8 приемов, чтобы справиться с гневом

Самый простой способ выражения злости — агрессия. Но ее проявление грозит проблемами в работе и отношениях, поэтому многие просто подавляют гнев. Исследования показывают, что это не лучшая тактика: если не давать выход негативным эмоциям, можно довести себя до внутреннего перенапряжения или депрессии. Рассказываем о безопасных и эффективных способах справляться со злостью.

🔎 Говорите о причине гнева вежливо, но напрямую

Нередко мы чувствуем злость в ответ на другие негативные эмоции: страх, неуверенность, разочарование или ощущение, что нами манипулируют.

Такие эмоции называют вторичными. Часто людям легче выразить и обсудить их, чем дать волю гневу. Например, если вы злитесь потому, что друг в последний момент отменил встречу и вы почувствовали себя никому не нужным, скажите ему об этом не обвиняя и используя «я-высказывание». То есть такое: «Я почувствовал себя никому не нужным и одиноким». Так вы сообщите другому о том, что с вами происходит, и не перейдете на повышенный тон

Как обсуждать сложные вопросы

✍️ Опишите свои эмоции

Еще один способ выразить злость — описать ее и то, что ее вызывает. В психологии это называется письменной практикой. Для работы с негативными эмоциями она считается очень эффективной. Эксперименты показали: когда мы облачаем эмоции в слова, это помогает избавиться от них или как минимум снизить их интенсивность.

Выполняя это упражнение, старайтесь не сдерживаться: забудьте о правилах, не подбирайте слова, не думайте над структурой. Просто дайте себе волю и пишите — пока не почувствуйте, что вам стало легче

🤡 Подумайте о смешном

Не всегда получается просто посмеяться над проблемой, когда вы очень злы. Это может, наоборот, сильнее разжечь гнев. Но юмор все же помогает успокоиться, если подключить фантазию: например, представить коллегу, который вас разозлил, в виде толстого енота или говорящего камня. Каждый раз, когда он совершает глупый поступок, можно воспроизводить в голове этот образ.

Часто гневу подвержены люди, считающие, что все должно быть так, как они хотят. Распознав в себе такую склонность, можно начать представлять себя верховным божеством — это сложно сделать неиронично. Используйте этот образ, чтобы спустить себя с небес на землю и немного успокоиться

🥊 Сбросьте физическое напряжение

Если ситуация не позволяет выразить свой гнев словесно, то психологи рекомендуют избавляться от него физически, любым безопасным для вас и окружающих способом.

Например, с помощью высокоинтенсивных упражнений: кроссфита, бега или бокса. Или с помощью танцев. Известно, что физическая активность помогает снизить уровень стрессовых гормонов. Они в большом количестве вырабатываются, когда мы злимся, и не дают нервной системе успокоиться

👤 Стимулируйте вагус

Вагусный нерв отвечает, в числе прочего, за расслабление. Самый простой способ стимулировать его — глубокое дыхание нижней частью живота. Но когда внутри все клокочет, заставить себя просто дышать не так-то легко. Поэтому тем, кто злится, стоит объединить глубокие вдохи и выдохи с движением.

Например, сходить на йогу. Есть данные, что она снижает уровень внутреннего напряжения эффективнее, чем прогулки на свежем воздухе. Главное, принимая очередную позу, представляйте, как с каждым вдохом из вас выходит ваш гнев

Правда и мифы о йоге

🌿 Уйдите в поход

Длительные прогулки на природе — походы в лес или горы — эффективно помогают сбросить внутреннее напряжение, вызванное гневом.

Кроме того, в походе мы получаем ударную дозу физической нагрузки, во время которой активно дышим. Сочетание этих факторов помогает освободиться от негативных эмоций без вреда для себя и других

Сколько стоит пойти в зимний поход

😱 Не кричите

Крик — популярный способ выразить свой гнев. Но, по мнению психологов, он неэффективен. И, возможно, даже вреден.

Когда мы кричим, у нас — и у того, кто находится рядом с нами, — повышается уровень стресса. В результате мы становимся еще злее, а окружающие начинают нервничать. Все это запросто может привести к безобразной и неконструктивной ссоре

😭 Поплачьте

Слезы — естественный для человека способ выражения негативных эмоций и избавления от них.

Исследования показывают, что, когда мы плачем, в мозгу повышаются уровни окситоцина и пролактина. Они помогают успокоиться и почувствовать себя лучше.

Плакать лучше в комфортной для вас обстановке — там, где вы можете не сдерживать себя. Например, в душе. Так вам будет проще выпустить всю злость и боль, которые накопились

🛋 Все о психологии

Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет меньше поддаваться стрессу и не вестись на когнитивные искажения

Другие статьи об управлении эмоциями:

1. Как стать увереннее.
2. Как пережить расставание.
3. Как избавиться от чувства вины.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Что делать, если все бесит

Наверное, все мы хоть когда-нибудь, да испытывали раздражение. Многие умело справляются со вспышками недовольства, а вот у некоторых раздражение входит в привычку. Порой, с такими людьми даже бывает сложно находить общий язык. Одни вечно раздраженные люди считают, что раздражительность – это черта характера, другие ссылаются на несовершенство мира и окружения, третьи – на чрезмерную впечатлительность. В любом случае, такое поведение очень сильно мешает.

 

Что же делать, если все бесит?

Некоторые решают эту проблему при помощи валерьянки, а кто-то следит за дыханием, чтобы хоть немного успокоиться. Лишь немногие обращаются за квалифицированной помощью, хотя, как раз именно они поступают так, как нужно. Раздражение никуда не исчезает, если не найти его истоки, оно будет преследовать снова и снова. Порой, приступ раздражения появляется так внезапно, что хочется накричать. Но, даже если остановиться, то настроение будет в любом случае испорчено.

 

Нужно сказать, что раздражение появляется, если на пути достижения цели что-то мешает. Таким образом, раздражение – это своего рода агрессия, которая появляется не сразу, а спустя какое-то время. Так, нередко под «горячую руку» могут попасть совершенно невинные люди.

Так, все-таки, что делать, если все бесит, а бесить может все, особенно самое близкое и дорогое, например, любимый человек или даже дети. Узнайте: настоящий мужчина, кто он.

 

Во-первых, нужно принять ситуацию, какой бы она ни была

Во-вторых, нужно понять, что именно взбесило. Как только чувствуете, что что-то начинает в вас закипать, спросите себя, каковы причины такой реакции. Если найти настоящую причину, то проблема станет ясной, а раздражительность рассеется сама собой.

 

В-третьих, раздражение может возникнуть из-за непредвиденной ситуации. В таком случае надо себя спросить, что вы будете делать, если все пойдет не так, как вы хотели. Старайтесь думать объективно и не делать из себя жертву.

 

В-четвертых, попробуйте сделать список тех людей или ситуаций, которые вас раздражают и бесят. Постарайтесь найти все свои запреты и ограничения, тогда увидите, что люди, на которых вы срываетесь, ни в чем не виноваты. Узнайте: как мечты сбываются.

В-пятых, если вы видите, что человек часто раздражается, то имейте в виду, что это не черта характера, это множественные препятствия, которые человек не может сам преодолеть. Попробуйте поговорить с ним и вместе найти источник проблемы. Этот совет скорей для тех, кто является родственником или близким другом раздраженной личности. Перевоспитать человека вряд ли получится, но попробовать решить проблему можно. В любом случае, можно посоветовать обратиться, например, в Академию Счастья, где знают, как стать счастливым.

 

Конечно, вспышки раздражительности во многом зависят и от воспитания человека. Если он выплескивает все в грубой и агрессивной форме, то скорей это проблемы внутренней культуры человека. Так, никакие внутренние препятствия не могут оправдать хамство и агрессию по отношению к другим людям.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

23 инструмента управления гневом, которые можно использовать, когда вы злитесь

Гнев — это естественная, примитивная эмоция, которая служит ряду различных целей: от помощи в установлении границ, когда нам нужно пространство, до накачивания нас дополнительным адреналином, когда встречаем ссору. Другими словами, это очень полезно. Это также очень плохо, так как это может проявиться в неправильных ситуациях, а набрасывание — это простой способ изолировать себя от семьи и друзей. Когда вы пытаетесь управлять гневом, цель состоит не в том, чтобы игнорировать эмоцию, а в том, чтобы понять ее и опережать ее. Вот почему также важно иметь в своем распоряжении различные инструменты управления гневом. Итак, какие инструменты управления гневом наиболее полезны? Мы опросили разных терапевтов, и все они предложили приемы, помогающие распознать, понять и погасить эмоцию, чтобы она не вспыхнула, как солнечная вспышка, и не опалила тех вокруг вас, кто этого не заслуживает. Вот 25 инструментов управления гневом, которые можно использовать, когда вы злитесь.

1. Считать в обратном порядке от 10

«Быстрый способ успокоиться — практиковать осознанное дыхание, считая в обратном порядке от десяти. Когда мы злимся, наша реакция «бей или беги» захватывает наше миндалевидное тело, которое отключает части нашего мозга, отвечающие за решение проблем. Сосредоточение внимания на дыхании помогает успокоить миндалевидное тело, а счет помогает активировать лобные доли мозга, что помогает нам решать проблемы». — Элизабет Эйтен, LMSW, CCTP, психотерапевт

2. Запишите свои мысли

«Если можешь, запиши. Если вы злитесь на кого-то или что-то, а их нет рядом, идите и начинайте писать. Записывание наших чувств и мыслей может не только рассеять гнев, но и дать нам представление о том, почему мы вообще разозлились». — Dr. Rudi Rahbar, Psy.D

3. Кричать в машине

«Если у вас есть время или место, вы можете кричать в машине, трясти руками или даже бегать на месте. Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете ходить, менять положение или делать глубокий выдох, чтобы разрядить энергию». — Николь Зигфрид, доктор философии, CEDS

4. Отвлекайте себя

«Иногда мы слишком полагаемся на бесполезные эмоции, которые поддерживают наши эмоции. Хотим мы это признать или нет, но иногда мы попадаем в ловушку фантазий об этих эмоциях и питаемся гневом. Мы можем прокручивать это снова и снова в уме или искать подтверждения у друзей, близких или коллег, чтобы «доказать», что наши эмоции оправданы. Но если мы отвлечемся от эмоции гнева хотя бы на несколько минут и «продуктивно отвлечем» себя, сосредоточившись на других вещах, мы действительно сможем увидеть сдвиг в наших эмоциях к лучшему». — Энни М. Варварян, Psy. D., лицензированный клинический психолог

5. Упреждающее внимание к себе

«Один из лучших способов успокоиться, когда вы чувствуете тревогу, — повысить общий уровень заботы о себе в дневное время. Тренировки, регулярные посещения психотерапевта и надежная система поддержки помогут вам подняться с 10-го уровня на 6-й.

Чем сильнее ваша способность заботиться о себе, тем спокойнее вы будете вечером. Кроме того, вечерние процедуры по уходу за собой, такие как зеленый чай без кофеина, теплая ванна, йога или чтение книги перед сном, могут помочь вам успокоиться». — Louis Laves-Webb, LCSW, LPC-S

6. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

«Измените разговор, который вы ведете с самим собой. Отрицательный внутренний диалог бесполезен. Возьмите на себя личную ответственность за свои чувства, а не обвиняйте других, и бросьте вызов своему автоматическому мышлению. Кроме того, тренируйтесь мыслить как оптимист. Всегда рассматривайте стакан наполовину полным. И скорректируйте свои ожидания. Вы ожидаете слишком многого от других? Вы слишком многого ожидаете от себя? Это только разжигает гнев». — Кэтрин Лефф, LMFT, CCTP, кандидат наук

7. Поместите свой гнев в контекст

«Узнайте, как масштабировать собственный гнев. Чем лучше вы будете использовать собственную способность регистрировать свой гнев, тем лучше у вас получится успокоиться. Сначала попытайтесь выяснить, что происходит, когда вы злитесь. Что вы делаете? Что вы чувствуете — жарко, холодно, пульсирует голова и т. д.? Затем спросите себя, насколько вы злитесь по шкале от 1 до 10. Если это 9 из 10, то спросите себя, что вы можете сделать, чтобы перейти к 8 или 7 из 10. Бонусные баллы за то, что вы просите партнера об ответственности помочь вам сделать это в запале». — Карла Бак, Массачусетс, LMHCA

8. March In Place

«Гнев — это естественная эмоция, и часто она является маской страха. Чтобы успокоиться, визуализируйте себя в безопасном спокойном месте или маршируйте на месте. Можно даже пойти погулять. Марш и ходьба могут открыть ваш мозг, который обычно закрывается, когда вы злитесь». — Бриттани А. Джонсон, LMHC

9. Осознайте, что вы можете выбрать, чтобы не злиться

«Сначала мы должны осознать свой гнев или другое огорчение в данный момент и осознать, что мы можем решить чувствовать себя по-другому, даже если это может занять некоторое время. Как только мы развиваем осознание нашей реактивности в настоящем, гнева и любого другого способа его выражения, и даже пока мы работаем над его развитием, мы можем понять, что делаем выбор в отношении того, как реагировать. Отвечать на кого-то или что-то гневом и местью — это все равно, что пить яд и ожидать, что он убьет другого человека». — Розелин Г. Смит, доктор философии

10. Слушайте успокаивающую музыку

«Включите музыку в наушниках. Когда мы злимся, может быть полезно настроиться на самих себя. Суть в том, что вы слушаете успокаивающую музыку, а не мелодии, которые еще больше вас раздражают». — Лорен Кук, MMFT.

11. Подведите итоги того, что вас окружает

«Упражнения на заземление — это полезная медитативная техника, при которой вы сканируете себя и комнату на наличие 5 вещей, которые вы видите, 4 вещей, которые вы слышите, 3 вещей, к которым вы прикасаетесь, 2 вещей, которые вы обоняете, и 1 ты пробуешь. Некоторые простые головоломки, такие как «найди 5 синих предметов в этой комнате», помогают перевести наш мозг из состояния слепой ярости в более познавательное место». — Кэрри Кравец, LMFT

12. Прогуляйтесь

«Гнев часто начинает проявляться физически. Вы можете почувствовать жар или начать дрожать. Прогулка может отреагировать на физические сигналы гнева физической активностью. Это также выводит человека из ситуации, вызывающей гнев». — Майкл Бернстайн, Массачусетс, LPC

13. Планируйте заранее

«Первое, что нужно признать, это то, что когда гнев активирован, вы не можете ясно мыслить, чтобы принимать правильные решения. Никто не может. Так что вы должны принять эти решения заранее и подумать про себя: Когда это произойдет, я сделаю это. Например: «Когда я начну злиться на свою жену, я скажу ей, что мне нужен тайм-аут, и пойду прогуляюсь по кварталу». Вы хотите спланировать заранее, чтобы избежать ситуации, когда вы знаете, что примете неверные решения». — Дэвид Годо, психолог.

14. Изучите, что стоит за эмоцией

«Гнев — не первая эмоция, которую вы испытали. Взгляните внутрь себя, какое первоначальное чувство вызвало ваш гнев. Вероятно, это было что-то вроде страха, смущения, ревности, разочарования или печали. Гнев — это вторичная эмоция, пытающаяся противодействовать основной эмоции, из-за которой вы чувствуете себя слабым. Подумайте о том, что гнев пытается сделать для вас. Вероятно, у него благие намерения, и он во многом связан с получением или восстановлением контроля. Есть ли способ выполнить эту работу, сохраняя при этом контроль и сохраняя свою честь, достоинство и самоуважение? Это вещи, которые гнев иногда может растоптать, на самом деле пытаясь защитить. Ответ, скорее всего, да, да, и это включает в себя нежность к себе». — Лиза Шокетт, LPC, CFP

15. Напомните себе, что вы можете пережить это чувство

«Успокоить мысли, которые ведут к чувствам гнева. Во многих случаях гнев проистекает из убеждений, что вы никогда не должны расстраиваться, доставлять неудобства или раздражаться. Однако все это часть жизни, поэтому полезно напоминать себе что-то вроде: «Я могу чувствовать раздражение и оставаться спокойным» или «Это неудобно, но я могу дышать медленно и спокойно и справляться с этим», или , «Эта ситуация неприятная, но я все еще могу быть добрым» 9.0007 — Триша Андор, LPC

16. Сосредоточьтесь на яркой стороне

» Начните думать о том, как то, что только что произошло, может оказаться хорошим. Например, я был в ярости из-за того, что наш кондоминиум решил, что все жильцы собираются починить наши трубы. «Как они смеют заставлять меня делать то, что я не хочу делать в своем доме», — думал я. Затем я начал сосредотачиваться на всех возможностях, связанных с работой, таких как установка душа вместо ванны, которая у меня была, добавление светодиодных ламп, о которых я всегда мечтал, использование возможности избавиться от старых вещей и получить новую мебель. И теперь мне не терпится закончить эту работу». — Лусио Буффальмано, Коуч по знакомствам, отношениям, жизни

17. Спросите себя, случалась ли эта ситуация раньше

«В большинстве случаев, когда мы злимся, мы вызваны прошлым опытом. Что-то напоминает вам о том, как вас ругал в детстве, ругал бывший, стыдил начальник. Таким образом, навык следующего уровня для поддержки вашего гнева — это полностью переждать его и позаботиться о нем. Напомните себе, что это может быть старой обидой. Звучит по-психологически, я знаю, но обычно это суть реакции гнева. Напомните себе, что вы можете защитить себя, с вами все будет в порядке, и что все, что вы испытали в молодости, вы выжили и, надеюсь, стали мудрее. Размышление о наших триггерах может оказать долгосрочную помощь нашим быстрым реакциям гнева». — Бриттани Буффар, LCSW, психотерапевт

18. Определите для себя временную шкалу

«Обычно одно из первых действий, которое нужно предпринять, когда ваша кровь достигает точки кипения и нарастает гнев, — это по возможности удалиться из ситуации. Затем вы можете спросить себя, будет ли это все еще проблемой в ближайшие несколько мгновений, в следующие несколько дней или в следующие несколько лет? Если вы можете сказать «нет», значит, вы уже на пути к тому, чтобы стать менее злым». — Адина Махалли, CMHC

19. Найдите минутку, чтобы переосмыслить

«Убедитесь, что ваши мысли реалистичны и точны. Когда мы злимся, у нас есть склонность говорить абсолютные вещи — всегда, никогда, обо всем, ничего, обо всем — и чаще всего мы заканчиваем тем, что разглагольствуем о вещах, которые не соответствуют действительности. Попробуйте переформулировать свои мысли во что-то более нейтральное или основанное на фактах». — Меган Кэннон, LCSW

20.

Представьте, что вы наблюдаете за собой

«Попытайтесь представить, что вы — муха на стене, наблюдающая за собой в ситуации, которая вас злит. Спросите себя: «Почему другой человек может вести себя таким образом?» Попробуйте использовать этот угол, чтобы дать себе некоторое пространство, и спросите себя, чему этот новый угол может вас научить». — Сара Моррис, основатель и директор Brain Happy

21. Сосредоточьтесь на физических ощущениях

«Как только вы осознаете, что злитесь, обратите внимание, где в вашем теле держится гнев. Это стеснение в сердце, стеснение в горле, напряжение или расстройство желудка? Сосредоточьте свое внимание на этой взволнованной части тела, положив на нее руку. Вдыхайте и выдыхайте в этой области тела в течение двух-трех минут. Возвращайте фокус на эту часть тела всякий раз, когда ваш разум блуждает. — Шарлин Римша, LMSW и коуч по целостному образу жизни

22. Pet Your Dog

«Взаимодействие с домашним животным может оказать положительное влияние как на наше психическое, так и на физическое здоровье. Когда мы проводим время с домашним животным, наш мозг вырабатывает окситоцин, гормон, отвечающий за наше настроение. Повышенный уровень окситоцина полезен, поскольку он снижает уровень кортизола, гормона стресса, и увеличивает наше счастье и тягу к социальным связям. « — Д-р Джефф Налин, Psy.D

23. Нарушайте свой мыслительный процесс

«Используйте модель ABC из рационально-эмоционально-поведенческой терапии. A: что вас активирует? B: Каково ваше мнение об этом активаторе? C: Каковы Последствия, вытекающие из этого убеждения? Этот быстрый метод позволяет вам «отключиться» от абсолютных представлений о человеке или событии, вызывающем активацию, и оставаться максимально нейтральным. Речь идет о том, чтобы реагировать или реагировать, или принимать, а не пытаться быть правым.

Легче сказать, чем сделать, но эта техника дает силы быстрее, чем все другие полезные инструменты дыхания, заземления, прогулки или записи своих мыслей. — Д-р Нэнси Ирвин, психолог

Эта статья была впервые опубликована 000Z»> 19 сентября 2019 г.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЛЮДИ ВАС БЕСЯТ — Control Chaos

Это случается со всеми нами. Кто-то что-то говорит или делает, и вы думаете: «Что за хрень?» Я никоим образом не заслужил, чтобы со мной обращались таким образом, разговаривали таким тоном, или меня подрезал какой-то случайный человек, мчащийся по шоссе. Вы можете связать?

Перед тем как швырнуть в кого-нибудь вилы, не могли бы вы сделать паузу? Конечно, люди будут продолжать вести себя так, что вы будете раздражаться, но есть эффективный способ уменьшить продолжительность вашего гнева. Я научился этому подходу несколько лет назад, и он изменил мою жизнь! Чем больше я практикуюсь, тем лучше у меня получается уменьшать продолжительность и интенсивность, связанные с тем, что люди «выводят меня из себя». основывая свою эмоциональную реакцию на неполной информации. Когда это происходит, ваш мозг настроен на заполнение пробелов — в этом есть смысл… кому нравится незамкнутая петля, наполненная неопределенностью?

Проблема в том, что это происходит за долю секунды, и трудно оспорить то, что мы думаем, мы знаем, что это правда.

Давайте продолжим на примере того, как кто-то подрезал вас на шоссе. Вместо того, чтобы бросаться ругательствами о человеке и его вождении, можете ли вы создать историю, в которой его поведение было бы приемлемым или понятным?

Что, если они мчат ребенка в отделение неотложной помощи? Предположим, они мчатся к своей матери, которая лежит на смертном одре? Если бы вы знали, что это причина их агрессивного вождения, разве это не помогло бы? Мы воспринимаем действия других как личное оскорбление, однако их поведение, скорее всего, имеет ничего вообще не при чем!

ЧЕЛОВЕК В МЕТРО

Это мощный отрывок из классической книги Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей»:

«Я помню мини-сдвиг парадигмы, который я испытал одним воскресным утром в метро в Нью-Йорке. Люди сидели тихо – кто читал газеты, кто задумался, кто отдыхал с закрытыми глазами. Это была спокойная, мирная сцена.

Внезапно в вагон метро вошли мужчина и его дети. Дети были такими шумными и буйными, что мгновенно вся обстановка изменилась.

Мужчина сел рядом со мной и закрыл глаза, явно не обращая внимания на ситуацию. Дети кричали туда-сюда, швыряли вещи и даже хватали у людей бумаги. Это очень беспокоило. И все же мужчина, сидящий рядом со мной, ничего не сделал. Трудно было не чувствовать раздражения. Я не мог поверить, что он может быть настолько бесчувственным, чтобы позволять своим детям вот так разгуляться и ничего с этим не делать, не беря на себя никакой ответственности. Было легко заметить, что все остальные в метро тоже были раздражены. Итак, в конце концов, с необычайным терпением и сдержанностью, я повернулся к нему и сказал: «Сэр, ваши дети действительно беспокоят многих людей. Интересно, не мог бы ты контролировать их еще немного?»

Мужчина поднял взгляд, словно впервые осознав ситуацию, и тихо сказал: «О, ты прав. Думаю, я должен что-то с этим сделать.

Мы только что вернулись из больницы, где около часа назад умерла их мать. Я не знаю, что и думать, и, думаю, они тоже не знают, как с этим справиться».

Представляете, что я чувствовал в тот момент? Моя парадигма изменилась. Внезапно я увидел вещи по-другому, и, поскольку я видел по-другому, я по-другому думал, я по-другому чувствовал, я вел себя по-другому. Мое раздражение исчезло. Мне не нужно было беспокоиться о том, чтобы контролировать свое отношение или поведение; мое сердце было наполнено болью этого человека. Чувства сочувствия и сострадания текли свободно. «Твоя жена только что умерла? О, мне очень жаль! Можете ли вы рассказать мне об этом? Чем я могу помочь?» Все изменилось в одно мгновение».

СКАЗОЧНЫЕ КОНЦА

Прослушивание или создание нового повествования для ситуации не даст сказочного финала. Однако это может помочь вам быстрее перейти от негативного эмоционального состояния к пониманию или принятию.