Кризис 12 лет семейной жизни: Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Кризис 12 лет семейной жизни: Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Содержание

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.кризис 1 года супружества

кризис 1 года супружества

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизниКризис 5-7 лет в супружеской жизни Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советыкризис 10-12 лет в браке: психологические советы кризис 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Статья обновлена:

признаки, особенности по годам, советы по преодолению

Психологи установили закономерность, что в жизни любой семейной пары в определенные периоды совместного проживания наступают кризисы семейной жизни, которые могут приводить к разрушению семьи.

 Почему они происходят:

1. Супруги склонны обвинять своего партнера во всех проблемах, не анализируя собственное поведение.

2. При вступлении в брак мы ожидаем только хорошего и редко задумываемся, что отношения будут развиваться циклически, и что нужно готовиться не только к периодам счастья, но и к конфликтам и недопониманию.

Признаки наступления кризисного периода семейной жизни

• Диалоги и обсуждения заканчиваются ссорами. Может быть и обратная картина – полная семейная апатия.
• В общении супруги не стремятся к пониманию.
• Нет желания выполнять супружеские обязанности.
• Муж решает вопросы, не советуясь, а жена теряет женственность, погрязая в семейных проблемах.
• Полный уход в работу (особенно присуще такое поведение мужьям).
• Партнеры воспринимаются исключительно как виновники конфликта.

Кризисы семейной жизни по годам и как их преодолеть

1. Первый год супружеской жизни можно назвать «притиркой». Кризис семейных отношений наступает, поскольку сходятся разные по характеру и темпераменту люди.
Совет: простейшим методом преодоления данной стадии, является использование опыта семейных отношений пары (семья родителей или другая успешная семья), у которой большой и удачный семейный стаж. Обратите внимание, как в этой семье умудряются пережить сложные ситуации.

2. Три года семейной жизни – появление первого ребенка. Этот кризис связан с появлением в семье ребенка. Страдающей стороной выступает чаще всего муж, потому что внимание жены ему приходится делить с ребенком.
Совет: семья должна чаще проводить время вместе, гулять, просматривать фильмы, нужно выделить время для общения супругов без ребенка, хотя бы 15-20 минут в день.

3. Пять лет совместного проживания — выход из декрета. Декретный отпуск жены окончен, и она возвращается к социальной жизни. Кроме работы, воспитания ребенка и домашних обязанностей, ей хочется посещать спортзал, парикмахера, визажиста и т.д.
Совет: мужчине нужно поддержать жену, взяв на себя некоторые домашние хлопоты, если женщина ощущает пресыщение супругом и отсутствие свободы.

4. Семь лет вместе. Это один из самых сложных кризисов семейных отношений, поскольку жизнь становится монотонной и однообразной. Супруги привыкли друг к другу и не вдохновляют друг друга. Мужьям свойственно обзаводиться любовницами, но семьи они не бросают. В этот кризис семьи покидают в основном жены, утомленные обыденностью и монотонностью.
Совет: нужно научиться высказывать пожелания к партнеру, и стараться реализовывать пожелания адресованные тебе. Прекрасно, если в этот кризис семейных отношений можно устроить себе второй медовый месяц, временно поручив детей бабушкам и дедушкам.

5. Десять лет супружества. Это период, когда супруги могут переживать профессиональные подъемы. Совет: тому супругу, который добился профессионального успеха, важно больше уделять времени семье и способствовать саморазвитию других членов семьи.

6. Кризис семейной жизни 12 лет. Этот период можно назвать самым опасным, поскольку ему присущи профессиональный застой, чувство нереализованности, рутинные повседневные обязанности и наличие детей в подростковом возрасте. Подростки часто не поддаются управлению и озлобляются. У супругов происходит переосмысление жизни, а также смена предпочтений.
Совет: необходимо сконцентрироваться на достижении новой цели. Это не должна быть несбыточная мечта, а что-то земное: бизнес, накопление средств на покупку машины, помощь детям-сиротам. Идеальный вариант, когда одно увлечение разделяют оба супруга.

7. Кризис 15 лет супружества. Как правило, кризисы семейной жизни на этом этапе связаны с кризисами среднего возраста, переживаемыми мужем и женой по отдельности. Супруги оценивают свои успехи и неудачи с достижениями друзей и знакомых.
Совет: думать нужно позитивно, находить плюсы в сложных ситуациях. Возможно, на первый план будут поставлены достижения, гордость за детей.

8. Кризис семейной жизни 20 лет — дети создают свои семьи. Если воспитание детей было центром семейных будней, то жизнь может опустеть. А вообще, этот период можно сравнить со второй молодостью, ведь супругам представилась возможность пожить в свое удовольствие.
Совет: категорически запрещено замыкаться в себе. Можно ведь максимально уделять внимание партнеру, быть ласковым (ой), заботливым (ой). Можно поработать над воплощением хорошей общей мечты.

Важно!

Кризисы семейной жизни, описанные в этой статье по годам скорее условны. Наибольшее значение имеют те обстоятельства, которые переживает семья. В некоторых семьях только один ребенок, а в других четверо, все это будет существенным образом влиять на периоды кризисов.

Можно выделить наиболее основные:
  • Начало отношений – здесь супруги должны научиться договариваться друг с другом.
  • Рождение первого ребенка, здесь молодая мама должна научиться уделять внимание супругу, а не только ребенку. В это время на молодую семью сильное влияние оказывают родители. Часто родители хотят невозможного. Негативное влияние родителей  — по статистике  одна из основных причин разводов.
  • Кризис среднего возраста у супругов, когда мечты и планы на жизнь могут быть серьезно скорректированы, здесь важно научиться поддерживать друг друга несмотря ни на что, и доверять друг другу.
  • Кризис «пустого гнезда», когда дети покидают дом. Важно понять, что детям все равно, скорее всего, потребуется ваша помощь. Это важный период для самореализации личности. Здесь, как впрочем, и в любой другой период, важно научиться любить безусловно, можно заботиться не только о своих детях и о себе. Сконцентрироваться на общественно полезных делах и проектах.

Самое важное — нужно понять, что кризисы семейной жизни нам необходимы для развития нашей личности, не нужно пытаться их избегать.

Это будет похоже на то, как мы пытаемся избежать экзаменов в школе или институте, результат всегда – повторное обучение и опять сдача экзаменов. Иногда для того, чтобы сдать экзамен, требуется помощь репетитора, в данном случае психолога. И лучше воспользоваться помощью специалиста, чем оставаться на второй, третий, четвертый год, или вообще разрушить семью. Ведь семья — краеугольный камень нашей жизни, где мы черпаем вдохновение, получаем радость, проходим испытания.

 

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис брака Кризис семейных отношений Кризис семьи

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.
Загрузка...

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис 1 года жизни
  3. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  4. Кризис появления первенца
  5. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  6. Кризис 5 лет брака
  7. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  8. Кризис однообразия
  9. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.
Кризис без интимных отношений

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.
Загрузка...

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Кризис в отношениях и семейной жизни по годам: психология, советы по преодолению

Проблемы в семье

Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.

1

Признаки надвигающегося кризиса

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

Чтобы победить семейные проблемы и сохранить брак, необходимо определить кризис на ранних стадиях. Его признаками являются:

  • конфликты, возникающие по любому поводу;
  • агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
  • отсутствие интимной близости;
  • потеря интереса к партнеру;
  • однообразие и скука.
Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин?

Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин?

2

Первый кризис: год совместной жизни

В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.

Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:

  1. 1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
  2. 2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
  3. 3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.

Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.

Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.

Как проявляется кризис у женщины в 30 лет и как из него выйти

Как проявляется кризис у женщины в 30 лет и как из него выйти

3

3-5 лет в браке

Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.

Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.

Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.

Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:

  1. 1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
  2. 2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.
Как поймать жену на измене: явные признаки и действенные советы

Как поймать жену на измене: явные признаки и действенные советы

4

7-8 лет семейной жизни

После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.

На помощь могут прийти следующие советы:

  1. 1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
  2. 2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
  3. 3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
  4. 4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
  5. 5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.

5

10-11 лет

За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.

Как выйти из кризиса после 10 лет брака:

  1. 1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
  2. 2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
  3. 3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
  4. 4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
  5. 5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
  6. 6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.

Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.

6

12-15 лет

Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.

Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.

7

20 и более лет

После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.

Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.

Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.

5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.


Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака - период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями - молодоженов и родителей.


Источник фото: lovepath.ru

 

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.


Источник фото: pixabay.com

 

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника. 

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.


Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»


Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.


Источник фото: blondlife.ru


На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас. 
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь. 
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность. 

 

Источник фото: snitsya-son.ru

 

  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Источник: e-news.com.ua

Кризисы семейной жизни по годам -1, 3, 5, 14 и 25 лет в браке

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии бракаИстория психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный бракСовременный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизниКризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизниКризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Кризис 3 лет семейной жизни

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизниКризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизниКризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет бракаПосле 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризис семейной жизни, кризисы отношений по годам

кризис семейной жизни

Психологи установили довольно интересный факт – сколько бы раз один и тот же человек не женился/не выходил замуж, кризис семейной жизни в их личных отношениях наступает только в определенные периоды. Они исчисляются с момента начала семейных отношений. Это открытие позволяет сделать 2 важных вывода:

    1. Виноватых в этом искать бессмысленно, поэтому не стоит пенять на свою половинку.
    2. Раз уж перелом в отношениях неизбежен, то к нему лучше подготовиться.

Кризис семейной жизни, признаки:

кризис семейной жизни

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

  • Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
  • В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
  • Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
  • Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
  • Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
  • Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Особенности и пути преодоления кризиса первых 10 лет семейной жизни

  1. Кризис первого года семейной жизни. Избежать этого этапа отношений, называемого в народе «притиркой друг к другу», просто невозможно. Все люди разные, со своим темпераментом.
    Совет: наиболее простой и доступный способ поскорее пройти эту стадию – воспользоваться опытом семейных отношений пары со стажем. Лучше всего, если это будут родители (при условии, что опыт их совместной жизни можно назвать удачным). Вспомните, как родители переживают непростые ситуации, как относятся в таких случаях друг к другу. На заметку можно взять и негативные примеры, чтобы постараться исключить их из своей жизни
    1. Кризис 3 лет семейной жизникризис 5 лет семейной жизниСложности в отношениях на этом этапе связаны главным образом с тем, что в семье появляется ребенок. Муж и жена примеряют на себя новые роли – родителей. Особенно страдает муж – ведь теперь внимание его любимой женщины приходится делить с еще одним, хоть и очень любимым, человечком.
      Совет: жена должна всячески вовлекать мужа в общее времяпрепровождение с ребенком – совершать совместные прогулки, вместе смотреть кино, принимать и посещать гостей
  1. Кризис 5 лет семейной жизни. Он еще называется кризисом возвращения. Женщина после декретного отпуска возвращается в активную социальную жизнь. Ей многое надо успевать – работа, воспитание ребенка, домашние обязанности. Помимо всего после нескольких лет «затворничества» женщина хочет выглядеть хорошо, а это – посещение спортзала, парикмахера, визажиста и т. д. У нее обостряется тяга к свежим эмоциональным переживаниям.
    Совет: мужчина должен найти в себе силы поддержать жену. Для этого ему необходимо взять на себя часть обязанностей по дому, например, стирку одежды или сервировку стола. При чрезмерном пресыщении супругом и паническом дефиците ощущения внутренней или внешней свободы, довольно часто наилучший выход — сделать небольшой перерыв. Вовсе необязательно разъезжаться, можно навестить родственников в другом городе, съездить в командировку. Масштабы разлуки должны быть ровно такими, чтобы возникло ощущение нехватки чего-то очень важного в жизни
  1. Кризис семейной жизни 7 лет («однообразия»). Один из сложнейших периодов отношений между супругами. Это связано с тем, что жизнь обретает монотонность – дети растут, в отношениях тишь да гладь. С одной стороны — это хорошо, но с другой – недостает новых эмоций и впечатлений. Многие мужчины в этот момент заводят любовниц, но с семьей расставаться не спешат – их и так все устраивает. Они очень долго создавали свою, такую монотонную и понятную жизнь. Любовницы же всячески поощряют их романтические порывы, которые стали безразличны жене. Как показывает практика, в этот кризис очень часто из семьи уходят именно женщины, уставшие от рутины и однообразия.
    Совет: чтобы не доводить ситуацию до критической, надо вести диалог. Вслух высказывайте все свои пожелания и требования к партнеру. Но делать это надо не в ультимативной форме, а прислушиваясь к пожеланиям любимого. Женщина должна позволить себе хотя бы на время скинуть с плеч семейные хлопоты. Поэтому хорошо, если есть возможность оставить детей на время бабушкам и дедушкам и отправиться во второй медовый месяц в теплые края, так сказать с целью «подогрева отношений»
  1. Кризис семейной жизни 10 лет. В этот период зачастую страдают женщины из-за своей невостребованности. Им начинает казаться, что свои лучшие годы они потратили совершенно никчемно – на стирку пеленок и готовку обедов. У мужчин же, наоборот – профессиональные успехи идут в гору.
    Совет: супруг должен особенно трепетно относиться к жене, всячески показывать, как он ценит ее усилия по организации быта и уюта. А женщина всегда должна помнить, что она лучше мужчины адаптируется к различным условиям и в большей степени способна на самообразование. Поэтому никогда не поздно реализоваться в какой-нибудь новой сфере

Особенности кризиса отношений между супругами от 12 лет

кризис в отношениях 12 лет

  1. Кризис семейной жизни 12 лет. Специалисты утверждают, что этот период считается наиболее опасным для семейной жизни. Помимо профессионального застоя, чувства нереализованности и рутинных повседневных обязанностей, масла в огонь добавляют и дети-подростки. Непростой период становления личности может отразиться на их поведении – многие становятся неуправляемыми и даже злобными. Супруги же несколько переосмысливает свою жизнь, у них меняются вкусы и предпочтения.
    Совет: сосредоточьтесь на достижении новой цели. Не надо гнаться за несбыточной мечтой, желая изменить весь мир. Откройте семейный бизнес, копите деньги на новый автомобиль, займитесь помощью бездомным животным или больным детям. Конечно, в идеале — увлечения должны разделять оба супруга
  1. Кризис 15 лет семейной жизни («подростковый кризис»). Обычно в это время каждый из супругов начинает переживать свой личный возрастной кризис. Они взвешивают свои успехи и неудачи, сравнивают их с достижениями друзей и однокурсников.
    Совет: старайтесь мыслить позитивно. Почаще вспоминайте о своих достижениях – ведь наверняка их немало. Только один факт, что вам удалось воспитать хорошего человека – уже повод для гордости. Еще совет – не забывайте о сексе, со временем качество интимной жизни должно только возрастать
  2. Кризис семейной жизни 20 лет («синдром опустевшего гнезда»). кризис семейной жизни 20 летВремя, когда дети покидают родительский дом и обзаводятся собственными семьями. Если жизнь мужа и жены строилась сугубо на воспитании детей, то она в одночасье пустеет. Но в действительности, это замечательное время – вторая молодость. Когда супруги могут позволить жить для себя.
    Совет: не стоит замыкаться в себе и переживать свое одиночество. Это лучший период, чтобы уделять много времени своему партнеру, проявлять ласку и заботу. Наверняка, за столь продолжительную жизнь не удалось воплотить какую-либо мечту. Дерзайте, настал тот самый момент!
  1. Зная особенности кризисных периодов в семейной жизни и применяя советы по укреплению личных отношений, наверняка вы сможете преодолеть все невзгоды, крепко держась за руку с любимым человеком.

Поделись с друзьями!

Кризис интеллектуальной жизни ~ Творческий консерватор

Устранение интеллектуальной жизни из мира, независимость отстраненного человека от состязаний за богатство или статус, обеспечивает или раскрывает достоинство, которое не может быть оценено или продано. Это достоинство, наряду с универсальностью объектов интеллекта, то есть того, что они доступны каждому, - это то, что открывает пространство для реального общения.

Какой смысл изучать гуманитарные науки? Этот вопрос отражает нынешний климат среди преподавателей-гуманистов: тревога переходит в отчаяние.По мере сокращения числа учащихся, сокращения программ и сокращения сроков обучения обычные учебные заведения становятся неудобными местами для учителей, которые хотят проявить рвение к гуманистическому обучению. Но кризис в гуманитарных науках - это не просто кризис, вызванный некоторыми плохими парнями, которые хотят уничтожить все, что хорошо. Это прежде всего нечто гораздо более тревожное: кризис доверия между нами, кризис, вызванный неспособностью к самопониманию. Нас преследует чувство, что то, что мы делаем, неадекватно или бессмысленно.Это недостаток воображения, так же как и недостаток понимания.

Фильм Моны Ачаче 2009 года «Ежик» (Le Hérisson) представляет необычный образ интеллектуальной жизни. Фильм рассказывает о дружбе трех человек в буржуазном парижском жилом доме. В центре истории - Рене, некрасивая женщина средних лет из рабочего класса, консьерж здания. Средний возраст Рене снят с тревожным реализмом - ее массивная фигура, ее неукрашенное лицо, ее распухшие кардиганы и ее одинокая шоколадная еда.И все же Рене проявляет таинственное влечение к Паломе, двенадцатилетней привилегированной дочери, преследуемой бессмысленными жизнями, которыми руководят члены ее семьи, и которая несколько причудливо замышляет самоубийство. Рене также привлекает Какуро, нового японского жителя в здании, который проявляет к ней романтический интерес. Для зрителя шокирует, что такая не кинематографическая фигура должна быть романтичной.

Кинематографическим предшественником Рене в сыром возрасте является Эмми, романтическая героиня R.Шедевр У. Фассбиндера 1974 года «Али: Ангст Эссен Зеле Ауф» («Али: страх ест душу»). В отличие от современных голливудских образов среднего возраста - например, драматург, сыгранный Дайан Китон в фильме «Что-то есть» (2003), богатый, опытный, обаятельный и все еще сексуальный - Эмми из Fassbinder - толстая, морщинистая, глупая и уборщица Дно социальной бочки. Эмми влюбляется в молодого марокканского гостя, к отвращению к ее ксенофобским детям, а также к ее соседям и коллегам.Рене влюбляется в Какуро, нарушая четкую границу между ней и состоятельными жителями здания. Любовная интрига в обоих случаях представляет собой реальную человеческую связь, которая резко контрастирует с их страшной, управляемой статусом социальной средой.

Изюминка, которую «Еж» ставит на эту тему - и здесь она следует за романом, на который она вдохновлена, «Элегантность ежа» Мюриэль Барбери - заключается в том, что эта тревожная, но подлинная человеческая связь имеет свои источник и основу в интеллектуальная жизнь.У Кони, капризной и невежественной на публике, есть секрет: она с жадностью читает великие романы и философию, историю и классику. В ключевой момент она изображена наедине с закрытой дверью и читает философию за обеденным столом. Позже ее заметили в скрытой камере за своей кухней, наполненной книгами и стулом для чтения. Это ее тайная жизнь, которая привлекает ее японского поклонника, а также главного героя фильма, Палома. Так какуро, истец, признает, кто она такая, потому что ее кошка названа в честь Льва Толстого, как и его кошки.Таким образом, Палома, главный герой, понимает, что Рене - родственный дух, когда она обнаруживает философский трактат, случайно оставленный на кухонном столе. В центральной сцене Палома находится на кухне Рене и замечает закрытую дверь в свою читальную камеру. Заинтригованная, она спрашивает ее: «Что за этой дверью?» Это скрытая жизнь Рене, которая привлекает других персонажей и создает дружбу, которая дает им убежище от привилегированного, пустого пузыря, который их окружает.

Интеллектуальная жизнь, описанная в этом фильме, имеет четыре основные особенности:

1) Это форма внутренней жизни человека , место отступления и отражения.

2) Как таковое, оно выведено из мира , где «мир» понимается в его (первоначально платоническом, позднее христианском) смысле как место конкуренции и борьбы за богатство, власть, престиж и статус.

3) Это источник достоинства . - что стало очевидным в этом случае из-за низкого статуса Рене как непривлекательной женщины из рабочего класса без детей и после детородного возраста.

4) Это открывает пространство для причастия . : Это обеспечивает глубокую связь между людьми.

Из этих четырех особенностей интеллектуальной жизни, понятие изъятия является центрально важным. Именно устранение интеллектуальной жизни из мира объясняет ее истинную внутренность - внутренность, отличную от нарциссического внутреннего отслеживания своего социального положения. Именно независимость отозванного лица от состязаний за богатство или статус обеспечивает или раскрывает достоинство, которое не может быть оценено или продано. Это достоинство, наряду с универсальностью объектов интеллекта, то есть того, что они доступны каждому, - это то, что открывает пространство для реального общения.

В наше время образ интеллекта как убежища от мира редок, но его история отличается. Поскольку «Сократ» Платона Республики признает вероятность того, что мир продолжит свое зло, он описывает философа как человека, который отступает от общественной жизни «как человек, который находит убежище под небольшой стеной от пыльной бури или града, движимого ветер »( Республика 496d). Невероятный мыслитель - фигура древней легенды: сам Сократ, конечно, погружается в мысли на пороге обеда, как описано в Симпозиуме Платона ; или Фалес, который, как сообщается, упал в колодец от взгляда на звезды; или Диоген Циник, чья единственная просьба к Александру Великому при встрече с ним состояла в том, чтобы он покинул свой солнечный свет.Возможно, самым необычным является рассказ Плутарха о великом математике Архимеде, настолько увлеченном математическим доказательством, что он не заметил, как римляне захватили его город, и который был убит солдатом, когда он настоял на том, чтобы закончить доказательство перед тем, как доставить его римлянам. органы власти.

Древние христианские описания интеллектуальной жизни опираются на этот платоновский идеал. Итак, Августин описывает любовь к мудрости как попытку «каким-то образом собрать всю нашу душу в то, что мы достигаем умом, чтобы сосредоточиться и полностью погрузиться в нее, чтобы мы больше не могли радоваться нашим собственным личным благам, которые связаны с эфемерными вещами, но вместо этого отбросьте всю привязанность ко времени и местам и постигните то, что всегда одно и то же.»( по свободной воле 2,16)

Итак, в средние века и позже Деву Марию часто изображают читающей в камере, когда ангел Гавриил приходит со своим предложением. Иногда есть одна книга, Тора, как, например, в году алтарь Роберта Кэмпина «Мероде ». Иногда книги накапливаются в кабинете, как, например, в Благовещение г. Фра Филиппо Липпи, где Мария явно занята какой-то серьезной работой. Сколько бы ни было или мало книг, девушка всегда одна и всегда каким-то образом защищена или закрыта.Художники опираются на древнюю традицию Марии как жадного читателя, тушенного в Священном Писании, и представления, а затем обычного понятия о близости интеллектуальной и духовной жизни, о «огороженном саду», где Бог истины встречает верующий, отделенный от требований мира.

Такой взгляд на интеллектуальную жизнь совершенно не согласуется с одним из доминирующих в настоящее время среди педагогов или теоретиков образования. Либеральные искусства для мира; и чем больше они интегрированы в мирскую практику, тем лучше.Здесь защитники гуманитарных наук делятся на два лагеря: те, кто считает, что гуманитарные науки способствуют эффективному приобретению богатства, и те, кто считает, что они продвигают социальные и политические блага. Итак, мы читаем, во-первых, что философия ценится в Силиконовой долине; или, в аргументах, сделанных популярными Фаридом Закарией, гуманитарные науки имеют важное значение для инноваций и, следовательно, содействия процветанию. Но даже авторы, которые понимают, что ценность обучения совершенно отлична от ценности процветания, попадают в подобные ловушки.Для них изучение гуманитарных наук призвано формировать граждан; его конечная цель - гражданское участие. Такой взгляд встречается даже среди тех, кто заинтересован в том, чтобы защищать ценность гуманитарных наук ради себя. Марта Нуссбаум является полезным примером. Наряду с Энтони Аппиа и другими нынешними авторами об университете, она признает внутреннюю ценность обучения (ее последняя книга на эту тему называется « не для получения прибыли »), в то же время, в конечном итоге, отстаивая ценность гуманитарных наук как важнейших для социальной и политической жизни. прогресс.При этом она подчиняет интеллектуальную жизнь политике и политическим проблемам. Нуссбаум признает, что процветание неадекватно как конечная цель для людей и как цель для их образования, но она, похоже, считает, что демократическое гражданство - это такой конец. Похоже, она не понимает, что существуют вещи, выходящие за рамки гражданства, более великолепные и более фундаментальные, и что именно эти вещи, в настоящий момент, более чем когда-либо, необходимо защищать, и что они должны быть защищены в первую очередь от бесконечных требований гражданства ,

Так же и среди современных христианских защитников либеральных искусств мы находим тенденцию их инструментализировать. Рассмотрите обсуждение интеллектуальной жизни Джорджа Вейгеля в его книге «Евангельский католицизм» 2013 года. Было бы легко сделать вывод из дискуссии Вейгеля о том, что целью интеллектуальной жизни является «катехизация и евангелизация», то есть внушение и распространение правильных мнений, и что его врагами являются люди с ложными мнениями, модернисты и постмодернисты.Нет ничего плохого в обнародовании правильных мнений или попытке опровергнуть ошибки. Но рассматривать культивирование правильных мнений как цель интеллектуальной жизни, как это делают многие христианские интеллектуалы в наши дни, является разрушительной ошибкой. Отношение к правильному мнению как к цели создает препятствия для реального интеллектуального развития не из-за их содержания, а потому, что тем самым мы приводим людей к их социальной роли. Таким образом, мы тонко внушаем нам отказ от нашей внутренней жизни, чтобы мы лучше служили социальным и политическим целям.

Интеллектуалы справа и слева уступили активистам . : Интеллектуальная жизнь ради социальных перемен. Но так же, как искусство приобретения богатства, искусство борьбы за политическую власть не требует особой дисциплины. В нашей гипер-морализированной, гиперполитической культуре нет опасности, что наши молодые люди каким-то образом не будут очарованы перспективой изменить ситуацию. Опасность совершенно иная: поскольку все человеческие блага либо используются, либо отбрасываются в борьбе за социальные и политические цели, мы теряем нашу человечность и достоинство, которое оно подразумевает.Мы теряем то, что делает жизнь достойной жизни, будь то интеллектуальная жизнь или любая другая бесценная человеческая деятельность, живущая в мире и святой бесполезности.

Давление «мира» - давление, направленное на накопление богатства и борьбу за власть, - чрезвычайно велико, равно как и угроза уменьшения нашего человечества до способности внести свой вклад или «изменить ситуацию». Это всегда было так. Сейчас необходимы, как и прежде, формы аскетизма , формы дисциплины, защищающие людей от этого давления и помогающие сохранить проявления человеческого достоинства и формы общности, которые становятся возможными благодаря достоинству.Интеллектуальная жизнь - одна из таких важных форм аскетизма. Пусть это будет сохранено как таковое.

Переиздано с любезного разрешения First Things (апрель 2016 г.).

Творческий консерватор применяет принцип признательности к обсуждению культуры и политики - мы подходим к диалогу с великодушием, а не с простой вежливостью. Будете ли вы помочь нам оставаться освежающим оазисом в более спорной арене современного дискурса? Пожалуйста, рассмотрите возможность пожертвования сейчас.

Показанное изображение является деталью В Книге (ок. 1882) Мари Башкирцефф (1860–1884) и является общественным достоянием, предоставлено Wikimedia Commons. Это было прояснено для ясности.

,

Ежегодник 12 лет Second Life и Second Life! - StrawberrySingh.com

Сегодня 9 мая 2019 года, который также является моим 12-м праздником. Если вы не знаете, что это за день, это дата, когда вы создали свой аватар Second Life. Так что это как день рождения вашего аватара. 12 лет назад сегодня я наткнулся на Second Life и влюбился в этот виртуальный мир!

Чтобы отпраздновать свой 12-й день, я возвращаюсь к конкурсу «Ежегодник второй жизни». Это уже пятый год подряд, когда я буду заниматься ежегодником.Чтобы принять участие в этом соревновании, все, что вам нужно сделать, это сделать фотографию аватара в портретном стиле и поделиться ею на любой социальной платформе с хэштегами #SecondLifeChallenge и #SecondLifeYearbook. Если вы поделитесь им с Flickr, пожалуйста, добавьте его в новую и официальную группу Flickr #SecondLifeChallenge , но перед тем, как сделать это, ознакомьтесь с правилами группы. Не стесняйтесь добавлять свои изображения в Flickr Group для Second Life. Надеемся, что некоторые сотрудники Linden Lab также примут участие в этом соревновании.Посмотрите на фото конкурса Xiola's Yearbook ниже. Вы также можете увидеть мои изображения из ежегодника за 2018, 2017, 2016 и 2015 годы. Ждем ваших фотографий из ежегодника!

Другие интересные темы

SL16B: Говоря о днях рождения, Second Life будет отмечать свои сладкие шестнадцать в этом году. Шестнадцать лет назад, 23 июня 2003 года, Second Life была представлена ​​публике. Празднества SL16B уже объявлены, и празднования будут проходить с 20 июня 2019 года по 8 июля 2019 года.

Празднование жизни Фран Серанады: 92-летняя Фран Серанада была любимой жительницей Second Life, у которой была болезнь Паркинсона, и была оригинальным источником вдохновения для региона Парков творений в Second Life. Она скончалась 3 марта 2019 года. 11 мая 2019 года с 11:00 до 21:00 по Гринвичу будет проведено празднование ее жизни в бальном зале Savoy в Парке творений. К 1 июня 2019 года мемориал в честь Фрэн и этот праздник будет находиться в мире в музее эпохи свинговой эры и будет доступен онлайн в SavoyBallroom.орг / фран. Для получения дополнительной информации об этом событии, проверьте их веб-сайт. Это событие принесет пользу Team Fox для исследований Паркинсона. Вы также можете посмотреть «Дракс-файлы: создатели мира» [Эпизод 13: Творения для Паркинсона], в котором участвовала Фрэн в 2013 году.

Учебные пособия для новых пользователей Second Life: В настоящее время я работаю над серией учебных пособий для новых пользователей, которые в конечном итоге будут размещены на канале Second Life на YouTube. Первый урок серии скоро выйдет, возможно, на следующей неделе.Тем временем, Linden Lab выпустила блокпосты, которые были сделаны из первого урока. Работать над этим с Ксиолой Линден было очень весело: https://youtu.be/kUfPQOzzCPQ

Мой аватар Second Life за эти годы: Я снова хотел поделиться своим альбомом Flickr Headshots, потому что мне нравится, как вы видите, насколько сильно мой аватар изменился за эти годы.

Каждый год я подписываюсь в своих публикациях, рассказывающих о том, как много Second Life значила для меня за эти годы.В этом году это стало моей карьерой. Я даже не могу начать рассказывать о том, как невероятно счастливым и счастливым я себя чувствую. Second Life принесла мне столько лет веселья и вдохновения, и я с нетерпением жду еще! Спасибо вам всем за то, что были в этом путешествии со мной, и за поддержку моей работы все эти годы.

Нравится:

Нравится Загрузка ...

Похожие

бизнес и факты семейной жизни

Бизнес это хорошая вещь. Семья тоже хорошая вещь. Это простые, самоочевидные предложения.

Тем не менее, неловкий факт заключается в том, что когда мы пытаемся объединить эти два утверждения в новой рабочей силе, они перестают быть безопасными, совместимыми и очевидными и становятся трудными, даже антагонистическими. Иногда самые сложные и противоречивые проблемы, с которыми мы сталкиваемся, имеют общие истины. Рассмотрим эти вариации на одну и ту же тему:

  • Наша экономика нуждается в самой квалифицированной и производительной рабочей силе, которую она может найти, чтобы оставаться конкурентоспособной.
  • Та же самая рабочая сила должна воспроизводиться и адекватно заботиться о детях, которые являются рабочей силой будущего.
  • Люди с детьми, особенно женщины, часто оказываются в серьезном положении на рабочем месте. Среди западных демократий Соединенные Штаты занимают третье место по зависимости от женщин в составе рабочей силы, уступая лишь Скандинавии и Канаде.

Короче говоря, мы ценим и бизнес, и семью, и они все чаще сталкиваются друг с другом.

Семья как проблема бизнеса

Когда-то женщины обеспечивали систему поддержки, которая позволяла кормильцам мужского пола работать продуктивно вне дома не менее 40 часов в неделю. Эта домашняя система поддержки начала отступать поколение назад и теперь является скорее исключением, чем правилом. В состав рабочей силы в настоящее время входят более 70% всех женщин с детьми в возрасте от 6 до 17 лет и более половины женщин с детьми младше 1 года. Эта новая реальность оказала заметное влияние на то, что семья требует от каждого члена семьи, и на то, что работодатели могут ожидать от работников.Вопрос не только в том, кто несет ответственность за маленьких детей. Больше нет никого дома, чтобы заботиться о подростках и стариках. Вокруг никого нет, чтобы взять машину для ремонта или впустить сантехника. Работающие семьи сталкиваются с ежедневными дилеммами: кто будет заботиться о больном ребенке? Кто пойдет на большой футбольный матч? Кто будет присутствовать на конференции учителей?

Тем не менее сотрудники из семей, где работают все взрослые, все еще справляются с правилами и условиями труда, разработанными, как выразился один наблюдатель, спецификациями Оззи и Харриет.Эти условия включают строгое соблюдение 40-часовой рабочей недели, концепцию карьеры, несовместимую с жизненным циклом человека с серьезными семейными обязанностями, представления о равенстве, сформированном в другую эпоху, и системы оценки эффективности, которые путают усилия с результатами путем приравнивая часы работы с производительностью.

Несмотря на растущее несоответствие между правилами игры и потребностями игроков, лишь немногие компании приложили много усилий, чтобы приспособиться к изменяющемуся образу жизни.В этом отношении, насколько серьезной может быть проблема? В конце концов, сотрудники все еще работают и выполняют свою работу. Каким-то образом сантехнику удается найти ключ. Мы знаем, что дети и старики где-то есть. Зачем сейчас беспокоиться? Вхождение женщин в рабочую силу увеличивается в течение 20 лет, и эта система все еще функционирует.

Тем не менее, мы наблюдаем быстро растущий корпоративный интерес к вопросам работы и семьи. Есть четыре основных бизнес причин:

Во-первых, демография рабочей силы меняется.Большая часть увеличения числа работающих женщин совпала с бэби-бумом. Любые связанные с этим последствия для бизнеса - высокая текучесть кадров, потеря производительности, невыходы на работу - происходили в условиях большого избытка рабочей силы. Большинство людей были легко заменены, и было много талантов, готовых пойти на традиционные жертвы ради успеха, такие как путешествия, сверхурочная работа и переезд. После того, как бэби-бум закончился, а ребенок обрушился на нас, теперь возрастают расходы, связанные с препятствием на пути к трудоустройству и разочарованием талантливых людей, которые пытаются действовать ответственно как дома, так и на работе.В некоторых частях страны рабочей силы уже так мало, что компании используют прогрессивную семейную политику как средство конкуренции за рабочих.

Во-вторых, восприятие работника меняется. Если мы не переосмыслим нашу традиционную карьеру, у многих женщин повышенные устремления явно находятся на грани столкновения с их желанием стать родителями. До появления женского движения в 1960-х годах многие пригородные домохозяйки считали, что их разочарования принадлежат исключительно им самим. Аналогичным образом, в течение 20 лет корпоративные женщины, которые не смогли оправдать свои высокие ожидания, считали это личным недостатком.Но теперь называются невидимые барьеры для улучшения положения женщин, и средства массовой информации заставляют работодателей бороться за их негибкость.

Этот сдвиг в восприятии женщин значительно меняет климат для работодателей. Женщины и мужчины в семьях с двумя работниками и с одним родителем гораздо лучше способны определить политику, которая позволит им действовать ответственно по отношению к своим семьям и при этом удовлетворить свои профессиональные амбиции. Компании, которые не выступают в качестве партнеров в этом процессе, могут потерять талант тех компаний, которые справляются с этой задачей.Никто не знает, сколько женщин покинули крупные компании из-за культурной жесткости. Еще труднее догадаться о количестве талантливых женщин, которые никогда даже не претендовали на работу, потому что они полагают, что крупным компаниям потребуются семейные жертвы, которые они не хотят делать.

И это не только женщины. В двух исследованиях, проведенных в Du Pont, мы обнаружили, что сообщения мужчин о некоторых проблемах, связанных с семьей, почти удвоились с 1985 по 1988 год. (Интересно, что по некоторым из этих пунктов, проблемы женщин, о которых сообщалось, пропорционально уменьшились, что указывает на то, что одна из причин, почему женщины испытывают такие большие Трудность, связанная с проблемами работы и семьи, заключается в том, что мужчины испытывают так мало.)

На самом деле желание мужчин играть более активную роль в воспитании детей может быть неприемлемым для их сверстников. Многочисленные отчеты показывают, что немногие мужчины пользуются формальным отпуском по уходу за ребенком, доступным им во многих компаниях. Тем не менее, недавнее исследование показывает, что многие мужчины действительно берут выходной после работы после рождения ребенка, но они делают это путем объединения воедино других форм отпуска - отпуска, личного отпуска, отпуска по болезни - которые они считают более приемлемыми. 1

Третья причина, по которой все больше компаний занимаются вопросами работы и семьи, - все больше свидетельств того, что негибкость отрицательно влияет на производительность.В исследовании, проведенном в Мерк в 1984 году, сотрудники, которые воспринимали своих руководителей как не поддерживающих семейные проблемы, сообщали о более высоком уровне стресса, большем количестве прогулов и более низкой удовлетворенности работой. 2 Другие исследования показывают, что поддерживающие компании легче привлекают новых сотрудников, быстрее возвращают их на работу после декретного отпуска и, как правило, получают более высокий моральный дух. 3

В-четвертых, беспокойство о детях Америки быстро растет. Уровень детской бедности растет, семьи с одним родителем растут, показатели SAT падают, а показатели детской грамотности, ожирения и самоубийств движутся в неправильном направлении.

До сих пор деловое сообщество выражало свою озабоченность прежде всего прямыми усилиями по улучшению школ. Тем не менее, в наших исследованиях от одной трети до половины родителей говорят, что у них нет гибкости на рабочем месте, чтобы посещать учительские конференции и важные школьные мероприятия. Конечно, возможно, что адаптация правил работы, позволяющая установить связь между родителями и школой, и попытка повлиять на школы для планирования мероприятий с учетом работы родителей, может оказать такое же положительное влияние на образование, как и некоторые прямые вмешательства.

Для компаний, которые хотят использовать и полностью развивать таланты работающих родителей и других людей, которые ищут гибкости, повестка дня четко определена. Есть три широких области, которые требуют внимания:

  • Зависимая помощь, включая младенцев, детей, подростков и пожилых людей.
  • Большая гибкость в организации, часах и месте работы, а также в создании карьерных возможностей, учитывающих семейную ответственность и профессиональные амбиции.
  • Валидация семейных проблем как организационной проблемы посредством заявлений компании и обучения менеджеров.

Немногие компании работают во всех трех областях. Многие активны ни в одном. В конце концов, затраты и трудности значительны, и бремя изменений не ложится только на работодателей. Правительство может многое сделать. Отдельные сотрудники тоже должны будут взять на себя новые обязанности. Корпоративные программы по уходу за иждивенцами часто означают приобретение льгот или программ у сторонних поставщиков и могут повлечь за собой значительное участие сообщества.Гибкость рабочего места требует пересмотра рабочих предположений как работниками, так и работодателями, и часто встречает сопротивление. Корпоративная приверженность семье требует времени, чтобы проложить себе путь до уровня супервайзерского надзора, где большая часть рабочей силы почувствует его влияние.

Зависимый уход

Зависимая медицинская помощь - это проблема бизнеса по очевидной причине, по которой сотрудники не могут приходить на работу, если за ними не ухаживают иждивенцы. Исследование за исследованием показывает, что большинство работающих родителей испытывают проблемы с организацией ухода за детьми, и что те, кто испытывает наибольшие трудности, также испытывают наиболее частые нарушения работы и наибольшее отсутствие на работе.Кроме того, отсутствие ухода за детьми по-прежнему является серьезным препятствием для вступления женщин в рабочую силу.

Потребности в уходе за ребенком сильно различаются у любого работника, и большинство компаний имеют ограниченные возможности для их удовлетворения. Но, в зависимости от местоположения компании, финансовых ресурсов, возраста ее рабочей силы и конкурентоспособности ее рынка труда, корпоративная программа по уходу за ребенком может включать в себя некоторые или все из следующего:

  • Помощь в поиске существующих услуг по уходу за детьми и усилия по увеличению предложения по уходу в сообществе, включая уход за больными детьми.
  • Финансовая помощь по уходу за ребенком, особенно для работников начального и среднего звена.
  • Участие в школах, школах и других общественных организациях для продвижения программ для детей школьного возраста, чьи родители работают.
  • Поддержка центров по уходу за детьми в местах, удобных для сотрудников компании.
  • Усилия по продвижению государственной политики - местной и федеральной - к увеличению инвестиций в детей.

Существующий уход за детьми часто бывает трудно найти, потому что большую часть ухода за страной обеспечивает женщина, которая находится на улице, которая не занимается рекламой и обычно не указана на желтых страницах или где-либо еще. Даже там, где списки существуют - в результате, скажем, требований государственного лицензирования - они часто устарели. (Оборот в семейном дневном уходе, как называется эта форма ухода за детьми, оценивается в 50% в год.) И списки не дают информации о вакансиях, поэтому родители могут проводить дни, делая неудачные телефонные звонки.Иногда существующая помощь невидима, поскольку она действует в нарушение правил зонирования или вне обременительных или неэффективных систем регулирования.

В других местах - в пригородных районах, где многие женщины работают вне дома или где семейный доход настолько высок, что немногие нуждаются в дополнительных деньгах, - практически нет ухода за детьми. Зачастую цены на землю также делают центры недоступными. Уход за младенцами особенно скуден, потому что он требует такого высокого отношения взрослых к детям. Забота о детях до и после школы, а также в течение многих недель, когда школа отсутствует, практически отсутствует везде, как и уход за «неурочными» работниками, такими как сменные работники, полицейские и работники больницы.

В дополнение к трудностям в поиске ухода за ребенком, качество и доступность всегда большие вопросы. Стоимость сильно зависит от местных стандартов. Например, в Массачусетсе уход за младенцами в центрах составляет от 150 до более 200 долларов в неделю на одного ребенка из-за сочетания высоких затрат на рабочую силу и строгих государственных стандартов лицензирования. Однако даже самые высокие стандарты по-прежнему означают, что сотрудник по уходу за младенцем должен делать больше в течение всего дня - и больше ответственности - чем новый родитель, ухаживающий за тройняшками.В штатах с более низкими стандартами один сотрудник может одновременно обслуживать до восьми детей. До настоящего времени уход за детьми во многих местах стал доступным благодаря очень низкой заработной плате (средний национальный показатель по уходу за детьми составляет 5,35 долл. В час) и благодаря снижению стандартов качества и безопасности ниже того, что диктуется здравым смыслом. 4

Учитывая все эти проблемы, удивительно ли, что компании, которые хотят помочь, чувствуют себя в тупике? Хотя сегодня немногие компании предоставляют значительную поддержку по уходу за детьми, очень большое количество людей изучают эту возможность.Мы думаем, что это число будет увеличиваться геометрически по мере роста конкуренции за труд, и все больше рабочей силы нуждаются в такой поддержке.

Одним из все более популярных способов решения этих проблем для компаний является использование ресурсов и справочных служб. Как правило, такие службы выполняют три вещи: они помогают сотрудникам найти уход за ребенком, соответствующий их обстоятельствам; они прилагают усилия для обеспечения большей заботы обо всех типах в общинах, где живут сотрудники; и они пытаются устранить регулирующие и зонирующие барьеры для учреждений по уходу.Ресурсные и справочные службы (R & R) соответствуют стандартам справедливости, помогая родителям независимо от их доходов и возраста их детей. И R & R работают как для нескольких работников, так и для тысяч. Кроме того, когда услуга предоставляется через сеть R & R, основанную на сообществе, участие корпорации также может укрепить сообщество в целом.

Хотя программы R & R могут быть очень полезны, у них есть ограничения. Сами по себе они мало влияют, например, на доступность, и только косвенно влияют на качество, прежде всего через обучение потребителей и обучение поставщиков.Кроме того, R & R не могут выручить от оказания помощи, где рыночные условия крайне неблагоприятны.

Небольшое, но растущее число компаний предоставляют, субсидируют или заключают контракты с внешними поставщиками услуг для работы на местах или в ближайших центрах, которые доступны для сотрудников за плату, покрывающую, по крайней мере, большую часть стоимости. Компания-разработчик программного обеспечения из Северной Каролины, SAS Institute Inc., предоставляет услуги по уходу за детьми в местном центре бесплатно для сотрудников. Компания сообщает, что ее текучесть кадров составляет менее половины среднего показателя по отрасли, и считает, что дополнительные расходы центра оправданы, поскольку это снижает чрезвычайно высокую стоимость обучения новых работников. 5

Компании, которые работают с детскими учреждениями, однако, сталкиваются с трудностями при компромиссе из-за высокой стоимости хорошего ухода. Многие компании даже косвенно не ассоциируют себя с уходом за ребенком, который не соответствует самым высоким стандартам, а это означает, что без субсидии только сотрудники с более высоким доходом могут позволить себе эту услугу. Но если компания субсидирует уход за ребенком, она должна оправдать предоставление этой значительной выгоды одной группе родителей, в то время как другие родители, которые покупают уход за ребенком в каком-либо другом месте или способом, не получают его.Одним из способов избежать этой дилеммы является предоставление субсидий по уходу за детьми всем работникам с низкими доходами в качестве расширения службы R & R, подхода, недавно объявленного банковской корпорацией NCNB.

Компании иногда капитализируют центры, жертвуя пространство или землю вместе с затратами на ремонт или предоставляя первоначальную субсидию до тех пор, пока центры не станут самоокупаемыми. Таким образом, Du Pont помогла ряду общественных некоммерческих организаций создать и расширить существующие центры по уходу за детьми в штате Делавэр.Конечно, расходы могут сильно различаться. Если здание уже доступно, затраты на ремонт и запуск могут составить всего 100 000 долларов. В большинстве случаев счет будет стоить от нескольких сотен тысяч до нескольких миллионов долларов.

Предприятия также более тесно сотрудничают со школами, чтобы поощрять программы дошкольного, послешкольного и отпуска. Такое партнерство было установлено между американской страховой группой банкиров и школьной системой округа Дейд, штат Флорида. Школьная система фактически управляет детским садом и школой первого и второго класса в здании, построенном страховой компанией.В Шарлотте, штат Северная Каролина, 19 крупнейших работодателей объединили свои усилия с государственным сектором, чтобы расширить и улучшить качество медицинской помощи.

В любом случае интерес сотрудников к уходу за детьми велик, и сотрудники часто зацикливаются на проблеме ухода на месте в качестве решения семейных конфликтов, с которыми они сталкиваются. Но помощь работникам по уходу за ребенком, учитывая масштабность проблемы в обществе в целом, является сложным вопросом. Все больше и больше компаний предпринимают шаги, описанные здесь, но по мере роста давления бизнес в целом, вероятно, будет уделять больше внимания государственной политике.

Конечно, иждивенческий уход - это не просто вопрос заботы о детях. Исследования, проведенные в страховой компании Travelers и в IBM, показывают, что от 20% до 30% сотрудников несут определенную ответственность за уход за взрослыми иждивенцами. Традиционно жена оставалась дома и ухаживала за пожилыми родителями обоих супругов, но когда женщины стали работать, эта система поддержки начала исчезать. Поскольку в последнее время рост рабочей силы среди женщин включает сравнительно молодых женщин, чьи родители еще не достаточно взрослые, чтобы требовать ежедневной помощи, на рабочем месте, вероятно, еще не ощущаются все последствия проблем ухода за пожилыми людьми.

Как и в случае с уходом за детьми, исследования показывают, что производительность страдает, когда люди пытаются сбалансировать работу и заботу о родителях. Некоторые люди полностью уходят с работы. Самая насущная потребность в информации о потребностях и проблемах старения и о доступных ресурсах. Большинство молодых людей вообще ничего не знают о государственных программах, таких как Medicare и Medicaid. Чаще всего дети очень мало знают о финансовом положении своих родителей и нуждаются в помощи, чтобы просто начать общение.

В отличие от ухода за детьми, уход за пожилыми людьми часто осложняется расстоянием. По нашему опыту, с примерно 12 000 сотрудников, имеющих пожилых иждивенцев, более половины жили более чем в 100 милях от человека, которого они беспокоили. Кризисы распространены. Например, пожилые люди подвергаются неожиданным госпитализациям, а затем выходят из больницы слишком слабыми, чтобы заботиться о себе. Служба, которая может помочь с рекомендациями и договоренностями в другом городе, может сэкономить сотрудникам время, расходы и страдания. Кроме того, людям часто приходится сравнивать ресурсы в нескольких штатах, где живут разные братья и сестры, чтобы принимать решения о таких вещах, как то, где должны жить родители, когда их здоровье начинает ухудшаться.

Условия работы

Исследование, проведенное в двух высокотехнологичных компаниях в Новой Англии, показало, что средняя работающая мать регистрирует общую рабочую неделю в 84 часа между ее домом и работой, по сравнению с 72 часами для родителей-мужчин и примерно 50 часами для женатых мужчин и женщин с нет детей. Другими словами, работающие родители, в частности женщины, работают на двух работах, занятых полный рабочий день. 6 Неудивительно, что они начали искать гибкий график, частичную занятость и альтернативные варианты карьерного роста, которые позволяют использовать более чем одну модель успеха.В связи с этим, разумно ли ожидать, что люди, работающие на двух работах, будут вести себя и развиваться точно так же, как и те, у кого нет основной внешней ответственности?

До сих пор большинство компаний рассматривали гибкость работы в каждом конкретном случае и экономно предлагали ее ценным сотрудникам в качестве услуги. Но усиление конкуренции за лучших сотрудников сделает такую ​​гибкость обыденным явлением. Меньшее предложение рабочей силы означает, что работникам больше не придется работать в тех формах, которые всегда предлагались.Компании должны будут продавать свои собственные методы трудоустройства и адаптировать свою работу к требованиям рабочей силы.

Мы все знаем, что способ, которым мы делали вещи в прошлом, больше не работает для многих сотрудников. Наше исследование показывает, что до 35% работающих мужчин и женщин с маленькими детьми говорят своим начальникам, что они не будут работать, включая сменную работу, переезд, длительные поездки, сильное давление или много сверхурочных. Некоторые родители отказываются от продвижения по службе, который, по их мнению, может создать напряжение для семейной жизни.Женщины сообщают о большем количестве компромиссов, чем мужчины, но даже число мужчин значимо и, по-видимому, увеличивается. В нашем исследовании почти 25% мужчин с маленькими детьми сказали своим начальникам, что не будут переселяться.

Интересно, что немногие работники кажутся недовольными такими компромиссами. Они ценят награды семейной жизни, и в целом они, похоже, не ожидают паритета с теми, кто готов пожертвовать своей семейной жизнью ради своей карьеры. Тем не менее, их беспокоит то, что они считают ненужными препятствиями на пути к успеху.Большинство полагает, что они могли бы внести больший вклад и пойти дальше в своей карьере - несмотря на семейные обязательства - если бы не жесткое планирование, открытые ожидания и устаревшие определения карьеры. Они жаждут альтернативных сценариев, которые позволили бы им больше свободы в определении условий их работы и критериев оценки их вклада.

Вопрос в том, является ли готовность пожертвовать семейной жизнью подходящим экраном для отбора кандидатов для продвижения по службе.Было бы неправильно предполагать, что эти сотрудники менее талантливы или менее амбициозны, чем те, кто не делает компромисс в семье. Одно исследование, которое мы провели в NCNB, не выявило каких-либо долгосрочных различий в амбициях между людьми с обязанностями по уходу за детьми и без них. Поскольку все меньше и меньше людей в нашей разнообразной рабочей силе готовы платить цену за традиционный успех, настаивать на этом - это только сузить воронку возможностей и, в конечном итоге, снизить качество кадрового резерва, из которого мы привлекаем наших лидеров. ,

Гибкие графики

Помимо свободного времени от работы по уходу за новорожденными или недавно усыновленными детьми, у сотрудников с обязанностями по уходу за детьми есть две разные потребности в гибкости. Одним из них является необходимость рабочего времени, которое соответствует нормальному расписанию их детей и их предсказуемым особым требованиям, таким как приемы к врачу, школьные конференции и футбольные чемпионаты. Другой - это необходимость справляться с чрезвычайными ситуациями и непредвиденными событиями, которые являются неотъемлемой частью семейной жизни - внезапное заболевание, раннее закрытие школы из-за снега, срыв механизмов ухода за детьми.

Самым распространенным ответом на обе потребности было гибкое время. Flextime может быть узко спроектирован так, чтобы разрешить постоянные изменения в основном жестком графике работы, скажем, на полчаса или час, или его можно определить более широко, чтобы позволить колебания свободного хода от одного рабочего дня к следующему.

Впервые в нашей стране компания Hewlett-Packard разработала систему flextime, которой в настоящее время пользуются около 12% всех работников в США, в то время как половина крупных работодателей в стране предлагают какое-то соглашение по программе flextime.Его влияние на опоздания, невыходы на работу и моральный дух сотрудников были весьма положительными. 7 Влияние на семью не так легко измерить, но большинство сотрудников говорят, что они находят это полезным, и чем шире планирование, которое он предлагает, тем полезнее они его находят.

Ряд компаний рассматривают пути дальнейшего расширения понятия гибкого времени. Один из вариантов, называемый еженедельной балансировкой, позволяет сотрудникам устанавливать свои собственные часы изо дня в день, пока общее количество в неделю остается постоянным.В Европе некоторые компании предлагают ежемесячную и ежегодную балансировку. Понятно, что это сложнее всего сделать в ситуациях, когда производственные процессы требуют предсказуемого уровня персонала.

В ноябре 1988 года Eastman Kodak объявил о новой программе рабочего графика, которая допускает четыре вида альтернативных рабочих соглашений:

1. Постоянные изменения в обычные, запланированные часы.

2. Гибкость надзора в корректировке ежедневных графиков с учетом потребностей семьи.

3.Временные и постоянные графики неполного рабочего времени на всех уровнях.

4. Распределение работы.

Aetna Life and Casualty также недавно запустила внутреннюю маркетинговую программу и программу обучения, чтобы помочь ее руководителям адаптироваться, планировать и реализовывать нестандартные графики работы.

Сотрудники также должны взять на себя новые роли. Например, в программе разделения рабочих мест в компании Rolscreen сотрудники несут ответственность за поиск совместимых партнеров для совместной работы и за обеспечение того, что договоренность работает и бизнес-потребности удовлетворены. 8 Кроме того, от сотрудников часто ожидают, что они будут доступны в случае возникновения чрезвычайных ситуаций в бизнесе. В лучших гибких соглашениях работодатели и работники работают как партнеры.

Частичная занятость

Исследования показывают, что от трети до половины женщин с маленькими детьми хотят работать не полный рабочий день хотя бы некоторое время, несмотря на потерю заработной платы и другие льготы. Тем не менее, в нашей работе с десятками компаний мы обнаружили, что менеджеры на всех уровнях демонстрируют стойкое сопротивление работе неполный рабочий день.Кажется, они считают 40-часовую неделю священной и не могут себе представить, что кто-то, работающий меньше часов, может сделать что-нибудь полезное. Даже в компаниях, которые признают необходимость работать неполный рабочий день, мы видим менеджеров, которые отказываются верить, что они будут работать в своих отделах. Действительно, даже термин «неполный рабочий день», по-видимому, имеет негативную коннотацию.

Исследования производительности труда неполный рабочий день иногда трудно интерпретировать, но исследования, которые мы видели, показывают, что производительность работников, занятых неполный рабочий день, в некоторых случаях выше, чем у их коллег, занятых полный рабочий день, и во всех случаях не хуже ,Одно исследование, в котором сравнивались социальные работники, работающие неполный рабочий день и работающие полный рабочий день, обнаружило, что работники, работающие неполный рабочий день, несут большую нагрузку и обслуживают их с большим вниманием. 9

Частичная занятость не обязательно совпадает с неполной занятостью, как полагают многие менеджеры. Многие родители хотят 4-дневную или 30-часовую рабочую неделю. Многие другие предположения о неполной занятости также неоправданны. Например, менеджеры часто настаивают на том, что клиенты не будут работать с сотрудниками, работающими неполный рабочий день, но лишь немногие спрашивают своих клиентов, так ли это.Другая аксиома заключается в том, что руководящий и управленческий персонал всегда должен работать полный рабочий день, потому что роль менеджера заключается в том, чтобы «быть там» для подчиненных. Эта статья веры игнорирует тот факт, что менеджеры путешествуют, посещают собрания, закрывают свои двери и в противном случае недоступны большую часть недели.

Альтернативы карьеры

Требуется много изобретательности и культурной приспособляемости, чтобы разработать значимые возможности для работы неполный рабочий день и дать сотрудникам индивидуальный контроль над своим рабочим временем.Но еще более сложная задача - найти способы приспособить эти гибкие схемы к долгосрочным карьерным путям. Если цена семейной ответственности - это ярлык с надписью «Не серьезно относиться к карьере», разочарования будут расти. Но если целью является адаптивность и конкурентоспособность на рынке труда, то обычное определение ускоренного карьерного роста нуждается в модификации.

Первый шаг, возможно, состоит в том, чтобы найти способы приобретения широкого делового опыта, который был бы менее разрушительным для семьи.Например, Mobil Oil постепенно сконцентрировала широкий спектр объектов в центральных узлах, отчасти для того, чтобы предоставить своим сотрудникам более широкий опыт работы без перемещения.

Другим важным шагом является снижение тенденции судить о производительности по времени, проведенному на работе. Ничто так не расстраивает родителей, как напряженная работа в течение всего дня, чтобы вовремя забрать ребенка, только чтобы его оценивали как подчиненного коллеге, который вынужден задерживаться, чтобы производить столько же. Для многих трудолюбивых людей часы, безусловно, ведут к повышению производительности.Не для всех. А увольнение тех, кто проводит на рабочем месте меньше часов, как лишенных самоотверженности, игнорирует тот факт, что практически все сотрудники проходят периоды, когда их рабочее время и эффективность повышаются или падают, независимо от того, является ли это причиной семьи, здоровья или меняющейся мотивации.

Корпоративная миссия

Плодородие в Соединенных Штатах ниже уровня замещения. Кроме того, чем выше уровень образования женщины, тем выше вероятность ее трудоустройства и тем меньше вероятность рождения детей.Выбор семьи сложен, но одно исследование показывает, что две трети женщин в возрасте до 40 лет, которые достигли высшего звена в наших крупнейших компаниях и учреждениях, не имеют детей, в то время как практически все мужчины на руководящих должностях являются отцами. 10 Если нам не удастся изменить идеи и возможности, которые мы предлагаем молодым мужчинам и женщинам, и если они научатся воспринимать трудную трудную жизнь как несовместимую с удовлетворительной семейной жизнью, мы могли бы создать экономику, в которой все больше лидеров торгуют семьей для карьерного успеха.

Компания должна предпринять четыре шага, чтобы создать среду, в которой люди с иждивенцами могут выполнять свою лучшую работу, не жертвуя благосостоянием своих семей:

  • Разработать корпоративную политику, которую он сообщает всем своим сотрудникам;
  • Тренируйте и поощряйте руководителей быть адаптируемыми и ответственными;
  • Предоставить руководителям инструменты и программы для работы;
  • Привлеките всех руководителей к ответственности за гибкость и оперативность их отделов.

Ключевые люди во всем этом - руководители высшего звена и руководители. Все политики и программы в мире мало что значат для сотрудника, которому приходится иметь дело с неподдерживающим начальником, а начальник часто не оказывает поддержки из-за смешанных сигналов сверху.

Мы видели компании, в которых генеральный директор официально заявлял о поддержке гибкости семьи, но когда супервайзеры никогда не оценивались с точки зрения чувствительности к семейным проблемам. В одной компании менеджерам предлагалось предоставлять возможности для работы неполный рабочий день, однако ограничения по количеству сотрудников считали всех сотрудников полностью занятыми.В другом случае отпуск по беременности и родам учитывался отдельными руководителями при измерении прогулов, что является ключевым элементом их служебной аттестации. Как правило, строгие системы невыхода на работу, предназначенные для того, чтобы отговаривать недоумков, часто непреднамеренно наказывают родителей маленьких детей. Все же такие системы сосуществуют с корпоративными предостережениями, чтобы быть гибкими. Там, где сообщения носят смешанный характер и показатели эффективности не изменились со времен политики «дайте им дюйм, они пройдут милю», неудивительно, что руководители и менеджеры приветствуют высокие ориентированные на семью заявления о политике с некоторым цинизмом.

Обучение имеет решающее значение. IBM, Johnson & Johnson, Merck и Warner-Lambert разработали обучающие программы, которые научили менеджеров быть более чувствительными к проблемам работы и семьи. На тренинге изложено экономическое обоснование гибкости, рассматриваются корпоративные программы и политики и представлены тематические исследования, которые подчеркивают тот факт, что зачастую нет правильных ответов или книг правил, которые можно было бы использовать в качестве руководства в сложных обстоятельствах реальной жизни.

Возможно, самая сложная проблема, с которой сталкиваются компании и менеджеры, - это вопрос справедливости.Большинство менеджеров обучены одинаково относиться к сотрудникам и не оценивать сравнительные достоинства различных запросов на гибкость. Но то, что справедливость часто означает на практике, - это обращаться со всеми, как если бы у них были жены дома. С другой стороны, трудно установить руководящие принципы для персонализированных ответов, поскольку равенство является пробным камнем трудовых отношений и управления человеческими ресурсами. Рассмотрение запросов индивидуально, исходя из деловых и личных потребностей, вряд ли приведет к одинаковым результатам.

Системы старшинства

также нуждаются в переосмыслении. Работа во вторую или третью смену часто является единственным выходом на высокооплачиваемую работу для непрофессиональных работников, но для родителей с ребенком школьного возраста это может означать, что ребенок вообще не видится с выходных до выходных. Вращающиеся смены сеют хаос с заботой о детях и расписанием детей. Практика, которая работала хорошо, когда рабочая сила состояла в основном из мужчин с женами дома, теперь имеет непредвиденные последствия.

Наконец, сообщение, которое высшее руководство отправляет всем сотрудникам, является чрезвычайно важным.В фокус-группах в различных крупных компаниях мы снова и снова слышим ощущение, что компании отдают должное ценности семьи и сообщества, но эта повседневная практика - это совсем другая история. Мы слышим то, что мы можем описать как стремление к какому-то осязаемому признанию высшего руководства о том, что семейные проблемы реальны, сложны и важны.

Johnson & Johnson, которая считает свое 40-летнее корпоративное кредо центральным в своей культуре, недавно добавила заявление: «Мы должны помнить о том, как помочь нашим сотрудникам выполнить свои семейные обязанности.«Du Pont разработал миссию, отчасти обязывающую его« вносить изменения на рабочем месте и способствовать изменениям в обществе, которые чувствительны к изменяющейся семье и все более разнообразной рабочей силе ». (См. , экспонат .)

По всей Европе правительства требуют, чтобы компании относились к воспитанию детей как к особому обстоятельству при трудоустройстве, и вложили значительные средства в программы поддержки детей работающих родителей.В этой стране недавние опросы показывают почти повсеместную поддержку населения в отпуске по уходу за ребенком. Но наши инстинкты выступают против вмешательства правительства во внутренние бизнес-практики. Мы оставляем решения о гибкости и организации работы отдельным компаниям, что означает, что решения менеджеров первого уровня в значительной степени создают нашу национальную семейную политику.

В этом Соединенные Штаты уникальны. Но тогда мы также уникальны в других отношениях, включая глубину нашей приверженности бизнесу, справедливости, равным возможностям, здравому смыслу.Многие из наших молодых женщин сейчас стремятся стать руководителями. Никто не предполагал, что ценой успеха в бизнесе должно быть безразличие к семье или что цена наличия семьи должна заключаться в отказе от профессиональных амбиций.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за ноябрь-декабрь 1989 года. ,
Водитель, который выпил бутылку водки перед тем, как убить подростка, получает 12 лет тюрьмы

Во вторник Тель-Авивский окружной суд приговорил водителя, убившего подростка во время вождения под воздействием двухлетней давности, к 12 годам тюрьмы.

Суд также отозвал лицензию Эли Бар Закаи на 20 лет и обязал его выплатить компенсацию в размере 100 000 шекелей (29 172 долл. США) семье 13-летнего Эйлона Шалева-Амсалема, погибшего в дорожно-транспортном происшествии 2018 года в Тель-Авиве.

Бар Закай, который по решению суда выпил бутылку водки, прежде чем сесть за руль, также был приговорен к 18 месяцам условного наказания и приказал выплатить еще 75 000 шекелей (21 000 долл. США) семье другого подростка, который был ранен в врезаться.

Получите ежедневное издание The Times of the Israel по электронной почте и никогда не пропустите наши главные новости Бесплатная регистрация

«Последовательность сознательных решений, принятых ответчиком, разрушила семью Элона», - сказал судья Бенни Саги, оставив родителей Шалева-Амсалема «с израненной и истекающей кровью душой».

После приговора отец Шалева-Амсалема Коби сказал: «Никакое наказание не вернет его.По крайней мере, мы завершили болезненную главу.

Эйлон Шалев-Амсалем, погибший в автомобильной аварии 28 июля 2018 года. (Предоставлено)

Другой подросток, который был ранен вместе с Шалев-Амсалем, но не может быть идентифицирован как несовершеннолетний, также присутствовал при вынесении приговора.

«Суд постановил, что любой, кто попадет в автомобиль, и не дай Бог, будет вовлечен в такую ​​аварию, будет подвергнут тяжелому и значительному наказанию», - заявил прокурор Эрез Рихтенберг.

Бар Закай был осужден в прошлом месяце за безрассудное убийство. Он также был осужден за вождение под воздействием, причинение тяжких телесных повреждений, превышение скорости, создание препятствий для расследования, препятствование отправлению правосудия и подделку доказательств.

23–27 июля 2018 года 23-летний житель Иерусалима выпил бутылку водки, прежде чем сесть в свою машину и смертельно бежать по Шалев-Амсалему, говорится в судебных документах. Он был обвинен в августе того же года.

Согласно обвинительному заключению, в тот вечер Бар Закай и его друг Гилель Дэвис отправились из столицы в дом друга в Петах-Тикве.По дороге они остановились, чтобы забрать алкоголь и сигареты.

Добравшись до дома друга в Петах-Тикве, группа начала курить и пить. Затем Бар Закай позвонил другу и договорился встретиться с ним в клубе Шалвата в порту Тель-Авива. Во время разговора подозреваемый сообщил, что он «уже сбил бутылку белуги».

Коби (слева) и Декла Амсалем, родители Аялона Шалева-Амсалема, который был убит пьяным водителем, разговаривают со СМИ возле зала суда Тель-Авивского окружного суда 21 июля 2020 года.(Мириам Альстер / Flash90)

Затем группа отправилась на празднование дня рождения в пригороде Тель-Авива в Гиватаиме, где один из друзей Бар Закаи служил назначенным водителем в автомобиле подозреваемого. Недовольный стороной, подозреваемый призвал Дэвиса и назначенного друга водителя продолжить с ним в Тель-Авив.

После того, как двое сказали Бару Закаю, что они хотят остаться, подозреваемый пришел в ярость и побежал к машине самостоятельно. Понимая, что его друг был пьян, Дэвис позвонил в Бар Закай и попытался убедить его не уходить.

Вскоре после часа ночи Бар Закай ехал по улице Шай Агнон в северном Тель-Авиве, когда он достиг изогнутого перекрестка на улице Ибн Габироль. Бар Закай не смог притормозить, прежде чем повернуть, и врезался в Шалева-Амсалема и его друга, которые ждали у перекрестка.

Шалев-Амсалем был брошен в воздух на 26 метров (85 футов), а его друг был сброшен на 15 метров (49 футов) от точки соприкосновения. Пострадавшие были доставлены в больницу, где вскоре после этого Шалев-Амсалем был объявлен мертвым.Второй подросток получил умеренные травмы верхней части тела.

Выйдя из своей разбитой машины и увидев тела жертв, Бар Закай вызвал Дэвиса в панике.

«Слушай, Гилель, я впустую. Принеси мне воды », - сказал он, пытаясь смягчить воздействие алкоголя, прежде чем его проверят в полиции.

Когда он понял, что Дэвис не придет, Бар Закай попросил у муниципального работника на месте воду. Он быстро выпил всю 1,5-литровую бутылку.

Подозреваемый немедленно попросил еще одну бутылку, вызвав подозрения у работника, который отказался.

В этот момент Бар Закай снова позвонил Дэвису и сказал ему никому не говорить, что они пили вместе в ту ночь.

Позже он пытался заставить себя вырваться, пытаясь еще больше уменьшить признаки алкоголя в его организме. Затем подозреваемый снова позвонил Дэвису, и его друг порекомендовал ему съесть мяту.

Бар Закай тогда понял, что все его звонки были записаны приложением на его телефоне, которое он удалил на месте.

Автомобиль, который врезался в Эйлона Шалева-Амсалема, убил его и ранил его друга в Тель-Авиве 28 июля 2018 года.(MDA)

Полиция на месте происшествия заставила Бар Закай пройти тест на алкотестер, который показал, что он находился под воздействием алкоголя. Тест показал его уровень алкоголя в крови в 600 микрограммов на литр, более чем в два раза больше, чем разрешено водителю в возрасте до 24 лет.

Поскольку проведенного теста часто недостаточно для проведения судебного разбирательства, полиция запросила дополнительный, более точный анализ крови, но Бар Закай отказался. Согласно израильскому законодательству, такой отказ означает, что подозреваемый по закону считается пьяным.

,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *