20+ цитат Михаила Лабковского, который работал психологом при разводящихся парах

Михаил Лабковский — практикующий психолог, теле- и радиоведущий. Был учителем и штатным психологом в знаменитой школе, о которой сняли фильм «Нежный возраст». Одно время работал в Израиле и занимался поддержкой разводящихся супругов, которые делят не только имущество, но и общих детей. Такая услуга называется Family Mediation Service и в России отсутствует, о чем Лабковский, по его признанию, жалеет.

• Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и «ВК», WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «Увидимся завтра».
• Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка.
• Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности».
• Например, вы — сногсшибательная блондинка. Ноги, ресницы — как полагается. Но если при этом вы, пусть даже в глубине души, уверены, что нос у вас великоват, а зад маловат, — вы заранее проиграли длинноносой, кривоногой, но уверенной в себе шатенке с микроскопической грудью.

• Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованны…
  Одиночество — это ощущение внутренней пустоты. В первую очередь это о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе, и поэтому и другим неинтересны.
• Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится.
• Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
• Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
• Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank You for Smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
• У нас в стране пострадать — любимая национальная забава.

• Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
• Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
• «Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой „человеческий“ талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое!
• Девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье.
• Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго — скоро останутся одни скандалы.

• Признак душевного здоровья — это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете, совпадает.
• У людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят о жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие.
• Любовь (с позиции жертвы) — это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и прочим. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко.
• Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.
• Есть люди, которые не живут, а решают проблемы. Они плохо себя чувствуют, если проблем нет. И наоборот, если проблема есть и ее надо решать — им комфортно. Такая полная неспособность расслабиться.
• Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
• Поверить в свою уникальность, перестать жалеть себя и понять, что соревнование, у кого красивее попа, проиграют все! Даже мисс мира состарится. А вот уверенных в себе победить практически невозможно.

• Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю, это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.
• И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье — это только ее проблема и ее выбор.
  Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И необязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!
• Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Вы согласны с позицией Михаила Лабковского? Какая цитата вам понравилась больше всего?

15 мудрых цитат Михаила… — Михаил Лабковский в Риге

15 мудрых цитат Михаила Лабковского о воспитании

Меткие высказывания известного российского психолога не только заставят вас задуматься о том, как вы общаетесь со своими ребёнком, но и помогут улучшить отношения со своим чадом.
Цитата 1
«Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо».

Цитата 2
«Контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребёнка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтобы ребёнок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребёнок сам разберётся, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие».

Цитата 3
«Многие считают, что у них, родителей, всё нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребёнка: один уверенный в себе, успешный, «отличник боевой и политической», а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили».

Цитата 4
«Старайтесь и учитесь создать такие условия, чтобы у ребёнка не было причин врать вам. Причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить».

Цитата 5
«Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно».

Цитата 6
«В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребёнка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учёбе вообще».

Цитата 7
«Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь».

Цитата 8
«Повторяю: делать уроки с ребёнком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» — не надо. Вы и отношения портите, и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?».

Цитата 9
«Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно чётко разделять ребёнка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо».

Цитата 10
«Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника. Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой».

Цитата 11
«Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребёнком над уроками, — проблема не в ребёнке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и так далее. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите».

Цитата 12
«У ребёнка обязательно должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и всё, что к ним прилагается».

Цитата 13
«Карманные деньги должны быть у ребёнка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребёнок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения».

Цитата 14
«Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребёнком только о проблемах — у него проблема».

Цитата 15
«Доверие в отношениях с детьми жизнено-необходимо. Если с ранних детских лет ребёнку предлагается самому принимать решения, он вырастает самостоятельным и ответственным человеком. Который в состоянии понять, что такое хорошо и что такое плохо, и отказаться от соблазна. И именно в этом залог спокойствия родителей, а не в постоянном, невротическом, тотальном контроле: «Ты где? Ты когда? Ты с кем?».

2 марта в Риге новая встреча с Михаилом Лабковским.

Приходите! Тема непростая, обширная и вечная, как сама жизнь. — Поговорим про отношения родителей и маленьких детей. Про то, что зачастую родители не знают, как общаться с ребенком и занимаются исключительно УХОДОМ за ним: следят, чтобы он был сыт, здоров, обут, одет. А просто поговорить – не получается.
Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов.

Поговорим про отношения с повзрослевшими детьми, когда у детей накопились определенные обиды на родителей.

И наконец, поговорим о проблеме пожилых родителей, у которых есть свои обиды на детей (как минимум, из-за того, что дети с ними мало общаются или вообще никак не общаются). А дети, в свою очередь, затаили свои детские обиды и не могу через них перешагнуть.

Получается замкнутый круг.

Чтобы не попасть с него или вырваться, если вы уже попали. Чтобы научиться нормально общаться родителям и детям, чтобы были здоровые, счастливые отношения в семье – стоит прийти и поговорить об этом.

Тем более, что это не просто лекция – это лекция-консультация. И вы можете задать вопросы, которые волнуют лично вас: про своих детей и про своих родителей.

Билеты в кассах Bilešuserviss : http://www.bilesuserviss.lv/rus/bileti/seminari/visi/mihaila-labkovska-lekcija-konsultacija-par-attiecibam-ar-berniem-un-vecakiem-207435

10 цитат Михаила Лабковского из его феноменально успешной книги «Хочу и буду»

 

Что такого важного сообщил Лабковский в своей книге? В чём причина популярности книги Михаила Лабковского «Хочу и буду»?

Возможно в том, что обладателям «загадочной и непостижимой русской души» очень даже стоило бы завести привычку регулярно ходить к психологу, но менталитет, насущные проблемы или ещё какие напасти никак не позволяют им это сделать. А душа-то болит! И требует внимания. Его-то и оказывает психолог всея Руси Лабковский, вещающий с помощью своего сверхпопулярного YouTube-канала, с экранов телевизоров, а с 2017 года и с помощью собственной книги.

Лабковского отличает простая, несколько панибратская манера речи, которая, если вам не претит фамильярность, довольно быстро подкупает читателя.

Книга «Хочу и буду» написана человеком самоуверенным, решительным и опытным, так что, возможно, он действительно знает, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливее. И самое главное, за что перед Лабковским стоит снять шляпу, так это то, что он реабилитирует психологов, психотерапевтов и прочих «мозгоправов», которые обычно не в почёте у простых людей.

Разберитесь в себе, говорит Лабковский, соблюдайте ментальную гигиену, научитесь отстаивать границы и избавьтесь от неработающих установок.

Эти советы действительно помогут, если отнестись к ним серьёзно.

Вот лишь некоторые цитаты из его книги:

 

1- Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастным.

 

2- Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

 

3- Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – всё это поиски любви… Неудовлетворённость жизнью и есть отсутствие любви.

 

4- Правила на первый взгляд простые:

 

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

 

5- Как говорил Зигмунд Фрейд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?

 

6- Смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.

 

7- Выйти из отношений намного легче, если вы осознаёте, что на самом деле вам всё это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причём эмоций болезненных. Дальше стоило бы начать работать над тем, чтобы избавиться – не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в неё впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим.

Чтобы прийти к таким результатам, как любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.

Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому, что ему с вами будет интересно и хорошо.

 

8- НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно чётко разделять ребёнка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дитё сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети», и про то, какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать телефон Nokia старого образца. Без всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребёнок наказан отъёмом гаджетов.

 

9- Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, чёрствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

 

10- Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чём не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить…

Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит. Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить – и жить по возможности с наслаждением.

Единственный критерий, который реально важен мужчине в женщине. Цитаты Лабковского о настоящей женщине

«Мне стервы не нравятся, я за здоровый характер. Потому что стервозность – это невротическая черта, там постоянная истеричность, недовольство жизнью. Как «Сказка о рыбаке и рыбке».

«В первую очередь мужчины оценивают женщину по внешности, и причем гораздо сильнее, чем женщины оценивают друг друга»

«Внешность напрямую зависит от самооценки. Женщины с высокой самооценкой выглядят прекрасно и всем представляется просто неземными красавицами».

«Возраст для мужчины не играет значения, а женщины заморачиваются насчет возраста еще сильнее, чем насчет внешности».

«Женщина, которая принимает себя полностью, со всем тем, что дала природа, гораздо более желанна, чем та, которая не вылезает от пластических хирургов. Это существо настолько закомплексовано, что готово резать себя, лишь бы понравится».

«Полюбить себя всегда можно».

«Ты не родилась для того, чтобы тебя оценивали по наличию мужчины в жизни».

«Надо учиться проявлять характер, а не подстраиваться под всех подряд».

«В России еще сильны традиции. Больше всего любят женщин, которые платочек на голову повяжут и слова не скажут после свадьбы».

«Слова о женщине, которая коня на скаку остановит – это мечты. Любая из женщин, о которых писал Некрасов, если бы рот открыла, сразу бы получила по голове».

«Девочку на западе воспитывают, как и мальчика – нет никакой разницы. Надо воспитывать человека, личность, которая имеет свой голос».

«За умение готовить борщ замуж еще никто не брал, это только хороший бонус».

«Женщину красит скромность, когда ей больше красоваться нечем».

Чего не будет терпеть настоящая женщина: упреков, унижения, критики, обмана и измен.

Что должна настоящая женщина: уметь себя прокормить, быть независимой, самодостаточной и гордой в хорошем смысле слова.

Главный критерий, по которому мужчина выбирает себе женщину: «В женщине цепляет то, что напоминает детство и образ мамы – с этим ничего нельзя сделать, поэтому даже человек с самой незаурядной внешностью может найти себе пару».

Полное интервью о том, как мужчины видят женщин, смотрите в программе «Нам надо поговорить».

7 ценных цитат Михаила Лабковского о детях и родителях

Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье.

Жить нужно так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены. Другое дело, когда человек – псих. Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать: «Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!». Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.

Делать только то, что хочется, – реально

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что – «ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет.». 

Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире. Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.

О взрослых детях, живущих с родителями

Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.

О детях и разводе родителей

У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

Из двух зол лучше выбирать меньшее. Если вы скандалите, если орете друг на друга с утра до ночи, или, наоборот, у вас холодная семья, и никто никого не любит (не то, что не обнимается и не целуется, а вообще не разговариваете), то у ребенка тоже крыша едет. Даже если это все происходит не в присутствии ребенка, он все равно все чувствует. Может, вы разведетесь, – и ему легче станет? Здесь все очень неоднозначно.

О планировании семьи

Если вы хотите иметь семью, выйти замуж, а он пока не готов, у вас есть куча вариантов: можете ждать, когда он созреет, а можете и не ждать. Он может сказать, что он морально не готов – не нагулялся, не хочется брать ответственность на себя. А может, он просто не может себе этого позволить.

Ни в одной стране мира, кроме России, студенты не женятся в таком количестве. Это происходит ближе к 30-ти годам. У многих квартиры нет, например, в Швейцарии свое жилье имеют, по-моему, только 11 % населения, остальные снимают. Речь не об этом. У них 100 % должен быть стабильный доход и деньги, чтобы кормить ребенка – без этого они даже предложения делать не будут, да и женщина не примет. А у нас что? Из армии пришел – давай жениться. Где будем жить – разберемся. А ей всего 25 лет, а родители давят – «Старуха ведь уже, надо срочно выходить замуж!». В общем, поэтому и разводов столько много.

Другие статьи раздела:

 

Оставьте свой комментарий или задайте вопрос:

Высказывания и цитаты о любви, сексе и неврозах (Михаил Лабковский)

Предлагаем вашему вниманию высказывания и цитаты психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

• Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.


• Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.


• Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.


• Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.


• Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Если ты спросишь какую-нибудь свою подругу, любила ли она, начнется рассказ, больше похожий на историю болезни, чем на историю любви. И чем больше она страдала, тем больше она считала, что это любовь. Дорогие женщины! Это дерьмо — точно не любовь. А что это такое? Это любовь не к человеку, а к тому, что он дает тебе возможность чувствовать себя жертвой. У таких людей (и у меня тоже) главная эмоция в любви, знаешь, какая? Чувство жалости к себе. Затевается все ради этого. Причина очень простая — у них так дома было. Вообще любовь формируется исключительно за счет отношений родителей между собой и с ребенком, если коротко. И это на всю жизнь. Считается (считалось), что это невозможно исправить. «Я головой понимаю, что этот парень очень хороший, он был бы прекрасным мужем и отцом для моих крошек. Но я его не хочу». Ну и все.


• Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.


• Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…


• Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.


• Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.


• Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.


• Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.


• Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.


• Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».


• Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.


• Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.


• Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.


• Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.


• Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.


• Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.


• Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.


• Я был страдальцем. Я не верил, что меня любят, и все время искал признаки этой нелюбви. «Я вообще не знаю, почему она со мной», и все такое. И мне как раз нравилось, выражаясь словами Мао Цзедуна, «чем хуже — тем лучше». Почему я об этом говорю? Потому что 90 процентов женщин России имеют ровно эту же проблему. Им прямо в школе уже не нравятся хорошие мальчики, а нравятся подонки, маргиналы и негодяи — короче, любой человек, который может тебя опустить, унизить, обидеть и даже, честно говоря, дать по морде.


• Либидо — это влечение, построенное на очень сложных ассоциациях, как правило, связанных с детскими переживаниями. И еще вот что хочу сказать: ты не можешь иметь отношения с теми людьми, которые не напоминают тебе кого-нибудь из детства. Это исключено. Итак, что мне удалось сделать? Я взял третье правило из своих шести: сразу говорить о том, что тебе не нравится, и говорить об этом один раз. ­Если ситуация не меняется, у тебя есть только два сценария: либо тебе уже все нравится, либо до свидания. Как бы ты человека ни любил и как бы по нему ни убивался, ты сказал и должен принять решение.


• Вообще, женщины — неубиваемые существа. Они могут выйти замуж без любви, они могут годами жить с человеком, которого не хотят, только ради того, чтобы не быть одинокими.


• Первое, что может женщинам помочь, — они должны перестать считать любовью свою эмоциональную, адреналиновую, сексуальную, какую хочешь, зависимость, а также страх одиночества и страх невостребованности. Их сразу отпустит. Когда ты понимаешь, что ты не любишь ­курить, но у тебя есть зависимость; когда ты понимаешь, что ты не любишь того подонка, но у тебя есть потребность в этих страданиях, — тебя как минимум процентов на 50 уже отпустит.


• Скажи себе: я не люблю этого человека, я просто обожаю тот факт, что он заставляет меня плакать. Мне нравится, что он — источник моих страданий (хотя это не он). Только такой мужчина для меня — мужик, другие не нравятся. Как в анекдоте: приносит женщина вибратор в магазин — мол, током бьет. А ей: «Ну, бьет — значит любит». А вот теперь очень важный момент, выдели курсивом: пока ты считаешь, что это любовь, ты никогда это не закончишь. Люди не бросают то, что они любят.


• Невротик боится того, чего не существует. Что его не любят, что его бросят, что ему изменят. У него есть дети, семья — но он не может это оценить, потому что находится не здесь и не сейчас.


• Изменить темперамент нельзя. У меня, кстати, бывают в практике такие случаи (редко, но бывают) ­обычно, когда это молодая семья и они только начали вместе жить. Как это выглядит в реальности? У мужчины есть период юношеской гиперсексуальности, когда он способен заниматься сексом несколько раз в день. Единственный его недостаток — он делает это быстро. Но часто. А сексуальность женщины раскрывается по-разному — часто это вообще происходит после первых родов. Или после 30 лет. И вообще, даже ближе к 40 годам. Получается следующая история. Пара поженилась, девушка сексуально никак не озабочена, чего не скажешь о молодом супруге. Кстати, часто девушка манипулирует этим. К сожалению, через 20 лет они жестко поменяются местами. Так что я бы ей не советовал увлекаться этими манипуляциями. Что происходит дальше? После 30 лет они нивелируются. Мужчины успокаиваются. Есть, конечно, счастливчики с нереальной сексуальной конституцией, но их мало.


• Человек может прожить всю жизнь и заниматься сексом с одним и тем же партнером. Но только за счет стабильной психики. Черное — это черное, белое — это белое. Если у тебя стабильная психика, ты этого человека сегодня любишь, и через 10 лет, и через 20. Проблема в том, что у большинства людей психика нестабильная. Сейчас люблю, завтра не люблю, сегодня раздражает, завтра бесит, послезавтра опять люблю. Все это еще происходит на фоне усталости от жизни, когда все обрыдло, нелюбимая работа, бытовые проблемы, — все вместе влечет за собой нелюбовь к своему партнеру.


• Я категорически настаиваю, чтобы вы прекратили играть в любовь и рассказывать, что вы без нее не можете жить. Конечно можете. Ведь вы когда-то много лет без нее уже жили. Не надо ждать, если вы страдаете. Вы любите не человека, а свою адреналиновую зависимость от страдания. А за то, что вы прогибаетесь, растворяетесь, унижаетесь, никто еще никого не любил. Вас могут полюбить только за то, что вы — это вы и ведете себя сообразно своим желаниям.

Для тех, кто в поиске

• Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.


• Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.


• Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.


• Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.


• Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях

• Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».


• Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.


• Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.


• Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.


• Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Для всех

• Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.


• Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.


• Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.


• Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.


• Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.

Меткие цитаты Михаила Лабковского. Знает о людях всё

Создается впечатление, что цитаты Михаила Лабковского заполонили всю Сеть. Этому психологу удалось обнажить глобальные проблемы, с которыми наше общество живет уже не один десяток лет. Он рассказывает о тех вещах, которые многие из нас ошибочно воспринимают как норму, и учит жить без комплексов и страданий.

В отличие от западных специалистов, он понимает проблематику жизни людей из постсоветского пространства, ведь сам вырос советской Москве. Так что автор нашумевшего бестселлера «Хочу и буду» неспроста стал любимцем русскоязычной аудитории.

View this post on Instagram

Рискну поспорить с классиком, утверждавшим, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Мой опыт подсказывает, что большинство несчастных или не слишком довольных жизнью семей обращаются за консультацией или приходят на лекции с похожими вопросами. Претензии – плюс-минус одни и те же: «пропала искра в отношениях», «он мало зарабатывает», «она постоянно меня пилит», «мама вмешивается в отношения», «ссоримся из-за пустяков», «он контролирует каждый мой шаг», «бабушка «портит» внуков», «дети ничего не хотят делать», «она меня не понимает»… 19 ОКТЯБРЯ В УФЕ мы разберемся из-за чего возникают все эти конфликты и узнаем, как не втягиваться в них эмоционально или выходить из них наименьшими потерями. Спойлер: любой конфликт в семье, на работе, в любви, в дружбе – лишь отражение нашего внутреннего конфликта, и разбираться надо не с окружающими, а с самим собой. Приходите, будет интересно. ?Дата: 19.10.2019 19:00 ?Место: Уфа, ул. Ленина, 50, ГКЗ «Башкортостан» Билеты на офицсайте (ссылка в шапке профиля) #лабковский #уфа #башкортостан #уфаафиша

A post shared by Цитатник Лабковского (@labkovskiy_fan) on Oct 12, 2019 at 12:49am PDT

Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка.

Признак душевного здоровья — это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете, совпадает.

View this post on Instagram

«Хочу и буду» – мой девиз по жизни, а вот книгу прочитала с третьей попытки ? ⠀ Прочитала на одном дыхании… Мотивирующая… Всем обязательна к прочтению… – примерно такие были отзывы об этой книге. ⠀ Не знаю?‍♀️ Я ничего этого не испытала. Как говорится » Инсайтов» не словила. Есть в ней толковые мысли, заставляющие задуматься, но это всего лишь пара страниц из всей книги. ⠀ Книга делится на три главы: личность, отношения, дети. ⠀ Первая глава самая тяжёлая, про невротиков. Именно поэтому я дважды начинала и бросала её читать. ⠀ -Если ваш муж алкаш… Сами выбрали такого, потому что у вас проблемы! -Если в семье вас бьют, вы сами виноваты, вам нравится быть жертвой! ⠀ Книга наверное идеальна для прочтения в трудный период жизни, когда ты на распутье, не знаешь что хочешь от жизни и ради чего живёшь. ⠀ У меня сейчас не тот период. Мне не зашла…

A post shared by ?Собираю уют по кусочкам? (@ketrin_byrgazova) on Mar 23, 2020 at 1:37am PDT

Например, вы — сногсшибательная блондинка. Ноги, ресницы — как полагается. Но если при этом вы, пусть даже в глубине души, уверены, что нос у вас великоват, а зад маловат, — вы заранее проиграли длинноносой, кривоногой, но уверенной в себе шатенке с микроскопической грудью.

У людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие.

View this post on Instagram

Я хочу, чтобы те, кто уже не живет, а только работает, знали, что: . – деньги не решают психологических проблем; . – если вы осознали, что постоянно испытываете чувство страха и тревоги, не получаете удовольствия от жизни, значит пора остановиться и принять тот факт, что у вас проблема и она не связана с бизнесом, а связана с вашим психическим состоянием. Обиды, неуверенность, психотравмы – вот с чем надо работать; . – главное, что можно сделать в состоянии стресса – проговорить (или сформулировать для себя любым другим способом) самый плохой сценарий развития событий. Ведь в стрессовых ситуациях самое страшное — это неизвестность, неопределённость. . Поэтому попробуйте конкретно, подробно представить всю обстановку и все свои действия. Например, — что вы делаете, когда впервые слышите плохую новость и понимаете, что потеряли все деньги; что предпринимаете сразу после этого; как будете жить и действовать по «запасному плану». . И всегда помните, что тот, кто сумел заработать деньги один раз – сможет заработать их снова. . А с другой стороны, оказавшись без денег, вы сможете вернуться в семью и сделать все то, на что у вас не было времени. Шутка»

A post shared by Цитатник Лабковского (@labkovskiy_fan) on Apr 4, 2020 at 3:02am PDT

Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованны… Одиночество — это ощущение внутренней пустоты. В первую очередь, это о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе, и поэтому и другим неинтересны.

Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

У нас в стране пострадать — любимая национальная забава.

Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

View this post on Instagram

«Когда я начал жить по своим правилам, я сходу потерял 15 тысяч евро в месяц. Я реально ничего не делал и получал эти 15 тысяч в месяц. . Это было интернет-телевидение, которое вещало во всем мире. Но мне не понравился шеф этого телевидения, мой руководитель. Утром я ему позвонил и сказал: «Ты мне не нравишься!» Так или никак. Это не так просто. Я мучился, ночами не спал, деньги ведь приличные. Но когда ты так живешь, то уже не можешь поступать по-другому. Ситуация начинает тяготить, тебе тяжело физически, когда ты делаешь что-то против своей воли. Есть обязательства, есть чувство долга, есть страхи, есть слово «надо», есть низкая самооценка и неуверенность. Все эти вещи не дают возможность человеку жить так, как ему хочется. И человек пытается выживать. . И когда ты так живешь, шаг за шагом, ты хочешь пойти направо, а психика говорит, чтобы ты пошел налево, потому что тебя так воспитали, потому что есть слово «надо». Ты начинаешь сам с собой эту проблему решать, делать все, что хочешь, тебе становится страшно, что потом надо будет за это расплачиваться, ты переживаешь. И так из раза в раз.» #6правил #правилалабковского

A post shared by Цитатник Лабковского (@labkovskiy_fan) on Feb 6, 2020 at 12:22am PST

Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.

Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и «ВК», WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами: «Увидимся завтра».

View this post on Instagram

Вы знаете, одна из самых популярных рекомендаций психологов людям, которые пережили автокатастрофу – как можно быстрее снова сесть за руль. Это необходимо для того, чтобы не закрепить в голове страх перед вождением. Чтобы в мозге не появилась нейронная цепь автомобиль-ужас-травма-боль. Собственно, этим и руководствовался мой приятель, когда заставил меня проехать еще полкилометра. И правильно сделал. В реальности происходит нечто совершенно другое. Начнем с того, что люди в принципе не особо заботятся о своем психологическом здоровье. Если происходит нечто крайне неприятное, мы стараемся как можно быстрей об этом забыть, больше не касаться этой темы, закрыть глаза на ноющую боль от самой травмы и жить как бы «в обход». Мол, при Андрее мы слово «развод» не употребляем. Или «только не ставьте мне Сюткина, я под него так и не получила свой красный диплом». Но проблема всех личных крахов едина – если с ними ничего не делать, мы продолжаем в них «жить». Наша реальность делится на «до» и «после», и это «после» включает в себя один большой и громкий провал, который обнуляет, сводит к отрицательному значению все прошлые попытки. Одна серьёзная неудача, крупный денежный проигрыш, и на консультации мне говорят – «Михаил, и тогда я понял, что бизнес – это вообще не мое». И хорошо еще, когда есть выбор – заниматься или не заниматься бизнесом, пересесть на метро, забыть мечту стать великой актрисой и дальше по списку. А вот с повседневными вещами выбора нет. Метафорически выражаясь, если на вас грохнулся большой платяной шкаф, то существовать вообще без шкафов – задача невыполнимая. О чем это я, собственно? О том, что крах, предательство, развод, проигрыш – это вещи, с которыми можно и нужно работать. А если их, пардон за тавтологию, в шкаф запихнуть подальше, он, по всем законам драматургии однажды на вас таки свалится…. Продолжение свежего блога М.Л. на сайте (свапайте в сториз☝️)

A post shared by Цитатник Лабковского (@labkovskiy_fan) on Dec 4, 2019 at 3:13am PST

Есть люди, которые не живут, а решают проблемы. Они плохо себя чувствуют, если проблем нет. И наоборот, если проблема есть и ее надо решать — им комфортно. Такая полная неспособность расслабиться.

Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

View this post on Instagram

#22ноября – день психолога в России Я рад поздравить своих коллег, которые занимаются этим невероятным и очень важным трудом. Моя мечта- это чтобы люди к психологам таки ходили. Не когда припрет окончательно, так, что хочется на стенку лезть. А постоянно решали свои ежедневные, сиюминутные проблемы, которые всем почему-то кажутся мелочами, а из них в итоге состоит вся наша жизнь. Пойти к психологу можно и нужно, когда вы встаёте на работу каждый день в ужасном настроении. Когда конфликты с любимым человеком в конец задолбали. Даже тогда, когда вам предстоит выступление перед огромной аудиторией, и вас хватает мандраж. Серьёзные травмы, фобии, мрачные мысли лучше оставить для психиатров и психотерапевтов (психолог в данном случае помогает адаптироваться к жизни, если вы, к примеру, параллельно лечитесь от депрессии). А психолог- это чтобы делать максимум, вкладывать усилия и время на то, чтобы действительно насладиться этой жизнью. Потому что по всей видимости, пока обратное не доказали, она у нас одна. Дорогие коллеги, я очень ценю и уважаю разу миссию и рад, что однажды выбрал эту профессию (или она меня)

A post shared by Цитатник Лабковского (@labkovskiy_fan) on Nov 22, 2019 at 4:31am PST

Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Всё, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю, это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

View this post on Instagram

Вы выбрали не тот вуз, вышли замуж не за того мужчину (а это ещё и разводом закончилось), ребёнка отправили к бабушке, пока работали… «Как можно было наделать столько глупостей?!» – именно так рассуждает абсолютное большинство взрослых людей. Многое живут годами, неся за собой то, что случилось очень давно и, вероятно, было неизбежным. Как психолог я знаю, что жить прошлым – деструктивно, ведь его уже не вернёшь. Нельзя склеить разбитую посуду и отмотать назад время. Но совершенно точно можно освободиться от прошлого. Причём в любом возрасте. Чем больше человек живёт настоящим, тем меньше ошибок он будет повторять – это аксиома. Потому что, когда отключаются эмоции, включаются мозги – а именно их, полагаю, в своё время вам так не хватало. Вы можете прямо сейчас начать дышать полной грудью, счастливо и свободно, отправив ошибки прошлого в те времена, которых больше не вернуть. Приглашаю вас на свою публичную консультацию в #СанктПетербург 12 декабря в 19:30 – приходите, чтобы оставить прошлое в прошлом и выйти в счастливое настоящее! Ну а 16/12 в #НижнийНовгород мы приедем с темой: «Что мешает нам изменить свою жизнь». БИЛЕТЫ ПО ССЫЛКЕ В ПРОФИЛЕ?. Приходите?

A post shared by Цитатник Лабковского (@labkovskiy_fan) on Nov 13, 2019 at 12:39am PST

Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, всё время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье — это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие.

Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпивши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И необязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!

View this post on Instagram

Не знаю, как вы, а я часто слышу фразу: «его/её не переспоришь». И каждый раз задаюсь вопросом: а зачем? Зачем пытаться кого-то переспорить? Лично я за много лет практики сделал очень простой вывод: спорит только тот, кто хочет доказать окружающим свою состоятельность. Это значит, что человеку постоянно нужно подтверждение собственной значимости – на этом прочно завязаны его самооценка и уверенность в себе. Если такой человек чувствует себя неправым или чьё-то мнение кажется ему более обоснованным, он испытывает стресс и чувство неловкости. Всё потому, что он крайне зависим от оценки со стороны других и никак не может смириться с тем, что неправ или что чьё-то мнение более симпатично окружающим. Именно из-за этого он агрессивен, неуравновешен, всё время готов ринуться в бой, чтобы «с пеной у рта» доказать свою правоту – а значит, и состоятельность. Это поведение призвано скрыть его уязвимость. Такие люди крайне болезненно и остро воспринимают критику в свой адрес, а ещё очень не любят оказываться в положении, когда кто-то знает больше них. Что-то сделать? Во-первых, перестать себя с кем-то сравнивать – раз и навсегда. Пора, наконец понять, что вы не должны быть «самым-самым»: самым умным, самым начитанным, самым правым… Как только вы это поймёте, всё наладится, а мир перестанет быть враждебным. Вы прекратите играть в игру «Царь горы» и займётесь наконец чем-нибудь приятным в компании милых и отзывчивых людей. Во-вторых, перестать воспринимать всё слишком всерьёз. Если мы не наделяем сам процесс спора избыточной важностью и не слишком печёмся о том, чтобы в нём победить, то и смысл самого спора сходит нет. Важно перестать думать о том, что нужно любой ценой быть правым, ведь такие мысли и потребности – не более чем проявление неуверенности в себе. Да, сделать это непросто, ведь у вас за плечами – годы споров. Для начала переместите центр тяжести со своей значимости, подтверждение которой вы всё время ищете, хотя бы на само содержание спора. И поймите: в споре каждый может быть по-своему прав. У вас есть своя точка зрения – вот и живите с ней, не надо её доказывать другим. Как, впрочем, и не надо насильно менять свою точку зрения под влиянием окружающих.

A post shared by Цитатник Лабковского (@labkovskiy_fan) on Oct 28, 2019 at 8:37am PDT

Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

View this post on Instagram

Как перестать бояться тратить деньги? – Во-первых, начать их тратить. И покупать при этом что-то для себя, слышите? Не маме, не детям и не в подарок начальнице. Каждый день и только себе. И только неполезное, но приятное. То, чего сильно и давно хотелось, то, что внезапно подвернулось (горящая путёвка в Таиланд) или приглянулось на манекене… Нравится? Покупайте! У любой прижимистости есть две причины. Первая: наследственный или приобретённый страх нищеты. Вторая: низкая самооценка, когда человек подсознательно считает, что не заслуживает “таких трат!”, впрочем, как и любых трат на себя. Я уверен, что измениться можно, только действуя нехарактерным для вас образом. Совершая поступки. И если тратить деньги вам несвойственно, стало быть, пора начать. #ВопросОтвет #Лабковский #деньги

A post shared by Цитатник Лабковского (@labkovskiy_fan) on Jul 24, 2019 at 12:54am PDT

Надеемся, что эти цитаты Михаила Лабковского показались тебе такими же меткими, как и нам. Возможно, местами они слишком остры. Но если человек намерен разобраться в себе, то сглаживание углов лишь затормозит процесс.

Лабковский выход из невротических отношений. Как выйти из тяжелых отношений и стоит ли

Люди, знакомые с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи встречается словосочетание «невротические отношения». Это не случайно, поскольку, по мнению психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас находятся в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, которые не приносят радости и удовлетворения, но которые, тем не менее, продолжаются… »

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях наших друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, ссорятся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины терпят мужа алкоголика или ее мужа из Тираны, ходить в синяках и слезах, но не оставлять супруга.

Это невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения

Лабковский приводит историю таких отношений из детства.

Если дети выросли в семьях, где родители тоже были в состоянии невроза, они впитали эту атмосферу как материнское молоко.

Например, ребенок с детства видит в семье скандалы, агрессию. Подрастая, этот ребенок подсознательно также выбирает похожий тип отношений. Это подсознательно. Если вы спросите таких людей, зачем вы завели такие отношения, они ответят, что «просто так случилось».

На самом деле все мы выбираем то, что подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой ребенку знакома, он в ней был и жил. Другого он не знает. Даже если он, другой, встанет на свой жизненный путь, он не сможет принять это, потому что неизвестный боится.

Лабковский рассказал, как однажды на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой, полученной от супруга. А еще она рассказала, что предыдущий муж тоже поднял на нее руку. «Но ведь это настоящее преступление!», — возмущенно воскликнул психолог. В оправдание мужа женщина стала рассказывать, чем ее муж прекрасен, когда не пьет. Дом заберет, детей накормит, ласково к нему. при выпивке — беда!

«В чем дело?» — рассуждает Лабковский.«И дело в том, что эта женщина выросла в семье алкоголиков. Она жила с этим, эта ситуация ей знакома, она знает, как себя вести внутри. Я не мог помочь этой женщине», — заканчивает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным позитивным мужчиной, который дарит ей цветы и едет в театр. А женщина кажется скучной и неинтересной. А вот отношение к разрыву аорты, с хлопком посуды, бесконечным выяснением отношений — это будет считаться любовью.Это почему? Потому что она с детства привыкла к тому, что любовь страдает и даже мучает, так было у мамы с папой. Именно эта формула является для нее формулой любви.

Как поживают люди с неврозом и без него

Такая ситуация — парень с девушкой спал, а он пропал. Психологически здоровая девушка примет это достойно — заплатит немного, успокоится и продолжит привычную жизнь. Девушка с неврозом отреагирует на исчезновение фаната драматизмом и иллюзиями.Она начнет придумывать разные отговорки и веские причины для своего исчезновения, начнет с удовольствием страдать, а для нее это очевидное начало большой любви.

Если вы спросите девушек, была ли у них любовь, многие ответили бы, что да, и вспомните свои слезы в подушке, длительные сидения у окна или телефона, разборки и драматический разрыв. Так, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский ссылается на Зигмунда Фрейда, который одно время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, подобное мазохизму.Возможно, таким людям нравятся роли жертвы, страдальца, героини и так далее.

Понятие любви или здоровых отношений у Михаила Лабковского сводится к тому, что в таких отношениях никто никого не подавляет, происходит эквивалентный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попав в невротические отношения, приведет к самому себе, а человек с неврозом — выберет изнуряющие невротические отношения.

Михаил Лабковский: Выход из невротических отношений

Начни делать то, что мне нравится, и перестань делать то, что мне не нравится.

В невротических отношениях ваши желания очень часто подавляются или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что приятно второй половине. Например, вы очень любите футбол. Суши, то вы предпочитаете итальянскую кухню.

Лабковский призывает немедленно прекратить это! Партнерство ничего хорошего не даст.Вы больше не полюбите за это. Наоборот, уважение к вам уменьшится. Как я могу уважать человека, который во всем уступает?

Имейте мужество не делать того, что вам не нравится. Твердо заявите, что не любите футбол, и вместо суши ешьте спагетти.

Не бойтесь четко и четко обозначить свои вкусы и предпочтения. Возможно, сначала это вызовет недоумение или возмущение. Встань на свою! Вы личность, со своими желаниями и нежеланиями.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной строится не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимном уважении и интересе к вам как к личности. Поэтому жалкие женские попытки доставить удовольствие мужчине, превратившись в мягкую податливую кошечку, глядя в глаза и улавливая любое слово партнера, приводят к вашей обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что ей нравится, что он ненавидит, каково ее мнение по тому или иному вопросу?

Правильно говорите о том, что не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса.Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Считает, что гораздо полезнее и продуктивнее сразу озвучивать проблему. Если вам что-то не нравится в поведении вашего партнера, необходимо сказать ему об этом прямо и откровенно. Как бы то ни было, подвергнуться такой жесткой проверке было бы страшно, тем не менее, это необходимо. Возможно, ваш партнер отклонит ваши претензии, но, скорее всего, он с ними согласится, если вы действительно дорожите вами.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданском браке и не решаются официально заявить о своем желании выйти замуж. Лабковский призывает сделать это немедленно. Так что скажите своему избраннику: «Я хочу жениться на тебе. Мне нужна нормальная семья». Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и проведет в загс.

А не тот человек сделает вид, что ничего не слышал, и оставит ответ. Затем вы решаете, оставаться ли в таких отношениях.Лабковский считает, что нужно идти дальше, а бывший парень машет рукой на прощание.

В этом аспекте Лабковский противоречит многим коллегам, а также пресловутой «женской мудрости». Он не рекомендует тактику ожидания и терпения и поддерживает тактику честности и прямоты. На замечания женщин, что так можно потерять самого единственного мужчину, Лабковский безжалостно отвечает, что это ваш выбор — продолжать отношения с человеком, который не любит и не уважает, а живет только для себя.Это пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся оставаться одни. В России установка на обязательное существование в паре. Она сложилась исторически, со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не было совсем. Нет».

Установка на брак

Психологическое давление общества на женщину очень сильное. Спустя 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, вышла ли она замуж за замуж, и ломают голову над отрицательным ответом.К тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже испытывают невроз на тему добродетели в личной жизни.

Самоуважение Планка настолько падает, что женщина готова к любому мужчине лишь бы выполнить свой материнский долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но ведущие к браку. По крайней мере, участникам кажется.

Лабковский говорит, что в отношениях «невезения» не бывает. Не бывает такого, что «плохие люди попадаются плохим». Он безжалостно утверждает, что проблема внутри женщины, а не снаружи.Сначала нужно разобраться с вами.

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнышко светит ярче, и трава зеленее. Не сосед, а мы (наконец-то!).

Но бывает, что песни постепенно теряют мелодичность, а стихи — смысл. Ссоры повторяются все чаще, и мириться так легко, как раньше. А то, что между вами, скорее напоминает невротические отношения.

«Вторая половина» вроде бы вообще подходящая, тогда лучшая в мире.

Знаете ли вы эти контрасты? Отношения чаще приносят депрессию, а не счастье? У вас могут быть невротические отношения, и пора подумать, как из них выйти. Итак, пора действовать.

Почему не клеить?

У каждого отношения бывают взлеты и падения. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть ничего страшного в бытовых ссорах нет. Но стоит обратить внимание на их причины. Да люди могут взять, например.Могут ощущать границы друг друга. Иногда дело даже не в партнерах, а в психоэмоциональной нагрузке, которая ложится на одного (или обоих) из них.

Есть даже так называемый «фальшивый синдром». Именно он заставляет вспомнить себя во время ссоры в лучшем свете. А это значит, что мы даже не можем понять, как они обидели партнера во время переписывания.

Но любая причина подсказывает, что его поведение нужно пересмотреть. И честно обсудить с партнером, чем его поведение задело.В этом случае шанс сохранить отношения есть всегда.

Однако, если оба человека ценят друг друга, о каком перерыве можно говорить? А если нет, скорее всего, они попали в ловушку невротических отношений.

Невротические отношения и их признаки

В шорохе эмоций можно и самые отличные отношения на мгновение подсчитать нездоровые. И наоборот, нездоровые отношения давно считаются правильными. Как понять наверняка?

Этим специалистом в этой области считается психолог Михаил Лабковский.Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но также рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот некоторые из основных пунктов, которые стоит попытаться «размножить»:

• где ваши отношения. Вы уже перешли на ступеньки сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, необходимо поговорить об этом с партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов к созданию семьи, значит, пора прощаться.И если за долгие годы отношений лично у вас ни разу не было желания создать семью, пора задуматься, почему;
• что действительно важно в отношениях. Невротические отношения характерны тем, что на их переднем плане находятся эмоции. Не партнер со своими желаниями и чувствами, а с тем, какие ощущения он доставляет. Другими словами, отношения становятся платформой для решения внутренних проблем;
• «Работа над ошибками». Когда что-то находится в отношениях, вам нужно об этом поговорить.Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не изменится, это серьезный повод для выводов, считает Михаил Лабковский. Ведь настоящий невроз, с обеих сторон, начинается тогда, когда отношения приносят дискомфорт;
• нам нужно. Невротические отношения возникают с нами потому, что нам это нужно, — говорит психолог. Мы получаем то, что нам нужно сейчас. Скорее всего, следующие отношения после предыдущего невротика будут такими же;

• пропенс. Если вы установили невротические отношения с родителями, вы подвергнетесь серьезному риску.То же самое и с вашим партнером. Любовь через страдание почти всегда имеет отношение к несчастному детству. Ребенок изо всех сил пытался завоевать любовь холодных и / или агрессивных родителей. А может, например, с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если вы обнаружите в этом описании себя или свою «халму», будьте осторожны. Это не значит, что какие-то ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться любить, а не страдать;
• который здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротика не имеют шансов. Поскольку, когда один из них исцеляется, продолжать в том же духе просто становится неинтересно. Есть еще небольшой шанс — если оба партнера готовы измениться. А это уже много, потому что перемены приходят во всех смыслах любви.

Как выйти из тяжелых отношений и стоит ли

Что делать, если вы находитесь в невротических отношениях

Завершить отношения, которые приносят только негатив, просто и сложно одновременно, считает Михаил Лабковский.Как выйти из невротических отношений? Их нужно взять и доделать. Все. Без альтернатив.

Если вы понимаете, что ваш сустав вредит вам (или вашей «половине») страданиям, зачем продолжать? И раз уж вы начали задавать такой вопрос, я, наверное, подумал о перерыве. Но как навсегда выйти из невротических отношений, если вы, кажется, до сих пор любите этого человека? А оно того стоит?

обратите внимание, что речь идет не о внутренних разногласиях во мнениях, а о глобальных.Вы или возьмете любимого человека полностью или не возьмете совсем. И если вы не принимаете его или его, но отношения продолжаются, пора посылать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не бросаем то, что любим. А это означает, что в какой-то мере нам нравится наше нынешнее состояние.

Да, сначала звучит странно, но почти каждый из нас завязал отношения, в которых наслаждался страданиями. Необработанная любовь, попытка достучаться до партнера, попытка прижать партнера к себе.

Кстати, Лабковский говорит не только о женщинах, но и о мужчинах. И те, и другие совершенно одинаково склонны впадать в невротические отношения.

Сначала нужно побеждать — и не партнеру, а себе. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях, уже говорит о нашей тяге к страданиям. И избавиться от этих стержней можно, только оставив себе шанс на счастье.

Как уйти от невротических отношений?

Есть два выхода из невротических отношений: уйти навсегда или уйти как всегда.Как всегда, — говорит Михаил Лабковский, — значит, через день, неделю, месяц все будет запускаться. В этом и суть натуротизма — забота и новое примирение — будет еще одним поворотом американского сползания.

Чтобы перестать «действовать на нервы», нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, поскольку конфликт уже серьезный этап отношений — брак, совместные дети — могут навредить не только вам.

Так как же выйти из тяжелых отношений, не пожалев и не оглядываясь назад? Лучший способ сделать это — не думать о том, как решительно выйти из сложных отношений, а просто раз и навсегда попрощаться.Без упреков, без жалоб, не давая надежды на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг — закончить невротические отношения с вами. Осознавая, что отношения, в которых присутствуют болезненные переживания, доведутся лишь до мимолетного счастья. Да и ощущения опустошенности в них побольше будет.

А для настоящего счастья нужно взять себя, взять любимого человека и наслаждаться отношениями. Без необходимости попадать в несчастье, чтобы потом испытать счастье.

Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но все же их меньшинство, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в жопу. И теперь у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах дети раскалываются, считая это, мягко говоря, своеобразной формой обучения.То, как «он иначе не понимает, а у меня нет сил», во всем мире является уголовным преступлением. А у нас есть педагогика. И вот результат — масса невротиков самого детства.

Есть еще одно мрачное убеждение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет сломленный эгоист. Происходит подмена понятий «баловать» и «любить». Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, получает все, что просит, чтобы побаловать себя. Нужно, чтобы ребенок от родителей проводил с ним время, уделял внимание, общался.Убедить нельзя — переборщить, пройти через руки, много не бывает. А деньги и подарки кидать — вполне.

Но чуда не случилось, и невротик вырос из ребенка. Теперь эмоции его детей требуют, чтобы он вернулся в тот детский сад. Такие люди всегда недовольны. Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не бывает, что это выдумка, потому что у них не было другой жизни, они не знали других чувств. Это трагедия.

Утром вскакиваю с постели и бегаю по интернету — кто погиб, какие произошли катастрофы

Невротик в своем состоянии доставляет мазохистское удовольствие. Они испытывают почти наркотическую потребность в страданиях и находят их в любой ситуации. Алкоголики тоже получают условное удовольствие от водки, но счастливыми их не назовешь. Они глубоко подавлены, и чем больше они пьют, тем меньше эйфория и более глубокая депрессия. И важно уберечь невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой им с детства.

Я не призываю сейчас обвинять своих родителей во всех моих бедах. Мы жили в Советском Союзе, много лет ушло на выживание, а не на жизнь и мысли о счастье. Перманентные войны, революции, конфликты — здесь не до гедонизма. В целом проблемы с психикой напрямую связаны с трудоустройством. Наши предки, я уверен, не знали даже самой легкой депрессии, постоянно работали. Теперь другая жизнь, у нас есть свободное время, поэтому была плодородная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своей тревогой.Утром прыгаем с кровати и бегаем в интернет — кто погиб, какие катастрофы произошли. С этого начинается любая лента, потому что она «интересная». Любовь к чтению новостей, рассматриваемая как проявление активной позиции, на самом деле всего лишь еще один способ удовлетворить нездоровую потребность запутаться. Однако переживать по поводу того, что где-то произошло землетрясение — это было ненормально, дело не в тонкой психической организации, а в невротической психике. Здоровый человек должен постараться жить сегодня.Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

Я сам был невротиком. Тяжелый, обидчивый, конфликтный, неугомонный человек. Собственно поэтому он стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я столкнулся. С возрастом он стал с ним работать, на восстановление потребовалось три-четыре года, но я продолжаю работать. И тогда главное не «наверху» самих себя, а «с собой»: сначала принять себя и всех остальных, то есть, а потом помочь себе стать счастливее.

Можете ли вы сделать то же самое с собой? В общем, да, но будет сложно. Чтобы перестать переживать из-за новостей и надуманных причин, начать получать от жизни искреннее удовольствие, нужно изменить сформировавшиеся в детстве психические реакции. Вспомните анекдот, в котором голый мужчина в парке ломает женщину плащом, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла яйца купить. Эти стереотипы в нашей голове закрепились в 30, 40 или даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь — мир меняется.В жизни наших детей, а тем более внуков уже гораздо меньше агрессии, на них не кричат, не бьют, их мнение интересует. Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей. Украина — крепкая страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо. Неплатежеспособных, конечно, психов и на Западе хватит. Но все равно.

Подробнее на эту и другие темы Михаил Лабковский расскажет на общественном собрании-консультации 29 октября в Киеве

Часто бывает, что отношения влюбленных со временем начинают доставлять сильную боль.Мы ищем недостатки, но иногда ситуацию можно объяснить распространенным понятием «невротические отношения».

Понятие «невротические» или «токсичные» отношения появилось в психологии не так давно, но наиболее точно отражает состояние полного контроля, депрессии и болезненной зависимости одного участника отношений от второго. Ни мотивирующие цитаты, ни практика раскрытия своих лучших качеств не помогают избавиться от плотного ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.

Что такое невротические отношения

Знаете ли вы чувство полной зависимости от мнения другого человека?
Считаете ли вы себя внутренне виноватым в любом проявлении негативных эмоций вашего партнера?
Вам хоть раз казалось, что только одобрение этого человека может сделать вас счастливыми?
Вы думали, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы не сможете жить более полноценно?

По мнению психологов, два из этих четырех знаков говорят о том, что вы находитесь в состоянии невроза.Невротические отношения опасны тем, что со временем один из участников радости жизни, самоуважения полностью лишается одного из участников радости. Выйти из токсичных отношений непросто. Первым шагом к обретению свободы становится осознание того, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.

Невротические отношения в паре

Данная схема считается самой распространенной в России. В 8 случаях из десяти целью визита к психотерапевту является избавление от невроза в любовных отношениях.Психологи приводят несколько предельно простых признаков того, что ваш роман или семейная жизнь относится к этой категории.

Тебе больно, плохо, неуютно. Но ты не можешь уйти. Такой сценарий взаимоотношений точно характеризует поговорка: «ИСПРАВЛЯЕТ-ВОЛЯ». Но, увы, этот народный знак в реальной жизни не несет ничего, кроме стойкого терпения и отсутствия любви.

Если в отношениях вы не чувствуете поддержки, если после свидания с любимым у вас возникает чувство неуверенности, если вы постоянно живете в ужасном ожидании разрыва, то вывод неутешительный.Такие отношения следует прервать, перейдя через свою болезненную зависимость, так как лучше не будет.

«Гостевой брак» и «паузы в отношениях». Нормальное желание двух любящих друг друга людей жить вместе в невротических отношениях может быть изменено. Естественное стремление к совместной жизни со временем позволяет преодолеть территориальную удаленность и бытовые трудности, но временной период, за который «что-то должно произойти», часто растягивается на многие годы.

Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить срок не более года, в течение которого вы и ваш партнер должны находиться на одной территории. Если вашими усилиями партнер начинает раздражаться, злится или замыкается в себе, то можно сделать вывод о его нежелании быть с вами рядом. Такой же вывод можно сделать из так называемых гостевых браков. Люди, у которых здоровые отношения, стремятся жить вместе. Все остальные формы отношений можно отнести к невротическим.

Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Эта особенность ярче указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, ведущие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.

Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «тяжелый характер» не могут стать поводом для унижения. Психологи советуют разорвать такую ​​связь любой ценой, обезопасив свое психологическое здоровье.

Безразличен к мнению Михаила Лабковского. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, в его словах есть большая сила. Они основаны на опыте 30-летней практики психолога и здоровом цинизме.

Одна из главных проблем несчастного человека, по словам Лабковского, — это неврозы. Чтобы от него избавиться, нужно соблюдать шесть правил, которые выделил известный психолог.

1.Делай что хочешь.
2. Не делай того, чего не хочешь.

3. Говорят, что не люблю.
4. Молчание, когда не спрашивают.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Когда выясните отношения, говорите только о себе.

Люди со здоровой психикой живут по этим правилам, но невротики даже не понимают, как они могут быть применимы в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения во вред себе.

Чтобы спасти человека от невроза, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны постараться сломать стереотипы и действовать не так, как раньше. Сделать это будет проще с помощью правил, созданных Лабковским.

Их можно использовать в любой ситуации. Например, в бытовой сфере решение даже самых простых вопросов: есть каша или торт. Или воспользуйтесь инструкцией в судьбоносных жизненных обстоятельствах: жениться, сменить работу, взять ссуду.

Михаил часто спрашивает людей на лекциях, как они.На что он отвечает: «Чего ты хочешь?». Вы не знаете, что ответить, потому что не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

Необходимо перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. Люди сначала в школе не поднимают руку, потом идут в кружок, куда бабушка забрала, делают, где решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно. И жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, при этом ничего не меняется. «А если хуже?» Он спрашивает себя. В результате он живет с мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше поменять!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно соблюдать простые правила. При этом необходимо понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы скажете коллеге, что устали от того, что он постоянно вас перебивает.Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

15 цитат Михаила Лабковского о любви, сексе и отношениях

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы на радио и телевидении, а также самый популярный психолог в Интернете. Его взгляды очень точны, жестки и правдивы.К нему нет равнодушных: лабковский или обожаю, или ненавижу. Peopletalk собрал для вас 15 самых откровенных цитат о любви, сексе, отношениях и неврозах.

Здоровый человек жениться не хочет. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это только отражение вашего внутреннего конфликта.Поэтому не обязательно иметь дело с другими — нужно иметь дело с вами.

Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей просто грех не измениться! В случае чего он, конечно, встанет, заговорил в стиле «козел», «молодость испортил», уйдет к маме для приличия … Но потом вернется. И все будет дальше. И мужчина это знает.

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода.А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что с детства в этом есть ментальная потребность.

Если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень / девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, а не невротическая реакция — сразу теряет интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.

Совершенно бесполезно бросать кого-то, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас не является способом решения ваших сугубо внутренних проблем.Поле окупаемости и новинка найдем одинаково.

Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь — это то, насколько вы счастливы.

Мужчины устроены так, что со времен матери подходят только тем, кто их одобряет. Здоровый мужчина — как ребенок.

Если человек заменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.

Одиночество не факт, что ты никому не нужен, твой телефон молчит, тебя никто не любит, ты не осознаешь… Одиночество — это чувство внутренней пустоты. Одиночество — прежде всего в том, что вам не нужен только один человек: самому себе — а значит другим не интересен.

Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчин мужчин просто обожают.

Меня спрашивают, почему самодостаточная женщина успешна, самостоятельно справляется со всеми проблемами, финансово независима и реализована, мужчина.Отвечаю: от радости. В семье оба человека друг другу от радости. Если человек не видит счастья в другом, а в агрегате для выполнения определенных функций, то это финиш.

Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Ни уступок, ни компромиссов — все это прямой путь к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одну.

Скромность никого не украшает.В силу сложности, неуверенности и заниженной самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она ужасна, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — уберечь его от этого.

Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником — это детство и зависимость от родителей. Длится это относительно долго. В остальных случаях остаться в любом отношении — это выбор взрослого.

Интересные цитаты психологов — Литература 2021

Довольно занимательны цитаты психологов о существовании человека.Во все времена человек стремился найти смысл жизни. Многие люди посвятили много лет пониманию истинной цели своего пребывания на Земле. Для решения этой непростой задачи проводились многочисленные аскезы, проводились различные испытания.

Это потому, что человек по своей природе исследователь; ему свойственно искать истину во всем. Цитаты психологов о смысле и сути человеческого существования заставляют задуматься. Тем людям, которые хотят прожить свои лучшие годы с умом, они могут быть полезны.

«Несоизмеримая выгода — потратить жизнь на то, что останется на века» (У. Джеймс)

Очень важно задать правильное направление своему существованию. Нельзя просто сжигать дни, стремясь к сиюминутным удовольствиям. При таком подходе невозможно добиться чего-либо существенного. Ощутить высшую ценность своей жизни можно только тогда, когда мы приложим немалые силы для того, чтобы сделать что-то полезное. Самореализация предполагает, прежде всего, ответственность.Человек должен хорошо знать, на что ему потратить свои лучшие годы, и только тогда он сможет добиться успеха. Когда мы каждый день посвящаем себя хобби, жизнь не кажется бессмысленной и бесполезной. Обращение к вечным ценностям в корне меняет отношение к действительности.

«Изменения в сознании могут изменить жизнь» (Д. Карнеги)

Существование каждого человека определяется его стремлениями. Цитаты психологов подтверждают мысль о том, что мы получаем именно тот результат, к которому стремимся.События и обстоятельства часто соответствуют ожиданиям. Просто личность привыкает ежедневно направлять энергию в определенное русло и поэтому каждый раз получает примерно один и тот же результат. Те, кто постоянно жалуются на жизнь, как правило, не развиваются, а стоят на месте. Проблема в том, что большинство людей не верят в себя, не видят близких им возможностей. Они привыкают жить, подчиняясь однообразному потоку серых будней, даже не пытаются ничего изменить.

Значительные изменения в образе мышления действительно могут помочь избавиться от гнетущего чувства безнадежности. Когда разрушатся привычные стереотипы, придет новое понимание сути жизни. Цитаты великих психологов во многих случаях направлены на раскрытие этой истины.

«Любовь нельзя измерить страданием, потому что чувство здоровья — счастье» (М. Лабковский)

Многие люди путают состояние влюбленности со своими страхами и беспокойством по поводу неисполненных желаний.Большинство принимают страдания за конкретного человека из-за любви. Однако это понимание не имеет ничего общего с реальностью. Цитаты психолога Михаила Лабковского направлены на разбор сущности любви как состояния. Если мы страдаем, это означает, что мы отдаляемся от своего истинного «я», мы не можем выразить собственные чувства. Раствориться в партнере невозможно именно потому, что в этом случае велик риск потерять себя. Люди, которые действительно счастливы в отношениях, говорят, что не приемлют ложного самопожертвования.

Понимание любви как неизбежного страдания заранее забирает наши внутренние ресурсы, заставляя сомневаться в собственных силах. В этом случае внутренние силы личности погребены под множеством неконтролируемых переживаний. Со временем теряется возможность активно влиять на собственную жизнь. Кажется, что события происходят сами по себе, без нашего участия.

«Если один человек заменяет весь мир другим, это означает, что его личность теряется» (М.Лабковский)

Как часто люди живут только интересами и потребностями своего партнера, забывая о своих! Цитаты психолога Лабковского отражают проблему ответственности человека перед самим собой. Мало кто предпринимает попытки реализовать индивидуальные мечты. Ведь постоянное самопожертвование снижает шансы на эффективную самореализацию. Целостность — это состояние, которое достигается неустанной работой над собой.

Таким образом, цитаты психологии о предопределении личности имеют наибольшую ценность.Они раскрывают суть самой жизни, потому что помогают сосредоточиться на главном.

Что не так с мужчинами

Предлагаем вашему вниманию 20 шокирующих цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Никто не равнодушен: кто-то их принимает полностью, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе лежит «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек жениться не хочет.Первое, что вам следует сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, отбросить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Ни уступок, ни компромиссов — все это прямой путь к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одного.

3.Людей не любят, потому что они сгибаются. Женщина будет для мужчин пустым местом, если не скажешь о ней, кто она, что она собой представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что ментальная потребность в этом у нее с детства.

5. Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь — это то, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала наденьте маску себе, а потом — ребенку». В этом весь фокус. Все стараются помочь ребенку, оставаясь абсолютным сумасшедшим. Так что не работает. Если вы хотите, чтобы вашему ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

7. Мужчины устроены так, что со времен матери они подходят только тем, кто одобряет их глазами. Здоровый мужчина подобен ребенку. Он подходит, когда ему улыбается женщина, смотрит ему в глаза …

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует немедленно об этом поговорить, а если мужчина не изменится, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек заменяет весь мир другим человеком, это означает, что у него просто нет своего мира.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе и с детства.

13. Что касается поиска партнера, скажу, а кого искать? Единственное качество, которое может быть у вашего партнера, — это то, что он вас ловит. Все остальное никакой роли не играет.Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь, то «решеток» нет.

14. Что нужно сделать, чтобы жениться? И все, что вам нужно делать, это только одно — быть самим собой. Достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Знаете ли вы, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. Невротик страдает от вымышленных историй. И если страданий не хватает, все равно догоняет любимого Кафку, Достоевского и бутылку.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не ищите оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил» для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение, есть еще один фильм, похожий на этот»), не надо есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной, у которой есть побольше. проблемы, чем вы.

18.Скромность никого не украшает. Из-за отсутствия порядочности, незащищенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что ей страшно, а потому, что плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия — это развод. Я считаю действительно полезным только один вид семейной терапии — посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником, — это детство и зависимость от родителей.Длится сравнительно недолго. В остальных случаях оставаться в любых отношениях — это выбор взрослого.

В библиотеке «Основная мысль» вы можете прочитать рецензию на книгу известного семейного психолога, в которой он рассказывает о своем методе сохранения брака.

Специальным гостем мероприятия стал известный знаток счастливой жизни Михаил Лабковский. Он сказал, что для полноценной счастливой жизни человеку нужно позволять себе приятные моменты, основанные на желании делать то, что он хочет, а не только то, что ему нужно.Бренд называет эти моменты STAXmoments.

Lay’’s STAX ® — это новые чипы бренда в премиальном сегменте. Концепция их создания основана на принципе удовольствия, которое выражается в удобной форме ломтиков, оригинальном дизайне и оптимальном размере упаковки, уникальной технологии приготовления и, конечно же, потрясающих вкусовых качествах Lay’s STAX® — все дабы усилить удовольствие от приятного времяпрепровождения. На российском рынке чипсы представлены в четырех самых популярных у покупателей вкусах: «Зеленый лук», «С солью», «Сметана с луком», «Краб».

«Философия нашего бренда очень проста — мы хотим сделать простые удовольствия, такие как встреча с близкими, просмотр любимых фильмов уютными вечерами или прогулки на свежем воздухе, еще более приятными. Мы называем эти удовольствия #STAXmoments. И мы абсолютно уверены, что таких моментов в нашей жизни должно быть больше, ведь именно они делают наше эмоциональное состояние лучше, а жизнь счастливее », — комментирует Елена Кирсанова, старший бренд-менеджер Lay’s.

Философия Lay’’s STAX® оказалась близкой к экспертной позиции ведущего спикера public talk Михаила Лабковского.Одно из главных правил счастливой жизни по собственному методу — безоговорочное следование своим желаниям. Именно такой подход к повседневной жизни, по мнению эксперта, обогатит ее приятными моментами и наполнит настоящим удовольствием.

«Постоянные ограничения из-за следования социальным стереотипам усложняют нашу жизнь и лишают ее даже самых простых удовольствий. Поэтому многие люди не могут пережить приятные моменты в череде дней и событий, получить радость от жизни, — поясняет Михаил Лабковский.- Не надо бояться жить по правилу — делай, что хочешь, выбирай то, что любишь. Ведь жизнь, полная приятных моментов, — это счастливая жизнь. ”

Истинный ценитель простых удовольствий — певец и телеведущий Антон Лаврентьев поделился секретами личных #STAXmoments. Для экс-ведущей программы «Орел и решка. Приятные моменты шоппинга — это обычная и неотъемлемая часть жизни, независимо от того, в какой части мира он находится и насколько велика его рабочая нагрузка.

«Мой жизненный принцип — позволять себе следовать своим желаниям и как можно чаще привносить приятные моменты в повседневную жизнь», — говорит Антон Лаврентьев.- Во время съемок программы «орел. Шоппинг »Я разработал целый ритуал простого удовольствия, которому я продолжаю регулярно следовать до сих пор — после тяжелого дня я сажусь в удобное кресло, беру кучу вкусных чипсов и читаю книгу или смотрю фильм. Можно сказать, что это мой личный и очень приятный момент #STAX. ”

По отпускной цене производителя ООО «Фрито Лай Мануфактуринг», по сравнению с другими чипами производителя.

В контакте с

Одноклассники

Как стать счастливым.Десять советов от Михаила Лабковского. Советы одного из самых востребованных психологов по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет об умении радоваться жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят на нашем пути и что нужно изменить, чтобы стать счастливыми.

# 1. Как стать счастливым: не бойтесь быть счастливыми

Большинство людей живут в семьях, где не принято радоваться жизни, не принято говорить, что у вас все хорошо.Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы верим, что так устроена жизнь.

Еще одна наша особенность — это мысль о том, что если бы вы были здоровы, вам бы обязательно пришлось заплатить за это. Мы боимся радоваться жизни и ассоциировать ее с чем-то порочным.

# 2. Как стать счастливым: перестать жалеть себя

Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать. Культ страдания — еще одна наша особенность.Нам легче страдать, чем жить счастливо.

Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не приемлет и не меняет. Возьмем, к примеру, физическое заболевание, которое действительно мешает вам наслаждаться жизнью.

Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что у них есть повод жалеть себя. Люди готовы умереть в дороге, потому что лечиться — значит хотеть жить и веселиться.

№ 3.Как стать счастливым: отделить реальные проблемы от вымышленных

Невротик отличается от здорового тем, что здорового беспокоят реальные проблемы, а невротика — несуществующие. Придумывать проблему и мучиться с ней целый день — это почти хобби.

# 4 Как стать счастливым:. Не пытайтесь помочь всем около

Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас можно просто так любить.Помогая другим, вы пытаетесь поднять самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогать людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.

Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова

# 5. Как стать счастливым: Не говори, когда тебя не спрашивают

Когда вы отвечаете на вопросы, которые вам не задают, вы выражаете свое беспокойство. Однажды я проходил с девушкой мимо омерзительного магазина с названием «Гардероб», и она сказала: «Какое красивое платье», а после минуты моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина.«

Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купила, а если сразу бежать к кассе в таких ситуациях, то вы человек неуверенный.

# 6. Как стать счастливым: отделить любовь от зависимости

Люди никогда не отказываются от любимого. Возьмем, к примеру, курение. Курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз скинул сорок за час, когда врач сказал, что скоро капец.

Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю сигареты, я просто пристрастился к ним.Невротики не могут отличить зависимость от любви.

# 7. Как стать счастливым: рутина — не всегда плохо

Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) уже 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, Рабинович спросил заключенного: «Почему ты всегда ходишь по камере, ты думаешь, что не сидишь?»

Невротики не могут жить спокойно, постоянно метаться, боятся что-то не сделать, получить пятое образование.Когда появляется возможность ничего не делать, им становится неуютно.

# 8. Как стать счастливым: Измени себя, а не других

В первую очередь это касается воспитания детей. Вы не можете ничего сделать с детьми, ничего не делая с собой. Они не воспринимают то, что вы говорите, они понимают, что вы делаете и как вы ведете себя с другими.

Я посоветовал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему ее сыну 40, и он не позвонил. Оказалось, что она вернула его в 15, навязывая свои сценарии.Поэтому запомните, что говорит стюардесса в самолете — сначала маска на себя, потом на детей.

# 9. Как быть счастливым: легче воспринимать критику

Вспомни, как ты сидишь в метро, ​​а входит бабушка. Карета ненавидит тебя ненавистью, а ты с катапульты улетишь с места. Почему ты это делаешь, ведь бабушка не просит тебя уступить?

Здесь дело в заниженной самооценке и страхе заочного суждения.Экспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили — что вы недобросовестны, что такого дерьма в жизни не видели, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.

# 10.Как стать счастливым: делай только то, что хочешь

Классический пример с детьми, когда с ними играешь, потому что это необходимо — я хороший человек, поэтому мне нужно играть. Прекрати. Играйте, когда хотите, а когда не хотите, не играйте.Дети тоже чувствуют, когда тебе это не интересно, а вина — это не любовь. Заботьтесь о детях, когда хотите и сколько хотите. У тебя уже много обязанностей.

— Помните, как Гоголь сказал: «Сегодня утром я пил кофе без вкуса»? Если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы хотите лежать дома и ничего не делать, вы не хотите работать, не хотите любить, даже если у вас пропал аппетит, значит, у вас проблемы, — Я уверен психолог Михаил Лабковский .

«116-й роман подряд — и снова неудачный?»

Елена Плотникова, «ПРО.Здоровье »: ​​- Майкл, но так сложно найти что-то, что нас устраивало бы на все 100%. Вы можете заняться любимым делом за копейки или заработать много денег и скучать на работе. Как быть тогда?

Михаил Лабковский : — Если у вас уже есть 116-й роман, и вам становится все хуже и хуже, то проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже сменили десятую работу, но вам все не нравится: вас не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У тебя проблемы!

В общем, чтобы найти что-то своей мечты (не просто работу, а человека своей мечты, даже обувь своей мечты) и жить так, как хочешь, заниматься любимым делом, нужно просто перестать бояться.Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

«Давайте представим, что я готов к новому и ничего не боюсь». Как же тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

— Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. Пока у вас в голове конфликт с самим собой, все ваши близкие не будут очень любимы. И что самое главное, они вам не особо нужны. Поэтому сначала необходимо наладить гармонию с собой — после этого нужные люди потянутся.

— Если я понимаю, что очень сложно что-то изменить в жизни, но в то же время чувствую себя крайне неудовлетворенным всем происходящим, как я могу заставить себя начать что-то менять?

— Может быть, поможет известный опрос людей на грани смерти, который проводился в хосписах. Их спросили, о чем они сожалеют больше всего, и все они дали один и тот же ответ: что они не жили так, как хотели. А потом всем нужно остановиться на мгновение и подумать: а что, если завтра не наступит? Может быть, это побудит вас что-то изменить в своей жизни.

Книги о детях

— Вы сказали, что чувство одиночества исходит из детства и чаще всего одинокими становятся либо те, кого родители либо перегружали, либо те, кому не уделялось должного внимания. Можете ли вы посоветовать родителям, как правильно распределить нагрузку, сколько времени должны заниматься дети и сколько времени родители должны уделять ребенку?

— Нет конкретного плана взаимодействия родителей и детей, которого каждый должен придерживаться и неукоснительно выполнять.Поэтому скажу так: не надо детей под мультики кормить, не надо все время загружать их делами, чтобы у них не было свободного времени. Не планируйте детей. Дайте им возможность самим планировать свое время. Например, уделяйте им около 2 часов каждый день, чтобы они были чем-то заняты. Ограничьте времяпрепровождение гаджетами — не более 1,5 часов в будний день и не более 4 часов в выходные.

— Книги или лекции по воспитанию детей могут помочь выстроить собственную линию поведения с ребенком или она должна быть заложена, как говорится, от природы?

«Знаете, иногда помогает.«Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они достаточно подходят для воспитания и интересуются своими детьми. Кроме того, откуда молодой нерожавшей женщине узнать особенности, например, периода кормления грудью, маленьких детей и так далее, как не по книгам? Все это помогает лучше понимать своих детей и правильно относиться к ним.

— я бы не стал заменять одно другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой нужно найти подходящую вам тему.Поэтому и то, и другое полезно.

«Убежден: женщине нужны деньги!»

— Кажется, к вам за помощью обращаются только женщины. У мужчин нет проблем?

— Конечно, много. На самом деле только 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

«Что их больше всего волнует, когда они приходят?»

— Мужчин беспокоят только две вещи: проблемы личности, связанные с депрессией, неврозом, и проблемы в отношениях, когда отношения с противоположным полом не складываются.Но у женщин круг проблем шире: отношения с мужчинами, детьми, собственное расстройство и так далее.

— Кстати, о беспорядке. Н-несмотря на то, что женщина может долгое время занимать руководящие должности, часть общества считает, что ее место на плите и она должна полностью подчиняться мужчине. Каково ваше мнение по этому поводу?

— Женщина никому ничего не должна. Если она послушается, они не полюбят ее за это. Более того, я убежден, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть независимой от мужчины.Если она заработает, то слабый мужчина уползет, так как она будет ему не по зубам, а сильному будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа дает женщине определенную свободу. Если женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый — ребенок», в которой мужчина играет роль родителя, который также дает деньги. К нему подбегает женщина в рваных сапогах и говорит: «Мне нужны новые!» А тот ответил: «Нет-нет, сейчас поедем в мастерскую и еще сезон понесем». Мужчина знает, что ей некуда деваться, он хозяин положения.Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя ее не работать. В итоге все заканчивается упреками, которые он ей кормит и приносит пользу.

Найти мужа? Сложно, но возможно

— Знаете, по-разному говорят: если женщина сильная и зарабатывает деньги, ей будет очень сложно найти мужа.

— Да, успешной женщине будет сложно найти себе мужа, равного себе. Я часто слышу о таких проблемах.Потому что состоятельным женщинам не нужны совершенно неудачливые мужчины, которые зарабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут вместе отдыхать, не говоря уже об отдыхе.

— Тут возникает еще одна проблема: бизнесвумен нашла мужчину, родила ребенка, но стремление к карьере осталось, хозяйкой становиться не собирается. Что делать?

— Не убивай себя дома или на работе, а просто живи, зарабатывай деньги и одновременно занимайся детьми — все без фанатизма.

— Часто женщины, потому что боятся остаться одни, терпят неприятности от мужей, не проявляя эмоций, не выражая своих желаний. К чему это может привести?

— На два варианта: либо ее обменяют на более успешную женщину с самоуважением, либо они, совершенно несчастные, споткнутся до старости. И самое интересное, что в старости женщина просто привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

— Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу оправданий.Что им мешает?

— На самом деле страх и потребность страдать мешают. А ч-разговоры — это попытки убедить себя, почему она не уезжает (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и т. Д.). На самом деле ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Здесь единственный способ разобраться с происходящим в голове — обратиться к психологу. В принципе, я убежден: если у человека есть внутренний конфликт и он никак не может его решить, ему обязательно нужно обратиться к психологу.

Факты биографии

1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
2. Окончил психологический факультет МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «Общая, семейная и возрастная психология».
3. Также имеет высшее юридическое образование — специалист по семейному праву.
4. Некоторое время он жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил второе высшее психологическое образование.
5. В Израиле он работал штатным психологом в колонии для несовершеннолетних при мэрии Иерусалима.
6. С 2004 г. ведет еженедельную интерактивную программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
7. Сегодня на радиостанции «Серебряный дождь» идет передача с одноименным названием, выступление в «Правилах жизни» на канале «Культура» и публичные лекции.

«Кто ты?», «Что ты за человек?», «Твоя личность — из чего она состоит?» — Я уверен, что вы привыкли читать психологическую литературу и размышлять над ней, а значит, вы можете спокойно отвечать на эти вопросы, не вдаваясь в споры.Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов …

Все это понятно. Но не последнее место в этом списке занимают «личные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие черты или даже недостатки, такие как агрессивность или нерешительность.

Являются ли они частью нашей личности или нет? Давайте разберемся.

Портрет художника в молодости

Многие из нас убеждены, что личность формируется обстоятельствами. Неудачи, боль, потери — все они запечатлены в нашем «я» и создают то, что мы любим называть характером.Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить к этому списку и воспитание, и травмы, и всевозможные родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли привыкать к нему как к обязательной части себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии? ..

На этот вопрос каждый отвечает сам.

Виновных искать нет смысла.Родители? Во-первых, это не как колонки в психологических журналах

.

Лично я уверен, что человек приходит в этот мир за счастьем и радостью. Читайте — на всю жизнь. В детстве доверчивый, открытый, умеющий любить, уверенный в себе. Но вот он растет, и случается с ним … на самом деле жизнь случается. Они ничего не говорили, не сравнивали с этим, он ошибся — и так далее, и тому подобное.

А виноватых искать нет смысла. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили.Во-вторых, они могли желать лучшего, но из-за собственной тревожности, которую они старались не демонстрировать, чтобы не калечить вашу психику, они не давали вам любви, и вы выросли беспокойным человеком.

Также могло случиться, что родителям пришлось оставить ребенка на некоторое время в больнице. Там он проводил неприятные медицинские манипуляции с благими намерениями, чтобы спасти свою жизнь и сохранить здоровье, но в конце концов его родители забрали домой маленького невротика.

Никто не виноват

Для наглядности представим близнецов.Одного в детстве укусила собака, а другого, скажем, вылизала, радостно виляя хвостом. Один испугался на всю жизнь, другой привязался к четвероногому. Уверен, что такие «биографические отпечатки» образуют вовсе не персонажа, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды вы решите для себя, что хотите окончательно от него избавиться, это вполне возможно.

Только представьте: можно взять и начать жить.Не существовать, не выжить, не адаптироваться. Не смотрите со страхом: что бы ни случилось. Не тяните себя: ну где я, со своими способностями? И просто делай то, что тебе нравится.

Стройте отношения, которые приносят удовольствие, работайте там, где вам комфортно, где вы находитесь «на своем месте», делайте то, что вам нравится, получайте столько, сколько вам нужно. И я убежден, что для этого не обязательно открывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо лаяли. Предлагаю другое: научитесь прямо сейчас существовать здоровым человеком без боли и проблем.

Начни прислушиваться к себе сегодня, сейчас

Как это сделать? Во-первых, спросите себя, что вы хотите на завтрак, чтобы понять свои вкусовые предпочтения. Чтобы задаться вопросом: «Если мне не хочется снова работать, сделаю ли я то, о чем всегда мечтал?»

Вы можете научиться строить счастливые отношения только через умение разорвать те, которые не приносят вам радости. Вы можете начать заниматься любимым делом, просто узнав, как отделить то, что вам действительно нравится, и то, чем вы занимаетесь, потому что это престижно, денежно-кредитное или HR говорят, что эта область будет расти.

Начни прислушиваться к себе прямо сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения — это единственное, что у вас есть. Это твоя жизнь — живи так, как хочешь.

Психолог делится 6 простыми правилами, которые помогают даже невротикам облегчить свою жизнь

Михаил Лабковский, психолог, не скрывает, что стал психологом, чтобы решать свои проблемы. И ему удалось с ними справиться. В результате своего 30-летнего опыта наблюдений он сформулировал 6 правил.Автор утверждает, что эти правила действительно помогают победить невроз.

AdMe.ru решил узнать об этих 6 правилах Михаила Лабковского. Давайте проверим все принципы, чтобы стать счастливее и здоровее.

Правило 6. Делайте только то, что хотите.

Это правило является основным. Просто делайте только то, чем действительно хотите заниматься. И это работает во всех ситуациях, будь то повседневные (что мне приготовить на завтрак?) Или изменяющие жизнь (действительно ли мы поженимся? Нужен ли нам сейчас ребенок? Могу ли я переехать в другой город? Должен ли я сменить работу или нет?).Просто слушай свое сердце и делай, что хочешь.

Чтобы вырастить самодостаточного ребенка со здоровой психикой, следует применять это правило с момента рождения ребенка. Такие вопросы, как «Чем ты хочешь сейчас заняться?» «Что ты хочешь съесть?» «Что ты хочешь надеть сегодня?» это первые шаги.

Правило 5. Не делайте того, чего не хотите.

Одна из главных фраз Лабковского: «Уступки и компромиссы — прямой путь к кардиологу или онкологу.«Идея« Я не хочу этого делать, но я должен »приводит к тем же последствиям.

Вот почему вам не следует делать то, что вы не хотите делать. И если вы все еще делаете это, не удивляйтесь, что вы несчастны, беспокойны и неудачливы.

Правило 4: Не молчите, если вам что-то не нравится.

Типичное поведение невротика — это накапливать свое возмущение и потом мучайтесь и спорьте с оппонентом в голове. Это менее романтично, но лучше всем сказать: «Нет, мне это не нравится.Не говорите со мной так ».

Автор метода также заявляет, что вы должны сказать это только один раз. Если нет реакции, вам лучше избегать таких отношений.

Правило 3: Дон ‘ Отвечайте, если вас не спрашивают

Такие утверждения, как «Ты ужасен!» или «Я так устал. Я готов! »И так далее — это не вопросы. И не стоит на них отвечать.

Они провоцируют людей на ответ. Например,« Что не так? Почему вы жалуетесь? »Вы должны понимать, что такие фразы являются манипулятивными фразами невротиков.Лабковский утверждает, что отвечать не стоит или лучше реагировать по правилу 3: «Я не люблю такие разговоры».

Правило 2: Отвечайте только на вопросы.

Если вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, вы уверенный в себе человек. В остальном это похоже на предлог. Каждое дополнительное объяснение или уточнение можно рассматривать как оправдание.

Если человеку нужны подробности, он задаст дополнительные вопросы.

Правило 1. Во время спора говорите только о себе.

Главный принцип этого метода — объяснить свои чувства и ожидания в отношении того, как окружающие будут относиться к вам.

Это правило не вызывает никаких конфликтов: на самом деле вы не спорите со своим партнером. Вы говорите только о себе и своих чувствах.

Автор утверждает, что для того, чтобы ощутить положительные изменения, следует придерживаться этих методов не менее 6 месяцев.

Вы уже пробовали эти правила? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстрировано Даниилом Шубиным для AdMe.ru

Михаил Лабковский биография личная жизнь.Михаил лабковский

Российский и израильский практикующий психолог-консультант, теле- и радиоведущий.

Биография Михаила Лабковского

Михаил Лабковский родился в Москве в еврейской семье. В детстве он был, по собственному признанию, «неуправляемым ребенком», в 14 лет начал работать. Первым местом работы был зоопарк, в студенческие годы работал дворником.

После школы Михаил поступил на факультет психологии Московского педагогического института по специальности общая, семейная и возрастная психология, надеясь решить собственные проблемы взаимоотношений с родителями, но со временем заинтересовался как наукой, так и практическими методами.После университета несколько лет проработал в школе, был учителем и школьным психологом.

В возрасте 28 лет Лабковский вместе с семьей иммигрировал в Израиль. Он прожил в Иерусалиме много лет, снова получил психологическое образование — на этот раз на иврите — и начал работать штатным психологом в мэрии Иерусалима, чтобы работать с несовершеннолетними правонарушителями. Параллельно с этим Михаил начал работать с разводящимися парами.

Лабковский в разводе, его дочь Дарья служила в израильской армии.В настоящее время не замужем.

Вернувшись в Москву, Михаил начал заниматься семейным консультированием и публичными выступлениями.

Карьера Михаила Лабковского в области психологии

Лабковский — популяризатор практической психологии. Он не только проводит частные консультации, но и проводит семинары в разных городах России и мира, где каждый может задать свой вопрос. При этом Михаил предпочитает отвечать не теоретически, ссылаясь на знания из учебников по психологии, а чисто практически, часто рассматривая каждый конкретный случай отдельно.

Он создал свою собственную систему консультирования, основанную на 6 правилах:

1. Делай только то, что хочешь.

2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4. Не отвечает, когда его не спрашивают.

5. Отвечайте только на вопрос.

6. При выяснении отношений говорите только о себе.

Михаил ведет постоянную колонку в популярном Интернет-издании «Сноб», в которой пишет обо всех знакомых ситуациях: невротических отношениях, манипуляциях, работе над собой, безоговорочном принятии близких, родительских проблемах и даже возможностях человеческого мозга. .Но его главными темами были и остаются семейные отношения.

«Самое главное — принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви — принятие человека в целом. Вы счастливы, что у вас есть ребенок, и не требуете, чтобы он оправдал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае четверки его не любят, у него есть уверенность: любовь родителей нужно заслужить. Большинство наших граждан искренне считает, что любовь можно заслужить.Нет, нельзя ».

Карьера Михаила Лабковского на радио и телевидении

В 2004 году Лабковский начал работать на радиостанции« Эхо Москвы ». Его программа« Взрослые о взрослых »была посвящена гендерным отношениям и проблемам семьи. еще один проект « Ночная программа Михаила Лабковского », в котором, помимо прочего, рассматривались вопросы секса.Соведущей выступила редактор и звукорежиссер Наталья Кузьмина … Еще Михаил работает на радио «Серебряный дождь».

Михаил неоднократно появлялся в ток-шоу Алексея Бегака «Правила жизни» на телеканале «Культура».

В 2018 году известный психолог стала ведущей семейного реалити-шоу Супермомочка на канале СТС. Лабковский не только ведет программу и награждает участников баллами за хорошо выполненные задания, но и помогает молодым женщинам справиться с трудными ситуациями, рассказывает о том, как правильно реагировать на определенные ситуации в семье и почему не стоит наказывать ребенка физически. .

«Бить детей категорически запрещено! Это не метод воспитания, это ваша агрессия. Ребенок не понимает, за что его бьют, он просто испытывает страх, как зверь — и все! Представьте себе щенка, он очень любит своего хозяина. Хозяин пришел домой, щенок с грязными лапами бежит, чтобы наброситься на хозяина. А потом больно наступают ему на лапу! Он не понимает почему. Но в следующий раз он этого не сделает. Если вы не хотите дрессировать детей, как животных, не трогайте их руками! Физическое насилие — прямой путь к неврозу.Есть много других способов наказать детей — например, взять гаджет или любимую игрушку. Если не справляетесь с агрессией — сходите к психологу.

Практически во всех своих интервью Михаил говорит, что самое главное для отношений между родителями и детьми — это любовь.

«Детей, которых слишком любили, не бывает! дети чаще и говорят им, что вы их любите! Только любовь может дать ребенку уверенность и счастливую взрослую жизнь.«

В статье речь пойдет о Михаиле Лабковском. Обсудим биографию этого человека подробно, потому что она действительно заслуживает внимания. Михаил — выдающийся психолог, учит жить в гармонии с собой и с другими. Также мы узнаем о его советах и ​​рекомендациях, которые позволят вам правильно наладить общение с окружающими вас людьми.

Биография Михаила Лабковского

Начнем с того, что герой нашей статьи родился в Москве.Это произошло в середине июня 1961 года. Его родители были евреями и принадлежали к диаспоре. В дальнейшем это иногда мешало жизни Михаила.

Он говорил о том, что ему не хватало внимания взрослых и что в детстве он был гиперактивен. Из-за этого он какое-то время был совершенно непослушным подростком и полностью отказывался от учебы. Естественно, это расстроило родителей и принесло им новые проблемы.

На данный момент Михаил вспоминает, что сам был недоволен своим персонажем. Тот факт, что он был слишком активен и не умел концентрироваться, мешал ему добиваться поставленных целей.Именно наличие в себе серьезных психологических проблем подтолкнуло его к изучению психологии. Другими словами, он хотел разобраться в первую очередь сам, но потом ему понравилось это направление, и он решил связать с ним свою жизнь.

Стоит отметить, что перед поступлением в вуз Михаил Лабковский перепробовал много разных классов. Его биография говорит о том, что первую работу в зоопарке он получил в 14 лет. Хотя изначально он хотел устроиться на завод, его туда не взяли.Вот почему он выбрал зоопарк. Там он некоторое время ухаживал за животными.

Еще в студенческие годы подрабатывал в детском саду … Еще был дворником. Интересно, что именно во время работы в детском саду он начал наблюдать за отношениями между родителями и детьми, что впоследствии породило у него интерес к этой теме. После окончания учебы Михаил получил специальность по общей, семейной и возрастной психологии. Он также занимался семейным правом, но это было недолгим увлечением.

Карьера

Психолог Михаил Лабковский начал свою карьеру в области психологии с работы в школе. Он был простым учителем, но со временем перешел на должность психолога. Сам он напомнил, что при приеме на работу ему снова пришлось столкнуться с проблемами своего происхождения. Они не хотели, чтобы его принимали в коллектив, поэтому какое-то время ему просто приходилось ездить по разным учебным заведениям и предлагать свою кандидатуру. В результате его приняли в московскую гимназию, которую тоже возглавлял еврей.

Новый этап

В возрасте 28 лет психолог Михаил Лабковский едет в Израиль с семьей. Там он продолжает практиковать и консультировать людей по психологии. Он также выполняет главную цель поездки — повысить свои профессиональные навыки.

В Иерусалиме Лабковский работает консультантом и помогает решать проблемы супружеским парам, находящимся на стадии развода. Это очень интересная профессия, которой нет в России. Необычность тем, что помимо психологической помощи разводящимся, предполагает также помощь в юридических аспектах раздела нажитого имущества и в вопросах, связанных с детьми.После этого работал консультантом по психологии с трудными подростками. Биография Михаила Лабковского продолжается тем, что он возвращается в Москву.

Capital

Итак, в столице он продолжает изучать семейную психологию, различные тонкости воспитания детей и проблемы личностного роста человека. Свою главную цель он видит в том, чтобы донести идеи до простых людей, рассказать им о психологии доступными методами. Уже тогда цитаты Михаила Лабковского стоили очень дорого, хотя все еще были довольно редкими.

Наиболее активно на его лекции и работы отреагировали женщины. Психолог проводил различные семинары, на которых действительно помогал людям, решал их проблемы, давал много советов. Его методика сильно отличалась от аналогичных семинаров и тренингов, потому что он не читал теории, но делился действительно важными практическими навыками. Это позволило ему накопить большой опыт и впоследствии составить правила жизни для Михаила Лабковского, о которых мы поговорим позже.Все более популярными становились встречи с психологом, увеличивалось количество слушателей. В итоге психолог решил как-то подвести итоги своей плодотворной работы и создать свою систему.

Параллельно вел передачу «Взрослые о взрослых с Михаилом Лабковским». Люди могли звонить в студию в режиме реального времени и задавать вопросы психологу. Программа сразу завоевала высокую оценку, потому что психолог прекрасно обосновал и аргументировал все свои советы и рекомендации, а также привел конкретные примеры из практики.Как известно, этого было действительно достаточно.

Обширный жизненный опыт и знания, полученные в результате общения с огромным количеством людей, позволили психологу составить свое видение правильных отношений. В результате мир увидел «6 правил Лабковского».

Перечислим их:

1. Нужно делать только то, что действительно хочется.
2. Если у вас нет желания что-то делать, то не стоит себя заставлять.
3. Если вам что-то не нравится, нужно сразу об этом поговорить.
4. Если вас не спрашивают, то и говорить не стоит.
5. Вам нужно только ответить на вопрос.
6. При выяснении отношений акцент должен быть на себе.

Эти правила лежат в основе метода Лабковского. Именно на них основана его система, позволяющая людям налаживать отношения и разрешать конфликтные ситуации.

Новый этап

Новый виток карьеры начинается с того, что Михаил перестает быть обычным практикующим психологом.В 2004 году его пригласили в программу «Взрослые о взрослых с Михаилом Лабковским», о которой мы упоминали выше. Этот проект был очень популярен и транслировался на 2 каналах. Также выступления психолога стали появляться на других телеканалах. Он был желанным гостем в различных программах, потому что его мнение действительно уважали.

Очень популярен по той простой причине, что дает четкие и простые рекомендации, не сбивает человека с толку, а предлагает ему четкий алгоритм действий.

Сегодня Михаил Лабковский получает множество разнообразных приглашений на интервью и выступления. Биография этого человека удивляет нас каждый год. Он активно поддерживает социальные сети и общается со своими подписчиками. А также выступает экспертом и консультантом на различных мероприятиях и шоу.

Михаил Лабковский: личная жизнь

Начнем с того, что мужчина предпочитает скрывать свою личную жизнь. Как мы уже говорили выше, он активно использует социальные сети, но только в рабочем направлении.Известно, что у Михаила была жена, но отношения закончились разводом. При этом бывшие супруги сохранили дружеские отношения и общаются по сей день.

В интервью Лабковский рассказал, что бывшая жена даже консультировалась с ним по поводу выбора нового партнера. От этого брака в паре родилась дочь Дарья.

Семья

Интересно, что сам Михаил не считает себя примерным отцом, хотя очень любит свою дочь.Он признался, что долгое время был с ней слишком требователен и строг. Когда ей исполнилось 18 лет, он поставил перед ней довольно сложный выбор между работой и учебой. Однако девушка обладала характером и вопреки воле отца пошла служить в израильскую армию. В результате отношения только улучшились, они стали более открытыми и дружелюбными. Сегодня Дарья замужем. Она профессиональный журналист, но она также развивает бренд своего отца и помогает ему создавать линию одежды.

Семья Михаила Лабковского — это его дочь и работа.Сегодня он не в отношениях, но может быть влюблен. Поскольку мужчина не освещает свою личную жизнь, можно только догадываться.

А как насчет сегодняшнего дня?

Сегодня мужчина является автором книги «Хочу и буду». Михаил Лабковский написал замечательную, емкую книгу о том, как взаимодействовать с окружающим миром. Он затронул вопросы семьи, взаимоотношений с детьми и личностного развития. Книга написана очень простым и понятным языком, что делает ее доступной и интересной каждому.

Она стала очень популярной и принесла Михаилу еще большую известность. «Хочу и буду» Михаила Лабковского — это пособие для всех, кто хочет разобраться в себе и научиться общаться с другими людьми. Освоив 6 основных правил общения, вы заметите, что устанавливать контакты стало намного проще, и вы также поймете проблему личных границ.

Книги Михаила Лабковского

У психолога есть несколько книг, которые не очень популярны, но, тем не менее, пользуются спросом.Среди них стоит отметить следующие: «О зависимости», «О любви к себе», «О браке», «О чувстве стыда и вины», «Страх — тормоз развития».

Также есть лекции и консультации о детях, деньгах, работе и 6 отдельных лекций по психологии, выпущенных в формате аудиокниги.

Рекомендуем прочитать книги Михаила Лабковского, потому что они действительно заслуживают вашего внимания. Вы сможете значительно повысить свою психологическую квалификацию, а также разобраться в проблемах межличностных отношений… Психолог очень просто и понятно объясняет, как выйти из той или иной ситуации. Освоить материал будет несложно по той причине, что вы можете узнать о таких ситуациях из практики Лабковского.

Отдельно стоит сказать о важности психологической системы Лабковского для женщины. Можно сказать, что он совершает революцию в сознании представительниц прекрасного пола. Психолог настаивает на том, что женщине не нужно подгибаться под мужчину. Чем больше она изгибается, тем меньше уважения получает от партнера.В результате это сильно усугубляет ситуацию, при этом женщина не понимает, что она делает не так и почему ничего не получается. Психолог считает, что женщина, прежде всего, должна быть человеком с четкими границами и принципами. Только тогда она будет интересна своему мужчине, и он будет его уважать. Если постоянно избегать конфликтов и подстраиваться, то рано или поздно это приведет к серьезным проблемам или даже к расставанию.

Как мы уже говорили выше, цитаты Михаила Лабковского на вес золота, поэтому мы повторим здесь одну из его главных мыслей: «Только человек со стабильной психикой может прожить с одним партнером всю жизнь.«

Усыновление

Психолог также рассказывает о том, как действовать в случае каких-либо проблем. Он считает, что необходимо либо изменить ситуацию, либо принять. Человек, который не делает ни того, ни другого, просто страдает и, по определению невротик. Сам он не может быть счастлив, и он не может никого сделать таким. Поэтому для достижения гармонии в отношениях и внутреннем мире нужно прежде всего обратиться к себе и обратить внимание на свое состояние.

Невротические состояния

Изучив биографию Михаила Лабковского, поговорим немного о важной мысли.Итак, Майкл утверждает, что все невротические реакции формируются у человека до 8 лет. Если до этого возраста были какие-то повторяющиеся негативные реакции, то в человеке закрепляется определенный способ реакции. В зрелом возрасте страх продолжает жить с ним.

Итак, если родители постоянно скандировали, то человек будет бояться в своих отношениях открыто говорить о своих чувствах, выражать недовольство. Также он будет бояться громких звуков, осуждения и самого конфликта.Он будет невротиком с постоянным внутренним конфликтом. В этом случае необходимо либо разрешить ситуацию, либо принять ее.

Адекватный человек не может мириться с ситуацией, в которой его мнение не принимается во внимание. Но как только он избавляется от внутреннего напряжения и перестает быть невротиком, он меняет свое поведение. В результате поведение окружающих его людей меняется даже без особых усилий извне. В этом суть психологической трансформации.

Популярная психология становится модной в современном обществе… Михаил Лабковский работает в области семейной и индивидуальной психологии не один десяток лет. На семинарах и лекциях он разговаривает со слушателями на понятном им языке. Поэтому клиенты очень уважают советы психолога.

Детство и юность

Михаил Александрович родился в столице России 17 июня 1961 года. Родители мальчика принадлежали к еврейской диаспоре, что создало определенные трудности в биографии Михаила. Лабковский признался, что в детстве страдал синдромом дефицита внимания с гиперактивностью.Заболевание сделало подростка неуправляемым и практически не обучаемым, что не могло не доставлять проблем его родителям.

А сам мальчик страдал от неудержимого характера. Неспособность сидеть на месте и сосредоточиться мешала достижению целей и достижению результатов в жизни.

Собственные психологические проблемы стали причиной решения изучать психологию. Правда, перед поступлением в университет подросток попробовал себя по многим специальностям. Первой работой в биографии был зоопарк.Сначала 14-летний школьник пытался устроиться на завод по производству пивных бочек. Однако на съемку подростка не взяли, а в зоопарке их с радостью встретили. В обязанности мальчика входила забота о кенгуру и мелких животных.

Чуть позже, уже в студенческие годы, работал дворником в ведомственном детском саду. Именно там он получил первые наблюдения за взаимоотношениями детей и родителей.

После окончания школы молодой человек получил диплом по специальности «Общая психология семьи и развития».Помимо психологического образования, он практиковался в решении вопросов семейного права. Учеба в университете породила интерес к детальному изучению психологии как науки.

Психология

Карьера психолога началась для Лабковского с работы в школе. Получив работу рядового учителя, молодой человек вскоре становится психологом. Кстати, Лабковский напомнил, что при поступлении в школу он столкнулся с трудностями, вызванными происхождением. Молодого еврея не всегда приветствовали в государстве.В итоге Михаила Александровича приняли в коллектив нынешней московской гимназии № 1543. Директором учебного заведения был сам еврей, поэтому лишних вопросов по национальности не возникало.

Михаил Лабковский работал учителем в школе

В возрасте 28 лет мужчина с семьей уезжает в Израиль, где он получает второе высшее психологическое образование и продолжает практику. В Иерусалиме он занимал должность консультанта по работе с супружескими парами на стадии развода.Эта уникальная профессия, не имеющая аналогов в России, предполагает помимо психологического консультирования решение юридических вопросов по разделу имущества и прав детей.

В столичной мэрии работал консультантом по работе с трудными подростками. К тому же частные консультации не прекращались.

Вернувшись в Москву, он вплотную занялся вопросами семейной психологии, воспитания детей и личностного роста. Популяризация науки, разговор о психологии простым, понятным для обычных людей языком — основная цель специалиста.

Женщины первыми оценили труды и советы Лабковского, потому что с ними, женами, матерями и домохозяйками, в первую очередь консультируется психолог. Помимо частных встреч с клиентами, профессионал проводит семинары и лекции, разительно отличающиеся от скучных заумных цитат теории. Чаще всего психолог разбирает проблемные ситуации на примерах из жизни и практики.

Семинары проходят в режиме общения с аудиторией, лектор отвечает на вопросы слушателей и дает советы.

Лабковский разработал список универсальных правил, позволяющих достичь комфорта и избавиться от личных проблем. Среди прочего, в этом списке остаются 6 правил успешной женщины, вот они:

1. Делай только то, что хочешь.
2. Не делайте того, чего не хотите.
3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.
4. Не отвечает, когда его не спрашивают.
5. Ответьте только на вопрос.
6. При выяснении отношений говорите только о себе.

Метод Лабковского основан на соблюдении этих правил и их применении в жизни пациента.

С 2004 года карьера Лабковского вышла за рамки практикующего частного психолога. Специалист начинает вещание на станции «Эхо Москвы». Программа называется «Взрослые о взрослых» и ориентирована на решение гендерных и семейных проблем. Позже проект перевели на канал «Серебряный дождь».

Михаил Александрович — частый гость телеканала «Культура» и программы «Правила жизни».Там, как и на лекциях и семинарах, психолог отвечает на вопросы о детях, семье, самооценке, отношениях с родителями, близкими и обществом. Кроме того, психолог ведет регулярную колонку на портале Snob. Советы читателям и статьи публикуются на официальном сайте Лабковского.

Кстати, Михаил — активный пользователь интернет-среды и социальных сетей … Помимо официального сайта ведет страницы на

Михаил, недавно Вы участвовали в шоу СТС Супермомочка.Какова ваша роль в этом проекте?

Моя роль сложна. Сначала прокомментирую действия героинь. Во-вторых, они задают мне вопросы о своей жизни, детях, отношениях с детьми. Но не о еде и чистоте, и я этого не понимаю. Плюс я их ценю: могу дать маме десять баллов, которую считаю победительницей, и это может повлиять на конечный результат. Интересно, что сами мамы тоже оценивают друг друга. То есть один участник определяет, насколько хорошо готовит другой, чисто ли убирает, хорошо ли воспитывает.

Насколько разные персонажи в сериале? Или они во многом похожи?

Мне кажется, что наши героини — часть русской семьи. Во-первых, многие воспитывают детей без мужей. Но по статистике 54% семей в России неполные. Во-вторых, здесь приветствуется то, что не принято в европейских странах. Но в целом они совершенно разные: это может быть диджей в ночном клубе, артист балета, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (которые, конечно, есть).

Может кому особенно запомнилось?

Телевидение есть телевидение, и я нахожусь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное — это когда в процессе общения мама меняет свое отношение к жизни и ребенку. Это самое запоминающееся.

Вы сказали, что оценивали матерей по тому, счастливы ли их дети. А что для тебя счастье? И есть ли к этому универсальный путь?

Счастье для меня — это состояние, которое случается нечасто (постоянно быть счастливым просто невозможно), но оно чудесное.Путь к нему очень простой и понятный. Счастливы могут быть только люди с легкой психикой: не тяжелые, не растерянные, не перегруженные диалогами и монологами в голове. А людям с чувством обиды, злости, унижения, к сожалению, счастье недоступно. Но именно этому и помогают психологи — стать «полегче».

У вас легкий характер?

Стало проще, чем было раньше. Когда у меня был жесткий характер, я не был счастлив.Суровость характера не дает возможности радоваться жизни.

Вы начали свою карьеру более 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью. Как изменилась ситуация за это время?

Когда я начал работать в школе (я тогда был учеником), директор не знал, что со мной делать. Ставка была 69 рублей, но что делать? Тогда не было пособия от Минобразования, никто не писал, что, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.

Сегодня, конечно, участились посещения психологов. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы — все об этом говорят. И люди начали рассматривать это как возможность улучшить качество жизни. Без психолога, конечно, не умрешь, но и счастливым вряд ли ты будешь. Дело не в том, как долго вы проживете, а в том, насколько счастливой будет ваша жизнь. Люди начали понимать, что от страхов и тревог можно избавиться, и с годами уровень культуры психологии повысился.И в этом большая роль телевидения.

В общем, тема психологии — хорошая почва для телепроекта?

Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому не люблю программы, которые «загружены»: когда психологи выносят мозг пациенту, пациент выносит мозг психологу, зритель вынимает мозг, все выносит мозг друг другу. Но, как правило, это любят смотреть невротические зрители.

Например, в сериале «Психотерапия» пациенты приходят к герою-терапевту, рассказывают все, что происходит в их жизни, и это то, из чего состоит сериал.Я выключил его во второй серии, потому что не хочу смотреть, как люди рушатся, убивают себя, плачут. Люблю смотреть смешные передачи про одних и тех же психологов.

Правда ли, что каждый психолог — сапожник без сапог и ему нужен свой психолог?

Заблуждение, что психологи здоровее пациентов. Обычно они еще больше сбивают с толку.

По поводу того, как у психологов дела со своими психологами. Во-первых, психологи, как правило, люди с проблемами, иначе они не хотели бы слышать о чужих бедах за деньги.Занимаясь психологией, они одновременно решают свою проблему. Я тоже начал с этого, но мне удалось вырваться из этого круга, сведя проблемы к минимуму. И вы знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я перешла на лекции и теперь вижу очень мало клиентов.

На Западе вам как психологу просто не выдадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы провели с ним необходимое количество часов.

Во-вторых, во всем мире психологи обязаны идти под супервизию: излагать свои проблемы другому психологу, чтобы не передавать их пациентам.Например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Ума Турман идет к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем. И психолог в исполнении Мерил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но она ничего не может сказать, потому что она психолог и оказывает помощь. Ей нужно пойти к своему руководителю и, плача, рассказать о своей беде.

Более того, на Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы ходили к нему на определенное количество часов.В России этого нет. Есть, но мало.

— Вы помните, как Гоголь сказал: «Я пил кофе без вкуса сегодня утром»? Если у вас плохое настроение, я хочу лежать дома и ничего не делать, не хочу идти на работу, не хочу любить, у меня даже пропал аппетит, значит, у вас проблемы, я Уверен психолог лабковский Михаил .

«116-й роман подряд — и снова неудачный?»

Елена Плотникова, «ПРО. Здоровье »: ​​- Михаил, но так сложно найти то, что удовлетворяло бы нас на все 100%.Вы можете заниматься любимым делом за копейки или получить много денег и скучать на работе. Что же тогда делать?

Михаил Лабковский : — Если у вас уже есть 116-й роман, и вам становится все хуже и хуже, то проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже сменили десятую работу, но она вам все равно не нравится: не устраивает зарплата, условия, начальник, коллеги. У тебя проблемы!

В общем, чтобы найти что-то своей мечты (не только работу, но человека своей мечты, даже обувь своей мечты) и жить так, как хочешь, заниматься любимым делом, нужно просто перестать бояться .Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

— Представим, что я готов к чему-то новому и ничего не боюсь. Как же тогда найти именно то, что вам нужно?

— Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. Пока у вас в голове конфликт с самим собой, все близкие будут не очень любимы. И самое главное, они вам особо не нужны. Поэтому сначала необходимо наладить гармонию с собой — после этого нужные люди потянутся.

— Если я понимаю, что в жизни очень сложно что-то изменить, но при этом чувствую себя максимально неудовлетворенным от всего происходящего, как я могу заставить себя начать что-то менять?

— Может быть, поможет известный опрос людей на грани смерти, который проводился в хосписах. Их спросили, о чем они сожалеют больше всего, и все они дали один и тот же ответ: что они живут не так, как хотели. А потом всем нужно остановиться на минутку и подумать: а что, если завтра не будет? Может быть, это побудит вас что-то изменить в своей жизни.

Книги о детях

— Вы сказали, что чувство одиночества исходит из детства, и чаще всего одинокими становятся те, кого либо одолевают родители, либо те, кому не уделялось должного внимания. Можете ли вы посоветовать родителям, как правильно распределить нагрузку, сколько времени дети должны учиться и сколько времени родители должны уделять своему ребенку?

— Нет конкретного плана взаимодействия между родителями и детьми, которого все должны придерживаться и неукоснительно следовать.Поэтому скажу так: не надо детей для мультфильмов кормить, не нужно постоянно загружать их делами, чтобы у них не было свободного времени. Не устанавливайте расписание для детей. Дайте им возможность самостоятельно планировать свое время. Например, дайте им около 2 часов каждый день, чтобы они чем-то занимались. Ограничьте время использования гаджетов — не более 1,5 часов в будний день и не более 4 часов в выходные.

— Книги или лекции по образованию могут помочь выстроить собственную линию поведения с ребенком, или она должна быть заложена, как говорится, природой?

— Знаешь, иногда помогает.Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они с умом подходят к обучению и интересуются своими детьми. Кроме того, откуда молодой нерожавшей женщине узнать особенности, например, периода грудного вскармливания, младшего детства и так далее, как не по книгам? Все это помогает лучше понимать своих детей и правильно относиться к ним.

— я бы не стал заменять одно другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой нужно найти подходящую вам тему.Поэтому и то, и другое полезно.

«Убежден: женщине нужны деньги!»

— Кажется, к вам за помощью обращаются только женщины. Есть ли у мужчин проблемы?

— Есть, конечно, и много. На самом деле только 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

— Что их больше всего беспокоит, когда они приходят?

— Мужчин беспокоят только две вещи: личные проблемы, связанные с депрессией, неврозами и проблемы в отношениях, когда отношения с противоположным полом не развиваются.Но у женщин круг проблем шире: отношения с мужчинами, детьми, собственное расстройство и так далее.

— Кстати, о беспорядке. Н-Несмотря на то, что женщина может долгое время занимать руководящие должности, часть общества считает, что ее место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Каково ваше мнение по этому поводу?

— Женщина никому ничего не должна. Если она послушается, ее за это не полюбят. Более того, я убежден, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть независимой от мужчины.Если она заработает, слабый мужчина уползет, так как она будет ему не по зубам, а сильному будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа дает женщине определенную свободу. Если женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый — ребенок», где мужчина играет роль родителя, который тоже дает деньги. К нему подбегает женщина в рваных сапогах и говорит: «Мне нужны новые!» И он ответил: «Нет-нет, сейчас мы его в мастерскую отнесем, а вы еще один сезон ругаете».«Мужчина знает, что ей некуда деваться, он хозяин положения. Такие мужчины не уверены в себе и поэтому пытаются контролировать женщину, заставляя ее не работать. В итоге все заканчивается упреками, которые он кормит ее и благотворителей.

Найти мужа? Сложно, но возможно

— Знаете, по-разному говорят: если женщина сильная и работает сама, ей будет очень тяжело найти мужа.

— Да, успешной женщине будет сложно найти себе мужа, который ей соответствовал бы.Я часто слышу о таких проблемах. Потому что состоятельным женщинам не нужны совершенно неудачливые мужчины, которые работают меньше их. Ведь они даже не смогут вместе расслабиться, не говоря уже об остальном.

— Тут возникает другая проблема: бизнесвумен нашла мужчину, родила ребенка, но тяга к карьере осталась, домохозяйкой она становиться не собирается. Что делать?

— Не переживай ни дома, ни на работе, а просто жить, зарабатывать и при этом заниматься детьми — все без фанатизма.

— Часто женщины, потому что боятся остаться одни, терпят неприятности от мужей, не проявляя эмоций, не выражая своих желаний. К чему это может привести?

— На два варианта: либо ее обменяют на более успешную женщину с самоуважением, либо они, совершенно несчастные, хромают до старости. И самое интересное, что к старости женщина привыкает только к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

— Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу оправданий.Что им мешает?

— На самом деле страх и потребность страдать мешают. А о-фразы — это попытки убедить себя, почему она не уезжает (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и т. Д.). На самом деле ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Здесь единственный способ разобраться, что творится у вас в голове, — это пойти к психологу. В принципе, я убежден: если у человека есть внутренний конфликт и он не может решить его самостоятельно, обязательно нужно обратиться к психологу.

Биография Факты

1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
2. Окончила психологический факультет МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «общая, семейная и возрастная психология».
3. Также имеет юридическое образование — специалист в области семейного права.
4. Некоторое время он жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил второе высшее психологическое образование.
5. В Израиле он работал штатным психологом исправительной службы для несовершеннолетних в мэрии Иерусалима.
6. С 2004 года ведет еженедельную интерактивную программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
7. Сегодня одноименная передача транслируется на радиостанции «Серебряный дождь», фигурирует в «Правилах жизни» на канале «Культура», проводит публичные лекции.

Цитаты известных психологов. Мудрые заявления

Я думаю, что мысли других людей очень легко стать вашими, если они их поймут и переработают.Вывод: читайте отлично и думайте о своем повышении!

Приходится одиночество не отсутствие людей вокруг, а неспособность говорить с людьми о том, что кажется важным, или неприемлемость своих взглядов для окружающих.

Карл Густав Юнг

Проблема «безотказности» нередко оборачивается проблемой собственной неприязни.

Ирвин Ял.

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, какой он есть, а не с таким, каким я бы хотел, чтобы оно было средством для достижения моих целей.

Эрих Фромм.

Психотерапевты — это люди, которые лучше других научились справляться со своим безумием.

Карл Визитер

Где есть близость, игр нет.

Эрик Берн.

Иногда о человеке говорят: «Он еще не нашел себя». Но их не находят, а создают.

Томас Скорбь

Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других вместо того, чтобы идентифицировать свои собственные.

Карл Роджерс.

Пытаясь быть собой, мы вызываем отчуждение от многих людей, пытаясь отказаться от чужих желаний, мы вызываем отчуждение от самих себя.

Кларисса Эстес.

Большая часть того, что реально внутри нас, не осознается, а то, что реализуется, нереально.

Зигмунд Фрейд

Мир просто идеален, так что не улучшайте его, все ваши усилия напрасны. Оставьте мир в покое, в конце концов, а на досуге сделайте это сами!

Николай Линде

Пожелайте кому-нибудь удачи, и вам повезет с кем-нибудь познакомиться.

Эрик Берн.

В основе всех наших действий лежат два мотива: желание стать великим и сексуальное влечение.

Зигмунд Фрейд

Каждый нормальный человек на самом деле нормален только отчасти.

Зигмунд Фрейд

Иллюзии привлекают нас, чтобы избавиться от боли, и вместо нее мы можем наслаждаться. Для этого мы должны принимать без измельчения, когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются на куски.

Зигмунд Фрейд

Тот, у кого из ружей только молоток, склонен смотреть на любую проблему как на гвоздь.

Авраам Масуил

Я очень серьезно возражаю против стремления к совершенству, которого придерживаются некоторые врачи и психологи при работе с людьми. Я никогда не встречал идеального человека и не рассчитываю на встречу с ним. Возможно, это то несовершенство, которое вы пытаетесь отобрать у человека, просто придает ему обаяние, которое дает возможность выделить этого человека и запомнить его.

Милтон Эриксон

Никакое воздействие на человека не может быть более навязчивым и предопределяющим, чем то, чего он не осознает.

Отто Кернберг.

Эти страшные вороны — депрессия, отчаяние и чувство ненужности — всегда будут где-то рядом, прямо за нашим окном. Как бы сознательно мы ни хотели от них избавиться, они будут для нас

.

возвращаются снова и снова, и их хриплая туша прервет наше сонное отрицание.Мы будем думать о них как о постоянном напоминании о стоящей перед нами задаче. Даже слыша их тушу, шум крыльев, мы сохраняем свободу выбора.

Джеймс Холлис

Человек, который переживает одиночество, переживает уникальный опыт катастрофы и в то же время осознает свою внутреннюю сущность, с которой он может вступить в диалог. Благодаря этому диалогу начинается индивидуальный процесс.

Джеймс Холлис

Мы входим в мир одинокими и одинокими, покидая его.

Зигмунд Фрейд

Задача сделать человека несчастным не входила в план сотворения мира.

Зигмунд Фрейд

В определенном смысле то, что мы называем счастьем, происходит в результате (предпочтительно непредвиденного) удовлетворения в течение длительного времени сдерживаемых потребностей.

Зигмунд Фрейд

Чтобы по-настоящему сблизиться с другим, мы должны искренне прислушиваться к другому: отбросить стереотипы и ожидания, связанные с другим, и позволить им сформировать себя с другим ответом.

Ирвин Ял.

Отношения неудачны, когда человек находится частично — с другим, а частично — с кем-то фиктивным.

Ирвин Ял.

Мы несем полную ответственность за свою жизнь не только за свои действия, но и за нашу неспособность действовать.

Ирвин Ял.

Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

Ирвин Ял.

Мы одни корабли в темном море. Мы видим огни других кораблей — нам не нужно добираться до них, но их присутствие и подобное наше снабжение утешают нас.

Ирвин Ял.

Жизнь должна жить сейчас; Откладывать это без конца невозможно.

Ирвин Ял.

Жизнь ничего не значит, но нет вдумчивого человека, который мог бы интерпретировать ее явления.

Карл Густав Юнг

Встреча с самим собой относится к самым неприятным.

Карл Густав Юнг

Встреча двух личностей подобна контакту двух химикатов: при малейшей реакции меняются оба элемента.

Карл Густав Юнг

Все, что раздражает других, может привести к пониманию самих себя.

Карл Густав Юнг

Ваш глаз будет ясен только тогда, когда вы сможете заглянуть в свою душу.

Карл Густав Юнг

Мы часто сталкиваемся с отчаянием, возникающим из-за неспособности сделать выбор или нежелания быть самими собой; Но самое глубокое отчаяние приходит, когда человек выбирает «не быть самим собой, чтобы отличаться от других».«

Карл Роджерс.

Человек может доходить до своих пределов, полагаясь только на свою истинную природу, а не на амбиции и искусственные цели.

Фредерик Перлз

Психологический рост ведет к сознанию настоящего, не убегая в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любое время — это единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворения и полноты жизни, и это принятие всем сердцем этого переживания этого.

Фредерик Перлз

Нет худшей лжи, чем ложная правда.

Уильям Джеймс.

Когда вам нужно сделать выбор, а вы этого не делаете, это тоже выбор.

Уильям Джеймс.

Искусство быть мудрым — это способность знать, на что обращать внимание.

Уильям Джеймс.

Величайшее открытие моего поколения состоит в том, что человек может изменить свою жизнь, изменить свое отношение к ней.

Уильям Джеймс.

есть определение, которое гласит, что смыслы и ценности не более чем реактивные механизмы обучения и защиты. Что до меня, то я бы не хотел жить ради своих реактивных формирований, а тем более — умирать за свои механизмы защиты.

Виктор Фракун

Счастье подобно бабочке. Чем больше вы его ловите, тем больше он ускользает. Но если вы уделите внимание другим вещам, оно придет и спокойно сядет вам на плечо.

Виктор Франк

Желание найти смысл жизни — главная движущая сила в человеке … Не побоюсь сказать, что в мире нет более действенной помощи, чтобы выжить даже в самых ужасных условиях, чем знания, которые дает ваша жизнь смысл.

Виктор Франк

Страдает своей целью уберечь человека от апатии, от духовной начинки.

Виктор Франк

Пусть тот из вас, кто лишен невротических проявлений, первым бросит в меня камень, будь он теолог или психиатр.

Виктор Франк

Не последний из уроков, которые мне удалось вынести из Освенцима и Дахау, заключался в том, что наибольшие шансы выжить даже в такой экстремальной ситуации имели, я бы сказал, те, кого отправили в будущее, которое их ждало, в том смысле, который они хотели реализовать.

Виктор Франк

Как соблазнительны популярные разговоры о самоэффективности и самореализации человека! Как будто человек предназначен только для того, чтобы удовлетворять собственные потребности или самого себя.

Виктор Франк

Важны не наши страхи и не наши тревоги, а то, что мы с ними лечим.

Виктор Франк

Жизнь имеет смысл, и в этом случае смысл не может исчезнуть из всего, что может случиться. Либо не имеет смысла — но тогда это тоже не зависит от событий.

Виктор Франк

Человек стал продуктом и считает свою жизнь капиталом, к которому он должен быть вложен.Если ему это удалось, то его жизнь имеет смысл, а если нет, то он неудачник. Его ценность определяется спросом, а не его человеческими достоинствами: добротой, умом, художественными способностями.

Эрих Фромм.

Несчастная судьба многих людей — следствие их выбора. Они ни живы, ни мертвы. Жизнь оказывается обузой, бесцельным занятием, а вещи — лишь средством защиты от МУК Бытия в царстве теней.

Эрих Фромм.

Задача человека — расширить пространство своей судьбы, усилить то, что способствует жизни, а не то, что ведет к смерти. Говоря о жизни и смерти, я имею в виду не биологическое состояние, а способы бытия человека, его взаимодействия с миром.

Эрих Фромм.

Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, кем он является потенциально. Самым важным плодом его усилий является его собственная личность.

Эрих Фромм.

Home В жизни опасность заключается в чрезмерной осторожности.

Альфред Адлер

Цитаты психологов о существовании человека довольно занимательны. Во все времена человек стремился найти смысл жизни. Многие люди посвятили много лет тому, чтобы понять истинную цель своего пребывания на Земле. Для решения этой непростой задачи проводились многочисленные подвижники, устраивались различные испытания.

Все потому, что человек по природе исследователь, он должен стремиться искать истину во всем.Цитаты психологов о смысле и сути человеческого существования заставляют много задуматься. Теперь людям, которые хотят жить осмысленно, они могут быть полезны.

«Незащищенная выгода — потратить жизнь на дело, которое останется в веках» (У. Джеймс)

Очень важно задать правильное направление его существованию. Нельзя просто сжигать дни, стремясь к сиюминутным удовольствиям. При таком подходе невозможно добиться чего-либо существенного.Вы можете почувствовать самую большую ценность своей жизни только тогда, когда мы приложим значительные силы для того, чтобы сделать что-то полезное. Самореализация предполагает, прежде всего, принятие ответственности. Человек должен хорошо понимать, на что потратить свои лучшие годы, и только тогда сможет добиться успеха. Когда мы каждый день посвящаем себя любимому уроку, это кажется бессмысленным и бесполезным. Забота о вечных ценностях в корне меняет отношение к действительности.

«Сознательные изменения способны изменить всю жизнь» (Д.Карнеги)

Существование каждого человека определяется его стремлениями. Цитаты психологов подтверждают мысль о том, что мы получаем именно тот результат, к которому стремимся. События и обстоятельства часто складываются в соответствии с ожиданиями. Просто человек привыкает ежедневно посылать энергию в определенном направлении и поэтому получает примерно такой же результат. Тот, кто постоянно жалуется на жизнь, как правило, не развивается, а стоит на месте. Проблема в том, что большинство людей не верят в себя, не видят возможностей, которые рядом с ними.Они привыкают жить, ежедневно подчиняясь однообразному серому потоку, даже не пытаются ничего изменить.

Существенные изменения в образе мышления действительно могут помочь освободиться от гнетущего ощущения безнадежности. Когда разрушатся привычные стереотипы, придет новое понимание сути жизни. Цитаты великих психологов во многих случаях направлены на раскрытие этой истины.

«Любовь нельзя измерить страданием, потому что чувство здоровья — это счастье» (М.Лабковский)

Многие люди путают состояние любви со своими страхами и опасениями по поводу неисполненных желаний. Большинство принимает страдания конкретного человека за любовь. Однако это понимание не имеет ничего общего с реальностью. Цитаты психолога Михаила Лабковского направлены на рассмотрение сущности любви как состояния. Если мы страдаем, это означает, что они отделены от своего истинного «Я», мы не можем выразить свои собственные чувства. Раствориться в партнере невозможно именно потому, что в этом случае есть риск потерять себя.Люди, которые действительно счастливы в отношениях, отмечают, что не приемлют ложного самопожертвования.

Понимание любви как внутреннего страдания заранее требует наших внутренних ресурсов, заставляет усомниться в ваших собственных возможностях. В этом случае внутренние силы личности проявляют смелость во многих неконтролируемых переживаниях. Со временем способность активно влиять на собственную жизнь. Кажется, что события происходят сами по себе, без нашего участия.

«Если один человек заменяет весь мир другим, значит, его личность теряется» (М.Лабковский)

Как часто люди живут только интересами и потребностями своего партнера, забывая о своих! Цитаты психолога Лабковского отражают проблему ответственности личности перед собой. Мало усилий для воплощения индивидуальной мечты. Ведь постоянное самопожертвование снижает шансы на эффективную самореализацию. Целостность — это состояние, которое достигается неустанной работой над собой.

Таким образом, цитаты психологов о предопределении личности представляют наибольшую ценность.Они раскрывают суть самой жизни, потому что помогают сосредоточиться на главном.

«Скажи мне, и я забуду. Покажи мне, и я запомню. Позови меня с собой, и я пойму». Конфуций

«Живите не прошлым и не будущим, но каждый день отдавайте работе всю свою энергию, чтобы она удовлетворяла ваши бесколодные амбиции». Уильям Ослер.

«Ничто не может помешать человеку с твердой внутренней установкой в ​​достижении своих целей, как ничто в мире не может помочь человеку с неправильной внутренней установкой.» Томас Джефферсон

«Чем ближе люди к истине, тем они толерантны к другим конференциям». Толстой Л.Н.

«Сожаление оглядывается назад, беспокойство смотрит вокруг, вера смотрит вперед». Ральф Уолдо Эмерсон

«Не ждите какого-нибудь особенно благоприятного момента, который никогда не наступит. Начните с того места, где стоите, используя средства, которые есть в вашем распоряжении, и более продвинутые инструменты появятся в кратчайшие сроки». Napoleon Hill

«Если человек уверенно движется к своей мечте, стремится жить той жизнью, которую нарисовал сам, его ждет успех, которого трудно ожидать в обычной жизни.» Генри Дэвид Торо.

«Ваше провидение станет ясным, только если вы сможете заглянуть в мое сердце. Глядя за пределы снов, глядя внутрь пробуждающегося».

«Я иду к месту назначения, как будто сейчас в мире ничего не существует». Чарльз Кингсли.

«Плохо, когда ваша борьба заканчивается пасом, кроме случая, когда она ведется с помощью торгового автомата». Закон Р.К. Галловера

«Он ждет, и все самое лучшее проходит мимо него.» Томас Эдисон

«Высокоразвитая личность часто встречает сопротивление в общении со стороны посредственных умов». Альберт Эйнштейн

«Посредственность не означает низкие интеллектуальные способности; это означает лишь уровень интеллекта, при котором человек не терпит тех, кто лучше, и завидует им». Ein Rand.

«Мы идем своим путем только тогда, когда они стоят перед целью, когда мы верим в себя, верим, что все будет преодолено.» Orizon Sewtt Marden

«Мало что в мире имеет такую ​​же силу, как и положительная поддержка. Улыбка. Выражение оптимизма и надежды. Слова« Ты можешь », когда особенно тяжело». Ричард М. Девос

«Главный враг — лучшее — хорошее. Если вы готовы соглашаться на добро, никогда не становитесь лучшим». Чарльз Кайзер.

«Разница между людьми небольшая, но в этой маленькой разнице и вся разница. Маленькая разница — это установка, Великая — в ее сторону, положительную или отрицательную.» В. Клемент Стоун

«Я понял, что могу прожить свою жизнь двумя способами: следовать своим мечтам или иметь дело с чем-то другим. Сны — это не случай, а выбор. Когда я мечтаю, я верю в то, что теряю свое будущее в моей голове». Дэвид Копперфилд

«Есть одна забавная черта жизни: если вы соглашаетесь принимать только лучшее … Очень часто вы получаете лучшее». Somerset Maugham

«Все, что вы себе представляете, что вам страстно хочется верить, что вы искренне верите и работаете с энтузиазмом, этого просто не может быть.» Пол Мейер

«Каждое препятствие, каждая неудача и неприятный опыт содержат семена эквивалентной пользы и могут быть замаскированы под дар судьбы». Наполеон Хилл

Не думайте, что ваше дело крайне сложное. Даже те, кто со временем стал самым красноречивым представителем своего поколения, в начале своей карьеры страдали от такого необременительного страха и застенчивости.
Дейл Карнеги

Если ребенок, переживая раздражение, не смог изменить ситуацию и не смог затянуть грязные слезы, не смог пройти путь от гнева до горя, то энергия фрустрации уходит дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии.
Гордон Ньюфлад.

Вопрос о миссии психотерапии — это, прежде всего, вопрос осознания самого себя и своего предназначения.
Виктор Каган.

Самый большой друг и самый большой враг человека — это его воображение.
Артуро Граф.

Здесь собраны не только высказывания малоизвестных психологов, но и цитаты великих психологов.

Человек «по своей природе» не склонен зарабатывать деньги, все больше денег, он хочет просто жить, жить так, как его используют, и зарабатывать столько, сколько необходимо для такой жизни.
Максимилиан Карл Юлиус Вебер (Макс Вебер)

Сильный темперамент имеет человека, способного не только очень сильно чувствовать, но и сохранять равновесие с помощью сильнейших испытаний и способного, несмотря на бурю в груди, подчиняться тончайшим указаниям разума, как стрела компас на корабле, волна шторма.
Карл фон Клаузевиц

Помните, что несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Не забывайте, что дохлую собаку никто никогда не бьет.
Дейл Карнеги

После периода счастья, радостного возбуждения и ощущения полноты жизни неизбежно придет восприятие произошедшего как самого себя и возникнет беспокойство, неудовлетворенность и стремление к большему!
Авраам Масуил

Очень легко разрушить или подавить потенциал человека настолько, что полноценный человек покажется чудом как чудом, таким неправдоподобным случаем, который превращается в кайф.Но при этом внушает тот факт, что самореализующихся людей не существует, а значит, можно справиться со всеми испытаниями и получить победителя.
Авраам Масуил

Жизнь — это постоянный процесс отбора. В каждый момент у человека есть выбор: или отступить, или продвигаться к цели. Либо движение к еще большему страху, страху, защите, либо выбор цели и рост духовных сил. Десять раз в день выбрать развитие вместо страха — это означает десять раз продвинуться к самореализации.
Авраам Масуил

Тот, у кого из ружей только молоток, склонен смотреть на любую проблему как на гвоздь.
Авраам Масуил

Попытка уйти от тревоги обречена на провал. Более того, тот, кто хочет избавиться от беспокойства, теряет бесценную возможность заниматься спортом, не может научиться быть мужчиной.
Ролло Мэй.

Поскольку свиньи узнали о Фрейде, они объясняют весь коллапс комплексом.
Дон-Аманадо

Все, что раздражает других, может привести к пониманию самих себя.
Карл Густав Юнг

… Невротика можно охарактеризовать как человека, который не сдался в борьбе за свою личность.
Эрик Фромм.

Человек — единственное животное, для которого собственное существование является проблемой: оно должно решать это и никуда не уйти. Он не может вернуться в дочернее состояние гармонии с природой и должен развивать свой ум, пока он не станет господином природы и им самим.
Эрик Фромм.

Когда нужно обращаться к психологу, а в чем уже к психиатру?

Это была подборка цитат психологов.

Гарри Салливан, психоаналитик:

Любовь существует тогда, когда удовлетворение и безопасность другого человека становятся столь же важными, как их собственное удовлетворение и безопасность.

Джон Готтман, психотерапевт:

Самым большим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей отказаться от брака, потому что они «заслуживают» идеального партнера.

Генри Дикс, психоаналитик:

Противоположность любви — это вовсе не ненависть.Он сосуществует до тех пор, пока сохраняются средства к существованию. Противоположность любви — безразличие.

Отто Кернберг, психоаналитик:

В любовных отношениях есть желание дополнить себя — начиная с восторга и удовлетворения от того, что другой принимает и даже наслаждается нами, чего мы сами не принимали, и заканчивая преодолением ограничений о собственном полу в «бисексуальном» единстве с партнером.

Хайнц Кохут, психоаналитик:

Чем больше уверенности, с которой человек может относиться к себе, чем определенно его понимание себя, тем увереннее и эффективнее он выразит и предложит свою любовь, не испытывая чрезмерного страха быть отвергнутым и униженным.

Карл Меннингер, психоаналитик:

Огромное количество людей страдает от безответной любви к себе.

Эстер Пернел, психотерапевт:

У любви есть цена, но она не должна требовать отказа от самого себя. Трудно считать привлекательным человека, полностью отказавшегося от личной независимости. Наверное, такой человек умеет любить, но соврать ему однозначно сложно. Не хватает сопротивления и напряжения.Любить друг друга, не теряя себя — величайшая сложность эмоциональной близости.

Адам Филлипс, психоаналитик:

Один из способов любить людей — это признать, что у них есть желания, которые исключают нас, что это возможно — любить и желать более одного человека одновременно. Все знают, что это правда, но мы не хотим, чтобы любящие нас так думали о себе.

Виктор Франк, экзистенциальный психолог:

Любовь неизбежно обогащает любящего.А если так, то не может быть такого явления, как «безответная, несчастная любовь». Любовь — это «переживание» другого человека во всей его оригинальности и неповторимости.

Эрих Фромм, психоаналитик:

Если человек любит только одного человека и безразличен к другим, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность или выжженное самолюбие.

Карл Юнг, психиатр:

Там, где преобладает любовь, нет воли к власти; Там, где сила превыше всего, любовь отсутствует.Одно не тень другого.

В сборнике представлены высказывания, собранные психотерапевтом Константином Ягнюком в книге «Под знаком Пси. Афоризмы известных психологов».

.