Кризис 11 лет совместной жизни: Кризис 11 лет брака

Содержание

Кризис 11 лет брака

Полное собрание материалов по теме: кризис 11 лет брака от специалистов своего дела.

Содержание

1 Кризис среднего возраста. Кризис 11-13 лет совместной жизни.
2 Что такое кризис 10 лет?
3 Признаки кризиса 10 лет
4 Как преодолеть кризис 10 лет?

Кризис 11 лет брака — это особенный кризис, связанный с физиологическим возрастом партнеров. Вы уже прожили немало лет, дети подросли и уже не требуют такого пристального внимания. Более того, они становятся все самостоятельней, а вы параллельно — все более одинокими. Работа настолько надоела, что ты перестала воспринимать близко к сердцу любые возникающие там проблемы- задержка заработной платы, выговор руководства, сплетни коллектива — тебя уже все это не волнует, поскольку ты знаешь исход любой ситуации. Муж: он стал чем-то вроде соседа, сильных эмоций уже не вызывает. Плюс, внешность стала подводить: морщинки, «сединки», лишние кг. Все чаще тебя охватывает подавленность и депрессия.

А ведь тебе и твоему супругу нет еще и 40, а вы уже чувствуете себя стариками.

Кризис семейных отношений после 11 лет брака в Америке получил название «бунт 40-летних». Именно в этом возрасте супруги разочаровываются в браке и в жизни в целом. В этот период мужчина и женщина, чтобы выйти из своего беспомощного состояния, очень хотят изменить свою теперешнюю жизнь, и в потоке своего отчаяния совершают ряд ошибок, часто непоправимых. Мужики в этом возрасте, как никогда ранее, смотрят налево, у них срабатывает принцип найти «две по 20, вместо одной за 40». За счет более молодой пассии, они пытаются вернуть себе бодрость духа. И практически в это неадекватное для них время, их ничто не способно остановить, ни жена, ни дети,.
Кризис 11 лет пошатнет и женскую верность. В этот период женщина тоже может изменить, чтобы что-то изменить в своей жизни.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений?

Вспомните, сколько вы вместе пережили. Найдите в своей памяти все те трогательные моменты, которые у вас были с супругом. Разбудите себя. Иногда психологи рекомендуют просто представить, что вашего партнера больше нет с вами рядом. И тут важно придумать обстоятельство, при котором он будет отсутствовать не по своей вине, то есть, чтобы вы на него не злились. К примеру, представьте, что он серьёзно заболел (не кидайте в меня камни, это одна из действенных психологических методик). И вот когда вы реально почувствуете, что можете потерять своего избранника, тогда, возможно, разум, наконец-то, перестанет бунтовать и начнет радоваться тому, что вы имеете на сегодняшний день.

Уйти гораздо легче, чем остаться. Но будет ли потом, куда возвращаться?

Кризис среднего возраста. Кризис 11-13 лет совместной жизни.

Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу…

Казалось бы вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент. Давай сейчас разберемся что же такое кризис среднего возраста? Как его преодолеть и при этом сохранить семью?

Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Это самый главный и тяжелый переломный момент, с которым предстоит столкнуться вашей семье.

О возрасте…В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, женщины начинают переживать этот кризис около 35 лет, а мужчины около 40. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может растянуться и на десятилетие.

Каковы же симптомы кризиса среднего возраста?

Обычно кризису сопутствуют депрессия, подавленность, опустошенность. Супруги уже не молоды, но и не стары. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры и брака. Может перестать устраивать работа, но получать новую профессию уже слишком поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит и возникает желание что-то изменить. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего.

Повседневность в профессиональной и семейной жизни вкупе с чувством нереализованности могут привести к бунту. Человека захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. У ребенка начинается переходный возраст, часто в это время дети становятся агрессивными и неуправляемыми. Они стремятся к самостоятельности и эмоциональному отделению от родителей. Собственные родители постарели и им требуется повышенное внимание. Круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.

У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него лица, ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя. Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение.

Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте. В семье чаще обычного разгораются конфликты из-за мелочей. А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”. Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Как бороться с кризисом?

Личные достижения могут показаться тебе недостаточными. Но сделать с этим ничего нельзя. Поэтому необходимо принять их и поставить себе новые цели на “ближайшую пятилетку”. Не стоит ставить перед собой глобальных целей и пытаться изменить мир в одиночку. Лучше ставьте и добивайтесь совместных целей, которые помогут вам сплотить семью. Это может быть новое общее дело, покупка новой машины, помощь больным детям! Да все, что угодно! Лишь бы вы шли к этой цели вместе и попутно развивали свои отношения.

Прожив вместе много счастливых лет, люди становятся очень привязаны друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать партнера и не устраивать скандалы по мелочам необходимо. Не таите друг на друга обиды, говорите комплименты и устраивайте своей половинке маленькие романтические сюрпризы. Ведь ты лучше, чем кто-либо другой, знаешь, что заставит глаза твоего мужа заблестеть, а рот расплыться в довольной улыбке. Именно из таких маленьких радостей и складывается семейное счастье!

вот блин автор темы

Екатеринбург

Что-то с мужем моим происходит… Закатывает мне истерики на пустом месте. Вчера позвали меня в фитнес клуб подруги сходить с детьми. Были там с 14-18 часов. Приезжаем с дочерью домой, а он при детях начал кричать на меня. Так себя вел, как будто я пришла не в семь вечера, а в семь утра %)
Я обиделась и спать легла в другой комнате. Бесят меня уже его скандалы. Что делать?

просто я

Екатеринбург

а он бывает, такой кризис? У нас тоже скоро 11 лет, буквально через пару месяцев, и такие же проблемы.

Какие-то постоянные придирки и упреки в мой адрес 🙁 вроди бы расслабься и живи, ан нет…

Аромат ванили

скандалы

%) вот блин автор темы

Екатеринбург

В праздники тоже истерил страшно. 🙁 Жаловалась маме, Она говорит – 3, 7, 11 лет кризис бывает. Ради детей ищи выход – помирились, десять дней жили спокойно и опять 🙁

вот блин автор темы

Екатеринбург

Как дальше быть?

У меня самой родители развелись примерно в этот же период. В юности отца очень не хватало…

Не хочу, чтоб мои дети узнали все прелести развода….

А он чуть что про развод начинает…. Я слишком мягкая, предпочитаю не спорить, все всегда как он хочет. Видимо разбаловала вконец.Сообщение было изменено пользователем 23-01-2011 в 09:22

Лампа

Екатеринбург

мама

А поговорить?
Может у него проблемы? На работе например?
Или цель в жизни потерял. кризис 30лет многих мужиков штырит в это время

Милый,все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ – значит ты хочешь борщ.

вот блин автор темы

Екатеринбург

Лампа

кризис 30лет многих мужиков

Да ему уж к сорока ближе…

Да на работе проблемы, мы обсуждаем их. Пытаемся решить. Но зачем же при детях кричать на меня? Начинать сейчас разговаривать не хочу, опять буду вся виноватая. Сейчас ждать пока сам успокоится. Придирки с его стороны и раньше бывали, но реже….

Мелкому 2 года, видимо, сказывается то, что я работаю дома. Когда ходила на работу, я вся такая красивая, независимая – потерять боялся.

Чет запуталась я.

Может действительно, цель в жизни потерял? Когда у него какая-нибудь идея появляется он горит, все силы (и деньги) у него направляются на это идею. Хорошо, когда цель эта какая-нибудь полезная, если нет – туши свет. Я тоже устала жить на вулкане и ждать чего-то. Хочу сейчас жить, а не завтра. Хочу наконец ремонт дома сделать, съездить отдохнуть – пять лет на море не была.

katyalucky

Екатеринбург

мама

напишите мне в личку, есть у меня пара идей, испробованных на практике 😉

БуКетик

Екатеринбург

мама

а почему в личку, может здесь, ведь многим пригодяться. У моего вот тоже кризис 30 лет по ходу начинаеться %)

ТШ

Екатеринбург

мама

Аромат ванили

3, 7, 11 лет кризис бывает

ага, и еще в 1, 2, 4, 5, 6, и т.д. – кому когда надо, тогда и кризис.

А по делу, вспомните для начала, был ли в вашей семейной жизни похожий период? Чем он завершился, и что этому способствовало?

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. (с)

Redfox

Екатеринбург

просто посетитель

ТШ

ага, и еще в 1, 2, 4, 5, 6, и т.д. – кому когда надо, тогда и кризис.

Дусёчек

Екатеринбург

мама

снежная

а он бывает, такой кризис?

нет.

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

Люся Педалькина

Екатеринбург

просто посетитель

Аромат ванили

Да ему уж к сорока ближе…

ну и чего хотите? кризис 40 никто не отменял. перебесится

ТШ

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

перебесится

ну да, лет десять у него есть … до следующего приступа, в 50. 😉

Дусёчек

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

кризис 40 никто не отменял

это если женились в 20 лет. 😉

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

Люся Педалькина

Екатеринбург

просто посетитель

Дусёчек

это если женились в 20 лет

да? а мне почему-то казалось, что это со вступлением в брак никак не связано. просто возрастная переоценка ценностей. я не права?

Дусёчек

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

возрастная переоценка ценностей

Этот кризис ведь часто свяан с разрушением старого, если оно в чем-то не устраивает…

Переоценка может быть в разных областях жизни… например, если в профессиональной сфере, то человек меняет работу. .

Так и в семье – чтобы оценить результаты, надо прожить какое-то время, что-то построить. Может, он только женился в 40 лет …Сообщение было изменено пользователем 23-01-2011 в 20:44

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

СВГ

Екатеринбург

просто посетитель

Удивительно, что только через 11 лет брака :gy: У нас такие кризисы (то у меня то у него) по 2 на каждый год брака, а их уже 17 прожито.

Йя

Екатеринбург

просто посетитель

Ну кричал-то понятно, а что конкретно в вину вменял? В чем причина недовольства? Вот конкретно?

Все к лучшему в этом лучшем из миров

Вхламинго

мама

Синдром открытой форточки…http://vz. ru/columns/2010/12/17/455424.html

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.

Чтобы авторизоваться, нажмите на

эту ссылку

(после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов.

Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – 10 лет. Вот на кризисе 10 лет мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака.

Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Новое исследование показывает, что брак в опасности через 10 лет

Почему первое десятилетие брака так важно? Что особенного в 10-летней отметке?

Крупные исследования позволяют получить представление об общих тенденциях, которые мы просто не можем увидеть с близкого расстояния…

Сбор информации может занять годы, но когда она оказывается перед нами, результаты могут помочь нам понять основные концепции и долгосрочные тенденции, которые иначе мы не смогли бы увидеть.

Что касается исследований о браке, то они также предлагают широкий взгляд на браки, а не только субъективный взгляд, который мы получаем на наши собственные отношения.

Одно из таких исследований, проведенное Университетом Бригама Янга, в течение 35 лет обследовало 2000 замужних женщин, и результаты дают урок, который мы все должны принять близко к сердцу!

В ходе исследования исследователи обнаружили, что на 10-летней отметке брака проблемы, как правило, становятся наихудшими, даже если пара рассматривает счастливый брак как результат реальных усилий, направленных на то, чтобы сохранить его здоровым.

Десять лет брака для многих пар — это время, когда все начинает немного налаживаться. К этому моменту, возможно, придется растить пару детей, достигнута некоторая стабильность, и «этап медового месяца» давно закончился…

Легко понять, почему это может привести к проблемам у многих пар. Это завершающая часть первой настоящей «фазы» брака. Встретились, влюбились, поженились, создали семью. ..

Что теперь?

К этому моменту распорядок, скорее всего, устоялся, и это может означать обиду на одного члена семьи, который чувствует себя перегруженным определенными обязанностями.

Многие из участвовавших в исследовании женщин назвали чрезмерную долю домашних обязанностей источником своего разочарования.

Стоит также отметить, что примерно через 10 лет после свадьбы пары могут столкнуться с одними из самых трудных и изнурительных глав родительских обязанностей.

Дети наиболее энергичны и беспокойны, и родители могут чувствовать, что они бегут изо всех сил, просто чтобы не отставать.

Это почти не оставляет времени, чтобы сосредоточиться на качестве отношений.

Конечно, не каждый брак сталкивается с апогеем своих трудностей ровно через десять лет (всегда есть исключения), но это исследование показывает тенденцию, которую довольно легко понять, если мы начнем изучать, почему это происходит.

К счастью, исследование выявило и хорошие новости:

Спустя еще 5 лет, то есть 15 лет брака, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко снижаться и продолжает неуклонно снижаться в течение следующих 20 лет.

Это означает, что пары, которые могут пережить 10-летний горб, как правило, со временем становятся счастливее.

Мало того, что мы видим, что испытывать проблемы примерно через десять лет после вступления в брак — это совершенно нормально, есть также доказательства того, что это препятствие, которое пары могут преодолеть, если они готовы выстоять.

Лучшая защита от этой 10-летней проблемной зоны — это крепкий брак, который вы поддерживаете и укрепляете каждый божий день .

Такие программы, как система StrongMarriageNow, и даже советы и информация, которые мы предлагаем в этом блоге, помогут вам подготовиться, если вы еще не достигли 10-летнего рубежа.

…Или, если у вас есть, эта информация может помочь вам построить свой брак на пути к счастливому будущему.

Основные уроки:

• общение
• хорошо проводить время вместе
• и, возможно, самое важное для тех, кто испытывает трудности после десятилетия брака — расслабьтесь!

Серьезно, научившись смеяться над собой, не воспринимая вещи слишком близко к сердцу или всерьез, и концентрируясь на положительных моментах, вы можете существенно изменить свое взаимодействие друг с другом и с окружающим миром.

Если вы научитесь справляться с ударами, опираться друг на друга, когда вас что-то смущает, и действительно, просто относиться к вещам чуть менее серьезно, вы будете поражены тем, насколько спокойнее станут ваши отношения.

Пусть вас не пугает «зуд 10 лет» — это естественно, и при правильном подходе у вас могут быть прекрасные отношения круглый год, каждый год!

Начните улучшать свой брак сегодня.

[i4w_m_vsl_promo1]

Чтобы получить дополнительные советы о том, как укрепить свой брак, ознакомьтесь с системой StrongMarriageNow уже сегодня!

Какие годы брака самые тяжелые?

Хотя каждый брак индивидуален, в каждом браке бывают взлеты и падения. Молодожены часто увязают в волнении своего романа на этапе медового месяца и предполагают, что все останется прежним на протяжении всего их брака. Как только эта фаза заканчивается и наступает реальность, начинаются проблемы. Обычно это происходит после года или двух брака. Многие консультанты по вопросам брака предполагают, что знание этих трудных лет может помочь парам справиться с трудностями, которые встречаются на их пути. Итак, какие годы брака самые тяжелые?

Первый год брака

Этот год может быть сложным, поскольку он является вашим переходным годом. Некоторым парам, которые жили вместе какое-то время до брака, этот год может показаться легким, поскольку они хорошо приспособились к этой жизненной ситуации. Тем не менее, все еще существует значительная разница в степени обязательств, которые брак привносит в отношения.

Да, возможно, вы все еще находитесь в стадии медового месяца, но после 10 или 11 месяцев совместной жизни перед вами предстает реальность супружеской жизни. Вы должны решить вопросы, связанные с финансами, вашей карьерой, совместными делами и т. д. Забота о доме и другие ваши расходы на проживание, такие как оплата еды и коммунальных услуг, а также управление балансом между работой и жизнью могут быть одними из проблем, с которыми вы столкнетесь. вместе как пара.

Кроме того, год (и месяцы) перед свадьбой обычно самый напряженный. Планирование свадьбы мешает вашей повседневной жизни. Существует также «послесвадебный антикульминационный период», когда вы вдвоем усердно трудитесь для своего важного дня, а затем вам нужно спланировать свой медовый месяц. И уже через несколько недель после этого вы должны вернуться к привычной жизни.

Если вы еще не купили дом или квартиру, на этом этапе вашего брака вы начинаете думать об этом. Охота за домом или квартирой – стрессовое занятие для любой пары. Вам следует подумать о том, чтобы накопить на первоначальный взнос и найти поставщика ипотечного кредита. Вы также должны жонглировать своими другими расходами на проживание, копя на свой дом в качестве супружеской пары. Улучшение вашего кредитного рейтинга становится проблемой, так как это повлияет на то, можете ли вы позволить себе купить дом или претендовать на получение ипотечного кредита.

Третий и пятый год обучения

Третий и пятый год жизни будут сопряжены с некоторыми трудностями, так как обычно это этап, когда пары решают завести детей или уже заводят детей и с трудом совмещают домашние обязанности и работу. Распределение вашего внимания и энергии между работой, заботой о детях, домашними делами и т. д. может быть утомительным. Это также этап, когда большинство пар задумываются о том, чтобы приобрести дом побольше, чтобы в нем могли разместиться дети, и испытывают сокращение сексуальной жизни. Многие пары, которые чувствуют себя подавленными на этом этапе, могут подумать о разводе.

Почти 20% разводов приходится на первые пять лет. Общие причины, которые вызывали проблемы в это время, включают рассеянное внимание, плохое общение, разногласия по поводу обязанностей, властность родственников и противоречащие жизненные планы.

Другое исследование показало, что более 67,5% браков заканчиваются разводом из-за плохого общения, за которым следует неспособность решить проблемы в 43%. Однако прохождение этого этапа означает, что ваш брак намного крепче, поскольку вы научились вместе решать проблемы, успешно планировать свою семью и делить свои финансовые обязанности.

Седьмой и восьмой год

Хотя распространенное мнение о «7-летнем зуде», несомненно, бездоказательно, это по меньшей мере увлекательная теория, поскольку она подтверждается данными. Медиана продолжительности первого брака у мужчин составляет 7,8 года, у женщин — 7,9 года. Второй брак не за горами, в среднем 7,3 года для мужчин и 6,8 лет для женщин. Итак, что происходит в это время, что приводит к семейному расколу? На самом деле много.

За это время пара уже не так страстно интересуется друг другом, как раньше. Не говоря уже о дополнительном стрессе от работы и воспитания детей.

Для большинства пар это тот этап, когда они начинают отправлять детей в школу, и их повседневная рутина, состоящая из отправки и встречи детей в школу, на работу и домой, становится слишком монотонной и неинтересной.

Скука убивает романтику на этом этапе брака. Людям свойственно чувствовать, что они застряли в колее и понятия не имеют, когда их монотонная жизнь когда-либо изменится. В результате они становятся несчастными, неудовлетворенными и далекими друг от друга.

Другим фактором является изменение половой жизни; воспитание детей, погоня за карьерой и достижение целей могут помешать близости. Хотя оба по-прежнему будут думать (и фантазировать) о умопомрачительном сексе, это будет происходить не так часто, как им хотелось бы. А меньше секса может привести к разлюбовью.

К счастью, пары, пережившие седьмой и восьмой год брака, должны иметь более длительные и счастливые отношения.

Заключительные мысли

Самые трудные годы брака — первый, третий, пятый, седьмой или восьмой. Как упоминалось ранее, отсутствие общения и нереалистичные ожидания — главные убийцы отношений. Однако поиск решений и преодоление взлетов и падений укрепит отношения.

Эпоха Интернета и социальные табу на разговоры о проблемах в браке усложняют жизнь парам, особенно молодым, которые хотят, чтобы их отношения выглядели «идеальными» в глазах окружающих. Тем не менее, нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вам двоим трудно справляться (и совмещать) несколько обязанностей. Пары должны понимать, что разговоры об этих трудных временах не означают, что вы сожалеете о своей женитьбе.