Какой должна быть настоящая любовь? — Психология

Отношения

Тема любви всегда присутствует в наших разговорах — как ни крути, но это чувство играет важную роль. Американский психолог Роберт Стернберг предлагает свою формулу идеальных отношений.

Тема любви всегда присутствует в наших разговорах — как ни крути, но это чувство играет важную роль. Американский психолог Роберт Стернберг предлагает свою формулу идеальных отношений.

Мария Бирюкова

9 октября 2013 20:32

Какой бывает любовь? Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru.

Мы часто задаемся вопросами, любит он/она меня или нет? Достаточно ли для того, чтобы прожить со мной целую жизнь? Все мы постоянно думаем о любви, фантазируем об идеальных отношениях и мечтаем испытать это самое прекрасное чувство на свете. Социальные сети пестрят многочисленными фотографиями и картинками с красивыми подписями о том, что такое истинная любовь и какими должны быть настоящий мужчина или идеальная женщина. И каждый раз мы ставим лайк, когда прочитываем что-то близкое или волнующее. Тема любви всегда присутствует в наших разговорах с друзьями, близкими и коллегами. Да… как ни крути, но это чувство играет важную роль в нашей жизни. Кто-то доволен количеством и качеством любви в своей жизни, кто-то нет. В разных отношениях любовь принимает свою форму. У каждого своя любовь. Хочу предложить один из интересных взглядов на то, что такое любовь и какой она бывает. Американский психолог Роберт Стернберг предлагает следующую формулу любви. По его мнению она включает 3 компонента: интимность, страсть и долг.
Под интимностью понимается ощущение близости с человеком, когда можешь доверить ему свои сокровенные переживания, поделиться радостью и горем, что называется поговорить по душам. Ощущение счастья и теплоты от общения друг с другом, чувство привязанности тоже являются проявлениями интимности. Это эмоциональный компонент любви.
Страсть — это, как не трудно догадаться, про секс, чувственность, стремление к физической близости. Это мотивационный компонент любви.
Долг (или преданность) проявляется во взаимных обязательствах, которые берут на себя люди, вступая в отношения. Это про решение любить ли дальше и продолжать отношения, или нет. Долг является познавательным компонентом любви.
Идеальный вариант, к которому все стремятся, это — совершенная любовь, включающая все эти три составляющие. Но такое бывает далеко не всегда.
Для устойчивых отношениях достаточно только двух. Исходя из этой логики можно выделить три вида любви:
Романтическая = страсть + интимность. Партнеры ощущают сексуальное влечение и эмоциональную привязанность друг к другу.
Роковая = долг + страсть.
Дружеская = интимность + долг (преданность). В сущности многие долгие отношения со временем трансформируются в эту форму.
Одного из компонентов недостаточно для того, чтобы построить долгие и крепкие отношения, но кое-что все же может получиться. Конечно, это не назовешь полноценной любовью, но все же…
Наверняка каждый испытывал обычную симпатию к объекту противоположного пола. Есть теплота, интерес, ощущение, что вы «близки по духу», но нет сексуального влечения, страсти, ну и желания брать на себя какие-либо обязательства тоже. Это происходит, когда в отношениях присутствует одна лишь интимность. Легко догадаться, что речь идет о дружбе.
А бывает такое, что с первого взгляда возникает безумное, страстное желание, которое либо сразу же осуществляется, либо утихает, спустя время. При этом никаких душевных разговоров и, разумеется, обязательств. Не долгосрочный, но тоже вариант, который в некоторых ситуациях выручает. Вот такая она — яркая, но короткая страстная любовь.
Формальная любовь — когда людей связывает только чувство долга. Такое часто бывает в застойных отношениях, когда люди потеряли всякое эмоциональное и физическое влечение друг к другу. Хотя при некоторых обстоятельствах, когда, например, люди вступают в брак по расчету или не по своей воле, такая форма любви может стать неплохой отправной точкой для развития дальнейших отношений.
Вот так в разных отношениях любовь принимает разную форму. И неважно, какую именно. Любой из компонентов можно развивать. Главное, чтобы отношения были доверительные, и партнеры бережно относились к чувствам друг друга.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

отношения, любовь, мнение эксперта

Елена Летучая похвасталась фигурой в нижнем белье

Подписчики положительно оценили откровенные снимки звезды

Арзамасова выложила трогательное видео с мужем и сыном

Лев появился на свет летом 2021 года

Как понять, что он тебя разлюбил

Психолог Алена Ал-Ас — о причинах, из-за которых происходят разводы и расставания

В Багдаде все спокойно: зачем ехать в Ирак

Вавилон, Висячие сады Семирамиды, Халиф Гарун ар-Рашид из «Тысячи и одной ночи» и сказочный Багдад, в котором «все спокойно». Это все — про Ирак. Добираются сюда, конечно, только самые отчаянные, зато им открываются удивительнейшие артефакты планеты

Кадры недели: Куценко показал подросших дочерей от модели, Гагарина устроила жаркие танцы на закрытом дне рождения

Самые интересные события из мира шоу-бизнеса — в новом еженедельном светском видеобзоре WomanHit. ru

4 причины перестать переживать, если вы не замужем — советы психолога

Кто сказал, что вам пора под венец?

Опасные последствия знакомств в Сети — мнение эксперта

Как не потратить время зря на неподходящего человека

Не только Уиллис и Мур: звезды, которые дружат с бывшими

После развода они сумели сохранить теплые отношения

Шах и мах: 3 способа отпугнуть брачного афериста

Опытный борец с аферистами и ведущий реалити «Решала» на телеканале «ЧЕ!» Влад Чижов поделился лайфхаками, как вывести альфонса на чистую воду

Инструкция: какие налоги должны платить блогеры

Судебный юрист Ирина Воронцова объясняет, о чем нужно помнить всем, кто получает деньги от деятельности в соцсетях

Милявская показала свое тело в нижнем белье: «Это несовершенства фигуры»

Исполнительница рассказала, как можно спрятать бока на талии

Плохо пахнет изо рта: надо ли бежать к стоматологу

Вместе со стоматологом, кандидатом медицинских наук, вице-президентом общества лингвальных ортодонтов России Андреем Жуком разбираемся, к какому врачу надо идти, чтобы справиться с проблемой

Стоит ли заставлять ребенка заниматься в музыкальной школе

Валентина Кевра, педагог по игре на фортепиано с 20-летним стажем, советует пойти по пути компромиссов, наладить диалог и попробовать переубедить

Дочке-мультики, взрослым — новая профессия: почему мощный ноутбук и классный смартфон — мастхэвы для мамы в декрете

Эти гаджеты в сложный период станут настоящей палочкой-выручалочкой, сэкономят время и сделают будни ярче

«Какую бы точку зрения человек ни озвучил в 84 года — мы должны уважать и почитать его»: Миронова объяснила, почему заступилась за Ахеджакову

Мария рассказала, что поддерживает общение с артистами, которые покинули родину

«Вы думали, что народ дурак?»: Яна Поплавская высказалась об уехавших из РФ Козловском и Акиньшиной

Она также рассказала, что ей обидно за людей, которые платили, чтобы смотреть выступления названых актеров

В ритме танго: что посмотреть в Аргентине

Главный редактор WomanHit. ru Ольга Сапрыкина рассказывает, почему Аргентина — лучшая страна для первого знакомства с Латинской Америкой

Умершая после капельниц для иммунитета Анна Коляда просила близких принимать ее лекарства

Девушка заявляла, что уже в молодости стоит пользоваться «препаратами от старости»

Ошо цитата: Любовь должна быть такого качества, чтобы она приносила свободу, не …

—  Ошо

Последнее обновление 16 января 2023 г.

Темы

любовь, свобода, качество, цепь, должное

Ошо

133индийский религиозный деятель, основатель мистического учен… 1931 — 1990

Похожие цитаты

„Вы должны знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает вам свободы, тогда это не любовь.“

—  Ошо индийский религиозный деятель, основатель мистического учения 1931 — 1990

„Любовь – наши крылья, уносящие выше неба…..“

—  Марина Гуржий

„Променяв крылья на свободу, ты никогда не сможешь летать. “

—  Мигель Грейс 1987

„Привязать любовь к себе можно лишь давая ей свободу.“

—  Джулиана Вильсон

„Нам нечего терять кроме цепей неуверенности и убеждений, которые постоянно сдерживают нас, мешая «расправить крылья» и подняться выше к новому этапу жизненных изменений.“

—  Алексей Христинин

Расправить крылья — значит обрести возможность проявить себя, реализовать желаемое и применить свои способности.

„Если ты любишь, то все-таки готов на все и эта жертва приносит тебе счастье.
Любовь человека питает, делает более качественным. Бывает разрушительная любовь, но тогда это не любовь. Значит, кто-то из двоих не любит.“

—  Рената Литвинова Режиссер авторского независимого кино, сценарист, продюсер, актриса театра и кино, телеведущая 1967

„Любовь- единственный простор,
где Душа расправляет крылья…..“

—  Марина Гуржий

„Настоящая любовь дает тебе силы вынести все — даже ежедневное отражение себя в зеркале.“

—  Дженнифер Энистон американская киноактриса 1969

„Если ты любил кого-то, ты любил его, а когда тебе больше нечего было отдавать, ты все равно давал ему любовь. “

—  Джордж Оруэлл английский писатель и публицист 1903 — 1950

„Любовь шире – мотивация выше.“

—  Зафар Мирзо 1972

„Да, не всегда любовь большая
Приносит счастье, иногда
Она становится несчастьем,
Тогда любовь — рожденье зла.“

—  Виктор Васильевич Тарасов 1964 — 1985

„Любовь к свободе — это любовь к людям; любовь к власти — это себялюбие.“

—  Уильям Хэзлитт британский писатель, эссеист, литературный критик 1778 — 1830

„Я делаю то, что приносит любовь, мир, надежду.“

—  Френсис Форд Коппола 1939

„Легче надеть на людей цепи, чем снять, если цепи приносят уважение.“

—  Джордж Бернард Шоу Британский писатель, романист, драматург, лауреат Нобелевской премии в области литературы, общественный деятель 1856 — 1950

„Платоническая любовь: секс выше ушей.“

—  Тира Самтер Уинслоу 1885 — 1961

„Что позволяет мне поддерживать великолепную форму? Вода. Сон. И любовь.“

—  Катрин Денев 1943

„Бескорыстная любовь приносит счастье, корыстная – деньги. “

—  Тадеуш Гицгер 1927 — 2005

„А ведь все, что я хочу — это приносить людям радость и любовь!“

—  Майкл Джексон американский артист, актёр, автор и исполнитель песен 1958 — 2009

„Любовь никогда не требует, она всегда дает. Любовь всегда страдает, никогда не выражает протеста, никогда не мстит за себя.“

—  Махатма Ганди один из руководителей и идеологов движения за независимость Индии от Великобритании 1869 — 1948

Спорные

„Почти всегда бывает так, что в любви люди становятся как дети — потому что любовь принимает. Она ничего не требует. Она не говорит: «Будь таким-то и таким-то». Любовь говорит только: «Будь собой. Ты хорош как есть. Ты красив как есть». Любовь вас принимает. Вдруг вы начинаете отбрасывать все свои «так надо», идеалы, личностные структуры. Как змея, вы сбрасываете старую кожу и снова становитесь ребенком. Любовь приносит юность.“

—  Ошо индийский религиозный деятель, основатель мистического учения 1931 — 1990

Связанные темы

• Любовь
• Свобода
• Качество
• Цепь
• Должное

Что такое любовь на самом деле и почему она важна

Просмотры страниц 68236

Общительность • Социальные добродетели

В нашем обществе так много говорят о любви, что было бы естественно думать, что мы уже должны знать, что это такое и почему она имеет значение. Любовь — это возбужденное чувство, которое мы испытываем в присутствии кого-то с необычными достижениями и талантом — по большей части большого ума или красоты, — который, как мы надеемся, ответит взаимностью на наш интерес и которого мы очень хотим прикоснуться, погладить и однажды разделить с ним нашу жизнь. .

Это определение звучит настолько правдоподобно и пользуется такой мощной культурной поддержкой, что мы склонны вообще упускать из виду другое видение любви, сосредоточенное не столько на оценке силы, сколько на терпимости и доброте к тому, что слабо и деформированный.

Согласно этому видению, мы проявляем любовь, когда по дороге домой встречаем странствующего пьяного – обветренного и взлохмаченного, с пивом и разглагольствованиями – и не отворачиваемся, а вместо этого совершаем важное внутренний шаг (со всеми возможными внешними действиями, которые могут последовать) рассматривать их как версию нас самих, жертв тех же страстей и расстройств, посещаемых теми же стремлениями, расстроенных такими же потерями и достойных собственной доли сострадания и терпимости.

.

Мы тоже проявляем любовь, когда видим хорошо одетого человека, громко и властно кричащего в аэропорту, преисполненного самодовольства, явно раздутого от собственного самомнения, и не отмахиваемся от него сразу как от сумасшедшего или наделенного правом, а вместо этого , потрудитесь увидеть напуганное уязвимое «я» под хвастовством, когда нам становится любопытно, что за болезнь души может действовать прямо под поверхностью, и мы можем задаться вопросом, что причинило им боль — и почему они могут быть так напуганы. .

Мы проявляем любовь, когда видим, как маленький ребенок бросается на пол в проходах супермаркета, снова и снова кричит, что хочет «этого», и не зацикливаемся только на том, как неудобно управлять нашей тележкой. их и как пронзительны и сводящие с ума их крики, но и чувствуем, насколько мы понимаем их досаду – и хотели бы сказать им, что их боль в общем виде и наша, и что мы тоже хотели бы упереться в добрую взрослую грудь и слышать «Я знаю, я знаю», пока боль не утихнет.

Это тоже любовь, надлежащая и самая серьезная разновидность во вселенной, когда наш партнер — в данном случае — откровенно иррациональный, несправедливый, подлый и сводящий с ума, а мы этого не делаем, как легко могли бы , направить в их сторону полную дозу праведного гнева, но вместо этого немного сдержаться и задаться вопросом, почему этот прежде здравомыслящий и интересный взрослый человек должен был развалиться таким образом и открыть идею, что они не просто ужасны и порочны, но могут и не очень хорошо спали прошлой ночью, возможно, в панике от того, что может принести им будущее, и, возможно, внутренне имеют дело с чувством терзающего презрения к себе, которое они едва понимают или не знают, как совладать с ним. Было бы здорово подойти к ним именно в тот момент, когда у нас было бы так много причин захлопнуть перед ними дверь и протянуть руки.

Несмотря на то, что многие песни прославляют этот поступок, в любви к тому, кто ведет себя лучше всех, кто прекрасно выглядит и грациозно движется по миру, нет особого подвига. Что действительно требует нашего внимания, так это любовь к тому, что криво и искривлено, повреждено и вызывает отвращение к себе. В этом определении любовь — это усилие, необходимое для того, чтобы более точно представить себя в жизни другого человека, который не сделал так, чтобы им было легко восхищаться или даже любить их.

Это любовь, когда писатель тратит триста страниц на описание внутренней жизни жестокого преступника и позволяет нам увидеть невинного ребенка в виновном взрослом. В западной традиции именно человек из Назарета дал нам наиболее памятные проявления такого рода любви, который заставил казаться гламурной любовь, отличную от римлян и греков, любовь к блуднице, узнику и грешнику, проявить любовь к негодяю, катастрофе и врагу. Если экстраполировать этот подход, истинно христианское приложение для знакомств не просто выделяло бы прекрасное и ослепительное, оно не позволяло бы нам одним махом отмахиваться от каждого слегка неугодного человека, а вместо этого произвольно останавливало бы нас на фотографиях чрезвычайно сложных фигур – зловонных прокаженных, шокирующих негодяев — и приказывал бы со всей авторитетностью божественной интонации: «Любовь! Здесь, где было бы так естественно и так легко ненавидеть, твой долг — любить…»

Это мера того, насколько мы забыли обо всем, что связано с такой любовью, насколько мы привержены любви как восхищению, что такая команда звучит так странно и так смешно. И все же можно сказать, что нет ничего важнее этой любви, что это любовь, которая спасает народы от нетерпимости, которая приостанавливает войны, прекращает взаимные обвинения, успокаивает ярость, предотвращает убийства — и которая позволяет цивилизации продолжаться. Настоящая любовь включает в себя именно а не дать кому-то то, что им причитается, но вместо этого дать им то, что им нужно, чтобы выжить.

Не в последнюю очередь дух любви требует, чтобы мы осознали, насколько мы сами можем когда-нибудь нуждаться в этой форме любви-как-прощения. Мы не можем полагаться на то, что справедливость всегда будет на нашей стороне, что мы всегда сможем предъявлять претензии к другим, основываясь на нашей собственной незапятнанной праведности и доброте. В какой-то момент нам, возможно, придется взывать о пощаде. У нас может не быть ноги, на которой можно было бы стоять. Возможно, мы вели себя глупо и вполне могли ожидать худшего наказания от судьи, который строго следовал букве закона.

В этот момент мы должны надеяться, что вокруг найдутся люди, которые еще помнят, что такое настоящая любовь, кто-то, кто предпримет героические усилия, чтобы не дать нам того, что мы заслуживаем, кто вспомнит, что должна быть милый и явно безупречный ребенок под тем ужасным и трудным взрослым, которым мы стали, кто-то, кто может обойти насмехающуюся толпу и дать нам совет и утешение, зная, что каждый человек имеет право на прощение и воображение.

И, может быть, благодаря этому примеру мы, в свою очередь, станем людьми, умеющими правильно любить, — и после того, как наш конкретный кризис минует, мы сможем приложить усилия, чтобы распространять любовь на других, которые сами потерпели неудачу и согрешили — возможно, в похожими, но и отличными от наших, чтобы общество могло благодаря обогащающей взаимности воображения стать для всех менее пугающим и беспокойным местом, где мы будем знать, как обращаться друг с другом как с непослушными детьми, которых можно искупить, а не чем преступники-преступники, которых нужно ненавидеть и забыть.

Какой должна быть любовь?

Как минимум раз в неделю клиент спрашивает: «Я знаю, что любовь — это не только бабочки и фейерверки, но как

она должна ощущаться? Поскольку я никогда не видел здоровых отношений и никогда не был в них, я понятия не имею, какими они должны быть».

Я обычно возражаю против слова «должен», но я знаю, к чему они клонят. Они хотят, чтобы я предложил какой-то шаблон или описание здоровых отношений, чтобы они знали, на правильном ли они пути. Как печально, что большинство людей лишено этой модели! Как трагично, на самом деле, что из-за того, что наша культура не предлагает эти шаблоны, мы остаемся на ощупь в темноте, цепляясь за какое-то представление о «здоровом» и чаще всего чувствуя, что мы, должно быть, делаем что-то не так или что наши отношения неправильно в чем-то. Как пишет Ален ду Боттон в Путь любви: роман :

«Обычные сложные отношения остаются странно и бесполезно игнорируемой темой. В центре внимания постоянно оказываются крайности — совершенно счастливые партнерские отношения или смертоносные катастрофы — и поэтому трудно понять, что нам делать и насколько одинокими мы должны себя чувствовать, такие вещи, как незрелая ярость, ночные угрозы развод, угрюмое молчание, захлопнутые двери и повседневные акты легкомыслия и жестокости.

«В идеале искусство дало бы нам ответы, которые другие люди не могут дать. Возможно, это даже один из главных пунктов литературы: рассказать нам, что общество в целом слишком ханжеское, чтобы исследовать его. Важными книгами должны быть те, которые заставляют нас с облегчением и благодарностью задуматься о том, как автор мог так много знать о нашей жизни.

«Но слишком часто реалистическое представление о том, что такое прочные отношения, ослабевает из-за молчания, социального или артистического. Поэтому мы воображаем, что для нас дела обстоят намного хуже, чем для других пар. Мы не только несчастны, мы неправильно понимаем, насколько причудливой и редкой может быть наша конкретная форма несчастья.

В конце концов мы думаем, что наша борьба является признаком того, что мы совершили какую-то необычную и фундаментальную ошибку, а не доказательством того, что наш брак, по сути, идет полностью в соответствии с планом ». р. 58

По сути, мы созданы для борьбы. Нам суждено пройти через лабиринт беспокойства, сомнений, неуверенности и разобщенности в отношениях. Нам суждено время от времени чувствовать себя одинокими или скучающими. Нам суждено потерять половое влечение. Мы должны бороться с притяжением всех видов. Если бы мы знали, что это нормально, мы бы занялись лечением болезненных мест внутри нас, которые требуют внимания, вместо того, чтобы ошибочно связывать нашу боль с общественным заключением о том, что «вы сделали неправильный выбор партнера». ».

Итак, если все вышесказанное верно, как мы узнаем, что полезно для здоровья? Откуда мы знаем, какой должна быть любовь? Начнем с того, что мы должны быть осторожны со словом «должен», нам также нужно осторожно относиться к слову «чувство». Поскольку чувства, как и мысли, изменчивы, они не являются надежным критерием, по которому мы можем измерить здоровье наших интимных отношений. К сожалению, это единственный критерий, который предлагает наша культура, поэтому, когда людей уносит на мой виртуальный порог торнадо беспокойства в отношениях, это часто происходит потому, что они потеряли «это чувство» или никогда не имели его с самого начала. Если мы не можем основывать здоровье отношений на чувстве влюбленности, на чем мы его основываем?

Мы основываемся на связи и основных ценностях, под которыми я имею в виду:

• Связь : Вам нравится ваш партнер как человек. Вы чувствуете эмоциональную безопасность и поддержку, и знаете, что ваш партнер — это ваша надежная база и убежище. Конечно, это не будет происходить постоянно, особенно когда вы конфликтуете или каким-то образом теряете друг друга. Но по большей части в основе всех долгосрочных отношений лежит прочная основа дружбы. Существует стойкое ощущение, что вы ставите друг друга на первое место, что ваш партнер ставит вас в приоритет, и вы делаете то же самое. Опять же, это не будет происходить во всех ситуациях или все время, но в целом вы оба знаете, что вы на первом месте.
• Основные ценности : Вы разделяете общее видение и ценности в отношении рождения детей, образа жизни, религии (вам не обязательно иметь одну и ту же религию, но вы пришли к общему согласию относительно роли, которую религия будет играть в вашей жизни, особенно в отношении воспитания детей), трудовая этика (опять же, это не обязательно должно быть точно так же, но это должно работать для вас обоих) и деньги. Вы также разделяете готовность работать над своими отношениями и признавать свои недостатки. Умение сказать «прости» имеет большое значение.
• Нет красных флажков , под которыми я подразумеваю зависимости (наркотики, алкоголь, азартные игры, секс, ложь) или жестокое обращение (предательство, эмоциональное насилие, физическое насилие). Имейте в виду, что над многими тревожными сигналами можно работать, если оба партнера готовы выполнять тяжелую работу по исцелению.

Приведенный выше список может показаться упрощенным или слишком простым, но если вы будете честны с собой, вы поймете, как редко можно найти все эти качества в одном человеке. Слишком часто люди уходят от любящих, здоровых, хорошо подобранных отношений, потому что они «просто не кажутся правильными», только чтобы обнаружить, что это переменчивое чувство «неправильного чувства» проявляется в той или иной форме во всех отношениях.0031 с доступными партнерами (другая история, когда вы переходите от дистанцирования к преследователю, потому что преследователь часто несет в себе чувство уверенности и чувство влюбленности).