Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?

Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.

А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.

Автор: Олег Рой

Куда уходит любовь, мелодрама, 2014, фильм, смотреть онлайн // Смотрим

Куда уходит любовь, мелодрама, 2014, фильм, смотреть онлайн // Смотрим

• Профиль

фильм

12+ мелодрама Россия 2014

В жизни Натальи царят гармония и благополучие. Героиня работает учительницей в школе, счастливо замужем вторым браком за бизнесменом Стасом, а ее сын Ваня от первого мужа, военного, учится в институте.

Но за счастливым фасадом кроются тайны, которые не удастся скрывать вечно. Однажды Наталья узнает, что муж ведет двойную жизнь и за ее спиной встречается с другой женщиной. Героиня шокирована предательством, но вся правда приводит Наталью в ужас: любовницей Стаса оказывается невеста ее сына Вани…

Режиссер: Андрей Селиванов
В ролях: Мария Куликова, Сергей Астахов, Евгений Сидихин

• Сергей

  
  Астахов

• фильм
• художественный
• Евгений Сидихин
• Сергей Астахов
• российский
• мелодрама
• Мария Куликова

Авто-геолокация

«Когда приходит любовь» Сары Кей и Фила Кея — слова года

On 30 марта 2018 г.

22 марта 2018 г. By Christina’s WordsIn Poetry, Spoken Word

«Когда приходит любовь» Сары Кей и Фила Кея, выступление в Inner City Arts в Лос-Анджелесе. (Видео через Button Poetry. Расшифровка ниже через Lucifer Meow.)

---

Я точно знал, как выглядит Любовь… в 7 классе.

Несмотря на то, что я еще не встретила Любовь, если бы Любовь забрела в мою домашнюю комнату, я бы узнала его с первого взгляда — Любовь носила ожерелье из конопли.
Я бы узнал ее с первого взгляда — Любовь носила тугую французскую косу.

Лав играл на акустической гитаре и знал все мои любимые песни Битлз.
Любовь не боялась ехать со мной на автобусе.
И я знал, что, должно быть, ищу не в том классе, просто не в том коридоре.
Она была там, я был в этом уверен.
Если бы я только мог найти его.

Но когда Любовь наконец объявилась – у нее была бычья стрижка!
В течение недели он носил одну и ту же одежду каждый день.
Любовь ненавидела автобус.
Лав ничего не знала о Битлз.

Вместо этого каждый раз, когда я пытался поцеловать Любовь, наши зубы мешали!!!

Любовь стала причиной того, что я солгал родителям. Я иду к дому Бена. У
Love был ужасный ритм на танцполе, но мы никогда не пропускали медленную песню.
Лав ждала у телефона, потому что знала, что если ее отец возьмет трубку, это будет  «Привет»… «Хх..» «Привет?» — Хм… — Думаю, я бы повесил трубку.

И Любовь росла.
Растянулся как батут.

Любовь изменилась.
Любовь исчезла, медленно, как молочные зубы.
Терять части себя, которые, как я думал, мне были нужны.

Любовь исчезла.
Как фокусник-любитель, все могли видеть люк, кроме меня.
Как спущенное колесо – я планировал отправиться и в другие места.
Но мой план не имел значения.

Любовь отсутствовала годами.
И когда Любовь наконец появилась снова, я едва узнала его.

Любовь теперь пахнет иначе, глаза стали темнее.
Спина шире, Любовь пришла с веснушками, которых я не узнал.
Новое родимое пятно – более мягкий голос.
Теперь появились новые режимы сна.
Новые любимые книги.
У Любви были песни, которые напоминали ему кого-то другого.
Песни, которые Любовь не любила слушать, и я тоже.

Но мы нашли скамейку в парке, которая нам идеально подошла.

Мы нашли шутки, которые заставляют нас смеяться.
А теперь Любовь готовит мне свежее домашнее печенье с шоколадной крошкой.
(Но, вероятно, Лав съест большинство из них на полуночный перекус.)

Лав прекрасно выглядит в нижнем белье, но любит носить браслет.
Любовь — ужасный водитель, но отличный штурман.
Любовь знает, куда идет, просто это может занять у нее на два часа больше, чем она планировала.
Любовь стала более грязной.
Любовь проста.
Любовь использует слово сиськи  перед моими родителями!
Любовь жует слишком громко.
Любовь снимает колпачок с зубной пасты.
Любовь использует смайлик в своих текстовых сообщениях.
А оказывается… Любовное дерьмо.

Но и Любовь плачет;
И Любовь скажет тебе: «Ты прекрасна», и будет иметь это в виду.

Снова и снова.

» Ты прекрасна.»

Когда вы впервые просыпаетесь, «Ты прекрасна».
Когда ты только что плакала,  «Ты прекрасна».
Когда ты не хочешь это слышать,  «Ты прекрасна».
Когда не веришь,  «Ты прекрасна».
Когда никто больше не скажет тебе, «Ты прекрасна».
Любовь все еще думает,  «Ты прекрасна».
Но Любовь не совершенна и иногда забывает.
Когда вам больше всего нужно это услышать, «Ты прекрасна».

Не забывайте об этом.
Любовь — это не то, что вы ожидали.
Любовь — это не то, что можно предсказать.
Может быть, Любовь уже спит в Нью-Йорке.
Вы в Калифорнии, Австралия, бодрствуете.
Может быть, Любовь всегда не в том часовом поясе.
Может Любовь не готова для тебя.

Возможно, вы не готовы к Любви.

Может быть, Любовь просто не подходит для женитьбы.
Может быть, в следующий раз вы увидите Любовь через 20 лет после развода.
Любовь сейчас выглядит старше, но так же прекрасна, как вы помните.
Может, Любовь только на месяц.
Может быть, в каждом фейерверке присутствует Любовь. Каждый день рождения. Каждое посещение больницы.
Может быть, Любовь останется. Может быть, Любовь не может. Может, Любовь и не должна.

Любовь приходит именно тогда, когда Любовь должна прийти, и Любовь уходит именно тогда, когда Любовь должна.
Когда придет Любовь, скажите: «Добро пожаловать. Устраивайтесь поудобнее.»
Если Любовь уходит, попросите ее оставить за собой дверь открытой.
Выключить музыку. Слушай тишину.
Шепот,

«Спасибо, что заглянули».

 

Нравится:

Нравится Загрузка…

Кнопка ПоэзияФил КейСара Кей

Когда уходит любовь всей вашей жизни – 5 шагов, которые помогут вам исцелиться

Конец отношений или брака может ощущаться как смерть. Горе — адекватная реакция. Это означает, что могут возникнуть гнев, печаль, отрицание.

Это интуитивно. Дыхание затруднено. Вы не можете спать. Для покинутого человека это может показаться концом света. Вы задаетесь вопросом, выживете ли вы вообще. Сказать, что вы обижены, растеряны или злы, — это слишком мало. Он кажется намного больше; будто все перевернулось и встряхнулось, будто земля ушла из-под ног.

Наряду с обсуждением неотложных практических вопросов, таких как финансы, жилье и воспитание детей, вы также можете столкнуться лицом к лицу с проблемами отказа, отторжения и самооценки, некоторые из которых, возможно, были скрытыми и возникают впервые.

Это очень нежное место, чтобы найти себя. Это крайне неудобно. Работая консультантом, я замечаю закономерности и общие тенденции у своих клиентов. Я также определил возможности и точки выбора для здорового движения вперед. Вот пять принципов, которые могут помочь –

1. Чувствуйте то, что вы чувствуете
Чувства не подлежат обсуждению. Они не могут ошибаться. Они просто есть. Важно чувствовать то, что чувствуешь. Когда мы отрицаем неприятные эмоции, они возвращаются, чтобы преследовать нас, или они управляют нашим поведением из-под сознания без нашего активного согласия. Эмпирическое правило – не нужно ни поощрять, ни отрицать чувства. Обратите внимание на них, назовите их («Мне грустно») и наблюдайте, как они меняются со временем. Примечание. Гнев — это чувство. Страх — это чувство. Печаль — это чувство. «Он/она помешан на контроле» — это не чувство. Подробнее об этом позже.

2. Действовать обдуманно
Мы не обязательно выбираем свои чувства, хотя мы выбираем, как действовать в соответствии с ними. Как бы ни было важно замечать наши чувства, было бы ошибкой действовать в соответствии с ними, не посоветовавшись с нашим рациональным, мыслящим «я». Проблема в том, что когда присутствуют сильные чувства, у нас не так много доступа к той части нашего мозга, которая делает взвешенный выбор. Потратьте некоторое время. Дайте чувствам успокоиться, прежде чем принимать важные решения, касающиеся опеки над детьми, финансовых соглашений или электронных писем родственникам. Дышать.

3. Получите поддержку, но не от своего (бывшего) партнера
Человек, который прекращает отношения, почти наверняка не тот человек, который поможет вам справиться с болью, которую вы чувствуете. Возможно, прямо сейчас вы чувствуете себя крайне нуждающимся или тянущимся к этому человеку. Не поддавайтесь желанию искать там утешения, особенно если его не предлагают. Если вы питаете надежду на примирение, скажите об этом, но затем получите поддержку в другом месте. Видеть, как вы берете себя в руки, отряхиваетесь и получаете поддержку от других, — это самое привлекательное в вас прямо сейчас в глазах вашего (бывшего) партнера. Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье и сообществу. Расскажите им, что помогает, а что нет. Найдите консультанта или терапевта, которому вы доверяете.

4. Оставайтесь открытыми, даже когда это больно
Когда мы чувствуем боль и гнев, мы ищем объяснение. Мы хотим понять. Мы предполагаем, что не должны так себя чувствовать, что это большая проблема. Вот и ищем причину. Причина, по которой мы находим, почти всегда заключается в какой-то версии Я плохой или Они плохие или Мир плохой . Все эти три позиции предлагают выход из путаницы. Назначение причины (обвинения) действительно снимает некоторое напряжение. Проблема в том, что каждое из этих трех убеждений запирает нас в враждебных отношениях — с собой, с другими или с реальностью (миром). Я не говорю, что конец ваших отношений не был вызван вами, ими или несправедливостью мира. Но чрезмерная зацикленность на любой из этих причин делает вас негибкими и закрытыми для возможностей, которые могут быть за углом.