Кризис 15 лет совместной жизни: рекомендации для поддержания «теплой погоды» в доме

Ермашкевич Илья Дмитриевич

8 января 2016 в 09:10

Прожил с женой 15 лет, всё есть — квартира, машина, две дочки, одной — 13, второй — 7. Сейчас живём как чужие люди, жена говорит, что ей всё надоело, и нет чувств. Что делать — разводится или жить так, как есть?

Здравствуйте, Илья Дмитриевич!

Совместную семейную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с неё в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Развод — это самый лёгкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье возникла предразводная ситуация?

В начале важно понять, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придётся работать в одиночку и не ждать, что жена сразу пойдёт вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к предразводной ситуации один раз. Сделать так, как раньше — значит обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Я предлагаю вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то вот несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), кризисный год, иное (допишите сами).

Последовательность шагов:

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи.
   Сформулируйте для себя чёткую цель: зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому, что больше не будет семьи. Другими словами — страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?
   Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаёте, что оба виноваты в том, что всё испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?
   Создайте позитивную мотивацию — от сердца, проговорите её себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.
2. Поговорите с женой.
   Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнёр. Обязательно используйте принцип аквариума.
   «Принцип аквариума»: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнёр закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.
3. Попробуйте найти свою вину в том, что происходит.
   Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем — пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.
   Если вы считаете, что правы только вы (и всё, конечно, указывает именно на это!), попробуйте — хотя бы в качестве эксперимента — принять за правильное то, что говорит вам жена, и сделать так, как она просит. Попробуйте пойти на уступки первым и сделать это искренне, с желанием помочь жене исправиться и восстановить гармонию в семье. Попробуйте услышать и понять, что стоит за поведением вашей жены?
   Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов. Если вы попробуете измениться сам, увидите, что ваша жена начнёт меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ей любовь, несмотря на то, что происходит. А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.

С уважением, Плешкова В.В.

2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?

25 февраля 2014 | просмотров 2117

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО,  психолог ГУ «ВТЦСОН»

Все новости автора

Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки Условия использования материалов

НОВОСТИ РУБРИКИ

от них никто не застрахован

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

• жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
• мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
• свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
• мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

• собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
• попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
• постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

• Первый год совместной жизни
• Третий год
• Пятый год
• Семь лет брака
• 13 лет совместной жизни
• 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

• вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
• уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
• найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
• начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

15-летний зуд: разлука и развод с мужчиной POV`

40-летняя девственница вышла в 2005 году, 15 лет назад … чувствуешь себя старым? В то время мне было 26 лет. Помнится, этот фильм был веселым.

Десять лет назад был Безумно глупая любовь, еще один любимый Стив Карелл. Стив Карелл играет мужчину средних лет, вернувшегося на сцену свиданий после того, как его жена, которую играет Джулианна Мур (на которой он женат почти 25 лет), сказала ему, что она изменила ему с коллегой, которого играет Кевин Бейкон. Она хочет развода. Райан Гослинг налетает, чтобы познакомить его со сценой свиданий.

Наблюдать за Стивом Кареллом на экране 10 и 15 лет назад в этих фильмах было поистине истерично. Но они все еще были просто… фильмами.

Сейчас мне 41, недавно разошлись, переживаю развод, и я папа 2-х прекрасных девочек. Что случилось?

Нет ничего более скандального, чем роман с Кевином Бейконом. Но произошло то, что я называю «15-летним зудом и сбоем».

Раньше это называлось «зуд 7 лет», но по моему опыту и по тому, что я слышал от всех своих друзей, 15 лет кажется магическим числом. Некоторые из моих финансовых приятелей любят использовать эвфемизм «важное событие». Это событие часто сопровождается осознанием того, что, возможно, вам и вашему партнеру лучше быть друзьями. Может быть, вы больше не «влюблены», а, скорее, приятели, хорошие товарищи, приятели, если хотите.

Мысль о том, что , возможно, браку не суждено быть вечным, становится тем, о чем вы на самом деле начинаете думать. Может быть, мы оба изменились с тех людей, которые встретились 15 лет назад? Люди меняются. Люди расходятся. Даже в самых лучших обстоятельствах. Итак, вы должны идти своим путем или идти своим путем? Это сложный вызов.

Я был в отношениях 15 лет, из них 7 лет женат. У нас 2 замечательные девушки вместе, мы жили обычной историей, имели свой успешный бизнес, стремились ко всем приятным вещам в жизни, совершали все семейные поездки на праздники, машины и все обычные материальные вещи, которые, кажется, становятся частью жизни. ежедневная рутина. Вы знаете, что делать. Она была мамой-домохозяйкой, а я работал на корпоративе, пытаясь не отставать от Кардашьян, я имею в виду Джонсов.

В ночи вы становитесь кораблями. Тот же старый ежедневный и ночной распорядок: собрать детей в школу, пойти на работу, вернуться домой, увидеть детей перед сном, поцеловать жену на ночь и лечь спать.

Ваша сексуальная жизнь запланирована в вашем дневнике. Возможно, вы занимаетесь сексом раз в неделю (если вам действительно повезет). Часто это больше похоже на раз в месяц. Или в свой день рождения. Ахахах, блять, это грустно, да?

Это нормально? Вы начинаете расспрашивать своих друзей. И вы понимаете, что это нормально. Я разговариваю со многими своими товарищами (если вы не заметили, я австралиец), которые говорят, что это их жизнь. Многие говорят, что у них не было секса несколько месяцев. Это нормально для них. Должно быть?

Я понял. Жизненные стрессы, дети и финансы берут свое. Я понимаю, что отношения и брак не могут все время быть в фазе медового месяца. И я не говорю, что так должно быть. Но вы начинаете сомневаться в отношениях.

А когда занимаешься сексом, то секс ну…. это становится той же старой рутиной. Это становится рутиной. Обычно это просто вариация миссионерской позы и немного прелюдии, вы оба кончаете через 2-5 минут и засыпаете.

«Отметить», мы можем вычеркнуть это из списка на неделю, две или три.

Я помню это, как будто это было вчера, хотя это было почти 2 года назад. После того, как у нас был секс (не любовь, секс), я подумал «что это было». Никакой страсти, никаких эмоций, просто робот. Я не говорю, что это чья-то вина. Это то, что есть.

Включите сентиментальную песню «Love Lost» от Temp trap.

Жизнь и дети становятся отличным отвлечением для любви, которая вполне может оказаться просто… потерянной. Вы начинаете задаваться вопросом, а не из-за детей ли, работы и стресса в жизни. Если бы у нас не было детей и работы, которая связывала бы нас вместе, хотел бы я оказаться с этим человеком на необитаемом острове? Это действительно потому, что жизнь помешала, или мы просто отдалились друг от друга?

Мы пробовали свидания, но свидания превратились в разговоры о детях. Мы провели ужин, переписываясь с няней, чтобы узнать новости. Это было не на самом деле свидание.

Мы смотрели на отвлечение, а не друг на друга. Мы даже ходили на консультации. В конце концов, вы можете либо решить остаться в нем по правильным причинам, либо по неправильным. Вы задаетесь вопросом, перевешивают ли ваши брачные обязательства несчастье.

Вот тут-то и приходит истинное решение. Большинство людей прибегают к измене, обману или скандалам. Давайте будем честными, это это самый простой способ справиться с этим. Довольно страшно разрушить семейный союз и страховочную сетку вашего комфортного положения.

Вместо того, чтобы говорить об этом, большинство людей избегают этого. Итак, вы должны принять решение сознательно и без страха перед последствиями открыто и честно говорить о своих чувствах. Многие мужчины и женщины боятся этого. Потому что это довольно сложно. Начните спрашивать: можем ли мы выбраться из этого и вместе воспитывать наших детей как друзей? Как бы это выглядело, если бы у нас были новые партнеры? Она все еще любила меня? Любил ли я ее, по-прежнему ли мы оба находим друг друга привлекательными? Как это повлияет на детей? И друг друга? Это очень неудобные разговоры.

Все начинается с честного разговора и в моей ситуации сознательного расцепления. Я знаю, что Гвинет и Крис сделали это. Но на самом деле это было задолго до того, как они это сделали. Идея использовать слово «разъединение» для описания развода витала в воздухе с начала 1940-х годов. В 1976 году социолог Дайан Воган создала свою «теорию расставания», а в 2009 году Кэтрин Вудворд Томас ввела термин «сознательное расставание» и начала преподавать эту альтернативу разводу.

Эта книга обсуждает эволюционный взгляд на отношения и учит нас признавать наших партнеров нашими учителями, помогающими нам развиваться. И что важно, если мы хотим избежать повторения тех же проблем в следующих отношениях, все начинается с саморефлексии и уважения ко всем остальным участникам. Цель должна заключаться в том, чтобы вы обрели достаточное самосознание, чтобы вам больше не нужно было это делать, потому что вы нашли себя в полноценных, устойчивых, долгосрочных отношениях.

Подойти к своему супругу и поговорить об этом трудно, я знаю. Я напишу об этом позже. Это не все персики и сливки, как могли бы показаться Гвинет и Крис.

Это сложно. Это эмоционально. За последние 2 года было несколько бурных времен, и это было действительно трудно. Она начала встречаться с нашим другом (ага… вау!! История в другой раз…). Но, в общем, я продолжаю на него ориентироваться. Мы делаем все возможное, чтобы оставаться дружелюбными и со-родителями, как рок-звезды.

Мужчины получают плохую репутацию из-за кризиса среднего возраста. Если они хотят выйти из брака, то они игнорируют свои супружеские обязанности. Иногда это так. Иногда это не так. Не всегда хочется сбежать с другой женщиной. Это признание того факта, что ваши отношения не работают.

Итак, я здесь. Отец-одиночка в мои 40… что теперь?

Подсказка: я не стал забивать ящики презервативами и ходить по клубам. Мы с друзьями всегда шутили о том, что теперь одиноки, зная то, что знаешь ты. Мы смеялись и думали, как это было бы здорово. Потом однажды это случилось со мной. И да, то, что я знаю сейчас, намного больше, чем то, что я знал тогда. После 15 лет моногамии кто не хотел бы начать играть на поле, чтобы наверстать упущенное? Мех… типа того. Ваше восприятие жизни и свиданий изменилось. Или по крайней мере они должен был изменить (подробнее об эволюции мужчин позже).

Все это было довольно поучительно, и у меня появился новый взгляд на брак, секс, свидания, жизнь и развод. Я знаю, что это преимущественно женский сайт. Но я надеюсь, вам понравилась мужская точка зрения.

Фото предоставлено: Crazy, Stupid, Love (2011)

Как справиться с кризисом среднего возраста и решить проблемы в браке

В этой статье

Кризис среднего возраста в браке может возникнуть как у мужчин, так и у женщин. Кризис может немного отличаться, если сравнивать их, но никто не застрахован от кризиса среднего возраста в браке.

Этот кризис связан с множеством эмоций и включает в себя кризис идентичности или кризис уверенности в себе. Кризис среднего возраста может возникнуть, когда человек находится в среднем возрасте, между 30 и 50 годами.

В это время у супругов может возникнуть множество различных проблем в браке. Итак, может ли брак пережить кризис среднего возраста?

Несмотря на то, что кризис среднего возраста и брак в некоторых случаях сосуществуют, решить проблему брака среднего возраста не невозможно. Если в ваших отношениях преобладает любовь и у вас есть желание сохранить брак, вы можете предотвратить его распад.

Итак, если вы столкнулись с этапами отношений кризиса среднего возраста, вот небольшое представление о том, как кризис среднего возраста влияет на брак, как справиться с кризисом среднего возраста и преодолеть проблемы в отношениях среднего возраста.

Вопросы самому себе

Проблемы в браке в период кризиса среднего возраста часто связаны с множеством вопросов.

Супруга может начать задавать себе вопросы и задаваться вопросом, является ли жизнь, которую они ведут, всем, что есть в жизни, и они могут начать хотеть чего-то большего.

Человек может задаться вопросом о том, почему он делает то, что делает, и задуматься о своих потребностях гораздо больше, чем раньше. Некоторые люди больше не осознают, кто они, кем или кем они стали.

В других ситуациях супруг может задаться вопросом, почему они так долго ждали, чтобы выйти и жить своей жизнью.

Проведение сравнений

Сравнения — еще одно явление. Многие люди хотят знать, смогут ли браки пережить кризис среднего возраста, и ответ — да. Кризис среднего возраста, разрушающий ваш брак, является общим страхом многих супружеских пар, но многие из этих проблем можно обойти.

Что касается сравнений, вы или ваш супруг можете начать сравнивать себя с успешными людьми, которых вы знаете, такими как друзья, родственники и коллеги, или людьми, которых вы видите в кино, или незнакомцами, которых вы, кажется, замечаете, когда вы бегают по делам.

Когда это происходит, супруг может начать чувствовать себя хуже, застенчивее или испытать сильное чувство сожаления. Это может заставить человека сосредоточиться исключительно на себе или заставить его пойти «поиск души», оставив все и всех позади.

Чувство истощения

Изнеможение является распространенной проблемой, которая может вызвать кризис среднего возраста в браке.

Когда человек истощен, он может продолжать терпеть свою повседневную жизнь, но он работает на выхлопных газах. Это похоже на транспортное средство, у которого заканчивается бензин. Вы можете продолжать ускоряться, но как только бензин закончится, вам нужно будет пополнить бензобак.

Измученный человек продолжает ходить и тужиться каждый день, пока не перестанет функционировать. Им нужно подзарядиться, позволив своему телу и уму отдохнуть и расслабиться.

Когда в браке наступает кризис среднего возраста, все, о чем человек когда-либо думал, подвергается сомнению, независимо от того, было ли это чем-то, что он сделал, когда ему было шесть лет, или чем-то, что он сделал совсем недавно. Каждая ситуация и каждая деталь будут рассмотрены.

Это может быть проблемой в браке, потому что человек будет говорить только об этих случаях, и супруг устанет слушать об одних и тех же ситуациях, что приведет к разочарованию и раздражению. Отсюда может обостриться состояние кризиса среднего возраста в браке.

Кардинальные изменения

Кардинальные изменения в период кризиса среднего возраста часто называют кризисом идентичности в рамках кризиса среднего возраста в браке.

Вы можете заметить, что ваш супруг (супруга) стремится похудеть или вернуться к своим старым привычкам в старшей школе. Многие люди рассказывают о своих днях в старшей школе и о том, что они помнят о ней, но это не кризис среднего возраста личности.

Когда наступает кризис идентичности среднего возраста, ситуация будет внезапной и неотложной. Ваш супруг может говорить о том, что он присоединится к своим школьным друзьям или хочет похудеть и привести себя в форму, и он будет действовать в соответствии со своими мыслями.

Вот где возникает проблема для многих супружеских пар. Супруга может начать больше ходить в бары или клубы со своими школьными друзьями и зацикливаться на похудении, чтобы стать более привлекательным.

Когда это происходит, человек может начать ревновать и чувствовать, что его отношения разваливаются. Поскольку эти изменения внезапны и часто происходят без предупреждения, супруг может чувствовать, что ему не хватает внимания или эмоциональной поддержки.

Как справиться с кризисом среднего возраста в браке

Определите признаки

Преодолеть кризис среднего возраста в браке будет не так просто, как упасть с бревна, но это не значит, что об этом не стоит думать.

В первую очередь нужно определить явные признаки проблем в браке среднего возраста.

Не убегайте от проблем

Когда вы наблюдаете у своего мужа стадии кризиса среднего возраста или обнаружили признаки кризиса среднего возраста у женщины, вместо того, чтобы убегать или разрушать ваши отношения, ситуация требует ваше действие.

Расширьте свою поддержку

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, чтобы преодолеть проблемы в браке, — это изо всех сил стараться быть рядом со своим супругом и оказывать ему безграничную поддержку.

Ваша супруга сможет справиться с проблемами благодаря вашей бескорыстной любви и оценит ваши усилия в это непростое время. Тем не менее, это не волшебство, и может потребоваться много времени, чтобы преодолеть кризис среднего возраста в браке.

Обратитесь за консультацией по кризису среднего возраста

Если вы все еще не знаете, как помочь своей жене или как помочь мужу преодолеть кризис среднего возраста, подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией по кризису среднего возраста. Некоторым парам очень помогают консультации и терапия.

Если вы планируете принять этот курс действий в качестве решения кризиса среднего возраста в вашем браке, вы оба должны пройти терапию или консультацию и вместе решить любые семейные проблемы, которые возникают у вас в браке.

Ссылки

https://www.huffpost.com/entry/the-new-midlife-crisis-gen-x-women_n_59d6aad6e4b046f5ad972095

Поделиться этой статьей с

Поделиться этой статьей с

17 причин, по которым пары разводятся после 20 лет брака

Рост числа разводов среди давних партнеров вызывает беспокойство.

Подтверждено исследованиями

MomJunction верит в предоставление вам надежной информации, подкрепленной исследованиями. В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.

Изображение: Shutterstock

Развод после 20 лет брака часто не всем понятен. Разводы среднего возраста также известны как серебряные или алмазные разводы или серые разводы . Те, кто не участвует в отношениях, могут подумать, что в этом нет смысла, поскольку большая часть их жизни уже прошла. Но тот, кто переживает трудный период, знает это лучше. В этом посте обсуждаются многочисленные причины, по которым разводятся пары среднего возраста. И если вы имеете дело с разводом, у нас есть несколько эффективных стратегий, которые помогут вам двигаться дальше и справиться с жизнью без бывшего партнера.

Как часто пожилые пары разводятся?

Изображение: iStock

Исследования показывают, что общая тенденция разводов в США снижается за последние 20 лет, но процент разводов выше среди людей в возрасте 50 лет и старше (1).

По данным Pew Research Center, статистика разводов среди 50+ пар в США удвоилась с 1990 года (2) .

Почему пары расстаются через 20 лет?

У каждой пары есть свои причины расстаться после многих лет брака. Иногда у них может возникнуть сильное чувство осознания того, что лучшая часть отношений друг с другом позади, и это правильное решение — расстаться.

Ниже приведены некоторые распространенные причины, по которым пары расходятся после 20 лет брака.

1. Потеря любви

Некоторые пары прожили хорошую совместную жизнь, заботясь о семье и воспитании детей, но между ними не осталось любви. Они могут разойтись с годами. Жизненные обязанности, проблемы и неудачи могут высосать любовь из отношений. Многие пары пытаются избегать слона в комнате в течение нескольких лет или десятилетий вместе, но однажды осознают и примут это и могут расстаться в поисках счастья.

2. Отсутствие взаимного роста

Личностный рост для многих людей – это процесс на протяжении всей жизни, и он не прекращается до самой смерти. Однако, когда такие стремления есть только у одного из них, жить друг с другом становится сложно . Растущему партнеру трудно видеть застой второй половины, в то время как другая половина может чувствовать, что у их партнера слишком много стремлений и нет удовлетворения. Это часто приводит к другому образу жизни, финансовым целям и пенсионным планам, из-за чего пара может расстаться.

3. Нерешенные проблемы прошлого

Могут быть некоторые нерешенные проблемы прошлого, которые всплывут на поверхность через несколько лет. Пары могут скрывать свои проблемы в шкафу ради своего социального имиджа или детей, но приходит время, когда они больше не могут притворяться или жить с этим . Такие вещи, как большая ложь, мошенничество, несчастный случай, плохая ссора, изнурительная болезнь и т. д., могут всплывать на поверхность до тех пор, пока они не решатся.

4. Старомодный мыслительный процесс

Один из них может быть православным, а другой нетрадиционным. В таких случаях один из партнеров часто бывает слишком жестким, чтобы меняться в зависимости от меняющегося времени, в то время как другой любит быть динамичным и обновляться в соответствии с последними тенденциями. Им может быть трудно синхронизироваться друг с другом.

5. Отсутствие общения

Изображение: iStock

С годами пары забывают, что общение является ключом к успешному браку. Им не удается выразить свою привязанность. Это расстояние между ними растет до такой степени, что они не могут быть счастливы друг с другом и могут закончиться разводом.

6. Потеря связи с годами

Воспитание детей, успехи в профессии и решение всех больших и малых жизненных проблем утомительны. Воспитание детей считается самой приятной, но и самой утомительной частью жизни среднестатистической пары. Рождение детей, их воспитание, образование и стремление дать им лучшую жизнь важнее, чем связь с супругом. Пары могут не найти достаточно места или времени для романтики и могут в конечном итоге потерять связь друг с другом.

7. Дети покидают дом

Дом, когда-то наполненный детьми, их смехом и драками, внезапно становится пустым и скучным, когда они вырастают и уходят из дома. Это трудный переход для родителей из живого дома в пустующее гнездо. Они остаются только друг с другом, и всю семейную композицию нужно переделывать. Эта процедура может заставить человека осознать свою несовместимость друг с другом. Более того, дети — это клей, который скрепляет родителей. Как только они переедут, пара может разойтись. Это огромный фактор, который способствует разводам среднего или пожилого возраста.

8. Никогда не любили

Некоторые пары прожили всю жизнь вместе, но, возможно, никогда не были влюблены друг в друга. Они могут изображать из себя счастливую пару ради социального имиджа или своих детей в течение многих лет вместе. Также возможно, что они поженились под давлением семьи и никогда не имели нужной совместимости. Любовь — это топливо, которое держит корабль в плавании, но в отсутствие любви после определенного момента становится трудно жить вместе. В таких ситуациях высок риск развода.

9. Расстройства личности и психические заболевания

Расстройства личности, такие как неспособность воспринимать правду, импульсивное поведение, навязчивое поведение, резкие перепады настроения и т. д., серьезно сказываются на отношениях. Несмотря на обращение за профессиональной помощью, такие проблемы могут сохраняться. Кроме того, проблемы с психическим здоровьем, такие как шизофрения, посттравматическое стрессовое расстройство, деменция, болезнь Альцгеймера, являются обязанностью на всю жизнь и могут утомить ухаживающего за ними партнера. Если у человека серьезные проблемы с физическим здоровьем и он слишком зависит от супруга в течение длительного времени, это может утомить супруга, который может подумать о разводе.

10. Недоверие и ложь

Становится невозможно жить с компульсивно лживым партнером, которому нельзя доверять. Недостаток доверия на протяжении многих лет может вынудить другого партнера настоять на своем и расстаться, поняв, что супруг неисправим.

11. Профессиональная неудача

Стремление к профессиональному успеху может лишить ваш брак любви в лучшие годы семейной жизни. Однако профессиональная неудача или финансовый кризис, несмотря на все усилия, могут внести в брак настоящие перемены. Стресс от таких неудач может привести к разводу.

13. Оскорбительные отношения

Изображение: Shutterstock

Насилие может быть физическим, психическим, финансовым, сексуальным или эмоциональным. Во многих случаях такое насилие обычно не терпится в течение 20 лет. Но некоторые люди могут терпеть это из-за страха, финансовой зависимости, социальных обязательств, отсутствия поддержки или отсутствия смелости уйти. Когда человек, подвергшийся насилию, достигает той стадии жизни, когда он больше не может этого выносить, это приводит к разводу.

14. Зависимости

Скрытая или открытая зависимость от азартных игр, секса, курения, наркотиков, алкоголя, покупок, воровства, накопления и т. д. может быть сложной задачей для супруга. Человек мог изо всех сил стараться помочь своему партнеру избавиться от своих пристрастий, обращаясь за медицинской помощью, консультируясь, бдя, устанавливая границы и т. д. Но это не улица с односторонним движением, и если другой человек не желает реформировать, то это может привести к разделению.

15. Внебрачные связи

Неверность является основной причиной неудачных браков. Внебрачные связи могут иметь различные формы, такие как секс на одну ночь, посещение стриптиз-клубов, флирт в социальных сетях, знакомства в социальных сетях и т. д. Это может нанести ущерб браку. Не всем может быть легко простить своего неверного супруга.

16. Терапия и консультирование терпят неудачу

Изображение: Shutterstock

Когда пары обнаруживают, что связь между ними ослабевает, а их отношения отдаляются друг от друга, они могут обратиться за помощью в сторону долгого брака. Во время терапии они могут понять, что их несовместимость не имеет возможности для улучшения. В таких случаях супруги могут обоюдно принять решение о разводе и освободиться от несчастливого брака.

17. Различные сексуальные предпочтения

Один из партнеров может выйти из туалета после нескольких лет брака. Они могут скрывать свои сексуальные предпочтения или сексуальную ориентацию в течение нескольких лет, прежде чем, наконец, наберутся смелости, чтобы рассказать об этом своему партнеру и всему миру. Такие сценарии могут закончиться разводом.

18. Оттягивание разлуки

Возможно, они понимали, что их брак не сложился по какой-то причине, но они не могли сделать шаг из-за работы/детей/общества/боязни одиночества.

Как пережить развод после 20 лет брака?

Развод после 20 лет может быть сложным для большинства пар, поскольку он может включать такие вопросы, как опека над детьми и алименты. К тому же развод на любом жизненном этапе дается непросто. Это приносит эмоциональную травму и горечь.

Не торопитесь. Постарайтесь уважительно поговорить с партнером и прийти к мирному соглашению.

Ниже приведены возможные способы, которыми вы можете достойно справиться с собой и разводом.

1. Понимать и иметь ясность в своих финансах

Управление двумя домами вместо одного становится дорогостоящим делом, а финансовое соглашение может быть немного сложным. Вот несколько финансовых вещей, о которых нужно позаботиться:

• Разведенные обычно продают свой семейный дом и делят сумму между собой, или один человек может оставить себе дом и выплатить стоимость другому.

• Тщательно спланируйте свои семейные активы и денежные потоки.

• Проверьте также свои индивидуальные пособия по социальному обеспечению.

• Разделите все ваши совместные счета.

• Получите достаточно ясности в отношении медицинского страхования.

• Подписание соглашений об алиментах.

• Перечислите вероятные будущие расходы, такие как медицинские расходы, и отложите на них определенный фонд. Планирование неизбежных и непредвиденных расходов может помочь избежать конфликта позже.

Планирование точного финансового будущего может помочь вам обоим добиться большего успеха.

2. Проведите соответствующее обсуждение

Обсудите бракоразводный процесс друг с другом напрямую или наймите юристов, которые сделают это за вас. Проясните, чего вы оба ожидаете от развода. Решение о разводе имеет последствия на всю жизнь, и чтобы пройти через этот процесс, вам нужна психологическая устойчивость. Много проблем можно избежать, если вы и ваш супруг находитесь на одной волне. Если у вас есть дети, поговорите с ними и объясните свою ситуацию и причины развода.

3. Приготовьтесь к вопросам и негативу людей вокруг

Время после развода может быть трудным, так как вас могут спросить о вашем решении расстаться после 20 долгих лет. Держите наготове несколько ответов на такие вопросы. Скажите им вежливо, но строго, что вы еще не готовы к этому разговору. Вы можете сказать им, что цените их заботу, но не поддавайтесь их эмоциональным манипуляциям. Переведите разговор на что-нибудь другое.

4. Дайте себе время

Развод после 20 лет совместной жизни может привести к значительным изменениям в вашей жизни. Не заставляйте себя быть счастливым сразу. Это нормально грустить, плакать, кричать и расстраиваться. Найдите время, чтобы двигаться вперед, но приложите усилия, чтобы исходить из своего прошлого.

5. Найдите систему поддержки

Изображение: Shutterstock

Обратитесь за поддержкой к друзьям или членам семьи, которым вы доверяете. Если вы не можете найти там адекватной поддержки, то обратитесь к психотерапевту. Всегда хорошо выговориться. Это может помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию и жизнь.

6. Найдите удобное место для проживания

У вас может быть несколько воспоминаний о семейном доме, но если после развода вам придется покинуть его, будьте к этому готовы. Найдите для себя удобное место. Некоторые пары продолжают делить дом. Если вы планируете сделать то же самое, то имейте письменное соглашение о новых правилах внутреннего распорядка и договорах аренды. Установите четкие границы.

7. Будьте гибкими при поиске новой работы

Если этого требует ваше финансовое положение, начните искать работу. Если у вас был пробел в карьере или вы никогда раньше не работали, то найти работу может быть сложно, но вы все равно можете попробовать. Обновите свое резюме, указав свои навыки и опыт.

8. Используйте новый старт как возможность

Используйте развод как новую возможность. Это хороший шанс для вас прожить жизнь, которой вы всегда хотели жить. Будьте гибкими в новой ситуации и включите себя в новую норму. Старайтесь оставаться в хорошей физической форме и будьте открыты для новых идей и предложений.

Может быть много причин, по которым пара решает развестись после 20 лет брака. Длительный брак может усложнить это разделение. Но, если вы были в несчастливом и безответном браке, развод через два десятилетия может спасти вас от дальнейших испытаний. Однако, прежде чем принять окончательное решение, подумайте обо всех последствиях. Несмотря на то, что это сложная задача, вы сможете относиться к разлуке в этом возрасте с уважением и ответственностью. Если вы решите продолжить, постарайтесь посмотреть на положительные стороны развода и с нетерпением ждать новой жизни, которую вы собираетесь начать

Ключевые указатели

• В таких странах, как США, наблюдается рост числа разводов среди людей среднего возраста.
• Многие причины заставляют пары расстаться даже после многих лет брака, например, недостаток общения, нерешенные проблемы прошлого и отсутствие взаимного роста.
• Финансовая ясность, система поддержки и избегание негатива помогут вам пережить этот шторм.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

1. Количество разводов в США снижается благодаря миллениалам; Всемирный экономический форум
2. Во главе с бэби-бумерами растет число разводов среди населения Америки старше 50 лет; Pew Research Center

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Санджана закончила факультет фармацевтики Университета Андхра и получила высшее образование по специальности менеджмент в Институте менеджмента GITAM. Именно во время своей первой работы она осознала свои писательские способности и начала работать писателем-фрилансером. Позже она полностью переключилась на написание контента и начала работать штатным автором контента. Статьи Санжаны в MomJunction охватывают темы, связанные с. .. подробнее

Шрешта Дхар — лицензированный клинический психолог, занимающийся частной практикой «Ремесло мысли» в Калькутте. Она проявляет особый интерес к эмоциональным и поведенческим проблемам как детей, так и взрослых. Шрешта ранее работала лектором, публиковала различные исследовательские работы и сотрудничала с журналами. Она предоставляет междугородние телеконсультации на английском, хинди и бенгали.

Его кризис среднего возраста… личный опыт

Советы по здоровому браку от женщины с другой стороны

• Категория

  Здоровье

• Автор:

  Лори Макдермотт

«Я провел ночь у Тома!»

«Когда Том поселился в Мариотте?»

Многие мужчины пережили или столкнутся с кризисом среднего возраста. Кто-то делает это с тихим изяществом, путешествуя по США на новом Ягуаре или Виннебаго. Другие берут с работы молодую, незамужнюю, прыщавую подружку, у которой нет ничего, кроме времени, энергии и отсутствия человечности, чтобы подлизываться к любимой.

Сказать, что я был опустошен, это мягко сказано. Но я столкнулся с этой проблемой, как я сталкиваюсь со многими проблемами в жизни. Я зашел в Google: «Что делать с кризисом среднего возраста?» «Как остановить кризис среднего возраста?» и «Как ткнуть мужа металлическими вилами, чтобы он сутки истекал кровью и не умер?»

После 15 лет брака плюс еще шесть свиданий я не собиралась отказываться от своего мужчины только потому, что он сошел с ума. Он был хорошим парнем, у нас был отличный брак, и у нас был (в отличие от многих браков) хороший секс! Тем не менее, последние 18 месяцев изменили его жизнь: смерть его отца, его новый босс-тиран и, конечно же, смерть и кончина его идеального образца для подражания, Джо Патерно из штата Пенсильвания.

Жизненные изменения в нем были медленными. Сначала его одержимость отращиванием длинных волос. Затем заявление: «У меня тонированные стекла на Приусе!» А потом «ночи отца» с женатыми мужчинами превратились в шумные бары с разведенными/одинокими парнями.

Я с ужасом наблюдал, как мой человек чести, всегда поступавший правильно, превратился во все обо мне 16-летнего подростка, который сгорбился и вздрогнул при малейшем упоминании обязательств или оплаты ипотека вовремя.

Как это происходит с хорошим парнем?

Проще говоря, это мужской климакс. И в то время как большинство мужчин проходят через это невредимым, мужчины из неблагополучных семей и/или имевшие проблемы с развитием в детстве страдают больше всего, даже если их браки кажутся счастливыми и невредимыми. Потому что, когда вы не созрели должным образом, когда вы сталкиваетесь с возрастом (от 40 до 60), который все ближе и ближе подбирается к смерти, вся слабая инфраструктура из детства обнажается и создает хаос. Вот почему они ведут себя как подростки… потому что думают, что таковыми являются!

Что теперь делать?

Понять/почувствовать сострадание. Хотя он может показаться пасынком дьявола, он переживает внутренний ад. Уйди с его пути, чтобы он мог расти один; это быстрее выведет его из тумана.

Дайте ему столько времени и пространства, сколько ему нужно. (Стань здесь…)

Будь занят. Берегите себя и своих детей. Заставьте себя заниматься веселыми делами. Изучите свои ошибки в браке (кто идеален?) и научитесь быть лучшей женой/человеком, которой вы можете быть для него или для следующего.

Разговаривая с ним, вы должны оставаться спокойными, счастливыми, поддерживающими, позитивными и нейтральными. (Это так трудно сделать, но если вы хотите остаться в браке, это ваш танец.) Не позволяйте ему видеть вас грустной или злой. Не говори ничего негативного. Даже смех или высмеивание его незрелых поступков причинят ему боль. Да, я знаю, что он причиняет тебе боль… но поверь мне, после того, как он переживет этот кризис, подожди пять лет, возьми деревянную лопатку и врежь ему по заднице за то, что он сделал это с тобой!

Терапия помогает. Для вас обоих. Просто обязательно найдите семейного терапевта, целью которого является сохранение брака (спросите, потому что у некоторых нет этой цели). Вы оба видите этого человека в одиночестве, пока не будете готовы двигаться вперед и возмещать нанесенный им ущерб.

Держи хороших друзей. Соберите группу из 5-10 друзей, которым вы можете звонить, чтобы кричать, кричать и волноваться о том, что делает ваш муж. Также дайте им знать, что, когда это закончится, вы клянетесь молча выслушивать их горести в течение следующих пяти лет.

Поймите, что этот его кризис не будет длиться вечно… надеюсь, от шести месяцев до пяти лет. И сколько бы вы ни ныли, ни жаловались, ни протестовали, его путешествие закончится, когда закончится его путешествие. Безумие (как он) только выставит вас в глупом свете и, возможно, заставит его сбежать, когда его кризис закончится.

Будучи сияющим светом комфортного, стабильного позитива для вашего мужчины в кризисе, он будет благодарить вас долгие годы. Помните, все мы делаем ошибки. Имейте надежду и веру в то, что, когда он выйдет из своего тумана, вы сможете восстановить свой брак и сделать его лучше, чем раньше!

И если это не сработает, и вы разделитесь/развеститесь, вся эта работа, которую вы проделали над собой – чтобы стать лучшим другом/партнером, которым вы можете быть – продвинет вас вперед, когда вы будете готовы к новому партнеру!

Не сдавайся. Слишком много людей позволяют эго победить, а затем просто сдаются. Если ты любишь его, пока не придут бумаги о разводе, ты все еще в браке. Не позволяйте этому кризису победить. Будь той женой, на которой он женился, когда вы впервые встретились. Она там… вытащите ее и дайте ей снова жить.

Лори Макдермотт — отмеченный наградами комик, писатель-путешественник и ведущий сайта thelifeexpert.com.

Кризис в браке не должен наводить на мысль о разводе

Кризис, надвигающийся на ваш собственный брак, затронет не только вас и ваших ближайших родственников. Развод коснется ваших детей , родственников, друзей и даже коллег по работе. Тогда негативы будут волнообразно распространяться по всему вашему сообществу, распространяясь по всему миру. Все связаны со всеми. Развод — это поистине МИРОВОЙ брачный кризис, который подрывает, если не полностью уничтожает сообщества по всему миру.

Когда вы потерпите неудачу в самом важном деле, которое вы когда-либо решили сделать:

• Вы будете менее уверены в своих будущих решениях
• Вы будете более осторожны с другими и по отношению к ним
• Вы будете меньше доверять людям
• В будущем вы не захотите никому открывать свое сердце
• Вы будете скептически относиться к обретению истинного счастья в своей жизни… довольствуясь обыденностью

Если вам не удастся сделать свой брак успешным:

• Вы будете рассматривать брак как рискованное предложение; потому что вы никогда не видели истинных преимуществ брака.
• Вы будете бояться предательства
• Вы обнаружите, что «сдаться» легче, когда вы сталкиваетесь с повседневными проблемами
• Вы также будете скептически относиться к тому, что другие счастливы в браке

В целом, вы будете менее доверчивым, более осторожным человеком, более далеким от реализации безусловной любви, чем если бы вы остались в браке, изменили себя и исцелили свою связь.

Я уверен, вы знаете, что уровень разводов для 2-го и 3-го брака составляет 67% и 80% соответственно.

И, честно говоря, разве вы не согласитесь, что приведенные выше причинно-следственные связи неудачного брака почти наверняка являются важной причиной того, почему уровень разводов намного выше для 2-го и 3-го браков?

Влияние на ваших детей .

Нет ничего более личного, чем ваши дети!

Несмотря на то, что тенденция, особенно среди назначенных судом экспертов, состоит в том, чтобы рационализировать, что дети приспособятся и «все будут в порядке» (я не могу сказать вам, сколько раз я слышал эту фразу).

Статистика говорит правду.

Мыслящие дети преуспевают вопреки здравому смыслу, логике и эмпирической статистике. Все это ясно говорит нам о том, что происходит с самыми уязвимыми людьми; и это довольно ужасно. Статистика и исследования неопровержимы, что бы ни говорили нам художники по сокрытию.

Разведенные дети НИКОГДА не живут так хорошо, как если бы их семья осталась нетронутой. Click To Tweet

Последствия развода для детей тем более серьезны, что дети очень уязвимы. Суровые аффекты невозможно переоценить.

Список всех статистических данных о детях может вызвать у вас слезы!

Когда в 2008 году я задумал Фонд брака, чтобы помочь многим парам спасти свои браки от развода , это произошло во многом благодаря статистике, которую мой сын нашел, когда исследовал, что происходит с детьми из разведенных семей. .

Одна статистика, которая меня действительно поразила, заключалась в том, что уровень самоубийств среди подростков из разбитых домов составляет более 60%.

На самом деле, исследования того времени показали, что более 80% суицидальных попыток , не обязательно смертей, совершались людьми, выходцами из разбитых семей.

Это 80%!

Само фактическое число попыток самоубийства превышает 800 000 в год. Это в основном неизвестное влияние развода на детей вызывает тревогу.

Подумайте, через что проходят дети во время подготовки к  до развода, просто для начала .

Давление огромно, особенно если учесть, через что они проходят, будучи детьми. Есть некоторые, кто хотел бы рационализировать эту реальность, но я изо всех сил стараюсь держать в голове реальную картину.

Это мотивирует меня.

Дети в дестабилизированных семьях не только скудно воспитаны, но и во время бракоразводного процесса от созерцания, до итоговых бумаг (обычно годы), дети переживают различные оттенки ада; как скажут вам учителя, просто из того, что они видят в своих классах.

Дети подобны маленьким семейным выключателям, перегруженным семейными конфликтами.

Разве детство не нужно беречь?

Разве мы не должны воспитываться и учиться у любящих друг друга родителей?

Двое телохранителей детей становятся смертельными врагами!

Представьте, что вы отправились на враждебную землю с двумя телохранителями, и они напали друг на друга; это то, с чем сталкиваются дети, когда их родители забывают , почему они поженились и их обязанности как родителей.

Я думаю, что автор Джудит Валлерстайн довольно хорошо резюмирует один аспект.

Она говорит: «Им (детям из неполных семей) очень трудно поверить, что они могут кого-то любить или что кто-то будет любить их, и что эти отношения будут длиться долго». Вы должны признать, что это имеет смысл.

Однако, к сожалению, как будто того, о чем она пишет, было недостаточно, чтобы понять, у нас есть все веские доказательства, без сомнения, что это только одна из проблем, дети. столкнутся с разводом родителей.

Дети развода проходят через ад, потому что они совершенно беспомощны.

Они на 100% зависят от нашей защиты. Без нас они бы буквально умерли; и все получают это.

Легче оценить зависимость физического выживания, потому что она физическая.

Но это еще не все; отнюдь не.

Есть более глубокие невидимые вещи, которые глубоко влияют на детей.

У людей есть глубокая потребность в ощущении цели, в чувстве собственного достоинства, а также потребность в любящем прикосновении. И, пожалуй, самое главное, как насчет наших основная потребность в безусловной любви?

Они разработаны в инкубаторе целостной любящей семьи. Когда супружеские отношения страдают, дети (по определению) не находятся в любящей и заботливой среде.

Роль любящих родителей имеет решающее значение для всевозможных вещей, которые мы не можем увидеть или, честно говоря, полностью распознать или понять. Мы, человеческие существа, все еще так много узнаем о себе. Так что, поскольку наши общества еще не сформировались, хороший образец для подражания не будет показан по телевидению или в кино. В конце концов, писатели могут черпать только из того, что они знают косвенно, или из собственного опыта.

Мы все видим, что идеальных семей немного.

Вы сами можете убедиться в проблемах высокого процента разводов.

Не нужно быть гением, например, чтобы понять, что детям нужны двое любящих и внимательных родителей, которые любят друг друга так же сильно, как любят своих детей, и результаты идеального не являются нормой.

Дети в семьях, где отношения родителей шатки, не только страдают от очевидных травм, вызванных отсутствием «материального» надзора в период, предшествующий разводу, в то время как их родители отдаляются друг от друга и ссорятся. Они страдают не только во время самого бракоразводного процесса, когда их родители попадают в разводную машину и предъявляют претензии, часто используя детей как козырную карту и оружие, или, по крайней мере, втягивают их в драку. -фест. Практически каждый ребенок из неполной семьи также проходит через это позже, после того, как пыль уляжется, в том числе во время переходов, через которые проходят их родители, встречаясь и выбирая новых партнеров.

Все эти травмы происходят с ними в годы их становления.

И это еще не все.

Переключение внимания, связанное со свиданиями родителей и новыми отношениями, превращает детей в беспомощных и незащищенных наблюдателей.

Что, если моя мама снова выйдет замуж?

Что будет с моим папой или мамой?

Самое главное, что со мной будет? Дети чувствуют и реагируют на то, что на самом деле происходит.

Но на этом все не заканчивается.

Все они, каждый ребенок, переживший развод своих родителей, несет бремя невидимых остаточных психологических проблем,  которые распространяются на их подростковую и взрослую жизнь. Как нельзя?!

Сколько бы усилий вы ни приложили, чтобы смягчить удар по своим детям или скрыть правду, это все равно навсегда меняет их жизнь. Есть много вспомогательных исследований, подтверждающих это.

Но действительно ли вам нужно «исследование», чтобы доказать, что удары действуют на всю жизнь или что они сокрушают детей?

Дети из разведенных семей живут полной противоположностью тому, что предназначено для детства.

Все мы согласны с тем, что дети должны расти в любящей среде обоими родителями, гармонично соединенными друг с другом, глубоко заинтересованными и заботящимися о благополучии своих детей.

Хорошие и даже посредственные родители терпеливо планируют и направляют своих детей в безопасном и надежно созданном любящем окружении. Не может быть никаких сомнений в том, что сама цель семьи состоит в том, чтобы подготовить своих детей к взрослой жизни.

А приемные родители?

Статистика показывает, что половина людей, читающих это, разведены.

Многие сейчас повторно женаты, имеют приемных детей.

Итак, поймите, что это не предназначено для осуждения кого-либо, а скорее для стимулирования усилий по улучшению будущего.

В то время как:

S некоторые могут быть чувствительны к этому правдивому, но резкому откровению, из-за того, что было или происходит в их собственной жизни, было бы несправедливо игнорировать суровые реалии. Нам нужно помнить о веских причинах, чтобы исправить кризис брака и развода, как в личном, так и в социальном плане. Нам нужен толчок боли, нашей и чужой, чтобы продолжать двигаться вперед. Нам нужно учиться на своих ошибках (не чувствовать вины из-за них).

Связь между детьми и приемными родителями