Комплимент на я: Комплименты на букву Я

Содержание

Боюсь комплиментов. А вы? • Пчела

Краснеете в ответ на комплимент или парируете: «Ой, да ну ладно, ничего особенного»? С помощью психолога Евгении Трубиной поучимся сегодня правильно реагировать на добрые слова в свой адрес.

— Прекрасно выглядишь, свежа, бодра и весела! — осыпала меня комплиментами моя знакомая, с которой мы довольно давно не виделись.

— Свежа? Бодра? Шутишь? Работаю круглосуточно, сплю по три часа, да и вообще всё это волшебная сила макияжа, которая творит чудеса, — мямлила я в ответ, мысленно ругая себя, что несу какую-то околесицу. Но я была в корне не согласна с этой похвалой. Я же лучше знаю, как выгляжу на самом деле! Комплименты это, конечно, хорошо, но ко мне они не имеют никакого отношения. Мне хотелось, наконец, уже завершить этот диалог и как можно быстрее самоустраниться.

Кое-как пережив пару минут позора и распрощавшись со знакомой, я бежала дальше по своим делам. Прокручивая раз за разом в голове нашу встречу, в какой-то момент я осознала, что мне 30 лет и я не умею принимать комплименты в свой адрес. Более того, на каком-то клеточном уровне я их попросту боюсь.

Психологи определяют комплимент как одну из форм благодарности и проявления уважения к собеседнику. Комплименты повышают самооценку, поднимают настроение, мотивируют на успешную деятельность и улучшение межличностных отношений. Где-то глубоко в подсознании каждый человек желает признания, а недостаток внимания может отразиться на психологическом состоянии: привести к эмоциональному выгоранию, ощущению одиночества и ненужности. Несмотря на это большинство из нас сложно реагирует на благодарность, стесняясь и испытывая напряжение.

Евгения Трубина, семейный психолог, кандидат наук

Почему же так происходит? Почему мы не умеем принимать комплименты в свой адрес?

Излишняя скромность или заниженная самооценка? Слишком высокие требования к себе или привычка вызывать к своей персоне жалость? Желание особого внимания или, напротив, страх внимания? Отсутствие навыка коммуникации? Или, может быть, это наша национальная особенность — прибедняться?

Первая и, пожалуй, самая важная причина — заниженная самооценка.

Нелюбовь к себе не позволяет нам принимать благодарность и похвалу в свой адрес. Мы бледнеем, краснеем, потеем, отводим взгляд, мямлим что-то нечленораздельное, оправдываемся, отрицаем свои достоинства и акцентируем внимание на недостатках. Мы искренне считаем, что сказанная похвала не имеет к нам никакого отношения. Это не про меня. Я не заслужила. Я недостойна. Меня не за что хвалить. Я уверена в своих недостатках и докажу всем, что они у меня есть.

Откуда в нас это? Вероятно, от родителей, которые сильно боялись нас перехвалить. Не потому что они злые, а потому что они и с собой были достаточно строги. Опасаясь развить в ребенке эгоизм и тщеславие, родители уходили в другую крайность: недохваленность, недоодобренность, недопринятие. В нас заложили, что скромность — этo пpизнaк хорошего тона и правильного воспитания. Результат — страх быть в центре внимания, страх выделиться. Но скромность не предполагает самоуничижения, а мы им ох как часто пользуемся.

Вторая причина — так называемый синдром самозванца.

Когда мы не можем оценить адекватно свои успехи, списывая это на пресловутое «так сложились обстоятельства». Я не заработала уважения, не заслужила восхищения, потому что это не мои заслуги, а «так получилось, повезло». И неважно, что человек трудился не покладая рук.

И третья причина — отсутствие коммуникативных навыков.

Мы не умеем общаться. Мы замкнуты, недоверчивы, не знаем, что сказать, как сказать, а комплимент можем воспринимать как лесть или средство манипулирования, считая, что никто не станет просто так говорить приятные слова другому человеку. В чем подвох? Что ему(ей) от меня нужно? Знакомые мысли?

Причин много, а вывод один: неумение принимать комплименты — серьезная проблема, над которой необходимо работать. Нужно научиться правильно принимать благодарность и похвалу в свой адрес.

Для начала — небольшое упражнение. Давайте поучимся себя хвалить, только не строгими учительскими фразами, типа «молодец, пятерка тебе в дневник», а с помощью выражения чувств:

Я горжусь собой, я люблю себя, мне нравится мое тело, мои глаза, моя улыбка. Я здорово потрудилась и справилась, я умная!

При регулярных тренировках, когда мы сами себя хвалим с добрыми намерениями, без отрицательных установок, будет виден и результат в виде радости от принятия комплимента. Ведь когда сам себя искренне не хвалишь, сложно поверить похвале других. Отсюда и мысли в ответ на комплимент: «Ой да вы что, да ладно, нет-нет, это не про меня». А надо, чтобы было наоборот: «Да, это про меня, спасибо, что заметили!».

Конечно, на раз-два решить проблему не получится, она требует времени и сил, а порой и взаимодействия с психологом. Но начать работу над собой в этом направлении можно с самого простого: с правил этикета.

Итак, вас одарили комплиментом.

Прежде чем ответить, возьмите маленькую пaузу. Вдохните. Вами восхитились, а это должно вызвать радость и благодарность, a нe страх и желание провалиться сквозь землю. Посмотрите собеседнику в глаза, искренне улыбнитесь и лаконично поблагодарите: «Благодарю, очень приятно слышать».

Не останавливайте, не перебивайте, не переубеждайте, не отвечайте на комплименты агрессивно. Этo, как минимум, нeвeжливo. Прервав речь собеседника, вы поставите и его, и себя в неловкое положение. Агрессия, острые шутки в ответ на проявление внимания могут создать впечатление o вас как o человеке язвительном, высокомерном, гордом, неблагодарном, а возможно, и неадекватном. Действительно, ваш оппонент увидел в вас что-то хорошее и решился сказать это вслух, а вы мало того, что не оценили, так еще и съязвили. Шах и мат. После такого мало кто пожелает делать вам комплименты.

Наша задача — научиться радоваться добрым словам, не обесценивать их, даже если мы с ними не согласны.

Важно сохранить естественность и искренность. Наигранный смех, жеманность, неуместное кокетство могут лишь оттолкнуть. Просто взгляните со стороны: вам сделали комплимент, а вы, нервно хихикая и закатывая глаза к небу, говорите в ответ «спасибо, вы тоже ничего», напрочь перечеркивая всю ценность похвалы. Hо и нe молчите! Дарить комплименты — такой же труд, как и принимать их.

Чтобы поддержать беседу и, возможно, разрядить обстановку, попробуйте после комплимента спросить собеседника о чем-нибудь. Вам это поможет справиться со смущением, а оппоненту — увидеть в вас собеседника, с которым можно приятно пообщаться.

Помните, вы прекрасны и достойны комплиментов! Приятные слова в нашей жизни — не столь частое явление, а потому не стоит упускать возможность лишний раз им порадоваться.

Почему мы боимся комплиментов? | PSYCHOLOGIES

Человек среди людейПознать себя

Вы наверняка сталкивались с ситуацией, когда комплимент воспринимался получателем совсем не так, как планировалось.

— Ты сегодня прекрасно выглядишь!

— А что, обычно хуже?

В результате такой реакции добрый посыл, заложенный в комплименте, в лучшем случае обесценивается, а в худшем — приводит к конфликту. Но ведь изначально задумка была неплохой. Почему же мы так воспринимаем похвалу?

Комплимент как социальное признание

Эрик Берн, автор метода транзактного анализа, ввел в обращение термин «поглаживание». В сущности, это единица внимания, которое нам необходимо. Ведь бессознательно мы боимся, что исчезнем, если не будем получать подтверждение своего существования от других. Источник этого опасения, вероятно, нужно искать в раннем детстве человеческой расы: тогда оставшийся без поддержки племени человек погибал за несколько часов или дней.

«Поглаживания» не обязательно должны быть приятными — по мнению Берна, это любой акт, который предполагает признание присутствия другого человека. Однако совершенно очевидно, что положительное признание, то есть комплимент, должно вызывать больший энтузиазм. Отчего же некоторые из нас так неохотно принимают похвалу и предпочитают «питаться черствым хлебом критики»?

Влияние самооценки

«Реакция на комплимент — отторжение или принятие — прямо связана с такими личностными характеристиками, как опыт, навыки общения, мотивация и самооценка, — говорит психолог Владимир Павловский. — Если значимые для нас люди часто говорят, например, «ты глупый», мы постепенно принимаем эту характеристику. Натягиваем ее на себя, как футболку, из которой давно выросли, «но маме нравится». Мы смиряемся с этой характеристикой.

Вдруг кто-то говорит: «А ты сообразительный». Волна удовольствия, повышение самооценки, эндорфины в кровь. Тут вступает внутренний голос: «Это неправда, ты глупый» — эдакий оплот устоявшегося мнения. И мы теряемся, мямлим что-то вроде «Да что вы, я совершенно не такой…» Это обычный когнитивный конфликт, когда наше «Я» просто не знает, что делать с противоречивой информацией».

Заниженная самооценка — причем это может быть лишь какая-то часть нашего представления о себе (например, «в целом я хороший, но танцы мне не даются») — действительно может вызвать когнитивный диссонанс и стать причиной отторжения комплимента. Но это не всегда так. Даже вполне уверенные в себе и своих талантах люди могут отказаться принять заслуженную похвалу. В чем может быть причина?

Готовность принять похвалу зависит от воспитания

Клод Штайнер, ученик Берна, изучал интересующий нас вопрос — тему бессознательного самоограничения и отказа от положительного внимания. Категоричный в своих оценках, исследователь обвиняет во всем семьи: «Все меньше семей применяют физическую силу при воспитании детей, большинство же манипулирует поглаживаниями. Таким образом, «поглаживания» становятся средством социального контроля».

Комплименты часто служат спусковыми крючками, «выстреливающими» нужной нам реакцией

По мнению Штайнера, родители устанавливают «монополию» на положительные воздействия для своих детей: чтобы получить от них максимум любви и внимания, а также чтобы ограничить влияние других людей на ребенка. Ведь если ребенок будет принимать «поглаживания» от других, то как использовать их для закрепления правильного, по мнению родителя, поведения? В результате рождается один из сформулированных Штайнером губительных запретов: «Не принимай поглаживаний, когда хочешь их принять».

Это один из тех случаев, когда осознание проблемы ее практически решает. Человек, поняв, что у него есть запрет на принятие приятного комплимента, может перевести его в область осознаваемого и справиться с запретом. Однако всегда ли нам приятны комплименты?

Имеет ли значение качество похвалы

Иногда под видом похвалы нам предлагают нечто совсем иное, и тогда отказ принять это «нечто» становится не признаком низкой самооценки или авторитарного воспитания. Это реакция здорового организма на вредоносный продукт.

«Комплименты часто служат спусковыми крючками, «выстреливающими» нужной нам реакцией. Если я хочу смутить собеседника, вывести его из равновесия, поставить в позицию подчинения, то я применяю непристойный (допустимый, но намекающий на нечто социально не поощряемое) комплимент», — говорит Владимир Павловский.

Естественную реакцию отторжения вызывает неприкрытая лесть, высказанная с манипулятивными целями

Комплимент может оказаться нежелательным, даже если в нем нет негативного подтекста. Довольно часто красивые женщины, привыкшие к восхищению, просят не судить о них по внешности: “Неужели все, что у меня есть, это лицо и фигура? Вообще-то я еще и личность». В этом случае отказ от комплимента — это скорее просьба о более глубоком понимании, нежели отказ от общения.

И наконец, естественную реакцию отторжения вызывает неприкрытая лесть, высказанная с манипулятивными целями. «Нужно развивать в себе критическое мышление, — говорит психолог Юлия Федотова. — Лесть может стать активатором, подтолкнуть к позитивным переменам и действиям, заставить поверить в себя. Но все-таки необходимо разграничивать искреннюю заслуженную похвалу и лесть, не имеющую отношения к реальности».

Как принимать комплименты

Стоит ли отвергать комплимент независимо от того, был ли он искренним или таил двойное дно? Ведь в первом случае мы обижаем человека, который был к нам добр, а во втором — демонстрируем, что укол достиг цели, то есть вывел нас из эмоционального равновесия. Не лучше ли сказать: «Да, вы правы, спасибо» — в обоих случаях?

Именно «да, спасибо» рекомендуют психологи-тренеры, когда учат положительным транзакциям. Неважно, был ли у похвалы подтекст, — я отказываюсь его видеть. Неважно, хотите ли вы что-то получить в обмен на свою похвалу, — это не мое дело.

— Выглядите сегодня великолепно.

— Спасибо, мне тоже так кажется

Куда уж проще.

И только замаскированный под похвалу негатив следует отвергать, не задумываясь и не боясь ранить чьи-то чувства. Поскольку, как писал Клод Штайнер, «принятие негативных поглаживаний сродни употреблению грязной воды».

Текст:Елена Ломакина

Новое на сайте

6 способов убить отношения

Совместимость, близость и свобода: на чем сегодня строится счастливый брак

Как оставаться мужчиной в современном мире: рецензия на фильм «По-мужски»

Что мешает мозгу развиваться: 8 вредных привычек

«Припаркованные машины, телефон, прохожие — я всех и вся подозреваю в слежке за собой»

4 ошибки в питании, из-за которых вы теряете энергию

6 заблуждений о социопатах

«Муж вел интимную переписку с моей подругой. Так он собирался улучшить наши с ним отношения»

КОМПЛИМЕНТ | английское значение — Cambridge Dictionary

Когда мы почтительно комплиментируем кому-то, мы говорим в строгом соответствии с правилами, тогда как наши словесные оскорбления приобретают акцент при нарушении правил диалога.

Из Кембриджского корпуса английского языка

У читателя может сложиться впечатление, что этот текст написан для критики, а не для комплимента .
Из Кембриджского корпуса английского языка

.
Из Кембриджского корпуса английского языка

Из Кембриджского корпуса английского языка

Вы часто задаетесь вопросом: «Почему мой парень никогда не делает мне комплиментов?» Хотя вы знаете, что комплименты могут заставить вас чувствовать себя особенной и даже укрепить ваши отношения, у него может быть другая точка зрения на это. Возможно, он чувствует, что это не требуется, и ваша связь уже сильна. Или он приберегает комплименты для особого случая? Прочтите этот пост, чтобы узнать о некоторых распространенных причинах, по которым ваш парень не делает вам комплиментов, и о том, как это исправить.
Ваш парень, должно быть, в последнее время испытывает стресс на работе или занят другими мыслями о своей карьере или даже личной жизни. Возможно, он действительно не замечает в вас ничего нового, поэтому не делает вам комплиментов.
Что делать: Если это так, то не переживайте из-за того, что он не делает вам комплиментов. Вместо этого поддерживайте его усилия, и, в конце концов, он сделает вам комплимент, когда расслабится и будет в правильном настроении.
Что делать: Не всем мужчинам нравится внешний вид своей партнерши. Ваш парень, вероятно, восхищается вашим интеллектом или творчеством и может даже сделать вам за это комплимент. Если он дополняет другие ваши привлекательные качества, то зачем волноваться? Вместо этого оцените его представление об истинной красоте.
Неважно, как долго вы состоите в отношениях со своим парнем, ему может быть трудно делать комплименты, если он застенчивый парень. Это не значит, что он вас не замечает. Он просто не в состоянии выразить свое восхищение вами.
Что делать: Не ругайте милого парня только за то, что он стесняется выражать свои чувства. Вы можете сказать ему, что он может быть более открытым с вами, но если он все равно не будет, постарайтесь понять его и не обижаться.
Возможно, вашему парню нужно, чтобы все было определенным образом, чтобы произвести на него впечатление и сделать комплимент. Возможно, он перфекционист и находит привлекательным только совершенство. Он сделает вам комплимент только тогда, когда что-то, что вы делаете, абсолютно безупречно.
Что делать : Если вы человек с большими ожиданиями, вам придется решить, хотите ли вы поднять планку и усердно работать, чтобы произвести на него впечатление. Только когда вы делаете что-то исключительное, вы можете ожидать от него слов лести, и вам нужно решить, стоит ли это усилий.
После того, как человек находится в отношениях продолжительное время, он воспринимает своего партнера как должное. Возможно, ваш парень считает, что вы будете рядом с ним долгое время, и не видит необходимости делать вам комплименты или даже производить на вас впечатление. Отсутствие проблем делает его самодовольным.
Что делать: В таком случае поговорите с ним. Скажите ему, как его небрежное отношение к вашим отношениям может оттолкнуть вас от него. Если возможно, приведите ему примеры того, как вы признавали его усилия, в то время как он почти ничего не замечал в вас.
Возможно, в прошлом ваш парень искренне делал вам комплименты, но вы, казалось, отмахивались от них или не обращали на них внимания. Он, вероятно, думает, что вы не заботитесь о комплиментах, и нет никакого смысла делать вам комплименты, поскольку для вас это не имеет значения.
Что делать: В этом случае вы можете поделиться своими чувствами со своим парнем и спросить его, почему он перестал делать вам комплименты. Скажите ему, что его мнение важно для вас, и вы чувствуете себя особенной, когда он делает вам комплименты.
Что делать : Это происходит во многих отношениях, и если он не может принять вас с вашими недостатками, это не означает конец вещей. Все, что вам нужно сделать, это честно и открыто поговорить с вашим партнером. Спросите их, как, по их мнению, развиваются ваши отношения, и, основываясь на их ответах, решите, что делать дальше.
Когда мужчина вступает в отношения с другим человеком, он перестает замечать свою партнершу и сосредотачивается на других отношениях. Может быть, у вашего парня в жизни есть кто-то другой, поэтому он не смотрит на вас так, как раньше, не говоря уже о том, чтобы сделать вам искренний комплимент.
В начале ваших отношений ваш парень мог осыпать вас комплиментами только для того, чтобы произвести на вас впечатление и назначить свидание. Теперь, когда он получил то, что хотел, он может контролировать свои комплименты, чтобы заставить вас усердно работать, чтобы произвести на него впечатление. Как вариант, он может прибегать к лести только тогда, когда ему что-то нужно от вас.
Что делать: Если из-за его поведения вы чувствуете, что он больше не поддерживает отношения, сядьте с ним и обсудите это. Если он кажется неуверенным, подумайте о том, чтобы расстаться с ним, поскольку они, вероятно, ищут что-то другое, прежде чем согласиться на вас.
Да, комплименты — важная часть любых отношений. Комплименты вашему партнеру заставят его почувствовать, что его ценят и любят. Это поможет укрепить вашу связь и показать им, что вы не принимаете их как должное. Следовательно, искренние комплименты могут помочь вам наслаждаться длительными и полноценными отношениями.
Некоторые люди не уверены в реакции собеседника на их комплименты и сомневаются, что их неправильно оценят. Другим может быть трудно сделать комплимент из-за общей социальной тревожности. Кроме того, многим не нравится получать комплименты, и они могут думать о других так же. Какой бы ни была причина, сознательные усилия, направленные на комплименты партнеру, помогут улучшить ваши отношения.
В отношениях важно делать друг другу комплименты. Но если ваш парень скуп на комплименты, это само по себе не означает, что он больше не заботится о вас. Вы можете поговорить с ним об этом и посмотреть, есть ли в нем изменения. Но если вы все еще чувствуете, что он никогда не делает вам достаточно комплиментов, постарайтесь не придавать этому слишком большого значения, особенно если в остальном вы счастливы в своих отношениях.
Ратика имеет опыт работы в различных областях, включая финансы, образование, образ жизни и развлечения. После получения степени магистра в области коммерции она получила диплом PG в области коммуникаций и журналистики в Университете Мумбаи. Она интересуется человеческими отношениями и любит изучать людей и то, как они управляют своими отношениями, в свободное время. В MomJunction Ратика пишет проницательные и информативные статьи о.