Кризис отношений в браке. Лекция Елены Змановской

Анонс лекции
«Кризис отношений в браке»

В работе с парами нередко приходится слышать фразу: «Помогите, у нас кризис!». За этим может скрываться что угодно: кто-то из супругов объявил о разводе, сын-подросток отказался ходить в школу, случилась измена, пропало сексуальное влечение, конфликты из простых ссор перешли в безобразные скандалы… При ближайшем рассмотрении становится понятно, что в ряде случаев острая конфликтная ситуация является не причиной, а следствием глубокого и затяжного кризиса в супружеских отношениях.

В норме отношения в паре представляют собой процесс непрерывных изменений в течение всей жизни. Изменения происходят ступенчато. Какое-то время пара переживает стабильный период, где все повторяется и укрепляется. Затем наступает момент накопления разногласий и противоречий. Здесь решается судьба отношений: любо партнеры осознают необходимость перемен и переходят на новый виток развития, либо проблемы консервируется и отношения заходят в тупик вплоть до полного распада пары.

Жизнь пары затрудняется из-за многочисленных иллюзий. Вот только некоторые из них: «Существует человек, который тебе подходит во всем и сразу; можно сохранить состояние влюбленности надолго или даже навсегда; можно вернуть прежние отношения; кризис – это признак провала и несовместимости». Это беспочвенные мифы, реальность же такова, что жизнь пары состоит из непрерывных внутренних и внешних изменений, а кризисы – это обязательная и необходимая часть именно сохранения отношений. Кризис – это не приговор, это – главный ресурс.

Нормальное супружество закономерно проходит через ряд нормативных кризисов, включая: утрату романтических иллюзий, кризис рождения первого ребенка, кризис достижения детьми подросткового возраста.. и так далее. Если же супружеская пара дожила до совершеннолетия детей, то наступает новое испытание — стадия пустого гнезда. На фоне того, как последний ребенок покидает родительскую семью, некоторые супруги начинают осознавать полную пустоту в их отношениях.

Супругов объединяли дети и многочисленные жизненные задачи, но не их собственные отношения. Они просто никогда ими не занимались. Они успешно избежали кризисов, а значит и не получили шанса на развитие своего брака.

Когда же случаются и как протекают кризисы брака? Что мешает паре превратить кризис в развитие? Как можно быстрее и продуктивнее выйти из кризиса?

Ответы на эти и другие вопросы вы можете найти в видео-лекции Елены Змановской «Кризисы отношений в браке»

Змановская Елена Валерьевна — профессор, доктор психологических наук, клинический психолог, психоаналитик, семейный и парный терапевт.

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

С семейными кризисами сталкивается каждая пара. Как их опознать и что сделать, чтобы сохранить отношения, рассказывает врач-психотерапевт Свердловского областного центра медицинской профилактики Олег Шалев.

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Материал подготовлен в рамках проекта министерства здравоохранения Свердловской области «Здоровье для всех».

5 способов победить зуд 7-летнего возраста

Наверняка вы слышали термин «Зуд 7-летнего возраста», который используют друзья или родственники, или, может быть, фильм с похожим названием. Каким бы ни было происхождение, важно точно знать, что такое 7-летний зуд, чтобы справиться с ним и настроить вас и вашего партнера на долгосрочный семейный успех.

Что такое 7-летний зуд?

Зуд семи лет — это идея о том, что браки начинают приходить в упадок или заканчиваются разводом примерно через семь лет из-за скуки или даже несчастья. Один или оба партнера могут чувствовать зуд 7-летнего возраста и могут быть вызваны несколькими различными факторами, в том числе: 9.0003

• Отсутствие связи
• Недопонимание
• Финансовые проблемы
• Исчезающая близость

Стоит ли беспокоиться?

Отчеты, основанные на психологических исследованиях и национальной статистике, пытаются подтвердить идею 7-летнего зуда, но также ведутся противоречивые дебаты о его значении. Мой опыт работы с парами за последнее десятилетие указывает на более тонкое понимание темы.

Факторы, такие как повторный брак, возраст, дети, карьера, расширенная семья и культура, также влияют на то, должен ли зуд 7-летнего возраста вызывать беспокойство. Например, если вам за 55, у вас есть взрослые дети и вы вышли на пенсию во втором браке, возможно, «зуд» менее актуален. Но, с другой стороны, если вам за 30, у вас нет детей и вы состоите в межрасовом или межконфессиональном браке без единодушной поддержки, 7-летний зуд может быть чем-то, на что стоит серьезно обратить внимание. Комбинации бесконечны, и каждая имеет свое отношение к феномену 7-летнего зуда!

Но вот в чем суть: есть фундаментальный выбор, который вы и ваш партнер можете сделать, чтобы построить счастливое будущее, независимо от того, через 1, 2, 5 или 7 лет вы состоите в браке.

Как избавиться от 7-летнего зуда

Независимо от того, является ли 7-летний зуд фактом или мифом, вы и ваш партнер можете быть активными в укреплении и поддержании здоровья вашего брака.

1. Заблаговременно замечайте проблемы

Для тех, кто состоит в серьезных отношениях или помолвлен, будьте начеку перед любыми красными флажками, прежде чем связывать себя узами брака. Эти предупреждающие знаки могут включать:

• Отсутствие четких границ с вашими семьями
• Избегание разговоров на глубокие и сложные темы, такие как деньги, дети, религия и культура друг друга
• Нет места для индивидуального роста в отношениях

2. Разработайте план своей свадьбы

Пары нередко тратят большие суммы денег, времени и энергии на свою свадьбу. В этой традиции нет ничего плохого, если вы следуете одному основному правилу: вкладывайте столько же, если не больше, времени и энергии в подготовку к свадьбе.

Помните, что в первую очередь важно то, что лучше для вас и вашего партнера. Если вы начинаете понимать, что ваша свадьба больше для вашей семьи и многих других людей, которых вы больше никогда не увидите, то может возникнуть потенциальная проблема.

Начните важные разговоры о деньгах прямо сейчас. Раскройте свои планы, чтобы тратить и экономить на целях через 1, 2 и 5 лет, а не только перед свадьбой! Вы быстро обнаружите, что эти разговоры приведут к более глубокому пониманию друг друга и потенциально укрепят ваш путь к плодотворным отношениям.

3. Общайтесь рано, часто, глубоко

Разводы и неурядицы в браке чаще всего возникают из-за плохого общения. Плохое общение о деньгах, детях, семье и интимной жизни приводит к серьезным проблемам. Эти вопросы нужно решать, как только они возникают. Избегайте обид, возмездия и замкнутости, сталкиваясь с проблемами лицом к лицу в открытом и честном разговоре. Хотя это редко бывает легко, вы можете быть удивлены тем, насколько простым является коммуникационное решение.

4. Избегайте компромиссов

В отношениях обязательно будут разногласия, взлеты и падения. Ключ в том, чтобы не полагаться на «уступку» только для того, чтобы прекратить спор. В такой ситуации проигрывают оба партнера. Вместо этого проявите творческий подход и, возможно, выйдите за пределы своей зоны комфорта, чтобы разработать решения, которые создают новые пути и волнение, а не сожаление и негодование. Позаботьтесь о том, что волнует вашего партнера, и посмотрите, как это приведет к новым и захватывающим вещам.

5. Получите профессиональную помощь

Когда дела идут плохо, не бойтесь обращаться за помощью к психологам, эмоциональным и юридическим экспертам, которые помогут вам в трудные времена. Семья и друзья могут помочь вам безусловной любовью и поддержкой, но их мнение может быть предвзятым и заслонять вас от объективной истины. Если вы изо всех сил пытаетесь найти надежных опытных тренеров, терапевтов или адвокатов, обратитесь ко мне; Я был бы рад узнать о том, что вам нужно, чтобы помочь или направить вас к проверенному специалисту.

Заключительные слова о семилетнем зуде

Хотя знать о 7-летнем зуде полезно, я считаю, что еще более ценно применять к своим отношениям проверенные и надежные методы, применимые ко всем парам и временным рамкам. Таким образом, не полагайтесь на семилетнюю отметку в качестве даты для оценки здоровья вашего брака. Вместо этого постоянно работайте над укреплением своего брака, чтобы вы могли наслаждаться плодами своих усилий независимо от того, какой сейчас год.

Оставайтесь на связи

Получайте информацию и будьте в курсе того, как принимать наилучшие решения для вас и вашей семьи.

5 способов помочь паре в семейном кризисе

Vera Arsic фото | Unsplash

Джесси Массон

Мало что может причинить человеку больший вред, чем узнать, что его супруг больше не тот, за кого он его считал.

На самом деле, неверность (сексуальная или эмоциональная) в браке посылает такую ​​ударную волну через восприятие правды, что теперь требуется повторный анализ того, что правдоподобно.

Когда кто-то подвергается такому предательству, его боль омрачается стыдом, смущением и гневом. Они не уверены в том, во что верят, и чувствуют, что теперь все в жизни требует доказательств.

Восстановить брак будет не так быстро, как водные мотоциклы, а скорее как океанский лайнер: медленно перенаправить, но однажды заняв курс, он сможет держать курс даже во время сильных штормов.[/epq-quote]Они могут даже обнаруживают, что проверяют местонахождение своего супруга в течение дня, потому что они больше не могут доверять предполагаемому распорядку дня.

Доверие нельзя заставить восстановить брак, пострадавший от неверности. Это должно быть заработано обратно.

Когда — а не если — вы, как церковный лидер, встречаетесь с парой, пережившей измену, вот пять аспектов восстановления брака, на которые следует обратить внимание, побуждая их к исцелению.

1. Честное и открытое общение

Нечестность подорвала доверие в отношениях. Это должно будет немедленно измениться вместе с истиной — и всей правдой .

Это важно по двум причинам. Во-первых, склонность изменяющего супруга скрывать определенные факты из страха причинить еще большую боль обиженному супругу. Во-вторых, супруги заслуживают знать все друг о друге как партнеры в браке по завету.

2. Ответственность

Поскольку ответ — честный или лживый — требует доверия, чтобы быть принятым, слово предателя может больше не иметь большого веса. Необходимость доказательства является необходимым шагом в восстановлении доверия.

Это может выглядеть как передача телефона по случайным запросам на просмотр истории поиска или текстов. Для этого могут потребоваться интернет-фильтры для домашних компьютеров и мобильных устройств. Подотчетность перед реальными людьми пойдет на пользу исправлению поведения предателя и душевному спокойствию обиженного супруга.

3. Усилия

Я не могу передать вам, сколько обиженных супругов приходят в мой офис и объясняют мне, как мало усилий прикладывает их партнер в процессе восстановления.

Точно так же предавший супруг обычно кажется сбитым с толку, поскольку он делает все рекомендуемые действия, необходимые для возмездия.

Усилие никогда не связано с тем, какая задача выполняется, а как как она выполняется. Если усилия обидевшего супруга сводятся к списку задач, преданный супруг заметит и почувствует, что его партнер несерьезно относится к восстановлению доверия в браке.

Разочарование может привести к дальнейшему разочарованию в браке. Поощряйте обе стороны — если они действительно стремятся к примирению — двигаться вперед и к любви.

4. Время

Этот аспект связан с настойчивостью. Как я часто говорю парам в моем офисе, которые оправились от предательства: «Восстановление этого брака не будет быстрым, как водные мотоциклы, а больше похоже на океанский лайнер — медленно перенаправлять, но однажды настроившись, он может держать курс среди несколько сильных штормов».

Это может быть неприятно, так как оба супруга хотели бы быстро восстановиться и восстановить доверие в браке. Обычно я также говорю им: «Самый быстрый путь — понять, что пути нет».

5. Оценка

Многие случаи в семейной терапии ясно показали: обиженный или преданный супруг решает, когда вам снова можно доверять.

Если я навязчивый лжец, то почему у моей жены должно быть вспыльчивое сердце, чтобы доверять мне после того, как я показал себя всего за несколько недель? Могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы восстановить доверие в браке после того, как он был разрушен. Эксперты говорят, что восстановление романа может занять от двух до пяти лет постоянных усилий.

Супругам важно оценить, насколько хорошо предатель выполняет необходимые действия и считает ли обиженный супруг эти действия искренними и с любовью удовлетворяющими потребность вернуть доверие.

Как непредвзятая третья сторона вы можете помочь разобраться с вопросами, причиняющими вред из-за недоверия. Поощряйте пару инвестировать в свой брак, работая под профессиональным руководством консультанта.

Потребуется тяжелая работа, настойчивость и смирение, но исцеление возможно.