8 признаков, что у ваших отношений нет будущего — www.ellegirl.ru

Любовь

Сейчас очень модно мечтать об отношениях, как в сериалах, чтобы ваши отношения строились на ненависти, вражде, постоянных ссорах, а в итоге чудесным образом выяснялось, что вы любите друг друга. Или считать, что ради большой любви можно простить все, даже самые мерзкие поступки – это ведь великая любовь! На самом деле это круто только в сериалах, где все герои действуют по сценарию и с благими намерениями, а в реальной жизни все обстоит совсем иначе. Есть вещи, которые буквально кричат о том, что тебе с этим парнем не по пути. Вот 8 таких. 

Фото

tumblr.com

Вы часто ссоритесь

Ссоры для вас – обычное дело, вы уже ссоритесь так часто, что даже не замечаете, насколько это ненормально. Ни дня у вас не проходит без обидок, ссор «ВКонтакте», по телефону и при встрече. Если вы хоть раз за день не поссорились, и у вас появилось чувство, что что-то не так – это тревожный сигнал. Качество вашего времяпрепровождения не должно определяться количеством ругани. И если так происходит – пора сматываться.

Вы манипулируете друг другом, когда злитесь

Кто из нас не играл в молчанку, когда на что-то обиделся? Да и не пойти с ним гулять, если прошлым вечером он плохо себя повел – это нормально, но если вы регулярно манипулируете друг другом таким образом, пора задуматься, куда катятся ваши отношения. Как ты можешь быть уверена, что этот парень поддержит тебя в трудную минуту, если в момент ссоры он пытается тобой манипулировать (или ты им)? В общем, это плохой знак.

Фото

tumblr.com

Во время спора вы просто ругаетесь, а не аргументируете свою позицию

Или аргументируете, но приводите в качестве довода совершенно не связанные с предметом спора факты. Ваша с парнем задача в этот момент – оказаться правыми, а не решить конфликт. А еще в качестве аргумента могут выступать слезы, нападение с кулаками и любимое всеми хлопанье дверьми. Если во время спора вы таким образом пытаетесь доказать свою правоту и ругаетесь, пока у одного из вас не сядет голос – с вашими отношениями что-то не так.

Ваши друзья постоянно спрашивают, все ли у вас в порядке

Это нормально, если друзья интересуются твоей жизнью и вашими отношениями, но во время таких вопросов стоит учитывать две вещи: тон спрашивающего и частоту вопросов. Если тебе задают этот вопрос каждый день, задумайся, а все ли у вас действительно окей?

Фото

tumblr.com

Один из вас подорвал доверие другого

Это могло случиться после того, как он пошел гулять с бывшей одноклассницей, или ты встретила друга детства, и парень приревновал. А может просто что-то случилось, и ты поняла, что больше не можешь ему доверять. Не можешь сказать какие-то вещи, доверить секреты, боишься его реакции и тому подобное. Если ты начинаешь подозревать, что он в каких-то вопросах может быть не на твоей стороне, то это серьезный сигнал, что у вас в паре не все в порядке.

Ты постоянно оправдываешь его плохое поведение

Он тебя не уважает и постоянно затыкает, а ты его оправдываешь? Он о тебе не заботится, а ты говоришь, что он просто «не сентиментальный человек»? Он срывает на тебе свою злость, а ты оправдываешь это тем, что у него просто был плохой день? Опомнись! Ты уже давно зависима от него и боишься остаться одна! Смело бросай его и будь уверена – на его место придет парень гораздо лучше – это закон вселенной. 

Фото

tumblr.com

Ваши друзья и семьи считают, что вы – король и королева драмы

И сейчас мы не шутим, как в случае с Ким Кардашьян. Может это и просто шутка, но, опять же, обрати внимание на тон, быть может, ваши друзья и родные видят то, чего не видишь ты – у вас с парнем реальные проблемы. В здоровых и крепких отношениях драму на ровном месте не устраивают. 

Когда у вас все хорошо – вам хорошо, но когда у вас все плохо – это катастрофа

Мы это к тому, что когда вы ссоритесь, вам обоим плохо – вы себя накручиваете, ты плачешь, он злится и едва не рычит в ответ на твои сообщения или вовсе не желает говорить «пока ты не успокоишься», и в итоге вы доходите до ручки и начинаете думать, что поссорились из-за мелочи. Особенно ты. Даже если он публично оскорбил твою семью, унизил тебя или сделал что-то действительно ужасное, ты цепляешься за хорошие воспоминания, думаешь о том, как весело вам было на каникулах в прошлом году, как он иногда открывает тебе дверь и пододвигает стул – в общем мелочи, которые, кажется, стоят всех ссор. На самом деле нет – ты живешь хорошими воспоминаниями и в упор не видишь, что все уже изменилось. Если этот пункт про тебя – пора очнуться.

Фото

com» data-v-0588da82=»»>tumblr.com

Анна Братчикова

Теги

• расставание
• про любовь
• парень

Супруги на одной работе — приговор браку?

Есть такая пословица: муж и жена — одна сатана. Я считаю ее не очень удачной. Потому что муж и жена — две сатаны. Поссорившись с утра из-за того, чья очередь выносить ведро, супруги обычно разлетаются — каждый в свой офис — и за день выпускают пар. Вечером они снова готовы друг друга любить. Но что делать, когда место работы на двоих — одно? Психологи знают несколько советов.

Если ваш супруг — по совместительству ваш коллега, главное — не дать рабочим склокам расколоть вашу крепкую семью

Конечно, пара паре рознь. И то, что противопоказано многим, иные отношения лишь скрепляет. Мои дядя и тетя, например, предпочитают не расставаться никогда. Когда он меняет место работы — по соображениям карьерного роста или другим причинам — она уходит вслед за ним. Ей при этом неважно, на какую должность — администратора, бухгалтера или офис-менеджера. Ей важно быть рядом.

А у одного моего студенческого друга, наоборот, был четкий принцип: в институте амуров не крутить. «Расстанемся мы, и будем все равно каждый день видеться на лекциях. Общаться как?» — говорил он. Этого же принципа он придерживается и на работе: ни-ни. По его мнению, и офисный роман, и брак, и развод — все этапы человеческих отношений — сказываются на рабочем процессе крайне негативно.

Кого-то сближает, кого-то разлучает, все зависит от двоих

Именно с этого начинали свою беседу с Office Life психологи. «Все зависит от супругов, от их характера», — говорит психолог Галина Чаплинская. «Совместная работа некоторые пары даже сближает, — считает психолог Людмила Сербина. — Когда работа интересна и увлекательна, жизнь дома вполне естественно продолжается на работе».

Однако примеры из жизни часто говорят об обратном. «У нас был период, когда муж был моим начальником, — рассказывает Юлия. — Мне было очень тяжело: на работе я не могла поговорить с коллегами-женщинами на извечную тему про мужей «А мой-то..», дома — пожаловаться на начальника. Развестись мы не развелись, но работу я сменила». В такой ситуации Чаплинская советует заводить подруг в другом отделе (если это возможно), а то и вовсе за пределами офиса. «Главное, чтобы у вас было кому излить душу, выпустить пар», — говорит она.

Положение супругов «руководитель-подчиненный» в любом случае ведет к конфликту, полагает Людмила Сербина. «Конфликт будет однозначно, если только один из супругов не примет позицию: «Ты начальник, я — дурак», — говорит она. Избежать же ссор и ругани возможно лишь в том случае, если муж и жена смогут абстрагироваться от своих домашних ролей на работе и наоборот. Отношения в семье должны быть таковы, чтобы, приходя на работу, люди забывали, что они любящие супруги, а, возвращаясь домой, что один — начальник другого.

На практике осуществить это очень сложно.

Галина Чаплинская считает несколько по-другому. «Супруги могут мирно и эффективно сосуществовать на работе, если мужчина — начальник, а женщина — подчиненный, — говорит она. — Если наоборот, это очень тяжело». В российском обществе мальчики по-прежнему воспитываются как цари зверей. Зарабатывать меньше жены до сих пор считается неприличным, а уж быть у нее в подчинении — подавно! А вот женщина гораздо легче приспосабливается к ситуации, в которой муж — по совместительству босс. Во многом этому способствуют сами женщины, добавляет Чаплинская: «мы часто слышим презрительные фразы по отношению к мужчинам: «А у нас в семье мужик — я!» или «мой муж сидит у меня на шее».

Если уж в одном офисе, то хоть подальше друг от друга

Но лучше всего, по словам Сербиной, когда супруги занимают равные позиции или работают в разных отделах, мало пересекаясь по работе. Иногда один офис на двоих даже помогает убедиться в том, что избранник — действительно твоя половина.

«Когда-то давно мы работали вместе с мужем в одном издательском доме, правда, в разных изданиях, — вспоминает Ира. — Я была рядовым фоторедактором, а он — арт-директором. Главный редактор моего издания меня не взлюбил и однажды оскорбил при всем коллективе, а потом устроил скандал генеральному директору с выпадом «или я, или она!». Муж со всеми дизайнерами встал на мою защиту: сказал, что если ухожу я, то они уходят всей командой (честно говоря, я ни о чем подобном его не просила). В итоге все остались на своих местах. И жили долго и счастливо… пока журнал не закрылся».

Галина Чаплинская считает, что супругам, работающим вместе, надо стараться избегать конкуренции. «Конкуренция между собой очень тяжело переносится семейными парами», — говорит она. Полезнее объединяться. Например, против плохого начальника. «Если муж и жена работают в одном отделе и там сложная обстановка, они могут начать «дружить» против босса и создать вокруг себя альянс боссоненавистников», — говорит Сербина. Эффективность работы отдела это может снизить, но вот семейные узы только укрепит.

Работа или любовь? Всю жизнь на качелях

И все-таки совместная работа — ситуация взрывоопасная. У супругов автоматически появляется в два раза больше поводов для ссор. Ведь к «дому-детям-быту» прибавляются еще и «офис-отчеты-дедлайны». «Конфликтные моменты на работе могут вести к проблемам в семье, — объясняет Сербина. — И наоборот, если взаимоотношения в семье разлаживаются, это ведет к дисгармонии отношений на работе».

Работа в одном офисе на одно общее дело — безусловная проверка отношений. Поэтому, решаясь на этот шаг, следует хорошенько подумать и, прежде всего, ответить на вопросы:

— Готовы ли ваши отношения к совместному решению рабочих проблем?

— Готовы ли вы проводить с супругом 24 часа в сутки, не имея возможности психологического отдыха?

— Насколько авторитетно для вас мнение супруга, готовы ли вы воспринимать его объективно?

— И, наконец, уверены ли вы, что всегда будете стоять друг за друга? Быть по одну сторону баррикад? Не разведут ли вас рабочие разногласия?

Как перестать спорить с девушкой (6 простых шагов)

Сегодня я научу вас, как перестать спорить с девушкой, и отвечу на один из самых частых вопросов, которые я слышу от своих читателей.

Обычно это происходит примерно так…

«Что бы я ни делал и как бы ни старался, мои отношения наполнены постоянной борьбой. Должны ли мы расстаться или спорить в отношениях полезно?»

Я понял. И поверьте мне, я был там.

Печальная правда заключается в том, что большинство мужчин невежественны  о женщинах и свиданиях.

Наши родители и система образования с треском подвели нас в отношении нашей романтической и общественной жизни (но, не то, чтобы они были самой важной частью нашей жизни или что-то в этом роде).

Мы так и не научились прекращать ссоры, улаживать ссоры в отношениях или мириться после ссор. Что еще более важно, мы так и не научились различать здоровых и нездоровые уровни конфликта в отношениях и определяют, когда борьба является результатом решаемой проблемы или несоответствия партнерства.

В результате, в большинстве ваших боев вы, вероятно, ведете себя так:

Сегодня я хочу это изменить.

За последнее десятилетие у меня было много замечательных отношений, и я пережил еще много страданий, которые сопровождались постоянными ссорами и непримиримыми разногласиями. И попутно я узнал (на своем горьком опыте), что избегать и разрешать конфликты, хотя и нелегко, гораздо проще, чем думает большинство людей.

Вот шесть быстрых советов, которые научат вас, как перестать ссориться со своей девушкой и, наконец, наслаждаться счастливыми отношениями, которые желают вам обоим.

Теперь давайте углубимся.

Прежде чем мы начнем: осознайте, что ссоры в отношениях — это нормально

Один из самых частых вопросов, которые я слышу, звучит так: ?»

Ответ на самом деле весьма удивителен.

Согласно исследованию, проведенному доктором Джоном Готтманом, психологом-исследователем, клиницистом и автором книги «7 принципов успешного брака» , на самом деле — это научный ответ на этот вопрос. В 1970-х годах доктор Готтман и один из его коллег Роберт Левенсон начали проводить лонгитюдные исследования пар, чтобы попытаться определить, что заставляет брак работать, а что приводит к его краху.

Они попросили пары сесть в комнате (во время записи) и попытаться решить конфликт за 15 минут. Изучив записи и проанализировав их девять лет спустя, Готтман и Левенсон смогли предсказать с помощью Точность 90%, какие пары разведутся.

На самом деле их открытие было довольно простым. Они поняли, что разница между счастливым и несчастливым браком заключается в балансе между положительными и отрицательными взаимодействиями. В частности, они обнаружили, что «волшебное соотношение», позволяющее построить отношения, составляет 5:1. Означает, что на каждое негативное взаимодействие во время ссоры в стабильном браке приходится пять или более позитивных взаимодействий.

Если вы считаете, что ваши отношения в настоящее время попадают в «магическое соотношение», то похлопайте себя по плечу. Даже самые здоровые пары ссорятся, и несколько споров не означают, что ваше партнерство должно прекратиться.

Однако, если ваши отношения погрязли в постоянных ссорах и ваш «коэффициент отношений» больше похож на 1:50, чем на 5:1, не волнуйтесь. Я собираюсь научить вас, как перестать спорить со своей девушкой и начать строить более здоровые отношения.

1. Выясните, что вам нужно, и примите это без стыда 

Одна из наиболее распространенных причин, по которой мужчины затевают ссоры в отношениях, заключается в том, что они – сознательно или неосознанно – не чувствуют, что их потребности удовлетворяются в рамках отношений. .

Людям легко потерять себя в отношениях и забыть, что они индивидуальные личности со своими потребностями.

И прежде чем вы сможете успешно научиться прекращать ссору или примиряться после ссоры, вы должны сначала определить  , почему  вы ссоритесь.

Какие потребности у вас не удовлетворяются? Вам нужна более активная и увлекательная сексуальная жизнь? Вам нужен партнер, который оказывает финансовую поддержку? Вам нужен кто-то, кто дает вам больше свободы и позволяет без чувства вины встречаться с друзьями?

Каковы  ваши потребности и как ваш партнер может изменить свое поведение, чтобы удовлетворить их?

Пока вы не знаете, чего хотите, вы никогда этого не получите. Слишком часто отношения разрушаются из-за того, что один или оба партнера не хотят честно говорить о своих потребностях и сообщать о них.

Потратьте некоторое время прямо сейчас, чтобы выяснить, что именно вам нужно от вашего партнера, чтобы чувствовать себя счастливым и удовлетворенным. Как только вы точно узнаете, чего не хватает вашим отношениям, используйте следующий совет, чтобы получить это.

2. Как прекратить спор до того, как он начнется, и добиться удовлетворения своих потребностей

Из многих вопиющих ошибок, которые совершают партнеры, когда начинают летать искры конфликта, нет более опасной, чем прибегать к тому, что я называю «утверждениями о тотальность».

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были отстойными, то, пожалуйста, говорите что-то вроде:

Вы всегда делаете это.

Или ты никогда там, когда ты мне нужен.

Каждый раз, когда я вижу драку парочки, неизменно всплывают эти фразы. Помимо того, что они заведомо ложны (я никогда не видел случая, когда «всегда» или «никогда» на самом деле были правдой), эти утверждения отвлекают вас обоих от корня ваших конфликтов.

Вы два человека, каждый со своими убеждениями, привычками и моделями поведения, которые ежедневно взаимодействуют друг с другом. И убеждения, привычки или модели поведения одного партнера разочаровывают или иным образом считаются неприемлемыми для другого.

Вот и все.

Заявления о тотальности атакуют личность вашего партнера . Они заявляют о том, кем является другой человек, а не о том, что он делает или делал, и всегда приводят к ссорам и спорам в отношениях. И с этого места не может произойти никаких изменений.

Вы не можете попросить своего партнера измениться (и если вы чувствуете, что он должен это сделать, вам нужно найти нового партнера). Но вы можете попросить их изменить определенные действия и поведение, которые вызывают конфликт. Так что в следующий раз, когда вы захотите попросить своего партнера измениться — будь то его финансовые привычки, его отношение, его физическая форма или просто тот факт, что он «всегда» оставляет свои чертовы волосы прилипшими к занавеске для душа — попробуйте эту формулу.

Во-первых: Определите Конкретное Поведение, которое вы хотите изменить

Помните, что вы можете изменить поведение человека, но не его личность. И если вы хотите научиться переставать спорить со своей девушкой, все начинается с перехода от попыток изменить партнера к изменению шаблонов вашего партнера.

Так что вместо того, чтобы говорить «Моя девушка ссорится из-за пустяков… Я этого не выношу!» , что является нападением на ее личность, скажем: « В последнее время мы с моей девушкой ссоримся больше, чем обычно, и мне нужно поговорить с ней, чтобы понять, как мы можем это исправить».

Вместо того, чтобы говорить: « Я хочу, чтобы мой партнер не был таким грязным, », скажите: « Я хочу, чтобы мой партнер сложил стопку одежды, которую она примеряет, прежде чем уйти на работу. »

Вместо того, чтобы говорить: « Я хочу, чтобы мой партнер не был таким негативным, », скажите: « Я хочу, чтобы мой партнер перестал жаловаться на свою работу первым делом, когда я прихожу домой каждый день. »

Когда вы определяете небольшое и конкретное изменение в поведении, которое вы хотели бы, чтобы ваш партнер сделал, становится намного легче запросить это изменение таким образом, чтобы это было хорошо воспринято.

Так что, прежде чем вы затеете очередную ссору или зададитесь вопросом: «Можем ли мы расстаться?» сделайте паузу и спросите себя… Какого конкретного результата я хочу и какие действия должен предпринять мой партнер, чтобы это стало реальностью?

Во-вторых: начните важные разговоры, подобные ЭТОМУ

Так же важно, как то, что вы просите у своего партнера, как вы об этом спрашиваете.

Если вы придете ни с того ни с сего и скажете:

«Эй! Я хочу, чтобы ты начал собирать свою чертову одежду перед уходом на работу, ладно? »

Разговор будет таким же бесполезным, как если бы вы сказали: « Ты такой неряха! ”

Вместо этого вы должны подходить к этим разговорам вдумчиво. В частности, вы должны начать разговор самым нелогичным способом.

С похвалой.

Начните разговор с подтверждения того, что ваш партнер делает хорошо . Обнимите ее, поцелуйте и выразите ей то, за что вы искренне ей благодарны. Это может быть усилие, которое она вкладывает в свою работу (и то, как это помогло вам обоим в финансовом отношении), тот факт, что ужин всегда на столе, когда вы возвращаетесь домой, или то, что она хорошая мать, или то, что она понимает ваши чувства. сумасшедший график работы в последнее время.

Не б.с. это. Найдите что-то, что вы искренне цените в ней, и выразите это.

Затем, в зависимости от серьезности поведенческих изменений, либо переходите к своей просьбе, либо скажите ей, что вы хотите поговорить о чем-то (укажите тему обсуждения, например, о финансах, чтобы она не беспокоилась) и спросите, когда можно будет поговорить. хорошее время, чтобы сесть вместе.

Затем перейдите к третьему шагу.

Третье: Объясните ситуацию и то, что она заставляет вас ЧУВСТВОВАТЬ

Теперь, когда вы задали положительный тон, пришло время перейти к вашему запросу.

Вы не собираетесь пока выходить напрямую и просить сдачу, вместо этого вы объясните ситуацию, связанную с вашей просьбой. Например, если вы хотите, чтобы ваш партнер перестал тратить так много денег в кредит, начните разговор так:

«Итак, недавно мы тратили много денег, и прямо сейчас у нас есть более 15 000 долларов». в долгу. Я был так обеспокоен нашими финансами, что продолжаю просыпаться посреди ночи, думая об этом».

Или, если вы хотите, чтобы она перестала жаловаться на свою работу, когда вы возвращаетесь домой с работы, скажите что-то вроде:

«В последнее время я был под сильным давлением на работе, и этот проект, над которым я работаю, оставил меня совершенно измученным, когда я прихожу домой».

Затем, как только вы объясните, что происходит и как вы себя чувствуете, пришло время сформулировать конкретное изменение, которое вы хотите, чтобы она сделала.

Четвертое: сформулируйте желаемое изменение, сопереживайте ее чувствам и создайте для нее явную выгоду

На этом этапе разговора пришло время выразить то, что вы хотите.

Однако, чтобы эта формула была эффективной, вы должны выражать свои желания с сочувствием и состраданием. Опять же, , а не атакуют вашу партнершу, ее личность или изображают ее врагом. Вместо этого подойдите к своей просьбе с точки зрения командной работы и взаимной поддержки.

Если изменение достаточно велико и связано с чем-то неотъемлемым, например, со здоровьем, финансами или балансом между работой и личной жизнью, начните разговор с создания общего видения, которое возбуждает вашего партнера.

Чтобы использовать приведенный выше пример с финансами, вы можете сказать:

«Я действительно хочу, чтобы мы расплатились с долгами, чтобы мы могли переехать в тот дом, который мы видели на днях, и чтобы вы могли бросить свою работу, но мы не можем сделать это с привычками расходов, которые у нас есть прямо сейчас. Можем ли мы сесть вместе и создать новый бюджет, в котором мы оба будем тратить немного меньше, чтобы мы могли быстрее достичь нашего общего видения финансовой свободы?»

Или, если это относительно небольшое изменение, просто сделайте запрос с сочувствием и пониманием.

Чтобы использовать пример супруги, жалующейся на свою работу:

«Я знаю, что вы тоже сталкиваетесь со стрессом на работе, и я хочу быть рядом с вами, чтобы поговорить о том, что происходит, и высказать свое мнение после долгий день, но я был бы признателен, если бы мы не говорили о нашей работе первым делом, когда я вернусь домой. Таким образом, у меня есть немного времени, чтобы перезарядить свои батареи и расслабиться, чтобы я мог больше присутствовать и слушать вас, когда вы хотите поделиться тем, что происходит в вашей карьере».

Видите, какую разницу может дать эта простая структура? Я надеюсь, что это так. Я призываю вас реализовать это где-нибудь на этой неделе и дайте мне знать, как это происходит.

3. Объясните, что ей нужно, чтобы избавиться от глупых аргументов и заставить ее чувствовать себя любимой 

Если вы заметили, что ваша девушка ссорится из-за пустяков (например, из-за того, что вы оставили сиденье унитаза поднятым или забыли закрыть крышку зубной пасты) , скорее всего, она , а не , на самом деле расстроена тем, из-за чего вы ссоритесь. Более вероятно, что она не удовлетворяет свои потребности в одной или нескольких областях ваших отношений и злится на это.

Теперь, когда вы определили свои потребности и предприняли шаги, чтобы выразить их ей, переверните сценарий и спросите себя: «Что нужно моей девушке, чего я ей не даю?». По моему опыту, самый распространенный ответ на этот вопрос – присутствия.

Одной из наиболее распространенных причин конфликтов в отношениях между мужчинами и женщинами является то, что мужчины являются «наладчиками». Мы ориентированы на решение и, как правило, находимся в очень логичном пространстве.

И мы, (часто очень глупо) предполагаем, что женщины такие же.

Когда ваш партнер приносит вам проблему, легко предположить, что она хочет решения. Что она хочет быстрого решения. Что она хочет, чтобы ты был героем, который прилетает и спасает положение, как Капитан Америка.

Но часто нет ничего более далекого от истины.

Женщины в первую очередь хотят быть услышанными и понятыми, как хорошо обученный терапевт с хорошим слухом.

Они не всегда хотят, чтобы вы решили их проблемы. Они хотят, чтобы вы слушали их. Чтобы услышать их. Сочувствовать им. Чтобы понять их.

Часто все, чего хотят женщины, — это заверения в том, что их жалобы и разочарования небезосновательны, и простое « прости, дорогая, что тебе пришлось пройти через это сегодня » — это все, что требуется, чтобы успокоить ее. Тем не менее, иногда женщины делают хотят решения, и они делают нуждаются в вашей поддержке и немедленных действиях. Но, как мужчины, мы, как известно, плохо определяем, чего она хочет и когда она этого хочет.

Ракетостроение?

Просто спросите.

Вместо того, чтобы немедленно предложить решение или просто подставить плечо, на котором она может поплакать, посмотрите ей в глаза и спросите: «Что тебе нужно от меня прямо сейчас? Вы хотите, чтобы я выслушал, или вам нужно решение?»

Оттуда вы можете дать ей то, что ей нужно, без двусмысленности и избежать ненужного конфликта.

Это может показаться простым, но это чертовски эффективно.

4. Развивайте самосознание и всегда ищите корень своих эмоций

Знаете ли вы, что 90 % серотонина в вашем организме (нейротрансмиттер, отвечающий за управление вашим настроением и многое другое) вырабатывается в кишечнике?

Нет? Ну, теперь вы делаете.

Но зачем я тебе это говорю и какое, черт возьми, серотонин имеет отношение к конфликтам внутри ваших отношений?

Как оказалось, МНОГО.

Видите ли, как человеческие существа, особенно люди в 21 ^м веке с бесконечным шквалом стимулов, которые изменяют как наши умы, так и настроение, мы ужасно в точном определении того, что мы чувствуем и почему мы это чувствуем.

Мы часто ошибочно приписываем чувства самому удобному козлу отпущения, которого можем найти. И, к сожалению, это, как правило, наши романтические партнеры. Вот пример этого, чтобы показать вам, что я имею в виду.

У меня есть друг, страдающий тяжелой непереносимостью лактозы.

И хотя на первый взгляд это не кажется серьезной проблемой, на самом деле это привело к значительным разногласиям внутри его отношений.

Несмотря на свою непереносимость, мой друг любит сыр, йогурт и протеиновые коктейли и в течение многих лет придерживался диеты, состоящей из вещества, вызывающего аллергические реакции внутри его тела, что негативно влияло на его настроение.

Он постоянно ссорился со своим партнером, полагая, что проблема была в их отношениях, потому что это единственный фактор, который, как он знал, виноват.

Однако однажды, выпив стакан молока, он заметил, что его веселый настрой испортился за считанные минуты, и сорвался, выместив свой гнев на партнерше в ненужном шквале словесных оскорблений.

Выражение ее лица, вероятно, выглядело примерно так.

Поняв, что что-то не так (в конце концов, его девушка искала только ласки), он наконец установил связь.

Он понял, что каждые раз, когда он ел молочные продукты, его настроение падало, и он становился более склонным к гневу и разочарованию.

Итак, он незаметно приступил к изменению своей диеты, и в течение нескольких дней количество споров, которые у него были со своим партнером, значительно сократилось.

И теперь, зная, как сильно еда может повлиять на его настроение, он быстро реагирует на любой гнев или разочарование, которые он испытывает, объясняя своей партнерше: « Послушайте, у меня ужасное настроение из-за того, что я что-то съел. Да, я злюсь, и да, ты меня сейчас раздражаешь, но это не твоя вина. Я просто злюсь, потому что съел большой гамбургер, картошку фри и газировку на обед, чего я никогда не делаю».

Теперь, если все это кажется вам глупым, учтите, что автор бестселлеров и семейный терапевт Джон Грей, автор книги Мужчины с Марса, женщины с Венеры, , , а не возьмет на себя консультирование клиентов по вопросам брака, если они придерживаться очень строгой диеты в течение 60 дней до начала консультирования.

Если один из самых известных консультантов в мире даже не подумает взять на работу клиента, который не желает менять свои привычки в еде, это должно показать вам, насколько важным фактором может быть это обстоятельство.

Но цель этого пункта не в том (обязательно) убедить вас изменить свой рацион, хотя, вероятно, это не повредит.

Это чтобы вы рассмотрели истинный корень ваших эмоциональных состояний.

Ты действительно злишься на свою партнершу, потому что она «такая сумасшедшая сука»?

Или вы расстроены тем, что сегодня на работе ваш начальник сделал унизительное замечание?

Или потому что вы съели что-то, что испортило вам настроение?

Или потому, что вы работали шесть дней в неделю по десять часов, и у вас не было времени на то, чтобы перезарядиться и восстановить свой разум?

Прежде чем вступать в конфликт, отделите свои эмоции от непосредственной ситуации и спросите себя: «Что здесь происходит на самом деле и виновата ли она?»

Ответ часто вас удивит.

5. Помните о «Правиле 20 минут»

Самый простой, но самый действенный способ уменьшить количество конфликтов в ваших отношениях — помнить то, что я называю «Правилом 20 минут».

А правило простое. Если что-то не будет иметь значения через 20 лет, не позволяйте этому испортить более 20 минут вашего дня.

Другими словами, возьмите на себя личное обязательство прекратить ссориться из-за пустяков.

Через 20 лет грязное белье не будет иметь значения. Никого не будет волновать, кто оставил сиденье унитаза поднятым и почему. И ее простая просьба выключить телевизор и поговорить с ней уже не покажется таким нарушением.

Так что бросай. Забудьте об этом и идите дальше.

Откажитесь от споров по пустякам, если через 20 лет это не будет иметь значения. В отношениях вы можете выбрать быть счастливым или правым, выбирайте с умом.

Если есть реальная проблема, которую необходимо решить, сделайте это. (И следуйте точному сценарию, который я изложил для вас ранее).

Но не трать свою жизнь на споры и ссоры из-за пролитого молока.

Эта жизнь слишком прекрасна и слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные придирки, которые ничего не значат по большому счету.

Так что отпусти эту чертову штуку и живи своей жизнью.

6. Если ссоры продолжаются: разойтись, разъединиться и либо воссоединиться, либо разойтись

Иногда, несмотря на все ваши усилия, постоянная борьба продолжается, и вы понимаете, что ваши отношения уже не спасти.

Если после всего, что я изложил в этой статье, ваши отношения все еще страдают от постоянных конфликтов, тогда вам нужно принять решение.

Но вы не можете сделать это в запале.

Выделите период времени — обычно достаточно длинных выходных — когда вы расстанетесь со своим партнером, чтобы проветрить голову и понять, что происходит внутри ваших отношений.

За это время вам предстоит решить несколько ключевых вопросов.

1. Являются ли проблемы в моих отношениях следствием недопонимания или несоответствия (например, из-за того, что я не с тем партнером)?
2. Каков мой вклад в решение этих проблем? Каким образом я ухудшил ситуацию и как я могу улучшить ее?
3. Признает ли мой партнер свою роль в происходящих конфликтах? Если да, готова ли она работать вместе, чтобы добиться положительных изменений?
4. Как проще всего решить эти проблемы и кто отвечает за внедрение этого решения?
5. Стоят ли эти отношения боли конфликта, который мы переживаем?

Глубоко задумайтесь над этими вопросами. Посиди с ними. Слушай свою интуицию. Запишите свои ответы.

Если вам нужна помощь в этом процессе, обязательно ознакомьтесь с моим руководством «11 явных признаков того, что пора расстаться с девушкой»

А затем, когда время, проведенное в разлуке, подошло к концу, воссоединитесь со своим партнером и обсудите ответы, к которым вы пришли.

Отсюда вы оба должны решить, находитесь ли вы в принудительных отношениях и должны расстаться как можно более мирно, или понять, что «мы можем сделать друг друга счастливыми», и работать над этим.

7. (Бонус) Ложитесь спать Злой как черт

Наконец, небольшой совет.

Игнорируйте совет родителей «никогда не ложиться спать злым» и вместо этого осознайте, что лишение сна — это далеко хуже для вашего конфликта, чем томление проблемы в течение 20 минут, прежде чем вы заснете.

Когда вы недосыпаете, ваша способность контролировать свои импульсы (и свой язык) снижается. Вы более раздражительны. Вы менее эмпатичны. И у вас меньше умственной и физической энергии, чтобы надлежащим образом справляться с конфликтами.

Откровенно говоря, если вы и ваш партнер ссоритесь до поздней ночи, лучшее, что вы можете сделать для ваших отношений, — это подойти к ней, обнять ее, поцеловать в щеку и сказать: «Хорошо, поработай над этим». это завтра», затем тащи свою задницу в постель.

Вам нужна моя помощь?

Затем нажмите здесь, чтобы посмотреть мою новую ориентацию для клиентов, чтобы узнать больше о том, как стать более сильным Заземленным мужчиной, избавиться от поведения хорошего парня и создать мощный круг общения мужчин-единомышленников и высококачественных романтических отношений.

Вы не только войдете в свою собственную «группу братьев» в моем элитном сообществе мужчин, но также получите доступ к лучшим чертовым курсам обучения, доступным для мужчин, а также к еженедельным групповым звонкам с моей командой преобразующих тренеры. Никаких плаксивых мальчиков, жалобщиков или дилетантов, только для серьезных мужчин.

Если вы готовы раздвинуть границы возможного в своей жизни и стать мужчиной, которым всегда хотели быть. Это самый быстрый способ сделать это.

15 способов перестать ссориться в отношениях с партнером

В отношениях бывают периоды, когда кажется, что вы просто не можете перестать спорить со своим партнером. Это когда вы задаетесь вопросом, как перестать ссориться в отношениях.

Когда два человека с противоположными характерами живут вместе, они будут спорить по некоторым вопросам. Но небольшие споры могут иногда перерастать в глупые ссоры, что вредно для любых отношений. Драки затрудняют общение и разрешение конфликтов. Если вы ссорились из-за незначительных вопросов, у нас есть несколько советов, как превратить это в полезную дискуссию. Продолжайте читать!

В этой статье

Почему вы ссоритесь со своим партнером

Shutterstock

Вы так их любите, так почему же вы так часто ссоритесь? Это распространенная проблема, с которой сталкивается большинство пар. Есть несколько причин, по которым вы не можете разорвать этот круг ссор:

1. Перенос гнева

У вас был плохой день на работе. Вы расстроены и возмущены. : Вы не в том положении, чтобы возражать, и не можете выплеснуть свой гнев. Вместо этого вы вымещаете все на своем партнере. Вы ссоритесь за ужином и ссоритесь из-за мелких проблем. Звучит относительно?

Чаще всего ссоры происходят из-за переноса гнева. Ваш партнер может быть не тем человеком, на которого вы злитесь, но вы вымещаете на нем злость. Это потому, что беспомощность, которую вы чувствовали на работе (или в любой ситуации, которая вас расстроила), лишает вас чувства контроля. Вы знаете, что легко можете выплеснуть свое разочарование на партнера — он любит вас достаточно, чтобы прощать ваши вспышки гнева. Это создает очень опасный прецедент, и ваши отношения могут пережить действительно трудные времена.

2. Поиск недостатков

Поиск недостатков и обвинение друг друга могут саботировать отношения. Они заставляют вас чувствовать себя одинокими, и вы почему-то не можете оправдать ожиданий. Вы попадаете в этот круг негатива, и ваши мысли, восприятие и чувства становятся негативными.

3. Разногласия по важным решениям

Будь то получение ипотечного кредита, планирование ребенка или поиск новой работы в другом месте – разногласия по поводу важных решений часто вызывают разногласия между парами. Любое маленькое сомнение или второстепенные мысли, которые задерживаются в уме, могут нагноиться и спровоцировать споры. Подсознательно тот или иной партнер может попытаться затормозить это решение ненужными аргументами.

4. Деньги

Деньги — одна из основных причин ссор и споров между двумя любящими партнерами. Несбалансированные доходы, ненужные расходы и даже несовпадающие финансовые приоритеты могут вызвать проблемы. Наличие большей финансовой власти в отношениях также может привести к тому, что тот, кто больше зарабатывает, будет более доминирующим. Это может вызвать неуверенность и привести к спорам.

5. Отсутствие близости

Близость также важна для поддержания здоровых отношений. Эмоциональная и физическая близость влияет на ваше общее самочувствие. Они передают чувство любви, заботы и принятия. Однако по каким-то причинам пары могут не инициировать эту близость. В таких случаях партнер, который хочет близости, может затянуть какие-то мелкие проблемы и вызвать большие споры.

Может быть много других проблем, которые могут вызвать споры. Какой бы ни была причина, вы должны предпринять шаги, чтобы предотвратить эскалацию проблемы. Вот несколько советов, как избежать споров.

Связанный: 10 действенных способов создать эмоциональную близость в отношениях

Как перестать ссориться в отношениях

Shutterstock

будьте уверены, здесь мы обсуждаем, как перестать ссориться в отношениях и больше наслаждаться друг другом.

1. Перестаньте предполагать

Люди, которые долгое время вместе, склонны считать, что знают о своем партнере все. Хотя это правда, что длительные интимные отношения помогают вам узнать своего партнера вдоль и поперек, это не значит, что вы знаете все. Ваш партнер может иметь другую точку зрения и мнение. Игнорируя их, вы можете в конечном итоге навязать им свой выбор. Это часто вызывает споры.

Чтобы этого не произошло, поговорите с ними и уточните. Постарайтесь понять, о чем они думают и чего хотят. Это поможет избежать ненужных споров и напряженности.

2. Общение

Эффективное общение является важным аспектом отношений, который помогает паре достичь близости, понимания и роста. Общение способствует лучшему пониманию. А когда вы лучше понимаете друг друга, ничто не может вызвать разногласий.

Связано: 25 проверенных способов общения с избегающим партнером

3. Контролируйте свои эмоции

Вы можете испытывать раздражение или гнев из-за того, что ваш партнер сказал или сделал. Для вас естественно реагировать. Но подождите – ваша реакция разрешит ситуацию или обострит проблему?

Когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным, вы часто не думаете дважды, прежде чем реагировать. Ваш гнев мешает вам понять, что пытается сказать ваш партнер. Не позволяйте своим эмоциям мешать. Сделайте шаг назад, немного успокойтесь и попытайтесь мыслить логически, а затем «ответить».

Stylecraze Says

Сосчитайте до 3, прежде чем говорить с партнером. Пауза перед тем, как говорить, может помочь вам избежать обидных комментариев и предотвратить дальнейшее обострение ситуации.

4. Не держите обид

Shutterstock

Если возникает ситуация, которая может привести к ссорам и разногласиям, и если вы чувствуете гнев из-за того, как на это отреагировал ваш партнер, не молчите. Это потому, что ваши эмоции могут накапливаться в вашей голове и превращаться в обиду, что вредно для любых отношений. Более того, если вы не будете решать проблемы, вы будете эмоционально растеряны.

Решение – обсуждение. Успокойтесь, поднимите тему и поймите, почему ваш партнер так отреагировал. Поймите их точку зрения и решите проблему мирным путем.

5. Перестаньте защищаться

Когда в отношениях возникает какой-либо спор, партнеры обычно выбирают оборонительный путь, чтобы оправдать свои аргументы. Это защитное отношение часто проистекает из эмоциональных реакций, а не из каких-либо рациональных мыслей. Защищаясь, вы можете непреднамеренно навредить своему партнеру и снова обострить проблему.

Когда вы чувствуете, что реагируете оборонительно, остановитесь и сделайте шаг назад. Постарайтесь сохранять спокойствие и логически обдумать спор. Найдите корень проблемы и решите все спокойно. Если вы чувствуете, что ваш партнер защищается, попросите его успокоиться и обсудить ситуацию.

6. Обдумайте причины ссоры

Ссора часто возникает из-за банальных вопросов, таких как забывание продуктов, стирка или случайная порча вашего любимого платья. Эти небольшие проблемы могут вызвать повторяющиеся аргументы, которые необходимо решить.

Когда вы чувствуете, что вы оба застряли в круговороте споров по мелочам, нажмите кнопку паузы. Сядьте и не торопитесь, чтобы определить причины. Обсудите со своим партнером, как эти проблемы могут быть решены, а затем придерживайтесь своего решения.

7. Не позволяйте прошлому влиять на ваше настоящее

Не позволяйте прошлому окрашивать ваше настоящее. Если есть разногласия, перестаньте возвращаться к тому, что ваш партнер сделал несколько месяцев назад. Когда вы продолжаете вспоминать прошлые инциденты в своих дискуссиях, вы только подливаете масла в огонь.

Сосредоточьтесь на текущей проблеме, продолжайте обсуждение вокруг нее и решите ее. Если вы считаете, что ваш партнер повторил те же ошибки, не спорьте с ним по этому поводу. Разберитесь, как решить проблему.

8. Используйте «я», а не «вы»

Shutterstock

Это лучший способ разрядить обстановку и вывести вашего партнера из оборонительной позиции. Вместо того, чтобы использовать такие фразы, как «ты не прав» и «ты совершил ошибку», скажи: «Мне больно из-за того, что ты сделал» или «Мне грустно из-за твоих действий».

Когда вы избегаете обвинять своего партнера, вы никогда не услышите контраргументов с его стороны. Использование «я», а не «вы» в аргументах помогает напомнить вашему партнеру, что вы оба — команда и должны работать над проблемами вместе.

Использование высказывания «Я» гарантирует, что оба реагируют рационально, а не оборонительно или эмоционально. Эти заявления могут помочь сорвать спор и позволить паре спокойно решить проблемы.

9. Активно слушайте

Чаще всего небольшие споры между партнерами перерастают в большие ссоры из-за того, что они не умеют слушать. Активно участвуйте в разговоре и вместо того, чтобы реагировать на аргументы вашего партнера, понимайте их и отвечайте на них.

Возможно, ваш партнер пытается донести до вас что-то важное, и если вы откажетесь слушать, он может почувствовать, что его игнорируют, и разозлиться. Умение слушать может помочь вам вести продуктивный разговор, а не ссориться.

10. Тон имеет значение

Важно не то, что вы говорите, а то, как вы говорите. Как и ваши слова, тон, который вы используете, имеет значение. Использование неправильного тона может легко превратить разговор в спор. Использование правильного тона не заставит вашего партнера чувствовать себя осужденным. Это может открыть простор для разговора и привести к здоровому диалогу.

Не грубите и не используйте неуважительный тон. Даже в непринужденной беседе тон, который вы используете, может вызвать ненужные ссоры или споры. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь вашего партнера в чем-то, используйте мягкую просьбу, а не резкое требование. Например, «Я плохо себя чувствую, не могли бы вы помочь мне с работой по дому?» работает гораздо лучше, чем «Вы не делаете никакой работы по дому, вы просто сидите без дела». Вашему парню

11. Извинитесь

Если вы чувствуете, что ссора между вами и вашим партнером выходит за рамки простого недопонимания, остановитесь на мгновение и подумайте. Возможно, вы непреднамеренно причинили боль своему партнеру или сами пострадали. Говорите четко и дайте понять партнеру, что вам больно.

Если вы обидели его, извинитесь и постарайтесь поднять партнеру настроение. Вы знаете своего партнера лучше всех — извиняйтесь любым способом, который, по вашему мнению, будет иметь наилучший эффект.

12. Идите на компромисс, когда можете

Shutterstock

Нездорово думать, что все будет работать по вашей воле или воле вашего партнера. Идти на компромисс означает слушать, что говорит ваш партнер, и вносить свои мысли в разговор, чтобы прийти к взаимоприемлемому решению. Компромисс даже в небольших решениях помогает укрепить доверие и безопасность в ваших отношениях.

13. Согласен или не согласен

Иногда могут возникать ситуации, когда вы не можете прийти к единому мнению даже после бесчисленных дискуссий и рассуждений. Эти темы лучше вносить в таблицу в тех случаях, когда вы согласны не соглашаться с другим.

Например, темы, по которым вы не можете прийти к соглашению, могут включать в себя, как вести себя со свекровью, различные способы воспитания, как экономить или тратить деньги и т. д. Если такие темы не наносят вреда вашим отношениям, согласитесь не соглашайтесь по этим темам и узнайте, как обойти эти разногласия.

14. Попробуйте другую точку зрения

Иногда оба могут чувствовать, что их точка зрения верна, и отказываются сдвинуться с места. Это упрямство может повлиять на гармонию ваших отношений. Отложите эго в сторону и взгляните на ситуацию с точки зрения вашего партнера. При этом вы можете смягчиться по отношению к своему партнеру и понять его точку зрения. Это поможет предотвратить перерастание небольшого спора в большую драку.

Stylecraze Says

Задайте вопросы о прошлых событиях, которые привели их к такому убеждению, и о том, что они видят, чего не видите вы. Это даст вам лучшее понимание того, откуда они исходят, и может привести к нахождению точек соприкосновения.

15. Дополнительная помощь

Даже если вы не можете решить мелкие проблемы, которые приводят к конфликтам в отношениях, не отчаивайтесь. Если вы чувствуете, что ваши небольшие споры становятся образом жизни, а не чем-то, что случается редко, обратитесь за профессиональной помощью для решения ваших проблем.

Посещение профессионального семейного консультанта или терапевта может помочь найти основную причину трения. Они могут направлять вас и предлагать способы поддержания гармонии, вести конструктивное обсуждение и вести блаженную жизнь.

Для пар время от времени возникают разногласия, которые могут привести к ссоре. Эти ссоры иногда могут быть полезными, поскольку они выносят на поверхность сдерживаемые чувства. Тем не менее, большие ссоры из-за действительно мелочей не являются здоровыми. Это негативно повлияет на отношения и в конечном итоге разлучит людей. Если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь со своим партнером, вам нужно задуматься о своих отношениях. Затем используйте советы, упомянутые выше, чтобы перестать ссориться в отношениях и работать со своим партнером, чтобы построить более любящую и близкую связь.

Часто задаваемые вопросы

Нормально ли каждый день ссориться в отношениях?

Нет, в отношениях ненормально каждый день ссориться. Это указывает на более глубокие проблемы в отношениях.

Ссорящиеся пары остаются вместе?

Пары, которые ссорятся здоровым образом, остаются вместе, поскольку лучше узнают друг друга. Драки и споры помогают им выяснить триггеры друг друга и мнения о вещах. Это может помочь укрепить их связь.

Основные выводы

• Несбалансированный доход, ненужные расходы и даже несовпадающие финансовые приоритеты могут вызвать проблемы в отношениях.
• Эффективное общение помогает паре достичь близости, понимания и роста.
• Осмысленный компромисс помогает укрепить доверие и безопасность в отношениях.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

В качестве руководителя отдела по работе с контентом Харини задает тон и редакционное направление для StyleCraze, чтобы создавать привлекательные, интересные и аутентичные… подробнее

ЛаТония МеШель не типичный тренер по любви и отношениям. Ее навыки сватовства уникальны, и она относится к типу… подробнее

• 101 прозвище для бабушки, которое соответствует ее уникальной личности

• 101 прозвище для бабушки, которое соответствует ее уникальной личности

• Совместимость Тельца и Рыб Любовь, секс и дружба

• Телец и Рыбы Совместимость в любви, сексе и дружбе

• Моя жена меня больше не любит — 20 признаков, чтобы вы знали

• Моя жена меня больше не любит — 20 признаков, чтобы вы знали

• 15 признаков нарциссической жены и как с ней справиться С ними

• 15 признаков нарциссической жены и как с ними справиться и многое другое

• Совместимость с местами и Рыбами и Рыбами в дружбе, любви и браке

• Совместимость с Весами и Рыбами в дружбе, любви и браке

.