Кризис 15 лет брака: Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис 15 лет брака: Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Содержание

Кризис семейных отношений - кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

  • Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
  • Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
  • Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
  • Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга.

Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни.

В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально.

Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом.

Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.   Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Как пережить развод после 15 лет брака | Сохранить отношения в семье

И жили они долго и счастливо... На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

Причины

Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

Кризис брака

Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

Усталость

После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

Претензии и взаимные обвинения

За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

Отсутствие удовольствия

Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод - не единственный выход из ситуации.

Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

Жене надоело терпеть

Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле - красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это - любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Начните свою жизнь сначала

В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс - решать вам. Хотите - пробуйте.

Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью - Психология

Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

Роман Таланов

2 февраля 2020 20:44

Скандалы случаются в любой семье

Фото: pixabay. com/ru

В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

как справиться с кризисом семейных отношений

В возрасте около 40 лет во многих семьях начинается черная полоса. Между супругами возникает отчуждение, непонимание, холодность. И вот уже в голове звучит слово «развод». Есть ли надежда на перемены к лучшему?


В поисках иного

 «Нам с мужем по 40 лет, в браке уже 17 лет, детям 14 и 16 лет. Как мне казалось, у нас все было нормально, как у всех, в общем. Работа, быт, заботы о детях, тревоги за них. Постепенно решились купить дачу, стали ездить «на грядки». В общем, все гладко, ровно. Правда все эти годы муж не забывал о своем увлечении — охоте. Конечно, мне это не очень нравится: уезжает на несколько дней, возвращается весь грязный, да и дичи этой, признаться, лучше бы и не было. Было время, когда муж редко ездил на охоту. А тут смотрю — зачастил: каждый месяц! И вижу я, что скучно ему дома, как будто хочет куда-то сбежать. Между нами отношения стали прохладными. Да и со мной интересная история — вдруг влюбилась в коллегу по работе, который моложе меня на пять лет, женатого, с детьми. Никаких отношений у нас нет, он даже о чувствах не знает, но я-то знаю! Не могу понять, что происходит с мужем, со мной и в семье. Есть ли выход?»

Желание перемен завладевает не только мужчинами, но и женщинами. Собственно, оно захватывает того, кто в данный момент активнее, кто более другого не удовлетворен и желает лучшего, а иногда и обоих сразу. В браке же в это время — что-то вроде болотца: привычного, уютного, но такого скучного, что зубы сводит.

Рядом незнакомец

В браке супруги обычно переживают два кризиса: 3–7 лет совместной жизни и 17–25 лет. Они имеют разные причины. Первый — более сложный, но менее длинный, около года. Второй менее глубок, но может длиться до нескольких лет. Даже если вашему браку далеко еще до возраста 17–25 лет, загляните в свои паспорта. Наступление кризиса характерно для пар, где жене от 37 до 45 лет, мужу — от 40 до 50. Что же это за возрастной период в жизни каждого из вас?

Женщина от 37 до 45. Во-первых, «ягодка опять»: на пике своей женственности, желания, внутреннего огня. Она не только хочет, но и может, умеет, знает. А вот у мужчины, увы, процесс иной: секса хочется все меньше и зависит от того, насколько привычна обстановка, сильна ли усталость и желание посидеть за компьютером. Налицо сексуальный дисбаланс, который заставляет женщину смотреть по сторонам.

Во-вторых, «ягодка» очень озабочена каждой морщинкой: она вовсе не молодеет, и настроения это не прибавляет. Женщина может стать требовательнее к своему мужу, ждать доказательств своей привлекательности для него. Увы, многие мужья к этому времени настолько вошли в цикл «цветы на день рождения и к 8 Марта», что даже не могут понять, откуда вдруг взялись эти претензии.

В-третьих, и женщину затрагивает кризис среднего возраста (хотя и в меньшей мере, чем мужчину) — она ведет подсчет как собственных профессиональных, личных и материнских достижений, так и семейных: настолько ли хорошо живет ее семья по сравнению с другими? Это создает дополнительную почву для конфликтов и требований.

Мужчина от 40 до 50. В первую очередь мужчину также ­захватывает как раз кризис среднего возраста. К 40–45 годам он осознает, что уже не так активен, как раньше. Остановившись, он начинает подсчет: чего именно я достиг, насколько успешен по сравнению с другими? Даже у мужчин с достаточно высоким статусом и доходом возникает неудовлетворенность. А вслед за ней — поиск виноватых. Конечно, психологически зрелый мужчина в первую очередь будет искать причины в себе. Но мысль о том, что семья была тормозом для профессионального роста, мало кого обходит.

Во-вторых, мужчина в этом возрастном промежутке также чувствует, что не молодеет. Свет мой, зеркальце, говорит суровую правду: «Ты прекрасен, спору нет, тебе идут мужественные морщинки и даже уютный животик, но на поле молодых самцов ты уже, увы, не номер один». Конечно, у него есть жена и, казалось бы, зачем ему об этом беспокоиться? Но если он дарит ей цветы и комплименты только по праздникам, то вряд ли и она ежедневно говорит о его мужской привлекательности. А так как у мужчин все же поисковая активность развита больше, то их взгляд охотнее направляется на иные женские объекты.

В-третьих, мужчина вспоминает, что ограничивал себя в том, что приятно лично ему, в пользу семьи и работы. Поэтому у него появляется желание восстановить свои прежние хобби (особенно те, что только для себя и с выходом из дома). Вот снова и появляются охота, рыбалка, туризм, мотоцикл — все то, что вызывает у жен столько вопросов и недовольств («лучше бы вместе куда-нибудь сходили!» и «а точно он на рыбалку?»). Во многих случаях хобби действительно не является прикрытием — мужчине правда хочется
(и нужно) расслабиться и побыть с собой вне семьи.

Выныривая из забот о подросших детях и оказавшись каждый в своих личных переживаниях, супруги вдруг обнаруживают, что рядом с ними какой-то чужой и не очень знакомый человек. Вроде все друг про друга известно, как две прочитанные книги, а оказывается – нет! Откуда эти требовательность, жесткость, непримиримость и при этом ожидание понимания и тепла к себе от другого? Как будто у каждого пророс дремавший до поры до времени эгоизм: смотри, я такой, другим не буду, люби меня, какой я есть, но обязательно люби!

Семейный прогноз

Этот период в супружеских отношениях ощущается как эмоциональное охлаждение друг к другу. На горизонте и вовсе маячит призрак распада отношений вплоть до раздела имущества и страдающих детей. Конечно, все это пугает, но и заставляет обратить внимание на то, что именно происходит. И начать искать пути преодоления!

Как это ни покажется странным, но данный кризис со всеми его тяготами может быть полезен. На этапе середины жизни каждому из супругов нужно сделать личную и семейную переоценку ценностей. Это может проявляться от небольшой погруженности в себя и желании хотя бы иногда побыть в одиночестве до войн друг с другом за личное пространство и время.

Хорошая новость в том, что если не пытаться мешать этим процессам друг в друге, то время отстраненности уходит достаточно быстро. Начинается период эмоционального потепления (иногда до жарких войн). Он тоже необходим: та самая свежая струя, которая позволяет вам сконцентрироваться друг на друге, разрешить застарелые конфликты и освежить отношения.

Собственно, фаза эмоционального похолодания-потепления обычно укладывается в пять этапов: осознание неудовлетворенности; выражение неудовлетворенности; переговоры; нахождение решения; трансформация. Этот путь непрост и насыщен для обоих негативными переживаниями, но хорошим результатом является изменение отношений и повышение удовлетворенности друг другом — выход на новый уровень!

Кто поможет?

Не самая утешительная новость для женщин на этот период: основная нагрузка по сохранению отношений и семьи ложится на их плечи. В практике консультирования семейных пар не так уж редко инициатором работы с психологом является мужчина, и он готов действовать ради сохранения семьи. Но если женщина не оказывает поддержки общему процессу, то брак может быть обречен.

В этот период порой возникает потребность во внешней помощи. Конечно, хорошо, если у каждого из вас есть мудрые и готовые выслушать друзья и подруги. Но хороший путь – это получить профессиональную помощь психолога. Не всегда обязательно это делать вместе: если кто-то из двоих не хочет, это его право. Эффективной бывает и работа с одним из супругов. Она позволяет осознать собственные ошибки и ограничения. Принятие личной ответственности, увеличение осознанности меняет отношения в семье как системе.

Что поможет?

Конечно, ситуация каждой семьи уникальна. Нужно учитывать возраст супругов, личные особенности, активность, вовлеченность в семейную жизнь, хобби, психосексуальный тип и многое другое. Но если говорить о возможности дать общие рекомендации, то они могли бы быть вот какими.

  • Кризис — это возможность. Вы можете поднимать темы, о которых молчали годами, говорить более открыто о своих желаниях и ожиданиях. Вступая в конфронтацию, вы повышаете градус общения, что помогает концентрироваться друг на друге, а не на внешних объектах. Не стоит относиться к кризису как к началу конца. Воспринимайте его как возможность для выхода на новый уровень.
  • Чувство юмора. Оно вам потребуется, как никогда! В самые сложные моменты старайтесь описать их с юмористической точки зрения, как фельетон. Не забывайте о том, что смех вместе — замечательное средство для накопления общих положительных эмоций и разрядки негативных. Смотрите семейные комедии из жизни зрелых пар, узнавайте себя в типажах и ситуациях и смейтесь от души!
  • Познакомьтесь заново. Вам обоим кажется, что перед вами совершенно незнакомый человек? Ну и хорошо: скуку прочь! Пора знакомиться друг с другом заново. Поиграйте в игру «правда или действие», где вы можете задать друг другу вопросы, которые раскроют ваши характеры с новой стороны. Наблюдайте друг за другом. В общем — разговаривайте, общайтесь, интересуйтесь!
  • Досуг: вместе и раздельно. Очень важно, чтобы женщина проводила иногда время с подругами, так же как и мужчина — в своем кругу. Тогда вы возвращаетесь обновленными, с новыми впечатлениями и готовы продолжать отношения. Помните, что отказ от своих личных увлечений — это вовсе не доблесть.  Но не менее важен и совместный досуг, так как он насыщает брак новыми позитивными впечатлениями. Поэтому выходы в театр, на прогулку, поездки наконец-то возможны вдвоем, без детей!
  • Сексу — да! Сексуальная жизнь — одна из основ брака. Пока она сохраняется и вызывает удовлетворенность, у брака есть мощная опора. Сейчас не нужно экзотики: время секса в лифте, возможно, прошло. В данный период люди, как правило, уже предпочитают удобство и комфорт. Но у вас снова много времени на то, чтобы быть вдвоем, вне ежеминутных забот о детях.
  • Внешность — это важно! Для женщин это время приятных восстанавливающих процедур, вдумчивого шопинга, оттачивания своего образа. Обязательно сделайте апгрейд гардероба (особенно домашнего). Не нужно вызывающих рюшей и перьев — неподготовленного мужчину они могут напугать. Но привлекательный и ухоженный вид обязателен. Возможно, вам придется также подумать и о том, как выглядит ваш муж. Могут ли вас сексуально привлечь треники с милыми дырочками и майка? Если нет, пришло время для того, чтобы создать для мужа такой образ, который мог бы сделать его в ваших глазах более привлекательным. Прочь мысль о том, что если хорошо выглядит, то обязательно уведут. Ведь огонь в глазах жены — замечательный афродизиак для мужа. А в качестве «побочного действия» — исчезновение мыслей о походе налево.

Итак…

Период «зрелого кризиса» сложен для обоих, и женщины, и мужчины. Это время переоценки и себя, и отношений в браке. Нередко в этот период возникают интересы на стороне, как просто хобби, так и влюбленности. В браке этот период переживается как эмоциональная отстраненность, которая затем преодолевается, когда супруги начинают движение друг навстречу другу. В результате кризиса у вас есть возможность выйти на новый уровень отношений и удовлетворенности ими, а также узнать и полюбить друг друга по-новому!

 

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

7 сентября 2018 15:40 Анна Кондратьева

Любые отношения, тем более семейные – это ежедневный кропотливый труд. Если в какой-то момент вы перестали над ними работать: перестали слушать и слышать партнера, считаться с его желаниями, уделять ему время, наступит не самый приятный период, называемый кризисом семейных отношений. Попробуем разобраться в том, когда и почему он возникает, и самое главное, как с ним справиться, не допустив развода.

Читайте такжеСекс в машине: ключевые правила и рекомендации

Не слышу, не понимаю, но стремлюсь к этому

Согласно многочисленным наблюдениям социологов и психологов, кризис семейных отношений – это абсолютно нормальное явление. Он возникает на определенном этапе развития семьи, при переходе с одного уровня на другой. Таких непростых уровней-возрастов у пары несколько: первый год совместной жизни, следующие 3-5 лет брака, 7-9 лет совместной жизни и 15-20 лет совместного существования.

Каждый из этих этапов сопровождается тем самым кризисом. Первый год жизни пары – это испытание бытом: узнавание привычек друг друга, привыкание друг другу, распределение обязанностей по дому.

3-5 лет брака характеризуются такими событиями, как: появление ребенка, обустройство собственного жилья, карьерные амбиции.

7-9 лет совместной жизни – это осознание реальности, взгляд на своего партнера  более прагматично, с четким видением всех его плюсов и минусов.

16-20 лет брака – это кризис среднего возраста одного из партнеров.

Читайте такжеЗвезды сериала «Школа» раскрыли самые интересные интриги второго сезона

Каждый из этих периодов в жизни пары – достаточно сложный. Он может усугубляться еще и нежеланием признать, что семья переживает кризис отношений. Об этом свидетельствуют такие факторы: отсутствие интимной близости, желания нравиться друг другу, потребности делиться с партнером своими проблемами; разность взглядов на большинство ситуаций и воспитание детей, непонимание друг друга, частые ссоры и конфликты.

Читайте также5 книг о самых харизматичных правителях

Для того, чтобы исправить ситуацию нужно научиться прощать и просить прощение, уметь искать компромиссы, перестать оскорблять супруга.

Для каждой конкретной пары есть свои способы решения проблемы. Максимально их обобщив, психологи разделили союзы двух любящих сердец на рациональный, эмоциональный и задумчивый.

Рациональной паре поможет откровенный разговор по душам, эмоциональной – романтика и немного безумия, а задумчивой – долгосрочные планы, общие впечатления, совместные ритуалы.

Прислушайтесь друг другу, посмотрите друг на друга взглядом, которым смотрели самый первый раз, и найдите решение. Оно не написано на одной из страниц книги по психологии, но есть в вашем сердце: которое вы когда-то открыли друг другу, и в котором все еще есть место доверию, пониманию и любви.

Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т. п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

  • — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами). За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

  • кризис трех лет — именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других — позже).

    Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.

    Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…

    Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.

    Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

    Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.

  • После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака

    Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо. В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.

    13 лет брака кризис. Семейный кризис: виды и характерные черты

    Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

    1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
    2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
    3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
    4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
    5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

    Его кризис среднего возраста ... личный опыт

    «Я ночевал у Тома!»

    «Когда Том поселился в Marriott?»

    Многие мужчины пережили или столкнутся с кризисом среднего возраста. Некоторые делают это с тихой грацией, совершая поездку по США на новом «Ягуаре» или «Виннебаго». Другие берут с работы молодую незамужнюю прыщавую девушку - и у них нет ничего, кроме времени, энергии и отсутствия человечности, чтобы подлизываться перед любимым.

    Сказать, что я был опустошен, мягко говоря. Но я столкнулся с этой проблемой, как будто у меня много проблем в жизни.Я обратился в Google: «Что делать с кризисом среднего возраста?» «Как остановить кризис среднего возраста?» и «Как ткнуть мужа металлическими вилами, чтобы он несколько дней истекал кровью и не умер?»

    После 15 лет брака и еще шести свиданий я не собиралась отказываться от своего мужчины только потому, что он сошел с ума. Он был хорошим парнем, у нас был отличный брак, и у нас был (в отличие от многих браков) хороший секс! Тем не менее, последние 18 месяцев изменили жизнь: смерть его отца, его новый босс-тиран и, конечно же, смерть и кончина его главного образца для подражания, Джо Патерно из Пенсильванского университета.

    Жизнь в нем менялась медленно. Сначала его одержимость отращивать длинные волосы. Потом объявление: «У меня на Prius тонированные стекла!» А потом «Отцовские вечера» с женатыми мужчинами превратились в шумные вечеринки с разведенными / холостыми парнями.

    Я с ужасом наблюдал, как мой человек чести, всегда поступающий правильно, превратился в круглого 16-летнего подростка, который сгорбился и вздрогнул при малейшем упоминании об обязательстве или платеже. ипотека в срок.

    Как это бывает с хорошим парнем?

    Проще говоря, это мужской климакс.И в то время как большинство мужчин катаются на коньках невредимым, мужчины из неблагополучных семей и / или у которых в детстве были проблемы с развитием, страдают сильнее всего, даже если их брак кажется счастливым и неповрежденным. Потому что, когда вы не повзрослели правильно, столкнувшись с возрастом (от 40 до 60), который все ближе и ближе к смерти, вся слабая инфраструктура детства становится уязвимой и создает хаос. Вот почему они ведут себя как подростки ... потому что так думают!

    Что вы можете сделать сейчас?

    Понять / почувствовать сострадание.Хотя он может показаться приемным сыном дьявола, он переживает внутренний ад. Уйди с его пути, чтобы он мог расти один; это поможет ему быстрее выбраться из тумана.

    Дайте ему все время и пространство, в которых он нуждается. (Стон здесь…)

    Оставайся занятым. Береги себя и своих детей. Заставьте себя заниматься веселыми делами. Изучите свои ошибки в браке (кто идеален?) И научитесь быть лучшей женой / человеком, которым вы можете быть для него или для следующего.

    Говоря с ним, вы должны сохранять спокойствие, счастье, поддержку, позитив и нейтралитет.(Это так сложно сделать, но если вы хотите остаться в браке, это ваш танец. ) Не позволяйте ему видеть вас грустными или злыми. Не говори ничего отрицательного. Даже смех или высмеивание его незрелых поступков причинит ему боль. Да, я знаю, что он причиняет тебе боль ... но поверь мне, после того, как он переживет этот кризис, подожди пять лет, достань деревянную лопатку и удари его по заднице за то, что он сделал это с тобой!

    Терапия помогает. Для вас обоих. Обязательно найдите брачного терапевта, цель которого - сохранить брак (спросите, потому что у некоторых нет этой цели).Вы оба видите этого человека в одиночку, пока не будете готовы двигаться вперед и исправить нанесенный им ущерб.

    Держите хороших друзей. Найдите группу из пяти-десяти друзей, которым вы можете позвонить, чтобы кричать, кричать и волноваться из-за того, что делает ваш муж. Также дайте им понять, что, когда это закончится, вы клянетесь выслушивать их горе, не говоря ни слова в течение следующих пяти лет.

    Осознайте, что этот его кризис не будет длиться вечно… надеюсь, от шести месяцев до пяти лет. И сколько бы вы ни ныли, не жалулись или протестовали, его путешествие закончится, когда его путешествие закончится.Безумный поступок (как он) только заставит вас выглядеть глупо и, возможно, заставит его сбежать, когда его кризис закончится.

    Будучи сияющим светом комфортного и устойчивого позитива для вашего мужчины в кризисной ситуации, он будет благодарить вас долгие годы. Помните, все мы делаем ошибки. Имейте надежду и веру, что, когда он выйдет из своего тумана, вы сможете восстановить свой брак в месте, которое будет лучше, чем раньше!

    И если это не сработает, и вы разводитесь / разводитесь, вся эта работа, которую вы проделали над собой - чтобы быть лучшим другом / партнером, которым вы можете быть, - позволит вам так много вперед, когда вы будете готовы к новому спутнику жизни!

    Не сдавайтесь.Слишком многие люди позволяют эго победить, а затем просто сдаются. Если вы любите его, вы все еще женаты, пока не придут документы о разводе. Не позволяйте кризису победить. Будь той женой, на которой он женился при первой встрече. Она там ... вытащите ее и дайте ей снова жить.

    Если у вас есть какие-либо истории среднего возраста, которыми вы хотели бы поделиться, свяжитесь с Лори по адресу [адрес электронной почты защищен].

    Лори Макдермотт - отмеченный наградами комик, писатель-путешественник и ведущий thelifeexpert.com.

    Брачный кризис не должен приводить к мысли о разводе

    Кризис, надвигающийся на ваш собственный брак, затронет не только вас и ваших ближайших родственников. Развод коснется ваших детей , родственников, друзей и даже ваших коллег по работе. Тогда негативные волны распространятся по вашему сообществу, распространяясь по всему миру. Все связаны со всеми. Развод - это поистине МИРОВОЙ брачный кризис, подрывающий, если не полностью уничтожающий, сообщества по всему миру.

    Личные последствия развода трагические

    Когда вы терпите неудачу в самом важном деле, которое вы когда-либо решали сделать:

    • Вы будете менее уверены в своих будущих решениях
    • Вы будете более осторожны с другими и по отношению к другим
    • Вы будете меньше доверять людям
    • Вы не захотите открывать свое сердце кому-либо в будущем
    • Вы скептически отнесетесь к поиску настоящего счастья в своей жизни . .. довольствуясь мирским

    Когда вы не можете сделать ваш брак успешным:

    • Вы сочтете брак рискованным делом; потому что вы никогда не видели истинных преимуществ брака.
    • Вы будете бояться предательства
    • Вы обнаружите, что «отказаться» от повседневных проблем проще.
    • Вы также будете скептически относиться к тому, что другие счастливы в браке

    В целом, вы будете менее доверчивым, более осторожным человеком, дальше от реализации безусловной любви, чем если бы вы остались в браке, изменили себя и исцелили свою связь.

    Я уверен, что вы знаете, что уровень разводов для 2-го и 3-го брака составляет 67% и 80% соответственно.

    И, честно говоря, не согласны ли вы, что приведенные выше причинно-следственные связи неудачного брака почти наверняка являются большой частью того, почему процент разводов намного выше для 2-го и 3-го браков?

    Влияние на ваших детей .

    Нет ничего более личного, чем ваши дети!

    Хотя тенденция, особенно среди назначенных судом экспертов, состоит в том, чтобы рационализировать, что дети приспосабливаются и «будут в порядке» (я не могу сказать вам, сколько раз я слышал эту фразу).

    Статистика говорит правду.

    Хорошо думающие дети противоречат здравому смыслу, логике и эмпирической статистике. Все это ясно говорит нам, что происходит с нашими наиболее уязвимыми; и это довольно ужасно. Статистика и исследования неопровержимы, что бы нам ни говорили исполнители сокрытия.

    Дети развода НИКОГДА не живут так хорошо, как если бы их семья осталась нетронутой. Click To Tweet

    Последствия развода для детей тем более глубоки, что дети настолько уязвимы.Суровые аффекты невозможно переоценить.

    Держите семью счастливо вместе

    Список всех статистических результатов по детям может легко вызвать слезы на глазах!

    Когда я задумывал The Marriage Foundation в 2008 году как способ помочь многим супружеским парам спасти свои браки от развода , во многом это произошло из-за статистических данных, которые мой сын нашел, когда исследовал, что происходит с детьми из разведенных семей.

    Одна статистика, которая меня действительно поразила, заключалась в том, что уровень самоубийств среди подростков из неблагополучных семей превышает 60%.

    Фактически, исследования того времени показали, что более 80% самоубийств, попыток, , не обязательно смертельных, были людьми, которые пришли из неблагополучных семей.

    Это 80%!

    Фактическое число самоубийств превышает 800 000 в год. Это почти неизвестное влияние развода на детей вызывает беспокойство.

    Подумайте, через что проходят дети на этапе подготовки к разводу , только для начала .

    Давление огромно, особенно если учесть, через что они проходят, в любом случае, будучи детьми.Есть некоторые, кто хотел бы рационализировать эту реальность, но я изо всех сил стараюсь держать в уме реальную картину.

    Это меня мотивирует.

    Дети в дестабилизированных семьях не только скудные родители, но и во время бракоразводного процесса от созерцания до заключительных документов (обычно годами) дети переживают различные оттенки ада; как скажут вам учителя, исходя из того, что они видят в своих классах.

    Дети похожи на маленькие семейные выключатели, перегруженные семейной напряженностью.

    Разве детство не нужно защищать?

    Разве нас не должны заботить родители, которые любят друг друга, и учиться у них?

    Двое телохранителей детей стали смертельными врагами!

    Представьте, что вы пошли во враждебную страну с двумя телохранителями, и они напали друг на друга; это то, с чем сталкиваются дети, когда их родители забывают , почему они поженились , и свои обязанности как родителей.

    Я думаю, что автор Джудит Валлерстайн довольно хорошо резюмирует один аспект.

    Она говорит, «Им (детям из неблагополучных семей) очень трудно поверить в то, что они могут кого-то любить или что кто-то будет любить их, и что эти отношения будут долгими». Согласитесь, это имеет смысл.

    Счастье в браке начинается с вас как личности

    К сожалению, как будто того, о чем она пишет, было недостаточно, чтобы понять, у нас есть все веские доказательства, которые необходимо знать, без сомнения, что это только одна из проблем, с которыми сталкиваются дети. при разводе родителей.

    Дети развода проходят через ад, потому что они совершенно беспомощны.

    Они на 100% зависят от нас в нашей защите. Без нас они буквально умерли бы; и все это понимают.

    Зависимость от физического выживания легче оценить, потому что она физическая.

    Но это еще не все; отнюдь не.

    Есть более глубокие невидимые вещи, которые глубоко влияют на детей.

    У людей есть глубокие потребности в чувстве цели, в чувстве собственного достоинства и в любви к прикосновениям.И, возможно, самое главное, как насчет нашей основной потребности в безусловной любви ?

    Они вырабатываются в инкубаторе целой любящей семьи. Когда супружеские отношения страдают, дети (по определению) не находятся в окружении любви и заботы.

    Роль любящих родителей критически важна для всех видов вещей, которые мы не можем видеть или, честно говоря, полностью осознавать или понимать. Мы, люди, все еще много узнаем о себе. Итак, поскольку наших обществ еще нет, хорошее ролевое моделирование не будет видно ни по телевизору, ни в фильмах.В конце концов, писатели могут черпать только из того, что они знают косвенно или на собственном опыте.

    Все мы видим, что идеальных семей мало.

    Вы можете сами убедиться в проблемах высокого уровня разводов.

    Например, не нужно быть гением, чтобы признать, что детям нужны два любящих и внимательных родителя, которые любят друг друга так же сильно, как и своих детей, и результаты идеала не являются нормой.

    Дети, живущие в семьях, где отношения родителей неустойчивы, не только страдают от очевидных травм, вызванных отсутствием «материального» надзора в период до развода, когда их родители становятся отстраненными и ссорятся.Они страдают не только во время самого бракоразводного процесса, когда их родители попадают в разводную машину и предъявляют претензии, часто используя детей в качестве разменных монет и оружия, или, по крайней мере, ставят их в центр схватки. -фест. Практически каждый ребенок из неблагополучной семьи также проходит через это позже, после того, как уляжется пыль, в том числе во время переходных периодов, через которые проходят их родители при свиданиях и выборе новых партнеров.

    Вся эта травма происходит с ними в годы их становления.

    Тогда это еще не все.

    Сдвиг во внимании, который сопровождает свидания родителей и новые отношения, превращает детей в беспомощных и незащищенных свидетелей.

    Что, если моя мама снова выйдет замуж?

    Что будет с папой или мамой?

    Но самое главное: «Что будет со мной?»

    Ваши дети теряют уверенность в себе… несмотря на риторику «вы - самый важный».Дети чувствуют и реагируют на то, что на самом деле происходит.

    Но это еще не все.

    Все они, каждый ребенок, переживший развод родителей, несет бремя невидимых остаточных психологических проблем , которые распространяются на их подростковую и взрослую жизнь. Как могло быть иначе ?!

    Независимо от того, сколько усилий вы приложите, чтобы смягчить удар по своим детям или скрыть правду, это все равно навсегда изменит их жизнь. Есть много подтверждающих исследований, подтверждающих это.

    Но действительно ли вам нужно «исследование», чтобы доказать, что воздействие на всю жизнь или что оно подавляет детей?

    Дети из разведенных семей живут резким контрастом с тем, что предназначено для детства.

    Все мы согласны с тем, что оба родителя должны воспитывать детей в атмосфере любви, гармонично соединенных вместе, глубоко озабоченных и заботящихся о благополучии своих детей.

    Хорошие и даже посредственные родители терпеливо планируют шаги своих детей и направляют их в безопасном и надежно построенном окружении любви.Несомненно, цель семьи - подготовить детей к взрослой жизни.

    А что насчет приемных родителей?

    Статистика показывает, что половина читающих это разведены.

    Многие из них вступили в повторный брак, у них есть пасынки.

    Итак, поймите, что это сделано не для того, чтобы кого-то осуждать, а скорее для стимулирования усилий по улучшению будущего.

    В то время как:

    S Некоторые могут быть чувствительны к этому правдивому, но суровому откровению, поскольку из-за того, что происходило или происходит в их собственной жизни, было бы несправедливо игнорировать суровые реалии.Мы должны помнить о веских причинах, чтобы исправить кризис брака и развода, как в личном, так и в социальном плане. Чтобы двигаться вперед, нам нужна боль, наша и чужая. Нам нужно учиться на своих ошибках (не чувствовать вины из-за них).

    Связь между детьми и приемными родителями

    Мы биологически и духовно связаны с нашими детьми

    Приемные родители, которые женятся в семье, могут со всей искренностью стараться изо всех сил, чтобы быть хорошей заменой.

    Но они не могут заменить биологических родителей ребенка.

    Это не из-за эгоизма или отсутствия желания. Но даже самые любящие суррогатные родители, как и те, кто наследует детей в результате повторного брака, просто не имеют таких же вложений в детей, как те, которые исходят от биологической связи.

    Этот вывод основан на научных данных

    Представители семейных профессий наблюдали это чаще, чем нет, возможно, не понимая по-настоящему науки, стоящей за тем, что они видят.

    Кроме того, менее чем оптимальное соединение не только для взрослых и детей.

    Обычно это улица с двусторонним движением.

    Дети, особенно те, кто знает своих биологических родителей, всегда будут скептически относиться к новому мужчине или женщине в их жизни.

    Это, конечно, не 100%, но исключения немного.

    Я знаю одного человека, который воспитывал «своего» сына с трехлетнего возраста. Но мама ненавидела своего нового бывшего мужа. Поэтому, когда они развелись, она настроила своего биологического ребенка против его заменяющего отца. Он не видел своего сына 20 лет, хотя сын все еще дружный брат со своими сводными братьями.

    Биология сильнее, чем сила воли

    Это простая психофизиологическая наука.

    Это не имеет ничего общего с намерениями, желанием или желанием.

    Биологические родители жестко настроены защищать свое потомство и заботиться о нем.

    Это биология, и все это знают. Только теоретически это мощное врожденное стремление защищать и воспитывать ребенка может сочетаться даже с лучшими намерениями приемного родителя.

    Некоторые люди игнорируют этот неопровержимый научный факт.

    Игнорирование конечно похвально, но только постфактум .

    Я разделяю это, потому что если вы подумываете о разводе, вам нужно включить эту реальность в свое уравнение. Ваши ребенок пострадают от развода ; период. Автокатастрофа приведет к травмам находящихся в машине пассажиров. Никто не может вам сказать, сколько повреждений.

    То же самое и при разводе.

    Повторно замужние родители во многих случаях и в той или иной степени нереалистично ожидают, что их «новые» дети предпочтут их, а не приемного родителя, а не «другого» родителя-аутсайдера.Или они ожидают, что их биологический ребенок примет нового «родителя» вместо их настоящих родителей. В лучшем случае это ненаучное ожидание или надежда. В худшем случае, а обычно это так, это создает бессознательное замешательство и боль на всю жизнь. Это разрушительно, несмотря ни на что.

    Есть исключения?

    В редких случаях, когда биологический отец или иногда мать невероятно эгоистичны, как это бывает с наркотиками, алкоголем или культовым мышлением, новый родитель намного лучше, чем биологический родитель, которого они заменяют.Эти новые родители просто герои. но и тогда есть проблемы.

    Семейное счастье - единственная константа в преднамеренном браке

    Да, я знаю, что психологи-теоретики и суды по бракоразводным делам живут воображаемым идеалом замены родителей, основанным на различных гипотезах.

    Но лучшие усилия всегда оцениваются из-за субъективных предубеждений, даже если они сделаны из лучших побуждений.

    Судебные постановления (очень немногие родители довольны планами совместного проживания детей) получены без научных знаний и явно нереалистичны; что подтверждается болью и разочарованием всех участников.

    Мы не можем просто игнорировать статистику, потому что она не дает надежды; а они этого не делают.

    Лучший курс для разведенного родителя - оставаться холостым, пока ребенок не станет взрослым; но немногие пошли бы на эту жертву.

    Я обнаружил, что одна опубликованная группа довольно близка к описанию реальности пасынков . К сожалению, даже если они непредвзято продвигают ужасную статистику, они все же пытаются нарисовать более радужную картину, чем реальная; по тому, как они говорят вещи.

    Я знаю, что экспертам нелегко признать настоящую трагедию.

    В конце концов, большинство из них сами разведены или их близкие друзья и соратники (у психологов и юристов процент разводов несколько выше среднего), и поэтому страдают и их собственные дети.

    Никто не хочет признать, что его личный выбор заставит страдать его детей.

    Итак, как и большинство людей, они притворяются, думая, что «наш случай будет другим» (иногда мы оказываемся самыми умными в своем невежестве).Мне не известны статистические данные, которые отличают детей психологов от развода от других. Но я знаю достаточно, чтобы знать, что они тоже не за пределами человеческих слабостей.

    Следующая статистика хорошо известна профессионалам, но не широкой публике или тем, кто состоит в проблемных браках. Их преподавание в школах должно быть более приоритетным, чем половое воспитание.

    Статистика: у детей от развода статистически меньше шансов на успех,

    • Более склонны к половым отношениям в более раннем возрасте
    • Более склонны употреблять наркотики
    • С большей вероятностью станут алкоголиками
    • С большей вероятностью потребуется терапия
    • С большей вероятностью будет меньше настоящих друзей
    • Скорее бедность и тд.

    Не малыми процентами; но крупными.

    Это понятный беспорядок, который мы уже переживаем. Не правда ли?

    Я не включаю фактические статистические данные, они довольно высокие, потому что люди склонны думать, что это «другие люди», а не мы. Я предпочитаю, чтобы вы исследовали вещи с логической точки зрения, применяя здравый смысл, когда вы думаете о причинах и следствиях, влияющих на ваших детей. Усилия по улучшению брака того стоят.

    Статистика включает все демографические данные: Раса, культура, религия, богатство, социальный статус и другие различия не имеют значения.

    Чтобы усугубить путаницу и общее недооценку проблемы развода, эксперты из лучших побуждений часто уверяют проблемные пары, что дети «приспособятся».

    Конечно, если вы хотите это так называть.

    Люди могут приспосабливаться и адаптируются ко всему. Но если развод можно предотвратить, как и более 90% из них, почему бы не исцелить свой брак вместо того, чтобы причинять всю предсказуемую и непредсказуемую боль и страдания себе и своим детям?

    Если все сделано правильно, то усилие, необходимое для восстановления брака, можно сравнить с поднятием мизинца по сравнению со страданиями, которые вы все перенесете, если выберете развод.

    Исходя из моего опыта, было бы неправильно не рассказывать вашему супругу, что «им лучше не думать о разводе» по каким-либо причинам - это неправильно. И это всякий раз будет иметь неприятные последствия. Правильно, если вы сделаете все, что в ваших силах, для исцеления своего брака.

    Я уверен, что если бы мы могли увидеть будущее наших детей, никто из нас не подумал бы о разводе; Когда-либо! Каждый брак важен для всех нас. Ни мужчины, ни брак - это остров.

    Как развод вредит обществу?

    Представьте себе озеро с лодками на нем.

    Озеро, образно говоря, и есть наше общество. И на каждой лодке есть семья или отдельное лицо. Когда одна из лодок начинает раскачиваться в результате семейного расстройства или трагедии, она вызывает рябь во всех направлениях, которая влияет на другие лодки.

    Сначала семьи, ближайшие к качающейся лодке, затем, когда начинается эффект домино, другие семьи дальше. Все пострадали.

    Лодки начинают раскачиваться.

    Когда какая-либо семья разрушается из-за дисгармонии, особенно из-за развода, рябь на озере становится все более и более хаотичной по мере продолжения разрушения, особенно в результате чего все более уязвимые семьи становятся менее устойчивыми.

    Дети из неблагополучных семей, которым пришлось расти без безопасности нетронутого любящего дома, будут более защищенными взрослыми, чем если бы они выросли в нетронутых домах.

    Взрослые, выросшие в неблагополучных семьях, как правило, более безжалостны, менее гуманны, менее склонны пользоваться успехом других (меньше сочувствия) и так далее.У них неизбежно преувеличенное отношение к самому браку, что влияет на их будущий выбор партнера на всю жизнь.

    А лодки продолжают раскачиваться.

    Есть также много менее заметных издержек для общества. Некоторые из них задокументированы в исследованиях, а многие другие можно вывести логически.

    Рабочие отвлекаются, поэтому они менее продуктивны. Отношения становятся более поверхностными из-за недоверия, поэтому бизнес, управляемый взрослыми из неблагополучных семей, ведется более эгоистично. У них нет чувства общности, они относятся к сотрудникам как к потенциальным врагам.

    А лодки продолжают раскачиваться.

    Бегства к нездоровой деятельности используются как отвлекающие факторы. Так что больше алкоголизма, проституции и наркомании; все дорого обходится обществу.

    А лодки продолжают раскачиваться.

    Мы должны платить дополнительные налоги за тюрьмы (сокамерники из неблагополучных домов составляют более 90% заключенных), реабилитацию от наркозависимости, кражи и так далее. Люди из неблагополучных семей будут более жадными, менее сострадательными, менее заслуживающими доверия, более скрытными и менее способными создавать сообщества.

    А лодки продолжают раскачиваться.

    Не меньшую тревогу вызывает принятие развода, которому все мы были вынуждены открыться из-за того, как много разводов имеют прямое и личное влияние на нашу жизнь. Это обязательное согласие, среди прочих отрицательных последствий развода, значит, заставляет большинство семей сдаваться задолго до того, как они должны это сделать ; если они вообще должны сдаться!

    А лодки продолжают раскачиваться.

    Все неудачи в браке, даже те, которые не заканчиваются разводом, развязывают еще один узел в ткани нашего мирового общества.

    Мы теряем нашу единую «большую» семью из-за социального хаоса, потому что отдельные семейные ячейки теряют значение. Правительства постепенно заменяют наших матерей и отцов нашей опорой, наследием и моральным компасом. Это не так, как должно быть. Нам нужно что-то делать.

    Общества функционируют лучше, если единицей измерения является семья, а не индивид.

    Успешные браки и успех в обществе?
    или
    неудач в браке и социальных неудач?

    Несостоятельность браков не имеет смысла! Мое обоснованное убеждение в том, что процент отказов должен быть менее 5%. Брак должен быть легким, счастливым и надежным.

    Этот кризис в браке не «разрешится сам собой». Все больше людей откладывают вступление в брак, тем самым быстро меняя себя, предпочитая совместное проживание без обязательств пожизненному браку. Почти все, включая большинство экспертов, признают, что у нас есть цикл разрушенных домов, в результате чего дети из неблагополучных семей создают еще больше разрушенных домов.

    Нам нужно разорвать порочный круг.

    Мои исследования, семейный опыт и успех тысяч наших клиентов подтверждают, что, когда человек или пара понимают брак, они добьются успеха; На самом деле неудача практически невозможна.

    Мое величайшее открытие заключается в том, что для достижения успеха в браке его нужно рассматривать как научную конструкцию с ясной, общепризнанной целью. Тогда и только тогда индивидуальное поведение будет соответствовать этой высшей из всех целей; достижение безусловной любви.

    Мы предлагаем простое решение, обучение и «валидацию» на всех уровнях.

    Те, кто знаком с моей историей, знают, что я был посредником при разводе, и однажды в моей жизни произошло прозрение, когда я работал с молодой парой, у которой было двое маленьких детей.Они согласились стать моим экспериментом по поиску решения их брака, а вместе с тем и всех браков.

    Я начал с простого, но далеко идущего вопроса.

    Почему люди хотят вступать в брак? Не, заметьте, почему один человек выбрал другого, а зачем вообще жениться?

    Жениться без цели - все равно что сесть в лодку без цели.

    Мы не единственная организация, которая существует с благородной целью спасения браков.Есть и другие, которые тоже стараются изо всех сил. Чего не хватает, так это единообразных и беспристрастных средств проверки полезности различных методологий.

    Вместо того, чтобы все собрались вместе, чтобы по-настоящему оценить, что работает, а что нет, профессионалы занимаются своими территориями. Различные профессионалы винят в проблемах других; или они винят «времена, в которых мы живем».

    К сожалению, невозможно с уверенностью узнать, у кого есть конкретные практические лекарства.

    Теоретические психологи (западная психология - теоретическая) пытались юридически запретить применение того, что они считают неортодоксальными методами.Если бы у них был эмпирически подтвержденный успех, это было бы справедливо по отношению к обществу. Но их коллективные результаты скрыты и от того, что известно; совсем не хорошо.

    Религиозные лидеры обвиняют общество в нравственном отклонении. Они явно правы; но ни обвинение, ни правильное наблюдение не являются лекарствами. Церковные усилия, такие как добрачное обучение, навязанное католической церковью, статистически бесполезны.

    Решения для онлайн-курсов

    , подобные нашему, стали лучшей альтернативой, потому что мир коммерции настаивает на положительных результатах.Обратной стороной является то, что почти требуется эксперт, чтобы проанализировать, что будет правильным для человека или пары.

    Ожидайте, что брак станет важнейшей частью вашей жизни

    У людей, не прошедших надлежащую подготовку до брака, обычно брак не идеален. Итак, большинство пар слишком занижают , каким должен быть брак.

    Они не нашли ответов.

    Точно так же я разговаривал со многими экспертами, которые были бы в восторге от сокращения числа разводов всего на 10%.Они отказались от идеалов брака или даже не подозревали об этом. Но не я. Я не сдамся.

    На индивидуальном уровне, известные в настоящее время «причины», которые люди приводят для своего развода , являются лишь предположением, заменяющим то, что действительно разрушило их брак.

    подсознательно скрыто Реальность такова, что пары не понимают брака или того, что на самом деле случилось с ними. Конечно, люди не понимают, что они не знают, как жениться, но это , по сути, то, что происходит.Образцы для подражания в браке несовместимы с реальностью того, чего можно или следует ожидать.

    Несчастье неизбежно, если ни один из супругов не думает в соответствии с естественными законами супружеского счастья.

    Как можно добиться успеха в чем-то, в чем-то сложном по своей сути без надлежащей подготовки и изучения?

    Одним из примеров широко распространенных заблуждений является то, что большинство пар считают ссоры «нормальным явлением».

    Люди, которые борются в своем браке, «пытаясь» быть хорошим мужем или женой, но никогда не узнают о браке, могут все еще не иметь приобретенных способностей или навыков, которые создают успешный брак.

    Очень важно правильное обучение.

    Можно сказать, что браки рушатся по одной основной причине.

    Люди не знают, как устроен брак. Они не знают, каковы цели и эзотерические преимущества, или как рассматривать свой брак и семью по-настоящему функционально.

    Действительно веских причин для семейной неудачи, хотя они и разнообразны, их немного. .

    Очевидно, что в некоторых случаях, например, если вы вышли замуж за маньяка-убийцу, вы действительно не можете заставить свой брак работать. Даже если вы были самым знающим о браке человеком в мире, держитесь подальше от маньяка-убийцы! Педофилия или обнаружение ранее неизвестного гомосексуализма - другие примеры веских причин для развода.

    Особое образование и специальные навыки абсолютно необходимы для уникального места бракосочетания

    Брак - уникальное место. Чтобы достичь необычайной радости, к которой стремятся пары, необходимо научиться специальным навыкам и мышлению.Очень немногие люди являются «естественными» для брака.

    Кто разбирается в браке, преуспевает в этом. Те, кто узнал о браке таким, каким его представляет наш фонд, сами являются счастливыми экспертами.

    Мы знаем, что нужно для осознанного успешного брака. Для нас нет никаких эзотерических сложных обоснований. Только простое, осознанное, осознанное понимание самих себя, своих супругов и самого института брака.

    Наши браки не просто хорошие.

    Они великолепны, и каждый, у кого есть хороший брак, является опорой в нашем обществе.

    Мы сами живем в идеальных браках. Это не просто домыслы или эксперименты. Наши браки преднамеренные и определенные. Они наполнены радостью. Дело не в том, на ком мы женились или кто мы такие, и не потому, что мы «совместимы» (все совместимы - несовместимость - это еще один предлог, который люди используют, чтобы разорвать несчастливый брак).

    Мы не идеальны, но наши браки совершенны.

    ВСЕ браки должны быть безусловными ульями радости. Что может быть лучше, чем показать, что может предложить брак, и как получить идеальный брак, который вы ищете?

    Моя первая книга, Уроки счастливого брака , была опубликована в 2008 году. Это была компиляция, предназначенная для того, чтобы познакомить людей и пары через процесс, который я был так успешен на живых сессиях. В 2009 году мы создали некоммерческую организацию The Marriage Foundation. Я также составил онлайн-курс помощи браку .В 2011 году я расширил первую книгу до Breaking The Cycle, для использования в обучении профессионалов в области брака.

    Люди женятся, чтобы иметь любовные отношения с теми, кто, по их мнению, воплотит их мечты в реальность. Да, нас к свадьбе подталкивает эгоизм. Но его противоположность, бескорыстие, наполняет брачное блаженство.

    А теперь давайте подробнее рассмотрим мой план по прекращению разводов и прекращению брачного кризиса.

    1.Помогите индивидуальным бракам, разрешив их проблемы, с помощью книг и курсов

    Считать семейные проблемы неизбежным злом брака - серьезная ошибка. Те, кто действительно подрывают супружеский успех, создавая подсознательные негативные ожидания.

    При правильном понимании брака пара может работать в рамках его руководящих структур. Нет необходимости в грандиозных объяснениях простых принципов; любой может понять брак.

    Когда пара понимает определение брака , (его намерение), а также отношения и поведение, которые работают с этими принципами, а не противоречат им, им гарантирован счастливый брак . Пары, которые страдают от проблем в браке, должны быть обучены простоте и легкости, с которой они могут иметь счастливый брак.

    Мы добились хороших результатов, опубликовав две самые продаваемые книги о браке и наши высоко оцененные курсы по браку.

    2. Научите людей встречаться таким образом, чтобы они продвигались к успешному браку

    Современные методы поиска спутника жизни настолько ненаучны, насколько это возможно. У нас есть курс для тех, кто хочет получить отличную методику поиска идеального спутника жизни и в то же время узнать о браке.Мы очень низко оценили наш курс знакомств «Найди свою половинку», и неудивительно, что большинство наших клиентов - дети наших успешных пар.

    3. Создайте сеть специально обученных посредников, которые предложат жизнеспособную альтернативу разводу

    Все ваши брачные проблемы могут уйти в прошлое

    Мы планируем создать школу посредничества при разводе, которая предложит лучшую альтернативу системе судов по семейным делам. Система судов по семейным делам поляризует семьи, которые страдают, и неизменно усугубляет боль и горе, связанные с распавшейся семьей.Мои специально обученные посредники предложат своим клиентам жизнеспособное и привлекательное предложение остаться вместе, обучая основополагающим принципам брака через коучинг восприимчивых пар к радостному семейному опыту.

    Даже если у нас будет всего 20% успеха (а остальное приведет к разводу), мы многого добьемся. А тем, кому необходимо развестись, мы поможем устранить препятствия гнева и разочарования, мешающие будущей дружбе и гармонии. Пары, которые расстались друзьями, а не врагами, могут быстро адаптироваться к травмам развода, которые лежат перед ними.

    4. Внедрить школьную систему нашей страны в учебный план «как жить»

    В настоящее время наши школы делают упор на обучение детей тому, как стать частью машины, называемой экономикой, а не тому, как стать частью живого существа, называемого нашим сообществом.

    Недавно один из наших онлайн-консультантов получил это от одного из наших клиентов:

    Привет еще раз!

    Вот уже 8 недель я шью каждый день весь день.Я обнаруживаю, что делаю это, даже не осознавая, что делаю это - не только с мужем, но и с детьми, друзьями, семьей и на работе. Это меняет жизнь, и я знаю, что это будет практика до конца моей жизни. В этом году у нас будет консультативный блок в нашей средней школе, и у меня 14 11 учеников. Я планирую научить их SEW и тому, как управлять своим разумом, когда эмоции пытаются управлять.

    В восторге от этого!

    Первопричина почти всех кризисов - кризис распавшихся семей.Только благодаря целеустремленности мы можем изменить текущий курс, по которому бежит наша нация.

    Мы должны сделать все, что в наших силах, как отдельные лица и семьи, чтобы оживить наш мир, снова сделав семью естественной единицей измерения.

    The Marriage Foundation - это некоммерческая организация, цель которой - пригласить и объединить всех единомышленников и семьи. Наше финансирование поступает от предприятий, частных лиц и продаж.

    Пол Фридман

    Основатель The Marriage Foundation

    Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

    Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

    Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

    Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

    Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

    Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время их отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов сплетен было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться. Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем. Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

    По данным переписи населения, только около половины американцев состоят в браке, тогда как в 1960 году это было 72%. С 1960 года возраст, в котором впервые вступают в брак, увеличился на шесть лет, и сейчас только 20 процентов американцев вступают в брак до 30 лет.Количество новых браков ежегодно сокращается медленными, но стабильными темпами. Проще говоря, если вы сегодня неженатый взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

    В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в 15 раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году.Почти в половине сожительствующих домохозяйств есть дети.

    Почему мы должны заботиться о том, что может оказаться неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

    «Брак передает ощущение смысла, цели, направления и стабильности, что приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », - говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

    Эллисон Пью, также профессор социологии UVA, придерживается несколько другого мнения. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и неженатые родители могут обеспечить это, говорит Пью.

    В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и где он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания от партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

    Почему брак распался?

    Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

    Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди думали о браке как о «скорее деловых отношениях». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком и больше сердцем.

    «Сегодня принято считать, что брак - это любовь, а любовь - это личное удовлетворение, - говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение - сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

    Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке, даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

    Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики УФА, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

    «[Доступ к таблеткам] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», - говорит Миллер.«Частично это было из-за того, что женщины смогли позже стать матерями, но частично в том, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

    Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

    «Таблетки как технология дали женщинам больше контроля, - говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке - или браке вообще - стала менее острой.

    Доступность противозачаточных средств - не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов, более глобализированная экономика начала изменять американский рынок труда с привлечением сторонних ресурсов и увольнениями. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , показало, что, когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны сваливать ее на своих партнеров дома.

    «Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от ощущения предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, - говорит Пью. «Вместо этого их завышенные ожидания - их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности - заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, прогуляться по раненым.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

    Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке стало резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он по-прежнему вдвое выше, чем был в 1960 году, и сейчас колеблется около 50 процентов.

    Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти вызвал сокращение числа браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в том, что они хотят быть в прочном браке», - говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

    Пряники от Chandler's Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

    Диагностика брака: Колледж насчитывает

    Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

    Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического уровня? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

    В некоторых случаях стремление жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в результате брака, развода или повторного брака.

    «Важен переход в семью, а не структура семьи», - говорит Пью. «Если мы попадаем на подмогу сторонников брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что чувствуют давление, требующее любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

    Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся больше, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов, чтобы контролировать генетические факторы, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

    Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, - говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

    Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть нечто такое, что приносит пользу значительной части населения.

    Будущее брака

    В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствует, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака среди религиозных или культурных учреждений.

    «Мы не совсем переходим к шведской модели, - говорит Пью, - но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся, изменилось, но мы все еще хотим быть вместе ».

    Оказывается, люди все-таки хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина все еще хочет жениться.

    «Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны упростить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, вместо того, чтобы заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться требования современной жизни », - говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

    А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось. В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, - это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

    Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

    Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

    «[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, - говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

    Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты согласны в одном, так это в том, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

    Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

    Уважаемый GoodTherapy.org,

    Вскоре после моего 48-го дня рождения у меня начались упорные мысли о том, что время ускользает, стареет и отпускает свои мечты.Призрак пятидесятилетнего возраста напугал меня до чертиков. Но самое главное, я не могла избавиться от мысли, что скоро меня больше не будут считать привлекательной для женщин и что я не смогу заниматься сексом. Несмотря на то, что у нас с женой всегда была хорошая сексуальная жизнь, я поймал себя на том, что все больше и больше думаю о том, чего у меня нет, и отчаянно пытался доказать себе, что я не просто ухожу в забвение.

    Короче говоря, я вышел в интернет и незаметно начал разговаривать с женщинами вдвое моложе меня.Сначала я просто надеялся подтвердить себе, что «все еще у меня». Я думал, что все, что мне нужно, это повышение уверенности, а затем я остановлюсь и вернусь к своей жизни такой, какой я ее знал. Но я не остановился, и у меня роман уже почти год. Ей 25 лет. Я признаю, что она вполне могла бы быть моей дочерью, но она очень зрелая для своего возраста и зарекомендовала себя в своей медицинской карьере. Я также работаю в области медицины. Мы говорим о возможной совместной работе в ближайшем будущем.

    Я не сомневаюсь, что все это произошло из-за кризиса среднего возраста.Я увидел, как 50 подкрадывается ко мне, и запаниковал. В процессе я отпустил свой брак. Теперь я тот парень - тот, кто бросает свою жену ради более горячей и молодой женщины. Мне действительно стыдно за это, и, зная, что я причинил боль своей жене, которую я все еще люблю, вероятно, будет есть меня до конца моих дней.

    В то же время я чувствую себя живым так, как не чувствовал себя очень давно. Я вижу не безрадостное будущее. Мой развод только в начальной стадии, но я уже подумываю сделать предложение своей девушке, как только он будет окончательным.Я знаю, что если мы поженимся, я вполне могу умереть к тому времени, когда она достигнет моего возраста. Тем не менее, мне хотелось бы думать, что я проведу свои закатные годы, наслаждаясь временем своей жизни.

    Я пишу не для того, чтобы мне сказали, какой я ужасный муж, или что я должен вернуться к своей жене (не то, чтобы она меня забрала). Вместо этого я задаюсь вопросом: много ли вы видите подобных ситуаций в терапии? Людей вроде меня, которые принимают важные и рискованные решения в период кризиса среднего возраста? Мне интересно, как обычно развиваются эти ситуации, особенно в случае романов с более молодыми женщинами, которые приводят к отношениям. Все они не могут закончиться катастрофой. Надеюсь, вы дадите мне надежду на то, что отношения с кризисом среднего возраста могут разрешиться. Но в отсутствие надежды я возьму правду. Спасибо! —Лучше выгореть

    Задайте свой вопрос терапевту

    Уважаемый BTBO,

    Спасибо за ваш откровенный вопрос, и я ценю ваше желание получить честный ответ.

    Во-первых, да, это очень часто. Эротическая озабоченность, как правило, находится на переднем крае для многих мужчин, обеспокоенных по поводу среднего возраста, особенно в отношении предстоящей потери «этого» («у меня все еще есть или », «что, если я потеряю , это » и т. Д. четвертый).

    Детали различаются, но большинству мужчин, которым я лечу, которые борются с семейной близостью и сексом (или их отсутствием), около 40 лет или позже. Некоторые решают искать новых партнеров, другие обращаются к порнографии, третьи обнаруживают гей или бисексуал чувства и хотят экспериментировать. Детали различаются, но тема обычно звучит так: «Жизнь коротка, и у меня может быть больше лет позади, чем впереди». Растущее осознание старения и смертности заставляет задуматься о жизни.

    Конечно, в среднем возрасте человек начинает замечать изменения в плане выносливости, возможно, усиление боли, ухудшение зрения и т. Д. - вот почему многие обращаются за консультацией. Карл Юнг сказал, что средний возраст может быть идеальным временем для начала психотерапии, потому что смертность, как правило, привлекает наше внимание и фокусирует нас на том, что экзистенциально или духовно важно.

    Теперь можно было бы много писать о том, что такое это эротизированное «оно» и почему желание чувствовать себя желанным взлетает до небес. Как и в случае с большинством человеческих вещей, «это» гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

    Мы могли бы также отметить досадную тенденцию маргинализации или минимизации преимуществ старости, наряду с неизбежными трудностями и тревогами. Хотя именно эта тревога, как также заметил Юнг, побуждает нас сосредоточиться на том, чем мы хотим видеть свою жизнь.

    В вашем случае это похоже на то, что что-то вызвало огромный голод по новому романтическому началу. Вы звучите противоречиво в том смысле, что, с одной стороны, вы чувствуете стыд и сожаление из-за того, что бросили жену, а с другой стороны, это полный шаг вперед и к черту (седеющие) торпеды! Это большой контраст одновременных отношений, и мне любопытно, как вы их переживаете или ориентируетесь в них.

    Фактически, мне пришлось прочитать ваш вопрос несколько раз, прежде чем я начал интуитивно понимать, о чем вы, возможно, спрашиваете. Я думаю, что в глубине души речь идет об уверенности. Средний возраст - это странная, возможно, пугающая зона опыта, и вы говорите так, будто хотите держаться за что-то, за «это», как бы… чтобы знать, что у вас есть «это», как это подтверждается в вашем новом отношения, которые, надо отдать должное, имеют объем и полные надежды с точки зрения развития совместной жизни.

    Вы представляете, что будете счастливы или несчастливы, хорошо проведете время или наоборот.Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в неопределенности, чем в достоверности.

    Вы воодушевлены новыми романтическими перспективами, и это волнение является желаемым состоянием. Ваш вопрос о том, как развиваются эти отношения, указывает на беспокойство или беспокойство по поводу будущего. Интересно, откуда это взялось. Ваша надежда на что-то, на что можно рассчитывать, в вашей искренней надежде, что новые отношения удастся, вы сможете испытать постоянное волнение и «время вашей жизни», а не (я предполагаю) ужасную потерю сексуальной жизненной силы, желанности и «производительности». «Необходимо чувствовать себя таким живым.

    На мой взгляд, все сложнее, чем кажется. На самом деле, я думаю, что отчасти ваше беспокойство вызвано чрезмерным упрощением в поисках ответа, желанием, чтобы все было «хорошо» или «плохо». Вы представляете, что будете счастливы или несчастливы, проведете время в своей жизни или наоборот. Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в неопределенности, чем в достоверности.

    Как врач, вы, вероятно, привыкли к уверенности в диагнозах, лекарствах, лечении и так далее.Но Юнг прав в том, что нам нужна психология, чтобы понять, что происходит с нашим внутренним субъективным миром, а не только с материальными или внешними обстоятельствами.

    Мне было бы любопытно, если бы мы поговорили о том, как вы решили, что ничего из этого не может случиться с вашей женой. Вы скудно упоминаете состояние брака, когда начались новые отношения. Возникли нерешаемые проблемы? Непримиримые тупики? Я полагаю, если вы «тот парень», который бросает свою жену, она - «та жена», которая уходит.Женщины среднего возраста тоже испытывают тревогу, хотя и по-разному. Но эти различия часто можно преодолеть, чтобы найти жизненный, интимный центр, если оба партнера захотят. Иногда требуется консультация пар, чтобы помочь начать более глубокий диалог. (Вы не упомянули, есть ли у вас дети; иногда дела начинаются после того, как дети подрастают и уходят из дома. )

    Еще одно любопытство, которое у меня осталось, - это специфика страха, представленного вам вашим возрастом. В конце концов, вам не исполнится 90 лет.Самой сильной эмоцией, которую я здесь почувствовал, был страх, что-то близкое к панике - как будто дверь смерти закрывалась. Есть ли что-то, что вы глубоко боитесь потерять, помимо «этого» или сексуальной привлекательности? Может быть, стоит задуматься, что именно для вас «это».

    Без сомнения, страшно оказаться на вершине среднего возраста с проблеском спуска, полным неуверенности. В то же время есть шанс прожить жизнь в расширенном кругозоре и осознании того, что для нас важно, а не просто следовать путем, который мы начали в 20-30 лет.Такое расширение может означать начало более глубокого поиска личного смысла, а не просто «хорошую карьеру» или брак и так далее.

    Я надеюсь, что ваша новая романтическая возможность будет приятной, полноценной, уместно сложной и даст вам шанс понять себя и свое беспокойство среднего возраста таким образом, чтобы вы смогли лучше понять свои душевные стремления.

    С наилучшими пожеланиями,

    Даррен Хабер, PsyD, MFT

    Даррен Хабер, PsyD, MFT - психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также на сопутствующих проблемах, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся) .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческих, духовных / восстановительных и психодинамических. Он имеет сертификат по десенсибилизации и переработке движений глаз (EMDR) и продолжает проходить психодинамическое обучение по лечению травм в отношениях, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, физическое и сексуальное насилие.

    Кризис среднего возраста

    Если бы кризис среднего возраста был дорожным фильмом, это было бы как «Монделло» с двумя выходами: трансформируйся и побеждай или разбейся и сгори. Так как же лучше с этим справиться?

    После 45 лет на этой планете Лиам потерял сюжет. Так говорят его друзья, и он сам в этом признается. Полтора года назад у него была успешная карьера, трое благополучных детей, комфортабельный дом с двумя автомобилями на подъездной дорожке и второй дом за городом. Его брак был стабильным, но он чувствовал себя слишком защищенным - плоским, несвежим, скучающим и злым, не зная почему. Сегодня он живет с женщиной, ради которой все это оставил, загородный дом продан, «Мерседес» был отдан в обмен на DART, дети и бывшая жена проходят терапию, а членство в гольф-клубе стало недоступным.

    Вся эта жертва ради дела, которое поначалу было страстным и заставило Лиама почувствовать, что он наконец нашел свое исполнение. Но отношения стали скучными и скучными теперь, когда возлюбленная Лиама ждет ребенка и у нее на работе кризис. Этот новый набор проблем пугает Лиама, который с трудом может содержать троих детей, которых у него уже есть. Он разбил сердце своей 15-летней жены, которая изо всех сил пытается сохранить крышу над головой, а у его стареющей матери случился инсульт, когда он признался ей в содеянном.

    Через несколько месяцев его мать умерла. Лиам, который считал, что влюбившись в середине жизни, он триумфально избежал порока супружеской скуки, сейчас в большей ловушке, чем он когда-либо думал.

    «Кризис среднего возраста», - понимающе бормочут его друзья. Не то чтобы это вызвало у Лиама много сочувствия - на самом деле, как раз наоборот. На ирландском языке «кризис среднего возраста» на самом деле означает «толстый иджит» и «эгоистичная сука / ублюдок» с сильным невысказанным подтекстом «есть, но по милости Бога».. "Одно дело, когда вы видите на расстоянии аварийную посадку среднего возраста, когда Мартин Эмис все это отбрасывает или когда Харрисон Форд отворачивается от своей 20-летней жены, а затем оказывается с Калистой Флокхарт, которая занималась ее собственный кризис среднего возраста, усыновивший ребенка, или когда вы видите, как Аннетт Бенинг подрезает розы в фильме Сэма Мендеса American Beauty и понимаете, что фильм обращается к вашей душе. Совсем другое дело, когда ваш собственный Молотов среднего возраста - взорваться в вашем саду, вдохновленном Чарли Диммоком, в том самом месте, где вы думали, что находитесь в безопасности.

    Люди, охваченные водоворотом среднего возраста, испытывают панику, раздражение, испуг, эротический заряд до запутанной степени и, что более всего, отчужденность. Их друзья, как правило, с подозрением и враждебностью относятся к тому, что кто-то, кто играл в игру, бросает все это и бросает вызов общественным ценностям. Другими словами, Лиам оказался вычеркнутым из списков званых обедов в его прошлой жизни.

    «Люди, переживающие кризис среднего возраста, скорее всего, обнаружат, что они (как малыши и подростки, другие потакающие себе и нестабильные изгои общества) будут отвергнуты другими», - пишет психотерапевт Джейн Полден в лучшей научной литературе. когда-либо написанная книга о среднем возрасте, Регенерация: Путешествие через кризис среднего возраста.

    Средний возраст - это снова подростковый возраст, только на этот раз ставки выше, потому что у вас нет того, что было в 17 лет: вся ваша жизнь впереди. Вы находитесь на гребне холма, глядя с другой стороны на этот длинный, медленный, неизбежный спуск, который несет старение и, в конечном итоге, смерть. Как писал Джозеф Кэмпбелл в своей книге «Герой тысячи лиц», безнадежная цель - не состариться, а остаться молодым. В обществе, ориентированном на молодежь, мы можем искренне верить, что можем повернуть время вспять с помощью более молодого любовника, другого брака, новорожденного ребенка или пластического хирурга.

    Джина Дэвис (45) получила все четыре в одном, когда она вышла замуж - в четвертый раз - за 30-летнего иранско-американского хирурга Ризу Джаррахи и быстро родила ребенка, таким образом продлив ее юные годы до 50 лет - но кризис в конце концов достанет ее, как всех нас. Принц Чарльз типичен для мужчин среднего возраста тем, как он вернул сексуальность своей юности, вернув свою первую любовь к Камилле Паркер Боулз.Другие, такие как Джон Кеннеди-младший и принцесса Диана, терпят крах и сгорают, все вместе избегая кризиса среднего возраста.

    Это все, ради чего нужно играть. "Кризис среднего возраста, когда он надвигается, нельзя избежать - или его можно избежать только с помощью такого рода защитного поведения, которое неизбежно ведет к застою, беспокойству или озлобленному среднему возрасту. Но если мы ответим на него, развивая формы понимания и понимание, которое способно проникнуть под его поверхность, и свежая решимость противостоять его вызовам, тогда кризис может привести к обновлению, возрождению и, в конечном итоге, самореализации », - пишет Полден.

    Кризис среднего возраста - это симптом успеха, и это одна из причин, по которой он вызывает у многих из нас негодование. Люди, которые изо всех сил пытаются выжить без еды, под угрозой нападения, которых нелюбимы и брошены, не могут позволить себе роскошь кризисов среднего возраста; их жизнь находится в постоянном кризисе. Именно сытые чувствуют голод, порожденный образом жизни, основанном исключительно на материальных ценностях.

    «Погоня за материальным успехом и статусом в ущерб всему остальному имеет свою цену, к которой мы можем быть особенно слепы - пока она не станет слишком большой, чтобы игнорировать ее на личном уровне», - пишет Полден.

    Она рассматривает кризис среднего возраста как начальный цикл, казалось бы, неразрешимых конфликтов вокруг работы и секса, которые, если не разрешить их, начинают подпитывать застой, а затем приводят к отчуждению и новым конфликтам, а затем снова на пути следования. Если бы кризис среднего возраста был дорожным фильмом, это было бы как «Монделло» с двумя выходами - трансформируйся и побеждай или разбейся и сгори. Единственный выход, не считая смерти, - это преодолеть кризис.В точке перехода у вас есть два варианта: регенерация или прохождение точки невозврата - сценарий аварии и сжигания Тельмы и Луизы.

    Застой в основном является результатом разочарования и цинизма, а также осознания того, что достижение желаемого материального успеха не сделало вас счастливым.

    Если вы хотите сохранить статус-кво в своей жизни, вы можете отстраниться, перестраховаться и пойти на отрицание, что часто приводит к «джин, прозак и покупки», как описывает это Полден.Или, как Трумэн Бербанк в Шоу Трумэна , вы можете броситься на холодную милость морей и столкнуться со своими конфликтами. Это неизбежно связано с работой, сексом и «уходом из дома».

    «Переход к среднему возрасту заставляет нас честно смотреть на состояние нашей трудовой жизни и более активно заниматься нашими личными приоритетами. Результатом может быть создание более удовлетворительной, более гибкой и более согласованной трудовой жизни. с нашими собственными внутренними ценностями."Если, как у многих людей, у вас есть огромная ипотека, которую нужно выплатить, и / или дети, которых нужно финансировать, варианты на работе могут быть несбыточной мечтой, если только работодатели не захотят осуществить свой собственный переход и не поймут, что они получат от их сотрудники, если они позволяют им вести полноценную жизнь. Если вы не богаты, вы застряли на своей работе - вот почему средний возраст - лучшее время для фантазий о выигрыше в лотерею.

    И давайте посмотрим правде в глаза, это не всегда работа, но так же часто секс ставит жизни в беспорядок в середине жизни.Страдальцы среднего возраста, как Одиссей, дрейфуют с острова на остров, от любовника к любовнику. Альтернативой является осознание того, что «после определенного возраста ... одно только генитальное трение не приведет к эротике, а средний возраст также приносит печальное осознание того, что стойкий идеал счастливой и безвременной пары может быть достигнут. только частично, в лучшем случае, в нашей собственной жизни. Но в то же время истощение конкретных сексуальных и репродуктивных потребностей и созревание наших внутренних ресурсов приносят свои собственные награды.Развитие храбрости, терпения, юмора и доброты предвещает лучшие сексуальные отношения, чем мы могли ожидать. А творческая жизнеспособность и удовлетворение - которые когда-то казались даром одного только эротического союза - могут, в конце концов, быть в пределах нашего собственного дара, более надежно реализуемого внутри нас, чем мы могли бы представить », - говорит Полден. Это все часть взросления. А с учетом того, что в подростковом возрасте фобия обязательств распространяется теперь на 20 и даже - для некоторых приверженцев - до 30 лет, некоторые люди среднего возраста обнаруживают, что впервые «покидают дом».Они покидают дом не в физическом смысле, а в смысле ценностей.

    В прошлом прочная социальная система авторитетов и ценностей давала людям, уходящим из подросткового возраста, куда можно пойти. Теперь, когда боги наших отцов терпят поражение, нам всем некуда идти.

    Итак, мы все стараемся оставаться молодыми, поскольку достижение зрелости не дает престижа, чтобы компенсировать потери молодости.Нам остается придумывать проекты по восстановлению наших потерянных юношей - как запланированное Лестером соблазнение подростковой Анджелы в «Красоте по-американски».

    Полден считает, что нам нужно построить новую модель взрослой жизни, к которой стоит стремиться. Если бы Лиам переехал в свой брак, чтобы изменить его, он бы не воссоздал проблемы своего брака с другой женщиной. Если бы он полностью переживал свой кризис и трансформировал те части себя, которые не могли справиться с тем, чтобы быть женатым на одной и той же женщине в течение 15 лет, вместо того, чтобы избегать этой проблемы через секс, он мог бы избавить себя и свою семью от многих страданий.

    Лиам выбрал другой путь. И это изначально привлекательно, потому что если вы слишком быстры, чтобы жить, слишком молоды, чтобы умереть, как Джон Кеннеди-младший или Диана, принцесса Уэльская, ваша проблема решена. В противном случае у вас будет более тяжелая работа: вы будете медленно смиряться со смертью, научитесь принимать смерть и, таким образом, созреть и жить полноценной жизнью - нелегко в обществе, которое празднует молодость. В середине жизни нам нужно взять отпуск и найти безопасное внутреннее пространство вдали от социальных сообщений, чтобы оставаться молодыми, - советует Полден.Это непросто, когда жить быстро и праздновать смерть молодым, когда переутомление является нормой и когда желание сдаться и стать единым с природой, как она предлагает, считается довольно глупым.

    Так как же нам достичь зрелости, чтобы ощутить то, что чувствовал Эдип Софокла, когда он приближался к смерти?

    «Несмотря на многие испытания, мой преклонный возраст и благородство души заставляют меня сделать вывод, что все хорошо», - заявил он. Позволить себе такое состояние ума может быть «революционным» актом, считает Полден, «способным принести счастье в этот мир в пределах нашей досягаемости по мере того, как мы продвигаемся вперед через 40-50 лет и старше».

    • Регенерация: Путешествие через кризис среднего возраста Джейн Полден.

    Мемуары о кризисе в браке - Как вести себя в условиях кризиса

    Когда муж Лоры Мансон в один обычный летний день сказал ей, что он не уверен, что больше любит ее, она не набросилась и не развалилась.Она была шокирована и глубоко обеспокоена, но, что примечательно, оставалась спокойной. У нее было сильное чувство, что, что бы с ним ни происходило, на самом деле это не имело ничего общего с их браком. Итак, после ужасного заявления мужа Лаура просто ответила: «Я не куплюсь на это». И она оставалась твердо приверженной их отношениям, даже когда не была уверена, что он сможет сделать то же самое.

    Лаура запечатлела суматоху этого времени в эссе для The New York Times в колонке «Современная любовь» в августе прошлого года, которая быстро стала одной из самых популярных статей газеты.Я помню, как читал эссе и восхищался спокойствием Лауры, ее реакцией, подобной Ганди, и ее безрассудством стоять и улыбаться, когда тебя бьют по лицу. Я бы дал в ответ. Или я бы? Я был очарован.

    Лаура с тех пор расширила эссе до мемуаров, которые публикуются в этом месяце. Это не та история, о которой вы думаете ... Время невероятного счастья - это исследование брака и преданности делу, бегства против того, чтобы оставаться на месте. Лаура думает о среднем возрасте, о перекрестке и о том, сколько мы готовы вытерпеть, когда наши отношения «к лучшему или к худшему» начинают казаться намного хуже.

    Чтение ее мемуаров было для меня возможностью вернуться в то время, когда жизнь бросила гранату в спокойное гнездо моей собственной семьи. В 2006 году мой муж Боб, ведущий ABC News, был ранен, освещая войну в Ираке. Он пролежал в коме пять недель, затем год боролся, чтобы выздороветь. Хотя проблемы, с которыми мы столкнулись, были разными, и Лора, и я должны были усвоить один и тот же преобразующий урок: как подчиняться вещам, находящимся вне нашего контроля.

    Инстинкты Лауры в конце концов подтвердились; ее муж преодолел кризис и вернулся домой.Но Лаура также обнаружила, что поистине радостный конец приходит от выбора любить и заботиться о себе так же сильно, как и о своей второй половинке. Здесь она делится мудростью, которую нашла на пути к «невероятному счастью».

    Когда казалось, что ваш муж готов расторгнуть ваш брак, была ли какая-то часть вас, которая хотела дать отпор?

    Я знал, что этот подход ни к чему не приведет. Вы не можете убедить кого-то, что он все еще любит вас; это должно исходить от них.Инстинкт подсказывал мне, что у него личный кризис, и проблема не в нашем браке. Но он должен был понять это самостоятельно. Поэтому вместо того, чтобы убеждать его, я предпочел сохранить свое благополучие. Я вошел в режим создания. Я много готовила и занималась садоводством, а так как мы живем в Монтане, много ходила пешком и каталась на лошадях с моими детьми.

    Как вы смогли так ответить? Чтобы подставить другую щеку?

    За несколько лет до этого у меня был собственный кризис - после смерти отца и развала моего крупного издательского дела.Я осознала, в каком состоянии находился мой муж, и что оно связано с его несчастьем в карьере. Опасно, когда наше личное счастье основывается на успехе в карьере; мы с мужем сделали этот смертельный выбор в разное время. По своему опыту я знал, что ему нужно найти свой путь самостоятельно. Я не мог решить проблему. Мне просто нужно было уйти с его пути. К тому же я очень любила своего мужа. Мы строили совместную жизнь 20 лет, чем гордились. Вы не разбиваете это, если действительно не чувствуете, что это должно быть.

    Как в вашей повседневной жизни выглядело «уйти с его пути»?

    Ему нужна дистанция - необходимая часть любых отношений, но иногда мы так ее боимся. Я спросил его: «Как мы можем предоставить вам необходимое пространство, не причиняя вреда нашим детям?» Я был бы рад, если бы он пошел на свою личную прогулку, но вместо этого он много рыбачил и кемпинг, что было понятно нашим детям и не заставляло их чувствовать себя брошенными.Я думал, что нашим детям важно увидеть, что взрослые тоже переживают тяжелые времена, но это не должно означать худшее.

    Когда Боб вернулся на работу, я получил откровение, что в конце концов я действительно могу рассчитывать только на себя. Это осознание было пугающим, но в конечном итоге освободило. Вы когда-нибудь это чувствовали?

    В моей книге есть сцена, где мне пришлось устроить фейерверк Четвертого июля для моих детей в отсутствие моего мужа. Я никогда раньше этого не делал, но хотел придерживаться семейных традиций.Запуск этого фейерверка в одиночку, ведя себя так, как будто я делал это всю свою жизнь, напомнил мне то, чему я научился в своей работе с лошадьми: если вы и ваша лошадь одни в лесу, вам придется иметь дело с тем, что приходит . .. горный лев, медведь гризли, твоя лошадь хромает. Вы должны собрать все свои силы.

    Хайди А. Лонг

    Когда я прочитал вашу книгу, мне захотелось выпить с вами чашку чая и поделиться своими мыслями и страхами.Были ли у вас подруги, с которыми вы могли разделить путешествие?

    Хороший вопрос. Во многих смыслах я написал книгу читателю, как дорогому другу. И я призываю нас обоих не принимать чью-либо сторону. Я не думал о вещах черным / белым, о нас / них, о правильном / неправильном. И для меня было действительно важно не поносить мужа и не изображать жертву. Поэтому я осторожно полагался на друзей, которые любят его и наши отношения.

    Теперь, когда вы двое перешли на другую сторону, что вы узнали друг от друга и о браке?

    Я узнал, что на самом деле не бывает счастья на всю жизнь.Могут случиться расстояния и срывы, и они не должны приводить вас в состояние паники. Я узнала, что мы с мужем сильные люди, как вместе, так и по отдельности. Даже вначале мы никогда не верили, что дополняем друг друга. Но со временем, когда вы создаете семью, ваши две жизни сливаются - если не свариваются - вместе. И наш союз для меня был мощной силой, которую нельзя было разрушать. Я сохранил свою веру в это, когда мы пережили это трудное время.Но я также узнал, что через кризис мы можем стать лучшими.

    Как это время изменило вас?

    Это время в моей жизни научило меня многому о том, как доверять своим инстинктам и смотреть на то, что я могу контролировать, а что мне нужно отпустить. Я обнаружил, что в терпении есть огромная сила. Это действительно определение любви. Это не значит, что у нас нет стандартов - в то время у меня были правила относительно того, что я терпеть и не могу. Но чутье подсказывало мне, что настало время набраться терпения.

    Считаете ли вы, что ваш брак крепче, чем был раньше?

    Во многих отношениях наш брак намного лучше, потому что каждый из нас самостоятельно выбрался из тяжелого личного времени с терпеливым партнером. Брак - это приливы и отливы, передача мячей в хорошие и трудные времена. Мы больше не верим, что мы золотые, или что наше счастье можно определить по успеху в карьере. Наши отношения сейчас очень реальны и очень равны. Нет пьедесталов, с которых можно было бы упасть.

    Какой совет вы дали бы сегодня парам, вступающим в брак?

    Четко представляйте, кто вы как личность, и осознавайте свои потребности в профсоюзе.Есть дорожная карта «нас», но она ровна как дорожная карта «меня».

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    7 самых больших жалоб пар, состоящих в долгом браке

    После десятилетий брака нельзя винить некоторые пары в том, что они придерживаются не очень конструктивных моделей поведения.Вы вступаете в брак в молодом возрасте, разделяете радость, боль, стресс и семью, и постепенно вы можете осознать, что часто ссоритесь, редко занимаетесь сексом и чувствуете себя далеко друг от друга, даже когда находитесь в одной комнате.

    Этот сценарий является типичным для «серого развода» - концепции, ставшей популярной в результате исследования Государственного университета Боулинг-Грин, которое показало, что с 1990 года количество разводов удвоилось для американцев старше 50 и более чем втрое для американцев старше 65 лет.

    Сьюзан Л. Браун, одна из ведущих исследователей исследования, сообщила Washington Post , что причиной этих разводов были не «серьезные разногласия», а, скорее, «пары просто разошлись.«В 2015 году Национальный центр статистики здравоохранения и Бюро переписи населения США сообщили, что на каждые 1000 супружеских пар старше 50 лет 10 разводятся. Для пар 65 лет и старше разводятся шесть человек.

    Но расстояние не обязательно приводит к разводу.

    Как только один или оба партнера осознают: «Эй, я была несчастна в течение долгого времени и не хочу быть», пора взять на себя обязательство изменить динамику, - говорит Сара Шварцбаум, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. и основатель компании Couples Counseling Associates в Чикаго.

    «Они думают, что знают друг друга, но на самом деле это не так, потому что они оба изменились - они уже не те люди, которыми были 30 лет назад», - говорит Шварцбаум, который активно работает с парами в возрасте от 50 до 60 лет. Чтобы восстановить отношения, «им нужно интересоваться видениями друг друга в отношении будущего и мечтами друг друга».

    Меняться с годами - это одно, но серьезные проблемы в браке могут возникнуть и из-за вредных привычек. «Многие проблемы пар преследовали их на протяжении всего их брака, но у них, возможно, не было времени или энергии, чтобы справиться с ними», - говорит Рэйчел Суссман, LCSW, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям, и основатель Sussman Консультации в Нью-Йорке.

    «С возрастом мы проходим через многое, часто намного больше, чем когда мы были моложе. К тому времени, когда вы поженитесь 25-35 лет, у вас уже будут очень укоренившиеся модели поведения, плюс у вас могут возникнуть новые проблемы, такие как проблемы со здоровьем, злоупотребление наркотиками или алкоголем »

    Наиболее частые жалобы пар, состоящих в долгом браке

    Хотя в первую очередь необходимо решить проблемы, связанные с насилием (физическим, словесным или наркотическим), по словам экспертов, проблемы с общением обычно являются наиболее распространенной жалобой, которую разделяют несчастные пары.

    Доктор Шварцбаум описывает одну супружескую пару, которую она недавно консультировала, чьи проблемы с общением влияли на их брак. В браке 35 лет, взрослые дети и внуки, пара отдалилась и больше ничего не делала вместе.

    «Она мирилась со многими вещами, на которые никогда не жаловалась - он путал согласие с соглашением», - говорит доктор Шварцбаум. «Раньше брачный контракт был таков: я, женщина, управляю домом, а ты, мужчина, зарабатываешь деньги, и никому не о чем обсуждать.Теперь они хотят другого типа партнерства ». Задача состоит в том, как выслушать жалобы партнера, не отвлекаясь и не защищаясь, даже если вы не согласны?

    Проблемы общения затем переплетаются с другими проблемами, что часто приводит к консультированию пары, давно состоящие в браке. «Большой источник конфликта - это когда у них разные взгляды на то, какой они хотят видеть свою жизнь», - говорит Суссман, и они не знают, как разрешить это. «Они спорят о деньгах и финансах, или о том, когда один хочет оставаться активным, а другой ведет сидячий образ жизни, или о том, когда уйти на пенсию.

    По словам д-ра Шварцбаума и Сассмана, к основным причинам, по которым пары обращаются за консультацией, относятся:

    1. Частые ссоры
    2. Когда один партнер хочет секса, а другой нет (или несовпадение сексуальных желаний, как это называется диагностически)
    3. Один партнер употребляет алкоголь или наркотики
    4. Разница во взглядах на баланс между работой и личной жизнью
    5. Финансовые стресс
    6. Проблемы с весом
    7. Аргументы, касающиеся взрослых детей

    Поиск мотивации к изменениям

    Первый шаг к более здоровому браку: признать, что у вас есть проблемы.

    «Есть признаки того, что в браке проблемы и вам нужна помощь», - говорит Сассман, который отмечает такие вещи, как ссоры, чаще, чем приятные моменты; не заниматься сексом или заниматься сексом мало; предпочитая проводить свободное время с друзьями, семьей или в одиночестве; страшные выходные; и фантазии о других партнерах… или об одиночестве. «Вы звоните своему врачу, если у вас болит, вы звоните своему бухгалтеру, если у вас проблемы с вашими налогами. Просить помощи. Если вы получите помощь в нужное время, вы действительно сможете изменить ситуацию.”

    Итак, как вы двое вернетесь на правильный путь? Лицензированный терапевт может помочь вам снова найти общий язык. «Если отношения основывались на дружбе и любви, то есть что-то, что можно разжечь и возобновить», - говорит доктор Шварцбаум. «Когда жизнь становится напряженной, люди склонны откладывать свои отношения на второй план, и в конечном итоге они оба чувствуют себя брошенными. [Признавая это] может помочь им взять на себя ответственность за свои проблемы и решить их ».

    3 упражнения, которые могут разжечь любовь в вашем браке

    Доктор.Шварцбаум предлагает три метода, которые могут помочь всем парам больше ценить друг друга и положить конец ссорам:

    1. Создайте спокойную обстановку для разговора

    Если вы выражаете давнюю обиду, эмоции, как правило, накаляются. Доставьте топливо из огня и , убедитесь, что вы действительно общаетесь с помощью простого трехступенчатого процесса, - рекомендует доктор Шварцбаум.

    • Во-первых, мягко начните разговор, спросив разрешения: «У меня есть кое-что, что я хочу вам сказать. Сейчас хорошее время?» Если ваш партнер говорит «да», проблема ваших отношений смещается с эмоционального всплеска (который часто вызывает бурную реакцию) на нечто более похожее на деловую встречу.«В обычной драке мозг лишен способности рассуждать и слушать, и ваш партнер не может вас слышать», - говорит она. Предоставление партнеру возможности вступить в разговор ставит вас на ровное место.
    • Во-вторых, четко и спокойно изложите свою жалобу и желаемую альтернативу: «Мне не нравится, когда вы делаете x , и я бы хотел, чтобы вы вместо этого использовали x ».
    • Наконец, лицо, получающее жалобу, должно записать то, что сказал его или ее партнер , и повторить это снова, что гарантирует, что вы в конечном итоге поговорите о рассматриваемой проблеме. «Это кажется простым, но я не могу передать, насколько сложно повторить то, что сказал ваш партнер», - говорит она. «В том, что было сказано, всегда присутствует искажение и защита. Вам не нужно соглашаться с жалобой или отвечать на нее, вы просто должны ее выслушать ».

    «Когда пары учатся разговаривать друг с другом по-другому, тогда и более серьезные проблемы могут получить некоторое эфирное время», - говорит д-р Шварцбаум.

    2. Учите языки любви друг друга

    Определение поведения, которое заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым и связанным с вами, позволяет вам обоим чувствовать себя более удовлетворенным.Если вы чувствуете себя любимым, когда ваш партнер обнимает и целует вас, но ваш партнер чувствует себя любимым, когда вы выносите мусор или опорожняете посудомоечную машину, возможно, у вас пропадает чувство признательности.

    «Большинство людей отдают то, что хотят получить», - говорит д-р Шварцбаум. «Если вам нужна помощь с посудомоечной машиной, то вы помогите ему с мусором или с лужайкой. Или, если вы больше физический человек и нуждаетесь в прикосновении, вы склонны проявлять физическую привязанность, но ваш партнер может не чувствовать себя связанным таким образом ».

    Когда это происходит, люди обычно вступают в пагубные модели взаимодействия, например: «Я не дам тебе, потому что я не получаю от тебя.Доктор Шварцбаум говорит, что обмен языками любви может помочь парам создать более благоприятный цикл, в котором: «Чем больше я даю вам, тем больше я получаю от вас».

    3. Практикуйте несексуальные прикосновения

    Недавнее исследование, опубликованное Обществом психологии личности и социальной психологии, предполагает, что занятия сексом один раз в неделю - но не чаще - помогают поддерживать интимную связь с партнером и коррелируют с более счастливым браком, независимо от пола, возраста или продолжительности отношений. .

    Занятие сексом один раз в неделю, но не чаще, коррелирует с более счастливым браком, независимо от пола, возраста или продолжительности отношений.

    «Многие люди попадают в беду из-за того, что не занимаются сексом», - говорит доктор Шварцбаум. «Они растут все дальше и дальше друг от друга, но не могут понять, как туда добраться».

    Она описывает типичный сценарий следующим образом: Партнер A хочет больше секса, чем партнер B, и пытается инициировать секс прикосновениями, поцелуями или просьбой. Затем партнер Б учится воспринимать это поведение как сигнал к сексуальной активности, которой он или она не хочет, и уходит.Если они никогда не говорят об этом, расстояние увеличивается, потому что они никогда не устанавливают, что такое допустимая сексуальная активность. «Преследователь перестает преследовать, когда он слишком далеко, - говорит она. «Тогда больше нет секса и больше нет несексуальных прикосновений, так что это большая потеря для пары».

    Что с этим делать? Уберите сексуальное давление. «Я пытаюсь заставить их отделить несексуальные прикосновения от сексуальной активности», - говорит доктор Шварцбаум. «Я говорю им, чтобы они играли друг с другом, и делаю это очень медленно, как будто обнимаются дольше, чем обычно, но намеренно прекращаю дальнейшую сексуальную активность.Таким образом они разжигают близость без угрозы выступления ».

    Итог

    В конце концов, цель этих упражнений - освободиться от неработающего поведения, снова заинтересоваться своим партнером и, в конечном итоге, получить удовольствие друг от друга.

    «Я стараюсь помочь им говорить по-другому, по-другому слушать», - говорит д-р Шварцбаум. «Иногда они расходятся, потому что не могут ничего из этого сделать, но очень часто это прекрасно работает. У меня есть люди в возрасте от 60, которые вносят огромные изменения в то, как они взаимодействуют.”

    Бонус: кое-что, чтобы поговорить о

    Вы слышите сверчков во время обеда? Не позволяйте тишине взять верх. Даже после десятилетий совместной жизни разговор может укрепить отношения.

    «Искра гаснет из брака, когда разговоры за столом становятся скорее обновлением о детях и внуках, чем друг о друге», - отмечает Ким Харди, эксперт по отношениям из Мариетты, штат Джорджия.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *