Кризис 30: Советы психолога: как пережить кризис 30 лет

Советы психолога: как пережить кризис 30 лет

Немного мистики. Удивительным образом кризис 30 лет совпадает с циклом Сатурна в астрологии, который случается в жизни каждого как раз к 29 с половиной годам (читайте также: «Возвращение Сатурна», или Почему ничего не складывается (когда вам 30)). Все несданные в юности «хвосты» — так и не случившееся отделение от родителей, неопределенность в профессии, запутанные отношения с противоположным полом — начинают настойчиво стучаться в душу.

Примерно то же говорят и психологи. Считается, что вроде внешне вполне взрослые тридцатилетние зачастую задерживаются в подростковом психологическом возрасте. Они продолжают внутренний диалог с родителями на уровне юношеского бунта, они наделяют мир неоправданными ожиданиями и оказываются не способными понять поступки других людей. Практикующие психологи обычно встречаются с несколькими женскими психотипами, которые по-разному переживают кризис 30 лет.

Домохозяйка

Девушки, которые вышли замуж в 19–20 лет, искренне полагали, что жизнь домохозяйки, жены и мамы — это предел счастья. Однако десять лет спустя, когда дети подросли, супружеские отношения перестали будоражить, а многие подруги сумели состояться и профессионально, и в семейном плане, домохозяйки часто оказываются на приеме у психотерапевта. Запрос чаще всего звучит неопределенно: депрессия, потеря интереса к жизни, хроническая усталость, раздражительность. На этой почве может развиться чрезмерная подозрительность и необоснованная ревность к мужу, а у детей на фоне маминого постоянного плохого настроения начинаются неожиданные проблемы в школе.

Почему так происходит? Ранние браки у девушек, доверивших мужчине свое экономическое и социальное благополучие, часто связаны с тем, что роль отца автоматически переходит мужу, и женщина так и не превращается во взрослого человека, в личность, которая имеет определенную автономию и свои психологические границы.

Человек, который испытывает глубокий внутренний дискомфорт, найдет в себе силы сойти с привычной колеи.

Работающая мама

Нередко в молодой семье женщина начинает работать наравне с мужем из экономической необходимости. О нянях в таких условиях даже не мечтают, и ребенка часто оставляют с родственниками. В моей практике был случай, когда пара, трудно поднимавшая семейный бизнес, отдала годовалого ребенка незамужней сестре матери. Женщины в таких семьях к 30 годам испытывают глубокое чувство вины в качестве матери, а в качестве супруги имеют к мужу массу претензий. С профессией может сложиться, а может и нет, но в любом случае в 30 лет такая женщина чувствует себя усталой.

Свободная и состоявшаяся

По какому поводу, казалось бы, такой молодой особе обращаться к психотерапевту? Увы, наши девушки, в отличие от их западных ровесниц, испытывают мощнейший прессинг общественного мнения. Оно транслируется через разные каналы: замужние (пусть и не совсем счастливые в браке подруги), родители, родственники, коллеги. И даже если в глубине души девушка не считает брак целью жизни, окружающие постараются ее подкорректировать!

Антикризисное поведение

Что же делать, если наступил кризис 30 лет? Бежать к психологу или в аптеку за антидепрессантами? Не выход. Представьте, что к 30 годам вы подошли к определенной черте на карте вашей жизни, и чтобы ее перешагнуть, надо что-то оставить за спиной… И увидеть впереди цель! Отказаться от незрелого, зависимого, невзрослого поведения. Анализ собственных мыслей, или, по-научному, рефлексия, поможет осознать, каким путем вы идете. Тем ли, который вы выбрали сами? Или, может быть, этот путь устраивает вашу маму, или мужа, или свекровь? Модель семьи, вид деятельности, методы воспитания ребенка — чьим образцам вы следуете? Создаете ли, возможно методом проб и ошибок, собственный эталон поведения или идете проторенным путем, чуждым для вас по духу?

Если вы почувствовали, что следуете по жизни, оправдывая чужие ожидания, вы неожиданно для себя «вспомните», о чем мечтали в юности, кем хотели стать, какие отношения казались вам идеальными и радующими. Как правило, возникает вопрос: как можно изменить ситуацию? Уйти с привычной колеи? Для этого и существует кризис 30 лет! Человек, который испытывает глубокий внутренний дискомфорт, найдет в себе силы «выскочить из поезда». Построить новые отношения или изменить прежние, поступить в институт, поменять работу, развестись, в конце концов (читайте также: Как предсказать развод по свадебным снимкам: 8 наблюдений фотографов). Сумеет взять на себя ответственность за поведение собственного ребенка, поскольку сегодня подавляющее число психотерапевтов придерживаются аксиомы «Ребенок — это диагноз семьи», и заниматься с проблемным ребенком почти бессмысленно без личностного развития матери.

Фото: Getty Images

Ольга Данилина

20, 30, 40, 50: Возрастные кризисы и как с ними справиться

Спикер: Оксана Козырева, психоаналитический психотерапевт, журналист, телеведущая    

Беседу Оксана Козырева начинает с обсуждения кризиса среднего возраста, который считается одним из основных и самых глубоких в жизни человека. Как правило, кризис среднего возраста также считается самым труднопроходимым, потому что часто его недооценивают из-за сложившихся вокруг него стереотипов. Глобальное представление о кризисе среднего возраста — это представление о мужчине 50 лет, который вдруг женится на двадцатилетний секретарше или пытается молодиться, делая вид, что возраст ему нипочем. На самом деле все гораздо глубже, гораздо серьезнее и гораздо сложнее.

Важно понимать, что вообще значит слово «кризис». Возрастной кризис — это переоценка всего происходящего в жизни, переоценка жизненных ориентиров и ценностей. По сути своей он является определенной стадией трансформа

ции сознания человека, которая достигает пика в сложный момент. В этот момент человек по-другому смотрит на самого себя и в какой-то момент в голове у него звучит фраза «я больше не знаю, кто я».

Потеря ориентиров и пересмотр собственной личности — главная особенность возрастного психологического кризиса, когда мы задаемся вопросом, а хорошо ли мы себя знаем.

В жизни человека есть несколько кризисных этапов, начиная с детского возраста и до старости. Но возрастные кризисы у детей переживаются гораздо легче, потому что рядом с ребенком есть родители, которые помогают через эти кризисы пройти.

Причины появления возрастных кризисов разные. Первый кризис уже относительно взрослой жизни начинается в 17 лет. Ранняя взрослость — период, когда молодой человек отрывается от родителей и начинает принимать относительно самостоятельные решения, влияющие на его жизнь. Именно в этом возрасте появляется первая мечта, представление о том, какой жизнью хочется жить, на какой работе работать и так далее. Этот период еще называется периодом юношеского максимализма, когда молодые люди позитивно смотрят на мир и высоко оценивают свое место в нем, ставя себе часто слишком сложные задачи и цели. Именно из-за своей амбициозности часто эти задачи и цели остаются не достигнутыми, что провоцирует развитие проблем. Другой источник возрастного кризиса — неспособность юношей и девушек поставить четкие цели, что приводит к потере ориентиров, характеристик и развитию подавленного состояния.

В 30 лет наступает первый кризис зрелости. Этот период, как правило, характеризуется первыми разочарованиями. Красивая картинка, которая родилась в 17-20 лет, рассыпается, и человек сталкивается с тем, что она не сбывается. Уже есть моменты, которые не нравятся, которые не устраивают, некоторые мечты не воплотились, многие поставленные в юношестве цели не достигнуты. Но в 30 лет человек еще достаточно молод, у него, как правило, есть карьера, маленькие дети, и он еще не думает о смерти, о конце жизни, потому это облегчает состояние.

В 45 лет начинается кризис середины жизни, когда человек задумывается о том, что жизнь конечна, что большая часть ее уже прожита. Этот период очень тяжелый и часто сопровождается депрессивными состояниями, которые могут потребовать вмешательства психолога. Иногда он начинается и в 35-40 лет, в зависимости от того, насколько человек рефлексирующий, осознанный.

В 55-60 лет наступает кризис позднего возраста, который уже не такой тяжелый, как в 45 лет, и часто при нем уровень счастья даже поднимается.  Потому что у человека уже нет жесткой социальной ответственности, дети выросли, карьера построена.

Кризисные этапы в жизни человека случаются каждые 6-8 лет, и наша задача — научится эти кризисы преодолевать с пользой для себя. Потому что без кризиса психологического психическое развитие личности невозможно. Это помогает переосмыслить свою личность, свои жизненные цели и задачи, скорректировать жизненный путь или вообще полностью изменить свою жизнь, отказавшись от навязанных целей.

Ваш 30-летний кризис: краткое руководство

Исследования развития взрослых говорят нам, что наша жизнь движется рывками: несколько лет относительной стабильности и сосредоточенности, затем несколько лет поглощаются вспышками беспокойства. Вот краткий обзор некоторых общих проблем начала 30-х годов.

Вы действительно успокаиваетесь. Частично проблема этого времени связана с тем, что ваша жизнь фактически устоялась. Для многих из нас 20-е годы были наполнены огромными переменами – окончание колледжа или какого-то высшего образования, выбор какой-то специальности или карьеры, смелость. Если не продолжать учебу, переходить на работу, которая может или не может стать возможной карьерой. Что касается отношений, то либо много свиданий, либо даже брак. Несмотря ни на что, много активности и беспокойства. Теперь вы, вероятно, несколько устроились – в браке или работе/карьере. У вас есть время, чтобы отдышаться и оценить, где вы находитесь в своей жизни.

Размышления о прошлом. Это время, когда вы можете вспомнить свое детство и задуматься о том, где вы были и почему вы здесь. Что я часто вижу у клиентов этого возраста, так это критический взгляд на своих родителей; некоторые предпочитают разорвать контакт с ними из-за прошлых обид — их жесткости и ограниченности, их неспособности понять, что вы чувствовали в детстве или подростковом возрасте, как они казались нечувствительными к тому, что вы осознаете сейчас как травмирующие моменты или ваши моменты от всепоглощающей депрессии и печали. Теперь вы смотрите на прошлое через новую линзу, которая является неотъемлемой частью оценки того, где вы находитесь сейчас.

Ваши родители, со своей стороны, часто понятия не имеют, о чем вы говорите или почему вы поднимаете такой шум спустя годы. Их реальность и память другие – они думают, что делали все, что могли, что на самом деле они были чувствительными и делали свою работу лучше, чем их родители. Поэтому они занимают оборонительную позицию, что, кажется, только подливает масла в огонь и укрепляет, по крайней мере на время, ваше мнение о родителях.

Глядя на карьеры. Первые задания, какими бы они ни были, теперь могут показаться неудовлетворительными. Карьерного пути нет, работа скучная или слишком конкурентная. Часть вашего творчества или целеустремленности была потеряна или отодвинута на второй план вашей жизни. Время переоценки. Возможно, пришло время учиться чему-то новому — юриспруденции, веб-дизайну и т. д. Вы не можете себе представить, что вам придется делать то, что вы делаете сейчас, навсегда… вечно.

Кризис партнера. У тех, кто женился в 20 лет, жизнь наладилась. Но, вероятно, семилетний зуд опустился, а вместе с ним и ощущение разрыва между повседневной жизнью, которой вы живете, со всеми ее рутинами и правилами, и тем, кто вы есть сегодня. Здесь пары начинают ссориться, расходятся в параллельные жизни или становятся центрированными на детях. То, что больше всего привлекало вас к вашему партнеру, возможно, уже ушло или сводит вас с ума. Вы хотите вырваться — делайте больше самостоятельно, говорите, а не просто соглашайтесь. Речь идет о индивидуализации, о том, чтобы быть тем, кем вы хотите быть. Вы раскачиваете лодку, и, вероятно, есть сопротивление.

И если вы пережили тяжелый разрыв или развод, теперь вы, возможно, чувствуете себя брошенным на произвол судьбы, одиноким. Вы можете погрузиться в свою карьеру, если она все еще работает на вас, или в онлайн-знакомства в надежде найти лучшую пару. В хорошие дни это новая глава, в плохие — темная яма.

Дети, может быть. И если вы женщина и бездетны, вы знаете о закрывающихся дверях. Время двигаться. Но если вы одиноки или не уверены в стабильности ваших отношений, это время беспокойства. Добавьте к этому детские вещи, страх оказаться похожим на своих родителей, и все это может быть подавляющим.

Тяжелое время, если не сказать больше. Что делать?

Посмотрите, что это такое. Нормальное, хотя и громоздкое время, возможно, для самоанализа и перекалибровки. Дело не в том, что вы не сделали ничего плохого, а в том, что вам нужно примирить то, кем вы стали, с жизнью, которую вы создали. Время сделать глубокий вдох, а не паниковать, сделать шаг назад и посмотреть, что происходит, что ваша жизнь бросает вам вызов.

Хорошее время, чтобы пересмотреть свои ценности и приоритеты. Что тебе сейчас больше всего нужно? Основываясь на том, во что вы верите и чему научились, на чем вам сейчас важнее всего сосредоточиться? Что в хороший день является целью вашей жизни? (Не бойтесь мыслить масштабно. ) Осознайте, хотя временами вы можете чувствовать себя в ловушке, что на самом деле вы никогда не оказываетесь в ловушке, и это вопрос осознания вашего выбора, каким бы ограниченным он ни казался прямо сейчас.

Исследовать. Думаешь, аспирантура — хорошая идея? Проверьте это. Поговорите с людьми из разных профессий и узнайте, что им нравится или не нравится в их работе. Рискните говорить открыто, а не прикусывать язык. Поговорите с родителями о своем прошлом, но не для разглагольствования, а для того, чтобы по-новому взглянуть на решения, которые они приняли, и почему. Верните творчество в свою жизнь, выбирая творческие выходы, которые были отодвинуты в сторону (музыка, искусство, танцы, писательство и т. д.), или изучая новые виды деятельности с помощью уроков или волонтерства.

Попробуйте представить свою жизнь как жизнь открытий, а не как жизнь, которую вы строите сами. Недостижение цели не означает неудачу, а скорее означает, что может быть другой путь, который вам нужно изучить и пройти.

Подумайте о какой-либо форме консультирования или терапии. Речь идет о том, чтобы иметь безопасное место, чтобы разобраться в своих мыслях, иметь кого-то вне вас, чтобы бросить вызов вашему мышлению и вашим предположениям. Также место для решения проблем – ваших отношений, вашей работы, ребенка. Это не должно быть долгосрочным, но что-то, что даст толчок вашему мышлению и поможет вам чувствовать себя менее одиноким.

Эти переходные периоды обычно длятся 2-3 года. Попробуйте увидеть в этом важный переход в вашей текущей эволюции и авторстве своей жизни.

Думайте об этом как о практике, когда придет следующий средний возраст.

Понимание кризиса четверти жизни | Bradley University Online

Зачастую 20-е и 30-е годы считаются лучшим временем в жизни человека. Люди в этом возрастном диапазоне, как правило, имеют хорошее здоровье, несут минимальные обязанности и способны использовать возможности и рисковать как в своей профессиональной, так и в личной жизни. Однако становится все более очевидным, что молодые люди не свободны от стрессов, которые приходят в более позднем возрасте. Фактически, многие люди на этом этапе жизни испытывают периоды неуверенности и беспокойства, во время которых они ставят под сомнение свои цели, планы и даже отношения. Профессионалы назвали это явление кризисом четверти жизни.

Когда молодые люди переживают кризис четверти жизни, они могут обратиться за советом к члену семьи или другу, которому доверяют, но чаще всего они предпочитают обратиться за профессиональной консультацией. Для консультантов важно быть знакомыми с признаками и симптомами этой стадии и быть готовыми адекватно реагировать, чтобы помочь клиентам ориентироваться в этом периоде жизни.

Что такое кризис четверти жизни?

Подобно более широко известному кризису среднего возраста, кризис четверти жизни — это период неопределенности и сомнений, который обычно возникает, когда люди чувствуют себя в ловушке, лишены вдохновения и разочарованы в возрасте от 20 до 30 лет. Клиенты могут чувствовать, что они застряли на бесперспективной работе, в то время как все их друзья продвигаются по карьерной лестнице, или удивляться, почему они не могут сохранить романтические отношения, когда другие члены их социальной группы женятся и заводят детей.

Узнайте о том, как стать профессиональным консультантом

Типичные факторы стресса, которые могут привести к такому кризису, включают:

• Поиск работы или планирование карьеры.
• Впервые живу один.
• Навигация по связям.
• Принятие долгосрочных личных или профессиональных решений.

The Harvard Business Review сообщает, что кризис четверти жизни обычно проявляется в четыре этапа. Во-первых, клиенты чувствуют, что попали в ловушку какой-то формы обязательств, будь то в личной или профессиональной жизни. Затем наступает какая-то разлука или одиночество, будь то переезд в новый город или разрыв романтических отношений. В этот период изоляции они задумаются о том, где они находятся в жизни, и, возможно, изменят свои планы, прежде чем исследовать новые виды деятельности, социальные группы или возможности карьерного роста и выйти на другую сторону кризиса.

Одна из основных проблем, связанных с кризисом четверти жизни, заключается в том, что клиенты, оказавшиеся в такой ситуации, часто считают, что у них нет причин для борьбы, потому что эти годы должны быть веселыми и относительно легкими. Следовательно, либо они сами, либо другие в их жизни могут попытаться отмахнуться от проблем, с которыми они сталкиваются.

«В культуре мы все считаем, что 25 лет — это лучший этап в нашей жизни — эти люди счастливы, они делают все, что хотят, и это прекрасное время жизни», — член Американской ассоциации консультирования (ACA) Сайрус. Уильямс сказал Counseling Today, изданию ACA. «Нам действительно нужно признать и не преуменьшать этот период времени».

Хотя кризис среднего возраста более известен, это не означает, что он встречается чаще. Согласно исследованию 2011 года, британские психологи сообщили в The Guardian, что люди в возрасте 20 лет так же подвержены кризису, как и люди среднего возраста.

Хотите учиться консультированию?

Ответ консультанта

В большинстве случаев работа с клиентом, переживающим кризис четверти жизни, не так уж сильно отличается от работы с клиентом любого другого возраста, переживающим личный кризис. Однако есть одно преимущество. Люди в этом возрастном диапазоне, как правило, ценят услуги специалистов в области психического здоровья и видят пользу от регулярных занятий. Клиенты в возрасте от 20 до 30 лет могут даже захотеть посетить консультацию, чтобы обсудить свои чувства тревоги и депрессии.

«Это поколение не похоже на прошлые поколения», — сказал Уильямс в интервью «Counseling Today». «Нет стигмы, связанной с проблемами психического здоровья [с ними]. Они приходят к вам в офис и говорят: «Слушай, я в стрессе, я встревожен». Мне нужна помощь».

Рекомендуемая литература

Консультирование по вопросам брака и семьи или консультирование по вопросам психического здоровья? Руководство

Магистерская программа по психологии или консультированию: как выбрать свой путь

Программы онлайн-консультирования Университета Брэдли

Источники

http://ct.counseling.org/2016/04/validating-the-quarter-life-crisis/

http://www.