. Я знаю, как понять, оставаясь при этом любопытным. И мое чувство связи никогда не было сильнее.
Философия лучшей любви
Жил-был философ по имени Жан-Поль Сартр. Он выдвинул идею о том, что у людей нет сущности, что мы просто свобода. Вся наша жизнь — это непрекращающийся акт создания себя посредством наших действий.
То есть, когда кто-то другой видит нас, он видит в нас людей с фиксированными атрибутами. Развязка есть. Мы знаем, что можем быть кем угодно; люди снаружи видят, что мы решили.
Раскол между собой и собой
Хорошее партнерство требует понимания. Это требует, чтобы кто-то окончательно понял. Это не то, как мы себя ощущаем. От первого лица мы всегда становимся, всегда свободны выбирать, какими мы есть. Здесь существует разрыв между тем, как мы воспринимаем себя, и тем, как наш партнер видит нас со стороны.
Когда мы вступаем в отношения, мы заботимся о своем имидже в глазах партнера. Мы открываемся сами. Мы впускаем их внутрь, чтобы они могли по-настоящему нас увидеть, и в этом смысле их представление о нас становится самым реальным из всех, кроме нас.
Здесь любовь открывает уникальную прекрасную возможность. Обычно мы слепо сталкиваемся с образом самих себя в головах других людей. У нас нет реального контроля или понимания этого. С любовью мы придаем особое значение представлению нашего партнера о нас. Мы позволяем представлению нашего партнера о нас стать реальностью, а не просто взглядом со стороны.
Взаимное самосозидание
Итак, если представление нашего партнера о нас становится реальным, означает ли это, что наш партнер сам решает, кто мы?
Не в здоровых отношениях. Цель не в том, чтобы полностью сдаться. Цель - сотрудничество. Ваше существо должно быть реальным в вашем сознании и в сознании вашего партнера.
Проект любви состоит в том, чтобы синтезировать две версии личности каждого партнера. Любовь — это диалог. Самость — это тема для разговора. Настоящая любовь — это та, в которой ваш партнер пытается открыто понять вас и в процессе раскрывает вам те части вас, которые вы никогда не могли увидеть со своей точки зрения.
Разные глаза видят разные вещи
Выбранный вами партнер приобретает новое значение. Разные люди будут видеть в вас разные вещи. Таким образом, ваш выбор партнера — это также выбор вашего собственного развития и роста. Вы выбираете человека, с которым хотите поговорить, темой которого является то, кто вы есть.
Вы можете вести бесконечные беседы. Ни одна особенная родственная душа никогда не поймет вас так, как вы сами. В этом-то и дело. Вы не находите себя в партнере, вам создав с ними себя . Их точка зрения на вещи сыграет большую роль в том, как они внесут свой вклад в этот проект.
Например, если вы решите быть с кем-то, кто видит в вас художественную сторону, вы сможете отреагировать на этот образ самого себя. Независимо от того, как вы реагируете, это формирует вас. Вы должны принять или отклонить это изображение . Это отличается от того, чтобы вообще не думать о своей артистичности. Теперь вы активно играете за версию себя, которая действительно существует.
Это похоже на зеркало, которое слегка искривлено. Это дает вам возможность рассмотреть свои особенности немного иначе, чем вы могли бы их видеть, и решить, нравится ли вам то, что вы видите. Если вы это сделаете, вы можете использовать эти функции. Если вы этого не сделаете, вы можете поработать над исправлением изображения.
Акцент на здоровой любви
Это создает пространство для проблем. Если вы выбираете партнера, который не стремится видеть вас таким, какой вы есть на самом деле, вы настраиваете себя на токсичные отношения. Партнер, который настаивает на том, что он вас прижал, будет не разговаривать, а кричать на вас. Они будут подавлять ваш рост и держать вас взаперти.
Эта проблема усугубляется, когда другой партнер сильно настаивает на том, чтобы вы обладали ужасными качествами. Любовь предполагает доверие. Если вы доверяете кому-то, кто говорит вам, что вы ущербны, сломлены, непривлекательны и т. д., вы начнете так относиться к себе.
Здоровое партнерство — это когда оба партнера всегда открыты для изучения друг друга и стараются видеть друг в друге хорошее. Это не значит, что вы не можете признавать недостатки. Это просто означает, что есть попытка понять эти недостатки и, тем не менее, настаивать на положительных качествах.
Не все партнерские отношения могут быть здоровыми. Некоторые люди сочтут ваши недостатки невыносимыми. Вот почему так важно относиться к любви осознанно. Если вы влюбитесь в кого-то, кто в конечном итоге не сможет увидеть вас в положительном свете, вас ждет мрачный опыт.
Снова используя метафору разговора, некоторые люди, какими бы милыми они ни были, заведут разговор в извилистое место. Нам лучше оставить это для светской беседы.
Всегда будет несколько людей, которые потенциально могут любить вас должным образом, но некоторые не будут из-за их ценностей и взглядов. Вы же не станете углубляться в биологию с метеорологом. Это не потому, что метеоролог плохой человек, просто он не в состоянии понять биологию достаточно глубоко, чтобы диалог протекал должным образом. Вам лучше найти биолога.
Последний пункт
Так же, как ваше «я» является диалогом с вашим партнером, так же и его «я» является диалогом с вами. Настоящая любовь не может быть односторонней.
Затем оба партнера остаются в затруднительном положении, когда никто не хочет протянуть руку и позаботиться о другом. 
Таким образом, они начинают саморазрушаться, набрасываются на других и намеренно попадают в неприятности из-за боли, которую прячут внутри. 
Любить других возможно и легче, когда вы любите, цените и глубоко празднуете, насколько вы удивительны как человек.
Это вызывает у нас тревогу, но также открывает дверь в особую близость романтической любви.
В любом случае, вы приводите внутреннюю и внешнюю версии себя в большую гармонию.
