Кризис 10 лет семейных отношений: Кризис, 10 лет в браке. Стоит ли продолжать отношения?

Кризис 10 лет семейных отношений: Кризис, 10 лет в браке. Стоит ли продолжать отношения?

Содержание

Кризис 10 лет семейной жизни

Кризис семейных отношений

Принимая решение вступить в брак, молодожены надеются на совместную жизнь, в которой будет царить любовь и взаимопонимание. Однако ведущие специалисты в области семейных отношений утверждают, что в России разводится каждая четвертая супружеская пара, не выдерживая груза семейных проблем, именуемых кризисом.

Как сохранить семью и не попасть в зону бракоразводного риска?

В качестве основной причины супружеского кризиса психологи выделяют супружескую совместимость партнеров. «Не сошлись характерами», — знакомая фраза, которая часто выдвигается в качестве причины развода.

Существует 4 аспекта супружеской совместимости, ответственных за благополучие и стабильность семейного союза:

  • Духовная совместимость, основанная на согласованности ценностей, потребностей, взглядов и интересов. Согласитесь, сложно жить вместе, когда ваши увлечения подвергаются критике со стороны супруга.
  • Семейно-бытовая совместимость, характеризующаяся особенность представлений каждого их супруга о распределении обязанностей. Пример конфликта: супруг не желает помогать жене по хозяйству, считая, что бытовая сторона брака должна быть полностью на плечах женщины
  • Личная совместимость, выражающаяся в особенностях характера и темперамента каждого из супругов. К примеру, муж любит активный образ жизни, а жена – спокойную размеренную жизнь в стенах родного дома. Рано или поздно, но конфликтов такой паре не избежать.
  • Физиологическая совместимость.

По мнению специалистов, изучающих семейные отношения, совместимость супругов достигается не сразу (и не всегда, к сожалению). Психологи замечают, что счастливые семьи отличаются от других не отсутствием конфликтов на почве совместимости, а готовностью их предотвращать или решать.

Внимание партнеру – вот на чем основываются счастливые браки, прожившие друг с другом 15, 30, 45 лет…

Чтобы предотвратить намечающийся кризис в семье (или попробовать разрешить уже существующий), попробуйте следующие советы психологов и социальных работников:

Принято говорить о существовании нескольких этапов брачного кризиса: 3 года совместной жизни, 7 лет совместной жизни, 10 лет совместной жизни и т.

д.

В действительности, данная градация – всего лишь условность, которая вас может и миновать. Проблемы бывают у каждой семьи, даже у самой безоблачной на вид.

Попробуйте относиться к браку не как к череде неприятностей, встречающихся вам на пути, а как к увлекательному путешествию, которое вас с мужем непременно сплотит.

Источник:
Кризис семейных отношений
В России разводится каждая четвертая супружеская пара, не выдерживая груза семейных проблем. Как сохранить семью и не попасть в зону бракоразводного риска?
http://relonia.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy/

Кризисы семейной жизни по годам

Идеальных семей не существует. Как бы ни старались люди верить в вечную любовь и как бы ни давали клятвы верности, даже небо не бывает безоблачным. А значит и ссоры, притирки и разлад в супружеской жизни практически неизбежны. Но одно дело с ужасом ожидать очередной черной полосы в отношениях, и совсем другое — знать о закономерностях совместного проживания и уметь сглаживать конфликты еще до их появления.

Именно поэтому тема семейных кризисов, никогда не утратит своей актуальности.

Как гласит одна пословица: кто вооружен – тот предупрежден. Семейная жизнь не всегда бывает предсказуемой, но знание психологии отношений спасло уже немало пар и с этим фактом трудно поспорить. Волны, с которыми сталкивается корабль семейной жизни, бывают самыми разными. Изначально, вступая в союз, два разных человека обречены на привыкание, притирку, мелкие и крупные разногласия и отстаивание своего мнения и интересов. К этим нюансам накладывается рождение детей, взросление, условия проживания и качество жизни и прочие прочие причины, из-за которых может наступить кризис супружества. Именно поэтому важно знать, к чему быть готовым и почему определенные периоды совместной жизни могут стать проблемными. Итак, по мнению большинства психологов и согласно статистике кризисы семейной жизни по годам выглядят следующим образом.

Этот период характерен привыканием молодых супругов к другу, к особенностям и привычкам, а также поведении в быту.

Начинается притирка, в ходе которой былые чувства становятся уже не такими яркими, что часто пугает пару. Кроме того, начинаются взаимные упреки и ссоры, поскольку представления и эталоны семейной жизни начинают разрушаться и оказываются вовсе не такими, как себе представляли супруги.

Что делать? Чтобы пережить этот период более-менее гладко, то супруги должны научиться распределять обязанности между собой, принимать решения вместе и стараться идти к компромиссу в любых спорах.

Спустя три года супруги начинают друг от друга зависеть и всеми силами стараются что-то изменить в своей жизни. Одни начинают общение с давними знакомыми, другие пытаются сменить место работы и т.д. Также кризис семейной жизни, когда исполняется 3 года, характерен тем, что у большинства пар появляются дети. Не все одинаково реагируют на ту ответственность, которая ложится на плечи. Мамы, полностью поглощенные детьми, обвиняют мужей в невнимательности и отсутствии заботы, а те в свою очередь ощущают себя лишними и не нужными.

Что делать? Чтобы отношения не испортились, в этот период важно сохранить себя той личностью, которая когда-то понравилась второй половинке. Если речь идет о воспитании совместного ребенка, нужно научиться доверять друг другу этот непростой процесс и в то же время не забывать что помимо ребенка есть еще чувства и делать что-то приятное друг для друга.

Прожив вместе определенное количество лет, и наладив быт, партнеры начинают остывать друг к другу. В большей степени это касается мужчин, для которых тело супруги уже считается прочитанной книгой или же они сетуют, что отношения утратили былую романтику. В это время случается наибольшее количество измен, которые позволяют супругам вновь ощутить былую страсть. Также наступает период карьерного роста у женщин, которые долго сидели дома с ребенком. Эмоциональный подъем и желание все изменить не совпадают с чаяниями мужчины, что может привести к плачевным последствиям.

Что делать? В этой ситуации каждый из партнеров должен принять решение не играть наперегонки, кто больше кого заработает или сделает карьеру.

Лучшим выходом из кризиса может стать свобода выбора, подаренная супругами друг другу, т.е. жизнь по принципу: «Хочешь обладать – отпусти». Вернуть былые чувства — не лучшая затея. Лучше обновить их с помощью совместного отпуска или домашних романтических вечеров.

Сюда же относится кризис семейной жизни 12 и 13 лет. Казалось бы, спустя длительное время уже ничто не может поколебать семейный уклад. Однако в этот период у каждого из супругов начинается личностный кризис среднего возраста, заставляющий оглянуться назад, и оценить, что было проделано в жизни. Многих охватывает страх за то, что осталось слишком мало времени и нужно начинать жизнь с нуля. Это второй острый момент, при котором в погоне за молодостью супруги начинают охладевать друг к другу и изменять.

Что делать? В момент наступления личностного самокопания, не нужно уходить в себя. Лучше решать эти проблемы и жизненные притязания вместе. Супругам важно стать еще большей опорой друг для друга, чем было до этого. За 10-13 лет сложно сохранить страсть, но стать верными друзьями и не ссориться по мелочам — задача вполне выполнимая.

Характерен тем, что с супругов начинается период «пустого гнезда» — дети выросли и разбегаются по сторонам, и если только они держали семью вместе, то в супружестве может возникнуть трещина.

Что делать? Супругам важно вспомнить, что уход детей из дома это прекрасная возможность начать отношения заново, как это было в молодости. Что касается интимных отношений, то вполне можно попробовать в постели нечто новое и экспериментальное. А для сохранения хороших отношений достаточно с нежностью и вниманием относиться к своему партнеру.

Кроме вышеперечисленных, существуют и так называемые ненормативные семейные кризисы. Они связаны с личностными и психологическими проблемами отдельно взятого человека. Например, если он не созрел как личность, имеет душевные травмы и т.п. В этот момент такому человеку нужна помощь и поддержка со стороны партнера. Или, в крайнем случае, помощь психолога.

В любом случае, зная о том, что в определенные периоды совместной жизни могут наступать сложные моменты, стоит быть к ним готовыми. Как только приходит ощущение очередного кризиса, нужно собраться с силами и перевести отношения в новое русло. Помните, что с годами любовь не уходит. Она видоизменяется и позволяет супругам делать все новые открытия в отношениях.

Источник:
Кризисы семейной жизни по годам
Идеальных семей не существует. Как бы ни старались люди верить в вечную любовь и как бы ни давали клятвы верности, даже небо не бывает безоблачным. А значит и ссоры, притирки и разлад в
http://womanadvice.ru/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam

Психология: кризисы семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры
  1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
  2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
  3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
  4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
  5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

  1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
  2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
  3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
  4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
  5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
  6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
  7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
  8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

  • если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
  • если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
  • если супруги перестают уважать друг друга;
  • если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

Источник:
Психология: кризисы семейной жизни
Кризисы в семейных отношениях по года: описание, причины, как пережить и сохранить брак
http://vdvoem-s-toboi.ru/articles/semya/krizis-v-semejnykh-otnosheniyakh.html

Кризисы в семейных отношениях (по годам)

Никто из нас не остается неизменным на протяжении многих лет. Меняются наши взгляды, поведенческие стереотипы, психологическое состояние. Все это накладывает определенный отпечаток и на наши семейные отношения. Взаимоотношения в семье, в свою очередь, влияют на те изменения, которые происходят в нас. Получается, что каждая семья – это своего рода живой организм, который не остается все время одинаковым и стабильным, а претерпевает некие внутренние трансформации, развивается, гармонизируется или, напротив, разрушается.

Несмотря на то, что ни одна семья не похожа на другую, почти каждый брак проходит примерно одинаковые этапы развития. Практически каждой паре приходится преодолевать кризисы в семейных отношениях, по годам которые чаще всего психологами распределяются следующим образом: кризис первого года супружеской жизни, третьего года, седьмого года, тринадцатого или четырнадцатого года, а также кризис, который происходит спустя четверть века с момента заключения брака. В эти периоды (по годам) маленькая ячейка общества подвержена максимальному риску разрушения, и преодолеть эти вызовы под силу не каждому. Сохранить семью будет проще, если быть готовыми к кризисам семейной жизни и понимать, отчего они происходят.

 

Дожить до «ситцевой» свадьбы

Кризис первого года семейной жизни

Годовщину супружеской жизни называют «ситцевой» свадьбой. В этом наименовании – намек на то, что жизнь в браке – это не всегда праздник, а еще и будничная жизнь.

Кажется, что для семьи год – не срок. Однако психологи утверждают, что первый год супружеской жизни – суть ли не самый сложный в семейных отношениях. Пережить кризис первого года семейной жизни под силам не каждой паре.

Дело в том, что по завершении «праздничного», или как его еще называют «букетно-конфетного» периода начинается «притирка» супругов друг к другу в повседневной жизни. Каждый из них имеет свои привычки, свое представление об обязанности жены и мужа, о семейных отношениях, свои планы семейный бюджет и так далее. И на первых порах трения неизбежны. Если копить недовольство в себе, то оно рано или поздно выльется в большой скандал. Если агрессивно нападать на свою вторую половинку за то, что ее привычки не совпадают с вашими, можно менее чем за год превратиться во врагов. Выход один – разговаривать о том, что не нравится, и сообща находить компромиссы. Причем на уступки необходимо идти обоим – односторонние уступки ни к чему хорошему, как показывает психологическая практика, не приводят. Только так супруги смогут благополучно преодолеть первый кризис в семейных отношениях.

 

Появление первенца – «тест-драйв» для молодой семьи

Кризис в семейных отношениях

Второе испытает семью ожидает примерно через три года – у кого-то намного раньше и даже совпадает с первым кризисом, у кого-то, наоборот, позже. Дело в том, что кризисы в семейных отношениях по годам распределяются условно, главное – это их причины. Так вот причины второго (по годам) кризиса в семейных отношениях кроются в появлении первенца. Молодая жена почти полностью переключается на ребенка, забота о малыше отнимает практически много сил, в том числе эмоциональных. На ведение хозяйства, уборку, стирку, глажку их почти не остается. О создании кулинарных шедевров на радость мужу и речи уже не идет. Да и ночи проходят уже не так, как раньше. Супруг чувствует себя обделенным вниманием и лаской, детский плач мешает ему заниматься любимыми делами, он, как и его жена, не высыпается. Оба становятся нервными, легко возбудимыми, оба чувствуют себя неудовлетворенными, оставленными без поддержки близкого человека.

Для того чтобы благополучно миновать этот сложный период, нужно  стараться помогать друг дружке вместо того, чтобы предъявлять претензии. Будет неплохо, если в это время супруг возьмет часть хлопот по дому на себя, например, уборку и приготовление воскресного обеда. Супруге же необходимо находить силы на то, чтобы приласкать не только новорожденного, но и «взрослого ребенка» – своего мужа: не дайте ему почувствовать себя ненужным и разлюбленным. Помните, что в вашей любви и внимании нуждаются все члены семьи, а не только первенец, и тогда второй кризис в семейных отношениях ваша семья благополучно оставит позади, и с годами брак будет становиться все крепче и крепче.

 

Семь лет – без бед, а на восьмой – разлука?

Кризис семейной жизни

Семь лет супружеской жизни – срок по годам немалый. Супруги уже привыкли друг к другу, в семье сложились свои общие правила и традиции, семейные привычки. Вместе уже немало пережито, преодолено много препятствий. Кажется, что «лодку семейной жизни» ничто уже не раскачивает – полный штиль. Вот тут-то и возникает риск того, что ваш корабль под названием «семья», говоря словами классика, «разобьется о быт». Потому что, во-первых, скучно: семейные отношения начисто лишены романтики, и главное, что связывает супругов – это забота о детях и хлебе насущном. А во-вторых, денег все время не хватает, жилищные проблемы не решаются, и на этой почве все чаще возникают бытовые ссоры.

Преодолеть кризис седьмого года жизни в браке поможет возрождение любви. Мужу и жене пора вспомнить, что их связало, почему они вместе, и внести капельку романтики в их отношения. Положение спасут даже такие маленькие знаки внимания, как букетик цветов, подаренный безо всякого повода, билеты на двоих на концерт его любимой рок-группы, нежная записка, прикрепленная магнитом к холодильнику, теплые слова в SMS. Очень важно находить время хотя бы раз в неделю остаться вдвоем и посвятить себя друг другу. Другими словами, миновать третий кризис супружеской жизни поможет романтика в отношениях, которая отодвинет бытовые проблемы на второй план.

 

Кризис семьи «среднего возраста»

Кризис в семье

Для ребенка 13-14 лет – подростковый возраст. Семья через 13-14 лет после свадьбы тоже переживает «переходный возраст», который связан на самом деле с так называемым «кризисом среднего возраста» который, собственно, переживают сами супруги. В это время они склонны критически оценивать свою жизнь, сопоставляя свои притязания с тем, что имеют в реальности. Семья может восприниматься в это время как «гиря на ноге», а супружеские узы воспринимаются как веревка, «связывающая крылья». Стремление разорвать эти путы появляется как у мужчин, так и у женщин, но чаще все же в это время тяготиться брачными узами начинают именно мужчины. Именно в это время некоторые из них начинают изменять или вовсе уходят разводятся, стремясь к чему-то новому, свежему, по их мнению, лучшему. Впрочем, и женщины в этот период стремятся реализовать себя, от чего иной раз страдает семья, которая отходит на второй план. Для сохранения семьи в этот период психологи советуют найти общее увлечение или общее дело, в котором супруги будут реализовываться вместе. Это может быть занятие танцами, верховой ездой, путешествия или просто туризм, семейный бизнес или что-то другое. Главное, чтобы семья воспринималось не как нечто отрицательное, ставящее точку на всем, что могло бы быть, но не случилось, а как коллектив соратников и единомышленников, помогающий осуществить задуманное и самореализоваться.

 

Крайний кризис в семейных отношениях, или 25 лет спустя

25 лет супружеской жизни – преодоление кризиса

Казалось бы, что раз супруги прожили четверть века вместе и вырастили детей, то их браку уже ничего не грозит. Но это, увы, не так, и виной развода снова могут стать дети. Правда, «виноваты» они лишь в том, что выросли и покинули «родительское гнездо». Просто нередки случаи, когда ребенок в семье, даже уже повзрослевший, – единственное или как минимум главное связующее звено. Как только он покидает родительский дом, его мама и папа вдруг неожиданно осознают, что их больше ничего не связывает: нет общих интересов, общих целей, каждый из них – вполне состоявшаяся и самодостаточная личность, что они друг другу если и не чужие люди, то, в общем-то, и не родные. Здесь самое время посмотреть на семейные отношения по-новому и… снова влюбиться друг в друга! Постарайтесь оживить и разнообразить свою интимную жизнь, впустите в семью страсть и романтику. Найдите общие увлечения, если не успели сделать это раньше. Наслаждайтесь семейными отношениями – вы этого заслужили! К тому же имейте ввиду, что ваш дом опустел ненадолго – скоро в нем зазвучат веселые голоса ваших внуков и внучек. Пары, пережившие в семейных отношениях кризис 25 лет совместного проживания, – самые крепкие и счастливые, их брак непотопляем!

 

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века. (Марк Твен)

Желаем каждой семье отметить «серебряный» юбилей – тогда будут и «золотой», и «бриллиантовый»!

 

Елена Пронина

Кризис 10 лет совместной жизни

Кризис в семейной жизни наступает через 10 лет брака

Самым сложным периодом в семейной жизни стал десятилетний рубеж отношений.

Распространенное мнение о том, что отношения между супругами претерпевают кризис после семи лет брака, оказалось не совсем верным. Согласно последним исследованиям, самым сложным периодом в семейной жизни стал десятилетний рубеж отношений. Поэтому ученые говорят, что используемый психологами термин «зуд седьмого года», появившийся после выхода фильма с таким же названием в Америке, следует переименовать в «зуд одиннадцатого года».

К такому выводу пришли ученые Brigham Young University после опроса, в котором приняли участие две тысячи женщин 50-57 лет, имеющих большой опыт семейных отношений. Целью исследования было определение особенностей развития взаимоотношений двух супругов. Психологи хотели узнать об отношение каждой участницы к браку, и понять, как менялись семейные ценности каждой из них в течение жизни.

Исходя из полученных данных, специалисты составили график, в котором были отражены удачные и сложные периоды, время, когда супруги были счастливы или, наоборот, находились на грани развода. Так получилась диаграмма, на которой стали четко видны моменты полного семейного счастья и отрезки разочарования друге в друге. Затем все полученные графики были сведены в одно целое. Таким образом, оказалось, что брак имеет намного больше шансов на дальнейшее существование, если пара смогла прожить вместе более десяти лет. С другой стороны, самим непростым для женщины временем, когда все было очень близко к развалу, и между супругами не существовало никаких точек соприкосновения, пришелся как раз на десятилетний рубеж отношений.

Ученые говорят о том, что именно в этот период женщина сталкивается с самой большой нагрузкой. Дети уже немного выросли, супруга возвращается на работу, и ей приходиться успевать все делать по дому и одновременно быть хорошим специалистом. К тому же сексуальные отношения между партнерами по браку становятся обыденными, а иногда даже сходят на нет. Муж перестает видеть в жене объект сексуального влечения.

Если посмотреть на статистику, то видно, что больше всего разводов происходит после пятнадцати лет совместной жизни. Общество стало относиться к разводам не так, как раньше. Традиция жить вместе ради детей сошла на нет. Поэтому почти половина браков распадается еще до того, как детям исполнится 16 лет. Проведенный опрос показал, что наиболее часто распадаются пары, живущие гражданским браком.

Семейный кризис в отношениях. 10 лет брака. Как быть?

Вы знаете, у меня чуть меньше семейный стаж, и тоже кризис -не разговаривали месяц со своим супругом. Могу только одно сказать -если Вы заинтересованы в сохранении брака, идите на уступки, где-то включите мягкий тон, мурлыканье, если хотите. Вспомните, что хорошего было, есть, и сто процентов будет. Не стоит сравнивать с подругами -они не всегда Вам скажут свою правду. В конце концов, Вы столько прожили вместе -это о многом говорит. удачи!

Вообще это может быть не единственный и не последний кризис в отношениях, кризисы могут способствовать прочности союза. Что касается как быть и что делать? Относится нормально, кризисы могут случиться на любом фоне: рождение детей, взросление детей, перемена обстановки, скучная жизнь, да что там? Простой приезд родственников мужа или жены может вызвать кризис в семейных отношениях!

Чтобы завершить кризис и чтобы все закончилось хорошо, нужно конструктивно действовать, слушать и выслушивать друг друга, уступать, договариваться, находить компромисс, прощать ошибки и недочеты партнера, делать скидку во всем, и любить альтруистично –

а это пожалуй самое важное.

Нужно было раньше понимать а не через 10 или 15 лет ! Вы женщина у Вас свой взгляд на жизнь в браке ! А феромоны , из – за которых Вы и замуж то выходили ” улетучились ” уже через 3 года брака ! И нельзя называть словом ” СЕМЬЯ ” двух индивидов с плодом своей как бы любви на 15 – ом этаже каменных Джунглей ! Называйте вещи своими именами – просто Вы устали друг от друга ! Причина прозаична и прозрачна – не нужно себя считать ” притчей во языцах ” и заслонять от как бы своего мужа- супружника ( лишь по кляксе в паспорте ) весь Мир только своим Естеством ! Ничего личного , но именно так чаще всего и бывает ! Я проблему решил ещё давно и кардинально – просто от жены нужно иметь не отдельную комнату ( что совершенно не спасает ) , а отдельную квартиру – вот и всё ! Чего и вам желаю ! Ибо вынужденное совместное проживание ( включая сон и койку ) настолько опресняет отношения что даже в отпуск не отпускают – а только с собой как бы почти любимой ! Ну не нужно быть липучкой и все как бы КРИЗИСЫ сойдут на нет ! Для примера привожу фото как бедный муж спасается от назойливой жены ( хотя ,учитывая полное отсутствие самокритики все жёны считают себя Идеальными ))) !

Мне кажется, что если пустить отношения на самотек, то 3 года спустя, когда гормональная буря утихнет у обоих супругов, в отношениях может быть один сплошной кризис. И от срока давности он уже не сильно зависит, просто критичность, сниженная чувством влюбленности, повышается до стандартного уровня, и у партнера пропадают забавные особенности, которые опять превращаются в жуткие недостатки. Если заострять на этом свое внимание, но стойко молчать, то раздражение будет накапливаться и выльется в грандиозный скандал с последующим вялотекущим кризисом.

Основной совет для пары с любым стажем отношений – разговаривать друг с другом, пытаться искать компромиссы. А каждый со своей стороны должен стараться быть заботливым, понимающим и снисходительным к слабостям партнера.

Ну и секс играет важную роль, обычно через 10 лет брака новизны нет совсем, все обыденно и скучно. Стоит искусственно вносить разнообразие играми, костюмами, необычными местами. Это один из ключевых моментов – стоит пустить на самотек, утратить желание и желанность, и конец отношениям, мало кто способен вынести неудовлетворенность и пренебрежение от второй половинки.

Полностью переменить обстановку. Уехать в отпуск куда-нибудь в место, не кишащие туристами.

Можно поехать раздельно, а там как бы встретиться “случайно” и проиграть знакомство заново.

Можно к этому моменту неделю пожить раздельно, заняться собой, может сменить стиль в одежде и прическу.

Чтобы потом, когда снова встретитесь, был реально эффект новизны.

Попробуйте отойти от своих старых привычек и попробовать что-то новое, в том числе и в постели.

Для меня вообще не понятно что значит кризис ?

Допустим поссорилась с мужем, мы разошлись во мнениях, исчезли чувства, в жизни появился другой человек 🙁 Брак это труд, и если в браке трудится 2а человека им просто нет времени думать о чем то плохом и негативном, если один человек, то он должен быть готов к тому что второй его труд не оценит, а если оба считают что брак это субстанция над которой вообще не стоит напрягаться, то финал конечно же будет плачевны 🙁

Источники:
Кризис в семейной жизни наступает через 10 лет брака
Новости города. Работа в городе. Блоги. Форумы. Фотогалерея.
http://damskayalavka.ru/novosti/krizis-v-semeynoy-zhizni-nastupaet-cherez-10-let-braka/
Семейный кризис в отношениях
Вы знаете, у меня чуть меньше семейный стаж, и тоже кризис -не разговаривали месяц со своим супругом. Могу только одно сказать -если Вы заинтересованы в сохранении брака, идите на уступки, где-то вкл
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1194635-semejnyj-krizis-v-otnoshenijah-10-let-braka-kak-byt.html

Чему 2008 год научил нас не делать с деньгами

Где вы были, когда экономика потеряла 1,1 триллиона долларов? Прошло десять лет с момента финансового кризиса 2008 года. Были ли вы среди тех, кто потерял работу или финансовую стабильность, мы все извлекли важные уроки во время Великой рецессии, некоторые из них горькие.

К счастью, за последнее десятилетие мы восстановили многие из 8,7 миллиона потерянных рабочих мест. Сегодня безработица составляет всего 3,9 процента - это далеко от 10 процентов в 2009 году. По данным Федерального резервного банка Сент-Луиса, многие из нас также улучшили свои сберегательные привычки, доведя общий уровень личных сбережений до 6,8 процента по сравнению с 3,4 процента до кризиса.

Заманчиво позволить лучшим временам стереть плохие из нашей памяти. Но есть несколько важных выводов из 2008 года, которые мы должны сделать все возможное, чтобы сохранить их в долгосрочной перспективе. Вот три финансовых шага, которые, как научила нас Великая рецессия, почти всегда лучше избегать.

Урок 1. Не всегда занимайте максимальную сумму, одобренную банком

В годы, предшествовавшие Великой рецессии, казалось, что все думали, что им следует владеть недвижимостью - либо личным домом, либо инвестиционной собственностью, либо тем и другим.По словам Джоселин Райт, адъюнкт-профессора Американского колледжа финансовых услуг, из-за ссуд без документов (ссуд, не требующих подтверждения дохода), агрессивных оценок и 100-процентного финансирования, многие домовладельцы оказались богатыми и бедными с наличностью. Затем, когда пузырь на рынке жилья лопнул, они быстро оказались под водой, в домах, которые стоят меньше, чем они должны.

Что еще хуже, многие люди брали взаймы для покупки нескольких домов, некоторые из них рассчитывали «перевернуть» их или купить и перепродать дом в течение года.По словам Сэмюэля Миллера, старшего инвестиционного стратега инвестиционной консалтинговой компании SEIA, в некоторых районах Флориды и Лас-Вегаса почти каждый пятый дом был «перевернутым». Когда разразился кризис, многие дома потеряли более 50 процентов своей стоимости, а кредиторы лишили права выкупа миллионов семей. «Американская мечта превратилась в американский кошмар», - говорит Райт.

Если вы подумываете о покупке дома, хорошо подумайте о том, чтобы взять в долг на максимальную сумму, одобренную банком, - говорит Райт.Убедитесь, что вы учитываете все другие расходы, связанные с домовладением, такие как налоги на имущество, страхование и коммунальные услуги, и старайтесь тратить не более 30 процентов своего дохода на жилищные расходы.

«Прежде всего, живите по средствам. Ваш первый дом вряд ли станет вашим домом навсегда, поэтому убедитесь, что вы не тратите слишком много средств. Признайте, что домовладение подходит не всем в зависимости от вашей текущей ситуации. Возможно, имеет смысл подождать, пока вы не окажетесь в лучшем финансовом положении, прежде чем совершать то, что, вероятно, станет вашей самой большой покупкой », - говорит Райт.

Урок 2: не попадитесь в ловушку желания мгновенного удовлетворения

До краха было слишком легко получить кредит на все, от кредитных карт до ипотечных ссуд. «Мы позволили отсроченному вознаграждению улететь в окно. Если мы чего-то хотели, но у нас не было денег, мы просто покупали это в кредит », - говорит Райт. «Мы хотим жить, как звезды, за которыми мы следим в Instagram, или как наш старый одноклассник, которого мы видим на Facebook, но, кажется, забываем о тяжелой работе и необходимых жертвах».

Связанные

Слишком удобно забывать о том, что то, что вы взяли в долг, необходимо возвращать. По словам Райт, даже спустя десятилетие после рецессии многие люди все еще восстанавливают свой кредит. Райт объясняет, что некоторые из тех, кто столкнулся с существенными долгами во время аварии, не смогли вложить деньги в чрезвычайные фонды, внести вклад в пенсионные счета или откладывать деньги на учебу своих детей в колледже. «В экстремальных ситуациях это могло стоить людям новой работы, поскольку работодатели часто проверяют кредитоспособность потенциальных сотрудников. Плохая кредитоспособность также может иметь личные последствия, включая депрессию, изоляцию и стресс, на наши отношения.

В посткризисном мире, по словам Райт, она надеется, что люди лучше подготовлены к тому, чтобы различать потребности и желания. «Помните, что деятельность розничных продавцов заключается в том, чтобы отделить вас от ваших денег, - говорит она. «Самая большая распродажа года происходит примерно раз в два месяца».

Урок 3. Не позволяйте колебаниям рынка заставить вас делать то, о чем вы сожалеете

Многие инвесторы в докризисный период не удосужились взглянуть на свои портфели до тех пор, пока рынки уже не пострадали. Затем они запаниковали, продали и упустили возможность восстановления рынка в 2009 году и в последующие годы, - описывает Пол Гэмбл, генеральный директор механизма инвестиционной стратегии 55ip.

«Панические продажи, следование тому, что делают все остальные, и игнорирование долгосрочных целей портфеля - это лишь некоторые из поведенческих препятствий, от которых инвесторы должны бороться, если они хотят добиться успеха», - советует Гэмбл.

Связанные

Умные инвесторы должны иметь план, который видит способ остаться на рынке и переждать циклы.«Независимо от того, управляете ли вы своими собственными инвестициями или у вас есть финансовый консультант - что очень рекомендуется, поскольку мы смотрим в будущее на следующие 10 лет - взгляните по-новому на свой портфель», - говорит Гэмбл. Ваш консультант может помочь вам разработать целевую комбинацию активов, которая будет работать для вас, исходя из ваших предпочтений в отношении рисков и финансовых целей, чтобы вы всегда были диверсифицированы и готовы пережить следующий шторм.

Кэтрин Таггл внесла свой вклад в этот отчет.

ДЕНЬГИ КАК:

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram

Как помочь кому-то в кризисной ситуации

Вы готовитесь к встрече со своей подругой Джилл, когда она отправляет вам сообщение: «Я не могу сегодня на видеовстрече. Извините за залог в последнюю минуту ».

«Что-то не так?» Вы отвечаете.

«Просто не чувствую жизни сегодня».

«Я приду».

Вы попадаете в дом Джилл, где обнаруживаете, что Джилл плачет и тяжело дышит.Она говорит вам: «Жизнь слишком трудна».

У Джилл кризис психического здоровья. Ну так что ты делаешь?

Кризис психического здоровья может принимать разные формы - членовредительство, панические атаки, суицидальные мысли, нарушение закона, планирование или рассмотрение причинения вреда себе или другим - но независимо от того, через какой кризис кто-то может пройти, вы может помочь. Обязательно оставайтесь с любимым человеком, пока он находится в опасности, и не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.

Практикуйте четкое общение

Когда кто-то выходит из кризиса, общение является ключевым моментом.Это важно, они чувствуют, что их слышат и понимают, поэтому обязательно уделите им ваше пристальное внимание. Это больше, чем просто слушание, но и использование языка тела, например зрительного контакта, чтобы показать , что вы слушаете. Вы также можете использовать методы активного слушания, такие как отражение чувств и обобщение мыслей, чтобы помочь им почувствовать себя обоснованными.

«На сеансах с клиентами, склонными к суициду, я часто пытаюсь« удержать их историю », потому что знаю, что в чьей-либо жизни очень мало людей, с которыми человек может поговорить о самоубийстве», - объясняет терапевт Ларри Шушанский.«Иногда просто слушать может быть очень полезно».

Позвольте любимому человеку рассказать о своих чувствах и задать ему вопросы. Не бойтесь прямо спросить, не думают ли они о самоубийстве. Говорите открыто и с любовью об их мыслях. Если им нужно время, чтобы ответить, дайте им возможность обработать. При необходимости вы всегда можете повторить вопрос после минутного молчания.

Очень важно использовать чуткий, непредвзятый тон. Не спорьте о том, правильно ли самоубийство или нет, и хорошие они или плохие чувства.Сведение к минимуму их проблем или советы могут создать дистанцию ​​между вами и еще больше расстроить их. Дайте им понять, что они не виноваты во всем, что они переживают, и предложите свою помощь.

«Что происходит? Что случилось?"

Джилл не отвечает.

Вы немного подождите, а затем спросите: «Почему ты плачешь?»

«Я так стараюсь каждый божий день. Я стараюсь, несмотря на то, что моя жизнь ужасна. Я устал так много работать, чтобы жить.Для меня никогда не становится лучше; так что я просто не вижу в этом смысла ".

«Да, это действительно отстой. Мне жаль. Я заметил, как много вы работали, и действительно верю, что со временем ваши усилия окупятся. Ты не можешь сдаваться сейчас. Чем я могу вам помочь?"

«Вы мне не поможете. Никто не может мне помочь ».

«Ты не оттолкнешь меня, Джилл. Возможно, я не совсем понимаю, через что вы проходите, но то, как вы себя чувствуете, не ваша вина.Я здесь ради тебя. Я никуда не собираюсь."

Не существует одного конкретного ответа, который снизил бы эскалацию всех кризисов - исходя из того, что происходит, вы можете оценить ситуацию и предоставить поддерживающую реакцию. «Постарайтесь не придумать, что« правильно »сказать - просто проявите заботу и озабоченность и позвольте этому проявиться в вашем разговоре», - говорит Шушанский. Самая важная вещь, о которой вы можете сообщить в кризисной ситуации, - это то, что вы беспокоитесь о благополучии своих близких и что они могут опереться на вас за поддержкой.

Обратитесь за помощью

Если вы чувствуете, что не можете вывести человека из кризиса без дополнительной поддержки, позвоните кому-нибудь. Вам не нужно делать это в одиночку. Если у вашего любимого человека есть психиатр, это будет хорошим началом. Если нет, существуют организации, которые могут безопасно помочь вам в любой кризисной ситуации. Вот несколько ресурсов, с которыми вы можете связаться круглосуточно и без выходных:

  • Позвоните в службу 911, если критическая ситуация угрожает жизни. Обязательно сообщите оператору, что это экстренная психиатрическая помощь, и попросите сотрудника, прошедшего подготовку по работе в кризисных ситуациях или обученного для оказания помощи людям, оказавшимся в экстренной психиатрической помощи.
  • Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств - позвоните по номеру 800-273-TALK (8255), чтобы поговорить с квалифицированным консультантом по кризисным ситуациям.
  • Crisis Text Line - отправьте SMS в NAMI на номер 741-741, чтобы связаться с обученным консультантом по кризисным ситуациям и получить поддержку в кризисных ситуациях с помощью текстового сообщения.
  • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия - позвоните по номеру 800-799-SAFE (7233), чтобы поговорить с обученными экспертами, которые оказывают конфиденциальную поддержку любому, кто подвергается насилию в семье или ищет ресурсы и информацию.
  • Национальная горячая линия по вопросам сексуального насилия - позвоните по номеру 800-656-HOPE (4673), чтобы связаться с обученным сотрудником поставщика услуг по борьбе с сексуальным насилием в вашем районе, который предлагает доступ к ряду бесплатных услуг.Поддержка в кризисном чате также доступна на горячей линии онлайн.

Телефон Джилл звонит. Она смотрит на свой телефон, и выражение ее лица меняется. Она снова начинает плакать.

«Что это?»

«Неважно. Ничего не поделать. Просто оставь меня в покое! »

Вы не знаете, что еще сказать, поэтому решаете позвонить в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств. Джилл видит, что вы делаете, и расстраивается.

«Мне не нужно разговаривать с этими людьми».

«Джилл, пожалуйста. Это просто разговор. Я хочу, чтобы тебе стало лучше ».

Она не отвечает.

Вы набираете номер и звоните кризисному консультанту. Вы кладете телефон на громкую связь. Консультант задает несколько вопросов, и вы отвечаете, а Джилл молчит. Через некоторое время Джилл неохотно начинает отвечать. Когда она получает консультацию, вы садитесь рядом с ней, чтобы поддержать и утешить ее.Когда она говорит по телефону, вы обнимаете ее и говорите: «Вы не одиноки. Я здесь."

Это может напугать человека, который переживает кризис психического здоровья или серьезно подумывает о самоубийстве. Однако иногда все, что человеку нужно в такой ситуации, - это присутствие одного человека, помогающего им получить доступ к необходимой помощи. Вы можете быть этим человеком.

Лаура Гринштейн - координатор по коммуникациям в НАМИ.

центров семейных отношений | Семейные отношения онлайн

Чем может помочь Центр семейных отношений?

Центр семейных отношений может помочь вам, предоставив информацию о семейных отношениях на всех этапах - формирование новых отношений, преодоление трудностей в отношениях или решение проблемы разлучения.

Если вы собираетесь разлучиться, персонал поговорит с вами, чтобы помочь вам сосредоточиться на потребностях ваших детей и решить, что делать дальше.

Центры семейных отношений

специализируются на проведении совместных сеансов посредничества в разрешении семейных споров с другими родителями или членами семьи, чтобы помочь вам договориться о родительских отношениях.

Персонал Центра

также может направить вас к другим специалистам, которые могут помочь, например, к консультациям по семейному праву или программам о воспитании детей после разлучения.

Центры

также предлагают ряд других услуг и программ, таких как информационные сессии и семинары.

Услуги бесплатные?

Центры семейных отношений

бесплатно предоставляют информацию, направления и индивидуальные занятия.

Центры

также бесплатно предоставляют до одного часа совместных сессий по разрешению семейных споров.

Центры семейных отношений

взимают с клиентов с годовым доходом 50 000 долларов США и более 30 долларов в час за второй и третий часы разрешения семейных споров.

Мне нужно бронирование?

Вам не нужно бронирование, чтобы получать информацию о программах и услугах, доступных в вашем районе, которые могут помочь укрепить семейные отношения.

Если вы разводитесь, вы можете записаться на частное собеседование. Пожалуйста, позвоните или загляните в Центр семейных отношений, чтобы назначить время для встречи.

Кто может пойти со мной?

Если возможно, вы можете привести с собой членов семьи или человека, оказывающего поддержку, включая вашего адвоката.Однако присутствие юристов в центрах остается на усмотрение поставщика услуг. Если вы планируете взять с собой адвоката, вам следует как можно раньше обсудить это с Центром.

Что делать, если мне нужен переводчик?

При необходимости Центр предоставит переводчика. Свяжитесь с центром заранее, чтобы обсудить ваши потребности.

Будут ли мои данные оставаться в тайне?

При посещении вас попросят предоставить некоторые личные данные, а также общие демографические данные.Ваша конфиденциальность важна для нас и будет защищена. Центры будут раскрывать личную информацию только в том случае, если вы дадите разрешение или если это требуется или разрешено законом, например, для защиты кого-либо от вреда.

Безопасность

Центры

стремятся обеспечить безопасную среду и могут принять меры для обеспечения вашей безопасности или безопасности ваших детей. Вы должны как можно скорее сообщить персоналу Центра, если у вас возникнут какие-либо проблемы.

Где я могу найти дополнительную информацию?

Консультационная линия по семейным отношениям 1800 050 321 может предоставить информацию о центрах семейных отношений и о местонахождении ближайшего к вам центра. Если в вашем регионе нет доступных центров, по телефону «Консультационная линия» можно получить информацию и совет, а также направить вас в другие службы, которые могут помочь.

Вы можете позвонить на консультационную линию по семейным отношениям по номеру 1800 050 321 с 8:00 до 20:00 AEST с понедельника по пятницу и с 10:00 до 16:00 AEST в субботу. При необходимости на телефонной линии для консультаций могут работать переводчики.

Вы также можете найти подробную информацию о ближайшем к вам Центре семейных отношений на странице местной справки.

Пример использования 1

Хелен и Христо были женаты 13 лет, у них двое детей: Андреас 10 лет и София 12 лет.Христо расстался с браком более двух лет назад и виделся с детьми лишь изредка по выходным. Теперь он хотел бы видеться с ними почаще, но Хелен этого не хочет.

Христо звонит на консультационную линию по семейным отношениям, и они направляют его в местный Центр семейных отношений, чтобы он и Хелен могли выступить посредником в вопросах родительского воспитания и времени для родителей с помощью аккредитованного специалиста по разрешению семейных споров (специалиста по семейным посредникам).

Пример использования 2

Чарли и Эйден состоят в отношениях уже 10 лет и вместе воспитывают своих мальчиков-близнецов, рожденных от суррогатной матери, которым сейчас 6 лет.Отношения какое-то время были в конфликте. Эйден решил, что им нужно расстаться, но он не хочет терять отношения с мальчиками, он беспокоится об этом, поскольку он не их биологический отец.

Эйден ищет в Интернете и находит рядом с собой Центр семейных отношений. Он звонит и договаривается о встрече, чтобы зайти и поговорить с ними о разрешении конфликтов, воспитании детей после разлуки и плане воспитания.

Ссылки по теме

Другие линии помощи

Телефон для консультаций по семейным отношениям

Семейная медиация и разрешение споров

Следующие шаги

Воспользуйтесь поиском по месту жительства, чтобы найти центр семейных отношений.

Позвоните на консультационную линию по семейным отношениям 1800 050 321.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *