4 кризиса семейных отношений. И как их преодолеть?

Семейные психологи и социологи считают, что каждая семья за время супружеской жизни проходит несколько этапов своего развития, и переход на новый этап, как правило, сопровождается кризисом в отношениях.

Почему-то принято считать, что только бытовые трудности приводят к проблемам в семье. Однако это не так, помимо быта, существует множество других причин, провоцирующих кризис семейных отношений, причем на любом этапе супружеской жизни.

Психологический кризис

Каждый из супругов хоть раз в своей жизни переживал психологический кризис, когда хочется все изменить, чувствуя свою неудовлетворенность и пересматривая всю свою жизнь. Так, например, кризис среднего возраста, легко может стать проблемой в семейной жизни.

Рождение ребенка, поступление его в школу, уход из родительского дома также могут повлечь за собой изменения в семейно жизни. Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка.

Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки.

Кризис 3-5 лет брака

Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья.

Кризис 7-9 лет брака

Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание. Дети уже выросли, жизнь пришла в стабильное русло. Однако многие супруги не таким представляли в своих мечтах свою жизнь, а потому испытывают разочарование. Появляется желание испытать что-то новое, получить свежие ощущения.

Через 16-20 лет брака

Через 16-20 лет брака наступает новый кризис среднего возраста. Он чаще всего усугубляется тем, что появляется ощущение, что все достигнуто и в профессиональной сфере и в личной и что больше не к чему стремиться. Чаще всего именно в этот период дети покидают дом родителей и супруги испытывают недостаток «главной» деятельности – воспитание детей. Необходимо искать новые жизненные задачи и учиться вновь жить вдвоем.

Без общения ничего не получится

Кризис семейных отношений чаще всего начинается с недостатка общения. Семейные пары боятся обсуждать свои проблемы – финансовые, сексуальные, бытовые и другие между собой. Однако если в семье есть стремление к взаимопониманию, уважению чужого мнения, то эта проблема разрешима, достаточно всего лишь обсудить его со второй половиной.

Как решить?

Чтобы решить кризис в отношениях во-первых, необходимо изменить, а лучше всего разрушить свою схему поведения. Будет полезно съездить отдохнуть как вместе с супругом, так и отдельно, например вместе с друзьями. Смена впечатлений – это вполне естественно и ни к чему плохому не приведет.

И на последок… Не стоит бояться кризиса в отношениях, нередко он только сплачивает семью. Минуя его, вы потом будете вспоминать все возникшие трудности только с улыбкой. Ведь разрешенный вовремя конфликт в семье – залог долгой и успешной семейной жизни.

Отношения между свекровью и невесткой: мифы и советы

Для того чтобы выстроить дружеские отношения со свекровью, невестка должна относиться к ней с уважением и пониманием, а также быть тактичной и готовой к конструктивному диалогу. Не настраивайте себя изначально на негатив и помните, что к каждому человеку можно найти подход!

• 1477 просмотров
• 6 фото

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой. В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как предотвратить кризис семейных отношений? 7 СИМПТОМОВ, на которые ВАЖНО обратить внимание

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Кризис в многолетнем браке

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин.

Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов. Психологи выделяют несколько кризисных стадий совместной семейной жизни: — 1 год — 3 года — 5—7 лет — 10—12 лет — 15—20 лет — 30 лет. В данной главе мы постараемся в общем разобрать процесс протекания всех вышеперечисленных стадии и затронуть характерные особенности каждой из них.

В семейной жизни выделяют несколько особенно трудных периода — 1 год, 3, 7, 9 лет и т. Что интересно, в большинстве случаев при разладе супруги чаще всего не желают учитывать, что чувствует их вторая половина.

Чтобы восстановить семейные отношения, они предпочитают все, что угодно: посещать лекции по сексопатологии, сеансы гипноза, телефон доверия, но только отдельно друг от друга. Но это совершенно напрасно. Проблемы, которые возникают в семье, можно решить только совместными усилиями, а не поодиночке. На первый год супружеской жизни нередко приходится и первый кризисный момент, возникающий в отношениях партнеров. Обычно этот год пролетает незаметно в любви, мире и согласии.

Особенно, если оба супруга — молоды, беспечны, не торопятся заводить детей. Сам брак для них еще таит в себе много нового, интересного, непознанного, первый год совместной жизни наполнен массой впечатлений, поэтому он проходит так быстро, что у молодых мужа и жены не остается времени для крупных конфликтов и размолвок.

Но нередко бывает так, что именно после года совместной жизни супругов словно подменяют, от былой любви и нежности к друг другу не остается и следа: они чувствуют себя совершенно чужими людьми. Такое чаще всего бывает, когда решение о заключении брака было спонтанным и недостаточно осмысленным либо же носило вынужденный характер. В этом случае счастливого, гармоничного супружеского союза не получится.

Конфликты неизбежны, поскольку трудности, связанные с несовместимостью характеров, а также множество других в том числе и чисто бытовых проблем способны разрушить даже самые светлые и добрые чувства и возвести стену непонимания между двумя близкими людьми. Психологами установлено, что на первом году совместного проживания большинство семейных пар переживают острый кризис во взаимоотношениях, связанный прежде всего с появлением ребенка, особенно если он нежеланный.

Молодая жена не может уделять должного внимание своему мужу, отдавая все свое время малышу, который требует постоянной заботы.

Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение. Ни в коем случае ни с кем не обсуждайте своего мужа — это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сама выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком.

Теперь у вас больше преимуществ, чем тогда, когда вы только что поженились: вы уже достаточно изучили своего своего супруга и знаете, что ему нравится. Вы привыкли друг к другу и пламя любви несколько угасло, но вы должны постоянно поддерживать это чувство. То, что у вас из-за работы и забот, связанных с ребенком, не остается достаточно времени на мужа — не является для вас оправданием. В результате, многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала гладить его брюки, печь пирожки и готова часами любоваться малышом, даже когда он спит.

Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще более раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье. Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешенных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься.

И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку! При появлении ребенка через год после свадьбы молодые супруги часто оказываются психологически совершенно не готовыми к семейной жизни, поэтому при первой же возможности они стараются снять с себя груз ответственности. Слабее чаще всего оказываются мужчины, они бегут от семейной жизни как от огня. Бывает и так, что беременность молодой жены и рождение ребенка влечет другие, более сложные проблемы, способные стать причинами конфликта, который может довести до развода.

Одна из самых распространенных — измена мужа, который не захотел ожидать того момента, когда жена восстановит силы после родов и будет в состоянии удовлетворять его и свои сексуальные желания. Такой эгоизм типичен для многих мужчин, озабоченных исключительно своей сексуальной жизнью. В подобной ситуации мужчину полностью поглощает тоска и неудовлетворенность семейным положением, поэтому он стремится вырваться из семейных уз и найти достойное применение своим нерастраченным мужским силам и прежде всего — дать выход своей сексуальной энергии.

Малейший интерес со стороны женщины в этот период времени может быть воспринят как благосклонность и послужить поводом к измене. В итоге получается, что женщина и так находится в незавидном положении, а тут еще муж преподносит ей неприятные сюрпризы.

Как быть? Простить, забыв о гордости и достоинстве или, переступив через свои чувства к нему, подать на развод. Многие жены, родившие первенца через год после свадьбы, озадачены именно этими вопросами и находятся в полной растерянности, которая способна привести к самым необратимым последствиям.

Безусловно, многое зависит от вашего мужа, от того, как он подходит к решению конфликтной ситуации: желает ли он сохранять семью или же окончательно удостоверился, что это — не для него. Если в первом случае все в руках женщины, то что делать, если муж действительно настаивает на разводе, несмотря на то, что стал отцом и остается любимым мужем.

В состоянии ли женщина вернуть любовь, взаимопонимание и спокойствие в семью тогда, когда мужчина против этого? Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения — вспомните, что когда-то вы не могли оторваться друг от друга. Главное — найдите точку соприкосновения. Большинство посчитают, что женщина все-таки должна переступить свое самолюбие и сделать все возможное, чтобы сохранить ребенку отца. Но, если мужчина не идет навстречу, более того, не выполняет свои непосредственные обязанности и ко всему прочему неуважительно относиться к жене, заставляя ее то и дело волноваться, переживать, открыто изменяя и говоря ей о том, что находится рядом только из-за ребенка.

Дорогие женщины, подумайте, а стоит ли его удерживать? Не лучше ли для вас и для малыша расстаться с таким человеком, который отворачивается от вас и постоянно унижает? Ведь он еще не скоро осознает, что неправ. Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистическим данным, немало семей распадаются именно в этот период и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок.

Как правило, на третьем году жизни, родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости, по глупости. Но и это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания.

В молодости причиной брака нередко становятся корыстные интересы, обычный материальный расчет причем он характерен не только для женщин, но и для мужчин. Но с течением времени, один из супругов становится независимым, начинает осознавать, что сделал неправильный выбор, руководствуясь меркантильными интересами, желанием поскорее уйти от родителей и ощутить долгожданную свободу. Но ведь своя семья — это новая зависимость, еще большая и очень ответственная, поэтому и выходит, что только со временем эта ошибка становится очевидной и появляется желание ее исправить.

Ранние браки — отдельный разговор. Они случаются, когда молодые люди, испытывая первое сильное чувство, решают, что оно — на всю жизнь. Они готовы не расставаться никогда. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины — более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения.

Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на всю свою занятость с ребенком, домашними делами и т.

Напротив, жене нужно радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней сексуальный интерес и пользоваться этим в полной мере. Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может быть, лучше помочь ей. Женщина, в свою очередь, сама должна отвлекать мужчину и направлять его, например, просьбами поиграть с ребенком ведь это и его ребенок или сходить в продуктовых магазин.

Если родители в этот период будут взаимно терпеливы друг к другу и постараются сохранить тепло в отношениях, то они, без всякого сомнения, смогут легко пережить эту нелегкую полосу своей совместной жизни и сумеют найти во всем свою прелесть, научаться приспосабливаться к подобным жизненным трудностям. Три года супружеской жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их социальное и профессиональное становление.

Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а следовательно — независимость. Такие разногласия возникает в том случае, когда супруги недостаточно внимательны друг к другу, и вместо того, чтобы строить крепкую семью, основанную на равноправии и взаимном уважении, стараются установить, кто в доме хозяин.

В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется к родителям не вернется, а без денег жить не сможет.

Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой. К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей.

Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.

Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу. Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25—27 а иногда и 30 лет.

Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей.

Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего.

Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей. Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям.

Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье. Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.

Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины — устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт.

И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины. Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.

Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают.

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

Anonymous comments are disabled in this journal. Your IP address will be recorded. Log in No account? Create an account. Remember me.

Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Но его нет, просто замершие отношения изводят более эмоционального партнера хуже, чем скандалы. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться.

Кризис семейной жизни — своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из ее членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведет — к разводу или, наоборот, к укреплению отношений — каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупрежден, тот вооружен. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться вдребезги. Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни, сколько их и с чем они связаны?

Периоды кризисов

Отправьте статью сегодня! Журнал выйдет 23 ноября , печатный экземпляр отправим 27 ноября. Автор : Качанова Ольга Ивановна. Статья просмотрена: раз. Качанова О. Семья — один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально — экономические и культурные процессы как позитивные, так и негативные , происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Кризис семейных отношений на 18-м году союза

Всероссийская научная конференция, посвященная летию со дня рождения С. За последние полтора — два года ко мне обратилось большое количество семей и пар, сложности которых были очень схожими. Если коротко, то они заключались в следующем: после лет супружеской жизни один из супругов хочет уйти из семьи: на время или окончательно, так как не видит никаких способов оставаться рядом с другим. В некоторых случаях этого хотели оба супруга.

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Любые отношения, тем более семейные — это ежедневный кропотливый труд. Если в какой-то момент вы перестали над ними работать: перестали слушать и слышать партнера, считаться с его желаниями, уделять ему время, наступит не самый приятный период, называемый кризисом семейных отношений. Попробуем разобраться в том, когда и почему он возникает, и самое главное, как с ним справиться, не допустив развода. Читайте также Секс в машине: ключевые правила и рекомендации.

5 кризисов семейной жизни

Теперь необходимо авторизоваться. Периоды кризисов Периоды кризисов Что такое кризис в отношениях? Как пережить кризис в отношениях? Периоды кризисов Профилактика семейного кризиса.

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe. Cпасибо за то, что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте. Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

.

Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой. Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и.

.

Семейные кризисы и пути их преодоления

.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

.

.

.

.

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Кризисы семейной жизни по годам

Фото: UGC

Брак кажется идеальным и безоблачным до тех пор, пока в него не вступишь. Кризисы семейной жизни настигают все семейные пары без исключения. Оказывается, над отношениями нужно постоянно работать, причем вдвоем. Совместные усилия помогут сохранить любовь, покой и гармонию в отношениях.

Изучив кризисы семейной жизни по годам, вы сможете морально подготовиться и понять, как нужно поступать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытными, сильными, целеустремленными. Если пройти этот путь вдвоем, пара еще сильнее сплотится и сможет преодолеть любые преграды.

Вот какие кризисы семейной жизни бывают:

Кризис 1 года отношений

Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.

Читайте также

Как сохранить семью: советы для мужа и жены

Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.

Кризис 3 лет брака

Считается, что именно на этот период приходится больше всего разводов. Кризис семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вам хочется иметь что-то свое, личное пространство.

Розовые очки спали, и вы уже притерлись друг к другу. Но теперь вам не хватает воздуха, свободы, вы рьяно оберегаете собственные границы. В то же время многим женщинам уже хочется ребенка, но супруг еще не готов его заводить.

Читайте также

Как правильно ругаться в отношениях: 3 техники от психолога

Как пережить подобные кризисы в браке? Итак:

1. Вспомните, ради чего вы создавали семью. Наверняка вам хотелось быть рядом с этим человеком. Вы уже не одиночки, поэтому обязаны прислушиваться к чувствам и мнению партнера.
2. Старайтесь проводить время вместе, устраивать сюрпризы, попробуйте разнообразить быт.
3. Не пытайтесь во всем контролировать партнера, предоставьте ему личное пространство.

Кризис молодых родителей

Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.

Читайте также

Как понять, что вы в созависимых отношениях?

Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.

Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.

Фото: pixabay.com: UGC

Читайте также: «Мушел жас»: что означает возраст

Кризис 5 лет брака

В этот период обычно женщины выходят на работу после декретного отпуска, и начинается борьба за распределение обязанностей. Сначала сложно совместить профессиональную и домашнюю деятельность. Поэтому жена становится раздражительной, сильно устает и выматывается морально. Кроме того, сексуальная жизнь становится однообразной, а интересы супругов могут не совпадать, что отдаляет их друг от друга.

Читайте также

Чего не стоит говорить мужу или жене?

Как преодолеть кризис отношений 5 лет? Прислушайтесь к советам тех, кто сумел преодолеть кризис:

1. Обо всем можно и нужно договариваться. Не ставьте вопрос ребром, обостряя конфликт, а пытайтесь найти компромисс.
2. Распределите обязанности по дому, решите, кто забирает ребенка из садика.

Находить общий язык проще, чем постоянно ссориться из-за бытовых вопросов.

Кризис 7 лет брака

Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.

Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.

Читайте также

Как ссоры родителей влияют на здоровье ребенка?

Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.

Кризисы семьи 14 лет

Подобные кризисные периоды в браке опасны тем, что совпадают с переходным возрастом детей. Также многие мужчины и женщины вступают в кризис среднего возраста.

В итоге дети, отстаивая свою независимость, заставляют поволноваться. В то же время мужчина ощущает себя уже не молодым, но еще и не старым. Своим поведением он может напоминать подростка. Женщины начинают задумываться, тому ли человеку они отдали лучшие годы жизни.

Читайте также

Келин — не приговор: как ужиться невестке и свекрови

Чтобы преодолеть подобные этапы семейной жизни, не погружайтесь в негатив:

1. Старайтесь находить позитив в любых событиях, займитесь хобби или подыщите интересное увлечение.
2. Партнеры прежде всего должны привлекать друг друга как мужчина и женщина. Поэтому женам нужно лучше следить за собой и делать все, чтобы вернуть блеск в глаза.

Фото: pixabay.com: UGC

Кризисы брака: взрослые дети

Семейная жизнь и появление детей настолько закручивают супругов, что, очнувшись через много лет, они понимают: мы совсем разные люди.

Вот вы проводите годы, чтобы поставить ребенка на ноги, оплатить учебу, подыскать жилье. Вот сын или дочь уходят из дома и становятся самостоятельными, а партнеры остаются наедине друг с другом. Что делать? О чем говорить? Оказывается, что уже нет общих интересов, а, кроме ребенка, вас больше ничего не связывает.

Читайте также

Памятка для келин: 10 фраз, которые обижают свекровь

Знакомы подобные семейные кризисы? Психология утверждает, что не нужно спешить расстаться. Лучше, если поступите так:

1. Проводите время вместе, познакомьтесь заново. Теперь у вас за плечами большой опыт, который вы можете использовать в свою пользу.
2. Найдите общие интересы, занятия. Многие пары начинают заниматься танцами, отправляются в путешествия. Это отличное время для того, чтобы прожить жизнь в свое удовольствие.

Кризисы отношений не застают супругов врасплох, чаще всего к ним приходят постепенно. Накапливаются претензии и негатив, особенно если совместная жизнь не кажется счастливой. Вспомните, что привлекло вас в партнере и ради чего вы соединили с ним судьбу.

Рассмотрев семейные кризисы по годам, вы можете понять, что вас еще ожидает, а что — уже пройденный этап. Если пара прошла через все невзгоды вместе, тогда им обеспечена счастливая старость, наполненная воспоминаниями.

Читайте также

Как помириться после ссоры и укрепить семью: советы парапсихолога

Читайте также: Как в кино: идеи для свиданий, подсказанные кинематографистами

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1850726-krizisy-semejnoj-zizni-po-godam/

Кризис семейных отношений 10 лет

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

 

Рекомендуем

На развод!: как преодолеть кризисы семейной жизни

Семья с течением лет проходит в своём развитии определённые ступени. Переход с одной ступени на другую может произойти плавно или же сопровождаться кризисом. В житейский перипетиях разбираемся вместе с психологом отдела общественного здоровья Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.

То, как супруги справляются с кризисом, ложится в основу следующего жизненного этапа, считает психолог. Иными словами, одних пережитый кризис может сплотить, других –психологически отдалить друг от друга. 

– Всё зависит от того, насколько муж и жена готовы воспринимать позицию друг друга, принимать точку зрения, отличающуюся от собственной, – говорит Екатерина Шундикова.

Кроме бытовых вопросов, на любом этапе функционирования семьи существует масса причин, способных спровоцировать семейный кризис.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворённость собой, человек решает всё изменить, в том числе и свою семейную жизнь. 

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечёт изменения в семейном укладе. Например, рождение ребёнка, а также такие жизненные события, как поступление в школу, переходный возраст ребёнка, уход из родительской семьи. 
В-третьих, причиной кризиса для супругов могут стать сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. 

В-четвёртых, более серьёзные стресс-факторы – тяжёлые болезни, смерти, потеря работы. 

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях симптомы: 

1. Уменьшение стремления супругов к интимной близости. 
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу. 
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки. 
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее). 
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга. 
6. Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение. 
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого. 
8. Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
*  *  *

Год супружества
С утра я проснулась 
в дурном настроении,
Мне кажется горем 
малейший пустяк:
Носки по углам 
и огрызки печенья –
И всё раздражает, 
и всё мне не так.

три года
совместной жизни
Мама спит, она устала,
Маму я уже достала.
Я не буду унывать –
Буду папу доставать.

семь лет вместе
Зачем всё это происходит?
И как нам это разгрести?
Как жизнь нам 
заново построить?
Как вновь любовь 
приобрести?

«опустевшее гнездо»
Когда холодной 
серой ночью 
Проснёшься ты лет в 50… 
И не увидишь ты ни дочки, 
Ни сына, ни своих внучат…

На пенсии
С годами не хочется ссор 
и разборок,
А чаю на кухне попить
С таким человеком, 
что близок и дорог,
Которого хочешь 
любить…

Наиболее типичные семейные кризисы, с которыми так или иначе сталкивается каждая семья. 

Кризис первого года. 

В первый год совместной жизни происходит притирка супругов друг к другу, адаптация к ролям мужа и жены, распределение обязанностей и ответственности в семье. От того, как партнёры пройдут этот этап, зависит, какие отношения они выстроят и как будут в дальнейшем решать проблемы. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, – уметь говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Важно советоваться, учиться идти на компромисс и договариваться.

Кризис трёх лет. 

Это период, когда в большинстве семей появляется первый ребёнок и партнёры примеряют на себя новые роли родителей, при этом часто забывая о том, что они являются в первую очередь супругами. 
Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребёнком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, а фразы вроде «у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Женщина не чувствует былой привлекательности, ещё не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребёнке, что и становится причиной семейных драм. В этот период важно не отстранять своего супруга, привлекать его к уходу за новорождённым с самого начала. Кроме того, выделять время для двоих.

Кризис семи лет.

Это самый сложный и критичный кризис, его ещё называют «кризис однообразия». Отношения между супругами начинают казаться скучными, неинтересными, исчезает романтика, появляются разочарование и усталость. Здесь помогут романтические моменты, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.
Кризис 14 лет. Данный кризис наступает вместе с личностным «кризисом середины жизни», когда оба супруга оглядываются на прожитые годы и анализируют, чего они достигли не только на поприще семейных взаимоотношений, но и в карьере, финансовом плане. Очень часто недовольство одного из супругов своей жизнью вымещается на партнёре. В данный период важно определять пусть и небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать брак, вместе искать новые пути реализации накопленного потенциала.

Кризис «опустевшего гнезда». 

Этот кризис возникает, когда дети вырастают, создают свои семьи и уходят из родительской семьи. Очень часто именно на этом этапе супруги понимают, что их ничего, кроме детей, не связывает. 

На самом деле кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, супруги словно возвращаются в юность. Именно теперь пришло время вспомнить всё хорошее, что принёс брак. Появилась прекрасная возможность реализовать все планы и мечты, которые были отложены «до лучших времён». В сексуальных отношениях в данный период как никогда важны внимание друг к другу, ласка и нежность. 

Избежать кризисных периодов в семейных отношениях нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не её распадом.

Важно понимать, что кризисы – это не только проблемы, негатив, ссоры и развод в перспективе. Это и новые возможности, победы, новые точки отсчёта. И по тому, как семья переживает такие периоды, можно говорить о её жизнеспособности. 

Способы выхода из семейного кризиса: 

• вместе проанализируйте случившееся. Внимательно выслушайте позицию супруга и расскажите о своих мыслях, чувствах и переживаниях; 
• перестаньте искать виновного в произошедшем. Подумайте, какой вклад внёс каждый из вас в эту ситуацию. Найдите как минимум пять выгод, которые ваша семья получила от случившегося; 
• попытайтесь сами и помогите супругу преодолеть обиду, которую вы и он ещё испытываете по отношению друг к другу. Попросите прощения друг у друга. Дайте обидам время утихнуть; 
• как можно подробнее обсудите ваше будущее и то, что каждый из вас может сделать для сохранения отношений; 
• больше времени проводите вместе, разговаривайте, всегда будьте откровенными. Постарайтесь вспомнить всё хорошее, что было между вами.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Пятилетний зуд: пары, которым грозит больший риск развода до своего пятилетия

Утверждается, что супружеские пары подвергаются наибольшему риску развода незадолго до своего пятилетия.

Исследование показывает, что мы устаем от наших партнеров гораздо раньше, чем в 50-е годы, когда опасной точкой был «семилетний зуд».

Спустя пять десятилетий все больше женщин делают карьеру, что может создать дополнительный стресс для отношений, и развод становится все более приемлемым.

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше …

Результаты были получены в результате исследования тенденций в области разводов в США, Скандинавских странах и в России.

Эксперты полагают, что они также применимы к Великобритании, которая пережила многие из тех же социальных изменений.

Исследователи обнаружили, что период «медового месяца» у молодоженов длится менее пяти лет, и что разочарование и разочарование часто наступают к концу этого периода.

Однако есть дополнительный стимул к битве в этот период.Исследование показало, что те, кому удастся дожить до десяти лет, скорее всего, останутся в браке навсегда.

Айва Ясилиониене, ученый, специализирующийся на исследованиях брака и сожительства, помогла подготовить отчет для Института Макса Планка в Ростоке, Германия.

Она сказала: «Кризисная точка для современного брака наступает раньше.

» Одно из объяснений этих изменений в риске развода состоит в том, что в течение первого десятилетия брака оба партнера переживают важные жизненные периоды — переходы жизненного пути и сложные переживания — завершение образования, построение карьеры, рождение детей и так далее.

«В последующие годы пара разработала стратегии решения возникающих проблем».

Однако решение остаться вместе могло иметь более практическую основу.

Исследователи обнаружили, что по прошествии пяти лет брака пары все больше удерживаются от разлуки из-за разводов и раздельной жизни.

Полученные данные, вероятно, прольют новый свет на состояние брака в Великобритании, которое находится в центре растущих политических споров.

Тори предлагают налоговые льготы для супружеских пар, которые, как правило, остаются вместе дольше, чем пары, проживающие вместе, и чьи дети, как правило, более здоровы, лучше учатся и учатся и идут на лучшую работу, чем дети из неполноценных или неполных родителей. семьи.

Другие результаты показывают, что те, кто вступает в брак в более молодом возрасте, чаще разводятся.

Этим можно объяснить падение количества разводов.

В Великобритании женщины выходят замуж в среднем в 33 года, а мужчины в 36 лет — каждый на три года старше, чем в среднем десять лет назад.

И в то же время падает количество разводов.

В прошлом году этот показатель снизился до 12,2 на каждую 1000 пар. По данным Управления национальной статистики, это самый низкий показатель с 1984 года. Общее количество разводов в 2006 году, 132 418, является самым низким с 1977 года.

11 признаков того, что ваши отношения не пройдут 7-летний зуд

Если вы не слышали о 7-летнем зуде, это идея о том, что пары, состоящие в постоянных отношениях, имеют тенденцию к спаду в отношениях после семи лет совместной жизни.Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах и даже могут чувствовать себя менее удовлетворенными отношениями в целом. Конечно, не каждая пара испытает это. Но если вы думаете, что семилетний зуд — это просто сказка старых жен, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.

По словам Митчелла Смолкина, сертифицированного семейного терапевта, семилетний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях. Это просто феномен, который может произойти после семи лет совместной жизни, когда волнение уходит и есть больший риск.

«Понятно, что многие отношения начинаются с голливудского чувства, когда вы находитесь на вершине мира и чувствуете, что нашли свою вторую половинку», — говорит Смолкин Bustle. «Поскольку ставки становятся все выше в связи с женитьбой, карьерой, детьми, а иногда и переездом, обсуждение различных ценностей и ожиданий может действительно повлиять на запах новой машины. Тяжелая работа по знакомству с кем-то в высшей степени менее сексуальна, чем в предыдущие годы, и есть тенденция паниковать и нервничать, отсюда и семилетний зуд.

Как лицензированный психотерапевт и специалист по взаимоотношениям IMAGO Джош Магро, LMHC рассказывает Bustle, такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, уклонение от препятствий или попытки изменить своего партнера — одни из худших ловушек, которые он видит. «Хотя один или два из них не означают сразу« смерть »для отношений, они разрушают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.

Так какие еще маленькие признаки трещин в ваших отношениях? Ниже эксперты делятся 11 признаками того, что ваши отношения могут не преодолеть семилетнего зуда.

1

Вы воспринимаете друг друга как должное

Владимир Владимиров / E + / Getty Images

Хорошо быть в отношениях, в которых вам комфортно с партнером. Но если у вас два или три года отношений, и вы обнаружите, что оба настолько знакомы, что принимаете друг друга как должное, терапевт для пар, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, это плохой знак. . «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться», — говорит она Bustle.

Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать заботиться друг о друге, чтобы показать свою заботу. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака. Возьмите за правило выражать свою признательность партнеру на регулярной основе, будь то оставлять ему симпатичную записку в рабочей сумке или удивлять его любимой закуской после долгого дня. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.

2

Вы не ставите в приоритет «время пары»

В начале отношений свидания и совместное времяпрепровождение кажутся легкими. Но когда у вас устоявшиеся отношения, время, проведенное в паре, может стать менее важным, что может повредить вашим шансам на то, что они будут вместе дольше семи лет.

«Например, если у вас есть дети, они станут всем вашим миром», — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям, а партнеру ничего не остается», это может быть плохим знаком.Но это не ограничивается парами, у которых есть дети.

Возможно, вы уделяете приоритетное внимание работе, хобби, друзьям или обязанностям перед семьей. Чтобы в будущем это не повредило вашим отношениям, не забудьте уделить время партнеру. Регулярно устанавливайте свидания, чтобы оставаться на связи.

3

Вы начали вести раздельную жизнь

Если вы дошли до точки, когда вы ничего не знаете о стрессах и радостях вашего партнера, и ни один из них не общается с другим, она говорит, что вы можете в конечном итоге почувствовать себя друзьями, а не партнерами.По словам Пауэлла, когда вы не уделяете первоочередное внимание общению в отношениях, вам может казаться, что вы и ваш партнер живете разными жизнями.

Как говорит Bustle нейропсихолог доктор Санам Хафиз: «Это плохой знак, если вы представляете жизнь без своей второй половинки или начинаете сосредотачиваться только на их недостатках, а не на том, что вы полюбили в первую очередь. Иногда это нормально, но если они станут частыми, это может сигнализировать о более серьезных проблемах в ваших отношениях.«Еженедельные или даже двухнедельные совместные вечера могут помочь преодолеть пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели.

4

Привязанности почти нет

Чарли Бандит / E + / Getty Images

По словам лицензированного психотерапевта Роксаны Фрэнсис, даже такая простая вещь, как проявление привязанности, может определить, пройдут ли отношения семь баллов. -год-чесаться или нет.

«Это может показаться легкомысленным, но быстрая улыбка, чмокание в щеку, приветствие домой с работы и текст« Я скучаю по тебе »или поддержка продвижения по службе — все это признаки того, что партнер чувствует поддержку, любовь и уважение. и является ключом к счастью другого человека », — говорит Фрэнсис Bustle.«Если эти простые вещи отсутствуют, люди могут почувствовать себя ненужными и в конечном итоге начнут« зудеть »».

5

Вы начали хранить вещи при себе

Мы все имеем право сохранить определенные вещи для себя. Хотя ваш партнер может много знать о вас, ему необязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. Фактически, лицензированный семейный терапевт и автор Кэролайн Мэдден, доктор философии, ранее сказала Bustle: «Мы, взрослые, можем иметь личные мысли и поведение, о которых мы не сообщаем нашему партнеру.«Но есть разница между конфиденциальностью и хранением секретов.

Если вы начали скрывать что-то от своего партнера, это может означать, что в ваших отношениях отсутствует доверие. были решены или решены, «будет лежать в основе негодование, которое окрашивает все взаимодействие, и союз вряд ли будет счастливым», — говорит Фрэнсис.

Каждая пара ссорится — это всего лишь часть роста пары.Но если вы ничего не извлекли из своих предыдущих аргументов, это признак того, что ваши отношения не выживут после семилетнего зуда. «Несогласие — это естественно, но постоянные споры — признак того, что ваши отношения могут стать токсичными», — говорит Хафиз.

Если постоянные ссоры являются проблемой в ваших отношениях, скорее всего, проблемы не решаются, потому что вы и ваш партнер не желаете слушать другого. Если вы пытаетесь, но по-прежнему не можете эффективно общаться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.

7

У вас разные привычки тратить и сберегать

Если вы и ваш партнер не сходитесь во мнениях относительно того, как вы зарабатываете или тратите деньги, у вас может не получиться в ближайшее время бег. Наличие разных привычек в расходах и сбережениях может указывать на более серьезную проблему в отношениях в отношении ваших ценностей, целей на будущее и вашей совместимости как пары.

После семи лет совместной жизни, если финансовые возможности вашего партнера по-прежнему не позволяют вам купить дом, провести свадьбу или создать семью, есть шанс, что на самом деле ничего не изменится.По словам Фрэнсиса, «вы вряд ли будете счастливы в своих отношениях и начнете искать выход или альтернативу, если ваш партнер не желает изучать и изменять свое поведение». Поэтому знание того, где сейчас находится ваш партнер, важно для понимания того, возможно ли будущее.

8

У вас нет того 1 занятия, которым вы любите делиться вместе

skynesher / E + / Getty Images

У вас должны быть хобби, интересы и друзья вне ваших отношений.Но когда у вас и вашего партнера нет хотя бы одного занятия, которым вы могли бы наслаждаться вместе, это может создать проблемы для будущих ваших отношений.

«Исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, поскольку« реальная жизнь »- и в особенности дети — входят в картину», — Дебби Опоку, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на браке. консультации, — рассказывает Бастл. «Ваш эмоциональный резервуар пуст, и вам нечего дать партнеру.«Наличие хотя бы одного общего интереса или хобби гарантирует, что вы и ваш партнер будете проводить время вместе. Когда это время не является приоритетным, вы можете обнаружить, что отдаляетесь все дальше и дальше друг от друга.

9

Вы обрабатываете вещи по-разному

Мы все обрабатываем жизненные события и адаптируемся к изменениям по-разному. Если вы тот, кто склонен преодолевать неудачи, оставаясь позитивным и двигаясь вперед, иметь партнера, который легко терпит поражение и любит думать о прошлом, может быть утомительным.

Как говорит Bustle лицензированный терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, застревание на старых ранах может указывать на то, что один из партнеров не может видеть прошлое и двигаться вперед. В какой-то момент это может стать причиной частых споров в отношениях. По словам Гулсаррана, когда ссоры становятся повторяющимися, это явный признак того, что компромиссы и изменения происходят не так, как должны.

10

Вы начинаете чувствовать себя обгоревшим

Отношения, которые не начинались на прочной основе, с меньшей вероятностью позволят преодолеть семилетний зуд.Твердые основы включают уважение, доброту, терпение и доверие. Но если вы сразу начали ссориться, проявили токсичное поведение на ранних этапах отношений или подверглись давлению со стороны семьи или бывших, ваши отношения могут быть утомлены задолго до семилетнего рубежа.

По словам Смолкина, преодолеть это может быть непросто. «Чтобы преодолеть страхи и восстановить связь, когда закрадывается сомнение, требуется немного бензина в баке, а постоянное давление может стать фактором, который усложняет эту задачу», — говорит он.

11

Вам неудобно быть уязвимыми в отношениях друг с другом

Одним из главных признаков того, что отношения не продлятся семь лет, является отсутствие открытого и честного диалога. «Перенести шок в отношениях, такой как вопрос, хотите ли вы остаться, — это как Олимпийские игры для общения», — говорит Смолкин. Способность терпеть и выражать отрицательные эмоции, такие как вина, неуверенность и страх, помогает отношениям пережить трудные времена.

Как говорит Смолкин, отключение или неспособность выразить свои чувства может указывать на то, что вы не сможете «ориентироваться в каменистых водах семилетнего зуда».

Эксперты

Митчелл Смолкин, сертифицированный терапевт для пар и ведущий подкаста «The Dignity of Suffering Podcast»

Джош Магро, LMHC, лицензированный психотерапевт и специалист по связям с IMAGO 9004

Alis

LCSW, семейный терапевт

Dr.Санам Хафиз, нейропсихолог

Роксана Фрэнсис, лицензированный психотерапевт

Мерисса Гулсарран, LCSW, лицензированный терапевт

Почему пандемия вызывает всплески разрывов отношений и разводов в Америке

живущая в Стокгольме, она рассталась со своим парнем-испанцем через несколько месяцев после начала пандемии, через год после того, как они переехали вместе. 29-летняя девушка, попросившая не называть ее фамилию, говорит, что пара очень серьезно относилась к риску заражения, предпочитая работать из дома и избегая второстепенных прогулок.«Мы отказались от социальной жизни и от наших релизов — от него, баскетбола и меня, скалолазания», — объясняет она. «Наши различия усилились, особенно моя интроверсия и его экстраверсия. Мы не могли перезарядиться так, как нам нужно, когда мы были вместе — ему нужно больше людей, а мне нужно больше места ». Она говорит, что они изо всех сил пытались найти решение, но в конце концов это не сработало.

Адвокат Кинч отмечает, что пандемия, вероятно, станет одной из первых серьезных жизненных проблем, с которыми молодые пары сталкиваются вместе, что может частично объяснить рост числа заявлений о разводе от молодоженов в некоторых странах, включая США и Канаду.Она говорит: «Если вы молодожены или относительно рано вступили в отношения, возможно, это не было проверено так, как за последние 30 лет браки прошли через различные испытания и невзгоды». Между тем, урезанный образ жизни, который вызванный кризисом является противоположностью многим новым парам представлений о «супружеском блаженстве относительно того, какой идеальной будет жизнь».

Кроме того, эксперты по взаимоотношениям говорят, что финансовые последствия Covid-19, вероятно, также будут играть важную роль в разрыве отношений, поскольку люди оказываются безработными, увольняются или забирают домой чеки с более низкой заработной платой.«Число разводов имеет тенденцию к увеличению без исключения во время экономических спадов, по крайней мере, со времен Второй мировой войны», — объясняет Гленн Сандстрём, изучающий демографическую историю в университете Умео на севере Швеции. «Учитывая, что сейчас мы переживаем серьезный кризис, особенно в экономическом плане, мы ожидаем, что конечным результатом будет усиление семейной нестабильности».

Деньги и брак: 7 советов для здоровых отношений

Как вы думаете, сочетание денег и брака — это рецепт катастрофы? Ты не одинок.Деньги — проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и вторая основная причина разводов после неверности. ¹ Когда мы говорим о деньгах в любых отношениях, мы неизбежно обнаруживаем некоторое разочарование и напряжение.

Неважно, насколько сильно вы любите своего супруга, попытка объединить свои жизни — и «его и ее деньги» — может быть ухабистой (но все же красивой!) Поездкой. В конце концов, вы оба пережили разный жизненный опыт, и то, как вы воспринимали и усваивали этот опыт, вероятно, было очень разным.Вот почему у вас иногда бывает два очень разных взглядов на деньги!

Итак, давайте друг другу милость. И используйте эти семь шагов, чтобы строить мосты, а не сжигать их:

1. Держите совместный банковский счет.

Некоторые пары думают, что лучший способ избежать денежных споров — это вести отдельные текущие счета. Его зарплата идет на один счет, ее — на другой, и каждый оплачивает счета отдельно. Ни вреда, ни фола, верно? Неправильно. Это создает основу для серьезных проблем с вашими деньгами и браком.

Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными проблемами брака. Теперь слушай!

Но вы, ребята, брак — это партнерство. Это больше не «его и ее деньги». Служитель сказал: «Двое становятся одним». Разделить деньги и разделить счета — плохая идея, которая в будущем приведет только к большим деньгам и проблемам в отношениях. Не ведите отдельные учетные записи. Сложите все свои деньги и начните смотреть на них как на единое целое.

2.Обсудите свой образ жизни

вместе.

Допустим, вы вполне довольны покупками в Goodwill, когда вам нужно обновить свой гардероб, но ваш супруг любит покупать вещи известных брендов по полной цене. Если ваш доход не поддерживает дорогой вкус, это будет проблемой.

Брак — это компромисс. Если у кого-то из вас более дорогой вкус, подумайте о покупке в торговом центре, чтобы купить эти известные бренды по доступным ценам.

Потому что суть в следующем: ваш образ жизни должен соответствовать вашему фактическому доходу, а не тому, что вы хотели бы.Возможно, вы захотите жить, как идеально подобранный пост в Instagram, но не позволяйте себе упасть в кроличью нору. Особенно, когда на вашем банковском счете мало нулей.

3. Признайте свою индивидуальность.

У всех разное мышление о деньгах, и противоположности имеют тенденцию притягиваться. Скорее всего, один из вас любит работать с числами (ботаник), а другой предпочел бы не быть привязанным к тому, что показывают числа (свободный дух). Один из вас может сэкономить, а другой более склонен тратить.

Хотя личностные различия вызывают некоторые проблемы в браке, это не настоящая причина ваших проблем с деньгами и браком. Источник проблемы — всякий раз, когда один из вас пренебрегает мнением другого или когда один из вас вообще отказывается от управления финансами.

Слушайте, финансовые ботаники. Не храните подробности о деньгах при себе. И прекратите использовать свои «знания», чтобы управлять своим свободным духом супругом.

Если вы более беззаботный супруг, не кивайте головой и не говорите: «Прекрасно выглядит, детка.«У вас есть право голоса на совещаниях по бюджету! Дайте обратную связь, критику и поддержку.

Новости: вы работаете в одной команде, так что работайте над бюджетом вместе! Используйте свои индивидуальные различия, чтобы стать более сильной и сплоченной командой.

4. Не допускайте разницы в заработной плате между вами.

Для большинства пар одна из них, вероятно, зарабатывает больше денег, чем другая. Редко вы оба будете получать одинаковую зарплату. Но независимо от того, дойдет ли эта сумма до 50 долларов или еще 50 000 долларов в год, может возникнуть та же проблема.

Вместо того, чтобы рассматривать весь банк как «наши деньги», вы можете подумать, что у вас есть рычаги воздействия на своего супруга — все благодаря нескольким дополнительным цифрам в вашей зарплате. Иногда супруг, приносящий больше всего денег, может чувствовать себя вправе сказать больше всего. Даже не ходи туда. Это просто просьба о деньгах и проблемах в отношениях.

Это не ваш или мой — это наш . Нет причин полагать, что доход выше другого. Вы в одной команде. Начни так себя вести.

С другой стороны, тот, кто зарабатывает меньше или остается дома с детьми, может почувствовать, что им не следует говорить так много. Я слышал, как многие домохозяйки говорили мне, что они чувствуют себя виноватыми за то, что тратят деньги на бюджет или даже тратят деньги на что-то большее, чем самое необходимое. Но помните, вы в одной команде. Вы имеете равное право голоса в вопросах денег и брака. И даже не пытайтесь понять ценность домоседов для родителей — вы уже экономите свои семейные деньги множеством способов!

5.Держите покупки в открытом доступе.

Неверность супругу не всегда означает роман. Иногда это происходит, когда вы нарушаете общую финансовую цель, открывая дополнительный банковский счет или пряча наличные. Это обман. То же самое применимо, если у вас есть кредитная карта, о которой ваш супруг ничего не знает.

Крайне важно открыто и честно рассказывать обо всех имеющихся у вас чековых, сберегательных счетах или секретных кредитных картах. Пришло время признать правду и очистить воздух.Затем снова работайте над установлением финансового доверия. Вернитесь к своим общим финансовым целям и вспомните , почему вы это делаете. Вы в этом вместе!

6. Вместе устанавливайте ожидания.

Когда дело доходит до денег и отношений, неудовлетворенные ожидания могут вызвать множество конфликтов. Самый быстрый способ почувствовать неудовлетворенность и неудовлетворенность своим супругом — это когда вы ожидаете, что все пойдет определенным образом, только чтобы узнать, что реальность — это бит и другое.

Если вы всегда думали, что после свадьбы вам нужно сразу же купить дом, вы можете почувствовать себя разочарованным, когда отпразднуете свою первую годовщину в квартире, которую снимаете. Не позволяйте вашим нереалистичным ожиданиям стать причиной проблем с деньгами и браком!

Нет правила, согласно которому супружеские пары должны покупать дом, создавать семью или поехать в Париж в течение первого года совместной жизни. Если сейчас это невозможно, перестаньте беспокоиться.Приведите деньги в порядок сейчас , чтобы позже вы могли воплотить свои мечты в реальность.

7. Не позволяйте детям управлять шоу.

Ваши дети умоляют вас купить последнюю видеоигру. Вы думаете о том, как хорошо они вели себя в последнее время, и прикидываете, почему бы и нет? Но ваша супруга расстроена, потому что этого нет в бюджете. Здравствуйте, неминуемые деньги Аргумент ! Хотели бы вы занять место между неудовлетворенными ожиданиями и личностными различиями? Мы будем рядом с вами.

Будь то покупка им игрушек, пособие или просто оплата спортивного инвентаря, у детей есть способ показать, как пары по-разному относятся к деньгам.

Вам нужно собраться вместе, поговорить об этом и составить план. Вместе решите, как составить бюджет на то, что нужно вашим детям. А как насчет всех их надоедливых хочет ? Обсудите возможность установления обязанностей по дому и комиссионных (или надбавок) за выполняемую ими работу.Это может помочь им выработать высокую трудовую этику, одновременно обучая их тому, как важно ждать того, чего вы хотите в жизни!

Деньги и брак должны идти рука об руку

Пора перестать делать эти денежные ошибки и найти общий язык. Потому что, послушайте, создание прочного брака требует времени и усилий. Это может быть неудобный или даже неприятный процесс, но вы, , можете, , научиться более продуктивно обсуждать свои финансы.

И если вы, ребята, , действительно хотите, чтобы перестали делать те же ошибки с деньгами, я хочу, чтобы вы ознакомились с моей новой книгой « Познай себя, знай свои деньги ». В книге я раскрываю повседневные тенденции, которые заставляют людей придерживаться плохих денежных привычек. Затем я покажу вам и вашему супругу, как преодолеть зависимость от денег. Это изменит правила игры для ваших денег и брака и поможет вам создать совместную жизнь, которую вы любите.

И помните, вы вышли замуж за этого человека не зря.Вы не поверите, но вам нужны их навыки, понимание и перспектива — особенно те, которых у вас нет. Этот свободный дух или ботаник может принести ценную информацию и знания. Они ваши товарищи по команде, и пора начать относиться к ним как к единому целому.

Является ли семилетний зуд мифом или реальностью?

Фраза «семилетний зуд» периодически встречается в обычном разговоре: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить свое беспокойство в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание для своего блуждающего взгляда.Но насколько это хорошее оправдание?

Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?

Основная идея «семилетнего зуда» заключается в том, что романтические партнеры переживают турбулентность и потенциальную точку отсчета примерно через семь лет вместе. Семилетний зуд, рассматриваемый как критический момент, определяется как время, когда пары пересматривают свою оценку: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют глубокое удовлетворение и приверженность своим отношениям.

Действительно ли семилетний зуд — это реальность?

С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Первоначально молодожены переживают хорошо задокументированный высокий уровень отношений, который часто называют фазой медового месяца . Эта фаза медового месяца характеризуется высоким уровнем удовлетворенности отношениями (Kurdek, 1998). Пары наслаждаются взаимным увлечением, радостью (или облегчением) от удовлетворения социальных ожиданий брака и / или радужными иллюзиями относительно того, каким может быть брак и их совместная жизнь с партнером.Это прекрасное чувство.

А потом … переход. Пары, недавно вступившие в брак, особенно те, которые ранее не проживали вместе, должны договариваться о домашних делах и обязанностях, согласовывать баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свои жизни. Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проживают свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство из них испытывают по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.

Если снижение удовлетворенности достигнет пика примерно к семи годам, может быть, это объяснит распространенную фразу семилетний зуд .Однако пик нестабильности, похоже, наступит раньше.

Или четыре года?

Хотя люди говорят о семи годах, исторически максимум разводов приходился на четыре года (Fisher, 1989). Биологический антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.

В ходе эволюции человека женщины, которые сменили партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать со-родителями в первые тяжелые годы рождения пары детей), возможно, обладали адаптивным преимуществом.Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к вариациям.

Более недавнее исследование (Kulu, 2014) показывает, что уровень разводов увеличивается после заключения брака, а затем достигает своего пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет, проведенных вместе. Эта модель роста-падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает немного раньше (пятилетний зуд?), Чем предполагает эта фраза.

Уязвимость отношений, зависящих от времени

Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним зудом, но даже в этом случае есть возможности для улучшения. Например, когда начинаются семь (четыре или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара выходит замуж? Минимальное исследование этой конкретной темы, похоже, предполагает точку зрения на брак; тем не менее, пары часто сожительствуют до брака, сожительствуют вне брака или никогда не вступают в брак, но при этом полностью преданы друг другу.

Даже если нестабильность отношений может нарастать через определенные промежутки времени, маловероятно, что время само по себе является фактором, вызывающим неуверенность пары, интерес к другим потенциальным партнерам или общий стресс. Если внешние стрессы имеют тенденцию достигать пика в соответствии с определенной моделью (например, повышенный финансовый или семейный стресс), то эти стрессы (а не время) заслуживают нашего внимания. Изучение того, как защитить пары от неблагоприятного воздействия внешнего стресса, может помочь им поддерживать более плавную и стабильную траекторию.

Изображение в Facebook: Маркос Меса Сэм Вордли / Shutterstock

Брак и пары — исследование

На приведенной ниже инфографике представлены некоторые из наиболее заметных результатов исследования доктора Джона Готтмана о браке и супружеских отношениях. Для более глубокого обзора трех этапов исследования Готтмана, посвященного браку и супружеским парам, продолжайте чтение.

Фаза 1: Обнаружение надежных моделей взаимодействия, отличающих «мастеров» от «катастроф» взаимоотношений

В 1976 г.Роберт Левенсон и доктор Джон Готтман объединились, чтобы объединить изучение эмоций с психофизиологическими измерениями и методом видео-воспоминаний, который дал нам шкалу оценок (все еще применяющую теорию игр) того, что люди чувствовали во время конфликта. Это был новый способ получения номеров «стол переговоров». Исследование также стало лонгитюдным. В первом исследовании они не делали прогнозов, но их интересовала мера «физиологической связи», потому что предыдущее исследование показало, что проводимость кожи двух медсестер коррелировала только в том случае, если они не любили друг друга.Они думали, что это может быть связано с негативными эмоциями в парах. Действительно было.

Они также были поражены тем, что в своем первом исследовании с 30 парами они смогли почти идеально «предсказать» изменение уровня удовлетворенности браком по своим физиологическим показателям. Результаты показали, что чем более физиологически возбужденными были пары (по всем каналам, включая частоту сердечных сокращений, проводимость кожи, общую двигательную активность и скорость кровотока), тем сильнее ухудшалось их счастье в браке за трехлетний период, даже контролируя исходный уровень. семейного удовлетворения.

Шкала оценок и их наблюдательное кодирование взаимодействия также «предсказывали» изменения в удовлетворенности отношениями. Такие большие корреляции в данных были беспрецедентными. Кроме того, Готтман и Левенсон предшествовали конфликтной беседе беседой о воссоединении (в которой пары рассказывали о событиях своего дня до обсуждения конфликта), и они поддержали обсуждение конфликта с положительной темой. Готтман и Левенсон были поражены, обнаружив, что резкое начало участия женщин в обсуждении конфликта было предсказано незаинтересованностью или раздражительностью партнера-мужчины в обсуждении событий дня.Они обнаружили, что качество дружбы пары, особенно со стороны мужчин, имеет решающее значение для понимания конфликта. Более того, способность оправиться от конфликта или «исправить» конфликт в позитивном разговоре стала маркером способности пар регулировать эмоции.

И Левенсон, и Готтман открыли Систему кодирования лицевых аффектов д-ра Пола Экмана и д-ра Уоллеса Фризена (FACS), и впоследствии Готтман разработал Систему кодирования специфических аффектов (SPAFF), которая была интеграцией FACS и более ранних систем в лаборатории Готтмана. .

SPAFF стал основной системой, которую Готтман использовал для кодирования взаимодействия пар. Сначала требовалось 25 часов, чтобы закодировать 15 минут взаимодействия, но позже Готтман смог выполнить такое же кодирование всего за 45 минут без потери надежности. Готтман также начал применять анализ временных рядов к анализу данных взаимодействия. Он написал книгу « Анализ временных рядов: всестороннее введение для социологов, », книгу по анализу временных рядов, чтобы объяснить эти методы психологам, и вместе с Джеймсом Рингландом разработал несколько новых методов анализа доминирования и двунаправленности.

Фаза 2: Прогнозирование и воспроизведение предсказания

Вскоре после этого Готтман и Левенсон вместе получили свой первый грант и начали попытки повторить свои наблюдения из первого исследования. Последующие исследования, которые они проводили в своих лабораториях с коллегами, в конечном итоге охватили весь жизненный цикл — самое продолжительное из исследований, проведенных парами в течение 20 лет, проводилось в лаборатории Левенсона в Беркли.

Лаборатория Готтмана в Университете Иллинойса также изучала связь между супружеским взаимодействием, воспитанием детей и социальным развитием детей с доктором Дж.Линн Кац и позже в Вашингтонском университете занимались изучением этих связей с младенцами с доктором Элисон Шапиро. Готтман разработал концепцию «метаэмоции», то есть того, как люди относятся к эмоциям (например, к конкретным эмоциям, например, гнев), эмоциональному выражению и эмоциональному пониманию в целом. Несоответствие метаэмоций между родителями в этом исследовании предсказало развод с точностью 80%.

Готтман и Левенсон обнаружили, что взаимодействие пар имеет огромную стабильность во времени (примерно 80% стабильности в дискуссиях о конфликтах, разделенных на 3 года).Они также обнаружили, что большинство проблем в отношениях (69%) никогда не решаются, а являются «вечными проблемами», основанными на личностных различиях между партнерами.

В семи лонгитюдных исследованиях, одно с участием агрессивных пар (с Нилом Джейкобсоном), предсказания повторились. Готтман мог предсказать, разводится ли пара со средней точностью более 90%, в исследованиях с использованием соотношения положительных и отрицательных кодов SPAFF, Четырех всадников Апокалипсиса (критика, защита, презрение и противодействие), физиологии, рейтинга dial, и разработанное ими интервью, Oral History Interview, в кодировке системы кодирования Кима Булмана.

Готтман мог предсказать, будут ли их стабильные пары счастливыми или несчастливыми, используя меры положительного аффекта во время конфликта. Вместе с доктором Джимом Коаном он обнаружил, что положительный аффект использовался не случайно, а для физиологического успокоения партнера. Готтман также обнаружил, что в гетеросексуальных отношениях мужчины, принимающие влияние своих жен, предсказывают счастливые и стабильные браки. Боб Левенсон также обнаружил, что юмор успокаивает с физиологической точки зрения и что у сочувствия есть физиологический субстрат (в исследованиях с доктором Дж.Анна Рюф), используя шкалу рейтинга.

Этап 3: Построение теории, понимание, профилактика и вмешательство

Третья фаза исследовательской программы Готтмана была посвящена попыткам понять эмпирические прогнозы и, таким образом, построению, а затем и проверке теории. В конечном итоге Готтман стремился построить теорию, которую можно было проверить или опровергнуть.

Теория тестирования в психологической сфере требует клинического вмешательства. В 1996 году лаборатория Готтмана вернулась к интервенционным исследованиям с доктором Дж.Джули Шварц Готтман. Джон и Джули Готтман разработали исследования проксимальных и дистальных изменений. В исследовании ближайших изменений один кратко вмешивается с вмешательствами, разработанными только для того, чтобы сделать второе из двух обсуждений конфликта менее склонным к разводу. В одном из этих исследований они обнаружили, что 20-минутный перерыв, во время которого пары прекращали разговаривать и просто читали журналы (когда их пульс возвращался к исходному уровню), резко изменил ход обсуждения, так что люди получили доступ к своему чувству юмора и привязанность.

Вместе с Джули, Джон Готтман начал строить Теорию Дома Звуковых Отношений. Эта теория стала основой дизайна клинических вмешательств для пар в книге Джона Готтмана The Marriage Clinic и книге Джули Готтман The Marriage Clinic Casebook . В августе 1996 года они основали Институт Готтмана, чтобы продолжить разработку научно обоснованных подходов к улучшению результатов терапии пар.

Узнайте больше о миссии Института Готтмана здесь.

Как «метод 5-5-5» помогает этой супружеской паре преодолеть конфликт

Сьюзан Кларк — давняя больная раком, которая проложила себе путь в бизнес-консалтинге. КрисМари Кэмпбелл — бывший олимпийский гребец и аэрокосмический инженер. У супружеской пары есть разногласия, но конфликт объединяет их.

В своей новой книге «Красота конфликта для пар» Кларк и Кэмпбелл утверждают, что конфликт — это недооцененное решение проблем, связанных с близостью и удовлетворением в отношениях.

Когда два человека влюблены, конфликт может казаться угрозой, но, по мнению авторов, если они правильно используют конфликт, они могут сделать связь сильнее.

Вот как Кэмпбелл и Кларк, соучредители Thrive !, организации, которая специализируется на разрешении конфликтов в отношениях и на рабочем месте, используют разногласия для укрепления своих собственных связей, и как, по их словам, другие пары могут делать то же самое.

Связанные

Они используют метод «5-5-5» для решения проблем

По словам Кларка, метод 5-5-5 прост.Когда возникает разногласие, каждому партнеру требуется 5 минут, чтобы поговорить, в то время как другой просто слушает, а затем они используют последние пять минут, чтобы обсудить это.

«Моя работа — просто слушать, а затем она будет слушать, и я буду говорить в течение 5 минут, а затем мы обсуждаем это в течение последних пяти минут», — говорит Кларк. «И важно, чтобы оно составляло 5-5-5, а не 5-5-45».

Пара, состоящая в браке с 2006 года, вспоминает, как использовала этот метод для разрешения конфликта, который они пережили во время отпуска в Мексике.Кэмпбелл сказала Кларк, что чувствовала себя несчастной в отношениях.

Каждый день, когда они были в отпуске, они использовали этот метод, чтобы обсудить свои проблемы. К концу Кэмпбелл осознала, что несправедливо обвиняла Кларк в своем несчастье.

«Я не делал ту работу, которую хотел, я не делал ничего веселого», — говорит Кэмпбелл. «Так я понял, что хочу больше танцевать, играть и рисовать. Это действительно помогло мне внутренне переварить то, что для меня происходило.«

Красота конфликта для пар» Манго Медиа

Кэмпбелл говорит, что прелесть 5-5-5 в том, что он занимает всего 15 минут и дает каждому партнеру возможность сказать, что они чувствуют, а затем обсудить это без разрастания конфликта. контроль.

«Вы будете решать совершенно другую проблему, — говорит она, — потому что вы решаете больше вокруг основных ценностей или того, что не соответствует требованиям, а не« вы просто не тот человек для меня »».

Пары тем, кто не привык так говорить о конфликте, может быть нелегко начать.Чтобы упростить задачу вначале, Кларк и Кэмпбелл рекомендуют начинать с трех минут каждый (3–3–3), а затем, по мере того, как вам станет удобнее, доведите обсуждение до 5–5–5.

«Без границ, без конфликта»

Конфликт — это здоровая часть отношений, но многие люди считают, что конфликт означает, что их отношения не работают. — Неправда, — говорит Кларк. По ее словам, конфликт на самом деле означает, что в отношениях все еще есть страсть. На самом деле, если у вас нет конфликта, говорит она, это может быть признаком того, что вы стали безразличными или что один партнер полностью уступил другому.

«Обычно, когда у пары нет напряжения или нет ссор, они, вероятно, не появляются, и в какой-то момент это будет сложно», — говорит Кларк.

Кэмпбелл добавляет: «Это на самом деле означает, что они перестали появляться, рискуя сказать что-то, что могло бы расстроить их партнера».

Связанные

У Кэмпбелла есть фраза для отношений без напряжения: «Без границ, без конфликта».

«Если вы не говорите:« Эй, это то, что я хочу, это то, чего я не хочу », — объясняет она, — это ограничение.Если я этого не сделаю, то, конечно, мы прекрасно поладим, потому что я пойду вместе с тобой. Я отказываюсь от этих отношений ».

Будьте полноценным «я» перед лицом «мы».

Регулярные конфликты — хороший знак того, что вы и ваш партнер поддерживаете здоровое самосознание, по мнению экспертов по взаимоотношениям.

Они объясняют, что пары часто ошибаются, когда не уважают границы друг друга.

Например, один партнер может винить другого в проблеме, говорят они, не осознавая свою роль в конфликте.

Кларк и Кампелл советуют сосредоточиться на собственных чувствах в течение 5-5-5 часов вместо того, чтобы представлять своего партнера как проблему. Они говорят, что избегайте использования утверждений «вы» и «мы». Вместо этого сосредоточьтесь на использовании «я» и «я».

«Это не значит, что я не могу говорить о другом человеке, но я говорю об этом, исходя из собственной интерпретации, а не абсолютной правды», — говорит Кэмпбелл.

Также часто пары полагают, что они абсолютно правы, а их партнер абсолютно неправ, говорят авторы.Вместо того, чтобы предполагать, что ваша лучшая половина ошибается, поинтересуйтесь их точкой зрения и поощряйте их объяснять, как они до нее дошли. Кэмпбелл говорит, что это поможет вам лучше их понять.

Связанные

Молчи и слушай

В течение 5-5-5 часов не перебивай своего партнера. Часто, когда мы перебиваем, это потому, что наш партнер говорит что-то, что доставляет нам дискомфорт. В таких ситуациях прерывающий партнер обычно вмешивается, извиняясь или предлагая решения, но на самом деле он пытается «справиться с напряжением, а не просто слушать», — говорит Кларк.Она говорит, что вам нужно побороть собственный дискомфорт и позволить партнеру сказать то, что ему нужно.

Распознавайте свои эмоции по мере того, как они превращаются в физические реакции.

Все по-разному реагируют на конфликтные ситуации, — говорит Кэмпбелл. Например, один партнер может замолчать, другой — кричать. Во время спора Кэмпбелл говорит, что важно знать свое физическое состояние. Она говорит, что некоторым парам, возможно, потребуется перерыв, прежде чем поговорить.

Идите в другую комнату или прогуляйтесь, пока напряжение не спадет, — говорит она.Если ваш партнер расстроен, позвольте ему отойти от вас, пока он не успокоится. Когда вы будете в лучшем физическом и психическом состоянии, у вас будет больше возможностей для эффективного общения.

Обратитесь к семейному терапевту

Если вы все перепробовали, но конфликт все еще кажется неразрешимым, возможно, лучше разойтись. Но прежде чем принять окончательное решение, вам следует обратиться к семейному терапевту, — говорит Кларк. Ситуацию все еще можно исправить, даже если она не хочет.

Как метод 5-5-5 завершает их отношения

Кэмпбелл и Кларк говорят, что умение управлять конфликтами и поддерживать здоровые границы сделало их отношения целостными.

«Для меня действительно важно продолжать выступать и быть всем собой, — говорит Кларк.

«Меня постоянно приглашают прийти к тому, что мне удобно, — говорит Кларк. «Так что я продолжаю изучать, как узнать больше о себе, как более сознательно взаимодействовать с другими людьми.”

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.