Когда тебя бросили как себя вести: Как вести себя, если бросил мужчина: что нельзя делать
Как вести себя при разрыве? | Мужчина и женщина
Цивилизованный человек не должен превращаться в животное даже после расставания. Независимо от причины разлуки, человек должен оставаться Человеком. Как вести себя при разрыве, каждый решает для себя сам. В принципе, это зависит от характера человека и, конечно же, от воспитания.
Но в том, что надо сохранять достоинство в любой жизненной ситуации, я убеждена. Никогда не унижайтесь, если вас бросили. Вернуть любимого можно, если надавить на жалость, а надо ли? Ведь жалость — это не проявление любви. А как без любви жить? Сплошное притворство. Кому это надо? Страдать в данной ситуации будут двое: и тот, кто останется, и тот, ради кого остались… Если предал один раз, то предаст еще и еще… Правда, справедливости ради, случаются иные истории.
Мои друзья прошли такой путь.
Он ушел к другой. Подло так кинул, когда жена была беременна. Прошло 2 года, вернулся на коленях. Она простила. С тех пор прошло 20 лет. Живут… Он ни разу ее не обидел. Видимо чувствует, что виноват. Она же частенько напоминает ему об измене даже при нас, друзьях. Видно, что ему больно и стыдно об этом вспоминать. Я считаю, если уж простила, забудь о разрыве навсегда. И не унижай! А если унижаешь, то зачем такая совместная жизнь?
Как вести себя при разрыве, чтобы потом не было стыдно за свое поведение? Старайтесь не показывать своих истинных чувств, того, что вам больно и страшно остаться без своей половинки. А была ли это ваша половинка? Вот тут спорный вопрос. Видимо, ваша половинка где-то на подходе к вам… Люди, которые созданы друг для друга, не будут расставаться по пустякам, а серьезных размолвок у них быть не может!
Так что в ожидании новой счастливой жизни оставьте свои истерики и слезы для подушки или психолога.
Лучше сходите к психологу. Доверить тайны подушке можно, но вряд ли она сумеет подсказать вам правильный выход из сложившейся ситуации. Не загружайте своими проблемами друзей и знакомых, особенно если они у вас с вашим объектом обожания общие. Зачем ему знать о том, что вы страдаете?
Ни в коем случае не заглушайте свою боль алкогольными напитками или наркотиками. Легче станет лишь на миг, но что будет дальше? Привыкание, поломанная жизнь и пустота. Причем, всегда…
Постарайтесь отвлечься. Легко сказать, но как же это сложно. Поначалу да. Но вы попытайтесь. Время лечит и не такие раны. Возьмите отпуск, поезжайте туда, где вы никогда не были. Измените образ жизни. Вы все время отдыхали на море? Съездите в горы. Море острых ощущений, новые знакомства, повышенный уровень адреналина просто не дадут вам скучать и думать о разрыве.
Ну, разве что ночью вы немного почувствуете себя одиноким человеком. Но это пройдет, уверяю вас! Покажите мне хоть одного человека, который никогда ни с кем не расставался. Такова жизнь. И она продолжается.
Если не можете справиться с чувством безысходности, подумайте о своих близких и родных. Думаете, им приятно видеть вас в таком подавленном состоянии? Вы должны продолжать быть счастливыми вопреки всему. Пока ради них, ради тех, кто вас любит не потому, что вы хороший и умный, а просто, потому что вы есть! В скором времени и к вам вернется вкус жизни!
Постарайтесь понять и отпустить любимого человека. Вы увидите, насколько легче вам станет после этого. Можно попробовать остаться друзьями. А если у вас есть совместные дети, то вы просто обязаны это сделать. Ради самых дорогих для вас людей — ваших детишек.
Но справиться вы должны сами! Никаких магов и чародеев.
Хотя, если вам будет от этого легче, то почему бы и нет? Знаю одну женщину. Она уже 12 лет пытается вернуть мужа. Раз в три месяца ходит к ясновидящей, носит ей деньги. Но у меня такое ощущение, что ясновидящая не мужа привораживает, а эту несчастную к себе. Ольга (так зовут эту даму) уже и помнить, наверное, не помнит, зачем в первый раз туда пришла. Но ходит, как на работу, и никак не может отказаться от этих приворотных сеансов. Все, что зарабатывает, несет туда. Надо ли? Думаю, нет! Ведь она давно могла быть счастливой в новом браке, потому что любовь давно прошла, осталось лишь желание — во что бы то ни стало вернуть блудного мужа и бросить, то есть отомстить. Она для себя решила, как вести себя при разрыве, только кому от этого легче? Он счастлив, а она?
Не мучайте себя и любимого, расставайтесь красиво! Пройдет время и будет новая любовная история, но только с другим, со счастливым концом.
Теги: отношения в паре, расставание, мужчина и женщина
как вести\как держать себя с парнем ,который тебя бросил?
#1
#2
#3
#4
#5
Скарлет
сделай вид что у тебя и без него всё прекрасно,живёшь интересной жизнью,пусть жалеет,что потерял тебя или порадуется,что с такой девушкой встречался когда-то
#6
Гость
Если это не так, то очень заметно, когда чел врёт.
Это выглядит убого. Лучше не притворяться.
#7
Скарлет
многие врут незаметно и неубого,уметь надо
#8
Гость
Не в этом случае
#9
Скарлет
ну если у тебя не получается,так не все ж такие,у меня было нечто подобное,он потом замучил звонками
#10
Скарлет
ну если у тебя не получается,так не все ж такие,у меня было нечто подобное,он потом замучил звонками
#11
#12
Гость
Очень интересно, Скарлет.
А что Вы делали, можете описать?
#13
Скарлет
мы часто встречались случайно(общих знакомых много),я выглядеть старалась суперски,постоянно была чем-то или кем-то занята,немного флиртовала,на него внимания старалась не обращать,привет- привет и всё,вобщем радовалась жизни,но без него.ну где-то через месяц начал названивать
#14
Гость
Хм… ну вам легче, вы в одной компании встречались.. А если мы не встречаемся и не пересекаемся нигде, кроме как в соц. сетях, как тогда быть?
#15
Гость
Радуйтесь, что больше не увидите человека, который Вас предал. Скарлет, видно, совсем себя не ценит, если готова наряжаться/краситься ради ч ма, который её бросил.
#16
Гость
Хм… ну вам легче, вы в одной компании встречались.. А если мы не встречаемся и не пересекаемся нигде, кроме как в соц. сетях, как тогда быть?
#17
#18
#19
#20
#21
и учишся в одной школе?
#22
Эксперты Woman.
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
237 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
219 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#23
#24
Юлия
Меня бросили по смс, после двух с половиной лет встреч и свиданий!!! Причем после того как познакомила его сосвоей семьей!!!
#25
#26
Ева
у меня получилась такая же ситуация как ты себя повела??
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..205 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
425 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
262 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
615 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
147 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Зачем мужчине добиваться женщину?
21 ответ
Вы верите в любовь?
6 ответов
Как стать холодной к человеку?
3 ответа
Знакомство.
Меня волнует его заинтересованность ко мне1 ответ
Влюбилась в Артёма
3 ответа
Меня волнует его заинтересованность ко мне#37
#38
#39
Гость
Если это не так, то очень заметно, когда чел врёт. Это выглядит убого. Лучше не притворяться.
#40
#41
Меня бросил муж ,как пережить ?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Lampa
Честно? Кто то сегодня узнал что у него рак.
.в Кемерово вон дети погибли, Ваши переживание,это жалость к себе,а не трагедия жизненная.
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Гость
мне 40,прожили 23,дочке 16,разводимся.
Тяжело(
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
237 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
219 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
205 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
425 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
262 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?615 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
147 ответов
Как разрулить?#27
#28
#29
#30
#31
#33
Автор
Доброй ночи .Не Знаю с чего начать .Меня бросил муж 4 дня назад ,ушёл к другой .Вместе мы прожили 5 лет( было бы 13 мая),детей нет ,мне 23 ему 25.
Ничего не предвещало его уход ,для меня это было ,как кипяток на голову .Пришел с работы ,собрал вещи,сказал ,что разлюбил ,с таким презрением с его стороны это все было .Занес везде в чёрный список ,поменял симкарту ,сказал я тебя вычеркнул из своей жизни навсегда.Я 4 дня просто овощ ,который ходит на работу ,потому что надо ,а дома просто рыдаю под душераздирающую музыку .Ни чьи слова утешения ,мол он того не стоит ,и всё в этом вроде мне помогают .Еще хуже ,что он ушёл к другой .Скажите ,у кого так было ?Пожалел ли ваш мужчина об этом ?Или же наоборот был счастлив с другой ?Дайте совет ,кто как спасался и выходил из этого состояния ?Я за эти 4 дня ночью спала по 2-3 часа ,душевное состояние не даёт мне покоя.Как сложилась ваша личная жизнь ?Я просто не могу даже представить другого мужчину рядом
#34
Гость
И хватит себя жалеть,взяла себя в руки тряпка!!! На хрен он такой нужен !!!
#35
Чунга-Чанга
Причем тут трагедия других людей? А если вы уж сравниваете, то почему не с успешными людьми, а с теми, кому еще хуже?
#36
#37
Новые темы
Муж отправляет беременную на работу с годовалым ребёнком
10 ответов
Многодетные
2 ответа
Боюсь рожать четвертого ребенка
66 ответов
Обязательный тест на отцовство после рождения ребенка
65 ответов
Вернулась к мужу, но не могу забыть любовника
5 ответов
#38
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
Ольга
Когда меня бросил муж, я не знала что мне делать, казалось, что жизнь кончена, но ради ребенка нужно жить дальше.
Я начала искать помощи у магии, может кто и осудит, но выхода не было. На форуме подсказали телефон женщины.И я нашла помощь. Помогла мне она. Вот ее почта -wхатсапп 89031708267. Муж вернулся через неделю. Не отчаивайтесь, мир не без добрых людей.
#50
Гость
ахах в чем же он *** че он автору по жизни должен что ли
5 Рекомендации по преодолению сложного поведения
Вы когда-нибудь видели, как взрослый впадает в истерику, обычно проявляемую малышами? Вы когда-нибудь подвергались чьему-то молчаливому обращению? Вы когда-нибудь ловили себя на том, что делаете кому-то одолжение, задаваясь вопросом, как вы позволили себе заставить себя делать то, чего на самом деле делать не хотели?
Большинство из нас сталкивались с людьми, которые регулярно нарушают правила вежливого приличия и часто игнорируют границы других. Часто они ожидают, что мы оправдаем их действия, потому что они говорят, что ситуация заставила их вести себя ненадлежащим образом, или они утверждают, что мы заставляли их реагировать определенным образом.
Правда в том, что мы все несем ответственность за свой выбор действий. Конечно, иногда наши эмоции берут верх над рациональным мышлением, и эти эмоции могут привести к неадекватному поведению. Однако это не оправдание для того, чтобы просто говорить и делать то, что мы хотим, а затем, возможно, извиняться за это позже. Фактически, извинение может быть недостаточным возмещением ущерба за неподобающее поведение, независимо от его причины. Вы когда-нибудь были рядом с детьми, которых учат извиняться, когда они сделали что-то не так? Они часто проходят этап плохого поведения, а затем понимают, что извинения компенсируют это. Это мышление не изменится до тех пор, пока в дополнение к предлагаемым извинениям не будут назначены другие последствия их действий.
Но почему взрослые люди проявляют трудности в поведении, не принимая во внимание влияние этого поведения на других? Взрослым следовало преподать этот урок, что извинения не могут исправить нарушение, верно? Не обязательно. Чаще всего такой поведенческий выбор со временем становится привычкой, потому что действия положительно подкрепляются.
Например, если человек закатывал истерики с двухлетнего возраста, и наиболее устойчивым результатом было то, что люди уступали требованиям истерики, чтобы заглушить вспышку, почему этот человек перестал закатывать истерики в возрасте 42 лет? Зачем прекращать делать то, что сработало?
Таким образом, самая важная стратегия справляться с трудным поведением – не давать положительного подкрепления плохому поведению. Это звучит просто, но это означает, что мы должны чувствовать себя комфортно, сталкиваясь с конфликтами и устанавливая границы с другими, даже рискуя отношениями. Что, если этот человек является вашим руководителем, и вам, например, нужно сохранить работу? Есть много причин, по которым люди не сопротивляются плохому поведению других. Сколько из следующих причин вы использовали?
- Об их защитной реакции говорить не стоит.
- Они могут отомстить.
- Просто они такие, и я действительно не верю, что люди меняются.
- Единственный способ справиться с ними — стать громким и эмоциональным, и мне очень не нравится, что мне приходится это делать.
- В этой ситуации у меня нет никакой силы.
Легко найти причины не сопротивляться плохому поведению. Кому нужны эмоциональные потрясения, которые может вызвать противостояние? Проблема в том, что наше молчание дало молчаливое одобрение поведению, и когда это происходит снова, наша реакция становится еще более обидной, чем в первый раз. Чем дольше мы ждем, чтобы исправить поведение, тем сильнее наше негодование. Чем сильнее наши эмоции, тем больше вероятность того, что мы продемонстрируем неадекватное поведение в ответ.
Итак, что плохого в том, чтобы «стать кому-нибудь в лицо», когда нам надоело их поведение? Несколько вещей:
- Теперь мы сосредоточены на том, чтобы они знали, насколько мы сумасшедшие, вместо того, чтобы сосредотачиваться на описании неприемлемого поведения и того, какое альтернативное поведение приемлемо для нас.
- Сейчас мы ведем себя так, как не потерпим от других.
- Мы потеряли достоинство и дали понять, что для нас допустимы взрывные разговоры.
- Мы установили в отношениях фокус на ведение счета.
Другие стратегии, которые люди используют перед лицом сложного поведения, столь же неэффективны. Часто люди предпочитают демонстрировать то же поведение, что и преступник, просто для того, чтобы показать им, «как им нравится, когда с ними обращаются таким образом». Проблема в том, что было сообщено, что вы настолько одобряете такое поведение, что готовы участвовать в нем сами. Иногда люди пытаются запомнить идеальное возвращение. Это редко срабатывает, потому что человек не говорит вам то, что вы думали, и ваши заученные фразы не имеют смысла в реальном сценарии. Или часто люди начинают психоанализ человека, чтобы приступить к реализации плана по его изменению. Затем они тратят огромное количество энергии и запутываются в драме жизни этого человека только для того, чтобы обнаружить, что этому человеку нравится внимание, но он будет продолжать вести себя так, как всегда. Многие из этих стратегий заставляют нас чувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, но мало делают для того, чтобы гарантировать, что мы не станем мишенью трудного поведения в будущем.
Итак, какие стратегии помогают противостоять трудному поведению? Вот пять рекомендаций:
- Отделите человека от поведения. Если вы будете критиковать вас за то, что вы плохой человек, их оборонительная реакция действительно создаст трещину в отношениях. Сосредоточьтесь на неодобрении выбора действия этого человека. Вы сможете лучше продемонстрировать уважение к этому человеку во время разговора (неважно, так вы к нему относитесь или нет). Уважительное отношение при описании неприемлемого поведения не позволит вам выглядеть настолько эмоционально, что человек проигнорирует ваши комментарии. Для получения дополнительной информации о том, как сосредоточиться на поведении, а не на человеке, прочитайте мой блог «Способ №1 контролировать эмоции во время конфликта: сосредоточьтесь на проблеме».
- Бороться с плохим поведением — это не то же самое, что давать отпор. Давать отпор означает, что вы участвуете в контратаках или пытаетесь быть таким же громким и резким, как они, или, что еще хуже, пытаетесь перехитрить их игру. В любом случае, вы будете так же виновны в сложном поведении, как и они. Встать означает, что вы описываете неприемлемое поведение, а вместо этого указываете, какое поведение приемлемо для вас. Период. Никаких оправданий, одни ожидания.
- Не принимайте их поведение на свой счет, каким бы личным ни было нападение. Трудное поведение большинства людей движет тем, что они видят препятствие на пути к тому, чего хотят. Вы просто являетесь этим препятствием в этот момент. Это не означает, что вы разрешаете неуместные личные комментарии против вас. Это просто означает, что пока вы выражаете свой отказ принимать комментарии, вы можете сохранять спокойствие и достоинство, потому что вы не усвоили их слова. Помните слова Элеоноры Рузвельт: «Никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия». Не давайте согласия.
- Они владеют своим поведением. Некоторые типы с трудным поведением будут пытаться обвинить объект своего поведения в том, что он «слишком чувствителен». Они используют эту технику, чтобы уменьшить обоснованность комментариев человека, который противостоит их атаке. Не ведитесь на эту стратегию. Их поведенческий выбор был неуместным, и вы обвиняете их в этом. Период. Укажите, каких действий вы ожидаете от них. Установите свои границы. Если вас задело их поведение или комментарии, не позволяйте им убедить вас, что вы слишком остро реагируете. Особенно не принимайте пассивно-агрессивную стратегию, которую они могут использовать: «Я просто пошутил, ты не понимаешь шутку?» Скажите им: «Да, я могу, и я считаю, что вы на самом деле сделали серьезный комментарий, который необходимо обсудить». Затем направьте разговор оттуда.
- Обеспечьте альтернативное поведение. Если выбор поведения этого человека действительно обусловлен привычкой и ему сходит с рук это в течение многих лет, ему, очевидно, нужно научить, что делать вместо этого. Например, если у вас есть коллега, который постоянно врывается в ваш офис без предупреждения, скажите ему, что вы не можете слушать, когда вы застигнуты врасплох, и скажите, что вы не сможете разговаривать с ним в будущем, если он не постучит первым или не позвонит, прежде чем уйти. in. Вы также можете вознаградить выполнение ваших инструкций, заявив, что вы были бы счастливы назначить еженедельные 10-минутные встречи, во время которых они будут полностью сосредоточены на вас. Формат простой: укажите, какое текущее поведение неприемлемо для вас и почему, а также какое новое поведение будет выгодно вам обоим. Будьте открыты для их предложений о том, что делать по-другому, поскольку это хороший знак того, что они готовы изменить то, как вы двое взаимодействуете.
В любом случае, вы будете так же виновны в сложном поведении, как и они. Встать означает, что вы описываете неприемлемое поведение, а вместо этого указываете, какое поведение приемлемо для вас. Период. Никаких оправданий, одни ожидания.
Они используют эту технику, чтобы уменьшить обоснованность комментариев человека, который противостоит их атаке. Не ведитесь на эту стратегию. Их поведенческий выбор был неуместным, и вы обвиняете их в этом. Период. Укажите, каких действий вы ожидаете от них. Установите свои границы. Если вас задело их поведение или комментарии, не позволяйте им убедить вас, что вы слишком остро реагируете. Особенно не принимайте пассивно-агрессивную стратегию, которую они могут использовать: «Я просто пошутил, ты не понимаешь шутку?» Скажите им: «Да, я могу, и я считаю, что вы на самом деле сделали серьезный комментарий, который необходимо обсудить». Затем направьте разговор оттуда.
in. Вы также можете вознаградить выполнение ваших инструкций, заявив, что вы были бы счастливы назначить еженедельные 10-минутные встречи, во время которых они будут полностью сосредоточены на вас. Формат простой: укажите, какое текущее поведение неприемлемо для вас и почему, а также какое новое поведение будет выгодно вам обоим. Будьте открыты для их предложений о том, что делать по-другому, поскольку это хороший знак того, что они готовы изменить то, как вы двое взаимодействуете. Эффективная работа с трудным поведением — это не победа или поражение. На самом деле, если вы придерживаетесь подхода «победитель получает все», вы фактически соглашаетесь на непрекращающуюся битву с этим человеком, которая побуждает вас обоих демонстрировать поведение, которое со временем становится все более и более неуместным, ради победы. В этом конкурсе нет приза. Все теряют достоинство, доверие и готовность зрителей взаимодействовать с любым из нас, и это лишь некоторые из них. Помните, что цель здесь — «справиться с трудным поведением», то есть сформулировать ожидания относительно того, какие действия приемлемы для нас.
Цель не в том, чтобы «изменить трудных людей». Мы можем только по-настоящему изменить себя. Уверенно, но тактично реагировать на неприемлемое поведение — это хорошее изменение для каждого из нас. Это личная сила. Вовлекаться в их плохое поведение, чтобы «выиграть», значит отдавать нашу личную власть тому, кто демонстрирует сомнительный выбор.
Не сдавайтесь слишком быстро. Некоторые люди будут часто проверять вас, чтобы определить вашу решимость постоять за себя. Они надеются, что вы устанете от усилий. Но разве ты этого не стоишь? Узнайте больше в программе штата Кент «Как справиться с трудным поведением».
Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться
Карен Янг
13 108 010
ПРОСМОТРОВ У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.
Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.
Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.
Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:
Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить.
Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.
Во всяком случае, вы не должны гадать.
Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?
Во всяком случае, вы не должны гадать.Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.
Они не хотят владеть своими чувствами.
Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам.
Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.
Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.
Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.[irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]
Они никогда не извиняются.
Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.
Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.
Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.
Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.
Они привносят в разговор ненужные детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности.
Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]
Они преувеличивают.
«Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.
Они осуждают.
Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.
Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.
Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.
Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить им.
Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые люди не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения.
Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию. Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.
Что происходит с вашим разумом и мозгом, когда вас исключают из общественной деятельности? · Frontiers for Young Minds
Abstract
В школе и в повседневной жизни мы иногда сталкиваемся с неприятием со стороны одноклассников или можем видеть, как кого-то исключают из деятельности. Что чувствуют исключенные люди? Как мозг обрабатывает информацию об исключении из общества? В последние несколько десятилетий психологи и социальные нейробиологи исследовали влияние социальной изоляции на наш разум, мозг и поведение. Социальная эксклюзия — явление сложное и неоднозначное, поэтому информацию о ней мы обрабатываем динамично и часто справляемся с ней гибко.
В этой статье я описал динамические эффекты социальной изоляции на наш разум, мозг и поведение, разработав модель того, что происходит в мозгу, и действия, которые люди предпринимают, испытывая социальную изоляцию.
Что такое социальная изоляция?
Социальная изоляция относится к опыту социальной изоляции, будь то физически (например, полное одиночество) или эмоционально (например, когда вас игнорируют или говорят, что вы нежелательны). Когда кто-то исключает вас, вы, вероятно, чувствуете себя плохо или даже испытываете «болезненные» чувства. Почему социальная изоляция вызывает эти чувства? Одна из возможностей состоит в том, что люди являются социальными животными, и мы были выбраны эволюцией, чтобы жить вместе с другими. Социальная изоляция говорит нам, что социальные отношения находятся под угрозой или повреждены, и, следовательно, изоляция говорит нам о кризисе, вызывая неприятные чувства. Предыдущие исследования психологов (людей, изучающих разум и поведение) и социальных нейробиологов (людей, изучающих нейронные, гормональные, клеточные и гаметические механизмы, лежащие в основе социального взаимодействия и поведения) многое узнали о том, что происходит во время и после социальной изоляции.
Прежде чем приступить к объяснению того, как социальная изоляция динамически влияет на наш разум, мозг и поведение, я хотел бы кратко рассказать о загадке социальной боли, определяемой как болезненное чувство, вызванное социальной изоляцией.
Боль социальной изоляции
Мы часто используем термин «болезненный», чтобы описать чувство, которое мы испытываем, когда нас исключают. Вопрос в том, почему мы используем это слово для описания того, что мы чувствуем, даже если у нас нет реальной физической травмы или боли? Использование понятий «боль» или «болезненный» для описания чувства отверженности или отторжения другими распространено в разных языках. Я живу в Японии, которая, вероятно, очень далеко от того места, где вы живете. В Японии я использую слово «боль», чтобы описать свои чувства, когда я прекращаю отношения с любовником или другом, или когда мои родители исключают меня. Вполне возможно, что и вы используете похожее слово для описания своих чувств при сходных обстоятельствах.
Предыдущие исследования социальной неврологии показали, что сходные участки мозга активируются, когда мы испытываем физическую и социальную боль. Ученые часто использовали задачу Cyberball для изучения социальной боли в лаборатории [1]. В этом задании участники играют в онлайн-игру с подбрасыванием мяча с двумя или тремя другими игроками, в которой другие игроки могут исключить участника, бросая ему или ей меньше бросков. В одном исследовании участники играли в эту игру, находясь внутри сканера мозга, называемого сканером функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ). ФМРТ может определить области мозга, которые становятся активными при выполнении какой-либо деятельности. Когда участники испытывали социальную боль во время игры, активировалась область мозга, называемая дорсальной передней поясной корой (dACC) [2]. Также известно, что dACC активируется, когда мы испытываем отвращение к физической боли, что позволяет предположить, что социальные и физические травмы одинаково обрабатываются мозгом (см.
рис. 1).
- Рис. 1. Реакция мозга на социальные и физические травмы.
- Иллюстрации взяты из Kawamoto [3] и irasutoya (http://www.irasutoya.com/).
Мы могли бы использовать это свидетельство, чтобы заключить, что физическая и социальная боль идентичны. Но возможно, что отношения между физической и социальной болью более сложны. Мы знаем, что между физической и социальной болью есть некоторое сходство. Например, как физическая, так и социальная боль могут быть вызваны неприятными переживаниями. Но отношения между этими двумя видами боли могут быть более сложными, потому что известно, что dACC также играет важную роль в некоторых других чувствах, таких как удивление. Когда кто-то исключает вас, вы можете чувствовать социальную боль, а также удивление («Я не ожидал, что это произойдет! Почему они исключают меня?»). Но некоторые другие исследования показали, что активность dACC в ответ на социальную изоляцию связана не только с удивлением, и что основная роль dACC заключается в обработке боли.
Таким образом, текущие данные больше поддерживают идею о том, что социальная изоляция непосредственно вызывает социальную боль. Как видите, эти идеи все еще находятся в стадии изучения! В настоящее время исследователи изучают степень сходства в том, как мозг обрабатывает физическую и социальную боль, а также изучают, что на самом деле делает dACC, когда мозг реагирует на социальную изоляцию.
Динамические процессы социальной изоляции
Мы динамически интерпретируем и обрабатываем информацию о социальной изоляции из-за неоднозначности и сложности социальной изоляции. Только представьте себе игру «Кибербол»: вы с нетерпением ждете начала игры, но когда она начинается, два других игрока не бросают в вас мячи. Ты ждешь и ждешь, надеясь, что ситуация изменится, но игра заканчивается, а ты не получаешь мячей. Как бы вы себя чувствовали во время игры, и как бы ваш мозг реагировал на эту ситуацию с течением времени?
Ранее мы предложили «модель внутриличностного и межличностного процесса социальной изоляции», которая описывает, что происходит с нашим разумом, мозгом и поведением во время и после социальной изоляции [4] (см.
рис. 2). Когда нас исключают, мы обнаруживаем, оцениваем и регулируем негативное воздействие социальной изоляции. Обнаружение и оценка связаны с «системой сигнализации», которая сигнализирует о наличии проблемы, требующей нашего внимания [5]. И обнаружение, и оценка были объяснены с помощью аналогии с пожарной сигнализацией. Сигнализация работает, обнаруживая дым (определяя, что что-то не так или ненормально) и звоня (отправляя предупреждение, чтобы привлечь внимание к проблеме) при возникновении пожара. Эти функции сигнализации помогают нам заметить, что возник пожар и что необходимо принять меры. Предупреждающий звук прекращается, когда нет аномального дыма. Во время социальной изоляции нам нужно обнаружить событие, которое угрожает отношениям (определить, что что-то не так или ненормально), и оценить, насколько оно болезненно (боль — это предупреждающий звук). Обе системы связаны с dACC и вызывают социальную боль. Есть еще одна область мозга, называемая вентролатеральной префронтальной корой (VLPFC), которая, как известно, уменьшает социальную боль.
VLPFC помогает регулировать звук будильника, чтобы он не становился слишком громким. Громкость сигнала тревоги (количество социальной боли) меняется со временем во время социального исключения в зависимости от степени угрозы, связанной с исключением. Таким образом, кажется, что мы постоянно обнаруживаем, оцениваем и регулируем социальную боль во время социальной изоляции.
- Рисунок 2 – Модель динамического процесса социальной изоляции.
- Красные прямоугольники представляют собой внутриличностные процессы (вещи, которые происходят в мозгу исключенных лиц), тогда как синие прямоугольники представляют межличностные процессы (действия, которые может предпринять исключенный человек). Когда нас исключают, мы обнаруживаем, оцениваем и регулируем негативное воздействие социальной изоляции. Считается, что эти процессы изменяются во времени. После этого мы активируем систему социального мониторинга, чтобы определить, как себя вести. Мы ведем себя просоциально или антисоциально, или пытаемся вылечиться сами, в зависимости от ситуации. Все эти процессы сохраняются как опыт и влияют на то, как мы интерпретируем и реагируем на будущие социальные исключения (сломанные стрелки). Иллюстрации взяты из Kawamoto et al. [4] и irasutoya (http://www.irasutoya.com/).
Все эти процессы сохраняются как опыт и влияют на то, как мы интерпретируем и реагируем на будущие социальные исключения (сломанные стрелки). Иллюстрации взяты из Kawamoto et al. [4] и irasutoya (http://www.irasutoya.com/). Еще один метод исследования реакции мозга на социальное отчуждение — использование мозгового потенциала, связанного с событиями (ERP), который представляет собой семейство мозговых волн. МРТ идеально подходит для наблюдения за областями мозга, связанными с социальной изоляцией, в то время как ERP имеет то преимущество, что идентифицирует когнитивные процессы, связанные с социальной изоляцией, в очень коротком временном масштабе (миллисекунды, что составляет 1/1000 секунды). Используя методы фМРТ и ERP, мы можем узнать, что происходит в мозге в ответ на каждый шаг социальной изоляции (например, на каждый бросок мяча) в очень короткой временной шкале, а также как мозг реагирует на полное опыт социальной эксклюзии (от начала до конца опыта социальной эксклюзии).
Как и исследования фМРТ, исследования ERP также показали, что социальная изоляция вызывает процессы обнаружения, оценки и регулирования. Обнаружение в ответ на сигналы социального исключения связано с компонентами N2 (приблизительно 200 мс после сигнала исключения), оценка связана с компонентами P3 (примерно 300 мс после сигналов исключения), а регуляция связана с медленноволновым компонентом (примерно 600 мс). после сигналов исключения). Кроме того, как фМРТ, так и исследования ERP показали, что области мозга и процессы, связанные с обнаружением, оценкой и регулированием, со временем меняются. В частности, исключенные люди демонстрируют усиление процессов обнаружения и оценки (например, dACC) в начале социальной изоляции, тогда как процесс регуляции (например, VLPFC) усиливается на более поздних стадиях. Эти данные свидетельствуют о том, что у мозга нет единственного простого способа обрабатывать социальную изоляцию — реакции мозга меняются со временем.
Что делать, если вы слышите звон будильника без остановки? Известно, что то, как мы справляемся с социальной изоляцией, зависит от ситуации.
Исключенные лица улучшают свою систему социального мониторинга (SMS), чтобы определить, как себя вести. В частности, исключенные люди становятся очень внимательными к тому, что могут чувствовать и думать другие люди. Области мозга, которые связаны с пониманием мыслей и убеждений других (дорсомедиальная префронтальная кора и височно-теменное соединение) и когнитивными процессами, связанными с вниманием (компонент ERP, называемый P1), и распознаванием лиц (компонент ERP, называемый N170), известны как связанных с СМС. Эта система помогает изолированным людям ориентироваться в социальной среде. Исключенные люди решают, как им следует себя вести, на основе SMS. Если есть признаки социального признания, такие как возможность построить новые отношения и улыбающиеся лица других, исключенные люди ведут себя просоциально, что означает поведение, совершаемое с намерением помочь другим и быть включенным другими. Просоциальное поведение помогает уменьшить социальную боль, помогая человеку чувствовать себя связанным.
С другой стороны, исключенные люди также могут вести себя агрессивно, если есть сигналы, указывающие на социальные угрозы (например, исключающие и сверстники исключающих). Агрессивное поведение помогает защитить их от дальнейшей социальной изоляции. Если человек настолько социально исключен, что в его или ее жизни нет других людей, как справляется исключенный индивидуум? Известно, что исключенные люди в таких ситуациях иногда используют ментальные репрезентации, связанные с чувством связи, такие как воспоминания о членах семьи и любимых телевизионных персонажах, чтобы временно уменьшить свою социальную боль. Таким образом, исключенные люди гибко справляются с ситуацией в зависимости от ситуации.
Социальная изоляция как сохраненный опыт
До сих пор я описывал, как единичный случай социальной изоляции влияет на наш разум, мозг и поведение. Как изменятся эти процессы, если социальная изоляция будет длительной и повторяющейся? Мы можем предположить об этом, исследуя индивидуальные различия в тревоге привязанности и избегании, оба из которых связаны с историей социальной изоляции [6].
Тревога привязанности — это степень, в которой люди обеспокоены тем, что их исключают другие, близкие им люди. Люди с тревожной привязанностью часто имеют ранний социальный опыт неожиданной социальной изоляции, когда их родители или опекуны в один момент окружали их любовью, а в следующий отвергали. С другой стороны, избегание привязанности — это степень, в которой люди избегают близости и близости с другими. Люди с избеганием привязанности часто испытывают хроническую социальную изоляцию со стороны опекунов, которые не помогают им чувствовать себя комфортно и быть принятыми.
Было продемонстрировано, что тревога привязанности приводит к повышенной активации dACC в ответ на социальную изоляцию. Люди с тревогой привязанности хотят общаться с другими, но при этом нервничают. Следовательно, социальная изоляция сигнализирует о более сильном кризисе у таких людей. Напротив, избегающая привязанность приводит к снижению активности dACC в ответ на социальную изоляцию, потому что избегающие люди испытали большую социальную изоляцию, и в результате сигналы тревоги больше не являются информативными.
Итак, мы видим, что прошлый опыт социальной изоляции влияет на то, как человек будет реагировать на новые эпизоды социальной изоляции.
Хроническая социальная изоляция также может изменить поведение людей после исключения. Одно исследование показало, что хроническая социальная изоляция является одной из причин стрельбы в школах США [7]. Возможно, социальная изоляция наносит ущерб нашей способности контролировать импульсивное поведение, включая агрессию. Также возможно, что люди, которых часто исключают, склонны рассматривать двусмысленные действия других людей как враждебные, даже если эти действия не являются враждебными. Таким образом, длительная и повторяющаяся социальная изоляция может также иметь потенциал для изменения интерпретации человека о том, что другие чувствуют, думают и ведут себя. Эти изменения могут привести к насилию и испорченным отношениям, что в худшем случае может привести к преступлениям и тюремному заключению.
Заключение
В этой статье я описал, как социальная изоляция влияет на наш разум, мозг и поведение.
Поскольку социальная изоляция — неоднозначное и сложное явление, мы обрабатываем его динамически. Модель динамической обработки социальной изоляции полезна, поскольку она предоставляет информацию об областях мозга, связанных с социальной изоляцией, и когнитивными процессами, которые происходят в ответ. Знаете ли вы кого-нибудь, кто чувствителен к социальной изоляции или проявляет чрезмерную агрессию после социальной изоляции? Используя описанную здесь структуру, мы можем изучить и понять процессы, заставляющие таких людей сильно реагировать на социальную изоляцию. Это понимание может быть использовано для разработки способов улучшения реакции людей на социальную изоляцию, включая снижение чрезмерной реакции на изоляцию, которая может привести к насилию.
Что вы можете сделать для своих друзей, если видите, что их кто-то исключает? Если ваших друзей исключают, помогите им в меру своих возможностей, проявляя к ним доброжелательность и сопереживая, например, говоря: «Я знаю, как это больно».
На самом деле такая поддержка может помочь исключенным людям чувствовать меньше боли и вести себя менее агрессивно.
Мы надеемся, что вы смогли узнать о влиянии социальной изоляции на наш разум, мозг и поведение, прочитав эту статью. Мы надеемся, что социальная изоляция перестанет существовать в будущем в результате осознания того, насколько она неприятна, и в результате понимания того, как реагируют исключенные люди.
Заявление о конфликте интересов
Автор заявляет, что исследование проводилось в отсутствие каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.
Благодарности
Эта работа была поддержана субсидией для стипендиатов JSPS (15J07499) от Японского общества содействия развитию науки.
Исходная статья
↑ Кавамото Т., Ура М. и Ниттоно Х. 2015. Внутриличностные и межличностные процессы социальной изоляции. Фронт. Неврологи.
9:62. doi:10.3389/fnins.2015.00062
Каталожные номера
[1] ↑ Уильямс, К. Д., Чунг, С. К., и Чой, В. 2000. Киберостракизм: последствия игнорирования в Интернете. Дж. Перс. соц. Психол. 79:748–62. дои: 10.1037/0022-3514.79.5.748
[2] ↑ Айзенбергер, Н. И., Либерман, М. Д., и Уильямс, К. Д. 2003. Больно ли отвержение? ФМРТ-исследование социальной изоляции. Наука 302: 290–2. doi:10.1126/наука.1089134
[3] ↑ Кавамото, Т. 2017. «Задетые чувства», в книге «Изучение социальной психологии на основе ежедневных эпизодов», под редакцией Дж. Танигуч, Т. Сомы, Ю. Канемаса, Т. Нисимура (Токио: Хокудзю-Шуппан) 104 –105.
[4] ↑ Кавамото Т., Ура М. и Ниттоно Х. 2015. Внутриличностные и межличностные процессы социальной изоляции. Фронт. Неврологи. 9:62. doi:10.3389/fnins.2015.00062
[5] ↑ Айзенбергер, Н. И., и Либерман, доктор медицины, 2004. Почему отвержение причиняет боль: общая нервная система сигнализации для физической и социальной боли.