Отношения. Что делать, если раздражает поведение мужа

Психолог и сексолог рассказали Intex-press о том, почему в семейных парах может возникнуть «кризис» и как достичь гармонии в отношениях.

Мы с мужем в браке два года. Примерно полгода назад меня стали раздражать привычки и поведение мужа, также меня не устраивает, что он не хочет развиваться: дом и работа – это все, что ему интересно.

Мы с ним много ругаемся по разным поводам, а если не ругаемся, то живем просто как друзья или родственники: не целуемся, не обнимаемся, в отношениях пропала романтика и интерес, интим бывает раз в месяц, а то и реже. Я пыталась поговорить с ним на эту тему, мы пробовали возобновить романтические вечера и стараться уделять друг другу больше времени, но все безуспешно. Я вижу, что его все устраивает, он любит меня, но мне начинает казаться, что я ошиблась в выборе мужа.

Когда я первый раз решила порвать с мужем, он меня отговорил, сказав, что все наладится.

Также он уточнил, что если я уйду или возьму «паузу» в отношениях, то, когда захочу к нему вернуться, он меня не примет назад. Я осталась, но отношения стали хуже и ничего не изменилось.

Я не могу бросить своего мужа, так как сомневаюсь, что найду кого-то лучше, что кто-то будет относиться ко мне так же хорошо, я просто боюсь пожалеть о своем решении. Я не понимаю, как правильно поступить в этой ситуации.

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Часто отсутствие секса является единственным очевидным симптомом того, что в отношениях что-то не так. Похоже, партнеры находятся в переломном моменте преодоления кризиса и рано или поздно на смену дискомфорта и тупика в отношениях должно прийти понимание того, что именно нужно менять в этих отношениях.

Чтобы понять, как выбраться из сложившейся ситуации, автору нужно ответить самому себе на вопросы: «Какая модель отношений вам близка», «Какие у вас ценности в отношениях?», «Что не устраивает в отношениях и как хотелось бы, чтобы было».

В этой ситуации необходимо быть честным перед собой и попытаться понять себя. Понять, какие собственные желания, потребности и амбиции стоят за раздражением к мужу и возможно ли эти потребности удовлетворить самостоятельно, занявшись саморазвитием. Выделить для себя, какие потребности и ценности вам важны в отношениях с мужчиной, и постараться их донести своему партнеру, что бы на этой основе строить отношения вместе.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– К сожалению, такие ситуации бывают часто. Большинство близких отношений между мужчиной и женщиной начинаются со взаимного интереса и этапа влюбленности, который на фоне взаимной идеализации друг друга готовит почву для быстрого сближения и создания, пускай и мнимых, но доверительных и близких отношений. Однако влюбленность не бесконечна и, когда идеализация партнеров начнет разрушаться, то личностные качества начнут выходить на первый план.

Каждая пара справляется с этим индивидуально, и последствия могут быть разными: от полного обесценивания партнера и отношений, до формирования гармоничной, зрелой семьи и любви друг к другу.

Известная фраза «насильно мил не будешь» очень подходит к проблеме, описанной выше.

В целом гармония в отношениях достигается на основании наличия нескольких важных составляющих:

1. Опыт и умение справляться со страхом отвержения и разрыва отношений.
2. Наличие качественного опыта взаимоотношений в родительской семье.
3. Возможность проживания ответственности и реализации ответственности в отношениях.
4. Возможность параллельного саморазвития в отношениях (личностного, профессионального роста) обоих партнеров и их коммуникативных навыков.

Если эти составляющие не соблюдаются, развивается дисгармония в отношениях, которая проявляется в ослаблении и проблемах в сексуальной сфере, а также неудовлетворенности и раздражении. Справиться с такими неприятными переживаниями помогут психологи и психотерапевты в сфере семейных отношений, а также стремление партнеров к конструктивному диалогу и саморазвитию.

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

что делать? :: Мужчина и женщина :: «ЖИВИ!

Вы устроили свою личную жизнь — вышли замуж. Но ваш избранник не просто мужчина, он еще и папа. И ребенок его, вроде бы, сущий ангел. Он не делает ничего плохого, только все равно — реально бесит! Почем так происходит и как с этим жить?

«По житейской статистике, такие ситуации чаще происходят в семьях, где дети от предыдущего брака есть именно у супруга, — говорит Ирина Тугарина, психолог. — У мужей раздражение или негодование к ребенку жены возникает значительно реже. Вероятно так происходит от того, что мужчины эмоционально менее затронуты в отношениях, и не столь ревнивы к чужим отпрыскам».

Раздражает ребенок мужа: основные причины

Чаще всего, разбираясь в такой непростой проблеме, психологи приходят к выводу, что раздражение возникает из-за чувства, что существование ребенка или взаимодействие с ним как будто нарушает границы женщины. «Например, после свадьбы вы переезжаете в квартиру мужа и, конечно, как хозяйка, хотели бы в ней что-то переустроить, переделать, — говорит Вера Лачинова, семейный психолог, арт-терапевт клиники «Медицинская коллегия», СПб. — Но в доме есть комната или уголок, касаться которых нельзя: это пространство ребенка. Получается, что вы словно лишаетесь прав на часть собственного жилища. Иногда этот «захват» не постоянный, а периодический — происходит в определенные дни и часы, когда отпрыск приходит в гости. Чем меньше квартира, чем «вещественнее» ребенок, тем сильнее, как правило, раздражение. «Оккупация» может быть не пространственной, а временной. Согласитесь, в сегодняшней суматошной жизни у нас не так много времени, чтобы просто побыть друг с другом. И вот приходится делить эти редкие мгновения досуга с кем-то еще. Обидно! Особенно неприятно, если между вашим мужем и его бывшей супругой нет четкой договоренности о временных границах или стороны его не соблюдают. Третий вид нарушения границ — «захват» ролевой. Это когда, не особенно спрашивая вашего согласия, вам навязывают роль матери ребенка супруга. От вас ожидают эмоциональной включенности и погружения в его жизнь, участия в его образовании, воспитании, бытовой заботы».

Следующая очевидная причина — ревность. «Считается, что женщины более эмоционально зависимы в отношениях, соответственно такое чувство как ревность у них может порой становится преобладающим, — говорит Ирина Тугарина. — Мужчины, если ревнуют, то только к мужчинам. Женщины могут ревновать к матери мужа, его друзьям, коллегам. Что уж говорить о его любимом чаде от прошлого опыта». Ребенок мужа самим фактом своего существования напоминает о том, что у вашего мужчины были и другие женщины, другие отношения, другие чувства. Вероятно, предыдущим возлюбленным он тоже давал клятвы верности, заверял их в серьезности намерений. Возможно, причиной психологического дискомфорта может стать тревога о будущем. Что, если и я окажусь лишь временным эпизодом? Так значит надо сейчас брать по максимуму, на всякий случай. «На появление чувства ревности может влиять и опыт родителей женщины, — говорит Вера Лачинова. — Нередко бывает так, что девочка слышит от мамы, что папа любит дочь больше, чем жену. А вдруг и мужу отпрыск дороже, чем она? Особенная ревность может возникать при смещении ролей. Чаще всего она встречается, когда мужчина растит дочерей. Девочка воспринимается как соперница, захватчица. Невозможно видеть, как ваш мужчина обнимает и целует другую женщину, пусть ей и немного лет. А если это девочка-подросток с расцветающей сексуальностью, выносить это еще сложнее».

Третья из нередко встречающихся причин — социальное давление. «Все мы помним мачех из мультфильмов нашего детства, — говорит Вера Лачинова. — И кому, скажите, хочется быть похожей на этих размалеванных, крикливых, неряшливых и грубых бабенок! Конечно, вы на них не похожи нисколечко, но ведь «бабушки на лавочке» разбираться не станут: мачеха — злыдня. И женщины, даже не сознавая это, изо всех сил пытаются доказать, что они — не такие. И буквально изнемогают под гнетом тревоги: не стать такой. Быть доброй, хорошей, ласковой, внимательной, заботливой. А выливается это в раздражение, обиды — внешне на пустом месте, а внутренне — под ними толстая «перина» оснований. Надо сказать, что нередко окружение, тоже не осознавая, что творит, подливает масла в огонь, подшучивая и подкалывая на тему «злобной мачехи».

Что делать, если ребенок раздражает

Налаживание отношений с ребенком мужа от первого брака — тема очень непростая. И лучше всего не пытаться справиться с этой проблемой с помощью интернет-чатов, а обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы не испортить жизнь ни себе, ни любимому, ни его чаду. Потому что такая ситуация говорит о вероятности непростых, глубоких травм, которые лучше корректировать с грамотным специалистом, а не заниматься самолечением. «Во всех этих случаях надо сначала разобраться с самой собой и желательно без влияния подруг, родственников или советчиц с форумов, — говорит Вера Лачинова. — Где вы видите свои границы. Какой вклад в жизнь ребенка мужа готовы вносить. Сколько времени и пространства вам необходимо для гармоничных отношений с супругом. И затем спокойно обсудить это с ним, не включая сюда ни ребенка, ни предыдущую жену. Если разговоры скатываются в скандалы, лучше задействовать в них семейного консультанта. Подобные чувства — явный показатель необходимости обращения к специалисту. Детские травмы, недостаток тепла от родителей — не повод быть несчастливой и жить не в радости и гармонии, а в раздражении и тревоге».

Здесь многое зависит от уровня достигнутых взаимоотношений со своим мужчиной. «Когда женщина уверена, что даже  будучи у мужа не на первом месте, она не будет ущемлена в отношениях и своих интересах ради благополучия пасынка/падчерицы, — говорит Ирина Тугарина. —  Здесь должны учитываться интересы обеих сторон. Женщине, вступающей в брак с разведенным мужчиной, следует понимать, что она берет в отношения и его прошлое.  Мужчина, который выбирает вторую супругу должен, в свою очередь, позаботиться, чтобы его прошлый опыт не оказывал сильного давления на нынешний брак. Чтобы не доводить до разрыва, нужно учитывать и согласовывать действия с партнёром в уважительном диалоге и принятии чувств другого. Никаких ультиматумов и конфликтов! Только разумные компромиссы и взаимоуважение».

Если возможности обратиться к психологу нет, попробуйте найти решение проблемы самостоятельно, принимая во внимание советы специалистов.

Примите свои чувства

Раздражение и гнев по отношению к чужому ребенку, который не делает вам ничего плохого, может показаться противоестественным. «Но эти чувства невозможно просто выключить, — говорит Ирина Тугарина. — Если это происходит, женщине следует с ними разобраться, а не игнорировать их. Это поможет лучше понять себя, свои ценности и установки. Поможет улучшить контакт не только с ребенком, но и с мужем. Надо сказать, что хорошим показателем сущности и устойчивости новых семейных отношений может стать как раз именно эта проблема, связанная с ребенком от первого брака».

Не копите и не подавляйте свои эмоции, признайтесь себе, что вы ощущаете на данный момент. «Но это не значит, что вы можете воспитывать или кричать на чужого ребенка, — говорит Полина Никитина, бизнес-тренер  по эмоциональному интеллекту и энергопрактикам. — Просто примите ваши чувства — это первый шаг в управлении эмоциями: позволить себе чувствовать и это осознавать. Помните, что мы начинаем все изменения с себя: проявляя любовь  и заботу к себе, мы можем дать это и другим. Когда вы признали раздражение и определили его объект, задумайтесь: эмоция помогает вам в семейной жизни или мешает получать желаемый результат? Как раздражение влияет на атмосферу в семье?  Вряд ли оно наполняют отношения гармонией и любовью.  А что сможет изменить ситуацию в лучшую сторону? Принимая свои чувства, постарайтесь брать в расчет и чувства других людей — мужа и его ребенка. Дайте им право быть такими, какие они есть. Принятие и любовь — ключ к сердцу человека, каждый хочет тепла и внимания».

Научитесь управлять эмоциями

Советуем выполнить одно  упражнение, которое очень вам поможет. Напишите ваше желаемое поведение и желаемые эмоции по отношению к ребенку мужа. Как бы вы хотели себя вести, реагировать, воспринимать поведение и слова в неприятных ситуациях. Пропишите ваш сценарий максимально подробно. После этого попробуйте визуализировать ситуацию, в которой обычно выходите из себя. Представьте, что вы ведете себя иначе. Какие эмоции вы будете ощущать? «Это практическое упражнение помогает переключить внимание с того, что вас раздражает, на то, что вы хотите получить — желаемый результат, — объясняет Полина Никитина. — Чем чаще вы будете мысленно проигрывать сценарий нового поведения, представлять свои ощущения, тем легче вам будет в жизни реагировать идеальным для вас способом».

Существуют и другие эффективные методики управления собственными поведением. Важно помнить, что они работают, когда нет подавленных и накопленных эмоций. Говорите о своих чувствах с мужем и ребенком, находясь в  спокойном состоянии, а не на пике раздражения.

Как донести информацию, сообщить о своих чувствах, чтобы никого не обидеть и тебя поняли? Поможет техника «Я-сообщения». «В данном методе исключен переход на личность и особенности характера, а также обобщения повторяющихся действий, — говорит Полина Никитина. — Прежде чем применять технику, найдите подходяций момент — когда человек готов вас выслушать, у него есть время, он спокоен и готов адекватно воспринимать информацию».

Вот как правильно применять технику «Я  — сообщения».

• Описываем ситуацию и конкретные действия другого человека, в нашем случае ребенка мужа. Например, когда ты не убрал посуду со стола сегодня…. В этой формулировка избегаем обобщающих слов: как всегда, как обычно, постоянно, вечно и др.
• Называем свои эмоций. Например, я чувствую раздражение, меня огорчает и т.п.
• Рассказываем о причине собственной реакции, что это для вас значит. Например, потому что ты проигнорировал мою просьбу и я это воспринимаю как неуважение к себе.
• Описываем желаемый исход. Например,  мне  бы хотелось, чтобы в следующий раз ты так не делал.

Научитесь комфортному общению

Вы вышли замуж, и семья вашего любимого мужчины – теперь и ваша семья. Смиритесь с этим. От ребенка мужа не получится избавиться, ведь это не домашний питомец. Не думайте, что ваш избранник будет любить собственное чадо меньше просто потому, что так хочется вам. «Отдавайте себе отчет в том, что ребенок вашего мужа не может не вмешиваться в вашу жизнь, так как он уже в этой семье, в этой системе даже на биологическом уровне, — говорит Любовь Новик, трансформационный коуч, тренер личностного роста. — Игнорирование ребенка равнозначно отказу от него. Постарайтесь воспринимать сложившуюся ситуацию как возможность сделать жизнь близких людей и вашу собственную приятнее и лучше. Подумайте: какая радость иметь шанс стать матерью еще одному ребенку, который однажды признается, как он счастлив, что у него есть такая мама, как вы».

Не стремитесь испортить отношения супруга с его ребенком от первого брака. Вашему избраннику это вряд ли придется по душе. Будьте хитрее. Покажите мужу и его отпрыску, что лучше вместе отлично проводить время, чем конфликтовать. В зависимости от возраста отпрыска найдите подходящий вид досуга и проведите всей семьей увлекательный день. Малыша можно сводить в парк, цирк, на аттракционы. Ребенок постарше обрадуется походу в музей, кино, на каток, в кафе. Организуйте интересный общий досуг и дайте понять, что это мероприятие — ваша инициатива. Положительный совместный опыт сблизит, и скоро вы забудете о ссорах.

«Не беси меня». Что делать, если раздражает жена

В ежовых рукавицах

– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?

– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.

Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.

Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.

Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики. Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.

А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.

– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?

– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.

Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.

Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.

Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.

Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок. Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.

Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.

Что делать, если раздражает муж. Ненавижу мужа: советы психолога 

На заре отношений девушка и парень влюблены и не замечают мелких недостатков друг друга. Но совместное проживание в течение нескольких лет кряду может привести к хроническому раздражению неуместными привычками супруга. И эта волна постепенно накапливающейся неудовлетворённости вырастает до таких пределов, что жена сомневается, а любила ли когда-нибудь это чудовище? Хотя муж, по сути, ей достался вполне адекватный.

Почему любимый муж стал бесить и раздражать

Спустя некоторое время после медового месяца жена вдруг с удивлением обнаруживает, что её раздражает поведение супруга. Поначалу она старается гасить эти внезапные вспышки на корню и не выражает мужу своё недовольство.

Но со временем обиды накапливаются как снежный ком, и из-за какой-то невинной мелочи разгорается настоящий скандал. При этом мужчина недоумевает: как можно было поссориться из-за невымытой чашки или невычищенной пары ботинок? А дело вовсе не в чашке и не в ботинках, а в раздражении, которое разрослось сверх меры.

Каждая женщина индивидуальна по натуре, и то, на что одна закрывает глаза, другую вполне способно вывести из себя.

Чистюля приходит в бешенство от мыльных брызг на зеркале в ванной или пролитого на скатерть кофе. А уж разбросанные по дому грязные носки способны вывести из состояния равновесия даже самую спокойную жену.

Занятие совместным бизнесом тоже может вызывать раздражение, ведь супруги дни напролёт проводят вместе, не расставаясь ни на минуту и занимаясь одним и тем же монотонным делом. Усталость от однообразия способна провоцировать раздражение.

У этой медали есть и обратная сторона: жена, видящая мужа только в постели, а целыми дни предоставленная сама себе, тоже со временем взбунтуется от отсутствия внимания со стороны благоверного.

Об изменчивости настроения и раздражительности беременных вообще можно слагать легенды. Тут уж мужу придётся хорошенечко постараться, чтобы избежать негатива в свою сторону. Главное, осознать, что раздражается супруга исключительно из-за гормональной перестройки организма, и со временем всё вернётся на круги своя.

Если муж, придя с работы, заваливается на диван перед телевизором, и его невозможно ничем расшевелить, а жена, такая же уставшая и измочаленная после рабочего дня, вынуждена весь вечер стирать, убирать, готовить ужин, проверять уроки у детей, то некоторое время она будет терпеть. Но не долго – обязательно взорвётся и выскажет всё, что думает о лентяе.

Монотонность бытия способна заставить женщину взвыть. Муж, попив пивка с мужиками в гараже, возвращается домой в прекрасном расположении духа, и ему уже не нужны ни кинотеатры, ни кафе, ни прогулки по парку. А жена, уставшая от постоянного вида кастрюль и грязной посуды, жаждет ярких впечатлений. Вот и возникает конфликт на этой почве.

Сексуальную неудовлетворённость тоже никто не отменял, и если 8 марта в жизни супругов бывает чаще, чем плотские утехи, тут уж раздражительности жены не будет предела.

Ненавижу мужа, что делать: советы психолога

Накопившееся раздражение со временем способно вылиться в ненависть к некогда любимому мужчине, поэтому, пока дело не дошло до развода, нужно срочно принимать контрмеры.

Прежде всего женщине следует разобраться в своих чувствах, честно и искренне ответив на вопрос: что именно раздражает в супруге. Может так случиться, что супруг чувствует ваше недовольство, но не понимает его причины. Попробуйте вызвать его на откровенный разговор и высказать потихонечку все претензии.

Будьте готовы к тому, что в ответ тоже услышите пару нелестных слов в свой адрес, ведь и вы можете точно так же раздражать мужа, как и он вас. Поэтому преодолевать проблему придётся, исправляясь обоим.

Кроме минусов, найдите ещё и плюсы своей второй половинки. И если положительных черт характера значительно больше, чем недостатков, тогда следует стать терпимее именно вам.

Поживите отдельно хотя бы неделю или две. Вскоре оба начнёте скучать друг за другом, и мелкие недостатки перестанут быть существенными. Или, наоборот, поезжайте вместе на отдых. Смена обстановки, новые впечатления смогут вернуть былые, чуть увядшие, чувства.

Чего делать не следует

В борьбе за семейное счастье существуют и запрещённые приёмы, применять которые недопустимо. Постарайтесь не переделывать супруга по своему образу и подобию. Он такой, какой есть, и воспринимайте его сформировавшейся личностью, а не материалом для лепки идеала. Если он будет чувствовать с вашей стороны любовь и участие, то и сам захочет измениться в лучшую сторону, чтобы соответствовать идеальной партнёрше.

Раздражение на супруга во время беременности следует гасить мыслями, что муж призван защитить вас и будущего малыша от всех жизненных невзгод. В таком случае вам не захочется затевать конфликт на пустом месте.

Если ваш избранник уже воспитывает ребёнка от первого брака, не нужно выливать раздражение на и так обделённого любовью мамы малыша. Самоистязать себя из-за того, что не можете полюбить чужое дитя, тоже не следует. Попробуйте смириться и проводить как можно больше времени с этим ребёнком, и со временем всё наладится.

У мужа к вам тоже есть претензии

Никогда не зацикливайтесь на собственном раздражении, а попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Может, какие-то мелочи в вашем поведении тоже раздражают супруга. К примеру, вы выравниваете волосы утюжком, а он любит кудряшки. Или готовите для себя диетический салат, а сами начинаете воровать жареную картошку и кусочки отбивной из его тарелки. Может, он терпеть не может, когда вы называете его пупсиком или другим ласковым словом. И мелодрамы, над которыми вы проливаете слёзы, ему кажутся обычной ерундой.

Как видите, палка о двух концах. И чтобы семья не распалась из-за неубранных в корзину для грязного белья носков или расчёски с волосами в ванной, следует как можно чаще хвалить друг друга. От похвалы любимого человека уровень эндорфинов в крови резко повышается, и все раздражающие мелочи кажутся несущественными, что помогает предотвратить семейную ссору.

Что делать если бесит жена. «Не беси меня»

Бесит муж: что делать?

Ольга(32),

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство, дети, ремонты и прочее — время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как« ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное, до чего не удалось докопаться, это — отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что муж перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна(27),

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть,
у обоих и так далее. И я пришла к выводу, что одна из причин« не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику« противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое — собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой — словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая — активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

Бесит муж: еще одна история

Наталья(34),

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа . Я не знала, что в этой ситуации делать — то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели — например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово« тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга« Черная курица, или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие« фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

В сентябре прошлого года на меня навалилась черная полоса в жизни, на работе стало очень много проблем. Раздражительность на всех росла с каждым днем. Я был очень взвинчен и мог сорваться в любую секунду, лишь дома я мог немного расслабиться от всего. Так тянулось два-три месяца, нервы становились все тоньше и я решил забить на все и сделать перерыв. С другом я договорился поехать семьями катать на лыжах, и когда пришел домой к жене сказал об этом, вместо поддержки я обломался и напоролся на постановку условий — типа, или едем сами без друзей, или ты езжай без меня.

К слову, жена моя никогда не устраивает скандалов — манипулирет показными обидами и затяжными молчанками по несколько дней. В тот раз, в итоге мы никуда не поехали и с этого момента у меня начались проблемы в семье.

Я стал замечать, что жена меня постоянно контролирует — где я, с кем я, когда буду, и не доверяет, постоянно ревнует. У меня сейчас такое ощущение, что я не могу нормально общаться с женой — она постоянно спорит, доказывая свою правоту в любом вопросе, я уже начинаю думать, что она просто дура. Даже комментируя новости по радио, она не согласна с моим мнением, постоянно перебивает меня.
Судя по всему, сейчас у меня начался невроз, который стал проявляться проблемами с ЖКТ и сном. Хочу отдохнуть от семьи, привести нервы в порядок. Я предлагал ей взять ребенка и поехать на море, или же чтобы поехал я, ее реакция — обида. Типа как так, отдыхать без меня, нужно это делать всегда вместе.

Вечерами отпускает — и уже мысли другие лезут, ребенка люблю, да и жену тоже, симпатичная. И отдыхать особо не с кем будет, все женаты, у всех свои проблемы вечные. вечером думаю, что если разведусь, буду жалеть в итоге, месяц два душу отведу и назад потянет. Хочется больше свободы, но не знаю как.

Обычно паршиво мне становится, когда я начинаю чувствовать сильную нереализованность. Пару лет назад меня очень сильно зацепил кайтсерфинг (парусный типа спорт). Мы часто ездили с семьей где пытались совместить наш отдых — я активный, у жены пассивный. Но получалось так, что я уставший «не уделял внимания» и раздражался на её постоянные просьбы — отвезти, привезти куда то, в кафе, потанцевать и тд. Мне с женой ходить в клубы вообще напрягает, т.к. Имею мнение, что в клубы бабы ходят исключительно для того, чтобы найти себе приключений на жопу.

В сексе жена особо не активна, минет изредка, но трахаться ей всегда в радость — просто не активная скромная или типа того. Готовит, убирает без проблем и без напоминаний. Подружек нет, сидит дома целыми днями — работает с ногтями, клиенты к нам домой приходят почти каждый день, в целом за домом следит. У меня график тоже свободный, тоже почти всегда дома, вот так и живем, друг другу глаза мозолим изо дня в день.
Не знаю, какого я бы хотел совета. Вроде все нормально, но все надоело. Может я просто не нагулялся, не знаю. И что дальше делать, тоже не знаю. Обычно советуют заиметь хобби, заняться чем-то, что по душе… Я говорил с женой на эту тему — в ответ получил упрёк «ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?» Вариант о том, что она будет работать, не рассматривает, т.к. «Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с дитем не успеет», а жизнь кайтинструктора — кочевая, если можно так сказать.

Собрался на море с палаткой дня на 3, но жена прицепилась — чувствую что не ради того, чтобы отдохнуть самой, а ради того чтобы я один не ехал и присматривать за мной. Сейчас я ощущаю себя рабом, без цели в жизни. Такое чувство, что мой удел приносить домой жратву и бабло. В общем, возможно, я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил — обеспечить жену, ребёнка и т.п., но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто-то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун и, наверное, не начну разговор о разводе первым.

Как я вижу идеальный расклад в своей семье – пожалуй, у меня есть ответ на этот счёт: я бросил работу, поехал бы получил корку инструктора, устроился бы в одну из школ, и провёл бы пару сезонов, обучая новичков. При этом мне бы хотелось, что жена с ребёнком были дома и дожидались меня. Не кидайтесь тапками, я понимаю что это звучит бредово и такой расклад — это не семья.

А в начале лета одна деваха спросила между делом, «что ты такой седой, женатый чтоли?» (Кольцо не ношу) Вот и кружусь с этими мыслями уже второй год.»

Оригинал взят у morena_morana в БЕСИТ ЖЕНА

» решил написать свою историю.
Жена в целом для меня нужный, временами любимый человек. Бывает, что нам хорошо вместе. Раньше я как-то переносил ее истерики, сейчас стал менее терпимым. Наши взаимоотношения выглядят так:
— мир и дружба, нам вместе хорошо
— конфликт, я сделал что-то ужасное по мению жены, сдесь я всегда в роли обвиняемого а она в роли прокурора. Сначало ее начинаю бесить я, затем ы ненавидим друг-друга.
— затем отчуждение, мы в этот момент мало разговариваем, только по необходимости. Мы залечиваем свои раны. Боюсь, что шрамов остается все боьше, а то, что нам нравится быть вместе — этого меньше.
— затем сближение, просим прощения друг у друга, как правило начинаю это делать я
— снова мир
Цикл повторяется снова и снова. Бывает, что он составляет по времени неделю, бывает 2-3 недели, бывает 1-2 дня. Многое зависит от готовности жены идти на примирение и от глубины конфликта.
Самое проблемное у меня и у топикстартера этого поста совпадает по всем пунктам, поэтому поставил рядом свои пункты для сравнения:
Проблема 1 у ТС: Муж не может сразу признать свою неправоту. Это причина глубины конфликтов. Если я делаю ему замечание — он будет спорить, не важно, что я сказала. Если я прошу чего-то не делать, как то его критикую — он ни за что не согласится сразу. Только когда я уже буду орать на него нехорошими словами. Потом он извинится, но я всегда сомневаюсь: осознал он свою неправоту или просто хочет чтобы я заткнулась.
1 Как это происходит в моей семье: Она думает что права и невозможно доказать обратное. Я не могу сразу что-то исправить, если она действительно не права. Потому что есть дела, которые она сама же попросила сделать. Здесь легче скривить душой и на словах согласится, сказать я не прав, только для того чтобы она заткнулась, я плохо переношу громкий ор и не могу долго препираться, постоянно повторяя одно и то же.

2 у тс: Он не может просто выполнить просьбу. Никакую. Вообще никакую: хоть стакан воды подать, хоть полочку прибить, хоть вечером проводить. Сначала он предложит мне сделать это самой, предложит вообще ничего не делать, будет ворчать, бурчать и противиться. Потом, скорее всего, согласится и всё сделает. Но к тому моменту я уже готова убить его на месте и сделать всё сама.
2 у меня:. Я не могу сразу выполнить ее просьбу, занят своими делами. Ее просьбы для меня звучат как приказ. Возможно мне так кажется, срабатывает внутреннее сопротивление «сделать вопреки» и мне хочется показать ей что у меня свои дела и они тоже существенны, что я не объект для выполнения желаний. Иногда бывает, что мне сложно переключится (оторваться от компьютера например в этот момент, когда я там нахожусь с головой) и нужно время чтобы понять, «да твоя просьба сейчас существенна», это ее обижает.

3. Он не держит слово. Ему вообще всё равно, что он обещал. То есть диалог типа «а вот сделал?» — «Нет» — «Но ты же обещал!» — » И что?» просто в порядке вещей.
3. Я не держу обещания. Здесь бывает моя вина, забываю, а бывает, что мы не можем договорится конкретно что я должен сделать, поговорили и забыли, как мне показалось. А потом она вспоминает и говорит «Ты обещал!». Но я-то подумал, что это просто был разговор ни о чем! Еще бывет так, что начинаю делать по-своему без согласования, беру на себя ответственность, что ей тоже не нравится, потому что «правильно делать — это делать только как она считает».

4 у тс. Он ужасно язвителен. Мне тоже поперек языка лучше не попадаться, но я никогда не обижаю людей за просто так. Вот со зла, в ответ на агрессию — это да, могу. А просто, в диалогах, в шутках отпускать болезненные издёвки, мне кажется, ужасно И ладно бы он только надо мной издевался, он и маме моей может так ответить, что есть за что в морду дать. И вообще кому угодно.
4. Здесь у меня расхождения с тс. Стараюсь не переходить на личности, даже когда начинаю орать в ответ. Хотя всякое бывает во время разборок. Бывало такое, что зеркалил, начинал также орать в ответ или выставлял за дверь или высмеивал — все это не помогает.

5. Ему плевать на этикет и как он выглядит со стороны. Я сначала думала просто незнание, но я же ему и книжки давала и сама объясняла, и родители у него вполне интеллигентные. И ведь может, если хочет. А если не хочет — то в компании мне хочется сквозь землю от стыда провалиться. И замечание не сделаешь, потому что смотри пункты 1,2.
5 у меня. Мне очень неудобно когда жена начинает выяснять отношения на людях. Она может завестись и бурно на всю уицу выяснять отношения, ее возбуждение трудно остановить. В эти моменты я всеми способами стремлюсь сгладить общение, уйти от выяснения отношений, говорю ей, что это касается только нас.

6. Он медлителен словно дохлая черепаха. Особенно если сказать слово «быстрее»! Это не физическая проблема или умственный затык — думать и двигаться он может очень быстро. Если захочет. Я к этому уже привыкла, но когда на меня шкаф упал, а он тапочки пять минут надевает — привычка не помогает.
6 у меня. Я медлителен в принципе, не важно, делаю это для другого или для себя, во время споров слышу ее упреки частенько по поводу того, что я все дела затягиваю. Здесь мою жену скорее бесит то, что я часто сижу за ноутбуком и ей трудно проконтролировать — занимаюсь ли я работой или своими делами. Часто бывает что компьютер для меня — это одновременно и работа и отдушина, есть свои увлечения.

Если жену поменять я не могу, то как поменять свое отношение к конфликтам? В эти моменты мы начинаем ненавидеть друг друга. Что можно предпринять в таких ситуациях? Поделитесь своими историями, если Вы нашли что-то похожее и в своей семье. Как ни странно, но почему то после чтения вышеуказанного поста у меня появилась маленькая надежда на то, что проблема решаема…

Вот как бывает – ещё вчера вторая половина казалась средоточием мыслимых и немыслимых достоинств. А сегодня вдруг раздражает даже по мелочам. И какого труда стоит сдерживать в себе это клокочущее раздражение!

Откуда оно вообще берётся? Нужно ли с ним бороться? И как не позволить обычному раздражению прикончить ваш брак?

Об этом мы разговариваем с московским психологом-консультантом Данилой ГУЛЯЕВЫМ.

Глаза бы не смотрели

– Вот вчера, казалось, был близкий и родной человек, а сегодня тебя начинает в нём раздражать всё – как он ест, говорит, что-то делает и т.д. Откуда возникает это раздражение между людьми, ещё вчера бесконечно близкими и дорогими друг другу?

– На мой взгляд, раздражение как раз не исключает близости и того, что люди остаются дорогими друг другу. Это, скорее всего, другая сторона близких отношений…

Люди часто рассказывают, что в какой-то момент начинают замечать, что близкий человек громко ест, глупо смеётся и так далее. Этот процесс возникает на определенной стадии сближения.

То, что в начале отношений может умилять, потом может превратиться в проблему и начать вызывать негативную реакцию.

Эту реакцию могут вызывать различия в бытовых привычках. Кого-то мама приучила всё по полочкам раскладывать, а кому-то привычнее бросить на пол. Пресловутый вопрос: как выдавливать тюбик с зубной пастой и можно ли разбрасывать носки.

Это могут быть и мировоззренческие различия – разные взгляды на распределение ролей в семье, отношения к жизни и т.д. И когда эти различия обнаруживаются, они тоже могут вызвать раздражение.

Оно может выплёскиваться уже в открытые конфликты, со злостью и яростью, или проявляться в виде закрытой конфронтации.

Есть такой термин – долженствование. Это представление о том, как должно быть, но не сформулированное, не доведённое до сознания.

И вот эти внутренние правила часто бывают жёсткими, поскольку установлены на автомате, как по умолчанию. И когда мы видим что-то, нарушающее эти наши внутренние правила, первой реакцией становятся гнев, недовольство, раздражение.

– Но ведь раздражение возникает только у притирающихся пар? Бывает, люди живут долго и даже счастливо, потом – бац! – накатывает недовольство друг другом. Оно, кстати, со временем может и пройти, чтобы потом появиться вновь. С чем это связано?

– Ну, у каждой пары это по-разному. Это может быть связано с различными изменениями. Поскольку семья постоянно меняется, проходит через разные этапы и кризисы, и они не всегда проходят гладко. Напряжение, которое вызывается этими переменами, вполне может выплёскиваться в раздражение. Люди начинают паниковать, злиться друг на друга.

Или взять, например, семейные роли. Есть такое патриархальное устройство семьи, где мужчина – добытчик, а женщина – хозяйка и должна подчиняться. Но в какой-то момент жену это перестаёт устраивать, и возникает запрос на другую модель отношений, распределение ролей. И это тоже может вызывать раздражение.

Оно может также вызываться повседневным стрессом, напряжением на работе, да и просто элементарным жилищным вопросом, из-за которого возникают проблемы с личным пространством.

В ежовых рукавицах

– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?

– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.

Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.

Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.

Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики. Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.

А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.

– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?

– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.

Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.

Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.

Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.

Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок. Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.

Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.

Признать виновным

– Кто чаще всего виноват в такой ситуации – тот, кто раздражается, или тот, кто это раздражение вызывает?

– Раздражение часто сопровождается чувством вины, которое только усиливает общее напряжение и усложняет задачу.

Нельзя обвинять тех, кто раздражается, потому что они не виноваты, что испытывают раздражение. Но и тех, кто вызывает раздражение, тоже нельзя винить. Потому что раздражение как раз подпитывается обвинением. Оно как бы говорит нам, что если человек громко ест или разбрасывает носки, то надо пройти и напасть на нег,о высказать, излить это раздражение. Но это мало работает.

И если вы чувствуете, что вызываете раздражение у своей второй половины, важно понимать, что вы совершенно ни в чём не виноваты. И в то то же время не спешите клеймить своего партнёра. Человек может вас любить и раздражаться. Попытайтесь его понять.

– А раздражение в итоге способно привести к краху отношений?

– Отношения рушатся, когда в них становится всё меньше принятия друг друга и всё больше враждебности, которая создаёт эффект выжженной земли И уже сложно понять, что нас объединяет, за что мы друг друга любим.

Другая крайность в отношениях – полное отчуждение. Когда у людей оказываются разные интересы, разные ценности, различия становятся всё существеннее, и их уже сложно преодолеть. И в этом случае даже нормально, если люди решили расстаться.

Но обидно, когда враждебность и отчуждение не дают людям почувствовать, что их многое связывает, что они многое сумели создать.

Ведь любые отношения – это правда что-то уникальное. Вот вчера их ещё не было, а потом возникают совместные смыслы, практики, ритуалы, умения и чувства. И очень грустно, когда всё это обесценивается именно из-за эмоциональной накрутки.

Поэтому очень важно попытаться разобраться – либо у нас действительно ничего общего нет и мы расходимся, либо нам есть что сохранять.

А для этого очень важно разговаривать друг с другом.

Как же хочется молодым, вступая в брак, думать что он навсегда. Если помимо юридического заключения брака, молодые венчаются, то они дают обет перед Богом, что навсегда будут вместе и ни что их не разлучит. Но, к сожалению, все мы люди, и бываем в плохом настроении. Если кроме дома и работы супруги ничего не видят, то они устают от совместного общества. В этом случае стоит отдохнуть отдельно, посвятить время себе.

Часто во время совместного проживания люди устают друг от друга. Некоторые говорят, что им не хватает свободы и воздуха. Чаще бывает такое с мужчинами. Женщины даже к мужу испытывают материнские чувства — хотят им угодить.

Некоторым такое нравится, но через какое-то время чрезмерная опека надоедает и начинает душить. Супруг понимает, что общество жены его раздражает. Он хочет бежать от нее. Возвращаться для него домой становится мукой.

Почему жена стала раздражать?

К сожалению, муж ничего не может с собой поделать. Он любит супругу, но также она его тяготит. Причин может быть много — от поведения жены, до наличия любовницы у супруга.

Причины раздражения

Давайте разберемся в причинах таких резких перемен в поведении супруга.

1. Мужу надоело отношение жены к нему

Она либо чересчур о нем печется, либо, наоборот, забывает. Также причиной могут быть постоянные жалобы второй половины на быт, на детей, на то, что муж мало зарабатывает денег и ей приходится постоянно экономить.

2. Зависимость от чего-либо

Это может быть компьютерная, алкогольная, от автоматов, от друзей. Женщине не нравится, что мужчина приносит деньги не в семью. Он проводит мало времени дома, денег приносит меньше. Жена начинает его «пилить».

3. Любовница

У мужа появилась другая женщина, он забывает про свою законную жену, все в ней начинает его раздражать. Он сравнивает его с любовницей и понимает, что у жены много недостатков.

4. Работа

Мужа раздражает, что он пропадает на работе, устает, а жена не работает и сидит с детьми, постоянно тратит деньги.

5. Временная причина — это беременность жены

Многие знают, что предпочтения беременной странные. В 2 часа ночи зимой ей может захотеться свежей клубники. Резкие перемены в отношении. Вот такое поведение мужа со временем может начать раздражать.

Как улучшить отношения с женой

1. Мужчине стоит постараться понять для начала, какая из причин вкралась в их отношения.
Обсудить с супругой назревающую ссору, решить, как преодолеть этот сложный этап.

2. Замечайте все, что она делает хорошее — хвалите ее, делайте комплименты, дарите подарки.

3. Не замыкайтесь в себе. Если произошла проблема, поделитесь со своей спутницей. Кто как ни она поможет вам?

Все-таки вы когда-то на ней женились и были с ней счастливы. Во всех семьях случаются кризисы, но не стоит их бояться. Их нужно решать. Читайте также про преодоление сложностей в отношениях в статье:

Как избежать кризиса в семье

Все пары в определенные периоды проходят кризисы. Избежать их не получится, но можно подготовиться к ним.

И напоследок, советы тем супругам, которые не смогут скрыть раздражение от жены.

1. Вы оба люди и вам свойственно меняться. Жена явно раздражает вас не каждый день, а в какое-то определенное время. Постарайтесь в это время просто не общаться вместе. Жене объясните, что хотите побыть одному.

2. Когда настроение будет хорошее, объясните ей, почему такое происходит. Что такое в ней вам не нравится: может, чрезмерная опека.

3. Никогда не срывайтесь на жене, если она попала вам под «горячую руку».

Жена — один из самых родных людей. Кто как ни она поймет своего супруга и простит за резкую грубость.

Бесит муж. Что делать, если хочется сохранить отношения

Содержание:

1. Меня бесит муж

2. Что делать, если муж бесит и раздражает?  

3. Если бесит и раздражает муж: новый взгляд на привычное

4. Бесит любимый муж. Что делать?  

5. Советы, как разрешить проблему

6. Гармония отношений. Когда муж вдруг перестал бесить и раздражать

Хочется взаимопонимания! Идеальных парных отношений. Чтобы муж предугадывал мои желания, понимал меня с полуслова, был идеальным супругом.  

Почему же не получается создать комфортные условия для обоих? В начале наших совместных отношений все было идеально. Но со временем быт внес свои коррективы. Уже не так все здорово, весело, радостно и идеально, как было в первые месяцы нашей совместной жизни. Уже попритерлись немного, и нет той былой магии, изюминки, которая превращала всю нашу обыденность в сказку за один миг. Тогда главное было, чтобы любимый был рядом!  

Сейчас все иначе. Любимый по-прежнему рядом. Но в тоже время муж меня бесит и раздражает по малейшему поводу. Сил нет. Он не слышит моих доводов, просьб. Опять все делает по-своему и не так, как надо. Я стараюсь принять его таким, какой он есть. Не помогает. Знакомая история?

Я злюсь, рыдаю ночами в подушку и мучаюсь мыслью о том, что ничего не меняется. Главное, я не знаю, что конкретно делать, если муж меня бесит.  

Что делать, если муж бесит и раздражает?

Можно закрыть глаза на какие-то особенности мужа. Не обращать внимания на то, что он оставил свет на кухне гореть до самого утра, бросил носки в неположенном месте или пьет чай, сопровождая каждый глоток причмокиванием. Вот только сказать: «не обращай внимания» — легко. А как это сделать?  

Таких привычек может быть великое множество. В каждой семье есть свои. У каждого мужа есть свои особенности.  

Вариантов решения для таких случаев не так много. Советы и рекомендации повторяются на разных сайтах.  

Почему муж раздражает и бесит????

В основном в список включены:

— гормональный сбой, беременность;  

— низкая самооценка, недостаток внимания;  

— завышенные требования;  

— разногласия, обиды.

Какая бы ни была причина, совет будет один — понять и принять мужа. Ведь это поможет снять раздражение. Найти точные слова, которые помогут поговорить с супругом без ссор. Вот только как его понять и принять?  

Знания о том, что вы выросли в разных семьях и у вас разное воспитание, — недостаточно. Чтобы получить желаемый результат, необходимо углубиться и узнать больше об особенностях вашей психики, о свойствах и желаниях.

Если бесит и раздражает муж: новый взгляд на привычное

Знания, которые человек получает на тренинге «Системно-векторная психология», позволяют взглянуть на супруга не через себя, а сквозь призму его психических особенностей.  

Разные психические свойства, заложенные в нас природой, задают нам разные желания, способности, привычки, взгляды на жизнь и мироощущение.  

Непонимание этих отличий друг в друге и вызывает неприязнь. Вы начинаете раздражаться на супруга.  

Муж бесит, потому что он просто не такой, как вы. В то время как любимый человек делает что-то и поступает именно так, как считает нужным. Как ему кажется, будет правильно в данной ситуации. 

Почему муж бесит и раздражает

Бесит любимый муж. Что делать?  

Если ваш ненаглядный и любимый вас бесит, а именно — что-то конкретное в его действии или поступке вас раздражает, то для снятия этой неприязни есть советы:

    1. Определите, что конкретно является источником раздражения.  

Например, вас раздражает, когда муж постоянно торопит перед самым выходом из дома. Именно в то время, когда необходимо все тщательно перепроверить и ничего не забыть.  

    2. Определите истинную причину, по которой ваш муж делает то, что вас раздражает.  

Например, из вышеописанного примера видно: муж любит делать все быстро, не теряя ни секунды драгоценного времени. Предпочитает не опаздывать, а успевать все вовремя. Когда опаздывает, он начинает торопиться и торопит окружающих. Все это проявления кожного вектора.  

    3. Определите причину своей реакции.  

Вам хочется завершить начатое без спешки, сделать все идеально, не упустив ни одной детали. А для этого необходимо время. Вас, наоборот, будет раздражать спешка. Потому что вы обладаете другими свойствами, которые отличаются от свойств супруга. Загляните сюда, почитайте.  

    4. Поиск выхода.  

Потратив немного времени, проанализировав свои свойства и особенности супруга, можно сделать следующее: попросить мужа сделать еще несколько простых дел вне дома. Очень важных, которые нельзя отложить. Именно такое занятие, которое муж с удовольствием сделает и не будет отвлекать вас от вашей цели. Все останутся довольны.

Нас могут бесить и раздражать абсолютно разные вещи, не только те, что приведены в примерах. Но когда нам удается сосредоточиться на супруге, получается избежать негативных ощущений, отношения меняются в лучшую сторону.  

В примерах приведены только два вектора. Узнать больше о других вы можете, пройдя по ссылке.

Как понять мужа, если он меня бесит

Гармония отношений. Когда муж вдруг перестал бесить и раздражать

Помните крылатую фразу? «Счастье — это когда тебя понимают». Прекрасно и очень здорово жить, когда тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, со всеми твоими изюминками.  

Но когда понимают не только тебя, а еще и ты понимаешь супруга, то понятие счастья раскрывается на другом уровне: счастье — это когда я могу понять другого человека.  

Ведь так приятно и радостно на душе, а улыбка не сходит с лица, когда вы знаете:

•     почему вашему мужу так важно, чтобы тапочки всегда были в одном и том же месте;
•     почему он сейчас погружен в себя и даже не слышит вашего вопроса;
•     почему супруг пропал в ванной комнате и вот уже битый час сидит там;
•     почему, наконец, он не такой, как вы сами.

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрация тут. Уже после бесплатных вводных лекций вы начнете отличать свойства людей, их желания, способности. Этот навык останется вам бонусом.  

6 способов ответить, когда муж вас раздражает

В последнее время, когда мой муж возвращается с работы домой, он идет прямо к дивану, открывает свой ноутбук и остается до обеда; а затем, после ужина, он снова ложится на диван и компьютер до отхода ко сну. Хотя он использует часть этого времени для работы, меня это начало раздражать. Почему он не может больше участвовать в семейной жизни? Какой пример он подает детям?

Тогда я решил подумать об этом по-другому: Может быть, это все, что он сейчас может дать.Он устал от начала новой работы и, по крайней мере, предпочитает физически присутствовать дома вместо того, чтобы оставаться в офисе допоздна.

Мне помогла эта новая точка зрения, равно как и следующие шесть способов реагировать, когда муж вас раздражает. Надеюсь, они тоже помогут с вашими семейными проблемами!

1. Поставьте себя на его место.

Если бы я сделала это, когда меня раздражало использование компьютера моим мужем, я бы избавила себя от раздражения. В следующий раз, когда муж будет вас раздражать, спросите себя: : «Что сейчас происходит? Есть ли что-то еще за его поведением? » Может быть, он беспокоится о работе; может быть, он боится состариться; может он неправильно понял то, что вы сказали.Скорее всего, он не пытается вас раздражать, поэтому предполагайте лучшее.

2. Выберите свои 10.

Я не хочу, чтобы мой муж видел во мне человека, который критикует каждое его движение. Конечно, если меня что-то действительно беспокоит, я поговорю с ним об этом, но если это не так уж важно, я отпущу это. Я получила отличный совет от некоторых друзей iMOM, чтобы выбрать мои раздражения, которые составляют 10-е годы, и подумать о том, чтобы поговорить с моим мужем о них, если они сводят меня с ума и делают из меня неприятную жену.Эти же друзья также напомнили мне, что мой муж заслуживает того же терпения, доброты и изящества, что и я своим детям.

3. Посмотрите на себя.

Когда меня раздражает мой муж, я думаю, что со мной что-то происходит. Моя усталость делает меня менее терпеливым? У меня месячные? Мои дети разочаровали меня, а я винил его?

4. Измените свои характеристики.

Другими словами, смотрите на своего мужа иначе, более позитивно. Вам не обязательно надевать розовые очки, но это поможет напомнить себе обо всех положительных моментах в вашем муже.Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь найти в нем что-то хорошее, просмотрите этот список из 99 вещей, за которые вы могли бы быть благодарны в своем муже.

5. Поговорите с ним любезно.

Наступает момент, когда можно поговорить с мужем о том, что вас раздражает. Это лучшая альтернатива, чем держать свои чувства при себе, пока вы не взорветесь и не застигнете его врасплох. Когда вы подходите к нему, делайте это спокойно и ласково. Если у него есть чувство юмора по отношению к себе, вы можете начать беззаботно.Если он очень чувствителен, не забудьте заверить его, что вы думаете, что он великолепен.

6. Сосредоточьтесь на своих отношениях.

Может быть, ваше раздражение — всего лишь симптом каких-то слабых мест в вашем браке. Уделите несколько минут тому, чтобы на этой неделе взглянуть на эти три простых способа укрепить ваш брак. Если вы чувствуете, что они могут помочь, попробуйте их. Если вы чувствуете, что ваши семейные проблемы усугубляются, у нас тоже есть для вас помощь.

Сообщите нам! Какие еще у вас есть идеи, как справиться с раздражениями мужа?

Что делать, если все, что делает муж, вас раздражает | Марго Браун

Даже если вы несколько раз просили его не делать этого, ваш муж, парень или партнер оставили кухонные шкафы открытыми… опять таки!

И неужели он должен везде оставлять след из носков? Почему она не может ополоснуть тарелку?

Подайте сигнал к нескончаемым битвам.

Почему тебе кажется, что все, что делает муж, тебя раздражает?

Вы чувствуете себя ужасно, и он тоже. Негодование начинает расти.

Если раздражающее поведение вашего мужа действует на ваши последние нервы — и его вредные привычки, кажется, не меняются, что бы вы ни говорили, ни пытались, ни делали, — не позволяйте своему раздражению взять верх над вами.

Независимо от того, насколько вы расстроены или раздражены, еще не все потеряно! Вы просто находитесь в режиме «застревания» и слишком легко раздражаетесь.

СВЯЗАННЫЙ: Сколько ссор в отношениях — это слишком много (и что совершенно нормально)?

Вы попробовали мягкие напоминания, субботние «проверки» и, в конце концов, вы начали анализировать свой тон голоса и свой стиль подхода. Вы даже прибавили и попробовали положительное подкрепление и испекли ему его любимую лазанью или печенье, но ничего не изменилось.

Всякий раз, когда вы ставите его в центр своих ожиданий по поводу устойчивых изменений, это не сработает!

Даже когда вы изменили свой подход, цель заключалась в том, чтобы заставить его измениться: как он себя ведет, как он постоянно что-то забывает или как он разочаровывает вас снова и снова.

Эта тактика обрекает вас на провал. Чем больше вы пытаетесь контролировать результат, тем больше вы чувствуете себя раздраженным и подавленным, злым и обиженным.

Суть в том, что вы должны перестать ожидать, что ваш парень или муж изменится!

Вот почему, чтобы избавиться от надоедливых вредных привычек вашего мужа и перестать чувствовать на него такое раздражение, нужно не вести счет, а сохранять позитив и менять свое мышление.

Главный вопрос, который стоит задать себе:

Как я могу перестать так легко раздражаться на своего мужа?

СВЯЗАННЫЕ: 7 вещей, которые делают безумно-счастливые пары, чтобы оставаться в любви

Вот 3 вещи, которые помогут вам перестать постоянно чувствовать раздражение.

1. Подумайте минутку.

Для начала задайте себе следующие вопросы:

Чего я хочу прямо сейчас? Могу я сделать это для себя? Может это подождать? Готов ли я сделать это в более удобное для меня время?

Тогда сделай — без обид.

Пока вы занимаетесь этим, найдите время, чтобы отвлечься от текущей ситуации и увидеть более широкую картину. Вы знаете поговорку: «Перестань беспокоиться о мелочах?» Пришло время оценить то, что у вас есть, поскольку признание может мгновенно изменить настроение.

Отбросьте свое отношение и все упущенные ожидания, которые привели к неделям, месяцам и даже годам волнений и разочарований, — чтобы вы могли начать двигаться вперед с непредвзятостью и сердцем.

2.Измените ситуацию.

Сдвиньте фокус, и вы получите другой результат.

Как сказала Дайана Бёрни, автор книги «Духовные очищения»: «Изменив свои ожидания, вы можете изменить свою внешнюю реальность».

Представьте себе? Точно … представьте себе! В конце концов, мир не заканчивается из-за того, что он не может забыть закрыть кухонные шкафы.

Вы обнаружите, что дела достигаются, но с другими ощущениями. И в результате вы перестаете ныть — потому что перестали следить за его прогрессом или его отсутствием — и начинаете чувствовать себя лучше.

По сути, вы выбираете, чтобы чувствовать себя лучше — и вы это делаете!

Конечно, речь не идет о том, чтобы вы отказались от брака! Речь идет о том, чтобы вы изменили свое видение в этом браке. Теперь ты думаешь о вещах иначе. Ваше прямое внимание направлено на вас и на то, что вам нужно в этот момент.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

СВЯЗАННЫЙ: 7 способов навсегда избавиться от гнева в ваших отношениях

3. Отпустите — и верните себе настроение.

Как только вы откажетесь от своих ожиданий относительно него и того, что он делает или не делает, вы почувствуете сдвиг. Речь идет о том, чтобы оправдать ваши ожидания от него и увидеть то, что вы создали вместе, с совершенно нестандартной точки зрения. Что ты видишь?

Отпустить — это свобода. Это не то, чтобы уступить, или быть слабым, или позволить другому человеку победить.Речь идет о том, чтобы вы выиграли и восстановили себя в процессе.

Когда вы больше не ожидаете ничего другого, меняется вся ваша манера поведения. Другими словами, ваше настроение меняется. Внезапно вам становится легче находиться рядом, вы кажетесь более расслабленным … и вот тогда-то и происходит волшебство.

Когда ваши ожидания от него прекратятся, вы начнете чувствовать себя иначе — и, возможно, он тоже. Он может найти вас более доступным, он может начать говорить больше, он может даже добровольно помочь вам во время ужина или купания для детей.

Возможно, он не сможет указать пальцем на то, как это изменилось, или кто изменился первым. Он просто чувствует себя счастливее, как будто между вами двое хорошо.

Позвольте ему помочь вам, даже если он может делать это не так, как вам нравится. Помните, его намерение — участвовать и проявлять себя по-своему, когда он это делает.

Когда мы прекращаем негативные суждения о себе и других, дела в нашей жизни начинают течь более гладко.

Проблемы будут всегда, но вместо того, чтобы видеть завалы, они рассеиваются, и наше видение становится яснее.

Ваше возросшее счастье и удовлетворенность положительно распространятся на все ваши отношения и сферы жизни. Постепенно мелкие неприятные вещи исчезнут, и вы будете чувствовать себя более гармонично и умиротворенно.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов удержать стресс, связанный с деньгами, сексом и секретами, от разрыва отношений

Больше для вас на YourTango:

Марго Браун уже более двадцати лет помогает парам и отдельным людям создавать счастливые жизни. Она автор книги «Начни свои отношения сейчас!» Двигайтесь дальше или уходите.Вы можете найти его на Amazon и в местных книжных магазинах. Вы также можете посетить ее веб-сайт Kickstart Your Relationships.

Мой муж меня раздражает [Вот что делать]

Мой муж раздражает меня

Как я перешла от раздражения к обожаемому
Сара, сертифицированный тренер Лауры Дойл

Мне было трудно разговаривать с мужем с самого начала.

Сидя в вестибюле какой-нибудь гостиницы, я задыхался от его выбора тем для разговора.Я почувствовал давление, чтобы прочитать перед встречей, чтобы я выглядел, по крайней мере, в некоторой степени умным.

Меня также раздражало, что, когда таксист не давал ему сдачу, он просто отпускал ее.

Однако я увидел, что он был чутким, нежным, красивым и очень умным.

Мы поженились примерно через пять месяцев после знакомства, и я нервничал. Я не был уверен, нравился ли он мне или уважал его так сильно, но я боялся, что никто другой,
, меня не захочет.

Как молодожены, мой муж всегда думал о том, как меня порадовать, например, принести домой рожок мороженого, чтобы мы поделились им.Тем не менее, я был бы раздражен. Разве он не знал, что я пытаюсь сесть на диету ?!

Вот как я превратила своего надоедливого мужа в того, кто меня обожает — теперь это чувство взаимно. Нажмите, чтобы написать в Твиттере

Он готовил небольшую охоту за мусором с записками, свисающими с потолка или заправленными под подушки, которые приводили меня к холодильнику, где он прятал сердце, вырезанное из арбуза.

Я с нетерпением ждала, когда смогу съесть этот арбуз — ради бога, я была беременна — а теперь он разделал его до тошнотворного беспорядка.

Еще он каждую неделю покупал мне цветы. Красивые, большие букеты цветов. Я так нервничал, получая их, думая, что он просто приносит мне цветы из чувства долга, как будто это то, что нужно сделать.

А к тому же цветы такие дорогие! У нас был ограниченный бюджет: он все еще учился, а я перескакивал на работу, занимая любые должности, которые мог найти. И мои родители платили за квартиру!

«Мне не нужны цветы каждую неделю, — сказал я ему. «Мы можем использовать деньги для других целей.”

Вместо этого он начал осыпать меня цветами на открытках. Я улыбался и тайком закатил глаза. Его сообщения были такими странными! Практически одни и те же вариации неделю за неделей. Никаких сюрпризов.

Однажды я пришел домой и был взволнован, обнаружив свечи, ведущие в нашу спальню, с лепестками цветов, разбросанными по всей дорожке. Он ждал меня у двери, когда та открылась.

Мне это понравилось, но я сказал, что это позор уничтожать такие прекрасные цветы; может быть, в следующий раз он сможет использовать искусственные лепестки цветов.

На самом деле был следующий раз, с поддельными лепестками цветов, но почему-то никому из нас это не понравилось… И он больше никогда ими не пользовался.

Вскоре угощения, цветы и открытки прекратились.

У нас быстро рождались дети, которые принесли в нашу жизнь множество новых радостей и проблем, включая финансовые трудности. У моего мужа была работа, но она была минимальной, и я буквально нормировала нашу воду.

Я пробовал работать из дома или неполный рабочий день.Я был измотан, если пытался работать, и мне было скучно, и я был подавлен, если не делал этого.

Не помогло то, что я единственный имел водительские права. Я был ответственен за то, чтобы водить его, и я, Уайт, испытал это на его практике вождения.

Даже когда он, наконец, получил свои права (которые, я не мог поверить, действительно выдал инструктор), я всегда чувствовал себя неуверенно в его машине. На самом деле я предпочла своего брата-подростка за рулем мужу, если нам приходилось преодолевать большие расстояния.

Меня очень беспокоило то, что он тоже не знал, как правильно заботиться о наших детях.Я показал ему, как держать младенцев, подгузник и что им можно есть. Я составлял распорядок дня и расписание для своего маленького выводка, сам брал их с собой в походы в парк или в супермаркет.

Я редко оставлял их с ним, и когда я это делал, я чувствовал, что мне всегда приходилось расплачиваться за это позже из-за его разочарования от того, что он «так долго был с детьми».

Мой муж работал до 2:30 дня, вот и все. Он совсем не помогал мне перед сном или уборкой. Он оставил свои вещи повсюду.Я буквально следовал за ним и поднимал его носки с пола, его штаны с перил, его майку с раковины в ванной, его тарелку со стола.

Я чувствовала, что мой муж был еще одним ребенком, которого я должна была воспитывать, и мне было стыдно за него.

Я был так обижен. Я критиковал то, как быстро он изнашивал обувь. Я боялся, что он пошел по стопам отца с лишним жиром на животе, который таскал с собой. Я волновался, что он плохо справлялся со своей работой, и он меня просто не привлекал!

А потом, после всего, что я для него сделал — убрал в доме, постирал, разложил с бумагами, приготовил еду, растил детей — он жаловался, что я его не уважаю!

Что ему еще нужно от меня ?! Я была такой хорошей женой.Я никогда не жаловался, когда он часто оставался вдали от дома по несколько часов. (На самом деле, было немного облегчением, что его не было рядом.) Я так много работал, но все же поддерживал его потребности и то, как он проводил свое время!

Вещи достигли пика после рождения нашего пятого ребенка в 2012 году. Мой муж потерял интерес ко мне в сексуальном плане, за исключением, может быть, своих занятий, из-за чего я чувствовала себя одинокой и злой.

Мы взяли небольшой отпуск, сняв домик на севере штата. Он даже не мог смотреть на меня.Я так старался привлечь его внимание. Я поднялся по шаткой лестнице на этот маленький чердак в хижине и танцевал вокруг, все, чтобы он заметил меня.

Наконец, в отчаянии, я сорвал пеньюар и выбросил его в мусор. Не оглядываясь назад, муж вынес мусор в мусорный бак.

Я просто взорвался от боли. Я не могла понять, как он мог быть таким эгоистичным, таким не обращающим внимания и таким жестоким!

Что-то пришлось отдать.

Мы начали терапию.Я знал, что ему это нужно. В отличие от него, я вырос в большой счастливой семье. Его мать была пренебрежительной, а отец умер молодым от курения и плохого здоровья. Мой муж проходил терапию и прекращал ее уже несколько лет, что я определенно поддержала.

У него было много проблем, которые нужно было решить — это я знал.

Но теперь мы были в совершенно другой лиге. Индивидуальные консультации, брачная терапия, выходные для пар, что угодно. Мы прилетели из штата к одному очень рекомендуемому психологу, часами ехали в город за другим и потратили тысячи и тысячи долларов, пытаясь разгадать наши семейные проблемы.

После лучших сеансов я чувствовал облегчение, как будто я наконец избавился от некоторых вещей, которые хранил внутри. После худших из них мой муж надулся или взорвался, и мы не разговаривали друг с другом целую неделю до нашей следующей встречи.

Ни один из них не принес ни малейшего покоя, игривости, страсти или близости. Никто не помог мне больше любить и уважать мужа. Никто не помог ему желать меня или обожать меня.

Затем, в 2015 году, я обнаружил книгу Лоры Дойл The Surrendered Wife .Ее история сразу нашла отклик у меня, но мне было трудно реализовать ее предложения самостоятельно. У меня было так много закономерностей, которые нужно было раскрыть, так много привычек, которые так укоренились.

Кроме того, Лаура часто говорила о том, каким удивительным был ее муж, когда они познакомились. Я никогда не чувствовала себя так по отношению к своему мужу. Я не был уверен, что эти 6 навыков близости ™ могут многое изменить его.

В конце концов я положил книгу обратно на полку, где она пролежала еще год или около того. Но это снова всплыло на поверхность, когда мой друг начал практиковать навыки близости и посоветовал мне еще раз взглянуть.

Что ж, это был первый раз, когда я увидела, что мое неуважение к мужу, вероятно, объясняется его кажущейся неспособностью дисциплинировать и эффективно любить наших детей.

Это был первый раз, когда я услышал, что быть хорошей женой не означает, что будут делать для моего мужа, и что мне было бы лучше, если бы получила то, что он мне предлагал.

Это был первый раз, когда я заметил, насколько сдержанным и обиженным я был так много времени.

Я знал, что мне нужна дополнительная поддержка.Моего друга и книг было недостаточно — я хотел большего. Я поискал в Интернете информацию о Лоре Дойл и запланировал звонок для открытия. Я хотел получить из самых , которые они могли предложить, поэтому, когда они сказали, что их можно найти на тренинге Лоры Дойл, я позвонила своему мужу. Он сказал: «Сделай это».

Это изменило жизнь.

Когда я начал уважать его, вся его энергия изменилась. Он стал более мужественным, и мне понравилась его новая сила. Я начал получать удовольствие от близости с ним и с нетерпением ждал его прикосновений.Мне нравится, как он смотрит на меня сейчас.

Я обнаружила, что мой муж — прекрасный отец. Он отвечает за воспитание наших детей, и мне это нравится.

Он помогает мне собирать вещи по дому и укладывает детей спать. Он берет на себя полную ответственность за наши финансы и прекрасно обеспечивает нас.

Он так любит и внимателен ко мне и простил меня с открытым сердцем. Я так благодарен.

---

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж.Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

31 вещь, которая гарантированно рассердит вашего мужа

Мужья очень разные существа, чем одинокие мужчины. Возможно, это просто неизбежный побочный эффект от того, чтобы делиться практически всем с другим человеком, но женатые мужчины могут быть более раздражительными и склонными к раздражению. Вещи, которые никогда бы не попали им под кожу в их холостые дни, внезапно становятся невероятно раздражающими. Итак, если вы хотите проверить пределы возможностей своего мужа — ну, знаете, просто для удовольствия — вот 31 вещь, которая почти гарантированно выведет его из себя.

1. Указывает, где он лысеет.

Послушайте, есть такая вещь, как конструктивная критика … и еще есть хоть какое-то признание залысин. Вы можете поспорить, что ваш муж хорошо осведомлен о ситуации — он каждое утро видит волосы в сливе душа, — но это не значит, что он хочет, чтобы ему напоминали об этом.

(Бесплатный совет: если вы действительно хотите действовать ему на нервы, сделайте предложения о том, как он может обратить вспять выпадение волос, например: «Может, вам стоит носить меньше головных уборов.«Затем сядьте и посмотрите, как пульсирует вена на его голом лбу.)

2. Быть водителем на заднем сиденье.

Даже если парень понятия не имеет, куда он идет, его гордость не позволит ему спросить дорогу. И это включает в себя получение совета от кого-либо еще в машине, независимо от того, насколько он может быть полезен. Вождение на заднем сиденье так его беспокоит, потому что предполагает, что его врожденное чувство направления небезупречно — что, конечно, не так, но он не хочет, чтобы вы знали об этом. «Тебе следовало повернуть налево» — фраза, которая врезается в душу человека глубже, чем «Я хочу развода».«

3. Ставить на него ледяные ноги, пока вы оба находитесь под одеялом.

Когда ваш муж удобно устроился под одеялом, ваши ледяные ступни летят к нему, как ракета, трутся о его теплую кожу и заставляют холодок пробегать по его спине. Вам это смешно, но для него это акт неспровоцированной враждебности.

4. Приглашение кошки спать в постели.

Когда кошку приглашают в супружескую постель, готово. Игра завершена. Муж теперь может быть гостем в своей спальне.Кошка не будет спать осторожно у изножья кровати; о нет, он возьмет верх и разрастется, занимая столько свободного места, сколько сможет. Мужу, спящему вместе с кошкой, повезло, что у него есть кусочек одеяла, и в обозримом будущем ему точно не удастся прижать свою супругу ложкой.

5. Размещать в соцсетях смущающие его фотографии.

Иногда легко забыть, что когда дело доходит до публикации фотографий в Facebook или Instagram, мужья — это не то же самое, что ваши дети.Они будут раздражены, когда узнают, что вы делились фотографиями, на которых они выглядят глупо, с сотнями незнакомцев. И, извините, но неважно, как часто вы говорите ему, что он очаровательно выглядит. Это может сработать с пятилетним ребенком, но ваш муж знает, что его только что превратили в легкую изюминку.

Shutterstock

6. Спросите его: «На тебе не

, а , не так ли?»

Даже если это честный вопрос, он заподозрит, что на самом деле это код: «Ты выглядишь нелепо.«Муж, решивший делать свой собственный выбор моды, все еще не уверен в своей личной эстетике. Он знает, что то, что он считает« формальным », скорее всего, сильно отличается от вашего определения.

7. Не особо впечатлил

Field of Dreams .

Если вы можете пройти через этот фильм и не заплакать, вы, должно быть, мертвы внутри, по мнению большинства мужей. Помните, когда Рэй (, Кевин Костнер, ) встречает призрак своего мертвого отца и спрашивает его: «Хочешь поймать?» И его отец говорит: «Я бы хотел этого?» О, это убивает нас каждый раз.Все, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужа потерять свои шарики, — это пожать плечами при этой сцене и сказать: «Мех».

8. Задайте вопрос, на который нет ответа, например: «Как вы думаете, привлекателен ли новый сосед?»

О, это всегда весело. Абсолютно невозможно ответить на такой вопрос, не подняв в ответ бровь. Скажи нет, и он будет излишне злым. Скажи да, и, ну, ему нужно кое-что сделать.

9. Расходы сверх средств вашей семьи.

Мы все любим время от времени пускать пыль в глаза. Но также важно смотреть на вещи в перспективе. Когда супруг использует суматошные траты как форму снятия стресса, тратя больше денег на ненужные вещи, чем может позволить семейный бюджет, это ставит их мужа в супер-забавное положение, когда он становится финансовым родителем для своего супруга. Есть несколько вещей, которые так неудобно и неловко говорить своему супругу, как: «Дорогая, нам нужно поговорить об этом счете по кредитной карте».

10.Утверждает, что не голоден, а потом ест с его тарелки.

Да, каждый муж хорошо осведомлен об этом поведении, известном также как принцип «Воровство его картошки, когда вы сказали, что не хотите картошки фри». Если вы голодны, почему бы вам просто не заказать немного еды? Это вопрос, который приводил в замешательство мужей на протяжении многих поколений. (Верно: многие мужчины не до конца осознают, что в течение долгого времени женщины чувствовали, что они должны выглядеть определенным образом по отношению к мужчинам, что означает отказ от определенных продуктов.)

Shutterstock

11. Скрытие пульта.

Мужья любят управлять пультом. Если он отсутствует, они король без своего замка и ничем не правят. Даже если вы спрячете его где-нибудь, где его можно было бы найти, всего пять минут поиска пропавшего пульта в гостиной могут вызвать такую ​​мужскую истерику, которую можно увидеть только у Charlton Heston в конце Planet of the Apes .

12. Повсюду оставлять одежду.

Торшеры, стулья для столовой, диваны в гостиной — все они могут использоваться для драпировки одежды.Если весь дом станет вашим шкафом, вы заставите мужа взлететь на стену.

13. Говорить с ним детским голосом.

Детский голос может походить на гвоздь на классной доске для многих мужей. Особенно раздражает, если он подозревает, что вы пытаетесь флиртовать. Да, он хочет вашего любовного внимания, но когда ваш голос звучит как жутко говорящий ребенок из Looney Tunes, у него исчезает желание обниматься.

14. Отправляем его в магазин со списком вещей, которые невозможно найти.

Кажется, что печенье всегда крошится таким образом: когда приходит его очередь идти за продуктами, пора также запастись самыми ужасно скрытыми предметами в магазине. В любом супермаркете жареная фасоль никогда не бывает там, где должна быть. ( Почему они в разделе «Латиница», а не с остальными бобами ?! )

15. Наполнение кровати горой подушек.

Если бы мужья отвечали за декор спальни, было бы только две подушки: по одной для каждой из вас.Но жены переборщили с подушками всех мыслимых размеров и текстур. Существуют декоративные подушки и поддельные подушки евро, а также крошечные декоративные подушки и подушки, специально разработанные для борьбы с болью в коленях. Засыпьте кровать таким количеством подушек, что он даже не знает, с чего начать освобождать себе место, и вам удастся его рассердить, не сказав ни единого слова.

16. Покорение туалета.

Если вы действительно хотите вызвать его гнев, захватите каждый сантиметр общего туалета, как если бы вы Наполеон завоевывали Европу.Может быть, будьте любезны и дайте ему нижний ящик, в который едва поместятся его носки. (Эй, если бы он хотел, где бы повесить свои костюмы, ему следовало действовать быстрее!) О, и напомните ему, что в гараже много места.

Shutterstock

17. Опасность его стойкости.

Никогда не было человека более возбужденным, чем после того, как узнал, что он далеко не такой крутой, как он думает. Но если у вас было достаточно его нытья из-за заусениц или защемленных мышц, вы всегда могли вернуться к козырной карте: напомнить ему о немыслимой боли, связанной с рождением человека.Ни один мужчина не может вернуться после этого удара.

18. Откровенная ложь о том, насколько ты близок к тому, чтобы быть готовым.

«Минуточку, я почти закончил!» Да, ты уже это сказал. Дважды. И это было 10 минут назад! За пять минут большинство мужей могут превратиться из немытых и все еще в пижаме в полностью одетые и готовые к встрече с миром. Поэтому они никогда полностью не поймут, есть ли у их супруга несколько лишних шагов. Единственное, что они знают наверняка, это то, что это продлится еще как минимум 10 минут.

19. Принятие решений среднего размера, влияющих на него, без его участия.

Не до смешного — вы, вероятно, не хотите продавать дом или брать на себя обязательство переехать в новый штат, по крайней мере, не посоветовавшись со своим спутником жизни, — но иногда забавно сделать что-то важное, не измерив предварительно его температуру. Например, покрасить спальню в совершенно новый цвет. Или усыновить домашнее животное. Или пожертвовать эту пыльную коллекцию DVD в подвале Гудвиллу.

20.Даже не притворяясь, что его заботят вещи, которые он любит.

У всех нас — как мужей, так и жен — есть свои маленькие странные навязчивые идеи. В большинстве случаев добрый супруг будет улыбаться и делать вид, что выказывает хоть немного интереса. А иногда, ну, супруга просто не волнует. Например, когда по кабелю играет трилогия The Godfather , и у него кружится голова от волнения, но вы с трудом можете зевнуть. Или если его любимая спортивная команда пробьется на чемпионат, а вы даже не оторветесь от телефона.Мужья утверждают, что это не имеет значения, но, поверьте, это нам не по зубам.

21. Позвонить ему «просто поболтать».

Если вы звоните своему мужу, чтобы спросить, где находятся дополнительные фильтры для кофе, значит, у звонка есть четкая цель. Он это оценит. Но если вы звоните, чтобы рассказать ему о каком-то веселом подкасте, который вы только что услышали, вы можете посягнуть на его Me Time — это то, что мы все могли бы использовать больше.

Shutterstock

22. Используя бритву.

Муж всегда может сказать, когда его супруга пользуется его бритвой.Внезапно лезвие, которое когда-то так гладко позолочило его щеку, стало похоже на садовые грабли. Тебе это не сойдет с рук!

23. Никогда не заправляйте автомобиль бензином (даже если горит сигнальная лампа низкого уровня топлива).

Дело не в том, что вы, конечно, не понимаете важность бензина для движения машин. Вас просто больше интересует то, как ваш муж совершенно сбит с толку, когда вы снова «забыли» заехать на заправку. Мы получим это.

24. Забываете положить белье в сушилку.

Кто угодно может приступить к стирке белья, но требуется серьезное обязательство, чтобы не забыть вынуть мокрую одежду из стиральной машины и положить ее в сушильную машину. Некоторые супруги не всегда доходят до этого шага, что заставляет мужей в отчаянии вырвать себе волосы (или то, что от них осталось). Эй, у них две руки, они могут поменять белье не хуже кого угодно. Если мужья не хотят, чтобы их рубашки заплесневели из-за того, что их всю ночь оставили во влажной стиральной машине, им следовало что-то с этим сделать.

25. «Убираю» его вещи, не сообщая ему, куда вы их кладете.

Когда в доме проводится тщательная уборка, вещи могут… исчезнуть. Такие вещи, как одежда, важные документы, тот журнал, который он читал прямо сейчас. Конечно, это немного стереотип, но многие мужчины любят и живут в системе организованного хаоса. Обнаружение того, что это сметено, и что все теперь… где-то еще, может отправить любого парня в небольшую экзистенциальную панику и раздражать его на несколько недель, поскольку он пытается найти все заново.

26. Противоречие ему на глазах у других.

Муж не всегда прав — это далеко не так. Он может и будет класть ногу себе в рот столько же, сколько и кто-либо. Но это не повод публично унижать его, указывая на то, насколько сильно он испортил факты. Особенно, если он окружен семьей или друзьями, указание, почему он не может ошибаться в том, о чем он говорит, — это просто выставить его дураком без уважительной причины.

Shutterstock

27. Восстановление прошлых отношений.

Если есть одна тема, которую муж никогда не хочет обсуждать со своей супругой, так это прошлые интриги: все эти прошлые парни и подруги. Это минное поле для разговоров, у которого гарантированно не будет хэппи-энда. Что он мог рассказать вам о своих бывших, что не вызовет у вас ревности? И внимание, спойлер: каждая деталь, которую вы рассказываете о бывшем парне, как хорошем, , так и плохом , только заставит его потерять сон. Он будет смотреть в потолок спальни и удивляться, почему вы вообще подняли старина, придурка, с которым встречались раньше.

28. Прокрутка его текстов и электронных писем.

Дело не в том, что ему есть что скрывать, а в том, что мужья воспринимают любую проверку своих личных текстов и электронных писем как нарушение доверия, доказательство того, что их супруг считает, что им нужна проверка. Никто не читает почтовый ящик супругов, потому что они ищут остроумные бонусы и доказательства того, что они вышли замуж за современного Оскара Уайльда . Нет, они ищут грязь, и все это знают. (Кроме того, некоторые из наших обменов сообщениями с матерями могут вызывать смущение.Чем меньше знаешь, тем лучше.)

29. Измените его мелодию на любимую песню ваших детей.

У каждого парня есть хотя бы одна нелюбимая песенка, в которую его дети постоянно играют. Слишком знакомой мелодии теперь достаточно, чтобы довести его до безумия. Бонусные баллы, если он не совсем понимает, как вернуть мелодию звонка!

30. Пытаться «изменить» его.

Успешное превращение мужа в человека, которым вы хотите, чтобы он был, вместо того, чтобы принимать его как несовершенного, но привлекательного мужчину, за которого вы вышли замуж, сработало ровно 0 процентов времени.Попытка снова и снова вызвать раздражение.

31. Сказать «все нормально».

Это определенно не так. И чтобы быть лучшим партнером, которым вы можете быть, не пропустите 50 лучших советов о браке всех времен.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Помогите! Мой муж раздражает меня

«Он глотает суп, кусает ногти и всегда оставляет грязную одежду на полу.Я ожидал, что в браке возникнут проблемы в отношениях, но моя самая большая проблема в том, что я с трудом могу находиться в одной комнате с этим мужчиной! »

Интересно, сколько браков рушатся из-за мелочей. Жизнь с кем-то обязательно устранит все раздражающие привычки. Даже если вы знаете, что ведете себя мелочно, вы не можете удержаться от раздражения, не так ли?

Мы с Майком только что исполнилось 22 года. Не надоели ли мы друг друга за это время? Вы делаете ставку! Я могу дать вам список вещей, которые я делаю, которые сводят с ума моего мужа.И да, я тоже составил мысленный список его раздражающих привычек. Я могу честно сказать, что мы больше не раздражаем друг друга — по крайней мере, большую часть времени. Надеюсь, вас не будет раздражать, если я расскажу о трех достижениях, которые я совершил на пути к браку без раздражения.

1. На 2 году брака я начал понимать, почему меня раздражают.

Раздражающие привычки вашего мужа — не главная причина, по которой вы на него раздражаетесь. Раздражение почти всегда является симптомом чего-то более глубокого.Раздражающие привычки похожи на фоновую музыку. . . иногда вы их даже не замечаете, но иногда они сильно отвлекают. Так в чем же разница? Почему раньше вы думали, что его причудливый смех был милым, а теперь он сводит вас с ума?

Мое растущее раздражение по поводу мужа примерно на два года коренилось в близости и идентичности. Когда мы становились «единым целым», мне очень не нравилось в Майке все, что я не считал олицетворением меня. Например, я никогда не опаздывал, поэтому меня возмущал тот факт, что он всегда опаздывал.

Я обнаружил, что это верно и для других близких друзей. Когда меня беспокоят раздражающие привычки, мою любовь почти всегда грызет более глубокая проблема. Как только эта проблема решена, «фоновая музыка» исчезает на своем месте.

2. На 6 году брака меня осенило, что я тоже раздражаю.

У моего мужа есть привычка прочищать горло и носовые пазухи, когда он перегружен, что мне очень не нравится. В большинстве случаев я стараюсь игнорировать это, но иногда это действительно действует мне на нервы.Это одно из тех грубых мужских поступков, на которые девушки никогда бы не поступили. Итак, однажды я прикусила язык в машине, когда мой муж очищал носовые пазухи. У нас была такая же простуда, и я внутренне поздравил себя с тем, что справился с проблемами носовых пазух гораздо более достойно. Совершенно неожиданно Майк сказал: «Не могли бы вы перестать шмыгать носом и высморкаться? Ненавижу, когда ты продолжаешь шмыгать носом! »

Меня осенило, что на каждую раздражающую привычку, на которую я жалуюсь, у меня тоже есть одна. Мы оба отвратительно воняем в ванной, раздражаемся, когда устаем, и у нас есть компульсивные способы справляться со стрессом.Да, он перенял у своих родителей кое-что, что мне не по зубам, но у меня тоже есть своя доля идеосинхронизма. У него столько же причин, чтобы злиться на меня, как и на меня.

На этом этапе нашего брака мы достигли уровня комфорта, чтобы начать делиться тем, что беспокоит друг друга. Из соображений осторожности мы постарались избавиться от раздражающих вещей. (Хотя он все еще занимается очисткой носовых пазух, и я все еще время от времени шмыгаю носом.)

3. На 16-м году замужества я составил другой список.

Я впервые встретился с Линдой Диллоу, соучредителем Authentic Intimacy, когда я взял у нее интервью для передачи Focus on the Family. Линда спросила меня, прочитаю ли я ее новейшую книгу для возможного одобрения. Чувствуя себя довольно уверенно в качестве клинического психолога и «брачного эксперта», я начал читать «Каково быть со мной замужем?» И другие опасные вопросы.

Ни Линда, ни кто-либо еще не знали, что я боролся в своем браке. Были дни, когда я могла видеть только то, что меня раздражало и раздражало в моем муже.У него родители совсем другие, чем у меня. Он любит фильмы, а я просто хочу прочитать хорошую книгу. Он хочет, чтобы все было аккуратно; Я просто хочу пережить день. Мои внутренние жалобы продолжались. Чтение книги Линды было для меня легким ударом по лицу (если такое было). Бог убедил меня в моем отношении к мужу.

В течение 16 лет я составлял мысленный список — список моих разочарований, то, что меня раздражало, и то, что я хотел, было другим. Линда в своей книге предложила мне составить другой список — список качеств, которые мне нравятся в Майке.Итак, стоя у кухонного стола, я перевернул рукопись и написал на обратной стороне свой новый список. Он чуткий, заботливый и веселый. Мне нравятся его голубые глаза и тот факт, что он рост 6 футов 2 дюйма. Он всегда хочет защитить меня … даже от меня самого. Я написала всю газету, почему я люблю этого человека, которого дал мне Бог. К концу моего списка , Я плакала и просила Бога простить меня за мелкие жалобы.

Этот список изменил мой брак. Мой муж тот же мужчина, но у него есть жена с другой точки зрения.«Фоновая музыка» сменилась раздражающей на комфортную.

Бог научил меня, что вы на самом деле не умеете любить, пока не перестанете испытывать любовь, но вы все равно выбираете любовь. Возможно, он просто использует эти надоедливые привычки, чтобы научить вас, что такое любовь на самом деле. Любовь покрывает не только множество грехов, но и множество раздражений.

Библия говорит: «Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4: 8). Ну, он также охватывает множество надоедливых привычек.

Последующие эпизоды подкаста от Джули:
Почему вам нужно научиться терять аргументы в своем браке

Значение брака — с этим кольцом.

Что нужно знать о сердцах и умах мужчин

«Меня больше не привлекает мой надоедливый муж»

Читатель Talk To Me пишет:

Я замужем 5,5 лет, вместе с мужем — 7,5. У нас потрясающий почти трехлетний ребенок. В последние несколько месяцев мне все больше наскучил мой муж, и мое сексуальное влечение страдает. Другие мужчины внезапно становятся мне более привлекательными и интересными. Клянусь, все, что говорит мой муж, меня раздражает и звучит глупо, и я определенно отношусь к тому типу людей, которых заводят «хорошие разговоры».«Я чувствую себя неудачником, и нет, я не говорила об этом со своим мужем, потому что как ужасно было бы услышать такие вещи от кого-то? Пожалуйста, помогите. Половое влечение очень распространено. Это то, что я называю монотогамией. Я только что написала об этом здесь. Я понимаю, что разговоры важны для вас, чтобы сохранять интерес. Я такой же. Но действительно, ваш муж стал глупее за одну ночь или он вам просто немного скучно и раздражает, потому что он уже не такой новый и захватывающий? Надеюсь, второе.

Попробуйте оживить ваши отношения, поговорив на более глубоком уровне. У меня есть 100 вопросов о свиданиях, которые помогут вам начать разговор на более глубоком уровне. Спрашивайте у него то, чего вы о нем не знаете. Теперь, когда ваша дочь немного подросла, выходите на улицу в одиночестве хотя бы раз в неделю и занимайтесь новыми интересными делами. Исследования показывают, что новизна очень важна для сохранения романтики. Сходите на уроки бальных танцев или сходите в бар с механическим быком. Что бы ни было новеньким и необычным.

Возможно, вы не хотите заниматься сексом, но это не значит, что вам все равно не следует этого делать.Вы также можете попробовать эти советы для повышения своего либидо.

Пробовали ли вы с мужем когда-нибудь что-нибудь новенькое в постели? Иногда, когда люди стареют или меняются гормоны (например, после родов, старение приводит к снижению уровня тестостерона и т. Д.), Им требуется больше стимуляции, чтобы возбудиться. Можете ли вы поделиться с мужем фантазиями? Он менее раздражает или выглядит глупо в текстовых сообщениях или по электронной почте? Если бы вы отправили ему кокетливое электронное письмо, как вы это делали, когда начинали встречаться, мог бы он ответить интересным образом? Вы можете попробовать и посмотреть.

Это подводит меня к ключевому моменту: вы, вероятно, ведете себя не так, как раньше, поэтому он тоже.

Если вы думаете, что ваш муж идиот, это похоже на самоисполняющееся пророчество. Попробуй. Возьмите самый умный комментарий в мире и повторите его в уме раздраженным голосом песни, как будто это самая глупая вещь, которую вы когда-либо слышали. Все звучит глупо, если вы предрасположены так думать. В начале отношений все было наоборот: вы думали, что он действительно умен и интересен, поэтому, если бы он указал, что небо голубое, вы бы взволнованно поинтересовались, какого именно оттенка лазурного, к которому относится этот блестящий человек. ссылаясь.

Так что расслабь своего мужа. Задавайте ему интересные вопросы, рассказывайте ему интересные и новые вещи о себе, занимайтесь более захватывающим сексом (вы даже можете визуализировать других парней, которые вам нравятся! С эволюционной точки зрения это нормально, что женщины хотят скрещиваться с разными мужчинами, чтобы увеличить разнообразие видов; мы этого не делаем сейчас, но вы сами думаете), планируйте более увлекательные свидания и постарайтесь проявить интерес к своему мужу.

Вот тест, чтобы убедиться, действительно ли вы выписаны или нет: можете ли вы представить, как другая женщина сразу же схватит вашего мужа, если вы уйдете от него? Можете ли вы представить, как она занимается с ним горячим сексом в медовый месяц? Это вас хоть немного беспокоит? Тогда ты в порядке.Если это не так, попробуйте представить себе, как она говорит: «Держу пари, ваша бывшая жена так не поступала!» Что-нибудь? Итак, мы идем.

Удачи и спасибо, что написали. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггапистом, который думает, что он, вероятно, не всегда раздражает. Но я мог ошибаться.

Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

У вашего супруга действует последний чертов нерв? Может быть, это хорошая вещь

Shutterstock

Мой муж иногда меня до чертиков раздражает.

У него очень раздражающая привычка разбрасывать свои грязные носки по всему дому. Я нахожу их посреди пола в гостиной, рядом с кроватью и между подушками дивана. Везде, кроме прачечной. Он также забывает опустить сиденье унитаза и не толкает стул после того, как встает из-за стола. Он храпит. Громко.

Я, конечно, тоже не ангел. Я раздражаю всю свою семью своей привычкой (э-э, зависимостью) в Facebook, и в моем стремлении «поправиться» я часто прячу вещи своего мужа, а потом не могу вспомнить, куда кладу его вещи.Я могу быть нетерпеливым и раздражительным, когда у меня предменструальный синдром или я голоден, а моя спортивная одежда воняет до небес.

Несмотря на носки на полу, мой муж — муж рок-звезды, преданный отец и всесторонний обалденный человек. Он любящий, щедрый и умный, как кнут. И я думаю, он сказал бы то же самое обо мне. У нас прекрасные отношения, и он мне искренне нравится так же сильно, как и я.

По большей части, эти маленькие неприятности, которые у нас есть друг с другом, просто маленькие .Тем не менее, время от времени, обычно после того, как я прочитал какую-нибудь статью о том, как развод мужа был вызван посудой, которую не мыли в посудомоечной машине, я задаюсь вопросом, действительно ли эти мелочи значительны.

Означают ли носки моего мужа, что он не уважает меня и наш дом? Означает ли моя нехватка внимания, что меня не интересуют мой муж и наша семья? Должен ли я больше расстраиваться из-за этих мелких проступков и неприятностей? Должен ли он?

Ответ — громкое № .

Носки на полу не обязательно означают отсутствие уважения или признательности ко мне и нашему дому, и они не указывают на какую-то более серьезную проблему в наших отношениях — точно так же, как мое непреднамеренное «скрытие» вещей не указывает на некоторые большая проблема тоже. Я просто складываю вещи по местам, а потом забываю.

Тем не менее, я буду беспокоиться и задумываться о том, не могут ли эти неприятные мелочи означать проблемы для наших отношений, прежде чем я пойму, что все отношения индивидуальны.Эти вещи могут быть большой проблемой для кого-то другого, но для нас они не более чем случайное раздражение. Иногда носки в пол — это просто носки в пол. Иногда вонючая одежда — это просто вонючая одежда.

Эти раздражения, вызывающие у меня желание нанести удар, не обязательно являются признаком проблем в отношениях, а скорее признаком того, что мы люди, что мы чувствуем себя комфортно в нашем пространстве. и с нашим партнером, и ничего больше, кроме этого. На самом деле, по мнению эксперта по отношениям Киры Асатрян, раздражение друг друга время от времени является признаком здоровых отношений, потому что это признак комфорта, уязвимости и реальности друг с другом, но вам не слишком комфортно.

Как говорится, противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Конфликт не обязательно является проблемой, но уход от партнера и безразличие к нему — это большой красный флаг. Если ваша жена громко жует и ваш муж не может не забыть заправить машину бензином, вам хочется плевать ногтями, по крайней мере, вам все равно, верно?

Конечно, если вас все время раздражают все эти вещи, вы можете проверить жизненно важные аспекты ваших отношений. В наших почти двадцатилетних отношениях определенно были времена, когда мы с мужем должны были делать именно это, но работа над этими проблемами и разочарованиями друг с другом всегда делала нас сильнее, как по отдельности, так и в паре.

Например, мне очень трудно не перебивать мужа во время разговора. Я не хочу показаться грубым, но мой разум быстро уносится прочь, и мой рот просто пытается поспевать за моим мозгом, и мне есть что сказать. Некоторое время назад мой муж указал на эту мою супер-надоедливую привычку, и я очень старалась держать свой проклятый рот на замке, пока муж говорит. (Хорошо, он указал на это несколько раз, но поменять сложно, понимаете.)

«Целью отношений не должно быть устранение всех разочарований, связанных с партнером», — писал Асатрян в Time . «Вместо этого лучшей целью может быть распознавание раздражения как такового — признак того, что вы являетесь самим собой, признак того, что вы все еще чувствуете, и признак того, что все может быть лучше, — и использовать его как инструмент для совместного роста. . »

Мы с мужем вместе уже почти 18 лет, более 13 из них счастливы в браке, и все это время мы досаждали друг другу до чертиков.Оказывается, тот факт, что я иногда хочу сжечь все носки мужа и плохо умею слушать, не означает, что что-то не так.