Кризис брака 15 лет: 15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Кризис брака 15 лет: 15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Кризис 15 лет брака: ru_psiholog — LiveJournal

?
Categories:
  • Дети
  • Общество
  • Cancel

Друзья, у меня подруга в кризисе. Просит мнения со стороны.

Итак пара ей 39 ему 36 у них 4 детей младшая 3 месяца. Живут в европе муж очень крутой босс в крутом банке . Зарабатывает, всех содержит. Жена ведет дом, готовит рожает. При этом у нее не статус «пришлепки» при муже. Наоборот она центр семьи и вдохновитель всего чего муж добился. Он тоже это знает. Последнее время у них испортились отношения. Она чувствует что просто раздражает мужа. Он приходит с работы и мечтает чтоб его не трогали и оставили в покое.

При этом с детьми помогает и возится, со старшими. Младшая пока на маме. Когда не с детьми -утыкается в телефон, в котором читает новости, статьи. Жена считает что у него затяжная депрессия и он в ней даже сознаться не может/хочет. Они уже несколько недель спят в разных спальнях потому что как-то ночью спросонья он сказал что-то вроде: мне можно поспать спокойно? Жена обиделась и забрав младенца ушла в другую комнату. Так там и спит. Он ее вернуть не пытается. Секса не было уже около 2 месяцев, для них это много. Жена говорит что не злится на мужа просто очень разочарована им и несчастлива и жизнь ее такая не устраивает. Пыталась поговорить но он не идет на диалог не признает проблему и не готов дать ответ при том что раньше в ситуации кризиса обычно брал в свои руки разговор в котором обычно и приходили к решению проблемы. Что ей посоветовать? Подруга моя отлично выглядит, ухожена, изумительная хозяйка, мать и человек. И муж ее об этом знает. Он тоже хороший человек. Я их знаю много лет и хочу помочь.

Tags: от 3-го лица

Subscribe

  • До развода рукой подать

    Добрый день уважаемые сообщники, Решил написать с целью посмотреть на ситуацию со стороны. Контекст таков: брак 17 лет, двое детей, стоим на грани…

  • Не могу ездить в транспорте

    Здравствуйте, уважаемые участники! Спасибо, что помогли мне разобраться с ситуацией, о которой я писала в своей предыдущей истории. В итоге я…

  • На всякого мудреца довольно простоты. Из практики гипнотерапии

    Есть такой тип пациентов, которые все про себя знают. Их суждения безапелляционны, смотрят на тебя устало. Иногда кажется, что они, записавшись на…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous
← Ctrl ← Alt

  • 1
  • 2

Next
Ctrl → Alt →

  • До развода рукой подать

    Добрый день уважаемые сообщники, Решил написать с целью посмотреть на ситуацию со стороны. Контекст таков: брак 17 лет, двое детей, стоим на грани…

  • Не могу ездить в транспорте

    Здравствуйте, уважаемые участники! Спасибо, что помогли мне разобраться с ситуацией, о которой я писала в своей предыдущей истории. В итоге я…

  • На всякого мудреца довольно простоты. Из практики гипнотерапии

    Есть такой тип пациентов, которые все про себя знают. Их суждения безапелляционны, смотрят на тебя устало. Иногда кажется, что они, записавшись на…

5 семейных кризисов: как выйти на новый уровень отношений

14 925

Кризис отношенийМужчина и женщинаРодителям

Фото
Unsplash

Плохая новость: кризисных периодов избежать нельзя, хорошая новость: их и не нужно избегать. Пережив сложности, пара выходит на новый уровень отношений, обнаруживая новые способы быть счастливыми вместе. Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих. И если у вас есть желание быть счастливыми вместе, все в ваших руках.

Если вы чувствуете, что «застряли» с партнером в одном из кризисных периодов, необходимо обернуться назад и посмотреть, как вашей парой были прожиты сложные этапы в прошлом. Было ли у вас достаточно времени, чтобы узнать друг друга до рождения детей? Нашлось ли достаточно поддержки и понимания, когда стали родителями? Сумели ли вы сохранить общие интересы спустя многие годы совместной жизни?

1. Кризис первого года

Первый год совместной жизни — очень важное время, когда партнеры узнают друг друга не в атмосфере романтических свиданий, а в рутинной обстановке будней — как говорится, «без купюр», «притираются», адаптируются к привычкам друг друга.

Именно в первый год распределяются роли и правила в паре. Будет бюджет общий или раздельный? Кто будет готовить? Каждый убирает сам за собой или раз в неделю будет запланирована генеральная уборка? Летом к маме полоть огород или на море вдвоем? По этим и многим другим вопросам двоим проще всего договориться в течение первого года.

В первые месяцы семейной жизни романтика еще занимает главное место в отношениях, но играет неоднозначную роль

Так, партнеры часто закрывают глаза на неприемлемые бытовые привычки, боясь обидеть любимого. Муж не закрывает тюбик от пасты, а жена делает вид, будто не замечает, — ерунда, «главное, что человек хороший». Но закрыть глаза не значит смириться. И раздражение, сглаживаемое романтикой в первый год семейной жизни, будет копиться и непременно обрушится на партнера во время первого же кризисного периода.

Совет

Главная рекомендация в первый год совместной жизни — откровенное общение с партнером. Говорите не только о том, что вас радует. Не стесняйтесь отмечать то, что не устраивает или раздражает — даже если это касается мелочей. Если же вы будете копить негативные эмоции много месяцев и однажды решите высказать все любимому человеку, он вас может не услышать и не понять: столько времени никаких претензий не было, все устраивало, а тут вдруг в один момент перестало?

2. Кризис рождения первенца

Рождение ребенка — это не только большое счастье, но и испытание для отношений. Особенно когда речь идет о первом малыше: теперь супругам необходимо освоить новые для них родительские роли. Младенец вносит принципиальные изменения в жизненный уклад семьи: меняется режим дня, возможности досуга, становится меньше времени друг для друга.

Кризис переживается тяжелее, если пара не успела пожить вдвоем до рождения ребенка: приходится одновременно осваивать не только роли родителей, но и привыкать друг к другу, налаживать быт, устанавливать правила.

Совет

Главный совет на этом этапе — не забывать о роли супругов, погружаясь в родительские роли. Понимание и взаимопомощь должны лечь в основу отношений. Помните о том, что сложности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, оставит заметный отпечаток на ваших отношениях.

3. Кризис 7-9 лет: «переход от близости к дистанции»

Быт налажен, дети в семье подросли. Казалось бы, наступает пора стабильности. С одной стороны, стабильность как отсутствие стресса позитивно влияет на отношения. Но с другой, значительное время, прожитое бок о бок, расслабляет партнеров. Ощущение, что знаешь супруга «вдоль и поперек», притупляет желание уделять любимому человеку столько же внимания, сколько в начале отношений.

Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое изнутри, не стараются «освежить» отношения, то постепенно дистанция в паре увеличивается.

Возникает риск однажды проснуться и увидеть рядом постороннего человека

Если в этот период дети идут в школу, супругам приходится также приспосабливаться к новым правилам и порядкам, продиктованным социумом. Это может как еще больше отдалить, так и сблизить.

Совет

Основная рекомендация — не забывать о времени только друг для друга. Вы действительно считаете, что ваш супруг все тот же человек, что и раньше? Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов.

4. Кризис 15 лет: подросток в семье

Подростковый возраст — сложное время не только для самих детей, но и для всей семьи. А если разница между детьми небольшая и в доме одновременно появляется несколько подростков? Гормональная буря, выражающаяся в перепаде эмоций, подростковом нигилизме, проблемах в школе и в отношениях со сверстниками, просто не может не затронуть родителей. Уровень тревоги в семье повышается, и кажется, все заняты только проблемами подростка.

Совет

На этом этапе важно разделять проблемы, касающиеся отношений в паре и подростка. В очередном конфликте с супругом постарайтесь на секунду остановиться и задуматься: из-за чего мы сейчас ругаемся? Может быть, я просто переживаю за сына или дочь? Все мы были подростками. Ваши дети тоже вырастут, оставив сложный период взросления позади.

5. Кризис опустевшего гнезда: второй медовый месяц?

Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Дом опустел, супруги остались вдвоем. Кризисом этот период называется потому, что партнерам предстоит посмотреть друг другу в глаза и честно ответить на непростые вопросы: спустя столько лет совместной жизни остались ли мы интересны друг другу? Найдем ли мы общие занятия теперь, когда вопросы детей, занимавшие нас много лет, отошли на второй план? Что мы будем делать, оставшись вдвоем?

Супруги, для которых воспитание детей долгие годы служило ширмой, за которой копились нерешенные проблемы и обиды, столкнутся с ними лицом к лицу

Получится ли найти ответы на вопросы, которые не поднимались на поверхность столько лет? И главное, будет ли желание у двоих искать эти ответы?

Совет

Пары, заинтересованные продолжить путь вместе, смогут преодолеть этот кризис. И тогда освободившееся время, свобода от обязательств перед детьми откроют перед супругами новые возможности.

Может быть, это будут совместные занятия танцами, или долгие путешествия, или переезд в страну мечты. Новый жизненный этап легко превратится во второй «медовый месяц» для тех, кто этого захочет.

Брюс Фейлер «Секреты счастливых семей: как уменьшить хаос в семье»

Взяв за основу первую часть эпиграфа Льва Толстого к роману «Анна Каренина» — «Все счастливые семьи похожи друг на друга…», автор задался вопросом: что именно счастливые семьи делают правильно и как остальным этому научиться? Он разложил по полочкам семейную жизнь, выделив то, что делаем все мы, — любим, ссоримся, едим, играем, дурачимся, тратим деньги, принимаем жизненно важные решения, — и постарался найти способы оптимизировать эти аспекты. Автор выбрал ярчайшие примеры, разыскал умнейших людей и самые органичные семьи, которые только мог найти, чтобы собрать лучший опыт, имеющийся на сегодняшний день, и создать своеобразное руководство для счастливых семей.

Реклама. alpinabook.ru

Семейный и детский психолог

Текст:Мария ШаталоваИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Если соперник сильнее: 11 спортивных стратегий — используйте их в жизни

«Муж ушел через 5 месяцев после свадьбы. Как вернуть его?»

«Всю жизнь учусь, а работаю на низкой позиции. Почему?»

Почему мы хотим вернуться в прошлое: психология несчастливых людей

6 способов убить отношения

Совместимость, близость и свобода: на чем сегодня строится счастливый брак

Как оставаться мужчиной в современном мире: рецензия на фильм «По-мужски»

Что мешает мозгу развиваться: 8 вредных привычек

Что средняя продолжительность брака в США говорит о риске развода

Как долго длится средний брак? Вы слышали о «зуде семи лет», но так ли это на самом деле? Существует ли, как предполагает известная фраза, «самый тяжелый год в браке» или это миф? Сможете ли вы пережить самые трудные годы брака, не повышая риск развода? Существует ли процент разводов по годам брака или это никак не связано со средней продолжительностью брака? Эти вопросы, в конечном счете, могут просто свести вас с ума, не давая на самом деле твердого ответа о том, какой год брака является самым трудным, и если это вообще поддается расчету, говорят эксперты.

«Нет никакой рифмы или причины методологии или математических расчетов», — сказал Рэнди Кесслер, адвокат по бракоразводным процессам с 30-летним стажем, Отцовский. «Я видел, как разводятся 80-летние и 19-летние». Кесслер говорит правду. Насколько нам известно, ученым еще предстоит количественно оценить риск развода на основе количества лет, прожитых в браке, потому что существует очень много других переменных, влияющих на расставание. Но отдельные исследования дают нам общее представление о том, насколько вероятно, что ваш брак распадется в том или ином году. Вот что мы знаем.

Факторы риска развода в зависимости от продолжительности брака

1-2 годы брака: высокий риск развода

Риск развода в первый год брака настолько высок, насколько это очевидно. Во-первых, первый год любого брака обычно непрост, и это идеальное время, чтобы разорвать отношения и двигаться дальше. Еще одна причина, по которой некоторые мужчины спешат закончить разорванные отношения в первый год (и причина, по которой некоторые женщины настаивают на том, чтобы выдержать их), заключается в том, что брачные договоры, как правило, вступают в силу только через год. «Очень часто люди беспокоятся о первом годе», — говорит Кесслер, который представлял таких известных клиентов, как Майкл Джордан и Лудакрис, при разводе. Потому что после этого их бывшие могут получить много денег.

Исследования показывают, что большинство разваливающихся браков (примерно 10 процентов) распадаются в течение первых двух лет. Основываясь на данных 11 000 разводов, исследователи пришли к выводу, что мужчины чаще изменяют своим женам на этом этапе брака, что приводит к всплеску разводов из-за неверности.

Годы 3-4 в браке: средний риск развода

Данные переписи показывают, что средняя пара начинает рожать детей в возрасте около трех лет, и существует достаточно доказательств того, что дети повышают стабильность отношений и снижают риск развода. Вы не обязательно остаетесь вместе ради детей, но дети помогают вам оставаться вместе. Но не переоценивайте безопасность, которую ребенок приносит в брак. Дети могут испытывать стресс. Возможно, именно поэтому одно исследование 522 пар показало, что качество брака начинает ухудшаться только через четыре года. «Большинство браков начинаются с такого высокого уровня качества, что он может измениться только вниз», — сказал соавтор исследования Ларри А. Курдек, профессор психологии в Государственном университете Райта.0005 Нью-Йорк Таймс.

5-8 лет брака: высокий риск развода

Возможно, вы слышали о «зуде семи лет» — фразе, популяризированной в пьесе 1952 года, а затем и в фильме с Мэрилин Монро в главной роли. Зуд относится к давней теории о том, что удовлетворенность отношениями снижается примерно через семь лет. Действительно, мнение о том, что браки прекращаются через семь лет, подтверждается данными переписи населения. В 1920-е годы средняя продолжительность брака, закончившегося разводом, составляла 6,6 года. В 1974 было 7,5 лет; в 1990 году он составлял 7,2 года. Сегодня средняя продолжительность брака, который заканчивается разводом, составляет, по некоторым оценкам, восемь лет, но этот дополнительный год может быть связан с тем фактом, что в настоящее время развод в среднем занимает один год для рассмотрения и проверки правовой системой.

Тем не менее, зуд колеблется. «Я вижу семилетний зуд вокруг пятого и шестого года», — говорит Лиза Хелфенд Мейер, сертифицированный специалист по семейному праву.

Есть несколько причин, почему это один из самых рискованных периодов для брака. Ученые подозревают, что здесь может работать эволюция — на этом этапе брака младшие дети, как правило, достаточно взрослые, чтобы иметь хорошие шансы дожить до взрослой жизни, что может означать, что пары могут свободно выходить из брака. Другими словами, по мере снижения риска детской смертности вероятность развода может возрасти — по крайней мере, с точки зрения биологии. Другое объяснение состоит в том, что семилетний зуд стал настолько нормальным понятием, что теперь это самосбывающееся пророчество. Уже несчастливые пары могут подсознательно ждать семилетнего рубежа, чтобы окончательно разорвать брак, потому что это модно. Примерно в седьмой год влияние детей начинает ослабевать. Исследования показывают, что наличие сына защищает брак от развода примерно на три года (шесть лет для средней пары). Глазурь на торте? Желание женщины изменить, как правило, достигает пика примерно к шести годам.

9–15 лет брака: низкий риск развода

К девятому году жизни у большинства пар больше нет детей дома, и есть некоторые свидетельства того, что по мере взросления детей родители сообщают о повышении удовлетворенности отношениями (есть также свидетельства того, что риск развода увеличивается по мере взросления детей, так что относитесь к этому с недоверием). Между тем, пары, которые доживают до своего 10-летия, испытывают меньший риск развода каждый последующий год. Мейер говорит, что это может быть результатом того, что ожидания в отношениях со временем становятся более практичными.

«Как только вы понимаете, что жизнь — это не сказка, вы начинаете жить и сосредотачиваетесь на своей семье и карьере», — говорит она. Но 10-й год, добавляет Мейер, также является тем, когда развод становится непомерно дорогим и эмоционально мучительным для пар, что может отразиться на снижении риска.

Исследования показывают, что 20 процентов браков расторгаются в течение первых пяти лет, и что это число увеличилось на 12 процентов в течение 10 лет. Но между 10 и 15 годами этот показатель увеличивается только примерно на 8 процентов, что означает, что один из самых безопасных этапов вашего брака приходится на период между 10 и 15 годами9.0003

15-20 лет брака: средний риск развода

Сейчас большинство пар женятся в возрасте 30 лет, а это означает, что на 20-й год им за 50. Идея развода в 50 лет стала настолько распространенной, что, как и у семилетнего зуда, теперь у нее есть собственное название: серый развод. Сьюзан Браун из Государственного университета Боулинг-Грин ввела этот термин в ответ на удвоение числа разводов среди взрослых старше 50 лет в период с 1990 по 2010 год. Недавние результаты Общего социального исследования показывают, что мужчины и женщины старше 55 лет также более склонны к измене.

«Люди уже не обязательно хотят жениться все эти годы, — говорит Мейер. С другой стороны, этот всплеск разводов может исходить от мужчин и женщин, которые поддерживали традиционный брак и семью за счет собственного счастья — и, наконец, достигли предела. «Многие люди говорят, что я был несчастен всю свою жизнь, я не хочу провести свои последние годы несчастливыми», — говорит Кесслер.

Эта статья была впервые опубликована

Брак в кризисе? Любовь и уважение — Любовь и уважение

Свиток


Возможно, вы пришли к Любви и Уважению, потому что вы обижены, разочарованы, сбиты с толку, напуганы, злы или еще хуже. Вы можете быть в кризисе. Хотя мы не являемся консультационной службой (вам следует искать ее на месте, если это то, что вам нужно, или избегать опасности, если это ваши обстоятельства), я считаю, что следующие рекомендации будут полезны.

Я понимаю.

Мои мама и папа развелись. К счастью, они помирились и снова поженились. Однако позже они расстались на пять лет. Я прошел через эту душевную боль, когда рос. Сара, моя жена и я слышали, как тысячи людей за последние 16 лет рассказывали нам о своих чувствах беспомощности и безнадежности.

Вы можете быть в этой точке.

Я могу помочь вам простой истиной, которая помогла более чем 2 миллионам человек. Я хотел бы сесть с вами лицом к лицу, но в некотором смысле я могу помочь вам больше, когда вы читаете или смотрите то, что я говорю, делая паузы, чтобы понять это. Правда в том, что если бы мы встретились лично, я бы сказал вам то же самое. Пока мы пили кофе, разговаривая по душам. Я бы начал с того, что рассказал вам о Безумном цикле, который переживает каждая пара. Я хотел бы поделиться, что вы не одиноки и ненормальны, когда вращаетесь в Безумном цикле. Но если вы не понимаете Безумного Цикла, вы можете сбиться с пути, и тогда один из вас или вы оба начнете делать нездоровый выбор. Но когда вы понимаете Безумный Цикл, отношения часто меняются к лучшему, и довольно быстро. Это может случиться с вами так часто, как вы не можете себе этого представить. Поверьте мне, я видел это чудо бесчисленное количество раз за эти годы, когда я служил бракам все свое время.

Помните, как бы плохо ни обстояли дела, в большинстве случаев все начиналось не так плохо. Вместо этого повторяющиеся недоразумения — часто честные недоразумения — брали свое. Затем, в некоторых случаях, случались прелюбодеяния или взрывные ссоры, которые глубоко ранили и закрывали друг друга. Несмотря на это, вы хотите двигаться вперед, и именно поэтому вы здесь, но боль, разочарование, замешательство, страх и гнев кажутся подавляющими и непреодолимыми. Я за вас в этом сезоне.

Я приветствую вашу смелость связаться с нами.

С любовью и уважением,

Эмерсон

Пожалуйста, не стесняйтесь просматривать наш интернет-магазин и онлайн-академию, так как вас может заинтересовать что-то еще, но вот несколько рекомендаций.

Перезапустите и оживите

Идеально подходит для всех браков. 7 писем за 15 дней. Это бесплатно (или заплатите за видеоверсию) и придет прямо в ваш почтовый ящик. Планом воспользовались около 40 000 человек.

Регистрация

2,1 миллиона проданных экземпляров

Тот факт, что эта книга дважды попала в список бестселлеров New York Times и получила почти 3000 отзывов на Amazon, я полагаю, указывает на то, что это послание меняет жизнь и брак. В этой книге я обращаюсь к трем циклам, которые пары должны открыть для себя: Безумие, Энергия и Вознаграждение.

Купить сейчас

Видео конференции

Если вы более визуальны и аудиальны, пожалуйста, смотрите брачную конференцию в прямом эфире на DVD или в потоковом режиме. Это 6,5 часов контента. Там я рассказываю о трех циклах: безумном цикле, цикле энергии и цикле вознаграждения. Прочтите отзывы и посмотрите трейлер, нажав «Узнать больше».

Узнать больше

Блог — 800+ сообщений!

От «Брак и семья» до «Жизнь и вера» просмотрите или прочитайте сотни тем и сообщений, которые могут ответить на вопрос или проблему, возникшую у вас в зависимости от вашей ситуации, добавить к тому, что вы прочитали или увидели в разделе «Любовь и уважение», или познакомить вас с понятиями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *