Люблю но не могу простить измену мужа: Как забыть измену мужа,которого любишь? — 173 ответа на форуме Woman.ru
Измена. Не могу простить мужу измену
#1
#2
#4
#5
гость
попробуйте завести интрижку с сексом и бытом и путешествиями, и чтобы муж обязательно узнал. тогда вы расквитаетесь и уже можно будет о чем-то даьнейшем говорить.
#6
#7
Julia
Легко сказать ,а если не хочется никаких интрижек заводить?если противно от других?не все такие бессовестные как он
#8
гость
тогда только расставаться
я смогла простить мужа только когда завела роман с другим.
#9
Julia
Многие так себя успокаивают,ты вот так сделал, и я тебе больно сделаю, он погулял,ты погуляла, мне от себя бы противно было! Автор будь выше этого,легче не станет,станет только хуже
#10
гость
я же не просто пошла лядовать с кем попало, я влюбилась, мы месяца 4 ходили по театрам, кино, выставкам, прогулкам до первого секса.
#11
гость
я же не просто пошла лядовать с кем попало, я влюбилась, мы месяца 4 ходили по театрам, кино, выставкам, прогулкам до первого секса.
#12
гость
я же не просто пошла лядовать с кем попало, я влюбилась, мы месяца 4 ходили по театрам, кино, выставкам, прогулкам до первого секса.
#13
Julia
И где сейчас твоя любовь?
#14
Гость
Вела себя как и все ббляди
#15
Julia
#16
#17
гость
у нас с мужем не было никакого секса после его измены, вы что. мы спали в отдельных кмонатах и жили как соседи, чего и автору советую
#18
Julia
Это либо расставаться и потом строить новые отношения с другим,либо прощать его и быть с ним, не опускаясь до него
#19
Julia
Ну и зачем такие отношения?
#20
Гость
Женаты только 2 года, а он уже 1,5 года с кем то спал, это началось сразу после свадьбы что ли, или во время?
#21
Гость
Если с ней планировал ипотеку и детей, почему женился на вас, вы точно женаты? Если забыть не можете, то может лучше расстаться, чтобы не мучиться
#22
гость
простить не получится, тут задето самоуважение и достоинство.
а главное, теперь она будет ждать, что муж будет на лапках перед ней прыгать, он же изменил, он же виноват, он должен. но этого не будет, как только она его простит он начнет вести себя как обычно, она начнет раздражаться, а с чего вдруг он будет на лапках прыгать пожизненно, раз изменил значит охладел к ней. у него то если что и другой варик имеется, а у нее нет и она зависима от него, раз боится уходить.
#23
Julia
Многие так себя успокаивают,ты вот так сделал, и я тебе больно сделаю, он погулял,ты погуляла, мне от себя бы противно было! Автор будь выше этого,легче не станет,станет только хуже
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
649 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
-
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
138 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#24
гость
у нас с мужем не было никакого секса после его измены, вы что.
мы спали в отдельных кмонатах и жили как соседи, чего и автору советую
#25
#26
#27
гость
не срослось, но это отдельная история
главное, что я в душе простила мужу и стала к нему проще относится, а не как раньше «люблю люблю», когда он на 1 день уедет и у меня тоска-печаль. не держусь больше за него сильно.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
480 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
576 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
386 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?701 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
162 ответа
Как разрулить?#28
Julia
Я бы ничего не ждала, я привыкла отдавать а не брать
#29
#30
#31
Pavla
Они познакомились месяца через два после свадьбы. Точной даты не знаю.
#32
СУПЕР-ВЕГА
2 года это пшик. Это даже не срок. Я еще понимаю лет 10 вместе, пол жизни, 20 лет.
Но 2 года. Это что троллизм чтоли? Не можешь простить, нафига ты за гуляку выходила? Это твои проблемы что не видела за кого выходила. Все бы замуж сворее бабам, а за кого все равно. Я вот одна и не размениваюсь на всяких кто на дороге валяется. А тут просто сама ты виновата, еще тут жалуешься. В такие то годы мозги надо иметь хоть немного. Не 15 лет же все таки.
#33
#34
Julia
Наверное в сравнении с ней проигрываете)
#35
Мила Чергинец
Разве только из-за ее заниженной на данный момент самооценки.Обычно любовницы и в подметки не годятся женам.Единственный их плюс в глаза кабелин-это готовность на все и склонность к б.л.я.д.с.
т.в.у.А так обычно любовницы стремные,но хабалистые.Этим и берут.
#36
Julia
А самоуважение и самооценку никто не понизить,если он оступился, это его характеризует, если любишь дай шанс, все мы люди, все мы ошибаемся,постарайся не думать об этом, все они бабники,все вопросы к создателю,только кто-то сильный духом кто-то поддаётся всему
#37
Julia
Вы думаете ваши мужики ангелы?)предоставься случай что они наедине с какой-нибудь дамой (которой невозможно отказать) они и думать о вас не будут,забудут как только перед ними ноги раздвинут
Новые темы
Идеальные отношения без секса
1 ответ
У меня никогда не было секса
Нет ответов
Почему во многих сериалах врач обязательно работает бесплатно?
2 ответа
Дерево упало на машину
2 ответа
Муж вернулся
2 ответа
#38
Гость
То что он изменил это действительно его проблемы, но то что она простила это уже ее проблемы.
А «мужики кобели» точно так же как и «все бабы ляди». Тут речь идёт не о случайной одноразовой измене в командировке спустя 10 лет брака, а о целенаправленной двойной жизни сразу же после свадьбы.
#39
Гость
Так же и женщины, найдётся кто получше и захочет с ней серьёзных отношений, она и переметнется к нему
#40
СУПЕР-ВЕГА
2 года это пшик. Это даже не срок. Я еще понимаю лет 10 вместе, пол жизни, 20 лет. Но 2 года. Это что троллизм чтоли? Не можешь простить, нафига ты за гуляку выходила? Это твои проблемы что не видела за кого выходила. Все бы замуж сворее бабам, а за кого все равно. Я вот одна и не размениваюсь на всяких кто на дороге валяется. А тут просто сама ты виновата, еще тут жалуешься. В такие то годы мозги надо иметь хоть немного.
Не 15 лет же все таки.
#41
#42
Мила Чергинец
Автор,а вы и пропадите.Соберите вещи и уйдите когда его не будет дома.Ничего не объясняйте,не отвечайте на его звонки,не слушайте его уговоры.Да,первое время будет безумно тяжело.Уберите из вашей жизни все что может о нем напоминать.Вы всего лишь два года в браке.Вам потребуется совсем немного времени чтобы переболеть этой ситуацией.Съездите на отдых.Когда придете в себя заведите новые отношения и выходите замуж, рожайте детей.Ваш благоверный очень удивиться такому повороту событий.Если останетесь с ним-он будет сношать мозг вам обоим.Его любовница 100% знала о наличии у него жены.Сейчас прикидывается невинной овечкой.Зачем вы с ней общаетесь?Заняться больше нечем?Про детей и все остальное ваш муж ей заливал намеренно,чтобы она с крючка не соскочила.
М.у.д.л.о редкостное ваш мужик.
#43
Julia
У меня такого нет,даже и смотреть на других не хочется
#44
Pavla
Я так и хочу сделать, но не могу. Любовница не знала, это точно. Так как он ей заливал, что ему нужна свобода (ее видимо это тоже устраивало), что он только что вышел из «тяжелых» отношений и он пока не готов с ней так сказать по серьезному. Не понятно, что именно для него было серьезным. Она как узнала, сразу выпинала его ещи из своей квартиры и сменила замки.
#45
Гость
Неужели звоночков не было до брака? Флирт там с другими. Или вы быстро поженились , ни в гб ни пожили ничего??
#46
#47
гость
попробуйте завести интрижку с сексом и бытом и путешествиями, и чтобы муж обязательно узнал.
тогда вы расквитаетесь и уже можно будет о чем-то даьнейшем говорить.
#48
Гость
Ей 33 года, видимо последний вагон и побежала за первого кто позвал
#49
Гость
Ей 33 года, видимо последний вагон и побежала за первого кто позвал
#50
Мила Чергинец
Разве только из-за ее заниженной на данный момент самооценки.Обычно любовницы и в подметки не годятся женам.Единственный их плюс в глаза кабелин-это готовность на все и склонность к б.л.я.д.с.т.в.у.А так обычно любовницы стремные,но хабалистые.Этим и берут.
Изменял сам, но мою измену простить не может
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Добрый всем вечер! Хочу поделиться своей печальной историей и услышать ваши советы.
Мне 26 лет, супругу 31. Познакомились мы, когда мне было 15, с моей стороны сумасшедшая любовь с первого взгляда, он по началу, я думаю, так не любил, так как только после армии не нагулялся и.т.д Когда мне исполнилось 17 стали жить вместе. В 18 мы поженились, в 19 у нас родился сын. На протяжении всех этих лет муж гулял с друзьями, не относился серьезно к семье, был безответственным и постоянно мне ИЗМЕНЯЛ, для него было нормой погулять с друзьями подружками. Жили мы у моих родителей, мама помогала с ребенком, а все время плакала, он после очередной гулянки приходил и говорил прости, что любит меня, что выпил лишнего, я все прощала, люблю безумно. Когда сыну исполнился год, мы переехали жить в большой город и вот здесь началась взрослая жизнь, он был морально не готов, с работой лет 5 толком не получалась, я постоянно тянула все на себе, дошла до достойной работы, но дома появлялась только поспать, он же находился в постоянном поиске. Но все гулянки, измены и унижение меня забыл. Стал мне как бы нянькой.
Сердце разрывается, посоветуйте, как поступить и есть ли шансы на то, что он просто так переживает измену, Я знаю, что он безумно меня любилНаталья , возраст: 26 / 06.06.2013
Отклики:
Наталья, не любил вас муж. Он же постоянно гулял, пил, изменял. НЕ ЛЮБИЛ. Вы тоже изменили. Просто так всё не забудешь. Нужно искреннее раскаяние с обеих сторон. А раскаивается ли он за все свои измены? Только искренне раскаявшись можно начинать восстанавливать семью. Иначе это тупик. Бог вам в помощь.
Света Конфета , возраст: 33 / 07.06.2013
Наташ, ну не пойму я вашего мужа. Значит, он на протяжении всего брака гулял и всё было в норме. А когда вы единственный раз отплатили ему той же монетой — он простить не может. Вы — могли прощать, а он не может… По моему мнению, брак, в котором оба супруга изменяют — расползается по швам. Вам обоим нужно либо к кризисному психологу идти, либо разводиться.И в любом случае идти в Церковь и молиться, и просить Бога дать прощения и понимания себе и супругу. Иначе не справитесь…
Sunny , возраст: 32 / 08.06.2013
Наталья, судя по Вашему письму, муж любил себя и только себя. Доведя Вас до состояния отчаяния(столько лет «работал» над этим), он не полез на стены, от ужаса, ЧТО сотворил, от боли за то, что все разрушил он САМ. Я НЕ ОПРАВДЫВАЮ ИЗМЕНЫ, но могло быть вместо этого хоть что с Вашей стороны-болезнь, потеря работы,просто уход в себя-ВЫ БЫЛИ БЫ ВИНОВАТЫ ПО ВСЕМ ПУНКТАМ. ПОЙМИТЕ ЭТО!!!!!!!
ПОЙМИТЕ в 26 лет!!! Если вы мазохистка, просите и дальше прощения у изменника и тунеядца, который разрушил семью. Может он «простит» Вас на время, когда УДОБНО ЕМУ. А потом опять НЕ ПРОСТИТ, когда захочет погулять или поставить Вас на место.
Не вспомнив при этом о своих «подвигах». ЭТО НЕ СОВЕТ. НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ СОВЕТЫ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ТОЛЬКО ОН САМ ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ. Я НАПИСАЛА ВАМ СВОЕ МНЕНИЕ. Простите за резкость, Наташа. ЖЕЛАЮ ПРИНЯТЬ ВАМ МУДРОЕ РЕШЕНИЕ. БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ И СЧАСТЛИВЫ.
Ольга , возраст: 40 / 08.06.2013
Вот уже пол года прошло, с момента, как я изменила супругу. Он стал внимательнее, вспомнил, что я женщина, говорит, что любит, строит планы на будущее, но…. все это 2-3 дня, а потом 2-3 он винит меня во всем, постоянно упрекает, говорит, что я его предала, что он не может понять, как дальше с этим жить и.т.д. Я ужасно мучаюсь, сил совсем не осталось… А сегодня заявил, что устал притворяться, что не может фальшиво улыбаться, что он видит, что мучает меня, но ему внутренне наплевать на мои слезы, еще, что если подвернется случай, он мне изменит. Выбор он никакой делать не хочет, я устала, посоветуйте, кто был в подобной ситуации и состоянии.
Как жить с тем, что только начинаешь доверять человеку в том, что он пройдет этот этап жизни со мной и поддержит какой-бы я не была, как он снова отправляет все на исходную позицию? Жить в страхе? Я совсем перестаю верить в его слова, в признание любви, в его нежность и заботу
Наталья, автор , возраст: 26 / 08.10.2013
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
После романа — Как простить и исцелить отношения от неверности
Карен Янг
827 165
ПРОСМОТРОВ Измена случается по множеству причин. Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы.
Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда. .
Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем – «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не причинит вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.
Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в наши суждения. Это подрывает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях у обоих людей, но это не должно означать конец отношений.
Измена означает разлюбление?
Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки.
Мы все будем.
Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади. Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое. Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых разрывов в броне вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то другому.
Означает ли роман конец отношениям?
Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти по отдельности и вместе, а также воссоединиться, чтобы стать богаче, сильнее, ближе и устойчивее.
Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.
Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.
Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям. Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва. Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.
Как происходит роман?
Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным . Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе.
Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.
Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и требовать возможности удовлетворить те потребности, которые, когда они будут удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.
Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами. Когда потребность важна, отпустить не получится.
Это создаст раскол в отношениях и очень реальное искушение изменить окружающую среду, например, найти кого-то другого, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.
Интрижки часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, который является целью интрижки, а в том, чтобы хотеть, как этот человек удовлетворяет потребность. Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, человек, которого он любит — тот, кому он причиняет боль, — будет тем, кто удовлетворит потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.
Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:
- осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
- осознание того, чего именно не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
- неоднократные безуспешные попытки честно и открыто рассказать о существовании неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.
Как исцелиться от измены вместе или порознь.
Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей. Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.
Во-первых, как обстоят дела.
Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.
Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете).
), пропадет на некоторое время. Несколько вопросов для совместного изучения:
- Когда это закончилось?
- Чем это закончилось?
- Откуда ты знаешь, что не вернешься?
- Как я могу поверить, что все кончено?
- Что, если он или она выйдет на связь? Что ты будешь делать?
- Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
- Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
- Я подозреваю. Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?
Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?
Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в том, что она вообще начала интрижку.
Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.
- Вы бы по-прежнему сожалели о том, что у вас был роман, если бы он не был обнаружен?
- О чем ты сожалеешь об этом романе?
- Как вы относитесь к его окончанию?
- Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
- Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
- Какое место у вас занимает эта история сейчас?
Вы оба действительно хотите отношений? И будьте честны.
Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.
Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.
Вы действительно хотите друг друга?
Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.
- Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
- Чего тебе не хватает?
- Как ты ко мне относишься?
- Что ты пропустил?
- Чего тебе сейчас во мне не хватает?
- Почему риск потерять меня стоил того?
- Что изменилось?
- Что такого во мне, что держит тебя здесь?
- Что в нас такого, за что стоит бороться?
- Как вы относитесь друг к другу?
- Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
- Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
- За что друг в друге стоит сражаться?
Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.
Как это дело стало возможным?
Для того, чтобы отношения исцелились и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.
Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в ответ-способность, — способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.
Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.
Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.
Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.
Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.
Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений.
Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы снова начать восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.
Исследовать вместе:
- Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
- Как вы почувствовали, что роман заставил вас чувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? Хотел? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
- Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное со мной?
- Когда ты перестал так себя чувствовать?
- Что изменилось?
- В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
- Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
- Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так. Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться. А потом я расскажу вам свою.
А потом я расскажу вам свою.Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?
Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.
Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.
Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.
Тому, у кого была интрижка: Пришло время встать на стражу границ ваших отношений.
Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством. Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.
Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности.
Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.
Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрительн и параноик — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа. Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.
Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений.
Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит. На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.
Тому, кого предали…
Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным. И отпустите любой стыд — за уход, за то, что остался, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него.
Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.
У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли это исправить. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались. Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.
Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.
Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.
И наконец…
Каждая интрижка меняет отношения. По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были. Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали.
Это не значит лучше или хуже, просто другой.
Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы делаем больно тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых никогда не думали, что можем быть. Но ошибки, которые мы совершаем — и мы все их совершаем, — отпечатывают в нашем сердце новую мудрость и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующее время в отношениях, но он не должен определять отношения. Вместо того, чтобы собирать осколки и перебрасывать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать, чтобы восстановить отношения, чтобы они стали более сильными, более информированными, мудрыми, с честностью и любовью, которые были бы более устойчивыми.
Дорогая Кики: я чувствую, что мой муж предал меня, и я не могу оставить это без внимания
Вопросы о любви и сексе в районе Айова-Сити/Сидар-Рапидс можно направлять по адресу: [email protected] (запросы также можно направлять анонимно через эту форму).
Вопросы могут быть отредактированы для ясности и длины, и могут появиться в печати или в Интернете.
Год назад мой муж часто и очень лично общался в WhatsApp с женщиной, с которой познакомился в кружке по интересам. Сначала они встретились с некоторыми другими друзьями в группе. После этого они вместе работали над проектом. Этот проект сблизил их друг с другом. Мой муж часто часами болтал с ней, даже в предрассветные и поздние часы. Она рассказала ему о своих личных делах, семейных проблемах и интрижке.
Я узнал об их взаимодействии и рассказал ему об этом. Он сказал, что просто был добр к ней. Он сочувствовал ей, потому что она была в проблемном браке. Он сказал, что между ними ничего не было, хотя мой муж признался, что вначале их разговор был в основном об их общих интересах, но позже она начала делиться очень личными и интимными вопросами. Мой муж сказал, что он просто хотел быть ее хорошим другом и больше ничего. Я чувствовал себя обиженным и преданным.
Муж извинился и перестал с ней связываться. Он не хотел причинять мне боль, поэтому был готов покинуть группу навсегда. Я знаю, что мой муж раскаивался, но почему я до сих пор иногда обижаюсь и злюсь? Я до сих пор не могу простить тот факт, что он разрешил общение личного характера. Я чувствовала себя преданной, потому что он не уважал мои чувства, когда писал этой женщине. Он был готов часами слушать ее рассказы, не думая, что его действия могут навредить мне. Даже сейчас иногда я поднимаю эту тему, и тогда мы ссоримся. Я ошибаюсь? Как я могу отпустить это?
Обиженная и преданная,
Джейн
Дорогая Джейн,
Давайте сначала разберемся с трудной частью. Да, вы ошибаетесь, если продолжаете вспоминать прошлые действия вашего мужа. Либо вы прощаете его, и в этом случае вам нужно поработать над тем, чтобы отпустить ситуацию в свое время, либо вы не прощаете его, и в этом случае вам нужно либо определить, как он может все исправить, либо сократить свои потери и уйти.
Пересматривать до бесконечности нехорошо для него и вредно для вас. Брак — это живая вещь, и он может жить только в настоящем. Слишком много времени, проведенного в прошлом, будь то пересказ старых бед или тоска по лучшим дням, — это смертный приговор.
Так как же отпустить? Что ж, может быть полезно помнить, что у всех разные личные ограничения, когда дело доходит до того, что разрывает узы близости в отношениях. Некоторые вещи являются большими и очевидными: если вы не находитесь в какой-либо форме открытых отношений, например, секс с человеком, отличным от вашего партнера (партнеров), в значительной степени является универсальным табу. Но другие ограничения более тонкие и изменчивые.
Есть только два способа научиться уважать эти менее очевидные ограничения. Во-первых, это радикальная честность и самосознание. Как человек, который в прошлом был обожжен из-за личных ограничений, о которых предыдущие партнеры не знали, я взял за правило открыто говорить о своих ограничениях сейчас.
И когда новые технологии или новые ситуации открывают передо мной ограничения, о существовании которых я даже не подозревал, я сразу сообщаю об этом.
Другой путь, конечно, методом проб и ошибок. Вы не можете судить человека за то, что он переступил черту, о существовании которой он не знал, но вы можете абсолютно точно судить его за то, как он ведет себя, когда узнает. Ваш муж ответил, признав ваши ограничения и сосредоточив внимание на ваших потребностях. Это учебник уважительного поведения. Легко запутаться в своих мыслях и поверить, что кто-то «должен был знать», что что-то причинит нам вред, но если мы не будем откровенны, это просто неправда.
Загвоздка, конечно, в том, что гораздо труднее исцелиться, когда некого винить в нашей боли. Важно помнить, что ваша боль реальна, и вам нужно дать себе время выздороветь. Я не могу сказать вам, как это сделать — это тоже у всех по-разному — но если ваше сердце когда-либо было разбито раньше, я уверен, что у вас есть проверенные и верные методы.