Люблю мужа но не могу простить измену: Как забыть измену мужа,которого любишь? — 174 ответа на форуме Woman.ru
Я не знаю, как мне простить измену мужа
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здравствуйте! Я хотела бы рассказать о своей истории. Это произошло пару месяцев назад. В начале января я узнала, что у моего мужа есть любовница.
Пока я не знала правды, не могла понять причины его странного поведения. Стал рассеян, невнимателен ко мне и сыну, забросил решения важных вопросов, стал пропадать «с друзьями», и не брал трубку, когда я звонила. Да, обычная история. Со временем его ложь стала совсем неприкрытой, он едва ли трудился придумывать себе надежное алиби. Я не могла больше видеть его лицемерие, просто взяла его телефон, пока он спал, и посмотрела смс. Сначала не поверила в серьезность их отношений, решила, что это очередной флирт по переписке (слабость моего мужа, с которой я на протяжении шести лет наших отношений пытаюсь смириться), и не стала углубляться в чтение сообщений. Но поведение его не менялось, разговаривать он со мной отказывался или отшучивался.
Всё, что мне удалось узнать, причинило мне сильнейшую боль. Да что говорить, многие из тех, кто читает сейчас мое письмо, понимают мои чувства! Но мне до сих пор стыдно за свое поведение с мужем тогда, когда выяснилась вся правда.
Долгое время я не могла совладать со своими эмоциями. Итогом было то, что я выгнала мужа из дома, отправляя его к ней (а он ушел жить к маме). Я звонила этой женщине, но не смогла разговаривать — ненависть душила! Поэтому стала писать гневные смс. Благодаря мне о его измене узнали мои родители, мой старший брат, подруги, и конечно, семья мужа (теперь я очень очень жалею, что рассказала им обо всем… ведь всегда жила по принципу «не выносить сор из избы», ни к чему это). ВСЕ они осуждали его, говорили мне, чтобы я разводилась, раз он такой кобель…
Два месяца продолжался ад. Муж очень тяжело воспринял ситуацию.
Продолжая жить у мамы, он часто приходил видеться с сыном, рыдал, обнимая меня и говорил, что не хочет жить, что живет только ради нас, что любит только меня, что я — единственная, РОДНАЯ ему. Смотреть на это было невыносимо. Я чувствовала себя жестокой, винила себя в его слезах. Но как только вспоминала подробности их отношений — в сердце снова рождалась ненависть к нему, и к ней, и я отталкивала его от себя, прогоняла, говорила гадости, оскорбляла… Он уходил. А потом закидывал меня смсками с просьбой простить его и дать ему шанс всё исправить. И я сдалась. Разрешила ему вернуться.
Мне очень хотелось с ним поговорить о случившемся. Но поговорить спокойно, без обвинений и оскорблений. Просто понять, КАК мы дошли с ним до этого. Я хотела сохранить семью, я пыталась простить его (в то время как раз нашла этот замечательный сайт). Но он не хотел ни о чем говорить. К сожалению, мы так и не научились обсуждать с ним наши проблемы, и поэтому часто ссорились, когда то, что каждый из нас затаил в душе, вырывалось наружу.
И вот он вернулся домой, две недели мы прожили на пороховой бочке, и оба старались не замечать зажженный фитиль… Но рвануть должно было. И рвануло. Надо сказать, что условием его возвращения домой, было, конечно же, их расставание. Я не то, чтобы правда верила, что они перестанут общаться. Но мне важно было, чтобы муж занял четкую позицию насчет этой женщины — сделал выбор между нами, сказал ей, что остается с семьей, и отношения с ней закончены, что всё в прошлом. Муж обещал, что так и будет. Сказал, что их теперь ничего не связывает кроме работы. Но он меня обманул. Я увидела в окно, как он садиться в её машину (на тот момент я уже знала о ней многое благодаря ее страничке в соц. сети, и узнать ее машину не составило труда). На эмоциях я включила его ноутбук (чего в принципе не делала никогда), нашла там их совместные фотографии, прочитала переписки на facebook, и узнала, что он по-прежнему проводит с ней ночи, и о расставании нет и речи, конечно же.
Дальше все как по кругу: снова нервный срыв, снова мои рыдания, оскорбления, и его переезд к маме; потом он опять плачет, клянется, умоляет, говорит, что не хочет жить, отчего я снова виню во всем себя. Наш маленький сынок (2 годика), который бесконечно любит отца, каждое утро грустно спрашивает «где папа?» и скучает по нему. Мои бессонные ночи, когда я уже без эмоций пытаюсь анализировать происшедшее.
…И вот сейчас мы снова живем вместе. Я поняла одно для себя — хочу сохранить семью. Точнее, попытаться сделать это. Я не верю, что Господь привел в нашу жизнь эту женщину для того, чтобы наш брак распался! Конечно же нет! Наоборот… мне кажется, это огромный урок нам двоим (а может быть и ей тоже). Чтобы мы оглянулись и посмотрели на свои ошибки, и постарались понять, ПОЧЕМУ случилось так, что два человека, любящих друг друга, оказались в такой дикой ситуации.
Я молюсь о том, чтобы Господь исцелил наши души, помог мне простить моего мужа, и ему помог устоять перед искушением…. Ведь он РОДНОЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК. И несмотря на предательство, я не могу бросить его одного! Своих не бросают! Ведь и он тоже не хочет оставлять нас с сыном. Он говорит искренне, как говорил и раньше все эти годы, что живет только ради меня и нашего мальчика, что мы даем ему стимул, смысл существования (он много, много работает, и всё это ради нас, на себе он всегда экономит, а нас балует, всегда стремиться порадовать чем-то). Я всегда чувствовала его любовь. Его заботу о нас. Он на самом деле хороший человек, и я знаю, что и он мучается тем, что совершил.
Я решила написать это письмо, потому что сейчас мне так необходима поддержка! Я сдаюсь… Меня не поняли мои родные и подруги, когда узнали, что я решила его простить. Я сама часто испытываю желание всё бросить и развестись! Просто потому, что не смотря на страх потерять любимого человека, развестись было бы ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ, чем попытаться построить на обломках нашего брака новые прочные отношения.
Сейчас мы оба пытаемся наладить нашу совместную жизнь, муж тоже старается. Стал очень внимателен ко мне, и как прежде заботлив и нежен, помогает мне по дому, все свое свободное время проводит с нами, возится с нашим мальчиком. Но мне мешает моя обида, воспоминания о случившемся рушат все наши старания.
Ольга , возраст: 26 / 18.03.2013
Отклики:
Здравствуйте, Ольга!
Во-первых, спасибо за пожелание, и Вам того же самого, и еще в большем количестве!!!
Всегда и везде потому что работает духовный закон: «МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО». Это трактуется так: если муж — Ваш человек, то несмотря на свою измену, он останется с Вами, а если уйдет, то никогда не был Вашим. Вот так смотрите на то, что между Вами с ним происходило, происходит и будет происходить. Только успокойтесь, эмоции — Ваш враг, они все могут разрушить! Не мучьте ими никого, ни себя, ни Вашего мужа, иначе он опять может начать «куролесить». Постарайтесь всех простить: и Вашего мужа, и его возлюбленную. В церковь идите — исповедуйтесь там, причащайтесь — это лучший помощник справиться с эмоциями и простить любого человека. Умудри Вас Всевышний!Кирилл , возраст: 38 / 23.03.2013
Оленька, вот что хочется сказать после прочтения вашего письма. Простить мужа нужно. И нужно это прежде всего вам. Обида разрушает вас и духовно и физически. Нужно простить. Но простить его сами вы не сможете. Это очень трудная задача, которая под силу только Богу.
Поэтому вам нужно начать молиться о том, чтобы Господь вам помог простить мужа. Молитесь о муже. Начните воцерковляться, исповедоваться, причащаться. Вот вы сами говорите, что не научились с мужем обсуждать проблемы… Из случившегося видно, что в семье проблемы были. Чтобы понять, как их исправить, начните читать литературу святых отцов, православных священников и психологов о браке, чтобы узнать, каким брак должен быть, чтобы быть крепким. Тогда вы поймете, в каком направлении двигаться. Но все-таки поймите, что нужно начать меняться самой, а не требовать изменений от мужа. Мне кажется, вы зависимы от мужа. Почитайте литературу о любовной зависимости. На сайте много полезных статей. Вы верите его словам. Но это очень распространненая ошибка — верить словам человека. Человек 100 раз обманул, но в 101 первый раз поплакал и пообещал исправиться — и мы верим. Отчего? Оттого, что не ценим самих себя. Научитесь ценить себя. Тогда вы не будете позволять обманывать себя. Вы вот говорите, что решили сохранить семью.
Но это решение должны принимать два человека: вы и ваш муж. Попытайтесь стать менее активной. Посмотрите: а что делает ваш муж для того, чтобы сохранить семью? Именно делает! Не говорит, а делает! Слезы… Поверьте, они мало значат. И вообще не торопитесь с решениями. Пусть ситуация вызреет. А вы спасайтесь от душевной боли в молитве, в церкви, на этом сайте. Займитесь своей душой, займитесь собой. И тогда Господь все управит.
Акулина , возраст: 30 лет / 23.03.2013
Милая Оля! Читая Ваше письмо , вспомнила себя- искреннюю, доверчивую, все прощающую, жертвенную и такую наивную! А как же иначе- любила, на делила своего любимого свойствами каких у него нет, винила всех, но не его и верила, верила, верила. И прощала. Сначала одна измена, потом другая. Его слезы- слова прощения, дай шанс, живу только ради вас. А потом все опять — по кругу. К чему это я? А к тому, что все слишком похоже- по одному сценарию, хотите Вы так жить? Поверьте очень много здоровья теряется, жизнь проходить надеясь на счастливое завтра, а что сегодня?
Я не призываю Вас развестись, нет.
Ваш выбор , хочу дать совет- Вы очень молоды и многое сможете- займитесь собой, послушайте себя- что Вам интересно? Что нужно для развития малыша? Уделяйте время для своего духовного развития. читайте. Сходите в церковь. Вера в Бога направит на нужную дорогу…
А в продолжении своей истории- все встало на свои места- я поняла блудливую сущность своего супруга, обид нет, есть только жалость. Растерял он свои ценности, себя в том числе… а я Много работала, свою любовь по полной отдавала детям, сейчас реализовалась в профессии, живу интересной жизнью, а самое главное -нужной.
Оля! Божьей Вам помощи! Поверьте в себя! У вас все будет хорошо!!!
Маша , возраст: 40 / 23.03.2013
Ольга, здравствуйте! Вы очень умная женщина, когда прочитала возраст — удивилась, что Вам всего 26 лет. Вы очень стойкий человек и Вы пытаетесь разобраться, а не оставить всё как есть. Может быть, поэтому, супругу так нелегко взять и просто уйти.
Из-за Вас, Ваших качеств. Мне близка Ваша позиция, также, как понятно то, что она требует колоссальной затраты сил. По характеру Вы воин).
Думаю, здесь невозможно сказать, как себя лучше вести, потому, что это зависит от людей, которые задействованы. Я ничего не знаю, знаю только, Бога просить помочь нужно обязательно. Но это Вы сами знаете. Возможно, простить, Вы мужа простили, но эмоции остались. Это нормально, это не значит, что Вы не простили. Если бы не простили, Вы не смогли бы вместе быть. Еще помогает осознание, что Ваше дело — оставаться человеком и сохранять человеческое достоинство. Вот и все. А остальное зависит от множества факторов и предоставлено само себе. Но то, что исходит от Вас, может на это повлиять. Поэтому, если Вы решили идти таким путем, то нужно идти по нему с достоинством и быть честной с самой собой. Тяжело -да, но кто знает, какая Вас ожидает за это награда.. Держитесь, Ольга!
Алена , возраст: 31 / 23.03.2013
Здравствуйте,Ольга! История один в один моя.
.. Только вот детей у нас двое, прожили 14 лет, намомент измены 13.Сразу хочу сказать, что все советы сейчас, успокоения будут вам мало помогать, но отложаться в Вашей память, у Вас в голове. Так было и со мной. Я читала на этом сайте советы психологов, священников, а сама думала, да что вы все понимаете о боли, а всё потому, что боль душевная была такой силы, что я реально несколько месяцев не могла дышать полной грудью, спазм в груди мешал. 2 месяца,как вы узнали, это ещё совсем мало, чтобы начать здраво более или менее мыслить. Пока Вами руководят эмоции, навязчивые мысли, его отсутствия, всё сложилось в единый пазл, вы понимаете когда и как он Вас обманывал, как выкручивался. Оленька,поверьте, пройдёт и это. Вы ,как и я выбрали путь прощения своего мужа. Конечно, постоянно посещают мысли, а может напрасно, зачем, а вдруг не оценит,измена опять повториться. А нужно это в первую очередь Вам, я имею ввиду ,ПРОЩЕНИЕ. Ведь он раскаивается, ведь так? А значит Вы сейчас должны ему помочь, Вы ведь родные друг другу люди.
Священники говорят,что если отказываем в прощении блудливого мужа, то вновь толкаем его в блуд, а значит и на себя берём грех. Сейчас,знаю, тяжело воспринимать эту информацию, но она даст плоды, когда эмоции отступят. Все эти преживания буду и вами переживаться, то отпустит, то снова обиды, боль, но если вы оба задались целью сохранить семью, рано или поздно вы сможете справиться с обидами и болью..Будет колбасить,ломать, выварачивать. Молитесь постоянно, пишите письма боли, они мне помогали очень, ведь не с кем было делиться,делилась с бумагой, выплёскивала всю боль,все эмоции. Плохо,становилась под душ и ревела,ревела,ревела, молилась, молилась, молилась. И ещё для себя уясните, вы восе не хуже той другой, вы- такая какая есть, возможно, вы- мечта для большинства мужчин, просто ваш муж заблудился, он хочет быть с Вами, он понял что Вы, Вы Ольга,его родная, милая Ольга- мать его ребёнка, что хочет он быть с вами. Дайте ему шанс , а главное себе его дайте. Будет очень нелегко, но со временем вы поймёте, что иначе и быть не могло.
Сейчас мы с мужем будто снова встретились, мы вроде бы знакомы давно, но боимся друг другу причинить боль, смотрим друг другу в глаза, я вижу ПРОСТИ, а он ,не знаю, но вижу, что ему больно и стыдно. Порой обнимемся и ком в горле у обоих и слёзы в глазах, от страха, что могли потерять друг друга. Не знаю, как будет дальше, но сейчас я уже не хочу разводиться, хочу сохранить семью, хочу чтобы мои дети были счастливы, хочу чтобы мы с ним были счастливыми, хочу чтобы наши родители близкие были счастливы за нас. А если жизнь покажет , что всё было зря, то во всяком случае я дала шанс мужу,себе,семье…А зря ничего не бывет! Удачи Вам милая Ольга! Держитесь, крепитесь, молитесь, читайте на этом сайте советы психологов и священников..Крепитесь дорогая моя! С уважением к Вам, Мария!
Мария , возраст: 35 / 24.03.2013
Здравствуйте, Оля!
Знаете, что сказала моя дочь мне, после того, как мой муж ушел 7 лет назад и через месяц вернулся, а я никак не могла его принять и простить.
Она сказала — мама, а ты прими его как брата. И мне стало легче…не сразу — со слезами и молитвой. Но, я посторалась заботится о нем, как о любимом и ущербном брате. Кто-то должен быть сильнее и умнее? Боль утихла со временем. Он старался стать другим, а я — ни о чем не вспоминать. Хотя память все хранит помимо воли. Простила, но не забыла; помню, но не вспоминаю. Любовь стала другая — как к взрослому ребенку. Смотрю на все, как со стороны. И я уже ни на что не надеюсь, пусть все идет, как идет. Счастье стараюсь получать от общения с детьми. Человеческое сердце непостоянно, к сожалению, и с этим ничего не поделаешь, не изменишь. Можно только смириться и постараться простить. А там как БОГ даст, может и его сердце возрастет до иной любви и в вашей с ним жизни. Главное, все отпустить на волю Божью. В любом случае, придет покой измученной душе и сердцу. Святые говорят — награда буде тому, кто сумел выйти победителем из искушения, а искушения должны прийти в нашу жизнь для нашего совершенствования.
Надежда Ивановнв , возраст: 57 / 25.03.2013
Здравствуйте, Ольга!
Возможно Вы удивитесь, что я напишу о том, что Вы счастливая женщина. Почему? Несмотря на тяжелое испытание, через которое Вас заставил пройти муж, Ваш семейный кораблик не утонул, остался на плаву. У Вас есть возможность пересмотреть отношения, увидеть и исправить ошибки, допущенные по отношению друг к другу. Самое главное Вы остались ВМЕСТЕ, не позволили своей семье рухнуть. А ведь многим нам наши самые близкие и любимые люди просто не оставили ни единого шанса.
Бог Вам в помощь! И спасибо Вам за Ваше доброе пожелание!
Beauty , возраст: 44 / 27.03.2013
Дорогая Олечка!
Бог Вам в помощь. Подобная ситуация была (и есть) и у меня. Сохранение семьи, даже разрушенной блудом — дело хорошее благое, но нужно очень много душевных сил. Когда я принялась за эту работу, меня все мои родные и близкие посчитали просто ненормальной.
Но я рискну дать несколько советов. Это помогло мне, может пригодится и Вам.
1. Найти духовника, взять благословение на попытку сохранения семьи (меня не сразу благословили…)
2.Осознать, что блуд уже прочно поселился в душе Вашего мужа. И, скорее всего будут ситуации, когда муж будет откатываться к прежним отношениям. Это нужно принять.
3. Разобраться в себе: почему Вы хотите быть вместе с мужем? Это любовь или зависимость? Если Вы будете любить его, независимо от его слов, поступков, то это именно та Любовь, которая долготерпит, все прощает, не ищет своего… Если только для того, чтобы он был рядом с Вами, добрый, верный, заботящийся — это зависимость. Но об этом лучше почитать в теме «Созависимость». Мне очень помогло. Когда, например, мой начинал скучать по зазнобе, и я ловила себя на том, что мне наблюдать это невыносимо, я говорила себе: «Ты же хотела, чтобы твой муж был рядом, ты его любишь, но никто не обещал, что от не будет тосковать по несостоявшейся любви.
Вот и люби молча, не осуждая». Это очень трудно.
4. Быть готовой к тому, что завтра Он может уйти. Он — свободный человек. И при этом нужно будет быть готовой отпустить его с болью, печалью, но без упреков, без ненависти.
Мы не можем изменить другого человека, можем только меняться сами. При этом не растерять себя и не раствориться в другом человеке. Это уравнение с несколькими неизвестными. И эта труднейшая работа по сохранению семьи вовсе не гарантирует на выходе приз в виде любящего мужа и крепкой семьи.
Но если Вы полны решимости пойти этим путем — см.п.1. Желаю Вам Терпения, Смирения и здоровья.
Обнимаю
Utochka , возраст: 42 / 30.03.2013
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Простить измену
Почему сердце разрывается от боли, когда тебе изменяют? Почему так было всегда? И почему все тоже самое — сегодня?
Простить измену? Или мстить за нее?
Муж, любовник, она, игра с залом и современные хроники любви, страсти, измены, стратегии мести, танец под музыку тела, две элегии Овидия и сокровенные истории артистов и зрителей .
На сцене: Константин Кожевников, Дмитрий Кривочуров, Марина Карлышева, Надежда Игошина.
Композитор — Дмитрий Власик
Пластика — Дмитрий Кривочуров
Режиссер и автор — Елена Гремина
Арсений Гончуков, кинорежиссер:
«Я сегодня смотрел постановку «Простить измену» …Совершенно неповторимы эмоции, которые ты испытываешь в этом театре. Подобное в принципе редкость в нашем, становящемся все более удушливым, картонным и жестким мире, — удивительно, с тобой разговаривают, даже не артисты, а театр, весь, он обнимает тебя, впитывает, своей исключительной душой, даже своей внешней драмой, и абсолютной искренностью постановок и актерской игры — актеры все знают и чувствуют и их нерв становится острее. В результате, в итоге, впечатление от спектакля становится для тебя почти интимным событием, личным катарсисом».
«Ты раскрываешься навстречу актерам, которые рассказывают свои истории, и ты даже можешь молчать и ничего не говорить — но твое подтаивает и вспоминается — и начинает течь по твоим венам, наполняя руки теплом.
Маленькое перерождение, светлый переворот, материя театра, стирающего и отрицающего ребро сцены, — док творит безусловное чудо. Твое личное чудо, а теплота человеческая, это мы знаем, самое ценное — и всегда и особенно теперь».
«начинающим режиссерам нужно выкинуть камеры и ходить в док, как на работу».
«Ни в одном театре вы не увидите столь богатый и так старательно разложенный спектр актерской сущности, актерской игры и, если хотите, — актерского естества… Наблюдать за работой артистов, которые так легко и невидимо переходят от себя — к игре — а потом к тебе — и снова возвращаются в игру — и снова нащупывают себя — наблюдать за этим — ценнейшая возможность, и разгадывать, и учиться, и удивляться самому ценному дару, который мы ищем и в кино, и в профессии — актерскому перевоплощению, перевоплощению без остатка, проникновению в других людей, и через них — в самих себя. В общем, прошу прощения за переполнившие эмоции, я просто хотел сказать — идите в Театр.док».
Дмитрий Лисин, театральный критик:
«В Доке девушки-жёны пошли по следу аттрактивных мужичков, купидонов.
А мужья выстроились по нежному следу непрерывно изменяющих красоток. И как их не простить, если они в твоей рубашке».
«Загадочно молчащая Татьяна Сикорская выделяет из себя секс-двойника Руслану Толкач. Тут я глажу верному мужу галстух, а там я испытываю множественные оргазмы от кого угодно, только не от него, унылого рефлектирующего нытика. Поэтому я и люблю только мужа, то бишь нытика — но только до тех пор, пока он не принимается мстить, изменять и душить».
Отзывы зрителей на сайте Afisha.ru:
«Были затронуты темы отношения мужчины и женщины, супружеской измены. Подача и диалоги такие, что создается ощущение, что общаешься с актером один на один, а не сидишь в полном зрителями зале. Диалоги, шутки, способ подачи такие, что сразу понимаешь отличие классического театра от Театр.doc. Хочется снова погрузиться в эту камерную атмосферу».
Премьера спектакля состоялась 8 апреля 2015 г.
СТРОГО 18+
Продолжительность: 1 час 20 минут
Заказ билетов на сайте Театра.
doc и по тел. 8 916 653 09 89
Адрес «DOC на острове»: Москва, Садовническая набережная, 69 (вход под вывеску «Мята lounge»). м. Павелецкая
Д-р Билл Майер о прощении и восстановлении
Что, если я не могу простить?
Дорогой доктор Билл! Я слышал, как вы говорили о прощении в этой программе, и мне интересно, можете ли вы мне помочь. Мне трудно простить мужа за его измену. Я узнал правду еще в феврале и выгнал его из дома. Теперь он хочет помириться, но как мне остаться в браке, не теряя самоуважения? Может быть, я смогу простить своего мужа, но я не думаю, что смогу любить его так, как раньше. И если я разведусь с ним и потеряю свой дом, мне будет казаться, что меня наказывают за то, чего я не делала. Что вы думаете?
Кендра, мне очень жаль слышать об измене вашего мужа. Я уверен, что последние 10 месяцев были для вас очень трудными, и вы испытали чувства шока, гнева, печали и предательства.
Если ваш муж искренне раскаивается, я считаю, вы должны дать шанс на примирение.
Вам может быть трудно в это поверить, но многие пары, чьи браки были разрушены из-за супружеской неверности, смогли снова собраться воедино и снова иметь полноценные, любящие отношения.
Каждая из этих пар расскажет вам, что процесс требовал много тяжелой работы и что чувство любви не вернулось в одночасье. Но некоторые скажут вам, что их брак сейчас более здоров, чем до романа.
Если вы готовы хотя бы подумать о примирении, я бы посоветовал вам найти христианского терапевта, имеющего опыт работы с браками, затронутыми супружеской неверностью. Наш отдел семейного консультирования может помочь вам найти терапевта в вашем районе.
Кроме того, позвольте мне порекомендовать вам отличную книгу, которая, я уверен, вам пригодится. Он называется « Неверный: восстановление доверия после неверности». Авторы — Гэри и Мона Шрайвер, пара, чей собственный брак пережил роман. Недавно мы показали их историю в ежедневной программе «В центре внимания — семья».
Как восстановить отношения?
Дорогой доктор Билл! Несколько лет назад в моем браке возникли трудности, и в результате я связался с другой женщиной.
Этот роман стоил мне пяти лет замужества, пяти лет наблюдения за тем, как растут мои дети, и около пяти лет моей жизни. К счастью, моя жена решила простить меня, и мы снова вместе. Но вот что я хотел бы знать: как мне восстановить отношения с женой и детьми к тому, что было раньше?
Я ценю вашу уязвимость и готовность поделиться этой очень сложной проблемой. Прежде всего, я должен поблагодарить вашу жену за силу и мужество, которые она продемонстрировала, простив вас. Многие супруги, которым изменили, никогда не смогут простить своего мужа или жену.
Судя по вашему электронному письму, вы искренне раскаялись и подтвердили свою приверженность своей жене. Итак, вы уже сделали первый шаг к исцелению.
Вам также важно понимать, что когда произошло такое нарушение, как измена, часто требуется много времени, чтобы восстановить доверие, как к супругу, так и к детям. Вы можете предпринять определенные действия, чтобы помочь восстановить доверие, например, присоединиться к мужской группе ответственности в вашей церкви.
Вам нужно будет найти группу мужчин, с которыми вы сможете быть полностью открытыми и прозрачными, и которые будут готовы требовать от вас ответственности за ваши обязательства перед женой и детьми.
Вы также должны понимать, что члены вашей семьи все еще могут питать к вам чувство гнева за то, что вы сделали. Важно, чтобы вы не защищались, когда они злятся на вас или вспоминают прошлое. Дело в том, что вы облажались, и теперь вам нужно быть готовым принять последствия.
Самое главное, вы, ваша жена и ваши дети должны посещать семейные консультации. Во-первых, вам и вашей жене нужно проработать те вещи в вашем браке, которые в первую очередь вызвали конфликт. По сути, вам нужно провести «вскрытие» того, что умерло в отношениях и привело к интрижке. Если вы этого не сделаете, нерешенные проблемы в ваших отношениях снова всплывут на поверхность. После того, как вы разобрались с семейными проблемами, очень важно, чтобы ваши дети присоединились к вам в процессе консультирования.
У них есть большой эмоциональный багаж, который нужно распаковать, и это нужно сделать с семейным терапевтом-христианином. Я хочу призвать вас позвонить в консультационный отдел «Фокус на семье». Вы можете поговорить с одним из наших консультантов по уходу, который затем направит вас к лицензированному терапевту в вашем районе.
Кстати, отличная книга, которая поможет вам и вашей жене, называется « Разорванные на части: восстановление после внебрачных связей » преподобного Дейва Кардера.
Что может заставить вас простить супруга, который вам изменил?
Чиома Нвободо и Чигози Алекс
Тимилейн Акинкаунси
Часто говорят, что успешный брак может быть достигнут, когда в нем участвуют двое прощающих. Однако, когда дело доходит до мошенничества; может быть трудно простить из-за сопутствующих эмоциональных шрамов. В субботу PUNCH попросил представителей нигерийцев рассказать о том, что заставит их простить супруга, который им изменил.
Вот их ответы
Если он трезв — Хелен Угва Судьба
Я прощу его, если он протрезвеет и перестанет мне изменять. Христианину полезно практиковать прощение заранее, потому что это помогает справиться с неожиданными обстоятельствами. Измена влияет на брак, потому что все уже не будет прежним; счастья и доверия уже не будет, а подозрения будут в порядке вещей. Я бы посоветовал людям, столкнувшимся с подобными проблемами, отпустить; это нелегко, но они должны попытаться. Если они откажутся прощать и решат выйти из брака, останутся ли они одни? Они могут продолжать болеть, и может начаться депрессия.
Если бы его никогда не поймали — Чика Эзечукву
Единственное условие, которое может заставить меня простить супруга, изменившего мне, это если его никогда не поймали; тогда нечего было бы прощать. Если у него есть хоть какое-то отношение или уважение ко мне, он будет держать свой след в чистоте. Как долго я буду продолжать прощать его? Чем раньше мужчины поймут, что ущерб от измены женщин серьезен, тем лучше для них.
Мы тоже устаем есть один и тот же «огурец», но благодарим Бога за то, что боимся Бога.
Если он перестанет встречаться с женщиной – Чиома Нвободо
Я прощу своего супруга только в том случае, если он согласится измениться, перестанет видеться с этой женщиной и разорвет с ней все связи. Хотя не легко простить прелюбодея; как христианин, моя Библия дала мне понять, что единственное основание для развода связано с прелюбодеянием. Однако из-за любви я мог бы рассмотреть его, если он действительно решит измениться.
Прелюбодеяние приносит в семью много неудач, потому что однажды супруг начинает изменять; он дает дьяволу шанс испортить счастье и мир, которые когда-то существовали в семье. Неверный супруг становится лжецом и мошенником, и у него больше не остается времени на семью, потому что все его время будет посвящено вновь обретенной похоти.
Если он действительно раскаивается – Бекки Оньекву
Как христианин, прощение приходит ко мне естественным образом; но вопрос в том, готов ли я забыть об инциденте и жить дальше? Я хотел бы знать, что заставило его изменить мне в первую очередь, и посмотреть, есть ли способ разобраться во всем.
Прощение может произойти только в том случае, если супруг искренне раскаивается и проявляет это не только словами, но и поступками. Есть популярная поговорка: «Не говори мне, что любишь меня, покажи мне это». Это также можно было бы выразить так: «Не говори мне, что ты сожалеешь, покажи мне».
Если это был первый раз – Jewoola Temilola Oluwabusolami
Я бы сказал, что хороший брак должен заключаться между двумя прощающими. Единственное, что заставит меня простить супругу, — это любовь; любовь заставит вас сделать невозможное. Эффект измены обязательно скажется на доверии к нашему союзу. Между тем, если бы это был первый раз, когда он изменил бы мне, я бы просто отпустила это и представила, что этого никогда не было, при условии, что он раскаивается. В этом мире нет совершенного человека; такой проступок не просто простить, особенно когда человек пойман с поличным. Даже если вы простите супруга, вы не сможете забыть то, что они сделали. Поэтому я бы посоветовал парам всегда помнить, что прощение — это ключ, открывающий некоторые двери.
Отсутствие прощения только заставит их застояться.
Прощение – это моя философия – Игве Окала
Я всегда всех прощаю; моя жизненная философия — прощать всех людей, поскольку я всегда поступал бы с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали со мной. Мы люди и не совершенны. Мы подвержены ошибкам, как и все творения Бога.
Я бы простил, потому что… Маджеби Питер
Единственный грех, который я не прощу, это если моя жена вовлечет третью сторону в наш брак. Я не разведусь с женой, даже если поймаю ее на измене; это потому, что так или иначе я мог ей изменить. И даже если я этого не сделал, кто сказал, что это невозможно, ведь мы люди, и внутри нас течет кровь. Мы все стремимся к совершенству. Я не думаю, что моя жена сделала бы что-то такое, что заставило бы меня ненавидеть или развестись, не говоря уже о том, чтобы не простить ее. Она моя лучшая половина, ты знаешь, что это значит?
Любовь может заставить меня простить ее — Чигози Алекс
Любовь, которую я испытываю к ней, может заставить меня простить ее.
Связь, которую мы разделяем, и жертвы, которые мы принесли друг другу, могут заставить меня простить ее. Я бы также признал, что она не идеальна, как и я. Прощение — это правильное решение. Если она действительно признает, что изменяла мне, и откроется мне; Я бы с радостью простил ее. Открытие помогло бы мне понять, что я сделал не так, что заставило ее изменить мне.
Это может положить конец браку — Адегбаем Джон Олуфеми
Если мой супруг изменяет мне и это подтверждается; это было бы концом брака. Я даже могу отрицать детей, которые, как она утверждает, мои. Было бы трудно стереть такие воспоминания из моей памяти из-за моей природы. Я прощаю людей, которые меня обижают, если это сделано ненамеренно. В этом случае, если это был умышленный поступок, его было бы трудно простить.
Если она пообещает остановиться – Джолайеми Олуватосин
Она должна пообещать мне, что это больше не повторится. А еще она должна сказать мне, почему она изменила мне.