Коллега говорит сам с собой? Не спешите вызывать врачей!

Архив rb.ru 04 апреля 2008

Архив rb.ru 04 апреля 2008

Ведение беседы с самим собой — это признак нерешительности, а не слабоумия, утверждают психологи

Американские исследователи в очередной раз открыли Америку 🙂 Точнее, они провели опрос и выяснили, что почти 96% людей периодически разговаривают вслух сами с собой. Ничего удивительного. Практически каждый из нас может припомнить случай, когда «хотелось пообщаться с исключительно умным человеком — с собой», верно? 

Всех нас запугали в детстве, что разговоры с самим собой — первый признак сумасшествия. Но психологи с суевериями не согласны. «За исключением патологических случаев и разговоров по hand´s-free, которые со стороны тоже выглядят нелепо, проговаривание вслух своих мыслей — это не так уж и плохо, — объяснил Office Life психолог и бизнес-консультант Григорий Крамской.

— Человеку часто необходим диалог для принятия решений. Таким образом, он на себе же проверяет насколько правильно то, что думается внутри».

Николай, начальник отдела продаж, любит рассказывать, как один его коллега за день до встречи с покупателями на разные голоса проговаривал весь процесс переговоров, включая возражения клиентов. «Это очень сильно отвлекало всех остальных сотрудников. Он своим представлением всех прямо-таки завораживал, — говорит Николай. — К счастью, он никогда не вступал сам с собой в жаркие дискуссии, и в итоге он всегда успешно заключал сам с собой сделку». Но, самому участнику такого процесса это только помогало. Чаще всего, переговоры проходили успешно.

Действия (а разговор психологи относят именно к действиям), влияют на нас гораздо сильнее, чем мысли. Иной раз обдумываешь решение, и все в нем кажется стройным и логичным. Но стоит проговорить свою мысль вслух — и очарование внутреннего голоса рушится. Приходится шлифовать и доводить свои мысли до совершенства уже вслух.

Беседы с самим собой помогают в постановке задач, решении проблем, планировании и приятии решений. (А она мне: «Вам же уже повышали зарплату», а я ей: «Но инфляция выросла еще больше»).

Менеджер по рекламе Евгения признается, что постоянно разговаривает вслух сама с собой. По сути, эти разговоры представляют собой разбор полетов или пошаговые инструкции. Иногда она называет себя «идиоткой», иногда — «умницей», а иногда просто комментирует происходящее — например: «Боже, неужели я разговариваю сама с собой вслух?»

Однажды одна из коллег долго стояла у двери в кабинет, где Женя сидела с другой сотрудницей, ожидая, когда эти двое закончат разговор. «На самом деле мы не разговаривали друг с другом. Мы говорили каждая сама с собой» — смеется она.

Правда, разговоры с собой могут быть не только инструментом для решения проблем, но и серьезным предупреждение о синдроме хронической усталости или стрессе. «В детстве у каждого из нас был такой период, когда мы могли говорить только с собой. Он называется «Автономная речь», — объясняет Григорий Крамской. — Во взрослом возрасте эффект автономной речи возникает у людей, которые очень сильно устали или испытывают стресс. Голова не справляется, и человек, считайте, практически впадает в детство».

«Когда все идет хорошо, то и поговорить-то особо не о чем. Что вы можете сказать: «Вот так пусть все и будет»?, — рассказывает «WJS» один из исследователей проблемы Том Бринтхаупт. — Это как терморегулятор, разговаривая сами с собой, мы отслеживаем свое состояние, контролируем свои импульсы и направляем свои действия».

Так что ничего постыдного в этих разговорах нет. И не надо мне цитировать Silentium! Тютчева. Не та ситуация. Я разговариваю с собой, знаете ли 🙂

• Исследования
• психология
• стресс

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

Материалы по теме

1. 1 Качественный фидбэк. Как правильно давать эффективную обратную связь людям
2. 2 «Пропущенных стало меньше» — как региональные бизнесы общаются с клиентами в 2022. Исследование
3. 3 Готовы ли люди рекомендовать бренд в соцсетях — исследование
4. 4 Исследование — что поможет FinTech-компаниям повысить уровень технологичности?
5. 5 Что пользователи ожидают от клиентского сервиса и как его грамотно выстраивать? Исследование

ВОЗМОЖНОСТИ

11 ноября 2022

AI Journey Contest

13 ноября 2022

Конкурс для начинающих предпринимателей FranchCamp

13 ноября 2022

Sovcombank Team Challenge 2022

Все ВОЗМОЖНОСТИ

Новости

Олег Тиньков принял решение отказаться от российского гражданства

Новости

ФАС проверит маркетплейсы и ритейлеров после жалоб о завышенных ценах на армейское снаряжение

Колонки

Топ-10 фильмов и сериалов про стартапы, бизнес и венчур

Новости

В новогоднее путешествие собирается лишь 12,6% — опрос

Колонки

9 перспективных бизнес-идей после ухода иностранных компаний

Разговор с самим собой

По улице идет человек, он что-то бормочет себе, улыбается или хмурится, оживленно спорит сам с собой.

Прохожие реагируют по-разному – кто-то крутит пальцем у виска, кто-то спокойно проходит мимо – и не такое видали, опять же, ну чего странного, говорит человек сам с собой. А что делать, если рядом нет хорошего собеседника?!

Мужицкая Татьяна, тренер КГ «СЭТ».

Приятно поговорить с умным человеком. Особенно если этот умный человек у тебя всегда с собой – ты сам. Конечно, выразительно общающиеся с собой вслух люди на улице – это все же печальная картина, напоминающая кому о Робинзоне Крузо, кому о психушке, кому о тюрьме, кому – о приближающемся маразме. Но на самом деле давайте будем честны: больше, чем с самими собой, мы не разговариваем ни с кем. То есть мы говорим про себя. Про себя любимого сами с собой. Психологи утверждают, что человек сам с собой говорит примерно 70 % времени. Мы склонны этому верить. Наш внутренний голос дает нам советы, учит жить, напоминает о необходимых покупках и делах, оценивает, хорошо ли мы сделали свою работу. Вот сейчас, когда вы читаете эти строчки, вы уже наверняка начали внутренний спор, обсуждая какие-то мои фразы или продолжая их.

Конечно, вы не говорили это вслух, но говорить вы уже наверняка начали…. Кто-то называет общение и, главное, слушание внутреннего голоса интуицией, кто-то логикой, но эти внутренние рассказы – это и есть наш внутренний диалог.

 

Источник внутренних стратегий или Кто говорит в нашей голове?

Помните бородатый анекдот? Убегает ковбой от индейцев и думает: «Это конец!».

Внутренний голос подсказывает: «Нет, это не конец. Надо залезть на самое высокое дерево». Залезает. Индейцы поджигают дерево. «Теперь конец!» — понимает ковбой. «Нет, — говорит внутренний голос, — надо стрелять в главаря». Ковбой стреляет, индейцы злобно валят дерево. «Вот теперь – конец!» — удовлетворенно констатирует Внутренний голос.

Про разговор человека с самим собой существует множество анекдотов, в которых, как правило, внутренний голос дает множество полезных советов, в финале все же разрушающих жизнь или здоровье своего обладателя. В этих анекдотах внутренний голос становится как бы закадровым голосом Копеляна в фильме про Штирлица – это отдельное существо, гораздо больше знающее, чем его «внешняя оболочка». А что же он на самом деле такое, наш внутренний голос, ведущий с нами внутренний диалог – откуда он берется, зачем он нам нужен и как с ним бороться, чтобы он не разрушал ничего в нашей жизни, подобно своему двойнику из анекдотов?

Наблюдая за маленькими детьми, все родители замечают, что ребенок часто говорит с собой, комментируя свои действия. И все эти «ставлю кубик на кубик» он говорит не в расчете на воспитателя – он таким образом учится думать на языке. У некоторых людей привычка комментировать свои действия вслух сохраняется – все мы видели процесс поиска нужной вещи, когда человек, ходя по комнате, рассуждает вслух: «Куда же я мог ее засунуть? Пришел вчера в этой куртке, может быть, в кармане? Нет, надо будет пойти на кухню и посмотреть, вдруг выложил…». Этот процесс очень понятен и людям, которые уже во взрослом состоянии учат иностранный язык: в какой-то момент появляется желание проговаривать свои действия на новом языке, а потом приходит констатация факта: «Я начал на этом языке думать».

Внутренний диалог помогает нам не только формализовать в словах, но и формировать внутреннюю картину мира. А иногда даже полностью ее собой заменяет. Например, человек шел и споткнулся. Что произносит внутренний голос? «Вот понаставили, уроды, камней». То есть внутренний голос сообщил о том, что мир не совершенен. Другой человек в этот момент думает: «Ну, вот, как наденешь белые туфли, так сразу упадешь в грязь, и вообще – всегда у тебя так». Внутренний голос сообщил, что несовершенен как раз не мир, а этот споткнувшийся человек. Третьего внутренний голос утешил: «Ну, ничего, это пустяки, и вообще все будет хорошо, жизнь же – она как зебра…»

Откуда берутся все эти голоса? Очень большое количество голосов, звучащих внутри нас (мы берем не клинический случай, когда с человеком разговаривают ангелы или демоны, а нормального человека, внутри которого идет обсуждение его действий и поступков) – родом из детства. Эти комментарии действий – чаще всего то, что маленький человек слышит от родителей. Наш внутренний диалог формирует нашу самооценку! Если прислушаться, то слова, звучащие в голове взрослого человека, часто имеют очень четкую «первоначальную» принадлежность: если попросить человека задуматься, кто произносит в его голове те или иные слова, то, подумав, он удивленно скажет: «Так мама говорила!» И действительно, процесс обретения нашего «внутреннего друга», формирующего нашу самооценку, происходит так: маленький человек собирается в детский сад, а мама, спешащая на работу, его поторапливает раздраженно: «Кулема, давай быстрей, вечно ты копаешься, одна беда с тобой!». Если ребенок часто слышит такой текст в детстве, он начинает так к себе относиться и дальше. Помните, как в «Алисе в Стране Чудес»? «Если поросенком вслух, с пеленок называют, баюшки-баю, Даже самый смирненький ребенок превратится в будущем в свинью». Ну, в свинью- не в свинью, но, конечно, мамин голос «записывается» на магнитофончик в голове человека — и потом по жизни человек в «нужные» моменты начинает сам себе говорить этот текст. И если этот самый малыш закопается в садике с вещами, а никто этого не заметит, «бдительная мама» в голове все равно будет говорить — и вот уже малыш, натягивая на ноги сапоги и завязывая шарф, сам себе проговаривает: «Ну кулема, вечно ты копаешься!» Те слова, которые ребенок чаще всего слышит, потом формируют его стратегии жизни. И раздраженные мамины слова формируют лузеров.

Понятно, что мы уже получили в наследство тот набор внутренних голосов, который получили. С ним тоже можно много что делать, об этом мы обязательно поговорим. Но какие выводы мы можем сделать для себя про «полученные в наследство» «пластинки» с записью голосов?

Во-первых, психологи подметили, что 70% людей, ведущих внутренний диалог, смотрят на себя глазами того, кто их не любит, придирается к ним, оценивает не в лучшую сторону. Выход напрашивается сам собой. Давайте введем в действие того, кто нас любит! Пусть он, как писатель, любуется своим персонажем (то есть нами), говорит: «Ах, как прелестны сегодня ее щечки…!» Можно учиться на примере того, как Лев Толстой описывал Наташу Ростову – любимую героиню. Чем мы хуже? Все в наших руках!

В то же время, мы можем начать формировать стратегии своих детей, предлагая им «победительные» стратегии. Моего маленького сына мы учили есть ложкой, одновременно проводя этот эксперимент. Показали – берешь, подносишь, глотаешь. Он все старательно исполнял, после каждой «удачной» ложки мы кричали: «Молодец!». На следующий день сын сам ел и кричал себе «мадееес». Но что примечательно — и теперь, если у него что-то получается, он сам себе говорит «молодец!». Пока вслух. Но думаю, что скоро он научится говорить себе «хорошим внутренним голосом» и внутри. Важно, что уже сейчас он знает, что он хороший.

А что же делать нам, взрослым, когда внутренний голос говорит нам гадости?! Ну, во-первых, самое главное – не начинать с ним внутренне спорить, как тот самый ковбой. С кем спорим?! Если внутренний диалог – голос авторитетных для нас людей, переспорить их тяжело. И кроме того, начиная спорить, мы признаем право внутреннего голоса на отдельное существование. Но ведь эти мысли – это наша собственность, это часть нас! Что вы подумаете, если я предложу вам поуговаривать свой палец согнуться? Бред, правда? Когда нам надо, мы просто сгибаем палец. Так же надо обходиться с внутренним голосом – это же ваш внутренний голос, и для того, чтобы им управлять, надо в первую очередь относиться к нему не как к живому существу, а как к пальцу.

А это значит, что можно попробовать как-то его преобразовывать, «сгибать». Проведите эксперимент: попробуйте осуждающий вас текст «ну, вот всегда ты так, дотянешь до последнего, а потом мучаешься» произносить:

• в 2 раза быстрее
• голосом диснеевских мультфильмов
• или же, наоборот, растяните эти слова, пропойте голосом Шаляпина: «ну…что же ты….опять….»

Удается ли сохранять внимание на «трагическом и осуждающем» смысле фразы? Замечаете свое отношение? Вы по-прежнему расстраиваетесь? Это пищание про «опять ты не справился с работой» — по-прежнему значимая для вас информация?

Один мой знакомый испытывал огромные сложности при знакомствах с девушками: ему, очень интересному внешне мужчине, казалось, что девушкам он не нравится. Каждый раз при знакомстве с девушкой он прокручивал в голове такой текст: «Она тебе скажет, дескать, откуда ты такой взялся, много таких вас…» В результате он заранее обижался — и не знакомился с девушкой. Или же шел знакомиться, но уже с таким выражением лица, которое не располагало для знакомства – и действительно получал такой ответ. Дело в том, что наши внутренние диалоги отражаются в теле, и человек, внутри которого звучит текст «вот, опять ты ведешь себя, как идиот» может вызывать такую реакцию. Самое забавное, что в финале мы начинаем относиться к собеседнику (в данном случае – к девушке) так, как будто он действительно дал прогнозируемый ответ. Но это можно и нужно изменить! С моим знакомым мы проговаривали «мультяшным» голосом весь текст воображаемого «отказа» девушки, в финале я обязательно прибавляла: «Ну, самому-то не смешно?» Он смеялся, и это веселое отношение помогло ему потом строить уже настоящие диалоги с настоящими, а не воображаемыми, девушками.

Внутренний диалог – это не то, что дано раз и навсегда, им можно управлять. Что вы делаете, если вдруг по радио в машине начинает играть не нравящаяся музыка? Переключаете на другую волну, делаете потише или выключаете совсем. Вы так же можете переключить пластинку внутреннего голоса, а можете сделать потише. Задайтесь вопросом, откуда идет ваш внутренний голос. Например, мысленно перенесите его в коленку или мизинец… Какое отношение к мизинцу, который смеет вас осуждать, находясь на расстоянии метра восьмидесяти?!

Кстати, о разговорах с воображаемыми девушками. Дело в том, что тот «сериал» — диалоги и даже целые ситуации, которые мы прокручиваем в нашей голове, — к действительности, как правило, не имеют отношения. Это, конечно, хорошая возможность занять свою голову, например, пока идешь на встречу, но есть опасность, что на реальной встрече ваш собеседник просто не поймет причин вашего состояния. Например, муж возвращается поздно домой и думает : «Я приеду, жена скажет, почему позже, я работал – знаю твою работу, небось, взяли пива с Сидоровым – да мы давно пиво не пьем – значит, водки…»… Человек подумал – и забыл, но на пороге вместо «здравствуй, дорогая» бросает: «Всю жизнь ты мне сломала!» Ведь «жена в голове» уже загнала его в угол. И даже если жена будет счастлива его видеть и ничего не скажет – все равно негатив из него вырвется. В таком диалоге мужа и жены присутствуют не 2 человека, а четыре: она замужем за идиотом, он женат на стерве, и каждый говорит не с реальным супругом, а с тем, который в голове. Беда в том, что наши самые мерзкие оппоненты, жены, мужья и критики сидят у нас в голове. Счастье в том, что реальные люди не настолько ужасные и гадкие! Почему часто со сменой работы или жены у человека ничего в жизни не меняется? Потому что ничего не поменялось внутри: сменилось лицо начальника или жены, но остался тот «внутренний начальник» и та «внутренняя жена», которые были. Так не лучше ли и здесь «сменить пластинку», запретить себе прокручивать «сериал» про стерву – а показать себе, например, любовную комедию с женой в главной роли. И увидите, от этого изменится ваша интонация и то лицо, с которым вы появитесь на пороге. И соответственно изменится и текст, который вас встретит.

 

Вирус человеческого мозга

Еще одно отрицательное свойство нашего внутреннего диалога в том, что он отъедает внимание, подобно компьютерному вирусу. . Сознательное внимание человека ограничено. Живя в огромном информационном потоке, мы осознаем 7 + — 2 объекта. Вот сейчас, когда вы читаете эту статью, обращаете ли внимание на звуки, которые вокруг? Если да, то сколько их вы слышите? Сколько окон в комнате, где вы сидите? Если информация, которая у нас есть, в настоящий момент не важна, мы переключаемся. Эта способность нас бережет, но и мешает: когда идет внутренний диалог, он много нашего внимания берет на себя — и мы можем не замечать массы важных вещей во внешнем мире. Например, тот самый мой знакомый, пока проговаривал за девушку ее «отрицательную речь», не замечал, как на него в это время с интересом смотрели другие девушки.

Гурджиев предлагал своим ученикам такую медитацию: выберите розу и начинайте ее созерцать молча. Как долго вы можете это сделать? Человек обычно смотрит три секунды, потом начинает говорить с собой: «Это купили в переходе или в магазине? Интересно, какого она сорта? Голландская, наверное. Интересно, она пахнет? Сейчас все розы пахнуть перестали, а вот лет 10 назад…» Выясняется, что большинство из нас не может одной минуты просто созерцать, не говоря внутри. Этот диалог уводит нас от реальности, делая нас умными, правыми, но мешая впитывать какие-то другие знания. Он не плохой, но он мешает правильно воспринимать реальность, погружает нас вовнутрь себя – вместо того, чтобы дать посмотреть на мир. Когда мы поглощены внутренним диалогом – все наши силы и эмоции уходят на него, и реальные ощущения притупляются. Так, например, страшно мешает внутренний диалог в сексе. В голове у человека крутится что угодно: «А вот интересно, он читал Кама Сутру?» «А вдруг он включит свет и увидит, какая я толстая…», «Надо бы побелить потолок», «а что скажет мама?!»… И это отнюдь не способствует получению удовольствия от телесного контакта. За что многие любят алкоголь? Он вышибает внутренний голос, в котором всегда много запретов и морали.

Не зря есть техники по отключению внутреннего диалога. Научиться «отключать» его сложно, но можно после некоторых тренировок. Вот, например, одна из них: найдите в визуальном канале и выберите 3 точки: одну близко, другую далеко, третью — посередине, но не на 1 линии. Например, край журнала, окно, дом за окном. Старайтесь сфокусироваться одновременно на всех трех точках. Наступает небольшая расфокусировка зрения – но это то, чего мы и добивались. Теперь – слух. Выберите три звука: внутри вашего тела (например, дыхание), второй рядом (например, гудящий компьютер), третий – далеко (шаги за окном). Продолжая удерживать зрением три точки – слушайте три звука. А теперь выберите три точки на своем теле, расположенные максимально далеко друг от друга, например, большой палец правой ноги, точка на спине, точка на щеке. Подключите это ощущение к уже найденным точкам слуха и взгляда…

С возвращением. Заметили, что совершенно невозможно продолжать внутренний диалог – и делать это упражнение? Как только вы начинаете проговаривать: «Куда они все убегают?!» — в этот момент вы перестаете видеть, слышать и ощущать? И это объясняет, кстати, великую хитрость, при которой для хорошего любовного вечера ставят хорошую музыку и зажигают свечи – изменения в звуке и колеблющиеся тени от свеч привлекают внимание и загружают большинство каналов восприятия мира, помогая «заглушить» внутренние голоса.

Но это правило «выключать» внутренний голос будет очень полезно не только в любви, но и в бизнесе. На тренингах по переговорам мы часто обращаем внимание участников на то, что если они идут на переговоры, полными внутреннего диалога, то ведут переговоры с виртуальным персонажем. Если идете к акуле бизнеса – вы будете с ним драться, даже не заметив, может быть, что он – не акула: ведь вы уже прорепетировали все, что скажете и что вам ответят. А на тренингах мы учим: в ситуации деловой коммуникации внутренний диалог — нам помощь постфактум, не вместо, а до переговоров должно быть «состояние uptime » – «растворенный во времени».

Зачем останавливать диалог? Одно из направлений психологии говорит, что очень часто в нашем подсознании есть ответы на наши главные вопросы, но звучащий внутри диалог является теми воротами, которые не дают этот ресурс извлечь. Останавливая его, мы можем получить ответ на вопрос. Он заглушает все каналы, у нас как будто наушники на ушах — и мы не слышим «гласа божьего»…Основные принципы молитвы во многих религиях: запахи, тело, зрение, пение задействуют ваше внимание полностью, вы ныряете в это, молитесь (иногда это даже монотонное повторение одной и той же «мантры», в процессе этого забываете о своем вопросе, но он никуда не девается, и когда в процессе молитвы активизируется подсознание (или же можно рассматривать это как подсказки высших сил, каждому по вере) –получаете ответы.

Еще одно свойство внутреннего диалога – он постоянно домысливает . Вот, к примеру, начальник нахмурился, глядя на вас. О чем это говорит? Внутренний диалог тут же додумывает: «Ага, я пришел на 5 минут позже, наверное, он этим недоволен и хочет мне это выразить»… Или «наверное, скоро проверка»… Найдите 10 причин, почему начальник нахмурился – и невроз обеспечен. А может, начальнику жали ботинки? Или болит голова? В конце концов, может быть, он ведет внутренний диалог со своей женой в голове – а вовсе не с вами? Что же делать? Не домысливать – либо задавать вопрос напрямую начальнику, и узнавать все от него, либо не обращать внимания. А расстраиваться будете уже тогда, когда начальник оформит свое недовольство словами или примет какие-то действия. В конце концов, внутренний диалог – ваш союзник или еще один враг?

 

Настроение и состояние

Наши внутренние диалоги очень зависят от нашего настроения и состояния, и это мы тоже все знаем на практике. Настроение – от слова «настроить». Настройщики роялей настраивают рояли. Мы, по сути, должны уметь настраивать себя, приводить себя в настроение. А мы относимся к настроению так, как будто оно от нас не зависит: «у меня сегодня нет настроения!». Между тем, себя можно настроить и на хорошее, и на плохое. Если хотите на плохое – почитайте как можно больше криминальных новостей, посмотрите боевики из советской действительности, поговорите во дворе о том, что стало хуже, вспомните, что стареете, найдите дефекты в своей одежде. И если вы, настроив себя таким образом, собирались идти на переговоры, можете заодно заранее объяснить, почему они обязательно провалятся.

Кому из нас нужно такое настроение? Никому. Давайте тогда учиться настраивать себя на позитив. Например, посчитаем плюсы в нашей жизни. Ваш внутренний голос возмущается: «Где же найти плюсы!». Смените его интонацию с возмущающейся на вопросительную – и давайте искать. Выпишите 10 хороших событий, которые произошли с вами за день. От глобальных («выдали премию») до маленьких («удобные ботинки»). Сопротивляющийся вредный внутренний голос ехидно спрашивает: «Где же я их столько наскребу?!» Наскребайте, старайтесь. Обратите внимание на окружающее. Посмотрите, что вам в себе нравится. Даже, допустим, если вы скажете: «Ногти у меня ничего…» — это уже шаг. Обратите внимание на счастливые лица в толпе. Да, конечно, там есть не только счастливые лица, но в розе есть лепестки, а есть колючки — сконцентрируйтесь на лепестках. И потом пусть ваш внутренний голос спросит вас: «Чем еще порадует меня этот день?» Ответьте. Только – без иронии! Внутренний диалог

обобщает и едет по тем рельсам, которые есть, а эти рельсы прокладываем мы. Таким образом, вы позволите внутреннему голосу записать другую, оптимистичную, пластинку. Все методики аутотренинга помогают сменить рельсы для внутреннего голоса и дать ему хорошее настроение.

Еще важное слово – «состояние». Буквально означает — с чем рядом со-стоим? У буддистов есть практика – стоять рядом со статуями Будды в той же позе. Делать это я не предлагаю, но давайте будем обращать внимание на то, с чем мы рядом состоим, кто нас окружает? Те, кто говорит, «какие все сволочи» — или люди, которые улыбаются? Какие книги и фильмы мы смотрим? Этим мы заряжаемся, задавая рельсы для внутреннего диалога. Давайте использовать настроение и состояние по назначению, их направлять и получать удовольствие.

И теперь вопрос: если уж наш внутренний голос такой коварный, может быть, лучше было бы не иметь его совсем? Ну, во-первых, это практически невозможно и удается только людям, много лет совершенствующимся в высших духовных практиках. А во-вторых, он нам нужен – просто его надо сделать другом. Ведь он:

1. помогает нам находиться в социуме, думать словами. Вы замечали, наверное, что люди, которые постоянно находятся в медитации (вариант – погружены в работу с компьютером и его деталями), с точки зрения обычных людей не очень удобны в общении, потому что для них формулировка мысли вслух – это очень тяжелая работа?
2. позволяет запоминать последовательность событий
3. помогает продумать систему публичного вступления – только ДО того и ПОСЛЕ того, но главное – не во время! Ведь это смешно, когда человек говорит сам с собой, не замечая, что аудитория уже спит. Внутренний диалог должен быть конструктивным, нести положительные эмоции, помогать достигать целей. Помогать структурировать опыт, а не заменять его.
4. помогает нам находиться в благостном состоянии – если мы, конечно, над этим поработали. Как говорит русский народ, «сам себя не похвалишь – никто не похвалит»

Внутренний диалог – то, что позволяет нам выглядеть умными, главное, что мы должны еще иметь время на получение обратной связи и реакции на нее.

Ну, а если все же очень, очень хочется продолжать диалоги со своим единственным другом – ваш выбор. В наше время эти диалоги становятся еще более комфортными: повесьте себе на ухо фурнитуру мобильника – и говорите всласть, никто и не подумает, что это — не телефонный разговор с самим собой. Зато всегда приятно поговорить с по-настоящему умным человеком!

Статья опубликована в журнале «Эгоист generation » № 12 за 2004 год

 

Смотрите не просмотрите. Каждый день!

Навязчивые разговоры: расстройство личности или идиосинкразия?

Навязчивый разговор часто является механизмом преодоления для многих людей, если вы чувствуете, что испытываете это, знайте, что вы не одиноки, и есть способы справиться с этим. Терапевт может помочь человеку понять, почему он может использовать навязчивые разговоры в определенных ситуациях, а также создать набор других вещей, которые можно делать вместо разговора. Во время терапии вы также можете улучшить другие аспекты своей жизни и решить другие проблемы, будь то отношения, тревога или стресс, которым может помочь терапевт.

Многие стереотипы о лопании жевательной резинки возникают, когда разбрасывается термин навязчивая болтовня . Навязчивые разговоры кажутся почти кульминацией шутки: «Она просто не могла замолчать. ” Хотя особенно многословие имеет богатую историю в комедиях, навязчивые разговоры иногда могут указывать на проблемы с психическим здоровьем, такие как расстройство личности, а не просто на эксцентричную черту личности.

Терапия может помочь вам справиться с компульсивным разговором

Запланировать сеанс онлайн с терапевтом

Что такое навязчивые разговоры?

Навязчивая речь — это речевой паттерн, при котором говорящий чувствует необходимость продолжать говорить. Люди, которые борются с навязчивой речью, могут осознавать, что их речь бесконтрольна или навязчива, но при этом чувствовать, что им нужно говорить, чтобы чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию. Неспособность говорить при возникновении принуждения может привести к сильному беспокойству, чувству гнева или подавленности.

Навязчивая болтовня означает больше, чем много говорить, и навязчивые болтуны могут говорить не часто или даже много, когда говорят. Скорее, эти люди могут выкрикивать слова в кажущиеся ненужными или несвязанными моменты, продолжать говорить, несмотря на то, что знают, что человек, с которым они разговаривают, стремится прекратить разговор, или даже признаться в проступке или неуместных мыслях. Навязчивые разговоры не относятся к одной теме разговора и не уникальны для людей с определенным фоном, историей или психиатрическим диагнозом. Однако это связано с определенными расстройствами настроения и личности.

Компульсивное поведение и идиосинкразии

Компульсивное поведение является признаком психического расстройства, такого как расстройство личности, которое указывает на снижение способности справляться с проблемами. Идиосинкразии, с другой стороны, — это просто причуды, которые не обязательно отражают проблемы в повседневной жизни. Идиосинкразическая речь, которую можно лучше описать как «чрезмерная болтовня», «непрекращающаяся болтовня» или даже «нежелательная болтовня», не обладает такой настойчивостью, как навязчивая речь, которая напориста и настойчива. Идиосинкразическая речь может указывать на черту личности, модель мышления или просто на предпочтение. Черты характера или модели мышления, которые могут привести к увеличению количества разговоров, включают неуверенность, желание общения или просто отсутствие социальных навыков.

Навязчивая речь как симптом

Навязчивая речь является симптомом ряда психических заболеваний, включая некоторые расстройства личности. Навязчивый разговор может включать разговор на определенную тему, в определенное время или в определенном темпе, или это может означать разговор в ответ на страх или другие триггеры. Навязчивая болтовня отличается от чрезмерной болтовни во многих отношениях; во-первых, навязчивая болтовня не обязательно означает чрезмерную болтовню. Люди, испытывающие принуждение к разговору, не всегда могут говорить долго, а скорее навязчиво говорят в определенное время, через определенные промежутки времени или когда поднимаются определенные темы. Они также могут говорить навязчиво из-за гнева или разочарования.

Навязчивый разговор отличается от непрерывного разговора еще и тем, что навязчивый разговор не обязательно означает косить под речь других людей. Навязчивый говорящий может сделать перерыв в разговоре, но, скорее всего, возобновит его, когда его снова спровоцируют, например, если он считает, что кто-то шепчет о нем.

Навязчивые разговоры также отличаются от нежелательных разговоров. Нежелательные разговоры могут быть вызваны неспособностью читать социальные сигналы или просто игнорированием желаний других. Компульсивные разговоры, напротив, не всегда могут рассматриваться как ненужные или нежелательные для тех, кто слушает. Нежелательный разговор свидетельствует о том, что социальные сигналы были неправильно поняты или проигнорированы, а навязчивый разговор свидетельствует о внутренней нужно  чтобы говорить.

Возможные психические расстройства, проявляющиеся навязчивой речью

Ряд психических заболеваний обычно сопровождается навязчивой речью. К ним относятся следующие:

• Биполярное расстройство. Биполярное расстройство — это расстройство настроения, которое может проявляться навязчивой речью. Навязчивая речь обычно возникает в периоды мании, а не в периоды депрессии, и часто определяется по скоропалительной речи, которая, кажется, оставляет мало места для размышлений или даже для вдоха.
• Нарциссическое расстройство личности. Нарциссическое расстройство личности может включать навязчивые разговоры в качестве симптома. При этом расстройстве навязчивая речь часто проявляется как навязчивая потребность возвышать себя или унижать других. Человек с нарциссическим расстройством личности может, например, испытывать принуждение описывать все свои достижения и достижения, даже за счет комфорта или интереса аудитории.
• Шизотипическое расстройство личности. Шизотипическое расстройство личности может также включать навязчивую речь в качестве симптома. Конкретные идеи или убеждения, вероятно, будут темой компульсивной речи. Темы могут включать теории заговора, экстрасенсорное восприятие или параноидальные убеждения. Люди с этим расстройством личности могут говорить странно или необычно; например, они могут использовать необычные формулировки или терминологию.

Вышеприведенный список не является исчерпывающим списком психических расстройств, симптомом которых является навязчивая речь, но он предлагает несколько примеров того, как навязчивая речь может отражать основное психическое заболевание. Навязчивые разговоры часто сопровождаются крайним дискомфортом и высоким уровнем тревоги и страха.

Лечение навязчивой речи

Навязчивая речь чаще всего лечится путем воздействия не на сам разговор, а скорее на состояние, ответственное за навязчивую или принужденную речь. Поскольку навязчивые разговоры могут затруднить межличностные отношения, терапия является хорошей идеей для тех, кто говорит навязчиво, и устранение этого симптома может стать первым шагом к лечению основного психического заболевания. Навязчивые разговоры также можно лечить изолированно; тем не менее, это часто является частью более крупного набора симптомов, таких как тревога, мания, депрессия или межличностные трудности. Как обсуждалось выше, эти симптомы могут быть частью расстройства настроения или личности.

Если вы боретесь с речью, которая кажется натянутой, навязчивой или каким-либо образом вынужденной, обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья, вероятно, будет полезным шагом вперед. Компульсии могут казаться невозможными для контроля, но обращение за помощью к лицензированному консультанту по психическому здоровью может предложить инструменты, необходимые для улучшения речевых моделей, восстановления контроля над вербальными манерами и разработки более здоровых методов как общения, так и преодоления.

И хотя не каждое расстройство личности проявляется той или иной формой компульсивной речи, некоторые, такие как нарциссическое и шизотипическое расстройство личности, могут включать необычные вербальные манеры. Таким образом, лечение расстройства личности в целом часто является лучшим способом лечения компульсивных речевых паттернов.

Навязчивая речь: симптом расстройства личности или идиосинкразия?

Хотя быстрая, чрезмерная или импульсивная речь является идиосинкразией, которая может просто выражать чью-либо личность, опыт или опыт, навязчивая речь или разговор под давлением чаще являются признаком психического состояния, такого как расстройство настроения или личности. Чтобы понять эту связь, рассмотрим природу принуждения: это не просто импульс или желание, а скорее практически неконтролируемое побуждение. Принуждения варьируются от безобидных по своей природе до очень опасных.

Хотя поначалу навязчивые разговоры могут не показаться опасными, проблема может заключаться не столько в конкретном навязчивости, сколько в том факте, что навязчивость вообще существует. Компульсивное поведение не является нормой для здоровых людей. Поскольку компульсии в значительной степени находятся вне контроля человека, который их испытывает, и часто связаны с нелогичными или странными ритуалами, навязчивые разговоры могут указывать на то, что причиной является состояние психического здоровья (например, расстройство личности или расстройство настроения).

Терапия может помочь вам справиться с компульсивным разговором

Запланируйте сеанс онлайн с терапевтом

Если вы боретесь с чрезмерным разговором, вы можете обратиться к консультанту по психическому здоровью, чтобы помочь вам с межличностными отношениями, даже если у вас нет диагностируемое психическое заболевание. Однако, если вы испытываете навязчивые разговоры или другие неконтролируемые побуждения, причиной такого поведения может быть расстройство личности или другие психические заболевания. Обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья, например, в BetterHelp, поможет вам определить, имеет ли место расстройство, чтобы вы могли составить план лечения в соответствии со своими потребностями.

Онлайн-терапия может помочь при расстройствах личности и расстройствах настроения

Исследования показывают, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает уменьшить симптомы и улучшить функционирование у пациентов с расстройствами личности. А онлайн КПТ (iCBT) может стать отличной альтернативой очной КПТ. При лечении депрессии одно недавнее исследование не обнаружило существенных различий в трехмесячном наблюдении между депрессивными симптомами у тех, кто получал КПТ лицом к лицу и КПТ через Интернет. Другое исследование показало, что у тех, кто получил iCBT, было значительно меньше депрессивных симптомов, чем у контрольной группы, в течение 10-недельного исследования. КПТ помогает людям переформулировать негативные мысли в позитивные; это переосмысление также приводит к более положительным эмоциям и более здоровому поведению.

Преимущества онлайн-терапии

Как обсуждалось выше, онлайн-когнитивно-поведенческая терапия с лицензированным терапевтом — отличный способ работать с расстройствами личности и настроения. Но когда вы боретесь с такими симптомами, как депрессивное настроение, может быть трудно найти мотивацию покинуть дом. Вот тут-то и появляется онлайн-терапия. Онлайн-терапия предлагает более низкие цены, чем терапия с личным присутствием, потому что онлайн-терапевтам не нужно платить за такие расходы, как аренда офиса. Лицензированные терапевты BetterHelp помогли людям с расстройствами личности и настроения. Ниже приведены некоторые отзывы о терапевтах BetterHelp от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

«У меня было всего два сеанса с Даниэль Батлер, и я очень доволен. Она добрая, профессиональная и заставляет меня чувствовать себя очень комфортно при обсуждении сложных тем».

«Я очень благодарен за то, что меня выбрали Терри. Она способна сформулировать то, что я чувствую, даже когда я не совсем могу выразить это словами. Она также всегда читает мои дневники и отвечает, давая рекомендации по ситуации. С первого дня я чувствовал себя комфортно с Терри».

Разговор с самим собой — признак психического заболевания? Эксперт выносит вердикт | Новости и события

Эта статья Паломы Мари-Беффа, старшего преподавателя нейропсихологии и когнитивной психологии Бангорского университета, изначально была опубликована на The Conversation. Прочтите исходную статью.

Если вас застукают за разговором с самим собой, особенно если вы используете в разговоре свое имя, это более чем неловко. И это неудивительно — это заставляет вас выглядеть так, как будто вы галлюцинируете. Очевидно, это потому, что вся цель разговора вслух состоит в том, чтобы общаться с другими. Но, учитывая, что многие из нас разговаривают сами с собой, может ли это быть в конце концов нормальным или, может быть, даже здоровым?

На самом деле мы постоянно разговариваем сами с собой. Я имею в виду не просто странное «где мои ключи?» комментарий — на самом деле мы часто вступаем в глубокие, трансцендентные разговоры в 3 часа ночи, и никто другой, кроме наших собственных мыслей, не отвечает. Этот внутренний разговор действительно очень полезен, так как играет особую роль в поддержании нашего ума в тонусе. Это помогает нам организовывать наши мысли, планировать действия, укреплять память и модулировать эмоции. Другими словами, это помогает нам контролировать себя.

Громкий разговор может быть продолжением этого безмолвного внутреннего разговора, вызванного непроизвольным запуском определенной двигательной команды. Швейцарский психолог Жан Пиаже заметил, что малыши начинают контролировать свои действия, как только начинают развивать речь. Приближаясь к горячей поверхности, малыш обычно громко говорит «горячо, горячо» и уходит. Такое поведение может продолжаться и во взрослой жизни.

Нечеловекообразные приматы, очевидно, не разговаривают сами с собой, но было обнаружено, что они контролируют свои действия, активируя цели в типе памяти, специфичном для задачи. Если задача визуальная, например, сопоставление бананов, обезьяна активирует другую область префронтальной коры, чем при сопоставлении голосов в слуховой задаче. Но когда людей тестируют аналогичным образом, кажется, что они активируют одни и те же области независимо от типа задачи.

В ходе увлекательного исследования исследователи обнаружили, что наш мозг может работать так же, как мозг обезьян, если мы просто перестанем разговаривать сами с собой — тихо или вслух. В ходе эксперимента исследователи просили участников повторять вслух бессмысленные звуки («бла-бла-бла») при выполнении визуальных и звуковых заданий. Поскольку мы не можем сказать две вещи одновременно, бормотание этих звуков лишало участников возможности сказать себе, что делать в каждом задании. В этих условиях люди вели себя как обезьяны, активируя отдельные зрительные и звуковые области мозга для каждой задачи.

Это исследование изящно показало, что разговор с самим собой, вероятно, не единственный способ контролировать свое поведение, но это тот, который мы предпочитаем и используем по умолчанию. Но это не значит, что мы всегда можем контролировать то, что говорим. Действительно, во многих ситуациях наш внутренний разговор может стать проблематичным. Разговаривая с собой в 3 часа ночи, мы обычно стараемся перестать думать, чтобы снова заснуть. Но говоря себе не думать, вы только отправляете свой разум в блуждание, активируя всевозможные мысли, включая внутренние разговоры, почти случайным образом.

Такую ментальную активацию очень трудно контролировать, но она подавляется, когда мы целенаправленно фокусируемся на чем-то. Чтение книги, например, должно эффективно подавлять внутренние разговоры, превращая его в любимое занятие, позволяющее расслабить ум перед сном.

Но исследователи обнаружили, что пациенты, страдающие тревогой или депрессией, активируют эти «случайные» мысли, даже когда пытаются выполнить какую-то несвязанную задачу. Наше психическое здоровье, по-видимому, зависит как от нашей способности активировать мысли, относящиеся к текущей задаче, так и от подавления ненужных — умственного шума. Неудивительно, что некоторые клинические методы, такие как осознанность, направлены на расхламление ума и снижение стресса. Когда блуждание ума полностью выходит из-под контроля, мы входим в похожее на сон состояние, демонстрируя бессвязные и не соответствующие контексту разговоры, которые можно описать как психическое заболевание.

Громкий или тихий чат

Итак, ваш внутренний разговор помогает организовать ваши мысли и гибко адаптировать их к изменяющимся требованиям, но есть ли что-то особенное в разговоре вслух? Почему бы просто не держать это при себе, если больше никто не услышит твоих слов?

В ходе недавнего эксперимента в нашей лаборатории Бангорского университета мы с Александром Киркхэмом продемонстрировали, что разговор вслух на самом деле улучшает контроль над задачей, помимо того, что достигается с помощью внутренней речи. Мы дали 28 участникам набор письменных инструкций и попросили прочитать их про себя или вслух. Мы измеряли концентрацию участников и их выполнение при выполнении заданий, и оба эти показателя улучшались, когда инструкции к задачам читались вслух.