Когда не любит муж: признаки того, что муж больше не любит

Содержание

Что делать, если не любит муж? Почему муж не проявляет любовь к жене и можно ли это изменить? | Скучающий мозг

Что делать, если не любит муж: рекомендации опытных психологов

Наверное, большинство женщин в этом мире мечтают быть любимыми и желанными. Они стремятся к постоянным отношениям и браку, надеясь приобрести постоянного спутника жизни, который подарит им любовь, теплоту, поддержку и ласку. Влюблённость к человеку зарождается очень быстро, но сохранить её на долгие годы, если верить практическому опыту, очень сложно. За влюблённость и другие человеческие чувства отвечают множество факторов. Порой достаточно нескольких неосторожных слов или действий, чтобы навсегда убить чувства. Женщины обладают невероятной чуткостью и мгновенно чувствуют любые перемены в отношении. Если супруг из нежного, романтичного и заботливого внезапно превращается в чёрствого, замкнутого и равнодушного, женщина сразу же испытает подозрения в нелюбви.

Может ли женщина жить с мужчиной, которому всё равно? В теории, конечно, может. Согласно статистике, многие супруги терпят равнодушие своих спутников жизни на протяжении десятилетий. Но будет ли польза от этого? Жить с человеком, зная, что ты ему абсолютно безразличен — это невероятный стресс, в особенности, для женщины. Женщине важно быть любимой, незаменимой, уникальной для своего мужчины. А бесчувственность и равнодушие мужа могут стать причиной развития комплекса неполноценности, нервного расстройства, депрессии.

Любовь — основа идеального брака?

Люди вступают в брак по двум причинам. Первая и самая очевидная — это, конечно, любовь и привязанность. Вторая — расчёт. В первом случае люди осознанно выбирают партнёров, к которым испытывают глубокую привязанность. Во втором случае, любовь и другие тёплые чувства не играют совершенно никакой роли: люди женятся или выходят замуж в надежде на материальное обеспечение, высокий статус, удовлетворение своих потребностей. Многие убеждены, что без любви брак долго не продержится. Конечно, в этом есть смысл. Люди способны жить вместе годами, вести совместное хозяйство и заботиться друг о друге только при наличии привязанности. В основе так называемого брака по расчёту лежит желание выгоды: а ради выгоды, как известно, люди способны на многое. Тем не менее, без обычной человеческой привязанности — необязательно романтической любви — прожить вместе много лет невозможно.

Людьми властвуют их эмоции и чувства, и большинство людей в жизни руководствуется исключительно своими эмоциональными привязанностями. И женщины, и мужчины, вступая в брак, чаще подчиняются своим чувствам, нежели доводам расчёта. Тем не менее, партнёра мы выбираем с надеждой, что он сможет закрыть наши потребности: в любви, тепле, заботе, уюте, безопасности, моральной и финансовой поддержке. И в этом нет ничего постыдного. Нужно понимать, что брак — это некая сделка. В нормальных здоровых отношениях люди что-то дают партнёру и что-то получают взамен. Когда один человек — в нашем случае, женщина — делится своей любовью с партнёром, а взамен не получает ничего, о здоровых отношениях речи нет.

Любовь в браке должна быть взаимной. Брак, в котором один партнёр любит, а другой — нет, обречён. Нет, в теории такой союз может существовать многие годы, до тех самых пор, пока у нелюбимого партнёра не лопнет терпение или «не сдадут нервы». Но будет ли такой брак счастливым? Будет ли счастлив муж, живущий с нелюбимой супругой? И будет ли счастлива жена, понимающая, что муж к ней абсолютно равнодушен? Мужья, в отдельных случаях, чувствуют себя очень даже комфортно. Почему бы и нет? Несмотря на то, что они не испытывают любви, их потребности удовлетворены: любящая жена проявляет заботу, участие, поддерживает во всём, ухаживает, в общем — закрывает все базовые потребности. Но самой жене, которая «играет в одни ворота» и не видит ответной любви к себе, в таких отношениях будет плохо, неуютно, тяжко. Постепенно в ней укоренится мысль, что она недостойна любви, и она начнёт воспринимать поведение супруга как норму. Она не будет счастлива — она будет несчастна, недовольна жизнью.

Муж не любит жену: признаки

Каким образом большинство людей проявляет любовь? Любовь можно выразить совершенно разными способами. Понять, что человек безраздельно любит вас и желает вам счастья, предельно просто. Такой человек:

интересуется вашей жизнью и проявляет участие;
заботится о ваших чувствах;
оказывает поддержку в разных ситуациях;
стремится к совместному времяпровождению и интимному контакту;
проявляет внимание с помощью приятных сюрпризов;
защищает вас в конфликтных ситуациях, независимо от вашей правоты.

Брак между здоровыми любящими людьми не может быть несчастным. Конечно, в начале совместной жизни многие супруги допускают ошибки: проявляют чёрствость, властность, излишний контроль, ревность и многое другое. Нужно время, чтобы адаптироваться к новой жизни и «притереться». За годы совместной жизни мы учимся вести себя с партнёрами, подстраиваемся под них, но вместе с тем не забываем указывать на собственные личные границы. Мы миримся с приоритетами супругов, взглядами на жизнь, мировоззрением. Но и они делают то же самое. Умение подстраиваться, уважать и понимать друг друга — это основа партнёрских отношений.

В начале отношений оба партнёра испытывают симпатию и искренне верят, что будут вместе всю жизнь. Но спустя несколько лет пыл супруга внезапно гаснет. Раньше он проявлял трогательную любезность к жене, был романтичным, искренним, откровенным, страстным, заботливым, внимательным и нежным. А сейчас превратился в равнодушного, озлобленного, агрессивного или апатичного, жадного, раздражённого. Почему так происходит — не только с мужчинами, но и с женщинами? Куда внезапно исчезает страстная любовь?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно узнать: что стоит в основе любви? Прежде любви в человеке зарождается влюблённость. В период влюблённости люди переживают гормональные перепады. Люди невероятно быстро привязываются друг к другу под воздействием гормонов — эндорфина, дофамина и прочих — и перестают слушать свой разум. Мир мгновенно меняется. Влюблённые смотрят на мир «сквозь розовые очки», эта влюблённость поглощает их без остатка. Доводы рассудка перестают играть роль. Такая «гормональная» влюблённость живёт 3-4 года в среднем. По прошествии срока гормональные выбросы прекращаются, разум вновь активизируется. И мир — в частности, выбранный партнёр — тоже внезапно «меняется». То, что под воздействием гормонов казалось прекрасным и романтичным, предстаёт в совершенно ином свете. Конечно, есть пары, у которых влюблённость перерастает в любовь. Но если подлинной любви партнёр не испытывал, то поверхностная влюблённость быстро сменится равнодушием без постоянного гормонального «допинга». С этой проблемой сталкиваются многие пары. Первые несколько лет они живут прекрасно и души друг в друге не чают — а затем все чувства угасают, и возникают раздражение, апатия, даже неприязнь к партнёру. Психологи очень часто работают с такими супружескими парами.

Как распознать нелюбовь мужа? Как понять, что ваш супруг потерял к вам интерес, и его влюблённость угасла? Эксперты выделили несколько признаков:

Необоснованная раздражительность. Все мы порой бываем очень раздражены и намеренно избегаем присутствия близких людей, чтобы прийти в себя. Проблемы на работе, неудачные сделки, разлад с друзьями или родственниками, недостаток финансов, другие проблемы — всё это действует на психику и расшатывает нервную систему. Но если у супруга нет объективных причин, чтобы проявлять раздражение и демонстрировать его на вас, то стоит насторожиться. Это может означать, что его раздражает сам факт вашего присутствия. Он не может сказать об этом прямо и сдерживается, но чувства всё равно рвутся наружу. Поводом для раздражения может стать что угодно.
Самостоятельное решение проблем. Супруг, который не желает вовлекать вас в общие задачи и не интересуется вашим мнением по разным вопросам, вероятнее всего, не принимает вашу ценность. Он отказывается воспринимать вас как важного человека и отрицает вашу значимую роль в жизни. Главная причина этому — отсутствие любви.
Отсутствие стремления к тактильной близости. Любящие супруги испытывают острую потребность в постоянной близости. Речь идёт, разумеется, не только о сексуальном контакте. Любящие люди прикасаются друг к другу, обнимают, целуют — им важно чувствовать близость любимого человека. Это даёт ощущение безопасности, любви. К тому же, объятия возлюбленного пробуждают гормоны счастья: таким образом, близость с любимыми заставляет нас чувствовать себя счастливыми. Если раньше ваш супруг всячески проявлял желание близости, а теперь перестал к вам прикасаться — очевидно, в его отношении к вам что-то изменилось. При этом он может не проявлять очевидной неприязни к тактильному контакту: когда вы обнимаете или целуете его, он не отстраняется и не даёт понять, что это ему неприятно. Но ведёт он себя при этом отстранённо, незаинтересованно.
Безразличие к вашим проблемам. Люди, которые любят нас, воспринимают наши проблемы как свои собственные. Они стремятся помочь нам выпутаться из тяжёлых ситуаций и оказывают поддержку: физическую, моральную, материальную. Нелюбящие супруги зачастую игнорируют проблемы «вторых половинок» и осознанно от них отстраняются. Такой муж не захочет вовлекаться в вашу жизнь и брать на себя ответственность. Узнав, что вам требуется помощь, он не предложит её. А если вы попросите прямо — возможно, предложит помощь, но безо всякой охоты.
Отсутствие уважения. Уважение является одной из основ счастливого брака. Мужу следует уважать и защищать жену в любых ситуациях. Супруг, который внезапно перестал испытывать любовь к жене, может проявлять пренебрежение к ней. С помощью подколов, неприятных шуток, откровенной критики, оскорблений и хамства он даёт понять, что супруга больше не имеет для него прежней ценности. Таким образом он неосознанно демонстрирует своё нежелание находиться с ней и продолжать отношения. Женщина вполне логично чувствует себя униженной и оскорблённой. Пытаясь выяснить, что происходит, она натыкается на глухую стену непонимания: муж просто делает вид, что она всё не так понимает, и он не имел в виду ничего подобного.
Нет стремления к общению. Счастливые супруги испытывают постоянную потребность в общении и совместном времяпровождении. Возможно, раньше вы любили вместе смотреть фильмы, ходить в кафе, ездить в гости к друзьям, устраивать пикники, обмениваться мнениями и делиться интересными наблюдениями. А сейчас супруг относится к подобным вещам без должного энтузиазма: не приглашает вас в любимые заведения, отказывается от встреч, предпочитает проводить время вдали от вас. Такая резкая перемена тоже должна насторожить.
Отсутствие ревности. Ревность, конечно, свойственна не всем. Но если в прошлом муж проявлял нетерпение к вашим знакомым и демонстрировал черты собственника, а сейчас перестал эмоции по этому поводу — стоит задуматься. Муж, не любящий супругу, реагирует равнодушно на любые проявления внимания к ней со стороны представителей мужского пола. Такому супругу будет всё равно, если случайный прохожий сделает вам комплимент и пригласит на свидание, а коллега по работе начнёт делать подарки или регулярно слать сообщения сомнительного характера. Большинство мужчин по натуре — собственники. И они негативно воспринимают любые «посягательства» на их жён, даже самые невинные. Внезапное исчезновение ревности может стать решающим «симптомом» нелюбви.
Проблемы в интимной жизни. Как сказано выше, отсутствие стремления к близости — очевидный признак угасания любви. Стремление к интимной близости указывает на страсть, любовь, желание быть единым целым с любимым партнёром. Супруг, избегающий постели, очевидно, не испытывает полового влечения к женщине и не чувствует потребности в близости. Длительное отсутствие интимной близости — тоже один из признаков равнодушия. Вполне вероятно, что супруг втайне нашёл новое влечение.

Нужно учитывать, что каждую ситуацию следует оценивать индивидуально. Наличие нескольких или даже всех признаков не обязательно указывает на угасание любви. Подумайте, что могло бы спровоцировать такое поведение у супруга? Помимо отсутствия любви, есть множество других вариантов. Например, серьёзные финансовые проблемы, стрессы, потрясения. Возможно даже развитие опасной патологии — например, депрессии. Люди с депрессивным или любым другим расстройством при отсутствии лечения также ведут себя странно и непонятно для окружающих.

Единственный способ выяснить, в чём дело — задать супругу прямой вопрос. Не делайте поспешных выводов, если супруг сам не признается, что охладел к вам.

Супруг охладел к вам: что делать?

На поведение и чувства людей влияет множество факторов. Поняв, что супруг разлюбил вас, вы, вероятно, будете искать причины произошедшего. Вам необходим ответ: почему? Вы чувствуете, что ваша жизнь разрушена, брак обернулся крахом. Супруг, которого вы любите всем сердцем, не выказывает подобной привязанности в ответ. Почему это произошло? Понять это невозможно. Можно лишь предположить.

Есть вероятность, что всему виной — однообразная семейная жизнь, к которой супруг оказался не приспособлен. Или, например, отсутствие точек соприкосновения. А, может быть, ваш супруг встретил другую женщину и решил, что обретёт счастье с ней. А, возможно, ваш муж вообще не способен любить и жить в браке? На самом деле, таких людей достаточно много.

Ощущение, что вас не любят, может спровоцировать чувство неполноценности, обиду, злость, ощущение несправедливости. Вы будете искать рациональную причину произошедшего и можете прийти к выводу, что причина кроется именно в вас. Многие женщины приходят к этому заблуждению и думают: «раз он меня не любит, значит, со мной что-то не так». Но подобное заявление, скорее всего, не имеет никаких оснований. Любовь и влюблённость — чувства спонтанные, и мы не можем решать, к кому их испытывать. Одни люди влюбляются за месяц знакомства, другим, чтобы полюбить, требуются долгие годы.

Психологи, основываясь на собственном опыте, дают советы: как справиться с нелюбовью супруга и продолжить жить дальше?

Решите: готовы ли вы жить с супругом, который к вам холоден? Если вы убеждены, что брак без любви не имеет права на существование, то, вероятно, вам будет очень тяжело в таком союзе. Вам важно чувствовать себя любимой и желанной. Отсутствие любви со стороны мужа ударит по вашей самооценке и заставит сомневаться в собственной полноценности.
Успокойтесь и придите в себя. Вам необходимо обдумать произошедшее и прийти к разумному выводу. Спешить не стоит. Определите ваши приоритеты и постарайтесь прийти к совместному решению вместе с супругом. Узнайте, чего хочет он? Намерен ли он уйти из семьи? Вам нужно прийти к решению, которое устроит вас обоих.
Проявите разумный эгоизм. Думайте, в первую очередь, о себе самой. Супруг о своих интересах позаботится самостоятельно. Не поддавайтесь на его манипуляции и не идите на поводу, если он предложит вариант, который вас не устроит.
Не удерживайте его рядом с собой. Некоторые женщины, узнав об истинных чувствах супруга, стремятся удержать его рядом с собой любыми доступными способами. Поверьте, такой брак не принесёт вам счастья. Если мужчина сам не стремится к вам и не желает жить вместе — отпустите его. Вы оба — независимые личности, и вы не принадлежите друг другу.
Не идите на поводу у мстительности. После расставания по инициативе супруга у вас, вероятно, появится чувство обиды, желание мести, жажда справедливости. Не стоит давать волю таким эмоциям. Постарайтесь избавиться от негатива экологичным способом, т.е. без вреда для окружающих и для себя: посетите психолога, займитесь активным спортом или творчеством.
Договоритесь о перерыве в отношениях. Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить ваш брак, рассмотрите возможность перерыва в отношениях. Это позволит вам обоим собраться с мыслями и прийти в себя. Возможно, за этот период ваш супруг поймёт, что вспылил, и что вы до сих пор ему дороги. А, возможно, и вы придёте к выводу, что не заинтересованы в дальнейших отношениях, и вам лучше расстаться.

Нередко возникают такие ситуации: супруг признаётся в нелюбви, но остаётся жить вместе с женой. Казалось бы, зачем продолжать жить с человеком, к которому не испытываешь привязанности? Зачем мучить себя и его? Если вы столкнулись с такой же проблемой, и ваш супруг не хочет покидать вас, несмотря на явное отсутствие любви, следует выяснить причину.

Чаще всего муж не уходит происходит из-за:

чувства вины по отношению к супруге или детям;
нерешительности, инфантильности;
эгоизма и расчёта;
отсутствия собственной жилплощади;
нежелания расставаться с супругой.

Есть мужчины, которые осознанно отказываются жить отдельно от жены и объясняют это желанием видеться с детьми. Возможно, ваш супруг боится лишиться детей, и намеренно жертвует своим и вашим комфортом ради них. Но возможно и то, что ему просто не хватает смелости на самостоятельный шаг. Или же он привык к вашей заботе и вашему вниманию и намеренно живёт поблизости, чтобы их не лишиться. Имеют место и проблемы с жилплощадью: если у мужчины нет финансов на отдельное жильё, он может жить с нелюбимой женщиной годами. Возможен, конечно, и другой вариант: супруг до сих пор испытывает к вам чувства и боится в них признаться.

Выведите супруга на диалог и выясните, по какой причине он продолжает жить вместе с вами. Если это причиняет вам дискомфорт, следует признаться сразу. Найдите выход, который устроит вас обоих.

Возможно, поняв, что супруг охладел к вам, вы примете решение сохранить брак. Будьте готовы к сложностям и психологическому дискомфорту. Даже если ваш супруг не станет демонстрировать свою нелюбовь откровенно, вам всё равно придётся жить с этим ощущением и переживать. Постепенно вы, вероятно, привыкнете к его равнодушию. Но какой ценой? Ценой собственного благополучия, счастья и самооценки? Подумайте, готовы ли вы пожертвовать своим благополучием ради любви к нему. В один прекрасный день вы можете прийти к жестокому выводу, что терпели безразличие супруга совершенно напрасно.

Если вы понимаете, что не в силах справиться с проблемой самостоятельно, обратитесь к квалифицированному психологу. Он поможет вам проанализировать ситуацию и сделать оптимальный выбор.

Источник: Психология

Отношения: Забота о себе: Lenta.ru

Коуч Нолан: если партнер ведет себя как абьюзер, с ним надо расстаться как можно скорее

Фото: fizkes / Shutterstock / Fotodom

Если человек в отношениях ведет себя как абьюзер и обращается с партнером как с собственностью, с ним надо расстаться как можно скорее, уверена коуч по отношениям и писательница Колин Нолан. Такой совет она дала в своей колонке для издания Daily Mirror.

К Нолан обратилась за помощью читательница, столкнувшаяся с тотальным контролем со стороны мужа. Полгода назад женщина вышла замуж за человека, с которым встречалась несколько лет, но никогда не жила вместе. Она хочет развестись, потому что после свадьбы партнер начал обращаться с ней как с вещью.

Он милый, обаятельный парень, всегда водит меня куда-нибудь и дарит подарки, но я все больше ощущаю себя его собственностью, а не женой. Я внезапно поняла, что он полностью контролирует ситуацию — в доме, в том, что мы с ним делаем, и даже то, что я ношу и с кем общаюсь

из письма читательницы Колин Нолан

Читательница объяснила, что муж одержим ее аккаунтами в социальных сетях. Из-за этого ей приходится тщательно выбирать, что публиковать, а что нет, чтобы не вызвать у него ревность или раздражение. Также она вынуждена лгать ему о круге своего общения, так как мужчина не в восторге от большинства ее друзей.

Материалы по теме:

Рынок романтических отношений.Как появились приложения для знакомств и почему их винят в распространении сифилиса?

«Наш мозг ведет себя странно»Как пережить расставание и почему разрыв с любимым — это так больно?

«Это не про секс»Россияне используют Tinder в путешествиях. Почему это способ сделать отдых незабываемым и каковы риски?

По словам женщины, она осознает, что это нездоровые отношения, но ее пугает мысль о разводе спустя всего шесть месяцев после свадьбы. Родные могут не одобрить ее решение, к тому же она по-прежнему любит мужа.

В ответ Нолан посоветовала женщине больше доверять своим инстинктам. По ее мнению, желание мужа полностью контролировать жизнь жены не имеет ничего общего с любовью. Если он начал вести себя как абьюзер уже на раннем этапе брака, скорее всего, дальше будет только хуже.

Также, как отметила коуч, если женщина боится открыто говорить мужу о своих чувствах и переживаниях, потому что не знает, как тот отреагирует, — это тревожный сигнал.

В отношениях мы все идем на определенные компромиссы, но не до такой степени, чтобы бояться встречаться с друзьями или жить не так, как хочется. Это эмоциональное насилие, и оно подорвет вашу самооценку, если вы останетесь в этой ситуации

Колин Ноланкоуч по отношениям, писательница

Нолан считает, что беспокоиться о мнении родственников в таких случаях не следует. Если женщина найдет в себе силы объяснить родителям ситуацию, они обязательно поддержат ее.

Ранее психотерапевт Филиппа Перри дала совет жене, страдающей вспышками гнева из-за мужа-молчуна, который не желает обсуждать семейные проблемы. Она посоветовала не переходить на крик, а постараться воздействовать на партнера при помощи комплиментов.

Следуйте за Богом, когда ваш муж не делает этого

Сказка

Говорят, противоположности притягиваются. Это, безусловно, имело место для меня и моего мужа, Гэри. Я был интровертом и прилежным. Он был общительным и популярным. Мы никогда не бегали в одних и тех же кругах, поэтому было необычно, что мы встретились в ночь нашего бакалавриата в старшей школе. Мои подруги подумали, что будет забавно оставить меня в затруднительном положении в местном ресторане, и Гэри пришел мне на помощь, весь в красивых улыбках и легком смехе. Так начался летний роман, который закончился, когда он отправился в учебный лагерь морской пехоты, а я уехала в колледж. В течение следующих четырех лет рукописные письма были постоянными. Некоторые из них были просто подведением итогов нашей недели, другие были полны надежд и мечтаний, и все они заставляли меня чувствовать связь с Гэри так, как сегодняшние социальные сети никогда не достигнут. У меня были сомнения, что Гэри оставит службу и остепенится, но я решила, что это тот парень, за которого я хочу выйти замуж.

Итак, через год после окончания колледжа, когда он сделал мне предложение, сказочный роман должен был закончиться, за исключением того, что я проигнорировала одну нашу противоположность, которая должна была затмить все остальное. Я был христианином, а он нет (2 Коринфянам 6:14). Думаю, в то время я думал, что могу это изменить. В конце концов, у него было так много других замечательных качеств. Гэри был и остается удивительным защитником, добытчиком и, прежде всего, верным (идеальный супруг для шестерки по Эннеаграмме, которая ценит безопасность, приверженность, верность и ответственность).

Темные дни

Гэри ушел со службы, мы поженились, и первый год прошел замечательно. Однако следующие десять лет будут трудными. То, с чем боролся Гэри, казалось, усиливалось без присутствия Святого Духа. Я ненавидел конфронтацию, поэтому сохранял мир. Но внутри я обнаружил, что возлагаю вину на его духовное состояние вместо того, чтобы позволить Богу показать мне мое собственное. Я стремился к духовному лидерству и хотел, чтобы у моих детей, сына и дочери, был христианский дом. Но чем больше я выражала эти желания своему мужу, тем более неадекватным себя чувствовал Гэри, тем безнадежнее я чувствовала себя и тем труднее становился брак.

В конце этого трудного сезона Гэри сказал мне, что ненавидит свою работу, что он возвращается на военную службу, и мы будем переезжать. «Движущийся?!» Возможно, у меня не было христианского брака, но я был рядом с христианскими друзьями и семьей, я нашел дом в церкви, и мои дети ходили в христианскую школу. Как мы могли двигаться сейчас?

Свет

Именно в этот момент Бог по Своей милости проговорил к моему сердцу совершенно ясным образом. Несмотря на неверие Гэри, я был связан с этим человеком заветом, который Бог хотел, чтобы я соблюдал. Я почувствовала призвание подчиниться моему мужу, как Христос подчинился воле Отца и умер за меня, и показать Гэри, кто такой Христос, безоговорочно любя Его (Филиппийцам 2:3-8). Должен признаться, что, возможно, были какие-то вопросы. «Боже, ты ведь не хочешь отдалить нас от тех единственных христианских отношений, которые у нас есть? Гэри не спасли, так что все, что он хочет сделать, не может быть твоей волей, верно? Ты делаешь это, потому что я вышла за него замуж, хотя знала, что не должна?»

Подождите минутку. Покаялся ли я когда-нибудь? Как вообще выглядело покаяние в этой ситуации? Покаяние означает отвернуться от своего греха, но я не мог отказаться от своего брака, не так ли? Чтобы было ясно, нет. Бог хотел, чтобы я исповедал грех и обратился к Нему, чтобы Он мог восстановить мой брак, брак, которому Бог предназначил для меня полностью посвятить себя, даже после женитьбы на неспасенном супруге (1 Коринфянам 7:12-14).

Но на самом деле Бог хотел, чтобы я сосредоточилась на том, чтобы быть женой, которой мне нужно было быть, а не на том, чтобы мой муж стал тем мужчиной, которого я хотела.

Здесь началось Божье благословение. В момент покаяния Он изменил мое сердце вместо сердца Гэри, и наш брак пошел на пользу. Вот чему я научился за это время:

Покайтесь, если вы вышли замуж за своего неспасенного мужа христианином . Я понимаю, что вы, возможно, вышли замуж за своего неверующего мужа как неверующего. Или, возможно, вы вышли замуж, думая, что он христианин. Но если, будучи верующим, как и я, вы упали по уши и вышли замуж, зная, что ваш муж не спасен, найдите время, чтобы все исправить с Богом. Подобно многим женщинам, выходящим замуж в непослушании, я думала, что всегда буду пожинать то, что посеяла (Исайя 59).:2). Но Бог есть Бог прощения и восстановления (Римлянам 8:1). Покаяние восстановит ваши близкие отношения со Христом, чтобы Он мог стать вашей силой в предстоящем.
Повторите обязательство любить своего мужа и служить ему больше, а не меньше . Духовное состояние вашего мужа не является поводом для критики или осуждения его действий или для того, чтобы предполагать, что ваши лучше, потому что вы спасены. Бог по-прежнему считает его главой вашего дома, и радостное признание этого открывает перед Богом дверь, чтобы благословить ваш брак. Неверие вашего мужа — это призыв к бескорыстной любви. Временами это будет болезненно, но именно так он увидит в вас Христа (1 Коринфянам 9:19). Вы не обязаны соглашаться с каждым решением, и вы можете выразить свою обеспокоенность или предложить совет. Но делайте это с уважением. И, предполагая, что ваш муж не просит вас скомпрометировать высший авторитет Христа, прислушайтесь к мнению вашего мужа. Для меня это означало извиняться за то, что, как мне казалось, я не делала для сохранения мира, быть любящим и добрым, даже если он этого не делал, и прикусывать язык, когда я думала, что он делает что-то, чего не должен был делать. Когда ваш супруг не спасен, вы не можете быть его личным Святым Духом. Это только создаст камень преткновения для Евангелия (1 Петра 3:1-2). Ежедневно просите Бога о Его силе быть такой женой, потому что вы не хотите иметь ее внутри себя (1 Иоанна 4:19).).
Зарезервируйте время для церкви, но будьте рядом со своим мужем
. Одной из самых больших проблем в нашем браке была церковь. Мне нужно было, чтобы друзья и церковная семья излились на меня духовно, так как мой муж не был таковым. Я также хотел, чтобы мои дети были в церкви, но Гэри не хотел идти. Обида легко может укорениться, если вы постоянно бросаете своего мужа ради служения в церкви или друзей-христиан. Одной из основных потребностей вашего мужа является общение. Были времена, когда Бог давал мне спокойствие оставаться дома, чтобы проводить время с мужем, чтобы он не чувствовал, что «соревнуется» с церковью. Во многих случаях Бог особым образом проявлялся в моем личном изучении Библии, чтобы поддерживать меня духовно наполненным (Псалом 62:1-4).
Вербуйте друзей-христиан, включая вашего мужа . Часто, когда муж не спасен, естественно окружить себя подругами-христианками, которые могут сочувствовать, предлагать поддержку и молиться. После нашего переезда я понял, что я не единственный, кто оставил друзей и семью. Я нашел несколько близких подруг, у которых были мужья, и я знал, что у Гэри есть что-то общее, и начал приглашать пары на ужин. Эти мужчины-христиане говорили о мотоциклах и охоте вместо того, чтобы немедленно проповедовать Гэри. Вскоре Гэри пошел с нами в церковь, чтобы пообщаться с ребятами, но знакомство со Словом Божьим начало делать свое дело (Римлянам 10:17).

Положитесь на Христа, а не на своего мужа, чтобы удовлетворить ваши потребности. Даже в христианском браке ни твой муж не будет удовлетворять все твои потребности, ни ты его. Бог хочет, чтобы вы в конечном счете зависели от Него больше, чем от всех остальных. Развивайте свои отношения с Богом, чтобы Он мог дать вам силу и мудрость, необходимые для любви к вашему неспасенному супругу.
Положись на Христа. Оставайтесь в Его Слове. Признаюсь, это было самым трудным для меня. Скажите Богу, когда вы обеспокоены тем, что Его недостаточно, и попросите Его помочь вам в вашем неверии. Он появится (Матфея 7:7)!
Отдайте своего мужа Богу. В конечном счете, отношения вашего мужа со Христом — это его ответственность, а не ваша. Вы можете быть идеальным супругом, но ваш муж не придет ко Христу, пока он не будет привлечен Святым Духом, а затем откликнется на Дух (1 Коринфянам 2:14). Ваша обязанность — любить его и молиться за него. Я знаю, что эти слова тяжело слышать, но Бог все еще может использовать вас, чтобы принести мир в ваш дом и счастье в ваш брак, несмотря на неверие вашего мужа. Бог благословит ваше стремление любить своего мужа. Несмотря на то, что я много раз плакала при мысли, что не увижу Гэри на небесах, Бог восстановил мой брак. В процессе Бог дал мне надежду, несмотря на возможный исход (1 Иоанна 3:17).

Остальная часть истории

Я не привела своего мужа ко Христу. Через год после нашего переезда Гэри узнал, что собирается в Ирак. Как инженер, я думал, что он будет строить дороги и мосты. Вместо этого я узнал, что через три месяца он работал с подразделением по поиску и обезвреживанию придорожных бомб, чтобы расчистить пути для наших войск. Начались ночные слезы и молитвы. «Господи, защити его. Пожалуйста, дайте ему знать вас! Мои молитвы усилились, когда шесть месяцев на его территории разбомбили, когда мы вместе разговаривали по скайпу: «Господи, пожалуйста, не бери его еще. Дайте ему еще один шанс узнать вас». Затем, через десять месяцев, его конвойный грузовик был подбит: «Боже, пожалуйста, спаси его!» Бог действительно спас его, как физически, так и духовно. Там, в пустыне, за 7 000 миль от дома, Гэри встретил Иисуса. После 18 месяцев службы мой муж вернулся домой другим человеком. Не потому, что я привлек его ко Христу, а потому, что Бог в Своей милости и провидении был верен. Мой брак не идеален теперь, когда мой муж спасен, но теперь у нас есть радость и благословение от совместного служения Богу.

Любите своего неспасенного мужа — бескорыстно, безоговорочно, с радостью, полностью. Тогда позвольте Богу действовать. Не ты, а Бог (Титу 3:5).

Ники Маклеод — фармацевт и учитель естественных наук в средней школе, в настоящее время проживающая в Монтгомери, штат Алабама. Она верит, что Бог дает каждому христианину историю, которая приносит хвалу Христу и надежду другим. Она также верит, что Бог призывает ее поколение наставлять, поддерживать и любить следующее поколение женщин, жен и матерей за вызовы, с которыми они сталкиваются в сложной культуре. Она и ее муж Гэри женаты уже 26 лет, у них двое женатых детей. Ники любит путешествовать, находить причудливые магазины и книжные магазины, пробовать новые продукты и читать мистические книги. Теперь, когда ее дети выросли, она изучает необычные хобби, такие как езда на Харлеях и игра в диск-гольф, чтобы проводить больше времени, смеясь и развиваясь вместе со своим мужем.

Мне не удалось заставить мужа полюбить меня

15 октября 2021 г.

Вопрос Ассаламу алейкум,

Когда мне было 17 лет, я вышла замуж за моего двоюродного брата в Пакистане. Он никогда особо не интересовался мной, но произвел на меня сильное впечатление своим чувством юмора и характером в целом.

Мне было трудно принять тот факт, что он не был романтичен по отношению ко мне, и я задавалась вопросом, как произвести на него впечатление. Когда он получил визу в Великобританию, я сразу же забеременела, но ссоры продолжались. Члены семьи подключились, поскольку он был заинтересован в том, чтобы зарабатывать деньги и отправлять их домой, а не в том, чтобы обеспечивать свою жену.

Это продолжалось годами, когда я пытался произвести на него впечатление, и мы спорили. Я никогда не был достаточно хорош в глажке или готовке, но был в порядке, чтобы погасить кредиты. У меня был больший доход, чем у него, и он ожидал, что я получу большую часть финансов, что я и сделал, тем более что он всегда был в долгах.

За последние несколько лет нашего брака у нас не было интимных отношений. Я пытался поговорить об этом и сломался, потому что я не знал, что я сделал неправильно. Он всегда отвечает, что ничего, и что все в порядке.

Молчаливое обращение превратилось в грубость по отношению к моей семье или полное избегание. Тем не менее, он по-прежнему настаивает, что у него нет проблем. Я говорила о разлуке, а он превращал ее в то, чего только я хотела, и он всегда говорит так, как будто я делаю проблему из ничего или что я недовольна, хотя все в порядке.

Он не понимает, и я просто сдался. Я больше даже не молюсь о том, чтобы мы были счастливы вместе, и сейчас я даже не знаю, чего хочу. Я не знаю, ошибаюсь ли я здесь, и это делает меня очень эмоциональным и запутанным.

Мой сын и невестка считают это очень неловким и не понимают, почему я остаюсь в такой ситуации. Мне не удалось заставить его полюбить меня за все 27 лет брака. Он всегда отвечал взаимностью только в том случае, если я говорила что-то первой, почти как обязанность ответить.

Он платит свой ежемесячный взнос на финансы и все. Он не предлагает ничего делать по дому, он просто занимается своими делами. Это вовсе не брак; мы просто делим дом с детьми. Я очень сомневаюсь, что он обратится за консультацией, и я даже не уверен, что хочу этого.

Люди либо говорили мне, что я поступаю неправильно, оставаясь с ним, либо что это мое испытание на земле. Разговоры о нем с другими людьми теперь также портят мой иман. Он очень равнодушен ко всему этому и никогда ничего не говорит.

Я не знаю, стоит ли мне продолжать этот брак. Пожалуйста, посоветуй мне. Спасибо.

В этом консультационном ответе:

Делайте то, что вы обычно не делаете, но делайте это в команде.

Я призываю вас задать себе важный вопрос. Вы бы предпочли попытаться проконсультироваться и посмотреть, что произойдет, развестись с ним или ничего не делать и оставаться в том же эмоциональном состоянии?

Возможно, ваш муж не знает, как выразить свою любовь так, чтобы вы чувствовали.

Не спешите снова заниматься физической близостью, а стремитесь к этому.

Ads by Muslim Ad Network

Вместе решите, хотите ли вы оставаться вместе или разделиться.

Подумайте о консультации.

Ассаламу алейкум,

Спасибо, что нашли время написать нам и доверили нам свои проблемы. Насколько я понимаю, вы женаты уже 27 лет, у вас двое детей, и за это время вы заметили недостаток привязанности со стороны вашего мужа.

Он предпочитает молчание и избегает вашей семьи. Насколько я понимаю, это разделение между вами и вашим мужем настолько очевидно, что дети не понимают, почему вы вместе.

Зажигание искры

Как вы сказали, он не отвечает взаимностью на любовь, если вы не инициируете его. Кажется, что вы двое общаетесь не как любящая пара, а как бизнес, который обеспечивает работу дома.

К сожалению, некоторые браки попадают в эту колею повседневных обязанностей и забывают уделять время романтике и любви.

Поскольку это был брак по расчету, и вначале он не проявлял особой привязанности, похоже, вы женились не по любви, а ради семьи.

Ничего из этого не звучит слишком романтично, и у меня сложилось впечатление, что вам это нужно в жизни, но хорошая новость заключается в том, что если вы оба готовы попробовать, вы можете вызвать эмоции, которых раньше не было.

Вы двое могли бы встречаться друг с другом . Выделите одну ночь в неделю, посвященную вам обоим, и ходите на особые даты. По очереди договаривайтесь о свидании. Не смотрите на это как на обязательное время с супругом, скорее смотрите на это как на попытку узнать его другую сторону.

Делайте то, что вы обычно не делаете, но делайте это в команде . Если вы оба готовы попробовать это, это может вызвать эмоции между вами двумя, которых вы никогда не испытывали раньше.

Например, вы можете вместе покататься на лошадях по маршруту с гидом или взять напрокат каноэ и отправиться на лодке к озеру, поесть упакованной еды и поговорить. Не ходите в одни и те же рестораны, в которые вы всегда ходите, и не посещайте одни и те же места, которые вы посещали годами, вместе испытайте что-то новое.

Консультация

Сестра, вы заявили: « Я не уверен, что вообще хочу больше обращаться за консультацией ». Это многое говорит о вашем текущем эмоциональном состоянии в отношении вашего брака.

Одно дело бороться и сомневаться, но еще хуже состояние, когда у кого-то не остается эмоциональной энергии, чтобы даже попытаться справиться с этой борьбой.

Консультирование не обязательно должно означать личное клиническое консультирование с лицензированным терапевтом. Еще одним популярным вариантом является онлайн-консультирование, которое вы можете проводить, не выходя из собственного дома.

Это также предоставляет вам множество вариантов, поскольку они не обязательно должны быть локальными. Если вы хотите обратиться к консультанту по исламскому браку, я предлагаю консультационную службу Aboutislam.

Если вы хотите рассмотреть этот вариант, поговорите с мужем открыто и дайте ему понять, что вы недовольны и что-то нужно делать. Хотя он может неохотно давать советы, если он понимает всю серьезность ваших чувств, он может захотеть попробовать.

Любовное общение

Люди часто говорят об эффективном общении, и хотя это очень важно, они редко говорят о языке любви. Так же, как наши разговорные языки могут различаться, то, как мы выражаем любовь, также отличается.

Задумайтесь на мгновение о том, что ваш муж может вас очень сильно любить, но он не из тех, кто говорит об этом или показывает это с романтическими проявлениями. Не все одинаково выражают любовь и привязанность.

В общем, мы говорим, что есть 5 языков любви, 5 различных способов, которыми люди проявляют и предпочитают получать любовь. Важно понимать, как человек проявляет любовь и как он хочет ее получить.

Эти 5 языков любви разделены следующим образом:

Слова одобрения
Акты служения
Подарки
Качественное время
Физическое прикосновение

Хотя мы обычно выражаем любовь с помощью женщин слова одобрения чаще, чем мужчины, и мужчины обычно используют дарение подарков как выражение любви чаще, чем женщины.

Возможно, ваш муж не знает, как выразить свою любовь так, чтобы вы чувствовали. Для него ежемесячная выплата денег может быть знаком любви ( актов служения ), и он думает, что это все, что нужно жене, чтобы чувствовать себя любимой, и что он выполняет свою роль.

Подумайте о том, чтобы сесть с ним и спросить его из этих 5, каким образом он предпочел бы проявлять любовь. Кроме того, скажите ему, как бы вы хотели, чтобы к вам проявляли привязанность.

Посмотрите это консультационное видео:

Например, некоторым людям не нравятся физические прикосновения, за исключением случаев, когда они чувствуют себя более комфортно, сидя в одиночестве, в то время как другим нужно обниматься со своим супругом каждый день. Если вы оба хотите работать над браком, важно узнать, как другой хочет получать любовь, и приспособиться к этому.

Это означает, что он должен подумать о том, чтобы увеличить слова одобрения по отношению к вам или физическое прикосновение, в зависимости от того, на чем вы предпочитаете сосредоточиться.

Сексуальность

Сексуальная близость — отличный способ выразить любовь и укрепить связь, но не спешите снова вступать в физическую близость, а стремитесь к этому . Если вы двое начнете использовать идею свиданий и разговаривать, со временем, естественно, придет нечто большее. Позвольте вашим сексуальным чувствам происходить естественным образом, а не пытайтесь их принуждать.

Развод

Наконец, нам нужно поговорить о разводе. Вы спросили, следует ли вам уйти и упомянуть других людей, говорящих вам, что это испытание. Сестра, в конце концов, это ваше решение.

Спросите себя: «Могу ли я быть счастлив, если это не изменится?». Если ответ отрицательный, то либо вы двое должны работать над решением, либо работать над разделением. Никто не имеет права указывать вам, делать вам это или нет, такое решение принадлежит только вам обоим.

Пожалуйста , поймите , что развод никогда не бывает легким и будет эмоционально тяжелым для вас обоих , даже если вы оба этого хотите . Если вы выберете этот путь, я призываю вас обратиться за личной консультацией.

Заключительные мысли

Дорогая сестра, это непростая ситуация, но ин шаа Аллах эту ситуацию можно улучшить.