Какие бывают особенности характера: Свойства, черты характера

У них на все есть свое мнение. В определенной степени это хорошо. Психологи считают, что ребенку даже необходим период негативизма (в 2,5 — 3 года), чтобы научиться отстаивать свою позицию. Но если маленький революционер хочет все сделать наперекор взрослому, нужно подумать: а правильные ли методы вы используете при воспитании? Часто таким образом проявляется эффект сжатой пружины. Ребенок долго терпел постоянные указания и замечания, и вот накал достиг крайней точки — он пошел вразнос. Продолжая без конца учить и делать наставления, родители могут лишиться доверительных отношений с ребенком и подорвать его стремление к самостоятельности.

Чрезмерная строгость может направить накопившееся напряжение ребенка на разрушительные действия. Малыш рвет книги, ломает игрушки, бросает что-то в детей или взрослых, мучает кошку. Так он выплескивает свои негативные эмоции на безопасный объект или пытается обратить на себя внимание взрослых. Пусть отругают, но заметят.

Это интересно

Черты характера ребенка

Многие черты характера ребенка, которые нам кажутся положительными, в будущем могут обернутся для него проблемами. Разбираемся в ситуациях с семейным и детским психологом

Подробнее

Что делать. Посчитайте, сколько замечаний за день вы делаете ребенку. Не много ли их? Наверняка без каких-то можно обойтись. Давайте ребенку право выбора. Не решайте все в приказном тоне. Попробуйте договориться. К примеру, вечером сын должен убрать свои игрушки на место, но не делает этого. Мама злится и начинает отчитывать. Но, возможно, ему еще трудно организовать себя или не хочется заниматься этим скучным делом в одиночку. Предложите сделать это вместе, устройте соревнование: кто уберет быстрее.

Во что поиграть. Выбирайте игры, где нужно действовать сообща.

«Рисунок без слов». Для двух игроков нужен один большой лист бумаги и один фломастер (цветной карандаш). Игроки держат вдвоем один фломастер и рисуют одновременно, не говоря ни слова. Заранее нельзя договариваться о том, что будет нарисовано. Можно смотреть друг на друга, чтобы понять, что же хочет нарисовать партнер. Рисуем, пока играет музыка (3 — 4 минуты).

«Выпусти пар». В этом упражнении ребенок может свободно выразить свой гнев или избавиться от напряжения. «Ударь со всей силы сколько хочешь раз по какому-нибудь громко звучащему предмету (металлическая кастрюля, барабан и т. д.)». Вариант: можно соорудить из картонных коробок башню, которую нужно разрушить.


Тихоня


Воспитатели и учителя таких детей любят: тихие, уступчивые, неконфликтные — никаких проблем. Но родителям застенчивых ребят надо задуматься. Как правило, при подобном стиле поведения ребенок не учится принимать решения и действовать самостоятельно. Он следует за лидером.

Если не принять меры, несамостоятельное поведение войдет в привычку и останется на всю жизнь. Психологи, наблюдая за такими детьми с детского сада, выяснили, что они в школе продолжают подражать другим, не стремятся во что-то вникнуть и понять, чтобы составить свое суждение. Часто такой стиль общения выбирают дети, которых мало хвалят строгие родители.

Что делать. Обычно робкого ребенка пытаются подбодрить: «Ну что ты боишься выступить? (рассказать стишок и т. д.). Смотри, как Петя это хорошо делает!» Такое невыигрышное сравнение убивает на корню возможность преодолеть свою нерешительность. Подойдите к вопросу творчески. Придумайте ситуацию, где ребенок сможет поверить в собственные силы. Возможно, малыш прекрасно рисует. Тогда повесьте его работу там, где ее смогут оценить другие.

Во что поиграть. «Театр одного актера». Спрятавшись за ролью, ребенок становится более смелым, он тренируется выражать свое мнение, действовать в непривычной манере поведения. Но в коллективной постановке ему будет некомфортно, поэтому пусть попробует показать какие-то образы самостоятельно. Например, попросите показать принцессу (грустную, веселую, капризную и т. д.). Можно придумать небольшую историю о том, как принц (зайка, мишка) сначала всего боялся, а потом стал смелым. Главное правило в такой игре — взрослый не должен делать замечаний и говорить, как лучше.

Игра «Король» позволяет ребенку на некоторое время оказаться в центре внимания, он получает возможность высказать все свои желания. Ребенок на некоторое время становится королем, а остальные дети или взрослые — его слугами, которые должны делать все, что приказывает монарх. Однако король не может отдавать такие приказы, которые могут обидеть или оскорбить других людей.


Воспитатели любят тихонь, но в таких детях нужно развивать самостоятельно поведение. Фото: pixabay.com

Вечный двигатель


Дружелюбный и жизнерадостный, он всегда в движении. Но скорость действий не дает метеору времени, чтобы подумать о последствиях. Только что он увлеченно вырезал, но вдруг увидел, как играют с машинкой мальчишки, и, бросив свое занятие, уже бежит к новым впечатлениям. Он обязательно вмешается в игру детей без их разрешения. Это самый шумный ребенок в группе. Этим часто недовольны воспитатели и родители других детей. Да и сами папа и мама порой не знают, как укротить этот неиссякаемый фонтан энергии. «Он даже на стуле не может спокойно усидеть!» — сетуют они.

Что делать. Развивать выдержку и терпение. С этим прекрасно справляются игры, где нет сиюминутного результата: головоломки, посадка семян и наблюдение, как они растут, сбор поделок из конструктора.

Во что поиграть. Игра «Да и нет не говорить» хорошо развивает внимание. Прежде чем ответить на заданный вопрос, нужно подумать, что очень хорошо для импульсивных детей. Ведущий произносит стишок: «Да и нет не говорить, черный с белым не носить!» И начинает задавать вопросы. В ответ нельзя произносить: да, нет, черный, белый.

Игра «Застыли, как сосульки» учит тормозить свои импульсы. Включаем музыку. Пока она играет, ребенок может двигаться по комнате или танцевать. Как только музыка прекращается, нужно замереть на месте. Пауза должна длиться примерно 5 — 20 секунд.


Несобранный




Такие ребята часто ленятся, не держат обещания, забывают о порученном деле. Несобранность нередко связана с тем, что малыш еще не всегда может управлять своим поведением. Он еще только учится маневрировать между «хочется» и «нельзя». Например, ребенок прекрасно понимает: нужно побыстрее собраться, но вдруг увидел машинку и тут же забыл, что нужно надеть носки. Не стоит его наказывать за такие нарушения. В крайнем случае наказание должно вытекать из проступка. Долго собирался? Значит, гуляем возле дома, потому что времени на долгую прогулку не осталось. Но действеннее похвалить, когда мы видим, что ребенок поступает правильно.

Что делать. Развивать самоконтроль и самоорганизацию.

Во что играть. «Веселая уборка». Возьмите белье, которое нужно положить в шкаф, и предложите малышу сортировать его, например, по цвету или по принадлежности члену семьи. Если вы складываете носки, покажите, как соединить два носка. Затем поставьте пару коробок и бросайте папины носки в одну, а Васины — в другую. В конце работы не забудьте поблагодарить маленького помощника.

«Робот и инженер». Два игрока распределяют роли: робот и инженер. Инженер дает команды («Вперед! Стоп! Обратно!»), а робот их выполняет.


Важно знать


Как выбрать школьный рюкзак, который не навредит осанке ребенка


Осанку нужно беречь смолоду. Однако учебники весят много — и от выбора правильного школьного рюкзака во многом зависит здоровье позвоночника школьника. КП составила список лучших моделей школьных рюкзаков


Подробнее

А как вы справляетесь с особенностями характера ребенка?

Комментарии для сайта Cackle

5 сложных черт характера, которые часто встречаются у единственных детей

Есть ли что-то общее у взрослых людей, чьё детство прошло без братьев и сестёр? Авторы книги, которая скоро выйдет в издательстве «Олимп-Бизнес» в рамках серии «Как жить», Джилл Питкетли и Дэвид Эмерсон уверены, что да. Они провели более 60 глубинных интервью и попытались выявить общие черты у тех, кто был единственным ребёнком в семье. Оказывается, сложностей у этих, по мнению многих, всегда избалованных, детей хватает.

1. Жажда пространства

Потребность в личном пространстве легко описать, истоки легко объяснить. Это пространство было у единственного ребенка с рождения — в виде собственной комнаты или своего места. И он привык к тому, что делить его ни с кем не нужно.

Понаблюдайте как-нибудь за оравой детей, бегущих к скамейке или качелям. Обратите внимание, как они стараются мгновенно захватить свое место, разграничить свое и чужое. А видите, как они выпихнули девчонку, что стоит поодаль и даже не пытается ни на что претендовать? Попробуйте догадаться, кто это. Для единственных детей непривычна яростная толкотня, в которой так удачливы сверстники.

Их пространство наполнено вещами, принадлежащими исключительно им. Что-то сделать здесь можно только с их согласия. Поблизости нет братьев и сестер, которые могли бы эти вещи переложить или позаимствовать. Единственный ребенок часто злится, если окружающие устраивают перестановку на их территории:

Не люблю, когда люди трогают мои книги. Если в квартире гости, мне всё равно, как они себя ведут: пусть матерятся или на голове стоят. Но меня по-настоящему расстроит, если они будут перекладывать мои вещи: это вторжение в мое пространство.

Если бы потребность в обширном личном пространстве имела только физическое измерение, проблема не была бы так остра. Есть множество практических способов разобраться с этим. Но потребность в уединении и пространстве распространяется и на эмоциональную сферу.

Что мы имеем в виду? Потребность в том, чтобы некоторые личные вещи оставались исключительно личными, нерасположенность к общению по душам, нежелание доверять людям свои сокровенные мысли:

Не люблю, когда кто-то в курсе того, чем я занят.

***

Мне нужно достаточно времени для уединения, и только недавно я перестала себя за это корить. Я отрицала свои потребности, изображала жертву. Не говорила, что мне нужно, и даже не осознавала. Это не избалованность, а другая крайность — когда так стараешься не важничать, что в итоге вредишь себе.

Это очень жесткая потребность, свойственная большинству единственных детей, и мы обратимся к ней еще не раз. В контексте разговора о семейных «дрязгах»: мы считаем, что к этому приводит невозможность опробовать собственные эмоциональные реакции на других. Если ваше внимание постоянно сосредоточено на родителях, а их внимание — на вас, вряд ли вы отважитесь на эксперименты. Им надо угождать, делать всё правильно.

Защитный механизм формируется в раннем возрасте и остается на всю жизнь, мешая развитию отношений с окружающими. Это проблема для партнера, как мы увидим в части III, но может стать драмой и для самого человека:

Мне нравится уединение, я нуждаюсь в нем. Иногда на пару часов, иногда на пару дней. И в отношениях хочу иметь такую возможность. Недавно я начала встречаться с парнем, так вот он желал всё время быть вместе. Это продлилось месяц — больше я не выдержала, пусть и хотела быть с ним.

Отсутствие семейных «разборок», как мы знаем, ведет и к другим негативным последствиям.

---

2. Проблемы с совместностью

Как большинство детей понимают, что надо делиться? Играя с братьями и сестрами, договариваясь. Ты, может, и не хочешь одолжить брату велосипед, но уверен, что, если этого не сделать, он может толкнуть, ударить или сдать тебя матери. Также ты знаешь, что, если поделиться с ним велосипедом, он в ответ разрешит поиграть с его железной дорогой, на которую ты давно облизывался. Ну и еще ты точно узнаешь: никто не гарантирует, что твои вещи останутся нетронутыми, если ты выйдешь из комнаты или на какое-то время покинешь дом.

Единственному ребенку не удается научиться этому дома. Даже когда приходят другие дети, он — на своей территории, всё еще главный. Когда он сам идет в гости, то оказывается на чужой территории, но всегда может вернуться в убежище — к себе домой. Единственные дети осознают эту особенность и часто стыдятся ее. Им действительно нравится держать всё свое под контролем:

Никогда не мог делиться игрушками. Сейчас та же история с машинами, деньгами — я абсолютно безнадежен.

***

Терпеть не могу, когда кто-нибудь перекладывает вещи — особенно инструменты в гараже или сарае. Могу одолжить их, но обнаружить, что кто-то стащил у меня тяпку или секатор, — нет! Когда берут без спроса и не возвращают, я в бешенстве.

Об этой особенности говорят и их партнеры:

«Если я хочу что-то позаимствовать, она говорит: „Ой, ты хочешь надеть мой свитер? Думаю, он может мне самой пригодиться сегодня“. Как человек, выросший с братом, я знаю, что лучше ничего не брать без разрешения, но единственные дети слишком оберегают свои вещи и не хотят делиться вообще!»

А вот ответ единственного ребенка:

«Я чувствую, что имею право сказать „нет“. Если кто-то просит что-нибудь, я воспринимаю это как вторжение в личную жизнь».

Иногда нежелание делиться имеет практический характер:

«Если я сам предложил поделиться шоколадкой, это мой выбор, но не люблю, когда меня используют. Если подобное случается, я отдаляюсь от человека».

Разборки с братьями и сестрами делают тебя способным к совместной жизни. Возможно, распространенное мнение об эгоистичности единственных детей уходит корнями в их недостаток опыта, который научил бы их делиться.

Заклеймить их эгоистами легко, хоть раз испытав на себе такую, как выразился один из респондентов, «полную и абсолютную некомпетентность во всех этих совместных делах». Но недостаток опыта не равен жадности, когда ты всеми силами сопротивляешься, если у тебя что-нибудь просят.

Единственные дети видят, как делятся другие, и хотят поступать так же. Однако им предстоит этому обучиться, коль скоро не удалось с молоком матери впитать искусство достижения компромиссов и правила совместности, что происходит естественно, когда семья побольше. Задача не из простых, но иногда помощниками в этом деле становятся собственные чада:

Единственному ребенку не обязательно делиться. Думаю, моему мужу (он — единственный сын) так и не удалось этому научиться. Мне, женщине, легче: с появлением детей я научилась усмирять свой эгоизм, стала более уступчивой, потому что это было необходимо. Но всё равно, хоть я теперь умею и брать и отдавать (отдавать получается более просто и естественно), совместность дается с большим трудом.

Кроме повышенной потребности в уединении и проблем с общением, отсутствие «разборок» в детстве может сделать единственного ребенка скрытным. Некоторые называют это неискренностью.

---

3. Хранение тайн

Мы очень закрытые люди, оберегаем свою частную жизнь. Мы, единственные дети, чаще других держимся особняком.

***

Я знаю, что замкнутый. Есть часть жизни, которую всегда держу при себе. И не чувствую желания проявлять инициативу. Полагаю, для единственного ребенка это типично?

***

Мне кажется, тем, кто вырос с братьями и сестрами, лучше удается быть откровенными.

Вероятно, одна из причин скрытности единственного ребенка в том, что его ни с кем не сопоставляют и конкурентные условия ему неведомы. В семьях, где больше одного ребенка, у каждого из детей шире круг возможностей что-то утаить от родителей, — достаточно подгадать момент, когда внимание сосредоточено на другом, и появляется шанс сделать что-либо без свидетелей. Единственному приходится для этого разрабатывать схемы и механизмы, которые позволят ему отвоевать приватность. Обычное течение семейной жизни таких шансов не предоставляет.

Я была всё время под пристальным надзором матери. И очень рано поняла: единственный способ выиграть — стать скрытной. Я стала врать и притворяться. Отец догадывался. Наверное, можно сказать, что мы были в молчаливом сговоре.

***

Если ты единственный ребенок, тебе надо лучше хранить секреты, быть хитрее — не хочу сказать ничего плохого, но есть же всё-таки вещи, которые надо скрыть. А единственному ребенку утаивать тяжелее, так как он постоянно в центре внимания.

***

Мне всегда приходилось многое скрывать, и это ужасно бесило.

Мы не знаем наверняка, действительно ли была необходимость скрывать что-то от родителей, но уверены: «одиночки» чувствовали, что должны, а это самое главное. Возможно, дело в том, что рядом не было брата или сестры, которые могли бы как-то разрядить обстановку. Если в школе ребенок изолирован или ощущает угрозу, замкнутость зачастую усиливается:

Я был очень робким и неуверенным, хотя родители меня очень любили. Я просто ни с кем не знакомился — печальная картина, правда. Неудивительно, что меня никто и не замечал.

***

Я ходил в грамматическую гимназию для мальчиков. Это добавило комплексов всех мастей, а их у меня, единственного ребенка, и так имелось достаточно. Узнать хоть что-нибудь о девочках не представлялось возможным. Во всяком случае, не было простых способов, как у остальных. Я рос очень одиноким и ранимым, чувствовал себя везде чужим.

***

Я пел в церковном хоре, братьев и сестер у меня не было. Я крайне редко с кем-то разговаривал по душам, а собеседников, которые являлись бы моими ровесниками или находились в таком же положении, у меня не было совсем.

Скрытность может усугубить проблему:

«Я всё обдумываю сам, в голове. Если возникнет проблема, не факт, что кому-то об этом расскажу. И в дружбе я держу о дистанцию, сам справляюсь с трудностями».

Психологическая изолированность наиболее ярко проявляется в отношениях с партнером…

«Когда она плачет — например, хочет, чтобы о ней позаботились, — я стараюсь не реагировать. Держусь в сторонке».

…и порой способствует появлению нереалистичных ожиданий:

«Никогда не прошу о помощи! Мужу говорю: „Ты сам должен понимать, что я чувствую“».

Расстановка сил не лучшая, разве что партнером окажется тонкий, понимающий человек… или единственный ребенок, с которым можно счастливо… избегать друг друга!

---

4. Шутки, доверчивость и обман

Мы были удивлены, насколько хорошо единственные дети осознают свои проблемы с шутками и розыгрышами. Зачастую они не способны понять, серьезно с ними говорят или нет, и это оказывает свое влияние:

«Не люблю, когда надо мной подшучивают. Это тяжело. Я всегда принимаю всё всерьез и обижаюсь. Хотя, если посмотреть со стороны, это же комплимент: ты так нравишься людям, что они искренне шутят с тобой».

Некоторые отмечали, что это добавило трудностей с общением в школе:

В школе мне было плохо — всегда знал, что не вписываюсь. Причин не выяснял, но это чувство не отпускало. Не хватало уверенности в себе. Тяжело переживал шуточки в свой адрес; думаю, это связано с тем, что я единственный ребенок и просто к ним не привык. Родители никогда меня не дразнили — между нами не было легкого общения.

***

Я не могу понять, когда меня разыгрывают, — никогда не вижу по людям, серьезно они говорят или нет.

Даже в зрелости единственный ребенок продолжает использовать воображение — там, где другие опираются на знания, полученные в процессе игр со сверстниками. Отсутствие товарищей, которые подвергли бы сомнению или осмеяли его дурацкую идею в детстве, сделало его неспособным правильно оценивать поведение других:

Помню, я без ума влюбился в девчонку и стал встречать ее с автобуса по воскресеньям. И вдруг оказалось, что она провела выходные с другим! Вот же стерва!

***

В том, что касается отношений, я неизменно подвержен иллюзиям.

Есть у них и неадекватные амбиции:

«Проекты, которые я задумывал, всегда были слишком безбашенными, чтобы стать реальностью. Глупыми, если честно».

А неумение разбираться в людях и ситуациях делает их излишне доверчивыми:

Я — превосходная цель для любой аферы, ибо редко понимаю, что меня пытаются обмануть. И мошенники, кажется, видят меня за версту. Остается только краснеть от стыда. Теперь я, разумеется, требую доказательств. И часто обижаю искренних людей, не доверяя их рассказам.

***

Да, видит бог, я очень легковерная. У меня однажды было двое помощников на проекте, и они без конца шутили друг над другом. Я думала, у них настоящая вражда, но оказалось, что они — лучшие друзья. А я была уверена, что они не ладят!

Единственные дети также склонны заблуждаться относительно реакции окружающих на их поведение, ведь у них не было возможности узнать об этом в раннем возрасте. От родителей вы ожидаете, что они, безусловно, любят вас, несмотря ни на что. Но братья и сестры помогают приблизиться к реальной жизни.

Таким образом, мы подошли вплотную к самому проблемному из эффектов, возникающих из-за недостатка внутрисемейной борьбы. Это трудности, которые единственный ребенок испытывает в процессе урегулирования конфликтных ситуаций.

---

5. Конфликт и его разрешение

Многие единственные дети упомянули, что не способны уладить конфликт и урегулировать возникшие разногласия. Они говорили, что им очень сложно пережить конфликт любого характера:

Я не умею ссориться, не выдерживаю гнева.

Я всегда наблюдала чужой гнев со стороны, никогда в этом не участвовала. Ссоришься, ругаешься, миришься — я просто в свое время не научилась этому, зато потом прочувствовала на своих детях. Пришлось нелегко.

Некоторые редко видели гнев и не испытывали его:

«В нашем доме никогда не повышали голос и не бросались тарелками».

Неумение обращаться с гневом — серьезная проблема для взрослого человека, будь то свой собственный, чужой или взаимный гнев, возникший в интимных отношениях. Это не значит, что единственный ребенок не чувствует злости или не испытывает гнева. Но он не знает легких и безопасных способов с ними справиться, так как по дорожке из трех пунктов — поспорить, поругаться, а потом забыть обо всем — он не ходил так часто, как сверстники из больших семей, где подобным ситуациям и счета не вели.

Глядя на своих детей, я узнала, что, если люди ужасно ведут себя, это может и не значить, что они друг друга ненавидят. Но мне всё еще трудно осознать, что это применимо и к моей жизни.

Конечно, братья и сестры не каждый день ударяются в серьезные конфликты, но любой родитель нескольких детей подтвердит, что, пока они маленькие, каждый день возникают острые ситуации. С братом или сестрой можно «практиковать» гнев в безопасной обстановке. А вот единственному ребенку практиковаться не с кем, кроме родителей, а это рискованные партнеры: если он покажет, что злится, они могут его разлюбить.

Это часто осложняет жизнь, когда он сам станет родителем:

Я остро реагировала на конфликты детей — хуже всего оказывался сам факт ссоры. Это бесило и Боба, что усугубило ситуацию, так как они стали препираться, просто чтобы довести меня: верное средство. А когда меня рядом не было, они вели себя как шелковые.

Имеет ли значение то, что человек не умеет выразить свой гнев? Да, если это приводит к тому, что вы не можете вести себя открыто и честно или направляете гнев в другое русло — разрушительное. Один из собеседников рассказал:

Мне кажется, нормально злиться на неживые предметы: кран, если из него не перестает капать, или лист бумаги, который никак не влезает в папку. Что до людей, то я скорее найду способ хитро и подло отомстить, потому что умею только обижаться, а не выяснять отношения.

Если вы не умеете обращаться с гневом и не верите, что ссора иногда помогает разрядить обстановку, конфликт остается неразрешенным и негативные чувства накапливаются. Большинство людей, с которыми мы поговорили, утверждали, что не умеют улаживать эмоционально сложные ситуации: склонны избегать разногласий и отдаляться, а не встречаться с ними лицом к лицу. Конечно, бывают случаи, когда это самая благоразумная политика. Но если случай не таков, то неспособность разрешить ситуацию вызовет трудности — например, на работе:

Среди моих подчиненных была очень непростая женщина — в работе, если честно, совершенно бесполезная. Но в чем она преуспела, так это в том, чтобы уделывать меня в спорах. Сейчас понимаю, что методы работали, потому что я была единственным ребенком, а она умела постоять за себя. Каждый раз, как я пыталась заговорить о проблемах, она вела себя агрессивно — и я мгновенно отступала. В итоге она не справлялась с задачей, но обставляла всё так, будто виновата я. А мне, единственному ребенку, только дай взять на себя вину… Стыдно сказать, но всё изменилось лишь тогда, когда ее забрал в команду другой менеджер, который не боялся конфликтовать и мог справиться с агрессией.

Неспособность обсудить и разрешить разногласия может привести к еще более тяжелым проблемам, если речь идет о личной жизни:

Я несколько лет жила с парнем из Америки, но, с моей точки зрения, мы были не самой удачной парой. Он был влюблен и мечтал, что мы поженимся, а я этого совсем не хотела. Но почему-то не могла сказать о своих чувствах или говорила, но как-то уклончиво, надеясь, что он догадается. Однажды попробовала всё прояснить, но он так расстроился и разозлился, я не могла этого вынести. Хотя мы расстались, я всё-таки была не до конца откровенна и, видимо, чем-то обнадежила его. Спустя несколько месяцев он пришел и сказал, что заканчивается срок рабочей визы и, чтобы остаться в стране, ему нужно жениться. Я согласилась — чувствовала вину за то, что бросила его, а он сюда переехал из-за меня. Понимала, что это глупо, но просто не могла посмотреть ему в глаза и сказать «нет». Мы назначили свадьбу, парень был счастлив. За неделю до даты я поговорила с подругой и поняла: собираюсь связать жизнь с мужчиной, которого не люблю, — только потому, что не могу закончить отношения. И я всё отменила, чем вызвала, разумеется, гораздо больше страданий, чем если бы отказала сразу.

Так почему же такую важную роль в жизни единственных детей играет отсутствие внутрисемейных разборок?

• Они не проходят эмоционального обучения — в безопасных условиях, из естественных наблюдений за братьями и сестрами и собственного опыта взаимодействия с ними.
• Они не встречаются ни с положениями, когда надо защищать себя, ни с нападениями, которые нужно отражать, ни с ситуациями, которые помогают избавиться от иллюзий.

Из этого складывается эмоциональная незрелость, часто спрятанная, как мы узнаем в главе 4, глубоко под маской другой зрелости — социальной.

Многие из тех, кто вырос в большой семье, завидуют единственным детям, их выигрышному положению. Говорят, что реальная жизнь рядом с братьями и сестрами далека от идеальной, поскольку они редко ладят между собой. Здесь есть доля правды, но важно другое: присутствие родственников помогает многому научиться. Постоянное соприкосновение с братьями или сестрами, приспособление друг к другу — бесценная тренировка перед будущим. Конечно, вы проживете и без этого. Конечно, это можно «нагнать» в более взрослом возрасте. Конечно, не отвлекаясь на это взаимодействие, легче хорошо учиться и пробовать брать на себя настоящую, взрослую ответственность. Но это не самая высокая цена за тот опыт, который дают братья и сестры, — эмоциональную подготовку к жизни:

Некому пожаловаться на несправедливость. Если родители наказали из-за пустяка, просто потому, что неудачный день, — не от кого ждать сочувствия.

Я время от времени ворчу, что была единственной в семье, а люди отвечают: «О, жить с братом/сестрой ужасно, мы постоянно ссорились». Но дело же не в этом. С ними учишься понимать причины и следствия поступков, что помогает строить здоровые отношения с окружающими.

Единственные дети лишены опыта — и оказываются плохо подготовленными к решению житейских вопросов.

Если всё сказанное заставило вас приуныть — не стоит! Хотя полноценно наверстать недостаток внутрисемейных конфликтов нельзя, это не значит, что вы всю жизнь будете жертвой. Осознание проблемы — главный компонент ее решения. Исходя из опыта собеседников, мы постарались проиллюстрировать, как именно отсутствие внутрисемейного противостояния может сказаться на некоторых аспектах личности единственного ребенка. Надеемся, что откровения этих людей помогут и вам осознать нечто важное.

Личностные черты, интересы, навыки, ценности и интересы

Хотя обсуждение с консультантом по вопросам карьеры способ определить важные и релевантные факторы, которые следует учитывать при поиске и профессия, есть также много онлайн-ресурсов, которые могут вам помочь. Вот некоторые для изучения:

Черты характера

Понимание аспектов вашей личности может помочь вам определить рабочую среду которые хорошо подходят для вас. Ни одна черта личности не имеет преимуществ перед другой, но знание личных предпочтений является важным шагом на пути к удовлетворению выбор карьеры.

Одним из примеров является индикатор типа Майерс-Бриггс (MBTI), позволяющий исследовать аспекты вашей личности. Humanmetrics Типологический тест Юнга Humanmetrics предлагает бесплатную краткую онлайн-оценку MBTI.

• Индикатор типа Майерс-Бриггс

Проведите инвентаризацию личности здесь (5 долларов США) и изучите многие аспекты, связанные с личностью: выбор карьеры, отношения, личностный рост и т. д.

• Личность Страница

Проведите инвентаризацию личности здесь и узнайте больше о 16 типах личности, включая пути развития карьеры и рабочие привычки.

• 16 Личностей Берут

Интересы

Поскольку вы, вероятно, потратите более 90 000 часов своей жизни на работу, это имеет смысл выбрать специальность и род занятий, которые вам нравятся и которыми вы будете заниматься хотеть узнать о на протяжении многих лет. Эти инвентаризации помогут вам определить, связанные с карьерой интересов и предоставит предложения профессий и специальностей, которые связаны к вашим интересам.

После того, как вы ответите на 60 вопросов о занятиях, которые вас интересуют, появится список профессии, которые могут вам понравиться, будут созданы. Этот сайт также содержит ссылки на информацию об этих занятиях.

• Профилировщик интересов O*NET

Нажмите «Оценить себя» на верхних вкладках, чтобы быстро провести инвентаризацию. Это будет связано с профессиями и специальностями, которые могут соответствовать вашим интересам.

• Зона занятости штата Нью-Йорк

Навыки

Навыки, которые у вас есть и которыми вы любите пользоваться, могут подсказать занятия, которые вам понравятся.

Skills Profiler проведет вас через ряд вопросов, которые позволят вам определить навыки и действия, которые у вас есть. Это приводит к индивидуальному профилю навыков, который включает:

• Краткое изложение определенных навыков и видов деятельности.
• Список профессий, соответствующих навыкам или видам деятельности.
• Ссылка на профили занятий для получения более подробной информации о занятиях, а также ссылки оттуда на локатор работодателей для имен работодателей в их области.
• Профилировщик навыков

Поиск навыков разработан, чтобы помочь вам использовать ваш набор навыков для определения профессий для исследование. Вы выбираете набор навыков из шести широких групп навыков для создания ваш индивидуальный список навыков.

Если у вас была работа и вы хотите определить другие профессии, которые будут использовать ваш набор навыков, эта очень быстрая инвентаризация может дать вам несколько хороших идей.

• Мои навыки, мое будущее

Ценности

Работа может принести большое удовлетворение, если она соответствует нашим ценностям.

После того, как вы определили свои рабочие ценности, вы можете поговорить с консультантом по вопросам карьеры и изучить информацию о профессии, чтобы найти профессии, которые соответствуют вашим ценностям.

Частично вдохновлен: Syracuse University Career Services, Cornell Career Services, Центр карьеры Калифорнийского университета в Беркли и Служба карьеры RIT

Большая пятерка личностных качеств | VIA Institute

Черты личности «Большой пятерки» представляют собой широкие области/измерения личности и включают следующие черты: открытость, добросовестность, экстраверсия, покладистость и невротизм (под аббревиатурой ОКЕАН). Пятифакторная модель, которая является теорией, лежащей в основе пяти черт, популярна среди исследователей личности и теоретиков (как правило, она не популярна среди практиков) и получила значительную эмпирическую поддержку. Исследователи провели множество исследований с использованием черт «большой пятерки» и изучили их в связи с академической успеваемостью, стилями обучения, культурными различиями, гендерными различиями, расстройствами личности, наследственностью, структурами мозга и успехами в работе, и это лишь некоторые из областей.

Существует ряд инструментов оценки, которые исследователи используют для измерения этих пяти характеристик; наиболее популярным является NEO-PI, личностный опросник, который за прошедшие годы претерпел ряд изменений.

Черты личности «Большой пятерки» много раз обсуждаются и упоминаются в тексте «Сильные стороны и добродетели характера» (Peterson & Seligman, 2004). Одна из диаграмм в тексте показывает соответствие между чертами Большой пятерки и чертами характера. Он перепечатывается ниже с небольшими изменениями языка (из таблицы 3.7, стр. 69).).

Таблица: сильные стороны персонажей Большой пятерки и VIA (Peterson & Seligman, 2004, все права защищены)

Черта большой пятерки	Репрезентативные примеры	Приблизительные соответствующие сильные стороны характера
Нейротизм	Беспокойство, нервозность, эмоциональность	Нет
Экстраверсия	Общительный, веселый, активный	Изюминка, юмор, игривость
Открытость	Образный, креативный, артистичный	Любознательность, творчество, понимание красоты
Приятность	Добродушный, мягкосердечный, отзывчивый	Доброта, благодарность
Добросовестность	Надежный, трудолюбивый, пунктуальный	Саморегуляция, настойчивость, благоразумие

В этой таблице показаны некоторые примеры сильных сторон характера, которые, вероятно, тесно связаны с каждой чертой Большой пятерки. Можно привести аргументы в пользу значимой корреляции дополнительных сильных сторон характера для каждого из них. Для изучения этой корреспонденции необходимы дополнительные исследования. Это указывает на то, что между этими измеряемыми конструктами существует не только совпадение, но и существенное различие между ними.

Др. Кристофер Петерсон и Мартин Селигман (2004) заметили следующее в отношении традиции Большой пятерки: 90 145

Традиция «большой пятерки» кажется нам в значительной степени атеоретической (не является проблемой с нашей точки зрения) и в значительной степени непсихологической (для нас большой проблемой), поскольку эта классификация сама по себе кажется целью, а не понимание причин или следствий записи классификации. Когда в литературе сообщается о новой мере индивидуальных различий, та или иная группа лексических исследований неизменно проводит исследование, согласовывая новую меру с существующими списками Большой пятерки. Конвергенция всегда имеет место, но редко она настолько поразительна, чтобы можно было заключить, что новые меры излишни, вероятно, потому, что черты Большой пятерки очень широки и вряд ли могут уловить значение более тонких индивидуальных различий.