Любовь это не чувство это действие: Любовь — не чувство, а выбор, и вот почему — samara-history.ru

Любовь это не чувство это действие: Любовь — не чувство, а выбор, и вот почему

Содержание

Любовь — не чувство, а выбор, и вот почему

33 813

Познать себяЧеловек среди людей

Мы привыкли считать, что просто влюбляемся, и никаких дополнительных объяснений этому не даем. Но на деле мы скорее совершаем выбор — быть с человеком, оставаться с ним рядом и любить его. Так считает социолог Брук Мередит.

Она предлагает представить следующую ситуацию: вы встретили того, кто вам очень нравится, — настолько, что вы решаете пойти с ним или с ней на свидание, потом еще на одно и еще. Каждую из этих встреч вы ждете с трепетом и предвкушением, но внезапно в жизни происходит что-то очень важное — например, вам предлагают работу мечты, связанную с переездом в другой город или страну.

И в этом случае вы, вполне вероятно, перестанете общаться с потенциальным партнером просто потому, что голова будет занята другим, а вкладываться в отношения на расстоянии вы не готовы. А значит, вы выберете не влюбляться в этого человека. Прервете уже начавшийся процесс. Да, так тоже можно.

Любовь не случается с нами в одночасье. На то, чтобы по-настоящему кого-то полюбить, требуется время — сотни проведенных вместе часов в самых разных ситуациях. Любовь требует очного общения в разных обстоятельствах.

Увлечься кем-то легко. Испытать влечение и страсть тоже: такое случается даже на первом свидании. Этим чувствам действительно сложно противостоять (даже если вы увлеклись кем-то «не тем» — например, женатым мужчиной) и легко спутать их с любовью, но это не она. Любовь требует времени, уверена Брук Мередит.

Любовь — это не эмоция и не чувство. Это действие и выбор — миллион выборов, которые мы совершаем

На протяжении жизни большинство испытывает самые разные чувства к разным людям, вопрос в том, что мы делаем дальше: противимся влечению или делаем шаг в сторону любви. Любовь означает определенные действия и поведение.

Любить — значит:

выбирать оставаться с партнером, даже если ему сейчас приходится непросто, потому что этот человек многое для вас значит;
вкладывать душу в отношения, тратить время и силы на их развитие;
чувствовать влечение к кому-то другому, но выбирать оставаться с партнером, если таковы договоренности внутри пары;
быть включенным, надежным, отзывчивым, слушать и слышать;
идти на жертвы, если это необходимо: меньше работать, чтобы проводить больше времени вместе, переезжать вслед за партнером туда, где ему предложили работу;
интересоваться тем, что происходит в его жизни и его увлекает, посещать с ним интересные ему мероприятия.

Любя кого-то, мы испытываем целую гамму чувств: эйфорию, тепло, волнение, наполненность, возбуждение, спокойствие, желание. И все же любовь как таковая — это не эмоция и не чувство. Это действие и выбор — миллион выборов, которые мы совершаем.

Выбор прийти домой вовремя, если обещали, внимательно выслушать партнера, который делится проблемами на работе. Выбор родить или усыновить ребенка, купить квартиру. Остаться вместе, несмотря на трудности. Мы совершаем все эти выборы день за днем, на протяжении всех тех лет, когда любим кого-то, — не пассивно, а активно: оставаясь вместе, проходя через трудности, пробуя новое и получая удовольствие.

Любовь продолжается, потому что мы выбираем прощать. Выбираем концентрироваться на хорошем, на лучших качествах партнера, а не на его недостатках. Любовь продолжается, потому что мы делаем выбор в ее пользу снова и снова.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Побег из офиса»: что вас ждет после увольнения в никуда — личный опыт

«Беременна третьим ребенком и не могу с этим смириться. Как принять эту новость?»

«Сильнейший ветер сбил меня с ног. С тех пор боюсь выходить на улицу»

Как прожить дольше: ученые обнаружили новый психологический фактор

«Не бьет — значит любит?»: признаки незаметного насилия — проверьте вашу пару

«Зачем покупать новое белье, если его вижу только я?»: как жить со скупым мужчиной

Как сохранить себя и помочь близкому человеку, который вернется с СВО

Тест: Шкала импульсивности Баррата — в чем ваша особенность?

это действие «— Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но ситуация ситуации рознь. … ▷ Socratify.Net

Любовь — это действие, а не чувство

1 Иоанна 4:16
«Итак, мы познали любовь Бога к нам и поверили ей. Бог есть любовь, и кто пребывает в любви, тот пребывает в Боге, и Бог пребывает в нем».

Нет никаких сомнений в том, что любовь лежит в основе веры. Как мы видели в этой серии религиозных рассуждений, многие писания призывают нас жить и выполнять свою работу под руководством любви.

1 Коринфянам 13 говорит, что изобилуют три вещи: благодать, надежда и любовь. И величайшее из них — любовь. В Иоанна 13 нам дана новая заповедь: любить друг друга, как Христос любит нас. Великая заповедь Священного Писания — любить Господа всем своим сердцем, душой, разумом и силой и возлюбить ближнего своего, как самого себя. Приведенный выше отрывок из Первого Иоанна говорит нам, что Бог есть любовь.

Стоит напомнить (еще раз), что, поскольку любовь так важна в том, как Господь хочет, чтобы мы жили, крайне важно, чтобы у нас было правильное понимание любви. Именно в этом пункте мы должны быть очень осторожны.

Вот чрезвычайно важная истина: Писание говорит, что Бог есть любовь, но не говорит, что любовь есть Бог. К сожалению, многие люди полюбили божество; они сделали из своего идеализированного определения любви идола, а затем приравняли это ложное определение любви к тому, кто такой Бог. Но Писание говорит нам, что любовь не определяет Бога; скорее, Бог определяет любовь.

Критический момент заключается в следующем: любовь — это не то, что вы чувствуете, это то, что вы делаете. Любовь — это действие, а не эмоция. Вот почему любовь должна быть слугой вашей воли, а не рабом ваших эмоций. Да, чувства имеют значение, но чувства проистекают из любви агапе, но чувства не направляют любовь агапе.

Любовь — это иногда чувство, но это всегда выбор.

Есть две очень разные любви, которые соревнуются за сердца и привязанности людей. С одной стороны, подлинная любовь, направляемая светом Слова Божьего; с другой стороны — поддельная любовь, искаженная тьмой мира. Божья любовь основана на целях, принципах Царства и служении другим. Фальшивая любовь основана на страстях, предпочтениях и служении себе.

Я писал об этом в Божественном часе на прошлой неделе:
«Кто говорит, что он во свете, а ненавидит брата своего, тот еще во тьме. Кто любит своего брата, тот пребывает во свете, и нет в нем преткновения. А кто ненавидит брата своего, тот находится во тьме, и во тьме ходит, и не знает, куда идет, потому что тьма ослепила ему глаза». (1 Иоанна 2.10-11)

Иоанн утверждает, что всякий, кто утверждает, что верит в Иисуса, но не любит своего брата, является человеком, который все еще находится во тьме. Они могут заявлять, что находятся во свете, но отсутствие любви показывает, что они приняли подделку. Там, где сияет истинный свет Христа, есть подлинная любовь.

Повторю то, что мы говорили на прошлой неделе: Пребывание в свете предшествует хождению в любви и производит его.

Это великая битва, которую мы должны вести в наше время: Ненависть, искаженная тьмой мира, против любви, направляемой светом Божьей истины. Когда вы отвергаете или уничтожаете свет Божьей истины, неизбежным результатом будет ненависть к другим. Темнота ведет к ненависти и конфликтам; свет ведет к любви и единству.

Это именно то, что мы наблюдаем в сегодняшнем социально-политическом климате. Те, кто отвергает Божью истину — слева или справа — ослеплены ненавистью и ходят во тьме. Если вы читаете их комментарии в социальных сетях, становится ясно, что они искажены и дезориентированы. Они не знают, куда идут, потому что тьма ослепила их глаза.

Пусть последователи Иисуса ежедневно ходят в свете и любви Божьей истины. Пусть наш свет так воссияет перед наблюдающим миром, чтобы люди увидели и испытали истинную любовь Творца и Искупителя.

«Глаз — светильник тела. Итак, если око твое будет здорово, то все тело твое будет светло, а если око твое будет худо, то все тело твое будет темно. Итак, если свет в тебе тьма, то какова же тьма!» (Матфея 6.22-23)

Любовь — это не чувство, это акт воли

Если любовь не чувство, то что? Является ли «влюбленность» настоящей?

В Неизведанная дорога психиатр М. Скотт Пек утверждает, что любовь — это не чувство. У нас есть чувства, которые мы связываем с любовью, но они не являются самой любовью и могут даже не основываться на реальности. Пек утверждает, что настоящая любовь — это акт воли — целеустремленное действие, которое мы совершаем, даже когда «не чувствуем этого».

Продолжайте читать, чтобы узнать, что любовь — это не чувство.

То, что кажется любовью, часто может быть какой-то другой движущей силой или эмоцией (для простоты назовем эту силу нелюбовь ). Это потому, что существует неправильное представление о том, что «влюбленность» — это настоящая любовь или ее проявление. На самом деле влюбленность — это просто переживание, которое мы очень сильно переживаем. Есть чувство «я люблю тебя», но это чувство не основано на реальности. Любовь сама по себе не является чувством.

Почему «Влюбиться» — это не настоящая любовь?

Одна из причин, по которой влюбленность не является настоящей любовью, заключается в том, что она связана с эротическими чувствами. Мы влюбляемся только тогда, когда основная мотивация носит сексуальный характер. Кроме того, чувство влюбленности непостоянно и химично.

Почему разлюбить неизбежно?

Любовь, которую вы можете воспринимать как чувство, возникает, когда вы находите человека или объект, который вас привлекает и которому вы преданы за пределами своего эго. Этот процесс называется катексис . «Привлечь» кого-то — значит вложиться в него таким образом, что вытянет вас за пределы самого себя. Как это ни парадоксально, когда вы выходите за пределы себя, чтобы инвестировать в человека (или вещь), вы также включаете их в себя. Это создает связь. Как только что-то было катектировано, вы видите это как продолжение себя.

Катектирование — это не любовь, потому что оно может происходить с любым объектом, а не только с живыми существами.
Катектирование не означает, что вы заботитесь о духовном росте другого человека, который является определяющим компонентом «настоящей» любви. На самом деле динамика, основанная на катексисе, часто заставляет одного человека опасаться роста другого, потому что это угрожало бы нестабильной безопасности связи.
Декатектировать можно так же быстро, как и катектировать, и человек, у которого есть любящие чувства, не должен всегда действовать на них. Например, если вы состоите в отношениях и встречаете кого-то, к кому вы испытываете любовь, если вы цените свои отношения, вы не должны действовать в соответствии с этими чувствами.
Кроме того, неспособность отличить подлинную любовь от нелюбви является основанием для обмана (себя и других), потому что вы можете оправдать поведение, которое в конечном счете не является любовью. Например, предположим, что кто-то, кто испытывает химическую любовь, бьет объект этой «любви» из ревности. Это не любовное действие. Потому что настоящая любовь — это не чувство, она не подчиняется капризам эмоций.

Правда: любовь — это акт воли

Если любовь — это не чувство, то что это? Любовь как действие возникает, когда вы делаете то, что лучше всего для более высокого роста других, независимо от того, испытываете ли вы чувство любви к ним (катексис).

Вы можете любить людей, к которым у вас нет любящих чувств. Различие между пассивностью и действием. «Желание» само по себе пассивно. «Воля» — это форма желания, но, в отличие от чистого желания, она действенна. Другими словами, желание — это «Я хочу, чтобы было хорошо для вас», а воля — «Я хочу, чтобы было хорошо для вас».

Истинная любовь требует совершения действий, а это требует дисциплины. Мы выбираем обязательство, потому что понимаем, что отказ от обязательств пагубно скажется на развитии отношений, но, что более важно, на росте людей в них.

Например, приверженность имеет решающее значение в терапевтической динамике. Пациент должен знать, что терапевт готов присутствовать на протяжении всего процесса терапевтического роста. В этом контексте приверженность демонстрируется готовностью терапевтов выполнять свою работу, хотят они этого или нет. В контексте романтических отношений приверженность демонстрируется готовностью каждого партнера проявить себя в отношениях, даже если они этого не хотят.