Люблю ли я человека как понять: Люблю ли я своего парня? Пройти онлайн для девочек

Содержание

То люблю, то ненавижу — KP.RU

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношения между мужчиной и женщинойМнения

Оксана КРУЧЕНКО

9 декабря 2022 1:03

Утром — любовь, вечером — скандал. И какой! Говорят, от любви до ненависти один шаг. Почему?

Научитесь видеть перед собой реального человека со всеми его недостатками, а не набор своих представлений о нем.Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Егоровы друг друга любили. Правда, без киношных страстей, хотя Алене их иногда и не хватало. Игорь — товарищ суховатый по натуре, нечасто делал жене комплименты, цветы приносил только по праздникам, да и «люблю» говорил раз в пятилетку. Но заботился о супруге и готов был ради нее отдать последнюю рубашку.

А Алена часто дулась за «бесчувственность» на мужа, но никто другой был ей не нужен.

Егоровы любили друг друга и ругались. Как и все семьи. Но порой так, что их негативом в эти моменты можно было запитывать электроприборы в доме. Казалось, любящую пару охватывала обоюдная лютая ненависть. После скандала Алена могла закрыться в комнате и горько плакать, чувствуя, что больше ни дня не сможет прожить с «этим гадом неблагодарным». Но потом накал спадал, супруги успокаивались и на следующий день снова любили друг друга искренне и по-настоящему. Словом, тот самый шаг от любви до ненависти, о котором в IV веке до н. э. писал мудрый Аристотель, Егоровы делали, не спотыкаясь.

Ты или не ты?

Похожие бури случаются во многих семьях. Эксперты говорят, что любовь периодически перерастает в ненависть в тех парах, где мужчина и женщина не знают друг друга по-настоящему. То есть думают, что знают, а на самом деле любят выдуманный образ.

— В таких отношениях, где «сегодня люблю, а завтра бью», человек называет любовью представление о партнере, о том, как он должен себя вести, что говорить и каким быть, — поясняет психолог, консультативный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Анна Шумихина. — Иногда выход за рамки переживается как болезненное разрушение иллюзий. За эту боль партнеры могут испытывать друг к другу самые неприятные чувства.

То есть заповедь номер один: не идеализируй.

— Подобные отношения можно описать с точки зрения эмоциональной зависимости, — добавляет психолог и гештальт-терапевт Марина Ионычева. — Она мало чем отличается от того же алкоголизма. Один человек «употребляет» другого, чтобы сделать себе лучше. Эмоционально зависимому человеку по большому счету все равно, кто рядом с ним, отношения строятся не с человеком, а с фантазией о нем. Отсюда такие резкие реакции и прыжки «от любви до ненависти». Это гнев на то, что партнер не такой, каким хочется его видеть.

Другими словами, как бы банально это ни звучало, застрахованы от негатива, скажем так, «осознанные» пары, в которых люди позволяют друг другу быть самими собой. Хоть пузатыми, хоть носатыми, хоть вредными капризами.

— В семье Егоровых, скорее всего, ни муж, ни жена не готовы простить друг другу обычных человеческих недостатков, которые есть у всех, — анализирует отношения наших героев семейный психолог Марина Демидова. — Если вы спросите, что делать, чтобы ссоры не переходили «эмоциональные границы», мой ответ — научиться видеть перед собой реального человека со всеми его недостатками, а не набор своих представлений о нем.

«Я тебя не слышу!»

Есть и другое объяснение резкого перехода от любви к ненависти. Эмоциональное.

— Это психологическая защита: когда резко меняется чувство к человеку, — разъясняет супервизор Российской психотерапевтической ассоциации и Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Денис Федоряка. — Защита нужна, чтобы снизить уровень внутреннего напряжения, которое скапливается из-за внутриличностных конфликтов. Они появляются, когда в жизни что-то идет не так.

Таким индивидам психолог Евгения Иконникова советует проговаривать свои эмоции друг другу и не рубить сплеча. Почему бы не попробовать пойти навстречу, почему бы не попробовать услышать другого? Отношения в парах, прошедших через такие «психологические усилия» только крепнут.

Так что заповедь номер два: не нравится — скажи!

Понять и простить

Третье объяснение «крылатых эмоциональных качелей», которое понравится тем, кто не хочет работать ни над собой, ни над отношениями, из разряда «это не я такой, это жизнь такая».

— Отношения с ценным для нас человеком — это механизм выживания, которым нас наградила эволюция, — поясняет психоаналитик Ольга Дьяконова. — Именно поэтому серьезные проблемы в паре мы на бессознательном уровне ощущаем как вопрос жизни и смерти — я без тебя пропаду (= умру). Конфликты в паре — это зачастую протест против потери эмоционального контакта. «Могу ли я полагаться на тебя?» «Будешь ли ты со мной?» «Могу ли я тебе доверять?» «Что я для тебя значу?» «Нуждаешься ли ты во мне?»

Соответственно, злость, требования, критичные высказывания — это крик отчаяния, который не может услышать другой. Потому что он в это же время испытывает похожие чувства и эмоции, пытаясь найти ответы на эти же вопросы. Если мы принимаем тот факт, что за критикой, злобными высказываниями и упреками стоит именно крик отчаяния, тогда мы сможем увидеть, что спасение для пары находится в эмоциональной близости и уверенности друг в друге. За драмой и надрывом скрывается потребность в безопасной эмоциональной связи.

А значит, заповедь номер три: понять и простить.

я тебя люблю или уже нет? — школа Яны Катаевой

В длительных отношениях бывают трудности и кризисы. Именно поэтому иногда так сложно понять: это у нас кризис или моя любовь прошла? Прямо сейчас проведём тест и попробуем разобраться, жива ли ещё ваша любовь.

Ответьте на 5 вопросов и узнайте, любите ли вы мужа

Вопрос 1. Бывают ли моменты, когда ваш партнёр вам отвратителен?

Не просто вы злитесь на него или обижаетесь, а испытываете отвращение и брезгливость? Да или нет. Если ваш ответ да, поставьте себе один балл, запишите его. Если нет, то ноль.

Вопрос 2. Когда вы вспоминаете начало вашего романа, что чувствуете?

Попробуйте вспомнить как это было: вот вы видите его в первый раз, вы понимаете, что он вам нравится, вот вы встречаетесь, вот развивается ваш роман. Прокрутите мысленно это кино и прислушайтесь к своим чувствам. Если вы чувствуете досаду («Ой, какая же я была наивная и слепая! Как я сразу не разглядела, какой он на самом деле!»), поставьте себе один балл. Если вы с нежностью смотрите это внутренне кино, вас оно трогает, то ноль.

Вопрос 3. Нравится ли вам секс с партнёром?

Если да, ноль баллов, если скорее нет – один балл.

Вопрос 4. Когда представляете совместное будущее, что чувствуете?

Представьте, что вы с вашим партнёром прожили всю жизнь и состарились. Когда вы представляете, это вызывает какие чувства? Если это пугает («Ой, нет, только не это!»), то поставьте себе один балл. Если это, скорее, приятная картина для вас, поставьте себе ноль.

Прислушайтесь к телу, оно не врет. Какие чувства в теле вызывают мысли об отношениях.

Вопрос 5. Что вы почувствуете, если узнаете, что кто-то влюблен в вашего партнера?

Представьте, вы узнаёте, что в вашего партнёра безумно влюбилась другая женщина или в вашу жену влюбился другой мужчина (если вы мужчина). Вы думаете об этом, и какие мысли у вас возникают в этой воображаемой ситуации? Вы думаете: «Что она могла в нём найти вообще? Она, наверное, просто плохо его знает. Просто она не знает о нём всё то, что теперь знаю я», – или ваша реакция на это: «Нет уж, не отдам, моё, такая корова нужна самому». Если ваши мысли «Что она в нём нашла?», поставьте себе один балл, если «Ну нет, не отдам», поставьте себе ноль.

Подсчет результатов

2 балла и больше, то, по всей видимости, ваша любовь действительно закончилась. Это бывает трудно признать, принять, мы долго можем колебаться, но похоже, что дело обстоит именно так.
1 балл, то явно ваши отношения испытывают какие-то сложности, но не всё потеряно, скорее всего.
0 баллов, но вы дочитали до этого места, то явно в отношениях не всё гладко, пожалуйста, не бросайте это на самотёк, не выдыхайте с облегчением: «А, ладно, всё нормально». Не упускайте ситуацию, не позволяйте ей дойти до того, когда результаты теста и ваши чувства покажут, что это конец.

Обязательно скачайте бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». Это универсальные шаги, для которых не нужно ломать себя и перешагивать через свои чувства. Обязательно скачайте и начинайте читать и делать.

Что делать, если любовь прошла

Что делать, если у вас от двух баллов и выше, и вы понимаете в глубине души, это правильный результат теста? Я предлагаю вам не рубить с плеча. Ещё буквально пару поколений назад в брак вступали не для того, чтобы иметь близость, нежность, разделять интересы, разделять цели и ценности и быть счастливыми. В брак вступали, чтобы удобно было вести хозяйство, растить детей и просто чтобы выживать.

И хотя сейчас мы так много ждём от семьи, от партнёрских отношений, брак как возможность вырастить детей или просто комфортно жить – по-прежнему реальность многих семей.

Только вам решать, какое зло для вас меньшее. Я предлагаю очень здраво про это поразмыслить, прямо с калькулятором посчитать. Если вы готовы внутренне начать новую жизнь без партнера, то как бы она могла выглядеть в цифрах: где бы вы могли жить, на что, сколько денег вам нужно, и т. д. И если вы понимаете, что для вас большее зло уйти, а меньшее зло остаться, – вы имеете на это право тоже.

Как вам этот тест, как вам результаты, согласны вы с ними или нет? Поделитесь в комментариях.

Почему быть любимым не совпадает с тем, чтобы быть понятным

датирование

к Пол Хадсон

000Z»> 11 апреля 2014 г.

Сток

и кто может их любить – тот единственный человек, который будет рядом с ними, заботится о них и понимает их. Быть понятым часто путают с любимым; это не одно и то же.

Большинство людей полагают, что те, кого они любят, понимают их, и те, кто любит их, тоже понимают их. Проблема в том, что это не всегда так. Понять и узнать кого-то очень сложно. Люди не статичны — их личности со временем меняются.

Чтобы узнать кого-то, нужно много работать, как и для любви. Однако чем более совместимы люди, тем больше они узнают и поймут друг друга и тем глубже будут влюбляться друг в друга. Проблема в том, что иногда, чем больше ты узнаешь кого-то, тем меньше ты любишь то, что видишь.

Нужно ли понимать людей, чтобы любить их? Я так не думаю. Я понимаю, что многие люди считают любовь неким волшебным, потусторонним, духовным опытом. И конечно, это — своего рода. Но на самом деле любовь существует там, где существует все остальное, что мы переживаем: в нашем мозгу. Ваш мозг — это место, где вы обрабатываете информацию.

Это место, где вы ощущаете окружающие вас вещи, где вы испытываете то, что чувствуете, и где вы испытываете любовь. Есть ли какая-то ощутимая сила, которая сближает людей, которую мы называем любовью? Наука говорит нет. Причина, по которой я говорю об этом, состоит в том, чтобы показать, что можно быть влюбленным — или верить, что вы влюблены — в человека, о котором вы абсолютно ничего не знаете. Постижимо, что человек может влюбиться в кого-то, кто надевает образ, полностью отличающийся от того, кем он является на самом деле как личность. Многие люди зарабатывают на жизнь таким образом.

Вы можете любить того, кого, по вашему мнению, знаете и понимаете, даже если на самом деле вы ничего не знаете об этом человеке. Из-за того, что мы так стремимся влюбиться, мы позволяем себе быть слепыми к истине — так нам лучше. Это не означает, что любить кого-то, кого вы не знаете и не понимаете, — обычное дело, но если любить кого-то, кого вы не понимаете даже в малейшей степени, возможно, то любить кого-то, кого вы не понимаете полностью, безусловно, возможно.

Я бы даже сказал, что когда мы впервые влюбляемся в кого-то, мы делаем это, не понимая его или ее как личность. Мы позволяем себе заполнять пробелы своим воображением, создавая в своем воображении человека, которого на самом деле не существует.

Требуется время, чтобы узнать кого-то и понять этого человека. Черт, иногда мы знаем кого-то и все еще не в состоянии понять его или ее. Понимание — это не только знание. Понимание — это знание и способность общаться — это способность понимать логику, которая стоит за действиями человека.

Это понимание мыслительного процесса, через который проходит человек. По сути, это знание того, как он или она думает и почему он или она думает именно так. Вы можете понять кого-то, не любя его или ее, но когда вы понимаете и любите человека, это происходит потому, что вы можете каким-то образом относиться к этому человеку.

Это связь, которую мы чувствуем с людьми, которых любили долгое время. Время необходимо для понимания и любви к человеку. Причина, по которой многие отношения терпят неудачу, заключается в том, что со временем мы либо чувствуем, что не в состоянии понять человека, которого любим, либо не можем любить то, что мы понимаем в этом человеке.

В чем хитрость? Хитрость заключается в том, чтобы найти идеального кандидата. Вы не можете заставить себя любить человека, и вы не можете заставить себя продолжать любить его или ее, как только вы узнаете этого человека очень хорошо и глубоко поймете его или ее. За знание и понимание приходится платить: нам часто не нравится то, что мы узнаем и понимаем. Вот почему люди перестают любить. Вот откуда берется вся драма в отношениях.

Мы не понимаем, почему информация, с которой мы сталкиваемся, не совпадает с тем, что мы думали, что знали о человеке, которого любим. Знания не всегда ведут к пониманию, а без понимания вы не сможете бесконечно любить кого-то.

Рано или поздно вы осознаете поверхностность ваших отношений такими, какие они есть, и вам придется принять трудное решение: либо продолжать лгать себе, либо принять факты и двигаться дальше.

Фото We Heart It

Чтобы узнать больше о его мыслях и бреднях, подпишитесь на Пола Хадсона в Twitter и Facebook.

Можете ли вы научиться любить кого-то, кто хорош для вас на бумаге?

Жизнь

по Кэролин Стебер

5 марта 2020 г.

Нетфликс

Иногда люди, которые хороши для вас на бумаге, просто не бьют так же в жизни. Им может нравиться та же нишевая инди-музыка, что и вам, они могут захотеть поселиться в том же крошечном городке и даже брать пиццу таким же образом (а это

огромных ). Тем не менее, без этой электрической искры может отсутствовать первоначальная химия. Но можете ли вы научиться любить кого-то, кто вас сразу не привлекает? Или пора собирать свою доску визуализации и идти домой? Нетфликс Любовь слепа борется именно с этим вопросом. В первом сезоне сериала Джессика Баттен и Марк Куэвас сильно влюбились друг в друга на своих первых свиданиях вслепую.

Технически у этих двоих было много общего: любовь к семье, желание иметь троих детей, полное непоколебимое отношение к чикагским медведям. Но когда они встретились лицом к лицу, они изо всех сил пытались преодолеть свой промах в физической химии.

В истинном стиле Love is Blind новопомолвленная пара впервые увидела друг друга на большом открытии, и им пришлось скорректировать свои ожидания, чтобы соответствовать границам их новой реальности как пары. Например, Баттен сомневался в их десятилетней разнице в возрасте и беспокоился, что это может стать проблемой в будущем.

По мнению экспертов, прислушиваться к своей интуиции не так поверхностно, как может показаться. «Глядя на романтические отношения, если мы используем исключительно бизнес-модель соответствия на бумаге, мы иногда упускаем из виду очень важные части внутреннего инстинкта, эмоциональные связи и энергетическую связь», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог. Суета. «Квалификации, цели и ценности человека могут соответствовать всем нужным полям в контрольном списке отношений, но им не хватает энергии и тонких нюансов, которые делают связь очень реальной и правильной».

Netflix

Баттен и Куэвас видят последствия игнорирования своей интуиции в режиме реального времени в сериале. В эпизоде 3 их отправляют в романтическое путешествие в Мексику, и, несмотря на то, что они находятся в раю с ее предполагаемой «идеальной парой», Баттен все еще не испытывает никакого сексуального влечения к своему новому жениху. По словам Мэнли, несовпадение сексуальной совместимости, безусловно, может быть тревожным сигналом. Однако близость может быть построена на основе намерения, практики и общения. Но для того, чтобы отношения выжили, пара должна полностью посвятить время и усилия созданию этого фундамента. «Отношения, построенные на общих ценностях и целях, в долгосрочной перспективе могут стать очень крепкими», — говорит она.

Эбру Халпер, LPC, NCC, лицензированный психотерапевт, соглашается с тем, что можно научиться любить кого-то, несмотря на отсутствие начальной химии. «Я работала со многими парами, где один из партнеров изначально не испытывал физического влечения к своему партнеру, — рассказывает она Bustle, — но что-то в их характере (забавный, добрый, умный и т.

д.) делало их привлекательными». Сосредоточение внимания на качествах, которыми вы восхищаетесь в своем партнере, может со временем привести к более глубокой эмоциональной связи и сексуальному влечению. Кроме того, видеть их в своей стихии на работе или в социальных сетях может быть показательным. «Они могут внезапно показаться более харизматичными, обаятельными, привлекательными, чего вы не испытываете в рамках отношений», — говорит Халпер.

Нетфликс

Хотя это может показаться простым, эксперты говорят, что лучший способ преодолеть первоначальный недостаток химии — сохранять непредвзятость. Не думайте о своем идеальном партнере как о контрольном списке идеальных качеств и черт. Чаще всего люди в нашей жизни более сложны, чем наши пятилетние планы, и списки сторонников мошенников позволяют это сделать.

Однако, если вы по какой-либо причине решите, что не хотите работать над построением своей сексуальной совместимости, нет необходимости форсировать то, что кажется вам неправильным.