Люблю парня: «Что делать, если я люблю парня?» – Яндекс.Кью

Люблю парня: «Что делать, если я люблю парня?» – Яндекс.Кью

Содержание

Футболка unisex с принтом «Люблю-моего-парня»

Медсестра:- Больной! Хватит смотреть телевизор, пора в койку!- А нас не застукают?

Смотреть все модели с принтом «люблю-моего-парня» ➤➤

 

Необычные и оригинальные футболки, толстовки и майки на все случаи жизни с доставкой по Казахстану!

Желаете выглядеть стильно и, в то же время, показать окружающим свою индивидуальность и умение разбираться в моде? Ищете необычный подарок? Желаете, чтобы ваши вещи украшал эксклюзивный принт? Тогда вы попали по адресу. Мы всегда подходим к оформлению товаров творчески, что делает футболки с печатью и другие подарки неповторимыми. Обращайтесь к нам и дарите друзьям и близким настоящий праздник с нашими подарками!

Футболка свободного кроя, что обеспечивает комфортное ношение — не стесняет движений. Круглый ворот, узкий воротник (рибана). Двойная отстрочка швов препятствует деформации ткани.

Плотность: 160 гр/м²

Состав: хлопок 100%

Тип ткани: гребенное кулирное полотно.

Белый Черный
Красный
Синий Желтый Голубой Оливковый Оранжевый
               
 
S M L XL XXL
46 см 52 см 55 см 59 см 61 см
66,5 см 69,5 см 73,5 см 75,5 см 76,5 см

Принт — изображение, рисунок, надпись или фотография, нанесенное определенным способом на ткань или другую основу. ФотоЛаба предлагает нанесение принта методом цифровой печати, шелкографии, термоаппликации или сублимационной печати. Благодаря четкому соблюдению технологии нанесенное изображение обладает хорошей стойкостью, насыщенностью красок, после многократных стирок сохраняют форму и цвет. В нашем магазине можно приобрести изделия с уже готовыми принтами, либо заказать их нанесение любым понравившимся способом. Изображения могут наноситься на футболки, футболки с длинным рукавом, толстовки, майки, чашки, кепки, сумки и другое. Наши специалисты разработают дизайн и подготовят макет под нанесение. У нас большой ассортимент товаров, низкие цены и быстрая доставка.

Я его люблю, а он меня – нет. Что делать?

Что такое любовь? Как это: любить мужчину? Что женщина имеет в виду, когда говорит: «я его люблю»?

Ученые провели десятки исследований, чтобы разобраться: что такое любовь между мужчиной и женщиной. Пришли к тому, что у каждого человека есть свое обозначение любви, своя формула. Попытались даже подсчитать, какие слова в определениях любви повторяются наиболее часто. Оказалось, что это слова «интересно» и «радостно друг с другом».

Но ведь нам встречаются и другие варианты отношений, которые люди тоже называют любовью. Например, «я его люблю, а он меня — нет, но я хочу быть только с ним, и без него не могу». Боль, обида, ярость, мазохизм, садизм, унижение. Кто-то в паре — агрессор, кто-то — жертва. Чего только нет.

Невозможно в этой статье рассмотреть все варианты любви, но я попробую сегодня разобраться с такой любовью, которая делает несчастными обоих.

Влюбленность — это психоз?

«… он признался, что как женщина я просто супер, что я — мечта каждого мужчины: вкусно готовлю, неконфликтная, уравновешенная, секс на 5+. Он даже не представляет, чем меня может отблагодарить. Но увы, у него совсем нет ответных чувств ко мне. И когда я ему признаюсь в любви, у него внутри все колет и режет из-за этого…». Это фраза из вопроса читательницы группы Академии.

Я уверена, когда начинались отношения в этой паре, то у него не кололо и не резало. Наверняка в животе были бабочки, а на душе — легкость и радость. Что изменилось?

Давайте проследим, как все начинается. Встречаются два человека, и между ними пробегает искра, перерастающая в пламя. Это пламя называют влюбленностью. Не хочется спать и есть. Голову приятно кружит эйфория и гормональный сбой. В общем, налицо признаки психоза. 🙂

Внимание, вопрос: думаете, мы влюбляемся в человека? Нет. Женщина смотрит на мужчину, но вместо него она видит представление о нем. И влюбляется она в образ. То же происходит и с мужчиной.

Психологи говорят, что формулу любви мы впитываем в раннем младенческом возрасте от мамы. С рождения и до шести месяцев создается импринтинг, то есть впечатывается в сознание образ мамы или того, кто ее заменял. Вместе с образом переносится и мамина любовь. Вы записали на пленку подсознания именно эту формулу любви. Навсегда.

Так вот, влюбленность двух людей — это влюбленность в маму. Этому чувству невозможно противостоять, его невозможно контролировать. Надо позволить ему произойти, потому что оно — словно новое рождение, новая влюбленность в маму и в жизнь через проекцию другого человека.

«Влюбленность, как и любой психоз, не лечится, а проходит самостоятельно примерно через 4-7 месяцев» — такой вердикт вынесла мой преподаватель психфака МГУ.

Мы не можем изменить тот импринтинг любви, который вы  «записали» в первые месяцы жизни. Но мы можем управлять последствиями и создавать особенные инструменты для контроля наших чувств. А последствия таковы: когда влюбленность проходит, есть два варианта событий, либо разочарование и расставание, либо любовь.

Что делать с этой любовью?

Рекомендация №1

Примите тот факт, что мамы у всех разные. И формула материнской любви тоже разная. Тем более, если этот человек не из вашей семьи, а из другого рода. Попытайтесь через отношения с мамой понять свою формулу любви. Дайте себе время, чтобы понаблюдать, какие у него отношения с мамой и какими он их запомнил с детства.

Рекомендация №2

Не пытайтесь заменить ему маму. Это для него невыносимо. Ведь мать ребенку дает больше, чем ребенок маме. Если вы сыграете роль его мамы, то он, во-первых, вам ничего не будет должен, а во-вторых, сыновья от мамы рано или поздно уходят.

Рекомендация №3

С момента начала отношений не обрушивайте на него всю накопленную любовь. Иначе он просто не успеет подарить вам любовь в ответ. И в какой-то момент он будет перед вами в огромном долгу. А что чувствует должник по отношению к кредитору? Злость, агрессию, раздражение, напряжение.

Ситуация, которая была описана женщиной выше — это про долг. Она слишком хорошая, она слишком много ему дала. И теперь он не знает, как ее отблагодарить. Самое лучшее, что я могу предложить этой женщине, перестать давать.

Позволяйте мужчине вас полюбить. Позвольте ему что-то делать для вас. Ведь вместе с действием мы направляем на объект любви нашу энергию. Чем больше дали, тем больше там энергии. Вот вы и боитесь ее потерять. Вы уже не его любите, а свое время, ресурсы, эмоции, вложенные в этого человека. Вы не в него влюблены, а в проекцию себя. Держите равновесие «брать — давать».

Рекомендация №4

Постарайтесь разобраться, а почему вы так много даете любви этому человеку? Чем он это заслужил? Какова ваша мотивация? Кого вы в нем любите?

Может быть, в нем вы увидели себя? И даете ему то, что хотели бы получить от него? Но не получаете и думаете, что надо дать еще больше. И тогда, возможно, случится чудо, и он превратится в принца… Нет, не превратится.

Но вы можете поступить по-другому. Если вы хотите сделать для него что-то хорошее, задайте себе вопрос: «Это я нуждаюсь в этом или он?» Если это ваша потребность, то сделайте это для себя. Даже если мужчина уйдет из вашей жизни, вы ничего не потеряете. Все ваше останется при вас.

Часто встречается еще один вариант: когда в этом мужчине вы пытаетесь вернуть недостающего отца. Может быть, вы не общались в детстве со своим папой, может, ваша мама его не любила, может, папа ушел или умер? Вы в своем мужчине видите папу, пытаетесь стать для него всем: дочкой, женой, матерью. Незаменимой. Но этот мужчина — не ваш папа. И вы никогда не сможете таким образом вернуть расположение своего отца. Но это уже более тонкая тема. Она становится понятной только в расстановочных процессах.

Итак, любите мужчину порционно и не залюбливайте. Помните фразу из библии: «Полюби ближнего как самого себя». Вот и учитесь любить себя. И если мужчина увидит, как вы себя любите, он сам захочет к вам прильнуть и многое для вас сделать.

Вы не можете потерять то, что вам не принадлежит. Какие бы ни были между вами отношения, мужчина никогда не будет вашей собственностью. Впрочем, как и вы его собственностью тоже не будете.

Поэтому расслабьтесь, любите себя, любите других и давайте другим любить вас.

Желаю счастья!

 

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Может ли любовь прийти со временем?

Пишет Светлана: «Здравствуйте! Мне 24 года. Ни с кем серьезно не встречалась, не влюблялась, как другие. И уже решила для себя, что «не судьба». Но вдруг влюбилась, первый раз в жизни, по-настоящему. Есть не могла, спать не могла. Объект моей влюбленности проявлял ко мне интерес, — но совсем не ту бурю эмоций, которую испытывала я. Он отличный парень, я о таком мечтала, и у нас много общего, мы понимали друг друга с полуслова, мы очень похожи с ним, но, кажется, его это и напрягало. Он закрытый, и чем ближе я к нему становилась, тем он старательней меня отталкивал. Когда наши встречи с ним прекратились, а были они по работе, он пригласил меня прогуляться, иногда писал сообщения, но все было официально, по делу. Я очень переживала. Сейчас мы не видимся и не переписываемся совсем, но засел он у меня в сердце глубоко.  А теперь за мной начинал ухаживать другой, очень хороший парень. Я его очень уважаю, он умен, интересен, с чувством юмора. Столько лет ничего в моей личной жизни не происходило, а тут… Он дарит мне цветы, все время сам звонит и пишет, приглашает куда-нибудь, это единственный парень на свете, который так ко мне относится. Я это очень ценю, но, видимо, я однолюб. Я не хочу его обидеть и потерять, я очень хочу в него влюбиться! У него на мой счет серьезные намерения. Я очень хочу сделать его и себя счастливой, но не люблю! Если бы я не встретила того первого парня в своей жизни, быть может, с этим хорошим парнем я бы почувствовала что-то. Я очень не хочу его огорчать, он хороший человек. Я так долго ждала, что появится в моей жизни кто-нибудь, но не так! Но кроме уважения и благодарности ничего не чувствую, к сожалению. Друзьям все это не расскажешь, и я прошу совета, как мне поступить? Может, и не нужно любви для отношений? Или со временем можно полюбить по-настоящему?» 

Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова:
«Светлана, любовь — чувство непредсказуемое и плохо поддающееся контролю. Невозможно приказать сердцу полюбить или разлюбить. Конечно, можно видеть в человеке хорошее, можно уважать его, ценить, привязаться к нему всем сердцем, но будет ли это любовью? Для кого-то, вероятно, да, но для вас, познавшей любовь как бурю эмоций, когда не можешь ни есть, ни спать, это будет совсем другое чувство. Но, возможно, в этом все дело: не только разные люди могут любить по-разному, но и один и тот же человек. Слишком многое зависит от объекта любви: один парень заставляет сердце девушки биться быстрее, пылать страстью, не спать и не есть, как это было с вами, а другой может вызывать чувства более спокойные и ровные. И неясно, благодарность это или чуть покровительственное отношение, слишком близкая дружба или просто радость от того, что есть родной понимающий человек, но это, наверное, тоже любовь, просто уже совсем иная, спокойная и не такая чувственная, как в первом случае, но тоже искренняя и неподдельная. И обычно требуется время для того, чтобы осознать это чувство как любовь.  Но так ли это для вас? Свое отношение ко второму молодому человеку вы описываете так разочарованно, что не очень понятно, как в действительности вы к нему относитесь и есть ли у вас шанс «полюбить его по-настоящему». И нужно ли к этому стремиться? Вы благодарны ему за то, что он проявляет к вам интерес и внимание, заботится о вас, желает быть рядом, но благодарность — не всегда достаточное основание для того, чтобы связать свою жизнь с человеком. Так устроен мир: любовь может быть безответной. Вы уже почувствовали это на себе, когда возлюбленный не смог ответить взаимностью, и теперь второй парень оказался на вашем месте. Конечно, я могу ошибаться, но мне показалось, что помимо благодарности вы испытываете к молодому человек еще и сочувствие, которое на самом деле адресовано вам самой: бессознательно вы воспринимаете нынешнего друга как себя. Вам хочется позаботиться о нем, полюбить его, но в глубине души вы по-прежнему хотите, чтобы полюбили вас, и не кто-нибудь, а тот самый, первый парень. Вы готовы на отношения без любви потому, что были бы счастливы, если бы любимый человек был рядом с вами, даже не разделяя ваших чувств, и вам кажется, что, сделав парня счастливым, вы тоже обретете счастье. Но это может быть опасной иллюзией. Если вы свяжете свою жизнь с нелюбимым, это будет жестом отчаяния, а отчаиваться вам еще очень рано. Первая несчастная любовь не означает, что вы будете несчастны всю свою жизнь. Дайте себе немного времени, вы успокоитесь и будете готовы к новой любви, встретите «своего» человека, а возможно, искренне полюбите того, который сейчас рядом с вами, – кто знает…» Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Не люблю парня, но не хочу его терять

Пишу эту исповедь, потому что не могу разобраться в своих чувствах.

Мы с молодым человеком год вместе. До этого были знакомы 7-8 лет. Мало общались, потом разгорелся взаимный интерес друг к другу, стали больше времени проводить вместе и практически сразу с начала отношений сняли квартиру. Налаженный быт, почти не было ссор, взаимная радость, забота. Через полгода признались друг другу в любви. Потом не задалось с деньгами, решили пожить у родственников, стало гораздо меньше секса (да и до этого, этот человек вызывал во мне нежелание секса, а желание заботиться о нем, в первую очередь). В последние полтора месяца отношений я увлеклась одним молодым человеком очень страстно, но буквально за неделю страсть улетучилась.

Тогда появились сомнения, а правда ли я люблю, если вот так вот могу увлечься кем-то? Потом это чувство прошло и вроде бы опять все стало хорошо. Но потом он уехал, и я поняла, что вроде, как не скучаю, и что-то начало раздражать в его телефонном «отзвоне». Решила дать нам передышку, и мы расстались, но ispovedi.com всё равно тянуло общаться. Он постоянно говорит, что любит, а я общаюсь с ним по тем причинам, что мне, во-первых, интересно с ним, да и ни с кем кроме него не хочется почти делиться новостями. Во-вторых, интересно, как у него жизнь, дела. В-третьих, я начинаю ревновать, если он куда-то с друзьями уходит или долго молчит.

То есть, вроде бы и чувства почти схлынули и отношусь чуть ли не как к брату, но как только представлю, что у него другая — мне неприятно. Неприятно так же пытаться завязать отношения с другими мужчинами. Для меня это сродни измене. То есть я пытаюсь представить, что рядом другой, но более родного, лучшего варианта для себя не вижу вообще. Кажется, что любой новый человек будет хуже нынешнего, потому что последний — очень хороший. Откровенно признавшись, жалко и не хочется отпускать этого парня, кажется, что 80 процентов нынешних девушек в подметки ему не годятся, как бы ужасно это не звучало. Самой мне кажется иногда, что я поступаю плохо и мучаю этого ispovedi.com чудесного человечка своими сомнениями и поэтому достойной его быть тоже не могу. Общаемся, как друзья.

Часто видимся, при встречах инстинктивно тянемся друг к другу, но уже к концу встреч мне хочется с ним больше говорить, проводить время нежели обниматься и т.д. Вроде, как и родной, близкий, но у меня нет того желания к нежности и хочется отдернуть руку. Чувствую себя виноватой, стыдно перед ним и неудобно. В последний раз он сказал, что надо окончательно расстаться, раз такая ситуация. После этого слезы градом катились еще часа два после его слов. Хочу заново влюбиться в этого же человека. Понимаю, что дело во мне, не в человеке. До этого была похожая ситуация, там мы с парнем расставались на год, и я просто переболела разрыв, потом съехались на старых чувствах, но было уже не то,

Четко понимала, что сосуществую с человеком по инерции и просто жду удобного варианта, чтобы не прозябать в одиночестве. То есть, четко осознавала, что не люблю. Ничего не понимаю! Сейчас хочу решить наши сексуальные проблемы, специально ispovedi.com записалась к сексологу, хочу верить, что всё решаемо. Как будто заставляю себя любить, и от этих «заставляний» сильный дискомфорт. А заставляю потому, что боюсь, что рано или поздно ему надоест и не будет ждать, а просто уйдет к другой. Вот тогда уже всё.

Не знаю, что со мной происходит. Подскажите, пожалуйста, как верно разобраться в этой ситуации?

Автор: Аня

Красивые ровные зубы могут быть не только подарком природы, но и работой грамотных стоматологов. Современные брекеты способны изменить форму и положение зубов, исправить неправильный прикус, сделать зубы ровными и красивыми.

Похожие истории из жизни:

Люблю парня из сериала — Экспресс газета

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Здравствуй, Вика! Долго не решалась написать, боюсь, ты пальцем у виска покрутишь. Но я часто читаю твои советы, и мне кажется, что ты всех понимаешь прямо сердцем. Поэтому пишу, хотя все это никому никогда не рассказывала, сама понимаю, как это глупо.

Дело в том, что я влюбилась в американский сериал, там играет очень красивый парень. Он путешествует по стране и попадает в разные истории. Я скачала все пять сезонов на компьютер, смотрю их каждый день. И жду выхода шестого сезона, как никогда ничего не ждала. Сейчас каникулы, я окончила 10-й класс, и все время, как проснусь, смотрю любимое кино. Ходить никуда не хочу, мне интереснее дома с моим парнем. А я его действительно считаю своим. Мне снится, как мы путешествуем в машине, шутим, флиртуем, целуемся иногда. И днем мысленно я там, в сериале. Перед глазами — улицы Нью-Йорка, мы идем рядом с НИМ с пистолетами за поясом. Сами собой возникают фантазии. Я вижу, как мой любимый приезжает ко мне в Ростов познакомиться с родителями. Мы ходим по клубам, представляю его подругам. Хожу в таком состоянии и понимаю, что дурочка совсем. Мама спрашивает: «Ты чего задумчивая, влюбилась?» А что я скажу: «Ага. В парня из сериала». Я уже думаю, что пойду работать, накоплю денег и поеду к актеру. Он ведь внешне такой же. Я все про него знаю. Где живет, с кем живет. Но вдруг он совсем другой или я ему не понравлюсь?

Кити, это не настоящее имя, но пусть так, (прислано по электронной почте)

Дорогая Китти! Видела бы ты, какие мешки писем приходили к нам в редакцию во время проведения конкурса «Санта-Барбара». В них были и признания в любви к актерам и героям, и проникновенные стихи, и рисунки.

Так что ничего странного и ненормального в твоем состоянии нет. Влюбленность в сериал — это попытка бегства от реальности, которая тебя не совсем устраивает, потребность выплеснуть нереализованные чувства и эмоции. Реальных перспектив у твоей любви немного. Да и не любовь это, а очень сильное увлечение, которое обязательно пойдет тебе на пользу. Потому что будешь невольно искать себе такого же положительного во всех отношениях спутника жизни, как экранный кумир, а не выскочишь за какого-нибудь балбеса просто потому, что время пришло. Направь энергию своей любви в полезное русло. Выучи в совершенстве английский, оканчивай с отличием школу, поступи в престижный вуз. И если к тому времени твое внимание не переключится на другой объект, можно сделать попытку познакомиться очно с этим красавчиком. Впрочем, через его фан-клуб ты и сейчас можешь узнать электронный адрес и попытаться завязать с ним виртуальные отношения.

Что делать если я люблю парня, а он меня нет?

Безответная любовь – как много из-за нее “пострадало” как девушек так и парней. Кому-то удавалось добиться расположения и влюбить в себя человека, а кто-то так и не раскрыл своих чувств. Что же все-таки делать?

Прежде всего, Вам необходимо выяснить на самом ли деле это так, действительно ли молодой человек Вас не любит (хотя любит в данном случае неприемлимо, правильно говорить нравитесь ли Вы ему). Возможно Вы симпатичным парню, но он думает, что Вам не интересен и поэтому ведет себя так, как будто ничего с его стороны нет. Попробуйте как-то намекнуть ему, легкий флирт Вам в этом поможет. Если парень не дурак, то он наверняка что-либо да сделает если Вы ему действительно интересны.

Если Вы не желаете идти в лобовую атаку, то попробуйте немного по-другому – через его друзей попробуйте узнать его отношение к Вам. До парня наверняка дойдет, что это Вы инициатор этого события и опять же, если Вы ему интересны, сделает что-нибудь. Но если Вы не нравитесь человеку то расчитывать не на что, что бы Вы ни делали все впустую – парень не сделает первого шага по-отношению к Вам.

И, наконец, то, что советуют многие – просто поговорите с ним и скажите, что Вы о нем думаете, что к нему чувствуете. Это самый лучший вариант т.к. Вы точно узнаете, как парень к Вам относится и не будете при этом инициатором каких-либо заговоров, чтобы узнать истину.

Можно действовать скрытно и есть такой способ. Начните с парнем играть в такую игру – то активно с ним общайтесь, флиртуйте, а то в упор не замечайте. Вы сами заметите во время этой игры как парень к Вам относится.

Если парню Вы нравитесь, но он ничего не предпринимает, то возьмите инициативу в свои руки. Возможно молодой человек стесняется сделать первый шаг, а Вы ему в этом поможете.

Но что же делать, если Вы выяснили, что парню Вы не нравитесь, но все еще любите его?
1.Попробуйте забыть его. Правда, зачем Вам человек, которому Вы не интересны. Если Вы будете на него слишком давить своим вниманием он только повысит свою самооценку, но ближе к Вам молодой человек явно не станет.

2.Отвлекитесь от этого парня, посмотрите вокруг, возможно кто-то, также как и Вы хочет в этот самый момент добиться Вашего расположения, а Вы как глупая девчонка бегаете за тем, кому Вы не нужны.

Попробуйте пустить в ход свои женские чары:
-Начните больше за собой ухаживать, приведите в порядок свою прическу, кожу лица, тело. Сделайте так, чтобы выделяться на фоне других и чтобы парень все-таки Вас заметил, понял, что Вы можете быть классной девушкой.

-Узнайте, чем увлекается парень, например, из страницы в соц. сетях, изучите эту тему подробнее и как бы невзначай, иногда, упоминайте в разговоре с ним или в компании о его интересах. Парень 100% обратит на это внимание, особенно если другие девушки, которые также хотят его добиться, не интересуются его жизнью.

-Чаще попадайтесь ему на глаза, причем старайтесь не выглядеть при этом застенчивой. Покажите себя уверенной в себе девушкой, красивой и у Вас есть цель влюбить в себя данного парня.

-Многие просто советуют не тратить попусту силы, а просто где-то внутри желать того, чтобы молодой человек был с Вами. Должны сказать это действительно очень часто помогает и рано или поздно Вы добиваетесь своей цели. Главное верить в то, что цель достежима и не терять веру в это.

Если абсолютно ничего не помогает то еще раз повторим – забудьте про него, просто ЗА-БУ-ДЬ-ТЕ. Не Ваш это человек. Когда придет время Вы своего не упустите никак,а сейчас смиритесь и живите на полную, любите себя и родных. Удачи!

Что делать, если я люблю парня, а он меня нет..

Что делать, что делать..Да на хер его бросить. Девочки, не будьте дурами, мужиков в себя не влюбить. Если он изначально — » не повёлся», то завтра не наступит для вашей любви. У мужиков всё на инстинктах, если ты ему -не понравилась, то грубо говоря — у него не стоит на тебя. Всё. Красься, не красься, качай грудь, губы,худей, толстей — это не поможет.

Мужчины -вид примитивный, любовь складывается у них из чисто внешних ощущений, вкусов, а уж потом психологической совместимости.
Я, избалованная вниманием женихов и поклонников, влюбилась в человека, который, как мне показалось, был моей половинкой. Но эта тварь была ко мне равнодушна. Я потратила 4 года на завоёвывание его любви. Сначала проявляла любовь и нежность, потом решила, что недостаточно красива, стала прихорашиваться, сменила имидж. Затем решила, что, наверное, мало достижений в социуме, стала активно себя проявлять, чтобы этот мудак меня заметил, оценил. Я даже заняла 1 место в конкурсе красоты в Хорватии среди конкурсанток из Италии, Германии и др стран. Прислала ему фотки, показывая, вот какая я для тебя- самая лучшая. И что думаете, он меня полюбил и ответил взаимностью? Нет! Девочки, он в это время был с другой. Хотя, изначально, когда мы познакомились, он был один.

Как я убивалась, суицид был в голове. Друзья говорили: он тебя не достоин, он ниже тебя, но сердце разве измеряет?

Что стала делать я? Осознав, что так больше жить нельзя, жизнь -коту под хвост с такой ёбаной любовью, решила убить этой чувство ( как бы мне не трендели отовсюду, что любовь — даёт жизнь, в стихах всё о любви, песни тоже пропитаны этой ненавистной темой)

Для начала я создала дневник. Который фиксировал сколько дней я с ним общаться не буду. Сначала это был -1 день. На странице с числом было написано имя, а напротив слово — нет.

К примеру: «Косте- нет»
Легко написано, тяжело выполнилось.Руки тянулись написать ему, весь день был коту под хвост. Настроение было  дерьмовое. Я раздражалась по пустякам. Но день выдержала. И затем на след. день как идиотка стала писать столько, словно открылся клапан со словесным потоком.

Затем, я стала планировать на 2 дня, 3 дня. На каждой странице это имя и слово «нет».

Но я же -не робот. Срывалась часто часто , не выполняя задачи. Ненавидела себя за слабость. Бывает — напишешь, сидишь довольная, и тут песня про любовь. «А, может быть, тебе про всё забыть». И опять , блядь, понеслась херня по новой. Мысли: «Ну он на самом деле меня любит, просто еще это не понял. А как бы у нас здорово дети получились бы.» Опять рисуешь ёбаный дом, с детьми, ты ему готовишь ужин, ждешь с работы или он ждёт.
И садишься за комп и пишешь ему- строчишь. Хотя до окончания моей задачи дней 20 еще.

Однажды я решила, что я реально «больной» человек и ебанько, и мне жить на этой планете не стоит.  Я надоедаю человеку своей любовью и вниманием (я его понимала, он задолблен был мной)  Думаю- ну пора сдохнуть сдохнуть мне. Раз не могу ничего поделать с этим. Тут как раз день рождения подоспел. Единственное, что остановило — ну некрасиво это перед родителями. Они так любят меня, растили, а тут я съебалась с планеты, потому что мешаю какому-то гавнюку своей любовью. Подумала: после родителей умру. Когда они старенькие отойдут в мир иной (все мы там будем) Ну идея отпала.

Тааак, наверное, дело в руках. Они сами пишут. Отрублю себе мизинец, если напишу ему хоть слово. Сидя с подругой в кафе, сказала ей: «Отрублю палец- мизинец, если ему хоть слово напишу» Она сжалилась и посоветовала: «Ну ты хоть на ноге тогда, там не так видно»

Так как я исполнительна и ответственна сама перед собой. Я себя уважаю. То я выполнила задачу, благодаря такой ненависти к себе. Потому что любовь любовью, но свой мизинец я люблю больше, чем того козла.

Девочки, сколько я перелопатила литературы, сколько пересмотрела фильмов об этом. Как избавиться. Одно время боль пыталась заглушить простым сексом с более-менее понравившимся мужчиной , после оной связи тошнило от самой себя.Затем, поняв, что секс нельзя отделять от любви, решила просто занять себя вниманием от мужчин и время. Залезла на сайт знакомств, расписала каждый день с мужчинами. (Встреча, кафе, динамо)
5 раз в неделю я была на свидании у разных мужчин, продолжения ес-сно -не было.Игра в «Динамо» (Я очень обозлилась к тому времени на всех  мужиков, из-за одного мудака, который был всё-также холоден) Я говорила всем: «Давай созвонимся завтра, и завтра динамила его»

Еще где-то я прочла, что раз я такая активная, поэтому мой возлюбленный -пассивный. Надо стать наоборот. Я стала пассивной, исчезла из виду, но он так и не активизировался. Я уверена, что сдохни я , он бы даже глазом не моргнул.

«А ты в церковь сходи..» Ходила. Хуйовый результат. Я бы сказала — нулевой.
Звонила в службы избавления от алкогольной зависимости. Говорю: «От любовной лечите?»
Внутри себя смеялась конечно, ну блядь какая еще любовная зависимость? Но было больно. На другом конце провода со смешком отвечали, что -нет.

Ну и я всё-таки -ВЫРЕЗАЛА ЭТО ДЕРЬМО, под названием ЧУВСТВО. Да, я стала хуже где-то, жестче, злее, бесчеловечней. Потому что это — больно. Вырезать 90 процентов себя. Но теперь я не страдаю, мужики пытаются манипулировать- не выходит. Влюбить ни у кого не получается. Мозги на месте. Холодная как змея. Но прошло время, и я опять стала доброй, людей также люблю, на мужчин смотрю иначе с цинизмом. Люблю мир, моё сердце расширилось. Та «любовь» была опухолью, она мешала, она не давала дышать. Он так и не проникся чувством, но теперь это мало волнует меня. Потому что я живу настоящей жизнью.

В кинороманах показывают, как в фильме  «Москва слезам не верит», что он обязательно потом к ней возвращается. Это — не так.

Девочки: выбор есть всегда. Либо быть тряпкой и рабой в его власти и ждать до седин. Либо повернуться к нему жопой и насильно уйти от него. Не тусуйтесь там, где он ходит. Он будет издеваться, искать места- куда вы потом свалите. Вы же его подпитываете. Он живет за счет Вас, несправедливо. Я могла бы книгу написать о такой любви, многое осознала.

Сейчас я -счастлива, и верю во всё светлое. Но в человеческое сердце — не верю. И не отдам свою жизнь во власть чувств.

4 вещи, которых следует ожидать, когда встречаешься с разорившимся парнем

То, что у него сейчас нет работы или что ему не повезло, не лишает его возможности найти любовь; и если вы поймете, что влюбляетесь в такого парня, вот что вам нужно знать:

1.Быть уверенным

Вы не можете вступать в такого рода отношения, основанные на непродуманных убеждениях.Конечно нет.

Вы должны быть уверены, что это именно то, чего вы хотите, и что вы готовы ко всему, что из этого выйдет.

Люди — друзья и семья — будут сомневаться в вашем решении сделать это, и, если ваша позиция не будет достаточно твердой, вы можете колебаться.

Вы также должны быть достаточно уверены в том, с каким парнем вы собираетесь встречаться.

Откровенно говоря, несмотря на то, что вы не заботитесь о его финансовом положении в данный момент, вам все же нужно быть уверенным в его стремлении и желании не разориться слишком долго.

Как он относится к своим финансам?

Было бы катастрофой сказать, что вы любите кого-то, кто сейчас разорен и сидит себе сзади без плана и усилий, чтобы вырваться из нынешней ситуации.

2.Будут неудобства

Будет это, и тоже будут жертвы.

Вы знаете, что ваш бывший парень делал, потому что мог себе это позволить?

Извините, этот новый парень не сможет.

Вы знаете те замечательные милые подарки, которые ваши друзья получают от своих парней и публикуют в Instagram?

Извините, мэм, возможно, вы не сможете публиковать их какое-то время.

И эй, возможно, тебе также придется разделить с ним часть своей зарплаты, пока он все еще ждет, чтобы встать на ноги.

Он идет с территорией.

3.Секс [всегда] на высоте

Ok.Это не похоже на эмпирические доказательства или статистические данные, подтверждающие это утверждение, но слухи на улицах подтверждают его.

Считается, что сломленные парни каким-то образом обладают безумными сексуальными навыками и часто пытаются компенсировать свою финансовую слабость сексуальным мастерством.

4.Это может закончиться катастрофой

Мне жаль, что я сообщаю плохие новости, но тот факт, что вы были рядом с парнем, когда у него ничего не было, не является гарантией того, что ваша любовь будет вечной.

Это жестоко и грустно, но так оно и есть.

Вы можете запустить всю схему поддержки подруг, вы можете быть верным, верным и молитвенным, и вы можете даже передать ему свою банкоматную карточку, и он все равно будет испачкать вас, когда он станет большим.

Видите ли, некоторые парни даже не ждут, чтобы забить, прежде чем начать плохо себя вести.Вы будете финансировать его, а он будет использовать ваши собственные деньги, чтобы обмануть вас.

Вот такое бывает, ребята.

Будем надеяться, что с вами этого не случится.

Следует ли мне выйти замуж за парня, которого я не люблю?

(Изображение: Bridget Flohe)

Дорогая Селес, большое спасибо за ваш замечательный блог. Я чувствую, что вы очень разумная женщина.Когда вы нашли свою настоящую любовь, я решил спросить у вас совета — стоит ли мне выходить замуж за очень порядочного парня, если я не испытываю к нему ничего, кроме уважения и дружеских чувств?

Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что мне 28 лет, но до этого у меня не было никаких отношений. Я уже несколько раз влюблялся, но парни либо оказались женатыми, не интересовались мной, имели очень неуравновешенный ум, либо были безответственными и подводили меня…

Я бы с удовольствием послушал свое сердце, но даже до сих пор мое сердце привыкло принимать неправильные решения…

Теперь я встретил этого парня, и он сразу влюбился в меня.Он очень ответственный, заботливый, проницательный… Но я просто ничего не чувствую к нему…

Я уже сказал ему об этом, но он попросил меня дать ему шанс и посмотреть, передумаю ли я… Я » дал ему этот шанс, но я просто не чувствую эмоциональной или физической совместимости … Я просто не могу представить, чтобы у меня были супружеские отношения с ним …

Следует ли мне прямо сказать ему «нет» и продолжать ждать / искать кто-то живя своей жизнью? Или есть шанс, что любовь придет после брака?

Заранее благодарю.- M

Привет, М, я прочитал твое письмо и знал, что должен немедленно тебе ответить. Я надеюсь, что этот ответ дойдет до вас вовремя.

Некоторые люди прямо скажут: «НЕТ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО ЗА НЕТ !!» поскольку они считают, что брак должен основываться только на любви. Эти люди — отъявленные романтики и идеалисты, я тоже в некотором роде.

С другой стороны, у вас есть более реалистичные и пессимистичные люди, которые скажут вам просто выйти замуж и согласиться, потому что хорошему мужчине трудно встретиться, а этот парень кажется именно таким.«Даже если ты его не любишь, — скажут они, — по крайней мере, он позаботится о тебе. Со временем вы можете работать над развитием любви после брака ». Такие советы особенно распространены в Азии, где самооценка может быть связана с их отношениями и семейным положением.

Но вместо того, чтобы прямо сказать: «Да, вы должны выйти за него замуж» или «Нет, вы не должны выходить за него замуж», более важный вопрос здесь: «Какую роль для вас играет брак?» Потому что ваш ответ напрямую связан с вашим решением.

Зачем жениться?

Раньше я думал, что брак должен зарождаться только по любви, но со временем я понял, что это не обязательно для всех.

Например, некоторые люди женятся ради дружеских отношений. Это могло быть из-за страха одиночества или просто желания провести с кем-то свою жизнь. Для такого человека не имеет значения, не любит ли он собеседника. Пока другая сторона искренна, надежна и любит его / ее, он / она согласен выйти за него / нее замуж.Я знала человека, которая вышла замуж за своего тогдашнего парня именно при этих обстоятельствах, хотя по иронии судьбы у него был роман позже, и они развелись. Большинство людей поколения моих родителей вышли замуж из-за товарищества, а затем работали над развитием любви после замужества (хотя добьются они успеха или нет, это совсем другое дело).

Некоторые люди женятся с единственной целью завести детей. У меня есть друг, который является одним из них (я уже упоминал его здесь ранее). В случае с моим другом он действительно хочет иметь собственных детей — и не думает, что сможет найти себе пару в ближайшие годы.Поскольку он не становится моложе, он вполне может получить невесту по почте, чтобы иметь детей к определенному возрасту. После этого он говорит, что и он, и его жена могут пойти по пути Эшли Мэдисон (т.е. иметь внебрачные связи) — ему все равно.

Есть люди, которые женятся, потому что чувствуют, что должны. Для них брак — это обряд посвящения, жизненная необходимость и фундаментальная часть человеческого бытия. У них даже есть цель, когда жениться, и они стремятся это понять! Следовательно, значение брака исходит из самого его возникновения в определенный период времени, а не из-за того, что с кем они заключают брак.Таким образом, у них нет явных ожиданий относительно того, каким должен быть их партнер. Если он / она выглядит нормально, попадает в подходящую возрастную группу, происходит из одного социального слоя и исповедует одну и ту же религию (кстати, со всеми внешними факторами), они согласны выйти замуж за этого человека.

И последнее, но не менее важное: есть люди, которые женятся по любви. Эти люди женятся, потому что любят человека, с которым находятся, и хотят быть с ним / ней всю оставшуюся жизнь — не из-за общественного давления, не потому, что им кажется, что они достигли брачного возраста, и не потому, что они хотят. чтобы получить дом (за который выходят замуж некоторые сингапурцы).Таким образом, они могут оставаться одинокими на всю жизнь, если они не найдут того, кого любят. Более важно, чтобы они женились на любимом человеке, а не заключали брак с кем-то, кого они не любят.

Женитьба по любви

Итак, М, если вы ожидаете от брака спутника на всю жизнь — кого-то, кто будет с вами и заботиться о вас, даже когда вы стары с седыми волосами, то этот парень кажется чтобы соответствовать всем требованиям. Процитирую вас: «он надежный, заботливый, проницательный», не говоря уже о том, что он кажется действительно терпеливым и искренним, потому что он все еще хочет быть с вами, несмотря на то, что вы не разделяете таких же чувств к нему! Если предположить, что после замужества ничего не меняется, то кажется, что этот парень хранитель.

Однако, допустим, вы ожидаете от брака, что он должен основываться на любви. Вы не можете представить себя с кем-то, кого не любите.

Если да, то у нас проблема. Потому что вы не только не чувствуете физической совместимости с этим парнем, но и эмоциональной совместимости. Не говоря уже о том, что вы сказали, что не можете себе представить супружеских отношений с ним! Все это указывает на очень фундаментальную проблему, и я не уверен, стоит ли вам обсуждать или рассматривать вопрос о браке с ним, пока она не будет решена.

Что происходит, когда вы выходите замуж за того, кого не любите?

Итак, давайте сейчас займемся планированием небольшого сценария, который также является методом №1 моей статьи «Как принимать трудные решения: 3 метода принятия решений». Допустим, вы выходите замуж за этого парня, несмотря на то, что не испытываете к нему чувств. Возможны два сценария.

Первый сценарий — все происходит так, как вы надеетесь. Он очень хорошо относится к вам после свадьбы, и он именно тот мужчина, которым был до свадьбы, если не больше.Он продолжает быть ответственным, заботливым, восприимчивым и, что самое главное, любящим. Вы узнаете его больше как своего мужа и начинаете видеть его так, как никогда раньше.

Тронутая его любовью к тебе и впечатленная мужчиной, которым он является, ты начинаешь влюбляться в него. Поскольку вы оба влюблены, ваша проблема брака без любви решена.

Второй сценарий: вы, , не влюбитесь в него, , несмотря на его усилия. Как бы вы ни старались, вы просто не испытываете к нему чувств, а чувства не могут быть навязаны в конце дня.

Чем вы занимаетесь сейчас? Вы делаете вид, что любите своего нынешнего мужа, чтобы не разочаровать его? Вы даете ему понять, что все еще не любите его, но продолжаете состоять в браке из-за вины и страха, поскольку вы не хотите сталкиваться с негативной реакцией со стороны своей семьи и друзей? Вы разводитесь с ним и снова пытаетесь найти любовь?

Глубокие последствия

Очевидно, что у второго сценария есть очень неприятные последствия.

Развод — это не так просто, как разрыв с парнем / девушкой — нужно пройти судебное разбирательство, вовлечены семьи и нужно заплатить гонорар.Есть также предварительные условия, которые необходимо выполнить, прежде чем можно будет подать на развод.

Например, в Сингапуре брак должен длиться не менее трех лет, прежде чем вы сможете подать на развод, и даже в этом случае вы не можете подать на развод на основании «непримиримых разногласий», в отличие от США. У вас должны быть доказательства супружеской неверности, отказа от супруга в течение как минимум двух лет, необоснованного поведения или как минимум 3 года физического разлучения со своим супругом, прежде чем у вас появятся какие-либо основания для подачи на развод.В некоторых странах может быть невозможно развестись, потому что закон разработан, чтобы поддерживать брак, даже если люди больше не счастливы вместе.

С точки зрения длины развод не происходит в одночасье — он может растянуться на довольно долгое время, от шести месяцев до года. Я даже не говорю об эмоциональном истощении, которое случается при таких разбирательствах.

Допустим, вы не разводитесь и хотите остаться в этом браке. Тогда возникают следующие вопросы:

  • Будете ли вы счастливы в этом одностороннем браке?
  • Ты предаешь себя?
  • Будете ли вы думать «а что, если» через день?
  • Вы будете сожалеть о том, что вышли замуж за этого парня в то время?
  • Будет ли ваш муж чувствовать обиду или обиду?
  • Даже если нет, будете ли вы справедливы по отношению к нему, выйдя за него замуж, когда вы его не любите — даже если (я полагаю) он согласен с этим?

Так много вопросов, но нет прямых ответов.Конечно, это будет непростая ситуация. Вы оказались бы в ловушке подземелья, которое вы создали для себя, и у вас нет выхода, кроме как продолжить путь. Вам придется продолжать жить в этом браке с мужчиной, которого вы не любите, до конца своей жизни.

Будущее еще впереди

Самое замечательное сейчас то, что сценарии A или B еще не произошли. Вы здесь в настоящий момент, и вам еще предстоит выйти замуж за этого парня. Еще есть шанс хорошенько обдумать это и принять осознанное решение.

Я считаю, что главная причина, по которой вы сейчас сталкиваетесь с этой дилеммой, М, заключается в том, что вы не уверены, встретите ли вы когда-нибудь идеального парня для себя. В глубине души вам может казаться, что если вы упустите шанс выйти замуж за этого парня, вы, возможно, никогда не встретите кого-то другого, кто приблизится к вам. Что мне тогда делать? вы можете спросить.

Я не могу сказать вам, встретите ли вы свою идеальную пару или нет, М. Я точно знаю следующее: Когда вы соглашаетесь выйти за кого-то замуж, вы должны делать это, потому что вы искренне хотите выйти за него замуж и потому что это тот парень, с которым ты хочешь провести остаток своей жизни. Вам не следует думать о браке, потому что вы боитесь альтернативы — одиночества, невозможности найти своего идеального парня и отсутствия никого, кто бы позаботился о вас всю оставшуюся жизнь. Сделать это означало бы принять решение, основанное на страхе, мышлении дефицита, и решения, основанные на этом мышлении, редко имеют положительный результат.

Я также знаю, что — никогда не стоит вступать в брак в надежде или ожидании чего-то еще, а в данном случае — любви .Это потому, что если то, чего вы ожидаете, никогда не произойдет, что вы собираетесь делать? Вы собираетесь отрицать, что брак когда-либо был? Собираетесь ли вы вернуться к клятвам, данным в день свадьбы? Вы собираетесь подвести другого человека?

Мой совет: воздержитесь от этого

Брак — серьезное обязательство на всю жизнь, М. Он не только серьезен для вас, но и затрагивает других и глубоко влияет на их жизнь.

Я рекомендую воздержаться от принятия решения и дать отношениям больше времени, чтобы разыграться.Это может быть три месяца, шесть месяцев или даже год — сколько бы времени вам ни понадобилось, чтобы получить однозначный ответ.

  • Если вы поймете, что он для вас по прошествии X времени, вы можете согласиться на его предложение и пожениться.
  • Если вы поймете, что он определенно не для вас, то вы оба можете пойти разными путями. Никаких реальных потерь здесь нет, за исключением времени X, потраченного на отношения — даже в этом случае это время не сравнится с потенциально пожизненным обязательством, о котором вы пожалеете.
  • Если вы все еще не определились после долгого времени, проведенного вместе, то, возможно, он не тот… пока. Если бы любовь могла расцвести, она бы уже давно расцвела. Вам не нужно ждать два, три или даже пять лет, чтобы решить, является ли кто-то тем самым. Если что-то кардинально не изменится в вас, в нем или в отношениях между вами и ним, ваши чувства, скорее всего, останутся прежними независимо от того, как долго вы ждете.

Если он хороший и понимающий мужчина, каким вы его называете, то я уверен, что с ним все будет в порядке, подождав некоторое время, пока вы оцените и определитесь с отношениями.Если он дает вам график и ультиматум (например, «Я могу подождать только месяц; если у вас все еще нет ответа, то, боюсь, нам придется расстаться»), то он, вероятно, не парень для тебя.

Если эти отношения не складываются, то это вполне может означать возвращение в сферу знакомств. Конечно, свидания иногда могут расстраивать. Попытки познакомиться с новыми людьми и найти подходящего партнера тоже могут утомлять. Но я гарантирую вам, что ничто не будет более ужасающим, утомляющим, истощающим и несчастным, чем пребывание в браке с кем-то, кого вы не любите.

Это все, что я хотел сказать М. Надеюсь, этот пост окажется для вас полезным. Сообщите нам о своем выборе и о том, как все работает для вас. ♥

Почему девушки всегда любят весёлых парней

Что такого такого в парнях с чувством юмора, из-за которого у девушек слабеют колени? Веселые парни обладают определенным шармом, который не может отрицать ни одна девушка.
Он заставит представительниц слабого пола хихикать, как школьница. Вы, вероятно, влюбитесь в него, если будете смеяться над всеми его выходками, и влюбитесь в него, если вы будете смеяться даже над его неудачными попытками шутить.Вот причины, по которым девушек привлекают остроумные парни.

Веселые ребята развлекают
Встреча с забавным парнем никогда не надоест. Его непосредственность заразительна, и он может разыграть розыгрыши с невозмутимым лицом. Он может рассмешить вас по капле шляпы. Встречаться с забавным парнем интересно, потому что вы постоянно в напряжении, чтобы не отставать от его махинаций.
Они творческие
Спросите любого писателя, какой жанр труднее всего выделить, и он, скорее всего, ответит, комедия.Одно дело — рассказывать анекдоты «Йо, мама» и баловаться юмором в ванной, а другое — найти лайнер, который вызовет смех живота. Если ваш парень забавный, он, вероятно, очень хорошо разбирается в различных предметах и ​​может хорошо имитировать их.

Социальные
Веселые парни — это обычно жизнь вечеринки. Он может облегчить неловкие социальные ситуации с помощью удачной шутки в нужный момент. Встречаться с «умником» легко, и вам никогда не придется беспокоиться о том, чтобы оставить его одного в комнате, полной незнакомцев.Веселые парни знают, что движет людьми, поэтому он сломает лед и заставит их посмеяться, когда вы вернетесь.

Обладают хорошей наблюдательностью
Комедианты хорошо наблюдают за людьми и вещами вокруг них. Вот почему они всегда находят, над чем подшутить. Как он собирается подшучивать над твоей розовой куклой Барби с кисточками, если не заметил ее на твоем столике? Они прекрасно понимают, что происходит вокруг них.

Они заставляют вас чувствовать себя в безопасности
Вы можете быть собой с ним.Девочки чувствуют себя в безопасности и комфортно с тупыми парнями. Ваши стены немедленно тают. Его манера поведения учит вас смеяться над собой и над нелепостями жизни. Он не против выставить себя дураком и заставляет вас делать то же самое, когда вы вместе.



Они ладят с вашими друзьями
Тупой парень в мгновение ока поразит ваших друзей. Он не против выйти на сцену — образно говоря — и пошутить на вечеринке. Его дурацкий юмор вызывает у ваших друзей недоумение, и они наслаждаются его компанией.

Уверены
Только веселый парень может подшучивать над собой для развлечения других. Он может показаться не таким уверенным, но он полностью уверен в себе. За его глупым фасадом скрывается эмоциональный человек, поэтому будьте осторожны со своими насмешками, когда вы вместе.

Они вызывают улыбку
Невозможно долго злиться на забавного человека. Одна милая ухмылка — и ты забыл, почему ты с самого начала на него обиделся. Он заставит вас смеяться сквозь слезы и хихикать сквозь страхи.

У меня есть парень, но мне нравится другой парень: что мне делать?

У вас есть парень, но вам тоже нравится другой парень?

Вы не знаете, что делать?

Вам нужна помощь специалиста?

Не паникуйте! Я понял тебя!

Я оказался в такой же ситуации с моим школьным возлюбленным Дерриком. Ниже я хочу объяснить, что с нами произошло, и дать вам несколько советов о том, как ориентироваться в вашей личной ситуации.

Однако сначала я хотел бы сказать одну вещь…

Все это произошло до того, как я начал изучать мужской «инстинкт героя».

Это прозвище части мужского мозга, наиболее тесно связанной с постоянным желанием женщины.

Когда я научился работать с этой частью мужского мозга, все изменилось в моих отношениях с мужчинами.

Мужчины в моей жизни теперь относятся ко мне с большей любовью и нежностью, чем когда-либо.

Если вы хотите узнать больше о том, как привлечь в свою жизнь невероятных мужчин, я настоятельно рекомендую вам прочитать мой журнал того, что произошло, когда я обнаружил «Инстинкт героя».

С учетом сказанного, давайте теперь погрузимся в историю моего школьного возлюбленного Деррика и моих советов о том, как действовать, когда у вас есть парень, но вы похожи на кого-то другого.

История моей возлюбленной из старшей школы

Деррик и я были школьными возлюбленными в Норт-Вестерн Хай, Рок-Хилл, Южная Каролина. Обычно мы вместе едем на автобусе домой, потому что он стоит в нескольких кварталах от моего дома. Мы были почти неразлучны в последний год последнего выпускного года. Мы даже подали документы в один и тот же колледж, поэтому нам не приходилось мириться с дистанцией.Теперь, когда мы учимся в колледже, наша любовь стала сильнее. Это наш второй год знакомства, и мы надеемся когда-нибудь пожениться. Мы собирались закончить нашу сказку после колледжа.

Я был Дерриком, пока мой учитель английского не представил классу переводного ученика, Кайла, который только что переехал в Южную Каролину. Он приехал из Чарльстона. Он был блондин, высокий и симпатичный. Мне сразу понравилось. Я думала о том, каково это целовать его. Я не знал, что со мной не так.То есть, у меня был парень, которого я так любила. Почему я испытывал такое сильное влечение к другому парню?

Я старался изо всех сил стараться изо всех сил, но обнаружил, что через несколько дней после того, как Кайл был представлен в классе, он мне все еще нравился. Мои чувства к нему росли. Не помогало и то, что мы почти все время вместе ходили на уроки английского. Это никоим образом не уменьшило мою любовь к Деррику, но я знал, что что-то чувствую к Кайлу. Я держал это при себе, но чувствовал себя ужасно. Я все задавалась вопросом, как это возможно, чтобы у был парень, но все еще был похож на другого парня. Я уже обманул?

У нас нет полного контроля над тем, к кому мы испытываем чувства, но я понимаю, что эта мысль заставляет вас чувствовать себя ужасно, как будто вы уже изменяете своему партнеру. ВАМ НУЖНО РАССЛАБИТЬСЯ и спросить себя, слишком ли вы слишком строги к себе или нет.

Профессор Дэвид П. Бараш, автор книги «Вне рая: удивительные последствия полигамии», считает, что люди полигамны по своей природе. Следовательно, мошенничество происходит естественным образом, пока вы не примете решение не использовать его.Исследования показали, что 50 процентов людей, состоящих в отношениях, испытывают чувства к другим.

Чувствовать влечение к людям — это совершенно нормально. Вы не застрахованы от того, что находите людей привлекательными только потому, что состоите в отношениях. Если вы человек, конечно. И мне хотелось бы думать, что вы, читая эту статью, тоже человек. Я хочу сказать, что увлечение — это нормально и не должно ничего значить. Влюбляться в отношения плохо только тогда, когда вы:

  • Позвольте ему определять, как вы относитесь к своему партнеру
  • Берегите его, а не пресекайте его на корню
  • Действуйте в соответствии с этим

Как вы можете относиться к другому парню, когда у вас есть парень? В этой статье вы узнаете, что вам следует делать, а что не следует делать.

Что ж, чтобы знать, что вам следует делать, вы должны сначала задать себе следующие вопросы:

  • У вас серьезные отношения?
  • Вам нужен перерыв?
  • Часто ли это происходит?
  • Каковы ваши ожидания от ваших отношений?
  • Вы счастливы?
  • Вы предпочитаете ваши нынешние отношения тем, которые, как вы думаете, у вас могут быть с новым парнем?
  • Что вам не нравится в ваших нынешних отношениях?
  • Можете ли вы жить без партнера?
  • Вы действительно чувствуете любовь?
  • Стоит?
  • Придет ли печаль и боль?

Я думаю, что если вы сможете честно ответить на эти вопросы, то вы будете знать, что вам следует делать, когда вы окажетесь в такой ситуации.

Чего НЕ следует делать

1. Не флиртуйте намеренно

Умышленный флирт означает, что вы решили изменить своему парню. Хотя флирт — это не просто обман, скоро он станет им. Женщина, которая действительно любит своего партнера, не будет флиртовать с другим мужчиной, если в ее нынешних отношениях не будет любви или если ей не хватает заботы и привязанности

2. Не скрывай этого от своей второй половинки

Если вы влюблены в кого-то, кроме вашей второй половинки, и вы это скрываете, скорее всего, вы можете действовать в соответствии с этим, и когда ваш партнер узнает об этом, это определенно будет концом отношений.Худшее, что вы можете сделать, — это скрыть это от своего парня, и если вы чувствуете, что это мешает, будьте честны ради него и себя.

3. Не обманывайте

Как бы вы ни испытывали давление, не изменяйте своему парню. На этом моменте я должен был бы сделать особый акцент. Если вы больше не заинтересованы в отношениях со своим парнем, сделайте ему одолжение и бросьте его. Не тяните за собой двоих парней. Это сделает вас эгоистичным, и в конце вы можете потерять их обоих.

Вот что вам следует делать вместо

1. Разъясните, что вы чувствуете

Чувство увлечения с самого начала может выглядеть как настоящая любовь, поэтому необходимо прояснить, что вы действительно чувствуете. Вы чувствуете, что любите другого парня больше, чем своего парня? Если вы этого не сделаете, то это этап, который пройдет со временем и усилиями, чтобы оставаться верным своему парню. Однако, если вы это сделаете, это означает, что вы, возможно, разлюбили своего парня, и вам нужно начать выяснять, что вы должны делать с отношениями.Если и когда вы решите, что вам следует быть с новым парнем, вам нужно сначала полностью порвать со своим парнем. Прекращение отношений с ним на этом этапе сэкономит вам много времени и сэкономит вам горе.

2. Представьте себе разрыв со своим парнем

Попытайтесь представить, как расстаетесь со своим парнем. Вы чувствуете облегчение? Или вы чувствуете, что скоро станете несчастным? То, как вы относитесь к своему парню, может указывать на то, нужно ли вам прекратить отношения или придерживаться их.Если вы чувствуете облегчение от разрыва отношений, значит, вы просто теряете драгоценное время с ним. С другой стороны, если вы чувствуете себя несчастным при мысли о потере парня, значит, вы находитесь в правильных отношениях, и ваше увлечение временным.

3. Примите решение

Измена в отношениях с кем-то — это самое худшее, что вы можете сделать со своим партнером. Помимо того, что это разрушает отношения, это мешает обманутому партнеру полностью доверять последующим отношениям.Лучше расстаться со своим партнером и пойти за новым парнем, если вы чувствуете, что это лучше для вас, чем быть со своим парнем и изменять с кем-то другим. Так что, если тебе нужно расстаться, пожалуйста.

4. Будьте реалистичны

Эмоциональная привязанность часто возникает из-за того, что два человека с течением времени оказываются на близком расстоянии. Этот новый парень — коллега по работе, с которым вы проводили время? Вы действительно чувствуете любовь? Вы действительно видите себя с этим новым парнем, в которого влюблены? Вы совместимы? По каким признакам вы говорите? Чувство любви взаимно между вами или только вам? Вы должны реалистично относиться к этим вещам, чтобы не принимать решений, о которых в конечном итоге пожалеете.Независимо от того, что вы поймете из своих выводов, определит, нужно ли вам действовать в ответ на вашу любовь или нет.

5. Подумайте о том, чтобы остаться

Все может измениться к лучшему, если вы действительно подумаете о том, чтобы оставаться со своим партнером. Размышление об этом дает возможность проанализировать, что именно пошло не так в ваших отношениях. Это может привести к обнаружению проблемы и поиску решения. Например, если вы чувствуете, что влюблены в кого-то еще из-за того, что ваши отношения стали скучными, вы можете подумать о способах разжечь страсть в своих отношениях.Ходите на свидания и делайте то, что вы делали раньше (что в первую очередь сблизило вас). Попытайтесь снова заставить отношения работать.

6. Общайтесь

Честность — лучшее, что вы можете подарить своему партнеру в данный момент. Это может показаться безумным, но это правильный поступок. Разговор с партнером об этом на самом деле показывает, что вы не собираетесь изменять. Это может показаться странным, но вы можете сказать ему то, что вам нравится в новом парне, и найти способы включить это в свои отношения.Поначалу он может не принять это хорошо, но со временем станет. Если он хочет, чтобы все работало, он, возможно, захочет подтвердить свои отношения с вами и отношениями. Если новый парень заставляет вас чувствовать себя горячим и обеспокоенным, то, думаю, вам пора сблизиться со своим парнем. То, насколько вы общаетесь со своим партнером, определяет, насколько хорошо складываются ваши отношения друг с другом. Поговорка «правильное общение — ключ к правильным, здоровым отношениям» не зря популярна.

7. Проводите меньше времени наедине с любимым человеком

Хотя чувства к кому-то еще, когда у вас есть любовник, неизбежны, вы как человек должны прилагать усилия, чтобы избежать измены, если вы счастливы в своих отношениях, но чувствуете, что можете действовать в соответствии с тем, что вам нравится.Не ставьте себя в положение, в котором легко обмануть, если вы можете этого избежать. Например, если вы получаете бабочек за своего партнера по учебе, вы можете сменить партнера или пригласить кого-нибудь почитать вместе с вами. Таким образом, у вас, ребята, нет конфиденциальности, чтобы что бы ни случилось.

8. Не будьте строги к себе

Вы чувствуете себя ужасно из-за того, что испытываете чувства к кому-то еще во время отношений, да, но это не делает вас менее хорошим человеком, чем вы есть.Сделайте себе слабину, потому что это может случиться буквально с кем угодно. В большинстве случаев мы не решаем, что происходит в нашем разуме и теле. Или гормоны берут верх над нами, так что не спешите судить или смотреть на себя свысока, если вы нашли кого-то, кроме своего парня, привлекательным. Это просто говорит о том, что новый парень должен действительно хорошо выглядеть, и вы можете заметить это как человек, которым вы являетесь.

9. Ничего не ожидать

Подобные проблемы в отношениях могут взорваться и привести к чему угодно.Вы можете либо остаться со своим парнем и продолжить отношения, либо привязаться к новому парню, либо потерять их обоих. Если ты останешься со своим парнем, тогда хорошо, но если ты снова останешься одиноким, это не конец света. Возможно, пора переключиться в режим самопознания. Не впадайте в депрессию, возможно, вы не были предназначены ни для одного из них. Сосредоточьтесь на себе и приготовьтесь к лучшим впечатлениям.

Заключение

Любить кого-то еще в то время, когда вы любите своего парня, неизбежно.Но до тех пор, пока вы делаете то, что правильно со стороны вашего партнера, и не флиртуете намеренно с другими парнями, влюбленность может оставаться такой, какой она есть, — влюбленностью. Флирт опасен, так как может привести к желанию большего, что, в свою очередь, приведет к обману.

Однако ключ к выходу из этой ситуации невредимым в ваших отношениях — это КОММУНИКАЦИЯ. Поговорите со своей второй половинкой о том, что вы чувствуете, и ищите способы наладить совместные отношения. Вы можете вместе провести выходные, запланировать романтические ужины и провести время вдали от других людей, чтобы успокоить себя.

С другой стороны, если то, что вы чувствуете, больше, чем влюбленность, и искра в ваших отношениях исчезла, будьте открыты своему партнеру и решите, что для вас лучше.

Могут ли отношения выжить в такой ситуации?

Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях ниже и поделитесь со своими близкими и друзьями, если вы нашли эту статью полезной!

Почему приятные парни и девушки заканчивают любовью последними

С возвращением в «Доктора аттракционов»

Я получил много хороших отзывов о моей последней статье, в которой рассказывалось о том, как я научился поддерживать хорошие отношения.Послания о том, чтобы взять на себя личную ответственность за то, чтобы стать ценным помощником, научиться заставлять других торговать честно, и найти внутреннее подтверждение, казалось, были связаны с читателями. Однако у некоторых читателей остались вопросы.

Некоторые вопросы исходили от группы людей, которых я называю приятными парнями и девушками. Эти люди делают все для других. Они делают все, что, по их мнению, должны делать для своих возлюбленных. Однако снова и снова их партнеры покидают их, не обращают на них внимания, плохо обращаются с ними и, как правило, не любят их в ответ.

Хорошие парни и девушки совершенно сбиты с толку этими результатами. Они не могут понять, как они могут, по крайней мере теоретически, делать все правильно, но чтобы ситуация оказалась такой неправильной. Они не могут понять, почему их хорошее поведение не вызывает любви и уважения. В конце концов, нам всем говорят, что так оно и должно работать. Принеси кому-нибудь цветы или приготовь ужин, и они полюбят тебя вечно … Не совсем!

Что ж, я открою вам небольшой секрет. Я был хорошим парнем.Черт возьми, я думаю, что я был хорошим парнем. Я был тем невежественным парнем, который делал все, что мне говорили в обществе и в романтических комедиях, и это не срабатывало. Я отдал влюбленным все и не получил за это никакой благодарности. Я поступила с «хорошими» парнем и мужем … и все развалилось. Я на собственном опыте убедился, что такое хорошее поведение не работает.

Но в итоге я нашел ответы!

Почему приятные парни финишируют последними (и хорошие девушки тоже)!

Первый шаг к тому, чтобы это ясно увидеть, — это временно отбросить любое разочарование и горечь.Если вы читаете это, у вас, вероятно, есть что рассказать. Возможно, с вами плохо обращались. Вас могли обойти стороной тот, кто казался вам явно ниже.

Что ж, на то есть причина. Ваш партнер (или его пол) не глуп. Мир не перевернулся. Здесь действуют простые принципы влияния. Эти принципы делают «неполноценных людей» ценными, а вас — не очень. Давайте посмотрим на них дальше и поймем, почему хорошие люди часто финишируют последними…

1) Хорошие люди не заставляют своих партнеров инвестировать

Когда мы делаем что-то хорошее для других, мы инвестируем в них и в отношения. Эти вложения времени, усилий и денег, как правило, со временем накапливаются. Эти вложения также заставляют нас чувствовать, что наше свидание или партнер ценны, что мы их любим и привержены этим отношениям.

Однако получатель хорошего обращения не всегда испытывает любовь к дарителю. Фактически, они могут чувствовать, что ими манипулируют, обременены или просто неблагодарны.Любовь нельзя купить или заработать.

Инвестирующий чувствует любовь. Человек, получающий вложение, может ничего не почувствовать. Получите картину?

Хорошие ребята проигрывают в этой сделке. Они все делают. Именно они ждут своего партнера, делают добрые дела, покупают подарки, платят за еду и т. Д. В результате они очень любят своего спутника жизни или спутника жизни. Но их партнер не вложился.

Сравните это с требовательным плохим парнем или дивой.Они всегда выдвигают требования и просьбы к партнеру. Они нуждаются в том, чтобы их баловали, ожидали и умиротворяли. Они заставляют своих партнеров вкладывать деньги.

Мораль рассказа — не будь «милым» и все делай. Заставьте вашего партнера инвестировать в вас и в ваши отношения. Помните, когда они делают для вас , они влюбляются. Однако, если они откажутся вкладывать деньги в отношения, они могут никогда не полюбить вас.

Важные чтения о взаимоотношениях

Подробнее см .:

2) Хорошие люди вознаграждают за плохое поведение

Люди учатся на последствиях своего поведения.Когда они совершают какое-то поведение и получают вознаграждение, они, как правило, повторяют то же самое снова. Напротив, когда они проявляют поведение и наказываются, они, как правило, уклоняются от этого поведения в будущем. Довольно просто …

Что ж, хорошие люди обычно очень хорошо относятся к своим свиданиям и спутникам жизни. Даже если они этого не заслуживают.

Хороший человек часто «думает», что такое хорошее обращение однажды будет признано. Это избавит партнера от плохого поведения. Подставить другую щеку и все такое.Но они не понимают, чему они учат своего партнера, обращаясь с ним хорошо при любых условиях.

По сути, будучи всегда милыми, они награждают своего партнера за плохое поведение. Если вы готовите ужин для партнера в те вечера, когда они проявляют к вам неуважение, то вы поощряете такое поведение и поощряете его продолжать.

У не очень хороших людей границы лучше. Они вознаграждают партнеров только тогда, когда они получают эти награды. Они также игнорируют партнеров, когда они неуважительны или плохи.Это учит свиданий или товарищей тому, чего они не потерпят. Это позволяет им узнать, чего от них ждут.

Подробнее см .:

3) Хорошие люди тоже доступны

У всех нас есть умственные ярлыки, которые помогают нам принимать решения. Один из этих ярлыков — правило дефицита. Как правило, мы верим, что все, чего не хватает или для получения которых нужно трудиться, является ценным. Все, что легко достать или обычное, вероятно, дешево. Хотя это не всегда так, но в большинстве случаев это так, что становится обычным бессознательным предположением.Это применимо ко всему … даже к людям.

К несчастью для хороших людей, их совсем не мало. Они хотят доставить удовольствие. Они всегда готовы бросить свою жизнь и броситься к свиданию или партнеру. Они уделяют время, обожают, соглашаются и стараются быть максимально удобными и простыми.

Они надеются, что такое поведение вызовет благодарность и уважение. Делая себя доступными партнеру и устраняя неудобства, они надеются облегчить любовь.Однако вместо этого они кажутся нуждающимися, воспринимаются как должное и остаются незамеченными. Все доступное поведение фактически заставляет их казаться менее ценными как товарищи.

Плохого парня или дива, напротив, всегда «трудно достать». Они никогда не доступны, всегда отменяют планы и заставляют влюбленных поступать по-своему. Они только пренебрегают и доставляют неудобства своим любовникам. Тем не менее, их возлюбленные находят их соблазнительными, соблазнительными и привлекательными (к большому замешательству «хороших» людей).

Тем не менее, плохих парней и див очень мало.Эта нехватка делает их ценными. Их недоступность и нарушение планов заставляют их выглядеть уверенными и важными. Заставляя других работать, чтобы заработать свое время, создается иллюзия, что их время ценно. Необходимость бросить все, чтобы украсть момент с ними, заставляет других ценить время, которое им «дается». Это иллюзия дефицита.

Учитывая это, милые люди поступили бы правильно, если бы время от времени доставляли неудобства своим любовникам. Они выиграют от того, что их будет мало. Они выглядели бы немного более ценными, если бы не бросили все, чтобы быть на волю своего возлюбленного.Если бы их было немного сложнее достать, их любовники сочли бы их более соблазнительными.

Подробнее см .:

Заключение

Опять же, твой бывший не сумасшедший. Но их психологическая динамика заставляет их воспринимать вещи иначе, чем может надеяться хороший человек. В результате нескольких умственных сокращений победители выглядят как проигравшие, а проигравшие — как победители.

Значит ли это, что нужно быть придурком или дивой, чтобы найти любовь? Нет. Но это означает, что вам нужно избирательно относиться к своему времени, вниманию и вежливости.Это означает, что вы не можете быть нетерпеливыми, нуждающимися, чрезмерно доступными или бесконечно милыми. Чтобы создать любящие, уважительные и благодарные отношения, вы должны знать правила игры … и играть по ним.

Итак, учитесь у придурков и див — но не подражайте им полностью. Просто убедите своих партнеров инвестировать в вас, как вы вкладываете в них. Кроме того, награждайте их только тогда, когда они этого заслуживают. Кроме того, заставьте их приспосабливаться к вам и не позволяйте своей жизни вращаться вокруг них. Это покажет им, что вы ценный и привлекательный человек с некоторым чувством собственного достоинства.Тогда вы все еще можете быть порядочным человеком и найти любовь … не будучи таким милым, чтобы другие ходили по вам.

До следующего раза … счастливых знакомств и отношений!

Предыдущие статьи от The Attraction Doctor

© 2012 Джереми С. Николсон, M.A., M.S.W., Ph.D. Все права защищены.

Что я узнал, встречаясь с парнем-нехристианином

Я холост. Без привязки. Я оставляю свои варианты открытыми. Я летаю в одиночку.

Как ни крути, в мои планы никогда не входило быть одиноким.Когда я рос в церкви, я думал, что у меня есть твердое представление о том, как будет разворачиваться моя история. Вы ходите в молодежную группу, любите Иисуса, встречаетесь с кем-нибудь, заканчиваете школу, женитесь и, как говорят сказки, «живете долго и счастливо».

Когда мне было 19, я был готов. А потом, когда мне исполнилось 23 года, я был готов на самом деле. В 27 лет я понял и принял, что Бог использовал последние несколько лет, чтобы подготовить меня к браку. Но когда попало 30, давайте просто скажем, что мы с Богом дрались.

Я бы никогда не подумал о свидании с нехристианином. Не через миллион лет. Фактически, «любит Бога и ставит его на первое место» всегда было первым в списке того, что я искал. Но затем наступило разочарование.

Это началось с нетерпения, но вскоре превратилось в неистового зверя неверия, сомнений и, что хуже всего, безнадежности. Мне казалось, что все, кого я знал, были женаты, включая детей, которых я раньше присматривала за детьми. Казалось, что на каждого парня в церкви приходилось по 10 девушек.Затем было давление со стороны каждого человека, которого я знал, который спрашивал о моем статусе в отношениях каждый раз, когда я их видел. Или упоминание их далекого дальнего родственника, который, по их мнению, все еще может быть холостым (а они никогда не были), и с кем они, возможно, однажды могут меня свести (чего они никогда не делали). Стало трудно найти мир между Богом, которого я любил, и этим болезненным, неудовлетворенным желанием найти спутника жизни.

Я был раздражен. Мне казалось, что Бог не слушает, и я был разочарован тем, что моя жизнь казалась застрявшей в яме безнадежности без каких-либо признаков движения в ближайшее время. Итак, когда представилась возможность, я решил, что просто возьму дело в свои руки.

Статья по теме: Обещает ли Бог вам супруга?

В тот момент, когда я принял решение колебаться в чем-то, что я всегда говорил, что никогда не пойду на компромисс, предложения хлынули потоком. Внезапно меня спросили в очереди в продуктовом магазине, а затем в долларовом магазине. Затем меня пригласил на свидание очень хороший парень, которого я встретила в кафе.

В то время как первые два свидания были просто неловкими встречами, которые заставили меня чувствовать себя некомфортно и, вероятно, заставили мое лицо светиться красным в течение нескольких часов после этого, третий парень вызвал у меня пик интереса.Он был забавным. Он был хорош. Он был добрым. И он довольно прямо говорил о своих намерениях. У него была отличная карьера, и он действительно мог дать мне все, что я когда-либо хотел в этой жизни.

Меня бросило в море внутреннего конфликта. Я знал, что он неверующий, но мне хотелось провести с ним время и узнать о нем больше. Мысль о том, чтобы больше не видеть его, опечалила меня. Мне нравилось, как я себя чувствовал рядом с ним.

Как верующий, особенно если вы выросли в церкви, вы можете убедить себя, что нехристиане — плохие люди.Но на самом деле чаще всего они действительно великолепны.

Итак, я решил провести время с этим парнем и познакомился с ним. Мы тусовались, писали. Нам нравились одни и те же вещи, мы хорошо разговаривали, и он меня рассмешил. Но вскоре выяснилось, что отношения с Богом даже не были на его радаре. Все мои идеи и надежды привести его к Иисусу были нереалистичными. Он не хотел говорить о церкви или Иисусе, и каждый раз, когда я упоминал об этом, разговор всегда становился неуютным.Никакой флирт не делал Иисуса более желанным для него. Несомненно, он мог бы предоставить мне все роскоши в этом мире — кроме одной вещи, которая была для меня наиболее ценной.

Прочтите следующую статью из этой серии: Когда ваши отношения становятся вашим идолом

В конце концов, состояние его сердца было нарушением сделки, и мне пришлось уйти. Но я понимаю. У меня появляется желание построить отношения, постоянно повторять себе, что на самом деле не имеет значения, если другой человек неверующий, потому что каждый находится в своем собственном путешествии: кто скажет, что однажды он или она не станет принять Христа? Или позволить себе поверить, что вы можете продолжать строить свои собственные отношения с Богом, пока вы строите свои отношения с ним или с ней: не имеет значения, если они не верят; это не заставит меня упасть.

Библия записывает рассказы за тысячи лет, чтобы охватить взлеты и падения в отношениях. Это говорит нам о двух вещах: во-первых, отношения сложны; и во-вторых, что Бог это знает. Хотя может быть множество причин или факторов, способствующих тому, почему христианин выбрал романтические отношения с нехристианином, я не верю, что это просто проблема взаимоотношений. Это сложный духовный вопрос, требующий некоторой самоанализа и честности.

Если ваше сердце действительно, искренне, страстно ищет Христа на ежедневной основе, то неверующий — какими бы добрыми, заботливыми и замечательными они ни были — никогда по-настоящему не узнает вас. Если ваша личность — только во Христе, тогда ваша жизнь автоматически вступит в конфликт с вашей неверующей девушкой или парнем. Как это должно.

Притчи 27:17 говорят: «Как железо точит железо, так один человек точит другой». Те, вокруг которых мы строим свою жизнь, люди, которые нам наиболее близки, — это те, кто может либо помочь приблизить нас к Богу, либо увести нас еще дальше. Именно об этом Павел имел в виду во 2 Коринфянам 6:14, когда сказал: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными.Ибо что общего между праведностью и злом? Или какое общение между светом и тьмой? »

Верьте, что план Бога совершенен и полон. Псалом 9:10 говорит: : «Те, кто знают Твое имя, доверяют Тебе, потому что Ты, Господь, никогда не оставлял тех, кто ищет Тебя».

Статья по теме: Благословения одиночества

Я знаю, что это так легко сказать. Особенно, когда смотришь, как каждый из твоих друзей выходит замуж или заводит семью.Или когда вас приглашают пары, чтобы вы могли посмотреть на детей. Или когда единственное, о чем вас спрашивают, — это статус ваших отношений (даже если вы уверены, что если бы он изменился, вы бы позаботились о том, чтобы об этом узнал весь мир).

Истина в том, что у Бога для вас больше. Поклонение идее брака вместо нашего Создателя возлагает надежду на эти отношения, чтобы удовлетворить самую глубокую потребность в наших сердцах, которую может удовлетворить только один человек: Иисус.Наша человечность слишком часто мешает нашим отношениям со Христом, Его целью и планом нашей жизни.

Его желания выше наших, его воля выше наших? Это не легкомысленная идея, но мы совершенно не в состоянии выжить в одиночку. Вот где входит Святой Дух. В 1 Иоанна 3:20 сказано: «Бог больше сердца нашего и знает все». Наша неспособность преуспеть в удовлетворении желаний нашего сердца Богу не является сюрпризом для него.Он знает. Он заботится. Но в своей любви он тоже знает лучше нас. И хотя я не претендую на звание эксперта в этом вопросе, я знаю, что сердце, искренне подчиненное Богу, желает в первую очередь своего сердца и верит, что его любовь исполнит все другие неудовлетворенные желания.

Я не знаю, сколько еще я буду холостым, но после попытки взять ситуацию в свои руки я теперь искренне верю, что все, что у него есть в запасе, стоит того, чтобы бороться.


Мы хотим, чтобы вы знали, что вам не обязательно путешествовать в одиночку.Если вам нужна молитва или выслушивание о трудностях в вашей жизни на свиданиях, у нас есть конфиденциальные и бесплатные наставники, готовые помочь! Просто подключитесь ниже, и вы скоро получите ответ от наставника.


Свяжитесь с наставником прямо сейчас!

Я люблю его, но он меня не любит

6 мин чтения

Содержание

Одна из самых частых жалоб, которые я слышу от несчастных партнеров-женщин, — это какая-то версия, «Я люблю его, но он не любит меня.» Хотя это говорят не только женщины, похоже, что женщины так думают больше, чем мужчины.

Не поймите меня превратно, несчастных мужчин определенно много. Просто прочтите комментарии, оставленные к статьям в нашем блоге для мужчин, чтобы узнать об этом. Но по моему опыту больше женщин скажут: «Я люблю его, но он не любит меня», , чем мужчины. Многие парни просто более склонны отвлекаться и мириться с такими чувствами, чем женщины.

Одна из вещей, которая больше всего сбивает людей с толку в отношениях, — это то, чего они ждут от любви. Что означает любовь, для всех нас разное. Хотя мы все употребляем слово «любовь» и можем практически во всем согласиться с тем, что мы обычно подразумеваем, когда мы это делаем, опыт любви может быть разным для каждого из нас.

Например, некоторым мужчинам нравится, когда их партнерша дает им пространство, в то время как другие хотят физического прикосновения (это не обязательно означает секс), чтобы чувствовать себя любимыми.

Один партнер влюблен, а один нет

Наши надежды на любовь, отношения и наш партнер играют большую, большую роль в наших отношениях, счастье и успехе.Вот пример того, как ожидания влияют на отношения. Это сообщение, которое мы получили от сбитой с толку и опустошенной жены:

Я люблю своего мужа, но обнаружила, что он меня не любит. Мой муж недавно сказал мне, что он хочет разорвать наш брак, потому что не чувствует страсти. Он сказал, что никогда не испытывал страсти ко мне и что он хочет почувствовать это когда-нибудь в своей жизни. Он упомянул, что не хочет быть на смертном одре, оглядываясь назад, чувствуя, что никогда не рисковал.Я верю ему, когда он это говорит, потому что знаю, что он честен, но для меня это было ужасно. Мы вместе почти 8 лет, женаты вдвоем.

До того, как он сбросил эту бомбу из-за того, что он меня не любит, проблема развода возникла, когда я заметил, что он выглядел очень подавленным, и я хотел поговорить с ним, потому что беспокоился, что решать проблемы со здоровьем было слишком сложно. . Я думаю, что проблемы со здоровьем усилили его чувство вины за то, что он чувствует. Мне 31 год, а ему 34 года.У нас любовные (хотя, возможно, и не «страстные») отношения, и мы всегда были честными, верными, сильными коммуникаторами, находимся на одной странице в финансовом отношении, близки к семьям друг друга, и мы всегда хотели одного и того же (без детей , любовь к путешествиям). Единственная проблема, которая является огромной, — это проблема страсти.

Я чувствую, опустошен мыслью о том, что потеряю его, потому что я так сильно люблю его и нашу совместную жизнь, и напуган перспективой своего финансового и здорового будущего.Он не хочет пытаться, потому что уверен в своих чувствах, но я чувствую, что, помимо проблемы страсти, мы такие сильные и у нас есть все остальное, и мы должны над этим работать. Я не хочу повторять ему, что страсть может быть какой-то мифической вещью, которая недолговечна или ее будет нелегко найти, как и все остальное, что у нас есть. В то же время, , я не хочу заманить его в ловушку или заставить его остаться, , чувствуя, что я не заслуживаю того, кто не увлечен мной. Должна ли я отпустить его, потому что он меня не любит, хотя я все еще люблю его? »- Кристен

Какой прискорбный, но хороший пример того, что ожидания могут с нами сделать.Муж Кристен чувствует, что в их отношениях чего-то не хватает, и называет это «страстью». Нет никаких сомнений в том, что для него это реальная вещь, по которой он тоскует, хотя ей, очевидно, трудно это понять.

Реалистичные или нереалистичные ожидания любви

Вы бы сказали, что жалоба ее мужа на то, что в их браке отсутствует «страсть» , является реалистичным или нереалистичным ожиданием? Честно говоря, никто из нас не знает, на что на самом деле похожи их отношения, и, возможно, он мог бы объяснить, чего не хватает, таким образом, чтобы мы все согласились, что он прав в отношении «страсти» отсутствует, и ее должно быть больше в их отношения.

Каждую неделю я консультирую таких мужчин, как муж Кристен, которые сомневаются в своих отношениях. И так же, как Кристен и ее муж, их партнер все еще любит его, но он не любит ее.

Иногда они разлюбили, иногда они никогда не чувствовали себя полностью влюбленными. Некоторые люди недовольны, потому что их отношения дисфункциональны, и иногда люди спрашивают себя о партнере, которого они выбрали: «Правильно ли я выбрал для себя человека?»

Независимо от причин, общая проблема сегодня и для мужчин, и для женщин — это поиск любви в другом месте.Слишком часто они хотят оставить свои нынешние отношения, чтобы следовать «идеалу» отношений, который, как они думают, на самом деле не существует.

Это не значит, что они не найдут того, кто заставит их чувствовать себя более влюбленными, счастливыми или страстными — по крайней мере, поначалу. Этих чувств следует ожидать во всех новых отношениях, но со временем, даже с этим новым человеком, страсть изменится, уменьшится или исчезнет. Так должно быть, потому что ничто в жизни не остается постоянным.

Что влияет на наши чувства в отношении любви

Все мы должны быть честны с самими собой в отношении того, насколько сегодня на нас влияет наше восприятие жизни других.Мы так связаны друг с другом с помощью наших технологий и способов, которые позволяют нам видеть повседневную жизнь других, как никогда раньше.

То, что мы сталкиваемся с жизнями многих других людей, подпитывает наше искушение сравнивать свои жизни. Помните поговорку «Трава всегда зеленее по ту сторону забора»?

Я регулярно слышу, как люди говорят о любви, которую они видят в других через связи в Facebook или Instagram, и это может сильно повлиять на ситуации, подобные ситуации Кристен, когда ее муж чувствует, что не любит ее.Раньше на нас влияли голливудские мифы о любви, но теперь на нас еще больше влияет наше восприятие счастья, которое, по нашему мнению, есть у других, и которое мы не чувствуем.

На нас также сильно повлияло то, что мы видели в детстве. То, как выглядели наши родительские отношения или отношения с другими важными взрослыми в нашей жизни, может сыграть большую роль в том, чтобы повлиять на то, чего мы хотим или не хотим в наших собственных отношениях.

Я работал с одной парой, в которой жена выросла в семье с очень нежными друг к другу родителями.Она сказала, что всегда видела, как они буквально целуются и накрашиваются в конце каждого спора. Это сформировало ее ожидание того, как выглядят любовные отношения .

Ее муж, с другой стороны, вырос в доме, где его родители спали в разных комнатах и ​​редко обнимались. Хотя он не хочет этого в собственном браке, он также борется с ожиданием своей жены постоянной привязанности и ее обиженными чувствами, когда она не дается.

В результате они оба стали несчастными и обращаются за помощью к семейному психологу.Она чувствует себя отвергнутой, а он чувствует давление, и никто не знает, как найти золотую середину.

Можете ли вы изменить свою любовь?

Изменить способ любви может быть сложно, но изменение вашего понимания того, что означает и как выглядит любовь, определенно возможно и необходимо для выживания многих отношений.

Однако трудно представить, что это когда-либо понадобится в начале отношений. Как я уже упоминал выше, мы все ожидаем волнения и страсти, когда впервые собираемся вместе.Понимание того, что по мере развития ваших отношений то, что вы считаете любящим, а то, что ваш партнер считает любящим, может сильно измениться, — это трудная часть.

Я работала со многими парнями, которые сделали то, что собирается сделать муж Кристен — взорвали свою жизнь в поисках лучшей любви — и большинство из них вернулись в то же место (несчастные). И причина того, что их усилия терпят неудачу, заключается в том, что они ищут внешнее решение (нового партнера) внутренней проблемы (их восприятие и чувства о любви).

Если вы чувствуете себя этим парнем, , прежде чем совершить какие-то большие, радикальные изменения, спросите других людей, соответствуют ли ваши ожидания и реалистичны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *