почему возникает в браке, симптомы, как наладить совместные отношения, что может усугублять ситуацию?

Один из закономерных семейных кризисов связан с совместной жизнью на протяжении 12 лет.

Казалось бы, пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды, однако даже на данном этапе развития отношений многие супруги выбирают расставание, объясняя это банальной нехваткой сил и внутренних ресурсов для борьбы со стрессом.

Многие признаются в том, что от прежних чувств уже ничего не остаётся, а формируется элементарная привязанность к партнёру.

Содержание

• Научное объяснение
• Сущность
• Начало и продолжительность
• Симптомы
  • У мужчин
  • У женщин
• Причины сложностей в браке
• Что может влиять на продолжительность?
• Совместные действия для укрепления отношений
  • Что делать женщине?
  • Мужчине?
• Что будет после?
• Другие влияния на кризисный период
  • Штамп в паспорте
  • Дети
• Что усугубляет ситуацию?
• Временно или навсегда?
• Заключение

Научное объяснение

Кризис – это переломный момент жизни, когда по-прежнему взаимодействовать уже не получается или не хочется, а для поиска оптимального решения конфликтной ситуации приходится задействовать внутренние ресурсы.

Семейный кризис, с точки зрения науки психологии, это своеобразная проверка пары на прочность отношений.

Ситуация может быть вызвана как переходными периодами внутрисемейных отношений, так и внешними неблагоприятными факторами или личностными переживаниями одного из партнёров.

Сущность

Понятие кризиса большинство людей воспринимает как нечто негативное, тяжёлое. Однако психология рассматривает с позитивной точки зрения.

Семейный кризис – это этап, который помогает паре справиться с накопившимся напряжением, перенести отношения на новый уровень, стать ближе друг к другу и научиться понимать партнёра, уважать его мнение.

Начало и продолжительность

Семейный кризис совместной жизни может начаться с 12 до 13 лет – его особенности протекания напрямую зависят от:

1. условий жизни;
2. степени удовлетворённости ими обоими партнёрами.

Закономерно конфликтные ситуации возникают уже тогда, когда пара состоялась, осела, обжилась – надоевшая рутина, неизменные бытовые обязанности, остановка в личностном или карьерном росте.

Множество факторов одновременно начинают давить на каждого из партнёров, заставляя задуматься о смысле жизни, дальнейших перспективах и упущенных возможностях.

Симптомы

Кризис 12 лет совместной жизни наступает практически в каждой среднестатистической семье.

Заметить его активную фазу можно по ряду признаков:

• изменение психологической дистанции – как максимальное отдаление друг от друга, так и чрезмерное слияние, когда ни один из партнёров не ощущает себя самостоятельной, полноценной личностью;
• путаница в ролях – один из партнёров начинает чрезмерно доминировать, отстраняясь от выполнения привычных обязанностей и навязывая их второму партнёру;
• разрушение установленных семейных ценностей, нарушение ритуалов, традиций;
• отсутствие поддержки или несоответствие ожидаемой, привычной реакции реальному поведению партнёра;
• непонимание, как решить банальный конфликт интересов;
• расширение социальных контактов, поиск способов уйти из дома как можно на большую продолжительность времени;
• резкое сокращение проведения совместного досуга или отдыха.

Если в конфликт регулярно вовлекаются третьи лица, кризис заметно обостряется. Ссоры внутри семьи становятся масштабнее и проявляются чаще. Несмотря на это, кризис не всегда означает истерики, бой посуды или крики. Иногда он проявляется в холодности, отстранённости, недоговорённости.

У мужчин

Мужчины начинают меньше проявлять нежности, теплоты, сексуального влечения к супруге, становятся резкими и раздражительными в разговоре, предпочитают проводить свободное время в других компаниях или погружаясь в работу, исключая саму вероятность лишнего контакта под предлогом занятости.

Мужчина становится как бы полностью равнодушным или, наоборот, всячески начинает проявлять пренебрежение, неуважение к женщине, её интересам, просьбам.

У женщин

Женщины стремятся поделиться наболевшим с близкими друзьями или родственниками. Чаще всего они рассказывают о проблеме не с целью получить дельный совет, а просто для того, чтобы высказаться – выговорить то, что невозможно по тем или иным причинам донести до партнёра. Женщинам свойственно впутывать в конфликт даже детей, манипулировать ими и настраивать против отца.

Многие становятся чересчур требовательными к выполнению мужчиной домашних обязанностей, формированию совместного бюджета, распределению расходов. При попытках обсудить ссору со стороны партнёра женщины ограждаются, закрываются, демонстрируя обиду.

При этом, не желая совместно находить конструктивный выход из сложившийся ситуации, представительницы прекрасной половины человечества склонны заботиться о собственном внешнем виде, сексуальности, стремясь привлечь внимание на инстинктивном уроне.

Причины сложностей в браке

Партнёры начинают смотреть на собственные, уже сформировавшиеся когда-то жизненные ценности, принципы, идеалы, интересы.

Появляется страх, что для того, чтобы принципиально изменить себя и условия существования в лучшую, более выгодную сторону, уже исчерпаны все возможности или, как минимум, время, которое было отведено на создание семьи.

Причинами этого кризиса является:

• психологическая усталость друг от друга;
• стремление к новизне как в отношениях, так и в образе жизни.

Мужчина при этом, достигнув определённого статуса в обществе, становится объектом внимания молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от собственного внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин.

Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические факторы, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.

Что может влиять на продолжительность?

На продолжительность семейного кризиса могут влиять разные факторы. Среди них:

• финансовая состоятельность;
• наличие в собственном владении ценного имущества;
• условия для профессиональной самореализации, карьерного роста;
• удовлетворённость личностным развитием, наличие любимого хобби;
• круг общения, характер взаимосвязей с его представителями;
• личностные особенности;
• жизненные ценности, амбиции.

Главным критерием успешности быстрого преодоления кризиса 12 лет совместной жизни выступает готовность каждого из партнёров идти на взаимные уступки, осознание ими личного участия, заинтересованность в скорейшем разрешении трудной жизненной ситуации.

Совместные действия для укрепления отношений

Если в отношениях появляются первые признаки наступления семейного кризиса, целесообразно незамедлительно принять соответствующие меры, которые помогут, если не сразу справиться с негативными симптомами, то хотя бы избежать разрушительных последствий в перспективе.

Рекомендуется:

• не затаивать обиду – скрытая агрессия может выражаться в асоциальном поведении, может быть направлена на замещающий субъект;
• не переходить на личные оскорбления – следует выражать исключительно собственные чувства, а не пытаться унизить партнёра;
• конструктивно избавляться от негативных эмоций – через спорт, любимое хобби, ведение дневника;
• стремиться получать яркие эмоции – пробовать что-то новое, менять стиль, осваивать незнакомые ранее виды деятельности;
• организовывать свободное время – расширять социальные связи, стремиться к личностному, профессиональному росту.

Данные рекомендации универсальны для обоих партнёров. Однако, в силу гендерных особенностей личности, как мужчине, так и женщине стоит обратить внимание на отдельные стратегии поведения.

Что делать женщине?

Женщины преимущественно более эмоциональнее мужчин, они способны долго таить обиду на партнёра и напоминать об этом при каждом удобном случае, при этом старательно ища дополнительные причины для косвенных упрёков.

Нецелесообразно винить мужчину за:

1. недостаточную финансовую состоятельность;
2. непривлекательный внешний вид или отдельные привычки.

Это отдалит партнёров друг от друга ещё больше.

Мужчине?

Мужчине не следует ограничивать социальный круг общения супруги.

Важно понимать, что на встречах с подругами или родственниками она отвлекается от проблем, в определённой степени отдыхает от многочисленных домашних обязанностей, избавляется от напряжения.

Заметить разницу в её поведении несложно – достаточно предоставить ей определённую свободу, научиться доверять и перестать контролировать каждый шаг.

Что будет после?

В зависимости от степени воздействия негативных факторов, умения и готовности супругов решать конфликтные ситуации, кризис 12 лет совместной жизни может закончиться по-разному – от развода до совершенствования отношений.

Другие влияния на кризисный период

Условий, определяющих длительность и протекание кризиса, может быть бесконечное множество. Всё зависит от того, насколько податлив каждый из партнёров этому влиянию, умеет ли абстрагироваться от сторонних обстоятельств и избирать более прогрессивную стратегию поведения.

Штамп в паспорте

Бывают ситуации, когда даже спустя 12 лет, супруги остаются не расписанными. Неготовность одного из них поставить штамп в паспорте может существенно усугубить протекание кризиса. Отказ партнёра от заключения брака вселяет в другого неуверенность, недоверие в наличии искренних чувств, что является лишним поводом для ссоры.

Дети

Наличие детей действует на супругов по-разному. Одни стремятся сохранить полную семью в попытке обеспечить ребёнку полноценное и всестороннее развитие, пренебрегая личными чувствами. В дальнейшем неразрешённый внутренний конфликт будет постоянно преследовать пару.

Другие не воспринимают ребёнка как повод для сдерживания в выражениях, избегания демонстративных конфликтов, что, в свою очередь, накладывает негативный опыт на жизнь малыша.

Дети не должны становиться участниками конфликта или средством манипуляции, они обязаны чувствовать собственную обособленность, любовь каждого из родителей, вне зависимости от их отношения друг к другу.

Что усугубляет ситуацию?

Протекание кризиса усугубляет по факту только одно – нежелание, неготовность или неспособность супругов хотя бы попытаться разрешить конфликтную ситуацию.

Когда хотя бы один из партнёров замыкается в себе, демонстрирует агрессию или давит на близкого человека – вне зависимости от сторонних факторов, кризис приобретает больший масштаб.

Временно или навсегда?

Большинство пар оказываются не в силах преодолеть кризис 12 лет совместной жизни, поэтому предпочитают развод. Приходят к этому обычно спустя время, когда собственные попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, когда второй партнёр не готов слышать и слушать второго.

Заключение

Кризис 12 лет совместной жизни практически неизбежен даже в тех браках, где царит взаимопонимание, гармония и любовь. Характер его протекания, продолжительность напрямую зависят от усилий каждого из партнёров.

Нельзя винить в произошедшем кого-то одного, важно разделять ответственность за сложную жизненную ситуацию, учиться преодолевать себя, действовать не на поводу у эмоций, а обдуманно, взвешено, объективно правильно.

Кризис в браке по годам: кризисные периоды совместной жизни

Содержание

• 1 Кризис в браке – основные этапы
• 2 Первый год совместной жизни
• 3 Третий-пятый год
• 4 7 лет брака
• 5 13 лет брака
• 6 20 лет брака

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

• Первый год совместной жизни
• Третий год
• Пятый год
• Семь лет брака
• 13 лет совместной жизни
• 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года – прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, – ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

• вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
• уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
• найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
• начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Видео подборка:

https://www.youtube.com/watch?v=4adt3pEsgQo

13 вещей, которым я научился за 13 лет брака

Достаточно ли я взрослый, чтобы прожить в браке 13 лет? Это ошеломляющий вопрос, который я задаю себе прямо сейчас. Мой разум говорит «нет», но мой календарь и растущие морщины говорят «ДА». (Молодые мамы, пользуйтесь солнцезащитным кремом. Старушки не лгут!) Но точно так же, как течение времени вызывает появление морщин, оно также способствует росту мудрости. И вот некоторые из лучших мудростей, которые я усвоила за 13 лет брака с моим милым мужем.

1. Чтение мыслей не существует. Общаться!

Большинство из нас не стали бы платить экстрасенсу деньги за то, чтобы он читал наши мысли, потому что мы не верим, что это возможно, но, как ни странно, многие пары ожидают, что их супруги смогут читать их мысли. Затем они злятся, когда им кажется, что они терпят неудачу! «Почему он не знает, что я расстроен из-за его штанов на полу?» Но на самом деле они никогда не просили у своей супруги то, что им нужно. Вместо того, чтобы злиться, выздоравливайте! И общаться. Будьте активны и скажите своему супругу, что вам нужно, чтобы чувствовать поддержку и любовь.

2. Дети выявят в вас и вашем супруге лучшее и худшее. И это нормально!

Иметь крошечное существо, которое вы создали вместе с человеком, которого любите больше всего на свете, прекрасно! И заставляет вас любить своего супруга еще больше! Но как только вы проснетесь в течение первой недели после доставки без сна, это может заставить вас думать, что они ваши злейшие враги. «Зачем тебе давать мне маленького ребенка, который медленно убивает меня от недосыпа!» Так будет до тех пор, пока ты не отдохнешь в первую ночь. А потом вы снова начинаете думать, что они — вторая самая дорогая вещь, на которую стоит смотреть теперь, когда у вас есть ребенок.

3. Вы ошибетесь. Не забывайте об этом.

Я знаю, что мы, женщины, в большинстве случаев правы. Ну, по крайней мере, это то, что мы думаем в наших мозгах. Но дело в том, что иногда мы ошибаемся. И мы должны признать времена, когда мы действовали под влиянием эмоций. И хватит тыкать пальцем в вину и повернуть зеркало обратно на себя! Брак становится счастливее, когда мы осознаем свою роль в конфликте.

4. Он ошибется. Проявите смирение.

И как вы иногда ошибаетесь, так ошибается и ваш муж! И когда он есть, любящая жена не хочет использовать этот момент, чтобы заняться убийством. Вместо этого она проявляет благодать и смирение. И принимает извинения. Жизнь (особенно с детьми) слишком коротка, чтобы тратить ее на борьбу. Используйте слова и логику для общения. Тогда вперед! И наслаждайтесь совместным времяпрепровождением.

5. Жизнь слишком коротка, чтобы не извиняться.

Если вы думаете, нужно ли приносить извинения, то да. Если вы думаете, стоит ли извинение вашего времени, то стоит! Конец.

6. Скорее всего, вы устанете. Много.

Как только у вас появляются дети, вы уже не контролируете свой график. Их потребности — особенно во сне — часто диктуют, кто когда встает. Так что дайте благодать вашему супругу. Половина родительских обязанностей заключается в том, чтобы чувствовать себя уставшим (ладно, истощенным, если вашим детям меньше 5 лет), но в любом случае вам приходится преодолевать трудности. Это бессонное путешествие, которое вам предстоит совершить с кем-то, кого вы любите, так что расслабьтесь, выпейте кофе и зевните вместе. Затем проявите благодать.

7. Разделить роли.

Разделение ролей в семье звучит хорошо в теории. Но как только к этому добавляются плотный график и дети, рисование прямых линий никогда не бывает хорошей идеей. Если один человек всегда должен выносить мусор и один человек всегда должен готовить обед, что происходит, когда повар болеет, а тот, кто выносит мусор, уезжает в командировку? Брак заключается не в том, чтобы каждый из супругов отдавал 50%, а в том, чтобы каждый из супругов отдавал 100%. Так что живите своим браком так, чтобы рассматривать себя как товарищей по команде. Вы каждый делаете то, что нужно сделать в этот день!

8. Находите время друг для друга.

Воспитание никогда не должно заменять ваши отношения друг с другом. Вы будете лучшими родителями, когда ваш брак крепок. Так что выкраивайте время для свиданий и заказывайте няню, пока не впали в отчаяние. Свидания дают вам время расслабиться, пообщаться и пообщаться без стресса, связанного с управлением мелочами. Как вы можете оставаться влюбленным, если у вас нет возможности показать свою любовь? Никогда не забывайте встречаться!

9. Найдите время для близости!

Легко отодвинуть сексуальную близость на второй план, когда в уравнение вступают дети. Но близость в браке — это один из способов оставаться на связи, когда все остальное борется за то, чтобы тянуть вас в двух направлениях. Логично, что времени на близость меньше, когда рождаются дети, но это не значит, что отбрасывать ее на второй план — это здорово. Так что найдите время, чтобы оставаться рядом, закройте дверь и снова подключитесь! (Это принесет плоды, а иногда и больше детей. Так что следите за этим!)

10. Если хочешь покричать, возьми тайм-аут!

Обычно крик не приносит ничего продуктивного, особенно в браке. Обычно это время, когда человек говорит то, о чем сожалеет, и ведет себя так, что ему стыдно. Поэтому, когда вы чувствуете, что разогреваетесь и хотите избавиться от этого, отойдите! А потом вернитесь, как только остынете!! Самый простой совет для напряженной темы — лечь и поговорить. Мозгу трудно сойти с ума, когда тело полулежит.

11. Выращивание крошечных человечков вызывает стресс. Признайте это!

Однажды я сказала другу, что наличие четверых детей заставило нас с мужем работать усерднее, чтобы не спорить. Она посмотрела на меня с ужасом и сказала: « Я думала, что со временем замужество должно становиться легче ». Я понимаю ее мысли, но если вы посмотрите на вещи, которые вызывают стресс, воспитание нескольких маленьких детей вызывает стресс! Это нормально — чувствовать, что брак стал немного более сложным, чем до появления детей. Эта фаза пройдет, и они будут расти! Но пока знайте, что вы не сошли с ума, если это кажется ЗАНЯТЫМ! Это. Это не повод для вины. Это повод выкроить время для связи и общения.

12. Ты будешь расти. Делайте это вместе.

По мере взросления будут меняться и ваши интересы, симпатии и увлечения. Рост может разлучить вас или рост может сблизить вас. Найдите время, чтобы сделать что-то с вашим супругом. Даже если их мечты — не ваши мечты, найдите время, чтобы выслушать и поддержать.  

13. Засекайте время при уборке!

Последнее смешно, но правда! Брак с детьми – это грязно. И если это не связано с уборкой, хаос может быстро обеспечить. Чтобы не перегружаться, установите таймер и убирайтесь всей семьей. Чтобы немного повеселиться, включите свою любимую мелодию!

У него кризис среднего возраста?

Дана Филлмор

13 июля 2012 г.

Вот и очередное видео из серии нашего блога «Dr. Дана отвечает на ваши вопросы». Сегодняшний вопрос от Грейс: «Моему мужу 43 года, а мне 45. У нас трое детей 15, 11 и 7 лет. Последние 15 лет мой муж работает вдали от дома, а потом возвращается на выходные. У него нет романа. 6 месяцев назад он сказал, что больше не хочет этой жизни и теперь съехал. Я все еще люблю его и хочу, чтобы брак удался, но он говорит, что все еще любит меня. Он эмоционально далек от меня. Он не говорит, хочет ли он, чтобы этот брак работал. У него кризис среднего возраста?

Пожалуйста, прокомментируйте видео под видео, чтобы задать свои вопросы или просто сообщить нам, что вы думаете. Мы часто снимаем новые видео и ответим на главные вопросы в рамках этой продолжающейся серии.

[i4w_m_VSL_promo]

Поделиться:

Действительно ли ваш психотерапевт вредит вашему браку?

Дана Филлмор 24 мая 2017 г.

Консультации для пар имеют плохую репутацию. Показатели успеха невелики, и для многих пар обращение за консультацией по вопросам брака означает начало конца отношений. Это следует рассматривать не как недостаток самого консультирования по вопросам брака, а скорее как недостаток индивидуальных консультантов, которые могут консультировать пары без […]

Должны ли мы оставаться в браке?

Дана Филлмор 10 ноября 2015 г.

Хотите знать, должны ли вы продолжать пытаться заставить это работать в вашем браке или двигаться дальше? Мэтт и Энджи бились над тем же самым вопросом. Посмотрите это слезливое и эмоциональное видео, в котором доктор Дана помогает им принять это трудное решение. Получите бесплатную помощь в вопросах брака сегодня Пожалуйста, прокомментируйте видео, чтобы спросить себя […]

Как заставить их понять?

Дана Филлмор 10 ноября 2015 г.

Были ли у вас проблемы с общением в браке? Мэтт и Энджи годами ссорились друг с другом и ничего не добились. В этом видео доктор Дана помогает им прекратить боль и восстановить связь. Получите бесплатную помощь в браке сегодня Пожалуйста, прокомментируйте видео под видео, чтобы задать свои вопросы или просто […]

Как пережить годы разочарования

Дана Филлмор 21 мая 2015 г.