Чем любовь отличается от зависимости? Анна Фам

Анна Фам

(рассуждение вслух в формате эссе)

Чем любовь отличается от зависимости… Это такая обширная и близкая мне тема, что при ответе на данный вопрос мне сложно отбросить в сторону все те знания, которые я осознанно и, по большей части, полуосознанно вобрала в себя на протяжении ряда лет изучения психологии и психотерапии, и написать свое собственное мнение. На ум невольно приходят Э. Фромм, А. Лэнгле, другие авторы… К «сердцевине» собственных мыслей подобраться очень сложно. Но я попробую.

Любовь – это чувство силы, чувство полноты. Его можно сравнить с сосудом, наполненным живой водой. Невозможно любить, если сосуд пуст. Невозможно любить, если внутри него мертвая вода. Любовь – это потенциал изменения. Тот, кто любит, – дает, не заботясь о том, чтобы получить что-либо взамен, поскольку сам процесс дарения себя, своих сил, времени, знаний уже является процессом внутреннего обогащения, он ценен сам по себе.

Любить – это давать из чувства внутренней полноты.

Зависимость, напротив, продиктована ощущением нехватки, ущерба. Основное чувство здесь – не радость, а страх. Страх потерять; страх получить меньше, чем отдаешь. Потому что, когда чувствуешь слабость, хочется искать того, кто может выручить, дать недостающую силу, а не делать подарки другим. Если любовь стремится к изменениям и их порождает, то зависимость, напротив, пытается удержать отношения в неизменном состоянии: хочется ясности, простоты, стабильности, раз и навсегда определенных ролей. Конечно, такая позиция делает человека очень уязвимым: стоить хоть чему-то нарушиться в этой с трудом заработанной системе поддержания хрупкого равновесия, как возникает страдание. Зависимому человеку трудно меняться самому, а потому изменение и взросление близкого причиняет ему боль. Чтобы сохранить хотя бы видимость статус-кво, он отчаянно пытается остановить ход времени, прибегая к торгу, манипуляции, угрозам, психосоматике. Он демонстрирует другому свою раненность и незащищенность.

А потому от зависимого человека так трудно уйти: инициатора разрыва неизбежно сопровождает ощущение тяжести и чувство вины. Зависимость можно сравнить с воронкой, образующейся, например, в ванне при сливе воды. Она засасывает, ей сложно сопротивляться. В своей слабости она очень сильна.

Да, мне тоже сложно долго писать о ней, а потому вновь обращусь к любви.

Любовь самодостаточна в том смысле, что человек может просто носить ее в себе. Может быть любовь к Богу, к природе, к себе, к ребенку, к родителям, к любимому человеку (прошу прощения за тавтологию). Но даже если этого ребенка, родителя, возлюбленного рядом нет (или вообще нет), человек все равно может чувствовать любовь. Здоровая любовь, на мой взгляд, всегда предполагает выход вовне: в виде медитации, молитвы, наставничества, помощи другому, заботы о самом себе, ухода за больным, покупки подарков на Новый год и дарения цветов. Но эти проявления – лишь следствия того внутреннего огня, который живет в груди и не привязан к какому-либо объекту или человеку мертвой петлей.

А потому для истинно любящего человека формулировка «Если ты меня бросишь – я умру» – невозможна.

Зависимость же, как гарпун, всегда стремится установить прочную связь с кем-то или чем-то извне. Без соотнесения с конкретным объектом, «жертвой» она нежизнеспособна. Здесь индивидуальность размыта, и есть единое и неразделимое «мы». Отсутствие объекта переживается как острая нехватка, чувство неполноты. Но чувство это – на грани непереносимости, а потому зависимый человек, пережив одну неудачу или потерю, тут же стремится заполнить образовавшийся вакуум чем-то еще. Утраченное – ценность, но оно ценно не само по себе, а как некая важная функция в жизни зависимого. Если любовь предполагает развернутость, повернутость к миру, движение от себя вовне – то в случае зависимости направление скорее обратное: из (или от) мира вовнутрь отношений. Если реальность кажется опасной и непредсказуемой, а собственные желания и чувства непонятны и все время меняются – важен другой, кто мог бы стать хорошим контейнером для этих чувств.

И здесь мне кажется уместным остановиться на разнице между зависимостью и привязанностью (как я это различие понимаю). Привязанность – это один из обликов любви, любовь в историческом аспекте. Это чувство, при котором человек не теряет собственной субъектности: «это мое чувство, и оно делает меня сильнее, но оно не живет и не питается мной». Привязанность – это любовь, сдобренная историей отношений. Если отношения заканчиваются – человек переживает грусть, печаль, порой – сильную боль. Но он грустит именно по тому уникальному, единственному в своем роде, что он потерял.

Наконец, для зависимого человека связь с объектом зависимости – это напряженная система. Наличие отношений – это то, что требует постоянной проверки, а потому человек ежеминутно, пусть даже на подспудном уровне, терзаем сомнениями, которые он либо старается отогнать, как назойливых мух, прочь, либо, если степень его зависимости более глубока, выплескивает на партнера в виде вопросов и обвинений. Зависимый человек перманентно находится в состоянии бдительности.

Отношения (в том числе – отношения с субстанцией или неодушевленным предметом) становятся сверхценностью, мир не дает гарантии, приобретенное – кто знает! – может исчезнуть в любой момент.

Любящий человек расслаблен, раскрепощен. Потеря возможна, а иногда – неизбежна. Но это не сказывается на качестве любви. Любовь просто есть.

Как «вылечить» любовную зависимость?

(процесс-ориентированный взгляд)

Один из наиболее действенных и экологичных способов работы с любовной зависимостью, которые я знаю, основан на принципах процесс-ориентированной психологии. Интуитивно понятный, внешне простой и изящный, но глубокий по своей сути – этот метод прочно вошел в мою практику как самоисследования, так и профессиональной работы с другими людьми.

Согласно данному подходу, то, что так «цепляет» в ком-то другом, – принадлежит самому человеку, является его утраченной частью. Чем более заряженными, непростыми, мучительными или опьяняющими отношения являются – тем больше в них потенциала для роста, тем более ценное послание самому себе может быть «запечатано» внутри них.

Психологическая зависимость от другого возникает тогда, когда хочется быть в контакте с неким качеством, проявлением, переживанием (например, игривостью, смелостью, или утонченностью) – но по тем или иным причинам нет возможности увидеть его в себе, установить контакт с этим качеством «через» себя. И если посмотреть на отношения с другим человеком под этим углом – получается, что терапия зависимости может заключаться в помощи человеку в том, чтобы он смог присвоить свой же собственный ресурс, забрать себе назад то, что является его собственной, некогда вытесненной частью. Достроить себя до целого.

С чего можно начать?

Шаг 1

Настроившись на другого человека (предмет своей страсти, влюбленности, безответной любви, любовной зависимости), можно спросить себя: чем именно для меня привлекателен этот человек? Что меня в нем больше всего завораживает, «заводит», раздражает, от чего я теряю голову? Возможно, это походка, или тембр голоса, или же взгляд…

Шаг 2

Попробуйте воспроизвести это движение, или установите контакт с этим зрительным образом, ощущением, звуком, постепенно усиливая его.

Представьте, что вы – на время – сами стали этим человеком. Побудьте им. Подвигайтесь, поживите изнутри него. Делайте все, что вам хочется, будучи этим другим человеком (звучите, ходите, манипулируйте предметами). Возможно, вам захочется сделать чуть больше изнутри этой фигуры: начать рычать, или шагать, как цапля, или танцевать и петь… Просто следуйте за процессом, и он сам приведет вас туда, куда нужно: изначальные движения и образы могут трансформироваться.

Шаг 3

Делайте это до тех пор, пока вы не «ухватите» в своем опыте нечто наиболее характерное, что объединяет все эти образы, ощущения, движения. Старайтесь идти именно из опыта, изнутри переживания: сначала почувствуйте – а лишь потом постарайтесь «поймать» это качество при помощи слов. Возможно, это будет качество грациозности, или нежности, или брутальности…

Шаг 4

Чувствуя контакт с этим качеством, ответьте себе на вопрос: знакомо ли вам это качество в самом себе? Бываете ли вы таким в повседневной жизни? Или, быть может, эта энергия как-то «стучится» к вам через сны, или отношения с разными людьми, или детские воспоминания?

Шаг 5

Теперь представьте, что вы сами являетесь этим качеством.

Дайте себе место и время, чтобы максимально проявиться вовне: двигаясь, звуча, прислушиваясь к своим телесным ощущениям… Следуя за своим телом и спонтанными желаниями, займите то место в пространстве, которое покажется вам наиболее притягательным. Старайтесь не анализировать, не контролировать процесс – а просто довериться тому, что происходит.

Шаг 6

Посидите, полежите, постойте в этом месте столько, сколько вам хочется. Ощутите атмосферу этого пространства. Возможно, вам захочется закрыть глаза и укрыться, или закружиться в танце, или начать издавать громкие звуки… Какие-то новые образы и ассоциации, или телесные ощущения, могут рождаться здесь – приветствуйте их.

Шаг 7

Находясь в этом месте, будучи в контакте с его атмосферой – посмотрите мысленным взором на опыт ваших волнующих отношений с другим человеком. Что вы сейчас чувствуете? Изменилось ли что-то в ваших ощущениях, видении ситуации? Есть ли какое-то важное послание для вас? Как вы можете привнести эту новую энергию, качество в вашу реальную, повседневную жизнь?

Для иллюстрации того, как это упражнение может работать с живыми, далекими от психологии людьми, приведу небольшой пример из своей практики.

Учительница литературы, работающая с подростками, обратилась в связи со своими внезапно вспыхнувшими любовными чувствами к одному из учеников-старшеклассников. Эта ситуация вызывала у нее массу мучительнейших переживаний и огромное чувство вины. Когда я попросила ее назвать наиболее притягательную особенность этого молодого человека – она описала характерный для него взмах головой и сопутствующее этому смещение прядей волос. Повторяя это движение, она сама на время «перевоплотилась» в юношу, начала двигаться более порывисто и спонтанно, постепенно ускоряясь, неожиданно для себя – смеясь, добавляя к движению звуки… В качестве сути этой энергии она назвала «потрясающую легкость». Эта легкость была очень далека от того, как женщина ощущала саму себя в реальной жизни, какой она себя знала (и при этом ее всегда, со школьных лет, раздражала беззаботность некоторых из ее подруг, которые гуляли после уроков, мало времени уделяя подготовке домашнего задания, а впоследствии – беспечность и эгоизм коллег, берущих дни за свой счет вне школьных каникул).

Для того, чтобы лучше познакомиться с этой энергией – я предложила ей самой стать «потрясающей легкостью» и найти место в пространстве, которое эту энергию приглашает. Она продолжила погружение в это состояние – и через какое-то время порывистые движения исчезли, уступив место плавным, медленным линиям. Ее дыхание стало более глубоким, взгляд – отрешенным. Она выбрала место в углу комнаты, где вначале продолжала делать волнообразные движения руками, все более легкие, плавные, еле заметные глазу – а потом и вовсе застыла в молитвенной позе. Атмосфера сильно поменялась: возникло ощущение большой трепетности, затишности, встречи с чем-то таинственным и сакральным…

Позже женщина сказала, что почувствовала себя Хранительницей тишины, и это был очень важный и новый для нее опыт. Посмотрев из этой роли на свою текущую жизненную ситуацию – она явственно увидела, как тесно, несвободно ей внутри той обстановки, в которой она в своей повседневности находится. Школа съедает львиную долю ее ресурсов, не оставляя времени на что-либо другое… Сложные отношения в рабочем коллективе и собственная тревога, что она может не просоответствовать каким-то требованиям, давно стали привычным фоном ее преподавательской деятельности.

При этом было тут и другое. Контакт с этой Большой Тишиной во время упражнения помог ей соединиться с тем изначальным смыслом, который удерживал ее в профессии преподавателя: учить детей «читать между строк», видеть объем и глубину в тех текстах, с которыми они взаимодействуют. Она вспомнила, что ей с детства хорошо удавалось держать паузы. После того, как она декламировала стихотворения, в классе повисала тишина…

И сейчас, после ее монологов перед классом атмосфера нередко меняется: дети замолкают, задумываются. Послание от Хранительницы тишины к себе-повседневной она увидела в том, чтобы отдаваться работе с большей страстью, более осознанно делая то, что ей дается легко, и увлекая учеников тем, что ей самой интересно – но при этом меньше посвящая школьным делам свое нерабочее время. В качестве наиболее привлекательного и доступного способа проживания легкости в своей текущей жизни – было выбрано создание картин маслом в импрессионистском ключе (женщина уже долгое время заглядывалась на один магазин с красками, но каждый раз проходила мимо, так и не решаясь зайти и выбрать что-нибудь для себя).

А что касается любовной зависимости – она, выполнив свою функцию «ворот» к неосвоенным частям себя, рассосалась сама.

Это упражнение подходит как для внутренней работы, так и для терапии, но в том случае, если вы решите попробовать самостоятельно – лучше сделать его в паре с другим человеком (тем, кому вы доверяете). Опыт показывает, что нейтральное, доброжелательное, спокойное присутствие другого может быть очень поддерживающим, помогает углубить опыт и сделать прохождение упражнения более безопасным и бережным.

Автор статьи

 Анна Фам — психолог, к.п.н., старший научный сотрудник Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации и преподаватель департамента психологии НИУ ВШЭ. Процесс-ориентированный терапевт (член IAPOP), сертифицированный репродуктивный психолог (ИПРП). Ведущая заочного дистанционного курса проф.переподготовки по Общей психологии. (Также программа является частью очно-заочного курса проф.переподготовки «Психолог-консультант» со специализацией в процесс-ориентированном подходе, со специализацией в психодинамическом соматическом подходе, со специализацией в телесно-ориентированном подходе и направлением по перинатальной психологии.

Любовь с точки зрения психологии

Психология, Психология отношений

Содержание

Для одних это просто чувство, для других – определенные действия, а для кого-то любовь является смыслом жизни. Если проанализировать многочисленные высказывания о любви, то получится весьма красноречивый и в чем-то противоречивый словесный «портрет» данного чувства. С точки зрения психологии объяснить любовь тоже можно, но единого мнения нет и здесь – уж слишком многогранно это понятие.

Что такое любовь с точки зрения психологии?

Люди описывают любовь как прекрасное, удивительное, неповторимое чувство, способное как окрылять, так и повергать в беспросветное отчаяние. Его веками воспевают поэты, а ученые с философами пытаются понять и классифицировать.

В психологии есть свое определение данному понятию – это состояние глубокой привязанности и стремления к человеку, постановка его желаний выше своих. Любовь характеризуется следующими признаками:

• влечение;
• уважение;
• сокращение собственных интересов в пользу любимого человека;
• желание оказать любую помощь;
• стремление опекать и заботиться.

Настоящая любовь между мужчиной и женщиной: проявления и психология.

Чем любовь отличается от страсти

Любовь – это дополнительная опора, она может прогибаться под напором сложившихся обстоятельств, но не сломается. При этом отношения в паре переходят на новый этап развития. У страсти иные характеристики: так же быстро, как разгорается, она способна угаснуть, едва интерес к объекту уменьшится; её основа – внешняя привлекательность и физическое влечение. Любовь проявляется самоотверженностью, заботой о любимом человеке, а страсть эгоистична – индивид думает, прежде всего, о своих интересах.

Однако психологи утверждают, что для сохранения длительных отношений нужны оба этих компонента, так как они приводят в баланс связь двух полов. Люди отдают себя, принимают с благодарностью ответные заботу и внимание, а ведя сексуальную жизнь, получают и физиологическое наслаждение.

Узнайте подробнее, что такое страсть с точки зрения психологии.

Какие этапы развития проходит любовь

С точки зрения психологии, в любви происходит проживание 7 основных стадий:

1. Влюбленность – эта стадия характеризуется бурным подъемом эмоций и необъективной оценкой объекта обожания. Свойственно преувеличение его достоинств, умаление или отрицание плохих качеств. Данный период может завершиться после первого конфликта или после того, как пара станет жить вместе и столкнется с бытовыми проблемами.
2. Пресыщение – наступает трезвое оценивание отношений. Многие пары задаются вопросом, стоит ли их вообще продолжать, появляется потребность проводить время отдельно от любимого.
3. Отвращение – появляется раздражение относительно привычек партнера. Это переломный момент, и только сильные пары способны пережить его без потрясений, а кто-то расстается именно в этой точке совместного пути.
4. Смирение – человек уже способен воспринимать партнера с его отрицательными сторонами, смиряется, приспосабливается к характеру, пытается сглаживать острые углы.
5. Угождение – у обоих наступает осознание того, что они готовы рука об руку переносить все беды и радости. Влюбленные становятся опорой друг другу и остаются вместе в любых обстоятельствах.
6. Дружба – один из важных аспектов любви, возникающий со временем. Каждый начинает воспринимать свою вторую половину по-особенному, отношения скрепляются доверием и дружбой.
7. Истинная любовь – уходят страстность и ревность, взаимоотношения становятся мягкими и размеренными. Пара ощущает себя единым целым.

Любовь в корне отличается от влюбленности, так как влюбленность – явление кратковременное. Любовь же чувство длительное, наполненное самопожертвованием, преданностью и уважением к объекту любви, желанием проявлять заботу о нем и поддерживать во всем.

Узнайте здесь: как отличить любовь от привязанности?

Читайте также в дополнение к теме:

• 5 секретов счастливого брака;
• что стоит знать о психологии любящего мужчины;
• как понять, что пара совместима;
• как вернуть романтику во взаимоотношения;
• чего не надо делать после расставания;
• как проявляется любовная зависимость, и можно ли от нее избавиться.

Leave a comment

Психология любви: теории и факты

Любовь привлекала исследователей на протяжении десятилетий. Мы смотрим на то, что эксперты узнали о происхождении и психологии любви.

Любовь — это мощное, сложное эмоциональное переживание, которое включает в себя изменения в химическом составе вашего тела, включая нейротрансмиттеры (химические вещества мозга). Это по-разному влияет на ваши социальные отношения, влияя на то, как вы относитесь к окружающим вас людям.

Есть много типов любви, например любовь, которую вы разделяете с вашим партнером, семьей и друзьями, и каждая из них уникальна. Это может наполнить вас эмоциями от радости до разбитого сердца.

Любовь — это эмоция сильной привязанности, нежности или преданности по отношению к субъекту или объекту. Когда вы любите человека, вы испытываете приятные ощущения в его присутствии и чувствительны к его реакции на вас.

Исследования 2016 года указывают на нейропептиды и нейротрансмиттеры как на источник любви. Чувства любви помогают нам формировать социальные связи с другими. Будучи социальными существами, эти природные химические вещества развились, чтобы помочь нам выжить, поощряя:

• взаимную поддержку
• репродукция
• сотрудничество

Однако кажется, что это нечто большее. Если назвать любовь взаимодействием химических веществ мозга, это не совсем описывает, как она может согреть ваше сердце и пленить вашу душу.

Привязанность — составляющая любви. Сильные узы привязанности отличают млекопитающих от многих других видов животных, хотя другие группы, включая рыб и птиц, также образуют прочные социальные связи, помогающие им выжить.

В обзоре 2017 года описаны четыре типа связей привязанности млекопитающих:

• парные связи, при которых люди образуют тесную, долгосрочную социальную связь
• связи между родителями и их детьми
• связи между сверстниками любовь попадает в одну из этих категорий. Например, любовь, которую вы испытываете к близкому другу, может быть классифицирована как связь со сверстниками.

  Романтические отношения — это разновидность парной связи. Это может начаться как взаимное влечение и со временем перерасти в любовь.

  Когда вам кто-то нравится, вы наслаждаетесь его общением и заботитесь о его благополучии. Когда вы их любите, эти чувства безусловны.

  Физические эффекты любви

  Любовь может сделать больше, чем просто помочь вам сблизиться с другим человеком. Это может даже повлиять на ваше физическое здоровье.

  Любовь может повлиять на вашу иммунную систему. Исследование, проведенное в 2019 году, показало, что влюбленность приводит к изменениям иммунной системы, подобным защитным реакциям на вирусные инфекции.

  Это также может защитить от рака, согласно исследованию 2021 года, которое показало, что в ткани мышей, соединенных парами, вероятность роста опухолей меньше, чем в ткани мышей с нарушением парных связей.

  Можете ли вы контролировать, влюбляетесь ли вы?

  Вам может казаться, что вы не можете контролировать свою любовь, но исследования говорят об обратном. Любовь похожа на эмоцию, которую вы можете регулировать, вызывая новые чувства или меняя их интенсивность.

  Стратегии эмоциональной регуляции включают:

  • Выбор ситуации: избегание или поиск ситуаций в зависимости от того, какие они вызывают у вас чувства.
  • Отвлечение: участие в другой деятельности, чтобы уменьшить силу ваших чувств.
  • Подавление выражения: скрытие того, что вы чувствуете.
  • Когнитивная переоценка: изменение ваших мыслей, чтобы ваши чувства могли измениться.

  Итак, если вы разочарованы тем, что любовь, которую вы чувствуете, не взаимна, вы можете отвлечься от этого.

  Американский психолог доктор Роберт Стернберг предполагает, что любовь основана на трех областях:

  • близость (эмоциональная)
  • приверженность (когнитивная)
  • страсть (физическая)

  Каждый домен представляет угол треугольника в треугольной теории любви Штернберга. Теория объясняет семь различных видов любви, в зависимости от того, какие домены задействованы. Мы рассмотрим эти виды любви ниже.

  Семь видов любви в треугольной теории Штернберга охватывают ряд типов отношений:

  • Симпатия . Вы разделяете эмоциональную близость, но нет физической страсти или обязательств. Дружба подпадает под эту категорию.
  • Увлечение . Страсть является ключевым компонентом увлечения. Если вы физически испытываете влечение к другому человеку, но не развили эмоциональную близость или не установили обязательства, это увлечение.
  • Пустой . То, что Штернберг называет «пустой любовью», — это преданные отношения, в которых отсутствует страсть или близость. Примеры включают брак по договоренности или ранее эмоциональные или физические отношения, которые потеряли свою искру.
  • Роматик . Когда у вас романтические отношения с другим человеком, вы разделяете физическую страсть и эмоциональную близость, но у вас нет никаких долгосрочных планов или обязательств.
  • Компаньон . Вы привержены и эмоционально связаны, например, лучшие друзья или семья. Браки также могут быть дружескими, если страсть ушла, но вы все еще разделяете обязательства и эмоциональную связь.
  • Тупой . Если вас захлестнула страсть к помолвке или браку без эмоциональной близости, это глупая любовь.
  • Совершенный . Непревзойденная любовь является целью многих, когда они представляют себе брак или супружеское партнерство. Этот вид любви включает в себя обязательство, страсть и эмоциональную близость.

  Любовь бывает разных форм. Вы можете любить более одного человека одновременно, по-разному.

  Эмоциональная близость присутствует во многих отношениях, но не во всех. То же самое верно для страсти и приверженности.

  Привязанность — еще один элемент отношений, который может присутствовать в любви. Положительные привязанности оказывают эмоциональную поддержку и дают вам чувство безопасности.

  Психология любви: Психология Факты о любви

  “ Я была на вечеринке, очень стеснялась, потому что вокруг было много знаменитостей, а я сидела в углу, одна, и очень красивый молодой человек подошел ко мне и предложил мне немного соленого арахиса, и он сказал: «Хотел бы я, чтобы это были изумруды», когда он вручил мне орехи, и это было концом моего сердца. Я так и не получил его обратно».

  Вышеприведенная цитата актрисы Хелен Хейс пытается выразить, насколько необыкновенной, тем не менее узнаваемой и глубоко внутренней может быть любовь. Личный анекдот Хейс представляет собой ее собственный взгляд на универсальный человеческий опыт, которому удалось избежать четкого определения.

  Чтобы прийти к всестороннему и даже основанному на фактических данных пониманию психологии любви, необходимо изучить, что такое любовь в психологических терминах, различные факторы, влияющие на нее, и различные известные виды любви. существовать. Так что читайте дальше, чтобы узнать, при чем здесь любовь.

  Любовь: стиль АПА

  Американская психологическая ассоциация (АПА) предлагает психодинамическое определение любви, описывая ее как «сложную» эмоцию, которая включает:

  • Нежность по отношению к другому человеку.
  • Чувство нежности.
  • Чувствительность к их ответам
  • Испытывать удовольствие от другого человека.
  • Преданность.

  Именно эта смесь эмоций составляет многослойное и порой судьбоносное переживание любви.

  Треугольник любви

  АПА также упоминает теорию «треугольника любви», выдвинутую психологом Робертом Стербергом. Согласно Штернбергу, все формы любви состоят из различных уровней следующих основных элементов:

  • Близость: Этот аспект любви заставляет людей чувствовать близость друг к другу и включает в себя чувство тепла и связи.
  • Страсть: Необузданная и нежная страсть включает в себя романтику, сексуальное влечение и сексуальные отношения.
  • Обязательство: Описывая обдуманное желание остаться вместе, обязательство включает в себя чувство настойчивости, поддержание отношений и преодоление их бурь.

  Согласно Штербергу, эти три компонента способны создать семь различных форм любви:

  • Симпатия: «Настоящая дружба», основным атрибутом которой является большее чувство близости.
  • Влюбленность: Характеризуя случаи любви с первого взгляда, эта форма любви склонна быть недолговечной, поскольку приоритетом является только страсть.
  • Пустая любовь: Эта форма любви подчеркивает приверженность и описывает либо отношения, которые начинаются с более интеллектуального понимания ее преимуществ (например, браки по расчету), либо отношения, страсть и близость которых с тех пор иссякли.
  • Романтическая любовь: Романтическая любовь, сочетающая в себе повышенную близость и страсть, связана с чувством взаимной признательности, желания и возбуждения, а также желанием физической близости. Романтическая любовь воспета во многих песнях, и столь же часто оплакивали ее утрату. Это также стало катализатором в большом количестве случаев ОКР в отношениях, когда человек постоянно сомневается, действительно ли кто-то является его «единственной настоящей любовью» или действительно ли он удовлетворен своими отношениями.
  • Товарищеская любовь: Отношения, определяющими чертами которых являются и близость, и преданность. Это могут быть более старые романтические отношения, в которых больше нет большой страсти, но все еще есть нежность и признательность между партнерами.
  • Безрассудная любовь: Часто характеризующаяся импульсивностью и драматизмом, бессмысленная любовь описывает связь, в которой сильная приверженность партнеров отношениям основана в основном на их влечении друг к другу, без необходимости узнавать своего партнера или находить общий язык с ним. их.
  • Непревзойденная любовь: Стабильная, приносящая удовлетворение, но не легко достижимая, непревзойденная любовь поддерживает полезный, хотя и не обязательно продолжительный баланс между близостью, страстью и преданностью. Со всеми тремя элементами, которые признаются и к которым стремятся, эта форма любви включает в себя настоящее восхищение друг другом через глубокое знакомство, живое чувство влечения и взаимное согласие в том, что эти отношения стоят того. Штернберг подчеркивает, что даже со всеми этими элементами крайне важно, чтобы партнеры работали над сохранением своей любви, регулярно выражая ее различные грани.

  О любви и агрессии

  Сосредоточившись конкретно на романтической любви с помощью психологического определения, психолог Зик Рубин хотел точно определить определенные психологические «факты» любви. Поэтому он выдвинул свою собственную, эмпирически обоснованную теорию, утверждая, что романтическая любовь состоит из следующих трех элементов:

  • Привязанность: Описывает потребность человека в зависимости от своего партнера и в том, чтобы он заботился о нем. .
  • Уход: Считать счастье своего партнера таким же важным, как и свое собственное, а также быть готовым работать над улучшением благополучия своего партнера.
  • Близость: Потребность делиться со своим партнером личными мыслями, чувствами и секретами, а также потребность в исключительности из-за веры в то, что он единственный человек, с которым у его партнера такие открытые и уязвимые отношения.

  Рубин создал две анкеты для измерения уровней этих компонентов. Его исследование выявило различие между симпатией и любовью: симпатия к кому-то обычно ассоциируется с более спокойными чувствами, такими как приятность, уважение и теплота.

  С другой стороны, романтически любящий человек имеет тенденцию вызывать более сильные и даже агрессивные чувства, а также готовность бороться за своего партнера и отношения.

  Исследование Рубина обнаружило взаимосвязь между романтической любовью и страстью, желанием, собственничеством и преданностью. В частности, было обнаружено, что те, кто набрал более высокие баллы по шкале любви, больше смотрели друг другу в глаза, и что партнеры с большей вероятностью вступали в брак, если их оценки были выше по более страстной шкале «любви», чем по более спокойной шкале «приязни».