Что делать, если чувствуешь себя ненужной – HEROINE

Среди самых главных психологических потребностей, которые испытывает человек, называют безопасность, принятие в социуме и самоуважение. И если в детстве они не удовлетворяются, у человека формируется чувство ненужности. О том, что еще заставляет нас чувствовать себя ненужными и как с этим бороться, рассказываем в новом материале.

Почему мы чувствуем себя ненужными

С чувством ненужности можно столкнуться в любой момент времени. Но особенно часто оно возникает у тех, чья жизнь резко изменяется. Например, уходит любимый партнер, друзья уезжают в другой город или наступает время покинуть родительский дом. И тем, с кем рядом оказываются люди, способные утешить, очень везет. Но происходит это, к сожалению, не так часто.

Чувство ненужности также может сформироваться еще в раннем детстве. В этом случае среди причин называют:

• игнорирование достижений и потребностей ребенка родителями;
• отсутствие со стороны родителей похвалы и здоровой критики;
• ситуация, когда родители пытаются пристыдить ребенка за его поступки и выбор;
• любовь превращается в средство поощрения за послушность;
• ситуация, когда родители постоянно сравнивают ребенка с кем-то другим.

В этом случае ребенок вырастает с чувством, что отвержение — это единственное, что он заслуживает в отношениях с другими людьми.

Усложняет ситуацию и то, что человек, который постоянно чувствует себя отвергнутым, с недоверием относится к людям. Малейшее их отступление от сценария, который он придумал у себя в голове, причиняет ему душевную боль. Со временем такой человек начинает бессознательно ждать, что рано или поздно все предадут, бросят его. Пытаясь избежать подобного, он отстраняется от людей и живет в полной изоляции от общества.

Что делать, если чувствуешь себя ненужной

Если ты познакомилась с человеком, который признался, что чувствует себя ненужным, в разговоре старайся акцентировать внимание на его мнении. Но и потакать и притворствовать не стоит, иначе твой собеседник будет чувствовать себя некомфортно. В случае, если ты сама столкнулась с ощущением ненужности, придерживайся следующих правил:

Постарайся понять, когда впервые почувствовала себя ненужной

Если сумеешь понять, какое событие изменило отношение к жизни, тебе будет проще научиться контролировать свои мысли. Ты также сможешь более серьезно подойти к решению проблемы.

Подумай о том, что хорошего в положении, заложником которого ты оказалась

Проанализируй все аспекты ситуации и составь список плюсов, которые ты извлекаешь из того, что чувствуешь себя ненужной. Возможно, ты обладаешь острым умом и люди избегают тебя, потому что боятся конкуренции. Или не умеешь льстить и твоя честность не всегда кажется окружающим привлекательной.

Плюсы, которые ты сможешь выделить, помогут понять, насколько критична ситуация и готова ли ты к изменениям.

Научись делать первый шаг в отношениях

Если будешь ждать, пока кто-то придет на помощь, ты не улучшишь качество жизни. Чтобы перестать чувствовать себя ненужной, следует пересилить себя и попробовать первой проявить интерес к человеку. Постарайся увидеть в собеседнике союзника, а не врага. Это поможет тебе выстроить с ним эмоциональный контакт.

Поделись своими переживаниями с кем-то

Открытые диалоги и юмор — лучшие помощники в любой ситуации. Если хочешь перестать чувствовать себя ненужной, попробуй поговорить о вопросах, которые мучают тебя, с человеком, чье присутствие важно для тебя. Так ты дашь ему возможность понять, чего тебе не хватает в вашем союзе. Кроме того, честный разговор о проблеме поможет ослабить силу устрашающего образа одиночества, который ты, наверняка, рисуешь у себя в голове.

Научись ценить себя

Психологи утверждают, что окружающие относятся к нам так, как мы относимся сами к себе. Подумай, как давно ты баловала себя, хвалила и занималась тем, что действительно нравится? Если ты понимаешь, что не ценишь себя, постарайся научиться этому. Как только ты поверишь в себя, то почувствуешь, как изменят свое отношение к тебе окружающие. Несколько советов, которые помогут научиться верить в себя, ты найдешь в этом материале.

Помни о негативных последствиях застревания в ощущении ненужности

Человеку, который чувствует себя ненужным, но ничего не делает с этим, стоит знать, что это состояние негативно влияет как на эмоциональное, так и на физическое здоровье. Стрессы, вызванные в проблемах в общении, могут перерасти в хроническую форму и привести к появлению депрессии. Поэтому самое важное — начать борьбу с проблемой, а не застревать в ней.

Читать по теме:Как понять, правильно ли ты поступаешь

Добавить в избранное

Поделиться

Статьи по теме:

Что делать, если чувствуешь себя ненужным в отношениях: 6 советов психолога

Для одиноких людей это чувство можно считать оправданными, но когда у тебя есть отношения, это по меньшей мере странно. У вас может не быть каких-то серьезных проблем, но чувство бесполезности и безучастности будет давить, лишая того самого ощущения полета. В итоге один из партнеров будет вынужден вытаскивать отношения на своих плечах, пока второй теряется в эмоциональной прокрастинации. Мы обсудили эту проблему с психологами онлайн-сервиса YouTalk и готовы поделиться с тобой их советами.

1. Пойми, в чём проявляется «ненужность». Тебе не хватает внимания, или твое мнение никак не учитывается? Может, твои партнерские достижения принижают или не замечают? Ты не чувствуешь поддержки? Вариантов может быть много, но пока ты не сформулируешь их для себя, ты не сможешь найти причину их появления и работать с ней.
2. Посмотри на ситуацию со стороны. Не исключено, что тревожащие тебя проблемы на самом деле лишь проекция глубинных страхов. Причиной тому мог послужить болезненный разрыв прошлых отношений. Попробуй представить, как бы на твое положение посмотрел незнакомый тебе человек и задай себе вопрос: «Счёл бы он мои проблемы действительно важными?» Конечно, отрицательный ответ еще не говорит о «надуманности» проблемы, но это всё равно повод пересмотреть свое отношение к ситуации с объективной точки зрения.
3. Не проецируй свои личные переживания на отношения. Ты можешь не любить и не принимать себя по многим причинам, но это не значит, что твой партнер такого же мнения. Простой разговор по душам вполне может помочь расставить всё по своим местам и найти источник проблемы.
4. Побори собственную пассивность. Если ты ничего делаешь для отношений, то и удивляться ощущению «ненужности» не стоит. Чаще проявляй инициативу, заботу и внимание и, главное, не ищи для этого повода. Так ты повысишь свой вклад в отношения и дашь понять партнеру, что ты заинтересован в нём. Велика вероятность, что твой пример окажется заразительным, и в ответ ты получишь то же самое.
5. Не зацикливайся на одном человеке. Дело в том, что ты чувствуешь эмоциональную близость только от партнера, и тебе может этого не хватать. Восполни этот недостаток новыми знакомствами, встречами и общением со старыми друзьями. Так ты не будешь эмоционально зависеть только от партнера, и тебе станет значительно легче.
6. Проясните потребности и берегите личные границы друг друга. Ты можешь хотеть проводить вместе больше времени, чем твой партнер. Это никак не связано с чувствами или взаимностью — просто так устроена его психология. Точно так же и с проявлением внимания, общением, даже сексуальным влечением. Вам нужно понять личные потребности друг друга и определить способы их удовлетворения, при которых личные границы каждого из вас не будут нарушаться.

Онлайн-сервис YouTalk поможет с оказанием своевременной психологической помощи. Тебе даже не придется куда-то ехать — просто зайди на сайт сервиса, оставь заявку, кратко изложи проблему и выбери удобное время проведения сеанса и мессенджер. Специалисты YouTalk подберут оптимальный формат работы и психолога, специализирующегося по твоему вопросу. Сеанс может проходить как в формате переписки в WhatsApp, Viber или Telegram, так и в формате видеочата в Skype. Все психологи YouTalk имеют высшее профильное образование и обширный терапевтический опыт. Они помогут тебе в любой жизненной ситуации и дадут возможность разобраться в душевных проблемах.

Получить консультацию психологов YouTalk

Другие статьи по темам:

отношенияпсихология

Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

«Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, чувство нелюбви — и глубоко нелюбимого — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.

«Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

• то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
• как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
• как вы реагируете на конфликты
• как вы регулируете себя
• ваши ожидания от партнеров и отношений
• как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

«Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

• нелюбимый
• нежеланный
• отвергнутый
• заброшенный
• брошенный
• хронически критикуемый

Палома Коллинз добавляет, что люди, которые в детстве чувствовали себя «недостаточно хорошими», могут также чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте.

«Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

«Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

«Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

• использование в своих интересах
• использование других
• сохранение вашей бдительности для «защиты»
• создание барьеров для здоровых отношений

«Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

«Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

«Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные модели поведения, свидетелями которых они были в детстве».

По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

«Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

«Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

«Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.

Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

• обесценивают опыт ребенка
• не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
• игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

«Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

«Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.

Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

• тревожные расстройства
• депрессия
• диссоциативные симптомы
• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• фобии и страхи
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

• изучение триггеров
• участие в работе с внутренним ребенком
• практика заботы о себе и любви к себе
• практика установления границ
• использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
• ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
• позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
• создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
• быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

«Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

• ненадежный стиль привязанности
• низкий эмоциональный интеллект
• проблемы с доверием
• плохие границы
• токсичные отношения
• чувство изоляции
• психические расстройства

Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или испытывали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

• участие в индивидуальной или групповой терапии
• практика ухода за собой
• чтение книг по саморазвитию
• понимание своих триггеров
• исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

«У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

7 причин чувствовать себя ненужным, которые уходят корнями в ваше детство

Если вы чувствуете себя ненужным, это может быть больше, чем капризность. Эти чувства могли быть связаны с событием детства, которое считалось давно забытым.

Чувство ненужности не всегда возникает из-за неправильной любви. Иногда чувство нежеланности или нелюбви возникает из-за неспособности чувствовать любовь .

Иногда это происходит из-за нездорового социального взаимодействия или чувства некомпетентности. Есть так много причин, по которым человек может чувствовать себя ненужным, и иногда это происходит из далекого детства .

Коренные причины нежелательных чувств

Некоторые люди, как бы они ни старались, чувствуют пустоту. Любовь это трудно узнать таким, какой он есть, и отказ кажется почти невыносимым. Это ненормальные реакции, и эти реакции могут перерасти в полное отчуждение.

Чувство ненужности может заставить кого-то отказаться от любых здоровых отношений в пользу изоляции только потому, что отказ слишком тяжело вынести . Взгляд на корни детства может раскрыть правду о чувстве ненужности и о том, как это может быть создано нами во взрослом возрасте.

1. Изоляция

Чувство изоляции имеет забавный характер вызывает чувство отторжения , а также является результатом чувства отторжения . На самом деле это работает в обе стороны. Однако один из корней чувства нежеланности кроется в изоляции в детстве.

Неспособность родителей правильно любить своего ребенка определенно заставит его чувствовать себя ненужным. Иногда тот же эффект может вызвать просто отсутствие достаточной любви .

Детская изоляция учит ребенка привыкать к одиночеству . Это также учит взрослых чувствовать себя ненужными так же, как они чувствовали себя в детстве. Во взрослом возрасте чувство отверженности сильнее из-за предрасположенности к детским чувствам.

Это ловушка эмоций , из которой сложно выбраться.

2. Газлайтинг

Дети постоянно подвергаются газлайтингу. Некоторым такое поведение кажется нормальным , если честно. Детям говорят, что они слишком чувствительны, и это приводит к чувствам взрослых убеждений.

После того, как в детстве ему говорили определенные вещи, такие как « Ты слишком чувствителен », «Ты недостаточно стараешься» и «Ты должен быть больше похож на других» , ребенок начнет верьте этим вещам как фактам.

Они перенесут эти убеждения во взрослую жизнь, где другие будут говорить такие вещи, как «Ты сумасшедший» , и они тоже будут в это верить. Точно так же взрослые начинают чувствовать себя ненужными.

Они будут верить отрицательным словам от жестоких людей, и это структурирует их отношение к себе.

3. Отсутствие границ

В детстве мало кто уважает детские границы. К сожалению, многие родители считают своих детей «собственностью». Я знаю, это звучит ужасно, но подумайте об этом.

Полезно помнить, что детям тоже нужна определенная доля уединения и свободы временами, не выходя за рамки дисциплины, конечно.

Итак, это отсутствие границ заставляет взрослых, переживших насилие в детстве, думать, что близким нужно пространство означает отклонение . Взрослые, страдающие от чувства ненужности, будут относиться к личному пространству как к чему-то негативному и будут долго бороться с этим .

4. Привязанность

В детстве у вас разовьется один из трех стилей привязанности: здоровый , тревожный и избегающий . Единственный нормальный тип привязанности — это, конечно, здоровый. Тревожные привязанности возникают из-за того, что живет в неблагополучной семье и растет, считая такой образ жизни нормальным.

Избегающая привязанность возникает в результате изоляции и отторжения в детстве, которые перерастают в аналогичные чувства во взрослом возрасте.

И тревожная, и избегающая личность могут заставить вас чувствовать себя ненужными во взрослой жизни. Если вас избегали в детстве, вы, вероятно, будете чувствовать то же самое во взрослом возрасте большую часть времени и будете реагировать либо попыткой приблизиться, либо отстраниться.

Если у вас была неблагополучная семейная атмосфера, вопрос в том, как вы отреагируете во взрослом возрасте. В любом случае, вы будете бороться с правильным чувством любви.

5. Страхи

Большую часть времени вы были испуганным ребенком? Если да, то во взрослом возрасте вы будете чувствовать себя так же. В большинстве случаев эти детские страхи были связаны с тем, что вы боялись провалить , особенно если ваши родители возлагали большие надежды на ваши выступления. Во взрослом возрасте эти страхи будут транслироваться в нынешние ситуации.

Если вы состоите в отношениях, у вас будут большие ожидания и затянувшаяся паранойя, что почти всегда произойдет что-то плохое. Это оставит пустоту и чувство ненужности.

В своем уме вы никогда не будете достаточно хороши, и если ваш партнер проявляет малейшие признаки несчастья, вы будете убеждены, что вы никому не нужны.

6. Эмоциональная незрелость

Знаете ли вы, что обучение эмоциональной устойчивости является одной из самых важных ролей родителя? Если по какой-либо причине родитель не учит или не может учить этим вещам, эмоции будут повсюду.

По сути, кто-то должен научить детей их эмоциональному интеллекту , чтобы они могли правильно использовать его во взрослой жизни.

Когда они эмоционально незрелы, взрослые не могут правильно рационализировать чувства . Иногда они чувствуют себя нелюбимыми, когда их любят идеально. Легко неверно истолковать чувства своего партнера или друга и сделать предположения.

Многие взрослые начинают чувствовать себя ненужными, потому что понятия не имеют, что они на самом деле чувствуют. На самом деле их все еще реагирует как ребенок .

7. Недостаток доверия

В детстве я подвергался жестокому обращению, как я неоднократно упоминал в своих письмах. С 4 до 10 лет ко мне тайно приставал взрослый двоюродный брат. Никто не пришел, чтобы спасти меня, и все они вели себя так, как будто понятия не имели, что происходит.

Независимо от того, правда это или нет, он навредил мне способами, которые я не могу перечислить. Во-первых, это подорвало мое доверие. Я никому не доверяю.

Причина, по которой я никому не доверяю, в том, что никто не остановил то, что со мной происходило. Сейчас я страдаю из-за этого недоверия и часто чувствую себя нежеланной или нелюбимой.

По правде говоря, меня любят, и я достаточно исцелился, чтобы понять, что мое недоверие вовсе не здорово . Когда что-то лишает вас чувства защищенности и защищенности, это может подорвать ваше доверие во взрослом возрасте и, безусловно, может заставить вас чувствовать себя отвергнутым.

Не отчаивайтесь, когда чувствуете себя ненужным

Да, когда ты чувствуешь себя ненужным, тебе хочется заползти в темную дыру и хорошенько поплакать, верно? Я чувствовал это много раз, и это сделало меня достаточно сильным, чтобы построить собственное представление о себе.

Создание собственного имиджа помогло мне понять, что, если я никому не нужен, я согласен с этим . В свою очередь, эта уверенность помогла мне увидеть, кто действительно хочет видеть меня в своей жизни.

Правду стало легко увидеть, когда я сосредоточился на самосовершенствовании.

Итак, я бросаю вам вызов , те, кто чувствует себя ненужным, работать над собой для себя. Когда вы сделаете это, вы начнете заново усваивать все те уроки, которые вы усвоили в детстве, но недисфункциональным способом.

Помните, никогда не поздно вырасти и стать лучше.

Давайте сделаем это вместе, не так ли…

Ссылки :

• https://blogs.psychcentral.com/
• http://www.apa.org/

• Автор
• Последние сообщения

Шерри Херд, А.А.

Младший редактор и штатный писатель Life Advancer

Шерри Херд — профессиональный писатель и художник с более чем 20-летним опытом. Она является сторонником осведомленности о психическом здоровье и правильном питании. Шерри изучала психологию, журналистику и изобразительное искусство в Мемфисском колледже искусств и получила степень младшего специалиста по маркетингу в Северо-восточном колледже Миссисипи.