Ложь в отношениях. Как секреты убивают любовь

Секреты и ложь в отношениях ставят под угрозу доверие и иногда наносят непоправимый ущерб. Мы все говорим неправду «во благо». Сказав: «я в порядке», когда это не так, делаем вид, что нам понравился неудачный подарок или выдумываем отговорки, когда забываем выполнить обещание.

Но в интимных союзах эмоциональная честность включает в себя разрешение партнеру, знать, кто мы. Это больше, чем просто не лгать. Обман включает в себя создание двусмысленных или неопределенных утверждений, полуправды, манипулирование ситуацией посредством акцента, преувеличения или минимизации и утаивание информации или чувств, которые важны для тех, кто имеет «право знать». Потому что это влияет на взаимоотношения и лишает человека свободы выбора и осознанных действий. Хотя мы считаем себя честными, немногие из нас раскрывают все негативные мысли и эмоции относительно людей, с которыми мы близки. Это требует мужества быть уязвимым и аутентичным.

Цена вранья

Большинство беспокоятся о рисках быть честными, но мало думают об опасности нечестности. Некоторые из способов, которыми неправда и тайны причиняют вред:

• Они блокируют реальную близость. Интимность основана на доверии и подлинности – способности быть уязвимыми – «голыми» не только физически, но и эмоционально.
• Они приводят к сокрытию лжи и недомолвок, которые трудно запомнить. Рано или поздно все раскрывается, и в таком случае обнаружение правды наносит больший урон, чем первоначальный секрет. Чем дольше истина скрыта, тем большим препятствием для откровения она является, поскольку ставит под сомнение каждый случай сокрытия. И выходит, что невинная сторона все это время полагался и доверял предателю.
• Из-за первых двух пунктов, держатель тайны обычно чувствует себя виноватым или, по крайней мере, ощущает дискомфорт, в интимные моменты с обманутым партнером. Задушевность и определенные темы, как правило, избегаются. Все это происходит даже неосознанно и включать в себя уход в работу, друзей, хобби или зависимость. Любые занятия, которые оставляют мало возможностей для личных разговоров. Обманщик даже специально провоцирует конфликты для создания дистанции.
• Универсально, честность оценивается как моральная норма, хотя контекст и особенности различаются между разными культурами. Когда мы нарушаем религиозные или культурные нормы, скрывая правду, мы испытываем тревогу, порожденную виной. Несмотря на все наши усилия по сокрытию, физиологическая реакция является основой для электронных детекторов лжи.
• Нарушение наших ценностей приводит не только к вине и влияет на наши действия, но и на нашу самооценку. В прямом смысле слова длительный обман съедает нас изнутри и разрушает самоуважение. Первоначальное самообвинение, которое решаетмя открывшись, преобразовывается в стыд и подрывает наше фундаментальное чувство достоинства как человека. Разрыв между собой, каким мы показываем себя другим, и тем, как мы чувствуем внутри, расширяется.
• Пути управления виной и стыдом создают больше проблем. Мы скрываем не только секрет, но и более того, кто мы. Мы создаем обиду, чтобы оправдать свои действия, уходим или становимся критичными, раздражительными и агрессивными. Мы рационализируем свое лукавство, чтобы избежать внутреннего конфликта, и опасности. Которая, как мы себе представляем, ждет нас, если правда откроется. Некоторые люди одержимы своей ложью до такой степени, что им трудно сосредоточиться на чем-то еще. Другие разделяют свои чувства или рационализируют собственное поведение. Разделение и отрицание, рационализация («То, что он или она не знает, не причинит ему вреда») или сведение к минимуму («Я сделал это только один раз») – это психологическая защита, которая помогает нам справляться с душевной борьбой и нежелательной реальностью. Барьеры бывают настолько эффективны, что лжец убежден, буд-то поддерживает отношения и действует во благо. Он или она не хочет столкнуться с болью или выбором, перед которым поставит истина.
• Исследования показывают, что ложь, кроме психологического расстройства, ведет к жалобам на здоровье.
• Жертва обмана начинает реагировать на поведение избегающего, чувствуя дискомфорт, запутанность, тревогу, злость, подозрение. Ощущая себя брошенным или нуждающимся. Начать сомневаться в себе, и своем собственном достоинстве. Часто обманутым необходима помощь, чтобы оправиться от потери доверия и повысить самооценку.

 Что раскрывать.

Мнения различаются в зависимости от того, сколько «истины» нужно знать другим. В некоторых культурах существует негласное мнение, что неверность допустима – до тех пор, пока прелюбодей сдержан. Нарвы меняются со временем, так что гомосексуализм и транссексуальность, которые были когда-то табу, сегодня принимаются и обсуждаются более открыто. Точно так же факт наличия незамужних родителей или усыновления когда-то хранившийся в тайне и раскрывавшийся только тогда, когда ребенок становился взрослым. Такие резкие откровения часто были травмирующими, но также объясняли смутную нелогичность в уме ребенка. Сегодня рекомендуется, рассказывать малышам, а некоторые семьи предпочитают открытые усыновления, где родная мать более или менее участвует в жизни ребенка.

У нас есть право на информацию о нашем рождении, особенно по медицинским причинам. Сокрытие в таких вещах, как наркомания, преступность и психическое заболевание, приводят к хроническому стыду и семейной дисфункции. Дети уже «знают», что-то не так, но отрицание подрывает их само-доверие и тестирование реальности.

В сексуальных союзах мы имеем право знать о намерениях и верности нашего партнера, как для психологического, так и для физического здоровья. Часто верные участники рационализируют или отрицают эту потребность и свою уязвимость к эмоциональному вреду. Не задавая вопросов или не выражая своих нужд, они позволяют и становятся соучастниками обмана по той же причине, по которой предатель нечестен или скрыт. Чтобы не раскачивать лодку и не ставить под угрозу отношения. Столкнувшись с изменой, даже если пара остается вместе, семена недоверия остаются и иногда отравляют связь.

С другой стороны, мы также имеем право на неприкосновенность частной жизни. Даже в самых близких связях (анонимность разговоров с нашим психотерапевом, друзьями и родственниками должно быть безоговорочным).

Когда и как раскрывать

Что, когда, почему и как мы раскрываем – существенные факторы. Сроки, влияние и наши мотивы должны быть тщательно рассмотрены. Исследования показывают, что полуправда заставит вас чувствовать себя даже хуже. («Полное сожаление», Келли Дикерсон, Psychology Today, 6 мая 2014 года). Полное раскрытие может восстановить сломанный брак. Исследования также показывают, что люди, с хорошей самооценкой и мнением о виновном, с большей вероятностью прощают.

 Однако каковы веские причины для раскрытия истории, которая уже давно закончилась или нынешней, которую мы не собираемся заканчивать? В первом случае, нужно ли углублять взаимную близость? А во втором, избегать этого или провоцировать развод, который боимся инициировать? Но что не вызывает сомнений, раскрытие нашей неудовлетворенности в отношениях –  необходимый разговор. Который если бы завелся раньше, возможно, предотвратил бы измену.

Для всех вовлеченных, боль секретности соединяет боль связанную с начальным событием и всем сроком, на протяжении которого обман продолжался. Наибольший урон приходится на чувство собственного достоинства.

В идеале, прежде чем раскрывать правду человеку, которому мы солгали, полезно принять свои

ошибки. В противном случае наш позор и вина станут препятствием для подлинного сочувствия к тому, кому мы причинили боль.

Сначала поговорите с кем-то незаинтересованным, кому вы доверяете, или обратитесь за консультацией. Если мы простим себя. Нам будет легче отвечать на вопросы и столкнуться с гневом того, кого мы ранили.

 Каждый случай уникален. Потенциальный ущерб и осложнения, которые окружают ложь, а также раскрытие информации – это вещи, которые следует учитывать, когда мы лжем или не договариваем. Размышление о последствиях наших действий для нас самих и наших близких требует определенной степени самосознания, но предотвратит ненужные страдания.

Жертвы предательства

Когда правда расскрывается, часто это просветляет. Помогает другому человеку понять ранее необъяснимое или запутанное поведение. В то же время, обнаружить, что тот, кого мы любим и доверяем, предал нас разрушительно и травматично. Это разрушает образ нашего партнера, а также нашу уверенность в себе и даже самой реальности. К сожалению, часто жертвы предательства винят самих себя. Если взаимоотношения не работают, оба несут ответственность за высказывание и устранение проблем. Хотя этот урок может оказаться полезным, мы никогда не будем ответственны за чужие действия или упущения.

Существует естественное желание искать объяснения и больше фактов. Пострадавшие начинают пересматривать детали предыдущих событий и разговоров, ищут пропущенные подсказки и доказательства лжи. Они могут мучительно заключить, что они живут в двух совершенно разных реальностях. Если связь разрывается, оба будут страдать от стыда и вины, усугубляя печаль.

Даже если отношения выживут, доверие нарушено. Как и во всех потерях, наша первая реакция – это отрицание, если не фактов, то серьезности воздействия. Потребуется время, чтобы принять истину. Каждый из нас приписывает факты другим, чтобы исцелять и заключать мир с самими собой, с нашими близкими и неупорядоченной реальностью, которую мы когда-то считали безопасной и предсказуемой.

 

А ведь ложь убивает любовь, как медленно действующий яд. Сначала пропадает вера, потом гаснет надежда, а после остывает сердце…

Плов по шади-бекски

●800 г риса
●800 г мяса
●800 г моркови
●250 г айвы
●300 г сала или масла
●150 г лука
●соль, специи — по вкусу

Приготовление:

Мясо (баранина, говядина) нарезать ломтиками, как на шашлык, лук — кольцами, морковь — кубиками по 1х1х1 см. Айву, взятую в равном количестве с морковью, нарезать тоже кубиками по 2х2х2 см и положить в теплую воду, иначе она под воздействием кислорода потемнеет.

В котле с шарообразным дном растопить баранье сало или растительное масло, обжарить в нем лук до коричневого цвета, положить кусочки мяса и обжарить до легкой корочки, положить кубики моркови, пожарить вместе с мясом до полуготовности, залить водой, в которой выдержали айву, ввести соль и специи и тушить на медленном огне в течение 50-60 минут.

Кубики айвы смешать с промытым рисом и положить ровным слоем в зирвак, залить той же водой, в которой замочили айву, и варить при сильном кипении до полного испарения влаги и набухания риса. Накрыть крышкой на 25 минут. По готовности плов смешать, переложить горкой на блюдо и подать на стол.
Плов узбекский

●Баранина или говядина 600 г
●крупа рисовая 800 г
●лук репчатый 250 г
●морковь 650 г
●масло растительное 300 г
●соль и специи — по вкусу.
Приготовление:
Перебранный и перемытый рис замачивают на 1,5-2 часа в подсоленной воде. Мясо, нарезанное на куски массой 30-40 г, обжаривают на растительном масле, нагретом до температуры 160 — 170° до образования поджаристой корочки. Затем кладут нарезанный полукольцами репчатый лук, продолжают обжаривание.

После чего закладывают нарезанную соломкой морковь, все вместе перемешивают, добавляют воду (соотношение воды и риса 1:1), соль, специи и тушат 25-30 минут.

Ровным слоем по всей поверхности котла закладывают рис и варят в открытой посуде до полного выкипания жидкости. Собирают в середину горкой, закрывают и тушат до готовности в течение 30-40 минут. Готовый плов аккуратно перемешивают. При подаче на рис и овощи кладут мясо, нарезанное мелкими кусочками.

Плов из кальмаров
●Кальмары 300 г
●лук 1-2 шт.
●морковь 1 шт.
●рис 1-1,5 стакана
●масло растительное 3/4 стакана
●томат-паста 2 ст.л.
●соль перец

Приготовление

Разморозить кальмары, ошпарить тушки кипятком, чтобы легче чистились. Снять кожу и положить пока в посудину, наполненную холодной водой. Варить не нужно, чтобы кальмары не приобрели излишнюю жесткость. Затем порезать лук полукольцами, морковь — соломкой, обжарить их в раскаленном масле.

Порезать кальмары соломкой и добавить к овощам. Жарить в течение 5 минут на максимальном огне, затем убавить огонь до минимума. Далее в плов кладутся все приправы (томат паста, соль, перец и т.д.), добавляется полстакана масла и рис, уже отваренный до полуготовности. Перемешать и залить холодной водой, так, чтобы ее уровень был примерно на мизинец выше уровня смеси. Тушить под крышкой в течение получаса, (или — пока не выкипит вода).

«Хитрый» плов
●300 г свинины
●200 г грибов
●рис
●морковь
●перец сладкий
●помидоры
●растительное масло
●лук
●петрушка
●укроп
●чеснок
●красный перец
●черный перец
●соль

Приготовление

Мясо обжарить в сливочном масле на сковороде. Добавить немного воды, можно томатной пасты, и дать немного протушиться. В это время нарезать помидоры, лук, натереть на терке морковь, нарезать перец и все это добавить к мясу. Опять дать немного протушиться. В это время помыть рис и добавить его к мясу, приправить специями, солью, туда же добавить грибы.

Все это поставить под крышку и пусть тушится до готовности. За 5 минут до готовности выдавить туда чеснок. Опять потушить до готовности. И после этого добавить туда нашинкованную зелень.

Плов с куриными окорочками

Разрезать окорочка на 2 части (по суставу), посыпать солью, перцем, сахаром (обязательно), положить на чистую, хорошо разогретую сковороду и, не давая мясу прилипнуть ко дну, переворачивая, жарить 8 минут. Затем положить жир, лук и жарить еще 4 мин. Долить бульон (горячую воду), прокипятить все вместе еще 3 мин.

Одновременно на огонь поставить плов. Для этого в казанок налить масло, прокалить его, облить им стенки и последовательно уложить лук, нарезанный полукольцами, морковь, рис, помытый и хорошо процеженный. Залить плов горячей водой, подсолить и поперчить. Воды должно быть в два раза больше по объему, чем риса. Закрыть казанок крышкой и поставить на хороший огонь на 15 мин. На 12 мин положить окорочка с соусом в плов, аккуратно перемешать и варить еще 3 мин.

Угро-плов (Таджикская кухня)
●Мука 200 г
●баранина 150 г
●сало курдючное 20 г
●морковь 50 г
●лук репчатый 35 г
●лук зеленый 10 г
●соль

Приготовление

Мясо нарезают кусочками по 20-25 г, обжаривают с луком и морковью, нарезанными соломкой, заливают костным бульоном и варят до полуготовности. Лапшу из пресного теста поджаривают в жарочном шкафу до золотисто-желтого цвета. Охлаждают и толкут до размера рисовых зерен, промывают холодной водой, кладут в посуду с обжаренным мясом и варят до готовности. При подаче посыпают зеленым луком.

Плов с курицей и черносливом
Ингредиенты на 6 порций

●1 курица
●1,5 стакана риса
●2 луковицы
●2 морковки
●1 головка чеснока
●10 шт. чернослива
●1 ч. л. зиры (кумина)
●0,5 ч. л. куркумы
●1 пучок петрушки
●1 пучок кинзы
●1 пучок укропа
●100 мл растительного масла
●соль, перец

Приготовление

1. Несколько раз промыть рис. Залить теплой водой, добавить щепотку соли и оставить минимум на час. Затем откинуть его на дуршлаг.
Чеснок разобрать на зубчики, очистить. Чернослив вымыть, замочить на 15 мин в теплой кипяченой воде. Зелень вымыть, обсушить и мелко нарезать. Лук и морковь очистить. Лук нарезать полукольцами, морковь — длинной тонкой соломкой.

2. Курицу вымыть, обсушить и нарезать небольшими кусочками.

3. Приготовить зирвак — главную вкусовую составляющую плова. В казане или кастрюле с толстым дном сильно, до появления дыма, разогреть растительное масло. Обжарить нарезанные овощи до золотистого цвета (4 мин). Добавить зиру, куркуму, перец и немного соли. Перемешать и готовить еще 5 мин. Положить куски курицы и готовить, пока на них не образуется золотистая корочка, примерно 7 мин.

4. Всыпать нарубленную зелень, сверху ровным слоем выложить промытый рис, не смешивая его с овощами.

5. Влить в казан кипяток, так чтобы он покрыл рис слоем около 2 см. Воду вливать аккуратно, по стенке, чтобы не нарушить слой риса.

6. Воткнуть в рис зубчики чеснока и чернослив, уменьшить огонь до минимума и готовить без крышки до тех пор, пока не останется воды. Затем накрыть крышкой и готовить еще 20 мин. Снять плов с огня, аккуратно перемешать и выложить на блюдо.

Сладкий плов по-индийски

В казане раскалить 80 г растительного или топленого масла, всыпать 2 стакана риса и слегка обжарить. Положить сухофрукты — по 1/3 стакана кураги и чернослива. Добавить специи — кардамон, гвоздику, корицу, шафран, а также соль и сахар по вкусу.  Жарить еще 5-7 минут, перемешивая время от времени. Залить все водой так, чтобы она превышала уровень риса на 2-3 см. Довести до кипения и варить на сильном огне, пока уровень воды не сравняется с уровнем риса. Прикрыть крышкой и томить на слабом огне до полной готовности. Выложить плов горкой на блюдо. Сверху посыпать измельченными орехами. Такой плов полезен при заболеваниях печени и желчного пузыря.

Плов из гребешка (Старосветский стол)

Обжарьте подсоленные кубики морского гребешка (300 — 400 г) с луком (2-3 шт), морковью (2-3 шт), томат- пастой (1-2 ст.л), маслом топлёным (3-4 ст.л).

Рис сварить до полуготовности (1 стакан). Гребешок, овощи, рис, перец, коренья уложите слоями в кастрюлю и тушите до готовности на слабом огне. Блюдо гарнировать свежими помидорами, веточкой петрушки или маринованными фруктами.

Бакинский плов с сухофруктами

Ингредиенты на 8 порций
●3 стакана длиннозерното риса (басмати)
●1 курица
●2 большие луковицы
●2 яйца
●250 г топленого масла
●500 г сухофруктов (курага, изюм,чернослив,инжир)
●1 ст. л. семян зиры
●1 ст. л. барбариса

Приготовление

Рис тщательно промыть и обсушить. Вскипятить 2 литра воды, добавить 2 ч. л. соли, всыпать рис и варить его до тех пор, пока он не станет чуть мягким 7-10 минут.

Откинуть на дуршлаг. Казан или толстостенную кастрюлю смазать топленым маслом. Яйца взбить и вылить в казан. Туда же выложить слоями рис, каждый слой, поливая топленым маслом (около 150 г).

Накрыть казан крышкой и поставить на очень маленький огонь на 20-25 минут, пока внизу не образуется хрустящая яичная корочка. Снять казан с огня и укутать в одеяло. Сухофрукты вымыть, высушить и обжаривать 5 минут в 3 ст. л. топленого масла. Залить 1,5 стакана кипятка и тушить на среднем огне до мягкости (в сковороде должна оставаться фруктовая подливка).

Курицу нарезать порционными кусками и обжаривать в оставшемся масле вместе с мелко нарезанным луком до готовности 30-40 минут. При подаче выложить рис горкой на подогретое блюдо, поместив сверху разломанную яичную корку и куски курицы с луком. Сухофрукты можно подать отдельно.

5 видов лжи, которые могут убить ваши отношения

Маленькие обманы вырастают в большую ложь. А большая ложь – разрушает всё и всех.

Автор Клубер На чтение 6 мин. Просмотров 2.9k. Опубликовано 03.09.2019

Кому из нас приходилось не то чтобы врать, а говорить «не совсем правду» своему партнёру? Например, не рассказывать же, что за вами ухаживает коллега. Его знаки внимания ведь ничего не значат, а партнёр будет нервничать и переживать. Вот и приходится выдумывать, что ваши фотки в социальной сети восторженно комментирует неизвестный городской сумасшедший.

Или другая ситуация. Муж восторженно отзывается о серьёзном и глубоком фильме, который они только что просмотрели с супругой. Она кивает головой, смущённо улыбается. Ну не признаваться же, что совершенно ничего не смыслишь в арт-хаусе, и с большим удовольствием посмотрела бы лёгкий и весёлый сериал.

Почему мы боимся быть собой? Почему обманываем партнёров? Чтобы ни обидеть, ни расстроить, ни усложнять отношения?

Ответ очень простой: мы хотим, чтобы всё было хорошо. Чтобы не было выяснений и обид. Поэтому и прибегаем к сладкой лжи вместо правды. Её ещё называют «белая ложь». Мол, меньше знает – спокойней спит.

На самом деле эта маленькая ложь не такая уж безобидная. Капля за каплей она подтачивает отношения, сеет недоверие. Как говорят: «Вода камень точит». То есть в один прекрасный день может оказаться, что отношений, собственно, уже и нет. Вас не любят, не верят, вас для этого человека больше нет…

Так что не играйте в эти игры. Не бывает маленькой лжи или обмана во благо. Либо вы честны и открыты с партнёром, либо можете поставить крест на мечтах о длительных отношениях.

Запомните навсегда: неправда убивает любовь, дружбу, близость. И неважно, какая она – во благо, или из корыстных побуждений.

Естественно, нам всем приходится по жизни что-то недоговаривать или обманывать. Никто ведь не святой. Но одно дело, когда ты мило улыбаешься противной старушке из соседней квартиры, и совсем другое – когда обманываешь любимого человека. С соседкой вы фальшиво раскланяетесь у лифта и забудете, а с партнёром – жить.

Так что, если хотите сохранить отношения – научитесь говорить правду. Всегда и какой бы она не была. Именно это спасает отношения, а не сладкая и противная маленькая ложь.

Особенно опасны следующие 5 видов лжи. Рано или поздно они убьют самые прекрасные отношения. А вы же не враг себе, не так ли?

Ложь №1: О ваших потребностях

Приходилось ли вам тайком от мужа ночью пробираться на кухню, потому что напал ночной жор? Или переключать канал телевизора, когда муж входит в комнату, чтобы он не видел, как вы рыдаете над мыльным сериалом?

Ситуация знакома до боли: очень многие люди предпочитают не говорить или лгать о своих желаниях и потребностях. Девушки кокетливо жуют листики салата в ресторане, чтобы их не сочли обжорами (а придя домой набрасываются на холодильник, как голодные антилопы), мужчины изображают внимание, слушая «пустую болтовню» жены о шоппинге или встрече с подругами…

Всё это ради отношений. Такая себе маленькая беленькая ложь. Чтобы не разрушить, сберечь, сохранить. А выходит всё наоборот: партнёр не знает нас настоящих, мы не знаем его. В один день вулкан всё равно проснётся – не сомневайтесь.

И если вы смеётесь над каким-то политическим шоу только для того, чтобы сделать приятное вашему партнёру – когда-то очень пожалеете об этом.

Маленькие обманы вырастают в большую ложь. А большая ложь – разрушает всё и всех.

Ложь №2: О своих чувствах

С чувствами всё происходит точно так же, как и с нашими желаниями и потребностями. Мы ходим с приклеенными улыбками и говорим: «Всё ok». Ну а что тут такого – соврать, что ты совсем не расстроена (а то партнёр решит, что ты истеричка). Или что не боишься завтрашнего визита к врачу (ну не рассказывать же о своей канцерофобии).

Не надо скрывать своих чувств и каких-то аспектов личности. Вы – это вы. И вы – такие. А ложь лишь будет всё усложнять и углублять пропасть между вами.

Это вовсе не значит, что вы должны вываливать на партнёра все перепады настроения или нудить весь вечер. Но сказать правду – нужно. Иногда бывает намного полезнее выразить свою неудовлетворённость или обиду, чем накапливать агрессию из-за того, что тебя не понимают.

Да, не понимают. Потому что вы всё время лгали, что всё хорошо. Оно того стоило?

Ложь №3: О преданности

Все мы боимся измен. «Вот это настоящий обман!» – скажете вы. И будете правы. Но при этом мы представляем себе физическую измену – когда партнёр вступает в близость с кем-то другим. А если физической близости нет, а присутствует только эмоциональный обман? Вроде бы белый и пушистый? Ваш муж вечерами думает о ком-то другом, или вы вовсю флиртуете с кем-то из друзей?

Поверьте: такая, вроде бы совершенно невинная ложь, ничем не отличается от настоящей измены.

Для вас, возможно, лёгкий флирт с «просто друзьями» выглядит игрой. А представьте себе, что точно так же поступят с вами. Больно? Вот и ответ на вопрос о маленькой лжи…

Ложь №4: О бывших

Естественно, что вы не с Луны свалились в объятия своего партнёра. До него у вас были романтические истории и увлечения. А, значит, в вашей жизни были или даже остаются «бывшие». Партнёр всё равно почувствует, если вы ещё вспоминаете о них.

Поэтому ту страницу вашей жизни следует захлопнуть или не начинать новых отношений. А вот врать, что у вас никогда никого не было, и вам даже вспомнить нечего – не нужно.

Всё равно правда всплывёт наружу, и тогда будет вдвойне больнее. Вашему партнёру – потому, что его обманули. А вам – потому, что подставили под удар ваши отношения.

Ложь №5: О детях

Рано или поздно, но вопрос о детях возникнет. Естественно, что идеальный вариант – когда оба партнёра хотят детей. Но в жизни всё происходит совсем по-другому.

Нередко один из них хочет завести детей, а второй – предпочитает повременить (а то и вовсе отказывается). Поймите, что невозможно насильно заставить кого-то хотеть детей. Потому самое разумное, что можно сделать в этой ситуации – это честно и открыто обсудить проблему. Чтобы потом не было слёз и обид.

Итак, если не хотите убить свои отношения – не обманывайте друг друга. Даже в мелочах. Долго вы всё равно не продержитесь. Если у отношений нет будущего – себя не обманешь. И партнёра – тоже.

Новое видео:

НЕ ЛОЖЬ УБИВАЕТ ЛЮБОВЬ, А ОТКРОВЕННОСТЬ. Одинокая женщина желает познакомиться

Читайте также

Случается, что моя девушка, испытывая оргазм, выпускает газы. Меня это просто убивает.

Случается, что моя девушка, испытывая оргазм, выпускает газы. Меня это просто убивает. Для вас, видимо, не секрет, что человеческий организм – это целая фабрика по переработке органического сырья. А у любой фабрики есть конечный продукт. Конечный продукт человеческого

Любовь на троих – это любовь?

Любовь на троих – это любовь? Не знаю, как быть. Почти год встречаюсь с парнем. Как мне казалось, он ко мне испытывал чувства не меньшие, чем я к нему. Единственный его недостаток – болезненная ревность. Не буду описывать, что это такое… Думаю, понятно каждому. Но тут

ОТКРОВЕННОСТЬ

ОТКРОВЕННОСТЬ Большинство из нас знают, что откровенный рассказ о себе (кто мы, что любим и что было в нашем прошлом) — обязательная часть новых отношений. Откровенность важна потому, что сообщаемая вами информация снабжает человека основой для развития своего отношения

Правдивая ложь

Правдивая ложь Более того, если мужчина в разговоре с женщиной не привирает по поводу своей физической силы, ума или заработка, это означает, что данная женщина ему абсолютно неинтересна. Если же она ему нравится, то парень из кожи вон лезет, чтобы показать себя во всей

Ложь лежащих вместе

Ложь лежащих вместе Jennifer Beth Cohen. Lying Together. My Russian Affair. The University of Wisconsin Press. Terrace Books, 2004. 214 p. ISBN 0-299-20100-7. Впервые опубликовано в General Erotic. 2004. № 120. На обложке этой книги нарисованы смятые простыни, за которыми маячат церковные купола. Из такого ландшафта можно заключить, что в

Правда или ложь

Правда или ложь Большинство из нас играло в традиционную игру «Правда или ложь», часто и она бывает весьма пикантной, но этот вариант позволит вам реализовать свои сексуальные фантазии. Используйте карточки из настольной игры или изобретите собственные. Вы можете

Что скрывает ложь — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 10255075 31—40 из 67 ksush211k «Никому нельзя верить» Никому нельзя верить – девиз нашей повседневной жизни. Ежедневно люди обманывают, предают друг друга, не понимая того, что в первую очередь они предали сами себя, а после уже всех остальных. Сюжет фильма очень интересный, я бы даже выразилась – захватывающий. Постоянно ожидаешь какого-то нового витка, другого развития событий и надежды оправдываются. В этом фильме на наглядном примере можно наблюдать 3 любви, из-за которой люди делают необдуманные, коварные, или наоборот совершают мужественные поступки и два направления лжи: 1. ложь во благо 2. ложь во вред. Что касается типов любви: 1. любовь к деньгам и власти 2. мнимая любовь, безответная 3. Любовь к своей семье. Любовь под цифрой 3 не случайно я написала с большой буквы, т. к. именно эта любовь, на мой взгляд, выше всего остального, именно эта Любовь является спасителем и созидателем в самых неприятных моментах нашей жизни. 7 из 10 прямая ссылка 22 апреля 2012 | 10:03 Сюжет. Группа бандитов попыталась ограбить богатую семью в их собственном доме. По мере развития сюжета одна за одной на поверхность всплывают мелкие детали о взаимоотношениях всех участников происходящего, и ситуация с ограблением осложняется… Плюсы. Интрига сюжета – это пять! Это главный конёк картины. Он получился лучше всего, за что фильм в целом, несмотря на обилие минусов и провалов, можно смело похвалить. С каждым новым витком развития событий интрига не только сохранялась, но даже ещё больше запутывалась и нарастала. Психологичность картины выдержана на высоком уровне. Вполне себе неплохая игра актёров, хотя «звёздной» её назвать никак нельзя. Мне кажется, тут больше вина режиссёра. Минусы. Затянуто развитие сюжета. Не чувствовалось настоящего накала страстей, они часто казались несколько наигранными. Злобные грабители, как это нередко бывает в похожих сюжетах, оказываются недоумками и психопатами, отчего многое в происходящем на сцене превращается в неуместный фарс и провальный непрофессионализм. Всегда интересно смотреть за работой профессионалов, пусть даже киношных, или то, как их профессионализм натыкается на нечто совсем уж неординарное. Здесь мы видим неординарно тонкое сопротивление, но работой профессионалов тут даже и не пахло. То есть добрая половина составляющей подобных сюжетов заведомо была сведена на нет. Явная сюжетная недоделка. Фильм перегружен разными мелкими сюжетными поворотами и деталями, которые, хотя и любопытно заполняли собой киноэфир, но по факту оказались лишь пусканием пыли в глаза. Не убедительной показалась логика героя Кейджа, когда он противодействовал грабителям; так и осталось загадкой – дорожил он женой или нет? нуждался он в деньгах или нет? до какого предела он готов был идти и – главное – ради чего?.. Вывод. Хороший психологический триллер для одноразового просмотра. 8 из 10 прямая ссылка 25 октября 2011 | 17:55 Очень жаль тех режиссеров и актеров, которые раньше будучи достаточно востребованными, медленно скатываются в низшую лигу. При этом, продолжают своё стремительное падение. Возможно в попытках заработать пока есть возможность на своём имени. Это можно отнести как к исполнителям главных ролей, так и к режиссеру данной ленты. Джоэл Шумахер на заре своей карьеры стремительно начинал свою карьеру парочкой интересных проектов. Зато потом, начал своё последовательное и не стабильное действие. Хотя я и раньше относился к творчеству Шумахера крайне негативно. В последние годы же, творчество Шумахера стало хуже и еще хуже. Особенно на фоне низкого качества его последней ленты “Двадцать”. На этот фильм я не возлагал никаких надежд. Хотя решился посмотреть лишь из за громких имен исполнителей главных ролей. В принципе ничего кроме них, я тут не увидел. Шумахер меня приятно удивил. Потому что, ему удалось снять не полный отстой. Но при этом, не шибко гениальный проект. При просмотре ленты сразу же ощущается влияние таких лент как “Огненная Стена”, “Заложник”, “Комната Страха” и ряда других лент на аналогичную тематику. Это отражается не только в содержании режиссерской работы Шумахера. Но и на некоторых операторских приёмах, которые были выполнены стильно и одновременно с этим достаточно банально. Что плохо учитывая то, что оператор ленты Анджей Бартковяк долгое время удерживал звание одного из самых искусных операторов современности. В целом, для любого триллера главным элементом является динамика, напряжение и саспенс. Тут есть всё это, что отражается во многочисленных попытках побега главных героев, которые смотрелись достаточно прилично. Хотя в целом, создавало ощущение очень рванной и не полноценной ленты. В связи с чем, при просмотре ленты удавалось не раз начинать скучать и потом прилипать к экрану монитора. Вот только эти постоянные смены действий меня сильно утомили еще в первой половине ленты и в связи с этим, последующий хронометраж ленты я смотрел на автомате. Без каких либо эмоций и тупо из за принципа. Привык досматривать даже самые отстойные фильмы. Тут же, сам фильм получился немного дешевым. Что доказывает то, что даже крупные студии уже не поддаются не стабильному творчеству Шумахера как режиссера. Фраза “Мой дом – моя крепость” пожалуй сильно относится исключительно к жителям Соединенных Штатов Америки. Ведь если у нас это лишь красивое словцо, то для них это отражение их образа жизни. Ведь дом это отдельный мирок, который как мы думаем, защищает нас от ужасов окружающего мира. В данной ленте, сценаристы в очередной раз разрушили это понятие и показали, что нет безопасных зон в нашем мире. В связи с чем, опасность можно ждать отовсюду. А учитывая поведенческие качества героев, опасность так же можно ждать и от каждого. Изначально меня возмутило то, как российские прокатчики в очередной раз не правильно перевели фильм. Хотя при просмотре ленты ты уже понимаешь, что ложь является главной основой данной ленты. Будто создатели насмотрелись третей части “Пиратов Карибского Моря”. Где отражается аналогичные поведенческие качества, что и тут. Предают и обманывают тут все. Не только недругов. Но и членов своей семьи. В связи с чем, порой просто невозможно определить, где же ложь и где правда. В связи с чем, подобная неопределенность сильно запутывает еще в середине данной ленте. А ближе к финальной кульминации так вовсе поражает тем, как все предали и поубивали друг друга. Отсюда и мораль ленты в том, что никогда не надо доверять никому. Не только незнакомцам. Но и близким себе людям. Хотя в финальной ноте создатели всё же произвели оды семейной жизни. Когда каждый готов жертвовать собой ради спасения членов своей семьи. В целом, сценаристы пожалуй сами не разобрались в том, что они имели в виду. В связи с чем, двойственность данной истории и резонирует больше всего при просмотре ленты. Фильм активно рекламировали именами Николаса Кейджа и Николь Кидман с приставкой “Лауреаты Премии Оскар”. Достаточно громко и сразу видно, что исключительно в рекламных целях. Хотя стоит признать, что актеры уже не те. За последние 6-7 лет Николас всё чаще начал сниматься не только в ужасных лентах, но и играть стал ужасно. Николь же уже не выделяется той избирательностью, что и раньше. Учитывая былой потенциал обоих актеров видно, что они могли сыграть лучше. Хотя в принципе, сыграли в достаточно удовлетворительной форме. А вот группа грабителей полна настоящих харизматичных личностей, которые затмили даже звездный дует Кейдж и Кидман. Бен Мендельсон и Дэш Майок великолепен. А Кэм Жиганде в очередной раз доказал, что уже по внешности ему идеально подходят образы психически не стабильных мерзавцев. Сыграно просто блестяще. Если честно я был удивлен, что композитором данной ленты не выступил Гарри Грегсон Уильямс, который работал с Шумахером в течении долгих 9 лет. Заменил его Дэвид Баккли, который является учеником вышеупомянутого Гарри Грегсона Уильямса. В целом, музыка ничем особым меня не поразила. Весьма банальные способы нагнать напряжение и выдать субурбиальные увертюры. В целом же, на фоне ленты музыка порой терялась настолько, что её было просто не слышано. Когда как местами, она наоборот выходила на первый план. 4 из 10 Вполне себе обычный, проходной, банальный и пригодный для одноразового просмотра триллер. Не полный отстой. Но и не тот фильм, который можно с удовольствием пересматривать снова и снова. Потому что это тот случай, когда каждый зритель найдет для себя, что либо интересное. Актеры, сюжет или что либо еще. Так что, смотреть вам фильм или нет, решайте сами. прямая ссылка 02 ноября 2011 | 11:07 Megaslavik Заложники против заложников 2011 год. После двух звонких провалов под названиями «Кровавый ручей» и «Двенадцать», с третьего раза должно «прорвать» Джоэла Шумахера с его новой работой «Что скрывает ложь». Одной из главных ролей, в которой досталась Николасу Кейджу «отметившемуся» в этом же году «Сумасшедшей ездой», которую досмотрели самые стойкие и терпеливые. В общем, ожидания были всё же достаточно оптимистичные, но вместо этого тучи сгустились ещё больше и терпеть провалы этих способных на многое режиссёра и актёра близко к тому, чтобы лопнуть даже у самых преданных фанатов. Как бы странно после таких ошеломляющих сборов и разгромных оценок кинокритиков по обе стороны океана, назвать «Что скрывает ложь» провальным я не могу. Хотя с другой стороны так и хочется порой разнести сценарий Карла Гайдусека в хлам за подражание «Заложнику» с Брюсом Уиллисом – тут и ситуация «заложники против заложников», и частая беготня в одном доме, оснащённом суперсистемой охраны, а также одна и та же судьба этой локации в обоих фильмах…. С другой стороны, чего ждать от одного из сценаристов сериала «Мёртвые, как я», который больше нигде не засветился ? И всё же сценарий преподносит множество неожиданностей, потому ситуация на экране меняется по многу раз (только на первую часть картины это распространилось в меньшей степени) и меняя представления о персонажах как в лучшую, так и в худшую сторону. Хорошо также и то, что если «Заложник» — классический боевик и немного драма, а «Что скрывает ложь» — криминальная драма/триллер и отсутствие в нём ураганных перестрелок и драк не делает его менее зрелищным, а жаловаться на затянутость есть повод всё в той же первой части фильма, которую вполне возможно и стерпеть, при том что вторая часть в бОльшей степени это компенсирует. Странное дело – и актёры здесь более чем известные, и играют без фальши, а вот к их персонажам нет особого сопереживания. Что ж, оставим это на совести Гайдусека, который не смог должным образом прописать героев. Подытоживая, возникает главный вопрос – как Джоэл Шумахер согласился работать с таким неопытным сценаристом, когда было ясно задолго до выхода фильма, что он не «вытянет» ? Ещё более непонятно то, что Шумахер имеет опыт и как сценарист – так что ему помешало выровнять ситуацию ?! Но всё же «Что скрывает ложь», однозначно, не самая худшая его работа, потому поклонникам /режиссёра/актёров/жанра/ идти на фильм можно со спокойной душой. И просьба лично от меня: дайте ленте шанс, она совсем не такая нудная, как говорит большинство критиков, всё-таки это не простенькая комедия/драма, с которыми время летит! 6 из 10 С надеждой на будущее прямая ссылка 22 октября 2011 | 00:40 Сюжеты про грабителей, как и истории про захват семьи, скорее всего будут вечно актуальными темами кинематографа. Порой зрителя ставят по сторону преступников, заставляя желать удачи тем или иным героям в ограблении казино, банков и так далее, в остальных случаях — наоборот, всеми способами вызывают сочувствие к заложникам, погружая в атмосферу напряжения и постоянной опасности. И картина Шумахера, хоть и куда более относится ко второму случаю, но все-таки выдает сюжетом такие лихие тайны и повороты запутавшихся в собственной лжи героев, что всё смотрится гораздо более оригинально и не типично, как мы привыкли наблюдать. С другой стороны кроме отличного сюжета и хорошего кастинга здесь отметить хочется разве что общую атмосферу, прекрасно нагнетаемую всё более остро во второй половине фильма. Но уровня мастерства, с каким Джоэл может преподносить свои картины, здесь практически не пахнет. Очень невнятная операторская работа портит кульминационные моменты, едва начинается хоть что-то мало-мальски зрелищное, как сцену тут же обрывают, перенося действие к другим персонажам. Категорически ничем не оправданный рейтинг R только поддразнивает своим наличием, в то время, как визуальная сторона картины ничего примечательного не представляет. Видеоряд, впрочем, может похвастаться интересными героями и хорошей актёрской игрой, но для подобной картины этого как-то маловато. Наиболее замученный, но чрезвычайно живучий персонаж Николаса Кейджа регулярно выдает те или иные финты, меняя сюжетный ритм и удивляя раскрывающимися подробностями. Подобное постепенно перенимают и остальные персонажи, как например самый лишний в команде захватчиков бугай выдает самое эффектное разоблачение, припрятанное под конец, правда в тот момент это уже не играет, к сожалению, ни малейшей роли и никак не влияет на героев. Женская команда из Николь Кидман и Лианы Либерато тоже ведут себя весьма эффектно, вместо типичного проливания слёз и послушного поведения. Весьма отважные и боевые, они так или иначе выкручиваются из смертельно опасных ситуаций, проявляя смекалку и выдержку, но не всегда доводят дело до конца. На удивление в картине практически нет сексуального подтекста, угрожающего изнасилованием той или иной героини. Видать Кидман уже мало привлекает даже мужчин-безумцев, а юную Либерато, что родители, что захватчики считают ещё совсем ребёнком, совершенно не принимая её всерьёз. Сексуальности нет и там, где быть ей полагается. Молодёжная вечеринка совершенно без прыгающих топлес тинейджерок, флэшбэки с изменой могли бы весьма сочно и красочно разыграть постельную сцену, сцена переодевания обрывается, едва наткнувшись на полу-голую Джордану Спиро со спины, и всё в таком духе. И даже ориентация Шумахера здесь не играет совершенно никакой роли, ведь у него обнаженные девушки были в ‘Кровавом ручье’, и в ‘Стране тигров’, и даже очень мельком в ‘Двенадцать’ откуда в данную картину на скромное камео забрела симпатичная Эмили Миде. Не раскрывает Шумахер и тему насилия — крови тревожно мало, убийства слишком вялые, и в результате максимум запомнится лишь внезапно переломанная кисть руки, да это едва ли можно назвать впечатляющей сценой. Очень печально, что столь захватывающий фильм своей визуальной скромностью не раскрывает весь свой богатый потенциал. А потому он хоть и весьма впечатляюще смотрится в первый раз, желания пересмотреть — абсолютно не вызывает. И это не смотря на регулярно переворачивающие сознание сюжетные твисты, яркий актёрский состав и их перфоманс и даже кульминацию напряженных сцен. Все-таки смелости и азарта у Джоэла на этот раз не хватило. От этого триллера не нужно ждать шедевр, но его точно стоит посмотреть. Пусть он не способен оправдать все возложенные на него ожидания, но он прекрасно продуман и действительно смотрится с интересом. Это удачный жанровый образец, который хочется рекомендовать к просмотру, но, к сожалению, не тянет глянуть повторно. Такой вот получился фильм на один вечер от создателя ‘Призрака оперы’, ‘Время убивать’, ‘Бэтмена навсегда’ и ещё многих других картин, которые точно останутся в памяти. А вот запомнится ли ‘Что скрывает ложь’ — вопрос весьма спорный. Как-то слабовато для Шумахера получилось. 7 из 10 прямая ссылка 21 октября 2011 | 23:58 Знаете почему, на мой взгляд, многие западные фильмы проваливаются в российском прокате? Потому что бессовестные локализаторы неправильно переводят оригинальные названия, заменяя их на какой-то бессмысленный хлам. Иногда этот коммерческий ‘финт’ срабатывает в лучшую сторону, иногда — наоборот. Ну вот будет у Вас желание идти на фильм с ‘потрясающим’ названием ‘Мальчики-налетчики’? Неужели нельзя придумать что-нибудь повменяемей, например ‘Неуловимые налетчики’ или ‘Банда дерзких налетчиков’? Ведь для данного жанра это звучит хуже, чем ‘Мальчик-с-пальчик’. То же самое касается и банальной ‘Власти страха’ вместо оригинального ‘Собирателя костей’. Новый фильм Джэла Шумахера ‘Что скрывает ложь’, который в оригинале переводится как ‘Чужая территория’ не избежал этой участи. Но в данном случае то, что кино провалилось в прокате, я считаю хорошим событием, так как на этот раз Шумахер дал слабину. Его фильмы всегда отличались прежде всего не только качественной постановкой, но и своей особенной изюминкой, которая просто не может оставить зрителя равнодушным. Вспомните хотя бы ‘Телефонную будку’ или ‘8 мм’, в которых присутствует большое количество напряженных психологических моментов. А ЭТО что такое? Такое впечатление, что ‘Чужую территорию’ снимал не Шумахер, а какой-нибудь режиссер-второсортник, потому не иначе, как дешевой подделкой, данное творение и не назовешь. .. Начнем с того, что сюжет стар как мир. Ну так разбавьте же его хорошей актерской игрой и напряженной атмосферой! Этого здесь нет. Зато есть сборище жалких разбойников, которым нельзя доверить напугать детишек в детсаду. Значит, глава семьи ни в какую не поддается на приказ бандитов открыть сейф, несмотря на то что у них в руках его жена и дочь, а сами бандиты имея такой козырь в руках, никак не могут сломать строптивого папашку. Да чушь полная! Пару раз бы ударили дочку (даже не особо сильно) и папашка стал бы шелковым в тот же миг. Наигранность в фильме присутствует почти на каждом шагу, а также полно нелепых моментов. Ни за что не поверю, что перепуганная 15-летняя девочка под дулом пистолета догадалась бы пристегнуть ремень, чтобы не разбиться в аварии. Еще меня взбесило предвзятое отношение налетчиков к людям, которые зарабатывают больше их самих. Чего только стоит тот дешевый треп, который несла главная стерва в машине. Это сродни тому, что я например выйду на улицу и начну хамить дяде на ‘Лексусе’ за то, что он не дает мне на нем покататься! От Шумахера, сказать по правде, я такой халтуры не ожидал. Фильм в топку, так как смотрел зевая. Только из уважения к Николасу Кейджу фильм получает не самый низкий балл. 4,5 из 10 прямая ссылка 09 июля 2012 | 19:06 Признаюсь, узнав о фильме, сразу решила его просмотреть, даже не любопытствуя, кто режиссёр. Мне было достаточно одного участия в нём Николь Кидман, которая умеет избирать для себя достойные сценарии. Но на сей раз красотка Ники дала маху. Приём серьёзного. Я буквально не верила своим глазам и ушам, что вижу такую талантливую актрису (да ещё и с ботоксными губами) в таком низкопробном фильме. Но когда в начальных титрах я разглядела имя прославленного режиссёра, Джоэля Шумахера, я даже рассмеялась. Наверное, это был небольшой шок. Весь процесс просмотра этого фильма напоминает мне одну сцену, где измученный глава семейства (видный актёр Николас Кейдж) открывает заветный сейф, где по ожиданиям грабителей находятся дорогостоящие ценности. А сейф оказался пуст, не оправдав надежд парней на получение хоть какой-то пользы от этого чёртового, не по плану затянутого ограбления. От такого фильма польза только одна: научить нас с вами впредь избирать фильмы к желаемому просмотру более основательно, чем просто ‘покупаясь’ на громкие имена разрекламированных (даже если заслуженно) знаменитостей. Оценивать банальность сюжета, путаницу в завязке, отсутствие новых идей и явную наигранность персонажей вовсе необязательно. прямая ссылка 12 августа 2012 | 12:25 Триллер ‘Что скрывает ложь’ или ‘Анатомия страха’ (по другому переводу) мне очень понравился. По мне, снять фильм, где место и время действия — это один дом и одна ночь, неимоверно сложно. Именно в плане того, чтобы это было интересно смотреть. Тут вспоминается фильм ‘Комната страха'(с Джоди Фостер), который, кажется, лучший в этой сфере. ‘Что скрывает ложь’, лично для меня, тоже далеко не последний в этом списке. Итак. Сюжет. Конечно, он банален. Благополучная с виду семья, у них есть все: деньги, шикарный дом и полное взаимопонимание. Но когда их спокойствие нарушают грабители, все это рушится, как карточный домик — и дочка, оказывается, вовсе не в своей комнате, и муж, в тайне от жены, меняет колье с бриллиантами на обычную подделку, а жена вдруг узнает одного из бандитов, и их явно связывают какие-то отношения. Грабители тоже обычные люди, они не профессионалы и именно это сыграло с ними плохую шутку. Все стандартно. Но как же это интересно снято! Плюс к этому, под конец фильма, очень многие тайны открываются, и совсем не так, как ты ожидаешь. А некоторые герои за пару минут переходят от отрицательных к положительным и наоборот. Причем, один и тот же персонаж ‘меняет свое амплуа’ неоднократно. Например герой Кэма Жиганде. Он то просто неимоверно влюбленный парень, то предатель, то неуравновешенный псих, то самый здраво рассуждающий человек. Здорово! Другого слова я подобрать не могу. А вот герой Николаса Кейджа(Кайл Миллер) меня временами бесил. Он на протяжении всего фильма много умничал и пытался хитрить. Но вряд ли такой скромный мужчина на самом деле, так бы себя вел. У меня сложилось впечатление, что он грабителей вообще не боялся. И еще сложилось мнение, что не такой уж он и хороший человек. Но это чисто мои рассуждения. На мои эмоции от фильма герой Кейджа никак не повлиял. Даже наоборот, сценаристы создали не типичного для такой ситуации героя и поэтому за ним было интересно наблюдать. Единственный минус — это концовка. Слишком она быстрая, и я как-то не наблюдала кульминацию фильма. В каком моменте она была? Надо было по четче ее обыграть. А в целом это было и-н-т-е-р-е-с-н-о! Актеры. Николас Кейдж, как всегда правдоподобен. Его герой мне не понравился, но задача актера, прежде всего, сыграть роль, а не понравиться всем и каждому, поэтому, считаю, что он справился. Николь Кидман (Сара), напротив, получилась довольно-таки типичной. Обычная женщина. Но получилась, так получилась. Чего стоит их линия с героем Жиганде, до последнего видишь одно, а на деле получается совсем другое. Лиана Либерато (Эмили) как-то не впечатлила. Но ее героиня и не являлась центральной. Она, скорее, была нужна для количества людей. Лично меня весь фильм держал в напряжении и я с удовольствием посмотрю его еще раз, если представится такая возможность. Фильм шаблонный и этим он многим не понравился, но каждый шаблон — это ведь все равно что-то новое. 7 из 10 прямая ссылка 24 декабря 2012 | 00:36 Старый развратник Джоэль Шумахер продолжает снимать фильмы. Хорошие или нет – но они выходят. И вот, выпустив ограниченным прокатом, он решил представить ленту с актерами, которые уже появлялись в его фильмах. Николь Кидман и Николас Кейдж. Видно, промоутеры понимали, что фильм ждет тяжелая судьба. Поэтому везде на постерах кричали надписи, типа, обладатели Оскаров и тому подобное. Порой бывает, что актеры играют очень хорошо, а сам фильм в целом получается довольно средним. Мне кажется, это именно такой случай. Вот именно в этом фильме. Среднее кино. Но актеры очень постарались. В чем же тогда причина? Не на кого пальцем показывать. Да и нехорошее это занятие. Но, все же, это режиссер и сценарий. Они откровенно прошляпили съемки. Хотя к технической стороне мало претензий. Просто сам сюжет. И действия. Поступки героев. Все как-то шаблонно. В плохом смысле этого слова. Иногда шаблоны очень доставляют. Малая продолжительность фильма способствовала тому, что я не уснул. Все же актеры этого не давали. Николас Кейдж и крут, и очкарик, и непонятно кто еще. Вроде начинается какая-то вспышка, но она быстро гаснет. С одной стороны, так и бывает на самом деле. Нервозность и стресс приводят к тому, как ведет себя герой Кейджа. Но все как-то натянуто. Чересчур вычурно. Николь Кидман хороша. Заметно, что возраст немного коснулся ее. Но она прекрасно выглядит. И играет очень эмоционально. И действует в наше время. Было приятно за ней наблюдать. Лиана Либерато, наверное, присвистнула, имея таких экранных родителей. Но и сама она довольно не промах. Достаточно уверенно действовала. Конечно, по этой роли нельзя оценить все ее актерские качества. Но она красивая и не смотрелась лишней на площадке. Тем более, что в конце ее героиня совершила жестокий поступок. Но она сделала это для того, чтобы выжить. Кэм Жиганде тоже неплох. Он очень открыт и импульсивен. Я имею в виду его персонажа. Немного похож на молодого Питта. Правда, тот в молодости играл более драматические роли. Но все равно довольно неплохо. Сюжетные повороты не очень захватывающие. Ходят буквально по кругу. И можно было что-то исправить. Но никаких попыток предпринято к этому не было. А конец довольно ярок и безвкусен. Резкий обрыв повествование можно отнести к нервному срыву монтажера. И решили ничего не менять, а просто взять и отправить фильм на фестиваль в Торонто. 7 из 10 прямая ссылка 29 декабря 2012 | 20:11 Крутой особняк с приличным участком земли, шикарный интерьер в доме, успешный глава семейства, муж и отец Кайл Миллер, милая жена Сара, стоящая у плиты и разбалованная дочь Эвери, типичный подросток, который не слушается родителей. Муж работает чтобы поддерживать такую шикарную жизнь, жена, естественно, требует внимания, которого от мужа получает мало. И их чадо — имея абсолютно все — ещё чем-то недовольна. И тут в их славный особнячок входят грабители (да-да, Миллер сам открывает им ворота, ни капли не думая о безопасности семьи). Но, что меня напрягло с самого начала — в этом доме нет ни охраны, ни прислуги. Да такого не бывает! Неужели у столь успешных людей не возникало страха от того, что могут забраться в дом мошенники, да кто знает, что может быть! Эвери, сбегая на вечеринку в тайне от родителей, перелезает спокойно через забор, её побег фиксируют камеры наблюдения и… Она со спокойной душой сбежала и никто её не заметил. Ну что за глупость? Дальше больше. Пол фильма грабители уговаривают Миллера открыть сейф, либо они пристрелят его жену. Миллер отказывается, мотивируя это тем, что если он откроет, то они непременно убьют и его, и жену, и дочь. Ему нужны гарантии что все останутся живы. И тут один из людей в масках подставляет дуло пистолета к голове Сары и… Миллер все-равно отказывается открыть сейф. (Да уж, не очень-то он дорожит женой). Во время этих действий Миллер в подробностях рассказывает как гранить бриллианты (О боже, мне было реально стыдно за его тупость, но он вроде как им зубы заговаривал. Гениально). В конечном итоге папа-Миллер открывает сейф и… он оказывается пуст! За такой развод грабители могли бы легко застрелить всю семейку, но стоит отметить что и грабители сами-то оказались не то, что не профессионалами, а простыми обывателями, решившие быстро и без проблем срубить миллионы. Найдя ожерелье Сары, они уже собираются уходить, но тут происходит нечто: Кайл сообщает им, что это всего-навсего подделка (Это шутка?). Я не верила своим глазам и ушам. Сара и Эвери в разное время сбегали из дома и выбегали на улицу, могли позвать на помощь, полицию… Но они просто бегали не понять где — пока их опять не схватили. Тупость — основная черта этого семейства, видимо. В чем же, собственно, заключается ложь? Жена изменила своему мужу (как выяснилось с одним из грабителей, который и подрабатывал секьюрити), потом в последствии оказалось, что это все ложь и она не изменяла… Муж, оказывается, уже не такой богатенький, еле-еле сводит концы с концами, поддерживая дом и свою семейку, потом опять же выяснилось, что у него припасена кругленькая сумма деньжат. Но, все лгут © и мошенники — все насквозь пропитались враньем между собой. Но кому это интересно… После таких фильмов, как ‘Trespass’, возникает горькое чувство, вроде и именитые актеры, и бюджет не слабый, историю можно было обыграть куда более интригующе и захватывающе. Но, фильм из разряда ‘Посмотрел один раз и забыл’. Смотреть стоит лишь поклонникам творчества Николаса Кейджа и Николь Кидман. Хотя сыграли они для своего уровня слабо. Вот такое субъективное мнение. 4 из 10 прямая ссылка 23 февраля 2012 | 19:02 показывать: 10255075 31—40 из 67

Истории о любви — Ложь убивает чувства.

     

здравствуйте. зарегистрироваться здесь меня заставил печальный опыт(((

я встречаюсь или встречалась, совсем запуталась во временах. так больно говорить об отношениях, которые для меня были как доза для наркомана. так больно называть ставшего уже частью моей жизни любимого парня бывшим. но все таки предется. прошу вас дать совет, высказать мнение.

меня зовут Маша мне 20 лет. я жила с бабушкой и с мамой с детства. так как мама работала я постоянно была с бабушкой. и отношения в нашей семье строились на честности и доверии. не хочу сказать что никогда в жизни не врала и всегда все им рассказывала, но в основном так и было. 

в 11 классе я встретила парня его звали Дима. мы начали встречаться. сначало это была просто детская влюбленность. мы гуляли, ходили в кино и кафе, катались на коньках. и как то незаметно, он становился для меня большим чем просто парнем. на моем выпускном он позвал меня на улицу и признался в любви. я была счастлива, но ответить ему тем же не могла, потому что не понимала, что чувствую. потом как то так получилось, что моей лучшей подружке нужно было чтобы я сходила с ней в больницу к геникологу, она одна боялась. мы пошли.  Диме я сказала что буду дома, так как не могла сказать правду, это была не моя тайна. мы уже шди обратно, когда встретили его. он подумал что я его обманула, что вместо того чтобы пойти гулять с ним соврала и пошла с подругой. мы поссорились. и мне так было плохо, больно я поклялась что больше не буду скрывать от него ничего. я поняла, что полюбила его всем сердцем. 

я призналась ему. он простил. все было хорошо. мы просто жили нашей любовью, дышали друг другом. пока не наступило лето 2013 года. первая его ложь была в самом начале июня, он сказал что его дома ждет мама и уехал, а я осталась дома. на следующий день я узнала, что он поехал не домой а гулять с друзьями. было больно. я мучалась, но простила. 

следующая ложь была в сентябре, он уезжал в соседний город, мне было так плохо. я просто захлебывалась слезами. он утешал. говорил что если бы мог остался со мной дольше. а оказалось что он опять же отмечал с друзьями какое то событие. мне позвонил его брат и сказал что его нет дома. а Дима представляете говорил что он просто его не видел. что ему мое доверие чем какая то пьянка. я наивная доверчивая дура поверила. а потом увидела вк фотки у его друзей как они там отдыхали.

и вот сегодня опять ложь!!!! я узнала что он почти полотора года мне врет, а я не раз его ловила на этом и всегда верила ему. считаю себя полной дурой. не понимаю за что он так со мной!!!? доверия больше нет, в кажлом его слове я слышу ложь. он ставит пароль на телефон а я как настоящий пароноик, надумываю себе кучу причин, почему он ставит этот дурацкий пароль!!!! меня просто разрывает изнутри. я не могу так больше!!! 

я незнаю как заставить себя вновь ему доверять. не могу этого терпеть и не могу расстаться, я люблю!! что сделать?? как отличить ложь от правды??? мне кажется иногда что в нем два человека. один — такой родной и любимый, а другой — незнакомый мне. как сохранить родного и любимого. …..

5 видов лжи, которая медленно убивает ваши отношения — Сайт для души

В длительных отношениях вы начинаете видеть человека не таким, каким он был тогда, когда вы только начинали встречаться. То, что раньше вам нравилось, теперь начинает раздражать. Но как бы это вас ни злило, вы никогда не должны говорить эту ложь, которая может разрушить ваши отношения:

1. «Я вышла замуж(женился) за неправильного человека».

Просто потому что вы проходите через сложный период в ваших отношениях, притираетесь друг к другу, не значит, что вы не подходите друг другу. Не делайте поспешных выводов и уж тем более не озвучивайте их.

«Отношения — это не столько о том, чтобы найти правильного человека, сколько о том, чтобы быть правильным человеком», — говорит семейный терапевт Гленн Латженс. Сосредоточьтесь на том, чтобы улучшаться самим, а не изменять других.

2. «Я больше не люблю его (ее)».

Думать, что вы уже разлюбили — это ничего не значит. Эти чувства очень распространены, но если вы будете стараться все наладить, то все наладится.

Когда вы верите, что больше не любите, поиск нового партнера — не выход. Потому что и с ним может произойти то же самое. Во всех отношениях есть взлеты и падения. Не спешите уходить, если к кому-то вы чувствуете «любовь» и «страсть», которых уже нет дома.

Займитесь своими отношениями. Начните проводить больше времени вместе.

3. «Наши отношения уже не спасти».

Бывают ситуации, когда безопаснее для вас и вашей семьи будет действительно уйти, а не остаться. Но прежде чем думать, что все уже потеряно, попросите помощи у проверенного друга, родственника или психолога. Они со стороны могут дать вам хороший совет, который поможет спасти отношения.

4. «Он(а) сам во всем виноват(а)».

Обвинения только оттолкнут вашего партнера еще дальше. Это даже осознанная форма эмоционального насилия. Если вы делаете это постоянно — во всем обвиняете партнера, — он может думать, что действительно вся проблема в нем. Это приводит к низкой самооценке и чувству вины.

Не причиняйте человеку такую боль. Используйте местоимение «я» вместо «ты». Например, «Я испытываю плохие чувства, когда ты не выполняешь свои обещания» вместо «Ты никогда не выполняешь свои обещания».

5. «Он(а) не делает меня счастливой(-ым)».

Отделяйте поступок от человека. Это не ваш муж, который делает вас несчастливой, это ваши чувства насчет его поведения. Делитесь этими чувствами, чтобы вместе решить проблему.

То, что вы делаете и говорите, может либо создать, либо разрушить крепкие отношения. Разговаривайте друг с другом о том, что вам нравится в вашем союзе, и о том, что вы хотите улучшить. Вместе трудитесь, чтобы строить счастливые отношения.

5 видов лжи, которая медленно убивает ваши отношения

Как тайны и ложь разрушают отношения

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Доверие хрупкое. Секреты и ложь ставят под угрозу доверие и могут навредить нам и нашим отношениям — иногда непоправимо.

Мы все говорим «белую ложь». Мы говорим: «Я в порядке», когда это не так, хвалим нежелательные подарки или даже придумываем, что «чек пришел по почте». Но в интимных отношениях эмоциональная честность включает в себя возможность узнать, кто мы есть. Честность — это не просто ложь.Обман включает в себя двусмысленные или расплывчатые заявления, полуправду, манипулирование информацией с помощью акцента, преувеличения или минимизации, а также утаивание чувств или информации, которые важны для того, кто имеет право знать, поскольку это влияет на отношения и лишает этого человека свобода выбора и осознанных действий. Хотя мы можем считать себя честными, немногие из нас раскрывают все свои негативные мысли и чувства в отношении близких нам людей. Чтобы быть уязвимым и искренним, требуется смелость.

Цена секретов и лжи

Большинство людей, которые лгут, беспокоятся о рисках быть честными, но мало думают о рисках нечестности . Некоторые из способов, которыми ложь и секреты причиняют вред:

1. Они блокируют настоящую близость с партнером. Близость основана на доверии и искренности — способности быть уязвимым или «обнаженным» не только физически, но и эмоционально.

2. Они приводят к сокрытию лжи и упущений, которые трудно запомнить. Они растут, и если правда выйдет наружу, это может быть более болезненным, чем изначальный секрет. Чем дольше скрывается правда, тем серьезнее становится препятствие для разоблачения, поскольку это ставит под сомнение каждый случай сокрытия и все случаи, когда невиновный партнер полагался на предателя и доверял ему.

3. Хранитель секрета чувствует себя виноватым или, по крайней мере, некомфортно в интимные моменты с обманутым человеком. Близость и определенные темы стараются избегать.Избегание может даже не быть осознанным и может включать такие вещи, как озабоченность работой, друзьями, хобби или вызывающим привыкание поведением, а также занятия, которые оставляют мало возможностей для личных разговоров. Обманщик может даже спровоцировать спор, чтобы создать дистанцию.

4. Честность ценится как моральная норма, хотя контекст и особенности могут различаться в разных культурах. Когда мы нарушаем религиозные или культурные нормы, скрывая правду, мы испытываем беспокойство, вызванное чувством вины.Несмотря на все наши попытки скрыться, наша физиологическая реакция является основой для электронных детекторов лжи.

5. Это нарушение наших ценностей не только ведет к чувству вины; это также влияет на нашу самооценку. В течение длительного периода обман может разъедать нашу самооценку. Обычное чувство вины, которое можно было бы исправить честно, теперь превращается в позор и подрывает наше фундаментальное чувство собственного достоинства и достоинства. Разрыв между собой, которое мы показываем другим, и тем, что мы чувствуем внутри, увеличивается.

6. Наши способы справиться с чувством вины и стыда создают еще больше проблем. Мы скрываем не только секрет, но и многое другое. Мы можем накапливать негодование, чтобы оправдать свои действия, замкнуться или стать критичными, раздражительными или агрессивными. Мы рационализируем свою ложь или секрет, чтобы избежать внутреннего конфликта и опасности, которую мы представляем себе, если мы откроемся. Некоторые люди становятся одержимы своей ложью до такой степени, что им трудно сосредоточиться на чем-либо еще. Другие люди могут разделить свои чувства или рационализировать свои действия, чтобы лучше справляться с нечестностью.Компартментализация и отрицание, рационализация («То, что мой партнер не знает, не причинит ему вреда») или минимизация («Я сделал это только один раз») — это психологических защит , которые помогают нам справляться с внутренним конфликтом и нежелательным реальность. Они могут быть настолько эффективными, что лжец будет убежден, что ложь поддерживает отношения. Он или она может не захотеть столкнуться с болью или выбором, который может ускорить правда.

7. Неудивительно, что помимо психического расстройства исследования показывают, что ложь приводит к жалобам на здоровье.

8. Жертва обмана может начать реагировать на избегающее поведение ощущением замешательства, беспокойства, злости, подозрительности, покинутости или нужды. Они могут начать сомневаться в себе, и их самооценка может пострадать. Часто жертвам предательства требуется консультация, чтобы оправиться от утраты доверия и поднять самооценку.

Что раскрыть

Мнения о том, сколько «правды» нужно знать другим, разнятся. В некоторых культурах существует негласное понимание того, что неверность почти ожидаема, если прелюбодей остается сдержанным.Со временем нравы меняются: гомосексуализм и транссексуальность, которые когда-то были табу, теперь более открыто принимаются и обсуждаются. Точно так же наличие неженатых родителей или усыновление когда-то держалось в секрете или раскрывалось только когда ребенок был старше. Такие резкие разоблачения могут быть травмирующими, но также объясняют сбивающие с толку аномалии в детском сознании. Сегодня многие семьи предпочитают открытое усыновление.

Мы имеем право на информацию о нашем наследии, особенно по медицинским показаниям. Секреты о таких вещах, как зависимость, преступность и психические заболевания, могут привести к реальным рискам, наряду с хроническим стыдом и семейными дисфункциями.Дети уже «знают», что что-то не так, но отрицание подрывает их уверенность в себе и подрывает реальность.

В сексуальных отношениях мы имеем право знать намерения и верность нашего партнера как по эмоциональным, так и по медицинским причинам. Часто верные партнеры рационализируют или отрицают эту потребность и свою уязвимость к своему эмоциональному ущербу. Не задавая вопросов и не выражая своих нужд, они позволяют обману и вступают в сговор по той же причине, по которой предатель ведет себя нечестно или скрытно, — чтобы не раскачивать лодку и не поставить под угрозу отношения. Когда случается предательство, даже если пара остается вместе, семена недоверия остаются и иногда портят отношения.

С другой стороны, мы также имеем право на конфиденциальность. Даже в самых интимных отношениях раскрытие разговоров с нашим терапевтом, близкими друзьями и родственниками должно быть дискреционным.

Когда и как выявить

Что, когда, почему и как мы раскрываем — все это важные факторы. Необходимо тщательно продумать время, влияние и наши мотивы.Чтобы восстановить распавшийся брак, может потребоваться полное раскрытие информации. Исследования также показывают, что люди с хорошей самооценкой и высоким мнением о своем партнере с большей вероятностью простят его или ее. Однако каковы веские причины раскрыть роман, который давно закончился, или роман, который мы не собираемся прекращать? В первом случае для углубления взаимной близости? Во втором — избежать этого или спровоцировать развод, который мы боимся инициировать? Раскрытие нашей неудовлетворенности отношениями могло бы быть необходимым разговором, который, если бы был сообщен ранее, предотвратил бы роман.

Для всех участников боль секретности усугубляет боль по поводу начального события, и чем дольше продолжается обман, тем больше вреда для самоуважения. В идеале, прежде чем раскрывать правду человеку, которому мы солгали, полезно признать свои ошибки; в противном случае наш стыд и вина могут стать препятствием для искреннего сочувствия к человеку, которому мы причинили вред. Сначала поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, без осуждения, или обратитесь за советом. Если мы простим себя, мы сможем лучше ответить на вопросы и столкнуться с гневом и обидными чувствами, которые мы вызвали.

Каждый случай предательства уникален. При лжи и хранении секретов следует учитывать потенциальный ущерб и осложнения, связанные с ложью, а также раскрытие информации. Заблаговременное размышление о последствиях наших действий для нас самих, наших близких и наших отношений требует определенной степени самосознания, но может предотвратить ненужные страдания.

Жертвы предательства

Когда правда выходит наружу, она часто поучительна. Это может помочь другому человеку разобраться в ранее необъяснимом или сбивающем с толку поведении.В то же время открытие того, что тот, кого мы любили и которому мы доверяли, предал нас, может быть разрушительным и травмирующим. Это может разрушить представление о нашем партнере, а также нашу уверенность в себе и даже в самой реальности. К сожалению, жертвы предательства часто винят себя. Если отношения не складывались, оба партнера обязаны высказаться и решить проблемы. Хотя может быть полезно изучить наше поведение, чтобы извлечь из него уроки, мы никогда не несем ответственности за чьи-то действия или бездействие.

Есть естественное желание искать объяснения и узнавать больше фактов. Обиженные партнеры начинают просматривать подробности предыдущих событий и разговоров, ища пропущенные улики и доказательства лжи. Они могут с болью заключить, что они и их партнер жили в двух очень разных реальностях, которые, как они когда-то считали, были общими. Если отношения заканчиваются, оба партнера могут страдать от стыда и обвинений, усугубляя горе.

Даже если отношения сохранятся, потеря доверия будет.Как и в случае со всеми потерями, наша первая реакция — это отрицание если не фактов, то серьезности воздействия. Чтобы принять истину, может потребоваться время. Каждый из нас будет приписывать фактам разное значение, чтобы исцелить и примириться с собой, нашими близкими и беспорядочной реальностью, которую мы когда-то считали безопасной и предсказуемой.

© Дарлин Лансер 2016

секретов и лжи убивают отношения; Независимо от того, насколько вы осторожны, вас поймают

В отношениях всегда будет потребность установить чувство доверия.А доверие легко сломать секретами и ложью. Когда вы храните секреты от своего партнера; когда вы им лжете, это действительно может испортить ваши отношения без возможности восстановления. Конечно, вы можете подумать, что делаете своему партнеру одолжение, говоря ему «белую ложь», которая защитит его от их собственных чувств. Вы говорите им, что у вас все хорошо, даже если это не так, потому что вы не хотите, чтобы у вас было неприятное обсуждение своих чувств. Вы можете подумать, что спасаете своего партнера от всей этой неловкости, но правда в том, что вы не делаете своим отношениям никакой пользы.В настоящих интимных отношениях вам необходимо иметь определенное чувство эмоциональной честности и искренности по отношению друг к другу.

Вам нужно будет открыто говорить друг другу, кто вы на самом деле как личности. Любая форма обмана — это акт предательства ваших отношений. Вы должны знать, что быть честным со своим партнером не означает просто воздерживаться от лжи. Вы все еще обманываете своего партнера, когда решаете скрыть правду от своего партнера. Когда вы делаете действительно расплывчатые и двусмысленные утверждения в своих отношениях, это прямая форма манипуляции и обмана.Неважно, хорошие ли ваши намерения; казнь просто неправильная и может поставить под угрозу все отношения. Вы должны понимать, что ваш партнер имеет право знать обо всем, что окружает вашу жизнь и отношения.

Когда вы решаете держать этого человека в неведении, вы ставите под угрозу его свободу выбора. Вы не даете им всей необходимой информации, чтобы они могли сделать осознанный выбор о том, как развивать ваши отношения.Вы можете считать себя вполне честным; но если вы все еще скрываете от своего партнера многое, то вы совершаете нечестные поступки. Вы поступаете трусливо, не раскрывая себя полностью; скрывая некоторые аспекты своей жизни. Всегда требуется определенная смелость, чтобы быть уязвимым и реальным в отношениях, и поэтому только самые смелые из нас могут добиться успеха в любви.

Когда вы говорите неправду, вы можете подумать, что делаете что-то хорошее для отношений.Когда вы храните секреты от своего партнера, вы можете подумать, что ваши отношения несколько улучшаются. Но вы должны понимать, что за все это приходится платить. Возможно, вы взвешиваете риски в своей голове, когда думаете о том, чтобы быть честным и чистым. И вам нужно серьезно подумать над этими рисками. Ваша ложь и секреты могут навредить вашим отношениям так, как вы даже не могли себе представить. Когда вы лжете своему партнеру, вы лишаете свои отношения реальной близости и интимности.Вы должны знать, что настоящая близость строится только на искренности и искренности.

Вы не можете быть близки со своим партнером, если не позволите себе быть уязвимым по отношению к нему; если только вы действительно не раскроетесь на эмоциональном уровне. Вдобавок к этому вам, вероятно, придется потратить так много времени и энергии на попытки скрыть свою ложь. Вы будете изо всех сил стараться, чтобы вас не узнали. И вам, возможно, даже придется сказать еще больше лжи, чтобы скрыть свою текущую ложь.И что в конечном итоге происходит, так это то, что ложь начинает расти. И вы собираетесь похоронить правду до такой степени, что она станет дополнительным источником стресса для вас и ваших отношений. Вы также должны знать, что большая часть лжи рано или поздно распадается, и правда так или иначе выйдет наружу.

Вы будете чувствовать себя виноватыми из-за того, что держите своего партнера в неведении. Вы поймете, что вы должны были уважать их достаточно, чтобы на самом деле сказать им правду, которую они всегда заслуживали.А к тому времени будет уже слишком поздно. Они обнаружат, что вы солгали им, и доверие, сложившееся между вами двумя, будет разрушено. Дело в том, что доверие, если оно сломано, уже никогда не будет прежним. Вы никогда не сможете вернуть свои отношения к тому состоянию, в котором они были когда-то. И это обидно. Помните, что последствия правды и откровения намного лучше, чем последствия лжи и разоблачения.

8 способов, которыми ложь ядовита для отношений

Получите помощь специалиста о лжи в ваших отношениях. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Слово «ложь» мгновенно порождает видение и чувство грубого негатива; он воплощает в себе тот вид морали, от которого большинство людей хотели бы держаться подальше.

Несмотря на это, есть много людей, которые готовы раскручивать художественные произведения своим друзьям, семье и партнерам — и все это, казалось бы, с небольшими трудностями.

Но что правда о лжи? Какой вред это причиняет на самом деле? Здесь мы исследуем только 8 из множества способов, которыми ложь ядовита для всех видов отношений.

1. Ложь Erode Trust

Возможно, наиболее очевидное влияние лжи на отношения — это подрыв доверия одного человека к другому. Ложь и доверие не могут легко сосуществовать; в конечном итоге первое разрушит второе.

Будь то шторм, вызывающий оползень, или дождь, который медленно разъедает скалы, ложь может полностью изменить ландшафт отношений и сделать их непригодными для проживания одной или обеих сторон.

Доверие настолько важно для прочных и успешных отношений, что в случае его потери шансы на полный крах очень высоки.

2. Ложь свидетельствует о неуважении

Когда говорят правду, какой бы она ни была, она вызывает у получателя чувство уважения. Это доказывает им, что другой человек придает большое значение отношениям и не готов подвергать их опасности, обманывая их.

Хотя некоторые истины явно ставят отношения под угрозу, ложь, как правило, наносит еще больший ущерб.Сказать кому-то правду, даже если вы знаете, что это причинит ему боль, показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия; ложь ничего подобного не показывает.

Как только это неуважение становится очевидным, оно начинает сильно напрягать все аспекты взаимоотношений и, если его не остановить, полностью их уничтожит.

3. Ожидание, когда лжец снова ускользнет

Как только вы впервые обнаруживаете ложь, трудно не жить в ожидании лжи от этого человека в будущем.Вы начинаете сомневаться в том, что они говорят, передавая их слова через свою внутреннюю систему сигнализации, чтобы обнаружить любой намек на нечестность.

Проблема в том, что постоянная высокая готовность к ерунде создает реальную нагрузку на взаимодействие между вами двумя. Рано или поздно необходимая умственная энергия заставит вас вообще избегать этого человека.

Вдобавок ко всему, мысль о том, что еще одна ложь не только вероятна, но и неизбежна, сделает вас более подозрительными.Это особенно верно в романтических отношениях, когда один партнер начинает сомневаться, где другой, с кем он и что делает. Это не что иное, как отравление для доверия и уважения, о которых мы уже говорили.

4. Ложь демонстрирует эгоизм

Когда кто-то лжет, он, по сути, ставит собственные интересы выше интересов других. Их нежелание приносить жертвы ради большего и долгосрочного блага отношений — еще один показатель того, что они не придают им большого значения.

Ложь также может быть признаком более широко распространенного эгоизма и пренебрежения к другой стороне, из-за чего они могут чувствовать себя нелюбимыми и нежеланными.

5. Чувствовать себя дураком за веру в ложь

Момент, когда вы понимаете, что вас обманули, очень неприятен. Когда ваши глаза открыты для правды, вы не можете не чувствовать себя глупо из-за того, что когда-либо поддавались лжи.

Когда другой человек заставляет вас так чувствовать, вы съедаете все положительные чувства, которые вы можете испытывать к нему.Ушиб может привести к разрыву между вами или просто вызвать всплытие и расширение старых трещин.

В любом случае ваше мнение об этом человеке навсегда изменится из-за боли, которую он вам причинил.

6. Лжец тоже обманывает себя

Часто упускается из виду последствие лжи — преступник не правдив по отношению к себе. Пытаясь скрыть правду от других людей, они отказываются открывать миру свои истинные желания и желания.

По сути, они отрицают свою истинную идентичность и стремятся быть тем, кем они не являются. Любые отношения обязательно почувствуют напряжение этого неискреннего подхода к жизни.

7. Ложь делает отношения несбалансированными

Для того, чтобы отношения выдержали испытание временем и выдержали испытания повседневной жизни, обе стороны должны отдавать им одинаковую приверженность и энергию. Этот баланс создает чувство партнерства, которое объединяет двух людей и позволяет им проявлять лучшее друг в друге.

Ложь нарушает это естественное равновесие и заставляет весы наклоняться в сторону. Человеку, которому лгали, может показаться, что он поставил на карту свое сердце и душу, только лжец сдерживает их.

Когда вы признаете это нежелание с их стороны полностью посвятить себя делу, естественно усомниться в их желании наладить отношения. Это верно для всех видов отношений, но особенно романтических.

8. Ложь порождает ложь

Нередко одна ложь приводит к другой, а другая — в какой-то тщетной попытке заткнуть кому-то глаза шерстью.Может даже случиться так, что человек — постоянный лжец, который не видит ничего плохого в том, чтобы рассказывать свинину людям в своей жизни.

К сожалению, там, где одна ложь может нанести поправимый ущерб прочным отношениям, множественная ложь будет способствовать раздутию огня, который в конечном итоге поглотит любое чувство сплоченности, которое когда-то существовало.

Там, где ложь становится обычным явлением, никакие отношения не могут остаться неизменными.

Все еще не знаете, как относиться ко лжи вашего партнера? Пообщайтесь онлайн со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Семь романтических лжи, которые убьют ваши отношения

Давайте будем честными, романтика продает ложь. По крайней мере, голливудский романс, который вы видите в каждом фильме или телешоу. Честно говоря, я не представляю Дисней своему сыну, не с помощью этих ложных посланий романтики и гендерных стереотипов. Это не значит, что я не люблю свое детство, особенно Русалочку, но я хочу убедиться, что мой сын понимает ложь, которую общество продает на романтике и истинах любви.

Романтическая ложь №1: Чем больше, тем лучше

Действительно, подумайте обо всех сериалах и фильмах, которые вы смотрели. Смысл в том, что чем крупнее и масштабнее жест, тем больше человек их любит. Это не всегда так. На самом деле важнее всего повседневные мелочи!

Вы действительно ожидаете, что ваш партнер будет изо всех сил делать большие жесты на регулярной основе? Реально этого достичь невозможно. У большинства не было бы ни финансовых средств, ни уровня творчества, необходимого, чтобы идти в таком темпе.Я говорила своему мужу по многим причинам, что ему не нужно делать что-то грандиозное, чтобы произвести на меня впечатление. Когда я открываю его, я скорее найду на своем ноутбуке любовную записку, чем какой-нибудь необычный отпуск или сюрприз. Нельзя сказать, что большие жесты неприятны, но они не решающий фактор.

Правда: важны мелочи

Романтическая ложь # 2: Любовь — это чувство

Любовь — это не чувство, это выбор. Любовь — это глагол. Любовь — это действие.Общество учит нас, что любовь — это чувство. В начале отношений гормоны проносятся! На первом этапе любви вы буквально принимаете наркотики, поэтому, конечно, общество изображает любовь как чувство. Но общество показывает только ту первую стадию, где все хорошо и счастливо. Классические мелодрамы показывают только влюбленную пару. В фильмах не часто показаны отношения после многих лет совместной жизни. В отношениях будут трудности и тревожные времена, и именно в это время вам нужно помнить, что любовь — это выбор.

Истина: Любовь — это глагол, это действие!

Романтическая ложь # 3: Сначала полюби себя

Общество учит нас, что если мы сначала полюбим себя, то сможем полюбить и другого. Я действительно думаю, что как личности мы должны быть в состоянии сострадать к себе, но если мы говорим о любви и привязанности, тогда неправильно говорить: «Только когда вы сначала любите себя, вы можете любить другого».

Как люди, мы нужны друг другу. Нам нужны другие. Это нормально — не любить себя лучше всех и иметь все идеально до встречи с партнером.Вам не нужно быть идеальным, чтобы отношения работали, вам просто нужно осознавать себя и работать, чтобы быть лучшей версией себя!

Иногда трудно полюбить себя, когда никогда не было никого, кто бы тебя научил. Я знаю, что в отношении меня и моего мужа у него не было традиционного образца для подражания, чтобы узнать, что такое отношения и как любить себя и другого человека. Мы оба узнали друг от друга, как любить друг друга лучше, но также как по-настоящему любить себя, свои недостатки и все такое.Иногда вам нужна помощь другого человека. Иногда на пути встает стыд, и кому-то нужно преодолеть этот стыд, чтобы помочь вам соединиться с самим собой.

Истина: бороться с любовью — это нормально!

Романтическая ложь # 4: Слабая зависимость

Теперь я хочу сказать, что эта ложь — ложь только из-за способа обучения слову «зависимость». Мы все люди, и исторически мы все зависели от других, чтобы выжить.Мы вьючные животные не зря.

Психология 101: Совместная зависимость против взаимозависимости.

Взаимозависимость: — это нездоровый тип отношений, когда человек не чувствует себя и полагается на другого человека, чтобы выяснить, что он чувствует.

Взаимозависимость: — это здоровый тип взаимоотношений, когда оба являются индивидуумами, но также могут полагаться друг на друга и знать, что каждый поддерживает друг друга.

Насколько мне известно, о взаимозависимости в обществе особо не говорят. Доктор Сью Джонсон является экспертом по отношениям и привязанности и говорит о том, что взаимозависимость является положительным признаком здоровых отношений, и часто из-за социальных ассоциаций со словом «зависимость» люди не хотят полагаться на своих партнеров.

Способность сказать: «Мне нужна помощь с X» — неслабый. Это признак силы и знания себя и своих способностей. С другой стороны, быть навязчивым, нуждающимся, незнанием своей идентичности и границ и полагаться на вас, чтобы оценить, какие они есть и кто они, — это нездорово.

Правда: взаимозависимость — это хорошо!

Романтическая ложь № 5: Отношения легки

Для тех, кто регулярно читает миллениалы, вы знаете, что это мне не по зубам. Я могу разглагольствовать об этом часами. Но для простоты я скажу то, что вы, вероятно, много видели на Millennial:

Отношения — это работа круглосуточно, без выходных!

Мол, что в этом такого непонятного? Отношения — это работа, они требуют усилий, и если вы хотите успешных отношений, вам нужно приложить усилия.Это как машина или растение. Вы должны заботиться о них, чтобы они жили и работали. Растениям нужны солнце и вода, если их не будет, они погибнут. Если в автомобиле не производится регулярная замена масла, он не будет работать и может быть поврежден.

Если вы не присутствуете в отношениях каждый день, то все будет нарастать. Возникают обиды, общение не удается, возникают споры. Это не способ иметь отношения. Но если вы ежедневно общаетесь, прикладываете усилия для небольших романтических жестов здесь и там и действительно работаете в команде, тогда у вас будут прочные отношения!

Правда: отношения — это работа круглосуточно и без выходных, у вас нет выходного дня из

Романтическая ложь № 6: Романтика решает ваши проблемы

Нет, черт возьми! Фактически, это может усугубить ваши проблемы! Подумайте об этом: если у вас возникнут проблемы до начала отношений, вы добавляете еще одного человека с его собственными потенциальными проблемами. Два человека с проблемами не исключают друг друга. На самом деле, если эти проблемы не будут решены до начала отношений, я могу с уверенностью сказать, что ваши отношения будут ухабистыми, особенно если вы что-то скрываете!

Переход от холостяка к отношениям может быть сложной задачей для некоторых, особенно в зависимости от их ценностей и воспитания. Выражаясь стереотипно, если парень, который всю свою жизнь был холостым, ходил в бары все часы, делал то, что хотел, когда он хотел, вступает в отношения… его жизнь вот-вот кардинально изменится.Теперь он должен начать думать о своем партнере в своих решениях, и если ему никогда не приходилось думать ни о ком, кроме себя, то приспособление может быть трудным.

Правда: проблемы решаете вы, а не партнер

Романтическая ложь № 7: Слабые чувства

Неееет! Они не такие, они сексуальные! Именно они позволяют вашему партнеру узнать вас на более глубоком уровне. Это особенное. Разделение своих чувств создает близость. Общество учит мужчин скрывать свои чувства, потому что это означает, что ты слаб.Это не. Значит, ты человек!

Чувства постоянно меняются и являются основной частью человеческого бытия. И женщины, и мужчины глубоко чувствуют вещи, и в этом нет ничего постыдного. У всех нас есть свои трудности, битвы и проблемы, которые нужно преодолеть, и это нормально — чувствовать что-то на этом пути, называемом жизнью.

Я знаю, что некоторые чувства могут быть пугающими и, черт возьми, болезненными! Но гораздо лучше позволить себе чувствовать их, чем подавлять или подавлять!

Психология 101: Подавление против подавления

Репрессия: Это психологический защитный механизм, который исходит от Фрейда, когда разум человека защищает себя, по существу, скрывая воспоминания.Эти воспоминания могут быть слишком болезненными для восприятия или могут привести к психологическому срыву, поэтому разум скрывает их — это теория. Подавление происходит бессознательно.

Пример: Воспоминание о жестоком обращении в детстве.

Подавление: Это еще один психологический защитный механизм Фрейда, который находится в нашем сознании. Мы сознательно отталкиваем эти мысли и чувства. Подавление происходит на некотором уровне сознательно.

Пр.Злость на своего супруга за то, что он забыл о годовщине, и подавление этих чувств к «лучшему» отношениям.

Истина: чувства — признак человека

Считаете ли вы, что ваши отношения желательны?

Извини, что лопнул твой пузырь, если у меня есть. Отношения прекрасны и, честно говоря, могут быть одним из лучших моментов в вашей жизни. Да, отношения — это работа, да, вы прилагаете усилия, да, они могут быть тяжелыми, но они того стоят!

Ознакомьтесь с моим бесплатным руководством по отношениям здесь!

Подумайте, если у вас есть партнер прямо сейчас, вы его любите? Они заставляют вас улыбаться? Они скрасят ваш день? Какой была бы жизнь без них?

Да, отношения не идеальны, но они могут быть здоровыми, связанными и близкими. Если у вас проблемы в отношениях, в этом нет ничего постыдного! Серьезно, совсем нет. Общение тяжело. Познакомиться с кем-то может быть непросто. Баланс между вашими потребностями и их потребностями — деликатная процедура. На самом деле отношения связаны с общением, ожиданиями и обучением, чтобы объединить две жизни и потребности.

Если вы испытываете трудности с общением, общением, сексуальным удовлетворением, ознакомьтесь с моей программой коучинга «Эволюция отношений».

I’m Sick Of The Lies Приквел: Любовь, ты убьешь себя ради человека, которого любишь? Как далеко заходит любовь?

Я полная и полная аномалия для нашего нынешнего общества, и вот почему.

Независимо от того, кто вы! Независимо от того, через что вы прошли, вы любимы! Тебя видят, и ты того стоишь!

Любой, кто контролирует вас, может изменить вас на бумаге, но они не могут изменить то, кем вы являетесь на самом деле. Лев может изменить меня в системе правосудия, он контролирует меня, как марионетку. Я знаю это, но он не может изменить суть моего существа. Мое сердце, моя душа, мой разум, мое тело. Он не может изменить мою любовь к людям, мою бессмертную веру во вселенную. Мой скептицизм в мире.Он не может изменить то, кем я являюсь. Я не позволю ему огорчить меня. Я не позволю никому или чему-либо разложить меня в прах. Я буду продолжать и продолжать верить в добро вокруг меня. Я навсегда останусь доверчивым и обнадеживающим человеком в розовых очках. Даже когда я не хочу быть таким, я просто такой.

Независимо от того, что кто-то делает с тобой, всегда возвращай любовь в ответ. Если кто-то причиняет вам боль, это потому, что он причиняет боль больше. Любите их в ответ. Молитесь, чтобы они посылали добрые мысли и вибрации.

Ваша жизнь вернется на круги своя, что бы кто-то ни делал с кем-либо, чтобы сместить их. Жизнь всегда найдет выход.

Я люблю Всех в мире Всегда помни: тебя любят, тебя видят, и ты делаешь важную роль!

Лео Врет мне о том, кем он является, до самой сути своего существа. Лео заставил меня поверить, что он наркобарон, зарабатывающий на жизнь ограблением людей, которые избивают мужчин бейсбольными битами, когда они выходят из строя перед ним. Что он ненавидит полицейских и никогда не будет уважать того, кто звонил в полицию. Доррис говорила мне, что Лео украл ее воспоминания из детства. Теперь я ей верю. Лео действительно крадет воспоминания или придумывает воспоминания, в любом случае, я не уверен.Я знаю, что в моей жизни должна быть Луна.

Мне 34 года, и я знаю, насколько коротка и может быть жизнь. Прямо сейчас мне повезло быть там, где я нахожусь, даже если я здесь с замечательными людьми, я здесь не со всеми людьми, с которыми я хочу быть.

20 цитат о правде, лжи, обмане и честности

Обновлено: 1 января 2021 г. / Главная »Цитаты [Урок на всю жизнь]

По правде говоря, лгать — это нормально в зависимости от ситуации. Например, ваша бабушка испекла поднос с самым отвратительным печеньем, вы говорите обидную правду или вежливо лжете ей? Лучшее решение — сказать, что с печеньем «все в порядке», но его нужно немного настроить, может быть, больше сахара и т. Д.

Альтернатива 2020 Статья ➤ 60 цитат о лжеце, лжи и лживом парне в отношениях

С другой стороны, правда субъективна, умный человек легко может исказить правду, задав хитрый вопрос. Общее правило — никогда не соглашаться отвечать на вопрос «да» или «нет», особенно во время допроса в полиции или в суде. На мгновение в «Игре правды» я могу легко представить человека геем, когда он не гей, задав вопрос: «Верно ли, что твоя мама не знает, что ты гей?» Оба ответа приводят к одному и тому же выводу — признал себя геем.Без лишних слов, вот 20 цитат о правде и лжи от мужа, жены, ребенка, парней, подруг, хороших друзей и членов семьи.

Правда о лжецах и лжи — Документальные фильмы. Происхождение лжеца — зло. Предполагается, что цель лжеца — самозащита. Хотя бывают разные виды боли, намерение лжеца — причинить или облегчить боль тому, кто лжет. Люди любят читать и писать о лжецах, но им не нравится прямой контакт с ними.Лжецы становятся хорошими злодеями в рассказе, но не любовниками, родственниками, друзьями или знакомыми. На самом деле хорошие люди стараются избегать их, как чумы. Следовательно, нет доверия и стабильности в отношениях с лжецом.

Скажите правду, или кто-то скажет это за вас.

Правда может на какое-то время ранить, но ложь ранит навсегда.

Сказать правду и заставить кого-то плакать лучше, чем солгать и заставить кого-то улыбнуться.

Три вещи нельзя долго скрывать: Солнце, Луну и Истину.

Истина подобна солнцу. Вы можете отключить его на время, но это никуда не денется.

Отрицание истины не меняет фактов.

Самое ужасное в том, что вас обманывают, — это знать, что вы не стоите правды.

Правда освободит вас, но сначала она вас разозлит!

Нет ничего лучше, чем слушать ложь, когда вы уже знаете правду.

Всегда будьте честны, особенно с собой. Худшее, что можно сделать, — это солгать самому себе.

Если вы говорите правду, вам не нужно ничего запоминать.

Голая правда всегда лучше самой красивой лжи.

Лучше получить пощечину правду, чем поцеловать ложь.

По правде говоря, ты причина, по которой я больше не верю в любовь.

Единственные люди, которые злятся на вас за то, что вы говорите правду, — это те люди, которые живут во лжи.

Правда ничего не стоит, но ложь может стоить вам всего.

Если вы перестанете лгать обо мне, я перестану говорить о вас правду.

Правда освободит вас.

Я знаю правду. Меня убивает ложь.

Я доверял тебе, но теперь твои слова ничего не значат, потому что твои действия говорили правду.

Вот восемь лжи о браке, которые могут привести к разводу

Представьте себе встречу с помолвленной парой за несколько недель до свадьбы. Они с волнением описывают, как познакомились и как развивались их отношения.Будущий муж с гордостью описывает, как он устроил идеальный романтический вечер, чтобы задать большой вопрос.

Затем они удивляют вас, говоря: «Мы хотим пожениться и завести детей. Сначала мы будем очень любить друг друга. Тогда мы начнем спорить и ненавидеть друг друга. Через несколько лет мы разведемся ».

Кто вступит в брак с намерением развестись? И все же разводы происходят угрожающими темпами. Большое количество людей в моей церкви сильно пострадали от развода — они сами развелись, или они почувствовали боль родителей или родственников.

Каким бы распространенным ни был развод, я убежден, что большинства из них можно было бы избежать. Отметьте это на табличке в своем сердце: всякое неправильное поведение начинается с веры в ложь. Наша культура поощряет множество обманов, которые могут быстро разрушить брак. Вот восемь:

Ложь №1: «Мое счастье — это самое главное в моем браке».

Как пастор, я не могу сказать вам, сколько людей оправдывают разрыв своего брака, говоря: «Я должен сделать это. Бог просто хочет, чтобы я был счастлив.

Но, согласно Слову Божьему, личное счастье супруга не является целью брака.

Библия говорит в Колоссянам 3:17: «Все, что вы делаете словом или делом, делайте для славы Божьей. Хотя все части творения должны прославлять Бога, человечество создано по самому образу Бога. В браке мужья и жены должны отражать Его характер и иметь детей, которые будут отражать Его характер… вплоть до скончания веков.

Каждый брак знает несчастье. Каждый брак знает конфликт.Каждый брак знает трудности. Но каждый может быть счастлив в своем браке, если сосредоточится на целях Бога и Его славе, а не на личном счастье.

Ложь №2: «Если я больше не люблю свою супругу, мне следует развестись».

Потерять любовь в браке — это трагедия. Но потеря человеческой любви может научить нас получить доступ к более глубокой любви — самой любви Самого Бога. Эта любовь терпелива и добра… она никогда не перестает (1 Коринфянам 13). Он даже заботится о своих врагах.

Когда человеческая любовь умирает в браке, супружеская пара может вступить в одно из самых захватывающих приключений, которые у них когда-либо были: узнать, как любить друг друга любовью Бога.В Послании к Римлянам 5: 5 говорится, что эта самая любовь «излилась в наши сердца Духом Святым».

Ложь № 3: «Моя личная аморальность не влияет на мой брак».

Многие люди думают, я могу смотреть порнографию в уединении моего дома. Только я и мой журнал или компьютер … это не влияет на мой брак.

Единство в браке похищено сексуальной безнравственностью. Павел говорит в 1 Коринфянам 6:15: «Разве вы не знаете, что тела ваши — члены Христа? Должен ли я отнять члены у Христа и сделать их членами блудницы? »

В 21 ^и веке есть много способов присоединиться к проститутке: физически, через страницы журнала, на видеоэкране компьютера и т. Д.Совет Павла сегодня тот же, что и тысячи лет назад: избегайте безнравственности (1 Коринфянам 6:18).

Если вы возьмете свою эмоциональную и сексуальную энергию и потратите ее на кого-то другого, для вашего супруга ничего не останется. Те, кто постоянно смотреть порнографию или вступать в сексуальные фантазии, изолируют себя.

Ваша любовь настоящая? Узнайте это из новой книги Боба Лепина « Love Like You Mean It».

Ложь №4: «Мой грех (или грех моего супруга) настолько велик, что мне нужно развестись.

Истина в том, что Бог может исправить наши неудачи — любую неудачу. Библия призывает прощать друг друга, как Бог во Христе простил нас (Колоссянам 3:13).

«Но, — спросите вы, — разве в Матфея 19: 9 не сказано, что Бог допускает развод в случае сексуальной безнравственности?» Да. Я верю, что это так — когда наступает длительный период нераскаяния. Тем не менее, нигде в этом отрывке Бог не требует развода . Когда есть сексуальный грех, мы должны стремиться искупить брак и таким образом продемонстрировать непостижимое прощение Бога.

Некоторые из величайших жизненных посланий, которые я знаю, — это браки людей, раскаявшихся в сексуальном грехе, и супругов, которые их простили. Их сегодняшняя жизнь является живым свидетельством истины, записанной в Иоиль 2:25: «… Я восполню тебе те годы, которые поела роящаяся саранча».

Ложь № 5: «Я вышла замуж не за того человека».

Многие люди говорили мне, например, что они могут развестись, потому что вышли замуж за неверующего. «Я думал, что он / она станет христианином, но этого не произошло.Нам нужно развестись ». Они вспоминают, что знали, что это ошибка, но все равно поженились — надеясь, что все получится. Другие утверждают, что они только что вышли замуж за кого-то, кто не подходил друг другу, кто не был настоящей «родственной душой».

Неудачное начало брака не оправдывает еще один неверный шаг. «И мы знаем, что Бог заставляет все действовать во благо, — говорится в Послании к Римлянам 8:28, — тем, кто любит Бога, тем, кто призван согласно Его замыслу».

Бог велит нам не впадать в мирскую плесень.Вместо этого мы должны измениться, и это начинается в нашем уме. Поступая так, Бог даст нам именно то, что нам нужно для нашей жизни. Божья воля для нас добра, приемлема и совершенна (Римлянам 12: 1-2).

Вот ключ для тех, кто сейчас женат: Библия ясно говорит, что не разводятся (за исключением случаев продолжительной безрассудной сексуальной аморальности). Бог может взять даже самые худшие вещи в жизни и совместить их во благо, если мы просто будем доверять Ему.

Ложь № 6: «Мы с супругом несовместимы.

Я не знаю много мужей и жен, которые действительно совместимы, когда выходят замуж. В браке Бог соединяет двух несовершенных людей.

Если я буду правильно реагировать на слабости моего супруга, тогда Бог может научить меня прощению, благодати, безусловной любви, милосердию, смирению и сокрушению. Жизнь человека, который верит в Иисуса Христа, развивается не только на радостях, но и на трудностях. И именно в этих трудностях есть слабые места.

Вот почему в Колоссянам 3: 12-13 нам сказано «облечься в сердце состраданием, добротой, смирением, кротостью и терпением; терпеть друг друга и прощать друг друга.«Слабые стороны моей супруги не помеха. Напротив, они являются дверью к духовному росту. Это освобождающая правда.

Если я отвечу на недостатки моей супруги безоговорочным принятием, моя любовь не будет основываться на производительности. Я не скажу: «Тебе нужно оправдать эти ожидания». Смогу принять свою супругу, слабости и все такое. И это принятие откроет дверь перемен не только для моей супруги, но и для меня.

Ложь № 7: «Нарушение брачного завета не повредит ни мне, ни моим детям.

Когда развод случается в семье, всегда остаются шрамы. Я знаю это не понаслышке; хотя я был взрослым, когда мой отец совершил прелюбодеяние и развелся с моей матерью, спустя десятилетия последствия все еще остаются. Многие последствия развода никогда не исчезнут.

Блейк Хадспет, молодежный пастор нашей церкви, тоже понимает боль развода. Ему было 5 лет, когда его родители развелись, и ему было трудно понимать Бога как Отца и доверять людям. «Люди, которым я доверял больше всего, расстались.Ему также было трудно принимать любовь других, «потому что я не знал, действительно ли они меня любили». А у Блейка появился страх перед браком. «Собираюсь ли я следовать тенденции разводов, потому что мои родители, бабушка и дедушка развелись?»

Отец Блейка даже написал ему и сказал: «Это было худшее решение, которое я принял в своей жизни. Это было плохо. Тебе было больно. Это повредило нашей семье. Когда я развелся с твоей мамой, я развелся с нашей семьей, потому что я нарушил завет, частью которого мы были ».

Блейк говорит, что его родители (которые вступили в повторный брак) приняли Евангелие, в результате чего он с готовностью принял их советы и поддержку.«Было здорово смотреть, как разыгрывается Евангелие… с моими мамой и папой», — говорит он.

Ложь № 8: «У моего брака нет надежды — его нельзя исправить».

Это может быть самая сокрушительная ложь из всех. Потому что за более чем четыре десятилетия консультирования пар я видел, как Бог тысячи раз делал кажущееся невозможным. В умирающем браке Ему просто нужны две добровольные партии. Бог знает, как вытащить нас из беспорядков, в которые мы сами попадаем.

Я рассказываю этим парам о таких людях, как Чак и Энн, которые употребляли наркотики и алкоголь до того, как Бог восстановил их дом.Или Ли и Грег, у которых было несколько дел. Бог вернул их ко Христу и друг другу. Теперь у них шестеро детей и брачное служение. Или Джим и Кэрол, которые сняли обручальные кольца и жили в разных спальнях и собирались жить в разных мирах, когда Бог искупил их.

Если вы задумаетесь, Нет надежды на мой брак , поймите, что «Богу все возможно» (Матфея 19:26).

Мы должны бороться с ложью о браке.Истина освободит нас (Иоанна 8:32). Бог может исправить все!

---

Авторские права © 2012 Билл Эллифф. Используется с разрешения.